最近的我，日常生活充滿了令人開心的情緒，經常不經意地感到感謝，並且時常湧現喜悅。

但一想到，小時候也曾是這樣，每天都充滿喜悅和充實，世界也閃耀著光芒。

不知為何，後來卻經歷了被詛咒、精神上的鬱鬱寡歡，以及經常陷入無意識的恍惚狀態，這段時間相當艱辛。但現在，我終於感覺自己回到了小時候那種充滿喜悅的狀態。

我記得小時候非常快樂，但實際上，有一段時間並未感受到那種同樣的喜悅，而且我並非刻意追求。但不知不覺中，我卻回到了那種充滿喜悅的每一天。

在一些微不足道、平淡的日子裡，例如，只是單純地走下樓梯，就能對自己房間以外的環境，包括其他人家、牆壁、其他人的房間，以及周圍的一切，產生「真感謝」的感受。

即使沒有特別的理由，只是因為它們存在，就已經令人感到感謝。

可以說，所有存在都是值得感謝的，但這並不是一種有條件的感謝，而是對存在本身的一種感謝。如果非要說是什麼，那就是對「充滿」的狀態的感謝，因為周圍的一切都存在，這本身就令人感到「真感謝」。

回想起來，小時候，我似乎也是這樣，對周圍的一切都感到「真感謝」。在學校裡，我對一切都充滿感謝，眼神四處張望，而且還帶著笑容。當我看向同級的女生時，如果她對我微笑（或許是過度敏感），我可能會想：「咦？她是不是喜歡我？」我從未在意過，只是朝她看了一眼，卻經常會讓她產生誤解。最近，雖然偶爾也會有這種情況，但畢竟年紀大了，應該不會再被誤解那麼多了。

即使過著幸福的生活，也還是會有人毫無顧忌地用詛咒來攻擊，或者有能量吸血鬼不斷糾纏，試圖奪取我的能量。因此，即使是靈性領域所說的「波動法則」，在現實世界中也不一定總是正確的。的確，在實現願望的層面上，波動法則是成立的，但卡爾瑪（業力）的種類中，存在一種叫做「普拉拉巴·卡爾瑪」的業力，一旦啟動，就會持續下去。因此，必須妥善應對已經存在的詛咒，以及能量吸血鬼的攻擊。

小時候，因為不了解應對方法，所以總是默默忍受。
但這一切，都是因為在「沒有退路」的學校生活中，施害者可以在這樣的環境下，不斷地進行騷擾，而且施害者處於極端優勢的環境所造成的。
如果成年後住在都會地區，人際關係是可以自己選擇的，所以只要不與那些會「詛咒」你的人交往，就能避免。
世間上說應該在公司長期工作，但實際上，如果你的上司是「能量吸血鬼」，你就會不斷地被榨取，所以不應該在這樣的環境下工作。

我認為，很多人在小時候都是帶著笑容生活的，但漸漸地，他們會被「毒害」。

總體來說，小時候生活選擇很少，如果周圍都是對精神層面理解不深的大人，就會無法理解這些事情，而被忽略，導致孩子們原本的笑容和可能性，一個接一個地被摧毀。

如果作為一個只對金錢、物質和性慾感興趣的父母的孩子，就會無法理解精神層面的事情，而感到痛苦。這對我來說，是一種學習。

最近，胸腔（阿那婆答）的感情被激活，感觉进入了青春期。

可能这是佛教中提到的魔境。虽然之前似乎也有过类似魔境的体验，但最近一个月左右，我经历了一些相当剧烈的魔境。

最近虽然已经克服了一些，但在 सुष輪（脊椎沿的能量通道，瑜伽中称为脈，是主要的一条）贯通之后，又出现了不同类型的魔境。这可能是一种与星体连接所带来的情感上的魔境。

1. 因能量在头部积聚而引起的身体不适（所谓的魔境），（从3周前到2周前）。
2. 通过阿金那（Ajna）到喉咙的ヴィシュッダ（Vishuddha），再到阿那婆答的 सुष輪，激活了情感和星体层面，从而产生的魔境（这感觉更像是真正的魔境），（最近大约1周）。
3. 如果阿金那稍微打开，或者薩哈斯拉拉（Sahasrara）稍微打开，魔境就会消解。（最近几天）。

我认为，当能量连接到阿金那或薩哈斯拉拉，并且能量充满阿金那或薩哈斯拉拉时，我不会处于魔境的状态，而是充满活力和充実。但当阿金那或薩哈斯拉拉无法顺利打开时，我就会进入情感上的魔境状态。

在魔境的狀態下，我不知道為什麼，但會湧起對一個（女性）人的情感，這個人我並不是特別親近，甚至已經忘記了。在學生時代只一起吃飯兩次，幾乎已經忘記了，總共也只聊了幾小時，是一個不太熟悉的人。但不知為何，我當時的不好態度會浮現，讓我產生一種類似青春期煩惱的、悲傷的失戀情感。實際上，我覺得當時的事情並沒有那麼嚴重。回想當時，我們雖然氣味相投，但並沒有發展成戀愛關係，最終就結束了。

雖然現實的基礎是一致的，但當時感受到的情感，和現在浮現的內容，以及實際的（情感）記憶，存在差異。這與過去曾經發生的「對現實事件的創傷」完全不同，雖然使用了當時的現實作為「素材」，但浮現的情感內容與當時的想法並不一致。我想這就是魔境。就像在古老的傳說中說的那樣，惡魔會從人類的頭腦中提取素材，創造出看似真實的故事來誘惑。我認為，惡魔可能使用了當時的影像，捏造了虛假的記憶。這可能是惡魔的所為。

就在不久之前，我的頭腦還沒有完全打開，在頭腦沒有完全打開的狀態下，這更像是一種單純的能量失調，而不是魔境。那只是一種失調，不是魔境。在那時，我的阿吉納（Ajna）還沒有連接到蘇舒姆納（Sushumna），之後，當阿吉納連接到蘇舒姆納，並延伸到喉嚨的維舒達（Vishuddha）和心輪（Anahata）時，情感和星體層面開始活躍，我才看到了魔境。

首先，似乎是因為 सुष命那的能量，變得更容易感受到情緒。因為情緒是屬於靈界的，所以這次從阿金那到阿那哈達連接並被激活的能量，可能帶有較強的靈性。結果是，聽歌的時候，那些情緒變得非常清晰地傳達過來。例如，偶然看到的安室奈美惠的影片，與以前相比，在情感方面完全是不同的，能夠非常清晰地感受到感動。似乎打開 सुष命那，可以強化情感方面的感受性。如果我年輕時也能感受到這種程度的情緒，或許會成為安室奈美惠的粉絲。

如果只是變得更容易感知情緒就好了，但是，靈界是各種存在的地方，而我原本處於一種封印狀態，所以無法感知靈界，但這種封印也起到了防禦膜的作用，使我不太容易受到靈界的影响，因此可以說我沒有受到太多惡魔的影響。但是，當能量開始充滿 सुष命那，並從阿金那到喉嚨的維舒達，一直到阿那哈達被激活時，特別是在阿那哈達，變得更容易感受到情緒。

在我的情況下，阿那哈達的激活大約是第四階段，第一階段是普通的肉體庫達里尼，第二階段是創造、毀滅、維持的神意識，第三階段是從薩哈斯拉拉進入的普魯沙（神靈），而這次是第四次，頭腦放鬆，從阿金那到喉嚨的維舒達，能量通過到阿那哈達，導致阿那哈達的情感性被激活。

一般來說，庫達里尼通常被認為是從靠近肉體的部分開始激活，但這次，我感覺是重新激活了原本不足的靈性。也可以說，是普魯沙（神靈）召喚了靈性。當普魯沙進入時，沒有任何情感，但是，在那之後，普魯沙重新開發身體，並激活阿金那等各個部位，在重新構成身體的過程中，或許是因為原本靈性、情感方面的側面還沒有很好地被激活，所以普魯沙有意識地改造身體，使其更容易感受到靈性。

而且，或許是因為打開了靈性的感知，才導致情況變得糟糕。如果是這樣，那或許是必然的。

這幾天，雖然現實現象的基礎是一致的，但過去的記憶因為在情感上與現實不符，讓我感到像青春期一樣容易產生情緒，變得非常容易流淚。我對自己這個年紀的人還在做什麼感到困惑，並且對自己脆弱的心理感到奇怪。我認為，如果我無法克服這種情況，並且被不真實的情感回憶所吞噬，就會變成「重新開始現實」。我可能會被帶回過去的「某種設定」狀態，意識會回到那個時間點，然後從數十年前開始，再次經歷那段痛苦的心理不適。雖然被這樣告知，但我說：「不，請不要這樣……」。在魔境中忍受了幾天後，我的心終於下定決心，我醒了過來，我認為「比起經歷那麼多的痛苦，克服這個魔境才是更容易的事情」，於是我在一定程度上克服了它，並到達了現在。這就像是一種通過儀式，如果沒有通過，就會「啊，我對那孩子做了壞事。我想重新開始，我想道歉。我希望這次能建立良好的關係」這個願望就會變成確定，時間就會倒流，我必須在另一個時間線上，從那個痛苦的心理不適時代開始，重新經歷數十年的生活。我想我讀過伊莉莎白·海希的《Initiation》，裡面有類似的故事。

這就像是一種詛咒，惡魔似乎是在實現那些無法接受現實，並且想要重新開始的人的願望。從它的角色來看，我不知道它是惡魔還是天使，它可能只是一個管理這種情況的存在，但根據不同的流派，它可能是一個被認為會阻礙前進，並且試圖讓人重新開始人生，以達到某種目的的存在。這是一個魔境。

為了克服這個魔境，我冥想，並且不斷地，無視那些像青春期一樣感傷的情感，專注於阿吉納和薩哈斯拉拉。如果阿吉納和薩哈斯拉拉沒有打開，那麼在阿那哈塔，情感就會湧現，就像青春期的甜蜜而痛苦的、無法實現的渴望之戀（雖然我已經是成年人了），這些情感會以數十年前的記憶的形式，在我腦海中浮現。

偶爾有這種情感也不壞，我決定好好享受幾天，但畢竟，我和這個影像中的對象並沒有那種關係，這只是一種妄想，我想惡魔應該是時候離開了。

當阿那摩（Ajna）輪盤被激活，而薩哈斯拉（Sahasrara）輪盤略微打開時，這些由惡魔創造的、類似於回憶的感受，會突然變得清晰，並轉變為平和。 雖然我的阿那摩和薩哈斯拉輪盤仍然不穩定，但我已經克服了約 80% 的影響，我想我已經克服了最糟糕的部分。 有時候，這些來自青春期的懷舊情感是好的，但我沒有想到現在會再次感受到這些情感，這有點有趣。 然而，沉湎於回憶是沒有用的，我必須確認這不是現實，然後克服那種地獄般的、充滿回憶的狀態。

據說，佛陀在地獄之境被一位美麗的女子誘惑，但在我的情況下，一位我當時並不是很親近的女孩，被描繪成極其有魅力，情節就像羅密歐與朱麗葉，或者不同社會階層的人之間的戀情。 確實，她當時是 T 大學的學生，而我是在一所普通大學的學生，所以的確存在社會階層的差異，而且我當時確實對她有些猶豫。 然而，我認為將其描繪成羅密歐與朱麗葉，作為一個情節，是過於誇張的。 即使是惡魔創造和構建地獄之境中的場景，我認為可能還有更合理的方式來構建情節。 情感上的誘惑非常真實，並且也包含了“救贖”的元素。 就像惡魔在說：“為了贖罪，你應該更主動地接近她，讓她快樂。 看看，因為你沒有好好對待她，她從那時起就經歷了失戀，她仍然是單身和沮喪的。” 我幾乎被它所迷惑，但隨後我意識到，我不知道她現在在做什麼…… 實際上，我已經完全忘記了這件事，已經幾十年了。 此外，我的情感中還出現了一個疑問：“等等，是這樣嗎？” “等等，我們並沒有那種關係，對吧？ 這是什麼？ 從一開始，就幾乎沒有心碎的感覺。 只是我們不適合。 我們有時候會相處，但從未發展成浪漫關係。 我當時感到疲憊，並不是因為這個，而是因為我當時有精神問題。” 當我冷靜地思考時，這件事實際上非常滑稽。 然而，惡魔擁有力量，所以他們會不斷地表演“兩個人的悲劇”，試圖說服我，說：“你必須拯救那個女孩”，從而創造一種情感漩渦，讓我感受到那種情感。 然而，我認為，“我不知道她現在在做什麼……” “即使你現在告訴我，我也不知道她在哪裡，她在做什麼。” 然而，惡魔堅持說：“不，你可能會偶然地遇到她。 我會讓你遇到她。” 然後，它向我展示一張她的照片，並說：“看看，這個女孩和父母一起住在獨立住宅裡，她很熱情地約會，但很少被邀請進行第二次約會，她感到沮喪。” 這是真的嗎？ 這不是一個捏造的形象嗎？ 實際上，那個女孩可能過得很好，並且可能已經完全忘記了我。 對於女性來說，不記得一個只見過幾次的男人是很正常的。 這更像是一個三流的編劇，而不是一個惡魔。 即使在以前，但在當今這個各種各樣的電視劇紛紛上映的情況下，這種事情是行不通的。 惡魔真是太可惜了。 所有的東西都太荒謬了。 有些男人永遠無法忘記一個女人，但有時候白天的電視劇是好的，但這個情節令人失望。

前不久，在瑜伽冥想中，我的思绪变得清晰，感觉大脑被激活，思维似乎有所提升。因此，我一直在想，T大学的学生一开始可能就是这样，或者思维能力更好。基于这些想法，一些过去的记忆浮现，可能只是被用作“素材”，从而形成了现在的“魔境”。无论如何，这种情感是旧的能量，对未来没有帮助。我认为，现在的她可能已经变成一位陌生的、普通的、令人喜爱的中年女性。这可能过于美化了。现在再去见她，可能也无法辨认出她，而且没有必要去见她，她可能已经完全忘记了我。因此，现在已经无法改变，只是单纯地将这些作为思考的素材。我认为，这样想是合适的。

偶尔也会想起过去的失恋，但这次的情况是，当时实际上并没有真正发生失恋，而是我先对对方失去了兴趣，对对方感到抱歉。而且，这次通过影像展现的内容与最初的情况完全不同，所以我认为这只是单纯的演出。我天生对恋爱容易失去热情。真的，对对方感到非常抱歉。大概有一些人因为我而感到非常悲伤。为了赎罪和安慰，维持朋友关系，保持良好的互动是可以的，但这次的闪回是基于与现实不同的前提。（啊，但是，根据我重新想起的事情，可能会有不同的理解……这将在后面的内容中继续。）

这件事让我感到内心破碎，持续了几天，但冷静下来后，通过冥想，我的内心逐渐恢复。

不仅在灵性方面，在小说故事中，也经常出现自己精神上创造的分身来诱惑或迷惑自己的情况。虽然之前也经历过类似的事情，但这次我看到了非常精美的演出。

此外，我天生是“气场开放”的状态，容易受到“灵障”的影响，甚至会接收周围的恋爱感情，将他人的恋爱误认为是自己的事情。所以，我认为这种事情可能是错觉。接收到他人的嫉妒或失恋的情感，即使与自己无关，也会不自觉地受到伤害、感到悲伤、喜悦，或者产生喜欢的情感。现在，我的“星体感”再次开启，感觉又回到了以前的状态。这次，我意识到需要像以前一样，不要无意识地接收一切，而是要进行正确的判断。

關於魔境，本山博先生的《超意識的飛躍》等書籍中有相關的解說，其中提到魔境是阿斯特拉爾次元的部分合一。我認為，我最多也只能到達阿斯特拉爾次元。雖然從無意識的層面來說，薩哈斯拉拉脈輪有神靈進入，但在顯在意識中，我能覺察到的也僅限於阿斯特拉爾次元。因此，如果從常規的角度來看，我的階段應該是阿斯特拉爾次元為主。這種情況是，每個人都可能擁有阿斯特拉爾次元、卡拉娜次元，甚至神靈，但主要運作的次元是不同的。

根據本山博先生的解說，在魔境的情況下，雖然是部分性的阿斯特拉爾合一，但所看到的東西與現實是合一的，即使並非完全在物體或外觀上相同，在意義上也是合一的。我對此也有所認同，的確，在小時候，透過離體體驗，我看到了這位女孩子的（當時的）未來，她確實是個在戀愛方面不擅長的人，因為她說話太直接，導致不受男性的歡迎。由於她反應快，說話很快，因此被尋求慰藉的男性視為戀愛對象，但她並不知道。如果她稍微改變一下，放慢語速，或者不那麼直接地表達，或許情況會更好。但由於她認為自己是在委婉表達，但她的委婉表達本身就是一種直接的、快速的表達，因此並未達到委婉的效果，而且她因為反應快而沒有察覺到這一點，這是一個有趣的狀況，導致她在戀愛方面一直不順利，直到相當大的年紀才有所改善。當然，這只是當時我所看到的情況，所以是否真的如此，我無法確定。但我突然回想起這件事，覺得「這和惡魔說過的一樣……」，因此，我認為這位女孩子的未來有很高的可能性會是這樣。與她同一個聚餐的另外兩位身材矮小的T大學學生，似乎會在三年級或四年級時找到穩定的伴侶並結婚。而這次類似午間連續劇的主角，這位悲劇的女主角，似乎是無法結婚的命運。實際上，如果能將這種透過離體體驗或惡魔所說的話與現實世界聯繫起來進行驗證，那是最理想的。但通常情況下，這種驗證的吻合率很低，即使是30%或50%，能達到10%已經是相當不錯的，而且有時候完全沒有吻合。這種程度的吻合率是正常的。因此，即使有這種記憶或惡魔的影像，我也不會太過在意。只有在從不同的角度多次觀察後，才會開始思考「或許這可能是真的」。

最近，主要是阿斯特拉爾體的部分，沿著蘇修摩納線逐漸被激活。我一直以來可能都是阿斯特拉爾體比較弱，但就在前幾天，普魯沙（神靈）進入阿那哈達時，根據從意識中感受到的事情，「這個身體，對於正常工作和度過一生來說是足夠的，但是要承擔新的角色，能力就不夠了。需要改造這個身體。」因此，我認為可能是因為普魯沙有意地，為了彌補不足的部分，例如阿斯特拉爾體的蘇修摩納線等各個部位，而相對強制且迅速地進行激活，所以才會產生這種反作用，導致出現類似魔境的症狀。

似乎我的身體一直以來都是平庸以下的狀態，大腦也完全沒有被使用到，說話也很含糊不清，還有糖尿病的後遺症，是一個非常糟糕的身體。普魯沙（神靈）在進入我的身體之前，可能也在考慮是否應該從頭開始重新來過，但在經過各種比較和權衡之後，認為「還能用」，所以才從薩哈斯拉拉進入，並強制地改造身體。

所謂的魔境，只是我顯性意識所感受到的事情而已。在胸腔深處的普魯沙（神靈），似乎並沒有在意這些，而是在享受一個成年人久違的、類似青春期的憂鬱情緒，以此來意圖進行情感方面的激活。雖然說是魔境，但因為會被囚禁才叫做魔境，所以感情變得豐富本身就是一件好事。雖然說不是變好了，而是恢復到了一個正常的狀態，但總體來說，比以前好很多。

如果能夠順利度過青春期，應該就能夠讓情感更加豐富吧。我現在有這種感覺。
雖然是有些晚了。

因為心臟好像壞掉了，所以戀愛也不顺利，精神上也变得不稳定。现在，我的心已经修复好了，即使回想起这些事情，也不会感到心脏疼痛，也不会觉得像坏掉一样，几乎可以说已经克服了。

在比較普遍的模式下，肉體之後是阿斯特拉爾體的激活，因此青春期會變得情感豐富。我因為在青春期壓抑了自己的感情，所以情感方面被推遲到後面去了。可能的原因是因為從小就受到虐待等原因，導致不得不壓抑自己的情感。另外，我在製作電腦程式的時候，經常進入一種半恍惚的狀態，所以我一直以來都更注重邏輯方面的東西（因果關係），而不是情感方面，這也可能是其中的一個因素。

無論，就目前而言，由於原本不足的靈性情感層面被激活，在情感方面，我終於可以說已經變得像一般人一樣了。

總之，如果從我出生的目的來看，也就是理解這個世界的衝突和負面面向，那麼心臟破碎的情況反而更容易實現那個目標；因此，無論如何說來都算是一段完美的人生。因為我已經完成了那個目標，所以即使修復心靈和情感也沒有問題。我終於感覺自己正在一點點地回到出生前的狀態。與此同時，差異之大，讓人覺得我過去「根本沒有活著」。

似乎應該將不健康的感情昇華到高層（看不見的）引導者所說的「完全的情感」之上。他們似乎以各種方式來實現這一目標，例如，利用不可能的情況、以及實際上並不存在的回憶，在想像中再現羅密歐與朱麗葉那種奇特的命運，讓我體驗其中的情節，就像是惡魔的誘惑一樣。

我認為，在這段為期一週的「煉獄」之中，我得到了關於如何處理情感的一些提示。

在戏剧的世界裡，似乎經常討論「是完全沉浸在角色中，還是只是扮演典型的角色」這個問題。在日本，長期以來，沉浸式表演一直是主流，並且被教導為正確的做法，但也有人認為典型的表演才是正確的。在我的情況下，雖然不是在演戲，但戲劇中這種思考方式，對於理解心靈也具有啟發性。我認為，這裡所說的「沉浸式」，不應該是忘我的沉浸，而是一種在有觀察的狀態下，完全沉浸在情感中的狀態，這才是真正的情感。對於演員來說，這兩種方式都存在。（在現實世界中，情感不是可以主動產生的，所以與典型的表演無關。）從沉浸式的角度來看，現實中存在著兩種不同的狀態：一種是完全沉浸在情感中，忘記自我；另一種是完全體驗情感，同時保持觀察和理解，而不被情感所吞噬。

在達到這個階段之前，我一直認為完全的情感是不可能的，即使是表達情感，也常常是被情感所左右，處於不完整的情感狀態。因此，我一直努力通過冥想來保持平靜，達到一種無我的狀態，但我現在覺得，這種平靜和無我，或許只是為了達到「完全的情感」而存在的一種要素。

我認為，我的引導者，可能是有意設計了一個與過去的現實相悖的、荒謬的羅密歐與朱麗葉的故事，目的是為了讓我理解「完全的情感」。

如果這樣，那麼現在應該做的是，將「完全的情感」體現在各種情感中。無我是一種基礎，平靜也是一種基礎，而這種基礎可以通過冥想來培養，然後，將「完全的情感」體現在其之上，這似乎是下一步。

這次因為是與現實相悖的故事，所以更容易察覺。但今後，似乎會使用現實中的過去事件作為題材，所以難度可能會增加。我將會回想起過去的不完整的情感，包括曾經是創傷級的事件，重現那些舊的能量，因為那些是不完整的情感，所以我將用現在的感受，將它們昇華為「完全的情感」，從而消除它們。

過去的創傷事件，也會以「破碎的情感」的形式，先在心中重現。然後，這些破碎的情感，最終會昇華為完整的感情。為了達到這個目的，我們會進行冥想，逐步將舊的能量轉化為完整的能量。

过去，我认为对于创伤和冲突，我们总是以消除、去除它们为第一要务。 存在创伤的状态，所以需要消除创伤； 存在冲突，所以需要消除冲突，同时，我们也意图着治愈，但修复受损部分的方法往往需要很长时间，而且大部分都是“切断”这种类型。 因此，关系常常与“分离”这一事件联系在一起。

另一方面，现在我意识到，在星体层面的创伤和冲突，与其说是要消除，不如说是要将不完整的感情修复为完整的感情。 不完整的感情，就像是缺少了某些部分，如同一个破碎的水晶球。 修复这个破碎的水晶球，使其变得完整，才是关键。

过去，我也一直认为，通过冥想集中注意力，从冲突的杂念状态中追求宁静，基本上是意图着同样的事情。 如果我们关注的是心灵的活动，那么就会出现这种情况。 但是，如果我们将同样的现象视为能量，那么，从破碎、不完整的气场的摇曳状态，恢复到完整、圆润、未受损的气场状态，就可以解决情感问题。

要达到完全的感情状态，如果说“成为感情本身”，可能会产生误解，但我的意思是，在完全体验感情的同时，不被其吞噬，在充分品味感情的同时，也保持着和谐，这就是我认为的完全的感情状态。

在冥想中，我们常常追求宁静，或者消除杂念，这作为最初的目标来说，我认为是正确的。 但是，一旦进入宁静状态，消除感情，达到无心状态，那只是暂时的状态。 学习维帕萨那冥想或吠檀多哲学的人，经常会说“消除心灵，然后怎么办呢？” 在这个阶段，那确实是正确的。 首先，要有宁静和无心的基础，然后，才能有完善的心灵活动。

最近，我感到來自靈界的感情湧現，乍一看似乎陷入了困境，或者感覺像是回到了之前的階段，但實際上，我認為這可能是我第一次真正地、完全地掌握靈界的事物。要有效地處理靈界的感情，必須達到更高的階段，可能需要達到下一個階段的因果（卡爾瑪）層次，如果普魯沙（靈魂）還沒有足夠的優勢，就無法很好地處理靈界的問題。

不過，也許這對很多人來說是理所當然的事情，特別是對健康的女性來說，這可能太過於平常，讓人覺得「現在才說這些是什麼意思」。我想這可能就是那種事情。女性在年輕時從青春期開始學習的各種情感，對許多男性來說可能並不是理所當然的，因此，我現在才意識到，女性的感知和情感與男性之間存在著很大的差異。

現在，我只是邁出了第一步，這並不是說我已經達到了卓越的境界，而只是我現在才稍微學習了一些女性們從小就習以為常的事情。

經過了大量的冥想，我最終發現，這其實是些非常普通的事情。

如果這樣，我過去的人生可能是在一種非常遺憾的狀態中度過的。如果我能夠以完全的感情去體驗每一個經歷，可能會得到不同的結果，雖然現在再感嘆也沒用，但我希望在未來能夠盡可能地實現完全的感情，並且我感覺需要通過冥想來喚醒過去沉睡的舊能量，並將其轉化為完全的感情。

最近的冥想解除了我頭腦中的一些阻礙，但僅僅是頭腦轉變得（稍微）更好，或者口齒變得（稍微）更流利，這還不夠，我覺得只有將情感轉化為「完全的感情」，才能成為一個完整的人。冥想的終點，似乎就在這裡。

冥想者之所以會感到停滯，是因為他們在追求靜寂的境界和觀照的階段之上，還想要獲得某種靈性的超越，因此會誤解並感到彷徨，好像陷入了困境。實際上，現實是由多層次的維度構成的，既有高層次，也有低層次，從物理層面到靈界的感情，再到邏輯，三者必須是統一的，才能追求完整。這就像大乘佛教和基督所說的那樣，是一種具有道德和愛的生存方式，與那些追求進入某種特殊的世界或狀態的超自然神秘主義有所不同。

有時可能會迷失方向，感覺在寂靜的深處存在著超越的事物，或者感覺存在著另一個世界，但這並非什麼，畢竟我們仍然生活在這個世界，目標是三位一體。一旦明白這一點，所謂的魔境似乎既存在又不存在，它只是一種不完整的感情。我認為，無論是魔境，只要追求完美的、完整的三位一體，一切都會好轉。

當出現不完整的感情時，通過冥想或祈禱，將其昇華為完整的感情。這就是全部。就像修復一個破碎的水晶球，將胸腔的氣場從破碎的狀態轉變為完整的狀態。能量上的轉變，直接轉變為情感上的修復，破碎的不完整的情感，會轉變、昇華為完整的感情。

其基礎是集中和寂靜，以及通過從阿吉納（Ajna）到喉嚨的維舒達（Vishuddha），再到背脊沿線的蘇舒門（Sushumna），傳導能量，從而激活星體的感情面，使我們能夠正確地處理各種情感，無論是完整的情感還是不完整的情感。這種完整的感情，並不是說除了普通的情感之外還有另一種情感，而是完全體驗所有的普通喜怒哀樂，包括喜悅、悲傷、嘆息和快樂。一個人能夠完全實現情感的程度，因人而異，深度也因情況和個人而異。

在從事靈性活動時，有時會傾向於將星體的感情面視為低級的，而將卡拉那（Kāranā，因果）或普魯沙（Purusha）視為高級的，形成一種層次結構。但實際上，一切都是合一的。從吠檀多哲學的角度來看，一切都是伊什瓦拉（Īśvara），一切都是梵（Brahman），因此沒有高低之分。之所以會感覺到高低之分，只是因為那是一種不完整的感情。情感本身是來自感知器官的，只是一種心靈的活動，我們應該將其體驗為完整的感情。

情感之所以會讓人感到不愉快或產生不和諧，是因為情感是不完整的。而完整的感情（無論是喜怒哀樂中的哪一種），都是和諧和昇華。

不完整的感情有善有惡，但完整的感情，無論是哪一種喜怒哀樂，都沒有善惡之分。實際上，惡只是一種不完整，而不是真正的惡。與其說要排除惡，不如將惡這種不完整的狀態，修復為完整的狀態，這樣就會變成所謂的善。這可能很難用語言來表達。這不是關於行為上的善惡，而是關於情感上的善惡。原本沒有情感上的善惡，所謂的情感上的「惡」，只是不完整的感情。因此，應該將其修復或替換為完整的感情。

如果這樣說，不完整的感情就是缺乏愛，而完整的感情，無論是喜怒哀樂，都是愛。

我透過一個不可能發生的羅密歐與茱麗葉式的故事，理解了這一點。雖然作為一個電視劇的故事，可能只是一個三流的作品，但為了讓大家理解這一點，它刻意保留了一些不自然的地方，讓人思考，構成相當不錯。

然而，在當時，我認為那個故事是不現實且支離破碎的，但之後，它出乎意料地，可以被解讀和理解為具有各種不同的意義。

我一直忘記了，但最近，從阿吉納到維舒達，再到阿那哈達，脈輪中開始充滿能量（普拉納），在阿那哈達感受到的「情感」，現在看來是令人懷念的，是童年時感受到的、類似於靈感的感覺。就是直覺地感受到對方在想什麼，並理解他們。

如果只是普通的感情，還可以，但童年時，我經常受到周圍同級生們的憤怒、嫉妒、仇恨或嘲笑等負面情感的影響，所以我覺得這種靈感的力量已經長時間失效了。

最初的心靈開始崩潰是在幼兒時期，祖父和祖母對我的蔑視、輕視的態度，以及一定程度的關愛，通過靈感傳遞給我，這在某種程度上讓我感到安慰，但同時也讓我感到心痛。我不知道為什麼他們會對孫子採取這種態度，但他們對其他孩子（女兒的孫子）卻表現出非常熱情的笑容，所以他們只對我這方的兄弟姐妹採取奇怪的態度。好吧，祖母雖然在某種程度上關心我，但她似乎很反感花錢在我的身上，實際上她會在背後給我的母親打電話，說「我已經花了很多錢了」，然後要求支付費用。我從來沒有聽說過有像這樣對孫子這樣做的祖母。雖然是個不喜歡花錢在孫子身上的祖母，但她對我的態度似乎還算正常。事實上，她似乎一直在給女兒的孩子們錢。現在回想起來，那是非常奇怪的父系祖母和祖父。這是一個很好的教材，可以了解那些扭曲的人為什麼會如此扭曲。最終，他們將自己扭曲的心靈投射到他人身上，所以他們才能對他人採取如此嚴厲的態度。現在回想起來，祖父和祖母的其他孫子似乎對我的兄弟姐妹表現出輕視的態度。我感覺父系家族中有很多扭曲的、說謊的人。

雖然我的父母對我來說是像普通人一樣充滿愛，但他們都是精神虐待者，特別是父親，他經常突然發怒，所以我一直處於一個必須聽從他的意見，否則就會受到懲罰的環境。而母親則總是讓我做決定，但最終她會因為事情沒有按照她的意願發展而感到不悅和煩躁，所以我不得不服從。我總是小心翼翼地觀察父母的表情，處於一種像牲畜一樣的精神狀態。有一次，我的父親會情緒失控地狠狠地打我的頭，有時候還會在外面，在其他母親和同級生家長的面前，這成為了他們的談資。母親會說「這個孩子沒有反抗期，很安靜，真是個好孩子啊」，但我的心在那時已經徹底崩潰了。我盡量不去想，總是帶著一種空洞的笑容，母親會說「這個孩子總是心不在焉」。因為如果我讓自己有意識，我的父母就會突然發怒，所以我的心總是處於一種沒有意識的狀態。這樣一來，我的父母似乎對我很好，但我卻在虐待和依戀之間產生了情感上的聯繫。愛情與虐待聯繫在一起。特別是在年輕的時候，我似乎只喜歡那些性格很差，喜歡發號施令的S型女性，即使我明白，我也只能用扭曲的愛情去愛別人。雖然我理智上知道，那些普通的孩子性格更好、更正常、更優秀，但不知為何，我總是對那些虐待我、指使我的S型女性感興趣，我知道這是不正常的，但我無法改變自己的本性。改變這種癖好需要很長時間。我不知道如何與那些真正善良、性格好的女性相處，我正處於一個青春期。

為了擺脫這份來自父母的束縛，我採取了一些手段，最初我因為精神疾病而無法採取任何行動。因此，我一再地做一些讓父母的期望落空的事情，讓他們感到失望。我認為，其他孩子可能也在有意識或無意識地採取類似的行動，即故意違背父母的期望。我只是比他們晚了一步。一般來說，孩子們在青春期會經歷反抗期，但當時我的心已經破碎，只能說「是」，根本沒有反抗的勇氣。我的心已經破碎了。

我認為，追溯起來，我的超感覺能力最初受到嚴重破壞是在幼稚園的時候，也就是幼稚園的，大約一年級的時候，我被同班同學持續地欺負，導致我很快就出現了拒絕上學的情況。即使我想去幼稚園，我的腳也無法移動，我記得當時我說「我不想去幼稚園」。回想起來，從那時起，我的父母似乎也沒有完全理解我，他們說我「在偷懶」，而且他們根本不想聽我說為什麼不想去，而是認為我是「一個不好的孩子」、「一個需要費心照顧的孩子」。雖然我確實得到了相當多的愛，但對於我的拒絕上學和當時的情況，他們幾乎沒有任何理解。

在幼稚園的老師安排下，所有的同班同學都來我家，我勉強地回到了幼稚園，但這是一種不得不回去的狀況。實際上，我覺得這是一種過分的關心。老師和父母似乎都很安心，但那些曾經欺負我的同班同學仍然沒有改變，他們仍然像以前一樣，說著一些毫無意義的、令人煩惱的話，甚至還會嘲笑我說「喂，又想拒絕上學了吧」。從那時起，我的心開始崩潰，我處於一種「無論如何，我必須保持微笑」的狀態。從幼稚園時期開始，我的精神就已經開始崩潰。這些事情不斷累積，導致我在高中時期，我的精神狀態變得像《Z Gundam》中的卡繆那樣，但當時的情況並沒有那麼嚴重。我看到那些看似和睦的同班同學，毫無理解的老師們認為「學生們相處得很好」，但隨著年齡的增長，我的心越來越破碎。在小學的時候，我回家總是習慣性地說「累了。累了。累了」。從那時起，我的超感覺能力開始減弱，我的頭腦也變得遲鈍。我的母親看到我這樣，會說「這個孩子總是看起來很迷茫」，但到那個時候，我的心已經徹底破碎了。

我的心碎了，在小學時，我對同學進行報復，這在一定程度上抑制了欺凌者的行為。到上小學時，我的精神狀態恢復了一部分，但仍然非常脆弱。在初中時，我恢復了一部分，但高中環境不好，我的心幾乎完全破碎。我認為我在小學和初中並不是特別笨，但高中開始抑鬱後，我的頭開始疼痛，頭腦一片空白，感到頭暈，我的認知能力明顯下降。學校的老師開始說一些“我以為你會更快理解”之類的話。學校的老師似乎對我的精神健康並不感興趣，漸漸地，我越來越被視為一個問題兒童。然而，我還是成功考入了一所大學。當老師說“你考不上那所大學”時，我很驚訝，但我能夠擺脫那個農村生活，搬到東京上大學。

直到高中，每當我告訴父親一些事情，他都不會試圖理解，只是說“閉嘴！！”，所以和他說任何事情都是沒有用的。至於我的母親，她總是想著我什麼時候能找到工作，然後給我錢讓我買東西給她，很明顯，她對我的好是出於金錢的考量。我能夠擺脫那個不正常的環境。

當我進入大學時，有很多人的生活都非常快樂，沒有像我在高中時遇到的那些嚴重的問題。像我這樣來自農村的人和來自東京名牌高中的人之間存在著巨大的信息差距。我從未聽說過一些詞語，比如“◯◯ is honya rara”，我無法理解他們在說什麼。我對環境和教育的差異感到震驚。然而，回顧起來，那些可能只是他們當地才懂的表達方式，或者，當我離開農村的那一刻，我可能就在自己和留在農村的人之間創造了一種類似的信息差距。我沒有去教那些留在農村的人，消除這種信息差距，所以可能我和他們一樣。這很殘酷，但這可能就是生活的本質。有些人生活在完全不同的世界裡。當時，我對這種信息差距感到惋惜，但後來，互聯網在很大程度上彌補了這種信息差距（雖然在某些領域仍然存在著顯著的信息和操作差距）。現在，很少聽到我從未聽過的詞語，我甚至記不起來以前不理解的是哪些詞語。回顧過去，有時候我會感到絕望，並對周圍的人發脾氣，但那是我的弱點。現在回想起來，有很多時候我應該忍受這種絕望，並盡可能地真誠。我直到高中時，因為被周圍的人背叛，所以一直抱持著懷疑的態度。我應該更信任別人，即使被背叛，我也應該保持內心的堅強。然而，即使現在，我也知道名牌高中之間存在著各種各樣的差異，即使在名牌高中內部，來自不同高中之間的學生也存在著信息差距，並且存在一定程度的疏離。因此，擁有這種信息差距是不可避免的，所以重要的是接受當前的狀況，並向他人學習，但我並不是特別擅長這點。在高中時，“我應該被教導”的態度是有效的，但在大學後的社會中，這種態度是被拒絕的。我真的不知道該如何應對那些情況。回顧過去，我周圍有很多精神狀態都比較糟糕的人，我經常感到疲憊。我感到像我這樣來自農村的人和來自城市好家庭的人之間存在著一道無形的牆，我無法理解這種情況。

之後，我就職了，但即使就職後，我也刻意採取一些行動來違背父母的期望。我剛就職時，父母就想讓我買下鄉下的土地，所以我沒有回老家，也不接電話，敷衍了事。畢竟，即使是剛畢業，還在還學貸的情況下，也沒有買土地的餘裕。而且，在鄉下買土地也沒有什麼用。這跟泡沫時代不一樣。

世界長期旅行也是其中之一，它有助於我違背父母的期望，擺脫束縛。雖然我單純地就是想去旅行，但年輕時如果告訴父母要長期出國旅行，他們會非常生氣，甚至斷絕關係，說「不要再跟我聯繫了」，所以我不得不等到稍微長大一點，償還了房子的貸款，並且開始兼職，確保一定的收入後，才沒有和父母商量就辭掉了本業，開始了海外長期旅行。說實話，如果父母的束縛沒有那麼強，我可能年輕時就會去旅行，然後就滿足了。但因為我年紀大了，而且也有一定的積蓄，所以我旅行了歐亞大陸的一部分，主要是在南美洲，還騎著摩托車從南美洲的哥倫比亞一路騎到了最南端。

從父母的角度來看，他們一直認為我會按照他們的意願生活，結果卻被我違背了，父親突然失去了活力，整天坐在椅子上，身體就變得虛弱，最終因病早逝。但對我來說，那種動輒發脾氣、不聽任何意見，還會說「閉嘴！！」的父親去世，我既不感到悲傷，也沒有任何感覺，反而覺得鬆了一口氣。死後我才知道，對其他的兄弟姐妹，他們一直很照顧，但我從就職後就沒有再領零用錢，而其他的兄弟姐妹每次去都會得到零用錢。我反而會給他們零用錢。我一直都是父母為了維護自尊的精神奴隸和取款機。當時，我雖然在一家上櫃公司工作，可能對父親來說是個值得炫耀的東西，但我卻辭職去世界旅行了，父親就是沒有理解我，只是感到幻滅。

由於我知道和父親說什麼都沒有用，所以我沒有和他說。但和母親說話，在一定程度上可以解決問題。一開始，母親對我的反抗感到非常震驚，說不出話。但現在，有多少父母會因為成年子女自由意志做出的決定而感到難過呢？以前，因為「算了，好吧」而總是同意母親的意見，讓她覺得是在按照她的指示行事，但她可能一直以為我會按照她的指示生活。雖然母親也有束縛，但我明確地告訴她，「我不會聽從你的指示，而且，你的判斷是錯誤的」，從而擺脫了束縛。雖然母親比父親好，至少她還能聽懂話，但我能感受到她失去了可以完全控制的子女，失去了活力，但我不會為了她的健康而回到奴隸的狀態。總而言之，這表面上看起來像是想控制他人的，但如果深入思考，這其實是因為他們「太笨了」，他們沒有意識到自己正在做什麼，以及這些行為的意義。

有時候，會發生這樣的事情，這也是我基本上不希望與那些不太聰明的人交往的原因。

我從小到高中都受到父母的很多限制，但當我進入大學並開始獨自生活時，我能夠擺脫父母、親戚以及高中時期的關係所帶來的束縛，最終進入了一個心理恢復的時期。我的破碎的心逐漸被修復，雖然在找到工作後，我經歷了職場上的騷擾，但我還是克服了。到了二十多歲，我已經達到了一定的恢復程度，但以我當時那樣破碎的狀態，我無法擁有正常的關係，我只和那些傾向於S的人有關係，而且大多數這些關係都以破裂或爭吵告終。或者說，我可能有很多表面的關係，而沒有建立起深厚的信任。我年輕時所經歷的那些偏差關係的影響似乎持續了很長時間。我從小就無法擁有正常的關係。從小時候起，就有很多人，包括親戚，試圖貶低我，這與愛情交織在一起，我想我處於一種扭曲的狀態，我只能從那些會貶低我的人那裡感受到愛。例如，我曾經想，“為什麼你不給我更多的指示？為什麼你不更約束我？”我想我從小就尋求那種扭曲的愛情。

我可能內心存在一部分是正常的，一部分是被外部因素所破壞的，我想當時大概是五五分，我感覺自己處於一種接近多重人格的境地，正常的和破壞的部分會輪流浮出表面。有時候，我會突然進入一種恍惚狀態，說出一些難以理解的話。現在回想起來，我應該接受藥物來緩解症狀，但當時我對精神科有抵觸情緒。即使如此，我從高中時期就一直在從事IT工作，開發遊戲，我能夠在一定程度上從事IT相關的工作，所以我能夠完成我的工作，並且隨著時間的推移，我的破碎的心逐漸被修復。

在過去的五年左右，我逐漸開始專注於提高專注力，並進行精神訓練，做瑜伽、冥想，修復我的情緒，我想我最近才恢復到我原本的靈知狀態。

霸凌和虐待是浪費他人數十年的生命。然而，我記得有一次，在我心碎的時候，我說了一句話，讓一個同學生病了。我說了這樣的話：“你必須更加努力學習”，這導致那個同學拒絕去上學。所以，我想我可能在一定程度上也是施暴者。在人生的過程中，有可能會無意中成為施暴者。然而，持續的霸凌是一種犯罪行為。

回想起來，小時候，同班的同學中，似乎有不少人是靈能者。靈能者是很普通的人，而沒有靈能的人，感覺好像不太能理解周圍的環境。

雖然說能感受到他人的情感是好事，但在好的時候很好，但如果經常感受到不太親近的人的疲憊情緒，有時候會讓人覺得很奇怪。持續地接收到嫉妒和怨恨，會讓人心靈崩潰。

在靈性領域，經常會談到波動的法則，但要避免感受到情感，也是一種無法避免的狀況。例如，在公車司機或商店收銀員等，與一些毫無關係的人的互動中，很容易感受到他們的情緒。

這或許需要向老師學習應對方法，基本上就是設置結界。選擇交往的人也很重要，但如果能遇到好的伴侶，氣場會得到強化，對這種問題也會變得更強。目前我的氣場還在恢復中，處於不穩定的狀態。

在自己比較接近的地方，可以嘗試打開心輪的氣場，並在周圍保持一定的距離，形成內外之間的屏障。這或許是很普通的事情，也可能與古老以來所說的空間配置方式有關。

即使心靈得以修復，回到了童年，也要小心，在維護和防禦的同時，慢慢地成長。

偶爾會浮現一些舊的情緒能量，需要一一解決。在佛教和瑜伽中，有一個「不要與不道德的人交往」的原則，但另一方面，保持誠實的態度也很重要。但是，絕對不能掉以輕心，必要時，逃避也是不可避免的。

在學校或鄉下，如果沒有逃脫的路線，就可能導致心靈崩潰。即使是對不道德的人，保持誠實的態度是基本原則，但另一方面，適當地應對也很重要。有時候，社會上認為是好的事情，會變成次要的考慮，例如，可能會出現逃學或頻繁換工作的狀況。

我已經決定將精神健康放在第一位，其他都是次要的。我不會容忍長時間處於心靈崩潰的狀態。（對於一時性的情況，我已經預料到。）

雖然經歷了很多事情，但這次重新使用「テレパス」，感覺很懷舊。總算感覺回到了原點。
不過，雖然恢復了，但感覺只是回到了小時候的三分之一左右。似乎還不能說是完全恢復。

只是，雖然回到了原點，但這更像是回到了小學時代，而不是獲得了新的感官。
我並不認為自己達到了什麼了不起的境界，只是回到了過去。
在此前提下，我感覺有必要再次調整自己的心態，使其適應社會。
即使境界相同，但理解、運用和環境都與當時不同。
沒有像小時候那樣，會持續虐待你的同班同學、親戚或鄰居。
理解方式也完全不同，運用能力也不同。
我想，我需要再次培養那些小時候本應該從那裡發展出來的境界和能力。

最近，我莫名其妙地看到了一個不完整且捏造的故事，類似於羅密歐與朱麗葉。 我不太明白為什麼，但似乎是一種叫做「雜質」的能量。

當我受到啟發時，我心想：「什麼？雜質？這是什麼意思？」 它充滿了謎團，我還沒有完全理解它，但似乎是以下幾種情況：

・這是一種古老的能量。 它不是當前的能量。 它是沉睡在某個地方，超越時間和空間的能量。
・當然，當前的個人並不會散發這種能量。 它與當前的個人無關。

這種雜質似乎是可以處理或不處理的。 根據指南，「這意味著什麼呢？」 似乎是以下幾種情況：

・由於它是古老的能量，在現實中通常是沒有辦法處理的。 沒問題，可以忽略它。
・如果可以在現實中具體地解決它，那麼可以處理。 沒有問題。
・如果忽略它，這種能量會隨著時間的推移逐漸失去力量並消失。 不要對它投入能量。 你越思考它，這種能量就越強大。 雜質就會變得更強。
・試圖影響這種能量並改變現實是沒有用的。 因為這種能量已經與對方斷開，即使你試圖影響它，也無法傳遞給對方。 它只會傳遞給雜質的能量。
・思想形態，精神形態。 在這種情況下，這只是一種簡單的雜質和一種由重複使用材料而產生的簡單幻象。 然而，如果它發展成強烈的怨恨，它可能會形成一種似乎是活的心理模式，在這種情況下，它可能會表現出給出簡單答案的樣子。 然而，這很少發生。 基本上，這些圖像並不是真正的意識，而只是在重複某種模式。 它們沒有什麼意義。

因此，有很多種處理方法，但就簡單地防禦雜質而言，如果你想防止雜質與太陽神經叢連接，你應該確定「方向」，同時用你的氣場的「手掌」接收它，然後抓住並拉扯它，阻止它進入太陽神經叢。

在這種情況下，我偶爾會感覺到這種雜質與太陽神經叢連接，我一直在想該怎麼辦。 然而，它直接傳入，所以我稍微「拉扯」了一下，把它從腹部拉開，結果我與這種雜質分離了，儘管我仍然感覺到它。 防禦還不完整，但已經顯著地分離了。

最初，我感受到一種模糊、未定義的能量，我不知道它的本質，但當時我想到：「這可能是『不純』嗎？」

這種不純產生的原因有很多，包括我當時的行為不佳，讓那個人感到不舒服。這是直接原因，但之後，也許那個人在愛情方面沒有太大的成功，沮喪的情緒可能會增加不純的程度，雖然這只是一種猜測，我實際上並不知道那個人發生了什麼事，所以我不知道這是否屬實。無論如何，在能量層面上，這是一種沉睡已久的舊能量，它本身似乎沒有太多的深刻含義。

處理能量無法改變現實，這意味著即使你認真對待它，也是沒有用的，你應該從中學習教訓，並將其應用於未來。雖然不純不一定需要被處理，但通過檢查能量以及由此產生的故事，你可以從中學習到一些東西。在這種情況下，這是一個很好的機會，可以反思我的態度和行為導致了哪些問題，並將其轉化為一個教訓。這種不純沒有什麼比這更重要的了，而且雖然能量仍然存在，但既然我已經學到了教訓，那麼就讓它存在也是可以的。當然，它可以通過某種方式被消除，但讓它存在也沒有問題。如果你解決每一個這樣的問題，那將永無止境，而且即使我是我造成了一些問題的原因，但這並不是只屬於我的能量，有時候你會遇到與你完全無關的不純，所以如果你試圖解決所有這些問題，那將永無止境。足夠的只是從中學習教訓，然後防禦它並切斷它。

同樣的防禦方法不僅適用於不純，也適用於當有人將他們的氣場向你延伸，並試探你時。如果你與對方猜測的氣場產生聯繫，你可能會與對方的負面能量產生聯繫，因此，同樣地，你應該用手掌「握住」和「抓住」對方的氣場，然後「摘」掉它。通過這樣做，你不會與對方的試探性氣場產生聯繫，你可以保持健康。

胸腔中進入的普魯沙（神靈），在孩童時期，我稱之為「光的球體」。

突然，我回想起這件事。我記得，在出生時，除了通常存在的顯意識之外，還為了應對緊急情況而備有「光的球體」3個，以便在必要時進行恢復。我回想起這樣的記憶。

如前所述，由於孩童時期遭受周圍的虐待和精神壓力，因此，可能在小學高年級時就已經用掉了這3個「光的球體」。

當我精神上感到極度壓迫和痛苦，瀕臨精神崩潰和瘋狂時，就在那時，透過使用這個「光的球體」，會發生迅速的意識狀態恢復，從而避免了精神崩潰。

當時，我並不知道那是什麼，只是將其認知為出生時所攜帶的3個「光的球體」。

由於在小學高年級時已經用完，之後就無法再依賴它，在高中時期，我因此精神崩潰，之後又在數十年裡一直受到精神問題的困擾。

虐待者會試圖奪取能量，並極力地想要摧毀我的精神，因此，「光的球體」就會成為目標。

即使被目標，但這個「光的球體」確實幫助我度過了當時的困境，因此可以說是有益的。但我一直認為，這個「光的球體」用完後就結束了，我從未想過可以重新補充。

但是，我認為，最近進入我的普魯沙（神靈），可能就是我孩童時期所認識的「光的球體」本身。而且，當時，我認為「透過使用光的球體可以補充能量」，但現在回想起來，這個解釈可能有些偏差，「光的球體」並不是被使用的，而是會破裂和毀壞。當它破裂時，氣場會暫時擴大，從而恢復精神，但實際上，「光的球體」並不是被使用的，而是因為破裂而發揮了效果，只是暫時感到精神良好。

不過，這可能並不是「光的球體」的原本使用方式，但我認為也可以這樣使用。

如果用遊戲或漫畫來比喻，就像是使用儲存了能量的水晶球，使用後就會變成廢棄品，在某些情況下，甚至會直接物理性地摧毀水晶球。就像這樣，使用後，道具就會變成廢棄狀態，不再能使用，或者，作為道具，已經無法再使用的，發揮了效果的道具就會變成所謂的「損壞狀態」。

這樣，在童年時期，我將其視為「光之玉」，就像一種工具一樣，但實際上，它可能就是「普魯沙（神靈）」。如果是這樣，那麼普魯沙（神靈）犧牲了自己的生命，崩潰並成為犧牲品，以防止我的精神和心靈崩潰，這或許才是真相。如果是這樣，普魯沙（神靈）就（比喻地說）死了，它替我擋下了。

因為普魯沙（神靈）也是我的一部分靈魂，所以基本上不會崩潰或消失，但可能因為無法留在我的身邊，而是回到了群靈之中，或者崩潰並離開了我，我的心靈無法容納它，所以它從我的身體中離開，在那一刻，它以能量的形式最後幫助了我，我現在才這麼想。

如果是這樣，那麼在童年時期，我認為「光之玉」幫助了我，這在某種程度上是正確的，但實際上，普魯沙（神靈）犧牲並替我擋下了，這才是讓我沒有精神崩潰的真相。

我出生時有三個「光之玉」（＝普魯沙、神靈），在童年時期用掉了三個，之後我的精神（心靈）就崩潰了，數十年來一直處於心靈崩潰的狀態，但現在，我終於找回了一個，或者說，一個新的普魯沙進入了我，我的精神才得以恢復。我不知道這是否與童年時期用掉的「光之玉」完全相同，但質量上似乎是相同的。

回憶起來，只有一個「光之玉」的情況非常脆弱，這也與我現在的狀態相符，因為我現在只有一個普魯沙（神靈），所以我覺得我處於不完整、不穩定的狀態。

・出生時：自身的精神＋光之玉3個
・小學高年級：只有自身的精神（光之玉已用完）
・高中時期：心（精神）崩潰（沒有光之玉）
・之後：崩潰的心（沒有普魯沙，或者，普魯沙已經離開身體。無法在身體感受到普魯沙）
・最近：心（自身的精神）＋（從薩哈斯拉拉進入的）普魯沙（可能與光之玉同等）

事實上，我已經經歷了數十年的沒有普魯沙（光之玉）的狀態，我對自己能夠活這麼久，即使在沒有普魯沙的情況下，感到驚訝。沒有普魯沙的人生就是黑暗。如果世間的大部分人都在沒有普魯沙（神靈）的情況下生活，那麼在人生中沒有愛也是理所當然的。那樣的人生，或許就是一種機械的人生。

記憶中，光的球體有三個，無論是感受性還是感覺，它們都是不同的。因此，我認為目前的階段仍然是非常不穩定的初始階段。當時，我使用了兩個光球，只剩下一個，這已經是一個相當危險的心理狀態，光芒變得黯淡，陰影增多。這可能與我現在的狀態一致。

需要注意的是，不要再次因為心理不適而使用（讓光球破壞）這個光球（=普爾沙）。正因為如此，我想我從一段時間前開始收到「請珍惜這個普爾沙（光球、神靈）」的信息。

回憶起童年時的「光球」，或許是因為這樣，我童年的理解可能有所偏差（這仍然是假設），但我想這個新的解釋可能是正確的。

因此，今後，我需要更加注意避免那些會讓我精神疲憊的行為，並以心理健康為重來生活。

我一直在誤解，似乎我無意識地像童年那樣對待普爾沙，並且總是傾向於依賴光球（普爾沙、神靈）。我想，為了改變這種態度，我先將光球（普爾沙）暫時移除，讓它恢復到原始狀態，然後學習不要依賴普爾沙。事實上，肉體和精神的意識應該是保護普爾沙的角色。作為容器的身體，其本來的角色是保護普爾沙（神靈、光球），普爾沙就像「雛人形」或「精靈」一樣，微笑地存在於我的胸腔深處，因此，依賴普爾沙是非常重要的。基本上，不應該依賴普爾沙。普爾沙是閃耀的光芒，而我的肉體和意識，就像是在胸腔深處供奉著普爾沙。最近那些因為疏忽而發生的事情，或許是為了讓我學習這些而準備好的情節。

通常認為普爾沙只有一個，但我想，可能可以擁有三個或更多的光球，而且上限可能不是三個，而是可以擁有更多的。但我想，擁有三個可能已經足夠了。實際上，我通常不會有意識地去數它們。

我想，在精神和普爾沙（神靈）得到強化之前，還需要很長的時間。

現在是第一階段，因為身體還沒有完全適應，所以幾乎沒有辦法使用。
現在正在進行身體的調整，感覺之後的階段，在身體能夠適應的情況下再進行。
現在還處於準備階段。

這個狀態的變化、感受和理解，主要發生在2023年黃金週的1週以及前後的期間，在這段時間裡，我的心境發生了很大的變化，我覺得我能夠更好地理解愛。
我重新去了出雲，那裡是我年輕時經常去旅遊的地方，這有助於我重溫過去的心境，並更好地理解當時的情況。

從前，有一個來自鄉下的男孩子來到了東京。
然後，在中年時，他突然回想起過去那些令人懷念但又痛苦的事件，彷彿這些事件正在現實中發生，他一次又一次地被青春期時期的十多年的掙扎、愛、憎恨等複雜的情感所淹沒。
不僅僅是回想起當時的事情，他還將當時的經歷與現在的認識結合起來，重新解讀，從而獲得了新的理解。
這不僅僅是重新解讀接收到的印象（在與對方截然不同的狀態下，存在二元性），而且是利用通靈的特點，使自己的視角與對方的視角重合（沒有二元性），從而以對方的視角（也就是所謂的合一狀態）理解對方當時的想法和情況，並在此新的理解的前提下，重新解讀過去的狀況，從而獲得完全不同的理解。

雖然我覺得自己已經是個大叔了，還在做些什麼，但（由於這種變化），我的情感體對周圍的所有人都產生了喜悅和親近感。
在表達方式上，我一直（勉強地）是這種感覺，但最近的變化是，除了這種感覺之外，我還感受到了太多的情感，彷彿回到了青春期。
年輕時，特別是高中時期，我經常受到周圍人的騷擾、欺凌、嚴厲的誹謗中傷、辱罵和嘲笑，因此我的心靈一直處於破碎狀態。
但現在，我可以選擇與誰建立關係，所以基本上處於一個安全的状态。
如果我的青春期是充滿良好人際關係的，那可能會更快樂。
但是，我認為即使年紀大了，也可能體驗到同樣的快樂。
雖然現在才明白，但我總算對周圍的熟人們的掙扎有了相當程度的理解。
特別是高中時期，我感覺更像是一個心靈崩潰的狀態，而不是真正的青春期，只是勉強地維持著。
也許那才是青春期，但高中時期的我是一個心靈崩潰的青春期，現在的我雖然也有一些敏感的地方，但心靈只是勉強地維持著，這兩者有所不同。

這樣的回憶和重新解讀，自然而然地浮現在我心中。

這也與我現在正處於青春期有關，但除此之外，我還覺得，過去的舊能量深埋在內心深處，一直沒有得到解決，而現在這些能量正在浮現，我正在努力處理它們。記憶和能量的甦醒，讓我感到一種悲傷的青春期狀態。我感覺需要解決這些舊能量。

最近，從舊記憶中浮現的，類似於《羅密歐與朱麗葉》的劣質創作故事，雖然本身是半創的，但似乎是幾個情節相互交織，混亂成一種圖像，作為一種能量存在。雖然構成它的素材本身是正確的，但可能是我周圍的熟人，尤其是女性，時不時會出現「非常悲傷、低垂的表情」，或者「有點憤怒，但又在壓抑自己，同時又帶著悲傷」的人。當時，我無法理解他們，不知道「為什麼他們會這麼悲傷？」「為什麼他們會混雜著這麼多種情感？」。

當然，如果是有具體的互動，並且表現出悲傷，我大致上可以理解。但當時我並沒有太強烈的感覺，只是覺得「可能就是這樣吧」。另一方面，有些表現出悲傷的人，我並沒有覺得他們是因為自己的事情而感到悲傷，但現在回想起來，或許他們是因為我的事情而對我產生了愛慕，但這種愛慕沒有得到回應，所以感到悲傷。 （雖然從旁觀者的角度來看，這可能被認為是過度自我意識。）

現在，我正在處理這些舊能量，並且通過疑似體驗（雖然大多是創作）這些故事，我才 belatedly 明白了，這些女性所感受到的情感，就是這樣的一種。

當一個人對某人抱有愛慕，但對方沒有回應時，他們會表現出那種「悲傷的表情」。在電視劇中可能很明顯，但在現實世界中，有時候會很明顯，但也有很多時候是微妙而難以理解的。有些人可能只是想和對方發展成戀愛關係，但對方卻對我視而不見，只是把我當作朋友。從（異性的）朋友的角度來看，他們可能會想：「啊，難道這就結束了嗎？我已經喜歡上你了啊。我該怎麼辦呢？你必須為你的行為負責。我該怎麼處理這種感覺呢？」於是，他們會表現出「悲傷的情緒、以及一些憤怒、以及壓抑這種憤怒的自制力。他們通常不會這麼容易發怒，但因為悲傷和痛苦，他們無法控制這種憤怒。他們對自己感到無能為力，感到悲傷，並且因為無法實現愛情，而更加悲傷」，這些複雜的情緒，就表現成了那種臉上的表情。雖然我用的是「憤怒」這個詞，但我覺得用「憤慨」可能更合適。特別是，他們並沒有和我有任何身體上的關係，只是單純的柏拉圖式的愛情受到了傷害，周圍有著一些可憐的少女。這算自意識過剩嗎？

我一直很注意，盡量不讓人誤會，但無法控制對方的心意，雖然說起來也是這樣。
我本身就是個容易動心的性格，所以眼神和表情會不自覺地流露出反應，女性們會對這些細微的訊號非常敏感，會因此產生戀心。但對我來說，這只是平常發生的事情，因為我會對女性產生反應，我自己也會注意到自己無意識的反應有多麼頻繁，每次都會覺得「糟」。所以，不可能和所有人發展戀情。
因此，我會盡量與那些可能已經開始產生誤會的女性保持距離，但這樣一來，又會讓那些女性感到難過。
真的非常抱歉。

雖然現在才明白，但有些女性可能並不是真的喜歡我，只是單純地對我很好，而另一方面，有些我原本不太在意的人（根據我觀察她們對我的眼神和情感），可能其實是喜歡我的。雖然現在才明白這些，或許有人會說「這有什麼用呢？」，但我覺得，還是早點明白比較好。

最近看過的那些故事，其實本身並沒有那麼大的意義，如果說有什麼，大概是「當時我的心靈還很脆弱，情感體還不成熟，所以很難進入戀愛模式。因此，和那個人沒有發展出戀愛關係，也是沒辦法的事。那樣的事情，就這樣吧。當時，就像我之前寫過的，因為從小就受到扭曲的、喜歡被虐待的女性的愛，所以只會對那種女性產生情感，對於普通的、真正好的女性，我不知道該如何應對。我對她們表現出很糟糕的態度」。這雖然是一個教訓，但已經是過去的事情，現在已經沒有辦法改變了，當時我的情感體就是那樣，所以無法進入戀愛模式，因此，對我來說，「那樣的事情，就這樣吧」。
比起這些，最近出現的創作故事，更像是為了理解更多情況的「教材」。就像我之前分析過的，雖然個別的素材可能正確，但整體來看，無論如何都缺乏整合性，與現實不符。所以，這可能更多的是作為一種創作故事，用來理解青春期或年輕時周圍的人們。

然後，在理解了故事的內容之後，再次觀察現實，似乎可以從過去的（異性）熟人中，篩選出真正「好人」的範圍變得更窄了。如果早一點就意識到這一點就好了，因為真正的好人往往不引人注目，但實際上卻是非常好的人。如果當時就明白這一點，對待女性的眼光也會不同。我認為當時周圍有很多好人。

年輕的時候，我認為自己對女性有獨特的眼光，但事實上並非如此。年輕的時候，我總是追求外貌和性格，因此很難選擇合適的對象。現在回想起來，如果更重視性格，或許會更好。外貌和性格都好是最好的，但容貌也是個人的個性，所以基本還是應該以性格為重。

最近湧上來的是一種古老的青春期能量，我一時不明白這是什麼，也一度認為它沒有什麼意義，並且希望盡快消除這種能量。但實際上，這種情感中包含著相當重要的見解，這也證明，沒有什麼是毫無意義的。這句格言或許是真實的。

最近湧上來的這種不穩定的青春期情感，很可能不是為了讓我再次體驗，而是為了讓我理解當時的能量。現在，我已經完成了這方面的學習，當時的能量不知不覺間已經平息下來。儘管如此，我感覺我的情感體最近正在發展，所以（雖然年紀不小），戀愛應該是比較容易的狀態。

這種悲傷和微妙的憤怒，或許會被認為是嫉妒或佔有欲，但實際上並非如此。我以前也曾認為這是佔有欲。但事實並非如此。無論是否有他人存在，如果感到被排斥，就會產生悲傷。當這種無可奈何的感受爆發時，最後，如果戀情無法實現，只剩下痛苦，就會出現一絲憤怒和一絲怒火，有時會不由自主地將這些情緒發洩到對方身上。當我對對方發洩時，會感到對自己造成了傷害，因為我傷害了所愛的人，並且肯定會被對方誤解，認為我是個很糟糕的人。在戀情破裂的同時，還會產生一種「再也無法再出現在這個人的面前了，戀情已經不可能實現了」的悲傷情緒，這就是失戀。我想，這就是從戀心產生的悲傷和微妙的憤怒。我對此的理解可能還不夠，當時我總是想不明白，為什麼周圍的女孩們有時會對我發脾氣，但實際上，我完全沒有理解戀心的概念。

另一方面，我覺得也存在著另一種形式的愛。那是「想要理解、想要被理解」的心情，這種心情可能會帶來與戀愛相似的感受，但感覺比戀愛弱。通過這種心情，也可能會感受到類似的悲傷和因疏離而產生的憤怒。或者，在對立的關係中，可能會誤以為是想要被認可，或者誤以為是戀愛，從而產生類似的悲傷和憤怒。

這，大概是階段上的差異。

最初可能處於對立的關係，但漸漸地會產生想要了解、想要理解、想要被理解的心情，這才是愛的基礎，從而建立信任關係。有時候，也可能從某種程度上的信任關係開始。

年輕的時候，感覺不明白愛是什麼，但現在想的是，愛和戀愛並不是像一見鍾情那樣的事情，而是需要培養的。一見鍾情，可能並不是真的對那個人產生了戀愛，而是因為相似的容貌或相關的舊能量被觸發而產生的，所以才被稱為一見鍾情。因此，即使認為是一見鍾情，如果那種舊能量消失了，戀愛也會消失。

另一方面，即使一開始不太明白，但如果對方是誠實的人，只要關係能夠培養，就會變成戀愛。

而墜入愛河，就是一種自我與他者合為一的狀態，因為自己和對方都會一起變得非常不清楚，所以才說是戀愛。在這個方面，冥想也會有類似的境界，但實際上，墜入愛河可能比深入冥想更容易。在冥想中，雖然說是愛，但說到底，就是戀愛。

現在想的是，我身邊的許多女性，可能比我更了解我的情況，當時我正全力以赴，沒有時間談戀愛，所以可能從一開始就知道這不是一個好的時機，因此才對我的事情感到悲傷，並且沒有太過靠近。女性中，有相當一部分是天生的靈感人士，她們能夠洞察一切，知道戀愛無法實現，因此感到悲傷。另一方面，也有一些女性的感知能力比較差，可能會產生半途而廢的喜歡，但對於感知能力較差的人來說，這也算是相當普通的事情，並沒有什麼壞處，但還有更多感知能力很強的人。事實上，我認為還有其他人比我更清楚地了解我，而我應該是和這樣的人在一起。

冥想變得更深，開始對周圍的人產生親近感，最近也覺得自己好像處於青春期，如果冥想和戀愛在境界上是「自他同一」，那麼對周圍的人（即使是初次見面）產生類似於戀愛的感情，或許是理所當然的。

即使沒有發展成特別的關係，即使只是初次見面，稍微聊幾句，如果其中一方達到了這種境界，就能立刻進入類似柏拉圖式的戀愛狀態，而這種柏拉圖式的戀愛只存在於那一瞬間，很快就會結束，即使這種柏拉圖式的戀愛狀態只持續了幾分鐘，也能為人生帶來活力。與戀愛相似的感情瞬間也很甜蜜，而隨後迅速結束，這也讓人感到一種切膚之痛，激發了戀愛的心情。這種短暫的柏拉圖式關係，沒有任何打算，沒有任何利益關係，可以純粹地談談戀愛。我覺得，即使彼此不承認是戀愛，只要能與好的人交流，這個世界也會變得更加充實。

這次的經歷不僅僅是後悔，還帶來了各種理解、知識和情感。它讓我對愛和戀愛有了不同的理解。

當這種理解產生時，最近經常讓我感到情緒波動、讓我感到困惑的，類似於羅密歐與朱麗葉的感情故事，突然退居到意識的後方。通過正確地理解情感，這些情感更接近於完美。對待和理解每種情感的方式，大部分都是誤解或理解不足，雖然可以通過淨化或驅除來應對，但我覺得，通過理解，我稍微接近了完全的情感和理解。

通過這次的經歷，我更加理解了「真正的好孩子」是什麼樣的人，同時，我也對其相反的一面有了更深的理解，這雖然是次要的理解，但我也能判斷出哪些人性格不好，或者說，哪些人具有「清純系蕩婦（的潛質）」。在高中入學時，有一個與我同班的女生，她舉止端莊，容貌也很漂亮，我當時對她非常有好感。但是，在高中入學幾個月後，有一天，她突然變了，雖然臉上的表情仍然是誠實的，但她開始經常露出淡淡的微笑，而且，她開始和一些看起來像小混混的女生一起行動，而且，在前後的時期，她的眼神明顯不同，以前她的眼睛裡好像有「朦朧」感，但現在這種感覺消失了，她的眼睛睜得更大，眼神也有些空洞，現在回想起來，那時候的她可能失去了處女之身，並且，在那一瞬間，她就變成了「清純系蕩婦」。在她變化的那一刻，我就對她感到幻滅，不再喜歡她。

此外，还有一个从中学时代就让我有好感的女孩，我大概认为她中学时代还是处女，但之后，我猜她可能变成了那种看似清纯实则放荡的类型。据说，她到东京后很快就有了性行为……虽然这让人感到悲伤，但如果我连这种人也无法看穿，那说明我一直以来都缺乏判断力。最近，我开始能够分辨出这种类型的人，作为男人，这让我对女性的幻想破灭，也感到有些悲伤，但总比被那种奇怪的女人，特别是那种看似清纯实则放荡的女人，给骗了要好。我真的，一直以来都缺乏看女人的眼光。我一直以为自己有看女人的眼光，但事实并非如此。虽然我能够分辨出看似清纯实则放荡的女人，但这并不一定就是正确的，只是我感觉自己能够分辨出来。这就像是，那些不可信的人被排除在外，而那些更有可能值得信任的女性被凸显出来。能够判断的，并不是她现在是否是看似清纯实则放荡的女人，而是她是否具备成为那种女人的潜质，所以，在环境和意志的影响下，很多时候她可能不会变成那样。

现在回想起来，那些曾经让我因为被女孩忽视而感到悲伤的经历，甚至有些情况，根本没有值得悲伤的地方。例如，那个曾经让我有好感，但却突然用充满敌意的眼神看我的看似清纯的女孩，她本身就是一个不值得我悲伤的人。当这种过去的旧能量突然以闪回的形式再次涌现时，我感到困惑，但突然间，答案浮现，那个看似清纯的女孩的想法，以她的视角和感受，降临到我身上。通过认识到这一点，我清楚地意识到，我没有必要为此感到悲伤。那个女孩，只是单纯地意识到自己很漂亮，所以正在寻找有钱的ATM式丈夫。因此，她是否喜欢我并不重要，她对我的回答（带着轻蔑的语气）“诶，要和我（交往）有什么好处吗？”，表明她正在考虑“通过和男人交往可以获得什么”，实际上，那个看似清纯的女孩的目的就是找到一个实实在在的ATM，那么，对我来说，她只是一个微不足道的存在，无论她对我说什么，我都没有必要为此感到悲伤。

話說，某個輕浮的女人，會嘲笑男人（發出咯咯的笑聲），說「男人真麻煩」，並以輕蔑的態度對待我。在我的面前，她竟然能這樣對我說，我覺得她很輕率，而且看不起男人。之後，我聽說她突然懷孕結婚了，但過不了多久，她的出軌行為就被發現，導致離婚。我推測，對於這樣的人來說，她可能認為「男人就是笨蛋，所以即使出軌也沒關係」，或者「男人不會發現」，或者「即使出軌也不會導致離婚」。從她之前的發言來看，這樣認為是合理的。她拋棄了原本很優秀的丈夫，那個「清純系蕩婦」接下來要怎麼辦呢？ 當時我並不知道她是什麼樣的人，但現在看來，她就是典型的「清純系蕩婦」，作為一個女人和一個人，我都不覺得她值得信任。 似乎，在那些我稍微有好感的人中，有相當比例是「清純系蕩婦」。

我經歷過很多危險的事情，但真的很高興沒有被「清純系蕩婦」纏上。 因為從一開始就是為了錢，所以要么成為「清純系蕩婦」的提款機，要么就會離婚並進行財產分割或支付撫養費。 如果動作可愛、態度好、床上功夫好，那都是天賦，所以男人才會被「清純系蕩婦」吸引。 有些男人會以此為榮，但我認為他們真是目光短淺。 雖然我個人認為最好不要接近「清純系蕩婦」，但這只是我個人的意見，並不是建議任何人。 很多「清純系蕩婦」會在結婚條件中加入「只要你能一直為我做這件事」之類的無理要求，而男人會接受。 這樣做的男人，只能說是自找的。 我覺得，他們真的會做出這麼無理的要求，真是太奇怪了。 當然，像我這樣警戒的人，他們根本不會理睬，甚至會被當作礙事的人或雜魚。 說起來，以前我曾經聽到兩個女人在私下裡討論我，明明我能聽清楚，她們卻說「欸，看起來好像沒錢啊？」。「清純系蕩婦」真的太瘋狂了。 即使聽得到，她們也毫無顧忌地進行這樣的對話，這意味著我完全被她們輕視，她們可能認為我這種男人是雜魚，所以沒關係。 與那些外表光鮮亮麗的「清純系蕩婦」相比，我更喜歡那些普通但值得信任的人，他們會是更好的伴侶。

這種理解方式，最近也因為越來越多人具有讀心能力，這對理解有所幫助。長期以來，對於那個孩子的一些發言，一直以來都是謎團。透過讀心能力，可以跨越時空，站在那個孩子的立場，理解她的感受，並從那個孩子的視角傾聽她的內心聲音，從而了解對方真正的想法。結果，例如，正如前面所說，可能會聽到一些原本不需要感到嘆息的、毫無意義的真實想法，從而了解到，原來自己一直以來都在為一個「清純系」的蕩婦而煩惱。這並不是立刻就能得到答案，但只要提出疑問，引導者就會幫忙調查，並在某個時候告訴你答案。由於無法驗證，對對方來說，承認這樣的事情非常尷尬，因此，雖然存在錯誤的可能性，但作為一種假設，它具有一定的邏輯性，所以我覺得可能是這樣。我原本從未想到的事情，竟然是真實的，而且與我內心的想像不同。如果按照我內心的想像，可能會將我內心的形象和願望結合在一起，但這種讀心能力，卻能從那個孩子的視角，理解她的感受和內心聲音。透過讀心能力所了解的，是「對方」的視角，因此，這具有相當高的準確性。這僅僅是「觀察」和「認知」的狀態，並沒有「想像」。而且，有時候，會發現自己原本的理解與實際情況大相徑庭，讓人感到震驚。在日常生活中，我們通常作為「接收者」，感受到對方的念頭並進行解讀。但在讀心狀態下，我們可以從「對方的視角」，了解對方當時的想法，彷彿在某個瞬間，自己的心與對方的內心重合，從而理解對方的想法。這與沒有這種情況下的「接收者的視角」截然不同，可以從對方的角度，直接理解對方的想法。

從這個角度來看，之前在靈性領域被告知的常識，例如「接受創傷」，可能是一種謊言。從讀心能力的視角來看，創傷是指「來自對方的毫無根據的誹謗中傷的念頭」，因此，最好不要接受這種東西。這種「接受創傷」的說法，是來自能量吸血鬼一方，也就是「勝利者」的視角，他們並不是直接說「你們是提供能量的供給方，所以要乖乖的」，而是拐彎抹角地，用一些聽起來很專業的詞語來表達。

另一方面，我不認為我自身有嚴重的創傷，而是，我認為我所承受的更多是他人強加的創傷。嗯，這因人而異，而且行為不當的人通常不會對自己的行為感到創傷。因此，我認為創傷往往是他人強加的。雖然他人的想法可能是合理的，而且糾正這些想法是必要的，但我認為這取決於你與哪些人交往。但在我年輕的時候，我經常受到他人不合理、不講理和自私的憤怒和辱罵，而且我沒有任何防禦。

我之所以對「純潔型」女性感到創傷，是因為她們表面上會微笑，但在內心，或者有時通過直接的言語或表情，會向我傳達拒絕和誹謗的情緒，而她們的行為就是這樣。因此，我受到了「純潔型」女性所傳達的情緒的創傷，我是一個受害者，所以我不需要認為自己有錯。這次，我終於（自小以來）回到了一種心靈感應的狀態，我可以清楚地認識到對方在想什麼（從對方的角度，從發送者的角度）。這不是實時的，但一旦那個角度出現，我理解了它，我意識到在大多數情況下，我不需要承受創傷。我不需要承受那些「純潔型」女性（多個人，大量的）所帶來的創傷，而且這是不值得的。我年輕時經常被「純潔型」女性所吸引，而且我認為我浪費了我的生命。

在那些我忽略的人中，確實有一些好人，但如果你沒有良好的判斷力，就會發生這種情況。我一直在為一些毫無意義且不需要擔心的事情而痛苦，而且因為我浪費時間擔心這些事情，我無法在應該採取行動的時候採取行動，我對那些女孩感到遺憾（因為我沒有採取適當的行動）。

如果我在初中、高中或大學時就理解了這些，我的生活可能會完全不同，但好吧，我們對此無能為力。生活就是這樣。

例如，我在大學一年級的聯誼活動上認識的來自T大學的那個女孩。當時，我認為，「我不懂這個女孩。她的長相並不是我的菜。我們似乎沒有共同點。存在太多的誤解。」但現在，我意識到她是一個認真和善良的女孩。還有，我高中時的同學，一個很文靜的女孩。我只是和她做朋友，我對她沒有任何浪漫的感情，但我意識到她是一個好女孩。

大學或成為社會人後，參加聯誼時，有個女生說「聽一些歌曲會流淚」，當時我沒有在意，但那其實是她心靈敞開的徵兆，她是很棒的女孩，但我當時沒有意識到。

另一方面，國中時期喜歡的那個女生，雖然我和她沒有深厚的關係，但她似乎在東京變得是個「隨便和誰都能上床」的女生，是個「清純系蕩婦」。高中時期喜歡的女生，雖然有點性格上的問題，但她也是個「S型清純系蕩婦」。看來我從小就容易被「清純系蕩婦」吸引，如果我當時有正確的眼光，或許人生會有所不同。

在就職的地方，有些上司（男性）的妻子是「清純系蕩婦」，我會想「她真是聰明，成功地找到了一個好賺錢的男人」。但如果當事人覺得這樣很好，那就隨他們，沒有必要特別指責，而且我其實不太在意。而且，即使一開始是為了金錢而在一起，也可能在之後真的會相愛，反之亦然。

除了「清純系蕩婦」之外，還有單純喜歡性行為的女生，這和「清純系蕩婦」是不同的，高中時期的同級生有個女生，我和她沒有身體上的關係，但我們關係還不錯，她非常坦率，曾經開心地對我和其他男性朋友說：「我現在開始考慮就職，因為我喜歡性行為，聽說『某某公司』的工作環境很好，而且可以賺很多錢，這樣是不是不太好？我考慮畢業後去那裡工作。」雖然她這樣說，但我不知道她和誰在一起，我們之間的關係也沒有進一步發展，之後，她實際上在當地的一間旅館工作，即使是員工，她還是會說：「（當員工時）如果和客人對上眼，然後偷偷溜進房間，那會很有趣。」但這個女生很單純，沒有特別偽裝，很坦率。我覺得「有陰謀的清純系蕩婦」和單純喜歡性行為、坦率的女生是不同的。

「清純系蕩婦」不一定會出軌，也不一定喜歡性行為，總之，「清純系蕩婦」是試圖操縱男性的漂亮女人，判斷一個女生是否是「清純系蕩婦」，取決於她的性格和氣質。從心理結構上來說，「清純系蕩婦」和男性的欺負犯很相似，她們的態度看起來很清純優雅，但如果她們不喜歡的事情發生，就會開始感到煩躁，然後突然發脾氣。無論是男性還是女性，發脾氣都是一種精神上的虐待。我經常因為「清純系蕩婦」而感到煩躁，被她們發脾氣、被她們瞪眼，被她們用「走開」的眼神和念頭攻擊，但如果真的是一個清純的好女孩，她們不會有這樣的態度。我真的沒有正確的眼光，經常被「清純系蕩婦」欺騙。當時我因為一些罪惡感而感到困擾，但實際上，我沒有必要，也沒有價值去煩惱那些「清純系蕩婦」的事情。

我從小時候在幼稚園就經歷了第一次霸凌，導致精神疾病，從那時起，我一直在努力應對那些不斷騷擾和精神上侵蝕我的霸凌者，但就在這樣的情況下，我逐漸變得思考停止，對周圍和人生感到幻滅，不斷意識到要切斷關係，最終，我的精神崩潰，可能對周圍的人缺乏理解。年輕時的霸凌者是男生，但後來在高中和大學，我遇到了「清純系蕩婦」，浪費了很多時間和精力。

當時，我從小就被周圍的人和大人們灌輸各種觀念，讓我認為「是我的錯」，但施害者經常會為自己的行為辯護，讓受害者信服，並讓受害者認為是自己造成的，這是一種相當典型的霸凌和虐待、奴役的模式。長久以來，我一直被周圍的評價認為是我的錯，但無論如何，錯的不是我，而是霸凌我的同級生。在幼稚園的時候，是導致我拒絕上學的同級生是錯的，在小學低年級的時候，我被附近的霸凌者在附近的河裡把頭壓進水裡，進行「溺水遊戲」，有時候，那個上級生會突然把我的頭壓進河裡，或者拉我的腳試圖讓我溺水，然後「咯咯」地笑。有一次，那個上級生為了霸凌我，用電動剃毛器在我腳和手上刮，導致那裡的毛變得濃密，被同級生指責，並被不斷地嘲笑。無論如何，我都不應該被認為是錯的，是同級生和附近的孩子（上級生）是錯的，但我卻被灌輸認為我是錯的，認為我是不正常的，認為我被霸凌是我的錯。周圍的成年人和老師似乎也不理解我，只認為我是「那個獃獃的孩子」。現在回想起來，我應該逃到庇護所，但如果去了庇護所，可能就無法上大學了，所以勉強還是上了大學，這或許可以說是個好結果。

我被「清純系蕩婦」用「鄙視的眼神」看著，我感受到了「被視為雜魚和垃圾」的嘲笑，即使如此，我還是覺得自己是錯的，但無論如何，那個「清純系蕩婦」的性格和做法都是不誠實的，我沒有必要為那樣的「清純系蕩婦」而煩惱，也沒有任何值得煩惱的價值。「清純系蕩婦」有時會傳來毫無根據的怨恨，所以最好不要和「清純系蕩婦」有任何接觸。和「清純系蕩婦」有身體上的關係是絕對不行，即使是說話也最好避免。

原本，那种“可爱”类型的女生似乎认为我是在看不起她，同时又把我当成潜在的恋爱对象。然而，从我的角度来看，我绝对不会把看不起我的人当成潜在的恋爱对象。我想知道她是怎么认为看不起别人会让人成为恋爱对象的。也许，对孩子来说，“欺负”自己喜欢的人是很常见的。但是，从被欺负的人的角度来看，他们只会留下负面的印象，而不会被认为是潜在的恋爱对象。还有一些人因为被拒绝而变得沮丧，这真是太令人惊讶了。的确，这些“可爱”的女生充满了魅力，有时我会被她们吸引。然而，即使在被吸引的时候，也存在着一道无形的屏障，阻止我将她们视为潜在的伴侣。我对她们很感兴趣，但同时，这道屏障导致了一种被拒绝的状态。就像有一个无形的力量在保护我，不让我被她们吸引。

另一方面，有一些真正善良的人，他们可能并不漂亮，而是比较普通。然而，在那个时候，人们经常根据外貌来评判他人，人们也经常在意这些排名。因此，很难按照自己的感觉行事，也很难与那些被认为排名较低的人成为朋友。我真希望我没有在意那些事情。真正的善良与外貌无关，而是与性格有关。

对了，我突然想起，某个“可爱”女生的一个商业伙伴一直在坚持要和我见面，我突然觉得很可疑，所以没有见面。她当时说：“你是不是个男人？” 她的理由是：“如果一个女人邀请你（我），你为什么不答应？” 她似乎很沮丧，因为我没有答应她。这演变成了一场争吵，她变得歇斯底里，说：“我不需要你。是我在做一切。你在赚钱，所以你应该给我更多的钱。如果你不想，你可以辞职。” 正因为她说那些话，我决定将她从公司踢出去，暂停她的账户，并撤销她对系统的访问权限。她变得歇斯底里，但实际上，我提供了所有东西，包括投资和职位。她说她不需要我，这简直是荒谬。太不真实了。简而言之，她没有暗中策划什么，而是直接告诉我：“滚出去。” 这就像公开宣布要接管公司，所以我别无选择，只能将她踢出去。她似乎不明白股东和员工之间的区别，而且她非常愚蠢，甚至不知道如何在没有我的情况下运营公司。她要求我给她更多的钱，声称公司的成功是她的功劳，她应该从中受益。然而，服务器的管理既耗时又昂贵，广告成本也很高。公司的收入并没有像她声称的那样多。事实上，它仍然处于投资阶段，即使看起来有盈利，但初始投资很高。她要求我给她提供尚未赚到的钱，她似乎没有理解情况。她是一个愚蠢的女人，她甚至没有意识到她基本上只是一个摆设，而是我给了她这个职位。我不需要这样的人。她对我说了那些话，这意味着她在看不起我。

而且，那位女性不仅没有充分了解自己的处境，还试图利用我，并对我抱有轻视的态度。

明明是那种试图让我为她生孩子，并且会对我大喊大叫的“清纯系碧池”是坏人，但有时我会被“清纯系碧池”大喊大叫或指责，仿佛是我做错了事情。那位“清纯系碧池”会带着得意表情，整齐地对我大喊大叫，所以当我被她大喊大叫时，我会在那一瞬间想“是这样吗”，但无论如何，在那种情况下与她发生关系都太奇怪了，而且我根本赚不到那么多钱来支付她要求的巨额费用，她也不明白我和她之间的关系是资本和雇佣关系，但她却过于自信，并声称自己是正当的，这让我几乎无法思考，从情感上来说，我可能会觉得她是对的，或者我做错了事情，但无论如何，那样过分的好处是不合理的，我认为只有那种试图让我为她生孩子的“清纯系碧池”才是坏人。为什么我会被大喊大叫，被嘲笑，却不被指责？即使我拒绝为她生孩子，我又能被指责什么呢？这完全是莫名其妙。虽然世界上肯定也有男人会接受像“清纯系碧池”这样的误解女性，并且过着那种生活，但那与我无关，所以，我们不应该否定“清纯系碧池”，因为世界上肯定也有男人会和“清纯系碧池”在一起，过上幸福的生活，所以，他们可以自由地做他们想做的事情。请“清纯系碧池”不要和我发生关系。这太莫名其妙了，让我头晕目眩。

当她连续不断地、快速地对我大喊大叫和指责时，我总是忍不住会想“是这样吗？这样做好吗？是我做错了吗？”，这是因为我具有心灵感应的特征，总是会不自觉地与对方的思想产生共鸣。一旦我与她保持距离，冷静地思考，我就会明白，对方的说法完全是错误的。

回想起来，在职场上，有很多人屈服于“清纯系碧池”强硬的态度，最终结婚并后悔。他们会说“如果我当初能多想想就好了”，有些人会说“结婚的时候还不错，但后来变成了恐妻”，还有人说，因为和女性交往了很久，“如果不结婚，就等于浪费了时间，要我把时间还给你”，然后他们结婚了，但最终感到后悔。如果一个男人和缺乏诚实、自私的“清纯系碧池”结婚，他就会度过充满痛苦的每一天。我也差点成为其中之一，但幸运的是，我成功地避免了。

為什麼，總是，我的周圍（把我當成獵物）出現這麼多的「清純系蕩婦」呢…。我不太明白。
是吸引法則嗎？
還是我的防備心太差呢？

回想起來，那位商業夥伴的女人，以前就時不時對我露出「狡黠」的笑容，但「清純系蕩婦」看著我的時候，也會露出「狡黠」的笑容，這種笑容，很像是在推銷高價商品，或者上司對待部下的時候，會露出的「狡黠」的表情，讓人非常不舒服。最近，我看到這種令人不舒服的「狡黠」笑容，就會盡全力逃跑。

對「清純系蕩婦」來說，我可能是一個很好的獵物。而且，就像銷售人員如果顧客想逃避，就會惱怒地強迫他們購買或簽約一樣，如果獵物想逃跑，那些「清純系蕩婦」也會惱怒地想讓我按照她們的意願行動。當我表現出抗拒，想逃離一步的時候，她們就會惱怒或大聲斥責，這點和把人當成獵物的銷售人員很相似。每次發生這種事情，我的心靈就會受到傷害，頭腦也會變得昏沉。因此，最好從一開始就不要和那些把我當成獵物的「清純系蕩婦」有任何牽扯。

事實上，在和那位商業夥伴的女人有過上述互動的時候，我並沒有意識到她是在圖謀「代孕」，我只是覺得她提出的要求過分，而且非常具有壓迫感，所以才避免和她接觸。但直到半年後，我才從某個渠道得知了她的真實意圖。我收到一個人的聯絡，說：「那個女人，好像懷了親戚家同齡男孩子的孩子。我聽到她懷孕的消息時，一開始還以為是你的孩子，但她懷孕的對象是親戚的孩子，她已經不可能幸福了。」我才終於明白了她讓我感到違和的原因。她大概知道懷孕的大致時間，而且也知道，那個時間對她來說，是進行「代孕」的絕佳時機。雖然應該仔細觀察懷孕的月份，就能發現不對勁，但她可能只是想用一些誤差來掩蓋。由此，我幾乎可以肯定，那位女人是想進行「代孕」，所以才想和我發生關係，違和感的理由也因此變得明白了。而且，從那個渠道詳細了解情況後，我才知道，這並不是我單純的想像，而是她真的在圖謀「代孕」。

如果真是這樣，我可能成了那位「純潔」但狡猾的女性的方便目標，她是我的商業夥伴。這真是令人眩暈。那位「純潔」但狡猾的女性似乎相當具有侵略性。我甚至連和那位商業夥伴發生過性關係，而且從一開始，我們就不是那種關係，但周圍的人卻在傳播關於我們關係的謠言。甚至在之前，就已經有一些可疑的事情，讓我感覺她似乎在謀劃什麼，但那次特別是某種強硬和奇怪的行為。因為我感到懷疑，我開始疏遠她，後來我發現她是一個非常扭曲和具有侵略性的S型「純潔」女性。我真的沒看出來她是什麼樣的人。根據我通過關係了解到的情況，她似乎每天都在和她的親戚們玩得很開心。我想知道她的大腦結構是怎麼樣的。她完全缺乏常規的道德觀，我無法理解。他們說，如果親戚關係在三度以上，就可以結婚，但通常不會和親戚發展那種關係。我感到頭暈和噁心。我到底在她的身上看到了什麼？

這位女性，在事情還不錯的時候，總是說「我很感激」，但當關係破裂時，她偶爾會發送電子郵件，說一些「一切在我和你的交往開始後就開始出問題。你應該負責，所以要承擔責任」之類的話。當時我忽略了那些無聊的話。我認為她生活不順利，並不是我的錯，而是因為她和一個不應該在一起的親戚有了孩子。我不明白為什麼我因為拒絕幫助她進行代孕而受到如此的仇恨。這已經夠讓人困惑的了。因為有這樣的事情，我不想和那些不太聰明的女性交往。

有太多的「純潔」女性，像那位女性一樣，試圖通過大膽和要求來利用我。然而，我不能只是對她們很刻薄，所以我感到有必要小心不要過火，並保持一定的距離。此外，當你為某人服務時，如果你不期望任何回報，即使對方沒有給你任何回報，你的心也不會受到傷害。所以，當我給某人東西時，我會事先設定條件或做出承諾，如果沒有條件或承諾，我就不期望任何回報。這也是我學到的東西。人們的想法和你期望的不一樣。即使看起來他們很冒險，試圖利用你，那位「純潔」女性可能認為「這是理所當然的」。所以，最好不要和那些觀念如此不同的女性交往，例如那些可能會試圖讓你做代孕的女性。首先，我想避免「純潔」女性，而且我感覺有必要對我接觸的每個人都保持警惕。

好的女性似乎是能夠在付出和接受之間取得平衡的，而「清純系蕩婦」則傾向於單方面地接受，並試圖最大化自己的利益。接受之後，願意提供相應的回報，這被認為是好的女性或比較標準、普通的人所應該做的。然而，「清純系蕩婦」則會試圖從丈夫或周圍的人那裡最大化自己所獲得的東西，單方面地打破平衡，只考慮接受，而不考慮付出。有時，當她們無法按照自己的意願獲得利益時，就會感到不愉快。這雖然是程度問題，但「清純系蕩婦」的特徵在於過於嚴重。她們會用「因為你說好的啊，你同意了吧？」來為自己辯護。從根本上來說，好的孩子會考慮平衡，而「清純系蕩婦」則會忽略平衡，只考慮是否同意。即使好的孩子確實同意了，她們也會以是否給予相應的東西作為基本的價值標準。然而，「清純系蕩婦」缺乏或不足以擁有這種平衡的感覺。這就是「清純系蕩婦」和好孩子之間的區別。總之，「清純系蕩婦」是厚顏無恥的。而且，如果她們無法按照自己期望的方式獲得利益，就會大發雷霆、無視、輕蔑、說「你不是男人」，或者毫不留情地離開。具體的行為因人而異，但從利益的平衡來看，她們是單方面的，缺乏平衡。

儘管經歷了許多莫名其妙的事情，但基本原則是「人生是完美的」，所以所有這些都成為了學習的機會。雖然都是一些不好的例子，但我還是努力地「謹守本分，遠離危險」，勉強地活了下來。

我似乎一直將對那些「清純系蕩婦」那種漂亮的人產生的憧憬感，誤認為是「戀愛」。但現在才說，這雖然可以說是戀愛，但更像是本能性的、性方面的、視覺上的愛。

另一方面，我過去認為是「戀愛」的人，實際上我並不知道，甚至在沒有得到對方的時候會感到悲傷，想要理解對方，希望被對方理解，這些或許才是真正符合「戀愛」的感覺。如果這樣，那麼我過去的認識和行為就是從根本上錯誤的。

戀是盲目的，人們常這麼說，但即使是盲目的戀愛，也有兩種：接近肉體和性慾的愛，我覺得那種愛比較初級。有兩種盲目的愛：「不清楚」的感覺所產生的真正的戀愛，以及接近肉體和外貌的愛。即使是接近肉體和外貌，憧憬的戀愛也算是一種戀愛，而我完全符合的就是「清純系蕩婦」類型。現在回想起來，那位「清純系蕩婦」的笑容，可能並不是因為喜歡我，而是「這個人好像喜歡我。太棒了」的表情。那種感覺，不是理解彼此的類型，而是「如果喜歡我，就會全心全意地奉獻給我」的類型。

一旦喜歡上這種「清純系蕩婦」，在願望得到滿足的時候，她通常是個乖巧的孩子，但有時候，會在某個地方開始感到不耐煩，或者突然發脾氣，讓我感到心靈受到侵蝕，或者，有時候，「清純系蕩婦」的真正目標在其他地方，所以會被背叛。我喜歡的（或認為喜歡的）對象，似乎大多符合其中一種模式。

現在回想起來，周圍的人可能都清楚地知道這些，並且曾經忠告我：「你最好再好好考慮一下」。但我當時總是認為「沒有那樣的事。沒問題。我喜歡的是某某」。但實際上，我可能對戀愛沒有那麼深入的理解。我把對「清純系蕩婦」的憧憬和喜歡的感覺，誤認為是戀愛。真的，我到底在過去理解了什麼，做了什麼呢，真是令人感慨。

現在才想到的是，雖然那可以說是戀愛，但那只是一種單方面的憧憬，是不完美的愛，是扭曲的愛。其中缺乏真正的「（相互）理解」。

與此不同，戀愛的基礎是理解對方，是互相理解，然後從中發展出關係。這本來是理所當然的事情，但我一直沒有真正明白。現在明白了這些，才意識到，我過去所認為的「戀愛」，實際上與那位「清純系蕩婦」並沒有那麼深入，而我過去沒有「喜歡」的人，實際上（我）是喜歡的。不過，畢竟是過去的事情，所以沒有100%的確信，只是大概是這樣。即使已經有了這樣的結論，我仍然會懷疑：「自己竟然沒有意識到自己正在戀愛，這種事情真的存在嗎？」。但實際上，我認為是這樣。

我的記憶中，可能有一些我當時沒有意識到的對象，例如T大學的那個女生，我可能實際上（我）（大概是）喜歡她。當時我只是覺得「嗯？不太明白」，但經過幾十年，現在才突然意識到「啊。原來，（我）是喜歡她」。我總覺得，當時我對自己一無所知，無論是態度還是言行，都無法很好地表達和行動。當時，那個T大學的女生似乎不太理我，我感到非常悲傷。但當時，我只是覺得「啊，大概是因為我們生活在不同的世界，所以才沒有被重視」，然後覺得這就是悲傷的理由。但實際上，可能並不是這樣，而是因為我正開始喜歡她，但因為沒有得到太多的回應，所以才感到悲傷。當我看到那個女生的臉，然後，當她看向我，我們的眼神交匯的那一瞬間，我突然感到一種無法理解的悲傷，眼淚也隨之湧出。當時，我無法理解發生了什麼，我努力地用意識控制住自己，以免陷入半崩潰的狀態，但幾乎要爆發出來，我拼命地用手遮住臉，但當時，我就是按照上述的方式來解讀的。但現在回想起來，當時我的解讀是錯誤的，我對自己一無所知。我可能在腦海裡想著「我才不喜歡她」，或者，試圖說服自己這樣想，但我的身體卻做出了反應，所以我的頭腦和身體的反應是矛盾的，這讓我幾乎要陷入恐慌。真正應該相信的是身體的反應，所以，我可能就是喜歡那個女生。如果我不喜歡她，那麼看到她的臉就應該不會流淚或想哭。我對自己感情的理解是錯誤的，而且，由於這個基本的理解是錯誤的，所以我也完全錯誤地認識到我應該採取什麼行動。

我應該去追求的是一個誠實的、可以互相理解的對象，而不是一個「清純系」的女生。回想一下中學、高中或大學時代，我喜歡過很多「清純系」的女生，另一方面，也有一些（在顯意識上）我沒有意識到喜歡的人。外貌或妝容的完美程度，似乎與我是否真正喜歡沒有太大關係。雖然「清純系」的女生妝容很精緻，外貌也很漂亮，但這與我是否真正喜歡似乎沒有關係。外貌，在一定程度上，只要不達不到生理上的厭惡程度，範圍就相當寬泛。當時，可能受到周圍的影響，我總是傾向於用外貌來選擇，但這種選擇是錯誤的。我應該更相信自己的感覺。即使我的身體通過「喜歡」的感覺來表現，我也總是會用理性的思考來重新考慮「不，我不是喜歡她。嗯」，結果，我的人生總是傾向於去追求「清純系」的女生。

對於「清楚系」的女生，我會感到心跳加速，像是戀愛的感覺，但那種感情比較是肉體的愛。如果真的喜歡某人，是更高層次的愛，那種愛會更具智慧和更為根本。

我很少對別人產生戀愛的反應，但回想起來，可能只是過度在意。我其實 довольно鈍感，有時候可能無意中讓周圍的女生感到難過，就像自己站在對立的立場一樣。實際上，要建立真正穩固的關係，如果「悲傷」的反應出現，可能就太晚了，理想情況是，在「悲傷」的反應出現之前，彼此主動靠近。有些人，只要出現一次「悲傷」的反應，就會直接離開。

我才意識到，有些我過去沒有意識到的人，或者在意識層面上沒有「喜歡」的人，實際上是（更高層次的愛，比性感官更根本，更具智慧）的對象。而有些我過去在意識層面上「喜歡」的人，實際上並不是那麼好的戀愛對象。我才意識到，我對自己情感的理解，一直以來都是錯誤的。我一直認為「我了解用心去愛」，但實際上，我並非如此。

舉例來說，我第一次就職時，在其他部門的關係很好的女生，可能真的用心愛著我，但當時的我，並不懂得用心去愛，我的愛只是一種肉體上的、盲目的愛，所以，我們沒有辦法真正地契合。那個女生似乎對我有什麼不滿，而這種不滿，可能就是因為她覺得我沒有用心去愛她。我的愛的層次太低了。那種不契合的感覺，現在回想起來，或許就是她偶爾表現出來的、非常悲傷的、無法理解的悲傷。

・自己：低層次的愛（肉體的愛）　和　對方：低層次的愛（肉體的愛）　→ 可能會是「清楚系」的女生。很有可能出現一些問題。例如：嫉妒、束縛的愛。
・自己：低層次的愛（肉體的愛）　和　對方：用心的愛（智慧的愛）　→ 可能不契合，或者，如果對方妥協，或者（理解自己），或許可以成功，但對方可能會留下無法理解的悲傷。
・自己：用心的愛（智慧的愛）　和　對方：用心的愛（智慧的愛）　→ 理想
・自己：用心的愛（智慧的愛）　和　對方：低層次的愛（肉體的愛）　→ 可能不契合，或者，如果自己妥協，或者（理解對方），或許可以成功，但自己可能會留下無法理解的悲傷。

如果用表格來表示，似乎是很理所當然的事情，而且我感覺以前也偶爾會看到這種表格，但實際上，我並沒有真正地感受到。人們在聽到這種解釋之後，往往只是在腦海中理解並「嗯，是這樣啊。我知道了。我會用愛心」。他們會自以為是地認為自己已經理解，但實際上，他們可能並沒有真正理解。在靈性領域，這種「用頭腦理解，但只是假裝明白了」的陷阱非常多，因此，有時候，不那麼重視知識，而是「先嘗試去做」也很重要。這次，雖然我以為自己已經明白了，但實際上，我完全沒有明白。

通過重拾青春期的心境，不僅僅是回到了過去的心境，還帶來了新的理解，這種理解讓我終於能夠了結過去，並且能夠判斷什麼是對的，什麼是錯的，能夠分辨好人和壞人，能夠分辨誠實的人和不誠實的人，我感覺自己開始能夠克服過去的心境。

過去一週，這種感覺就像走馬燈一樣不斷浮現。我知道，永遠活在過去是沒有用的，但最近，我感覺這是一個回顧的時期。在人生中，似乎會有這樣的時期。

當這些理解發生時，我覺得我的心開始在更高的層次上打開。我的心變得更加敏感，同時，不知為何，即使什麼都沒有，也會流下眼淚。最近，我時隔很久才再次回想起過去的戀愛經歷，最初我只覺得這很麻煩，但最後，我達到了相當重要的理解和狀態。

最初，我看到的是一個與現實有些偏差的創作故事，就像《羅密歐與朱麗葉》的劣等版本。一開始，我不太明白，只是認為這是一個普通的創作故事，只是將一些記憶片段拼湊在一起。但實際上，如果為了理解這些，我一直不斷地看到這種回憶片段，那麼我的引導者可能一直在耐心地為我提供教育性的教材，以幫助我獲得這種理解。在這種理解的基礎上，我重新審視了那個《羅密歐與朱麗葉》風格的創作故事，又有了不同的理解。我原本以為這只是一個混亂的創作，但實際上，它可能意外地反映了現實。無論如何，我的看法已經改變了。

由此，我對人生中的愛情有了全新的指引，隱約地看到了應該如何對待值得愛的人、不值得愛的人、以及對我抱有肉體慾望的人，以及應該如何對待對我真心愛戀的人，還有理想的相思相愛模式。 這麼一想，我發現過去的人生中，能成為理想對象的人寥寥無幾。 我終於明白了這一點。

過去，我似乎不太了解「心之愛」（阿那哈達）是什麼樣的感覺。 雖然偶爾會出現這種感覺，但我似乎沒有做好接受它的準備。 我可能錯誤地理解了「心之愛」的本質。

當時的感情，我無法解讀為「心之愛」。 我沒有在意識層面形成「這是一種美好的愛」的解讀。 過去，我可能對幾個人產生過「心之愛」，但似乎沒有一次成功。 這種情況存在一定的模式：我無法自己解讀那種感覺為「心之愛」，而是用大腦解讀說「不，這不是」。 這樣，大腦和感覺就分離了，導致那種愛無法順利發展。 即使大腦認為「我對這個人沒有興趣」，但情感方面還是會產生反應。 即使情感產生了反應，但大腦卻認為「不對勁」、「沒有興趣」，因此愛情自然無法順利，進而與對方產生齟齬，導致不明原因的淚水。 當時，我意識層面的思維會試圖用一些「看似合理的理由」來理解，但實際上我並沒有真正理解。 由於實際感受和理解是分離的，所以感覺很奇怪。 例如，「啊，果然，去東京大學的人和我生活的世界不一樣」，我會這樣看似合理的解讀，然後感到悲傷。 但現在我才明白，實際上並不是這樣，而是單純地在「心」上喜歡。 即使大腦解讀為「這個人我肯定不喜歡」，但感覺卻是完全不同的。 我沒有能夠正確地理解自己。 因此，我的態度表現為「嗯，我不太清楚」，即使我認為「這個人並不是特別漂亮，也不是我喜歡的類型」，但我仍然會覺得「總覺得這個人有些特別（一定生活的世界不一樣）。 這是什麼呢。 我不應該喜歡這個人」。 這是因為我無法用大腦去理解情感。

當時和現在，在靈性領域經常會說「比起接近肉體的性慾，心靈之愛更可取」，我雖然頭腦上理解「是啊，心靈之愛是好的，的確如此」，但只是用頭腦「明白了」，並認為自己好像了解心靈之愛，但實際上並非如此。偶爾，我會覺得對某些人產生了心靈之愛，但那真的只是偶爾，而且當時我無法用頭腦理解那是愛。因此，我對應該喜歡的人，採取冷淡的態度或直接忽略。在開始交流的初期，沒有頭腦的干擾，我會下意識地覺得「嗯？這是什麼？感覺很合拍」。但接著，我突然意識到，開始用頭腦思考，仔細觀察對方的臉，然後就會覺得「嗯？這是什麼？不是我喜歡的類型，我好像不喜歡」。實際上，我的直覺是正確的，但我的頭腦干擾了直覺，導致戀愛關係無法順利發展。「嗯。我過去都在做什麼呢？嗯。這個女孩。嗯，嗯，嗯。仔細一看，好像也不是我喜歡的類型。」我會突然感到一種空虛，更準確地說，是頭腦干擾了直覺，大多數情況下，對方也會感受到這種情況，感到不愉快或感到違和，導致戀愛關係無法成功。但現在回想起來，那時可能只是暫時處於一種心靈之愛的狀態，因此，應該優先考慮那種無意識的狀態，不應該用頭腦干擾直覺。當時的狀態，我無法在有意識的層面理解和解釋。因此，人們說「愛和婚姻是靠感覺」，我想，如果是心靈之愛，那可能就是如此。

肉體性的慾望或外貌上的愛，是從比較低的丹田（例如Manipura或Swadhisthana）產生的感覺。即使是Manipura的愛，也是一種愛，但它更偏向於「束縛和情感的愛」。我，實際上是對所謂的「清純系蕩婦」產生了這種Manipura的束縛和情感的愛。但當時我沒有意識到這是Manipura的愛，而是錯誤地將其解讀為心靈之愛，我無法用頭腦理解哪種情感是心靈之愛。雖然說「心靈之愛」聽起來很美好，但實際上，人們會根據自己的方便，對任何一種愛進行解讀，我認為，即使是低階的愛，也會被頭腦解讀為「這是心靈之愛」。我不知道哪種是心靈之愛，我一直在錯誤地將其他事物解讀為心靈之愛。

這個地方，大概是受到我母親的影響很深，我的母親很專橫，是一種操控型的愛。雖然專橫的愛，感覺是從母親那裡得到的很多，那是一種值得感謝的愛，但無論如何，那畢竟是操控型的專橫的愛，我感覺從母親那裡得到的，心靈上的愛並不多。因此，我認為，在當時，我對「愛」的解讀，是在我心中形成的。
在世間，愛常常被說成是「心」的，但實際上，那並不是心靈上的愛，而是我只知道的感覺，我誤以為那就是「心」的愛。
在理解未知的感覺時，有時候人們會只是在腦海中「理解」了。我想，就是發生了這樣的事情。

相比之下，心靈上的愛，似乎比操控型的愛「更具智慧」。因此，對於那些習慣於操控型的愛，或者接近肉體上的愛的人來說，心靈上的愛，可能會顯得有些冷淡，或者，他們可能根本無法用「愛」這個詞來理解它。

當時，如果我冷靜下來，用頭腦去思考，「啊，我的喜好應該不是這種人。和一貫的（特別是對清純系御姐，專橫型的愛）那種心跳的感覺不同」。我用頭腦去思考「嗯……感覺有點不一樣。這不是愛」。我壓抑或欺騙自己的感情。但那是一種錯誤的解讀。
當頭腦和感情不一致時，就會產生在感情上不穩定、不明確的狀態。例如，突然爆發出悲傷，或者突然湧出眼淚，想哭，但即使在意識層面也無法理解那是什麼。
當心和意識分離，而意識層面的思維隨意地進行解讀時，由於這種錯誤的解讀，就無法採取正確的行動，或者，不知不覺地壓抑了感情。
那種舊的感情，在我的內心深處沉睡了很長時間，最近，我終於獲得了「正確」的理解。

操控型的愛，雖然是一種愛，但心靈上的愛，似乎更加自由，沒有那麼多的束縛，在彼此更深層次的連結中，互相尊重。

回想起來，大約一週前，我開始出現舊的感情，進入了一種短暫的青春期狀態，由於從記憶中閃回出來的解讀，與當時的「錯誤的解讀」不符，所以我最初認為「雖然使用了過去的元素，但解讀不同，與現實不同。感覺只是教材，或者，是頭腦中創造的故事」。
但是，實際上，那也是我的錯誤解讀，被展現出來的，是相當真實的狀態，我的過去的解讀，是相當錯誤的。
那麼，我現在才明白，我完全沒有理解。
當時，我很有自信，認為自己理解得很透徹，但事實是，我完全沒有理解。（即使現在，可能還有很多事情，我仍然沒有理解。）

這樣重新思考，我覺得曼尼普拉的愛並不是壞事，我曾經認為自己是「清純系蕩婦」，對方的愛可能是一種具有曼尼普拉束縛的愛。 雖然如此，我想說的是，這種愛的形態也是存在的，而且確實能讓人感受到深刻的愛。 想要束縛對方，或者想要被束縛，這種情感如果能達到一定的程度，就能夠讓彼此感到幸福。 這種愛比疏遠的愛好得多。 即使是束縛的愛，也比對愛一無所知的情況要好，這本身就是一種完善的愛。 我認為，這就是「清純系蕩婦」所表達的束縛的愛。 如果是這樣，就沒有特別的壞處，只是說，有些人就是會以這種方式去愛，而這對彼此來說，可能是一種幸福的狀態。 我自己也長期以來認為這種愛是幸福的，即使有痛苦的事情發生，那也是一種幸福。

另外，如果存在另一種關係模式，對方被視為是「心」或者更崇高的存在，而自己仍然只懂得曼尼普拉的束縛的愛，這樣可能會讓對方感到困惑。 回想過去，在完全不同的場合，我曾經因為對某位女性產生興趣而接近她，但那位女性感到困惑，不知道該如何應對，最終（間接）地拒絕了我。 這可能是因為，我的愛是曼尼普拉的束縛的愛，而那位女性擁有的愛是超越「心」的愛，因此無法產生共鳴，導致她感到困惑。 那些比較優秀的人，通常不會直接生氣地拒絕，而是會盡量試圖建立聯繫，但由於無法理解彼此的感受和情感，最終會以一種困惑的狀態，稍微轉開視線，間接拒絕。 只要彼此的階段相近，就能夠產生聯繫，但這次，那位女性的意識水平可能太高，與我沒有太多可以產生共鳴的地方。 對於那位女性來說，可能就是「有點，不太明白。無理」的感覺。 這種情況也是存在的。

我一直處於束縛的愛、曼尼普拉的愛的階段，雖然偶爾會體驗到「心」的愛，但卻總是無法真正踏入那個境界。 我認為，我可能正處於從這種曼尼普拉的束縛的愛，轉變為「心」的愛的過渡期。 因此，我總是習慣性地固守著過去的愛的方式，頭腦上雖然理解「心」的愛的形態，但卻無法真正地將其體現出來，因此，我的行動也變得不協調，無法很好地表達「心」的愛。 實際上，有很多真正值得被愛的人就在我面前，但我卻沒有意識到這一點。

這次，透過回顧過去的人生，我似乎明白了愛是什麼，並且意識到，在過去遇到的人中，哪些人我應該去愛，哪些人我應該珍惜，哪些人我應該沒有愛。 過去我總是被「清純系」的女孩吸引，但實際上，我應該去愛的是那些誠實的人。 雖然有過很多這樣的機會，但我沒有意識到，而是錯過了。 我想知道，年輕時的我對那些好女孩有多麼失禮。 我想向那些被我錯過的女孩們道歉。

在「心輪」的愛中，如果愛無法傳達，就會感到悲傷。 尤其當對方還沒有達到「心輪」的階段時，如果對方的愛還停留在「欲」的階段，就無法用「心輪」的愛去連結，這會讓人感到悲傷。 我現在才想到，我應該和那些時候的好女孩們成為朋友，但實際上，當時的我還沒有達到能夠回應那份愛情的階段。 我自己還沒有準備好。 那些好女孩們處於「心輪」的階段，而我則處於一個時常徘徊於「心輪」與「欲」之間的過渡期，基本上還是被「欲」所束縛的愛。 我認為，那些好女孩們看出了我的狀態，因為無法用「心輪」的愛去連結，所以感到悲傷。 因為階段不同，所以關係才會不順利，這是理所當然的。

隨著這種理解在我心中產生，我的心似乎比以前稍微敞開了一些，胸腔裡敏感的部分變得更加明顯，我時常感受到那顆敏感的心，好奇地探尋著周圍的世界。 我感覺到我的心比以前更加敏銳地感知周圍的感性。 此外，我的「頂輪」（薩哈斯拉拉）的能量似乎也更加充沛，雖然「頂輪」還沒有完全開啟，但穩定度似乎有所增加。 我認為，在這個狀態下，我對愛的理解更加深入。 結果，我感到越來越多的是「我過去做了很多對不起的事情」的想法。 這是年輕時的故事，沒有身體上的關係，完全是心靈上的、柏拉圖式的。 主要是關於在建立深厚關係之前，我沒有珍惜那些女孩們的感情，讓她們感到悲傷。 我覺得我經常忽略那些純真的少女情懷，直接忽略了她們。 而且，在那些女孩們中，有很多非常好的女孩，而我應該珍惜的是那些女孩。

儘管如此，我這樣的人，因為戀愛經驗不足，非常遲鈍，所以，雖然女性可以坦率地表達自己的感情，但女性通常很難做到這一點，這也是不可避免的。善良的人往往會猶豫不決地表達自己的感情，而且我覺得，善良的感情需要男性去察覺。

這雖然有很多道理，但簡單來說，就是「我過去（並未）真正體驗過（心輪）的愛」。雖然偶爾會透過感覺體驗到那種狀態，但並不是一種恆常的心之愛狀態。我感覺，透過不斷地反覆理解，理解正在一點一點地加深。

隨著理解的改變，我今後的行為和想法也會從根本上發生變化。雖然現在才意識到，但總比一輩子渾然不知要好，至少我希望從現在開始，重新認識並活下去。

用全新的視角來看待這個世界，你會發現，真正善良的人無處不在，他們過著充滿愛的幸福生活。那些人可能與靈性的奇怪理論無關，但他們確實了解愛。相反，那些自認為靈性成長或變得傲慢的人，往往對愛一無所知。真正達到了解愛的靈性境界的人，似乎並不多。靈性的人往往傾向於重視「資訊」和「知識」，但我覺得，比起那些，更應該珍惜平凡的生活，並努力過著充滿愛的生活。當然，兩者兼具才是理想的。

靈性的人，似乎是透過學習資訊和知識，來追求這種心之愛的狀態。如果是這樣，那麼在了解心之愛之前，就只是學習的過程，即使獲得了知識，覺得自己很了不起，那也只是自欺欺人。因為，如果沒有了解心之愛，那就只能達到那樣的程度。儘管如此，知識和學習可以讓人朝著愛的方向成長，所以並不是沒有價值的。只是，有一些靈性的人，即使沒有達到心之愛的境界，卻已經認為自己達到了某種程度，因此變得傲慢。與此相比，那些無處不在的「真正善良的人」，過著更加充滿心之愛的幸福生活。這是我一直以來的想法，靈性似乎更適合那些「尚未領悟」的人。真正領悟的人，與修行或靈性無關。

我一直以來，在冥想中達到的「至福」或「充滿」的境界，都覺得相當滿足。但是，一旦稍微了解了這個「心」的「愛」，就會明白，那種（個人的）至福或（個人的）充滿，還只是過程中的一環。

透過這些新的理解，並整理了「愛」這個基本且本質的事物，不僅改變了我看待人的方式，也讓我意識到自己應該努力的方向。

首先，了解「心之愛」，進而能夠理解周圍的人。正如常說的，只有能夠理解比自己精神層次低的人，如果自己不了解「心之愛」，就無法知道他人是否擁有愛，這似乎是理所當然的。

區分「清純系」的女性和真正好的女性，首先必須是自己了解愛。這是一個非常簡單的事情。這是一種相應的關係，也存在「束縛的愛」（Manipura的愛）的形式，這並不是壞事，即使是那種愛，也是有其價值的。即使「束縛的愛」有痛苦的成分，那也是非常強烈的愛。還有很多人尚未達到那種境界，即使是「Manipura的束縛的愛」，也是一種值得稱讚的愛。

另一方面，我想，要進入下一個階段，首先必須了解「心」（Anahata）的愛，才能超越「束縛的愛」（Manipura的愛），在那時，才能辨別出真正好的女性。

此外，以「愛」為狀態生活，幾乎與以「念力」生活相同。透過愛，可以產生念力，這就是「合一」。那是自我的境界。

這樣，我彷彿回到了小學以來很久沒有過的狀態，正在恢復念力的能力。雖然當時只有感覺，但現在有了感覺，也伴隨著理解，透過了解「心之愛」，我能夠在一定程度上辨別出真正好的女性，我的生活也變得更加充實。

我過去曾透過瑜伽或冥想，追求靜寂或至福，但事實上，最終的歸宿都是普遍的「心之愛」。而且，這並不是需要透過冥想或靈性修煉才能實現，而是許多人在不知不覺中自然實踐的常事。我只是忘記了這件事。因為忘記了，所以才會覺得這是一件非常了不起的事情，但事實上，真正的「愛」才是應該被了解的。回想起來，這與我小時候的感受非常相似。我已經很久沒有那種感覺了。

當我意識到，所謂的心靈敞開、情感豐富，其實就是常態的愛的情感，而這正是瑜伽和靈性所說的，我才意識到，過去我對自己的認識有多麼不足，缺乏常態的愛的感受。我清楚地認識到，在達到這種狀態之前，我一直認為是不同的事物，實際上卻是同一個東西。

我曾透過瑜伽和靈性，達到寂靜的境界等各種狀態，產生一種錯覺，認為自己成長並成為了優秀的人。事實上，即使不進行瑜伽和靈性，也有很多人在充滿愛的狀態中生活，即使在艱苦的日常生活中，也在現實世界中實踐愛，他們才是真正地美好和了不起。相比之下，我只是在有限的環境中透過瑜伽和靈性稍微成長，然後沾沾自喜，簡直是個孩子。我覺得，靈性或宗教讓人感到不舒服或虛偽的原因之一，是有些人沒有達到常態的愛，卻在談論愛。

我認為，在達到對這種心靈之愛的理解之前，我還沒有真正地了解愛。我一直忘記了。雖然人們會說「了解愛」，但這是一種比喻，並不是指智力上的記憶和學習，而是指達到愛的狀態，我只是用「了解」來比喻這種狀態。愛並不是透過學習就能「了解」的，但只要達到愛的狀態，就能獲得對這種狀態的「理解」，所以用「了解」來比喻這種狀態並沒有錯。雖然「了解愛」這種表達方式容易讓人誤以為是智力上的理解，可能有些不妥，但總之，只要是了解的人，即使用「了解愛」這個比喻，也不會產生誤解，而且我覺得我對愛的理解比以前更深了。因此，首先是達到心靈之愛的狀態，然後我才意識到，世間所說的關於愛的狀態的理解是正確的。

我覺得，我已經踏出了以愛為生活的的第一步。
這一切，都歸功於那些愛過我（並且為我感到悲傷而流淚）的許多女性，以及我能夠愛上的一些女性。
而且，我覺得這不僅僅是愛異性的事情，而是與面向所有人的普遍之愛相連，
也或許是回歸了原本應該有的狀態。

「心的愛」是人的根本，我相信每個人都擁有它。
在社會生活中，它可能會被蒙蔽，導致認知扭曲，
但如果持續尋求「心的愛」，最終一定能夠回到「心的愛」的狀態。

後記。

數週前，我一直以為那是一種因閃回而產生的、與現實不符的魔境。但似乎，閃回本身其實是相當真實的，只是我的解讀是錯誤的。現在，包括解讀在內，我的理解已經被修正為相當正確的狀態，不再感到痛苦。我認為，從不完整的感情昇華為完整的感情，是導致這種正確理解的基礎。

在靈性領域，有時會說意識是唯一的。這似乎與靈性領域中偶爾會說的「意識有高次和低次」的說法相矛盾，但實際上，雖然在過渡時期，主觀上可能會感覺到它們是分開的，但當達到這個階段時，意識是合為一體的。我認為，可以將「完整的感情」視為一種比喻，當達到這種狀態時，意識會感覺到是合為一體的。

在完全沒有靈性啟蒙的狀態下，只能感受到普通的、具有思考能力的思維，也就是低次的意識。但當稍微開始啟蒙時，除了這種普通的低次意識之外，還會出現一種主觀的感覺，認為高次的意識是另一種存在。在靈性啟蒙還不夠深入的階段，高次意識和低次意識是分離的，感覺就像是線一樣，勉強地連接在一起。在那個過渡的狀態下，會產生一種錯覺，認為有兩個意識存在，這種主觀感受並非完全錯誤。在低次的自我，也就是普通的思考能力，感受到高次意識的狀態下，既有分離感，也有一體感。雖然是分開的，但也有一定程度的一體感，如果說是「一體」，也可以說是「分離」，這兩種說法都有道理。因此，存在一個低次和高次意識是分開的階段。但從理性和實際的角度來看，這是一種錯覺，實際上，它們從一開始就是合為一體的。從高次的角度來看，一直都是「合一」。低次的自我只是錯覺地感受到了分離。超越了這種過渡期，當高次意識和低次意識的分離感消失時，就會達到一種可以比喻為「完整的感情」的狀態。在那時，會產生愛、合一以及新的認識和狀態。此時，意識（沒有低次或高次）是合為一體的，在自身的意識中也會實現「合一」。而這正是「愛」的心狀態。

由於這個原因，我意識到過去的認知與實際情況存在許多差異。
我將在以下的文章中列出這些差異。

回想起來，當時，大學的同級生，某個女孩子的性格似乎有點強硬…… 我當時覺得，似乎是因為我一方面對她有點好感，但另一方面又態度不夠積極，所以她才會感到煩躁。當時的我，因為覺得「她似乎不是個性格很好的人」，所以稍微保持距離。但現在我才明白，這並不是因為性格問題，而是因為她雖然對我有好感，但我對她只有淡淡的「好感」，並沒有完全回應她的感情，所以她才會對我感到不滿，並表現出比較強硬的態度。

高中時代，也有一個性格比較強硬、活潑開朗的女生，也是類似的情況。因為我基本上對她視而不見，只是把她當普通朋友，所以她有時候會突然爆發。另外，同樣是在高中，有個女生，我們稍微處得比較好，但只是普通朋友。有時候，她會露出有點難過的、快要哭出來的表情，當時我只是覺得「嗯？她怎麼了？」，但實際上，她當時是因戀愛受挫而感到悲傷。當時的我，完全理解不了女生的感受，不知道女生在戀愛時會是什麼樣的心情。我真的非常遲鈍。

還有，大學的時候，我也曾對一位上級生產生好感。但那位女生，很少表現出悲傷的表情，基本上只是對我微笑，當時我只是和她稍微聊幾句。我想，那位女生可能一方面是覺得我很欣賞她，所以感到開心，但另一方面，又因為感情沒有進展，所以感到有點難過。這種模式，不就是「一方愛戀，另一方接受」的一種愛的形態嗎？雖然雙向的、兩個人都真心愛著對方，是最理想的狀態，但至少如果其中一方能夠真心愛著對方，另一方如果能夠接受，關係就有可能順利發展。當然，接受的一方必須有自覺，並且做出「接受」的選擇。

回想起來，我身邊的人，以及周圍的人，似乎很多人都把「雙向的、兩個人都真心愛著對方」當作絕對條件。即使自己對某人產生了好感，如果對方沒有同樣對自己產生好感，就會被認為是「沒有希望」，然後就完全不會主動，而是直接放棄。這種情況下，真心愛戀是很難實現的。所以，至少如果其中一方能夠真心愛著某人，另一方只要能夠「接受」，就已經足夠了。當然，這需要誠實的性格。如果喜歡一個誠實的人，而且這個誠實的人能夠接受你的愛，那麼，伴侶關係就有可能順利發展。實際上，我想，世上有很多是這種關係。而且，這種關係可能比雙向的愛戀，要普遍得多。那樣的關係，對彼此來說，也足夠幸福。畢竟，一個沒有敞開心的人，很難去真心愛。雖然女性中，偶爾會有心胸開闊的人，但特別是男性，能夠敞開心的人，相對來說比較少。所以，即使只有一方能夠真心愛，也已經足夠了。

根據這些理解，如果我把自己放在對方的立場，我大致可以想像到我身邊女性的感受。有些女性似乎忽略了我的感受，但或許那只是因為她們不理解「心之愛」的概念。真正善良的人不會對那些對自己有愛意的人抱有惡意，而且除非她們缺乏同理心且沒有察覺，否則通常理解「心之愛」的人不會對那些表現出愛意的人不好。另一方面，那些不理解「心之愛」的人，往往會忽略他人的愛意。這種理解是基於我過去的行為，所以可能因人而異。然而，現在有太多奇怪的人，即使你年輕時是誠實和善良的，或許在年長時最好有意識地忽略一些事情。

當時，我傾向於避免性格強烈的女性，而更喜歡善良的人。然而，真正愛我的人，似乎普遍都是善良的，但不知為何，她們在我的面前經常表現出強硬的性格。我當時無法理解這一點，我將其解讀為她們表面上是善良，但實際上是性格強硬，因此我最終失敗了，與那些表面上看起來善良的「偽善者」們。這些「偽善者」實際上是性格強硬的，但她們不會表現出來，她們對每個人，包括我，都表現出表面上的善良。真正關心我的人，是那些坦誠地對我，仔細地看著我，有時會說一些尖銳的話，這意味著她們是在為我著想。另一方面，那些擅長交談，用平淡的閒聊和泛泛的讚美讓我感到舒服的女孩，我現在可以認為，她們並不是深深地愛我。然而，當時我只看到了表面，所以我被那些擅長交談的「偽善者」所吸引，並且每次都失敗了。

現在回想起來，有很多真正愛我的人，我應該只是接受她們的愛。我認為，即使我沒有愛上任何人，我也可以通過接受愛來過上幸福的生活。事實上，我很少主動建立關係，或者說，正如我上面提到的，我真的不理解「愛」是什麼，我大多被「偽善者」所吸引（這並不是愛），我只是感到一種模糊的喜歡。我有時會認為自己可能正在愛，但這往往是一種誤解。所以，如果我現在回想，我想我真正愛過的人只有幾次。

一般來說，當我看到一個孩子似乎對我感到不悅時，我過去常常想：「這是一個性格不好的孩子。」然而，事實是，有時候他們是因為非常喜歡我才感到不悅。我最近才明白，愛就是這樣。這些孩子不對我微笑，當我看著他們時，他們會迅速轉開視線。我沒有太在意，只是忽略了。但現在，我想他們是在看著我，想著「這個人是誰？」，當我注意到他們並與他們眼神接觸時，他們可能只是轉過身，說「噁」。相反地，過去我也曾經，在沒有意識到的情況下，以類似的方式行事，我自己都無法理解自己的行為。當時，我會感到沮喪，想著：「咦？我真是個壞人。我為什麼這麼不悅？」我意識到自己正在轉開視線，但我無法理解自己的行為，想著「這是什麼？」。具體來說，例如，當來自T大學的學生對我不太關注時，我會不經意地採取那種態度，我的聲音也會逐漸變大，有時候會嚇到她。當她用她那純真、可愛的眼睛看著我，想著「發生了什麼事？」，我會因為自己所做的事情而感到自卑，因為我可能被誤解，也因為我沒有得到足夠的關注。當然，我知道如果我轉開視線，她就不會來找我。而且，她也表現出猶豫不定的樣子。我想「唉，我放棄了」，但或許我應該更有耐心。根據這個理解，當我回憶起與其他女孩的各種情況時，我想很多女孩可能都有過類似的經歷，那就是她們喜歡我，但偶爾會對我表現出稍微嚴厲的態度。如果情況如此，就像我過去所做的那樣，這些女孩中的許多人可能無意識地採取了那種態度，並沒有意識到自己是喜歡我。直到這次我重新審視和重新理解，我才意識到我過去行為的原因。事實上，我最近才意識到：「咦？我想我比我想象的更喜歡那個女孩。那種不悅是因為那樣嗎？」似乎很多人，無論是男性還是女性，都沒有意識到自己的情感。而且，即使你感覺你可能喜歡某人，你通常也無法用理智去理解，你會感到困惑，最終會否認，說「這不可能」。似乎優先考慮情感比理智更好。如果你的心沒有得到整理和穩定，你往往會在愛情中自我毀滅。因為你的態度、情感和言辭不一致，所以對方自然不知道該如何對待你。在與一個感到困惑的女性打交道的情況下，例如，我高中時有一位同學向我推薦了「足智周馬」。我想和她成為朋友，但當我接近她時，她似乎感到困惑，她的言行難以理解，讓人不清楚是否可以繼續，所以事情沒有進展。相反地，我和來自T大學的學生之間的關係，就是我感到困惑，我的言行變得難以理解，這也沒有奏效。當我把自己放在那個位置時，我意識到，當你可能正在戀愛時，你的思緒會一片空白，你的邏輯電路無法正常運作，你的言辭變得難以理解，你無法理解對方的言辭（即使那些言辭本身就很難理解），你只關注對方的臉和存在。在那個狀態下，你的言辭和行為變得毫無意義。然後，對方會覺得「這個人是誰？我無法理解。」有豐富約會經驗的人可能會想：「啊，她可能喜歡我」，但年輕人無法理解這種情況，只是忽略了。

回想起來，首先判斷自己是否喜歡對方，如果喜歡或是有可能喜歡，那麼無論對方表現出任何猶豫不決的態度，都應該主動邀約。沒有必要等到兩情相悅，如果其中一方有意，而且對方是個好人，如果對方似乎也沒那麼排斥，那麼主動邀約是完全可以的。

對方表現出猶豫不決的態度，最初的情況通常是理所當然的，如果因此而「哼」一下，那太過草率，應該冷靜地慢慢加深彼此的關係。

即使現在才意識到這些，但這已經是幾十年前的事情了，而且我們從那以後就沒有聯繫，對方可能已經變了很多，甚至可能已經錯過了彼此，所以目前來說，這只是一個單純的回憶。

一般來說，這種回憶只會是單純的回憶，現在再去想辦法改變什麼，是不可能的。認為可以改變什麼，對大多數人來說是錯誤的。

如果經過幾十年音訊不通，現在突然發生什麼奇怪的事情，那更有可能是來自更高層次的干預。如果沒有干預，通常什麼也不會發生，所以無論自己如何思考，都無濟於事。

實際上，無論是小時候還是現在，我都非常快樂，享受著平凡的生活。我總是帶著微笑，當我偶然看向風景，或者看到某個人時，我常常沒有注意到他們，或者只是將他們視為風景的一部分。但那個人常常會誤解，認為「你在看我嗎？你在對我微笑嗎？你喜歡我嗎？」。這在小學和國中時期經常發生。特別是，很多孩子都過於在意自己的行為。

實際上，我的視力不太好，看不太清楚東西，但我只是帶著微笑，享受著風景。然而，一個女孩可能會興奮地想：「哦，你喜歡我！」我不太敏感，所以一開始可能沒有注意到，然後我突然發現那個女孩正用愛心眼看著我，我會想：「那是誰？」但後來我才發現，她並不是真的喜歡我，而是因為我先看著她，所以她才微笑的。這樣一來，我無意中給人一種「我對某人有興趣」的印象，這有時候會導致我被誤認為是「出軌」的人。

當一個女孩用那種眼神看著我時，似乎會有一位暗戀那個女孩的陌生人，因為嫉妒而遠遠地瞪著我。這種情況經常發生。不，這不是因為過於在意，而是事實。

然而，如果我不注意，或者忽略那個女孩，她就會開始感到不悅，從她的角度來看，似乎她認為我的眼神變化了她的感情，她經常會想：「我會不會讓他喜歡上我？」但我並不明白。

那個女孩自己感到興奮，自己感到受傷，自己感到不悅。我並不明白，但我感到抱歉。我與這種女孩並不是特別親近，所以我覺得很困擾，而且我經常被一個因為看到這種情況而感到嫉妒和憤怒的男孩騷擾、怨恨和瞪視。那不是一件好事。

如果我偶然看向一個女孩，她可能會認為：「他喜歡我嗎？」如果一個男人看到我，他可能會認為：「這個人是同性戀嗎？」我曾經處於這種情況。正如俗話說：「男人的恥辱是不拒絕別人準備好的食物」，但有些人看到我沒有和一個似乎很積極地對我表示好感的女孩親近，就散布謠言說我是同性戀，這讓人感到很煩。然而，現在回想起來，這可能是我眼神造成的，或者可能是嫉妒的詭計。

我想知道，小時候他們期望我做出什麼樣的舉動。小學生能做什麼呢？那些散布謠言和想像的人，可能只是想像力太豐富。而且，當時我沒有注意到，但其中一些散布謠言的人，實際上是對我感興趣的男性。我對BL的世界一無所知，但那些表達方式，例如「你喜歡同性嗎？你是同性戀嗎？」，似乎是BL故事中的一個觸發點，有時候他們試圖微妙地把我拉入BL的世界，但我基本上不太敏感，所以沒有注意到，只是忽略了，我沒有注意到那個男孩的純真感情，只是覺得「你在說什麼？」有時候，一個男同學看起來很傷心，我當時沒有理解，但或許那是BL。我很抱歉，我沒有注意到。我不擅長理解女孩的純真感情，也不擅長理解男孩的純真感情，我很抱歉。我只是帶著微笑，過著快樂而充實的生活。

最近，我回想起小時候的感情，就像小時候一樣，我對一切人和空間都帶著微笑，無論是否有任何東西，無論是否專注於看東西。當我沒有特別理由地微笑時，我經常發現，即使是現在這個年紀，我仍然會像小時候一樣，被身邊的人誤解。我只是帶著微笑地生活，但卻被誤解，我感到困擾，不知道該如何調整自己的表情。我需要注意不要像以前那樣，讓別人感到嫉妒或憤怒，但我認為這個年紀的人不太會在意這些，所以我會小心。例如，前幾天，當我去爬山時，一個和我同齡的女性和我聊天，她有點害羞，當然，事情並沒有更多，但我認為純真的感情存在於任何年齡。

回想一下，小學三年級或四年級時，老師曾將一個智力遲緩、情緒不穩的孩子放在我的座位旁邊，持續了幾個星期甚至半年的時間。這個孩子在課堂上一直情緒不穩定，喃喃自語，對周圍的人說一些 непонятные вещи。與其說是「疲憊」，不如說是「痛苦」。我盡量不去受到影響，但可能我的氣場被這個孩子持續地吸取了數個月。隨著氣場被吸取，這個孩子逐漸變得精神，行為也逐漸穩定，而我則接收到了這個孩子情緒不穩的氣場，導致我自己的精神狀態也變得不穩定。從這段經歷中，我認為應該將這種智力遲緩、情緒不穩的孩子與普通學生隔離。否則，普通學生的情緒可能會與智力遲緩學生的情緒融合或互相影響，導致智力遲緩的孩子變得正常，而普通的孩子則可能變得情緒不穩定。這是我根據自己的親身經歷而得出的結論，因此是正確的。雖然當時的班主任老師看到智力遲緩的孩子變得精神，可能很高興，但對我來說，這是一種「好麻煩」的狀況，我一直受到情緒不穩的影響。

現在，如果智力遲緩、情緒不穩的孩子坐在我旁邊，我會向老師反映，希望換座位。老師可能會覺得「你怎麼能說這麼失禮的話！」，但受害的是孩子，為了保護孩子，智力遲緩、情緒不穩的孩子應該被隔離。原本應該有特別教室，但我不知道為什麼當時智力遲緩的孩子在和普通學生一起上課。也許老師在嘗試各種方法，但這對我來說造成了傷害。這段在小學時經歷的情緒不穩定，削弱了我的心理防禦，使我更容易受到後來的欺凌。

另一方面，在家裡，即使我知道父親的態度不好，我也一直住到高中。而且，我的哥哥也非常「令人厭惡」，父親和哥哥每天都會嘲笑我，讓我不斷地失去自信。每次我和父親或哥哥在一起，都會感到非常厭惡，而他們看到我厭惡的表情，就會更加嘲笑和輕視我，形成一個惡性循環。由於父親和哥哥的「令人厭惡」行徑，我感到「說了也是徒勞」，於是逐漸不再向他們說「真實的事情」，而是用一些無關緊要、只是為了應付的、膚淺的想法來回答他們。因為父親會嘲笑、責罵或毆打我，所以我只能說一些讓父親感到舒服的、平凡的話。實際上，我並不是有意識地這樣回答，而是自然而然地變成這樣。當我嘗試深入思考並回答時，父親似乎無法理解，會感到不悅或像上面說的那樣，會嘲笑我，說「你在說什麼呢？」。我無法理解他們為什麼能在自己無法理解的事情上嘲笑，但和這些無法溝通的家人在一起，我的溝通方式不知不覺地變得只會說一些父親也能理解、能得到回應的、淺顯的東西。

在溝通中，「以對方能夠理解的方式表達」是基本原則，但因為我只會說一些父親能夠理解的事情，這反而讓父親更加認為我頭腦簡單。於是，父親會用他認為是「常識」但實際上是中學畢業程度的淺薄觀念，以「說教」的口吻對我說，而我只能回答「嗯」。因此，父親、哥哥和母親可能認為我是一個沒有想法的笨蛋。但如果我說任何話，父親都會大聲斥責我。所以，我只能保持沉默，或者只說一些無關緊要的事情。一開始，這樣做可以避免受到精神虐待，但實際上，和其他家庭的孩子相比，我沒有和父母進行深入的對話，而是一直被父親和哥哥嘲笑，這導致我在溝通能力方面存在差距，直到大學才開始學習正常的溝通方式，因此我感到自己落後於他人。

從小，我就經常被打，但這已經成為一種常態，我並沒有太在意。然而，我認為可能是在國中時，我母親正在和一位同學的母親聊天，我無法忍受，情緒失控，對我母親說：「我們走吧」，並拉扯她的衣服。結果，我母親情緒失控，尖叫著說：「妳到底在搞什麼鬼！妳應該聽話！不要拉！這個孩子！」她不斷地打我的頭，直到我放開她的手，變得安靜。當我母親不斷地打我的頭時，我感到精神疲憊，頭部一片空白，意識變得模糊。我站在那裡，「 slumped over」，茫然地向下看，變得安靜。當時，我母親正在和一位同學的母親聊天，那位母親睜大了眼睛，專注地看著我，似乎非常驚訝，她的整個身體都散發著一種驚訝的氣氛。她稍微向前傾，仔細地觀察我的臉，我的臉比她的孩子低，她一直專注地看著我的臉，直到她移開視線。直到那時，我已經習慣了被打，所以我沒有理解當時的情況，而是想：「為什麼這位同學的母親看起來這麼擔心？發生了什麼事？」我當時沒有意識到事情有多嚴重。

在那之後，每次遇到那位同學的母親，她都會用擔心的表情看著我。我經常想：「啊，正常家庭的母親就是這樣。她們看起來很正常和善良。我想成為那個母親的孩子。」在那之後，我的同學之間開始流傳著「她很可憐」的傳言，這在當時的同學家長的圈子裡非常有名。另一方面，我母親如果我不聽話，就不會給我食物，我會被趕出家門，而且如果她心情不好，就會打我。雖然我被打的次數並不是很多，但我經常沒有東西吃，如果沒有東西吃，我就會失去能量和反抗的意志。然而，有一天，我母親聽到了同學母親們之間流傳的「她很可憐」的傳言，在那之後，我從國中開始就再也沒有被打了。然而，出於某種原因，她開始將這解釋為「沒有吃飽」，她開始說：「因為妳被說得很可憐，所以要多吃。」實際上，食物的量增加了，當我按照她說的吃東西時，我就變得非常胖，身體也變得沉重，我想我可能得了糖尿病，但我的身體變得沉重，頭部也感到空白。我被強迫喝了幾瓶含糖量很高的果汁和蔬菜汁，據說是「為了我的健康」，這導致了過量的糖分攝入，使我的頭部更加空白，並且難以移動，我重複了這個循環。然而，她讓我養成了暴飲暴食的習慣，總是讓我感覺必須吃很多東西才能滿足。然而，如果我母親因為心情不好而突然「不給我食物」，由於我習慣性地吃很多東西，我會變得非常飢餓，我會變得更加虛弱和無法移動。然後，我就完全無法反抗我母親。雖然我長大了，而且同學母親們之間的傳言停止了，但我母親的情緒失控和易怒程度比以前更加嚴重。由於她再也無法通過打我來發洩，似乎這種情緒轉變為她的情緒失控和易怒，這變得更加嚴重。從那意義上說，也許被打其實是更好的。這種情緒失控是絕對強大的，而且是無法反抗的。我變得無法說話，結果，我變得馴服，我只能在母親的允許下行動，如果母親說不行，我就不能做任何事情。雖然我看起來像一個「安靜的孩子」，但實際上，我的精神狀態已經徹底崩潰了。

意識是模糊的、朦朧的，頭痛得厲害，即使盡量不去想，腦海裡也充滿了雜念。
被言語辱罵，受到物理上的頭部撞擊和毆打，再加上食物引起的飢餓和糖分過多等多重因素，導致我無法思考，頭痛、意識模糊、雜念很多。
光是其中一個因素就已經很難應付了，我對當時的自己感到驚訝，竟然能這樣活下去。
有時候我連去學校的腳都無法移動，只能集中意識於一隻腳，讓它移動一步，然後再移動另一隻腳，邁出第二步。
稍微重複這個動作，就能勉強行走，然後去學校。
我早在幼稚園時期就拒絕上學，但在小學和中學，雖然在家裡有母親，但比起學校，家裡可能更好，但母親會越來越煩躁，早上會命令我「去學校」，然後把我趕出去。
我無法反抗，只能勉強出門，雖然腳幾乎無法移動，但無法回到家，只能一步一步地勉強移動，去學校。
在這種情況下，我根本沒有餘裕去談戀愛。
能靠近我、與我交好的，大多是有些特別的女孩，像是會捉弄我的S型女孩，但回想起來，那並不是正常的戀愛。

母親對我抱持著「強烈的怨念」，限制我的行動，她會以「讓我主動行動」為前提，但在我沒有這麼做之前，她會當面不斷地表達怨念。
例如，有一次我在上課觀察時，教導同級生學習，從遠處，我看到她看著我，做出「嘖嘖」的表情和手勢，我感到疑惑，回家後，母親非常不悅，臉上充滿怒氣，尖銳地說：「怎麼了！為什麼要教導別人學習！其他孩子會變得更聰明，你到底在想什麼！不要再教導別人學習了！」
我只是在幫助朋友，本來應該被稱讚，但卻被罵，而且這種事情反覆不斷地發生，每天晚上都會重複同樣的話，不斷地表達不滿，抱怨「不要教導別人學習」，我感到頭暈、意識模糊。
我開始只吃味道濃的食物，因為糖分過多而沒有活力，即使吃普通的食物也嘗不出味道，所以越來越多地吃含糖量高的食物，導致糖尿病，嗜睡感增加，白天會受到強烈的、難以抵抗的睡眠衝動，這樣下去，我會變得精神衰弱，無法好好思考。
就在我意識模糊的狀態下，母親會一遍又一遍地重複同樣的話，我已經無法清晰地思考，所以每次只能回答「是」。
即使之後，她仍然會不斷地重複同樣的話，不斷地強調「不要教導別人」、「不要幫助別人」。

首先，在被母親因歇斯底里的情緒而「不要教導」而反覆、多次辱罵的第二天，我去了學校。當同班同學來質問時，我腦海中不斷重現母親歇斯底里地「不要教導！」的尖叫聲，我的意識變得模糊，就像昨天一樣，我感到精神衰弱，無法思考。因為我已經意識模糊，所以在心中想「算了……」，我無視了朋友，遵守了母親的指示。因此，朋友覺得自己被無視，心情受到影響，之後多年來，這位朋友一直對我抱有怨恨，用眼神瞪視我。我的態度確實不好，但對那位朋友來說，這也是一種隨意行為。我一直都在教導她，但只因為我一次沒有教導她，她就感到不悅，之後開始無視我。如果從恩情方面來說，我遠遠比她多，但她對情況的理解完全不足。我曾經覺得，世上竟然有這樣的人，即使自己是接受幫助的一方，卻因為被幫助的人而感到如此的怨恨，真是令人驚訝。但現在回想起來，特別是那些沒有接受過良好教育的普通人，他們的感受往往是直接的，只是想到什麼就說什麼。如果稍微有點頭腦，可能會思考「為什麼呢？」，但沒有經過這樣的思考，直接地「恨那些不教導自己的人」，雖然非常短視，但這可能就是一種相對正常的感受。

道德的教導是「幫助他人」，但我的母親教導的是「不要幫助任何人」。我的母親雖然出身於名門，但我覺得她是一個以自我為中心、具有精神虐待傾向的「精神病態」女性。事實上，那位朋友的提問是在上課時間，我確實感到有些困擾。總之，她一直在上課時間提問，這也是一種困擾。但現在回想起來，如果我好好向朋友解釋情況，並說「不要在課堂上提問」，或許可以避免。但我被母親的歇斯底里情緒所困擾，我的意識變得模糊，就像被金縛一樣，身體和思考都無法動彈，只能按照指示行事，無法說話。在那時，我和母親以及父親之間的關係已經是「無論說什麼都無效」的狀態。當我和母親或父親說任何話時，他們都會用輕蔑的眼神「這孩子在說什麼？」地嘲笑我，從來不會聽我說。我的父親要么嘲笑我，要么打我，要么大聲斥責我，我已經沒有了說話的勇氣。我已經感到精神衰弱，對人生感到厭倦，心想「算了……」，我對朋友表現出母親所期望的冷淡態度。

我认为这是一个鲜明的例子，说明母亲的怨恨和歇斯底里会如何束缚孩子。 事实上，学习对教导者来说更有益，通过倾听和输出，教导者可以显著提高理解力。 然而，母亲只是高中学历，因此在学习方面存在局限。 母亲似乎在高中时期成绩优异，本可以考入大学，但由于当时社会对女性的期望，她未能如愿，因此对学习产生了自卑感，并且缺乏关于高效学习方法和优秀学习者的知识。 因此，我的行为被母亲按照她认为的“优秀孩子”的形象来严格控制。 即使在当时，我也曾想过“教导别人可以帮助我更好地学习”，但任何反驳都绝不允许。 记得有一次，我说过类似的话，母亲会表现出一种居高临下的态度和歇斯底里的反应，说“你在说什么呢，这个孩子（真是个笨蛋）”。 因此，即使我想表达意见，也无法在母亲面前，只能默默地回答“是的，妈妈”，而且我还需要主动地对母亲说“您说的是对的，妈妈”，这会让母亲感到高兴，并增强她那毫无根据的自信，认为“是的，妈妈是对的”。 母亲并不知道我内心一直觉得“这老太婆在说什么呢”，她只是在不断地增强自己的自信，并以此来加强对我的控制。 我真的因为一个学习能力差、不学习的母亲而备受困扰。 尽管如此，她对插花和花艺非常热心，并获得了相应的资格，这可能表明她具有某种特长，但我认为她可能只是学习能力较差。 她很固执，喜欢单方面地灌输自己的观点，并且坚信这些观点是100%正确的。

在这种情况下，我在高中时期（没有任何具体理由）被灌输了“自己是个失败者”的观念，过着缺乏自信的生活。 进入大学后，我不再受到这种待遇，而是开始思考“也许我只是个普通人，而且我认为我的父亲和哥哥更奇怪”。 然而，我之前所受到的影响很难消除，每当我看到比我优秀的人，就会因为过去的自卑感而感到沮丧，而且往往没有任何具体理由。 在人生的许多方面，我都为此感到困扰。 当我向别人倾诉这些事情时，他们经常会说“你这样说你父母，你是不对的”，好像是我做错了什么。 但我认为我并没有错，而是我的父亲和哥哥有问题。 我是家庭暴力受害者，当我想起施暴者的家人时，他们会说“你这样说你父母，你是不对的”，我感到非常无助。 在这段时间里，我一直受到父亲和哥哥的辱骂和嘲笑，这让我觉得自己有问题。 这种来自家庭的持续性的（没有任何具体理由）的辱骂和诽谤，给我的后半生带来了阴影。 即使是偶尔与父亲和哥哥重逢，仅仅是看到我的脸，他们就会（没有任何具体理由）瞪大眼睛，张开嘴巴，抬起头，用一种鄙夷的眼神看着我，然后哈哈大笑。 每次见到这样的父亲和哥哥，我都会感到恶心，但我总是勉强地笑着，试图表现得“很高兴”，但我的内心却已经完全屈服，就像一个奴隶一样。 我和母亲的关系基本上还不错，但有时她会变得非常不高兴，会歇斯底里地挥舞着手臂，说“真是的！这个孩子！”，然后用手猛烈地拍打我的头部，她会先“哇哇”地挥舞着手臂，然后用力地向上抬起，停顿一下，然后狠狠地拍向我的头部，然后重复这个动作。

當時電視上流行著「鄰居的孩子也是競爭對手」的受験母（為孩子應試的母親）採訪，我的母親也效仿，將同級生視為敵人。但如果連這種話都無法分辨是謊言，那只能說母親的腦袋不好。這只發生在競爭激烈的名校系所，以及進學率高的學校，而且是鄰近的同級生，彼此都在錄取邊緣的情況下，即使在這種情況下，能考上的還是能考上，考不上還是考不上。況且，同一個學校同時有兩個人競爭同一個系所，而且都處於錄取邊緣的情況，基本上是不可能發生的。因此，這樣思考完全是徒勞。

然而，那些不了解基礎統計概念，卻以歇斯底里的方式強迫他人「不要幫助他人」的母親，真是太奇怪了。實際上，這是一個可以學習的機會，如果有人想學習，那是非常幸運的事情。透過教導他人，不僅可以加深自己的理解，還可以獲得感謝，並進而提升學習能力。但如果母親強迫孩子「不要幫助他人」，那是一種非常錯誤的做法，孩子只會更加孤立，並且會失去學習的機會，最終只能自己獨自學習。

這樣的孩子，會因為受到母親的歇斯底里限制和壓抑，而感到精神壓力，增加雜念，難以集中注意力，進而增加考試失敗的機率。總之，出生在愚蠢的父母之下，就會經歷很多痛苦。這並不是需要透過統計數據才能證明的，即使只是思考「希望學校的受験者人數」和「同級生的同系所志願機率」，就能知道同級生無論如何選擇，對自己來說都只是微不足道的誤差。而且，即使在同一個教室，競爭同一個大學的同一個系所的情況也很少，更何況是成績差距這麼大。同級生絕對不會是導致自己落榜的原因，所以，如果花時間思考這些無聊的事情，不如多背一些單字。

那些對同級生抱持著錯誤的敵意，並以歇斯底里的方式說「不要幫助」、「不要教導」的母親，真是太過分了。但我說了什麼，她都不願意聽，總是會用輕蔑的語氣說「你在說什麼」。因為，對於那些從根本上來說腦袋不好的，無論說什麼都無法讓他們聽進去，都是徒勞。

即使我一直認為說這些是沒有用的，但她仍然是認為自己很聰明，這真是讓人感到無奈。後來，我開始學會說出母親希望聽到的話，甚至故意說一些看起來很愚蠢的話，讓母親感到開心，並且讓我看起來很愚蠢。這並不是我刻意為之，而是無意識的行為，可能是一種精神上的自我防衛。

我總是會讓母親覺得我正在聽取她的意見，但實際上，我通常已經自己想出了答案，然後讓母親選擇她喜歡的答案，這樣她就會感到自信，並且心情很好。我在高中時期就一直這樣生活。雖然看起來像是一個和睦的家庭，但當我到東京獨自生活，從一個更遠的視角來看，我才逐漸意識到，高中時期的生活有很多不正常的地方。

我只能自己一個一個地去發現這些問題。但如果父母的腦袋好一點，原本就不會經歷這些痛苦。我越來越覺得，和那些比自己更愚蠢的人相處，會經歷很多痛苦。但這只是一個相對的概念，世界上肯定還有比我更聰明的人，我也可能在過去曾經以自己的方式，讓別人感到困擾。因為和智力差距太大的人無法進行有效的對話，所以這在某種程度上是「不自量力」。但我希望在「不自量力」的範圍內，盡可能多地和比自己更聰明的人交往。

我之所以對伴侶要求「具備一定的智力」，正是因為我經歷過類似的事情。與智力低下的人交往會浪費大量時間，如果女性像我母親那樣情緒化，我幾乎肯定會斷絕關係。因為這種情緒化的女性會對我的生活產生負面影響。這不僅是人生教訓，我也不想與那些情緒化、喜歡用怨恨和粘著的行為來操控他人的「精神病態」的人交往。

事實上，我從小在這樣的環境中長大，所以直到20多歲，我偶爾也會像他們一樣，對他人做出一些武斷的判斷，這是我需要反省的地方。我可能過於苛刻，或許我所做的判斷，也曾受到周圍的人（尤其是像我母親那樣具有強制力的）的類似武斷判斷。這種來自周圍的壓力，或許在一定程度上促使了我進行自我反省。儘管如此，那段20多歲的歲月仍然很艱難。

回想起來，我曾多次被母親毆打，此外，從幼稚園時期開始，我就受到同級生欺負，在小學時，我還被同級生持續、長期地毆打，他們還用粗俗的笑聲嘲笑我。即使我想報復，欺負我的人通常很強壯，有的練過空手道，有的體格健壯，無法匹敵。例如，同級生一旦發怒，就會揮出空手道的快速拳頭。由於無法在打鬥中取勝，我試圖用語言反擊，但被同級生女孩批評說我說話不好，這讓我感到沮喪，也更難以報復。由於經常被同級生毆打，我可能不知不覺中患上了雙極性障礙。雖然人們認為這是一種精神疾病，但實際上它似乎是一種腦功能障礙，我認為我的大腦可能因為被毆打而受到了損傷。現在我認為這是合理的。如果僅僅將其視為一種精神疾病，似乎有很多地方不合邏輯。除了雙極性障礙之外，還有其他情況加劇了我的精神問題。如果腦功能受到損害，那麼通過恢復腦功能就可以治癒，我嘗試過通過冥想集中於眉心，以消除腦部阻塞，並重新啟動大腦的各個功能。這似乎是一個合理的做法。我長期以來一直認為這是一種精神問題，但實際上，可能是由於持續受到強烈毆打而導致的功能障礙。從這個角度來看，持續毆打我的那些同級生（多數），是罪大惡極，可能直接導致他們墮入地獄。自從停止被毆打後，我逐漸康復，但當我試圖集中注意力思考時，會感到頭痛，當我進入某種狀態時，會因為創傷而失去意識，或者突然進入一種恍惚狀態，並說出一些莫名其妙的話。雖然這可能在某些情況下與靈魂有關，但基本上，我認為這與腦部損傷有關。在我的情況下，很明顯，靈魂出竅的靈性現象與腦部損傷是複合存在的。我的母親，有時會試圖通過毆打我來讓我屈服，但有時她又會用溫柔的語氣說：「這個孩子未來會賺錢（給母親花費），所以一定要好好對待她」，她以一種病態和唯金錢的動機對我表達感情，而且她也有一定的同情心，這使得我在情感和虐待之間產生了混淆，年輕時我難以區分這兩者。我沒有接觸過其他母親，所以當時我認為她就是這樣的人，但後來我到東京後，接觸到其他人，才發現我的母親確實有些不正常。雖然她對我表達了愛，但這與她對我的虐待相抵，可以說是收支平衡。我的母親雖然出身良好，但在不適應的貧困環境中遭受了苦難，因此可以理解她的情況，但同級生和高年級生的虐待沒有任何可以理解的地方。那些同級生和鄰居，是具有獸性靈魂的人，是人形的獸。對於這樣的人，無論你說什麼都是徒勞。如果只看這段文字，可能會覺得我在說一些很糟糕的話，但有些人會悄悄地靠近我，試圖抓住我的腳，讓我溺水，他們持續了多年的這種行為，毫無悔意，總是粗俗地嘲笑和侮辱，用威脅和恐嚇讓我保持沉默。這樣的人，從任何角度來看，都是人形的獸。有些人會毫無理由地毆打他人，而且有很多人沒有人類的心。現在回想起來，我在那種充滿獸性的動物園中，經歷了嚴酷的環境，學到了這個世界上存在底層的環境和野蠻的人。然而，如果與二戰後的混亂和貧困時期相比，即使是昭和後期，雖然有許多「獸人」，但總體而言，社會經濟的發展支撐了生活，可以說那是相對幸福的時代。

親戚也在事後看來相當荒謬，叔父在當時會對我的家庭說「你們家很奇怪」，但當時的我會認真看待，認為「叔父家的才是正常的，我的家庭才奇怪」。到了上京後，以客觀的視角來看，才發現親戚們表面上人緣好，但實際上是個相當奇怪的家庭。在狹窄的環境中，人們很難察覺到自己是否「奇怪」。

母親則會對這樣的叔父（母親的弟弟）抱怨，關係變得緊張，我認為雙方都有問題。當時我還認為母親是個正常的人，但上京後，透過冷靜的客觀觀察，我才發現母親也是個相當奇怪的人。母親對父親一家的親戚抱有偏見，經常抱怨他們「隱瞞事情」，並因此感到怨恨。但從我的角度來看，母親自己也在隱瞞事情，兩者皆是如此。

在我看來，我的母親和父親的兄弟姐妹都各有各的怪異之處，我的哥哥也很奇怪，他會毫無理由地看不起我。我常常想，為什麼我會長在這樣一個充滿奇怪的親戚和家庭的環境中，我甚至會對這種「奇怪」的配置感到驚嘆。

鄰近的農戶家庭有奇怪的欺負者，他們全家都是性格惡劣的人，會對我和母親進行騷擾。無論是家人還是親戚，能夠在各個地方安排如此完美的「奇怪」的人，我認為這只能是高層次的、明確的意志介入。如果只是偶然，或許會零星出現一些這樣的人，但要達到如此完美，在各個關鍵位置都安排「奇怪」的人，這更符合高層介入的說法。

我從小到高中都生活在這樣一個充滿「奇怪」的人的環境中，導致我的精神崩潰。

那位叔父會說：「如果妳有男朋友，就帶過來。我會評估他的臉和身材。我會仔細檢查他的五官，看看是否符合我的標準，然後決定是否給他一個OK的信號。不要帶一個鼻子彎曲的醜女過來！」他會用非常不禮貌、缺乏道德的方式，對女性進行貶低，並用手遮住鼻子等動作。雖然那位叔母在當地是美人，但她也會配合叔父，表現出理所當然的樣子。

當時，我認為這位親戚非常正常，但上京後，我才發現他非常奇怪。我對情況一無所知，在相親時，我毫無羞恥地試圖模仿他，結果讓我吃了大虧。當時，親戚們不斷地對我說類似的話，所以在上京後，我在相親時遇到女性，一開始我對情況一無所知，只覺得「這是什麼情況？這就是相親嗎？」我只是按照他們的指示，仔細地觀察對方，並給出「〇〇分」的評價。被評估的女性會非常訝異，並對我感到反感，我才第一次意識到這是一種失禮的行為。

實際上，我甚至無法理解那些女性「訝異的表情」背後的含義，我無法讀懂女性的表情。一開始，我只是覺得「這很奇怪」，但後來我才意識到，「原來，是因為我一直盯著她看，所以她才會反感」。

在鄉下，人們可能無法察覺到這些異常的行為。當我說出這些話時，有些人可能會覺得「這很正常啊。應該要學會如何不被察覺地觀察對方！」但我很抱歉，我當時並不知道。我從小到高中都與親戚等「奇怪」或「不尋常」的人們相處，對一般社會的人際關係一無所知。

當時，我與正常的人的交流非常有限，尤其是在女性方面，我經歷了很多奇怪的事情。所以我當時認為「這就是常態」，並在不知不覺中做出一些令人反感的行為，結果當然是被討厭了。

我可能因為精神崩潰，導致他人對我敬而遠之，我與他人之間的正常交流是被他們主動避免的。事實上，鄉下的常識在都會地區可能並不適用，在都會地區，人們可能認為我是一個非常不正常的人。在鄉下，或許這些行為是可以被接受的。

因此，可能是因為我在鄉下長大，所以與都會地區的人們在與女性的距離感上有所不同。在鄉下，人們可能更容易與他人建立親近的關係，但在都會地區，人們可能需要更加紳士，才能縮小彼此的距離。但我當時只是覺得「都會地區的女性似乎很疏遠」。

這是一個人生的分岔點，是選擇將鄉下的價值觀套用在他人身上，認為「那些女性是疏遠的」，還是學習都會地區的人際交往方式？或者，是選擇「不被察覺地觀察對方」，而不是「不應該做出這種失禮的行為」。這些選擇，可以讓人們了解他人的道德觀和思考方式。

在高中時期，我與其他人的接觸較少，幾乎都是認識的人，而且實際上，我們之間的距離也比較近。因此，當我直接走到同級生面前，從頭到腳地仔細觀察他們的身體時，有些女性會覺得「這個男生（我）是不是對我有意思！」，並因此感到開心，進而展開對話（當然，這取決於個人）。

或許，是因為最初的心理距離已經很近，所以被仔細觀察的行為被解讀為好意。但在都會地區，首先存在心理上的障礙，比鄉下更需要一步才能建立關係。在這種情況下，被仔細觀察，人們可能會覺得「太失禮了！」。我不知道在都會地區的高中會發生什麼。

或者，我的鄉下高中時期，或者我所處的地區，可能非常特殊，或者當時的時代背景也是如此。現在，或許在全國各地，被仔細觀察都是一種失禮的行為。

因此，我後來才意識到，那位親戚所說的話，從根本上來說是錯誤的。但要打破這種心理上的障礙，需要一段時間。

實際上，當我與親戚們見面時，如果他們從頭到腳地仔細觀察我，我可能會感到非常不舒服。

之後，我仍然受到這種心理障礙的影響，限制了我的行為和思考。我花了很長時間，才能從「性格很重要，外貌只要是標準以上的，只要沒有生理上的反感，就可以了」這個觀點上，擺脫幼年時期被親戚們灌輸的、非常奇怪的價值觀。

現在，我回想起來，那些微不足道的事情，是如何限制了我的頭腦和行為。

小學的休息時間，有位同級生會從後面靠近我，敲我的頭，然後哈哈大笑，我想，他可能是在模仿當時流行的「8點集合」或「電波少年」等不雅的節目。雖然節目製作方可能認為是個有趣的節目，但對於被同級生以同樣的方式嘲笑，並持續遭受霸凌的人來說，這會浪費數十年的生命。因此，製作出那種為嘲笑他人行為辯護的不雅節目的製作人，如果我是閻魔大王，也會將他們送入地獄，這是一種非常罪惡的行為。我能理解製作人的品味有多差。
後來的學習讓我明白，電視等大眾媒體有打破社會階級界限的作用，像卓別林就是一個很好的例子。就像原本是低階層才會做的風俗習慣，隨著大眾媒體的流行而普及一樣，原本在品味低下的階層中，某些霸凌行為被視為理所當然，這種行為也因為普及而導致社會混亂，進而產生了像我這樣的受害者。
以前，人們很少與不同階層的人接觸，因此即使是下層階級也會因為不合適而被視為過分的行為。但在學校這種均一化的共同生活中，由於階層關係消失，人們在同一個空間中共享，原本不會接觸的人們開始接觸，因此產生了將不雅的霸凌行為視為理所當然的狀況。

我從中學到的教訓是，雖然世間上常說人是平等的，但實際上，像野獸一樣的人無處不在。有持續敲打他人頭部也不以為意的殘酷之人，以及品味低下的之人，而且數量很多。另一方面，善良的人是存在的，但他們並不是平等的。平等只存在於擁有相同信念和相同理解的人之間。
例如，如果有人認為「強者就是正義」，那麼這種觀點只會在與他們有相同想法的人之間被視為平等。同樣，如果有人擁有「非暴力」的共同理解，那麼這種觀點只會在與他們有相同想法的人之間被視為平等。這些是獨立且無關的。
由於它們是獨立且無關的，因此沒有哪一方是絕對正確的，兩者都是正確的，因為在各自的群體中，這種觀點是正確的。
因此，在達成共識的條件下，即使是在同一個群體中，某些行為（例如暴力）也是可以被接受的。如果雙方都達成「強者就是正義」的共識（而不是單方面的），那麼這就是平等，因此沒有問題。
只是，我希望不要被捲入其中。因為在不同群體的人之間，例如認為「暴力就是正義」的人和「非暴力」的人之間，無法實現平等。因此，最好是彼此避免接觸，因為我們生活在不同的世界。
雖然在某些世界觀中，「力量就是正義」是合理的，可以由個人自行決定，但在學校這個小小的世界中，存在著多種不同的世界觀，人們可能會被捲入他人的世界觀，從而產生受害者。雖然年輕時，稍微接觸不同的世界觀有時候對學習是有幫助的，但當程度超過極限時，就難以應對。

世間一般中，「那個人是野獸」這個說法，在表達上聽起來非常失禮，但是根據我的經驗，我本人就是受害者，親身經歷過，因此我可以斷言，世上確實存在像野獸一樣的人。
很多人在靈性領域，容易以「大家都是好人（＝地球上所有人都平等）」為前提，但「野獸」般的人和自己是沒有平等的。
這是非常重要的一點。
儘管如此，也顧及到世俗觀感，我不會當面說「你是野獸」。
因為我說「野獸」，本來就是因為跟對方無法溝通，已經不是可以溝通和理解的問題。
如果能夠進行一定的溝通，那就已經不是「野獸」了。
如果無法溝通，那就只能保持沉默，默默地與那些可怕的人保持距離，避免接觸。
佛教中說的「不應該與不道德的人交往」的法則，在這裡也是正確的。
因為彼此所處的世界不同，就讓他們自由發展吧。
不要抱著「我要讓這個可怕的人改過自新」的想法，那是一種自私，而且這種自負的想法往往會被擊碎。
因為彼此所處的世界不同，就讓他們自由發展吧。
這個世界有足夠的寬容，可以容納這樣的人。
這個世界既廣闊又寬容，足以讓每個人在各自的世界中，自由、快樂、滿足地生活。
因此，「人人生而平等」這種說法，在很多時候是沒有意義的。
但是，對於那些沒有道德的人來說，「人人生而平等」這種口號，非常方便，因為即使是那些本來不應該被接觸、所處的世界不同的人，如果他們是比較不了解事理的孩子，也可能因為這個口號而勉強接受他們，然後用「平等」、「道德」、「自由」等好聽的詞語來接近，進而虐待或剝削。
總之，那些品味低的人，往往是因為自己沒有得到滿足，看到別人羨慕，因此會嫉妒，想要以某種方式來獲得利益，所以才會說那些不靠譜的話，試圖接近別人，這是一種下層的、卑鄙的、狡猾的行為，所以我們應該與這樣的人保持距離，不要掉以輕心。
媒體和電視，從一開始就是為了打破階級社會，因此會標榜自由和平等，但現在的時代，沒有必要真的相信這些，因為媒體仍然在努力打破階級，但結果往往被那些狡猾的人利用，成為他們為自己辯解的藉口，這對社會，特別是兒童，造成了混亂。
雖然這也有好的一面，但我覺得這對兒童的生活環境，可能會造成數十年級別的負面影響。
對於成年人來說，或許可以理解，但孩子們需要與具有相同道德觀念的人，在安全的环境中生活。
如果父母有經濟能力，可以讓孩子們去一些比較好的私立學校或進學學校，這樣就可以在與一群比較相似的人在一起的环境中受到保護，但如果在鄉下，選擇就很少，往往會變成非常好或非常差的兩極狀態。

自由主義主張「人皆平等」的口號，但正如上述，由於世間混雜著像野獸般的人，因此這種情況實際上是不可能實現的，僅僅是在同質人群中的平等。自由主義經常引用美國林肯總統的宣言，但那僅僅是針對基督徒的平等，這實際上也只是在宣揚同質人群的平等。最近，有些人不理解這些引用的真正含義，卻簡單地以「萬人平等」的解讀來引用，因此情況變得有些複雜。如果僅僅是同質人群的平等，那麼自由主義和保守主義實際上並沒有太大的區別。他們只是根據自己的方便，用不同的說法來解釋，以使自己的主張得到認可。實際上，無論是同質人群之間的平等，還是作為口號的「萬人平等」，或是保守派所強調的保護，都只存在這些差異。從這個角度來看，自由主義的虛偽也變得更加明顯。自由主義所宣揚的「萬人平等」，在現實世界中存在著像惡魔般的人，因此其理論基本上是破綻的。然而，他們仍然通過建立各種「為了排除的分類」，例如「規則」、「法律」、「犯罪」、「異類」，來排除大多數人，並試圖維持「人皆平等」的口號。這就是當前的自由主義的形象。至少在我所經歷的幾十年前，日本的教育現場沒有建立這些「排除分類」，而是將任何人直接放入同一個教室，這並不是自由主義，而只是一種缺乏管理的狀態。如果真的要堅持自由主義，那麼應該徹底地實踐自由主義，這樣或許會好一些。但由於方針不一致，如果自由主義應該排除同質人群以外的異類，以維持「人皆平等」的口號，但由於日本的社會並非真正的自由主義，因此並未這樣做，而是以一種自己也不完全理解的「自由主義」旗幟，試圖找出應該怎麼做，這就是當時的情況。隨著時間的推移，最近聽說，在學校裡打架或精神崩潰的人很快就會被隔離，並送往設施。這似乎是遵循自由主義的基本原則，即排除異端的方針。一旦被隔離並送往設施，大學進學就會變得困難，因此社會復歸也會變得困難。除了順從自由主義原則的人以外，所有人都會被視為異端，並被排除在社會之外，不僅導致社會失去了多樣性，而且，例如，單純地因為受到欺凌而成為受害者，如果稍微反擊，就會被隔離並送往設施，這種情況也並不少見。如果學校就是這樣，那麼就沒有任何希望，讓人不希望在日本撫養自己的孩子。我本身就是學校欺凌的受害者，因此，在這個對欺凌者有利的、不公正的環境下，我認為沒有任何希望。幾十年前也沒有希望，但與此相比，目前的狀況更加絕望。這不僅僅是欺凌的問題，也與自由主義的虛偽和從眾壓力有關。

・自由主義者會經歷「多樣性（作為同質化的前階段的多元性）」→「（捨棄多元性）同質化（理想是全球範圍內的同質化）」→「同質者之間的平等，或者，如果無法同質化，就將無法同質化的人切除，排除到『社會之外』，或者回到最初，重新啟蒙」的過程。
・保守主義者會經歷「多樣性」→「一定程度的同質群體（或地區）的區分」→「（群體或地區內）的平等（確保群體間的多樣性）」的過程。

這不一定總是如此，而且可能因情況、家庭和地區而異。
然而，總體而言，我認為存在這種趨勢。

・如果採取自由主義立場，「人人平等」的旗幟下，會排除一切異質事物，將其視為不存在，這是其方針。這樣做是為了遵守人類平等的原則。雖然乍看之下似乎是平等，但實際上是在排除異質事物，這相當殘酷。如果觀察美國社會，很容易發現有許多被遺棄的人。這在我看來，是自由主義的偽善。存在著從者壓力，如果不從眾，就會被視為異端並被排除。日本的公共教育，基本上是將不同地區的人「混合」在一起，因此我想這個結構一直存在。最近聽說，如果學生在學校出現精神問題，就會被迅速帶離，送到某種設施隔離，因此我想，有很多受害者是來自於與不同階層的人一起上學，並受到來自低階層的持續虐待，導致精神崩潰。根據地區和學區的不同，孩子可能會在類似動物園的環境中長大。孩子會感到困惑，會受到虐待，有時甚至自己的孩子會成為虐待的施暴者。遵循上述基本行為的自由主義父母，如果孩子偏離正軌，變得異質，就會說「這種孩子不是我的孩子」，並將其拋棄。自由主義在潛意識中是殘酷的。孩子為了不被父母拋棄，會生活在充滿從者壓力的焦慮中，並潛意識地感到「沒有被父母愛」。自由主義的本質是同質化、從者壓力以及排除異質者。當然，自由主義者不會公開說出這些，但從他們的行為可以判斷出這些。自由主義者所說的「區分」，實際上是指「排除、剔除」（雖然他們本人當然不會說出如此嚴厲的話），但從行為和判斷來看，可以認為是這樣。正因為有這個「排除」的原則，所以才需要有人來「幫助被社會排除的人」。但從根本上來說，如果沒有「排除」這個行為，就不需要「幫助」這個行為。然而，似乎存在著一種「排除者」和「幫助者」之間的對立關係，這兩者緊密相連。這也是我對那些以「幫助⚪︎⚪︎」為口號的自由主義者感到不適的原因。本來，應該是「產生排除結構」的自由主義本身才是問題所在，但卻沒有觸及這個核心，只是忙於應對問題，導致產生大量疲憊的人。或者，有些人因為參與了這個結構，意識到它的存在，對自由主義的偽善感到厭倦，最終放棄了活動，我在年輕時看到的NGO和NPO活動中，似乎也有這樣的人。

・如果採取保守主義立場，會將人劃分為同質的階層或群體，並採取「群體內部平等」的方針。雖然乍看之下可能顯得具有歧視性（從自由主義的角度來看），但每個階層或群體都會適當地處理，並以相同的精神水平管理同質的人。對於群體內部的人來說，這是一種幸福的狀態。異質的人可以轉移到其他群體。雖然乍看之下可能顯得是在排除，但實際上只是轉移到其他群體，在那裡可以幸福地生活。日本原本就是這樣，即使現在仍然存在一些這種趨勢，但似乎並不是主流。如果家在都市，家庭富裕，並且學習成績不錯，就可以通過私立學校進入一個受到保護的環境，這是一種小小的安慰。說到學校，通常是自由主義教育方針的機構，但即使私立學校的教育方針是自由主義，私立學校本身就存在一個將階層和群體分離的環境，這對孩子來說是一種結構性的優勢，可以享受保守的環境。無論孩子是否意識到這種結構，他們都會受到保守結構的保護，教育上是否接受自由主義思想是次要的。在許多情況下，日本的學校，即使老師在言詞上似乎是自由主義，但實際上運作方式仍然是保守的。在這種情況下，孩子就像在溫室中長大，長大後才會意識到自己一直受到保護。即使是稍微自由主義的環境，如果實際上是保守的，群體內部也會對孩子的輕微調皮或過激行為睜一隻眼閉一隻眼。

現在，無論是保守派還是自由派，在言辭上都說著相似的話，但如果看他們的行動和本質，就能判斷他們屬於哪一方，而且似乎需要一定的的人生經驗才能看穿這一點。

・正如上述，自由主義本质上具有以统一为基础的结构。因此，虽然提倡多样性，但往往在精神的“投射”功能中，将自身的问题反映在周围的环境中。当自身精神不成熟时，会将自身的问题投射到他人或环境中，这被称为精神的投射。因此，他们热衷于将环境问题、多样性问题等社会化，并通过游说活动或推动制定条例。然而，他们往往没有意识到这种行为的根本是投射，或者，一旦意识到这一点，就会突然醒悟，从而疏远活动并变得冷淡。自由主义的活动家内部经常存在内讧，活动家之间也经常发生争执，这同样根源于同样的因素。由于是投射，他们会在活动家之间看到问题，从而导致活动家之间发生争执。其根本原因在于，自身精神尚未成熟，因此无法真正理解和尊重多样性。然而，他们却无意识地将自身的问题投射到他人、周围的环境中，从而将自身的问题表现为对环境、政治的攻击，而不是作为自身的问题。我认为，自由主义首先应该解决自身精神的问题，如果精神成熟，自然会倾向于保守。

・保守主义者从一开始就会进行分化，并培养出不符合自身能力的人。他们并不真正相信“人人生而平等”之类的荒谬主张，虽然表面上同意这些说法，因为社会上普遍如此，但他们会通过各种方式来揭示其本质。例如，有位著名的人说过“人是平等的，但品位有差异”，他们虽然表面上同意林肯所说的平等，但实际上并不真正相信它。

無論是自由主義者，如果真的主張自由主義，那麼他們會認為，將自己或孩子養育在像動物園一樣，充滿各種不同階層混雜的環境中是理所當然的。因此，有些人實際上會將孩子置於那種像動物園一樣的環境中，而承受痛苦的是孩子。孩子無法反抗，無法對父母的任性強加反抗，如果父母說「沒問題吧」，孩子只能回答「是的」，即使孩子無法反抗，只是在回答父母期望的答案，但有些父母卻沒有察覺到這一點，反而對孩子的回答感到滿意，並以此來提升自我肯定感。因為孩子無法反抗，父母的教養和束縛是絕對的，因此，在自由主義的父母家中長大的孩子，由於他們所說的話和自己的真實狀態之間存在差距，因此容易產生精神不穩定，如果只是努力去適應父母的扭曲思想還算好，但由於父母的影響，他們也可能陷入精神錯亂。自由主義的父母總是具有強烈的同調壓力，因此，即使在像動物園一樣的環境中，他們也會讓孩子回答「沒問題吧」，並回答「是的。沒問題」，如果孩子給出父母不希望的答案，他們就會感到煩躁、暴怒或歇斯底里。

有時，自由主義父母的孩子會在那種像動物園一樣混亂的環境中，受到精神和身體的危險，但孩子真正需要的，是安全的環境，因此，需要的是按照階層、群組進行分割的環境。安全的環境，例如，就是沒有同輩的孩子突然從後面敲打你的頭，然後大聲嘲笑的環境。如果和精神尚未成熟的人一起生活在將階層和群組混雜在一起的像動物園一樣的環境中，孩子只會摧毀自己的心智。有時，一些自由主義的父母會以他們自己的隨意思想為由，說「像動物園一樣的環境才能培養多樣性」，並強迫孩子接受這種隨意的思想，這對孩子來說是無可奈何的，即使孩子不明白，當父母說「這是好的」，孩子也會按照父母的期望，說「這是好的環境」，但這只是孩子屈服於父母的同調壓力，有些自由主義的父母卻對此一無所知，他們的見識非常狹隘且扭曲。

如果問一個正常的父母：「您是否希望您的孩子和一個會從後面不停地敲打您孩子的頭，然後大聲嘲笑的瘋子孩子在同一個教室裡學習？」大多數父母都會認為那樣的環境是不可接受的。有時，極端自由主義的父母會說「歧視是不可取的」、「人是平等的」，然後將孩子送到動物園，但那只是對周圍的姿態，以及為了自己的主張而製造的藉口，那些為了這種事情而將孩子送到動物園，並讓孩子精神崩潰的父母，是不可救藥的。

大多數的父母，從本質上來說，並不是自由派，而是保守派。如果真的非常自由派，他們會傾向於在類似動物園的環境中，讓孩子在多元的環境中成長。然而，這樣會讓孩子感到困擾，甚至可能讓孩子精神崩潰。但正如上述所說，真正自由派的父母，會將「不符合他們期望」的孩子視為「不是自己的孩子」，並拋棄他們，然後只將「順利成長」的孩子視為「自己的孩子」，最終會認為「自己的教育方針是正確的」。

或許有些人會懷疑，真的有這麼糟糕的父母嗎？的確，我的父母並沒有到這麼極端的地步，但他們在某些方面確實有這種特質，尤其是我母親，經常會情緒失控，並多次發表「這個孩子已經沒希望了」的放棄言論。

在大學時代和20多歲時，我參與過一些NPO和NGO活動，與許多具有左翼和自由派思想的人接觸。透過聽取他們的說法，我大致理解到，事情可能就是這樣。

總之，自由派是一種精神上的不成熟，他們傾向於將自己的問題投射到他人身上，擅長自我辯護，並且在遇到問題，或者事情無法按照他們的想法發展時，即使是自己的孩子，也會毫不猶豫地拋棄。左翼經常發生內訌，這也是可以理解的。

自由派的本質是容忍範圍狹窄，追求一種一體化的社會，缺乏多樣性。他們並未意識到自己的本質，而是將自己不成熟的精神投射到他人、環境和政治上，因此將其視為社會問題。然而，這實際上只是他們自身精神不成熟的表現。周圍的人因此感到困擾、混亂，並且浪費時間。

比起「自由」或「平等」，更重要的基本要素是安全的環境。安全的環境是指被保護的環境，就像溫室一樣。安全對孩子來說尤其重要，這與「動物園」般的環境是截然不同的。

當你向自由派人士提出這些觀點時，他們可能會說「我知道，那是理所當然的」，這會讓人更加困惑。雖然自由派人士通常擁有一定的知識，但他們往往只是「頭腦上知道」，但實際上並未真正理解。當你向左翼或自由派人士提出這些觀點時，他們可能會長時間反駁，甚至會貶低你，並對你進行騷擾。自由派和左翼的特徵是「他們認為自己是完全理解的，但實際上並未真正理解」，這種傲慢的本性使得與他們溝通是徒勞的。他們最終會變得歇斯底里，大聲叫嚷，並以「你不敢直接對我說」為藉口，最終演變成爭吵和口角。簡而言之，他們很愛吵架，而最終的衡量標準往往是誰的武力更強。自由派的本質是下層階級的反抗，即使他們口口聲聲說著理解和平等，最終往往會走向暴力。成年後，如果有人主動挑釁，你肯定會選擇逃避。但如果因為逃避而受到嘲諷，或者因為你表現出害怕而受到嘲笑和鄙視，那就會感到害怕。因此，最好不要與自由派和左翼人士有任何瓜葛。

在網路時代，我經常聽到「有些人明明在網路上滔滔不絕，但在面對面時卻一言不發」的故事。這對於保守派和自由派來說，意味著不同的事情。保守派說的是，直接的對話很重要，這通常沒有爭議。但對於自由派來說，這可能只是為了將對方引誘到可以施暴的距離。因此，保守派的這種說法可以被真誠地接受，但自由派的這種說法是一種誘惑，應該避免。

從區分自由派的角度來看，重點在於他們是否抱持著「世界是平等的」這種幻想。他們試圖在「平等與和平」的幻想下，排除和排斥那些不符合這個原則的人，並且對打破這種幻想的真相特別害怕，一旦被揭示真相，可能會出現歇斯底里或有時甚至會變得具有攻擊性，這就是左翼或自由派的特徵。

關於自由派有很多讓人難以理解的事情，但總之，我覺得是「頭腦不好的人」無法察覺到這種結構（即使在學校的學習方面表現良好，也經常是智力問題）。那些勉強聰明的人可能會用個別的論點來為之辯護，但如果從整體來看，你會發現邏輯不通，這顯然是不對的。自由派通常很自信，他們對自己的聰明程度很有信心，但真正聰明的人是那些能夠洞察整體的人。即使一個人了解很多事情，並且能夠進行各種論證，這只是一種不全面的聰明，看起來只是小聰明。因此，我不想和那些頭腦不好的人交往。因為他們無法察覺到這種整體情況，而是停留在個別的論點上。雖然個別的自由派論點可能看起來是正確的，但從根本上來說是錯誤的，而能夠看穿這一點才是真正聰明的人。總之，自由派根本不了解什麼是多樣性，所以才會說「多樣性」。自由派所謂的多樣性，是指那些不符合他們理想中的、絕對正確的價值觀的世界，他們將其定義為多樣性。雖然他們口頭上說「多樣性很重要，要保護多樣性」，但實際上他們是在排斥其他價值觀。例如，當孩子做出與他們意願相反的行為時，他們可能會殘酷地說「這不是我的孩子」並將其排除在外，他們的容忍範圍非常狹窄。自由派的根本行動原則是，為了維護自己的價值觀，他們希望讓其他人也持有與自己相同的價值觀，並擴展與自己相同的價值觀的世界。他們為了改善外在形象，會強調多樣性的重要性，但這是不平衡的，簡而言之，就是偽善。能夠看穿這種奇怪的自由派，才是真正聰明的人。另一方面，保守派從一開始就認為世界是多樣的，因此會注意不要侵犯彼此的世界。保守派從一開始就尊重多樣性，而自由派則是在說著尊重多樣性，卻在侵蝕其他文化。自由派的態度非常偽善。

自由派人士只是在表面上同意，但实际上并没有真正理解，因此他们的行为不会改变，最终延续了他们之前的活动和思想。他们极度缺乏对与自己生活在不同世界的人的理解，即使他们声称在研究多样性，但实际上他们只是在表面上获取了一些知识，而根本上，他们仍然无法理解与自己生活在完全不同世界的人。

关键在于，对于那些在根本上无法理解的人，即使他们用头脑去理解，也无法真正理解。我认为，只有在同质的人群中才能相互理解。

虽然我能理解自由派人士的逻辑，但他们的行为永远不会改变，所以即使在头脑上可以相互理解，但由于他们的本质不同，他们生活在不同的世界。即使他们通过头脑理解，他们的自身状态也很难改变，所以他们应该生活在适合自己的世界。即使他们能够理解一些，但由于世界不同，他们无法意识到理解和常识在根本上是不同的，这是自由派人士的特征。正如我所说，在自由派人士的世界观中，自己的世界就是整个世界，只有与自由派人士所定义的单一世界相符的事物才被认为是正常的。保守派则认为存在着多种不同的世界。现在，虽然双方在言语上说着类似的话，但根本上是不同的。

既然生活在不同的世界，那么最好是分开生活，没有必要混在一起。彼此之间没有必要互相否定，这个世界有足够的包容性，允许彼此自由生活，因此最好是尽量避免互相接触，而是选择不同的环境。即使自由派人士邀请你到一个像动物园一样的环境，你也可以拒绝，因为你们生活在不同的世界，所以最好是各自为政。在这个自由的世界里，一切都被肯定，所以你可以按照自己的喜好生活。没有必要否定任何事物，自由派人士应该自由地生活在自己的世界里。

与此相关，人们经常说“只要用清晰的逻辑进行解释，就一定能够理解”，但这实际上是自由派人士的一种傲慢的想法。因为即使是不同的世界，理解也只能停留在表面，根本无法相互理解。所谓的“能够相互理解”，只是媒体时代社会阶层混合造成的错觉。实际上，并非如此。虽然在一定程度上，相似的人群之间可以相互理解，但如果存在多层级的差异，就很难理解。在媒体时代，像卓别林那样的人物代表了社会阶层的混合，因此，即使是低层阶级的人，也有机会接触到各种各样的人，从而了解到以前不知道的事情。但是，说“只要有机会接触，就能理解一切”，这是一种将自己的幸运归功于自己的行为，这并不能推广到所有人。而且，一般来说，底层阶级的人往往是粗鲁和傲慢的。所以，即使是幸运的人，也应该意识到，基本情况下，由于阶层不同，接触的机会很少。现在，我们正在逐渐回归到稳定的阶层时代，所以最好不要与那些粗鲁的人打交道。实际上，由于阶层不同，理解和常识会存在很大的差异，而且生活在不同世界的人之间，理解是存在极限的。那些没有意识到这一点，而是认为一切都可以理解的人，是傲慢的，所以最好不要与他们交往。即使你用清晰的语言进行解释，即使在头脑上理解了逻辑，但在某些方面，例如爱情，仍然存在理解的障碍。即使通过解释在头脑上理解了，对于那些将爱情视为理所当然的世界和那些不将爱情视为理所当然的世界的人来说，常识和理解也会存在很大的差异。因此，很难真正深入地理解。所谓的“通过解释可以相互理解”，只适用于生活在同一阶层的人群之间。例如，那些认为用头撞击并大笑是理所当然的人，通常都是这样的人，他们可以自由地这样做。即使你向他们解释道德，或者告诉他们撞击别人的头是不好的，他们也可能会反驳或者听不进去。即使他们嘴上说理解了，但这并不意味着他们会真正理解并内化。他们可能会在第二天仍然撞击同班同学的头，并发出下流的笑声。我亲身经历过这样的事情，所以对于有些人来说，无论你说什么都是徒劳，他们就像野兽一样。既然生活在不同的世界，就没有必要说“理解什么”这些麻烦的话，最好是分开生活。

此外，當自由派人士說「如果經過適當的邏輯闡述，一定可以被理解」時，乍看之下似乎是在說「我理解你」，但實際上往往是相反的，他們實際上是在說「你必須認真聆聽並理解我，這位睿智的自由派所傳授的知識」。這是一種強加、傲慢的從眾壓力。我曾在從事NPO和NGO活動時，遇到相當多的人有這種傾向，因此這似乎是自由派和左翼人士的常見特徵。實際上，有時候他們的想法是扭曲的，但即使如此，他們仍然傲慢地強迫你同意和理解，如果你拒絕對話，他們會說「你是不願意面對的人」，甚至進行人格否定。但從根本上來說，持續不斷地追趕你，試圖讓你絕對同意，這種行為更像是一種騷擾，即使你拒絕這種騷擾，為什麼我需要被指責呢？這是一個自由派人士為了保護他們一成不變的思想，而排除不同意見的實際例子。

根本上，因為我們生活在不同的世界，所以想法和理解自然不同。試圖讓所有人的想法和生活方式統一，這是自由派人士不合理的地方。自由派人士雖然口口聲聲說「多元」，但他們卻採取否定多元化的行動，這也是不合理的。當自由派人士接受多元化時，他們有固定的模式，如果那是「非常遙遠的世界」，他們就會接受多元化；但如果那是「近在咫尺的事物」，他們就不會接受多元化，而是會採取同質化和排除的模式。

類似的道理，在媒體時代，就像《羅密歐與朱麗葉》所代表的那樣，「愛情和婚姻應該跨越階層的界限」這樣的宣傳，但這也經常會引發麻煩。因為，在生活在不同世界的人之間，常識是不同的，所以，在一定程度上，與具有大致相同階層和大致相同常識的人結婚，是更好的選擇。即使在同一個階層中，也有各種各樣的人，因此可以充分保障多元性。因為世界上男女非常多，即使選擇來自大致相同階層的伴侶，也不會有任何不便。

左翼和自由派人士需要很長的時間才能使精神成熟，有時，他們通過觀察世界，才終於理解世界從一開始就是充滿多元化的，存在著許多不同的世界，每個世界都各不相同。但實際上，這種理解是保守派一直以來所說的，當人們達到這種理解時，他們會對自己一直以來所持有的自由派思想感到幻滅，並放棄自由派。在那時，人們會從自由派轉向保守派。在大多數情況下，年輕人是自由派，而年長的人則轉向保守派。年輕人對「世界是平等的」這種幻想，即使只是短暫的憧憬，也是年輕人的青春期的一種表現，有時這種青春期也並非完全不好，但如果積累了一定的人生經驗，人們會意識到「人人平等」這種思想並非幻想，因此，我認為那些年長的人，如果一直保持自由派思想，可能只是因為他們缺乏理解。

自由主義者所說的「多樣性」，不過是為了掩蓋自己視野狹窄的藉口，他們認為世界是扁平的，所有人都生活在同一個世界，這才是自由主義者的本質。而自由主義者的做法，就是將不贊同自己思想的人視為異端並排除。

年輕時，我說出這些話，自由主義者會說各種各樣的話讓我感到困惑。但最終，我明白了理解一個人說的話、實際行動以及本質的重要性，即使他們用華麗的辭藻，也能理解其本質，從而減少了困擾。

世界並非扁平的，生活的世界也並非相同，每個人都生活在不同的世界，但實際上，所有人都處於同一的合一狀態。與外表無關，存在多樣性，而多樣性本身就是合一的本質。

自由主義者，雖然口頭上強調各種各樣的觀點，但實際上存在著一種讓對方配合的壓力。事實上，即使沒有任何一致或配合，從一開始就是合一的本質，但自由主義者認為只有在思想上保持一致才能達到合一，這是一個很大的不同。這種配合的壓力不僅令人煩惱，而且由於缺乏思考而採取錯誤的行動，進行各種遊說活動，試圖改變社會的機制，而部分自由主義者的行為，給了許多人帶來了困擾。例如，將廁所男女混用，簡直是愚蠢至極。

自由主義者，在自己的主張被對方理解之前，會不斷地、自以為是地重複自己的主張，如果對方不理解，就會將其視為異類並嘲笑。這簡單來說就是，他們認為自己很聰明，因此傲慢。但更深層的原因是，自由主義者無法在根本上理解存在多樣的世界。當我這樣說時，他們會說：「你在說什麼。我們自由主義者正在努力建立一個尊重多樣性的社會。」但事實上，現在已經是一個充滿多樣性的、非常棒的世界，而這種分裂只存在於自由主義者的腦海中。由於自由主義者自己感到困惑，說了很多不同的話，所以讓人難以理解，但只要掌握「自由主義者不理解多樣性」這個基本觀點，就能清晰地理解自由主義者的情況。

從靈性層面來說，即使世界是不同的，從一開始就是合一的，從頭到尾，世界本來就是合一的。但即使不這樣說，對於保守派來說，從一開始根本沒有發生任何分裂。但自由主義者無法理解這一點，他們錯誤地認為存在分裂，並認為需要採取行動才能實現合一。即使不採取任何行動，即使生活在不同的世界，從一開始就是合一的。自由主義者為了實現自由主義者所說的「合一」，試圖統一世界，導致世界產生了紛爭。但因為從一開始就是合一的，所以根本不需要進行世界統一，只要在不同的世界中，彼此保持最少的聯繫，在各自的世界中和平生活，這就是自由主義者無法理解的事情。

那麼，實際上，現在發生的世界紛爭，如果用「自由主義」、「保守主義」或「法西斯主義」的框架來理解，那就是錯誤的。 自由主義者會編造各種理由，說有分歧、需要承認多樣性等等，但戰爭這種事情，往往只是因為被捲入，導致彼此的仇恨不斷加倍。 因此，不應該糾結於這些理由，而是應該用更大的力量來壓制紛爭。 對於戰爭這種力量的暴力，應該用更大的力量來封鎖，這樣才能實現和平。 儘管這只是一個簡單的故事，但自由主義者在發生紛爭時，會利用這些情況來煽動情緒，並以貧富差距為藉口來獲取利益（當然，他們不會公開這麼說），並滔滔不絕地講述一些看似悲傷的事情。 這是一種偽善，而拜登就是一個很好的例子。

自由主義者之所以會說紛爭是貧富差距或分歧，是因為，正如後面會提到的，從混亂和控制的角度來看，這樣說對他們有利。 真正的問題並不是這些，而是，如果能夠在一定程度上煽動混亂，就能更容易地控制大眾，因此自由主義者只是利用了這種情況。 即使沒有直接出售武器，如果能夠利用紛爭來煽動人們的不安，那也等同於參與戰爭，但表面上當然不會這樣說，這就是自由主義者的狡猾之處。 這樣的人，有內情的人、只接受過社會教育的人，以及開始察覺到這些的人，所以並不是所有人都壞，但從本質上來說，自由主義者具有這種傾向。

此外，自由主義者還會談論移民等等，但大量引入移民，必然會導致國家陷入混亂，而且，移民本身就是生活在不同的世界，所以基本上應該拒絕移民，讓他們留在自己的國家。 大量引入移民，只會讓國家變成動物園，但自由主義者卻無法理解這一點，他們會說一些不切實際的話，例如「這個地球不需要國界」。 例如，如果沒有國界，印度人大量湧入世界各地，街道就會變得髒亂，充滿垃圾，垃圾會被遺棄並產生惡臭，這將會是一件非常糟糕的事情。 自由主義者會輕描淡寫地說「不會發生這種事情」或說一些不切實際的話，但現實是，許多印度人和日本人的生活方式差異太大，根本無法一起生活。 當然，即使是不同階層之間，也會有少量的交流，但那只是一小部分，完全取消界限並將他們混合在一起是絕對不可能的。 基本上，讓彼此在各自的世界中生活，才能實現和平。

此外，自由派人士提倡多元和平等，是因為他們強調差距，藉此引起話題，並藉此吸引人們的注意，從而使自己受益。
更進一步地，實際上，自由派人士雖然不會公開這麼說，但「將他人置於混亂狀態」對自由派人士來說，實際上是個很大的利益，無論他們是否意識到，這才是真正的目的。
一旦將他人置於混亂狀態，控制他人就變得容易，因此，他們總是強調悲慘、嚴苛、痛苦的狀況和差距，以將他人拖入混亂狀態。
藉此，他們可以偽裝成好人，同時處於控制他人的地位，這也是自由派人士與媒體緊密聯繫的本質。
如果自由派人士是自覺地這樣做，那他們就是極惡之人；如果他們沒有意識到，那只是程度上的問題。
無論如何，那些將他人置於混亂之中，假裝好人，並施加同調壓力來控制他人的自由派人士，是可恥的。

當然，以下是從日語翻譯成繁體中文的文本：

實話說，我高中時期的精神狀態，雖然不像動畫《Z Gundam》中的卡繆最後那樣徹底崩潰，但大約處於類似的精神崩壞狀態。上課時總是張著嘴巴，數學老師經常當眾嘲笑我「嘴巴開得像傻子」，還會說「你絕對考不上任何大學」。雖然事實上我是考上了，而且他們不斷強調「絕對」這個字，但我當時的意識模糊不清，總是在半昏迷、幾乎失去知覺的狀態中度過。同班的一個惡劣女同學經常對我說「笨蛋」，而另一個同班的惡霸男生則總是嘲笑我。我勉強維持著不讓自己完全崩潰的精神狀態，但高中時期基本上是充滿痛苦的。

然而，當我回憶過去時，卻幾乎沒有任何關於這些痛苦記憶的片段。就像動畫中的卡繆在結局時失去了記憶，只記得之前的經歷一樣，我的高中和大學時期的痛苦記憶似乎已經在我心中消失了。同級生的面孔和名字都變得模糊不清，即使是曾經關係親密或讓我喜歡的人的名字，現在也只能勉強地、或者根本無法想起。最近，連那些人的名字都變得難以回憶起來。

雖然說隨著時間的推移記憶會逐漸淡化是正常的，但從大學開始，我似乎有意識地想要抹去高中時期的記憶，即使在畢業後，我也試圖忘記大學時期的經歷。這不是選擇性地刪除某些記憶（包括喜歡的人），而是更像是在整個時期都徹底地將記憶清除乾淨。因此，即使曾經讓我感到有好感的人，現在也幾乎完全不記得他們了。那段充滿痛苦的歲月似乎已經被我從記憶中徹底抹去。

我經常在年輕時重啟人生，重新開始與人際關係和建立新的回憶，而每次都會有意識地清除過去的記憶。因此，即使是這個故事中提到的同級生或大學同學，只要發生了讓我痛苦的事情，我就會盡可能地消除相關記憶，這也是為什麼我已經將近幾十年來都幾乎沒有想起他們的原因。

雖然我一直認為「記憶是很難以捉摸的」，或者懷疑自己是否患有記憶障礙，但實際上，小時候我的記憶力非常好，甚至可以背誦教科書，應該擁有良好的記憶能力。然而，在高中時期，由於精神狀態崩潰，導致記憶變得困難。現在回想起來，這或許是一種精神疾病的初期症狀。

從小學開始（正如我之前提到的），我就感覺胸口有三個「光球」，當我和同學發生虐待或非常痛苦的事情時，我的精神會受到打擊。然後，這些「光球」就會一個接一個地「破碎」，而從破碎的光球中散發出的愛之能量可以暫時恢復我的精神狀態。這並不是我自作多情，而是真實的經歷。我偶爾會回想起那些光球破碎的瞬間，那種感覺就像胸口深處被撕裂了一樣，失去了一個非常重要的東西，讓我感到難以承受的悲傷，但同時也讓我的精神得到了一時的恢復。然而，從長遠來看，我的精神狀態卻越來越差。

其他人可能會說「這只是你的錯覺」、「不可能」，但我認為這是真實存在的，無論別人怎麼說。它與我非常重要的精神崩潰息息相關，每次光球破碎都會讓我感到一種逐漸失去根基的感覺。由於在小學時就已經失去了三個光球，我的根基幾乎完全消失了，導致我的精神狀態變得極為不穩定。在這種情況下，學習自然會受到影響。

雖然我勉強地度過了小學高年級和中學時期，但在高中時再次面臨同樣的精神痛苦，最終還是崩潰了。就像《Z Gundam》中的卡繆一樣，我在教室裡總是心不在焉，眼神渙散，頭腦昏沉，嘴巴張開，意識模糊不清，我經常看著窗外，並總是想著「我快撐不下去了，希望盡早畢業」。我的母親經常會說「閉上你的嘴，你真是個傻瓜」，即使在家裡我也處於精神崩潰的狀態。在這種情況下，學習自然無法順利進行，所以我只勉強完成了考試科目，同時也熱衷於編程這項愛好。

雖然我對這些記憶有一些模糊的印象，但它們感覺並不像是我自己的經歷，而只是存在於記憶中的片段。我似乎沒有努力去回憶，而是有意識地想要忘記過去。那些曾經被我遺忘的記憶中，可能包含著同級生以及大學時代讓我心動的人的記憶，而這次，我意外地發現自己能夠想起一些東西，這讓我覺得有些驚訝。這些記憶或許一直都被我深埋在內心深處，直到現在才浮出水面。

现在回想起来，我惊叹自己竟然没有因此而自杀。也许从小到大，我每天都无数次地想过要自杀，但从未付诸行动。我想这可能是因为有来自更高层次的帮助。小学的时候，去学校上学非常艰难，我只能集中注意力，一步一个脚印地走着，仅仅是去学校就让我筋疲力尽。在学校里总是很紧张，回到家才能稍微放松一下。我经常对家人说“啊，好累啊”，但他们总是说“你这么年轻怎么会这么累呢”，完全不理解我的感受。每次上学都会消耗我的精神，我想我每周都曾想过要自杀。自杀需要很大的决心和意志力，而当时的我就像一个被操控的傀儡，没有那种勇气去结束自己的生命。

也许是时候，有大约五位来自过去的“妻子”（可能是指前世的分灵）一直在我身边支持着我。在天界可能还有更多的人轮流来帮助我，他们成为了我的精神支柱，让我最终没有选择自杀。即使我在精神崩溃、语无伦次的时候，这些“过去妻”们也始终默默地支持着我。我想，人类的爱，尤其是女性的爱，是非常强大的力量。

小学时曾多次出现精神崩溃的情况，到了高中就变得更加严重。从那时起，直到现在，我偶尔会觉得好像被某种东西诅咒了。有时，突然冒出一些念头：“做…吧”、“说…吧”，这些带有诅咒意味的意识会占据我的大脑，让我陷入恍惚状态，甚至失去意识，口中说着那些诅咒的话语。即使是现在，我也时常会遇到这种恶魔般的意识。我通常会用基督教的方式祈祷“恶魔退散”，或者通过强烈的意志来驱逐这些意识。

这种意识往往突然出现，我想这可能是因为周围弥漫着充满杀意的念头。就像云朵一样漂浮在空中，在这个充满冲突的时代，到处都充斥着杀机的念头。一旦接触到它们，就会被那种杀机瞬间填满大脑。以前我更加敏感，更容易受到这些念头的侵袭，那些未知的、单纯的杀机会直接转化为自杀冲动，导致我经常抑郁。

实际上，并没有具体的对象或目标，只是单纯的杀机念头，但一旦被这种念头所控制，就会产生对自己的自杀冲动。现在我知道这只是一种接触到杀机念头的云而已，但在过去，我无法理解。那种恶魔般的念头是可以拒绝和驱散的。

此外，尤其是在小学的时候，我经常受到同学和其他年级学生的敌视，持续地接收着那些充满杀意的念头，这些念头深深地渗透到了我的气场中。最近，即使我稍微放松警惕，也会被那种杀机的念头包围，陷入短暂的恍惚状态，甚至会失去意识，口中说着诅咒的话语。因此，我现在更加小心谨慎，尽量避免这种情况发生。

虽然偶尔还会出现几秒钟的恍惚状态，但已经很少像以前那样完全失去意识了。现在更多的是在保持一定程度的意识的情况下，努力控制自己不进入完全的恍惚状态。即使是半恍惚的状态，我也非常注意不要说出奇怪的话，尤其是在有其他人 nearby 的时候。

我身边的人知道我偶尔会陷入这种状态，他们虽然可能无法完全理解情况，但通常会将我当成只是“很累”而已。然而，对于不太熟悉的人来说，可能会误以为我在对他们施咒，或者认为我不应该出现在他们的附近，甚至觉得我是个坏人。因此，在与不熟悉的人交往时，我会更加小心谨慎。

尤其是在年轻的时候，我经常记不清自己说了什么，有时会陷入长时间的无意识状态，身体和嘴巴不受控制地做出一些动作。

我認為，在 обществе上，存在一定數量的案例，人們被這種惡魔般的想法所困擾，然後突然自殺，或者採取出人意料且難以預測的行動，不僅傷害自己，還牽連到周圍的人，造成奇怪的情況。如果動機源於自身氣場中的潛在因素，那麼可以逐漸加以處理；但像雲一樣漂浮在周圍的惡魔般想法很難避免，而且何時會出現也很難預測，就像一次事故。因此，我認為應該事先了解相關知識，並且當突然被這種惡魔般的想法所困擾時，應將其理解為一種現象並加以處理。當有人突然產生自殺衝動時，周圍的人不應該簡單地將其視為「那個人很奇怪」、「有自殺願望或殺人的意圖」，而是需要充分了解情況，並幫助消除惡魔般的想法。對於本人來說，如果被這種具有殺機的惡魔般想法所侵擾，並且將其解讀為「我竟然會想出這樣的事情，我是多麼邪惡的人」、「我是多麼醜陋的人」、「我是沒有生存價值的」，那麼很可能會真的自殺、變成殺人犯或犯罪者。另一方面，如果正確地理解並說：「這種惡魔般的想法不是我的，惡魔，退散」，就能夠保持精神健康。基本上，人越是疲憊，就越容易受到這種惡魔般想法的侵擾，所以我一直努力過著不那麼勞累的生活。

順便一提，在具有超能力狀態下，探尋過去與許多人的真心時，我發現很多時候，他人對我的看法都是「希望你…」。他們似乎不斷地向我投擲殺氣和詛咒的話語。我想可能是因為我比較引人注目，而且態度也不太好，所以才會被這樣看待。

或許，這也是為了理解並應對這種問題和情況而長期學習的結果。如果仔細觀察那些受到惡魔般想法侵擾、處於恍惚狀態的人，你會發現他們的視線不集中，意識會暫時飄忽不定。因此，在大多數情况下，只要搖晃一下身體或輕觸臉頰，就能夠讓他們恢復意識，找到回到正常状态的契機，這就足以幫助他們康復。如果沒有這樣的方法能夠奏效，那可能就是非常嚴重的問題了。

具體來說，就是這樣的情況。但這種問題發生的原因是氣場的防禦被破壞，精神崩潰，簡單地說就是「我受到了詛咒」。來自同性之間的嫉妒、怨恨和憤怒，以及來自異性的歇斯底里等念頭所造成的詛咒，導致我的氣場防禦崩潰，精神崩潰，進而更容易受到周圍漂浮的惡魔般想法的影響，从而产生自殺衝動。

「不論是誰說的，都應該根據內容來判斷」，自小以來我就這麼認為。但是，那些對我說過許多話的人，他們的言論似乎缺乏依據。他們這些不明顯的人，試圖通過貶低我來提高自己的自我肯定感。與其糾結於這種無聊的言論，反而讓我嚴重降低了自我肯定感。現在回想起來，這簡直是浪費時間。

如果從一開始就堅持「只根據說話內容判斷，而不要在意現實是否正確」，或許會更好。然而，缺乏道德的人會喋喋不休地逼迫你，奪走你的思考能力，讓你陷入抑鬱。如果你反駁，他們就會突然發怒、咆哮，甚至動手打人。因此，我變得無法表達自己的意見或提出異議，只能被迫接受。

這也是為什麼我現在仍然不想與那些缺乏學識的愚蠢之人交往的原因。年輕時，我被那些為了強迫他人接受他們的觀點而使用暴力或大聲咆哮的人包圍著。因為我在鄉下，學校幾乎只有一所，沒有逃脫的地方。直到初中為止，選擇只有一個；雖然高中有了兩個選擇，但我不想去那家離我很遠、需要花費三個小時通勤的所謂「進學好」學校，原因如前所述，因為那裡很累人，而且我擔心會經常與那些惡毒且令人厭惡的欺凌者一起乘坐巴士。

在鄉下或家庭等有限的人際關係中，人們很容易被灌輸一種觀念，認為當地的意見就是理所當然和正確的。但事實上，這是一種非常偏頗的偏見，直到我到東京後才意識到。然而，即使意識到了，我的精神也需要很長時間才能恢復。

我浪費了太多時間去應付他人的隨意意見。回想起來，我真是個天真、過於善良的人。世上存在著一些頭腦簡單、扭曲且喜歡貶低他人的人。他們不理解心理學中的投射等概念，而是認為自己所想就是現實，並以此為藉口對待人。例如，當我說話時，他們會反駁：「你這傢伙，怎麼能說出這麼傷人的話？」，將責任轉嫁到我身上。當時，我還會覺得「或許是我的錯呢？」但現在我知道，實際上我是正確的。

雖然不一定完全是100%，但在很大程度上都是如此。「不應該與缺乏道德的人交往」這句話是對的。即使你對他們說什麼都無濟於事；如果你對他們說話，他們可能會懷恨在心、報復，甚至散布謠言讓你成為壞人。因此，我應該早點與那些扭曲的人保持距離。

總之，最好不要與認知偏差嚴重的人有任何瓜葛。雖然在鄉下的小社區這可能很困難，但這也讓我學到了一件事：了解無法逃脫的環境有多重要。對於那些無法逃脫的孩子來說，那真的是非常痛苦的事情。普遍認為，虐待或精神霸凌中，誰是施害者、誰是受害者，有時難以從外表判斷，這可能是因為缺乏道德的人自我肯定感太高，所以他們即使在貶低他人時也毫無察覺。

因此，那些連自己做的事情都無法理解的、頭腦簡單且不道德的人，應該徹底避免。世上有很多說話支離破碎、毫無意義的人，根本沒有必要與他們糾纏。另一方面，真正善良的人很多，只是默默無聞。如果能和這樣的人交朋友，那才是最好的。觀察他人的能力和理解事物的智慧非常重要。總之，擁有聰明的大腦才能過上幸福的人生。因此，在選擇伴侶時，最好選擇一個盡可能聰明的人。

然而，如果差距太大，那麼「好孩子」可能會因為對方而浪費寶貴的時間。所以，最好選擇與自己能力相近的人，對彼此都有益。為了找到這樣一位聰明且優秀的伴侶，首先我應該努力學習。除此之外，還需要考慮對方是否會選擇你。

順便一提，在這個故事中出現的T大學的學生，當時，我一直在想：「為什麼這麼多和我完全不同的人會一次又一次地出現在我的面前呢？」
她的反應速度、智力，以及說話的速度都遠遠超過我，即使她可能只是以她認為是正常的語速，我也常常跟不上，耳朵和頭腦都無法完全理解，導致我感到茫然。
當時我剛到東京，不習慣喝酒，而且比現在更怕酒，稍微喝一點就會頭暈，這也是我當時無法理解的原因之一。
即使她以快速、禮貌且有邏輯的方式回答，但如果我仍然無法理解，我的腦海中就會出現問號，不斷地想：「這是什麼意思？？」
此外，她的慣用語和表達方式太過精煉，我無法完全理解，因此溝通變得困難，我覺得我們好像生活在不同的世界。
即使我理解錯誤，她也會用她敏銳的頭腦快速地解釋，讓我感到「原來如此」。
單純地擁有高智商固然重要，但像她這樣願意和我面對面，並認真地解釋的女性，是非常棒的。
我會因為比我更聰明的女性而感到心動。
當時的我沒有好好學習，智力也不高，她總是冷靜、客觀、禮貌（且快速地）回答我所說的一切，我還能感受到她的良好教養。
她天性認真，更傾向於認真地回答，而不是進行輕鬆的閒聊。
當時的我也很不擅長閒聊，有時候會試圖說一些無聊、無關緊要的話題，但她似乎對這些閒聊沒有興趣，而且我的話題選擇可能不太好，有時候我會單獨地引用一些我從某處聽到的故事，但話題太過普通，她會以平淡、快速的方式回答，從中可以看出我們在思考方式、興趣範圍和教養上的差異。
即使是進行無關緊要的閒聊，與有教養的人相處，也應該進行具有一定教養的閒聊。
儘管如此，我當時完全無法理解，為什麼像她這樣聰明、優秀、性格好的女孩會幾次出現在我這樣平凡（而且當時相當粗魯）的人面前。
話雖如此，我們最多只是在群體中一起吃飯幾次，但我一直不明白，為什麼像她這樣與我格格不入的人會再次出現在我的面前。
當時，我對此感到非常困惑。
總之，我當時認為，我們生活在太不同的世界，即使她會禮貌地對待我，但她可能不太願意和像我這樣普通的人交往。

當時，我仍然深受考試周期的影響，並且存在學術上的自卑感和偏見。當我遇到成績優異的女孩時，自卑感就會浮現，有時，有些女性會明確地表示她們看不起我，這令人沮喪。然而，似乎這些學術上的自卑感在這個案例中相對較小，並且存在各種潛在因素。

在冥想或快速動眼期睡眠中，我被展示了未來可能性的選項，其中有 30% 的機率（這是一個稍微困難的程度），這可能是對未來的預示或鋪墊。說實話，被展示的可能性非常不切實際，我無法相信，而且要達到那個時間線，需要克服許多障礙，而且所有這些都是不合理的。作為前提，似乎有一個「我的（新的）使命」被設置。這個女孩似乎與這個使命有關。由於這個使命，似乎在 20 年前，就已經設置了一個預示。為了未來的規劃，最好在年輕時相遇，而不是年長時相遇，這樣才能更好地了解彼此。然而，直到那時，我們都有事情要做，而且時機並不總是適合我們在一起，所以這更多的是一次暫時的介紹。因此，我當時的意識被混亂，處於恍惚狀態，無法理解正在發生的事情，感到迷茫，這顯然是受到更高層次的存在干預，它們遮蔽了我的意識，並抑制了我的感知和行動，以防止我們走得太近。回顧起來，有時那個女孩說的那些話完全沒有進入我的腦海，我無法理解內容，有些時候，我甚至無法有意識地辨認出那些詞語，我總是很好奇那是怎麼回事。我一直認為我無法理解成語或單詞是因為我很笨。然而，的確存在那方面的因素，但明顯是一種不尋常的情況，我甚至無法辨認出「a, i, u, e, o」這些字母。即使是陌生的表達方式或方言，通常需要時間來適應和理解，但事實上，我在某些對話的片段中，突然無法辨認出「a, i, u, e, o」，而在前後的對話中，我卻可以理解，這是一個非常特殊的情況。在那個時間點前後，沒有發生過這種突然的感知中斷，這不是因為我分心而沒有聽清楚，而是我正在專注地傾聽，所以似乎是那些存在們在判斷「最好不要理解那個」，「還不是時候」，以及「為了避免走得太近，最好不要理解那部分」，並在控制和阻斷我的感知和理解。理解一場對話需要一定的意識和準備，而那個前提被暫時地移除了。即使我已經進行了一段對話，並且應該已經建立起基本的理解，但突然在某些對話的片段中，我無法辨認出「a, i, u, e, o」，這很奇怪。似乎一切都被更高層次的靈體所操縱。

這個故事我聽得更詳細了，但是，即使這樣被告知，「真的嗎？」我還是會感到疑問。而且，當我與那孩子最後一次告別時，突然湧現出某種情感和表情，似乎是高層靈體有意讓我做出我無法理解的行為。此外，我潛意識裡也知道「可能有一段時間無法見面」，所以感到難過，預感要告別一段時間。的確，（根據高層的解釋）或許是這樣，但我不確定是否真的如此。因為，很多時候這都只是單純的想像，所以沒有必要過度相信，但也不應該完全否定這種可能性。如果真的發生了這樣的事情，那意味著，由神或者運命所創造的高層靈體，其安排遠遠超出了我的理解範圍。只是，這實在太過於脫離現實，我無法詳細說明，也無法完全相信。我這幾十年來經歷了很多困難，但如果這是真的，那麼，掌管運命的高層靈體，可能早在很久以前就埋下了伏筆。如果我們繼續保持關係，可能最終也不會順利，而且我之後會面臨一些我無法應對的狀況，或許對那孩子來說，這樣也好，但我恐怕無法應對。而且，這與未來息息相關。如果這真的是現實，那我不得不相信高層隱藏的世界的存在。我原本就已經在一定程度上相信，但這會大大提高我的確信程度。目前，這只是一種靈感，我不知道是否真的如此，但如果這是命運和使命，我認為接受它會更好。我通過肯定語句「我明白了。如果這是高層的意志，我會接受這個選擇」，做出了接受這個命運的選擇，所以，如果這是真的，我的人生可能會朝那個方向發展。對我來說，這可能是命運，但對高層來說，這可能不是命運，而是高層自身的意志。即使存在這樣由高層意志所創造的命運，在那個階段，那只不過是高層的意志，還沒有實現，所以，即使命運沒有按照預期發展，那也是另外一回事。目前，我只是接受了這種可能性。如果我選擇了這種可能性，那麼，現在我應該做什麼，以及不應該做什麼，似乎也逐漸變得清晰。現在，我看到了未來的可能性，但我無法判斷是否真的如此，因此感到非常困惑。我不知道，在年輕時的機率是30%，還是現在的機率是30%，但總體而言，我認為機率大約是30%。目前，我似乎已經走上了正確的道路，並且存在這種可能性。的確，當時的狀況有些奇怪，我當時無法理解自己為什麼會產生那種情感和採取那種行動，即使那是當時的誤解，我也一直沒有意識到那是誤解，直到最近才按照當時的理解生活。現在，我才終於解開了這個謎團。無論是當時的行動，還是當時的誤解，都是高層靈體所意圖的，一切都是完美的。我現在才終於理解了高層靈體的意圖。

我回想起當時的一些事情。我記得，當時有一個靈體向我展示了我的行為原因以及未來的狀況，我當時就理解了，就像是「這就是你採取那個行動的原因」。而最近，我從一個更高層次的靈體那裡學習了相同的內容，而且與我幾十年前的理解完全一致。因此，我幾十年前的理解和現在的理解是相符的，這讓我確信是有更高層次的靈體介入。當時，我心想：「嗯...我明白了，但這真的是真的嗎？」但我完全忘記了這件事。這次，內容非常相似，但從不同的角度進行了講解，我之前理解的獨立的部分，竟然與我幾十年前的理解完全相同。所以，我感覺這可能真的是真的。實際上，當時的派對上還有其他女孩，而且似乎如果我與她們交談，她們可能會同意和我出去。然而，幾年後，我被拋棄，而那個其他女孩最終與一位官僚交往，並結婚。似乎我當時有可能被那個其他女孩選為玩伴，因為她只上到高中就進入了名牌大學，所以她想早點體驗浪漫。似乎她對體驗各種事物的興趣，大於尋找一個真正深愛的人。這是一種可能性。然而，對於那個其他女孩來說，婚姻似乎是另一回事。當我得知這些時，我感到有些奇怪。而且，我感到震驚，得知我最終會輸給另一個男人。另一方面，在那個時間線中，與那個其他女孩的關係不會進展，所以似乎更高層次的靈體選擇是避免與她建立親密關係。無論這是否是真的，我不知道。當你了解太多關於未來的資訊時，你常常會從一開始就想：「好吧，沒關係」。但現在，我想，「即使我最終會被拋棄，我也可以享受幾年的快樂，這對我們雙方來說都是一次很好的體驗，即使會感到悲傷（因為我知道它會結束），那也沒關係」。我想我當時可以有更多的選擇。一段關係不一定要永遠持續下去。世界上有些事情最好不要知道。然而，如果我只是和她們正常地成為朋友，她們似乎都是好女孩，而且會很開心。但就目前的情況來看，似乎我提前和第一個女孩熟悉，是有目的的，以便為未來建立更深層次的關係。似乎是因為，當你年紀較大時，很難與那個可靠、有主見的女孩建立起私密的信任關係。所以，為了這個任務，更高層次的靈體，包括我的同學，在我的大學期間進行了干預。

原本，人際關係的重要性在於中年以後才會顯現，但在那之前，選擇的自由性相對較高。但是，如果過於早地靠近，由於精神上的不成熟，關係可能會破裂，因此似乎是由更高層次的意識介入，創造出一段「既不靠近也不疏遠」的狀態。我並未特別注意到，但大約每1到2年，會在路邊發生「擦肩而過」的事件，而且，總是會在對向車道相遇，這似乎是由更高層次的意識介入，刻意安排的。對於她來說，這就像是「雖然在路上看到，但總是無法真正靠近」的狀態。由於這種情況持續了很長時間，她開始在看到我的那一刻就拍照。……不過，這畢竟還是在現實中進行驗證，所以還是覺得「真的嗎？」有點疑問。的確，回想起來，有時候會在路邊感受到從某個地方傳來的強烈視線。我很駑鈍，很抱歉。

此外，我與一些女性的關係，似乎也是為了讓最終與這位女性的關係順利發展，而事先安排好的，以便積累經驗。由於我的性格，似乎與那些看起來不太可能產生關係的「清純御手女」建立了關係，這似乎是因為，如果我什麼都不做，在最後與那位目標女性靠近時，我可能會因為缺乏經驗而導致關係不佳，因此也有「稍微積累一些床笫經驗」的用意。

一開始，我以「自己是否能獲得幸福」的視角來理解，但實際上，更高層次的意識的意願，順序完全相反。雖然幸福當然很重要，但那是次要的，更重要的是如何完成使命。因此，更高層次的意識似乎也考慮過逐步靠近的選擇，但如果直接靠近目標女性是不可行的，那麼至少可以先與目標女性的朋友建立關係，然後再靠近那位目標女性，這樣也可以。但是，那位女性非常認真，因此「自己的朋友（前）男友」並不是一個可以考慮的選項，因此這個路線行不通，所以沒有選擇朋友的其他對象，而是選擇了一條相對單純的路線，但也不能立刻黏在一起，而是需要先建立信任的基礎。這次選擇了這樣一種相對極端和奇怪的狀況。由於目標女性的防備心很強，她無法理解從周圍的其他女性轉移過來的行為，因此似乎必須從一開始就非常單純，否則她就不會接受。即使我稍微分心或「在想些什麼呢」，她也會露出疑惑的表情，似乎是「嗯？」的樣子，這可能就是她認真的表現。在交往前，好好觀察對方是常識，但這位女性的情況似乎從一開始就只滿足於對方對自己是認真的，如果我看起來像個「花花公子」，她就不會接受，因此更高層次的意識似乎做了很多努力，讓她留下深刻的印象。因為年紀大了，初次見面很難建立關係，所以年輕時做了一些看似困難的選擇，只是為了先認識一下。就像更高層次的意識告訴我、指示我：「啊，是這樣啊……。真是太有趣了。雖然不知道是不是真的，但如果這是你的指示，我還是得照做。說起來，幾十年過去了，我們還會不會變得陌生呢？」雖然有疑問，但還是不得不服從。說起來，我根本無法採取與指示不同的行動，因為如果我試圖採取與指示不同的行動，我的身體就會停止運作，所以最終還是不得不服從。但是，這似乎是最優的選擇，所以完全沒有問題。難怪，一位與我生活在不同世界、優秀的女性，會突然出現在我面前（暫時）。我當時一直很奇怪，為什麼她會在這裡，或許就是這樣。當然，這可能只是跳躍的思緒，真實性尚不清楚。只是，我寫了很多，但與之相比，未來可能會發生的奇想天開的事情，這只不過是個序幕而已。

此外，补充说明一下。我过去一直认为自己很迟钝，现在虽然仍然在某种程度上迟钝，但这种“迟钝”可能更多的是一种感觉，我认为，如果自己能够理解的感情和感觉，其他人也应该能够理解。所以，与其说是迟钝，不如说是自己无法理解自己不了解的感情和感觉。即使我确实感受到了，但如果我无法解读这种感觉，我可能会将其定义为迟钝。过去的我，对爱知之甚少，因此，即使我被他人所爱，也可能无法很好地感受到这份爱，处于一种迟钝的状态。这也就是说，由于我对爱的了解不够，无法理解他人的感情和感觉，这就是所谓的迟钝。我认为，如果我了解了爱，我也就能理解他人的爱，并且随着爱的加深，迟钝感也会逐渐消失。

另外，与其说是迟钝，不如说在某些情况下，当我想与某人进一步发展关系时，会发生强制性的干预，导致我的意识变得模糊，无法清晰地认知。虽然这也可以说是迟钝，但更像是（来自更高层面的）干预。

我这边会思考“幸福”或“充实”等概念，但来自更高层面的干预总是以使命为优先，基本上不会太在意我的感受，而是会整齐地进行干预。而我这边，即使想“我真的很想和那个人成为朋友”，但来自更高层面的声音会说“是的，因为有使命，所以和那个人不行”。虽然说是使命，但对于更高层面来说，这仅仅是他们的使命，而我这边（只要完成了更高层面设定的任务），就相对自由，可以轻松地、平淡地与人相处。

首先，来自更高层面的灵体会观察并初步筛选，只有当他们觉得“不错”的人，才会进行沟通。因此，他们会选择那些看起来能够完成使命的人，这并不是单纯的使命，而是也反映了他们的偏好。

因此，对方（至少在灵体的层面）应该同意来自更高层面的使命，但他们对这一点（在显意识层面）的觉察程度可能不同，通常情况下，他们对来自更高层面的使命的觉察是比较少的，尤其是在最初阶段，会进行观察。

而且，如果没有经过几十年后的再次联系，一切都不会开始，因此，完全有可能只是杞人忧天。

当时，我们只是吃过几次饭，并没有进行过长时间的深入交往，所以，我有点担心，说不定对方会因为时间太久而改变了容貌，甚至认不出我。

我认为我的容貌相对容易辨认，所以，我大概是希望对方能够认出我。

虽然，从某种程度上来说，我被告知存在这种可能性，但这种事情，除非我自己同意，否则不会发生。即使我同意了，也可能对方（在显意识或灵体层面）不同意，或者，可能会有其他方面的干预，导致事情无法顺利进行。因此，事情是否会真的像更高层面所指示的那样，发生一些奇想天外的变化，目前我还没有完全了解。

现在，我只是将其视为一种可能性。

這樣，我發現，即使是大學時期的同學，也被更高層次的意志所引導，為了這個目的。當時，周圍有很多大學，但有一段時間，每次聯誼的對象都只設定為T大學的女生，這非常奇怪。後來我才知道，似乎在目標的女生參加之前，多次有更高層次的介入，讓其他同學也參與其中。那個時期，為什麼只有T大學的女生來，這個謎團終於解開了。每次我都會想：「這是什麼？ 好奇怪…。 又來了…。 為什麼都是T大學的？ 為什麼T大學的女生會來這種小型的聯誼呢？ 雖然其他大學的女生也可以來，但…」我一直很奇怪，有時候覺得太過偏頗，甚至有些懷疑。難怪，即使有多次聯誼，但很少有情侶，T大學的女生雖然很禮貌，但似乎總是有某種距離感，這可能是因為，原本不應該在一起的人，也被捲入這個目的，所以沒有辦法成為情侶，聯誼的設定，實際上是更高層次的安排，所以幾乎沒有情侶。我從旁觀，當時沒有完全理解，誤以為：「這是什麼。T大學的女生，看起來好像沒有那麼積極，為什麼這麼多人來參加聯誼呢？ 大家都好像很禮貌，但沒有那麼積極，難道是來看看嗎？ 為什麼不直接說T大學，而是說東京的大學，好像在拐彎抹角地隱藏什麼，這感覺是在騙我，只是來看看而已。 說不定，我們的大學根本沒有T大學的女生會對我們有興趣。」我一直很奇怪，甚至有些懷疑。但事實上，那些T大學的女生都是好孩子，只是單純地，在更高層次的安排下，為了讓目標的女生參加，其他女生也被捲入其中，讓她們覺得是自己的意思，然後配合地參加。如果是這樣，那麼那些T大學女生，雖然禮貌，但似乎總是有某種距離感，不願意主動靠近，這種態度也能理解。他們並沒有刻意地隱瞞什麼，也沒有扭曲的性格，大家都很好，只是單純地，被更高層次的安排捲入而已。表面上的理由，據說有人直接問過，會回答：「最近是IT革命，也有IT泡沫，對資訊學系很感興趣。」所以表面上是這樣。但實際上，似乎是被更高層次安排捲入的。雖然無法確認是否真的如此，但根據從更高層次接收到的資訊，似乎就是這樣。我並不是完全相信，但這很合理，也符合邏輯，讓我感覺很順暢。

那個，當高次設定的事件結束後，奇怪的聯誼活動就消失了。
另一方面，如果參加其他的聯誼，發現那裡沒有任何設定，而是普通的現實。
在那個現實中，我似乎因為是「地方出身者」，所以在東京有房子的人面前，受到較低的待遇。
而且，因為我的穿著也很髒，所以在東京既沒有房子也沒有錢，所以很難得到他人的關注。
大部分時候，我都會像不存在一樣，被無視。
所以，我想那段時期可能就是特別的。
現在回想起來，被女生無視，對方不理我，也是理所當然的。
如果換成其他男生，通常會選擇住在東京的人，對吧？
特別是，即使性格如何，在正常的想法下，也會這樣選擇。
剛到東京的時候，我並沒完全了解這個現實。
我只是覺得自己不招人喜歡，但實際上，是被排斥的。
當然，可能也有一些人不太在意這些，只是沒有表現出來而已。
總體來說，我還是被忽略的。
如果基本的屬性不好，就很難建立關係，
我想，除非有高次的設定和安排，否則很難建立關係。
回想起來，我似乎是被高次帶到一個物質主義非常強烈的環境（底），
在那裡，我也學到了，當然，也有很多人是為了「三高」而來的。
在特定的時期，這種對比非常明顯。
另一方面，誠實的人也很多。

順便一提，
和我同一個大學的同輩男生，是目標的T大學的女生的高中同學，
聯誼活動也是他設定的。
但實際上，這位同級的男生，非常優秀，
如果沒有其他事情，他本來應該去更好的大學，
但因為高次的介入，他被告知要學習IT相關的知識，
所以特意去了那所大學。
如果沒有其他事情，我所去的這所大學，
從偏差值來看，是T大學的學生根本不會看上的地方。
但當時，因為IT革命非常盛行，
所以吸引了很多IT相關的人，
包括那些有高偏差值的、早期的使用者。
這位同級的男生，是高中同學，受到信任，
他也受到目標的女生信任，
所以高次注意到了這位男生。
這位男生，雖然很有目標，而且非常聰明，
但他特意去了偏差值較低的這所大學，
所以被同輩們視為有目標，受到尊重。
但高次不僅改變了他的大學，
還讓他去影響目標的T大學的女生。
這次，高次介入了這位男生的意識，
不僅改變了他的大學，還進行了後續的跟進。
原本，他應該去好的大學，找到好的就職機會，
但因為高次的再次介入，他回到了原本的路線。
這次，這位同級的男生非常「好」，而且很有關懷，
所以高次介入，以一種感謝的心情，幫助他找到了就職機會。

實際上，類似的故事在各處都有發生，介入我的高次靈體經常會做出一些調皮和無理的要求。但是，當相關的人是好人時，他們會介入以創造更好的情況。相反的情況也存在，對於壞人來說，介入可能會導致事情朝著非常糟糕的方向發展，但這種情況下，我會介入以將其引導到好的方向，並感謝他們的努力。

雖然包含各種可能性，但實際上，這些伏線是否真實，我無法確定。無論如何，通過回憶和重新思考這些事情，我認為我對「愛」有了更深入的理解，至少這並不是徒勞的。我再次意識到正確理解情感的重要性。我一直認為我的生活，包括失敗，都是完美的，但如果其中一些伏線在未來真的實現，那將是太完美了。然而，即使有這種直覺，對於未來的事情，除非它在現實中真正發生，否則我只會認為「或許是這樣」。的確，如果展現的可能性得以實現，那麼未來將會是充實的。這個伏線似乎不僅僅是個人的，而是與更大的目標相關，實際上，我看到了更具體的細節，但即便如此，我還沒有達到像我被告知的那樣宏大的狀態。在學生時代，我曾經與某人相遇，這可能只是作為未來使命的伏線，僅此而已。我不知道使命是否真實，但作為一種可能性，我暫時保留判斷，認為或許是這樣。

簡單來說（雖然我感覺這可能不是真的），未來我將擁有現在無法想像的財富，並且會捐贈給某個組織（稍後會詳細說明），但該組織無法完全使用這些資金，而且如果什麼都不做，這些資金會在去世時直接進入國庫，因此我考慮如何有效地利用這些資金，我認為可以創建一家面向下一代的新的貿易公司，特別是女性主導的貿易公司，所以我一直在觀察貿易公司和諮詢公司的辦公室，尋找合適的人，然後我注意到了一個非常優秀的女孩，而且她的外貌和性格都符合我的喜好，所以我決定選擇她。最初，我直接或是在年長後嘗試接近她，但她沒有接受，所以我回溯時間，重新開始，並熱情地追求她，最終我似乎成功地與她交往並結婚，但由於我年長後過於熱烈的行為，讓她感到不舒服，我陷入了困惑，因此我認為應該避免這種不自然的行為。我思考了如何才能讓她對我產生好感，然後我想到：「不如從小就與她交往呢？」但年輕時精神不成熟，很難成功。或者，我考慮過先成為她朋友的男朋友，在她的精神稍微穩定下來後，再接近她（我的目標），但她似乎不喜歡這種「換人」的輕浮態度，而且我似乎也失敗了，因此我放棄了這個想法。我認為，除非我是一個單純的人，否則她不會回頭。因此，我決定在大學的年輕時期先與她見面，然後因為我們各自有事情要做，所以暫時保持距離，實際上，對於我的使命來說，中年以後才是最重要的時期，所以在那之前，我只是偶爾在街上遇到她，然後在稍微年長一些後再重新開始…… 這是我的想法，但實際上，情況是怎樣呢？我對未來的事情一無所知。而且，你可能會想問：「『在街上遇到』是什麼意思？」實際上，情況就是字面意義上的，她似乎已經注意到我，並且在街上拍下了我的照片，作為一種記錄。即使這樣說，你認為東京有多少人居住呢？…… 雖然我們的生活圈可能出乎意料地接近，但從表面上看，似乎並非如此。如果是這樣，那麼如果我們真的在街上偶然相遇，那麼這就更像是高次靈體的介入了。

這些，與此相關，在大學二年或三年時（T大學的同學的約會，我記得是在大學一年級時，大概是1到2年後），我在冥想或快速動眼期睡眠中，看到了實際發生的事情。或者，更準確地說，我回憶起來了（當然，我不知道是否是真實的）。
在20多歲初的一個日子裡，我休假（或者可能是平日），從日比谷公園走到有樂町站，然後在數寄屋橋交叉道或某個地方，我突然記得，好像有人突然在我前面停下來，我驚訝地避開了。
事實上，當時我只覺得是快要撞到人了，並沒有其他想法。但是，現在回想起在冥想或快速動眼期睡眠中看到的景象，我可能只是驚訝地轉頭看了一眼，那個人是不是T大學的那個同學？
也許，她稍微抬起手，試圖叫我？她是在看我的臉嗎？
也許，她看到了我，然後走到我前面，停下來？
10多年前的事情，當時我完全沒有注意到，只是因為快要撞到而感到驚訝，所以幾乎沒有看她的臉。但是，她可能是在認出我。
不，這很奇怪。
在快要撞到的那一刻，我只是感到恐慌和驚訝，沒有其他心思。但是，大約30分鐘後，我好像稍微回憶起了一些，但已經太遲了。
我真是太遲鈍了。
在這樣擁擠的都市裡，偶然相遇的機率非常低，但是沒有確證，而且我沒有注意到，只是驚訝地避開，所以沒有進行任何對話。
我總是覺得，在這種情況下，應該直接說出名字，或者拍拍肩膀，與對方打招呼，但畢竟只一起吃過幾次飯，她可能已經不記得我的名字了。
也許，對她來說，因為太久了，所以沒有確信就是我。
我天生就不擅長記住別人的臉，尤其是女性，因為她們化妝，所以很難分辨。
不是因為她沒有注意到，而是因為她只是沒有注意到而已。
事後回想，我確實覺得是她。
不，我太遲鈍了，真的很抱歉。
而且，當時我還是對東京很陌生，所以在日比谷、有樂町或銀座散步時，會覺得「哇！這些閃亮的建築物和電鐵高架真有趣！交叉路口也很寬！這裡有很多人在行走！果然銀座很閃亮！」
我像一個鄉下來到城市的人一樣，東張西望。
雖然我的視線可能稍微朝向她的方向，但因為對周圍的景色感到新奇，所以東張西望，幾乎沒有注意到那些行走的Faces。
在這種情況下，即使有人突然停在我前面，我也只是感到驚訝，意識不會集中在那裡，也無法辨認別人的臉。
我只是單純地覺得「果然都市裡的人很多啊。要小心行走。快要撞到人了」。
請理解我。
不，我真的無法確認是否真的是這樣。
但是，如果真的是這樣，我很抱歉。
除此之外，我還記得，在那之後，在城市裡，有幾次看到她似乎認出了我。
這也是無法確認的事情，但感覺很奇怪。
也許，她有幾次偷偷地拍了我的照片？
也許，我們的生活圈子比我想像的更近。
我沒有注意到，但實際上，也許每隔1到2年，我們會在街上偶然相遇，而我沒有注意到，只有她每次都注意到，她可能開始想「為什麼這麼常遇到她呢？」，然後開始拍照，記錄下來……
這只是我的直覺，不知道是否是真的。
如果真的有一天能夠再次相遇，那時的驚喜就留給那時候吧。
也許，就在前幾天，我騎自行車經過日比谷的交叉路口時，在交叉路口的另一側，有一個正在面向道路（也就是朝向我）拍照的女孩，就是她嗎？
不，應該不是吧。
我只是匆匆一瞥，沒有看她的臉。
我只是注意到好像有一個人在拍照。
嗯？
在那之前的事情，我完全不知道。
日比谷或有樂町附近可能是一個熱點。
不，應該不是吧。
這只是關於冥想的事情。
如果這是真實的，那真是太令人震驚了。
好吧，我不會太在意，只是觀察一下。
畢竟，冥想中看到的景象，很多時候都是想像。
即使不是真實的，這也是一個有趣的故事。
無論是想像還是真實，都是有趣的。

那個T大學的女生，我不知道她當時對「使命」的覺悟有多少，但是女性通常比男性更敏銳，更能洞察未來，所以有20%的機率，她在那時候已經對「使命」有一定程度的覺悟。如果情況如此，她對我感到不悅，可能是因為我太不濟、沒有覺醒，對「使命」幾乎沒有意識，所以她對一個對「使命」毫無意識的我感到不悅，這種可能性是存在的。或者，她之後才意識到的情況，也可能發生。能夠承擔「使命」的對象，如果具有一定覺悟，通常很快就能知道是誰。但是，實際行動以實現「使命」通常是在年紀較大之後，所以首先應該磨練各自的技能，最終為了完成任務，有時候最好保持距離。從情感上來說，在一起可能更好，但那樣的話，到最後可能還是無法順利。已經過了幾十年，如果她是一個很敏銳的女性，可能已經對「使命」有了覺悟。
總之，我感覺是這樣，不知道是否正確。

另外，這件事似乎還與其他的時間線有關，在之前的時間線中，我們一度關係不錯，但她是一個「貓咪臉」的女生，這次在新的時間線中，我們最初就發生了非常激烈的衝突，才讓她暴露了本性。回想起來，在之前的時間線中，她的「貓咪臉」的樣子一直讓我感到困惑，當我決定重啟這次的時間線時，我正好想驗證一下她的本性。所以，在第一次見面的時候，我表現出了一些奇怪的態度和可疑的表情，當時我不太了解背後的原因，但現在回想起來，那可能源於之前的時間線。

此外，我還了解到，雖然需要一定的熟悉和努力，但要修改時間線，並不需要完全重頭開始。基本上，似乎是需要完全重頭開始，但對於一些獨立的事件，可以在關鍵點進行介入和修改，這就是，即使只修改一部分，也能記住那種「氣氛」或「氛圍」（我只能這樣形容，因為這並不是普通的記憶），然後在關鍵點恢復和回憶，從而只對那部分進行時間線的修改。不過，有時候可能會出現一些混亂，導致無法順利的情況，但對於這次的她來說，如果完全重頭開始會非常麻煩，所以只是對關鍵點進行了替換。

簡而言之，在經濟上相對富裕的時空線中，靈性成長似乎存在著極限，因為在經歷過多次時空線後，我感受到人生的限制，因此決定「重新開始」。
當時，我想到不如嘗試一下，將自己徹底推入人生的谷底，看看會發生什麼。
結果，我在人生的早期階段，將對我施加嚴厲精神控制、虐待和暴力的對象，以極其徹底的方式安排在我的家人和親戚之中。
出乎意料的是，這非常有效，讓我得以重新審視靈性層面，並獲得了各種理解。
事實上，如果從人生的早期階段來看，之前的富裕時空線的波動（氣場）要好得多，但由於富裕而變得傲慢，導致中年以後的靈性成長非常困難。
這次的時空線，年輕時的波動（氣場）是最差的，徹底跌入谷底。
我從中理解到：「這個地球的現實，只有當自己徹底跌入谷底時，才能真正理解」。
即使是高波動的天使或神，即使他們提出各種建議，但實際上，除非自己親身經歷谷底，否則無法真正理解。
而這次的人生（時空線）的課題，就是先跌入谷底，然後再次上升。

與此相關的是，似乎在之前的幾個時空線中，我已經與那位T大學的學生建立了親密關係，因此，即使這次的時空線中沒有發生什麼特別的事情，但她似乎總是對我表現出關心，這可能是因為我們在之前的時空線（所謂的平行世界）中存在著聯繫。
在那個時空線中，她是一個有點貓膩，不太能理解她真實想法的人，但我們之間的關係還是相當深厚的。
但是，既然這次決定重新開始時空線，這正是一個很好的機會，可以試圖揭示她的真實想法。
因此，我最初表現出一些奇怪的行為，然後，她真實的模樣才終於展現出來。
在那之後，我才明白，即使她有點貓膩，但她的本性是善良的。
這樣，我終於解開了之前時空線中關於她真實模樣的謎團。
雖然我認為在另一個時空線中，我們基本上是處於良好關係，但由於她總是給我一種「貓膩」的感覺，我一直無法真正理解她的本性，這讓我感到困惑。
但是，這次通過在大學一年級接觸她，我了解了她的真實模樣，這消除了我過去的疑問。
這件事第一次發生時，我當時並不知道這意味著什麼，但似乎，她實際上是一個與我關係非常深厚的人。

在另一個時間線中，雖然我如期地籌集到了資金，但由於「她」在獲取商業技能和知識方面有所不足，因此該時間線被「高層」認定為「失敗」。本來我們應該有各自的角色，我負責籌集資金，「她」負責商業，但在一個我年輕時就成功籌集到資金的時間線中，「她」因為不想工作而成為了家庭主婦，之後她逐漸回想起自己原本的角色，想要開始從事商業（儘管如果她像其他人在剛畢業時進入諮詢公司，就能獲得相關知識，但因為她當時是家庭主婦，所以不得不重新開始，導致她無法順利進行，壓力很大，並且沒有有效地利用資金）。因此，即使我早期成功，也可能出現「她」成為家庭主婦而導致事情無法順利的情況。事實上，即使我在那個時間線中成功籌集到資金，我也因為各種內心的掙扎和困惑而感到不愉快，所以沒有像現在這個時間線這樣，無法在靈性上進步，心境平靜。從這個角度來看，「高層」似乎認為，我們應該在成為中年之前，各自努力學習相關的知識、技能和資金籌措能力，然後再一起合作，這樣才能更好地利用資金和商業技能。

根據「高層」的判斷，似乎其他的人會出現各種問題，例如貪圖金錢、單方面的愛、強奪式的愛，或者妻子因此而生氣。但與「那個」大學生不同，她沒有任何問題，而且實際上也設定了她的使命。因此，如果我和其他的人結婚，對「高層」來說，這就像是（人生遊戲中）玩家做出了錯誤的選擇，會導致「壞結局」。為了迎接（人生遊戲的）理想結局，似乎有很多必須克服的難關，首先，我必須讓「她」對我產生好感，然後我必須在經濟上取得成功，而且還有各種各樣的無理要求。僅僅走到一起是不夠的，我們必須各自實現自己的角色，否則就會是「壞結局」。如果我無法成為能夠籌集資金的人，就會是「壞結局」，人生要重啟；如果「她」無法學習商業技能，也會是「壞結局」。因此，似乎如果犯了任何錯誤，就可能導致人生重啟，真是讓人感到不安。

為了奠定這方面的基礎，也可以說這一次是跌入谷底。這次跌入谷底，不僅僅是這次，而是解開了在之前的時間線中無法理解的各種謎團。

另外，（雖然我對靈魂伴侶持否定態度），但或許那孩子擁有的靈魂，也可以說是靈魂伴侶。因為她的穿衣品味、豐富多樣的表情、以及難以一概理解的複雜心境、手勢等等，都非常像我。「所謂」的靈魂伴侶，實際上是從同一個群體靈魂分離出來的分靈，因此，從靈魂層面上來說，他們可能非常接近，或者說，他們之間可能存在一段相當長的時間關係。 總之，他們的波動非常相似。 我以前幾乎沒有遇到過這樣的人。

而且，就在最近，我在旅行時，在別府從餐廳回到飯店的路上，注意到一輛停在路邊停車場的車上，那個孩子似乎很在意地朝我投來目光。 我當時沒有在意，直接走過去了。 但現在回想起來，停車的位置有些奇怪，可能是因為不擅長倒車，所以車子是斜著停在停車場裡，處於一種半停半動的、舉止可疑的狀態。 可能是因為她想轉彎，但因為有行人經過，所以她只是在等待行人通過。 現在回想起來，那個駕駛員，或許就是那個孩子。 這算是在想太多嗎？ 我覺得不太可能在那麼遠的地方相遇。 但總之，我還是記錄下來了。

當時，我已經沒有了自殺或死亡的念頭，只是意識模糊不清。我覺得要採取自杀行動需要相當大的意志力，但即使一瞬間想到自殺，下一秒鐘就會湧現各種雜念，讓我陷入混亂，因此連「自殺」這個選項都無法實現。我只是單純地感到困惑，已經完全無法集中注意力。

雖然我對母親抱有愛意，但每當我想做些什麼的時候，父親都會嘲笑我，偶爾還會毆打我；從母親那裡，我也受到現在所說的精神虐待，時不時被毆打或辱罵，被當作「沒用的孩子」。

母親總是會在我的面前重複地告訴我：「這個孩子一定要上大學，賺很多錢，然後給我零用錢，所以我必須好好對她。」回想起來，我覺得這份母愛背後的動機非常令人不舒服。雖然在心裡這樣想是可以理解的，但公開地、一次又一次地說出來，這種行為本身就是一種奇怪的表現。總之，母親對我的「愛」似乎是出於這樣的動機。

在與其他人交談時，他們都表示從未聽說過有這麼樣的母親。當然，可能有些人會這樣想……但我認為這份情感遠不止於此，但這種動機太過於注重現實利益了。

從小到大，長時間處身於這樣的家庭環境中，不知不覺地，「愛情」與「被吼罵」、「被打」，以及「付出」，這些概念就聯繫在一起。在那之後，我開始覺得如果沒有受到女性的嚴厲對待，就無法感受到愛；如果沒有被女性命令並被迫服從，就無法感受到愛；甚至會因為被女性利用而感到快樂；我覺得自己必須無條件地滿足女性的要求；或者說，我的動機變成是「讓女性開心」。即使我知道自己正在被當作「貢獻者」來利用，但我仍然會在付出行為中感受到快樂。我開始習慣在沒有得到回報的情況下，努力去愛對方（甚至比那些能得到回報的狀況更喜歡這種沒有回報的狀態）。

在我努力的時候，我的心的一部分渴望得到回報，但同時，內心的深處又希望「被拒絕」和「被虐待」。我既想讓對方接受我的情感，又同時希望對方拒絕我。這是一種非常扭曲的動機，但我總是小心翼翼地隱藏著這些。

然而，真正善良的女性往往能夠敏銳地察覺到這些內心的黑暗面，因此我會被那些「精神病患者」或「S型」、「受虐者」所吸引，或者無法直接表達情感，也無法坦率地去愛別人，這培養了我扭曲的心態。（雖然說了很多，但實際上並沒有真的付出那麼多。）

在那之後，即使出現了真正善良的人，由於這種束縛，我仍然難以發展正常的戀愛關係。相反，我總是會被那些喜歡控制和束縛我的奇怪女人所吸引。為了擺脫這種束縛，我花了很長時間才決定到東京生活。

無論如何，明明有優秀的女性在我面前，但我的身體卻遲遲沒有反應，無法真正地被吸引。而我的生理反應，卻總是會讓我對那些「精神病」、「S型」或「受虐者」產生興趣。

我曾經花了很多時間來思考這個問題：「為什麼我總是無法喜歡到那些優秀的人，反而只会被那些奇怪的女人所吸引呢？」

此外，我也認為真正的優秀女性如果靠近我這樣的人，可能會被捲入不幸之中，所以我希望她們能夠找到其他善良的男人，過上幸福的生活。這反映了我非常低的自我肯定感。

即使對真正優秀的女性產生了一點好感，我的行動也會受到限制。

順便一提，根據高層指導者的解釋，由於我的心已經完全閉鎖，需要經歷「沒有回報」這種衝擊才能打開，所以我才會這樣希望。這不僅僅是扭曲的根源本身，還因為我出於不同的原因而渴望那種「沒有回報」的狀態，進一步強化了這種扭曲。

在鄉下，有和我一樣被輕蔑的人，世上並非只有他們一個。 來到東京後，即使是初次見面或不熟識的人，也會因為看到我的臉而露出「啊！就是你！找到了！ 太好了！ 發現了方便的獵物！」這樣的表情，然後立刻哈哈大笑，以一種鄙夷的態度對待我。 我覺得這種人隨處可見。
即使如此，到了大學畢業開始工作的時候，「這不對勁」的想法逐漸浮現，我開始一點一滴地反抗。 但是，一旦我反抗，就會有親戚以此為由說「是你的錯」，好像是我做錯事一樣。 當我因為被親戚嘲笑而感到不愉快時，他們會帶著笑容和鄙夷的眼神說：「你陷入了四面楚歌的境地。 看看周圍的人吧。 你的態度是什麼樣？ 你身邊都是敵人。」（這確實是真實發生的）。
但無論如何，我沒有做任何事情，卻總是有人在嘲笑我，長時間處於這種奇怪的環境中，不知不覺間會覺得這是理所當然，而且因為「大家都這樣」，所以思考停止，當時就接受了。

從高中畢業後搬出去住，這種奇怪的心態開始逐漸恢復。 但是，在那之後的一段時間裡，特別是面對父親、哥哥以及親戚和同樣對我進行精神虐待的人，我都處於無法反抗的狀態，只能像一個被馴養的寵物一樣「微笑」地接受他們的侮辱。 我根本沒有辦法反抗，也沒有抵抗的勇氣，只是默默地忍受著來自（完全沒有根據的）父親、哥哥和親戚的誹謗中傷和鄙視。 在這種情況下，我無法真正感受到自己的情感，而且因為精神崩潰，學習也無法順利進行。

母親，總是在各種場合試圖讓我購買鄉下的土地，或者暗示她需要我的生活費，以此來達到讓我不斷花錢的目的。我總是敷衍了事地應付，但這似乎讓她感到煩惱，甚至導致她患上了憂鬱症。每次接到母親的電話時，她的憂鬱和精神病態氣息就像「一股強風」一樣壓在我的身上。我經常需要臥床幾天，或者即使去學校或公司，也會持續數日間頭痛、眩暈，意識模糊，對學習和工作都造成了阻礙。總之，我再次深刻地體會到母親那強大的精神病態力量。

每次，無論母親如何喋喋不休地抱怨沒有錢，想要土地，或者以極其強烈的精神病態方式讓我感到困擾，我都盡可能在電話中敷衍應付。但隨著時間的推移，她的憂鬱和精神病態越來越嚴重，最終我變得厭煩，說了「夠了！不要再打給我！」之後，我們暫時只通過郵件聯繫。

結果是，在那裡（鄉下），她的精神病態似乎更加惡化，這大概就是自業自得吧……
對這樣一位母親來說，真的沒有什麼藥可以治好她。或許是我讓她抱有過高的期望，雖然當時我並沒有完全意識到，但現在回想起來，我好像總是故意做出一些失敗或讓人失望的事情，以削弱她的期望。

例如，我在高中時也沒有好好學習，大學也幾乎沒有進修的意願。儘管世間都在說「IT革命」，她卻強迫我去上毫無意義的課程，而且還禁止我去打工。我現在想，如果當時直接放棄大學，去一家IT創業公司工作，或許可以拿到期權，到現在可能已經是個大富翁了。

但只要我稍微暗示一下這些想法，母親就會像火山一樣爆發，用「你在想什麼！！！！」的語氣和無法抗拒的力量讓我屈服，我甚至連說出真實的想法都變得不可能。為了避免被她否定，我只能捏造一些愚蠢的答案，假裝漫不經心地說「我想做這個」，以此來安撫她的情緒。

果然不出所料，母親會用「你這樣怎麼行！」的語氣對我感到失望，然後讓我必須聽從她的話。
但由於她根本沒有完全信任我，所以連真正的想法都無法告訴她。如果真的說出了真實的想法，被她否定了，我可能會像高中時代那樣精神崩潰。

因此，我只能隱瞞真相，編造一些愚蠢的藉口來應付，然後按照一貫的模式，故意讓自己看起來很傻，「看啊，聽話的孩子應該要服從母親」，以此來安撫她的情緒。

然後，我錯過了許多機會，最終過著平庸的校園生活，並進入了一間毫無特色的公司工作。當時是IT泡沫時期，我就在一家網路公司打工，而且還領到了那時相當罕見的期權。如果我在那個時候更積極一點，或許我的人生會有所不同。但我因為母親的束縛和不理解而錯失了機會。即使我向她解釋，但對她來說，那些根深蒂固的價值觀是無法改變的，而且我也沒有完全意識到當時的情況，所以無法做出明確的決定。也許我是以自己的方式犯下了錯誤。我的母親希望我能變得富有，但由於她的束縛，這個機會也因此消失了，這或許是一種自業自得。之後過了一段時間，我曾幾次暗示過這些事情，但我不知道她是否真的理解。我們母女之間的信任關係就是這樣。雖然她可能認為自己很了解我，但對於一個被精神疾病困擾的母親來說，對孩子的真正理解往往是有限的。

現在，我的母親似乎已經在一定程度上接受了這個事實，並且對我無法給她帶來更多財富感到失望。她的病情也比以前有所好轉，我們之間的關係相對正常。但在過去，情況卻非常嚴重。愛的基本原則是建立在家庭和親密關係之上，如果這些基礎出現問題，就會持續影響到之後的發展。即使現在偶爾也會出現嚴重的精神疾病發作，但我已經習慣了，所以通常只是簡單地說「好的」然後掛斷電話，而不會再像以前那樣造成太大的麻煩。在過去，我需要花很長時間才能應對她的情緒，否則情況會變得更加糟糕。現在雖然有所好轉，但可能永遠無法完全康復。

不僅僅是我的母親，我也經常被其他人說一些話。這種人通常認為別人應該按照自己的意願行事，他們會覺得如果有人沒有按照他們的期望行動，那就是「不對」。這只是一種觀點，而且往往是錯誤的。雖然有些人可能會大聲宣稱自己的觀點，但我們應該注意，對於那些持有這種想法的人來說，他們的意見並無足輕重。例如，有一個說法叫做「有心人自然會來」，但我曾經錯過了某個對我很好的人，然後被一個喜歡她的男人說：「你怎麼能這樣無視她的感情呢？如果是我，我一定會接受的。」但這與我的想法完全不同。對於那個人來說，或許接受對方是理所當然的事情，但在我那時根本沒有注意到，即使現在聽了這些話，我也只是覺得「嗯？」而已，因為我對她並沒有興趣。此外，我的親戚、父親和哥哥也經常說一些我無法理解的話，而且我幾乎已經忘記了他們嘲笑的原因，有些事情甚至沒有任何理由，只是單純地被他們嘲笑了很久，結果我們之間的關係就變成了一種「毫無理由就被親戚嘲笑」的狀態。那是一種非常不正常的現象，但在當時，我並不太明白發生了什麼事。我的周圍的人總是認為我不懂一些事情，並且將責任歸咎於我，但我不需要理會他們。想要反駁對方，需要先理解他們的觀點，但由於我根本無法理解他們的想法，所以通常是無法反駁的。而且，即使能夠反駁，那些都是毫無根據的主張，沒有必要去應對。他們說過很多話，但大多只是「你還沒結婚」、「你沒有女朋友」等等，最終都指向了「你不行」這個結論。我認為，可能是因為親戚、父親和哥哥的自我肯定感不足，所以才會找一個像我這樣容易被批評的人來發洩不滿，從而獲得優越感和自我肯定感。他們或許只是把我當成了他們的目標而已。雖然我知道他們是因為某些原因才對我進行貶低和嘲笑，但主要的原因都是因為「結婚」這個問題，這真的是非常無聊的親戚們在做的事情。儘管如此，他們還是有愛我的地方，所以年輕的時候，我感受到的愛情往往是扭曲的、帶有虐待和支配的一面，特別是在年輕的時候，這種扭曲的愛情才成為了我所能理解的唯一形式。精神崩潰之後，我對「愛」的概念變得非常模糊，很長一段時間我都無法用正常的愛情去關心別人。

然後，不知不覺間，我開始對靠近我的女性感到警戒，因為我無法分辨她們是否真的喜歡我，或者只是把我當作可以利用和操縱的對象。這種不確定性讓我產生了防禦反應，因此我會保持警惕並拉開距離。如果對方是好人，那就太好了；但如果是「歇斯底里的S女」所說的那種「清純系蕩婦」，那我就會感到害怕，「女性真可怕」的時期持續很長時間。我長期無法分辨好人和「清純系蕩婦」。

我的情況是，即使對某位女性有興趣，也會首先保持警惕，因此不會過於主動。有些女性可能會因為這種猶豫不決的態度而感到煩躁。當我看到她們表現出這種煩躁的情緒時，我的警戒心就會觸發，讓我稍微退卻。然而，這會讓她們更加惱火，總是處於憤怒狀態。根據我的理解，「可怕的女孩」實際上是任何人在戀愛時都會產生的焦慮情緒，但當時我無法理解這一點。由於「警戒→感到煩躁→進一步警戒並拉開距離→進一步不愉快」的循環，我們的關係往往難以深入，最終會變得疏遠。另一方面，那些看似溫柔的「清純系蕩婦」可能會試圖利用我或把我當作棋子，或者只是把我當成不存在的人。我經常被這樣的人吸引，但卻因此而受到冷落、厭惡，甚至遭受嚴厲的對待。當時的我，本應該珍惜那些真正喜歡我，並且因為我的猶豫不決而感到焦慮的女性，但我總是覺得「清純系蕩婦」更好。這證明了我缺乏判斷能力。此外，真正的好女孩通常不會表現出焦慮，而是會感到悲傷，但這種情況非常罕見。即使遇到這樣的人，我也常常因為警戒的心態而忽略她們，最終什麼也沒有發生。

這可能與在異性父母的家庭中遭受家暴長大的人有相似的傾向。我直到初中的時候才沒有再被母親毆打，因此對女性既有依戀感也有戒心。回想起來，也可能存在相反的情況：例如，那位東京大學的女學生，她可能會警戒地用餘光觀察我，試探我的反應，並猶豫是否應該展現她的真心。或許，她也一定有一些內心的傷痕。現在回頭看，可以從她的舉止中看到這些內在的陰影。進入東京大學需要相當多的學習，而且很可能一直都在努力學習；此外，據說很多都是父母強迫的。提到東京大學，雖然看起來光鮮亮麗，但實際上也可能有很多人背負著內心的傷痕。隨著年級的增加和畢業，這些問題可能會得到解決，但在大一的時候，即使有內心的陰影也不奇怪。當時的我並不知道這些。然而，這是我在冥想或回憶時重新體驗到的理解，如果向她確認，結果可能完全不同。但現在已經沒有辦法驗證了。

順便一提，我親戚在我到東京後，因為沒有像我這樣容易相處的人在身邊，開始對周圍的人進行中傷。例如，有個親戚的叔叔，竟然開始嘲笑他的妻子，而這位妻子長期受到小看，「發脾氣」，導致夫妻關係變得緊張。後來，他辭去了自營生意，雖然以前生活富裕，但現在卻過著縮衣節食的生活，而且開始對周圍的人出言不遜，被認為是精神出了問題。另一個親戚的叔叔，當時也曾經小看我，但現在似乎已經反省，變得沉默寡言。還有一些人，過去一直嘲笑我的婚姻和工作，還擺出一副得意洋洋的表情，但現在他們離婚了，離開IT行業，做起了送貨或清潔等臨時工，讓我感到「為什麼他們以前對我說那麼多居高臨下的話呢？」，我想這可能只是為了提高自己的自尊心。

最近，我越來越覺得和那些無聊的親戚交往真是浪費時間，如果可以的話，現在回頭想想，最好只保持最基本的聯繫。但當時，因為沒有其他去處，即使是被看不起，我也渴望一個立足點。就像這樣，愛情和誹謗中傷從小就在我的心中交織在一起。

從這個角度來看，無論對象是孩子還是成年人，都不應該輕視或擺出得意洋洋的表情。孩子可能會迅速成長並發生巨大的變化，而且這種態度毫無教養。如果對待孩子時表現出輕蔑，就像我所經歷的那樣，它會在孩子身上產生負面影響，阻礙他們的發展。不如給予他們認可和希望，因為即使是成年人也有可能實現自己的潛力，而孩子的可能性更是無限的。

在這樣的環境中，我也逐漸養成了那種「習慣」，年輕的時候經常不小心會嘲笑別人，導致很多麻煩。我原本沒有嘲笑別人的本性，但長期受到這種待遇，有時候自己也會不知不覺地做出同樣的事情，這讓我感到自我厭惡，而且對自己的無意識反應束手無策。不僅僅是因為我被嘲笑，更因為我發現自己也在逐漸培養出那種潛質，這讓我感到震驚和沮喪。即使我知道那些行為是不好的，也很難改變自己的態度，之後數十年都为此苦恼。我想这可能至今都没有完全改正，仍然是今后的课题。我的親戚、父親和哥哥都是喜歡嘲笑他人不幸的人，尤其是我的父親和哥哥，他們認為他人的不幸是甜蜜的滋味。每當我犯錯時，他們都會睜大眼睛，發出巨大的笑聲來鄙視我，所以我當時總是傾向於附和，這種態度也多少地影響了我。至今，我仍然在努力糾正那些不好的行為。另一方面，這也對我的愛情產生了扭曲的影響，特別是在年輕的時候，我總是被那種虐待我的S型女性所吸引，我知道這是錯誤的，但我卻很難改變自己的喜好和偏好，为此苦恼。無論如何，我都容易被性格不好的女人吸引，即使在心中知道某個女孩子非常好，但如果不是S型的，就會感到猶豫不決，甚至會對那些「（非S型）真正的好女孩」提出扭曲的要求，例如「為什麼你不虐待我」，這讓一些女生感到困擾。年輕的時候受到性騷擾和虐待可能會留下陰影，而像我這樣，不僅是受害者，還容易模仿並做出那種不好的行為，這在人際關係中會造成阻礙。

基本上，品德良好的人絕對不會表現出如此失禮的態度，因此我覺得人的善良是建立在基本的良好教養之上的。 學習得越多，環境就越好，越來越多品德良好的人出現；通過學習，可以改善環境，結交更好的朋友，從而更容易遇到好的伴侶。 通常，優秀的人會選擇聰明的伴侶，所以要讓自己被優秀的人選中，首先必須努力學習。 通過學習，也可以避免麻煩，並且對人際關係和伴侶選擇都有影響。 人的聰明程度往往能反映在臉上，美貌也是一定需要的，但如果讓人生理上感到不適，外表就不是那麼重要了，更重要的是聰明和性格好。 因此，為了遇到聰明的人並被這樣的人選中，從小紮實地學習非常重要。 另一方面，一旦建立了不良的人際關係並產生問題，成年後很難糾正這些基本的問題。

現在，我同時感受到這兩種相反的情緒，感到有些困擾。 我仍然帶有過去習慣的感情，偶爾會冒出一些嘲笑的心情，我自己也想改變這種心情；但最近，我也越來越多地感受到愛和慈悲，常常會有感動得流淚的感覺。 如果只有一種情緒就好了，但同時出現悲傷和同情，以及過去習慣中的嘲笑，這讓我時常感到困惑。 可能是因為年輕時遭受虐待的影響，我還沒有完全擺脫，有時候會對自己複雜的情緒感到困擾。 最近，雖然這種舊習慣的問題減少了，但在大多數情況下都沒問題，但偶爾還是會擔心舊習慣表露出來，讓人誤解，所以必須小心謹慎地生活。

在我的情況下，我一方面受到母親良好的教養和性格的影響，另一方面也受到父親和兄弟不良的教養和性格的影響；因此，我在一定程度上繼承了母親的禮貌，但在一定程度上也繼承了父親和兄弟的粗魯失禮，這兩種特質都存在於我身上。 這種情況與在我出生前就制定的計劃（也就是「集團靈魂」為我設定的計劃）相符，「理解下層人類的心理，並找到底層人們實現精神成長的方法」。 在了解父親、兄弟以及部分親戚這些底層人類如何扭曲、嫉妒他人並以鄙視的態度生活的狀況後，我本意圖先將自己推入相同的困境，以此來理解他們的心理，然後從這種情況中提升精神境界，恢復到正常狀態。 這次的人生經歷，幾乎已經達成了這個目標。 我不確定是否真的如此，但集團靈魂的存在可能認為，「人們正在苦惱並渴望實現精神成長，但卻找不到方法」。 因為即使有人渴望實現精神成長，如果心境仍然停留在底層，就會感到痛苦；而且很少有能夠提供答案的人。 因此，我這個分靈被創造出來，目的是先將自己推入困境，以理解底層的心理，並找到從中脫離的方法。 我這次所獲得的「了解愛」的體驗，也是符合這種方法的。 我學到了很多，如果沒有經歷過，就會犯下各種錯誤。 我的情況是從一開始就設定了這個目標，但通常情況下不需要這麼麻煩，直接從一開始就能夠理解愛。

或許，我基本上是太天真了呢。因為太天真，所以接受了他人的隨意意見，導致感到困惑。即使是不道德的人的意見，我也準備好去接受，但我不應該接受不道德的意見。經過長時間的煩惱，最終明白了這個非常簡單的事情：應該與扭曲的人保持距離。了解愛需要是在道德、德行和禮儀的地方才能實現，而底層的人活在某種性的情感中，那樣對他們來說已經足夠幸福了，所以我們彼此不干涉，各自過著自己的幸福生活。這些是不能比較的，而是「分寸」的問題。應該誠實地對自己，選擇最能讓自己感到舒適的愛的形態，這樣才是幸福，沒有必要對他人說三道四。

不僅僅是了解愛，而且我深刻理解到，人與人的理解不同，根據階段有不同的愛的形態，以及各自的幸福。

感覺上，我喜歡很多人（雖然沒有身體關係，只是普通的聊天和興趣等等），並且與很多女孩成為朋友，但實際上，真正「墜入」的次數屈指可數。終於明白了愛和戀情之間的區別，現在才像誕生在一個不同的世界一樣。

現在回想起來，世界上有很多人不了解真正的愛，但他們可能對（曼尼普拉）的情感有所了解。因此，在這個少數人了解愛的環境中，如果向對方索取（更高層次的）愛，可能會很困難，這需要我們思考。當對方不知道愛的時候，特別是年輕時，「啊，我沒有吸引力」就容易退縮，但那是一個相當嚴苛的要求。而且，自己對愛的理解還不夠深，卻又要求對方去愛，這是不合適的。

有些人追求戀愛中的「心動」，但實際上，如果自己的內心是開放的，那麼幾乎任何人都可以成為你的伴侶。那些尋求「心動」的人，通常意味著他們平時的心並沒有打開。而內心是開放的人，往往不會過多地提及「心動」。當然，也會對特定的人產生特別的心動，但對於那些平時就已經有一定程度敞開心靈的人來說，根本不需要特意說「心動」這個詞。像這樣內心開放的人在戀愛市場上會很快被選擇，而剩下的人往往是內心沒有那麼開放的，所以那些年紀大了還在說「心動」如何如何的人，結婚不成功也是有一定道理的。比起那種「心動」，如果有人向我示好，僅此就已經足夠讓我感到感謝了。對對方說「我不心動，所以拒絕」，對於那些平時內心沒有敞開的人來說，這是一種無禮行為。當然，誠實是根本必須的，但如果是來自一個誠實的人的示好，即使我沒有立刻產生感覺，我也應該給予肯定。另一方面，那些平時就已經有一定程度敞開心靈的人（如果容貌還不錯），無論如何都可以輕易地吸引到對方並受到歡迎，所以他們不需要擔心這些問題。選擇伴侶的時候，最好是選擇一個內心是開放的人。日本有很多這樣優秀的女性。在選擇伴侶的時候，比起自己是否會愛上對方，更重要的是考慮對方是否誠實。如果我能夠愛上對方，那就太好了；如果對方的內心是開放的，那就更好。這是一種平衡的問題。如果我們自身沒有達到相應的階段，就會給對方帶來困擾。

身处应有的位置，思考符合自身条件的事情是必要的。从世俗的观察来看，像我一样，在感情中寻求对方的心灵之爱或情谊的人，往往面临恋爱困境，甚至无法结婚，或者婚姻生活不幸福而导致离婚。另一方面，也有不少人并没有强烈的恋爱欲望，却与“好”的人结合，过着看似幸福的生活。或许这在世俗看来是常有的事，但我认为，那些在感情上受挫的人，可能对对方抱有很高的期望，例如追求心灵之爱等。他们往往会设定一些前提条件来要求对方的行为举止。因此，他们可能会不主动靠近对方，或者当对方主动接近时，会设置较高的门槛而拒绝。甚至，他们在婚姻生活中也会无意识地为对方设置一些难以逾越的障碍。我认为，以“如果自己喜欢某人，就应该勇敢地追求”作为基本原则是好的。而且，只要一方有爱，或许就已经足够了。虽然这可能听起来很理所当然，但人们往往会无意识地设定一个较高的前提条件：“对方必须在一定程度上喜欢自己”。然而，这个门槛可以降低，甚至完全取消。取而代之的是，应该判断“对方是否有道德和常识”。我认为，只要关系中至少有一方拥有心灵之爱，这段关系就能顺利发展。因为向不了解心灵之爱的人索求这种情感是困难的，所以最基本的要求应该是希望对方具备一定的道德和常识。随着交往的深入，如果对方是有道德的人，那么可能会逐渐产生一些情谊和爱意，从而获得足够的幸福感。

另一方面，如果一个人用心灵之爱去对待一个完全不懂得感情的人，很可能会被对方不断地利用。即使对方懂得感情，但如果他们的关注点不在你身上，你也无法得到回报，而且因为你拥有心灵之爱，所以往往会处于“单方面付出”的状态，从而陷入被榨取金钱的境地。因此，需要特别注意这种情况。如果一个人用心灵之爱去喜欢一个缺乏常识和道德的人，那么自己可能会沦为“供养对象”，或者成为一个“明摆着就是ATM机的人”，而被对方利用。虽然在感情层面，人们可能会意识到这一点而选择结束这段关系，但如果是被心灵之爱所蒙蔽，就可能导致身心俱疲地被榨取。那些善良（拥有心灵之爱）的人，也容易被不怀好意的男人或女人欺骗，这种情况需要警惕。即使在用心灵之爱去接近对方之后，也要注意观察对方是否有常识和道德，或者至少是否对你抱有感情。如果对方确实有感情，那么还要仔细确认这份感情是否真正指向你。我的母亲出身于一个相当富裕的家庭，而我父亲的家是当地最贫穷的家庭之一。很明显，我父亲接近我母亲的目的就是为了觊觎她家的财产。实际上，他不断地从我母亲和她家族那里榨取资源，挥霍无度，而我母亲总是哭泣。因此，应该注意避免陷入这种境地。近年来，一些人沉迷于夜总会文化，背负着巨额债务，这种情况也可能与此有关。我的父亲是一个嗜酒、好斗、喜欢玩乐（消费）的人，而且还存在家庭暴力行为，他经常对我进行辱骂和嘲讽。最终，他在生病去世时，只留下银行账户里几乎空无一物的状态，以及几万日元的现金。虽然在旁人看来，他似乎过得很开心，但他实际上是一个将贫穷神和瘟疫神结合在一起的人。而且，他总是抱怨金钱的事情，而这些问题也都是因为我母亲在经济上默默地支持着他，忍受着痛苦。我很好奇，为什么我的母亲能够和一个如此糟糕的男人生活了近50年。如果选择了一个错误的伴侣，就可能会经历很多苦难，最终毁掉自己的人生。（尤其是在过去的昭和时代），女性可能因为过于坚强而不得不去支撑对方。我不确定自己是否也像她一样，但我有时也会无意中对一些糟糕的女人产生好感，例如被托付责任或者遇到危险的情况。

底層階級的人群通常不了解「專注」的意義，因此，他們傾向於嘲笑那些專注、正在專注或試圖專注的人。甚至有些人會偷偷靠近專注的人，敲打他們的頭並大聲嘲笑。如果被指出問題，他們會勃然大怒、咆哮或施暴，並持續地虐待他人。

我一直很困惑，為什麼我會出生在如此糟糕的家庭和周圍環境中。然而，當我透過靈體分離觀察時間線時，我發現，在最初的計畫中，我本可以選擇在東京長大，並進入一間普通的大學。但在那個時間線中，我的自我膨脹過度，自尊心膨脹到無法控制的地步。因此，這次我最終選擇的時間線，似乎是為了抑制自我膨脹而設定的環境。雖然這導致我的自我肯定感降低，但我優先考慮了抑制自我膨脹。因此，實際上，我一直被父親小看、鄙視和嘲笑，這在一定程度上是預料中的。我的父親雖然是高中畢業，學識和品德都不高，但他似乎在泡沫經濟時期靠著普通的工作賺錢，並得到母親家裡的幫助。另一方面，我一直被哥哥嘲笑，但我的哥哥也並不是特別聰明，最多只是去了一所專門學校，年輕時似乎也曾經製作過遊戲，但並不是正式員工，而是短期的工作。後來，由於缺乏技能和人際關係，他現在已經離開IT行業，從事送貨、清潔等臨時工作。最初，我應該是獨生子，但在考慮時間線時，我原本想「我想學習IT相關的技術，但似乎很困難」，突然，不知道從哪裡冒出來，我的哥哥的靈魂出現在我面前，說「讓我成為你的兄弟，教你吧」。當時，我感到困惑，「這是誰？從哪裡來的？是誰？」，但因為沒有其他可尋求的對象，所以我接受了他的請求。雖然他教會了我一些IT相關的知識，但他的性格有些問題，而且不太聰明，經常發生一些麻煩。不過，總的來說，我還是學到了一些IT技能，所以我覺得這算是不錯的。現在，我已經達成了最初的目的，我和哥哥之間的關係也只剩下普通的交往。此外，我一直被某些親戚嘲笑和鄙視，這些親戚是高中畢業，以經營自營事業為生，雖然這在一定程度上是值得稱讚的，但他們的學歷是高中，而且想法比較膚淺。他們嘲笑和鄙視我的理由是「未婚」或「沒有女朋友」，現在回想起來，這些理由非常可笑。然而，當時，我被很多人說同樣的話，我開始認為自己是個壞人，有問題，而且很奇怪。毫無疑問，我應該是被那些不應該被嘲笑的人，不斷地被貶低和嘲笑，導致我失去了自尊。但後來我發現，這一切實際上都是我高層設定的環境，那些人都是為了我的目的而存在的，他們是為了防止我的自尊心和自我膨脹失控，而事先進行了限制。表面上，我的父親、哥哥和一部分親戚非常糟糕，但實際上，他們也對我有所幫助。那些相對來說無能的人，現在都已經失去了活力，變得黯淡無光，這表明他們原本就是一些平庸的人。我想，只有那些頭腦簡單、缺乏見識的人，才會輕易地貶低和嘲笑他人。自從來到東京，與很多人交往後，我發現，那些受過良好教育的人，會尊重他人，不會輕易地嘲笑他人，他們會認真傾聽他人的話，理解不同的立場，並且舉止端莊。受過良好教育的人，在根本上與其他人不同。或許，我從小就是個缺乏見識的人，但透過了解從底層到上流社會的各種人群，我得以認識這個世界的真實面貌，這在某種程度上是有用的。

這附近，之前也提過，（當然，這沒有確證），但我所屬的Group Soul（的分靈）中有許多靈性指導者，他們很難理解那些來諮詢的人，特別是那些低級、低俗的人，在與他們接觸時所遇到的困擾，因此常常不知道該如何回答。他們無法理解人們為什麼會如此困擾。
因此，Group Soul 為了解開這個謎團，將分靈打入最底層的環境，讓分靈親身體驗底層的生活，從而理解底層的人，並通過一步一步地攀登靈性階梯，來找出那些正在困擾的人應該如何成長的道路。
而為了實現這個目標，我就是被創造出來的分靈。這是一個非常困難、成功率很低、命運不好的任務。如果任務失敗，我可能會被 Group Soul 拋棄，或者，更糟糕的是，我的分靈可能會消失。
目前，任務是成功的，所以不用擔心。
因此，與這些無聊的人建立聯繫，以及我自己的精神崩潰，都是按照計劃進行的。
現在，我已經不想再經歷那些事情了，但那些了解底層的經驗，對我來說是人生中很好的知識和理解。

現在，我認為擁有自我價值感是理解愛的先決條件，而且至少擁有自我價值感才能參與某種形式的浪漫關係。這種自我價值感可能是表面的，或是身體上的，甚至是虛假的，但至少如果一個人擁有自我價值感，就有可能與某人建立關係。我認為，我的父親、我的兄弟以及一些親戚可能試圖通過不斷地口頭辱罵我，讓我感到自己很幽默，以及不斷地暗示他們是對的（幾乎沒有根據）來提高我的自尊。即使這是一種表面的自我暗示，我認為有可能建立一段關係。然而，我認為，沒有真正的愛，或者至少沒有感情，一段關係就無法長久。如果一個人缺乏自我價值感，即使有人愛他們，他們可能會想：「這真的是真的嗎？」然後，當對方的情感開始消退時，他們可能會想：「啊，他們並不是真的愛我」，最終證明了他們缺乏自我價值感。我認為我可能陷入了這種模式，我也認為，過去我認識的一些女孩可能也陷入了這種模式，而且她們可能因為無法接受我的感情而拒絕了我。在高中時，那位向我推薦「Adachi Tsumu」的同學，可能是在想和我做朋友，但當我試圖建議我們在學校旅行時一起去時，她做出了有些奇怪和難以理解的言論和行動，採取了既不拒絕也不接受的行動，這讓我感到困惑。也許，如果我從一開始就了解這種模式，我就可以做出一些能夠提高她自尊的言論，我們或許可以更親近。然而，當時我無法理解她的行動。此外，我現在認為，那位來自T大學的女孩，我曾經認為她有很高的自尊，但在愛情方面可能並不是這樣。當時，我認為：「她是來自T大學的，所以她一定有100%的自尊，她不會對像我這樣的人感興趣。」但現在，我認為更合適的是認為，實際上，我們兩個人的自尊都比較低，那位來自T大學的女孩可能想：「啊，他們並不是真的對我有興趣」，我們都在互相誤解，並不是看到現實，而是對彼此抱有幻想。我認為，我能從她的表情中看出，她正在看著我和我正在交談的女孩，並想著：「啊，他們對我沒有興趣，他們一定喜歡那個女孩。他們不會愛我。」然而，我對被這樣誤解感到驚訝和困惑，我感到有些震驚和受傷。我想：「這是什麼？」我認為：「我對你有興趣，而不是對那個女孩。我不想被誤解。」然而，我也感到困惑，因為我認為：「這很奇怪。我不應該喜歡他們」，我不知道該怎麼辦。我感到困惑、有些震驚和受傷，我認為：「這是不是人們常說的，『你會被你不喜歡的人喜歡，而不會被你喜歡的人喜歡』？」我也感到自我矛盾，並且對自己了解得不太好。

互相是否擁有自我肯定感，或者，如果其中一方真正了解「愛的真諦」，或許就不會出現這樣的誤解。現在回想起來，那些做出一些莫名其妙舉動的孩子，通常是因為在某個領域（即使是特定領域）缺乏自我肯定感，因此，在對話中，如果能明確指出那個特定的領域，並用清晰的語言肯定他們，例如「這沒錯，你很棒，你很棒」，無論是普通關係還是戀愛關係，都能順利發展。回想起來，在技巧上，「清純系蕩婦」們很擅長這一點，她們就像口頭禪一樣稱讚男人，但這並不是技巧，而是真正地在特定領域感受到並思考，如果能做到這一點，並用語言表達出來，就能擺脫自我肯定感低的陷阱，戀愛也會順利。雖然現在才意識到，但我也發現了這些。

關於自我肯定感和「愛的真諦」之間的關係，如果能了解「愛的真諦」，就能在沒有理由的情況下，持續保持自我肯定狀態，因此就不需要刻意尋找自我肯定的理由。另一方面，在那個階段之前，自我肯定感通常是依賴於某件事物，而這件事物因人而異，可能是美貌、帥氣的臉龐、年輕、學歷、工作經歷，或者，擁有戀人、或者已經結婚等等。這種具有不穩定前提條件的自我肯定，是健康努力的自我肯定，但也可能是不健康的，例如，我可能受到父親、兄弟或親戚的無端謾罵和中傷，甚至可能出現本來就缺乏自我肯定感的人，為了提高自我肯定感而貶低他人。結果，那些貶低他人的本來就缺乏自我肯定感的人，可能會因為貶低他人而暫時提高自我肯定感，從而讓戀愛（一時）順利，但這種狀態下，一旦前提條件消失，自我肯定感就會下降，因此，為了提高自我肯定感，就需要採取一些行動或措施，如果這些措施是健康的，婚姻生活可能會持續順利，但如果為了獲得自我肯定感而導致夫妻之間的精神虐待，婚姻關係很容易破裂。另一方面，如果至少有一方了解「愛的真諦」，就能逐漸進入一種不依賴前提條件的自我肯定狀態，這樣一來，問題就不會那麼多。雖然這是一個程度問題，但可以說，對「愛」的了解越少，遇到的問題就越多。

透過追溯年輕時期的各種情感，我得以獲得新的理解。出乎意料的是，當時的自己處境其實相當優渥，充滿了愛。身邊有很多性格好的女同學，實際上，無論選擇哪一個，我都能過上美好的幸福生活。但當時我並未這樣認為，總是被一些與眾不同的女孩吸引，而且態度不明，時常產生誤解，最終未能成功。

現在，這些年輕時期的記憶浮現，但大部分都是我早已忘記的事情。無論是高中時期的同學，還是大學時期的相遇，在過去幾十年裡，我幾乎沒有回憶起過。在2023年春節前後，年輕時期的記憶和情感突然湧現。然而，雖然我能夠回想起一些過去的記憶和情感，但也有很多記憶是即使想努力也無法回想起來。

大學入學、進京、獨居，讓我得以擺脫高中時期以來虐待我的父親、親戚以及令人厭煩的同級生，終於迎來了恢復精神的契機。即使如此，高中時期就試圖貶低我的同級生，仍然會透過電話嘲笑我，我選擇不理會。我終於能夠平靜下來，但高中時期徹底摧毀的心理，之後也需要時間才能恢復。特別是20多歲時，我一直面臨著問題，30多歲時已經解決了8成，但每當我進入工作狀態時，就會湧現出痛苦的情緒，讓我感到非常難受。直到30多歲後半，我才能在工作狀態下保持平靜，幾乎完全恢復是在40多歲之後。進入工作狀態可以提高效率，並與對象產生共鳴，但同時，情感通道也會打開，因此，雖然工作效率提高，但許多沉睡的過去記憶也會被激活並浮現，讓我感到痛苦。我經常會突然被過去的記憶襲擊，進入恍惚狀態，失去意識。過去，這種恍惚狀態可能持續數小時或數日，現在回想起來，我很驚訝自己當時沒有自殺。之後，隨著心理的恢復，恍惚的時間逐漸縮短，從30分鐘、10分鐘、幾分鐘，到幾十秒，最近即使發生，也通常可以在10秒內恢復，而且，過去的恍惚狀態會讓我失去意識，但現在，即使處於類似的狀態，我也能保持意識。即使是現在，偶爾也會出現短暫的閃回，這表明我高中時期的心理問題非常嚴重，並且在過去數十年裡，對我的生活造成了很大的影響。日本的公司普遍存在職場霸凌，有時，上司就是那樣的人，試圖控制我，我全力逃脫。或許，在高中和大學時期，我已經被控制到無法逃脫的地步。雖然我終於擺脫了高中時期以來，父親、親戚以及同級生的束縛，但我不想在公司再次被當作奴隸，讓我的心理再次崩潰，所以我全力逃脫。霸凌他人的人，會批評逃跑的人，但無論如何，施害者才是錯誤的，即使因此在公司留下負面評價，也是無法避免的。在高中時期，我身心俱疲，無法逃脫，我一直按照周圍認為「我應該是獵物」的想法生活，如果我不服從，他們就會大聲斥責我或嘲笑我。現在回想起來，那些試圖控制我或隨意評價我的人，才是錯誤的，我不需要理會他們。我曾經被那些擁有極端想法，並且強迫他人接受他們想法的人所迷惑。他們就像呼吸空氣一樣，「獵物就應該按照我的想法行動，這是理所當然的」，（無論是意識到還是未意識到），試圖控制他人，如果他人沒有按照他們的想法行動，他們就會說「你真是個奇怪的人（按照我的想法行動才是理所當然，不按照我的想法，你就是奇怪的人）」，以此來否定他人的自由意志，施加同調壓力，與之交往會感到疲憊，並且會削弱我的自我肯定感，他們通常會看不起我，即使我與他們交談，也大多是徒勞，有時甚至會動手打我，所以最好的選擇是避免接觸，直接逃離。進京後，我開始了解情況，20多歲時，我終於能夠「逃離」，在那時，我才真正擺脫了「獵物」的身份。之後，我的精神持續恢復，30多歲時，我已經恢復到可以勉強自律的程度。

無論是說什麼，但從旁觀者的角度來看，我就是「奇怪的人」，而且我也有這樣的自覺。因此，為了不給真正好的人帶來困擾，我盡量避免過度接近，這也是其中一個面向。儘管如此，從旁觀者的角度來看，我可能是一個「很糟糕的人」。這或許也是因為我缺乏自信，導致的自我評價。我雖然不是基督徒，但過去常常會向神祈禱，希望「原諒我過去所犯的過錯」，而且偶爾還會這樣做。雖然現在我的精神狀態已經恢復，但在恢復的過程中，我似乎對他人做了許多糟糕的事情。我也有許多記憶，覺得自己沒有充分地回報他人所給予的恩情。我現在有種「必須盡可能地報恩才能死去」的感覺。我既有為了過去所犯的惡行而贖罪的感覺，也有感受到必須報恩的必要性。對方是否會原諒我，取決於對方。對方不一定都是好人，所以我不一定需要得到原諒。但至少，我覺得我必須贖罪和報恩。無論我如何看待自己，總是有一位（看不見的）引導者守護著我，尤其是在年輕的時候，我似乎經常讓這位引導者感到憤怒。雖然有很多理由，但年輕時的我就是這樣的人。這只是單純因為我缺乏自信嗎？我感覺好像是這樣，但如果只看現實，我似乎做了許多最糟糕的事情。也許，我對自己太嚴格了。與那些在年輕時對我進行過騷擾和虐待的人相比，我的贖罪可能微不足道。我似乎總是無法堅持初心，無法貫徹到最後，有時候會表現出不好的態度或行為。這或許可以說是我的「疏忽」。這種疏忽似乎造成了罪孽，讓我現在必須贖罪。如果我是像野獸一樣的人，野獸會透過野獸的行為虐待或毆打他人，那是野獸的天性。但我不應該是那樣的人，卻做了許多糟糕的事情，有時也會傷害他人，缺乏對他人的關懷，這對野獸來說是理所當然的事情，所以不需要贖罪。但對人類來說，卻是需要贖罪的。野獸沒有意識到自己做了什麼，也沒有罪惡感，所以不會自殺，只是單純地傷害或掠奪他人。但因為是人類，所以才會產生罪惡感，需要贖罪，或者因為過於自責而自殺。

然後，現在，我的氣場防禦幾乎恢復，精神崩潰也恢復，因此，我認為約 98% 的詛咒已經解除。但是，即使如此，詛咒似乎仍然影響著我，因此，我仍然會受到約 3 到 5 秒的惡魔般的念頭侵擾，有時，我會直接進入恍惚狀態，幾乎失去意識，被「死亡、死亡、死亡」的念頭所包圍。當這個詛咒發揮作用時，我會失去意識，進入恍惚狀態，並無意識地說出那個詛咒的詞語。為了不屈服於這個詛咒，我努力保持意識並抑制它，但似乎這個詛咒仍然具有很強的效力。在完全抵抗之前，有時會在心中或用微弱的聲音開始說出一些話。我認為，當我疲倦或進入深度冥想狀態時，精神會浮出表面，更容易受到影響。當精神浮出表面時，就像是精神「暴露」在氣場的外部，因此更容易受到影響。因此，當精神浮出表面時，特別需要注意。

直到最近，我幾乎認為這種詛咒已經完全解除。但是，最近我對愛有了新的認識，胸口的「阿那哈達」脈輪（心輪）打開，出乎意料的是，作為一個過渡期，我變得比以前更容易受到這種詛咒的影響。我能夠感受到胸腔中的情感，也更容易感受到詛咒。因為胸腔的心是「暴露」的，所以被詛咒侵擾的頻率比打開心輪之前突然增加了。但是，這可能是一個暫時的現象，我正在觀察。由於心輪打開，意識擴展，因此，過去沉睡的記憶不斷湧現，因此，可能存在一些被固化在氣場深處的詛咒正在湧現。過去，我曾被同級生等虐待和詛咒，這些詛咒似乎已經附著在我的氣場上。我原本以為這些已經幾乎被解除，但仍然殘留著，這讓我感到驚訝。我認為，這可能是最後一階段，殘留的詛咒解除後，所產生的過渡期的情感釋放。

然後，由於心輪打開，最後一次地，所有的詛咒都被釋放。經過一段時間，當情感平靜下來後，我認為我幾乎已經從詛咒中解脫出來。我長期以來都意識到自己受到了詛咒，並且擔心自己是否會對周圍的人說出詛咒的詞語。這次，由於心輪打開，詛咒被釋放，經歷了一個短暫的情感不穩定過渡期後，才恢復穩定，因此，最後的詛咒殘留部分也解除了 8 到 9 成，我認為我幾乎已經從詛咒中解脫出來。雖然仍然有一些微弱的詛咒殘留，就像餘香一樣，但尚未完全消失，但在日常生活中，幾乎可以不用擔心了。

我被詛咒，還算好的。但是，為了防止詛咒通過我說的話傳播給周圍的人，特別是在和別人在一起的時候，我會非常小心。以前我非常小心，即使現在，我仍然會稍微小心，但似乎已經很少像以前那樣，在恍惚狀態下無意識地說出什麼。我希望我親近的人能夠理解，即使我說了一些奇怪的話，那也不是在說他們的事情。但是，讓別人理解這一點，的確不容易。能夠理解多少，取決於對方。一般來說，像我這樣被詛咒的人，能對我友善的女性很少。（因為，通常，理所當然地，）一旦被捲入詛咒，就會遭遇不幸，所以最好是不要讓自己喜歡的人捲入我的詛咒，所以我很少主動去尋找戀人。即使如此，能和我在一起的女性，就像女神一樣，非常珍貴。

特別是，在這個世上，即使我找不到伴侶，（是集團靈魂的分靈）過去世的妻子們都很友善，而且相當理解我，所以我覺得，即使在天界相遇，也足夠了。這方面的緣分，並不存在這個世上的限制，但我還是覺得這樣可以。與我一起度過一生，建立起信任關係的伴侶，即使我精神崩潰，在過去幾十年裡變得奇怪，或者發生了一些小事，她也會關心我，擔心我，並照顧我，而且，即使在死後，她也會從天界給我支持。人們的愛，特別是女性的愛，一定是非常深刻的。即使今後，我有可能在這個世上找到伴侶，我也希望能夠建立起能夠持續到未來的信任關係。

有些人可能會說，過去妻的事情是假的，但因為各種事情的重疊，這很可能就是事實。因為，已經沒有什麼是能夠隱藏的，所以，比起信任一個隨便的人，我更信任那些了解我的一切的過去妻。他們總是輪流待在我身邊，大約有五個人。他們總是漂浮在房間裡，或者在我附近，或者過去妻們之間互相聊天。作為靈體，妻子們與金錢沒有關係，可以保持純粹的心情。而且，現在結婚也沒有必要，這樣對我來說，既輕鬆又幸福。特別是在年輕的時候，（即使看起來只是想像，）每晚都會有過去妻般的意識體覆蓋在我身上，我會處於一種腦內的極樂狀態中入睡。當時，我的精神狀態很痛苦，所以那樣的體驗對我來說是一種治癒。過去妻們對我感到好奇，總是跟在我身邊，所以無論是外出還是旅行，她們總是和我在一起。即使是獨自旅行，我也不會感到寂寞，因為她們通常只是靜靜地看著我。但有時候，她們會互相聊天，談論我的事情，有時候，她們會大聲（用內心聲音）告訴我“這樣做是好的！”，或者，她們會對我的行為感到疑惑，說“為什麼要做這種事情呢？？”。回想過去自己的行為，我很驚訝，那些過去妻們竟然沒有拋棄一個像我這樣，行為支離破碎，情緒不穩定，精神崩潰的人，她們的愛是如此的深刻。即使我的心沉到谷底，我也總是接收到過去妻們的愛和鼓勵。在那個世界，不存在物質上的得失，（超越了現世的利益關係），有很多純粹地幫助我的、一直陪伴在我身邊的人，這讓我感到幸福。好吧，雖然是這樣說，但直到我意識到這一點，我一直讓過去妻們感到寂寞。現在，我終於意識到，一直守護著我，幫助我的過去妻們的存在了。

這次，過去的記憶浮現，讓我明白了愛，但事實上，在精神疾病的狀態下，根本談不上戀愛。當時，我似乎一直被認為是「容易被利用」的對象，或許是因為他們覺得精神衰弱的人容易被控制。他們總是帶著「意味深長」的表情，這更像是一種利用，而不是真正的愛情。

這種「意味深長」的表情，不僅出現在戀愛關係中，也出現在那些想利用我、推卸責任、或以低廉的薪資讓我無止境工作的傢伙身上。之後，我總是警惕，只要看到有人露出這種表情，就判斷他們想利用我，並盡可能地悄悄逃脫。

我養成了一旦覺得有可疑之處就想盡辦法逃脫的習慣。然而，在那個過程中，實際上，也有人真誠地對我好。我應該分辨出哪些是好人，並與他們建立關係，但當時我沒有那樣的智慧，錯過了許多真正的好機會。

精神疾病和缺乏對愛的了解，會讓人浪費幾十年。事實上，我一直認為，像我這樣有精神問題的人，是不可能找到正常的戀愛的。我認為，對我來說，最好的幸福就是一時的柏拉圖式的感情，以及彼此的誤解。

當時，我認為自己無法擁有正常的戀愛，但這其實是被他人強加的評價。現在回想起來，我錯過了許多好人的機會，或許我本可以和其中一些人建立關係，過上幸福的生活。

即使我身患精神疾病，也有些人對我很好，現在回想起來，他們其實都是非常棒的人。年輕時，我感覺好像沒有多少人適合戀愛，但事實上，好人有很多，只是我沒有發現而已。我應該選擇和真正善良的人建立關係。

即使有人對我說「你不可能找到戀愛」，但實際上，他們只是為了抬高自己的自尊，貶低他人（無論他們是否意識到）。戀愛是任何人都可以嘗試的。那些否定我戀愛可能性的，很難說是成熟的人。「你不可能找到戀愛」或「看不起」我的那些人，我曾經是認同他們的，但現在回想起來，我應該避免和那樣的人交往。

那些說出這樣話的人，往往是頭腦簡單、缺乏對情況和性格的理解。我過於認真地接受了他們隨意、不負責任的意見，這是一種「過於天真」的表現。我應該忽略那些說著難聽話的人。

現在，我能夠分辨出一些真正好的人，我的選擇也多了起來，問題似乎已經解決。事實上，客觀地說，那些否定我、說「你不可能找到戀愛」的人，往往是比我更低階、從事派遣或臨時工，或者從事一些奇怪的工作，甚至是單純的家庭主婦，或者是一些我完全不了解的人。我現在認為，我應該忽略他們。

學習心理學後，我了解了自我投射的概念，明白了對他人的印象實際上是自己內心的投射。那些沒有學識的人，只是將自己想到的印象直接告訴他人，他們沒有思考事情的本質，所以他們的說法只是一種感想，與之交往是浪費時間，而且可能會對自己產生有害的影響，所以最好不要接觸。

客觀地說，我（即使是就讀於一所相對不知名的大學）至少是大學畢業，而且我的年收入高於國民平均水平。我現在住的公寓雖然小，但貸款已經還清，我可以節省開支，或者搬到其他地方。即使東京的房價很高，也很難養活全職主婦，但如果雙方工作，還是可以過上正常的生活。而那些曾經對我說過話的人，我不知道他們的具體情況，雖然不應該只憑藉身份來判斷一個人，但如果一個人說的話與他的實際情況不符，那麼他很可能是一個不夠格的人。真正優秀的人，應該在事業上有所成就，擁有更穩定的地位。

年輕時，我沒有意識到這些，我認為應該平等地對待每個人，所以我會認真地接受那些對我說話的人。現在回想起來，我太天真了。

（時間線1）
小學的時候，我經歷過幾次離體體驗，來往於過去和未來，並替換了時間線，重新構建了它。但這次的時間線與最初的時間線不同，在最初的時間線上，我的父母都去了都市，在那裡做著能賺取相當收入的工作。然而，在那個時間線上，我的靈性成長沒有得到很好的發展，我的心態變得有些糟糕，因此我放棄了那個時間線。

實際上，在當時的時間線上，雖然金錢比現在更自由，但我原本想從事IT創業，但因為對IT一無所知，很快就破產。我也不知道如何使用金錢，被不道德的房地產生意欺騙，他們說「如果價格再高一點，就不會有人買」，讓我以低價出售公寓，不斷減少我的資產。事業也無法順利進行，我陷入困境，我想那個時間線就這樣結束了。我的自我和自尊心很強，靈性方面也沒有得到很好的發展。

（時間線2）
因此，我重新思考，如果想創業，應該在年輕時更努力地學習IT，然後決定從中間開始重啟時間線。最初的時間線上，我去的是另一所大學，但當時，透過與電腦相關社團的聯繫，我有機會與這次的時間線上就讀的大學學生進行交流。因此，雖然我選擇了比最初的時間線略低一檔的大學，但我決定去那裡學習，以便與那些人在一起。

然後，我只是去了那所大學學習，但在重新啟動的時間線上，我的IT學習進度仍然緩慢，因為IT的知識並非完全來自學校的課程，即使畢業了，我也對其理解不夠深入。在那個時間線中，我似乎做過專案經理的工作，但情況相當艱難。與上次一樣，我在那個時間線上也創立了線上英語學習機構，但也沒有成功，再次陷入困境。我的靈性成長並未得到提升，生活和靈性都陷入了僵局，所以我決定回到過去的時間線重新開始。

（時間線3）
我當時的想法是，如果擁有足夠的錢，可能會變得傲慢，所以我想過一種相對貧窮的生活方式。因此，我在母親一邊的兄弟姐妹中，稍微調整了一些角色，原本計畫由我的母親去都市上大學，但這個計劃被改為讓我弟弟去都市上大學。這樣一來，我就在鄉下度過了悠閒的生活。我仍然選擇了IT相關的大學，但對IT的理解依舊沒有進步。

（時間線4）
在那時，我正在思考該怎麼辦，突然，不知從哪裡冒出來的，哥哥的靈魂「砰」地出現在我的眼前，說：「要不要讓我變成你的哥哥，來教你IT？」 我對此感到非常疑惑，「這個人是誰？ 從哪裡出現的？」 但我想了想，好吧，就這樣拜託他吧。原本不在的時間線中，哥哥這次卻出現了。
這讓我在IT方面的理解進步了很多，但另一方面，哥哥性格很麻煩、很愚蠢，所以也有一些辛苦的地方。 儘管如此，我總體上還是對IT有了更深入的了解，因此可以說初步的目的已經達成。

在這次時間線上，我也在高中時期使用電腦製作遊戲（射擊遊戲），努力學習程式設計並以此為樂。
進入大學後，我去了東京，加入了IT相關科系，結果不僅能充分理解內容，甚至覺得課程變得無聊了。 我似乎是個很任性的人，如果無法理解就會抱怨，但如果能夠理解就覺得無聊。

回顧大學時的事情，現在想來，大學其實並不重要。 畢竟，我可以透過自己的（更高層次的）選擇來改變所讀的學校，而且即使遇到非常困難的地方，只要稍微超出能力範圍，也能透過（更高層次意識的）選擇來通過大學入學考試。

這位高中同學，一個喜歡「足立篤」的女孩（我對她略有好感），令人驚訝的是，她考進了一所相當不錯的大學（考慮到那所高中的水平）。然而，事實是（我永遠不會對她說），在我還是個孩子的時候，我經歷了一次出體經驗（作為一個更高的靈體），並且超越了時間和空間，幫助她通過了大學入學考試。我給她啟發，讓她知道考試中會出現什麼內容，並且在考試期間，我向她傳送圖像，教她如何回答，顯著提高了她的分數，幫助她通過了考試。無論這是否屬實，都是未知的，而且即使在當時，這只是一種感覺。

實際上，最好不要干擾他人的生活。我的更高意識（靈體），本意是想幫助她，因此協助她通過了大學入學考試。然而，我被引導者們斥責，他們說：「這是不對的。無論大學的排名有多高，這都不重要。她本應該去另一所大學，她的計劃被打亂了。雖然這所大學不錯，但她本應該在那所大學遇到某些人。然而，由於排名上的差異，她的自尊心變得僵化，她根據偏見來評判他人，即使她遇到了那些人，她們也漸漸疏遠。她無法與她本應該在那所大學遇到的那些人建立良好的關係，她變得孤立。她的自尊心膨脹，她變得傲慢，這使得她很難謙虛地生活。她的生活計劃被毀了。你（她的更高靈體）做了一件不必要的事情。你不應該幫助她應付考試。」似乎重點不在於大學的排名，而是她本應該去一所特定的大學。回顧起來，她似乎在進入大學後，疏遠了來自鄉下的同學，而且她的意識似乎轉向了不同的方向，導致她在生活中犯了一個錯誤。似乎最好不要干擾，即使你認為你在做一件好事。我真的為安排她進入一所好大學感到抱歉。

無論這是否屬實（基於我所啟發學習到的內容），她後來勉強地畢業，因為她的學術能力不足，大多數科目都只得了C。然而，由於她的傲慢，她在許多大型公司的面試中表現不佳，她的傲慢寫在臉上，因此她未能進入她首選的公司，以及其他所有列出的公司。雖然從農村的角度來看，這所大學相當不錯，但在東京來說，它只是一所相對普通的學校。大型公司看重個性，他們不想錄用一個傲慢的女人。似乎她的傲慢非常明顯，以至於她在面試時都無法保持冷靜。

那個孩子有男朋友，但因為她的傲慢，讓男方感到厭煩而分手。她也無法順利就職，即使是普通的公司也願意錄用她，但她的自尊心不允許。在小公司的工作充滿不滿，似乎沒有持續太久。此外，她家鄉的傳統料理店也老舊，即將廢業，她也無法回到家鄉，陷入困境。因為她的自尊心，她無法降低生活水平。（雖然我不知道是否屬實），之後她似乎墮落，開始做一些涉及裸體和生育的夜間工作，並詛咒自己的人生。

這一切，如果追溯根源，似乎是因為她進入了不適合自己的大學。如果她能進入適合自己的大學，過上正常的大學生活，並與應該相遇的人相遇，或許不會發生這些事情。她進入了一所偏差值不錯的大學，但這卻毀了她的人生。（雖然我不知道是否屬實），但在很多場合，我都有收到類似的信息，所以在這裡做個備註。

總之，即使這樣說，這也像是一個完美的故事，讓我感覺這可能只是我的妄想。我還是做個備註。即使是妄想，但「不要以偏差值為基準進行不必要的干預」這點是正確的，我想這可能是為了傳達這個教訓，而（惡魔）從腦海中提取了一些方便的素材，並將其製作成一個容易理解的故事。

執拗地靠近，并用各种理由说服对方，让人信服，然后通过“好人”的能量交换，野兽就能变成人类。反过来，“好人”则会因为被强加了野兽的能量，而长期遭受精神上的困扰。

野兽们声称“与人类交流很重要”，而大众、媒体和自由派教育者都对此表示赞同，导致人们普遍认为这是正确的。但这实际上是野兽们的逻辑。剥夺他人能量的一方才是这样说的，他们原本应该过着平静生活的人却被剥夺了能量。

因此，保护自己一方的逻辑应该是“不与野兽接触”。的确，如果只是人与人之间的交往，因为水平相同，所以可以进行交流，但人和野兽之间没有必要混合在一起。

虽然有很多宠物，比如狗和猫，它们通常具有良好的能量场，但是披着人类外皮的野兽比宠物更糟糕，就像鬣狗一样，最好不要与之接触。

就我而言，举一个具体的例子：小学的时候，因为老师的安排（或者说“采配”），我被安排坐在一个智力迟缓、情绪不稳定、总是嘟囔个不停的孩子旁边。在长达半年以上的时期里，我的能量不断地被吸取，只要靠近他，我就感到非常疲惫。相反，那个孩子随着时间的推移，逐渐变得精神焕发，情绪也稳定下来了。学校的老师很高兴看到他的情绪问题得到改善，但我作为长期遭受能量吸取的受害者，没有任何好处。之后，那个孩子的负面情绪的一部分转移到了我身上，导致我很难集中精力学习和处理事务，成绩也下降了。对我来说，那绝对是一件非常糟糕的事情。

还有一次，我刚参加工作时，被分配到一位精神不稳定的部门经理手下。他总是因为一些事情大声咆哮，情绪失控，我真的不想与他有任何接触。但是，随着时间的推移，我感到越来越疲惫，开始屈服于他的压力，最终不自觉地“同意”了他的观点。虽然我之前一直划清界限，尽量避免与这位部门经理发生能量上的接触，但即使是出于礼貌的“同意”，也会导致能量的“交换”。当时，我很清楚地意识到，我和那位部门经理之间产生了能量连接，他的精神不稳定能量的一部分进入了我体内，而我的能量也进入了他的体内。结果是我变得精神不稳，而他则稍微稳定了一些，变成了一个“好人”。我不知道他是否了解情况，也许在他看来，他是在照顾下属，但对我来说，这完全是无益的，只有受害。在那之前，他可以肆无忌惮地进行职场霸凌，但在那时，一位新入职的人对他说：“您真是个好人”，而我实际上向他表达了很多不满，这些都对他产生了影响，再加上我的能量，让他暂时变成了一个“好人”。我不想与这位部门经理有任何接触，但因为他的行为过于执着和暴躁，我感到非常疲惫，最终忍不住说出了心里话：“（您）让我生理上无法接受，太恶心了。” 即使是经常咆哮的职场霸凌者，也对这句话感到震惊，似乎稍微改变了一下态度。但是，这些人的本质并不会改变，在我无法忍受而辞去公司之后，他仍然在进行职场霸凌，据说有人因此被逼离职，但我不知道这是真的还是谣言。

這樣，有些像野獸一樣的人，會用各種藉口來「偽裝」同情心，試圖吸取能量，但最好不要與這些野獸打交道。此外，「我應該去引導他們」這種自以為是、邪惡的想法幾乎總是失敗的，因為每個人的世界觀不同，所以最好放任不管。或許，「引導」只能在自己先降到那個層次之後才能做到。如果想從高處去引導別人，這似乎是一種精神上的傲慢。如果要「引導」，應該是先把自己放在那種境地，然後一起努力向上提升，這樣才有可能；但幾乎沒有人會這麼做。如果說「從高處俯視並引導」是很傲慢的行為，那麼既然世界觀不同，最好還是放任不管。

人生本來就是完美的，所以每個人都應該在各自不同的世界中生活。即使是野獸的人生，只要是野獸之間的關係就不會有問題。人類沒有必要介入野獸的世界。就像野獸之間打架，基本上一律不讓人類參與一樣。

這是一個將孩子們混雜在一起，變成動物園的狀態，由持有自由主義思想的成年人自我滿足，而讓孩子們感到痛苦的故事，或者，這也可能是一個只剩下理論，以「通過混雜來實現均一」（這是不可能發生的）為前提的故事。因此，沒有必要認真對待，也沒有必要迎合自由主義者的自我滿足。

沒有必要「同意」這樣的故事，也沒有必要故意讓自己陷入動物園的混亂之中。雖然人們有自由意志，可以選擇是否接受，但如果在學校等地方，被反覆、持續地告知，並受到理所當然的同調壓力，往往會優先考慮同調壓力，而不是自己的自由意志。結果，如果「同意」了這樣的故事，就會被迫經歷一段艱難的人生。

此外，「同意」還會對個人的氣場產生巨大的負面影響。即使是被半強迫地要求「友好相處」與那些像動物一樣的人，一旦「同意」，就會在自己和那些人之間產生氣場的聯繫。結果，動物的氣場會進入自己的體內。另一方面，自己的正常氣場會進入那些動物之中，讓那些動物變得稍微「正常」一點。但自己卻會被動物的氣場侵入，一旦混合，基本上是無法去除的，因此會經歷一段相當長的時間的痛苦。

「同意」這樣的故事，就等於是與那些像動物一樣的人產生了同一化。

因此，從一開始就不要「同意」。完全沒有必要迎合那些自由主義者隨意的理論、自我滿足和缺乏見識。

雖然可能會因此被自由主義的老師認為是「不好的孩子」或「反抗的孩子」，但如果學校的成績還不錯，就會被放任不管。因此，最好與自由主義老師那些難以理解的邏輯保持距離。

在和包括心仪对象在内的多个人一起吃饭时，我感到非常痛苦，因为我总是对心仪的对象表现出冷淡的态度，导致她误解我，而且我的态度是造成这种状况的原因，但她却对我冷若冰霜，这让我感到悲伤。同时，我也感到其他人都对我不够重视，只是表面上对我微笑，而且因为我的存在，他们可能会觉得我的分数较低，所以他们用客套的笑容敷衍我，这让我感到非常无奈，无法忍受。

一开始，我可能会陷入精神衰弱的状态，但当超过一定的阈值时，我无法再忍受，于是我开始强迫自己微笑。如果我不微笑，我的精神就会崩溃，我的内心充满了各种情感，但当时，我的内心是这样的：“啊，我真的无法再忍受了……。虽然还有将近两个小时的时间，但既然已经和这些孩子一起来了，如果什么都不说，让他们感到无聊，我会觉得很抱歉。所以，至少我应该尽力款待他们，然后就离开吧。”

就在我精神濒临崩溃的边缘时，我强迫自己微笑，然后用一种友好的语气说：“你们有什么爱好吗？” 那些孩子感到困惑，他们的表情有些僵硬，但他们还是努力地和我逐渐熟悉起来。

尽管我的精神状态如此糟糕，以至于我甚至觉得恋爱是不可能的。但实际上，如果对方对我施加压力，我可能会轻易地崩溃。不过，女性通常不太会主动，所以当时什么都没有发生。但是，如果我站在一个被压抑的女性的立场上，也许一个男人如果对我温柔一点，我就会轻易地被他吸引（这是在逆向思考）。

看到我的样子，心仪的对象可能感到困惑，也许她会简单地认为我只是对其他人微笑，而不是因为其他原因。虽然不是这样，但笑容确实很难解读。我自己都很难理解自己笑容的真正原因，更何况是让周围的人来解读我的笑容。

如果用语言来描述当时我的笑容，大概就是“ガチャピン的眼睛”那种感觉。

现在回想起来，这个“笑容”和我在小时候被母亲、亲戚和同学反复嘲笑，精神濒临崩溃时，自然而然出现的“笑容”是相同的。当时，我感到自己无法被接受的悲伤和痛苦，以及因为被误解而意识到关系无法修复的悲伤，我的精神濒临崩溃，所以我“制造”了这个笑容。虽然我的目光也一定程度上投向了当时一起的那些女孩，但这并不是因为我因为恋爱而感到快乐，而是因为我没有被心仪的对象理解，而是被误解，所以才感到悲伤而微笑。实际上，如果我当时没有拐弯抹角，而是直接对心仪的对象表达我的心意，也许会更好。但当时，我的自我肯定感很低，而且我甚至无法正确地理解自己的感受，所以我根本不知道自己真正喜欢的是谁。

最终，我总是无法控制自己的情绪，或者无法压抑自己的感情，最终悲伤的情绪会涌上心头，无法抑制地爆发，展现出一种奇怪的状态，这让一起的那些孩子感到困惑。当然，一切都过去了，好像什么都没有发生。但现在回想起来，也许这就是当时的情况。对于那些无法理解自己感情和感受的人来说，恋爱是很难的。当然，正因为如此，恋爱机会才显得更加珍贵。

我相信，就像我一样，一定也有其他被欺凌的人，在看起来“高兴”的场景中。我想，在精神濒临崩溃、神经衰弱的时候，感情会无法承受，感情会崩溃，从而“微笑”。
不了解他人感受的人，会单纯地将他人的笑容解读为“高兴”。例如，不了解他人感受的欺凌者，可能会解释为“被欺凌的人，是高兴的”，或者，欺凌者可能会误解地对被欺凌者说“你喜欢我吧？ 你是同性恋吧？”。
但实际上，我认为精神崩溃的时候会“微笑”。
为了维持情感的平衡，如果不这样做，精神真的会崩溃，会变得疯狂，会感到非常痛苦，所以是为了保护自己的精神而“微笑”。
看到这种笑容，欺凌者会解读为“高兴”，或者，会误解地认为“你喜欢我吧？ 像同性恋一样笑，真是个可恶的家伙”，从而使欺凌行为升级。
在这个世界上，有很多像野兽一样，无法理解他人感受的人。
在世间上，也有很多人完全无法理解这种“悲伤的笑容”。

一般来说，这种情况是存在的。
类似的情况是，即使不是被欺凌，但当置于非常让自己感到羞愧的境地时，也会非常悲伤，不自觉地“微笑”。

顺便说一下，当时，邀请我参加社团的男同学，因为我这样“悲伤的笑容”，而误以为我喜欢“不是本命的人”的那两个人。
即使是悲伤的笑容，在旁人看来，也可能看起来像是“喜欢”的笑容。

在类似的故事中，母系恋一般被理解为是“完全依赖母亲，非常令人讨厌的男人”，但我想，这可能是因为在相同的语境下，理解母子关系之间存在（来自母亲的）虐待，而母亲是母亲，所以虽然有同情，但因为被虐待，作为孩子来说，在很大程度上是非常悲伤的，所以表面上会保持笑容，看起来关系很好。
正是因为这种扭曲的爱，母系恋才会显得令人讨厌，被周围的人所看不起。
孩子一方面会受到来自母亲的接近虐待，但只要是母亲希望的样子，就能得到一定的爱，所以爱是存在的。
但是，对于孩子来说，母亲可能会抛弃自己，感到悲伤，精神濒临崩溃，为了不让这种悲伤的情感摧毁自己的精神，“悲伤的笑容”，但旁人看到的不是悲伤的笑容，而是单纯的“喜欢”的笑容，看到这种笑容的母亲会感到高兴，孩子也会对母亲关注自己，母亲没有抛弃自己，感到一种扭曲的喜悦，这就是母系恋的样子。
我认为，母系恋不像世俗所说的那样，是“喜欢母亲”的状态，而更像是一种精神崩溃的疾病状态（仅为个人意见）。

此外，如果处于母子情结状态，并且受到母亲的精神束缚，就会出现“对感兴趣的女性，眼神会定期地向她投去，并采取一些暧昧的举动，但因为没有得到母亲的允许，所以无法采取行动。因为害怕母亲的反应，所以无法向母亲倾诉”这种异常状态。正如一般所说，母子情结的男性是最差的，最好不要与他们交往。即使尝试与母子情结的男性交往，也可能需要很长时间，或者最终被拒绝。此外，为了解除母亲的束缚，可能需要花费很长时间，或者，有些男性会试图满足自己扭曲的欲望，希望由母亲代替，让女性来束缚自己，因此女性也会感到痛苦，最终，这样的恋情是不会顺利的。母子情结是一种精神疾病，我认为在治疗好这种疾病之前，恋爱是很难的。

或许，这不一定只发生在母亲和男性的孩子之间，也可能发生在母亲和女儿之间，出现类似的情况。现在我开始觉得，母亲和女儿之间的依赖关系，在某种程度上也和母子情结很相似。但我毕竟是男性，所以对于这种女儿的模式，只是我的推测。无论是男性还是女性，如果孩子受到父母的束缚，就无法做自己想做的事情。如果是听话的孩子，可能会为了迎合父母而变成母子情结，或者成为依赖父母的女孩。或者，孩子可能会逃避父母和人生，变得离家出走。这时，如果孩子从小就了解一定的爱，可能会露出“悲伤的笑容”。如果孩子从小就不知道什么是爱，就不会露出那种“悲伤的笑容”，而是会单纯地离家出走，或者变得愤怒，甚至会使用暴力。如果孩子不知道什么是爱，在学校里也不会出现那种周围人难以理解的“悲伤的笑容”，而是会单纯地为了摆脱束缚而使用暴力。如果孩子本身就具有暴力倾向，可能就不会经常露出“悲伤的笑容”。孩子变得“有问题”，大概是因为最初受到了父母的虐待。即使受到了父母的虐待，如果孩子没有暴力倾向，也会乖乖地待着，露出“悲伤的笑容”。但是，如果孩子具有暴力倾向，在受到父母虐待时，也可能会用暴力进行反击。也可以将情况分为“只有父母很差”，或者“父母和孩子都很差”这两种类型。虽然如此，但即使孩子偶尔会发脾气，如果身处恶劣的家庭环境，孩子发脾气也是在一定程度上可以理解的。现在，据说如果孩子使用暴力，就会立即被隔离，送到设施里。虽然为了避免对其他孩子的负面影响，隔离是可以理解的，但被送到设施里，几乎等同于结束人生，这真是太令人惋惜了。

而且，為了擺脫這種束縛，如果反抗期是反抗的時期，孩子就可以通過反抗獲得自由。但是，如果孩子在應該是反抗期的時期，卻被父母過度壓制，導致精神崩潰，那麼之後可能會像上面說的那樣，變成「母子情結」，做出「悲傷的笑容」，失去自由意志。對於變成依賴母親的女孩，可能也是同樣的情況。在這種狀態下，很難有戀愛。戀愛需要聽取母親的意見，或者讓母親干預約會，甚至跟隨過去，如果只會和母親喜歡的人交往，這種令人不舒服的狀況，很可能是因為母親的束縛和精神疾病所導致的。我認為，就像世間所說的那樣，最好不要和「母子情結」的男性或依賴母親的女性交往。如果母親喜歡對方，孩子就可以結婚，但如果母親不喜歡，就沒有辦法。

另外，以我身邊的例子來說，就是我父親的祖母和她的女兒（在我看來是堂兄弟的阿姨）之間的關係，很可能就是這樣。我父親的祖母和祖父對那個女兒過於溺愛，祖父和祖母把錢都花在她身上，而我的家人則被榨取。

將其視為基本形式，就能很好地理解各種奇怪的狀況。

現在回想起來，我終於明白為什麼我的家人沒有受到我父親的祖母和祖父的喜愛。基本上，無論是祖母還是祖父，或者父親，都遵循著大致相同的模式。表面上，我一直將他們理解為「不道德的人」，並以「不要和不道德的人交往」的語境來理解我父親的祖父和祖母，但比那更重要的是，根據這次的語境，祖父和祖母之所以喜歡那個女兒（在我看來是阿姨），是因為他們可以束縛和控制她。我父親看起來很自由，但那是因為他自己是自由的，他從他的父母（在我看來是祖父和祖母）那裡是自由的，因此，當然，他們無法控制他，所以祖父和祖母不喜歡他。這是理所當然的。我父親雖然是自由人，但他卻對自己的孩子，也就是我，施加了束縛，這同樣可以用相同的語境來理解，只要是束縛，父親就會覺得孩子可愛。無論是父親還是母親，無論是祖父還是祖母，都遵循著相同的模式：「只要能束縛，就會覺得可愛」。這種理解非常清晰，而且比單純地「不要和不道德的人交往」的理解更深入。因此，這種情況會在每一代，或者在兄弟姐妹之間，交替出現。如果父親和祖父・祖母之間的關係疏遠，那麼父親和孩子（我）之間的關係就會是束縛的關係。或者，也會出現「擺脫束縛」的關係，就像「因為能束縛所以可愛」和「因為不能束縛所以可愛」交替出現一樣。在我的情況下，最初我可能受到父親的稍微的喜愛，但當我擺脫了父親的束縛後，他突然變得冷淡，即使我回老家，也很少和我說話。畢竟，這種「束縛的愛」就是這樣。

母親的束縛，並不是直接虐待或指示，而是當孩子採取或試圖採取母親不希望的行動時，母親會變得歇斯底里，大聲抱怨，甚至突然變得冷淡，失去興趣，然後說「隨便你」，表現出不耐煩，不再回應。然而，母親會因此感到鬱悶，對孩子產生憤怒和憎恨，甚至可能發展成詛咒。孩子感受到這些詛咒積累，最終會反過來降臨在自己身上，因此感到恐懼，就像屈服於詛咒一樣，「我一定是做錯了」，然後按照母親的意願行事，或者盡力改正。這樣，母親會稍微改善心情，並會說一些錯誤的言論，例如「你看，我說的是對的」，以此來肯定自己的決定和行動。之後，母親仍然會重複鬱悶和煩躁，讓孩子感到困擾。孩子雖然會被母親責罵，但更重要的是被詛咒，因此不得不服從母親。最終，孩子會失去思考能力，變成一個「對母親來說是好孩子」，這可能是一個過度依賴母親的男性或女性。這雖然是母親的詛咒，但實際上生病的更可能是母親。然而，在一般情況下，人們會認為是孩子有問題。孩子會感到困擾，但如果有的母親會詛咒孩子，就應該讓她們自己。或者，至少應該只支付孩子的學費，直到他們大學畢業，然後就斷絕關係。雖然公開說出這些話可能會被認為是「太過分了，怎麼能這樣說自己的父母呢」，但顯然，在這種情況下，問題出在父母一方。我長期以來，因為道德和社會壓力，無法表達這些想法。我一直認為自己是錯的，但無論如何，我並不是錯的。對於那些詛咒孩子、限制孩子行動、導致自己鬱悶的父母，最好的方式就是保持最基本的社交禮儀。

媽控是男性的問題，但更重要的是，我希望社會能夠廣泛認知和理解，這實際上是母親的問題，是母親對子女的虐待。至少，在婆媳問題中，對待媳婦的刁難已經成為一個問題，但事實上，根源是相同的。對婆婆束縛媳婦的行為，在一定程度上是可以被反抗的，但對母親束縛子女的行為，至今仍然無法被反抗。我相信，有很多孩子因為母親的束縛和歇斯底里，而無法對母親做出任何反抗。如果不能解放這些孩子，結婚和生育的數量都不會增加，而且，我認為母親的束縛可能是少子化的原因之一。這對於很多母親來說，可能很難理解，因為孩子不結婚、無法戀愛的原因，可能在於母親，而且這是一種虐待，所以即使被說成是虐待，她們也只會認為那是教育，因此，即使被指出是虐待，也很難接受。但是，無論母親如何辯解，那仍然是虐待。頻繁地、持續地打罵，當然是虐待，而且（雖然在社會上可能沒有被廣泛認知），即使是頻繁地、以歇斯底里的情緒來限制行動，也和婆媳之間的刁難一樣，可以被判斷為（母親對子女的）虐待。

如果這種束縛的狀態持續很長時間，孩子的自由意志就會消失。最初，孩子可能會露出「悲傷」的笑容，但很快就會習慣，這種情感就會變得正常，而「悲傷」的情緒就會從表面上消失，只剩下「笑容」的狀態，讓人難以分辨真假。這可能很難理解。悲傷是「被拒絕」時才會出現的，但如果沒有被拒絕，一直按照對方的（母親等）期望行事，那麼就不會經常被拒絕，只要按照母親的要求行動，就可以一直保持「笑容」。這樣，孩子表面上看起來很開朗，但實際上精神可能已經生病，而這種情況很難從外部觀察到。

因此，只有在過渡期才能察覺到這種「悲傷的笑容」，一旦孩子穩定下來，並且按照母親的意願行動，只會剩下「笑容」，所以很難察覺。對於母親來說，孩子看起來是「好孩子」，所以一旦過了過渡期，就很難察覺到孩子內心的黑暗。

母親因為過於在意束縛他人，顯示她心智不成熟；而孩子因為會感受到「悲傷」，顯示她非常敏感，從靈魂的年齡來看，孩子可能比孩子更成熟。
在這種情況下，雖然從肉體的年齡來看，母親當然比孩子年長，但如果從靈魂的年齡、靈魂的成熟度來看，孩子可能遠遠超過母親。
因此，靈魂不成熟的母親，很難理解靈魂成熟的孩子的心情。

回顾过去，即使在与东京大学学生一起用餐时，最初也感到悲伤。我（因为低自尊）会自以为对方不会在意，但既然有时间，而且是难得的机会，就想尽地款待对方，按照对方希望的方式表现自己。或许，我从自己身上散发出的（悲伤的）笑容，让对方觉得我喜欢（非目标对象）的两个人，并因此感到快乐，但实际上，我已经度过了悲伤的时期，所以可能因此给人这种印象。最初的10到15分钟，我可能会带着“悲伤的笑容”，但之后，我逐渐失去了情感，即使面部表情仍然是“笑容”，这似乎是一种矛盾。但正是因为精神崩溃或即将崩溃，才会自然而然、无意识地通过生物反应表现出“笑容”。这也可以说是精神崩溃状态下的笑容。实际上，在与母亲的关系中，我曾经多次创造出这种“无关紧要、悲伤”时的“笑容”，因此，这可能符合一种常态，并表现出一种类似于“ガチャピン”的悲伤（虽然看起来可能并不悲伤）的笑容。这种笑容很可能会让对方产生误解，但实际上，我并没有真正地微笑，而是感到悲伤。这种复杂的情绪，很可能会让对方女性觉得我是一个“麻烦的人”，因此，她们不太会与我交往。而且，我认为许多女性的直觉是正确的，不应该接近那些有母亲束缚的男性。

我一直在通过冥想和灵修，长年地追求一种无需理由就能感到幸福的恒常快乐。

此外，这种来自母亲的强制和“妈控”，也会给道德和社会形象带来负面影响。虽然日本人通常会被教育要“不要感到羞耻”，但对于那些受到母亲束缚的孩子来说，他们更倾向于摆脱母亲的束缚，而不是感到羞耻。例如，他们可能会采取在考试中作弊或进行不健康的性行为等在道德上被认为是不好的行为，或者，他们可能会故意在考试中不及格，以让父母失望。有时，他们甚至会突然去海外进行长期旅行，以摆脱母亲期望的职业道路，从而让母亲失望。实际上，即使是那些通常不会采取这些行为的人，也会为了摆脱母亲的束缚而采取极端的行动，以让母亲失望。受到道德和社会形象玷污的母亲会感到愤怒，并且常常会把孩子当作“不好的孩子”来对待，让孩子感到失望。但孩子清楚地知道，只有让母亲失望，才有可能与孩子真正地接触。因此，孩子会故意浪费自己的宝贵时间，以让母亲失望。之后，孩子可能会面临母亲抛弃自己的风险，但他们仍然会选择让母亲失望。他们会故意或无意识地采取一些原本孩子不会做出的愚蠢行为，以摆脱母亲的束缚。这种程度似乎与母亲的束缚强度成正比，束缚越强，他们就越会采取极端的行动。当孩子用语言向母亲表达时，母亲可能无法理解，因此，他们不得不采取极端的行动，这对于孩子来说，可能是最后的手段。这种手段可能会走向愚蠢的方向，但也可能会朝着好的方向发展。我认识一位非常优秀的人，他可能也曾经受到父母的束缚，最初他听从父母的意愿进入了银行，但他真正想去的是联合国。为了去联合国，他需要实际经验和资格，他希望在大学毕业后去那里，但这条路并不容易。因此，他最初听从父母的期望进入了银行，但他很快对银行感到失望，最终他辞掉了银行的工作，让父母感到失望。之后，他开始积累在联合国工作的经验，并获得了相关的资格，他还去国外攻读研究生，最终，他成功地进入了联合国。或许，他受到了父母的束缚，但即使是那些让父母失望的人，也是非常优秀的人，他们会超越父母的期望。即使没有达到那种程度，也有很多人会故意失败，以让父母失望，从而摆脱束缚。顺便说一下，这位优秀的男性后来公开了自己是LGBT，但从我的角度来看，我认为这只是因为他的精神受到了束缚，才会产生这种感觉。他的气场明显是男性，我认为如果他的精神问题得到解决，他可能会恢复到身体上的男性。我只是在观察他的情况，但我认为他的精神问题与他的性意识有关。精神问题可能会与性意识联系起来，即使一个人认为自己是LGBT，但实际上，这可能是因为他们受到了父母的束缚，导致性意识的觉醒受到了延迟。

我想像，在第二次世界大戰的末期，一定有一些人是帶著微笑的，或許是因為事情太過悲傷。

我的祖母在戰爭初期前往特魯克群島擔任護士。最初，情況還不錯，但情況逐漸惡化，而我的祖母乘坐的船隻全部沉沒。她說她是在一個好時機去的，才勉強返回。她也有一些快樂的回憶，當我還是個孩子時聽到那些故事，我只是覺得她過得很開心。然而，現在我認為她可能是在因為太悲傷而微笑，那種微笑是一種生理機能或防禦機制，用來緩解那種悲傷。

隨著情況惡化，她甚至無法提供治療，她只是把人送到診所，讓他們躺下，然後問他們是否還好。然後，人們一個接一個地死去。

從那種意義上來說，當我參觀吉蘭和平博物館時，我看到在戰爭末期，有一個名為「Hogaraka 隊」的單位，有些人穿著看起來是他們常穿的制服，進行自殺攻擊。我已經參觀過這個博物館三次，當我還是個孩子的時候，我只是把那些笑容當作普通的笑容。然而，現在我認為這種笑容並不是簡單的笑容，而是一種因為悲傷已經超過極限，而只能做出的笑容。

最近，一些左派人士在說各種各樣的事情，但我認為，這些自殺攻擊單位的精英成員，由於他們的教育和軍事人員網絡，可能非常了解情況。即使如此，當他們面臨即將死亡的局面時，他們無話可說，所以他們微笑著死去，我想。

即使沒有達到那種極端，在現代生活中，也有一些情況下，人們是因為太悲傷而微笑。這種來自絕望的笑容，看起來可能只是一種簡單的笑容，但它是一種混合了複雜人類情感的笑容，而且並不是經常能看到的。

我認為，那些經歷過這種極端狀態的人，可以成長。

而且，即使沒有經歷過這種情況，我認為，即使只是稍微理解這種笑容，也可以更深入地了解自己和他人的情感。

最初，可能會產生憤怒和 indignation。當一個人意識到，即使自己被壓垮，即使自己感到憤怒，也無能為力時，首先會感到極度的悲傷。

在讲述战争经历的人中，表达愤怒和愤慨的人还处于初期阶段，我认为，当他们度过这个阶段时，就会感到悲伤。

而且，当他们度过悲伤之后，最终会露出笑容。这是因为悲伤变得难以忍受，他们被一种巨大的失望感所困扰，以至于只能露出笑容。

从旁观者的角度来看，简单地认为他们“很开心”是过于简单化的。那些不了解人类情感的人，无法理解他人的这种情感。例如，那些可能因为被欺凌而说“你看，那家伙很开心”的孩子，可能无法理解悲伤和笑容之间的关系。

在事业失败时露出笑容也是如此。他们的自信心被击碎，也失去了金钱，经历了悲伤之后，最终只能露出笑容。

失恋也可能出现这种情况，最终只能露出笑容。

在现实生活中，很少有笑容能够被简单地理解为笑容。只有那些简单的人才会露出如此简单的笑容。而复杂的笑容，只有那些积累了人生经验的人才能理解。那些简单的人无法理解复杂的笑容，只有那些复杂的人才能理解复杂的笑容。野蛮的人的笑容是其对应的，而复杂的笑容，例如在演艺界，舞台上的表演者正在试图表达这种复杂的笑容，但观看者也需要具备相应的素养。

我认为，只有那些积累了人生经验，具备相应素养的人，才能理解这种笑容。

規模不同，但結構相同，這是可以理解的。

・母親對子女的束縛（源於母親對子女的愛）
・婆婆對媳婦的束縛（源於婆婆對媳婦的愛）
・父親對子女的束縛（源於父親對子女的愛）
・丈夫對妻子的束縛（源於丈夫對妻子的愛）
・妻子對丈夫的束縛（源於妻子對丈夫的愛）
・（在帝國主義中）臣下對皇帝的束縛（源於皇帝對臣下的愛）

可以發現，在任何一方宣誓忠誠的情況下，這都是一種存在束縛的愛的關係。
另一方面，內在情況是，被束縛的一方要么是服從的，要么是反抗，存在緊張關係。

在沒有忠誠的情況下，會轉變為憎恨，這一點也是共通的。

例如，婆婆會將不聽從指示的媳婦視為敵人。
不聽話的孩子，會讓（具有束縛性質的）母親或父親產生憎恨。
具有束縛性質的丈夫，如果妻子不聽話，就會產生憎恨的情緒。
具有支配性的妻子，如果丈夫不聽話，就會變得歇斯底里。

這些都是相同的結構。

此外，如果完全淪為精神奴隸，他們可能會「露出悲傷的笑容」，勉強地防止精神崩潰，表面上看起來過著快樂的生活，這一點也是相似的。

回想一下，在幼稚園時，因為受到霸凌而感到非常悲傷，只能勉強露出笑容。或者，在小學時，因為我是男生，卻被同級生以一種執拗、陰險、像女孩子一樣的方式不斷騷擾，當時，我感覺自己很早就開始喪失記憶。有時候，甚至在當晚睡覺時就已經忘記了，忘記了前一天被同級生霸凌，或者激烈爭吵、反擊的事情，第二天就能夠很自然地恢復正常。

當時，我認為自己可能只是反應很快，或者只是比較健忘，但我覺得這是一種為了保護精神的防禦機制。特別是高中時期，我的精神幾乎崩潰，就像《Z Gundam》中的卡繆一樣，但早在那個時期，就已經出現了這種徵兆，從小學開始，我就經常忘記前一天的事，記憶力非常差。只是，在學校的學習中，我能夠死記硬背教科書，所以我覺得我的記憶力本身並沒有那麼差，只是我會很快地忘記痛苦的事情。

有時候，我會試圖像以前一樣輕鬆地和曾經吵過架的朋友打招呼，但發現自己完全或者只記得一點點昨天的事情，而朋友可能還很生氣。事實上，那個朋友可能連朋友都算不上，只是一個普通的同級生，但只剩下美好的回憶，而糟糕的回憶卻會被逐漸遺忘。我雖然受到了執拗的霸凌，這對我來說是很痛苦的，但因為我會很快地忘記，所以那些霸凌我、騷擾我的同級生，會露出得意的笑容，把我當作獵物，以一種令人噁心的方式虐待我，就像一個「女孩子」一樣。我真的覺得，世上竟然有這麼令人噁心的人，簡直令人難以置信。

但是，現在，我只隱約記得曾經霸凌我的人，但幾乎已經記不清他們的長相，名字也早就忘記了，只能說「好像有這樣一個人？」這是一種人類的防禦機制。

關於那些曾經霸凌我的人，對我來說，這真的是一件微不足道的事情，已經完全從記憶中消失了。從記憶中徹底消失，沒有留下任何創傷，也沒有出現任何閃回，即使想回憶，也完全想不起來。我仍然記得那些值得記住的事情，對於那些需要改變的事情，或者對於某些關鍵的事件，我可能會突然想起，或者，那些創傷會以閃回的形式浮現，但關於那些霸凌我的人的記憶，幾乎已經完全消失。雖然我現在和幼年時的朋友們的聯繫很少，所以沒有確認過，但我感覺，時間線可能已經改變，那些痛苦的過去，連同那些霸凌我的人，可能已經完全從記憶中消失了。無論我如何努力回憶，都無法想起，這可能意味著，霸凌是一種不需要回憶的，非常愚蠢、毫無意義的事情，沒有任何值得記住的地方。

因此，雖然我確實遭受了持續的虐待，但由於人們的自我防衛機制，我的臉、名字以及那些言論，都已經完全從我的記憶中消失了。如果這樣，那麼即使在高中時期，在出現像卡米耶那樣的精神崩潰之前，也可以說從小學時期就已經出現了徵兆。

正如前面所述，我和同班同學以及部分老師一起嘲笑我，讓我感到非常不舒服，度過了一段令人厭惡的高中生活。之後，那位老師因為過於嘲笑我，這件事在教職員間引起了問題，我在一年級的最後突然被要求轉調。當時她似乎意識到自己的錯誤，但此時我已經對她失去了信任並選擇忽略她。然而，她突然開始以「拘謹」的態度來對待我。但是，在她之前一直嘲笑我的同學中，有些人也贊同這種行為，老師和學生一起助長了我在答錯問題時被嘲笑的情況。現在她想掩飾什麼呢？不過，即使在這樣的學校裡，職員會議等場合似乎多少還是會發揮一定的自淨作用。

然後，令人難以置信的是，那位同學可能因為某些誤解，在我畢業後給我打了電話，並用同樣的輕蔑態度和令人厭惡的話語來對待我。因此，我在第二天就取消了手機服務，感到非常輕鬆。

我真的、真的很不想與愚蠢的人交往。不僅僅是愚蠢，而是那些沒有根據地貶低他人或認為可以隨意嘲笑他人的，也就是說，頭腦結構不正常的人，我都想避免接觸。

然後，當身處在一個充滿周圍的人不斷嘲笑或可能遭受暴力侵犯的壓力環境中，即使是很小的事情也容易在腦海中浮現恐慌和創傷，導致無法正常學習。成績沒有進步，而且在課堂上老師所說的話以及黑板上的內容都變得難以理解。例如，數學問題的日文雖然本來可以順利閱讀，但卻讀不下去（無法理解內容），只能說「這、這是什麼意思？」，結果那些同學就會大聲嘲笑並鄙視我，甚至連老師也會一起輕蔑地發出笑聲，這進一步加劇了恐慌和創傷，導致無法辨識文字而使思考停滯。事後回頭想起來，那只是普通的日文問題而已，但就是在那些同學以及部分老師面前，特別容易出現恐慌症狀，導致無法思考。

即使在以興趣進行的遊戲製作時，透過高度集中於程式設計進入「無我」狀態，能夠克服創傷和恐慌。然而，另一方面，在學校課堂等單調的時間裡，卻經常會出現恐慌症狀。當試圖專注於課堂上的問題、理解內容或記憶知識時，感覺好像腦袋快要壞掉一樣，突然就會被恐慌襲擊，眼前被各種圖像和創傷所包圍，甚至在課堂上也會突然進入一種模糊不清的恍惚狀態。為了避免這種情況，我不得不過著需要付出比平常更多的「集中力」，因此非常疲憊。因此，與國中時期相比，記憶和理解所需的時間變得異常長，學習進度緩慢。因為一旦試圖記憶就會立刻出現恐慌症狀，而且無論是想理解還是思考解法時，都會再次出現恐慌症狀，導致完全無法學習，最終只是疲憊於對抗恐慌而直接睡著了。

那些同學和老師，也可以說是為了嘲笑和阻礙他人而行動的。在這個世界上，確實存在一些這樣低俗的人。對於那些毫不在意地嘲笑他人的低俗之人，他們或許只是在以自己認為正確的方式生活而已。因此，低俗之人自有他們的生存方式。然而，與那些即使嘲笑別人也能感到快樂的人交往，只會讓自己處於不利地位。所以，最好是讓那些低俗之人互相貶低，並且斷絕與這些低俗之人的關係，這才是最直接的做法。

高中時代是盡量忍耐，進入大學後立刻斷絕了關係，雖然這經常被說成是「容易想著重啟人際關係的人」，但那並不是因為我想要快速地重新開始，而是因為在高中三年期間不斷忍耐，「只要能進大學，就能擺脫這些無聊的同級生」的想法一直存在，最終才得以實現。這就是「與高中時代的人脈斷絕關係」，是經過數年思考和決定的結果，絕對不是一時衝動。

有時候，會有人以「重啟人際關係是不好的」為論點來評論此事，但這樣的人們，即使嘲笑他人也不覺得過分，與之交往到底能得到什麼呢？這只是一種浪費時間，而且對精神狀態只有負面影響，所以只能選擇斷絕。沒有任何疑問。事實上，僅是聽到那些朋友或老師的聲音和看到他們的臉，當時就會引發恐慌症的復發，因此為了恢復精神狀態，「離開」是唯一的辦法。

換個角度看，或許可以說，從一開始就不是朋友。同級生們肆意嘲笑、拉後腿，甚至扭曲了其他人的認知，導致他們陷入恐慌症，即使如此，那些人仍然繼續嘲笑他人，並且對這種行為感到高興，這樣的人簡直是下等人，根本不配稱為朋友，所以並不是關係的斷絕，而是從一開始就沒有將對方視為朋友。其他人可能更糟糕，所以我只能勉強和相對好一點的人說幾句話，假裝是朋友。因為我從一開始就不認為他們是朋友，所以這更像是一種「原本就不是朋友」的情況，而同級生們只是誤以為自己是朋友而已。可以這樣理解。雖然已經是很久的事情了，可能有很多事情被遺忘了，但當時的感覺就是，那些人並不是真正的朋友。

從客觀的角度來看，「那位同級生嘲笑和鄙視我，是在老師默許的情況下」，而這種情況的反過來完全不存在，這顯然是不正常的。如果我在那種狀態下（即被同級生嘲笑）接受，那就非常不正常了，應該是拒絕的態度，但無論是對同級生還是學校的老師，如果不接受他們的嘲諷態度，「你就是個笨蛋」等等，他們會一起嘲笑我。那些老師也是缺乏常識、屬於下層階級的人，同級生也是如此。

根據我的心境，以那位同學那種態度去嘲弄他人是太粗鄙了，我無法模仿。但是，我覺得這位老師和我是不同世界的人。

每當我說話時，「情況就像同級生大發雷霆般，開始大聲地貶低我」，透過言語或沉默的壓力、甚至暴力，我的發言被阻止或否定。 老師似乎「默許」了這種行為。

高中時期雖然勉強忍耐著，但一進入大學就到東京上學，斷絕了與他們的關係。那位同學雖然以F級左右的成績勉強考上了，但我一直有被他嘲笑多年的感覺。 我認為和這樣的人交往沒有價值。

我不否認存在用鄙視的眼光看低他人、並以此取樂的世界。那些人或許會因為自我滿足而過得開心。 但是，我完全不想與他們有任何瓜葛。 我避免浪費時間在無聊的人身上。

基本上，我盡量避免和智力低下的人交往，也絕對不會和用鄙視的眼光看低他人、並以此取樂的人有任何關係。 高中時期因為沒有退路，只能勉強和他相處作為一個說話對象，但在大學時立刻決定斷絕關係。

我是在高中時代，參加了日本經濟產業省所實施的IT資格考試，叫做「第二種資訊處理技術者考試」（俗稱「2種」）。現在這個名稱已經變更為「基本資訊技術者考試」，但我是在高中三年級的春天取得這個資格，同時也取得了一個機構所舉辦的資訊處理檢定考試的1級資格。
即使這樣，數學老師仍然不認同我，小看我，說「你一定只是勉強及格吧」，並且不願意接受我取得資格的事實。
對大人來說，「2種」（也就是現在的「基本」）可能不是非常困難的考試，但如果在高中時代取得，就代表必須花費相當多的時間學習IT相關知識。
我的情況是，為了製作遊戲，我自學了BASIC語言和組譯語言，因此，即使是沒有設備的資料庫或伺服器容量計算問題，我只能在課本上學習，但基本的演算法等概念，是在製作遊戲時自然而然學到的。
當然，我也進行了考試的準備，對於不理解的地方，我會在考試時盡力思考並回答。
雖然我沒有對自己的答案非常有信心，因此可能覺得是勉強及格，但總之，我已經通過了考試。
然而，即使我取得了這些資格，周圍的同學和學校的老師對我的評價並沒有改變。
這可能是因為，當時IT技術還處於萌芽階段，大多數老師可能不了解這些資格的難易度。
雖然難易度是基礎級別，對專業人士來說可能只是初級內容，但對於高中生來說，這仍然是一個相當高的水平。

此外，(這對大人來說可能不是什麼大不了的事情，但)我在高中三年級取得英檢的2級資格（不是準2級，而是2級）。
但是，英文老師一直不斷地、用大聲的語氣，對我說「你只是死記硬背，沒有真正理解」，這對我來說非常痛苦。
當我取得英檢2級資格後，英文老師對學生的評價順序發生了變化。
原本老師在課堂上稱讚那些她非常關注的學生的英文非常優秀，但那些學生卻全部沒能通過2級，而是只及格了準2級，而我卻通過了2級，因此，英文老師感到非常尷尬，開始避免我。
有時候也會發生這種情況。

無論是學校的老師，還是部分的同級生，他們在教室或其他地方不斷地嘲笑我，但他們的成績卻全都比我低，這讓我感到困惑。我想，或許是因為他們頭腦不好，所以才覺得可以指責別人、嘲笑別人。我認為，他們花在指責和嘲笑別人上的時間，如果用來學習，會更好。

我呢，一開始的目標是學習IT，所以我能夠在家裡專心投入，這讓我感到滿意。在高中時期，我還用彙編語言製作了兩個射擊遊戲。事實上，射擊遊戲的敵人移動軌跡是螺旋狀或直線狀，為了計算這些軌跡，我使用了數學知識，在紙上畫出圖形，並將數學圖形與程式碼對比，不斷嘗試，將數學圖形和正弦、餘弦等概念應用於程式設計。

事實上，我並沒有特別認真地準備考試，但在我考入的這所大學的入學考試中，有很多關於軌跡圖形的問題，思考方式與製作射擊遊戲時的類似，所以我對此相當擅長，應該是能夠做出一定的回答。對於其他大學的入學考試，我對機率問題完全沒有興趣，所以表現很差，很不穩定。但至少，我在製作遊戲時學習的數學知識，在入學考試中派上了用場。

英語，無論如何，我認為對未來是必要的，所以我一直在努力學習，但並不是我的強項。我想，我應該勉強通過了入學考試。

當我與在高中時期不斷嘲笑我的同級生相比時，我認為最終，依靠客觀的判斷標準是最好的。我擁有兩項IT資格，其中一個是國家資格，而我的同級生，即使是電腦俱樂部的成員，也沒有人取得過相同的資格。即使是英檢，我也取得過二級，我想我的英語水平應該比嘲笑我的同級生更高。（不過，在英語的口說和聽力方面，的確是女性表現更好。）在大學的入學考試中，嘲笑我的同級生考入了一所偏差值為45的私立大學，這再次證明，他們的成績比我低。

這讓我真的非常困惑，到底發生了什麼事。無論是客觀的「資格」或「考試」的結果，我總是比那些看起來比我更笨的人還被他們不斷地嘲笑和鄙視，結果，為什麼我必須不斷地被虐待，直到我抑鬱和精神崩潰？的確，我也沒有特別努力學習，而且環顧四周，有許多優秀的人，所以我也不是特別聰明，而且我的大學也不是特別好的學校，即使我獲得了資格，對高中生來說也只是勉強及格，而且通常只是基礎級別的資格。但是，我仍然不明白，為什麼我必須不斷地被那些明顯比我更差的人嘲笑。

總之，那些曾經輕視我的人，有的去了專門學校，有的高中畢業就去工作，有的去了「F」類學校……我想，正是因為他們是那些頭腦簡單的人，所以他們才能如此理所當然地嘲笑他人。我的同班同學中，也有許多（與成績無關）是正常的人，並不是所有人都這樣，這只是一些人的事情，但是，我仍然在高中時期被那些刻薄的性格的人困擾了很長時間。

雖然，造成這種情況的原因，確實有一些靈性的因素，但是，一般來說，那些能夠如此理所當然地進行虐待的人，他們的精神狀態並不是正常的，所以，最好是不要與他們為伍。

這位女生總是面帶笑容，用一種輕蔑的態度看著我，雖然沒有說話，但表情很明顯，我幾乎沒有和她說過話，但每次不經意間，她都會露出令人不舒服的笑容，用一種輕蔑的眼神看著我。
之後，在我上大學的時候，偶然在同一個縣的一個溫泉（類似於大眾浴池）遇到她，我在按摩區看到她正在做按摩，我們有了一瞬間的眼神接觸，但我對她沒有興趣，所以很快就移開了視線。

這位總是露出笑容，用輕蔑的眼神看著我的女生，似乎是高中畢業後就去工作了。雖然我不能說按摩師是低級的工作，但至少她沒有上大學，而是很早就開始工作，也許是家庭原因，但如果她有一定程度的智力，應該會去從事行政工作或其他工作，現在回想起來，她似乎在一個聚集了智力較低的人的班級裡，所以，我認為，能夠對他人露出輕蔑的笑容，也是因為他們智力較低，所以不會在意採取這種卑劣的態度。

就像這樣，因為那些愚蠢、無聊、我不需要在意、與我無關、完全沒有價值的人，我高中時代浪費了很多時間。真的非常可惜。

「朋友就是必須要相處的」等等，對於被欺負的孩子來說，這類話語其實是相當可笑的，沒必要真的當真，也不需要勉強自己去應付。

這個世界上，存在著一些人，他們品德低劣，喜歡貶低他人、肆意嘲笑、並以此來取樂。因此，沒有必要因為「住在同一地區」、「是同一所學校的同班同學」、「是同一家托兒所」、「是同一家幼稚園」等等，這些完全是大人們為了方便而編造的理由，就必須去應付那些「朋友就是必須要相處的」這種可笑的話語。

擁有相同思考水平的人，應該與擁有相同想法和價值觀的人相處，朋友也是如此。如果可能的話，學校本身應該實現這種分組，雖然在都會地區的學校，在一定程度上已經實現了這種分組，但在鄉下，由於學校數量很少，所以所有人都被塞進同一所學校，形成一種動物園般的狀態。在這種混亂的環境下，例如，有些同班同學會偷偷地從後面靠近，突然敲打你的頭，然後發出怪笑，這種品德低劣的人，就像是「披著人類外皮的野獸」一樣。在這樣的「動物園」裡，被要求與「披著人類外皮的野獸」「（與同班同學）要好好相處」、「（與同班同學）要互相應付」，這完全是大人們為了方便而編造的理由。雖然這可能是學校老師的評估標準，但對於孩子來說，這意味著必須不斷地應付這些野獸，這會摧毀他們的心理。

我真的覺得，我浪費了非常多的時間，但說到底，這一切都是因為我曾經希望「了解這個世界的底層」、「理解在這個世界上感到痛苦的人的想法和邏輯」，所以才不得不與這些「動物園」裡的野獸們待在同一個教室。我想，「一切都會按照自己所願實現」這句話是對的。

現在，我的目的已經達成，所以沒有必要再待在這個「動物園」裡。因此，即使是像野獸一樣的人靠近，也不需要應付他們。

如果是在學校等地方，即使表面上必須要應付，也可以只說一些客套話，避免過度應付。

剛到東京時，因為「想用來玩」、「對學習沒用」等莫名其妙的理由，父母不肯給我買固定電話，一開始只是一支ポケベル。但這東西在我的郊區住處，似乎是訊號覆蓋不到，或者只是碰巧地點不好，收到的都是亂碼，完全無法辨識。

剛到東京時，好像有接到來自家裡的通知，說「從⚪︎⚪︎醬那邊收到訊息了，所以教妳聯絡方式」。但因為沒有固定電話，應該是訊息發到了ポケベル上，但我完全看不懂，因此無法回覆。

雖然有很多令人不快的同班同學，但也有一部分我願意主動聯繫的同學。結果，無論如何，所有與我相關的聯絡都莫名其妙地斷了。

之後，過了約一年的時間，換成手機後，有位高中時期的朋友主動要我的電話號碼。但後來發生了一些事情，對方情緒失控、出現各種麻煩，所以我變更了電話號碼，斷絕了關係。我不想和那些腦袋不好、情緒化的女生（即使是朋友）打交道。

說起來，那支ポケベル是哥哥給的二手，剛到東京時，他只是隨便丟給我一句「這給你用」，結果幾乎沒辦法使用。而且，哥哥就是這麼笨，連考慮一下我的生活圈是否會沒有訊號覆蓋就直接給我一個根本無法使用的東西。當我說「幾乎沒辦法用，想退回去」的時候，他還哈哈大笑地說「妳住的地方是鄉下」，嘲笑我。明明是他隨意丟給我的，而且完全沒考慮到能不能使用，結果卻是我要負責道歉，真是不可理喻。這顯示了他缺乏常識的程度。即使是對兄弟姐妹或親戚，如果送了個對聯絡非常重要但又沒有訊號覆蓋的東西，多少應該要有歉意的感覺，但他卻嘲笑我，這就足以說明他有多麼愚蠢、缺乏常識、令人厭惡和性格差勁。對於哥哥說什麼都是無效的，所以即使他這樣嘲笑我，我也會直接忽略。因為和他有任何接觸，都會發生各種損害的事情，而且就算出現奇怪的事，也只會是我被嘲笑和輕視，所以最好不要和他有任何牽扯。哥哥準備不足、缺乏效率，總是事後才說「是啊、是啊」，想讓自己看起來好像一開始就知道了，但實際上他的思考方式可能有些問題，大概是智力遲緩吧。他明明是個智力遲緩的人，卻還裝作很懂，所以我無法忍受。更糟糕的是，他還會嘲笑我、看不起我，這真是太過分了。

這樣，我便因此受到了不好的影響，無法使用對講機，並且在上京後，幾乎與一部分可以聯絡的同學失去了聯繫。

上京後不久，有一位和我一樣上京的同級生，是一位女生，她晚一點才跟我聯絡，當時大概是上京第二年或第三年，我們偶爾會聯絡，只是普通的同學關係，但不知為何，她會來我的房間，幫我做一些小事，像是吃飯或打掃。

有一次，我們在聊天時，話題轉到了戀愛，她跟我說了這樣一件事：

她大學入學後，在聯誼上認識了一位大學生男生，他們交往了一段時間，但當他們想在床上發生親密接觸時，因為都是第一次，所以沒有成功。之後，她（在一次看似是為了聯誼的聚會中）認識了一位年長的男生，他們當天就發生了性關係，因為她是第一次，對方也感到很驚訝。那段關係持續了一段時間，但因為對方是已婚者，所以她暫時結束了。
但是，那位男生因為她是他的第一個女朋友，所以對她有感情，想繼續見她，結果他們又發生了性關係，至今仍在繼續。
雖然對方是已婚者，但他對她說他會和妻子離婚。
（對她來說，）他是一個非常重要的人。
她問我該怎麼辦。

我當時很困惑，不知道她到底是想尋求建議，還是只是想讓我肯定她。
當時，我認為這是一個非常典型的「花心男的說法」，我心想：「難以置信，竟然有這麼愚蠢的女生會被這種明顯的謊言所騙。」
「我會和妻子離婚」這種說法，是那些只想偷情、玩玩的男生常說的話。
但她似乎認為那個人對她很重要…。
但那只不過是普通的偷情…。
她只是被玩弄而已…。

現在回想起來，這只是一個很常見的故事，而且，那些主動尋求相談的女生，通常不是真的想要建議，而是只是想讓人傾聽，或者想讓人肯定她，所以她們不需要任何建議。
但當時的我，還只是個二十歲出頭的年輕人，沒有那麼多的心思，我直接說了：「那只是花心男常用的藉口，你只是被玩弄而已。」
結果，她很生氣，情緒失控。

大概有90%以上的可能性，那個人只是個花心男，即使是學生，也可能被他的妻子起訴，要求支付數百萬日圓的慰謝金。
從一開始，他們就是在聯誼等地方認識的，這本身就很可疑，所以，他很難是真心喜歡她的。
但剛上京的年輕女生，往往對世事一無所知，很容易就被騙。

然後，我明明已經指出來了，結果她就變得歇斯底里，這其實是多餘的。或許我應該說一些客套話，像是「真好。如果能一起就好了」之類的，但那不是我的作風。而且，我從當時開始就已經以「不與歇斯底里的女人交往」為座右銘，所以無論是什麼理由，在經歷了上述的歇斯底里對待後，幾天後我就解除了手機合約，斷絕了聯繫，感覺很輕鬆。
單單是歇斯底里就已經是不可接受的，但像她這樣腦袋這麼不靈活的女人，即使是朋友，我也不想和她交往。

現在回顧起來，這是一個令人懷念的故事，但我在二十歲左右時，不幸地陷入了當時流行的會員制俱樂部的會員權商法陷阱，因此貸款購得會員資格，但由於無法享受到廣告宣傳中的服務，我感到非常憤怒，於是開始在網站上收集受害者的聲音。雖然我不知道我的貢獻有多少，但最終，那家公司倒閉了。我當時立即向消費者中心諮詢，並要求退款，我記得當時的損失最多只有十萬日元左右，但如果時機不對，可能只剩下貸款而已。
那次經歷，讓我第一次感受到被自己信任的事物所欺騙的痛苦。
回想起來，從頭到尾都非常可疑，我當時真是個無知的傢伙。
從理性的角度來看，這本來是一個有利可圖的機會，但事實上，這完全是謊言，我沒有能夠看穿謊言的能力。
通過這次經歷，我獲得了辨別詐騙分子的能力。
因為「清純系蕩婦」的笑容，與詐騙分子的笑容非常相似，所以這也讓我獲得了辨別「清純系蕩婦」的能力。

人生中，我感到憤怒的次數屈指可數，或許有時候我說話直率，看起來像在憤怒，但實際上並非如此。我甚至覺得，我可能天生就沒有「憤怒」這種情感，所以很難理解其他人為什麼會大發雷霆或憤怒。

我認為，很多人在經歷壓力導致創傷之前，會因為某些事情而大發雷霆，將情感外洩。有時候，他們會將憤怒的情緒轉移到他人身上，藉此釋放壓力。

但就我而言，我傾向於壓抑壓力，而且我根本不了解「憤怒」這種情感的本質。即使我努力地想表現出憤怒，也無法像一般人那樣憤怒。其他人可能會覺得我的憤怒很奇怪，很古怪，以至於他們會誤以為我在開玩笑，然後大聲地笑起來。因此，我經常經歷這種情況，我開始認為：「與那些粗俗、失禮的人交往是沒有意義的，無論我說什麼都是徒勞。」我不想與那些即使我嘗試解釋或抱怨，也幾乎沒有人會聽進去，而且很固執的人交往。

就我而言，我對「憤怒」這種情感，以及「大發雷霆」這種行為，以及其本質，至今都還沒有完全理解。這也反映了我和他人之間存在著根本性的差異。

另一方面，對於那些非常愚蠢、即使我解釋也無法理解的人，我經常會露出「不屑」的表情，這也經常會讓對方感到憤怒。但如果我們是這樣的人，那麼我們就生活在不同的世界，最好是分開居住，盡量避免彼此干擾。對於我們來說，彼此隔離才是和平。

那些認為「大發雷霆」是理所當然，並且在日常生活中會對他人大吼的人，與那些根本沒有「憤怒」這種情感，並且無法理解其本質的人，在根本上是不同的人。那些在日常生活中充滿憤怒的人，應該與那些與他們相似的人一起生活。而那些根本沒有「憤怒」這種情感的人，應該與那些人一起生活。彼此之間，最好是不要有任何牽扯。

我當時和現在，都有因壓力而產生的煩躁，但對於「生氣」或「暴怒」這種情感，至今仍然不太了解。
或許，我可能已經不需要再深入理解這些了。
我過去已經經歷過很多與他人「暴怒」的相處，所以我覺得，與「暴怒」的人保持距離，過著獨立的生活，就已經足夠了。
我在此明確宣告：「我將以避免與『暴怒』的人接觸和交往為原則，來生活。」

因為我不太了解他人，所以有時候會想，或許其他人也可能與我相似。

清楚系「ビッチ」基本上，也可以說是看不起並輕視男性的女性。有時她們會意識到這一點，但在表面上不會表現出來；有時她們對自己的這種心理狀態毫無意識，只是單純地表現出道德上的行為。但對男性來說，兩者沒有太大區別。女性方面，可能大多數情況下，她們並不是刻意為之，而是無意識地或自然地對男性產生輕視，並利用男性的好意和順從。清楚系「ビッチ」對自己充滿自信，她們認為男性理應為自己奉獻一切，如果男性不奉獻，就會受到冷淡對待、被忽略，甚至有時會變得歇斯底里。一開始可能看起來很「清楚」的女性，隨著時間的推移，在與男性變得親密後，這種看不起男性的關係會變得理所當然，這種情況在女性的表情中會很明顯地表現出來，男性也很容易辨別。當男性察覺到這一點並感到厭倦或表現出冷淡態度時，清楚系「ビッチ」會直接指責男性，並試圖為自己辯護。男性對此感到不滿，並在表情中表現出來，但對清楚系「ビッチ」來說，這被解讀為對自己的反抗。她們無法容忍自己一直看不起的男性在心理上稍微反抗，因此會對男性的反抗感到憤怒，並對男性說「你真是個糟糕的男人」，或者女性會對男性進行喋喋不休的質問，構成精神虐待。但她們通常沒有意識到自己正在進行精神虐待，也沒有意識到自己所做的事情有多麼不合理。她們會將責任完全歸咎於男性，並試圖讓男性道歉，但即使男性道歉，也可能無法得到原諒。對男性來說，他們可能完全不明白自己做錯了什麼，導致關係破裂。或者，男性可能會被認定為施虐者。清楚系「ビッチ」通常沒有意識到自己正在故意做壞事，但正是因為她們沒有意識到，才有可能對男性採取嚴厲的態度，並扮演受害者。因此，應該避免與充滿這些問題的清楚系「ビッチ」建立關係，因為實際上有很多真正好的女性，與她們建立關係會更好。

然而，即使是這樣的理解，與對愛的真正理解相比，也只是一些微不足道的事情。

此外，這不是一個 0 到 100 的問題，而是一個「哪一方更佔優勢」的問題。完全 100% 看不起男性，愛為 0% 的情況很少見。至少，她們之所以能夠在男性身邊，是因為她們在生理上是可以接受的。也許，愛只有 20% 左右，但愛並不是完全沒有。而且，這種女性通常會看不起男性，並認為「男性無法理解女性的真心」。的確，確實存在一些完全遲鈍的男性，但即使如此，這也只是一種「不夠格」的表現，只說明了她們與這種程度的男性在一起而已。而且，男性實際上非常敏感，即使他們了解一切，仍然愛著女性，並默默接受「托卵」的情況也並不少見。在女性方面，也可能存在沒有主動想要懷孕的情況，並感到困擾。在這種情況下，有些男性即使什麼都不懂，仍然默默地接受「托卵」，這實際上並不少見。雖然男性可能不會說「即使是托卵，只要這個女性在我身邊，並且願意結婚，我就心滿意足」這樣的話，但實際上，有些男性可能已經知道這些，並且默默地接受。如果女性能夠珍惜那些即使知道一切，仍然願意與她們在一起的男性，她們就不會再背叛他們。

當然，的確，確實存在非常愚蠢且極度鄙視男性的「清純系蕩婦」，但即使在這種情況下，如果（男性方面）能夠理解愛，就能很容易地分辨出「清純系蕩婦」和真正優秀的女性，而且當自己處於可以談論愛情的位置時，自然也會明白適合自己的女性。 任何事情都不是「不夠格」的，與「清純系蕩婦」有關係，就代表自己也處於那個程度，所以當自己成長時，自然會與「清純系蕩婦」疏遠。

如果對「清純系蕩婦」過於溫柔，即使只是稍微表現出好感，也會被她們利用，所以我覺得有必要劃清界線。 我回想起過去的一件事，如果只是敷衍地回答，或者以「社交辭令」的方式表示同意，她們就會乘機對你進行各種嘲諷，所以，對於道德上存在很多問題的「清純系蕩婦」，需要謹慎選擇回答，以免被誤解。 有些「清純系蕩婦」即使在敷衍地迴避，也無法看穿這種心理，反而會因為感到不耐煩而說「請說清楚！」或者進行嘲諷，當時我對其中一些「清純系蕩婦」的印象是，她們在心理上還很幼稚。 雖然那些「清純系蕩婦」性慾很強，而且在那個方面很有吸引力，但最終，她們對愛的理解仍然很淺薄，雖然性慾很強，很快就會發生性關係，但另一方面，她們對男性和其他人的理解很差，但自我肯定感很高，自稱「因為自己了解愛，而且閱讀了很多文學作品，所以能理解他人的心，並且了解靈性」。 但實際上，即使她們在某種程度上了解靈性，但她們的思考方式仍然是把自己的事情放在第一位，是一種現實利益的思考方式。 總之，即使在頭腦上如何思考，如果沒有達到「心的愛」，也幾乎沒有什麼區別，關鍵在於是否真正達到了「心的愛」，這才能決定她們是否是好人。 可以說，「清純系蕩婦」沒有達到「心的愛」。 即使是性魅力很強，而且很快就會發生性關係的女性，也可能沒有達到「心的愛」。 在這方面，即使乍一看似乎具有「心的愛」，但如果她的言行是從文學作品中照搬的，或者容易因為一點小事而變得歇斯底里，或者從她鄙視男性的眼神中，就能看出她並沒有達到「心的愛」。

好的孩子可能在情感方面还比较弱，但这说明他们有培养情感的潜力。如果一个孩子既是好的孩子，又能够培养情感，最终达到情感的成熟，那么他们就会成为最棒的伴侣。即使情感方面还不够成熟，如果孩子本身是好的，我认为他们作为伴侣也完全可以达到及格线。另一方面，如果一个“清纯系”的女性对男性表现出歇斯底里的情绪，那么可能很难达到情感的成熟。实际上，即使是曾经是“清纯系”的女性，如果能够达到情感的成熟，也会变得非常优秀。虽然如此，但如果一个人总是压抑着愤怒，那么可能很难达到情感的成熟。相比之下，好的孩子更容易与伴侣建立信任关系，并逐渐培养出情感。因此，作为伴侣，选择一个“好的孩子”可能比选择一个“清纯系”的女性更好，关键在于选择一个有培养潜力的孩子。通过建立信任关系，并持续深入的交往，可能会突然开启心轮（阿那哈塔心轮），或者更低一层的太阳神经丛，从而觉醒情感或爱。在这种情况下，女性的反应会发生变化：在心轮开启之前，可能存在一些犹豫和不愿敞开心扉的部分，而当心轮开启时，心会突然闪耀，能量会倍增，面容会变得更加明亮，内心会敞开，距离感会突然拉近。我认为，女性可以通过与男性建立信任关系，相对容易地开启心轮，并觉醒情感。虽然觉醒情感是最好的，但即使开启的是情爱心轮，也能觉醒到某种程度的良好情感。女性通过与男性建立信任关系，开启心轮的这一神秘步骤，似乎是自古以来就通过本能自然而然地进行的。没有经过这一步骤，没有敞开心扉的人，可能没有体验到人生的神秘，也没有充分利用自己所拥有的身体，这真是太可惜了。虽然有些人天生就拥有敞开心灵，但（对于那些还没有敞开心灵的人来说），通过与异性的信任关系，更容易开启心灵。

而且，與這種「心」的神秘和美好相比，所謂的「清純系蕩婦」只不過是微不足道的故事。

「心」的愛是美好的，因此，它不會鄙視那些只知道過去的愛，或者過去的愛佔主導地位的人。因為「心」的愛是包容一切的，所以，即使存在「清純系蕩婦」，那也是微不足道的故事。

那些還停留在「心」之前的狀態的人，可能會表現出猶豫不決的態度，有時只是在精神上出軌，有時又沉迷於自我，有時又並非完全沉迷，總之，總有某種東西缺失，他們可能處於情愛或更早期的愛階段。一旦你愛上這樣的人，你只能選擇接受一切，或者，即使痛苦也要放棄。即使對方表現出似乎在愛你，但如果對方不知道「心」的愛，那只是對方自身水平上的「愛」（「心」之前的「愛」），例如，可能是情愛，或者性愛，或者佔有欲。這些都不是單一的，而是複合的，但根據哪個階段佔主導地位，愛的形態就會發生變化。因此，即使「心」的愛並非為零，其他愛也可能（有時是）佔據主導地位。如果「心」的愛佔主導地位的人，愛上了一個過去的愛佔主導地位的人，那也沒有辦法，只能接受，或者，最好是堅決放棄。如果中途半途地交往，最終會被提出非常無理的要求，例如「為什麼（以「心」的愛為前提）不更好好地對我呢？」，但對於那些不知道「心」的人來說，這只會讓人感到困惑。在這種情況下，如果對方知道更高層次的愛，他們就能理解過去階段的愛的形態，所以，要么讓對方進步，更好地理解對方，要么，如果發現階段不合，那就沒辦法，只能離開。沒有理解，即使靠近也會吵架，變得不和，最終會分離。所以，要么從一開始就不交往，要么，如果交往，就必須建立在理解的基礎上。

而且，直到現在我才意識到，在大多數情況下，對「清純系蕩婦」說什麼都是徒勞的。漂亮的年輕女孩，即使身材很好，也有一定的需求。如果她們沒有自我意識，她們一定會做出自我正當化的選擇，並且不會聽取他人的話，尤其是男人的話。就像那些算命的女生和尋求愛情建議的靈性女生，即使被要求給出意見，在大多數情況下，她們只是想得到肯定。我過去總是本能地認真對待並給出答案，但「清純系蕩婦」所尋求的答案是「自我正當化」，所以她們要么不接受其他答案，要么會因為自我正當化而變得不愉快，直到她們得到自我正當化為止。我認為，我過去只是不了解「清純系蕩婦」，而世間上很多人比我更了解「清純系蕩婦」的生態，他們明白說什麼都是徒勞。因此，在世間上，「女性向你諮詢，她們並不是真的在尋求答案，而是想得到認同」這個常識，在大多數情況下都是正確的。

在大多數情況下，一般女性的靈性往往與自我正當化和吸引力法則有關，她們希望自己的生活變得豐富，並擁有金錢和順從的伴侶。即使是像男性靈性那樣強調自我成長，但在大多數情況下，這就像是「對牛彈琴」，因為她們所追求的東西是不同的，所以無法溝通。

這並不是說這是壞事，我想女性就是這樣。而且，她們已經可以通過這種方式達到一定的靈性境界。即使是從我所屬的團體靈魂中分離出來的女性，在大多數情況下，過著「波瀾不驚」且沒有什麼不便的生活。所以，如果作為女性出生，過著幸福而受寵的生活，直到自然壽命，那可能就是最好的選擇。

觀察到我所屬的團體靈魂的分靈，她們的生活與我現在的男性生活相比，過得更加輕鬆自在和幸福，幾乎沒有什麼不便之處。因此，女性的生活方式，在某種程度上，是沒有太多辛苦，而是充滿恩賜的。女性應該這樣，享受沒有什麼不便的幸福人生。

無論靈性如何成長，男性和女性的生活方式總是會有所不同。即使是從同一個團體靈魂中分離出來的靈魂，彼此的生活方式的根本也是不同的。這已經是理所當然的，因為我們已經以某個性別活了幾十年，這就是如此，我們只能理解。這並不是壞事，而是每個性別的特質。

在瑜伽中， oneness 对应于 samādhi（三昧）的状态，也是“被观察者”、“观察行为”这三个要素不存在的状态。 在通常的意识状态下，这三个要素是分开的，但在 oneness（或 samādhi）的状态下，这三个要素是同一的，如果这发生在与他人的互动中，那就是一种心灵感应的状态。

而且，我认为这以“心的爱”为基础。

对于孩子来说，这种情况有时会无意识地、不受控制地发生。 确实有一些孩子在小时候无法区分自己和他人，因此会遇到一些困难。 但是，随着年龄的增长，他们会逐渐学会区分自己和他人。

虽然并非总是如此，但在一定程度的成长后，如果人们有意识地思考他人，并达到 oneness 的状态，就会进入一种心灵感应的状态，从而了解对方的立场、背景等等。 积累一定的经验后，人们可以学会切换 oneness 的状态，并在需要时设定目标，进入 oneness 的状态，从而了解对方的想法。 这既是 samādhi，也是心灵感应。

虽然人们可以尝试了解他人，但基本上没有必要了解他人。 即使是心灵感应，也并非意味着可以了解所有人的事情。 事实上，对于成熟的成年人来说，这更像是一种贵族的名誉，虽然可以做到很多事情，并且可以了解很多，但应该以约束自己、道德地行为为基本，并且不应该滥用心灵感应。

因此，在世俗中，那些以“灵性”著称，能够洞察他人，或者像“通灵者”那样准确地预测，并因此受到周围人的赞扬的人，并不一定在人格上是优秀的。 oneness 的人通常不会滥用这种能力，因此，对于他人来说，通常是无法洞察、也不想洞察他人的想法。 灵性的成长与那种像占卜游戏或表演一样的行为本来就是无关的，它是一种培养人格的方式。

如果有人是心灵感应者或 oneness 的人，那么在这种像动物园一样的世界中生活， oneness 的人越是强大，就越应该避免接触那些嘈杂的人，并且应该选择与哪些人交往，这或许也是一个标准。

合コン時，有一次，我對另一個女生有些在意，但那女生乍看之下對我很客氣，但我們並沒有特別要好。當時我不太明白，但現在透過靈通，可以看見當時她是什麼樣的心情，似乎那位看似有禮貌的女生，即使沒有表現在表情上，心裡其實是輕視我、看不起我的。我當時完全沒有察覺，或許我對人的眼光真的太差。透過靈通看到的她的感情非常令人不舒服，波動也很差，根本不是個好人，但當時我還以為她是個好人，稍微對她有些好感，但透過靈通看到她內心是漆黑的，實際上是個腹黑的人。現在才感到有些震驚。
常聽到「腹黑」這個慣用語，但透過靈通探查對方的內情，真的能看到對方腹部周圍是黑色的，所以「腹黑」這個說法非常貼切，是完全真實的。
真的有腹中漆黑的人，但很難從臉上的表情判斷出來，現在才感到驚訝。
另一方面，也有看起來像是清純系蕩婦的人，但現在透過靈通看到她的內情，其實並非如此，她只是個還算普通的人。
或者，就像這樣，外表看起來普通，但實際上是個腹黑的人，這也是靈通可以看出來的。
這不是從外部的印象，而是透過靈通時，視角就是「那個女生」，會進入「自我同一化」的狀態，變成那個女生本身，從她的視點來看她怎麼想。
從內側來看，就像是重疊在一起，所以可以了解相當準確的狀態。
這與常見的「（相對物理上的）氣場接觸」不同，是跨越時空的，所以沒有危險。
透過靈通，可以從對方的視點來了解對方的感受，這是靈通的優點，但有時，也會像這樣，了解一些殘酷而痛苦的現實。
以前，我什麼都不知道，只看表情，覺得很舒服，或許「無知即是福」。
順便一提，這並不是我隨時都可以對任何人自由查看的，而是感覺是從高次元傳來的。
似乎是在必要的場景，一點一點地展現，讓我整理理解，但有時，就像這樣，看到看似清純，實際上卻是殘酷而腹黑的女生，會感到震驚。
這就是現實。
當時我的精神狀態很差，波動很差，全身都很沉重，或許那對我來說是個不適合的對象。
但事實是，我並沒有受到那位女生的對待。

靈視或千里傳感看到的，是否是真實的，我無法確定。但那個女孩，外表看起來很普通，但實際上，似乎是個很容易和任何人發生關係的女孩，用「妓女」來形容可能還不夠，或許是名副其實的「清純型妓女」，她的夜生活非常混亂。

現在回想起來，我當時在聯誼活動中，直到大約一個小時左右，我開始在腦海中浮現她那種模樣，我突然意識到，「她是不是一個會立刻裸體、做骯髒事、和任何人發生關係的女孩呢？」，然後我突然失去了興趣，她當時露出了「怎麼了？」的表情，那是因為我意識到了她的本性，所以失去了興趣。

當時我只覺得她是一個「很容易發生關係的女孩」，但現在，再次回想那個畫面，我感覺她可能不是單純的「很容易發生關係的女孩」，而是從事夜間工作的。在那些場所，她可能很快就會脫光衣服，然後開始行動。

即使外表看起來很清純，也無法隱藏她的氣場，而且，如果氣場的污濁，是因為從事夜間工作，從各種人身上接收到負面的氣場，那麼她變得腹黑也是可以理解的。從事夜間工作，身體接觸的機率很高，因此很可能交換氣場，這也是她變得腹黑的原因。

實際上，每個人的靈魂本質都是純淨的，不會被污染。但周圍的個體靈魂有不同的色彩，而周圍物體的氣場中，也存在這些腹黑的氣場。考慮到這一點，即使是腹黑，我認為主要有兩種情況。撇開靈魂本質的純淨性，周圍的靈魂色彩可能是黑暗的，也可能是明亮的。還有，與身體更接近的氣場中，混雜著黑色的東西。這有四種組合，其中兩種是腹黑的模式：一種是靈魂黑暗，腹黑的模式，另一種是靈魂明亮，但受到周圍影響，產生腹黑氣場的模式。我認為我更像是後者，受到周圍的影響，被植入了腹黑氣場，簡直就是一個「黑氣的垃圾桶」。那些將黑氣吸入我體內的周圍人，非常健康，而我則接收到黑氣，導致鬱鬱寡歡，這是一種被周圍的人利用的關係，在氣場的交換方面，與那些對我進行精神虐待的人之間，存在著這種模式。

我自己用同樣的靈能力觀察自己的腹部，現在仍然可以看到腹部有一些灰色的斑點，所以客觀地說，我的狀態仍然是這樣的。
可能，我腹部的灰色斑點的能量，是年輕時受到虐待逐漸累積的，其中，特別大的部分，是來自年輕時與一個女孩親密接觸，但這種能量還沒有完全消除。
我認為，我這個腹部的黑色能量，可能並不是天生的，而是活著的過程中，因為與他人的關係而獲得的。
因此，特別是與他人有深層關係時，需要特別注意。
如果說，我獲得這個腹部灰色斑點能量的人，可能只是短暫的交往，但即使如此，這種能量仍然會持續存在，所以即使關係很短，也可能會有長期的影響。
現在的年輕人，經常通過「帶回家」等方式，很快地開始身體上的關係，但這就像是一個「比牌」遊戲，一方可能會獲得黑色的能量，或者通過將自己的黑色能量傳給他人，而感到輕鬆。
我最近很少有這種身體上的關係，而是主要通過瑜伽和冥想來努力消除能量波動。
即使是這樣努力淨化的狀態，仍然是這樣的，那麼，也許真正腹部能量是純淨的人，非常罕見。
從這個角度來看，傳統上所說的「保持貞潔」的意義，可以被理解為不同的觀點。
保持天生的純淨能量，不僅僅是自己需要淨化，還需要選擇交往的對象，這不僅僅是保持貞潔，而是指在深層關係中，自己的能量會深深地影響對方。

這樣，通過靈能力可以了解他人的想法和狀態。
有些人可能會說，既然可以這樣了解，為什麼還要理解呢？
但是，根據高層（不可見的）引導者的解釋，這並不是這樣，理解才是這次人生課題。
通過靈能力了解的，只是當時的狀態，這與用眼睛觀察，獲得更多關於物理上靠近的人的信息，並沒有太大的區別。
為了正確理解這些信息，僅僅依靠靈能力是不夠的，只依靠靈能力，可能會根據一時的狀態，錯誤地理解對方，並做出基於誤解的判斷和評價。
靈能力在「正確觀察」方面是有用的，但根據獲得的信息進行思考，無論是靈能力者還是普通人，都是一樣的。
這非常合理。
即使擁有靈能力，如果沒有理解和判斷力，也無法順利運作，因此，重視理解，是非常正確的。
如果過於依賴靈能力，可能會做出判斷，雖然可以避免一些麻煩，但在大多數情況下，只能獲得淺層次的理解。
即使通過靈能力「通過」，如果理解不足，也可能會做出錯誤的判斷，導致嚴重的後果。
不僅僅是金錢方面，也可能會受到身體上的傷害。
過於依賴靈能力，可能會因為理解不夠，而在表面上看起來沒有問題的場合，輕易地感到鬆懈。
有很多這樣的危險場面，在平行的時間軸上，可以看到平行的自己，實際上受到了傷害，並正在痛苦。
這次，雖然我已經接近結束在地球上的生活，並且意識到要回到原本的世界，但為了在結束一切之前，充分理解，並無後顧之憂地離開地球，所以在數十年的時間裡，我暫時放棄了靈能力，為了獲得理解，而努力。

在高中，有一個女孩和我關係還不錯，她說：「你讀過足立充的作品嗎？」，我當時可能沒有理解她想讓我以不同的方式與她互動，因為我對「愛」這個概念還不了解。
從我的角度來看，我們能自由地交流，關係很親密，看起來好像別人會覺得「他們在交往嗎？」，但我當時並沒有真正意識到。
我們維持了段時間的親密關係，但後來我們吵了一架，她開始對我表現得很冷淡和鬧彆扭。
我已經不記得是什麼讓她生氣了，但可能是一些微不足道的事情，回想起來，我當時不應該說出口。
我感到困惑，不明白她為什麼這麼生氣。
在一次學校旅行中，我看到她獨自站在路邊。
在眾人面前，我說：「我們一起去吧。」
但她似乎感到不舒服和猶豫，我無法判斷她是在拒絕我還是其他。
我感到困惑，心想：「發生了什麼事？她討厭我嗎？」
我甚至沒有意識到我喜歡她，所以我不知道該如何處理那些情感，結果我自己在行為上顯得有些笨拙。
那是一個充滿困惑的一天，我甚至表現出好像喜歡別人的樣子，這讓情況變得更加尷尬。
我想我的情感對她來說可能太過強烈，導致她表現出奇怪的行為。
從遠處看，她似乎一整天都在表現出奇怪的樣子，我想她可能也感到困惑，不明白自己的行為。
我們兩個都表現得很奇怪，我們是一對奇怪的組合。
當你喜歡某人時，你往往沒有意識到，你的思緒會變得混亂，讓你變得難以理解。
現在回想起來，我當時真的不了解「愛」這個概念。
如果我當時了解「愛」，我可能就會以不同的方式與她互動。
如果有人問我當時是否喜歡她，我可能會說：「嗯，我不確定。也許是喜歡的。」
如果我必須在「喜歡」和「不喜歡」之間做出選擇，我會說我喜歡她，所以從高中生的角度來看，這可以算作「喜歡」。
然而，我想我更多的是想和她做朋友。
從外部來看，這可能看起來像是一段可愛的關係。
喜歡某人與理解「愛」是不同的，但我認為可以說我「喜歡」她，但我想我的行為和言辭可能因為我對「愛」的不了解而有些偏差。
要與某人建立良好的關係，僅僅「喜歡」是不夠的，還需要對「愛」有一個基本的理解。
現在回想起來，在國中和高中，有很多善良和友善的人。
有很多單純和直率的人。
當你處於對世界了解甚少的状态，就像在國中或高中時，你可能會面臨一個選擇：是成為「純潔的婊子」還是不是。
有些人一開始是純潔和天真，然後在了解世界後，就變成了「純潔的婊子」。
有些情況是，你生活在鄉下，沒有那種環境，你就會一直保持原樣。
也有一些情況是，你具有那種潛力，當你搬到城市後（也就是「出道」），你就會變成「純潔的婊子」。
或者，也有很多人在搬到城市後，完全沒有改變。
這取決於個人的潛力。

現在回想，中學和高中時期的同齡人中有很大一部分是好孩子，但是，我喜歡的往往是「相當奇怪」的人，因此經常被周圍的人說「你總是喜歡奇怪的人」。特別是，和我很親近的女生（並非特別喜歡）經常這樣說。
比起那些，如果當時我能像現在這樣，一眼就能看出那些普通的好孩子是好孩子，並且能喜歡上他們，那該多好。如果當時我能喜歡上那些好孩子，現在想起來會多好。
這大概也是，當時我對人的看法還不成熟，總之，我對愛不太了解，所以總是被那些有點特別的人吸引。
也許，從旁觀者的角度來看，那段時光是個有趣的青春，但當時我並沒有覺得那段時光很開心，而是一個痛苦的時期。
但是，經過時間的流逝，回想起來，我發現自己似乎在美化當時的印象，忘記了痛苦的事情，只剩下當時的快樂和甜蜜的回憶。
即使當時我的精神狀態很差，但那些痛苦的經歷似乎在我心中得到了理解和消除，只剩下美好的回憶。
以前，我無法有這種心境。
現在，我能夠在一定程度上理解當時的情況，並且覺得自己開始明白什麼才是重要的。
說起來，高中時期的同級生，大部分女生都是好孩子，但極少數的女生，雖然會嘲笑我，但似乎認為我對她們有好感，我對此並沒有特別反駁，而是選擇忽略。
我認為，基本上，那些嘲笑男人的女人，不適合作為戀愛對象。
即使如此，我還是覺得，有幾位女生時不時會表現出，好像我在對她們有好感，並且在回應她們的樣子。
當時，我對女性的心理不太了解，有時候，被稍微調侃一下，會覺得很可愛，但如果持續不斷地被這樣對待，就只覺得很煩。
我想到，這可能和喜歡虐待孩子的心理一樣，但基本上，我還是覺得很煩。
現在回想起來，這也是青春時代的美好回憶之一。
現在回想起來，我應該喜歡那些有點特別的人，而是應該喜歡那些普通的、好的人。

当时的我的爱有两个方面，一方面是根据外表和表面的态度来判断喜欢，但这并不是真正的爱；另一方面，真正的爱虽然偶尔出现，但当时是限定在少数特定的人，需要鼓起勇气才能拥有的恋情，是对特定对象的爱，但现在，通过冥想，我打开了（相对而言）普遍的爱，并了解了爱，理解了爱。这实际上是同一种爱。虽然听起来完全不同，但实际上我理解到它们是同一种。我时常会回忆起过去的经历，重新体验那些早已忘记的事情，这会让我重现那种无可奈何的失恋心理，但这更像是一种暂时的触发，它成为了我理解普遍之爱的契机。即使回想起几十年前的事情，现在也已经无能为力，但它对我的理解是有帮助的。结果，我可能回忆起了曾经知道，但又遗忘的普遍之爱，也许它和小学或中学的心理状态是一样的。如果真是这样，那么我最近似乎总是处于恋爱的心情中，需要注意不要让别人误解我的眼神。不过，毕竟年纪大了，不太可能像年轻时那样容易被误解，所以不必过于担心。年轻的时候，特别是小学和中学的时期，我经常因为眼神让同班同学或同龄的孩子产生误会，这让我感到很抱歉。我无意中的眼神，如果对方误以为我在爱慕自己，就会让他们误以为“他/她一定是喜欢我”，然后我就会发现周围聚集了很多视线，但我自己却毫无察觉。现在当然不会再发生这种事，但我还是会注意不要让眼神产生误会。这背后是普遍的爱与恋，或者对特定对象的爱与恋之间的区别。因为有这种区别，所以以前是“恋爱”（处于爱的状态），现在是了解爱，理解爱，这就是区别。是行为还是状态，这就是区别。虽然是同一种爱，但存在着短暂的与相对普遍的区别。在之前的阶段，有“幸福”或“满足”的状态，冥想的阶梯，虽然冥想可以打开普遍之爱，我认为是好的，但一般人不太会冥想，而且冥想也比较困难，所以普通人通过正常的（心灵上的）恋爱和真诚的恋爱来了解爱，可能已经足够了。这是一种心灵上的爱，而不是肉体上的爱（虽然肉体上的爱也可以），所以年龄不是问题，即使年长的人恋爱也是可以的。在我自己看来，小学和中学的时期，我更多的是处于普遍之爱的状态，很少有对特定对象的恋情。另一方面，高中和大学时期，我的精神状态不好，经常脱离爱的状态，在这种状态下，可能会暂时对某人产生爱恋。所以，从“恋爱”的意义上来说，那是我青春期的时候，但实际上，在爱的状态下生活，小学和中学的时期我做得更好。现在，我回忆并理解了这种状态，才终于最近才回到了普遍之爱的状态。处于普遍之爱的状态下，很少会“恋爱”，更多的是接受。在这种状态下，自己是否喜欢对方在一定程度上是重要的，但只要对方是“可以接受”的，就足够了。如果总是等待或选择“恋爱”，可能会一直单身。以艺人为例，我觉得像石田百合子那样，拥有普遍之爱的人。她曾经说过“我不太了解恋爱”，我想那是因为她一直生活在普遍之爱的状态下，所以她不明白“恋爱”是什么。我以前好像也经历过类似的状态，但爱之深和理解的程度，两者之间存在着很大的差异。未来，我的爱之理解可能会进一步加深，但现在，我回到了小学和中学的状态，我认为已经看到了希望。虽然现在说得晚了，但我很高兴能够了解（理解）到爱。

事實上，我一直認為我的外婆是個「好人」。與她同住的叔叔也是個好人，雖然叔叔比較容易理解，但在上京後我與他保持距離，但一直無法看穿外婆的真實面貌。這位外婆在太平洋戰爭期間在特魯克群島當護士，因為她在戰爭初期就結束任務，所以在戰況惡化之前就回國了，因此得以倖存。但據說在她回國的前夕，已經沒有時間進行治療，更多的是在數死者的數量。即使在這樣的狀況下，似乎還是有快樂的事情，例如，在非常大的葉子上滴著水滴，搖動它時，水滴就會滴下來，大家最初都笑著度過。在小時候，我就是直接接受了她的說法，單純地認為「有快樂的事情」。但現在想來，在非常痛苦的狀況下，人們才會露出笑容。笑容是痛苦的表現。如果能掌握這個基本原則，就能理解到，並非所有笑容都代表著喜悅，很多時候是另有所指。而且，經歷過這樣的人，可能會為了隱藏自己，或者像習慣一樣，露出笑容來掩蓋自己的內心。現在回想起來，外婆的笑容可能一直都帶有這種基本特徵。當時，我只是單純地認為外婆總是笑容滿面，但事實上，因為那家是自營，需要注重人際關係，所以笑容可能已經成為一種習慣。不僅如此，她可能也是因為經歷過過去的痛苦，過上了平靜的生活，才露出了笑容。這種在多種因素交織的狀況下露出的笑容，包含了多個層面。隨著時間的推移，我發現這位外婆有很多不夠好的地方，她不僅會嘲笑我的母親，還會讓她做一些不方便的事情，並且在背後說她的壞話。因此，她可能是個外表良好，但實際上很狡猾的人。當時我沒有看穿。

考慮到這些，我更能理解T大學的例子中，那個孩子身邊的兩個女孩。當時，我認為這兩個女孩只是在勉強地露出笑容，是那些不願意展現本性的人，他們不願意讓人知道自己正在想什麼，總是給出一些沒有冒犯的回答，是那些不願意敞開心扉的人。初次見面的人，或許就是這樣。但當時，我只是覺得他們的對話太過疏遠，充滿了客套，雖然外表良好，但還是很難理解。現在想來，這可能和我的父親的祖母是相同的模式。彼此的心並不能完全相通，總是保持著距離，實際上是被排斥的，但她們喜歡被稍微看低，喜歡有那些願意為自己付出，喜歡自己的人，是這種类型的女性。她們是那些擅長露出笑容的人，但因為本性不容易被看穿，所以可以說是戴著面具。雖然她們不會對眼前的男人（我）產生愛情（當然），但她們卻不會停止笑容。

無論是母親那邊的祖母，還是T大學學生目的地的孩子的身邊的兩個人，我一直以來都簡單地認為這類女性是「好孩子、好女性」。
但是，現在回想起來，這些女性或許是，在道德上是可靠的孩子、是普通的孩子、作為伴侶是可行的、作為結婚對象也是可行的，但對「心之愛」還沒有覺醒，這樣說或許更準確。
她們完全可以作為普通的伴侶，如果結婚的話，應該不會因為她們認真和誠實的性格而感到太多的不滿。
只是，她們對「心之愛」的覺醒程度可能還不高，或許在關係持續的過程中會覺醒，但至少在目前這個階段還沒有覺醒。
即使如此，她們作為伴侶也是完全可以的，因為她們是誠實的。
最理想的狀態是誠實且對「心之愛」有覺醒的人，但那樣的人很少，即使沒有「心之愛」，只要是誠實的，我覺得作為伴侶也足夠。
這兩個人外表都很好，但如果得意忘形，就會露出本性，偶爾會看到一些調皮的樣子。
她們可能想隱藏，但其實很容易看出來。
正是因為這些容易看出來的地方，才能知道她們是好孩子，她們雖然努力讓自己看起來好，但本性其實更調皮，這不是壞事，而是調皮的好孩子努力讓自己看起來好，這點讓人覺得很可愛。
她們可能覺得自己很正經，但從那時候開始我就這麼認為，所以其實很容易看出來。
當時，我曾經想過，她們是不是有什麼秘密，但實際上，她們可能並沒有那麼明確的意圖，只是比較單純，或許當時我太過猜疑了。
雖然這種笑容並不是真正意義上的誠實，但已經足夠誠實了。
她們的內在，基本性格也是好的，雖然本性是調皮，但女性在男性面前努力表現得誠實和淑女，這在某種程度上是正常的，所以我覺得那樣很好。
即使沒有對「心之愛」有覺醒，也覺得那樣已經足夠。
當時，我曾經認為她們是在隱藏本性，但那只是「嗯，大概是這樣」的程度，沒有必要太在意。
對伴侶要求「心之愛」的門檻很高，只要在一定程度上是誠實的，即使有調皮的本性，現在的我也不覺得那裡有什麼好在意的地方。

關於母親那邊的祖母是個狡猾的人，以及這樣的人是否適合作為伴侶，我想這取決於程度。
這個世界上沒有完全聖潔的人，而且真正領悟到「心之愛」的人也很少，所以這是一個可以妥協的地方。
這種人可能有些狡猾的方面，例如，可能是以「全職家庭主婦」為目標，或者試圖以自己的利益為導向來誘導他人，等等，各種情況都有可能。
如果對此抱有偏見，可能會很痛苦，但如果認為「這就是這樣」，就不會太難受。
但是，這裡有我的「規則」，那就是伴侶之間必須保持誠實。
對外的人可以睜一隻眼閉一隻眼，即使他們有些狡猾，但如果伴侶對自己做了不誠實的事情（即使可以稍微忽略），如果太過分，可能很難繼續維持關係。
我認為，最好與在可接受的範圍內具有一定誠實度的人一起生活。

愛情是否存在，實際上與性別無關，我認為存在以下幾種組合：

男人＋沒有愛情（不了解愛的男人）
男人＋有愛情（了解愛的男人）
女人＋沒有愛情（不了解愛的女人）
女人＋有愛情（了解愛的女人）

根據那份愛的階段，可以進一步細分為不同的類型。

男 + 毫無愛情 (不了解情感，不了解心靈的愛)
男 + 有情感 (但不了解心靈的愛)
男 + 有心靈的愛 (了解超越情感的心靈之愛)
女 + 毫無愛情 (不了解情感，不了解心靈的愛)
女 + 有情感 (但不了解心靈的愛)
女 + 有心靈的愛 (了解超越情感的心靈之愛)

各自，我會嘗試用更易懂的詞語來表達。

・不了解愛的、控制型、家暴、精神虐待的男性 → 經常是麻煩製造者。對於缺乏道德感的男性而言，也可能如此。有時外表良好。容易發怒。應避免接觸。有些情況下，在結婚前看似正常，但婚後會變成精神虐待者。有時存在非常明顯的雙重人格。
・富有情愛的人情味男子 → 數量不多。並非壞事，但偶爾會很麻煩。具有控制傾向。作為伴侶來說是標準類型。外表良好的情況也可能發生，但內心與外在差異不大。
・擁有包容性、充滿愛的男性 → 幾乎不存在。有時會被誤認為同性戀，但這與同性戀和充滿愛的情感完全不同。相當理想的男性。如果遇到這樣的人，建議不要放手。對所有人都有著廣泛之愛的男人。內心與外在差異較小。
・不了解愛的、精神虐待型女性 → 經常發生。具有性吸引力且清純型的「蕩婦」可能屬於這一類。有時會被誤認為女同性戀。對於缺乏道德感的女性而言，也可能如此。有時外表良好。容易發怒。應避免接觸。有些情況下，在結婚前看似溫柔體貼，但婚後會突然轉變為「恐妻」的類型。有時存在非常明顯的雙重人格。
・富有情愛的人情味女性 → 數量不多。並非壞事，但偶爾會很麻煩。具有控制傾向。作為伴侶來說是標準類型。外表良好的情況也很多，但內心與外在差異不大。
・擁有包容性、充滿愛的女性 → 數量很少，但勉強存在。理想的女性。有時會被誤認為女同性戀。如果這樣一位女性對你示好，建議不要放手。她們擁有一種面向所有人的、充滿懷抱感的愛。內心與外在差異較小。

心靈之愛的確是女性的比例較高，男性如果了解心靈之愛，有時會被認為是異端。
而且由於人數很少，有些人可能會被歸類為LGBT，或者受到周圍人的影響而認為自己是「可能就是這樣」，進而產生LGBT的自我意識。
然而，如果沒有這些外部的暗示，這只是一個關於是否了解心靈之愛的問題，與LGBT完全無關。
即使受到周圍人隨意且不負責任的評價所左右，也沒人會為此負責，甚至可能浪費人生。
因此，對於那些了解心靈之愛的人來說，特別重要的是不要被「LGBT論」等話題所影響，而是要堅守自己的意志。

無論男女，如果擁有心靈之愛，只要對方投以視線，異性就可能會誤以為：「啊，她/他喜歡我嗎？」
因此，無論男女，都應該注意自己的眼神，因為即使是無意的眼神，也可能讓對方產生各種誤解，從而捲入麻煩。

經過多次平行驗證，我得出了這樣的結論。因此，作為一個男人，「男（自己）」應該以「因為喜歡這個男人，所以想在他身邊」的態度對待女性，而不是採取「可能是因為她喜歡我（男人），所以我才在她身邊」或「為了讓女人開心，我才存在」的言論和態度。

實際上也是如此，而且在「愛的確認」方面，也不應該有那種言行和行動。基本上，女性的立場是「因為男人需要而陪伴」，如果涉及到結婚，她們會依賴男人的經濟能力，所以男人不應該抱怨這一點，也不應該試圖通過確認女人的愛來讓女人依靠自己的錢包（即使偶爾也是），所有的花費都應該由男性承擔。如果真的喜歡，這就是理所當然的態度，而且作為一個男人，在女性願意靠近的情況下，就應該以這種立場存在。

實際上，我對這一點一直沒有確定的把握，所以通過平行驗證進行了多次確認。

例如，我在思考「如果沒有錢的話會怎麼樣」，或者「即使有錢也要假裝沒錢會怎麼樣」等等問題，並在幾個不同的情境下，以T大學的學生、以及她的朋友為對象進行了試驗。但在無論哪種情況下，只要是前提是「沒有太多錢」，最初可能還不錯，但之後就會累積不滿，變得煩躁，或者被其他男人給取代。

例如，在上面提到的，先和T大學的朋友交往的案例中，很可能是因為女性具有一定的直覺能力，並且保留著平行世界的記憶，所以在交往的時候（她）可能記得「這個平行世界的我」很有錢，或者通過期權賺了很多錢，因此是抱著那種目的才交往的。但實際上並非如此，所以（她）被拋棄了，幾年後，她找到了一個政府官僚的丈夫，然後就拋棄了我。基本上，她是個好女孩，但是即使這樣，如果沒有一定的錢財，她似乎還是會感到不愉快。

或者，在和T大學的學生交往的情況下，可能因為我「沒有錢」，所以她根本就不感興趣，無法和我交往；又或者，在其他的平行世界中，即使我和那個T大學的學生相處得還不錯，但如果我假裝「沒有錢」，她就會感到煩躁，甚至發脾氣。

這樣，「（我）沒有錢」的情況一次次地以失敗告終，最終讓我放棄了對女性抱有「只要有愛就可以克服一切」這種幻想或浪漫的想法。

浪漫可能会消失，但只要有钱，就会有非常优秀的女性在你身边，这已经足够好了。这就是现实。

我明白了，基本上女性是靠男性的金钱来获得幸福的。因此，从男性角度来说，容易追求“没有金钱的纯粹爱情”这种浪漫，但是女性很实际，所以不需要让女性接触到男性的浪漫，只要给她们钱就够了。虽然社会上宣传说这是不好的，但那种宣传是为了扰乱社会的谎言。不要被这样的谎言所迷惑，既然是家人，应该共享金钱。

这可能是一个非常直接的说法，“没有金钱的纯粹爱情”只存在于童年时期，成年后是不可能的，这是一个理所当然的事情。对于成年人来说，应该是“在一定程度的金钱支持下的纯爱”。（如果是单纯为了金钱而在一起的情况就另当别论。）

我观察了许多平行世界，以及与那些通过“集体意识”连接的、过去的伴侣的人生经历，基本上男性应该富有，只有这样女性才能过上不为金钱所苦的幸福生活。围绕在我身边，并且通过“集体意识”连接的过去伴侣们，在另一个世界的灵魂状态下当然不需要金钱，因此那些在世间一直没有为金钱所苦的伴侣们，即使死后也能毫无损失地帮助我。死亡之后进入灵魂状态就会是“没有金钱的纯粹爱情”，但只要活着就需要金钱，所以，最好让妻子自由使用金钱，“即使没有钱”只是说说而已，毕竟真正会因为没钱而感到困扰的是常识性的事情。如果在世间生活时不会为金钱所苦，那就是纯爱；死亡之后就不需要金钱了，剩下的就是纯爱。

活着的时候就需要金钱，所以最好让妻子自由地使用她需要的金钱。

经过各种各样的确认，我发现在我变得富有之前，如果与那位T大学的学生再次相遇，只会导致失败和破裂。因此，在那之前，最好的方法是稍微保持距离，在附近的街道对面等地方，每年大约一次地制造“擦肩而过”的机会，让她记住我的存在，但实际的重逢最好还是延后一段时间。

在之前的時期重新開始卻沒有成功，這是經過多次嘗試後得出的結論，更像是一個實際經驗的結果，而不是推論。或許，如果再次挑戰很多次，有可能會成功，但根據高層靈體的判斷，認為在中年時期重新開始是最好的選擇。

如果這是在人生計畫上的最佳方案，那麼現在沒有必要急著與那個人重新聯繫，因為當時機成熟的時候，自然就會重新開始。在那之前，我應該盡力去做目前應該做的事情。

最初發起的契機是，因為希望在過世後能活用財產，所以正在尋找可以託付財產的夥伴，如果沒有可以託付的人，財產就會進入國庫，或者捐贈的對象無法有效活用財產，這都是困擾的問題，因此，她可能考慮重啟時區，只關注這部分。
她曾經在人生中取得一定的成就，但擔心自己過世後，財產無法被有效活用。因此，跨越時空的靈魂，試圖透過（回到過去）尋找夥伴，以解決這個問題。

她的意圖是，首先要找到能夠活用財產的夥伴，並且，如果可以，希望建立一個以女性為中心的公司，以促進女性能夠活出精彩的社會。因此，她希望由妻子擔任社長，最好沒有孩子，並且後續的社長也以女性為基本，並由年輕一代的女性繼承。特別是，希望由優秀的女性（例如，東京大學畢業）來繼承，這是她的目標。

因此，表面上看到的喜歡或不喜歡之類的，與這個更大的目標相比，都是微不足道的。畢竟，她只是想將財產託付給他人，如果能這樣，她就希望對方能夠自由地使用這筆錢。雖然她不確定是否會成功（可能會失敗），但這大概是她的計畫。因此，雖然「了解愛」的故事確實很重要，但那只是個人的事情，更重要的是，她有著更大的目標。

她的主要目標是，在過世後，將財產託付給一個為女性設立的基金或集團公司，建立一個龐大的勢力。為了實現這個目標，她首先在尋找人才的階段，以幽體離脫的狀態，拜訪了麥肯錫等諮詢公司的辦公室，希望能找到合適的女性。她發現了一位非常聰明、優秀，甚至在外資系諮詢公司獲得表彰，表現出色，而且容貌姣好，性格單純的女性，然後，她回溯時間，埋下伏筆，並開始接觸她。如果等到年紀大後再接觸，可能會讓對方感到違和，無法完全信任，而且可能存在距離感，因此，她決定從小時候開始接近。

她經過多次重啟時區，並且因為其他因素，決定大幅重啟人生。在之前的時區中，她處於相對富裕的狀態，但她認為，一旦經歷貧困的底層，可以獲得更大的學習。為了靈性成長，為了理解這個世界的底層，並且為了償還業力，她決定在年輕時期，經歷數十年的相對貧困的生活。結果，之前似乎是出於金錢目的接近她的那位女性，在這個機會上，在沒有錢的情況下接觸她，她的反應並不好。因此，她暫時只保持熟識的程度，在年輕時期就結束，只會偶爾以「擦肩而過」的方式，讓對方不會完全忘記她，並暫停到中年以後的再次會面。

那個孩子原本就是優秀的，但是為了能夠確實達成目標，從小就有（看不見的靈魂）家庭教師般的東西在輔助學習。所以，在某種意義上，那個孩子是被我的靈魂注意到的，但這並不是我的單方面決定，而是應該已經徵得了她的靈魂的同意，是為了合作達成目標而獲得了同意，所以才能進行干預。單方面的干預是不好的，但既然是徵得了同意，那麼她是否自覺，我不太清楚。

從一開始的目的來看，很大，所以（個人的）純愛與否，（雖然這對個人來說很重要，但從大目標來看）實際上是很小的事情，（她）是否為了金錢，也是很小的事情。總之，如果她能夠妥善管理財產，將錢投入公司，經營女性企業，並將經營權傳給下一代的女性社長，建立一個能夠讓女性活得充滿活力的集團（公司），並且將資金投入到女性相關的領域，那麼其他的事情就是微不足道的。

似乎，根本的目的就在於此，周圍出現的細微現象，例如是否為了金錢，這些都是個人的事情，所以是很小的事情。目的是為了建立讓女性能夠活得充滿活力的社會，希望她能夠建立一個能夠傳承到下一代的集團公司，並將財產投入其中，因此才與她接觸，這就是根本的理由。

我真的不知道是否會變成這樣。這就像一個夢一樣的故事。這個故事先暫停在這裡。

與伴侶的關係可以分為幾種模式。

1. 你只了解依戀，不理解真誠的愛。
1-1. 如果有人全心全意地愛你（或者你感覺到），如果有人主動地接近你，你应该接受。 在這種情況下，關係變成一方似乎單方面地愛著對方。 由於你不知道那種愛，你应该感謝全心全意愛你的人。 然而，通常的做法是拒絕他們，因為你沒有同樣的感覺。 由於很少有互相的愛，你应该普遍地接受那些是好人並且全心全意愛你的人。 如果一個有常識的人全心全意地愛你，而且他們也有常識和道德，這樣的人很難得，所以你应该感謝那個人。（也許，我應該接受更多真心關心我的人。）
1-2. 如果你全心全意地愛某人，你可以主動接近他們。 這取決於對方。 如果對方理解真誠的愛並接受它，關係會很好。 另一方面，如果對方只了解依戀，不理解真誠的愛，那麼更容易出現問題。 在主動接近之前，重要的是要確定對方是否有常識和道德。（我多次因此而失敗。）
1-3. 如果你向某人尋求真誠的愛（即使你和對方都不理解真誠的愛），這很困難。 向不理解的人尋求真誠的愛是不合理的，但這種模式似乎出乎意料地常見。 結果，你可能會因為沒有得到足夠的愛而感到不滿。 這是一種奢侈的要求。（例如，一位高中生，崇拜像「足智多謀」中那種愛，可能就處於這種模式。）
1-4. 如果對方不理解真誠的愛，而是用依戀來愛你，這是不合理的。 如果對方有常識和道德，這是一種你可以接受的模式。

2. 你理解真誠的愛。（這可以是持續的，或者僅限於特定的人在一段時間內。）
2-1. 如果有人全心全意地愛你並主動接近你，這幾乎與 1-1 相同。 你應該感謝他們愛你，並將接受作為一個基本原則。 這種關係有很高的潛力發展成互相的愛，即使它最初是一方單方面的愛。 這似乎是一種理想的狀況。
2-2. 如果你全心全意地愛某人，你可以主動接近他們。 這取決於對方。 這幾乎與 2-1 相同。 在主動接近之前，確定對方是否有常識和道德。 如果對方不理解真誠的愛，可能會出現問題，但至少如果他們理解依戀，問題不會那麼多。 然而，重要的是確認那份依戀是否真正地指向你。 如果對方沒有常識和道德，可能會被利用，所以要小心。
2-3. 向不理解的人尋求真誠的愛。 這似乎也是一個常見的錯誤，但實際上很困難。 即使你全心全意地愛你的伴侶，而你的伴侶並不熱情，如果他們至少是誠實、認真、並且有道德，也應該感到滿足。
2-4. 如果對方不理解真誠的愛，而是用依戀來愛你，這與 1-4 相同。 如果對方有常識和道德，這是一種你可以接受的模式。

在我的情況下（在理解這些之前），我最初的方法是模式 1（有時），或者模式 2（與特定的人）。但我相當不敏感，經常忽略它。現在回想起來，我本可以更寬容，我應該對那些對我有好感的女孩更感激，這樣我就可以擁有更好的關係。我現在已經轉向更持續的模式 2，但我不知道我還有多少機會可以練習它。我認為，像 Adachi Tsumu 描繪的那種浪漫（一種相對穩定、可靠且相當普遍的「真心」），在現實中，只有少數人才能對每個人都做到。在現實中，我認為，至少有一個人能夠體驗到「真心」（至少是對伴侶的感情），並且如果另一位伴侶是一個有道德的人，那就已經足夠了。

當我寫這些時，可能會被誤解為我在說感情是一種低級的東西，但感情是一種純粹而充滿愛的狀態。感情是一種佔有式的愛，但那只是因為愛很強烈。世界上有很多人甚至不知道這種程度的愛，我想我的父親、我的兄弟，或者我的一些親戚（尤其是我的父親的親戚）可能不太了解感情，這就是為什麼他們總是會有扭曲的感情，有時候，他們只會在特定的對象身上暫時體驗到感情。我上面提到的等級，是一個從感情到「真心」的等級，但同樣地，也可以定義在「感情」之前的階段和「感情」階段之間的區別。我認為我的父親和兄弟，正處於從「感情之前」的階段學習「感情」的階段，然後，當「感情」變成一種自然的事情時，他們再學習「真心」。

因為浪漫存在著一種不對稱性，如果你想受歡迎，你需要首先理解一種更高層次的愛，這很容易導致另一方會處於一個相等或更低的層次。例如，如果你能夠達到「真心」，你就會受到那些處於或低於這個層次的人的歡迎（模式 2-1，2-4）。如果你達到「感情」的層次，你就會受到那些處於或低於這個層次的人的歡迎（模式 1-4）。與其期望對方給你一些特別的東西，例如「真心」（模式 1-3），不如與一個與你處於相同層次（模式 1-4，2-1）的伴侶一起過上滿足的生活，這樣對雙方來說都更合適，也更幸福。另一方面，如果你被一個比你更了解更高層次愛的人喜歡，你应该感谢这份好运，并接受它（模式 1-1）。

如果你的伴侶也了解「心之愛」，那麼可能不會發生太多的問題。
然而，「心之愛」雖然溫暖，但也帶有冷靜的特質，如果你只達到了情慾的階段，可能對伴侶來說會感到不足。
在了解「情愛」的階段，雖然不如「心之愛」那麼強烈，但你已經擁有了相當程度的愛，因此，即使「情愛」階段的人可能會有一些束縛，但如果他們是你的伴侶，似乎不會發生太多的問題。
另一方面，如果一個人對「情愛」的了解也不夠，只知道性慾，那麼可能會發生很多問題。
因此，所謂的「清純系蕩婦」通常處於這個階段（不了解「心之愛」，對「情慾」的了解也不夠，處於性慾佔主導地位的階段）。
世上有些人並不知道「性愛」，只是單純地以所有權和生存慾望為導向，正在學習性慾，雖然他們的情況比完全不了解「性愛」的人要好，但如果還沒有達到「性愛」的穩定階段，仍然可能會發生很多問題。
這種情況並不是瞬間完全地切換階段，而是稍微重疊的。
根據這個人主要處於哪個階段，他們的行為方式、思考方式、態度、舉止，以及愛的表現方式都會有所不同。

在黃金周假期前後，我經歷了一次被迫的回憶，回顧過去十年的記憶，並根據我目前的理解重新體驗和重新解讀。我相信我已經很大程度上理清了這些。

這次，通過重新思考和理解愛的概念，我獲得了重生，我的意識得到了更新，並且（明確地）體驗到了來自內心的愛，這使得世界看起來完全不同，讓我感覺到世界是如此的美好（而且更加美好）。即使在此之前，我也曾通過冥想體驗到一種寧靜和幸福，感受到這種感覺的基本方面。然而，那些最初的感覺就像一種模糊的感覺，意識被雲霧籠罩。這次，我終於達到了真正體驗內心愛的地步，世界發生了變化，我感覺自己生活在一個不同的世界，超越了一種特定的界限。

在世界上，我發現有許多已婚的人，但他們並未完全理解自己內在的愛。另一方面，也有相當多的人，即使他們沒有明確地自稱為靈性追求者，但在日常生活中，他們真誠地用內心去愛他們的伴侶和孩子。男性和女性在理解愛的方面存在差異，而且每個人的理解程度也不同。這些差異，以及婚姻的優缺點、經濟利益、生育的願望、炫耀和地位，都促成了婚姻。然而，也有人是因為他們彼此相愛而結婚。我一直生活在這個美好的世界中。因此，我並沒有變得特別，而是，一直缺失的部分終於變得正常。美好的世界是常態。

自小學以來，我一直遭受無情的欺凌，這導致我內心的“光球”破碎，我哭了，我的精神狀態也惡化了。我的心靈與身體分離，只剩下少量的意識存在於我的身體中，我一直處於精神疲憊的狀態。我終於修復了那個光球，與身體分離並在周圍遊蕩的心靈，已經回歸，我的心靈恢復到了光球破碎之前的狀態，這讓我克服了精神疲憊，並再次感受到內心的愛。光球就是我的存在，而且似乎自從小學時光球破碎以來，我就無法與這個世界建立良好的聯繫。我一直處於一種心靈與身體分離的狀態，字面上說，我的心靈並沒有真正地存在於這個身體中。因此，自從光球破碎以來，我的身體感覺一直很模糊。這次，我的心靈終於回歸了這個身體，我的心靈開始真正地使用我的身體。很長一段時間，我的心靈只與我的身體以一種非常有限的方式相連，而我大部分的意識都處於睡眠狀態。這也可以說是一種心靈真正地存在於這個身體中的狀態，我相信這也是體驗內心愛的状态。我小時候有三個光球，到目前為止，只有一個已經恢復，所以還有更多的事情要做，但我認為我克服了一個重大的障礙。當光球（Purusha，神靈，純粹意識）通過 Sahasrara 脈輪進入時，只是進入，但尚未完全與身體同步。這次，我的心靈打開了，Purusha（純粹意識）似乎與我的身體更加同步。從表層意識的角度來看，似乎我的心靈是迷失和模糊的，但從 Purusha（純粹意識）的角度來看，似乎我的心靈與我的身體是分離的。在小學時與我分離的心靈，終於回歸了我的身體。即使從瑜伽和吠檀多哲學的角度來看，Purusha 不會破碎，但它可以與身體分離，而過去幾十年，我的心靈並沒有真正地存在於我的身體中，這是一種精神疲憊和精神崩潰的狀態。這次，我終於恢復了我的心靈。我的心靈回歸了我的身體，這就是讓我體驗到內心愛的原因。我重新獲得了童年時的感覺。現在回想起來，如果我的心靈不在我的身體中，我怎麼可能理解內心的愛，或者擁有成功的關係呢？我主要生活在我的身體中。如果沒有心靈，就會死亡，但我認為，在過去幾十年裡，我主要以一個分散的心靈（約佔 20%）來生活，這與童年時的情況相比。因此，我的意識變得模糊是很自然的。現在，即使它已經回歸，也只有約 50%，而且似乎我還沒有達到最佳狀態。儘管處於這種精神崩潰的狀態，我還是多虧了過去世的靈魂，尤其是通過群體靈魂聯繫與我相連的妻子（我前世的靈魂，與我同一個群體靈魂的靈魂），他們一直守護著我，擔心著我。

這我想是種淨化。就像亞里斯多德所說，透過以同情、恐懼和愛來追體驗生中的悲劇，可以達到淨化的效果。

現在回想起來，如果一個人真正了解「心之愛」，或許伴侶會更容易接受，而且如果對方是誠實可靠的人，應該可以和大多數人相處融洽。或者，如果接近了解「心之愛」的人，或許有相當高的機率會被接受（這可能只是我的想法）。

在過去幾週的時間裡，出現了各種可能性，並引導我對過去事件有了各種不同的理解。不僅僅是過去，也暗示了未來的可能性。實際上，即使透過冥想看到了未來，其真實性程度也取決於個人，我認為只要等到未來真的發生時，回顧當時的冥想，並說「啊，那時候的確是對的」，這樣就足夠了。靈性方面不太熟悉的人，常常會犯「因為在冥想中看到了，所以一定會這樣，我會等待」的錯誤，這樣做往往會導致事情沒有實現，時間卻白白流逝，最後會後悔「啊，那只是誤解」。這是因為順序顛倒了。冥想中得到的理解，就當作是參考，可以應用於未來，但並不需要否定冥想中看到的預知，基本上還是應該忽略，並像平常一樣生活。因此，即使出現了各種可能性，也不會對自己的生活產生太大的改變。

最重要的是對「愛」的理解，這將會極大地改變我未來的生活方式，而資訊或預知等，是次要的，並不是那麼重要。最重要的是，能夠理解「心之愛」。「有了心之愛，世界是美好的，而且世界充滿了愛，（大多數）人們是善良和充滿光輝的。」這是我在過去幾週的人生回顧中獲得的最重要的教訓和理解。