সাম্প্রতিককালে, আমার দৈনন্দিন জীবনে আনন্দ এবং কৃতজ্ঞতার অনুভূতি প্রচুর পরিমাণে রয়েছে, এবং প্রায়শই আমি ছোটখাটো বিষয়গুলোর জন্য কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করি, যার ফলে আমার মধ্যে বার বার আনন্দ surges করে।

তবে, হঠাৎ করে মনে পড়ে যে, শৈশবেও আমার মধ্যে একই রকম অনুভূতি ছিল, যেখানে প্রতিদিন আনন্দ এবং পরিপূর্ণতায় ভরা ছিল, এবং সবকিছু উজ্জ্বল মনে হতো।

কিন্তু, কোনো এক সময় এটি অভিশাপের কারণ হয়ে দাঁড়ায়, অথবা মানসিক অবসাদের সৃষ্টি করে, এবং আমি প্রায়শই অচেতন অবস্থায় пребыণ করতাম। যদিও এটি বেশ কষ্টকর ছিল, তবে অবশেষে, মনে হচ্ছে আমি শৈশবের সেই আনন্দপূর্ণ অবস্থায় ফিরে এসেছি।

আমার স্মৃতিতে, শৈশব খুবই আনন্দময় ছিল, কিন্তু বাস্তবে, সেই ধরনের আনন্দ অনুভব করতে বেশ সময় লেগেছে, এবং আমি বিশেষভাবে সেই আনন্দ পাওয়ার চেষ্টা করিনি। তবে, হঠাৎ করে আমি বুঝতে পারলাম যে, আমি আবার সেই একই রকম আনন্দময় জীবনের মধ্যে আছি।

সাধারণ, দৈনন্দিন জীবনে, উদাহরণস্বরূপ, শুধু সিঁড়ি দিয়ে নামার সময়ও, আমি শুধু আমার ঘর নয়, বরং অন্যান্য বাড়ি, দেয়াল, অন্যান্য মানুষের ঘর, এবং তার চারপাশের সবকিছুকে দেখে "আহা, কত সুন্দর!"と感じ করি।

কোনো বিশেষ কারণ ছাড়াই, শুধু বিদ্যমান থাকার কারণে, সবকিছু মূল্যবান।

এটা বলা যেতে পারে যে, সবকিছু মূল্যবান, কিন্তু এটি কোনো শর্তযুক্ত কৃতজ্ঞতা নয়, বরং এটি অস্তিত্বের প্রতি কৃতজ্ঞতা। যদি বলা যায়, তবে এটি "পূর্ণ" হওয়ার প্রতি কৃতজ্ঞতা, যেখানে চারপাশের সবকিছু বিদ্যমান, এবং শুধু সেই কারণে "আহা, কত সুন্দর!"と感じ হয়।

আমার মনে হয়, শৈশবেও আমি চারপাশের সবকিছুকে দেখে "আহা, কত সুন্দর!"と感じতাম। স্কুলে গিয়ে সবকিছুকে মূল্যবান মনে করে আমি চারদিকে তাকিয়ে থাকতাম, এবং আমি হাসতাম। যখন আমি আমার সহপাঠী মেয়েদের দিকে তাকাতাম, তখন (হয়তো এটি অতিরিক্ত সচেতনতার কারণে) তারা যদি আমার দিকে হাসিমুখে তাকাত, তবে আমার মনে হতো, "আচ্ছা, তারা কি আমাকে পছন্দ করে?" আমি সাধারণত কোনো কিছু పట్టించుতাম না, শুধু তাকিয়ে থাকতাম, কিন্তু অনেক সময় তারা ভুল বুঝতো। সম্প্রতিও এমন ঘটনা ঘটার সম্ভাবনা থাকে, তবে যেহেতু আমি এখন অনেক বড় হয়েছি, তাই সম্ভবত আর কেউ ভুল বুঝবে না।

এভাবে সুখী জীবনযাপন করার পরেও, কিছু মানুষ কোনো কারণ ছাড়াই অভিশাপ দেয়, এবং কিছু "এনার্জি ভ্যাম্পায়ার" ক্রমাগতভাবে আমার থেকে শক্তি কেড়ে নেওয়ার চেষ্টা করে। তাই, আধ্যাত্মিক শিক্ষা অনুযায়ী "波動の法則" (波動 আইন) সবসময় বাস্তব জগতে সঠিক নয়। অবশ্যই, বাস্তবায়নের ক্ষেত্রে "波動の法則" কাজ করে, কিন্তু "কার্মা"র মধ্যে "প্রলাবদা কার্মা" নামে একটি বিষয় আছে, যার কারণে একবার কোনো কার্মা শুরু হয়ে গেলে, সেটি চলতে থাকে। তাই, আশেপাশে থাকা কোনো অভিশাপ অথবা "এনার্জি ভ্যাম্পায়ার" দ্বারা আক্রমণের মতো বিষয়গুলোর প্রতি যথাযথ ব্যবস্থা নেওয়া প্রয়োজন।

ছোটবেলায়, আমার খুব কমই কোনো মোকাবিলার উপায় জানা ছিল, এবং সম্ভবত সেই কারণে আমি অনেক খারাপ পরিস্থিতির শিকার হয়েছি। তবে, এর পেছনের কারণ ছিল স্কুলের জীবন, যেখানে "কোনো পালানোর জায়গা নেই" এমন একটি পরিবেশ ছিল, যেখানে আক্রমণকারীরা ক্রমাগতভাবে হয়রানি করতে পারত, এবং যেখানে আক্রমণকারীদের অবস্থান অত্যন্ত শক্তিশালী ছিল। প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে, বিশেষ করে শহরের কোনো এলাকায় বসবাস করলে, মানুষ নিজের সম্পর্কগুলো নিজেই বেছে নিতে পারে; তাই, যারা খারাপ উদ্দেশ্য নিয়ে আসে, তাদের এড়িয়ে চলা উচিত, এবং "এনার্জি ভ্যাম্পায়ার"-দেরও এড়িয়ে যাওয়া উচিত। সমাজে বলা হয় যে, কোনো কোম্পানিতে দীর্ঘ সময় কাজ করা উচিত, কিন্তু বাস্তবে, যদি কোনো "এনার্জি ভ্যাম্পায়ার" আপনার বস হয়, তাহলে আপনি ক্রমাগত শোষিত হতে থাকবেন, এবং সম্ভবত সেই ধরনের পরিবেশে কাজ করা উচিত নয়।

সম্ভবত, ছোটবেলায় বেশিরভাগ মানুষ হাসিমুখে জীবনযাপন করে, কিন্তু ধীরে ধীরে তারা বিষাক্ত হয়ে যায়।

সাধারণভাবে, ছোটবেলায় মানুষের কাছে খুব কম বিকল্প থাকে, এবং যখন তারা এমন বড়দের দ্বারা ঘেরা থাকে যারা মানসিক বিষয়গুলো বোঝে না, তখন এই ধরনের ঘটনাগুলো বোঝা যায় না এবং উপেক্ষা করা হয়, যার ফলে শিশুদের হাসি এবং সম্ভাবনা ক্রমাগতভাবে নষ্ট হয়ে যায়।

যদি কোনো শিশু এমন বাবা-মায়ের কাছে জন্ম নেয় যারা শুধুমাত্র টাকা, বস্তুগত জিনিসের আকাঙ্ক্ষা এবং যৌনতার প্রতি আগ্রহী, তাহলে তারা মানসিক বিষয়গুলো বুঝতে পারবে না এবং কষ্ট পাবে। সেটি আমার জন্য একটি শিক্ষা ছিল।

সাম্প্রতিককালে, আমার বুকের "হৃদয়" (আনাহাতা) স্থানের অনুভূতি সক্রিয় হয়েছে, এবং আমি বয়ঃসন্ধিকালে প্রবেশ করেছি।

সম্ভবত এটি বৌদ্ধধর্মে উল্লেখিত "মরাজক" (দুর্গ) হতে পারে। আমার মনে হয় আগে থেকেই এমন কিছু "মরাজক"-এর মতো অনুভূতি ছিল, কিন্তু গত এক মাস ধরে আমি বেশ তীব্রভাবে "মরাজক"-এর অভিজ্ঞতা লাভ করছি।

সম্প্রতি আমি কিছুটা তা কাটিয়ে উঠতে পেরেছি, কিন্তু "সুষুমনা" (মেরুদণ্ড বরাবর শক্তি প্রবাহের পথ, যোগে "নাদি"-র মধ্যে প্রধান একটি) সক্রিয় হওয়ার পরে, অন্য এক ধরনের "মরাজক" দেখা দিয়েছে। সম্ভবত এটি "অ্যাস্ট্রাল" জগতের সাথে সংযোগ স্থাপনের কারণে সৃষ্ট মানসিক "মরাজক"।

১. মস্তিষ্কে শক্তির জমার কারণে হওয়া সমস্যা (যা "মরাজক" হিসেবে পরিচিত) (৩ সপ্তাহ থেকে ২ সপ্তাহ আগে)।
২. "সুষুমনা" যা "আজিন" থেকে শুরু হয়ে "গলা"র "বিশুদ্ধা", এবং "আনাহাতা" পর্যন্ত বিস্তৃত, তার মাধ্যমে আবেগ এবং "অ্যাস্ট্রাল" দিক সক্রিয় হওয়ার কারণে হওয়া "মরাজক" (আমার মনে হয় এটিই আসল "মরাজক") (সাম্প্রতিক ১ সপ্তাহ)।
৩. "আজিন" সামান্য হলেও উন্মুক্ত হলে, অথবা "সাহারালরা" সামান্য হলেও উন্মুক্ত হলে, "মরাজক" দূর হয়ে যায় (এই কয়েক দিন)।

আমার মনে হয়, যখন "আজিন" এবং "সাহারালরা" পর্যন্ত সংযোগ স্থাপিত হয় এবং শক্তি "আজিন" অথবা "সাহারালরা"-তে পরিপূর্ণ থাকে, তখন "মরাজক" থাকে না, বরং আমি সুস্থ এবং পরিপূর্ণ অনুভব করি। কিন্তু যখন "আজিন" অথবা "সাহারালরা" ঠিকমতো উন্মুক্ত হতে পারে না, তখন আমি মানসিক "মরাজক"-এর মধ্যে থাকি।

মাজিরো (ম্যাট্রিক্স)-এর সময়, কোনো কারণে, এমন একজন মানুষ (মহিলা) যার সাথে তেমন ভালো সম্পর্ক ছিল না এবং যাকে আমি ভুলে গেছি, তার কথা মনে পড়ে আসে এবং আমার মধ্যে আবেগজনিত অনুভূতি জেগে ওঠে। ছাত্রজীবনে আমি তার সাথে মাত্র দুইবার খাবার খেয়েছিলাম, আমি তাকে প্রায় ভুলেই গেছি, এবং আমরা সম্ভবত কয়েক ঘণ্টার বেশি সময় ধরে কথা বলিনি, সে তেমন পরিচিত একজন মানুষ নয়। কিন্তু কোনো কারণে, সেই সময়ের আমার খারাপ আচরণগুলো আমার মনে পড়ে যায়, এবং আমার মধ্যে এমন এক ধরনের বিষণ্ণতা তৈরি হয় যা অনেকটা বয়ঃসন্ধিকালের হতাশার মতো, যেন একটি প্রেমের বিচ্ছেদ। বাস্তবে, আমার মনে হয় সেই সময়ের ঘটনাগুলো ততটা বড় কিছু ছিল না। যখন আমি সেই সময়ের কথা মনে করি, তখন মনে হয় আমাদের মধ্যে ভালো বোঝাপড়া ছিল, কিন্তু সেটা প্রেমের পর্যায়ে যায়নি, এবং শেষ পর্যন্ত সেখানেই থেমে গিয়েছিল।

বাস্তবতার ভিত্তি একই হলেও, সেই সময়ে আমি যে অনুভূতি অনুভব করেছিলাম, এবং ফ্ল্যাশব্যাক-এর মাধ্যমে যে বিষয়গুলো মনে পড়ছে, সেগুলোর মধ্যে পার্থক্য রয়েছে। এটি আগের "বাস্তব ঘটনা থেকে সৃষ্ট মানসিক আঘাত"-এর থেকে সম্পূর্ণ আলাদা। যদিও "উপাদান" হিসেবে সেই সময়ের বাস্তব ঘটনা ব্যবহার করা হয়েছে, কিন্তু ফ্ল্যাশব্যাক-এর মাধ্যমে যে আবেগজনিত বিষয়গুলো মনে আসছে, সেগুলো সেই সময়ের অনুভূতির সাথে মেলে না। আমার মনে হয় এটি মাজিরোর একটি অংশ। পুরনো গল্পে যেমন বলা হয়েছে, শয়তান মানুষের মন থেকে উপাদান নিয়ে সেগুলোকে ব্যবহার করে আকর্ষণীয় গল্প তৈরি করে এবং প্রলুব্ধ করে। সম্ভবত, শয়তান সেই সময়ের কিছু দৃশ্য ব্যবহার করে এমন কিছু স্মৃতি তৈরি করছে যা আসলে সত্যি নয়। এটি শয়তানের কাজ হতে পারে।

কিছু দিন আগে পর্যন্ত আমার মন খোলা ছিল না, এবং যখন আমার মন খোলা ছিল না, তখন সেটি মাজিরোর চেয়ে বরং একটি সাধারণ শারীরিক দুর্বলতা ছিল। সেটি একটি সাধারণ দুর্বলতা ছিল, মাজিরো নয়। সেই সময়ে আমার "আজিন" থেকে "সুষুমনা" পর্যন্ত পথটি খোলা ছিল না, এবং পরবর্তীতে যখন "আজিন" থেকে "সুষুমনা" "ভিশুধা" হয়ে "আনাহাতা" পর্যন্ত বিস্তৃত হয়, তখন আমার মধ্যে আবেগজনিত এবং "অ্যাস্ট্রাল" বিষয়গুলো সক্রিয় হতে শুরু করে, এবং আমি মাজিরো দেখতে পাই।

প্রথমত, মনে হচ্ছে যে সুশুম্নার শক্তি দ্বারা, আমি আবেগ অনুভব করার ক্ষেত্রে আরও সংবেদনশীল হয়ে উঠেছি। যেহেতু আবেগ অ্যাস্ট্রাল জগতের সাথে সম্পর্কিত, তাই আমার মনে হয় যে এইবার, নতুন করে অজনা থেকে অনাহত পর্যন্ত যে শক্তি সংযোগ স্থাপন করেছে এবং সক্রিয় হয়েছে, সেটি অ্যাস্ট্রাল জগতের প্রভাব বেশি। এর ফলে, গান শোনার সময় সেই আবেগ খুব স্পষ্টভাবে অনুভব করা যাচ্ছে। উদাহরণস্বরূপ, সম্প্রতি আমি যে অ্যামুর নামিয়ে-এর ভিডিওটি দেখেছিলাম, আগে যেভাবে দেখতাম, তার থেকে সম্পূর্ণ ভিন্নভাবে, আবেগগতভাবে এটি আমাকে গভীরভাবে প্রভাবিত করেছে। সুশুম্না খোলার কারণে আবেগগত সংবেদনশীলতা বৃদ্ধি পাচ্ছে। যদি আমি আমার যৌবনে এত আবেগ অনুভব করতে পারতাম, তাহলে সম্ভবত আমি অ্যামুর নামিয়ে-এর ভক্ত হয়ে যেতাম।

যদি শুধুমাত্র আবেগ অনুভব করার ক্ষমতা বৃদ্ধি পেত, তাহলে ভালোই হতো। কিন্তু অ্যাস্ট্রাল জগৎ বিভিন্ন সত্তার দ্বারা গঠিত, এবং এতদিন আমি অনেকটা "বন্ধ" অবস্থায় ছিলাম, তাই অ্যাস্ট্রাল জগৎ সম্পর্কে আমার কোনো ধারণা ছিল না। একই সাথে, এই "বন্ধ" অবস্থাটি একটি সুরক্ষামূলক স্তর হিসেবে কাজ করত, যার কারণে আমি অ্যাস্ট্রাল জগতের প্রভাব থেকে তুলনামূলকভাবে সুরক্ষিত ছিলাম, এবং সম্ভবত এই কারণে আমি খুব বেশি "অপদেবতা"-র দ্বারা প্রভাবিত হইনি। কিন্তু যখন সুশুম্নায় শক্তি প্রবেশ করতে শুরু করে এবং অজনা থেকে কণ্ঠের বিশুদ্ধ, হয়ে অনাহত পর্যন্ত সক্রিয় হয়, তখন বিশেষভাবে অনাহত অঞ্চলে আবেগ অনুভব করার ক্ষমতা বৃদ্ধি পায়।

আমার ক্ষেত্রে, অনাহতের সক্রিয়তা সম্ভবত চতুর্থ ধাপে ঘটেছে। প্রথম ধাপে এটি সাধারণ শারীরিক কুন্ডलिनी, দ্বিতীয় ধাপে সৃষ্টি, ধ্বংস এবং রক্ষণাবেক্ষণের চেতনা, তৃতীয় ধাপে সাহাস্রার থেকে আসা পুরুষ (ঈশ্বরের আত্মা), এবং এইবার, চতুর্থবার, আমার মস্তিষ্কের "টান" কমে যায় এবং অজনা থেকে কণ্ঠের বিশুদ্ধ হয়ে অনাহত পর্যন্ত শক্তি প্রবাহিত হওয়ার কারণে অনাহতের আবেগগত সক্রিয়তা প্রকাশ পায়।

সাধারণভাবে, কুন্ডलिनी সাধারণত শরীরに近い স্থান থেকে সক্রিয় হয় বলে মনে করা হয়। কিন্তু এই ক্ষেত্রে, মনে হচ্ছে যে অ্যাস্ট্রাল জগতের সক্রিয়তা, যা আগে যথেষ্ট ছিল না, সেটি পুনরায় সক্রিয় করা হয়েছে। সম্ভবত বলা যেতে পারে যে পুরুষ (ঈশ্বরের আত্মা) অ্যাস্ট্রাল সত্তাকে আকর্ষণ করেছে। যখন পুরুষ প্রবেশ করে, তখন কোনো আবেগ ছিল না, কিন্তু তার পরে, পুরুষ যখন শরীরকে পুনর্গঠন করে এবং অজনা সহ অন্যান্য স্থানকে সক্রিয় করে শরীরকে পুনর্গঠন করার প্রক্রিয়ায়, সম্ভবত এমন হয়েছে যে, আগে অ্যাস্ট্রাল এবং আবেগগত দিকগুলি সম্পূর্ণরূপে সক্রিয় হয়নি, তাই পুরুষ ইচ্ছাকৃতভাবে শরীরকে এমনভাবে পরিবর্তন করেছে যে অ্যাস্ট্রাল সত্তাকে অনুভব করা সহজ হয়েছে।

এবং সম্ভবত, অ্যাস্ট্রাল জগতের সংবেদনশীলতা বেড়ে যাওয়ার কারণে এটি একটি "অশুভ" অবস্থায় পরিণত হয়েছে। যদি তাই হয়, তবে এটি সম্ভবত অনিবার্য ছিল।

গত কয়েক দিন ধরে, বাস্তব ঘটনার মূল ভিত্তি একই থাকলেও, আবেগগত দিক থেকে অতীতের কিছু স্মৃতি ফিরে আসছে যা বাস্তবতার সাথে মেলে না, এবং এর ফলে আমার মন এমন একটি অবস্থায় পৌঁছেছে যেখানে আমি সহজেই আবেগপ্রবণ হয়ে পড়ছি এবং সহজে কাঁদতে পারছি। আমি, একজন পরিণত মানুষ, নিজের মানসিক দুর্বলতা দেখে অবাক হচ্ছিলাম এবং ভাবছিলাম আমি কী করছি। সম্ভবত, এটি থেকে বেরিয়ে আসতে ব্যর্থ হলে, আমি বাস্তব নয় এমন আবেগপূর্ণ স্মৃতিতে ডুবে যেতে পারি, এবং তখন "বাস্তবতাকে আবার শুরু" করতে হতে পারে। সম্ভবত, আমাকে এমন একটি "সেটিং"-এ ফিরিয়ে নিয়ে যাওয়া হচ্ছে যেখানে আমার স্মৃতি আগের মতো, এবং আমার চেতনা সেই সময়ে চলে যাচ্ছে, যেখানে আমি কয়েক দশক আগের সেই মানসিক কষ্টের অভিজ্ঞতা আবার শুরু করছি। এত কিছু জানার পরে, আমি ভাবলাম, "না, এটা আমি চাই না..."। অনেক দিন ধরে সেই কঠিন পরিস্থিতিতে থাকার পরে, অবশেষে আমার মন স্থির হলো, আমি জেগে উঠলাম, এবং ভাবলাম, "এত কষ্ট করার চেয়ে, এই পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসা অনেক সহজ হবে"। এটি সম্ভবত একটি "রাইট অফ পাসের" মতো, এবং যদি কেউ এটি পার করতে ব্যর্থ হয়, তাহলে তার "আমি সেই শিশুকে কষ্ট দিয়েছি, আমি আবার সবকিছু ঠিক করতে চাই, আমি ক্ষমা পেতে চাই, এবং আমি একটি ভালো সম্পর্ক তৈরি করতে চাই" - এই আকাঙ্ক্ষা পূরণ হবে, এবং সময় পিছনের দিকে চলবে, যার ফলে তাকে সেই কষ্টের সময়ের থেকে কয়েক দশক পরের অন্য একটি টাইমলাইনে গিয়ে আবার সবকিছু শুরু করতে হবে। আমার মনে আছে, এলিজাবেথ হাইথের "ইনিশিয়েশন" বইয়েও এমন একটি গল্প পড়েছিলাম।

এটি অনেকটা অভিশাপের মতো, যেখানে শয়তান, যারা বাস্তবতা গ্রহণ করতে পারে না এবং সবকিছু নতুন করে শুরু করতে চায়, তাদের আকাঙ্ক্ষা পূরণ করে। শুধুমাত্র এই ভূমিকা দেখে, বলা কঠিন যে এটি শয়তান নাকি স্বর্গদূত, সম্ভবত এটি কেবল সেই সময়ের একজন প্রশাসক। তবে কিছু মতানুসারে, এটি এমন একটি সত্তা যা শয়তান হিসাবে পরিচিত এবং যা মানুষের পথরোধ করে জীবনকে নতুন করে শুরু করতে বাধ্য করে। এটি একটি কঠিন পরিস্থিতি।

এই পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার জন্য, আমি ধ্যান করেছি, এবং বারবার, কৈশোরের মতো আবেগপূর্ণ অনুভূতিগুলোকে উপেক্ষা করে আমি অজ্না এবং সহস্রার চক্রের উপর মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করেছি। যদি অজ্না এবং সহস্রার চক্র খোলা না থাকে, তাহলে আমার হৃদচক্রে আবেগপূর্ণ অনুভূতিগুলো ফিরে আসে, এবং কৈশোরের সেই মিষ্টি, বেদনাদায়ক, এবং অপূর্ণ আকাঙ্ক্ষার স্মৃতি (যা একজন পরিণত মানুষের জন্য স্বাভাবিক নয়) কয়েক দশক আগের স্মৃতি হিসেবে ফিরে আসে।

কখনও কখনও এই ধরনের অনুভূতি খারাপ নয়, এবং আমি ভেবেছিলাম, "ঠিক আছে, আমি কয়েক দিন এটি উপভোগ করব"। তবে, যেহেতু এই স্মৃতিগুলো বাস্তব নয়, এবং আমার এবং সেই ব্যক্তির মধ্যে সেই সম্পর্ক ছিল না, তাই এটি কেবল একটি কল্পনা, এবং আমি মনে করি শয়তানকে এখন চলে যাওয়া উচিত।

আজিনাকে সক্রিয় করা এবং সহস্রার সামান্য খোলা অবস্থায়, সেই শয়তানের তৈরি করা ফ্ল্যাশব্যাক অনুভূতিগুলি হঠাৎ করে চলে যায় এবং শান্তি ফিরে আসে। যদিও আমার অজিনা এবং সহস্রারা এখনও অস্থির, তাই কিছুটা প্রভাব রয়েছে, তবে মনে হচ্ছে আমি প্রায় ৮০% সমস্যা থেকে মুক্তি পেয়েছি এবং সম্ভবত একটি বড় বাধা অতিক্রম করেছি। মাঝে মাঝে এই ধরনের পুরনো দিনের কৈশোরে ফিরে যাওয়া ভালো লাগলেও, অপ্রত্যাশিতভাবে এত দিন পর এমন অনুভূতি হওয়াটা কিছুটা মজার ছিল। তবে, সবসময় নস্টালজিক হয়ে থাকাটা অর্থহীন, এবং এটা উপলব্ধি করে যে এটি বাস্তব নয়, তারপর ফ্ল্যাশব্যাকের এই অন্ধকার জগৎ থেকে বেরিয়ে আসা দরকার।

বৌদ্ধ ধর্মগ্রন্থে বলা আছে যে বুদ্ধ মারণশীল স্থানে সুন্দর কোনো নারীর প্রলোভনের শিকার হয়েছিলেন। আমার ক্ষেত্রে, সেই মেয়েটি যার সাথে আমার তেমন ভালো সম্পর্ক ছিল না, সে কোনো কারণে খুব আকর্ষণীয় রূপে উপস্থাপিত হয়েছিল। এবং সে এবং আমার মধ্যে রোমিও এবং জুলিয়েটের মতো বা সামাজিক শ্রেণির ভিন্নতার কারণে প্রেমের একটি পরিস্থিতি তৈরি হয়েছিল। অবশ্যই, মেয়েটি টি বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রী ছিল এবং আমি সাধারণ একজন大学生, তাই শ্রেণিবিন্যাসগত পার্থক্য ছিল এবং সম্ভবত আমি কিছুটা দূরে থাকতাম। তবে, রোমিও এবং জুলিয়েটের সাথে তুলনা করাটা সম্ভবত অতিরিক্ত, আমার মনে হয়। শয়তানও, মারণশীল স্থানে কোনো পরিস্থিতি তৈরি করে বা কোনো গল্প তৈরি করলেও, আরও বেশি বাস্তবসম্মত উপায়ে কাজ করতে পারত। তবে, সেই আবেগপূর্ণ প্রলোভনটি ছিল খুবই তীব্র, এবং সেই সাথে "ক্ষমা"র অনুভূতি এবং উপস্থাপনাও ছিল। যেখানে বলা হচ্ছিল, "ক্ষমা পাওয়ার জন্য আমাকে আরও বেশি সক্রিয়ভাবে তার কাছে যেতে হবে এবং তাকে সুখী করতে হবে। দেখো, তুমি যদি তাকে ভালোভাবে সুখী করতে না পারতে, তাহলে সে পরবর্তীতে প্রেমের ক্ষেত্রে ব্যর্থ হয়েছে এবং এখনও একা এবং হতাশ।" এই ধরনের শয়তানের উপদেশ এবং ব্যাখ্যা শুনে আমি কিছুটা প্রভাবিত হওয়ার উপক্রম। কিন্তু, হঠাৎ করে আমি নিজেকে মনে করিয়ে দিলাম, "কিন্তু, আমি জানি না সে পরবর্তীতে কেমন আছে..." আসলে, কয়েক দশকের মধ্যে আমি তাকে প্রায় পুরোপুরি ভুলে গিয়েছিলাম। এছাড়াও, আবেগগতভাবে "আচ্ছা, এটা কি সত্যি?" এমন প্রশ্ন জাগে, এবং "আচ্ছা, এই মেয়েটির সাথে আমার এমন সম্পর্ক ছিল না? এটা কী?" "আসলে, আমার মনে নেই যে আমাদের মধ্যে কোনো প্রেমের অনুভূতি ছিল। সম্ভবত আমরা শুধু মানানসই ছিলাম না। যদিও মাঝে মাঝে আমাদের মধ্যে ভালো বোঝাপড়া ছিল, কিন্তু আমাদের মধ্যে কখনো প্রেমের সম্পর্ক তৈরি হয়নি। সেই সময় আমি ক্লান্ত ছিলাম, তার কারণ এটা ছিল না, বরং আমার মানসিক সমস্যা ছিল।" যখন আমি শান্তভাবে চিন্তা করি, তখন সবকিছু বেশ মজার মনে হয়। তবে, শয়তান যেহেতু শক্তিশালী, তাই তারা ক্রমাগত "দুঃখের জুটি"র দৃশ্য তৈরি করে, এবং "তোমাকে অবশ্যই তাকে সাহায্য করতে হবে" বলে আমাকে বোঝানোর চেষ্টা করে, যাতে আমি আবেগপূর্ণ একটি ঘূর্ণিতে আটকা পড়ি। কিন্তু, আমার দিক থেকে, আমি ভাবি, "আমি জানি না সে এখন কেমন আছে..." "এমন কিছু এখন জেনে লাভ নেই, আমি জানি না সে কোথায় আছে।" কিন্তু, শয়তান হাল ছাড়ে না এবং বোঝানোর চেষ্টা করে, "কিন্তু, সম্ভবত তোমরা আবার দেখা করতে পারো। আমিই তোমাদের দেখাশোনা করিয়ে দেব।" এবং তারপর সেই মেয়েটির একটি ছবি দেখিয়ে, "দেখো, এই মেয়েটি তার বাবা-মায়ের সাথে একটি সুন্দর বাড়িতে থাকে, সে ডেটিংয়ের জন্য খুব উৎসাহী, কিন্তু দ্বিতীয়বার যাওয়ার পর সে আর ডাক পায় না এবং সে হতাশ।" এটা কি সত্যি? নাকি শয়তান শুধু কিছু বানানো ছবি তৈরি করে বলছে? সম্ভবত, আসল মেয়েটি খুব ভালো আছে এবং সে আমাকে ভুলে গেছে। সাধারণত, নারীরা খুব কম সংখ্যক পুরুষের কথা মনে রাখেন, যাদের সাথে তাদের তেমন কোনো সম্পর্ক ছিল না। এটা শয়তানের কাজ বলে মনে হচ্ছে, বরং এটি একটি তৃতীয় শ্রেণির চিত্রনাট্যকারের কাজ। পুরনো দিনের কথা বাদ দিলে, এখন যেখানে বিভিন্ন ধরনের নাটক তৈরি হচ্ছে, সেখানে এই ধরনের গল্প একেবারেই চলবে না। শয়তানও সম্ভবত হতাশ। সবকিছুই খুব বেশি ভুল। কিছু পুরুষ হয়তো কোনো নারীকে সবসময় ভুলতে পারে না, কিন্তু এই চিত্রনাট্যটি খুবই হাস্যকর। মাঝে মাঝে হালকা নাটক দেখা ভালো, কিন্তু এই ধরনের চিত্রনাট্য দেখলে খারাপ লাগে।

কিছুদিন আগে যোগ ব্যায়ামের মাধ্যমে ধ্যান করার সময় আমার মন শান্ত হয়েছিল, এবং মনে হয়েছিল যেন আমার চিন্তাভাবনা আরও দ্রুত হচ্ছে। তাই, আমি ভাবতাম যে "টি" বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্ররা হয়তো শুরু থেকেই এমন ছিল, অথবা তাদের চিন্তাভাবনা আরও ভালো ছিল। সেই সময়কার কিছু স্মৃতি ফিরে আসছিল, এবং সম্ভবত সেগুলো "উপাদান" হিসেবে ব্যবহৃত হয়ে "মায়া" তৈরি হয়েছিল। যাই হোক, এই অনুভূতিগুলো পুরনো দিনের বিষয়, এবং এগুলো ভবিষ্যতে কাজে লাগবে না। সম্ভবত, এখন তিনি অন্য কোনো সাধারণ মধ্যবয়সী সুন্দর মহিলার মতো। এটা সম্ভবত অতিরিক্ত সরলীকরণ। এখন তাকে দেখলে হয়তো আমি তাকে চিনতে পারব না, এবং তার সাথে দেখা করার কোনো প্রয়োজন নেই। সম্ভবত, তিনি আমার কথা প্রায় ১০০% ভুলে গেছেন। তাই, এখন আর কোনো কিছু করার উপায় নেই, এবং এটি কেবল আমার চিন্তাভাবনার জন্য একটি "উপাদান" ছিল। এটাই সম্ভবত সঠিক ধারণা।

মাঝে মাঝে আমি অতীতের ব্যর্থ প্রেমের কথা মনে করি। তবে, সেই সময়টাতে আসলে সেটি "ব্যর্থ প্রেম" ছিল না, বরং আমি নিজেই প্রথমে আগ্রহ হারিয়ে ফেলেছিলাম, এবং সম্ভবত অন্য ব্যক্তির কাছে ক্ষমা চাওয়া উচিত ছিল। এছাড়াও, এই ভিডিওতে যা দেখানো হয়েছে, সেটি সম্পূর্ণ ভিন্ন বিষয়। এটি সম্ভবত একটি "演出" (演出)। আমি সম্ভবত খুব সহজে প্রেমের প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলি। সত্যিই, আমি সম্ভবত অনেককে কষ্ট দিয়েছি। তাদের "অপরাধবোধ" দূর করার জন্য এবং তাদের সান্ত্বনা দেওয়ার জন্য, বন্ধুদের সাথে ভালো সম্পর্ক বজায় রাখা ভালো। তবে, এই "ফ্ল্যাশব্যাক" (flashback) এর প্রেক্ষাপটটি বাস্তবতার সাথে মেলে না। (তবে, নতুন কিছু মনে করার পরে, অন্য একটি ভিন্ন ধারণা তৈরি হয়েছে... এটি পরের অংশে আলোচনা করা হবে।)

এই ঘটনার কারণে কয়েক দিন ধরে আমার মনে খারাপ লাগছিল, কিন্তু শান্ত হয়ে এবং সঠিকভাবে ধ্যান করার পরে, আমার মন ধীরে ধীরে স্বাভাবিক হয়ে গেল।

"স্পিরিচুয়াল" (spiritual) বিষয় ছাড়াও, অনেক উপন্যাস এবং গল্পে দেখা যায় যে নিজের "মানসিক" (mental) থেকে তৈরি হওয়া একটি "অবতার" (avatar) নিজেকে প্রলুব্ধ করে বা বিভ্রান্ত করে। এমন ঘটনা আগে বহুবার ঘটেছে, কিন্তু সম্প্রতি একটি জটিল "演出" (演出) দেখে আমি অবাক হয়েছি।

এছাড়াও, আমার "আউরা" (aura) সাধারণত খোলা থাকে, এবং আমি সম্ভবত "আত্মার দ্বারা প্রভাবিত" (靈障), এবং আশেপাশের মানুষের "প্রেমের অনুভূতি" পর্যন্ত অনুভব করতে পারি, এবং কখনও কখনও অন্যের প্রেমের বিষয়কে নিজের বিষয় বলে ভুল করি। তাই, সম্ভবত এই ধরনের ঘটনাগুলো "気のせい" (気のせい) (মানসিক ভ্রম)। অন্যের বিষয় হওয়া সত্ত্বেও, আমি "嫉妬" (嫉妬) (ঈর্ষা) বা "失恋" (失恋) (ব্যর্থ প্রেম) এর অনুভূতি অনুভব করি, এবং অপ্রাসঙ্গিক বিষয়গুলোতেও কষ্ট পাই, আনন্দ করি, অথবা "ভালোবাসার" অনুভূতি অনুভব করি। সম্প্রতি, আমার "অ্যাস্ট্রাল" (astral) অনুভূতি আবার জেগে উঠেছে, এবং মনে হচ্ছে আমি আবার আগের অবস্থায় ফিরে গেছি। এবার, আমি আগের মতো সবকিছু "অচেতনভাবে" (unconsciously) অনুভব করার পরিবর্তে, সঠিকভাবে "বিচার" (judgment) করার প্রয়োজন অনুভব করছি।

মাজো (魔境) সম্পর্কে, হোনসাম হিরোশিসেনসের "চোউইশিকি এ নো হিয়াকু" (超意識への飛躍) এর মতো বইগুলোতে এর ব্যাখ্যা আছে, এবং সেখানে বলা হয়েছে যে এটি অ্যাস্ট্রাল মাত্রার আংশিক একাত্মতা। আমার মনে হয়, আমি সম্ভবত অ্যাস্ট্রাল মাত্রার মধ্যেই আছি। যদিও অবচেতন স্তরে সাহাস্রার থেকে পুরুষ (ঈশ্বর) প্রবেশ করেছে, তবুও আমার সচেতন স্তরে যা উপলব্ধি করা যায়, তা সম্ভবত অ্যাস্ট্রাল মাত্রার মধ্যেই সীমাবদ্ধ। তাই, সাধারণভাবে বললে, আমার ক্ষেত্রে অ্যাস্ট্রাল মাত্রাটাই প্রধান। এমন হয় যে, সবাই অ্যাস্ট্রাল মাত্রা, কারানা এবং পুরুষ—এই তিনটি স্তরের অধিকারী, কিন্তু কোন স্তরটি প্রধান ভূমিকা পালন করছে, সেটাই ভিন্ন হয়।

হোনসাম হিরোশিসেনসের ব্যাখ্যা অনুযায়ী, মাজোর ক্ষেত্রে আংশিক অ্যাস্ট্রাল একাত্মতা ঘটে, তাই যা দেখা যায়, তা বাস্তবতার সাথে মিলে যায়। যদিও এটি সম্পূর্ণরূপে বস্তুগত বা বাহ্যিক দিক থেকে একই নয়, তবে এর অর্থ বা তাৎপর্য একীভূত হয়। এই বিষয়ে, আমি একমত। আমার শৈশবে, যখন আমি "ইউতাই রিত্তসু" (幽体離脱) এর মাধ্যমে একটি মেয়ের (সেই মুহূর্তের) ভবিষ্যৎ দেখেছিলাম, তখন দেখা গিয়েছিল যে সে প্রেমের ক্ষেত্রে আনাড়ি, সবকিছু স্পষ্টভাবে বলে ফেলে, তাই পুরুষদের কাছে অপছন্দ। তার বুদ্ধি খুব ভালো, তাই সে দ্রুত কথা বলে, এবং যে পুরুষরা মানসিক শান্তির খোঁজ করে, তারা তাকে প্রেমের 대상으로 দেখে না। যদি সে একটু চেষ্টা করে ধীরে ধীরে কথা বলত, অথবা স্পষ্টভাবে না বলে ইঙ্গিত দিত, তাহলে ভালো হতো। কিন্তু, সে মনে করে যে সে ইঙ্গিত দিচ্ছে, কিন্তু তার সেই "ইঙ্গিত"টাই এতটাই স্পষ্টভাবে এবং দ্রুত বলা হয় যে, তা কোনো ইঙ্গিতই থাকে না। এছাড়াও, সে যেহেতু খুব বুদ্ধিমান, তাই সে এই বিষয়টি বুঝতে পারে না। এই কারণে, সে প্রেমের ক্ষেত্রে ব্যর্থ হয় এবং অনেক বছর পর্যন্ত তার জীবনে প্রেম আসে না, যা তাকে হতাশ করে তোলে। যদিও, আমি যা দেখেছি, তা সত্যি কিনা, তা আমি জানি না, তবে হঠাৎ করে এই বিষয়টি মনে পড়ে, এবং আমি ভাবলাম, "এটা অনেকটা শয়তানের বলা কথার মতোই..."। তাই, আমার মনে হয়, এই মেয়ের জীবনে এমন হওয়ার সম্ভাবনা রয়েছে। একই অনুষ্ঠানে আসা অন্য দুইজন, বেঁটে টি (T) বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্র, যারা তৃতীয় বা চতুর্থ বর্ষের ছাত্র, তারা সম্ভবত একজন স্থিতিশীল পুরুষকে খুঁজে পাবে এবং ভালোভাবে বিয়ে করবে। কিন্তু, এই "নাহরাই মেলো" (昼メロ) ধরনের অনুষ্ঠানে প্রধান চরিত্রে থাকা এই দুঃখের নায়িকা সম্ভবত বিয়ে করতে পারবে না। আসলে, যদি আমরা এই ধরনের "ইউতাই রিত্তসু" বা শয়তানের কাছ থেকে পাওয়া তথ্যকে বাস্তব জগতের সাথে মিলিয়ে দেখতে পারি, তাহলে সবচেয়ে ভালো হয়। এই ক্ষেত্রে, সাধারণত মিলে যাওয়ার হার কম থাকে, ভালো হলেও প্রায় ৩০% বা ৫০% হয়, এবং সবচেয়ে ভালো হলে ১০% মিলে যেতে পারে, এবং অনেক সময় কোনো মিলই থাকে না। এই ধরনের মিলে যাওয়ার হারই স্বাভাবিক। তাই, শুধুমাত্র এই স্মৃতি বা শয়তানের দেখানো দৃশ্যের কারণে, আমি খুব বেশি গুরুত্ব দেই না। বারবার বিভিন্ন দৃষ্টিকোণ থেকে দেখার পরেই, আমি ভাবতে শুরু করি যে, সম্ভবত এটি সত্যি হতে পারে।

সাম্প্রতিককালে, প্রধানত অ্যাস্ট্রাল শরীরের অংশগুলো সুশুম্না নাড়ীর মাধ্যমে সক্রিয় হয়ে উঠছে। সম্ভবত, আগে আমার অ্যাস্ট্রাল শরীর দুর্বল ছিল। সম্প্রতি, যখন পুরুষ (আত্মা) আনাহাতা চক্রে প্রবেশ করেছে, তখন আমার সচেতনতা থেকে অনুভূত হওয়া বিষয় অনুযায়ী, "এই শরীরটি স্বাভাবিকভাবে কাজ করে জীবন শেষ করার জন্য যথেষ্ট, কিন্তু নতুন কোনো ভূমিকা পালনের জন্য এটি উপযুক্ত নয়। শরীরকে পরিবর্তন করার প্রয়োজন আছে।" সম্ভবত, পুরুষ (আত্মা) ইচ্ছাকৃতভাবে, যে অংশগুলো দুর্বল ছিল, যেমন অ্যাস্ট্রালের সুশুম্না নাড়ী, সেগুলোকে দ্রুত সক্রিয় করছে। এর ফলে, এমন একটি প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি হয়েছে যে, "মাজগড়" (অশুভ স্থান)-এর মতো উপসর্গ দেখা যাচ্ছে।

আমার শরীরটি সম্ভবত আগে থেকে দুর্বল ছিল, মস্তিষ্কও ঠিকমতো কাজ করত না, কথা বলার ধরণও অস্পষ্ট ছিল, ডায়াবেটিসের কিছু উপসর্গ ছিল, এবং সামগ্রিকভাবে এটি একটি দুর্বল শরীর ছিল। পুরুষ (আত্মা) আমার শরীরে প্রবেশ করার আগে, সম্ভবত তিনি ভেবেছিলেন যে, "শুরু থেকে সবকিছু আবার শুরু করা উচিত কিনা?" কিন্তু, বিভিন্ন বিষয় বিবেচনা করার পর, তিনি মনে করেছিলেন যে, "এটি এখনও ব্যবহারযোগ্য," তাই তিনি সাহাস্রারা চক্র থেকে প্রবেশ করেছেন এবং জোর করে শরীরকে পরিবর্তন করার চেষ্টা করছেন।

"মাজগড়" হলো শুধুমাত্র আমার সচেতন মনের অনুভূতি। আমার বুকের গভীরে থাকা পুরুষ (আত্মা) সম্ভবত এটি চান না। তিনি সম্ভবত একটি ভালো বয়সে, দীর্ঘদিন পর আনাহাতার মতো একটি বয়ঃসন্ধিকালের অনুভূতি উপভোগ করছেন, যা মানসিক সক্রিয়তাকে উৎসাহিত করে। "মাজগড়" বলার কারণ হলো, এটি একটি আবদ্ধ স্থান, কিন্তু আবেগ-অনুভূতি সমৃদ্ধ হওয়াটা ভালো। এটি সম্ভবত আগের চেয়ে ভালো অবস্থায় ফিরে আসছে, যদিও এটিকে "ভালো" বলা কঠিন।

যদি কেউ সঠিকভাবে বয়ঃসন্ধিকালের অভিজ্ঞতা লাভ করে, তবে তার আবেগ-অনুভূতি সমৃদ্ধ হবে। আমার তেমনই মনে হয়।

আমার হৃদয় ভেঙে গিয়েছিল, তাই প্রেম জীবনে সফল হইনি এবং মানসিকভাবে অস্থির ছিলাম। এখন, আমার হৃদয়টি মেরামত হয়ে গেছে, এবং বিশেষ করে এই বিষয়গুলো মনে পড়লেও, হৃদয়ে ব্যথা হয় না বা "ভাঙা" অনুভূতি হয় না, তাই সম্ভবত এটি প্রায় সম্পূর্ণরূপে কাটিয়ে ওঠা হয়েছে।

সাধারণত, শারীরিক অবস্থার পরে অ্যাস্ট্রাল শরীর সক্রিয় হয়, এবং বয়ঃসন্ধিকালে আবেগ-অনুভূতি সমৃদ্ধ হয়। আমি সম্ভবত শৈশবে আমার আবেগগুলোকে দমন করেছিলাম, তাই আমার আবেগ-অনুভূতির বিকাশ পিছিয়ে গিয়েছিল। সম্ভবত, শৈশবের অপব্যবহারের কারণে, আমি সবসময় আবেগগুলোকে দমন করার চেষ্টা করেছি, এবং এটিই এর কারণ। এছাড়াও, আমি যখন কম্পিউটারে কাজ করতাম, তখন "জোনে" প্রবেশ করতাম, যা একটি আধা-অবচেতন অবস্থা। সম্ভবত, এটি আবেগ-অনুভূতির চেয়ে যুক্তিবোধকে বেশি গুরুত্ব দেওয়ার কারণে হয়েছে।

যাইহোক, এখানে এসে, পূর্বে যে অ্যাস্ট্রাল অনুভূতিগুলো সক্রিয় ছিল না, সেগুলো সক্রিয় হওয়ার কারণে, বলা যায় যে অবশেষে আমি আবেগিক দিক থেকে স্বাভাবিক মানুষের মতো হয়ে গেছি।

যা-ই হোক, আমার জন্মের উদ্দেশ্য ছিল এই বিশ্বের সংঘাত এবং নেতিবাচক দিকগুলো বোঝা। সেই উদ্দেশ্য পূরণের জন্য, হয়তো আমার হৃদয় ভাঙা অবস্থায় থাকাই ভালো ছিল, কারণ এতে কাজটি সহজ হতো। তাই, যা-ই হোক, এটি একটি নিখুঁত জীবন ছিল। এখন যেহেতু সেই উদ্দেশ্য অর্জিত হয়েছে, তাই আমার হৃদয় এবং আবেগ পুনরুদ্ধার করা কোনো সমস্যা নয়। অবশেষে, আমি ধীরে ধীরে আমার আগের রূপে ফিরে আসছি বলে মনে হচ্ছে। এতটুকু পার্থক্য হলো, আগে আমি "জয়ী" ছিলাম না।

উচ্চ স্তরের (অদৃশ্য) নির্দেশকগণ আমাকে "সম্পূর্ণ আবেগ"-এর দিকে যেতে বলেছেন এবং এর জন্য আমাকে অস্বাস্থ্যকর আবেগগুলোকে উন্নত করতে হবে। সম্ভবত, সেই উদ্দেশ্যে, আমাকে এমন কিছু পরিস্থিতি এবং স্মৃতি দেওয়া হয়েছে যা বাস্তবে ঘটেনি, এবং সেগুলোর মাধ্যমে আমি রোমিও এবং জুলিয়েটের মতো অদ্ভুত ভাগ্যকে আমার কল্পনায় পুনর্গঠন করেছি এবং অনুভব করেছি।

গত এক সপ্তাহের এই কঠিন সময়ের মধ্যে, আমি এমন কিছু ইঙ্গিত পেয়েছি যা আমাকে শেখায় যে আবেগগুলোকে কীভাবে মোকাবেলা করতে হবে।

নাটকের জগতে, সম্ভবত এই বিষয়ে আলোচনা হয় যে একজন অভিনেতা কোনো চরিত্রে সম্পূর্ণরূপে নিমগ্ন হবেন নাকি কেবল একটি নির্দিষ্ট ভূমিকা পালন করবেন। জাপানে, দীর্ঘকাল ধরে নিমগ্ন হওয়ার পদ্ধতিই প্রধান ছিল এবং এটি শেখানো হতো, কিন্তু এখন এমন ধারণা প্রচলিত যে সম্ভবত একটি নির্দিষ্ট পদ্ধতিই সঠিক। আমার ক্ষেত্রে, এটি নাটক নয়, তবে নাটকের এই ধরনের চিন্তাভাবনা মানুষের মন বুঝতে সহায়ক। আমার মনে হয়, এখানে "নিমগ্ন" হওয়া বলতে সম্পূর্ণ আবেগপূর্ণ অবস্থাকে বোঝানো হচ্ছে। এর মানে হল, এমন একটি অবস্থা যেখানে একজন ব্যক্তি সম্পূর্ণরূপে আবেগ অনুভব করে, কিন্তু সেই একই সাথে সচেতন থাকে। এটি "নিজেকে ভুলে যাওয়া" ধরনের নিমগ্নতা নয়, বরং সচেতনভাবে সম্পূর্ণ আবেগ অনুভব করার একটি অবস্থা। একজন অভিনেতার জন্য, এটি উভয় ধরনের হতে পারে। (বাস্তব জীবনে, আবেগ ইচ্ছাকৃতভাবে তৈরি হয় না, এটি স্বতঃস্ফূর্তভাবে ঘটে, তাই "নির্দিষ্ট পদ্ধতি"র কোনো বিষয় নেই।) নিমগ্ন হওয়ার ক্ষেত্রে, বাস্তব জীবনে, একজন ব্যক্তি হয় সম্পূর্ণরূপে সেই আবেগে নিমজ্জিত হয়ে যায়, অথবা আবেগ অনুভব করার সময় সচেতন থাকে এবং বুঝতে পারে।

এই পর্যায়ে পৌঁছানোর আগে, আমার মনে হতো যে সম্পূর্ণ আবেগ অনুভব করা সম্ভব নয়, এবং আমি প্রায়শই আবেগ প্রকাশ করতাম, কিন্তু সেই আবেগ দ্বারা প্রভাবিত হতাম এবং অসম্পূর্ণ আবেগ অনুভব করতাম। তাই, আমি ধ্যান করতাম, নীরবতা বজায় রাখার চেষ্টা করতাম, এবং "শূন্য" অবস্থায় থাকার চেষ্টা করতাম, যেন আমি উচ্চতর স্তরে পৌঁছাতে পারি। কিন্তু আমার মনে হচ্ছে, সম্ভবত এই ধরনের নীরবতা বা "শূন্য" অবস্থা শুধুমাত্র "সম্পূর্ণ আবেগ"-এর একটি উপাদান ছিল।

আমার মনে হয়, আমার পথপ্রদর্শক ইচ্ছাকৃতভাবে এমন একটি অদ্ভুত, বাস্তবতাবর্জিত "রোমিও এবং জুলিয়েট"-এর গল্প তৈরি করেছিলেন, যা অতীতের বাস্তবতার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ নয়, যেন আমাকে "সম্পূর্ণ আবেগ" বুঝতে সাহায্য করা যায়।

যদি তাই হয়, তাহলে এখন যা করা উচিত, তা হল বিভিন্ন আবেগ দ্বারা "সম্পূর্ণ আবেগ"-কে উপলব্ধি করা। "শূন্য" অবস্থায় থাকা একটি ভিত্তি, নীরবতাও একটি ভিত্তি, এবং এই ভিত্তিগুলো ধ্যানের মাধ্যমে তৈরি করা যায়। এর উপরে, "সম্পূর্ণ আবেগ"-কে উপলব্ধি করাই পরবর্তী পদক্ষেপ বলে মনে হয়।

এইবার যেহেতু গল্পটি বাস্তবতার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ ছিল না, তাই এটি উপলব্ধি করা সহজ ছিল। তবে ভবিষ্যতে, সম্ভবত বাস্তব জীবনের অতীতের ঘটনাগুলো বিষয়বস্তু হবে, তাই এটি কঠিন হতে পারে। সম্ভবত, আমাকে অতীতের অনেক অসম্পূর্ণ আবেগ মনে করতে হবে, এবং সেইসাথে এমন ঘটনাগুলোও মনে করতে হবে যেগুলো একসময় আমার জন্য травма-র মতো ছিল। পুরনো শক্তিগুলোকে পুনর্গঠন করে, যেহেতু সেগুলো অসম্পূর্ণ আবেগ ছিল, তাই বর্তমানের অনুভূতি দিয়ে সেগুলোকে "সম্পূর্ণ আবেগ"-এ রূপান্তরিত করে, সেগুলো ধীরে ধীরে দূর হয়ে যাবে।

অতীতে ঘটে যাওয়া травматические ঘটনাগুলো, বুকের ভেতরে "ভাঙা অনুভূতি" হিসেবে প্রথমে পুনরুৎপাদিত হয়, এবং অবশেষে, এই ভাঙা অনুভূতিগুলো সম্পূর্ণরূপে অনুভূতির স্তরে উন্নীত হয়। এর জন্য, ধ্যান করা হয়, এবং ধীরে ধীরে পুরনো শক্তিগুলোকে সম্পূর্ণরূপে নতুন শক্তিতে প্রতিস্থাপন করা হয়।

"ট্রমা" (trauma) এবং "সংঘাত" (sanghat) বলতে, আগে মনে হতো যে, এগুলো দূর করা বা সমাধান করাই প্রধান লক্ষ্য ছিল। "ট্রমা" একটি অবস্থা, তাই "ট্রমা" দূর করা দরকার। অথবা, "সংঘাত" আছে, তাই "সংঘাত" দূর করা দরকার, এমন একটা চিন্তা ছিল। একই সাথে, "癒す" (iyasu) বা নিরাময়েরও একটা উদ্দেশ্য ছিল, কিন্তু ক্ষতিগ্রস্ত অংশকে সারানোর পদ্ধতিগুলো সময়সাপেক্ষ ছিল, এবং বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই "切り離す" (kirisunasu) বা "切り離す" ধরনের প্রক্রিয়া ছিল। সেই কারণে, সম্পর্কগুলো প্রায়ই "離れる" (hanareru) বা "দূরে সরে যাওয়া"র সাথে যুক্ত হতো।

অন্যদিকে, এখন মনে হচ্ছে যে, অ্যাস্ট্রাল স্তরে "ট্রমা" এবং "সংঘাত" দূর করার চেয়ে, এগুলো আসলে অসম্পূর্ণ আবেগ, এবং সেগুলোকে সম্পূর্ণ আবেগে রূপান্তর করা উচিত। অসম্পূর্ণ আবেগগুলোর কিছু অংশ missing থাকে, অনেকটা ভাঙা ক্রিস্টাল বলের মতো। আর সেই ভাঙা ক্রিস্টাল বলকে সম্পূর্ণ করে তুললেই সমস্যার সমাধান হয়ে যায়।

আগেও, "ধ্যান" (dhyan) করার সময় মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করে (সংঘাতের বিক্ষিপ্ত চিন্তা থেকে) নীরবতা আনার চেষ্টা করা, মূলত একই উদ্দেশ্য ছিল। এটা হয়তো এখন মনে হচ্ছে, কারণ এটা মনের কার্যকলাপের উপর নির্ভর করে। কিন্তু যদি একই ঘটনাকে শক্তি হিসেবে দেখা হয়, তাহলে ভাঙা বা অসম্পূর্ণ আউরা থেকে সম্পূর্ণ এবং অক্ষত বৃত্তাকার আউরাতে ফিরে গেলেই মানসিক সমস্যা সমাধান হয়ে যায়।

সম্পূর্ণ আবেগের অবস্থায় পৌঁছানো মানে, আবেগ itself হওয়া, যদিও এটা ভুল বোঝাবুঝি তৈরি করতে পারে। এর মানে হলো, আবেগকে সম্পূর্ণরূপে অনুভব করা, কিন্তু সেগুলোতে নিমজ্জিত না হওয়া, আবেগকে সম্পূর্ণরূপে উপভোগ করা, একই সাথে সামঞ্জস্য বজায় রাখা। এটাই আমার মতে সম্পূর্ণ আবেগের অবস্থা।

"ধ্যান" করার সময়, নীরবতা বা বিক্ষিপ্ত চিন্তা দূর করার চেষ্টা করা হয়, এবং প্রাথমিকভাবে এটা একটা সঠিক লক্ষ্য। কিন্তু নীরব হয়ে গিয়ে আবেগ দূর করে "শূন্য" হয়ে গেলে, সেটা একটা অস্থায়ী অবস্থা। "ভিপাসনা" (vipassana) বা "বেদান্ত" (vedanta) নিয়ে যারা পড়াশোনা করেন, তারা প্রায়ই বলেন যে, "মনকে কিভাবে দূর করা যায়, এবং তারপর কি করা উচিত?" - এই প্রশ্নের উত্তর এই পর্যায়ে এসে পাওয়া যায়। প্রথমে নীরবতা বা "শূন্য" অবস্থা দরকার, এবং তার উপরেই মনের কার্যকলাপ থাকে।

কিছুকাল ধরে, অ্যাস্ট্রাল স্তরের আবেগজনিত কিছু বিষয় প্রকাশিত হচ্ছে, এবং প্রথম দর্শনে মনে হচ্ছিল যেন এটি একটি জটিল পরিস্থিতি অথবা কোনো ধাপ পিছিয়ে গেছে। তবে, সম্ভবত এই পর্যায়ে এসে আমি অ্যাস্ট্রাল বিষয়গুলোকে সম্পূর্ণরূপে এবং সঠিকভাবে নিয়ন্ত্রণ করতে সক্ষম হয়েছি। অ্যাস্ট্রাল আবেগগুলোকে সঠিকভাবে নিয়ন্ত্রণ করার জন্য, সম্ভবত নিজেকে আরও উন্নত স্তরে নিয়ে যেতে হয়, সম্ভবত কার্লানা (কৌজিক) স্তরে যেতে হয়। যদি "পুরুষ" (true self) যথেষ্ট শক্তিশালী না হয়, তাহলে অ্যাস্ট্রাল সমস্যাগুলো নিয়ন্ত্রণ করা কঠিন হতে পারে।

তবে, সম্ভবত এমন বিষয়গুলো অনেকের কাছে খুবই স্বাভাবিক, বিশেষ করে সুস্থ মহিলাদের জন্য এটি খুবই সাধারণ একটি বিষয়। সম্ভবত তারা ভাববে, "এখন কেন এই কথাগুলো বলা হচ্ছে?" মহিলাদের মধ্যে যে আবেগজনিত বিষয়গুলো থাকে, সেগুলো সম্ভবত অনেক পুরুষের জন্য স্বাভাবিক নয়। তাই, নারী এবং পুরুষের মধ্যে আবেগ এবং অনুভূতির পার্থক্য তৈরি হতে পারে।

এখন আমি কেবলই প্রথম পদক্ষেপ নিয়েছি, এবং এটি কোনো উন্নত স্তরের অর্জন নয়। বরং, এটি এমন একটি বিষয় যা সম্ভবত অনেক মহিলা স্বাভাবিকভাবেই শিখে থাকেন, এবং আমি কেবল সামান্য পরিমাণে সেটি শিখতে শুরু করেছি।

দীর্ঘদিন ধরে ধ্যান করার পরে, আমি যে সিদ্ধান্তে পৌঁছেছি, তা খুবই সাধারণ।

অতএব, আমি মনে করি আমার জীবনের বেশিরভাগ সময় আমি আবেগহীনভাবে কাটিয়েছি। যদি আমি প্রতিটি অভিজ্ঞতাকে সম্পূর্ণ আবেগ দিয়ে অনুভব করতাম, তাহলে হয়তো ভিন্ন ফলাফল আসত। এখন আর আফসোস করার কিছু নেই, তবে ভবিষ্যতে আমি সম্পূর্ণরূপে আবেগ অনুভব করার চেষ্টা করতে চাই। এছাড়াও, আমার মনে হচ্ছে পুরনো শক্তিগুলোকে ধ্যানের মাধ্যমে জাগিয়ে তুলে সেগুলোকে সম্পূর্ণ আবেগ-অনুভূতিতে রূপান্তরিত করা প্রয়োজন।

সাম্প্রতিক ধ্যান sessions-গুলোতে আমার মস্তিষ্কের কিছু বাধা দূর হয়েছে। তবে, শুধু মস্তিষ্কের কার্যকারিতা সামান্য উন্নত হওয়া বা কথা বলার জড়তা কমে যাওয়া যথেষ্ট নয়। আমার মনে হয়, আবেগগুলোকে "সম্পূর্ণ আবেগ"-এ রূপান্তরিত হলেই একজন মানুষ সম্পূর্ণ হতে পারে। ধ্যানের চূড়ান্ত লক্ষ্য সম্ভবত এখানেই।

যারা ধ্যান করেন, তাদের মধ্যে অনেকে যখন আটকে যান, তখন তারা হয়তো নীরবতা বা পর্যবেক্ষণের স্তরে আধ্যাত্মিক উন্নতির আকাঙ্ক্ষা করেন, এবং এর ফলে তারা বিভ্রান্ত হন বা মনে করেন যে তারা কোনো জটিল পরিস্থিতির মধ্যে পড়েছেন। আসলে, বাস্তবতা বহু স্তরের সমন্বয়ে গঠিত। এখানে উচ্চতর এবং নিম্নতর উভয় স্তরই রয়েছে। শারীরিক বিষয় থেকে শুরু করে অ্যাস্ট্রাল আবেগ এবং যুক্তি পর্যন্ত, সবকিছুকে একত্রিত করে সম্পূর্ণতা অর্জন করাই মূল বিষয়। এটি বৌদ্ধধর্মের মহাযান এবং খ্রিস্টধর্মের শিক্ষা অনুযায়ী নৈতিক এবং ভালোবাসাপূর্ণ জীবনযাপন করার কথা বলে, যা কোনো বিশেষ বা অলৌকিক জগতের ধারণা থেকে ভিন্ন।

কখনো কখনো পথ হারিয়ে যেতে পারে, এবং মনে হতে পারে যে নীরবতার গভীরে কোনো অলৌকিক কিছু আছে, অথবা অন্য কোনো জগৎ আছে। কিন্তু, আসলে আমরা এই জগতেই বাস করি, এবং আমাদের লক্ষ্য হলো ত্রিত্বের একতা। এটা বুঝতে পারলে, যেগুলোকে হয়তো "মাজির" বা কঠিন পরিস্থিতি বলা হয়, সেগুলো হয়তো ততটা কঠিন মনে হয় না; এগুলো কেবল অসম্পূর্ণ আবেগ। আমার মনে হয়, "মাজির" সহ সবকিছুকে যদি আমরা ত্রিত্বের সম্পূর্ণ একতার দিকে নিয়ে যেতে চাই, তাহলেই সব ঠিক হয়ে যাবে।

যখন কোনো অসম্পূর্ণ আবেগ দেখা দেয়, তখন ধ্যান অথবা প্রার্থনার মাধ্যমে সেটিকে সম্পূর্ণ আবেগে রূপান্তরিত করতে হবে। এটাই মূল বিষয়। এটা অনেকটা ভাঙা ক্রিস্টাল বলের মতো বুকের আভাকে, সম্পূর্ণ ক্রিস্টাল বলের মতো আভারূপে ফিরিয়ে আনার মতো। এই শক্তিগত পরিবর্তনই আবেগের পুনরুদ্ধার ঘটায়, এবং অসম্পূর্ণ আবেগ রূপান্তরিত হয়ে সম্পূর্ণ আবেগে পরিণত হয়।

এর ভিত্তি হলো একাগ্রতা এবং নীরবতা। এছাড়াও, "আজিন" থেকে "গলা"-র "বিশুদ্ধ" এবং মেরুদণ্ডের "সুষুম্না" পথ দিয়ে শক্তি প্রবাহিত করার মাধ্যমে "অ্যাস্ট্রাল" আবেগ সক্রিয় হয়, এবং এর মাধ্যমে আমরা অসম্পূর্ণ হোক বা সম্পূর্ণ, যেকোনো আবেগকেই সঠিকভাবে অনুভব করতে পারি। এই "সম্পূর্ণ আবেগ" বলতে অন্য কোনো বিশেষ আবেগ বোঝানো হয় না; এর মানে হলো সাধারণ আনন্দ, দুঃখ, রাগ, কষ্ট, এবং অন্যান্য সমস্ত আবেগকেও সম্পূর্ণরূপে অনুভব করা। একজন ব্যক্তি কতটা সম্পূর্ণরূপে আবেগ অনুভব করতে পারে, তা ব্যক্তিভেদে ভিন্ন হয়, এবং এর গভীরতাও পরিস্থিতি ও ব্যক্তির ওপর নির্ভর করে।

যখন আমরা আধ্যাত্মিক পথে চলি, তখন প্রায়ই "অ্যাস্ট্রাল" আবেগকে কম গুরুত্বপূর্ণ মনে হয়, এবং "কার্লানা" বা "কারণ" এবং "পুরুষ"-কে উচ্চ স্তরের বলে মনে হয়। কিন্তু, আসলে সবকিছু এক এবং অভিন্ন। "বেদান্ত"-এর ভাষায়, সবকিছুই "ইশ্বর" এবং সবকিছুই "ব্রাহ্মণ", তাই সেখানে কোনো উচ্চ-নিম্ন নেই। যদি কোনো কিছুকে উচ্চ বা নিম্ন মনে হয়, তবে সম্ভবত সেটি কেবল একটি অসম্পূর্ণ আবেগ। আবেগ আসলে আমাদের অনুভূতি অঙ্গ থেকে আসা সাধারণ মানসিক প্রক্রিয়া, এবং সেগুলোকে সম্পূর্ণরূপে অনুভব করাই হলো আসল কথা।

আবেগ যখন "ভাঙা" থাকে, তখন সেটি অস্বস্তি বা অসংগতি সৃষ্টি করে। কিন্তু, সম্পূর্ণ আবেগ (এটি আনন্দ, দুঃখ, রাগ, বা অন্য যেকোনো কিছুই হোক না কেন), সেটিই হলো সমন্বয় এবং উন্নতি।

অসম্পূর্ণ আবেগের মধ্যে ভালো এবং খারাপ থাকতে পারে, কিন্তু সম্পূর্ণ আবেগের মধ্যে কোনো ভালো বা খারাপ নেই। আসলে, "খারাপ" হলো কেবল অসম্পূর্ণতা। "খারাপ"কে দূর করার চেয়ে, এটিকে সম্পূর্ণ করে তোলার চেষ্টা করা উচিত, কারণ অসম্পূর্ণতাই "খারাপ"-এর জন্ম দেয়। এটিকে সম্পূর্ণ করে তুললে, সেটি "ভালো"-য় পরিণত হয়। হয়তো এটি ভাষায় প্রকাশ করা কঠিন। এখানে ভালো-মন্দ বলতে কোনো কাজ বা আচরণকে বোঝানো হচ্ছে না, বরং আবেগের ভালো-মন্দ নিয়ে আলোচনা করা হচ্ছে। যেহেতু আবেগের "খারাপ" বলতে বোঝায় কেবল অসম্পূর্ণ আবেগ, তাই সেটিকে সম্পূর্ণ আবেগে রূপান্তরিত বা প্রতিস্থাপন করাই ভালো।

যদি আমরা এটিকে অন্যভাবে বলি, তাহলে এর অর্থ দাঁড়ায় যে অসম্পূর্ণ অনুভূতির মধ্যে ভালোবাসার অভাব থাকে, এবং নিখুঁত অনুভূতি, তা সে আনন্দ, দুঃখ, রাগ বা অন্য কোনো আবেগই হোক না কেন, তা ভালোবাসাই।

আমি এই বিষয়টি একটি অসম্ভব রোমিও এবং জুলিয়েটের মতো গল্পে বুঝতে পেরেছি। যদিও গল্পটি একটি নাটক হিসেবে তৃতীয় মানের, তবুও এটি কিছু ইচ্ছাকৃতভাবে অস্বাভাবিক বিষয় রেখে তৈরি করা হয়েছে, যা দর্শকদের চিন্তা করতে বাধ্য করে, এবং আমার মনে হয় এর গঠন বেশ ভালো ছিল।

তবে, শুরুতে গল্পটি অবাস্তব এবং অসংলগ্ন মনে হয়েছিল, কিন্তু পরবর্তীতে এটি অপ্রত্যাশিতভাবে বিভিন্ন অর্থে ব্যাখ্যা এবং বোঝা যেতে পারে।

আমি দীর্ঘদিন ধরে এটি ভুলে গিয়েছিলাম, কিন্তু সম্প্রতি, যখন আজিনা থেকে বিশুদ্ধ এবং তারপর অনাহত পর্যন্ত সুষুমনাতে শক্তি (প্রাণ) প্রবেশ করতে শুরু করেছে, তখন অনাহত-এ অনুভূত "অনুভূতি" এখন নস্টালজিক, শৈশবে অনুভব করা টেলিপ্যাথির অনুভূতি। আমি প্রতিপক্ষের চিন্তাগুলি স্বজ্ঞাতভাবে বুঝতে পারতাম।

যদি এটি সাধারণ আবেগ হতো, তবে শৈশবে আমি প্রায়শই আমার চারপাশের সহপাঠীদের কাছ থেকে রাগ, ঈর্ষা, ঘৃণা বা উপহাসের মতো অনুভূতি সহ্য করতাম, তাই মনে হয় আমার টেলিপ্যাথিক ক্ষমতা দীর্ঘদিন ধরে ভেঙে গিয়েছিল।

আমার মন প্রথম ভাঙতে শুরু করে যখন আমি খুব ছোট ছিলাম, তখন আমার পিতার পিতামহ এবং পিতামহীর প্রতি আমার প্রতি অবজ্ঞা, তাচ্ছিল্য এবং বিরক্তির অনুভূতিগুলো, সেইসাথে কিছুটা স্নেহ প্রকাশ করা—এগুলো সবই আমাকে টেলিপ্যাথির মাধ্যমে জানানো হতো। এটি কিছুটা নিরাময় করত, কিন্তু একই সাথে আমার হৃদয় ভেঙে যাচ্ছিল। কেন তারা তাদের নাতির প্রতি এমন আচরণ করে, তা আমি বুঝতে পারছিলাম না। তবে, অন্য বাচ্চাদের (তাদের নাতনি) সঙ্গে তারা খুব হাসিমুখে কথা বলত, শুধুমাত্র আমার দিকের ভাইবোনদের প্রতি তারা অদ্ভুত আচরণ করত। যাইহোক, আমার দাদী কিছুটা হলেও স্নেহ করতেন, কিন্তু তিনি সম্ভবত আমাকে টাকা দিতে পছন্দ করতেন না, এবং গোপনে আমার মায়ের কাছে ফোন করে বলতেন যে তিনি কত টাকা খরচ করেছেন এবং তারপর সেই পরিমাণ অর্থ দাবি করতেন। এমন একটি দাদীর কথা আমি আগে কখনো শুনিনি। তিনি হয়তো নাতীদের জন্য টাকা খরচ করতে চাইতেন না, তবে আমার প্রতি তার আচরণ মোটামুটি স্বাভাবিক ছিল বলে মনে হয়েছিল। আসলে, তিনি সম্ভবত তাদের নাতনিকে প্রচুর পরিমাণে টাকা দিতেন। এখন মনে হলে, আমার পিতার দিকের দাদী এবং পিতামহ ছিলেন অস্বাভাবিক। এটি একটি ভাল উদাহরণ যে কীভাবে একজন মানুষের মধ্যে থাকা বিকৃত মানসিকতা অন্যদের উপর চাপানো হয়, এবং এর কারণেই তারা অন্যের সাথে খারাপ ব্যবহার করে। এখন মনে হচ্ছে, আমার পিতামহের অন্য নাতীরাও আমার ভাইবোনদের প্রতি অবজ্ঞাপূর্ণ আচরণ করত। আমার পিতার পরিবারে সম্ভবত অনেক বেশি সংখ্যক মিথ্যাবাদী এবং বিকৃত মানুষ ছিল।

আমার বাবা-মা উভয়েই আমাকে স্বাভাবিকভাবে ভালোবাসতেন বলে আমি মনে করি, তবে তারা দুজনেই মানসিকভাবে নির্যাতন করতেন। বিশেষ করে আমার বাবা হঠাৎ করেই রেগে যেতেন, তাই সবসময় তার কথা শুনতে হতো এবং সবকিছু তার মতো করতে হতো। আর আমার মা সবসময় এমন আচরণ করতেন যেন তিনি আমাকে কিছু সিদ্ধান্ত নিতে বাধ্য করছেন, কিন্তু শেষ পর্যন্ত যদি সেটি তাদের ইচ্ছার বিরুদ্ধে যেত, তাহলে তিনি বিরক্ত হতেন এবং রাগান্বিত হয়ে উঠতেন, তাই আমাকে বাধ্য হয়ে তাদের কথা মানতে হতো। আমি সবসময় আমার বাবা-মায়ের মুখ দেখে চলতাম, এবং সম্ভবত আমার মানসিক অবস্থা অনেকটা পশুর মতো ছিল। তারা প্রায়শই আমাকে истерики-র মধ্যে মাথায় আঘাত করত, এমনকি কখনও কখনও তারা এটি বাইরেও করত, অন্যান্য মায়েদের সামনে, এবং এটি সহপাঠীদের অভিভাবকদের মধ্যে একটি আলোচনার বিষয় হয়ে গিয়েছিল। আমার মা বলতেন, "এই মেয়েটি বিদ্রোহী নয় এবং শান্ত, সে খুব ভালো মেয়ে।" কিন্তু সেই সময়ে আমার মন ইতিমধ্যেই ভেঙে গিয়েছিল। আমি যথাসম্ভব চিন্তা না করে, অনেকটা "মন এখানে নেই" এমন অবস্থায় থেকে কোনোমতে হাসি বজায় রাখার চেষ্টা করতাম, তখন আমার মা বলতেন, "এই মেয়েটি সবসময় কেমন যেন উদাসীন থাকে।" তবে, যখনই আমার মন থাকত, তখনই হঠাৎ করে আমার বাবা-মা রেগে যেতেন, তাই বেশিরভাগ সময় আমি "মন এখানে নেই" এমন একটি অবস্থাতেই থাকতাম। সম্ভবত, এর কারণেই আমার বাবা-মা আমাকে "শান্ত এবং ভালো মেয়ে" মনে করতেন এবং তারা যথেষ্ট পরিমাণে স্নেহ দেখিয়েছেন। কিন্তু এভাবে, অপব্যবহার এবং স্নেহের মধ্যে একটি সম্পর্ক তৈরি হয়ে গিয়েছিল—যেন ভালোবাসাটি অপদায়ের সঙ্গে মিশে গিয়েছিল। বিশেষ করে যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন আমার এমন ব্যক্তিত্বের নারীদের প্রতি আকর্ষণ ছিল যারা সবসময় নির্দেশ দিতে চাইতেন (S-type)। আমি বুঝলেও, শুধুমাত্র বিকৃত ভালোবাসার মাধ্যমেই আমি মানুষকে ভালোবাসতে পারতাম। যদিও আমি জানতাম যে অন্য স্বাভাবিক মেয়েদের ব্যক্তিত্ব অনেক ভালো এবং তারা আরও উপযুক্ত, তবুও কেন জানি আমার আগ্রহ সেই S-type নারীদের দিকেই থাকত, যাদের আচরণ আমাকে কষ্ট দিত। আমি বুঝতে পারছিলাম যে এটি ভুল, কিন্তু আমার এই বৈশিষ্ট্যটি সহজে পরিবর্তন করা যায়নি। এই পছন্দ পরিবর্তন করতে অনেক সময় লেগেছে। সম্ভবত, শৈশবকালে আমি স্বাভাবিক এবং ভালো ব্যক্তিত্বের মেয়েদের সাথে কীভাবে মিশতে হয়, তা জানতাম না।

আমার পিতামাতার সীমাবদ্ধতা থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য, আমি বেশ কয়েকটি পরিকল্পনা তৈরি করেছিলাম। শুরুতে, আমি এতটাই মানসিকভাবে অসুস্থ ছিলাম যে আমি কোনো পদক্ষেপ নিতে পারিনি। তাই, ধীরে ধীরে, আমি এমন কাজগুলো বারবার করতাম যা আমার পিতামাতাকে হতাশ করত এবং তাদের প্রত্যাশাগুলোকে ভেঙে দিত। সম্ভবত অন্যান্য শিশুরাও সচেতনভাবে বা অচেতনভাবে এমন কাজ করে যা ইচ্ছাকৃতভাবে তাদের পিতামাতার প্রত্যাশাগুলোর বিরোধিতা করে। আমার ক্ষেত্রে, এটি কিছুটা দেরিতে ঘটল। অনেক স্বাভাবিক শিশুর কৈশোরে বিদ্রোহী পর্যায় আসে, কিন্তু সেই সময়ে, আমার মন ভেঙে গিয়েছিল, এবং আমি কেবল "হ্যাঁ" বলতে পারতাম। আমার বিদ্রোহ করারও শক্তি ছিল না। আমার হৃদয় ভেঙে গিয়েছিল।

আমি মনে করি যে আমার টেলিপ্যাথিক ক্ষমতার প্রথম বড় ধরনের অবনতি ঘটে যখন আমি কিন্ডারগার্টেনে ছিলাম। কিন্ডারগার্টেনের প্রথম বছরে, একজন সহপাঠীর দ্বারা আমি ক্রমাগত বুলিং-এর শিকার হয়েছিলাম, যার ফলে আমি স্কুলে যেতে অস্বীকার করেছিলাম। এমনকি যখন আমি স্কুলে যাওয়ার চেষ্টা করতাম, তখন আমি নড়তে পারতাম না এবং বলতাম, "আমি কিন্ডারগার্টেন যেতে চাই না।" পিছন ফিরে দেখলে, সেই সময় থেকে আমার পিতামাতা আমাকে খুব ভালোভাবে বুঝতে পারেননি, এবং তারা এমন কথা বলতেন যে "তুমি অলস," এবং তারা শুনতেই চাননি কেন আমি স্কুলে যেতে চাই না। মনে হচ্ছিল যে আমি একজন "খারাপ শিশু" বা "এমন একটি শিশু যার জন্য অনেক প্রচেষ্টার প্রয়োজন"। যদিও আমি আমার পিতামাতার কাছ থেকে কিছু স্নেহ পেয়েছিলাম, কিন্ডারগার্টেনে যাওয়ার বিষয়ে আমার অনীহা অথবা আমার পরিস্থিতির বিষয়ে তাদের তেমন কোনো বোঝাপড়া ছিল না।

অবশেষে, শিক্ষকের তৈরি করা একটি পরিকল্পনার মাধ্যমে আমি আবার কিন্ডারগার্টেনে ফিরে যাই, যেখানে আমার সমস্ত সহপাঠীরা আমার বাড়িতে আসে। তবে, আমাকে ফিরে যেতে হয়েছিল কারণ এটিকে প্রয়োজনীয় বলে মনে করা হয়েছিল, কিন্তু আসলে, আমি মনে করতাম যে এটি অপ্রয়োজনীয় হস্তক্ষেপ ছিল। মনে হচ্ছিল যে শিক্ষক এবং আমার পিতামাতা স্বস্তি পেয়েছিলেন, কিন্তু সেই সহपाठी যে আমাকে বুলিং করত, সে আগের মতোই কথা বলা চালিয়ে যেত, যেমন "যদি আমরা তোমাকে নিতে না যাই, তাহলে তুমি সবসময় বাড়িতেই থাকবে," এবং সে আগের মতোই তুচ্ছ মন্তব্য করতে থাকত, এমনকি এমন কথাও বলত যে "এইয়া, আবার স্কুলে যেতে চাও না?"। সেই সময়ে, আমার হৃদয় ভেঙে যাচ্ছিল, এবং আমি এমন একটি পরিস্থিতিতে ছিলাম যেখানে "আমাকে যেকোনো অনুভূতি থাকুক না কেন, হাসতে হতো।" বলা যায় যে আমার মানসিক অবনতি কিন্ডারগার্টেন থেকেই শুরু হয়ে গিয়েছিল। এটি সময়ের সাথে সাথে জমা হতে থাকে, যার ফলে উচ্চ বিদ্যালয়ে ক্যামিল (Z Gundam) এর মতো একটি পরিস্থিতির সৃষ্টি হয়, তবে সেই সময়ে তা ততটা গুরুতর ছিল না। যদিও শিক্ষকের মনে হয়েছিল যে আমি আমার সহপাঠীদের সাথে ভালোভাবে মিশেছি, তবুও আমার হৃদয় ভাঙতে থাকতেই লাগল। প্রাথমিক স্কুলে, যখন আমি বাড়ি ফিরতাম, তখন প্রায়শই বলতাম "আমি ক্লান্ত," যেন এটি একটি catchphrase ছিল। সেই সময় থেকে, আমার টেলিপ্যাথিক ক্ষমতা কমতে শুরু করে, এবং আমার মনে একটা ঝাপসা ভাব অনুভব করতাম। আমার মা এমন কথা বলতেন যে "এই শিশুটি সবসময় অমনোযোগী," কিন্তু ততক্ষণে, আমার হৃদয় ভেঙে গিয়েছিল।

আমার মন ভেঙে গিয়েছিল, প্রাথমিক বিদ্যালয়ের নিম্ন স্তরের শিক্ষার্থীদের মধ্যে আমি সমকক্ষদের উপর আক্রমণ করতাম, এবং এর ফলে বুলিং করা শিশুদের আচরণ কিছুটা নরম হয়ে যায়। তবে, প্রাথমিক স্কুলের উচ্চ স্তরের সময়কালে আমার মানসিক অবস্থা অনেকটা পুনরুদ্ধার হলেও, তা তখনও বেশ খারাপ ছিল। মধ্য school-এও আমি কিছুটা সুস্থ হয়েছিলাম, কিন্তু হাইস্কুলের পরিবেশ ভালো না হওয়ায়, সেখানে আমার মন প্রায় সম্পূর্ণরূপে ভেঙে গিয়েছিল। প্রাথমিক ও মধ্য বিদ্যালয়ের সময়ে আমার বুদ্ধিমত্তা খুব একটা কম ছিল না বলে মনে হয়, কিন্তু যখন আমি হাই স্কুলে হতাশায় ভুগতে শুরু করি এবং আমার মাথায় তীব্র ব্যথা হতো, মাথা ঝিমঝিম করত, তখন আমার বুদ্ধিমত্তার প্রকাশ কমে যায়। স্কুলের শিক্ষকরাও বলতেন, "আমি ভেবেছিলাম তুমি আরও দ্রুত বুঝতে পারবে।" শিক্ষকরা সম্ভবত আমার মানসিক স্বাস্থ্যের প্রতি খুব বেশি আগ্রহী ছিলেন না, এবং ধীরে ধীরে আমি কেবল একজন 'বোকা' ছাত্র হিসেবে পরিচিত হতে শুরু করি। তবে, আমি কোনোমতে বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়ার যোগ্যতা অর্জন করি। শিক্ষকরা আমাকে বলেছিলেন, "তুমি এটা (বিশ্ববিদ্যালয়) পাবে না," তাই আমি কিছুটা অবাক হয়েছিলাম। বিশ্ববিদ্যালয়ে এসে আমি রাজধানী শহরে আসি এবং সেই গ্রামের জীবন থেকে মুক্তি পাই।

হাইস্কুল পর্যন্ত, যখনই আমি আমার বাবার কাছে কিছু বলতে চাইতাম, তিনি কোনো চেষ্টাই করতেন না এবং "চুপ থাকো!!!" বলতেন। অন্যদিকে, আমার মা সবসময় আমার চাকরি পাওয়ার পরে আমাকে টাকা পাঠানো বা অন্য কিছু দেওয়ার কথা ভাবতেন, এবং এটা স্পষ্ট ছিল যে তিনি টাকার জন্য আমাকে ভালোবাসেন। আমি এমন একটি অস্বাভাবিক পরিবেশ থেকে পালাতে পেরেছিলাম।

বিশ্ববিদ্যালয়ে এসে দেখলাম, বেশিরভাগ ছাত্র-ছাত্রী কোনো বড় সমস্যা ছাড়াই তাদের জীবন উপভোগ করছে। বিশেষ করে, আমার মতো গ্রাম থেকে আসা শিক্ষার্থীদের এবং টোকিওর ভালো স্কুল থেকে আসা শিক্ষার্থীদের মধ্যে তথ্যের বিশাল পার্থক্য ছিল। তারা যে "◯◯ হলো..." জাতীয় কথা বলত, আমি সেগুলোর কিছুই বুঝতাম না। সেই সময়ের পরিবেশ এবং সুযোগ-সুবিধার পার্থক্য দেখে আমি হতবাক হয়ে গিয়েছিলাম। তবে, পরে মনে করে দেখলাম, সম্ভবত সেগুলো কেবল তাদের নিজেদের মধ্যে ব্যবহৃত স্থানীয় শব্দ ছিল, অথবা হতে পারে যে আমি যখন গ্রাম থেকে এসেছি, তখন থেকেই আমি গ্রামের বাকিদের সাথে একই ধরনের তথ্যের পার্থক্য তৈরি করেছিলাম। আমি হয়তো গ্রামের মানুষদের বিভিন্ন জিনিস শিখিয়ে তথ্য বিভাজন কমাতে সাহায্য করিনি, এবং সম্ভবত আমিও তেমনই ছিলাম। এটা নিষ্ঠুর শোনাবে, কিন্তু জীবনটাই এমন। আমাদের চারপাশে সম্পূর্ণ ভিন্ন জগতের মানুষ রয়েছে। সেই সময় আমি এই তথ্যের পার্থক্য নিয়ে অভিযোগ করতাম, কিন্তু পরে ইন্টারনেট ব্যবহারের মাধ্যমে অনেকখানি এই পার্থক্য দূর হয়েছে (যদিও গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলোতে তথ্যের এবং সুযোগের পার্থক্য এখনও রয়ে গেছে)। এখন, এমন শব্দ শোনাও খুব কম হয় যেগুলো সম্পর্কে আমার কোনো ধারণা নেই, এবং আমি আগের মতো আর মনে করতে পারি না কোন শব্দের অর্থ তখন আমার অজানা ছিল। এখন মনে পড়ে মাঝে মাঝে আমি হতাশ হয়ে অন্যদের সাথে খারাপ ব্যবহার করতাম, কিন্তু সেটাই ছিল আমার দুর্বলতা। এখন থেকে দেখলে মনে হয়, হতাশা সহ্য করে যতটা সম্ভব সৎ আচরণ করা উচিত ছিল। হাইস্কুল পর্যন্ত আমি সবসময় অন্যের দ্বারা প্রতারিত হতাম, তাই আমি খুব সন্দিহান ছিলাম। হয়তো আমাকে আরও বেশি বিশ্বাস করা উচিত ছিল, এবং এমনকি যদি কেউ আমাকে ঠকায়, তবুও মনকে শক্তিশালী রাখা উচিত ছিল। তবে, এখন থেকে দেখলে মনে হয়, ভালো স্কুলগুলোতেও বিভিন্ন ধরনের সমস্যা থাকে, এবং প্রতিটি স্কুলের শিক্ষার্থীদের মধ্যে কিছু বিষয় এমন থাকে যা কেবল তাদের নিজেদের স্কুলের শিক্ষার্থীরাই বোঝে। তাই, ভালো স্কুলের শিক্ষার্থী হলেও, টি (T) বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়া অন্যান্য স্কুলের শিক্ষার্থীদের সাথে তথ্যের পার্থক্য থাকতে পারে, এবং এর ফলে কিছুটা বিচ্ছিন্ন লাগতে পারে। এই ধরনের তথ্যের পার্থক্য অনিবার্য, তাই পরিস্থিতি মেনে নিয়ে অন্যদের কাছ থেকে শেখার চেষ্টা করা উচিত ছিল, কিন্তু আমি তেমনটা করতে পারিনি। "আমাকে সবকিছু শেখাতে হবে" – এমন মনোভাব হাইস্কুল পর্যন্ত হয়তো চলত, কিন্তু বিশ্ববিদ্যালয় বা সমাজের অন্যান্য ক্ষেত্রে এটা গ্রহণযোগ্য নয়। কিভাবে আচরণ করা উচিত, সে সম্পর্কে আমার ধারণা স্পষ্ট ছিল না। এখন মনে হয়, আমার চারপাশে অনেক মানুষ হতাশায় ভুগছিল এবং তারা ক্লান্ত দেখাচ্ছিল। আমি শহরের ভালো পরিবার থেকে আসা শিক্ষার্থীদের এবং আমার মতো গ্রাম থেকে আসা শিক্ষার্থীদের মধ্যে একটি অদৃশ্য দেয়াল অনুভব করতাম, যা আমাদের বুঝতে পারার ক্ষমতার পার্থক্য তৈরি করত।

এরপর, আমি চাকরি পাই, কিন্তু চাকরির পরেও, আমি ইচ্ছাকৃতভাবে আমার বাবা-মায়ের প্রত্যাশা ভঙ্গ করার মতো কাজ করি। যখন আমি চাকরি পাওয়ার পরপরই তারা আমাকে গ্রামের একটি জমি কিনতে বাধ্য করতে চেয়েছিল, তখন আমি বাড়িতে ফিরে যাওয়া এড়িয়ে গিয়ে ফোন কলগুলো এড়িয়ে যেতাম এবং তাদের কথাগুলো এড়িয়ে চলতাম। কারণ, একজন নতুন চাকরিতে যোগ দেওয়া মানুষ, যার উপর থেকে শিক্ষানবিশ ঋণের বোঝা আছে, তার পক্ষে জমি কেনার মতো সামর্থ্য নেই। তাছাড়া, গ্রামে জমি কিনেও আমার কোনো লাভ হতো না। এখন আর bubble-এর সময় নয়।

আমার দীর্ঘমেয়াদী বিশ্ব ভ্রমণ, বাবা-মায়ের প্রত্যাশা ভঙ্গ করে সেই বন্ধন থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য একটি উপায় ছিল। যদিও এর একটা কারণ ছিল যে আমি এটা করতে চেয়েছিলাম, তবে যখন আমি ছোট থাকাকালীন, বাবা-মাকে জানিয়েছিলাম যে আমি দীর্ঘমেয়াদে বিদেশ ভ্রমণ করতে চাই, তখন তারা খুব রেগে গিয়েছিল এবং আমাকে সম্পর্ক ছিন্ন করার কথা বলেছিল, এমনকি আমার সাথে যোগাযোগ না করারও বলেছিলেন। তাই, অনিচ্ছা সত্ত্বেও, আমি সেই সময়টা পর্যন্ত विदेशে যাইনি। কিন্তু কিছুটা পরে, যখন আমি বাড়ির বন্ধকী ঋণ পরিশোধ করে ফেলেছিলাম এবং একটি পার্শ্ব-ব্যবসায় কিছু আয় করতে সক্ষম হয়েছিলাম, তখন আমি তাদের সাথে কোনো আলোচনা না করেই বর্তমান চাকরি ছেড়ে দিয়ে 해외 দীর্ঘমেয়াদী ভ্রমণে চলে যাই। সত্যি বলতে কি, যদি বাবা-মায়ের বাঁধন এত কঠোর না হতো, তাহলে হয়তো আমি অল্প বয়সে একটু ভ্রমণ করে তাতেই সন্তুষ্ট থাকতাম। কিন্তু যেহেতু আমি কিছুটা বড় হয়ে গিয়েছিলাম এবং আমার কাছে যথেষ্ট অর্থ ছিল, তাই আমি ইউরেশিয়া মহাদেশের কিছু অংশ এবং দক্ষিণ আমেরিকা কেন্দ্রিক ভ্রমণ করি এবং মোটরসাইকেলে করে দক্ষিণ আমেরিকার কলম্বিয়া থেকে একেবারে দক্ষিণের শেষ পর্যন্ত যাই।

তখন, বাবা-মায়ের ধারণা ছিল যে আমি সবসময় তাদের ইচ্ছানুযায়ী জীবন যাপন করছি, কিন্তু আমি তাদের প্রত্যাশা ভঙ্গ করেছি। এর ফলে আমার বাবা হঠাৎ করেই দুর্বল হয়ে পড়েন এবং ঘর থেকে বের না হয়ে একটানা চেয়ারে বসে থাকতেন। এরপর তিনি অসুস্থ হন এবং শারীরিক দুর্বলতার কারণে অল্প বয়সেই মারা যান। তবে, আমার কাছে, এমন একজন ব্যক্তি যিনি সবসময় মানসিক নির্যাতন করতেন, সহজেই রেগে যেতেন এবং কথা বলতে চাইতেন না, বরং "চুপ!" বলতেন, তার মৃত্যুতে আমি দুঃখিত হইনি, বরং স্বস্তি পেয়েছিলাম। মৃত্যুর পরে জানতে পারলাম যে, অন্যান্য ভাই-বোনদের সাথে তিনি ভালো ব্যবহার করতেন, যেখানে আমি চাকরি পাওয়ার পরে আর কোনো হাতখরচ পেতাম না, সেখানে অন্য ভাই-বোনেরা প্রতিবার গেলে হাতখরচ পেত। আমি তাদের উল্টোভাবে, তাদের থেকে হাতখরচ দিতাম। আমি আসলে বাবা-মায়ের আত্মসম্মানের জন্য একটি মানসিক দাস এবং অর্থ উপার্জনের মাধ্যম ছিলাম। সেই সময়, আমি হয়তো একটি তালিকাভুক্ত কোম্পানিতে কর্মরত ছিলাম, যা সম্ভবত আমার বাবার কাছে গর্বের বিষয় ছিল, কিন্তু আমি সেটি ছেড়ে দিয়ে বিশ্ব ভ্রমণে চলে যাই, যার ফলে বাবা আমাকে বুঝতে পারেননি এবং হতাশ হয়েছিলেন।

যেহেতু, বাবার সাথে কথা বলে কোনো লাভ নেই, তাই আমি তার সাথে এই বিষয়ে কিছু বলেনি, তবে মায়ের সাথে কথা বলার মাধ্যমে কিছুটা সমাধান হয়েছিল। প্রথমে, মা আমার বিদ্রোহে ভীষণভাবে আঘাত পেয়েছিলেন এবং তিনি নির্বাক হয়ে গিয়েছিলেন। কিন্তু, এখন এসে কেন একজন প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানের স্বাধীন ইচ্ছায় নেওয়া সিদ্ধান্তের জন্য কষ্ট পাওয়া উচিত? এতদিন ধরে, "হ্যাঁ, হ্যাঁ" বলে সম্মতি জানিয়ে এবং মায়ের সিদ্ধান্ত অনুযায়ী সবকিছু করিয়ে নেওয়ার কারণে, সম্ভবত তিনি মনে করতেন যে আমি সবসময় তার নির্দেশ মেনে চলছি। মায়ের কাছ থেকেও কিছু বাধ্যবাধকতা ছিল, তবে আমি স্পষ্টভাবে মাকে জানাই যে আমি তার কোনো নির্দেশের তোয়লা করি না এবং তার নেওয়া যেকোনো সিদ্ধান্ত ভুল। মা, বাবার চেয়ে ভালো ছিলেন, কারণ তিনি অন্তত কথা বলতে পারতেন। তবে, যখন তিনি বুঝতে পারলেন যে তিনি আর তার সন্তানকে সম্পূর্ণরূপে নিয়ন্ত্রণ করতে পারবেন না, তখন তিনি হতাশ হয়ে পড়েন। কিন্তু, মায়ের সুস্থতার জন্য আমি সেই মানসিক দাসত্বে ফিরে যেতে রাজি নই। শেষ পর্যন্ত, এটি এমন কিছু মানুষের ব্যাপার যারা অন্যের উপর নিয়ন্ত্রণ রাখতে চায়, কিন্তু গভীরভাবে দেখলে বোঝা যায় যে তারা আসলে বুদ্ধিহীন। তাদের বুদ্ধির অভাবের কারণে তারা নিজেদের কর্মের প্রেক্ষাপট এবং তাৎপর্য বুঝতে পারে না।

কখনও কখনও, এই ধরনের ঘটনা ঘটে, এবং সেই কারণেই আমি মূলত এমন লোকদের সাথে সম্পর্ক রাখতে চাই না যারা খুব বুদ্ধিমান নয়।

আমার ছোটবেলা থেকে উচ্চ মাধ্যমিক পর্যন্ত বাবা-মায়ের কাছ থেকে অনেক বিধিনিষেধ ছিল, কিন্তু যখন আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হলাম এবং একা থাকতে শুরু করলাম, তখন আমি আমার বাবা-মা, আত্মীয়স্বজন এবং উচ্চ মাধ্যমিকের আগের সম্পর্কের সীমাবদ্ধতা থেকে বেরিয়ে আসতে পারলাম, এবং অবশেষে মানসিক পুনরুদ্ধারের একটি পর্যায়ে প্রবেশ করলাম। আমার ভাঙা হৃদয় ধীরে ধীরে নিরাময় হতে শুরু করলো, এবং স্নাতক হওয়ার পরে কর্মক্ষেত্রে হয়রানির ঘটনা ঘটলেও, আমি তা মোকাবেলা করতে সক্ষম হয়েছিলাম। আমার বিংশ শতাব্দীর শেষের দিকে, আমি কিছুটা সুস্থ হয়ে উঠেছিলাম, কিন্তু এমন একটি অবস্থায় ছিলাম যেখানে আমার হৃদয় ভেঙে গিয়েছিল, তাই আমি স্বাভাবিক সম্পর্ক তৈরি করতে পারতাম না, এবং আমি শুধুমাত্র সেইসব লোকদের সাথে অস্বাভাবিক সম্পর্ক স্থাপন করতাম যারা "এস" বিষয়ক জিনিসের প্রতি আগ্রহী ছিল, এবং বেশিরভাগই সেই সম্পর্কগুলো বিপর্যয়ে শেষ হয়েছিল অথবা ঝগড়া হতো। অথবা সম্ভবত, এর কারণ ছিল যে আমি গভীর বিশ্বাস তৈরি করতে পারিনি এবং আমার বেশিরভাগ সম্পর্কই অগভীর ছিল। শৈশবে আমার অভিজ্ঞ হওয়া অস্বাভাবিক সম্পর্কের প্রভাব অনেক দিন পর্যন্ত থেকে যায়। সেই সময়ে, আমি স্বাভাবিক রোমান্টিক সম্পর্ক স্থাপন করতে পারতাম না। আমার ছোটবেলা থেকেই, আমার চারপাশে অনেক মানুষ ছিল, যাদের মধ্যে আত্মীয়স্বজনও ছিলেন, যারা আমাকে ছোট করার চেষ্টা করত, এবং সেই বিষয়গুলো ভালোবাসার সাথে মিশে গিয়েছিল, তাই আমি এমন একটি বিকৃত অবস্থায় ছিলাম যেখানে আমি শুধুমাত্র সেইসব লোকদের কাছ থেকে ভালোবাসা অনুভব করতে পারতাম যারা আমাকে সমালোচনা করত এবং হেয় করত। উদাহরণস্বরূপ, নারীদের প্রতি, আমি ভাবতাম, "কেন আপনারা আমাকে আরও বেশি নির্দেশ দিচ্ছেন না? কেন আপনারা আমাকে আরও বেশি নিয়ন্ত্রণ করছেন না?" আমার মনে হয়, শৈশবে আমি এই ধরনের বিকৃত ভালোবাসার সন্ধান করতাম।

আমার মধ্যে সম্ভবত কিছু স্বাভাবিক দিক ছিল যা изначально বিদ্যমান ছিল, এবং একই সাথে কিছু অংশ ছিল যা বাইরের প্রভাবের কারণে ক্ষতিগ্রস্ত হয়েছিল, এবং এটি মনে হচ্ছে যে এই দুটি দিকের অনুপাত প্রায় সমান ছিল, এবং দীর্ঘ সময় ধরে, আমি এমন একটি পরিস্থিতিতে ছিলাম যেখানে একাধিক ব্যক্তিত্ব থাকার কাছাকাছি অনুভূতি হতো, যেখানে স্বাভাবিক অংশ এবং ক্ষতিগ্রস্ত অংশ পর্যায়ক্রমে প্রকাশিত হত। কখনও কখনও, হঠাৎ করে আমি নিজেকে সম্মোহিত অবস্থার মধ্যে আবিষ্কার করতাম এবং অ intelligible জিনিস বলতাম। এখন চিন্তা করলে মনে হয়, যদি আমাকে উপসর্গগুলো উপশম করার জন্য ওষুধ দেওয়া হতো, তবে তা হয়তো সাহায্য করত, কিন্তু সেই সময়ে, আমি মনোরোগবিদ্যা সম্পর্কে প্রতিরোধমূলক মনোভাব পোষণ করতাম। তবুও, উচ্চ মাধ্যমিকের পরে আমি গেম তৈরি করে আইটি খাতে কাজ শুরু করি, তাই আমি আমার কাজটি মোটামুটি ভালোভাবে করতে পারতাম, এবং সময়ের সাথে সাথে, আমার ভাঙা হৃদয় ধীরে ধীরে নিরাময় হতে থাকে।

গত ৫ বছর বা তার বেশি সময় ধরে, আমি মনোযোগ বাড়ানো এবং আধ্যাত্মিক শৃঙ্খলা পালনের উপর জোর দিয়েছি, যোগব্যায়াম করেছি, ধ্যান করেছি এবং নিজের আবেগগুলোকে মেরামত করার চেষ্টা করেছি, এবং সম্প্রতি মনে হচ্ছে আমি আবার টেলিপ্যাথি করার ক্ষমতা ফিরে পেয়েছি।

Bullying (গুলি) এবং abuse (শারীরিক ও মানসিক নির্যাতন) এমন জিনিস যা অন্য মানুষের জীবনকে দশক ধরে নষ্ট করে দেয়। তবে, আমি মনে রেখেছি যে আমার হৃদয় ভাঙা অবস্থায় যখন আমি কোনো কথা বলেছিলাম, তখন সেটি একজন সহপাঠীকে অসুস্থ করে দিয়েছিল। যখন তারা আমার কাছে পড়াশোনার জন্য সাহায্য চেয়েছিল, তখন আমি তাদের বলেছি, "তোমাকে আরও বেশি পড়াশোনা করতে হবে," এবং এর ফলে সেই সহপাঠী স্কুলে যেতে অস্বীকার করেছিল। সুতরাং, কিছু ক্ষেত্রে, সম্ভবত আমাকেও perpetrator (অপরাধী) হিসেবে গণ্য করা যেতে পারে। জীবিত থাকাকালীন অনিচ্ছাকৃতভাবে perpetrator হয়ে যাওয়া সম্ভব। তবে, ক্রমাগত কাউকে Bully করা একটি অপরাধ।

মনে পড়ে, শৈশবে, আমার সহপাঠকদের মধ্যে বেশ কয়েকজন টেলিপ্যাথ ছিল বলে মনে হয়। মোটামুটিভাবে টেলিপ্যাথি স্বাভাবিক ছিল, এবং যারা টেলিপ্যাথ ছিলেন না, তারা যেন সমাজের চোখে "অস্বাভাবিক" ছিলেন।

অন্যের অনুভূতি গভীরভাবে অনুভব করা একটি দুইধারী তরোয়াল। যখন ভালো অনুভূতি থাকে, তখন সবকিছু সুন্দর লাগে, কিন্তু যাদের সাথে তেমন সম্পর্ক নেই, তাদের ক্লান্ত বা হতাশ লাগলে সেটি মাঝে মাঝে কষ্ট দেয়। ক্রমাগত ঈর্ষা ও বিদ্বেষপূর্ণ অনুভূতি পেলে মন ভেঙে যেতে পারে।

কিছু আধ্যাত্মিক ব্যক্তি "কম্পন"-এর কথা বলেন এবং বলেন যে শুধুমাত্র একই কম্পনের মানুষের সাথেই সম্পর্ক রাখা উচিত। তবে এখানে বলা হচ্ছে যে অন্যের অনুভূতি অনুভব করার বিষয়টি প্রায়শই এড়িয়ে যাওয়া যায় না। যেমন, বাসের চালক অথবা দোকানের ক্যাশিয়ারের মতো যাদের সাথে আমাদের খুব বেশি সম্পর্ক নেই, তাদের অনুভূতিও মাঝে মাঝে খুব স্পষ্টভাবে বোঝা যায়।

এই সমস্যা সমাধানের জন্য হয়তো কোনো শিক্ষকের কাছ থেকে পরামর্শ নেওয়া উচিত। সম্ভবত এর মূল সমাধান হলো নিজের চারপাশে একটি "সুরক্ষার বেষ্টনী" তৈরি করা। এছাড়াও, কাদের সাথে মেশা উচিত, সেটি বেছে নেওয়াই গুরুত্বপূর্ণ। ভালো সঙ্গী থাকলে "আউরা" শক্তিশালী হয় এবং এই ধরনের সমস্যা মোকাবেলা করা সহজ হয়ে যায়। বর্তমানে আমার "আউরা" এখনও দুর্বল, তাই এটি বেশ অস্থির। সাধারণভাবে, নিজের কাছাকাছি থাকা মানুষের জন্য "Анахата"-র আউরা খোলা উচিত, এবং তার চারপাশে একটি নির্দিষ্ট দূরত্ব বজায় রেখে একটি সীমানা তৈরি করা উচিত, যাতে ভেতরের এবং বাইরের মধ্যে একটি দেয়াল থাকে। এটি মোটামুটি স্বাভাবিক বিষয়। প্রাচীনকাল থেকে বলা আসা "দূরত্ব" বজায় রাখার বিষয়টিও আউরার স্তরের সাথে সম্পর্কিত।

অবশেষে, আমার মন কিছুটা হলেও সেরে গেছে এবং আমি শৈশবের সেই টেলিপ্যাথি-র অবস্থায় ফিরে এসেছি। তবে, শৈশবের মতো করে আবার যেন মন ভেঙে না যায়, সেদিকে খেয়াল রেখে নিজেকে রক্ষা করতে হবে এবং ধীরে ধীরে উন্নতি করতে হবে।

এখনও মাঝে মাঝে পুরনো অনুভূতিগুলো ফিরে আসে, তাই ভাঙা অনুভূতিগুলোকে সম্পূর্ণ অনুভূতির মাধ্যমে সমাধান করতে হবে।

বৌদ্ধধর্ম ও যোগে "অনৈতিক মানুষের সাথে মেশা উচিত নয়" – এই নীতিটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ। তবে, আমার ব্যক্তিগত মত হলো, যাই হোক না কেন, সবসময় সৎ থাকা উচিত। অবশ্যই, সতর্ক থাকতে হবে এবং প্রয়োজনে নিজেকে রক্ষা করতে হবে। স্কুলে বা গ্রামে পালানোর কোনো পথ থাকে না, তাই মন ভেঙে যেতে পারে; এটি একটি সমস্যা। অন্যদিকে, যারা অন্যদের কষ্ট দেয়, তারা শক্তিশালী হয়, আর ভালো মানুষরাই ক্ষতিগ্রস্ত হন। তাই, "অনৈতিক মানুষের সাথে মেশা উচিত নয়" – এই নীতিটি কঠোরভাবে মেনে চলা দরকার। এটাই প্রথম এবং প্রধান বিষয়, তাই অনেক সময় সামাজিক norms-এর থেকে গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে। হয়তো এর কারণে আমাকে স্কুলে যাওয়া বন্ধ করতে হতে পারে বা চাকরি পরিবর্তন করতে হতে পারে, তবে এর কারণগুলো ভিন্ন। আমি নিজের মানসিক স্বাস্থ্যের উপর সবচেয়ে বেশি গুরুত্ব দেই, তাই অন্য সবকিছু গৌণ। আমি আর কখনোই চাই না যে আমার মন দীর্ঘ সময়ের জন্য ভেঙে যাক (কিছুটা সাময়িক সমস্যা স্বাভাবিক)।

বিভিন্ন ঘটনা ঘটেছে, কিন্তু অনেক দিন পর আবার "টেলিপ্যাথ" ব্যবহার করে দেখলাম, এবং পুরনো দিনের অনুভূতি ফিরে পেলাম। অবশেষে আগের অবস্থায় ফিরতে পেরেছি বলে মনে হচ্ছে। তবে, পুনরুদ্ধার হওয়াটা সম্ভবত শৈশবের এক-তৃতীয়াংশ মাত্র। এখনও পুরোপুরি স্বাভাবিক বলা যায় না।

তবে, ফিরে আসাটা ভালো, কিন্তু এটা নতুন কোনো অভিজ্ঞতা নয়, বরং অনেকটা ছোটবেলার মতো। আমার মনে হয় না যে আমি অসাধারণ কোনো স্তরে পৌঁছে গেছি। এই বিষয়টিকে মাথায় রেখে, আমি এখন থেকে আবার মানসিকতাকে সাধারণ সমাজের সাথে মানানসই করার জন্য উপযুক্ত করে তোলার প্রয়োজনীয়তা অনুভব করছি। পরিস্থিতি হয়তো একই রকম, কিন্তু তখনকার চেয়ে এখনকার পরিবেশ, বোঝাপড়া এবং ব্যবহারের পদ্ধতি ভিন্ন। আগে যেমন নিয়মিতভাবে উৎপীড়ন করা হতো এমন সহপাঠী, আত্মীয় বা প্রতিবেশীর নেই, এবং বোঝার ক্ষমতাও আগের থেকে আলাদা। তাই, আমার মনে হয় যে শৈশবে যেসব বিষয়কে আরও উন্নত করা উচিত ছিল, সেগুলোকে আমি আবার চেষ্টা করব।

কিছুদিন ধরে, কোনো কারণে, অসম্পূর্ণ এবং কল্পিত এক ধরনের "রোমিও এবং জুলিয়েট"-এর মতো গল্প দেখানো হচ্ছিল। সম্ভবত, এটি "দূষণ" নামক এক প্রকার শক্তি।

যখন আমি এই অনুপ্রেরণা পাই, তখন আমি ভাবি, "এটা কী? দূষণ? এটা কীসের মানে?" যদিও আমি এখনও সম্পূর্ণরূপে এটি বুঝতে পারিনি, তবে সম্ভবত এটি নিম্নলিখিত বিষয়গুলির মতো:

এটি একটি পুরনো শক্তি। এটি বর্তমানের নয়। এটি স্থান-কালের বাইরে থেকে আসা একটি শক্তি, যা কোনো এক স্থানে ঘুমিয়ে ছিল।
অবশ্যই, এটি বর্তমানের সেই ব্যক্তি থেকে আসছে না। এটি বর্তমানের সেই ব্যক্তির সাথে সম্পর্কিত নয়।

এই ধরনের দূষণ মোকাবেলা করা যেতে পারে, আবার নাও করা যেতে পারে। ... এমনটাই আমার দেওয়া নির্দেশনায় বলা হয়েছে। কিন্তু, "এটা কীসের মানে?" এই প্রশ্নের উত্তরে, এটি নিম্নলিখিত বিষয়গুলির মতো:

যেহেতু এটি একটি পুরনো শক্তি, তাই বাস্তবে এর কিছু করার নেই (বেশিরভাগ ক্ষেত্রে)। এটিকে উপেক্ষা করাই ভালো।
যদি বাস্তবে এটি কোনোভাবে সমাধান করা যায়, তবে সেটি করা যেতে পারে। এতে কোনো সমস্যা নেই।
যদি এটিকে উপেক্ষা করা হয়, তবে সময়ের সাথে সাথে এর শক্তি হ্রাস পাবে এবং এটি অদৃশ্য হয়ে যাবে। এটিকে কোনো শক্তি দেওয়া উচিত নয়। এই বিষয়টি বারবার মনে করলে, শক্তি বৃদ্ধি পায় এবং দূষণ আরও শক্তিশালী হয়।
এই শক্তির উপর কাজ করে বাস্তবতাকে প্রভাবিত করার চেষ্টা করলে, কোনো কিছুই ঘটবে না। কারণ, এই শক্তিটি ইতিমধ্যেই অন্য সত্তা থেকে বিচ্ছিন্ন। তাই, এটির উপর কাজ করলে, সেটি কেবল দূষণের শক্তিতেই পৌঁছাবে, অন্য কিছু নয়।
* সংবেদনশীল সত্তা, মানসিক সত্তা। এই ক্ষেত্রে, এটি কেবল দূষণ, এবং একটি সাধারণ পুনরাবৃত্তি ও উপাদান ব্যবহারের মাধ্যমে সৃষ্ট বিভ্রম। তবে, যদি এটি তীব্র বিদ্বেষে পরিণত হয়, তবে এটি নিজেই জীবন্তের মতো আচরণ করতে পারে এবং নিজস্ব মানসিক প্যাটার্ন তৈরি করতে পারে। তবে, এমনটা ঘটার সম্ভাবনা খুবই কম। মূলত, এই ধরনের চিত্রগুলি প্রকৃত চেতনা নয়, বরং একটি নির্দিষ্ট প্যাটার্ন অনুসরণ করে। এগুলোর তেমন কোনো অর্থ নেই।

সুতরাং, মোকাবেলার বিভিন্ন উপায় আছে। তবে, কেবল দূষণ থেকে নিজেকে রক্ষা করার জন্য, দূষণকে "মণিক" (मणि) চক্রের সাথে যুক্ত হওয়া থেকে আটকাতে হবে। এর জন্য, "দিক" নির্ধারণ করে, (আউরা)-এর হাতের তালুর মতো দিয়ে এটিকে গ্রহণ করতে হবে এবং একই সাথে ধরে, ছেঁটে, মণিক চক্রে প্রবেশ করতে না দিয়ে এটিকে থামাতে হবে।

এই ক্ষেত্রে, মাঝে মাঝে এই দূষণ মণিক চক্রে অনুভূত হচ্ছিল, এবং আমি ভাবছিলাম কী করা উচিত। কিন্তু, এটি বেশ সরাসরি মণিক চক্রে প্রবেশ করছিল, তাই পেটের থেকে একটু দূরে "ধরে" (দূষণটিকে) নেওয়ার মাধ্যমে, দূষণ থেকে নিজেকে বিচ্ছিন্ন করা গেছে। যদিও, এটি এখনও সম্পূর্ণরূপে সুরক্ষিত নয়, তবে এটি থেকে বেশ খানিকটা দূরে আছি।

প্রথমে, আমি একটি অস্পষ্ট, "মোওয়া মোওয়া" ধরনের শক্তি অনুভব করেছিলাম, কিন্তু এর উৎস সম্পর্কে আমার কোনো ধারণা ছিল না। হঠাৎ, আমার মনে হলো, সম্ভবত এটি "অশুচি" নামক কিছু।

আসলে, এই ধরনের অশুচি কেন সৃষ্টি হয়েছিল, তার অনেক কারণ রয়েছে। এর মধ্যে একটি হলো, আমার আচরণ সেই মুহূর্তে ভালো ছিল না এবং সেটি সেই শিশুকে অস্বস্তিতে ফেলেছিল। সরাসরিভাবে, এখানেই বিষয় শেষ। তবে, সম্ভবত, পরবর্তীতে, সেই শিশুটির প্রেমের ক্ষেত্রে খুব বেশি সুবিধা হয়নি এবং তার ফলে একটি হতাশাজনক অনুভূতি তৈরি হয়েছিল, যা অশুচিকে আরও বাড়িয়ে দিয়েছে। এটি আমার একটি ধারণা, কিন্তু আমি আসলে সেই শিশুর পরবর্তী জীবন সম্পর্কে জানি না, তাই এটি সত্যি কিনা তা আমি বলতে পারব না। যেকোনো ক্ষেত্রে, শক্তিগতভাবে এটি একটি পুরনো জিনিস, যা এতদিন ঘুমিয়ে ছিল। এটি নিজে থেকে খুব বেশি গভীর কোনো অর্থ বহন করে না।

যদি বলা হয় যে, শক্তির উপর কাজ করেও যদি বাস্তবতা পরিবর্তন না হয়, তাহলে এর মানে হলো, আপনি যত গুরুত্বের সাথে এটি মোকাবিলা করেন, তা অর্থহীন। বরং, আপনি কেবল একটি শিক্ষা লাভ করেন, যা আপনি ভবিষ্যতে কাজে লাগাতে পারেন। অশুচিকে বিশেষভাবে মোকাবিলা করার প্রয়োজন নেই, তবে সেখানে উৎপন্ন শক্তি এবং গল্প বিশ্লেষণ করে, আপনি শিক্ষা নিতে পারেন। এই ক্ষেত্রে, আমার আচরণ এবং কাজকর্ম কীভাবে সমস্যা তৈরি করেছিল, তা পর্যালোচনা করে, আপনি একটি মূল্যবান শিক্ষা লাভ করার সুযোগ পাবেন। এর চেয়েও বেশি কিছু এই অশুচিতে নেই। যদিও এটি শক্তিগতভাবে এখনও বিদ্যমান, তবে শিক্ষা অর্জনের পর, এখন এটিকে উপেক্ষা করা যেতে পারে। অবশ্যই, আপনি যদি চান, তবে কোনো না কোনো উপায়ে এটি দূর করতে পারেন, তবে এতে কোনো সমস্যা নেই। যদি আপনি প্রতিটি ছোটখাটো বিষয় নিষ্পত্তি করতে থাকেন, তাহলে এই ধরনের সমস্যা কখনোই শেষ হবে না। এছাড়াও, যদিও আমি নিজেই কিছু সমস্যার কারণ হয়েছি, তবে এটি কেবল আমার নিজের শক্তি নয়। মাঝে মাঝে, এমন অনেক অশুচি থাকে যা আপনার সাথে 전혀 সম্পর্কিত নয়। তাই, প্রতিটি বিষয় নিষ্পত্তি করতে থাকলে তা সম্ভব নয়। শিক্ষা গ্রহণের পর, নিজেকে রক্ষা করা এবং এটিকে দূরে সরিয়ে দেওয়াই যথেষ্ট।

এই একই ধরনের প্রতিরক্ষামূলক পদ্ধতি অশুচির পাশাপাশি, অন্যেরা যখন আপনার থেকে শক্তি "ওরা"র মাধ্যমে গ্রহণ করার চেষ্টা করে, তখনও কার্যকর। যদি কেউ তাদের "ওরা"র মাধ্যমে আপনার সাথে সংযোগ স্থাপন করে, তাহলে আপনি তাদের অশুচির সাথেও যুক্ত হয়ে যেতে পারেন। তাই, একইভাবে, আপনি আপনার "ওরা"র হাত দিয়ে এটিকে দমন করতে পারেন, ধরে ফেলতে পারেন এবং সরিয়ে দিতে পারেন। এর মাধ্যমে, আপনি তাদের অনুসন্ধিৎসু "ওরা"র সাথে সংযোগ স্থাপন করা থেকে নিজেকে রক্ষা করতে পারবেন এবং সুস্থ থাকতে পারবেন।

আমার বুকের ভেতরে আসা পুরুষা (দেবত্ব), শৈশবে আমি সেটিকে "আলোর গোলক" বলে ডাকতাম।

হঠাৎ, আমি এই বিষয়টি মনে করলাম। আমার মনে আছে, জন্মের সময়, স্বাভাবিক সচেতনতার পাশাপাশি, জরুরি অবস্থার জন্য "আলোর গোলক" নামে তিনটি বস্তু আমার সাথে ছিল। আমার এমন একটি স্মৃতি আছে।

আগে যেমন উল্লেখ করেছি, শৈশবে আমি আশেপাশের মানুষের দ্বারা উৎপীড়িত এবং মানসিক নির্যাতনের শিকার হয়েছিলাম, তাই সম্ভবত, প্রাথমিক বিদ্যালয়ের উঁচু শ্রেণীতে থাকাকালীন আমি তিনটি "আলোর গোলক" ব্যবহার করে ফেলেছিলাম।

মানসিক চাপ সহ্য করতে না পেরে, যখন আমি ভেঙে পড়ছিলাম এবং মানসিক বিকারের শিকার হওয়ার উপক্রম ছিলাম, তখন সেই "আলোর গোলক" ব্যবহারের মাধ্যমে দ্রুত আমার চেতনার পুনরুদ্ধার হতো এবং আমি মানসিক বিপর্যয় থেকে রক্ষা পেতাম।

তখন আমি বুঝতে পারছিলাম না যে সেগুলি কী, আমি কেবল সেগুলিকে আমার জন্মের সময় পাওয়া তিনটি "আলোর গোলক" হিসেবে জানতাম।

এবং, যেহেতু আমি প্রাথমিক বিদ্যালয়ের উঁচু শ্রেণীতে থাকাকালীন সেগুলি ব্যবহার করে ফেলেছিলাম, তাই পরবর্তীতে আমি সেগুলির উপর নির্ভর করতে পারিনি, এবং উচ্চ বিদ্যালয়ের সময় আমার মানসিক স্বাস্থ্যের অবনতি হয়, যার ফলে আমি কয়েক দশক ধরে মানসিক সমস্যা ভুগছি।

যেসব ব্যক্তি উৎপীড়ন করে, তারা শক্তি কেড়ে নেওয়ার জন্য মরিয়া হয়ে আমার মানসিক স্বাস্থ্যের ক্ষতি করতে চায়, তাই "আলোর গোলক" তাদের লক্ষ্যবস্তু হয়ে যায়।

লক্ষ্যবস্তু হওয়া সত্ত্বেও, সেই "আলোর গোলক"গুলি আমাকে সাহায্য করেছিল, তাই বলা যায় সেগুলি উপকারী ছিল। তবে, আমি ভেবেছিলাম যে এই "আলোর গোলক" একবার ব্যবহার করলে শেষ হয়ে যায়। আমি ভাবিনি যে সেগুলি পুনরায় পূরণ করা সম্ভব।

কিন্তু, সম্ভবত, সম্প্রতি আমার ভেতরে আসা পুরুষা (দেবত্ব), আমার শৈশবে পরিচিত "আলোর গোলক"-এর মতোই। এবং, তখন আমি ভেবেছিলাম যে "আলোর গোলক" ব্যবহারের মাধ্যমে শক্তি পুনরুদ্ধার করা যায়। কিন্তু, এখন মনে হয় সেই ধারণাটি কিছুটা ভুল ছিল। সম্ভবত, "আলোর গোলক" ভেঙে গেলে বা নষ্ট হয়ে গেলে, সাময়িকভাবে আমার "অরা" বৃদ্ধি পায় এবং মানসিক স্বাস্থ্যের উন্নতি হয়, কিন্তু "আলোর গোলক" আসলে ব্যবহৃত হয় না, বরং নষ্ট হয়ে যায়। "আলোর গোলক" নষ্ট হওয়ার সময় "অরা" ছড়িয়ে যায়, এবং এর ফলে সাময়িকভাবে আমি সুস্থ বোধ করি।

তবে, সম্ভবত এটি "আলোর গোলক" ব্যবহারের সঠিক উপায় ছিল না, কিন্তু সম্ভবত এটি ব্যবহার করার একটি উপায়।

একটি গেম বা কমিক্সে, এটি এমন একটি স্ফটিক বলের মতো হতে পারে, যা শক্তি সঞ্চয় করে, এবং একবার ব্যবহার করলে সেটি নষ্ট হয়ে যায়। কিছু ক্ষেত্রে, স্ফটিক বলটিকে শারীরিকভাবে ভেঙে দেওয়া হয়। একইভাবে, ব্যবহার করার পরে, সরঞ্জামটি ব্যবহারের অযোগ্য হয়ে যায়, অথবা এটিকে ফেলে দিতে হয়। কার্যকরী হয়ে যাওয়ার পরে, সরঞ্জামটি "নষ্ট" হয়ে যায়।

এইভাবে, শৈশবে, আমি "আলোর গোলক" হিসেবে, একটি যন্ত্রের মতো অনুভব করতাম, কিন্তু সম্ভবত সেটি আসলে "পুরুষ" (আত্মা) ছিল। যদি তাই হয়, তবে পুরুষ (আত্মা) নিজের জীবন উৎসর্গ করে, ভেঙে পড়ে, এবং আত্মাহুতি দিয়ে আমার মানসিক এবং হৃদযন্ত্রের পতন থেকে রক্ষা করেছিল, সেটাই হয়তো আসল সত্যি। সেক্ষেত্রে, পুরুষ (আত্মা) (রূপক অর্থে) মারা গিয়েছিল, এবং সেটি আমার জন্য যেন একটি প্রতিরূপ ছিল।

যেহেতু পুরুষ (আত্মা) আমার নিজের আত্মার অংশ, তাই এটি সাধারণত ভেঙে যায় না বা অদৃশ্য হয় না। সম্ভবত, এটি আমার কাছে থাকতে পারেনি, তাই এটি গ্রুপ সোল-এ ফিরে গেছে, ভেঙে গেছে এবং আমার থেকে চলে গেছে, আমার হৃদয়ে থাকতে পারেনি এবং শরীর থেকে চলে গেছে। সেই মুহূর্তে, এটি শক্তি হিসেবে আমাকে শেষ পর্যন্ত সাহায্য করেছিল, এমনটা আমি এখন ভাবছি।

যদি তাই হয়, তবে শৈশবে আমি "আলোর গোলক" দেখে মানসিক শান্তি পেয়েছিলাম, এবং এটি একটি অর্থে একটি সঠিক ঘটনা, তবে আসল সত্যি হলো, পুরুষ (আত্মা) আত্মাহুতি দিয়ে আমার জন্য প্রতিরূপের ভূমিকা পালন করেছে, তাই আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে পড়েনি।

আমি যখন জন্মগ্রহণ করি, তখন আমার কাছে তিনটি "আলোর গোলক" ছিল, এবং শৈশবে আমি তিনটিই ব্যবহার করে ফেলেছিলাম, এবং তারপর থেকে আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে গিয়েছিল এবং কয়েক দশক ধরে আমি মানসিক কষ্টে ভুগেছি। কিন্তু এখন, আমি অবশেষে একটি ফিরে পেয়েছি, অথবা একটি নতুনভাবে এসেছে, এবং এর মাধ্যমে আমার মানসিক অবস্থা পুনরুদ্ধার হয়েছে বলে মনে হচ্ছে। এটি শৈশবে ব্যবহৃত "আলোর গোলক"-এর সাথে হুবহু এক কিনা, তা আমি জানি না, তবে গুণগত দিক থেকে এটি একই রকম মনে হয়।

আমার স্মৃতি অনুযায়ী, যখন একটি "আলোর গোলক" অবশিষ্ট থাকে, তখন সেটি বেশ দুর্বল থাকে, এবং আমার বর্তমান অবস্থাও তেমনই। আমি এখনও শুধুমাত্র একটি পুরুষ (আত্মা) দ্বারা সুরক্ষিত, তাই আমি একটি অসম্পূর্ণ এবং অস্থির অবস্থায় আছি বলে মনে হয়।

জন্ম: নিজের মানসিক শক্তি + তিনটি আলোর গোলক
প্রাথমিক বিদ্যালয়: শুধুমাত্র নিজের মানসিক শক্তি (আলোর গোলক ব্যবহার করা হয়েছে)
উচ্চ বিদ্যালয়: মানসিক অবস্থা ভেঙে যাওয়া (আলোর গোলক নেই)
তারপর: ভাঙা মন (পুরুষ নেই, অথবা শরীর থেকে দূরে চলে গেছে। শরীরে পুরুষ অনুভব করার মতো কিছু নেই)
* সম্প্রতি: নিজের মানসিক শক্তি + (সahas্রার থেকে আসা) পুরুষ (সম্ভবত আলোর গোলকের সমান)

আসলে, গত কয়েক দশক ধরে আমি পুরুষ (আলোর গোলক) ছাড়া একটি অবস্থায় ছিলাম, তাই আমি নিজেকেই অবাক করে দিচ্ছি যে কীভাবে আমি এত দিন ধরে সেই অবস্থায় বেঁচে ছিলাম। পুরুষ (আলোর গোলক) ছাড়া জীবন অন্ধকার। যদি পৃথিবীর বেশিরভাগ মানুষ পুরুষ (আত্মা) ছাড়া বেঁচে থাকে, তবে তাদের জীবনে ভালোবাসা নাও থাকতে পারে, এবং তারা একটি যান্ত্রিক জীবন যাপন করবে।

স্মৃতি অনুসরণ করলে, মনে হয় আলোর তিনটি গোলক আছে, এবং সংবেদনশীলতা এবং অনুভূতি অনুসারেও তারা ভিন্ন। তাই, আমার মনে হয় বর্তমান পর্যায়টি এখনও প্রাথমিক এবং অস্থির। সেই সময়ে, দুটি আলোর গোলক ব্যবহার করার কারণে মাত্র একটি অবশিষ্ট ছিল, এবং তখন আমি সম্ভবত বেশ সংকটপূর্ণ মানসিক অবস্থায় ছিলাম, আলো কমে গিয়েছিল এবং ছায়া বেড়ে গিয়েছিল। এটি সম্ভবত আমার বর্তমান অবস্থার সাথে মিলে যায়।

যে বিষয়ে সতর্ক থাকতে হবে, তা হল ভবিষ্যতে যেন এমন মানসিক অবস্থা না হয় যেখানে এই আলোর গোলকগুলি (অর্থাৎ, পুরুষা) ব্যবহার হয়ে যায় (আলোর গোলকগুলি ভেঙে যায়)। সম্ভবত সেই কারণেই, আমি কিছুটা আগে থেকে "এই পুরুষাকে (আলোর গোলক, দেবত্ব)大切 করে নিন" এই বার্তাটি পাচ্ছি।

আমার শৈশবের "আলোর গোলক" এর কথা মনে করার মাধ্যমে, সম্ভবত শৈশবে আমার বোঝাপড়া ভিন্ন ছিল (এটি এখনও একটি অনুমান), তবে সম্ভবত এই নতুন ব্যাখ্যাটি সঠিক।

অতএব, ভবিষ্যতে, এমন কোনো কাজ করা উচিত নয় যা মানসিকভাবে খুব ক্লান্তিকর, এবং মানসিক স্বাস্থ্যের দিকে সর্বোচ্চ অগ্রাধিকার দিয়ে জীবনযাপন করা প্রয়োজন (আগেও প্রয়োজন ছিল, কিন্তু এখন আরও বেশি)।

কিছুক্ষণ ধরে আমি ভুল ধারণা পোষণ করছিলাম, এবং সম্ভবত আমি অজান্তেই পুরুষাকে শৈশবের মতো একই ভাবে ব্যবহার করছিলাম, এবং আলোর গোলকগুলির (পুরুষা, দেবত্ব) উপর খুব বেশি নির্ভরশীল হয়ে পড়েছিলাম। তাই, সম্ভবত সেই আচরণ পরিবর্তন করার জন্য, প্রথমে আলোর গোলকগুলি (পুরুষা) সরিয়ে দিয়ে, স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরিয়ে আনা হয়েছিল, যাতে পুরুষার উপর নির্ভর না করার শিক্ষা দেওয়া যায়। বরং, শরীর এবং মনের কাজ হল পুরুষাকে রক্ষা করা। একটি পাত্রের মতো শরীরটির কাজ হল পুরুষাকে রক্ষা করা, এবং পুরুষা আমার বুকের গভীরে "হিনা人形"-এর মতো বা "দেবত্বের মতো" হাসছে, তাই পুরুষার উপর নির্ভর করা একটি বিশেষ বিষয়। সাধারণত, পুরুষার উপর নির্ভর করা উচিত নয়। পুরুষা উজ্জ্বল, এবং আমার শরীর ও মনের মধ্যে, আমি বুকের গভীরে পুরুষাকে রাখি, যেন তাকে পূজা করা হচ্ছে। সম্প্রতি ঘটে যাওয়া কিছু ভুল বোঝাবুঝির ঘটনাও, সম্ভবত এই শিক্ষা দেওয়ার জন্য তৈরি করা হয়েছিল।

সাধারণভাবে, পুরুষা একটিই, তবে সম্ভবত, পুরুষা (আলোর গোলক) তিনটি বা তার বেশি থাকতে পারে, এবং সম্ভবত তিনটি থাকাটাই সর্বোচ্চ সীমা নয়, আরও বেশি থাকা যেতে পারে, তবে সম্ভবত তিনটি থাকলেই যথেষ্ট। বাস্তবে, আমি সাধারণত সংখ্যার দিকে মনোযোগ দেই না।

আমার মনে হয়, মানসিক এবং পুরুষার (দেবত্ব) মধ্যে আরও শক্তিশালী হওয়ার জন্য এখনও অনেক পথ বাকি।

এখন আমি প্রথমটি ব্যবহার করছি, কিন্তু আমার শরীর এতটাই দুর্বল যে আমি এটি ব্যবহার করতে পারছি না। এখন আমি আমার শরীরকে পুনরায় গঠন করছি। আমার মনে হয়, দ্বিতীয়টি এবং তার পরেরগুলো ব্যবহার করার আগে আমার শরীরকে প্রস্তুত করার প্রয়োজন হবে। এখন আমি প্রস্তুতি নেওয়ার পর্যায়ে আছি।

এই পরিবর্তন, অনুভূতি এবং উপলব্ধি মূলত ২০২৩ সালের গোল্ডেন উইকের এক সপ্তাহের সময় এবং তার আশেপাশে ঘটেছে, এবং এই সময়ের মধ্যে আমার মানসিক অবস্থা ব্যাপকভাবে পরিবর্তিত হয়েছে এবং আমি ভালোবাসাকে আরও ভালোভাবে বুঝতে পেরেছি বলে মনে হচ্ছে। আমি আগে প্রায় নিয়মিতভাবে ভ্রমণ করতাম, সেই ইজুমি শহরে আবার গিয়ে অতীতের মানসিক অবস্থাকে অনুভব করতে পেরেছিলাম, যা আমাকে সেই সময়ের পরিস্থিতি আরও ভালোভাবে বুঝতে সাহায্য করেছে।

অতীতে, একজন গ্রাম থেকে আসা যুবক শহরে আসে। এবং মধ্য বয়সে, হঠাৎ করে সে অতীতের সেই নস্টালজিক কিন্তু বেদনাদায়ক ঘটনাগুলোর কথা মনে করে, এবং যেন সেগুলি বর্তমানে ঘটছে, এমন অনুভূতি হয়। তখন তার মধ্যে কৈশোরের কয়েক বছরের দ্বন্দ্ব, ভালোবাসা এবং ঘৃণা মেশানো আবেগগুলো একের পর এক ভিড় করে আসে। শুধু সেই সময়ের কথা মনে করাই নয়, বরং বর্তমানের উপলব্ধিগুলোর সাথে সেই সময়কে পুনরায় ব্যাখ্যা করে নতুন একটি উপলব্ধিতে পৌঁছানো যায়। এটি কেবল সেই সময়ের ছাপগুলোকে পুনরায় ব্যাখ্যা করা নয় (যা ব্যক্তি এবং অন্যের মধ্যে একটি দ্বৈত অবস্থা তৈরি করে), বরং টেলিপ্যাথির বৈশিষ্ট্য ব্যবহার করে অন্যের দৃষ্টিকোণকে নিজের সাথে মিলিয়ে দেওয়া (যেখানে কোনো দ্বৈততা নেই), এবং সেইভাবে অন্যের দৃষ্টিকোণ থেকে (যা তথাকথিত " oneness" অবস্থা) তাদের চিন্তা এবং পরিস্থিতিকে বোঝা। এই নতুন উপলব্ধির ভিত্তিতে অতীতের পরিস্থিতিকে পুনরায় ব্যাখ্যা করে সম্পূর্ণ ভিন্ন একটি উপলব্ধিতে পৌঁছানো সম্ভব।

যদিও ভাবি, এত বছর হয়ে গেল, আমি কী করছি, তবে (এই পরিবর্তনের কারণে) আমার আবেগপূর্ণ সত্তা (emotional body) প্রতিক্রিয়া দেখাচ্ছে, এবং আমি চারপাশের সকলের প্রতি আনন্দ এবং বন্ধুত্বের অনুভূতি অনুভব করছি। যদিও ভাষার প্রকাশ হিসেবে, আমি আগে থেকেই (কিছুটা) এমন অনুভব করতাম, তবে সাম্প্রতিক পরিবর্তন হলো, এর সাথে অতিরিক্ত আবেগ যোগ হয়েছে, এবং এটি অনেকটা কৈশোরের মতো। যখন আমি তরুণ ছিলাম, বিশেষ করে হাই স্কুলে থাকাকালীন, আমি আশেপাশের মানুষদের দ্বারা হয়রানি, নির্যাতন, এবং ক্রমাগত অপবাদ ও উপহাসের শিকার হতাম, যার কারণে আমার মন ভেঙে গিয়েছিল। তবে এখন আমি আমার সম্পর্কের ক্ষেত্রে নির্বাচন করতে পারি, তাই মূলত আমি একটি নিরাপদ অবস্থায় আছি। যদি কৈশোরের সময় আমার সম্পর্কগুলো ভালো হতো, তবে সম্ভবত আমি আরও বেশি আনন্দ পেতাম। তবে, সম্ভবত একই ধরনের আনন্দ প্রাপ্তবয়স্ক হয়েও সম্ভব। যদিও, মনে হতে পারে এটা দেরিতে হচ্ছে। অবশেষে, আমি আমার আশেপাশের বন্ধুদের দ্বন্দ্বগুলো কিছুটা বুঝতে পেরেছি। বিশেষ করে, হাই স্কুলের সময়, আমার মনে হয় না যে আমি কৈশোরে ছিলাম, বরং আমার মন ভেঙে গিয়েছিল এবং সেটি ভেঙে পড়ার উপক্রম ছিল, কিন্তু আমি কোনোমতে সেটি ধরে রেখেছিলাম। সম্ভবত সেটাই ছিল আমার কৈশোর। তবে, হাই স্কুলের সময় আমার মন ভেঙে যাওয়া কৈশোর ছিল, এখন আমার মধ্যে কৈশোরের মতো সংবেদনশীলতা একই আছে, তবে এখন আমার মন কোনোমতে টিকে আছে, এই পার্থক্যটি রয়েছে।

এমন কিছু স্মৃতি এবং পুনঃব্যাখ্যার কথা আমার মনের মধ্যে স্বতঃস্ফূর্তভাবে উঠে এসেছে।

এর মধ্যে একটি দিক হলো, সম্ভবত আমি এখন বয়ঃসন্ধিকালে রয়েছি। তবে, এর পাশাপাশি, এমনও মনে হয় যে, অতীতের কিছু পুরনো শক্তি ভেতরে চাপা পড়ে আছে, যা এখন প্রকাশিত হচ্ছে এবং আমি সেগুলো প্রক্রিয়াকরণ করছি। স্মৃতি এবং শক্তি ফিরে আসার সাথে সাথে, একটি বিষণ্ণ বয়ঃসন্ধিকালের অনুভূতি তৈরি হচ্ছে। আমার মনে হচ্ছে, এই পুরনো শক্তিগুলোকে সমাধান করা প্রয়োজন।

সম্প্রতি, পুরনো স্মৃতি থেকে "রোমিও এবং জুলিয়েট"-এর একটি দুর্বল সংস্করণ-এর মতো একটি কল্পিত গল্প বেরিয়ে এসেছে। এটি আংশিকভাবে কল্পিত হলেও, মনে হচ্ছে কিছু পরিস্থিতি একত্রিত হয়ে একটি মিশ্রিত ধারণার জন্ম দিয়েছে, যা একটি শক্তি হিসেবে বিদ্যমান। প্রতিটি উপাদানের নিজস্ব ভিত্তি সঠিক, কিন্তু সম্ভবত আমার পরিচিত কিছু মানুষ, বিশেষ করে কিছু মহিলা, মাঝে মাঝে "খুবই বিষণ্ণ এবং অবনত মুখ" অথবা "একটু রাগান্বিত, কিন্তু নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করছে, এবং একই সাথে বিষণ্ণ" এমন অভিব্যক্তি দেখায়। সেই সময়, আমি তাদের অনুভূতি বুঝতে পারতাম না এবং ভাবতাম, "তারা কেন এত বিষণ্ণ? কেন তাদের মধ্যে এত মিশ্র অনুভূতি?" আমি তাদের আবেগ বুঝতে পারছিলাম না।

অবশ্যই, যদি কোনো নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে তারা বিষণ্ণ থাকে, তবে আমি সাধারণত তা বুঝতে পারতাম। কিন্তু, সেগুলোর গভীরতা অনুভব করতে পারতাম না, শুধু ভাবতাম, "হয়তো এমন।" অন্যদিকে, এমন কিছু মানুষও ছিল, যারা বিষণ্ণ ছিল, কিন্তু আমি ভাবতাম তারা হয়তো নিজেদের কারণে বিষণ্ণ, কিন্তু সম্ভবত তারা আমার প্রতি তাদের ভালোবাসা হারিয়ে হতাশ হয়েছিল। এখন, যখন আমি এটি স্মরণ করছি, তখন মনে হচ্ছে এমন কিছু হয়তো ঘটেছিল। (অন্যদের কাছে, এটি অতিরিক্ত সংবেদনশীলতা মনে হতে পারে।)

এখন, আমি এই পুরনো শক্তিগুলোকে প্রক্রিয়াকরণ করছি এবং সম্ভবত, আমি যে কল্পিত গল্পগুলো তৈরি করছি (যদিও সেগুলো সম্ভবত কল্পিত), সেগুলোর মাধ্যমে আমি বুঝতে পারছি যে, এই মহিলারা কী ধরনের অনুভূতি অনুভব করেছিলেন।

যখন কেউ কারো প্রতি ভালোবাসা অনুভব করে, কিন্তু সেই ব্যক্তি তার প্রতি মনোযোগ দেয় না, তখন মানুষ "বিষণ্ণ অভিব্যক্তি" দেখায়। নাটকে এটি সহজে বোঝা যায়, কিন্তু বাস্তব জীবনে, এমন অনেক উদাহরণ আছে যেখানে এটি স্পষ্ট নয়। হয়তো, কেউ সামান্য ঘনিষ্ঠতা অনুভব করে এবং আশা করে যে এটি প্রেমের দিকে এগিয়ে যাবে, কিন্তু অন্য ব্যক্তি তাকে বন্ধু হিসেবেই দেখে। তখন, সেই বন্ধুর অনুভূতি হয়, "আচ্ছা, এটা কি প্রেমের দিকে যাচ্ছে? আমি তো তার প্রেমে পড়ে গেছি। এই অনুভূতি নিয়ে আমি কী করব? আমার উপর দায়িত্ব নাও। এই অনুভূতি নিয়ে আমি কী করব?" এই ধরনের মিশ্র অনুভূতি – বিষণ্ণতা, সামান্য রাগ, এবং সেই রাগকে দমন করার চেষ্টা – সম্ভবত সেই অভিব্যক্তিগুলোর জন্ম দেয়। সাধারণত, মানুষ রাগ করে না, কিন্তু এই ধরনের পরিস্থিতিতে, তারা দুঃখ এবং হতাশার কারণে রাগকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারে না। তারা নিজেদের অযোগ্য মনে করে এবং নিজেদের প্রতি সহানুভূতি অনুভব করে, যা তাদের আরও দুঃখী করে তোলে। এই মিশ্র অনুভূতিগুলো সম্ভবত তাদের মুখের অভিব্যক্তি এবং আচরণের মাধ্যমে প্রকাশ পায়। এটি রাগের চেয়ে "ক্ষোভ" হিসেবে পরিচিত হতে পারে। আমার চারপাশে এমন কিছু "Платоническая любовь" (শারীরিক সম্পর্কবিহীন ভালোবাসা) ভেঙে যাওয়া "দুঃখী" মহিলা ছিল। এটা কি অতিরিক্ত সংবেদনশীলতা?

আমি সাধারণত ভুল বোঝাবুঝি না করার জন্য সতর্ক থাকার চেষ্টা করি, কিন্তু আমি অন্যের প্রেমের অনুভূতি নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না, এবং এটা অনিবার্য। আমার নিজের ব্যক্তিত্ব কিছুটা সহজে প্রভাবিত হওয়ার মতো, তাই আমার দৃষ্টি এবং অভিব্যক্তি প্রতিক্রিয়া দেখায়। মহিলারা প্রায়শই এই সংকেতগুলি খুব সংবেদনশীলভাবে উপলব্ধি করে এবং প্রেমের অনুভূতিতে সাড়া দেয়, কিন্তু আমার ক্ষেত্রে, এটি প্রায়শই ঘটে যে আমি মহিলাদের প্রতি স্বাভাবিকভাবে প্রতিক্রিয়া জানাই, এবং আমি নিজের অজান্তেই এই প্রতিক্রিয়াগুলির পরিমাণ দেখে প্রায়শই "ওহ, আমি এটা করিনি" বলে মনে করি। তাই, আমি সবার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করতে পারি না।

অতএব, আমি সাধারণত সেই মহিলাদের থেকে দূরত্ব বজায় রাখার চেষ্টা করি যারা ভুল বোঝাবুঝিতে পড়তে পারে, কিন্তু এর ফলে আমি তাদের কষ্ট দেই। আমি সত্যিই দুঃখিত।

এখনও পর্যন্ত, আমি বুঝতে পেরেছি যে কিছু মহিলা আমাকে পছন্দ করত না, তারা কেবল আমার প্রতি দয়ালু ছিল। অন্যদিকে, কিছু মহিলা যাদের প্রতি আমি খুব বেশি মনোযোগ দেইনি (তাদের অভিব্যক্তি এবং অনুভূতির উপর ভিত্তি করে), সম্ভবত তারা আমার প্রতি আকৃষ্ট ছিল। যদিও এখন এই উপলব্ধি হওয়ার কোনো মানে নেই, তবুও আমি মনে করি যে এটি আগে থেকে বুঝতে পারলে ভালো হতো।

সাম্প্রতিককালে আমাকে দেখানো গল্পগুলির নিজস্ব কোনো গভীর অর্থ নেই। যদি কিছু থাকে, তবে তা হলো, "তখন আমার মন ভেঙে গিয়েছিল এবং আমার আবেগ পরিপক্ক ছিল না, তাই আমার পক্ষে প্রেমের সম্পর্কে প্রবেশ করা কঠিন ছিল। তাই, সেই মহিলাটির সাথে আমার প্রেমের সম্পর্ক হয়নি, এবং এটি অনিবার্য ছিল। সে সময়, আমি যেমন লিখেছি, শৈশবে আমি শুধুমাত্র সেই মহিলাদের কাছ থেকে ভালোবাসা পেয়ে অভ্যস্ত ছিলাম যারা এসডম (Sっ気) প্রকৃতির ছিল এবং আমাকে কষ্ট দিত, তাই আমি স্বাভাবিক এবং ভালো মহিলাদের সাথে কীভাবে আচরণ করতে হয় তা জানতাম না। আমি তাদের প্রতি খারাপ আচরণ করেছি।" এই শিক্ষাটি একটি ব্যক্তিগত গল্প, যা ইতিমধ্যেই অতীত, এবং এখন এটি নিয়ে আর কিছু করার নেই। সেই সময়ের আমার মানসিক অবস্থা এতটাই ছিল যে আমি প্রেমের সম্পর্কে প্রবেশ করতে পারিনি, তাই এটি "অনিবার্য" ছিল। এই গল্প এখানেই শেষ।

তবে, সম্প্রতি প্রকাশিত কিছু গল্প সম্ভবত আরও কিছু পরিস্থিতি বোঝার জন্য "উপকরণ" হিসাবে কাজ করেছে। যেমনটি আমি আগে বিশ্লেষণ করেছি, প্রতিটি উপাদান পৃথকভাবে সঠিক হতে পারে, কিন্তু সামগ্রিকভাবে সেগুলি সামঞ্জস্যপূর্ণ নয় এবং বাস্তবতার সাথে মেলে না। সম্ভবত, এগুলি বাস্তব পরিস্থিতি মোকাবিলার চেয়ে বরং কিশোর বা তরুণ বয়সে আমার আশেপাশে থাকা মানুষদের বোঝার জন্য তৈরি করা গল্প।

"এবং গল্পের বিষয়বস্তু বোঝার পরে, আবার বাস্তবতার দিকে তাকালে, মনে হয় আগের (পুরুষ) বন্ধুদের মধ্যে যারা সত্যিই "ভালো" ছিল, তাদের সংখ্যা কমে আসছে। যদি আমি আগে এটি বুঝতে পারতাম! ভালো মানুষরা সাধারণত চোখে পড়ে না, কিন্তু তারা আসলে বেশ ভালো মানুষ। যদি আমি তখন থেকে এটা বুঝতাম, তাহলে আমার নারী দেখার দৃষ্টিভঙ্গি ভিন্ন হতো। আমার মনে হয়, তখন অনেক ভালো মানুষ আশেপাশে ছিল।

আমি যখন তরুণ ছিলাম, তখন আমি ভাবতাম যে আমার নারী দেখার ক্ষমতা আছে, কিন্তু তা আসলে ছিল না। তরুণ বয়সে আমি চেহারা এবং ব্যক্তিত্ব সবকিছু খুঁজতাম, তাই কাউকে বেছে নেওয়া কঠিন ছিল। এখন মনে হচ্ছে, যদি আমি ব্যক্তিত্বের উপর বেশি জোর দিতাম, তাহলে ভালো হতো। চেহারা এবং ব্যক্তিত্ব দুটোই ভালো হওয়া ভালো, তবে চেহারা ব্যক্তির বৈশিষ্ট্য, তাই মূলত ব্যক্তিত্বের উপর জোর দেওয়া উচিত।

আমার মধ্যে পুরনো বয়ঃসন্ধিকালের শক্তি ফিরে আসছে, এবং আমি প্রথমে ভাবতাম যে এটি কী, এবং এটি সম্ভবত গুরুত্বপূর্ণ নয়। আমি দ্রুত এই পুরনো শক্তি দূর করতে চেয়েছিলাম, কিন্তু আসলে এই অনুভূতির মধ্যে বেশ কিছু গুরুত্বপূর্ণ বিষয় ছিল, এবং এটিও কোনো অপচয় ছিল না। "কোনো কিছুই অপচয় নয়" এই প্রবাদটি সম্ভবত সত্যি।

যে অস্থির বয়ঃসন্ধিকালের অনুভূতি সম্প্রতি ফিরে এসেছে, সম্ভবত এটি এমন কিছু নয় যা আমি আবার অনুভব করতে চেয়েছিলাম, বরং এটি সেই সময়ের শক্তিকে বোঝার জন্য ফিরে এসেছে। এখন, সেই শিক্ষা শেষ হওয়ার পরে, সেই সময়ের শক্তি ধীরে ধীরে কমে গেছে এবং শান্ত হয়ে গেছে। তবে, আমার মনে হচ্ছে যে আমার আবেগিক শরীর সম্প্রতি বিকশিত হচ্ছে, তাই (এত বয়সেও) সম্ভবত আমার জন্য প্রেম করা সহজ হবে।

এই দুঃখ এবং সূক্ষ্ম রাগ সম্ভবত ঈর্ষা বা অধিকারবোধ, কিন্তু তা নয়। আমিও আগে ভাবতাম যে এটি অধিকারবোধ, কিন্তু তা নয়। অন্যের উপস্থিতি বা অনুপস্থিতির উপর নির্ভর না করে, একটি ভিন্ন অনুভূতি দুঃখ সৃষ্টি করে। এবং যখন কোনো আশা থাকে না, এবং অবশেষে প্রেম ব্যর্থ হয়, তখন সামান্য রাগ এবং ক্ষোভের মতো কিছু অনুভূতি তৈরি হয়, এবং প্রায়শই আমি সেই রাগ অন্যের উপর তুলে দেই। যখন আমি অন্যের উপর রাগ করি, তখন আমার নিজের প্রতি হতাশা হয় যে আমি আমার ভালোবাসার মানুষকে আঘাত করেছি, এবং আমি নিশ্চিত যে অন্য ব্যক্তি আমাকে ভুল বুঝবে এবং আমাকে খারাপ মানুষ মনে করবে। যখন প্রেম ভেঙে যায়, তখন একটি দুঃখজনক অনুভূতি হয় যে আমি আর কখনো এই ব্যক্তির সামনে আসতে পারব না, এবং প্রেম আর সম্ভব নয়। সম্ভবত, প্রেমের কারণে এই দুঃখ এবং সূক্ষ্ম রাগ তৈরি হয়। এই বিষয়ে, আমি সম্ভবত যথেষ্ট বুঝি না, এবং আগে আমি ভাবতাম যে কেন আশেপাশের মেয়েরা মাঝে মাঝে আমার উপর রেগে যায়, কিন্তু সম্ভবত আমি প্রেমের অনুভূতি বুঝতে পারিনি।"

অন্যদিকে, আমার মনে হয় ভালোবাসার আরও একটু ভিন্ন রূপও আছে। সেটি হলো "বুঝতে চাই, বোঝা যেতে চাই" এই অনুভূতি, এবং এর মাধ্যমে হয়তো ভালোবাসার মতো অনুভূতি তৈরি হতে পারে, কিন্তু সম্ভবত ভালোবাসার চেয়ে দুর্বল। এর কারণেও, একই ধরনের দুঃখ এবং বিচ্ছিন্নতাবোধ থেকে হতাশা সৃষ্টি হতে পারে। অথবা, বিপরীত অবস্থানে থাকা সম্পর্কের ক্ষেত্রে, "স্বীকৃত হতে চাই" এই অনুভূতি থেকে ভুল করে ভালোবাসার মতো কিছু অনুভব হতে পারে, এবং এর ফলে একই ধরনের দুঃখ এবং হতাশা সৃষ্টি হতে পারে।

এটা সম্ভবত, মাত্রার পার্থক্য।

প্রথমে হয়তো বিপরীত অবস্থানে থাকে, কিন্তু ধীরে ধীরে জানার, বোঝার, এবং বুঝতে চাওয়ার অনুভূতি তৈরি হয়, এবং এটাই ভালোবাসার মূল ভিত্তি, এবং এখান থেকেই পারস্পরিক বিশ্বাস তৈরি হয়। অনেক সময়, একটি নির্দিষ্ট স্তরের বিশ্বাস থেকে সম্পর্ক শুরু হতে পারে।

আমার মনে হয়, আগে ভালোবাসার সংজ্ঞা আমার কাছে স্পষ্ট ছিল না, কিন্তু এখন মনে হয় ভালোবাসা বা মোহ কোনো আকস্মিক "প্রথম দর্শনে প্রেম" নয়, বরং এটি একটি প্রক্রিয়া, যা ধীরে ধীরে গড়ে ওঠে। "প্রথম দর্শনে প্রেম", সম্ভবত, আসলে সেই ব্যক্তির প্রতি মোহ নয়, বরং তার চেহারার সাথে মিল থাকা বা সম্পর্কিত কোনো পুরনো অনুভূতি থেকে উদ্ভূত হয়। তাই, "প্রথম দর্শনে প্রেম" হয়েছে মনে হলেও, সেই পুরনো অনুভূতির শক্তি শেষ হয়ে গেলে মোহও চলে যায়।

অন্যদিকে, শুরুতে সবকিছু অস্পষ্ট থাকলেও, একজন সৎ মানুষ হলে, সম্পর্ককে ধীরে ধীরে গড়ে তুললে সেটি ভালোবাসায় পরিণত হতে পারে।

এবং, যখন কেউ প্রেমে পড়ে, তখন সেটি "আত্ম-同一" হয়ে যায়, অর্থাৎ নিজের এবং সঙ্গীর মধ্যেকার পার্থক্য দূর হয়ে যায়, এবং সেটাই ভালোবাসার মূল বিষয়। এই অনুভূতি, ধ্যানের মাধ্যমেও পাওয়া যায়, কিন্তু প্রেমে পড়ার চেয়ে ধ্যান করা কঠিন। ধ্যানের সময়, আমরা ভালোবাসার কথা বলি, কিন্তু মূলত সেটি ভালোবাসাই।

আমার মনে হয়, আমার চারপাশে থাকা অনেক নারীই আমার চেয়েও বেশি আমার পরিস্থিতি বুঝতে পেরেছিল। তারা হয়তো জানত যে আমি নিজের সমস্যাগুলোর মধ্যে এতটাই ডুবে আছি যে, ভালোবাসার জন্য আমার কাছে কোনো সময় নেই। সম্ভবত, সেই কারণে তারা আমার প্রতি বেশি আকৃষ্ট হয়নি, কারণ তারা হয়তো শুরু থেকেই জানত যে আমার জন্য তাদের ভালোবাসা পূরণ হবে না। অনেক নারী জন্মগতভাবে "সাইকিক" হয়ে থাকে, এবং তারা সবকিছু বুঝতে পারে। কিছু নারী হয়তো বুঝতে পেরে ভালোবাসার সুযোগ না পেয়ে দুঃখিত হয়, আবার কিছু নারী হয়তো ততটা সংবেদনশীল নয়, এবং তারা হয়তো অল্পতেই ভালোবেসে ফেলে। তবে, যাদের সংবেদনশীলতা কম, তাদের সম্পর্কে খারাপ কিছু বলা যায় না, কিন্তু আরও বেশি সংবেদনশীল নারীরাও ছিলেন, এবং সম্ভবত তারা আমাকে আরও ভালোভাবে বুঝতে পারত। আমার মনে হয়, আমার উচিত ছিল তাদের প্রতি মনোযোগ দেওয়া।

ধ্যান গভীর হওয়ার সাথে সাথে, চারপাশের মানুষের প্রতি কোনো ভেদাভেদ ছাড়াই 친近তা অনুভব করারようになりました। সম্প্রতি, আমার মনে হয়েছিল যেন আমি বয়ঃসন্ধিকালে আছি। যদি ধ্যান এবং প্রেম উভয়ই "আত্ম-অন্যের অভিন্নতা" হয়, তবে চারপাশের মানুষের প্রতি (এমনকি যাদের আগে দেখা হয়নি) প্রেমের মতো অনুভূতি অনুভব করা স্বাভাবিক হতে পারে।

হয়তো কোনো বিশেষ সম্পর্ক তৈরি নাও হতে পারে, এমনকি যদি শুধুমাত্র একবার দেখা হয় বা সামান্য কথা হয়, তবুও যদি দুজনের মধ্যে একজনেরও এই অনুভূতি থাকে, তবে তারা সহজেই একটি প্লাটোনিক প্রেমের অবস্থায় পড়তে পারে। সেই প্লাটোনিক প্রেম হয়তো ক্ষণস্থায়ী হবে, কিন্তু সেই মুহূর্তের অনুভূতি জীবনকে উদ্দীপনা যোগাতে পারে। প্রেমের মতো অনুভূতির মুহূর্তগুলো মিষ্টি, এবং সেই অনুভূতি দ্রুত চলে গেলেও, তা একইসাথে বেদনাদায়ক এবং প্রেমের অনুভূতিকে উস্কে দেয়। এই ধরনের সংক্ষিপ্ত প্লাটোনিক সম্পর্কগুলোতে কোনো উদ্দেশ্য বা স্বার্থ থাকে না, এবং সেগুলো সম্পূর্ণরূপে প্রেমের হয়। একে অপরের কাছে "প্রেম" হিসেবে পরিচিত না হলেও, ভালো মানুষের সাথে অনুভূতি বিনিময় করতে পারলেই জীবন পরিপূর্ণ হয়ে ওঠে।

এই ঘটনাটি কেবল অনুশোচনা নয়, বরং বিভিন্ন উপলব্ধি, জ্ঞান এবং অনুভূতি নিয়ে এসেছে। এটি আমাকে প্রেম এবং ভালোবাসার বিষয়ে ভিন্ন দৃষ্টিকোণ থেকে বুঝতে সাহায্য করেছে।

যখন এই উপলব্ধিগুলো আসে, তখন সেই আবেগপূর্ণ "রোমিও এবং জুলিয়েট" এর মতো গল্পগুলো, যা সম্প্রতি আমার অনুভূতিকে এত বেশি আলোড়ন দিত, তা হঠাৎ করে আমার অবচেতন মনে চলে যায়। আবেগগুলোকে সঠিকভাবে বোঝার মাধ্যমে, সেই আবেগগুলো সম্পূর্ণতার দিকে আরও একধাপ এগিয়ে যায়। প্রতিটি আবেগকে কীভাবে সামলাতে হয় এবং বুঝতে হয়, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই সেই উপলব্ধিগুলো ভুল ছিল অথবা পর্যাপ্ত ছিল না। এগুলোকে কেবল পরিশুদ্ধ করা বা দূর করা যথেষ্ট নয়, তবে বোঝার মাধ্যমে আমি কিছুটা হলেও সম্পূর্ণ আবেগ এবং উপলব্ধির কাছাকাছি পৌঁছেছি।

এই অভিজ্ঞতার মাধ্যমে, আমি বুঝতে পেরেছি যে একজন "ভালো মানুষ" আসলে কেমন হয়। একইসাথে, এর বিপরীত সম্পর্কেও আমার ধারণা স্পষ্ট হয়েছে। যদিও এটি একটি গৌণ উপলব্ধি, তবে আমি এখন ব্যক্তিত্বের কিছু নেতিবাচক দিক, অথবা "চিংড়ির মতো" স্বভাবের মানুষদেরও কিছুটা হলেও চিহ্নিত করতে পারি। যখন আমি হাই স্কুলে ভর্তি হই, তখন আমার সাথে একই প্রথম বর্ষের ছাত্র সংসদের একটি মেয়ে ছিল। তার আচরণে দৃঢ়তা ছিল এবং তার চেহারাও সুন্দর ছিল। আমি তখন তার প্রতি বেশ আকৃষ্ট ছিলাম। তবে, হাই স্কুলে ভর্তি হওয়ার কয়েক মাস পর, হঠাৎ তার চেহারায় পরিবর্তন দেখা যায়। আগে তার মুখটি সৎ দেখালেও, হঠাৎ সে প্রায়শই হালকা হাসি লেগেই থাকত। এছাড়াও, সে অন্যান্য "ইয়াংকি" মেয়েদের সাথে মিশতে শুরু করে। এমনকি, তার চোখের দিকেও পরিবর্তন আসে। আগে তার চোখে "ধোঁয়া" জাতীয় কিছু ছিল, যা অদৃশ্য হয়ে যায়, এবং তার চোখ আরও খোলা মনে হতো, যেন তার দৃষ্টি অন্য কোথাও। এখন মনে হয়, সেই সময়ে সম্ভবত সে তার প্রথম যৌন অভিজ্ঞতা লাভ করে এবং একই সাথে "চিংড়ির মতো" স্বভাবের হয়ে যায়। যখন তার মধ্যে এই পরিবর্তনগুলো দেখা যায়, তখন আমি তার প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলি।

এছাড়াও, এমন একজন ছিল যাকে আমি সম্ভবত মধ্য school-এর সময় থেকেই পছন্দ করতাম, এবং আমার মনে হয় সেই মেয়েটি সম্ভবত মধ্য school-এর সময় পর্যন্ত কুমারী ছিল, কিন্তু তার পরে, সম্ভবত সে "পরিশুদ্ধ" ধরনের "বিচ" হয়ে গেছে, এমন একটা অনুভূতি আমার হয়েছে। শোনা যায়, সে টোকিওতে আসার পরেই যৌন সম্পর্কে লিপ্ত হয়েছিল... এটা দুঃখজনক, কিন্তু আমার মনে হয়, আমি বুঝতে পারিনি যে সে আসলে কেমন ধরনের মানুষ। সম্প্রতি, আমি মোটামুটিভাবে এই ধরনের মানুষজনকে চিনতে পারি, এবং একজন পুরুষ হিসেবে, এটি আমার নারী সম্পর্কে কিছু কল্পনার অবসান ঘটাচ্ছে, যা কিছুটা দুঃখজনক। তবে, অদ্ভুত বা "পরিশুদ্ধ" ধরনের "বিচ"-এর ফাঁদে পড়া থেকে এটি সম্ভবত ভালো। সত্যি বলতে, আমার আগে থেকে নারীদের বিচার করার কোনো ক্ষমতা ছিল না। আমি সবসময় মনে করতাম যে আমার নারীদের বিচার করার ক্ষমতা আছে, কিন্তু সম্ভবত তা ছিল না। "পরিশুদ্ধ" ধরনের "বিচ" চিহ্নিত করতে পারার মানে এই নয় যে এটি সবসময় সঠিক, তবে আমি কোনোভাবে এটি করতে সক্ষম হয়েছি। এর ফলে, এমন কিছু মানুষজন যাদের উপর বিশ্বাস করা কঠিন, তারা বাদ পড়ে যায়, এবং যাদের উপর বিশ্বাস করার সম্ভাবনা বেশি, সেই ধরনের নারীরা বিশেষভাবে দৃষ্টি আকর্ষণ করে। তবে, যেটিকে আমি বিচার করতে পারি, সেটি হল সেই ব্যক্তি "পরিশুদ্ধ" ধরনের "বিচ" কিনা, নাকি তার মধ্যে সেই হওয়ার সম্ভাবনা আছে। পরিবেশ এবং ইচ্ছাশক্তির কারণে, এমন অনেক উদাহরণ থাকতে পারে যেখানে তারা তেমন হন না।

এখন মনে করলে, সেই সময়ের সেই মেয়েটি, অথবা এমন কিছু পরিস্থিতি যেখানে আমি মেয়েদের কাছ থেকে মনোযোগ না পেয়ে দুঃখ পেয়েছিলাম, সেগুলোর অনেক কিছুই আসলে দুঃখ পাওয়ার যোগ্য ছিল না। উদাহরণস্বরূপ, সেই "পরিশুদ্ধ" ধরনের মেয়েটি, যার প্রতি আমি আকৃষ্ট হয়েছিলাম, সে আমাকে রাগান্বিত দৃষ্টিতে দেখিয়েছিল, সে আসলে এমন একজন ছিল যার প্রতি আমার কোনো দুঃখ পাওয়ার কারণ ছিল না। যখন এই পুরনো স্মৃতিগুলো হঠাৎ করে ফিরে আসে, তখন আমি প্রথমে বিভ্রান্ত হই, কিন্তু তারপর বুঝতে পারি যে, সেই মুহূর্তে, সেই "পরিশুদ্ধ" মেয়েটি আমার সম্পর্কে যা ভেবেছিল, সেটি এখন আমার কাছে স্পষ্ট। আমি তার দৃষ্টিকোণ থেকে সেই পরিস্থিতি বুঝতে পারি, এবং এর ফলে, আমি স্পষ্টভাবে বুঝতে পারি যে, আমার কোনো কারণে দুঃখ পাওয়ার প্রয়োজন নেই। সে মেয়েটি সম্ভবত শুধুমাত্র নিজের সৌন্দর্য সম্পর্কে সচেতন এবং ধনী "এটিএম" স্বামী খুঁজছে। সেই কারণে, সে আমার প্রতি তার অনুভূতি কেমন, তা খুব গুরুত্বপূর্ণ ছিল না, এবং আমার প্রতি তার প্রতিক্রিয়া (রাগান্বিতভাবে) "আচ্ছা, তুমি আমার সাথে কী করতে চাও?" ছিল, কারণ সে সম্ভবত "সম্পর্কের মাধ্যমে যা পাওয়া যায়" সে সম্পর্কে ভাবছিল। কার্যত, সেই "পরিশুদ্ধ" মেয়েটির উদ্দেশ্য ছিল একজন "এটিএম" খুঁজে বের করা, এবং সেই দৃষ্টিকোণ থেকে, আমি তার কাছে সম্ভবত একটি "সামান্য" মানুষ ছিলাম। তাই, সে আমাকে যা-ই বলুক না কেন, আমার কোনো কারণে দুঃখ পাওয়ার প্রয়োজন নেই।

হয়তো, কোনো এক ধরণের "সিরি-ওনো" (পতিতা) একজন পুরুষকে উপহাস করে (হাসতে হাসতে) "পুরুষরা কত ঝামেলাপূর্ণ" বলে দেখিয়েছিল। আমার সামনে সেই মেয়েটি সরাসরি এমন কথা বলেছিল, এবং আমি মনে করেছিলাম যে সে খুবই নির্লজ্জ এবং পুরুষদেরকে ছোট করে দেখে। পরে, আমি জানতে পারলাম যে সে গর্ভবতী হয়ে বিয়ে করেছে, কিন্তু সন্তান জন্ম নেওয়ার কয়েক বছর পর তার বিবাহ বহির্ভূত সম্পর্ক ধরা পড়ে যায় এবং সে বিবাহবিচ্ছেদ করে। আমার মনে হয়, সেই ধরণের মেয়ে হয়তো ভেবেছিল যে "পুরুষরা বোকা, তাই তারা হয়তো अफेयर করলেও কোনো সমস্যা হবে না," অথবা "পুরুষরা জানতে পারবে না," অথবা "এমনকি अफेयर করলেও বিবাহবিচ্ছেদ হবে না।" তার আগের কথাবার্তা থেকে, এই ধারণা করাই যুক্তিসঙ্গত। সে একটি ভালো কোম্পানির চাকরিজীবী ছিল, কিন্তু তাকে ফেলে দেওয়া হয়েছে। এখন সেই "চুপচাপ ভ্যাম্প" (chūsetsu-kei bitch) কী করবে, তা বলা কঠিন। আগে আমি ভাবতাম "এই মেয়েটা আসলে কী?", কিন্তু এখন দেখলে মনে হয় সে "চুপচাপ ভ্যাম্প"-এর প্রতিচ্ছবি, এবং একজন নারী হিসেবেও, একজন মানুষ হিসেবেও তার উপর বিশ্বাস করা যায় না।

আমার জীবনে এমন অনেক ঘটনা ঘটেছে যেখানে আমি "চুপচাপ ভ্যাম্প"-এর ফাঁদে পড়তে পারতাম, কিন্তু সৌভাগ্যবশত আমি রক্ষা পেয়েছি। তারা শুরু থেকেই শুধু টাকার জন্য থাকে। "চুপচাপ ভ্যাম্প" হয়তো পুরুষদেরকে তাদের "এটিএম" (ATM) হিসেবে ব্যবহার করতে চায়, অথবা বিবাহবিচ্ছেদের পর সম্পত্তি এবং ভরণপোষণ চাইতে পারে। তাদের চালচলন হয়তো সুন্দর, অথবা তারা খুব মিশুক এবং বিছানায় দক্ষ, তাই পুরুষরা তাদের প্রতি আকৃষ্ট হয়। এমন কিছু পুরুষ আছে যারা "চুপচাপ ভ্যাম্প"-কে 자랑 করে, কিন্তু আমার কাছে তাদের রুচি খুবই খারাপ মনে হয়। তবে, জীবন এমনই, তাই মানুষ যা খুশি করতে পারে। আমার ব্যক্তিগতভাবে মনে হয় যে "চুপচাপ ভ্যাম্প"-এর কাছাকাছি যাওয়া উচিত নয়। এটা শুধুমাত্র আমার ব্যক্তিগত মতামত, এবং আমি কাউকে উৎসাহিত করছি না। অনেক "চুপচাপ ভ্যাম্প" বিয়ের শর্ত হিসেবে "যদি তুমি সবসময় আমার যা চাইবে, তাহলেই আমি রাজি" ধরনের আর্থিক চাহিদা চাপিয়ে দেয়, এবং পুরুষরা রাজি হয়ে যায়। আমি ভাবি, "এরা কী ধরণের চুক্তি করছে!" স্বাভাবিকভাবে, আমার মতো সতর্ক থাকা মানুষ "চুপচাপ ভ্যাম্প"-এর নজরেই পড়ে না, বরং আমরা তাদের কাছে বিরক্তিকর বা তুচ্ছ মনে হই। একবার, আমি overheard করেছিলাম যে কিছু মহিলা আমার সম্পর্কে "ও তো খুব গরিব দেখাচ্ছে" বলছিল। "চুপচাপ ভ্যাম্প"-রা সত্যিই খুব অদ্ভুত। তারা জেনে শুনেও এমন কথা বলতে দ্বিধা বোধ করে না, কারণ তারা মনে করে যে আমি একজন "তুচ্ছ" পুরুষ, তাই আমার কোনো দাম নেই। আমার মনে হয়, "চুপচাপ ভ্যাম্প"-এর চেয়ে সাধারণ এবং নির্ভরযোগ্য মানুষই একজন ভালো জীবনসঙ্গী হতে পারে।

এই ধরনের উপলব্ধিও, আজকাল বেশ প্রচলিত যে "টেলিপ্যাথি" হওয়ার বিষয়টি উপলব্ধির সাহায্য করে। দীর্ঘদিন ধরে রহস্য ছিল সেই বিশেষ ব্যক্তির বক্তব্যের আসল উদ্দেশ্য, যা স্থান-কালের সীমা অতিক্রম করে টেলিপ্যাথির মাধ্যমে সেই ব্যক্তির অবস্থানে থেকে, তার অনুভূতি উপলব্ধি করে এবং তার দৃষ্টিকোণ থেকে তার ভেতরের কথা শুনে বোঝা যায়। এর মাধ্যমে, সেই ব্যক্তির আসল অনুভূতি জানা যায়। ফলস্বরূপ, যেমন আগে উল্লেখ করা হয়েছে, এমন কিছু শোনা যেতে পারে যা শোনার কোনো প্রয়োজন ছিল না, অথবা এমন কিছু "তুচ্ছ" কথা শোনা যেতে পারে যা হতাশাজনক, এমনকি যার কোনো মূল্য নেই, এবং যার কারণে "পরিশুদ্ধ" স্বভাবের "বিচ" (একটি বিশেষ ধরনের নারী) সম্পর্কে হতাশাজনক অভিজ্ঞতা হয়েছে, এমন কিছু জানা যেতে পারে। যদিও এর উত্তর সবসময় পাওয়া যায় না, তবে প্রশ্ন উত্থাপন করলে "গাইড" (কোনো সাহায্যকারী) সেটি খুঁজে বের করে এবং একসময় উত্তর দেয়। যেহেতু এটি যাচাই করার কোনো উপায় নেই, এবং সেই ব্যক্তি এমন "লজ্জাজনক" কিছু স্বীকার করতে চাইবে না, তাই এটি ভুল হওয়ার সম্ভাবনাও রয়েছে। তবে, এটি একটি সামঞ্জস্যপূর্ণ অনুমান, তাই সম্ভবত এটিই সত্যি। আমার পূর্বে যা চিন্তা করা ছিল, সেটি হয়তো সত্য ছিল না, এবং এটি আমার কল্পনার চেয়েও ভিন্ন। যদি আমার কল্পনার কথা বলি, তবে সেটি আমার নিজের তৈরি করা "ইমেজ" (কল্পনা) এবং "আকাঙ্ক্ষা"র সংমিশ্রণ হতে পারে। কিন্তু এই টেলিপ্যাথি, সেই ব্যক্তির দৃষ্টিকোণ থেকে তার অনুভূতি এবং ভেতরের কথা বুঝতে সাহায্য করে, যা আমার নিজের আকাঙ্ক্ষা বা কল্পনার চেয়ে ভিন্ন। যেহেতু টেলিপ্যাথির মাধ্যমে যা জানা যায়, তা "অন্যের" দৃষ্টিকোণ থেকে, তাই এটি বেশ নির্ভরযোগ্য। এটি কেবল "দেখতে" বা "অনুভব করতে" পাওয়ার বিষয়, এখানে "কল্পনা" নেই। মাঝে মাঝে, এটি এমন কিছু প্রকাশ করে যা আগে বোঝা গিয়েছিল তার থেকে অনেক আলাদা, এবং এটি বিস্ময়কর হতে পারে। স্বাভাবিক জীবনে, আমরা "গ্রহণকারী" হিসেবে অন্যের অনুভূতি অনুভব করি এবং ব্যাখ্যা করি। কিন্তু টেলিপ্যাথির অবস্থায়, আমরা "অন্যের দৃষ্টিকোণ" থেকে বুঝতে পারি যে, সেই ব্যক্তি কীভাবে চিন্তা করেছে, এবং তার ভেতরের অনুভূতিগুলো সেই মুহূর্তে তার মনের সাথে মিলে যায়, যাতে তার চিন্তা বোঝা যায়। এটি "গ্রহণকারীর দৃষ্টিকোণ" থেকে অনেক আলাদা, কারণ এখানে আমরা সরাসরি "অন্যের" দৃষ্টিকোণ থেকে তার চিন্তা বুঝতে পারি।

এভাবে দেখলে, আগে "স্পিরিচুয়াল" (আধ্যাত্মিক) দিক থেকে বলা হতো যে, "ট্রমা" (মানসিক আঘাত) গ্রহণ করা উচিত, কিন্তু সেটি সম্ভবত একটি মিথ্যা ধারণা। টেলিপ্যাথির দৃষ্টিকোণ থেকে, "ট্রমা" হলো "অন্যের কাছ থেকে আসা অযৌক্তিক সমালোচনা"। তাই, এমন কিছু গ্রহণ না করাই ভালো। এই ধরনের "ট্রমা গ্রহণ করুন" জাতীয় উপদেশগুলো, সম্ভবত "এনার্জি ভ্যাম্পায়ার" (অন্যের শক্তি গ্রহণকারী)-এর দিক থেকে দেওয়া হয়, অর্থাৎ যারা "জেতা" পক্ষ, তারা তাদের "দৃষ্টিভঙ্গি" থেকে দেয়। তারা সরাসরি হয়তো বলবে না যে, "তোমরা তোমাদের শক্তি দিন, আমরা নেব", কিন্তু তারা ঘুরিয়ে-পেঁচিয়ে, এমনভাবে বলবে যা শুনতে "ভালো" লাগে।

অন্যদিকে, আমার নিজের কিছু নেতিবাচক অভিজ্ঞতাও আছে, কিন্তু আমার মনে হয়, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই অন্যের দ্বারা চাপানো মানসিক আঘাতের শিকার হয়েছি। হয়তো এটা ব্যক্তিভেদে ভিন্ন হয়, তবে যাদের আচরণ ভালো নয়, তারা সাধারণত নিজেদের কাজের জন্য নিজেদের মধ্যে কোনো নেতিবাচক অনুভূতি তৈরি করে না। তাই, আমার মনে হয়, বেশিরভাগ মানসিক আঘাত অন্যের দ্বারা চাপানো হয়। অন্যের চিন্তাভাবনার মধ্যে কিছু ন্যায়সঙ্গতও থাকে, এবং সেগুলোকে সংশোধন করা প্রয়োজন, তবে সঙ্গীর ওপরও নির্ভর করে। আমার অল্প বয়সের ক্ষেত্রে, বেশিরভাগ সময়ই অযৌক্তিক, অবৈজ্ঞানিক এবং স্বার্থপরের মতো রাগ ও অভিশাপ অন্যের কাছ থেকে এসে আমার ওপর পতিত হতো, এবং আমি সেগুলো কোনো প্রতিরোধ ছাড়াই গ্রহণ করতাম।

আমি "চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েদের (清楚系ビッチ) কারণে মানসিক আঘাত পেয়েছিলাম, কারণ তারা মুখে হাসি বজায় রেখেও তাদের মনে বা কখনও সরাসরি কথা ও অভিব্যক্তির মাধ্যমে আমার প্রতি প্রত্যাখ্যান ও নিন্দা প্রকাশ করতো। সেই কারণে, তাদের মানসিক প্রেরণের ফলে আমি traumatized হয়েছিলাম, এবং আমি একজন ভুক্তভোগী, তাই আমার নিজেকে দোষী ভাবার কোনো কারণ ছিল না। সম্প্রতি, শৈশবের পর প্রথমবারের মতো আমি "টেলিপ্যাথ" অবস্থায় ফিরে এসেছি, যার কারণে আমি বুঝতে পারছি যে অন্যরা আমার সম্পর্কে কী ভাবছে (তাদের দৃষ্টিকোণ থেকে, প্রেরকের দৃষ্টিকোণ থেকে), এবং যদিও এটি রিয়েল-টাইম নয়, তবে একবার সেই দৃষ্টিভঙ্গি বুঝতে পারলে, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমি traumatized হওয়ার প্রয়োজন নেই। সেই ধরনের "চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েদের (বহুজন, অনেকে) সম্পর্কে আমার traumatized হওয়ার কোনো প্রয়োজন ছিল না, এবং এর কোনো মূল্যও ছিল না। বিশেষ করে আমার অল্প বয়সে, আমি প্রায়শই "চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম, এবং মনে হয় আমার জীবনটা নষ্ট হয়ে গিয়েছিল।

আমার জীবনে এমন অনেক ভালো মানুষ ছিলেন যাদের আমি উপেক্ষা করেছিলাম, কিন্তু বিচারবুদ্ধি না থাকার কারণে এমনটা হয়েছে। এটা কতই বা অপ্রয়োজনীয় এবং কষ্টকর ছিল, এবং সেই কষ্টের কারণে আমি অনেক সময় যে কাজ করা উচিত ছিল, তা করতে পারিনি, এবং সেই মেয়েদের প্রতি (যেহেতু আমি সঠিকভাবে কাজ করতে পারিনি) আমি দুঃখিত।

যদি আমি中学 (জুনিয়র হাই স্কুল), 高校 (হাই স্কুল) বা 大学 (বিশ্ববিদ্যালয়) জীবনে এই উপলব্ধি করতে পারতাম, তাহলে আমার জীবন হয়তো অনেক ভিন্ন হতো, কিন্তু সম্ভবত এটা অনিবার্য ছিল। জীবনটাই এমন।

উদাহরণস্বরূপ, বিশ্ববিদ্যালয়ে প্রথম বর্ষে একটি পার্টিতে পরিচিত হওয়া T大学ের সেই মেয়েটি, তখন আমি ভাবতাম "এই মেয়েটা কেমন যেন, আমার খুব পছন্দের নয়, তার সাথে কথা বলতে ভালো লাগে না, আমাদের মধ্যে অনেক ভুল বোঝাবুঝি হয়"। কিন্তু এখন দেখলে মনে হয়, সে আসলে খুব ভালো এবং সরল একটি মেয়ে ছিল। অথবা, আমার হাই স্কুলের শান্ত স্বভাবের সেই মেয়েটিও, আমি তাকে শুধু একজন বন্ধু হিসেবে দেখতাম, আমার মধ্যে তার প্রতি কোনো প্রেমের অনুভূতি ছিল না, কিন্তু এখন বুঝতে পারছি যে সেও খুব ভালো ছিল।

বিশ্ববিদ্যালয় বা চাকরি জীবনে, কারো সাথে পরিচিত হওয়ার সময়, একজন মেয়ে বলেছিল, "কিছু গান শুনলে আমার চোখে জল আসে।" আমি তখন সেটাকে গুরুত্ব দেইনি, কিন্তু আসলে সে ছিল খুবই সংবেদনশীল, এবং একজন ভালো মানুষ। কিন্তু আমি তখন সেটা বুঝতে পারিনি।

অন্যদিকে, আমার হাই স্কুলে একজনের প্রতি ভালো লাগা ছিল, কিন্তু আমাদের মধ্যে গভীর সম্পর্ক ছিল না। তবে, সে টোকিওতে আসার পর খুব সহজেই যেকোনো পুরুষের সাথে শারীরিক সম্পর্কে লিপ্ত হয়েছে। সে ছিল "ক্ল্যাসিক বিচ"। হাই স্কুলে আমার পছন্দের অন্য একজন মেয়ে, তার কিছু সমস্যা ছিল, কিন্তু সেও "ক্ল্যাসিক বিচ" ছিল। সম্ভবত, আমার মধ্যে এমন একটি বৈশিষ্ট্য আছে যে আমি "ক্ল্যাসিক বিচ"দের প্রতি আকৃষ্ট হই। যদি আমার আগে থেকে ভালো মেয়েদের চেনার ক্ষমতা থাকতো, তাহলে হয়তো আমার জীবন অন্যরকম হতে পারতো।

আমার কর্মস্থলে, কিছু ঊর্ধ্বতন কর্মকর্তার স্ত্রী "ক্ল্যাসিক বিচ" ছিলেন। তারা হয়তো সফলভাবে ধনী পুরুষদের আকৃষ্ট করেছে। তবে, যদি তারা এতে খুশি থাকে, তাহলে আমি মনে করি তারা নিজেদের ইচ্ছামতো চলতে পারে। এটা নিয়ে বিশেষভাবে কিছু বলার প্রয়োজন নেই, এবং আমার কাছে এটা খুব একটা গুরুত্বপূর্ণ নয়। তাছাড়া, শুরুতে হয়তো কেউ শুধু অর্থের জন্য সম্পর্ক শুরু করে, কিন্তু পরে তারা হয়তো সত্যিই ভালোবাসতে পারে, অথবা এর বিপরীতও হতে পারে।

"ক্ল্যাসিক বিচ"দের থেকে আলাদা, কিছু মেয়ে আছে যারা শুধুমাত্র যৌনতাকে ভালোবাসে। তাদের এবং "ক্ল্যাসিক বিচ"দের মধ্যে পার্থক্য রয়েছে। আমার হাই স্কুলের একজন বান্ধবী, যার সাথে আমার শারীরিক সম্পর্ক ছিল না, কিন্তু আমরা মোটামুটি ভালো বন্ধু ছিলাম। সে খুব খোলামেলাভাবে কথা বলতো। সে বলেছিল, "আমি শীঘ্রই চাকরির জন্য চিন্তা করছি, এবং যেহেতু আমি যৌনতাকে ভালোবাসি, তাই 'ল্যান্ড' নামক একটি কোম্পানি আছে যেখানে অনেক টাকা পাওয়া যায়, কিন্তু সেটা হয়তো আমার জন্য ভালো হবে না। আমি হয়তো গ্র্যাজুয়েশনের পর সেখানে কাজ করতে চাই।" সে এমন কথা বললেও, সে কাদের সাথে আছে, সেটা আমি জানতাম না, এবং আমাদের মধ্যে সেই সম্পর্ক ছিল না। পরবর্তীতে, সে স্থানীয় একটি গেস্ট হাউসে কাজ শুরু করে, এবং সেখানেও সে বলেছিল, "যদি কোনো গেস্টের সাথে আমার চোখাচোখি হয় এবং আমি তাদের রুমে গিয়ে যাই, তাহলে সেটা মজার হবে।" সে খুবই সরল এবং অকপট ছিল। "ক্ল্যাসিক বিচ" এবং যারা শুধুমাত্র যৌনতাকে ভালোবাসে, তাদের মধ্যে পার্থক্য আছে বলে আমি মনে করি।

"ক্ল্যাসিক বিচ"রা সবসময় প্রতারণা করে না, এবং তারা সবসময় যৌনতাকে ভালোবাসে না। "ক্ল্যাসিক বিচ" হলো সেইসব নারীরা যারা পুরুষদেরকে নিয়ন্ত্রণ করতে চায়, এবং তাদের ব্যক্তিত্ব ও স্বভাবের উপর নির্ভর করে তারা "ক্ল্যাসিক বিচ" কিনা। "ক্ল্যাসিক বিচ"দের মানসিক গঠন অনেকটা পুরুষদের বুলিংয়ের মতো। তারা বাইরে থেকে হয়তো মার্জিত এবং পরিপাটি দেখায়, কিন্তু তারা যদি কোনো কিছু পছন্দ না করে, তাহলে তারা খুব সহজেই রেগে যায় এবং আক্রমণাত্মক হয়ে ওঠে। এই আচরণ নারী এবং পুরুষ উভয়ের মধ্যেই দেখা যায়, এবং এটি মানসিক নির্যাতনের একটি রূপ। আমার জীবনে এমন অনেক ঘটনা ঘটেছে যেখানে "ক্ল্যাসিক বিচ"রা আমাকে বিরক্ত করেছে, রেগে গেছে, এবং খারাপ ব্যবহার করেছে। কিন্তু, সত্যিকারের ভালো মেয়েরা কখনো এমন আচরণ করে না। আমি হয়তো ভালো মেয়েদের চেনার ক্ষমতা রাখিনি, এবং আমি প্রায়ই "ক্ল্যাসিক বিচ"দের দ্বারা প্রতারিত হয়েছি। আগে আমি হয়তো অপরাধবোধে ভুগতাম, কিন্তু আসলে, "ক্ল্যাসিক বিচ"দের নিয়ে চিন্তা করার কোনো প্রয়োজন ছিল না, এবং এতে কোনো লাভও ছিল না।

আমি যখন কিন্ডারগার্টেনে ছিলাম, তখন প্রথমবার বুলিংয়ের শিকার হই এবং মানসিক অসুস্থ হয়ে পড়ি। তারপর থেকে, আমি ক্রমাগতভাবে বুলিংয়ের শিকার হয়ে এসেছি এবং এটি আমার মানসিকতাকে ধীরে ধীরে ক্ষয় করে দিয়েছে। আমি কীভাবে এই বুলিংয়ের শিকারদের মোকাবেলা করতে পারি, তা নিয়ে বেঁচে থাকার চেষ্টা করেছি। কিন্তু, এর ফলে আমার চিন্তা করার ক্ষমতা বন্ধ হয়ে গিয়েছিল এবং আমি চারপাশের মানুষ এবং জীবনের প্রতি হতাশ হয়ে পড়েছিলাম। আমি সবসময় সম্পর্ক ছিন্ন করার কথা ভাবতাম, এবং সম্ভবত এর কারণে আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে গিয়েছিল, এবং আমি চারপাশের মানুষজনকে বুঝতে পারছিলাম না। যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন বুলিংকারীরা পুরুষ ছিল, কিন্তু পরে, হাই স্কুল এবং বিশ্ববিদ্যালয়ে, আমি "চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েদের সাথে পরিচিত হয়েছিলাম, যাদের কারণে আমি অনেক সময় এবং মানসিক শক্তি নষ্ট করেছি।

তখন, ছোটবেলা থেকে, আমি বিভিন্ন বিষয় সম্পর্কে চারপাশের মানুষ এবং বড়দের কাছ থেকে এমন ধারণা পেয়েছি যে "তুমিই (আমি) খারাপ"। কিন্তু, প্রায়শই, যারা বুলিং করে, তারা তাদের নিজেদের কাজকে ন্যায্যতা দেয় এবং ভুক্তভোগীকে বোঝানোর চেষ্টা করে যে ভুক্তভোগীই দায়ী। এটি একটি খুবই সাধারণ বুলিং এবং নির্যাতনের প্রক্রিয়া, যেখানে ভুক্তভোগীকে দাস বানানোর চেষ্টা করা হয়। দীর্ঘদিন ধরে, আমি চারপাশের মানুষের মূল্যায়ন অনুযায়ী মনে করতাম যে আমিই খারাপ। কিন্তু, আমার মনে হয়, আমার কোনো দোষ ছিল না, বরং যারা আমাকে বুলিং করেছে, তাদেরই দোষ ছিল। যখন আমি কিন্ডারগার্টেনে ছিলাম, তখন আমার স্কুলে যাওয়া বন্ধ করার কারণ হয়েছিল সেই বুলিংকারীরা। যখন আমি প্রাথমিক স্কুলের ছাত্র ছিলাম, তখন আমার এলাকার কিছু বুলিংকারী আমাকে নদীর ধারে নিয়ে গিয়ে আমার মাথা পানিতে ডুবিয়ে "ডুব দেওয়ার খেলা" খেলিয়েছিল। তারা হঠাৎ করে আমার মাথা পানিতে ডুবিয়ে দিত অথবা আমার পা টেনে ধরে ডুবিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করত, এবং সেই সময় তারা "হেসে" উঠত। একবার, সেই বুলিংকারীরা আমাকে আঘাত করার জন্য একটি বৈদ্যুতিক শেভার আমার পা এবং হাতে ধরে "জোড়" করত, যার কারণে আমার সেই জায়গাগুলোর চুল ঘন হয়ে গিয়েছিল, এবং আমার সহপাঠীরা আমাকে নিয়ে "হেসে" উঠত এবং আমাকে উপহাস করত। আমার মনে হয়, আমার কোনো দোষ ছিল না, বরং আমার সহপাঠী এবং আমার এলাকার ছেলে (বড়)রাই দোষী ছিল, কিন্তু আমাকে বোঝানো হয়েছিল যে আমিই খারাপ, আমিই ভুল করছি, এবং আমিই সমস্যার কারণ। চারপাশের বড় এবং শিক্ষকরাও আমাকে বুঝতে পারছিলেন না, এবং তারা আমাকে শুধু "এই বোকা ছেলে" হিসেবে দেখতেন। এখন মনে হয়, আমি হয়তো কোনো আশ্রয়কেন্দ্রে চলে যেতে পারতাম, কিন্তু যদি আমি আশ্রয়কেন্দ্রে যেতাম, তাহলে হয়তো আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে যেতে পারতাম না। তাই, আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে যেতে পেরেছিলাম, এবং সেটা হয়তো ভালো ছিল।

"চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েরা আমাকে "খারাপ" দেখত এবং আমাকে "অবহেলা" করত, এবং তারা আমার সামনে "হেসে" আমাকে উপহাস করত। কিন্তু, তবুও, আমার মনে হত যে হয়তো আমারই কোনো দোষ আছে। কিন্তু, আমার মনে হয়, তাদের আচরণ এবং পদ্ধতিগুলো অনৈতিক ছিল, এবং আমার তাদের জন্য চিন্তা করার কোনো প্রয়োজন ছিল না, এবং এর কোনো মূল্যও ছিল না। তারা মাঝে মাঝে আমার প্রতি "অনুশোচনা" প্রকাশ করত, তাই "চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েদের সাথে শুরু থেকেই কোনো সম্পর্ক রাখা উচিত নয়। "চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েদের সাথে শারীরিক সম্পর্ক স্থাপন করা খুবই ভুল, এবং তাদের সাথে কথা বলাও এড়িয়ে যাওয়া উচিত।

মূলত, "ছুছো-কেই বিচ্চি" (chūso-kei bicchi) টাইপের মেয়েরা আমাকে ছোট করে দেখছিল, কিন্তু সম্ভবত তারা মনে করত যে আমি তাদের প্রতি আকৃষ্ট হতে পারি। কিন্তু আমার কাছে, যারা আমাকে ছোট করে দেখে, তারা কখনোই আমার কাছে প্রেমের 대상 হতে পারে না। তারা কীভাবে ভাবতে পারে যে কাউকে ছোট করে দেখলে সেই ব্যক্তি প্রেমের 대상 হবে, তা আমি বুঝতে পারি না। হয়তো, শৈশবে "যে মেয়েকে পছন্দ, তাকে জ্বালাতন করা" এমনটা স্বাভাবিক, তাই হয়তো তাদের ক্ষেত্রেও এমনটা হয়েছে। কিন্তু, যাদেরকে জ্বালাতন করা হয়, তাদের কাছে সেই ব্যক্তি কেবল "খারাপ" হিসেবেই থেকে যায়, এবং তারা প্রেমের 대상 হয় না। এমন একজন মেয়ে ছিল, যে আমার প্রতি আকৃষ্ট না হয়ে হতাশ হয়ে গিয়েছিল, এবং আমার কাছে সেটা অদ্ভুত লেগেছিল।

এটা ঠিক যে, "ছুছো-কেই বিচ্চি" টাইপের মেয়েদের মধ্যে আকর্ষণীয় কিছু থাকে, এবং মাঝে মাঝে মানুষ সেদিকে আকৃষ্ট হয়। কিন্তু, একই সাথে, একটা অদৃশ্য দেয়াল তৈরি হয়, যা বলে দেয় যে "এই মানুষটি ঠিক নয়"। ফলে, আকর্ষণ অনুভব করার পরেও, সেই আকর্ষণকে প্রত্যাখ্যান করার একটা প্রবণতা কাজ করে। সম্ভবত, কোনো অদৃশ্য শক্তি আমাকে "ছুছো-কেই বিচ্চি" টাইপের মেয়েদের থেকে বাঁচিয়ে রেখেছে।

অন্যদিকে, সত্যিকারের ভালো মানুষও আছেন, এবং তারা সবসময় সুন্দর নাও হতে পারে, কিন্তু তারা সাধারণ প্রকৃতির হন। তবে, সেই সময়, যাদের চেহারা সুন্দর নয়, তাদের সম্পর্কে সমাজের একটা নেতিবাচক ধারণা ছিল, এবং মানুষ তাদের মূল্যায়ন করত। এর ফলে, অনেকে নিজেদের অনুভূতি অনুযায়ী কাজ করতে পারত না, এবং "কম নম্বর"-এর মেয়েদের সাথে মিশতে দ্বিধা বোধ করত। আমার মনে হয়, যদি সবাই এই বিষয়গুলো নিয়ে চিন্তা না করত, তাহলে ভালো হতো। কারণ, একজন মানুষের চরিত্রই আসল, চেহারা নয়।

আচ্ছা, হঠাৎ মনে পড়ছে, একটি "ছুছো-কেই বিচ্চি" টাইপের মেয়ের ব্যবসায়িক অংশীদার, একজন মহিলা, খুব জোর করে আমার সাথে দেখা করতে চাইছিল। তার আচরণে একটা অস্বাভাবিকতা ছিল, তাই আমি রাজি হইনি। তখন সে আমাকে "তুমি কি পুরুষ?" ধরনের কথা বলতে শুরু করে। তার অভিযোগ ছিল যে, "আমি তোমাকে (তার প্রস্তাব) প্রত্যাখ্যান করেছি, তাই তুমি পুরুষ নও"। সম্ভবত, সে মনে করত যে আমি তাকে "ধরে" নেব। এরপর আমাদের মধ্যে ঝগড়া হয়, এবং সেই মহিলা истерики-র মতো আচরণ করতে শুরু করে। সে বলছিল, "আমার তোমাকে দরকার নেই। আমি সবকিছু একা করতে পারি। তুমি আমাকে যা দিচ্ছো, তা যথেষ্ট নয়, আরও টাকা দাও। যদি তুমি দিতে না চাও, তাহলে তুমি চলে যাও।" আমি তাকে বুঝিয়ে বলার চেষ্টা করি, কিন্তু সে এতটাই উত্তেজিত ছিল যে, তাকে ব্যবসায় থেকে বের করে দেওয়া ছাড়া উপায় ছিল না। আমি তার অ্যাকাউন্ট বন্ধ করে দিয়েছিলাম, এবং সিস্টেম থেকে তার অ্যাক্সেস সরিয়ে দিয়েছিলাম। তখন সে আরও истерики-র মতো আচরণ করছিল। আসলে, সবকিছু আমারই ব্যবস্থা করা ছিল, যেমন - বিনিয়োগ এবং পদ। কিন্তু, সে ভাবছিল যে, শুধু তার থাকলেই সব ঠিক আছে, এবং আমার দরকার নেই। এটা খুবই অন্যায়।

বিষয়টা "খুব ভালো লাগার মতো" ছিল, কিন্তু সত্যিটা ছিল অন্যরকম। বিস্তারিত বলতে গেলে অনেক সময় লাগবে, তাই সংক্ষেপে বলছি। সেই মহিলা সরাসরি আমাকে "চলে যাও" বলেছিল, এবং তার উদ্দেশ্য ছিল আমাকে সরিয়ে দেওয়া। যদিও, সে এটাকে প্রকাশ্যে জানায়নি। সে সম্ভবত ভাবছিল যে, আমি তার ব্যবসার মালিক, এবং সে আমার থেকে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। কিন্তু, সে বুঝতে পারেনি যে, একজন মালিক (যে কোম্পানির শেয়ারহোল্ডার) এবং একজন সাধারণ কর্মচারীর মধ্যে পার্থক্য কী। এমনকি, সার্ভার ব্যবস্থাপনার মতো গুরুত্বপূর্ণ কাজগুলোও আমি করতাম, এবং সে জানে না যে, আমি না থাকলে ব্যবসা কিভাবে চলবে। সে ভাবছিল যে, যেহেতু সে "পরিচালনা" করছে (অথবা, অন্তত তেমনই মনে করছে), তাই ব্যবসার সমস্ত সাফল্য তার প্রাপ্য, এবং আমি যেন চলে যাই, অথবা আমাকে আরও বেশি টাকা দিতে বলি। কিন্তু, সত্যিটা হলো, সার্ভার চালানো এবং বিজ্ঞাপনের খরচ অনেক, এবং ব্যবসাটি এখনও লাভের মুখ দেখেনি। যদিও, আপাতদৃষ্টিতে মনে হতে পারে যে লাভ হচ্ছে, কিন্তু আসল লাভ এখনো আসেনি। সে সম্ভবত বুঝতে পারছে না যে, ব্যবসার প্রাথমিক বিনিয়োগ অনেক বেশি, এবং সামগ্রিকভাবে এখনও লাভ হয়নি। এমন একজন মহিলা, যে সবকিছু সম্পর্কে ভুল ধারণা রাখে, এবং মনে করে যে সে "অর্ধেক মালিক", তার দরকার নেই। আমার মনে হয়, যখন কেউ আমাকে এ ধরনের কথা বলে, তখন তার মানে হলো, সে আমাকে সম্মান করে না।

এবং, সেই মহিলাটি নিজের পরিস্থিতি সম্পর্কে ভালোভাবে অবগত ছিল না, এবং সে আমাকে অবজ্ঞা করে এবং আমার থেকে সুবিধা নেওয়ার চেষ্টা করছিল।

যেহেতু "ক্ল্যাসিক বিচ" (chūsekei bitch) নামক সেই ধরণের মহিলা, যে "তোয়াণ" (托卵) করতে চায় এবং চিৎকার করে, এবং সে খারাপ, কুৎসিত মানুষ, কিন্তু মাঝে মাঝে আমি সেই "ক্ল্যাসিক বিচ"-এর দ্বারা চিৎকার করা বা অভিযুক্ত হওয়ার কারণে, এমন একটা অনুভূতি হয় যেন আমিই খারাপ। "ক্ল্যাসিক বিচ" খুব আত্মবিশ্বাসের সাথে এবং স্পষ্টভাবে চিৎকার করে, তাই যখন আমি চিৎকার শুনি, তখন আমি ভাবি "হয়তো তাই", কিন্তু আমার মনে হয় সেখানে সেই মহিলাকে গ্রহণ করাটা খুবই বেমানান, এবং আমি এত বেশি অর্থ দিতে পারি না যা সে দাবি করছে, এবং সে সম্ভবত "পুঁজি" এবং "কর্মচারী" এর মধ্যে সম্পর্কটিও বোঝে না, কিন্তু সে খুব আত্মবিশ্বাসের সাথে এবং ন্যায়সঙ্গত হওয়ার কথা বলে, তাই আমি চিন্তা করা বন্ধ করে দিতে বাধ্য হই, এবং আমার মনে হয় সে ঠিক বলছে, এবং আমার মনে হয় যেন আমিই ভুল করছি, কিন্তু আমার মনে হয়, এত বেশি সুবিধা দেওয়াটা ঠিক নয়, এবং "তোয়াণ" করার চেষ্টা করা "ক্ল্যাসিক বিচ" ধরণের মহিলা খারাপ মানুষ। কেন আমি চিৎকার শুনতে বাধ্য হই এবং আমাকে তিরস্কার করা উচিত নয়? এমনকি যদি আমি "তোয়াণ" করতে অস্বীকার করি, তাহলে আমাকে কী অভিযোগ করা হবে? এটা বোধগম্য নয়। সম্ভবত এমন কিছু পুরুষ আছেন যারা "ক্ল্যাসিক বিচ" এর মতো ভুল ধারণা পোষণকারী মহিলাদের গ্রহণ করেন, এবং সেই জীবনধারা আমার থেকে অনেক দূরে, তাই তারা নিজেদের মতো করে সেটা করতে পারেন, তাই "ক্ল্যাসিক বিচ"কে দোষ দেওয়া উচিত নয়, কারণ এমন কিছু পুরুষ আছেন যারা "ক্ল্যাসিক বিচ"-এর সাথে সম্পর্ক স্থাপন করে সুখী হন, তাই তারা নিজেদের মতো করে সেটা করতে পারেন। "ক্ল্যাসিক বিচ" আমার সাথে যোগাযোগ করবেন না। এটা এতটাই অদ্ভুত যে আমার মাথা ঘুরছে।

যখন কেউ খুব দ্রুত এবং একটানা চিৎকার করে এবং অভিযুক্ত করে, তখন আমি অজান্তেই "হয়তো তাই। হয়তো এটাই ভালো। আমিই কি ভুল করছি?" ভাবতে শুরু করি, কিন্তু এটা টেলিপ্যাথির বৈশিষ্ট্য, যেখানে মানুষ অজান্তেই অন্যের চিন্তাভাবনার সাথে একমত হয়ে যায়। একবার যদি আমি একটু দূরত্ব বজায় রাখি এবং শান্তভাবে চিন্তা করি, তাহলে আমি বুঝতে পারি যে অন্যের যুক্তি সম্পূর্ণ ভুল।

আমার মনে আছে, কর্মক্ষেত্রে এমন কয়েকজন লোক ছিলেন যারা "ক্ল্যাসিক বিচ"-এর জোরালো চাপ এবং ব্যক্তিত্বের কাছে নতি স্বীকার করে বিবাহ করেছিলেন এবং পরে অনুতপ্ত হয়েছিলেন। তারা বলতেন, "আমি যদি বিবাহ করার আগে আরও একটু চিন্তা করতাম...", এবং কেউ বলতেন, "বিবাহের সময়টা ভালো ছিল, কিন্তু পরে আমি 'ভয়ংকর স্ত্রী' হয়ে গেছি", আবার অন্য কেউ বলতেন, "আমি অনেক বছর ধরে একজন মহিলার সাথে সম্পর্ক রেখেছিলাম, কিন্তু যদি বিবাহ না করি, তাহলে সেটা সময়ের অপচয় হবে। আমাকে সময় ফেরত দাও", এবং তারা বিবাহ করার পরে অনুতপ্ত হয়েছিলেন। যদি কোনো পুরুষ "ক্ল্যাসিক বিচ" এর মতো অবিশ্বস্ত এবং স্বার্থপর মহিলার সাথে বিবাহ করে, তাহলে তাকে কঠিন সময়ের মধ্যে দিয়ে যেতে হয়। আমিও সেইরকম হওয়ার সম্ভাবনা ছিল, কিন্তু সৌভাগ্যবশত আমি সেটা এড়াতে পেরেছি।

কেন, আমার চারপাশে (আমাকে বোকা ভাবছে) এমন "চিস্টু-কেই বিচ্ছি" (পরিপন্থী কিন্তু আদুরে) মেয়েরা একের পর এক কেন আসে? আমি ঠিক বুঝতে পারছি না। এটা কি "আকর্ষণ"-এর নিয়ম? নাকি আমার মধ্যে কোনো দুর্বলতা আছে?

ভাবলে, সেই বিজনেস পার্টনারের মহিলাটি আমার দিকে মাঝে মাঝে "মুচকি" হাসতেন, কিন্তু যখন কোনো "চিস্টু-কেই বিচ্ছি" আমাকে দেখে "মুচকি" হাসে, তখন সেটা অনেকটা সেইরকম, যেন তারা দামি জিনিস বিক্রি করতে চাইছে, অথবা কোনো বস তার অধীনস্থকে দাস বানিয়ে ব্যবহার করছে - সেইরকম "মুচকি" হাসি। এটা খুবই বিরক্তিকর। আজকাল, আমি যখনই এই বিরক্তিকর "মুচকি" হাসি দেখি, তখনই আমি全力(জেনরি) দিয়ে সেখান থেকে পালিয়ে যাই।

আমার কাছে, "চিস্টু-কেই বিচ্ছি"রা আমাকে সহজ শিকার মনে করে। এবং, শিকার যখন পালাতে চেষ্টা করে, তখন যেমন একজন বিক্রেতা রেগে গিয়ে তাকে জিনিস কিনতে বা চুক্তি করতে বাধ্য করার চেষ্টা করে, তেমনই "চিস্টু-কেই বিচ্ছি"রাও রেগে গিয়ে আমাকে তাদের ইচ্ছামতো কাজ করাতে চায়। যখন আমি তাদের থেকে দূরে সরে যেতে চাই, তখন তারা রেগে যায় বা চিৎকার করে। শিকারের মতো আচরণ করা এবং "চিস্টু-কেই বিচ্ছি"দের মধ্যে অনেক মিল রয়েছে। প্রতিবার এমন ঘটনা ঘটলে, আমার মন খারাপ হয়ে যায়, এবং আমার মাথা ঘুরতে শুরু করে। সম্ভবত, আমার উচিত "চিস্টু-কেই বিচ্ছি"দের সাথে কোনো সম্পর্ক না করাই ভালো, যারা আমাকে শিকার মনে করে।

আসলে, সেই বিজনেস পার্টনারের মহিলার সাথে আমার সেই ধরনের কথাবার্তা হওয়ার সময়, আমি বুঝতে পারিনি যে সে "তোকো-রান" (surrogacy) করার চেষ্টা করছে। আমি শুধু মনে করেছিলাম যে সে অতিরিক্ত চাহিদা দিচ্ছে এবং তার আচরণে একটা চাপ ছিল, তাই আমি তাকে এড়িয়ে গিয়েছিলাম। কিন্তু, সেই ঘটনার আসল উদ্দেশ্য জানতে আমি প্রায় ছয় মাস সময় নিয়েছিলাম। একজন পরিচিত ব্যক্তি আমাকে খবরটি জানায়, "শুনেছি, সে তার চাচীর ছেলের সন্তানের বাবা হয়েছে। যখন আমি তার গর্ভবতী হওয়ার খবরটি শুনলাম, প্রথমে আমি ভেবেছিলাম যে এটা তোমার সন্তান, কিন্তু সে তার চাচীর ছেলেকে গর্ভবতী করেছে, সে আর কখনো সুখী হতে পারবে না।" অবশেষে, আমি বুঝতে পারলাম কেন তার আচরণে এত অস্বাভাবিকতা ছিল। সে সম্ভবত জানত যে আমার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করলে "তোকো-রান" করার জন্য উপযুক্ত সময়। যদিও, গর্ভবতী হওয়ার সঠিক সময়টা যাচাই করলে ধরা পড়ে যেত, কিন্তু সম্ভবত সে ভেবেছিল যে সামান্য ভুল দিয়েও কাজ হাসিল করা যাবে। এর মাধ্যমে, এটা প্রায় নিশ্চিত যে, সে "তোকো-রান" করাতে চেয়েছিল এবং সেই কারণে আমার সাথে শারীরিক সম্পর্ক স্থাপন করতে চেয়েছিল। এই "তোকো-রান" আমার শুধু একটা ধারণা ছিল না, বরং সে সত্যিই সেটা চেয়েছিল, এবং সেই বিষয়ে বিস্তারিত তথ্য আমি সেই পরিচিত ব্যক্তির কাছ থেকে জানতে পারি।

যদি তাই হয়, তাহলে সেই "ছন্দপূর্ণ" (chūsei-kei) স্বভাবের নারীর ব্যবসায়িক অংশীদার নারীটির কাছে আমি সুবিধাজনক একটি শিকার ছিলাম। সত্যিই, আমার মাথা ঘুরছে। মাংসাশী "ছন্দপূর্ণ" স্বভাবের নারীরা বেশ জোরালো হতে পারে। আসলে, সেই ব্যবসায়িক অংশীদার নারীর সাথে আমি কখনোই শারীরিক সম্পর্ক করিনি, এবং শুরু থেকেই আমাদের মধ্যে সেই ধরনের সম্পর্ক ছিল না, কিন্তু আশেপাশের লোকেরা আমাদের সম্পর্কের গুজব ছড়াচ্ছিল। এর আগেও আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে মেয়েটি কিছু পরিকল্পনা করছে, এমন সন্দেহজনক কিছু ছিল, কিন্তু সেই মুহূর্তে, সবকিছু খুব জোরালো এবং অদ্ভুত ছিল। আমি সন্দেহ করেছিলাম, তাই আমি দূরত্ব বজায় রেখেছিলাম, এবং পরে জানতে পারলাম যে সে একজন অত্যন্ত অদ্ভুত এবং জোরালো এসএডম (S) ধরনের "ছন্দপূর্ণ" স্বভাবের নারী, এবং আমি সত্যিই এমন নারীদের সম্পর্কে অজ্ঞ ছিলাম। বিস্তারিত জানতে পারলাম যে সে তার আত্মীয়দের সাথে রাতের বেলা মেলামেশা করত। আমার মনে হয় তার মাথা খারাপ। শুধুমাত্র অন্য কোনো পুরুষ থাকলে হয়তো কোনো সমস্যা হতো না, কিন্তু আত্মীয়দের সাথে রাতের বেলা মেলামেশা করা, এটা কী ধরনের মানসিকতা, তা আমি বুঝতে পারছি না, এবং এটি সাধারণ নৈতিকতার অভাব। "তিন প্রজন্মের বেশি দূরে থাকলে বিবাহ করা যায়" বলা হয়, কিন্তু আত্মীয়দের সাথে এই ধরনের সম্পর্ক রাখা উচিত নয়। আমার মাথা ঘুরছে, এবং আমার বমি বমি ভাব হচ্ছে। আমি আসলে সেই নারীর মধ্যে কী দেখেছিলাম?

এই নারীটি, যখন আমাদের সম্পর্ক ভালো ছিল, তখন সবসময় "কৃতজ্ঞ" বলত, কিন্তু যখন সম্পর্ক ভেঙে গেল, তখন মাঝে মাঝে ইমেল আসত এবং "তোমার সাথে সম্পর্ক করার পর সবকিছু খারাপ হয়ে গেছে। এটা তোমার দোষ, তাই তুমি এর দায়িত্ব নাও" – এমন অসংলগ্ন কথা বলত। আমি সেই সময় কোনো উত্তর দেইনি এবং সেগুলোকে উপেক্ষা করেছিলাম। আমার মনে হয়, এই নারীর জীবনে যা কিছু খারাপ ঘটেছে, তার কারণ আমি নই, বরং এটি অবাঞ্ছিত আত্মীয়ের গর্ভধারণের ফল। আমি বুঝতে পারছি না, কেন আমি যদি "জাই implantation" (托卵) প্রত্যাখ্যান করি, তাহলে এত ঘৃণা পাব। এটা এখন আমার কাছে অর্থহীন মনে হচ্ছে। এই ধরনের ঘটনার কারণে, আমি এমন নারীদের সাথে বেশি মিশতে চাই না যাদের বুদ্ধি কম।

যেভাবে এই নারীটি "জাই implantation" (托卵) করার চেষ্টা করেছিল, তেমনই অনেক "ছন্দপূর্ণ" স্বভাবের নারীরা আছেন যারা সামান্য উপকার পেলে উদ্ধত হয়ে সুযোগ নেওয়ার চেষ্টা করেন। তবে, আমি এমন নই যে কাউকে সাহায্য করব না, কিন্তু আমি মনে করি অতিরিক্ত কিছু করা উচিত নয়, এবং একটি সতর্ক এবং সংযত আচরণ রাখা দরকার। এছাড়াও, যখন আমি কারো প্রতি সেবা করি, তখন আমি কোনো প্রতিদান আশা করি না, এবং যদি তারা কিছুই ফেরত না দেয়, তবুও আমার মন কষ্ট পায় না। তাই, যখন আমি কাউকে কিছু দেই, তখন আমি আগে থেকেই কিছু শর্ত নির্ধারণ করি বা প্রতিশ্রুতি দেই, এবং যদি কোনো শর্ত বা প্রতিশ্রুতি না থাকে, তবে আমি সাধারণত কোনো প্রতিদান আশা করি না। এটিও একটি শিক্ষা। নিজের থেকে কিছু আশা করলে, তারা অন্য কিছু ভাবতে পারে। আমার কাছে যা উদ্ধত আচরণ মনে হয়, "ছন্দপূর্ণ" নারীদের কাছে তা স্বাভাবিক মনে হতে পারে। এমন পরিস্থিতিতে, যাদের মানসিকতা ভিন্ন, যেমন যারা "জাই implantation" (托卵) করে আমাকে সন্তান জন্ম দিতে বাধ্য করতে চায়, তাদের সাথে সম্পর্ক রাখা উচিত নয়। প্রথমত, আমি "ছন্দপূর্ণ" নারীদের এড়িয়ে চলি, এবং যাদের সাথে আমি মিশি, তাদের সম্পর্কেও সতর্ক থাকি।

ভালো নারী হওয়ার জন্য, দেওয়ার এবং নেওয়ার মধ্যে ভারসাম্য বজায় রাখা প্রয়োজন বলে মনে হয়। অন্যদিকে, "ছন্দুরে বিচ" শুধুমাত্র গ্রহণ করে এবং নিজের স্বার্থকে সর্বাধিক করার চেষ্টা করে। একজন ভালো নারী, অথবা সাধারণভাবে একজন স্বাভাবিক মানুষ, কিছু নেওয়ার পরে তার প্রতিদান দেওয়ার চেষ্টা করে। কিন্তু "ছন্দুরে বিচ" স্বামী এবং আশেপাশের মানুষজন থেকে যা পায়, তা সর্বাধিক করার চেষ্টা করে, এবং ভারসাম্যকে সম্পূর্ণরূপে নষ্ট করে দেয়। তারা শুধু গ্রহণ করে, কিছুই দেয় না, এবং মাঝে মাঝে, যখন তারা তাদের নিজেদের মতো করে সুবিধা পায় না, তখন তারা অসন্তুষ্ট হয়ে যায়। এটি একটি মাত্রার বিষয়, কিন্তু "ছন্দুরে বিচ"-এর বৈশিষ্ট্য হলো এর মাত্রাতিরিক্ত হওয়া। "ছন্দুরে বিচ" নিজেকে ন্যায্যতা প্রমাণ করার জন্য বলে, "কিন্তু, আপনি তো বলেছিলেন এটা ভালো। আপনি কি রাজি ছিলেন?" ভালো মেয়েদের ক্ষেত্রে, ভারসাম্য একটি মৌলিক বিষয়। "ছন্দুরে বিচ"-এর ক্ষেত্রে, ভারসাম্যকে উপেক্ষা করে, শুধুমাত্র রাজি ছিল কিনা, সে বিষয়টিকে বিবেচনা করা হয়। একজন ভালো মেয়ের ক্ষেত্রে, রাজি থাকলেও, তার বিনিময়ে কিছু দেওয়া হচ্ছে কিনা, সেটাই মূল বিষয়। কিন্তু "ছন্দুরে বিচ"-এর মধ্যে সেই ভারসাম্যের অনুভূতি থাকে না। এটাই "ছন্দুরে বিচ" এবং ভালো মেয়ের মধ্যে পার্থক্য। মূলত, "ছন্দুরে বিচ" খুবই উদ্ধত হয়। এবং, যখন তারা তাদের নিজেদের মতো করে সুবিধা পায় না, তখন তারা রেগে যায়, উপেক্ষা করে, ঘৃণা করে, "তুমি পুরুষ নও" বলে তিরস্কার করে, অথবা কোনো রকম আকর্ষণ ছাড়াই দ্রুত চলে যায়। তাদের নির্দিষ্ট আচরণ ব্যক্তিভেদে ভিন্ন হতে পারে, কিন্তু লাভের ভারসাম্যের দিক থেকে, তারা একপেশে এবং ভারসাম্যহীন।

এতসব অদ্ভুত এবং অস্পষ্ট ঘটনার পরেও, মূল বিষয় হলো "জীবন সবকিছুতে নিখুঁত"। তাই, এগুলো সবই শেখার সুযোগ। যদিও এই গল্পগুলো খারাপ উদাহরণ ছিল, আমি চেষ্টা করেছি, নিজের সীমা বন্ধ করে রাখতে, এবং বিপদজনক পরিস্থিতি এড়িয়ে চলতে।

আমার মনে হয়, এতদিন আমি "ছন্দুরে বিচ"-এর মতো সুন্দর নারীদের প্রতি যে আকর্ষণ অনুভব করতাম, সেটিকে "প্রেম" বলে মনে করতাম। কিন্তু, এখন মনে হচ্ছে, এটা হয়তো প্রেম ছিল, কিন্তু সম্ভবত এটি একটি সহজাত, যৌন, এবং বাহ্যিক আকর্ষণ ছিল।

অন্যদিকে, এমন কিছু মানুষ ছিল, যাদের প্রতি আমার "প্রেম" ছিল না, বরং আমি "কিছু বুঝতে পারছিলাম না"। যখন তারা আমার প্রতি মনোযোগ দিত না, তখন আমি দুঃখ পেতাম। আমি তাদের বুঝতে চাইতাম, এবং তারা যেন আমাকে বুঝতে পারে, এই অনুভূতিগুলো সম্ভবত প্রেমের যোগ্য ছিল। এখন, আমি আমার অতীতের অবস্থাকে উপলব্ধি করতে শুরু করেছি। এর মানে হলো, আমার আগের ধারণা এবং আচরণ সম্পূর্ণরূপে ভুল ছিল।

"কোহাই মাক্কোমে" (প্রেম অন্ধ করে দেয়) বলে একটা কথা আছে, কিন্তু অন্ধ প্রেমেরও দুই ধরনের হয়। শরীর বা যৌন আকাঙ্ক্ষার কাছাকাছি ভালোবাসা, সেটা অনেকটা প্রাথমিক স্তরের ভালোবাসার মতো মনে হয়। শরীর বা চেহারার কাছাকাছি বিষয়গুলোতে অন্ধ হয়ে যাওয়া এবং "ঠিক কী" তা বুঝতে না পারা, এই দুই ধরনের প্রেম রয়েছে। শরীর বা চেহারার প্রতি আকর্ষণ অনুভব করা বা মুগ্ধ হওয়া, সেটাও এক অর্থে প্রেম, এবং আমার ক্ষেত্রে, "চিরোসো-কেই বিচ" (নিষিদ্ধ আকর্ষণ) নামের এক ধরনের মানুষের প্রতি এমন অনুভূতি ছিল। সেই মানুষটির হাসির কথা মনে করে বিশ্লেষণ করলে, মনে হয় তার হাসিটা এমন ছিল যে, "এই লোকটা আমার প্রতি আকৃষ্ট হচ্ছে, দারুণ!" - এই ধরনের অভিব্যক্তি। এটা পারস্পরিক বোঝাপড়ার চেয়ে বরং "যদি সে আমাকে ভালোবাসে, তাহলে সে আমার জন্য সবকিছু করবে" - এই ধারণার প্রতিফলন ছিল।

এই ধরনের "চিরোসো-কেই বিচ"-এর প্রতি আকৃষ্ট হলে, যতক্ষণ পর্যন্ত চাহিদা পূরণ হচ্ছে, ততক্ষণ পর্যন্ত তারা সাধারণত শান্ত থাকে। কিন্তু মাঝে মাঝে, কোনো না কোনো বিষয়ে তারা বিরক্ত হতে শুরু করে, রেগে যায়, এবং আমার মানসিক শান্তি নষ্ট হয়ে যায়। অথবা, এমনও হতে পারে যে, "চিরোসো-কেই বিচ"-এর আসল পছন্দ অন্য কেউ, এবং সেক্ষেত্রে প্রতারিত হওয়ার সম্ভাবনা থাকে। আমি যাদের ভালোবাসতাম (বলে মনে করতাম), তাদের মধ্যে অনেকেই এই কোনো না কোনো পরিস্থিতির শিকার ছিলাম।

এখন মনে পড়লে, আমার চারপাশে এমন কিছু মানুষ ছিলেন যারা হয়তো এই বিষয়গুলো বুঝতে পেরে আমাকে সতর্ক করেছিলেন, "তুমি আরেকটু ভেবে দেখো" - এমন কথা হয়তো তারা বলেছিলেন। কিন্তু আমি ভাবতাম, "না, তেমন কিছু না। আমি ঠিক আছি। আমি তাকে ভালোবাসি।" কিন্তু সম্ভবত, আমি প্রেমকে ততটা গভীরভাবে বুঝিনি। আমি "চিরোসো-কেই বিচ"-এর প্রতি আকর্ষণকে প্রেম বলে মনে করতাম। সত্যিই, আমি এতদিন কী বুঝতাম, কী করতাম, তা নিয়ে এখন অনেক প্রশ্ন জাগে।

এখন মনে হচ্ছে, সেটা হয়তো প্রেম ছিল, কিন্তু সেটা ছিল একতরফা আকর্ষণ, একটি অসম্পূর্ণ এবং বিকৃত ভালোবাসা। সেখানে পারস্পরিক বোঝাপড়া খুব কম ছিল।

আসলে, ভালোবাসার মূল বিষয় হলো একে অপরের প্রতি সহানুভূতি এবং বোঝাপড়া, এবং সেই বোঝাপড়াই সম্পর্ককে এগিয়ে নিয়ে যায়। এটা খুবই স্বাভাবিক, কিন্তু আমি সম্ভবত এটা বুঝতে পারিনি। এই বিষয়টি উপলব্ধি করার পরে, মনে হচ্ছে এতদিন আমি যাদেরকে ভালোবাসতাম বলে মনে করতাম, তাদের সাথে হয়তো আমার ততটা গভীর সম্পর্ক ছিল না। অন্যদিকে, যাদেরকে আমি ভালোবাসতাম না, তাদের প্রতি হয়তো আমার ভালোবাসা ছিল, কিন্তু আমি সেটা বুঝতে পারিনি। তবে, যেহেতু এটা অতীতের ঘটনা, তাই আমি একশো শতাংশ নিশ্চিত নই, তবে সম্ভবত এমনটাই ছিল। একবার যখন এই ধরনের কোনো সিদ্ধান্তে পৌঁছাই, তখনো আমি নিজেকে প্রশ্ন করি, "কীভাবে আমি বুঝতে পারিনি যে আমি প্রেম করছি?" কিন্তু সম্ভবত, এটাই সত্যি।

আমার স্মৃতি মনে করলে, এমন কিছু মানুষ ছিল যাদের আমি আগে "ভালো লাগে" বলে মনে করিনি, যেমন টি ইউনিভার্সিটির সেই মেয়েটি। সম্ভবত আমি তাদের প্রতি আকৃষ্ট ছিলাম। তখন আমি ভাবতাম, "এটা কী? আমি ঠিক বুঝতে পারছি না।" কিন্তু কয়েক দশক পর, হঠাৎ করেই আমি বুঝতে পারলাম, "আহ, আসলে এটাই ছিল (আমার) ভালো লাগা।" তখন আমি নিজের সম্পর্কে ভালোভাবে জানতে পারিনি, তাই আমার আচরণ এবং কথাবার্তায় সঠিকভাবে প্রকাশ করতে পারিনি। সেই সময়, সেই টি ইউনিভার্সিটির মেয়েটি আমার সাথে তেমন মিশত না, এবং আমি খুব দুঃখ পেয়েছিলাম। কিন্তু আমি তখন ভেবেছিলাম, "ওহ, সম্ভবত আমাদের জগৎ আলাদা, তাই সে আমার সাথে মেশে না।" আমি ভেবেছিলাম, এই কারণে আমি দুঃখিত। কিন্তু সম্ভবত, আসল কারণ ছিল অন্য কিছু। সম্ভবত, আমি তার প্রতি আকৃষ্ট হচ্ছিলাম, কিন্তু সে তেমন মনোযোগ না দেওয়ায় আমি দুঃখ পেয়েছিলাম। যখন আমি সেই মেয়েটির দিকে তাকাতাম, এবং যখন সে আমার দিকে তাকিয়ে আমাদের চোখ মিলিত হতো, তখন আমার মধ্যে একটি অদ্ভুত, দুঃখজনক অনুভূতি আসত এবং আমার চোখ থেকে জল আসতে শুরু করত। আমি বুঝতে পারছিলাম না যে কী ঘটছে, এবং আমি নিজেকে শান্ত রাখার চেষ্টা করতাম, কিন্তু প্রায় আতঙ্কিত হয়ে যাচ্ছিলাম। আমার মনে হচ্ছিল যেন আমার আবেগ বিস্ফোরিত হবে, তাই আমি আমার মুখটি হাত দিয়ে ঢেকে রাখতাম। কিন্তু তখন আমি এটাকে অন্যভাবে ব্যাখ্যা করতাম। এখন মনে হলে, আমার আগের ব্যাখ্যা ভুল ছিল। আমি নিজের সম্পর্কে ভালোভাবে জানতাম না। আমি হয়তো নিজেকে বোঝানোর চেষ্টা করতাম যে, "আমি তাকে পছন্দ করি না," অথবা, আমি হয়তো নিজেকে বিশ্বাস করতাম যে আমি তাকে পছন্দ করি না। কিন্তু আমার শরীর অন্যরকম প্রতিক্রিয়া করছিল, তাই আমার মন এবং শরীরের মধ্যে একটা দ্বন্দ্ব চলছিল, এবং আমি প্রায় আতঙ্কিত হয়ে যাচ্ছিলাম। সম্ভবত, আমার শরীরের প্রতিক্রিয়াটাই আসল ছিল। যদি আমি সত্যিই তাকে পছন্দ না করতাম, তাহলে শুধু তার মুখ দেখেই আমার চোখে জল পড়ত না। আমার নিজের আবেগ সম্পর্কে ভুল ধারণা ছিল, এবং সেই মৌলিক ভুল ধারণার কারণেই, আমি কী করা উচিত ছিল, সে সম্পর্কেও ভুল ধারণা পোষণ করতাম।

আমার উচিত ছিল এমন একজন মানুষের প্রতি আকৃষ্ট হওয়া, যে সৎ এবং যার সাথে আমি সংযোগ অনুভব করতে পারি। যখন আমি আমার中学 (জুনিয়র হাই স্কুল), 高校 (হাই স্কুল) এবং বিশ্ববিদ্যালয়ের সময়কাল вспомина করি, তখন আমি অনেক "清楚系ビッチ" (একটি নির্দিষ্ট ধরনের মেয়ে) এর প্রতি আকৃষ্ট হয়েছি। অন্যদিকে, এমন কিছু মানুষ ছিল যাদের প্রতি আমি (সচেতনভাবে) ভালো লাগা অনুভব করতাম না, কিন্তু আসলে আমি তাদের প্রতি আকৃষ্ট ছিলাম। আমার মনে হয়, কারো চেহারা বা মেকআপ কতটা নিখুঁত, তার সাথে আমার ভালো লাগা বা না লাগা খুব একটা সম্পর্কিত নয়। "清楚系ビッチ"রা হয়তো খুব সুন্দর এবং তাদের মেকআপও খুব ভালো, কিন্তু সেটা আমার ভালো লাগার কারণ নাও হতে পারে। আমার মনে হয়, চেহারা একটি নির্দিষ্ট মাত্রায় গুরুত্বপূর্ণ, কিন্তু যদি তা শারীরিকভাবে অস্বস্তিকর না হয়, তবে আমি সাধারণত সেটা মেনে নিতে পারি। সম্ভবত, তখন আমার আশেপাশের পরিবেশের কারণে, আমি প্রায়শই চেহারা দেখে পছন্দ করতাম, কিন্তু সেই পছন্দ ভুল ছিল। আমার উচিত ছিল আমার অনুভূতির উপর বেশি মনোযোগ দেওয়া। যখন আমার শরীরে "ভালো লাগা"র অনুভূতি আসত, তখন আমি আমার যুক্তিবুদ্ধি দিয়ে সেটাকে অগ্রাহ্য করতাম এবং বলতাম, "না, আমি তাকে পছন্দ করি না।" এর ফলে, আমি এমন একটি জীবন যাপন করেছি যেখানে আমি প্রায়শই "清楚系ビッチ"দের প্রতি আকৃষ্ট হতাম।

"সেজুরে কি" (chaste) ধরনের মেয়েদের প্রতি আমার মধ্যে একটা উত্তেজনা থাকে, যেন আমি তাদের প্রতি প্রেম অনুভব করি। কিন্তু এটা অনেকটা শারীরিক আকর্ষণ, যেখানে সত্যিকারের, গভীর ভালোবাসার ক্ষেত্রে, সেটা আরও বেশি বুদ্ধিদীপ্ত এবং মৌলিক হয়।

আমি সাধারণত কারো প্রতি প্রেমের অনুভূতি খুব কম অনুভব করি, কিন্তু এখন মনে হয়, সম্ভবত এটা শুধুই অতিরিক্ত সচেতনতা। আমি হয়তো কিছুটা অনুভূতিহীন, এবং মাঝে মাঝে আমার কারণে অন্য মেয়েরা কষ্ট পেয়ে থাকে। বাস্তবে, একটি সত্যিকারের সম্পর্ক তৈরি করার জন্য, "দুঃখ"-এর অনুভূতি আসাটা কিছুটা দেরিতে হয়, এবং "দুঃখ"-এর অনুভূতি হওয়ার আগেই একে অপরের দিকে এগোনো উচিত। কিছু মানুষের ক্ষেত্রে, একবার "দুঃখ"-এর অনুভূতি হলে, তারা সম্পর্ক থেকে দূরে চলে যায়।

এভাবে, আমি বুঝতে পেরেছি যে, এমন কিছু মানুষ ছিল যাদের প্রতি আমি আগে সচেতন ছিলাম না, যাদের প্রতি আমার "ভালো লাগা" ছিল না, কিন্তু আসলে আমি তাদের প্রতি গভীর (মানসিক) ভালোবাসা অনুভব করতাম, যা শারীরিক আকর্ষণের চেয়ে বেশি মৌলিক এবং বুদ্ধিদীপ্ত। অন্যদিকে, যাদের প্রতি আমি আগে "ভালো লাগা" অনুভব করতাম, তাদের সাথে হয়তো ততটা গভীর সম্পর্ক ছিল না। আমি নিজের অনুভূতি সম্পর্কে যা জানতাম, তা ভুল ছিল। আমি মনে করতাম যে আমি "মানসিক ভালোবাসা" বুঝি, কিন্তু আসলে তা ছিল না।

উদাহরণস্বরূপ, যখন আমি প্রথম চাকরি করি, তখন অন্য বিভাগে থাকা একজন ভালো মেয়ে সম্ভবত আমাকে "মানসিকভাবে" ভালোবাসত। কিন্তু আমার দিক থেকে, সেই সময়ে আমার ভালোবাসা ছিল শুধুমাত্র শারীরিক আকর্ষণ, তাই আমাদের মধ্যে মেলবন্ধন তৈরি হয়নি। সম্ভবত, সেই মেয়েটির আমার প্রতি কিছু অভিযোগ ছিল, এবং সেই অভিযোগের কারণ সম্ভবত ছিল যে আমি তাকে "মানসিকভাবে" ভালোবাসছি না। আমার ভালোবাসার স্তর কম ছিল। সেই "মেলবন্ধন না হওয়া"র অনুভূতি সম্ভবত তার মাঝে মাঝে দেখা দেওয়া, খুব দুঃখজনক এবং "বোঝা যাচ্ছে না" এমন অনুভূতিগুলোর কারণ ছিল।

নিজ: কম ভালোবাসার স্তর (শারীরিক ভালোবাসা) এবং অন্য ব্যক্তি: কম ভালোবাসার স্তর (শারীরিক ভালোবাসা) → "সেজুরে কি" (chaste) ধরনের মেয়েদের ক্ষেত্রে হতে পারে। এর ফলে অনেক সমস্যা হতে পারে। ঈর্ষা, অধিকারবোধের ভালোবাসা।
নিজ: কম ভালোবাসার স্তর (শারীরিক ভালোবাসা) এবং অন্য ব্যক্তি: মানসিক ভালোবাসার স্তর (বুদ্ধিদীপ্ত ভালোবাসা) → মেলবন্ধন নাও হতে পারে, অথবা অন্য ব্যক্তি যদি বোঝে এবং মেনে নেয়, তাহলে হয়তো ঠিক হবে, কিন্তু অন্য ব্যক্তির মধ্যে "বোঝা যাচ্ছে না"র একটি দুঃখ থেকে যেতে পারে।
নিজ: মানসিক ভালোবাসার স্তর (বুদ্ধিদীপ্ত ভালোবাসা) এবং অন্য ব্যক্তি: মানসিক ভালোবাসার স্তর (বুদ্ধিদীপ্ত ভালোবাসা) → আদর্শ।
নিজ: মানসিক ভালোবাসার স্তর (বুদ্ধিদীপ্ত ভালোবাসা) এবং অন্য ব্যক্তি: কম ভালোবাসার স্তর (শারীরিক ভালোবাসা) → মেলবন্ধন নাও হতে পারে, অথবা নিজের দিক থেকে যদি বোঝে এবং মেনে নেয়, তাহলে হয়তো ঠিক হবে, কিন্তু নিজের মধ্যে "বোঝা যাচ্ছে না"র একটি দুঃখ থেকে যেতে পারে।

যদি এটিকে একটি টেবিলের মধ্যে দেখান, তবে এটি স্বাভাবিক মনে হতে পারে, এবং সম্ভবত আগে থেকেই এই ধরনের টেবিল মাঝে মাঝে দেখা গেছে। তবে, বাস্তবে, এর কোনো অনুভূতি ছিল না। মানুষ যখন এই ধরনের ব্যাখ্যা শোনে, তখন তারা তাদের মস্তিষ্কে বুঝতে পারে এবং "আচ্ছা, বুঝলাম। আমি হৃদয়ের মাধ্যমে ভালোবাসবো" - এই ধরনের ভুল ব্যাখ্যা করে, এবং তারা মনে করে যে তারা সবকিছু বুঝতে পেরেছে। কিন্তু, বাস্তবে, তারা হয়তো বুঝেইনি। আধ্যাত্মিক ক্ষেত্রে, এই ধরনের "মস্তিস্কে বুঝে, কিন্তু আসলে না বোঝার" ফাঁদ অনেকই থাকে, এবং কখনও কখনও জ্ঞানের উপর বেশি জোর না দিয়ে "প্রথমে চেষ্টা করা" গুরুত্বপূর্ণ। এইবার, যদিও মনে হয়েছিল সবকিছু বোঝা গেছে, আসলে, কিছুই বোঝা যায়নি।

কৈশরের মতো অনুভূতি ফিরে আসার কারণে, শুধু অতীতের অনুভূতিতে ফিরে যাওয়া নয়, বরং এটি নতুন উপলব্ধি নিয়ে এসেছে। এই উপলব্ধির মাধ্যমে, অবশেষে অতীতের বিষয়গুলো নিষ্পত্তি করা সম্ভব হয়েছে, এবং কী সঠিক এবং কী ভুল, তা বিচার করার ক্ষমতা এসেছে। মানুষের মধ্যে পার্থক্য করা, ভালো মানুষ এবং খারাপ মানুষ, সৎ মানুষ এবং অসৎ মানুষ - এদের মধ্যে পার্থক্য করার ক্ষমতা এসেছে, এবং মনে হচ্ছে অতীতের অনুভূতিকে অতিক্রম করা শুরু হয়েছে।

এই ধরনের বিষয়গুলো গত এক সপ্তাহে অনেকটা ফ্ল্যাশব্যাকের মতো করে ফিরে এসেছে। সবসময় অতীতের মধ্যে বেঁচে থাকা যায় না, তবে সম্ভবত এই কিছুদিন ছিল অতীতের দিকে তাকিয়ে থাকার সময়। জীবনে এমন সময়ও আসে।

যখন এই উপলব্ধিগুলো আসে, তখন মনে হয় হৃদয়ের একটি নতুন উচ্চতর মাত্রা উন্মোচিত হয়েছে। হৃদয়ের সংবেদনশীলতা বৃদ্ধি পেয়েছে, এবং একই সাথে, কোনো কারণ ছাড়াই চোখের জল আসে। সম্প্রতি, অতীতের প্রেমের অভিজ্ঞতা সম্পর্কিত কিছু স্মৃতি ফিরে এসেছে, এবং প্রথমে এটিকে তেমন গুরুত্বপূর্ণ মনে হয়নি, কিন্তু শেষ পর্যন্ত, এটি বেশ গুরুত্বপূর্ণ উপলব্ধি এবং অবস্থার দিকে নিয়ে গেছে।

প্রথমে, এটি "রোমিও এবং জুলিয়েট"-এর একটি দুর্বল সংস্করণ-এর মতো একটি গল্প ছিল, যা বাস্তবতার থেকে কিছুটা দূরে একটি কল্পিত কাহিনী হিসেবে ফ্ল্যাশব্যাকের মাধ্যমে দেখানো হয়েছিল। প্রথমে, এটি তেমন বোঝা যায়নি, এবং এটিকে কেবল একটি কল্পিত গল্প মনে হয়েছিল, যা স্মৃতির কিছু খণ্ড একত্রিত করে তৈরি করা হয়েছে। কিন্তু, সম্ভবত, এই বিষয়গুলো বোঝার জন্য সেই ফ্ল্যাশব্যাকগুলো বারবার এসেছে, এবং আমার মনে হয় যে আমার পথপ্রদর্শক আমাকে এই উপলব্ধি এনে দেওয়ার জন্য ধৈর্য ধরে শিক্ষামূলক উপকরণ সরবরাহ করেছেন। সেই উপলব্ধির উপর ভিত্তি করে, "রোমিও এবং জুলিয়েট"-এর মতো কল্পিত গল্পগুলো আবার দেখলে, অন্যরকম উপলব্ধি পাওয়া যায়। প্রথমে এটিকে কল্পনার মিশ্রণ মনে হয়েছিল, কিন্তু সম্ভবত এটি বাস্তবতাকে প্রতিফলিত করছে। যাই হোক না কেন, আমার দেখার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তিত হয়েছে।

এর মাধ্যমে, জীবনের প্রেম সম্পর্কিত নির্দেশিকাগুলির একটি নতুন রূপরেখা তৈরি হয়েছে, যেখানে ভালোবাসার যোগ্য ব্যক্তি, অযোগ্য ব্যক্তি, (আমার প্রতি) শারীরিক ভালোবাসার অনুভূতি আছে এমন ব্যক্তির সাথে কেমন আচরণ করা উচিত, এবং (আমার প্রতি) হৃদয় দিয়ে ভালোবাসে এমন ব্যক্তির সাথে কেমন আচরণ করা উচিত, সেইসাথে আদর্শ প্রেমের সম্পর্ক কেমন হওয়া উচিত, সেই সম্পর্কে একটি অস্পষ্ট ধারণা তৈরি হয়েছে। এই কথা চিন্তা করলে, এতদিন ধরে আমার জীবনে এমন কয়েকজন মানুষ ছিলেন যারা আদর্শ সঙ্গী হওয়ার যোগ্যতা রাখতেন, তাদের সংখ্যা খুব কম ছিল। আমার মনে হয়, এই বিষয়টি অবশেষে আমার কাছে স্পষ্ট হয়েছে।

এতদিন, আমি সম্ভবত হৃদয় (আনাহাটা) এর ভালোবাসা কেমন অনুভূতি, তা খুব কম জানতাম। মাঝে মাঝে এটি প্রকাশিত হলেও, আমি সম্ভবত সেই অনুভূতিকে গ্রহণ করার জন্য প্রস্তুত ছিলাম না। সম্ভবত, আমি হৃদয়ের ভালোবাসার সংজ্ঞা ভুলভাবে বুঝতাম।

সেই সময়ের অনুভূতিগুলোকে আমি হৃদয়ের ভালোবাসা হিসেবে ব্যাখ্যা করতে পারিনি। আমি সম্ভবত "এটি একটি সুন্দর এবং ভালো ভালোবাসা" - এমন কোনো ব্যাখ্যা সচেতনভাবে তৈরি করতে পারিনি। আমার মনে হয়, এতদিন ধরে আমি অনেকের প্রতি হৃদয়ের ভালোবাসা অনুভব করেছি, কিন্তু সেগুলো কোনোটিই সফল হয়নি। এর একটি নির্দিষ্ট প্যাটার্ন ছিল: আমি সেই অনুভূতিকে হৃদয়ের ভালোবাসা হিসেবে ব্যাখ্যা করতে পারতাম না, এবং আমার মন সেই অনুভূতিকে "এটি সঠিক নয়" বলে বাতিল করে দিত। এর ফলে, আমার মন এবং অনুভূতি একে অপরের থেকে বিচ্ছিন্ন হয়ে যেত, এবং সেই ভালোবাসার সম্পর্ক সফল হতো না। এমনও হতো যে, আমার মন হয়তো ভাবত "আমি এই ব্যক্তির প্রতি খুব বেশি আগ্রহী নই", কিন্তু আমার অনুভূতি অন্যরকম হতো। যখন আমার অনুভূতি আমার মনের ধারণার সাথে মেলে না, তখন স্বাভাবিকভাবেই প্রেমের সম্পর্ক ভেঙে যায়। এর ফলে, মাঝে মাঝে কোনো কারণ ছাড়াই আমার চোখ থেকে জল গড়িয়ে পড়ত, যা আমার সচেতন মন বুঝতে পারত না। সেই সময়, আমার সচেতন মনের চিন্তাগুলো কোনো "যুক্তিযুক্ত" ব্যাখ্যা খুঁজে বের করার চেষ্টা করত, এবং "কিছু একটা কারণ আছে" - এমন একটি অজুহাত তৈরি করত, কিন্তু আমি আসলে সেই বিষয়টিকে সম্পূর্ণরূপে বুঝতে পারতাম না। বাস্তব অভিজ্ঞতা এবং আমার বোঝার মধ্যে একটি দূরত্ব ছিল, যার কারণে সবকিছু অদ্ভুত লাগতো। উদাহরণস্বরূপ, আমি হয়তো ভাবতাম "আহা, সম্ভবত টি (T) বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়া শিক্ষার্থীদের জীবন এবং আমার জীবন সম্পূর্ণ ভিন্ন", এবং এই ধারণার অধীনে আমি হয়তো দুঃখিত হতাম। কিন্তু এখন আমি বুঝতে পারছি যে, সম্ভবত এটি শুধুমাত্র আমার হৃদয়ের ভালোবাসা ছিল। আমার মন হয়তো ভাবছিল "আমি এই ব্যক্তিকে পছন্দ করি না", কিন্তু আমার অনুভূতি অন্যরকম ছিল। আমি নিজেকে সঠিকভাবে বুঝতে পারছিলাম না। সেই কারণে, আমার আচরণে "আমি নিশ্চিত নই" - এমন একটি দ্বিধা প্রকাশ পেত। আমি হয়তো ভাবতাম "এই ব্যক্তি খুব বেশি সুন্দর নয়, এবং তার চেহারা আমার পছন্দের নয়", কিন্তু একই সাথে "কোনো কারণে এই ব্যক্তিটিকে বিশেষ মনে হচ্ছে (সম্ভবত আমাদের জীবন ভিন্ন)", "এটা কী?", "আমি সম্ভবত এই ব্যক্তির প্রতি আকৃষ্ট নই" - এমন একটি অজুহাত তৈরি করতাম। কিন্তু আসলে, আমার মন আমার অনুভূতিকে বুঝতে পারছিল না।

তখনও এবং এখনও, আধ্যাত্মিক ক্ষেত্রে প্রায়শই বলা হয় যে "শারীরিক আকাঙ্ক্ষার চেয়ে হৃদয়ের ভালোবাসা বেশি ভালো"। আমি বুদ্ধিমত্তার সাথে এটি বুঝতে চেষ্টা করতাম এবং বলতাম, "হ্যাঁ, হৃদয়ের ভালোবাসা ভালো। এটা ঠিক।" আমি শুধু আমার মস্তিষ্ক দিয়ে "হ্যাঁ, আমি বুঝতে পেরেছি" বলতাম এবং মনে করতাম যে আমি হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানি, কিন্তু আসলে তা ছিল না। মাঝে মাঝে কিছু মানুষের প্রতি আমার হৃদয়ের ভালোবাসার অনুভূতি হতো, কিন্তু এটি খুব কমই হতো, এবং সেই সময়েও আমি বুঝতে পারতাম না যে এটি ভালোবাসা। তাই, আমি যাদের প্রতি ভালোবাসা অনুভব করা উচিত ছিল, তাদের প্রতি উদাসীন আচরণ করতাম বা তাদের এড়িয়ে যেতাম। যখন আমি কারো সাথে কথা বলা শুরু করতাম, তখন প্রথমে আমার মস্তিষ্কের কোনো বিশ্লেষণ ছিল না, এবং আমি অবচেতনভাবে অনুভব করতাম যে "এটা কী? এটা বেশ ভালো লাগছে।" কিন্তু হঠাৎ করে আমি সচেতন হয়ে যেতাম, আমার মস্তিষ্ক চিন্তা করতে শুরু করত, এবং আমি মনোযোগ দিয়ে সেই ব্যক্তির মুখ পর্যবেক্ষণ করতাম, তখন আমি ভাবতাম, "এটা কী? এটা আমার পছন্দের মুখ নয়, এবং আমি এটা পছন্দ করি না।" আসলে, আমার অনুভূতি সঠিক ছিল, কিন্তু আমার মস্তিষ্ক সেই অনুভূতিকে বাধা দিত, যার কারণে আমার প্রেমের সম্পর্কগুলো সফল হতো না। "আচ্ছা, আমি এতদিন কী করছিলাম? এই মেয়েটি... উমম... ভালোভাবে দেখলে, এটা তেমন নয়। এটা আমার পছন্দের মুখও নয়। এটা কী?" - এমন চিন্তা এসে হঠাৎ করে আমি হতাশ হয়ে যেতাম। হতাশার চেয়েও, আমার মস্তিষ্ক আমার অনুভূতির পথে বাধা দিত, এবং বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই এটি আমার সঙ্গীর কাছে পৌঁছে যেত, যার কারণে তারা অসন্তুষ্ট হতো বা তাদের মধ্যে অস্বস্তি তৈরি হতো, এবং এর ফলে প্রেমের সম্পর্কগুলো ভেঙে যেত। এখন মনে করলে, সেই মুহূর্তগুলোতে আমি ক্ষণিকের জন্য " oneness " বা হৃদয়ের ভালোবাসার অবস্থায় ছিলাম। তাই, সেই অবচেতন অনুভূতিই বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল, এবং আমার মস্তিষ্কের উচিত ছিল সেই অনুভূতিকে বাধা না দেওয়া। সেই সময়ের অনুভূতিগুলো আমার সচেতন মনের দ্বারা বোঝা যায়নি। তাই, যখন বলা হয় যে "ভালোবাসা এবং বিবাহ 'অনুভূতির' উপর নির্ভর করে", তখন সম্ভবত এর অর্থ হৃদয়ের ভালোবাসা।

শারীরিক আকাঙ্ক্ষা বা বাহ্যিক সৌন্দর্যের প্রতি আকর্ষণ সাধারণত শরীরের নিচের অংশে (मणिভূ বা স্বাধিষ্ঠান চক্র) অনুভূত হয়। मणिভূ চক্রের ভালোবাসা একটি নির্দিষ্ট ধরনের ভালোবাসা, যা প্রায়শই "সীমাবদ্ধতা এবং আবেগপূর্ণ ভালোবাসা"। আমি, এই मणिভূ চক্রের "সীমাবদ্ধতা এবং আবেগপূর্ণ ভালোবাসা" অনুভূতিটি "চিংতুকে" (chintsu) মেয়েদের প্রতি অনুভব করতাম। কিন্তু সেই সময়ে আমি বুঝতে পারিনি যে এটি मणिভূ চক্রের ভালোবাসা, বরং আমি এটিকে হৃদয়ের ভালোবাসা হিসেবে ব্যাখ্যা করতাম। আমি বুঝতে পারছিলাম না যে কোন অনুভূতিটি হৃদয়ের ভালোবাসা। হৃদয়ের ভালোবাসা একটি সুন্দর শব্দ, কিন্তু বাস্তবে, মানুষ এটিকে নিজেদের সুবিধা অনুযায়ী ব্যাখ্যা করে, এবং অনেক সময় তারা নিম্ন স্তরের ভালোবাসাকেও হৃদয়ের ভালোবাসা হিসেবে ব্যাখ্যা করে। আমি জানতাম না যে কোনটি হৃদয়ের ভালোবাসা। আমি অন্য জিনিসকে হৃদয়ের ভালোবাসা হিসেবে ভুলভাবে ব্যাখ্যা করতাম।

এই এলাকা, সম্ভবত আমার মায়ের প্রভাবের কারণে, আমার মা খুব রক্ষণশীল ছিলেন, এবং এটি মণিপুরের ভালোবাসার একটি রূপ। রক্ষণশীল ভালোবাসা, মায়ের কাছ থেকে আমি অনেক পেয়েছি, এবং এটি একটি মূল্যবান ভালোবাসা। তবে, তা সত্ত্বেও, এটি মণিপুরের রক্ষণশীল ভালোবাসা, এবং মায়ের কাছ থেকে আমি হৃদয়ের ভালোবাসা খুব বেশি পাইনি বলে মনে হয়। এর কারণে, আমার মধ্যে "ভালোবাসা এমন" এই ধরনের একটি ধারণা তৈরি হয়ে গিয়েছিল। সমাজে ভালোবাসা বলতে হার্ট বা হৃদয়ের বিষয়টিকে বোঝানো হয়, কিন্তু আসলে সেটি হৃদয়ের ভালোবাসা ছিল না, এবং আমি যা জানতাম, সেই অনুভূতিকেই হৃদয়ের ভালোবাসা বলে মনে করতাম। যখন আমরা কোনো নতুন জিনিস সম্পর্কে জানতে চাই, তখন মাঝে মাঝে আমরা শুধু বুদ্ধির মাধ্যমে বোঝার চেষ্টা করি। আমার মনে হয়, এমন কিছু ঘটেছিল।

তুলনা করলে, হৃদয়ের ভালোবাসা মণিপুরের ভালোবাসার চেয়ে "আরও বুদ্ধিদীপ্ত"। তাই, যারা মণিপুরের রক্ষণশীল ভালোবাসার সাথে অভ্যস্ত, তাদের কাছে হৃদয়ের ভালোবাসা অনেক বেশি শীতল মনে হতে পারে, অথবা তারা হয়তো এটিকে ভালোবাসা হিসেবেই গণ্য করতে পারে না।

তখন, আমি শান্তভাবে চিন্তা করে বুঝতে পারছিলাম যে, "আমার পছন্দ এই ধরনের মানুষ নয়। এটা আমার সেই পরিচিত অনুভূতি নয় (বিশেষ করে "পরিচ্ছন্ন" ধরণের মেয়েদের প্রতি, যেখানে রক্ষণশীল ভালোবাসার অনুভূতি থাকে)।" আমি বুদ্ধির মাধ্যমে "কিছু একটা ভুল আছে। এটা ভালোবাসা নয়" বলে নিজের অনুভূতিকে দমন করতাম। কিন্তু, সেটি ভুল ছিল। যখন আমাদের বুদ্ধি এবং অনুভূতি মেলে না, তখন আমরা একটি অস্থির এবং অস্পষ্ট অবস্থায় থাকি। উদাহরণস্বরূপ, হঠাৎ করে দুঃখ আসতে পারে, অথবা চোখের জল আসতে পারে, এবং আমরা হয়তো বুঝতে পারি না যে কেন। যখন আমাদের মন এবং চেতনা আলাদা হয়ে যায়, তখন আমরা আমাদের সচেতন মনের মাধ্যমে ভুল ব্যাখ্যা তৈরি করি, এবং সেই ভুল ব্যাখ্যার কারণে আমরা সঠিক কাজ করতে পারি না, অথবা আমাদের অনুভূতিকে চাপা দিতে থাকি। সেই পুরনো অনুভূতিগুলো অনেক দিন ধরে আমার মনের গভীরে ঘুমিয়ে ছিল, এবং সম্প্রতি আমি "সঠিক" ধারণা পেয়েছি।

মণিপুরের ভালোবাসা রক্ষণশীল হতে পারে, এবং সেটিও এক ধরনের ভালোবাসা। কিন্তু, হৃদয়ের ভালোবাসায় আরও বেশি স্বাধীনতা থাকে, এবং সেখানে কম রক্ষণশীলতা থাকে। একে অপরের সাথে গভীর সম্পর্ক তৈরি করার পাশাপাশি, একে অপরের প্রতি সম্মানও থাকে।

এখন মনে পড়ে, প্রায় এক সপ্তাহ আগে আমার পুরনো অনুভূতিগুলো ফিরে এসেছিল, এবং আমি একটি ক্ষণস্থায়ী কৈশোরের অবস্থার মধ্যে ছিলাম। সেই সময়ে, আমার মনে আসা স্মৃতিগুলো "ভুল ব্যাখ্যা" ছিল, এবং সেগুলি আমার আগের ধারণার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ ছিল না। প্রথমে, আমি ভেবেছিলাম যে, "এগুলো পুরনো জিনিস, কিন্তু ব্যাখ্যাগুলো ভিন্ন, এবং এটি বাস্তবতার সাথে মেলে না। মনে হচ্ছে, এটি কেবল একটি শিক্ষণীয় উপাদান, অথবা আমার মনের মধ্যে তৈরি করা একটি গল্প।" কিন্তু, আসলে সেটিও আমার ভুল ব্যাখ্যা ছিল। আমাকে যা দেখানো হয়েছিল, সেটি ছিল বেশ সঠিক, এবং আমার আগের ধারণাগুলো ভুল ছিল। এর মানে হল, আমি কিছুই বুঝিনি। তখন আমি আত্মবিশ্বাসী ছিলাম, এবং মনে করতাম যে আমি সবকিছু বুঝতে পারছি, কিন্তু আসলে সেটি ছিল ভুল। (এখনও, আমার মধ্যে এমন অনেক কিছু থাকতে পারে)।

এইভাবে আবার চিন্তা করলে, মণিপুরের ভালোবাসা খারাপ কিছু ছিল না, এবং আমি যাকে "চিস্যু বেইচ" (chizu bēchi) বলে অনুভব করতাম, সেই ভালোবাসা সম্ভবত মণিপুরের বাধ্য হওয়ার ধরনের ভালোবাসা ছিল। সম্ভবত, ভালোবাসার এমন একটি রূপও থাকতে পারে, এবং এর মাধ্যমে গভীর ভালোবাসা অনুভব করা সম্ভব। "নিয়ন্ত্রণ করতে চাওয়া" অথবা "নিয়ন্ত্রিত হতে চাওয়া" এই অনুভূতিগুলো, সম্ভবত গভীর সংযোগ তৈরি করে এবং উভয়কেই সুখী করে। এটি অবশ্যই দূরবর্তী ভালোবাসার চেয়ে ভালো। নিয়ন্ত্রণমূলক ভালোবাসা হলেও, ভালোবাসার অভিজ্ঞতা কম থাকা অবস্থার চেয়ে এটি ভালো, এবং এটি একটি পরিপক্ক ভালোবাসা। আমার মনে হয়, এটি "চিস্যু বেইচ"-এর নিয়ন্ত্রণমূলক ভালোবাসা। যদি তাই হয়, তবে এতে বিশেষ কোনো খারাপ দিক নেই, এবং এমন মানুষের ভালোবাসার ধরণও থাকতে পারে, এবং সম্ভবত এটি তাদের জন্য সুখী একটি পরিস্থিতি। আমি নিজে দীর্ঘকাল ধরে এই ধরনের ভালোবাসাকে সুখী বলে মনে করতাম, তাই কোনো কষ্ট থাকলেও, সেটিও সুখী ছিল।

আরেকটি ভিন্ন ধরনের সম্পর্কের ধরণ রয়েছে, যেখানে একজন ব্যক্তি অন্যকে "হার্ট" বা তার চেয়েও বেশি উঁচু স্তরের সত্তা হিসেবে দেখে, কিন্তু সেই ব্যক্তি এখনও মণিপুরের বাধ্য হওয়ার ধরনের ভালোবাসাই জানে, সেক্ষেত্রে সম্ভবত তিনি অন্য ব্যক্তিকে বিভ্রান্ত করে দেবেন। আমার মনে আছে, আগে, সম্পূর্ণ ভিন্ন পরিস্থিতিতে, আমি একজন নারীর প্রতি আকৃষ্ট হয়ে近づতে চেষ্টা করেছিলাম, কিন্তু সেই নারী বিভ্রান্ত হয়ে গিয়েছিল, এবং সে বুঝতে পারছিল না যে কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে হবে (পরোক্ষভাবে) সে আমাকে প্রত্যাখ্যান করেছিল। সম্ভবত, আমার ভালোবাসা ছিল মণিপুরের বাধ্য হওয়ার ধরনের, কিন্তু সেই নারীর ভালোবাসা ছিল "হার্ট" স্তরের, তাই তাদের মধ্যে কোনো মিল ছিল না এবং সে বিভ্রান্ত হয়েছিল। সম্ভবত, যখন একজন ভালো মানুষ, তখন তিনি সরাসরি রাগ করে প্রত্যাখ্যান করেন না, বরং প্রথমে সংযোগ স্থাপনের চেষ্টা করেন, কিন্তু যখন অনুভূতি বা আবেগ সঠিকভাবে মেলে না, তখন তিনি বিভ্রান্ত হয়ে সামান্য দূরে সরে যান এবং পরোক্ষভাবে প্রত্যাখ্যান করেন। সম্ভবত, যখন দুজনের মধ্যে বোঝাপড়ার স্তর একই থাকে, তখন কিছু মিল খুঁজে পাওয়া যায়, কিন্তু সেই সময়, নারীর সচেতনতার স্তর আমার চেয়ে অনেক বেশি ছিল, তাই তাদের মধ্যে খুব কম মিল ছিল। নারীর দিক থেকে, সম্ভবত সেটি "একটু অদ্ভুত, আমি বুঝতে পারছি না, এটা সম্ভব নয়" ধরনের ছিল। এমনこともある।

আমার মনে হয়, আমি এতদিন "নিয়ন্ত্রণমূলক" ভালোবাসার স্তরে ছিলাম, এবং "হার্ট"-এর ভালোবাসা অনেকবার অনুভব করলেও, আমি সেটিকে পুরোপুরি গ্রহণ করতে পারিনি। সম্ভবত, আমি সেই "নিয়ন্ত্রণমূলক" ভালোবাসা থেকে "হার্ট"-এর ভালোবাসার দিকে যাওয়ার একটি " transitory" ( transitory) পর্যায়ে ছিলাম। সেই কারণে, আমি যে ভালোবাসার ধরণ অভ্যস্ত হয়ে গিয়েছিলাম, সেটির প্রতি সবসময় আকৃষ্ট হয়েছি, এবং "হার্ট"-এর ভালোবাসার রূপ সম্পর্কে আমার ধারণা ছিল না, তাই আমার আচরণে অসামঞ্জস্য দেখা দিত, এবং আমি "হার্ট"-এর ভালোবাসাকে সঠিকভাবে প্রকাশ করতে পারছিলাম না। আসলে, আমার চারপাশে এমন অনেক মানুষ ছিল যাদের আমি ভালোবাসতে পারতাম, কিন্তু আমি সেটি বুঝতে পারিনি।

এইবার, আমার জীবনের অভিজ্ঞতা থেকে, আমি হৃদয়ের ভালোবাসা বুঝতে পেরেছি, এবং আমি বুঝতে পেরেছি যে আমার জীবনে যাদের সাথে দেখা হয়েছে, তাদের মধ্যে কাদের প্রতি ভালোবাসা উচিত ছিল, এবং কাদের প্রতি ভালোবাসা উচিত ছিল কিন্তু আমি করিনি। এতদিন আমি শুধুমাত্র "চুপচাপ" স্বভাবের মেয়েদের প্রতি আকৃষ্ট হয়েছি, কিন্তু ভালোবাসার যোগ্য ছিল সৎ এবং ভালো মানুষগুলো। এমন অনেক সুযোগ ছিল, কিন্তু আমি বুঝতে পারিনি এবং তাদের এড়িয়ে গেছি। আমি ভাবছি, আমার তরুণ বয়সের আচরণ তাদের প্রতি কতটা অশালীন ছিল। আমি অনেক ভালো মেয়েকে ফিরিয়ে দিয়েছি, তাদের সবার কাছে আমি ক্ষমা চাই।

হৃদয়ের ভালোবাসার ক্ষেত্রে, যদি ভালোবাসা প্রকাশ না পায়, তাহলে কষ্ট হয়। বিশেষ করে যখন অন্য ব্যক্তি হৃদয়ের স্তরে পৌঁছায়নি, কিন্তু তাদের ভালোবাসা "মানিপুরা" স্তরে থাকে, তখন হৃদয়ের ভালোবাসার সাথে সংযোগ স্থাপন করা কঠিন হয়ে পড়ে এবং কষ্ট হয়। আমি এখন মনে করি, সেই ভালো মেয়েগুলোর সাথে আমার বন্ধুত্ব হওয়া উচিত ছিল, কিন্তু সত্যি বলতে, সেই সময়ে আমি সেই ভালোবাসার যোগ্য ছিলাম না। আমার নিজের মধ্যে প্রস্তুতি ছিল না। তারা হৃদয়ের ভালোবাসার স্তরে ছিল, কিন্তু আমি বেশিরভাগ সময় "মানিপুরা" স্তরের সীমাবদ্ধ ভালোবাসায় আবদ্ধ ছিলাম। সম্ভবত, তারা আমার অবস্থা দেখে বুঝতে পেরেছিল যে হৃদয়ের ভালোবাসার মাধ্যমে তাদের সাথে সংযোগ স্থাপন করা সম্ভব নয়, এবং তারা হয়তো দুঃখ পেয়েছিল। যেহেতু আমাদের স্তরের পার্থক্য ছিল, তাই সম্পর্ক টিকতে পারেনি।

এই উপলব্ধি আমার মধ্যে আসার সাথে সাথে, আমার হৃদয় কিছুটা খুলে গেছে, এবং আমার সংবেদনশীল অনুভূতিগুলো আরও স্পষ্ট হয়েছে। আমি অনুভব করছি যে আমার হৃদয় এখন আগের চেয়ে বেশি সংবেদনশীল এবং এটি আগ্রহের সাথে বাইরের জগৎকে পর্যবেক্ষণ করছে। আমি অনুভব করছি যে আমার শরীরের উপরের অংশে, "সahasrara" চক্রে আরও বেশি শক্তি প্রবাহিত হচ্ছে। যদিও "sahasrara" চক্র এখনও সম্পূর্ণরূপে খোলা হয়নি, তবুও এর স্থিতিশীলতা বেড়েছে বলে মনে হচ্ছে। এই অবস্থায়, আমার ভালোবাসার ধারণা আরও স্পষ্ট হয়েছে। এর ফলে, আমার মনে একটানা অনুশোচনা হচ্ছে যে আমি অতীতে অনেক ভুল করেছি। এটি আমার তরুণ বয়সের গল্প, যেখানে শারীরিক সম্পর্ক ছিল না, শুধুমাত্র মানসিক এবং আধ্যাত্মিক বিষয় ছিল। এটি সেই সময়ের গল্প, যখন আমি একটি "প্ল্যাটোনিক" সম্পর্ক তৈরি করতে চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি তাদের অনুভূতিকে গুরুত্ব দেইনি এবং মেয়েদের কষ্ট দিয়েছি। আমি মনে করি, আমি প্রায়শই "বিশুদ্ধ" মেয়েদের অনুভূতিকে উপেক্ষা করে তাদের এড়িয়ে গেছি। এবং সেই মেয়েদের মধ্যে অনেক ভালো মানুষ ছিল, যাদের প্রতি আমার আরও বেশি যত্নশীল হওয়া উচিত ছিল।

যাইহোক, আমি তো প্রেমের ব্যাপারে আনাড়ি এবং খুবই বোকা। তাই, কোনো নারী যদি স্পষ্টভাবে তার অনুভূতি প্রকাশ করত, তবে সেটা ভালোই হত। কিন্তু, সাধারণত নারীরা সেই ধরনের কথা বলতে পারেন না। সেটা স্বাভাবিক। ভালো মানুষরা প্রায়ই তাদের অনুভূতি প্রকাশ করতে দ্বিধা বোধ করে, এবং আমার মনে হয় ভালো মানুষদের অনুভূতিগুলো পুরুষদের বোঝা উচিত।

এটা অনেক যুক্তির সমষ্টি, কিন্তু সহজভাবে বললে, এর মানে হলো "আমি এতদিন (এত বেশি) হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানতাম না"। যদিও মাঝে মাঝে আমি এমন অনুভূতি অনুভব করি, কিন্তু আমার মনে হয় না যে আমি সবসময় হৃদয়ের ভালোবাসার অবস্থায় ছিলাম। মনে হচ্ছে, বার বার এবং বারবার বিষয়গুলো নিয়ে চিন্তা করার ফলে আমার উপলব্ধি ধীরে ধীরে গভীর হচ্ছে।

এই উপলব্ধি পরিবর্তনের ফলে, আমার ভবিষ্যৎ আচরণ এবং চিন্তাভাবনাতেও মৌলিক পরিবর্তন আসবে। কিছুটা দেরিতে হলেও, যদি আমি এটা বুঝতে না পারতাম এবং জীবন শেষ করতাম, তবে সেটা খারাপ হত। অন্তত, এখন থেকে আমি সচেতন হয়ে জীবনযাপন করতে চাই।

যখন আমি নতুন চোখে এই জগৎকে দেখি, তখন আমি বুঝতে পারি যে "খুব ভালো মানুষ" চারপাশে ছড়িয়ে আছে, এবং তারা ভালোবাসায় পরিপূর্ণ জীবন যাপন করছে। তাদের হয়তো আধ্যাত্মিক বা জটিল কোনো ধারণার সাথে সম্পর্ক নেই, কিন্তু তবুও তারা ভালোবাসা অনুভব করে। সম্ভবত, যারা নিজেদেরকে আধ্যাত্মিকভাবে উন্নত মনে করে বা অহংকারী হয়ে উঠেছে, তারা বেশি ভালোবাসার অভাব বোধ করে। যারা ভালোবাসা সম্পর্কে মৌলিক এবং খাঁটি ধারণা অর্জন করেছে, তাদের সংখ্যা হয়তো তুলনামূলকভাবে কম। আধ্যাত্মিক ব্যক্তিরা প্রায়শই "তথ্য" বা "জ্ঞান"-কে বেশি গুরুত্ব দেয়, কিন্তু আমার মনে হয়, যারা সাধারণ জীবনকে মূল্যবান মনে করে এবং ভালোবাসাপূর্ণ জীবন যাপন করার চেষ্টা করে, তারা বেশি আধ্যাত্মিক। যদিও, দুটোই থাকা আদর্শ।

আমার মনে হয়, আধ্যাত্মিক ব্যক্তিরা তথ্য এবং জ্ঞানের মাধ্যমে হৃদয়ের ভালোবাসার এই অবস্থা অর্জনের চেষ্টা করে। যদি তারা হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে না জানে, তবে সেটা শেখার প্রক্রিয়ার অংশ। তাই, যতই জ্ঞান অর্জন করুক বা নিজেকে উন্নত মনে করুক, যতক্ষণ না তারা হৃদয়ের ভালোবাসা অনুভব করে, ততক্ষণ পর্যন্ত সেটা হয়তো অসম্পূর্ণ। তবে, জ্ঞান এবং শিক্ষা মানুষকে ভালোবাসার দিকে এগিয়ে যেতে সাহায্য করে, তাই এগুলো অপ্রয়োজনীয় নয়। কিন্তু, এমন কিছু আধ্যাত্মিক ব্যক্তিও আছেন যারা মনে করেন যে তারা ইতিমধ্যেই একটি নির্দিষ্ট স্তরে পৌঁছে গেছেন, কিন্তু আসলে তারা হৃদয়ের ভালোবাসার থেকে দূরে এবং অহংকারী। তাদের থেকে বেশি, চারপাশে থাকা "খুব ভালো মানুষ"রা ভালোবাসায় পরিপূর্ণ জীবন যাপন করে। আমি আগে থেকেই এটা চিন্তা করতাম যে, আধ্যাত্মিকতা মূলত "যারা এখনও বুঝতে পারেনি" তাদের জন্য। যারা সত্যিই সবকিছু বুঝতে পেরেছে, তাদের জন্য হয়তো কোনো বিশেষ অনুশীলন বা আধ্যাত্মিকতার প্রয়োজন নেই।

আমি এতদিন, ধ্যানের মাধ্যমে অর্জিত "অসীম সুখ" অথবা "পূর্ণ" হওয়ার অনুভূতিতে বেশ সন্তুষ্ট ছিলাম, কিন্তু যখন আমি এই হৃদয়ের "ভালোবাসা" সম্পর্কে সামান্যতম ধারণা লাভ করি, তখন বুঝতে পারি যে সেই ধরনের (ব্যক্তিগত) সুখ অথবা (ব্যক্তিগত) পরিপূর্ণতা, তা আসলে একটি মধ্যবর্তী বিষয় ছিল।

এই নতুন উপলব্ধি এবং ভালোবাসার এই মৌলিক ও অত্যাবশ্যকীয় বিষয়টির বোধগম্যতার কারণে, মানুষের প্রতি আমার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তিত হয়েছে এবং একই সাথে, আমি মনে করি যে আমার নিজের মধ্যে কিছু পরিবর্তন আনা উচিত।

প্রথমত, হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে পারা এবং এর মাধ্যমে, চারপাশের মানুষের সম্পর্কেও ধারণা লাভ করা সম্ভব হয়। এটি প্রায়শই বলা হয়ে থাকে যে, শুধুমাত্র সেইরাই বোঝা যায় যাদের মানসিক স্তর আপনার চেয়ে নিচে, এবং যদি আপনি হৃদয়ের ভালোবাসা না জানেন, তাহলে অন্যের ভালোবাসা আছে কিনা, তা বোঝা কঠিন, যা খুবই স্বাভাবিক।

"পরিশুদ্ধ" এবং "সত্যিকারের ভালো" মহিলাদের মধ্যে পার্থক্য করার প্রথম পদক্ষেপ হল, নিজের মধ্যে ভালোবাসার অনুভূতি জাগ্রত করা। এটি একটি অত্যন্ত সরল বিষয়। ভালোবাসার বিভিন্ন রূপ রয়েছে, যেমন "নিয়ন্ত্রণমূলক ভালোবাসা" (মণিপরার ভালোবাসা), এবং এটি খারাপ নয়। এমনকি, যদি কারো মধ্যে এটিও থাকে, তবুও সেটি একটি নির্দিষ্ট ধরনের ভালোবাসা। নিয়ন্ত্রণমূলক ভালোবাসা, যদিও এতে কিছু কষ্ট থাকতে পারে, তবুও সেটি একটি অত্যন্ত শক্তিশালী ভালোবাসা। এখনও অনেকে সেই স্তরে পৌঁছাতে পারে না, এবং মণিপরার নিয়ন্ত্রণমূলক ভালোবাসাও একটি মূল্যবান ভালোবাসা।

অন্যদিকে, ভালোবাসার পরবর্তী স্তরে, যখন আপনি নিজের হৃদয়ের (অনাহাতা) ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে পারেন, তখন আপনি নিয়ন্ত্রণমূলক ভালোবাসার চেয়েও এক ধাপ এগিয়ে যান, এবং সেই সময়ে, আপনি সত্যিকারের ভালো মহিলাদের চিনতে এবং খুঁজে পেতে সক্ষম হন।

ভালোবাসার অবস্থায় বসবাস করা, কার্যত "টেলিপ্যাথিক" অবস্থায় বসবাস করার মতোই। ভালোবাসা আপনাকে টেলিপ্যাথিক করে তোলে। এটি "একত্ব"-এর অনুভূতি। এটি স্ব এবং অন্যের মধ্যে অভিন্নতার একটি অবস্থা।

এভাবে, আমার শৈশবকাল থেকে দীর্ঘদিন পর, আমার অবস্থা ফিরে এসেছে, আমি আবার টেলিপ্যাথিক হয়ে উঠছি, এবং যেখানে আগে শুধুমাত্র অনুভূতি ছিল, এখন সেই অনুভূতির সাথে বোঝাও যুক্ত হয়েছে। হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানার মাধ্যমে, আমি এখন সত্যিকারের ভালো মহিলাদের মোটামুটিভাবে চিনতে পারি, এবং আমার জীবন আবার পরিপূর্ণ হয়ে উঠেছে।

আমি যোগ এবং ধ্যান করে, নীরবতা এবং অসীম সুখের কথা বলে এসেছি, কিন্তু আসল বিষয়টি হল, সবকিছু শেষ পর্যন্ত সেই সার্বজনীন হৃদয়ের ভালোবাসার দিকেই যায়। এবং এটি এমন একটি বিষয় যা অনেকে স্বাভাবিকভাবেই অনুশীলন করে, যদিও তারা এটিকে ধ্যান বা আধ্যাত্মিকতা হিসেবে নাও বলতে পারে। আমি সেই স্বাভাবিক বিষয়টিকে ভুলে গিয়েছিলাম। ভুলে যাওয়ার কারণে, আমার মনে হয়েছিল যে এটি হয়তো এমন কিছু বড় বিষয়, কিন্তু আসলে, সাধারণ ভালোবাসাই হল সেই জিনিস যা জানা উচিত। মনে করে দেখুন, আমার শৈশবে আমার মধ্যে যে অনুভূতি ছিল, এটি তার মতোই। দীর্ঘদিন ধরে, আমি সেই অনুভূতিকে ভুলে গিয়েছিলাম।

হৃদয় উন্মুক্ত হয়, আবেগ সমৃদ্ধ হয়, এবং সাধারণ ভালোবাসার অনুভূতিই হলো সেই জিনিস যা যোগ এবং আধ্যাত্মিকতায় বলা হয়। যখন আমি এটি বুঝতে পারি, তখন আমি অনুভব করি যে আগে আমি কতটা সীমিত ছিলাম এবং সাধারণ ভালোবাসার অনুভূতি থেকে কতটা দূরে ছিলাম। এবং আমি স্পষ্টভাবে বুঝতে পারি যে, এমন কিছু জিনিস যা আমি মনে করতাম যে সেগুলি ভিন্ন, আসলে একই জিনিস।

যোগ এবং আধ্যাত্মিকতা করার মাধ্যমে, এবং নীরবতার境地に পৌঁছানোর মতো বিভিন্ন অবস্থায়, আমি এমন একটি ভ্রমণে পতিত হয়েছিলাম যেখানে মনে হতো আমি একজন উন্নত মানুষ হয়েছি। বাস্তবে, এমন যোগ এবং আধ্যাত্মিকতা ছাড়াই, অনেকে ভালোবাসায় পরিপূর্ণ জীবনযাপন করেন এবং প্রতিদিনের কঠিন জীবন যাপন করার সময় ভালোবাসাকে বাস্তব জীবনে অনুশীলন করেন। যারা এই কঠিন সমাজে ভালোবাসা অনুশীলন করেন, তারাই আসলে সবচেয়ে চমৎকার এবং অসাধারণ। তাদের তুলনায়, আমি, যে সীমিত পরিবেশে যোগ এবং আধ্যাত্মিকতা করে সামান্য উন্নতি লাভ করেছি, আমি কিছুই নই। আধ্যাত্মিকতা বা ধর্মকে অনেকে খারাপ বা ভণ্ড মনে করার একটি কারণ হলো, কিছু লোক সাধারণ ভালোবাসায় পৌঁছানোর আগেই ভালোবাসার কথা বলে।

আমার মনে হয়, হৃদয়ের ভালোবাসার এই বোধে পৌঁছানোর আগে, আমি ভালোবাসাকে সম্পূর্ণরূপে জানতাম না। আমার মনে হয় আমি এটি ভুলে গেছিলাম। "ভালোবাসা জানা" বলতে যা বোঝানো হয়, সেটি একটি রূপক অভিব্যক্তি। এর মানে হলো, বুদ্ধিবৃত্তিকভাবে কোনো কিছু মুখস্থ করা বা অধ্যয়ন করা নয়, বরং এটি ভালোবাসার অবস্থায় পৌঁছানোকে রূপকভাবে "জানা" বলা। ভালোবাসা কোনো বিষয় যা শেখা যায়, তবে ভালোবাসার অবস্থায় পৌঁছালে সেই অবস্থার "বোঝ" পাওয়া যায়। সেই অবস্থার উপলব্ধিকেই "জানা" বলা যেতে পারে, এবং এটি ভুল নয়। তবে, "ভালোবাসা জানা" অভিব্যক্তিটি এমন একটি ভুল ধারণা তৈরি করতে পারে যেন এটি বুদ্ধিবৃত্তিক বোঝাপড়া, যা কিছুটা ভুল। তবে, যারা ভালোবাসার বিষয়টি বোঝেন, তাদের জন্য "ভালোবাসা জানা" অভিব্যক্তিটি ভুল বোঝাবুঝি তৈরি করে না, এবং আমার মনে হয় যে ভালোবাসার প্রতি আমার বোঝাপড়া আগের চেয়ে বেড়েছে। এভাবে, প্রথমে হৃদয়ের ভালোবাসার অবস্থায় পৌঁছানোর মাধ্যমে, আমি বুঝতে পারি যে সাধারণভাবে ভালোবাসার যে ধারণা দেওয়া হয়, সেটিই সঠিক।

আমার মনে হয়, আমি "ভালোবাসার সাথে জীবনযাপন" নামক একটি গুরুত্বপূর্ণ পদক্ষেপ শুরু করতে পেরেছি। এটি সম্পূর্ণরূপে সেই অনেক নারীর কারণে সম্ভব হয়েছে যারা আমাকে ভালোবাসে (এবং দুঃখ পেয়ে কেঁদেছে), এবং সেই নারীদের কারণে যাদের আমি ভালোবাসতে পেরেছি। আমার মনে হয়, এটি কেবল বিপরীত লিঙ্গের প্রতি ভালোবাসা নয়, বরং এটি একটি সার্বজনীন ভালোবাসা, যা সকলের প্রতি প্রসারিত হতে পারে। এছাড়াও, এটি আমার আসল, স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরে আসার একটি প্রক্রিয়াও।

"হৃদয়ের ভালোবাসা" মানুষের মৌলিক একটি বিষয়, যা সবার মধ্যে বিদ্যমান। সামাজিক জীবনযাপন করার সময় এটি হয়তো ঢাকা পড়ে যায়, আমাদের উপলব্ধি বিকৃত হয়ে যায়, এবং আমরা হয়তো হৃদয়ের ভালোবাসার সংজ্ঞা ভুলে যাই। কিন্তু যদি আমরা ক্রমাগতভাবে হৃদয়ের ভালোবাসার অনুসন্ধান চালিয়ে যাই, তবে শেষ পর্যন্ত আমরা সেই হৃদয়ের ভালোবাসার অবস্থায় ফিরে আসতে পারব।

উপসংহার।

মনে পড়ে, সেই সময়, আমার বিশ্ববিদ্যালয়ের একজন সহপাঠিনী, আমার মনে হয়েছিল তার চরিত্র বেশ কঠিন। কিন্তু সম্ভবত, আমি তাকে কিছুটা ভালো লাগার অনুভূতি দিলেও, আমার আচরণে যথেষ্ট আগ্রহ প্রকাশ না হওয়ায়, সে হতাশ হয়েছিল। সেই সময়, আমি ভেবেছিলাম "তার চরিত্র খুব ভালো নয়", তাই আমি কিছুটা দূরত্ব বজায় রেখেছিলাম। এখন মনে হয়, এটা চরিত্রের কারণে নয়, বরং সে হয়তো আমাকে মন থেকে ভালোবাসত, কিন্তু আমার দিক থেকে তেমন কোনো আগ্রহ না দেখে, এবং শুধুমাত্র "ভালো" মনে হওয়ায়, সে আমার প্রতি তার অনুভূতি প্রকাশ করতে পারছিল না, তাই সে হতাশ হয়ে কিছুটা কঠোর আচরণ করত।

আমার হাই স্কুলের সময়ও এমন একটি ঘটনা ছিল। সেখানে একটি প্রাণবন্ত মেয়ে ছিল, যার চরিত্র কিছুটা কঠিন ছিল। আমি সাধারণত তাকে এড়িয়ে যেতাম এবং শুধুমাত্র একজন বন্ধু হিসেবে দেখতাম, তাই সে মাঝে মাঝে রেগে যেত। আবার, হাই স্কুলের অন্য একটি মেয়ের সাথে সামান্য বন্ধুত্ব ছিল, কিন্তু তার চেয়ে বেশি কিছু নয়। সেই ক্ষেত্রে, সে মাঝে মাঝে দুঃখিত এবং চোখের জল ভেজা মুখ দেখাত, এবং আমি ভাবতাম "এটা কী, তার কী হয়েছে?" কিন্তু সম্ভবত, সে হয়তো প্রেমের ব্যর্থতার কারণে দুঃখিত ছিল। সেই সময়, আমি মেয়েদের অনুভূতি বুঝতে পারতাম না, এবং প্রেমের অনুভূতি সম্পর্কে আমার কোনো ধারণা ছিল না। আমি সত্যিই খুব অনুভূতিহীন ছিলাম।

এছাড়াও, বিশ্ববিদ্যালয়ে থাকাকালীন, আমার একজন সিনিয়র ছিল, যাকে আমি ভালো লাগত। সে খুব কমই দুঃখের প্রকাশ করত, এবং সাধারণত, যখন সে দেখত যে আমি তার প্রতি আগ্রহী, তখন সে হাসিমুখে কথা বলত। সেই সময়, আমরা শুধুমাত্র সামান্য কথা বলতাম। আমার মনে হয়, তার ক্ষেত্রে, সম্ভবত সে খুশি ছিল যে আমি তার প্রতি আগ্রহী, কিন্তু একই সাথে, যেহেতু কোনো অগ্রগতি ছিল না, তাই সে হয়তো কিছুটা হতাশ ছিল। আমার মনে হয়, এটা এক ধরনের প্রেমের সম্পর্ক, যেখানে একজন ব্যক্তি ভালোবাসে, কিন্তু অন্যজন সেটা গ্রহণ করে না। অবশ্যই, যখন উভয় দিক থেকে সমান ভালোবাসা থাকে, তখন সেটি সবচেয়ে ভালো, কিন্তু অন্ততপক্ষে যদি একজন ব্যক্তি অন্যকে মন থেকে ভালোবাসে, এবং অন্যজন সেটা গ্রহণ করে, তাহলে সম্পর্কটি ভালোভাবে চলতে পারে। অবশ্যই, যে ব্যক্তি গ্রহণ করছে, তার মধ্যে সেই বিষয়ে সচেতনতা এবং "গ্রহণ করার" একটি ইচ্ছাশক্তি থাকতে হবে।

আমার মনে হয়, আমার আশেপাশে এবং আমার পরিচিতদের মধ্যে, এমন অনেক মানুষ ছিল যারা শুধুমাত্র "উভয় দিকে সমান ভালোবাসা" থাকতে হবে, এই শর্তের উপর জোর দিত। এমন অনেক মানুষ ছিল যারা কারো প্রতি আকৃষ্ট হলে, যদি তারা জানতে পারত যে অন্য পক্ষ তাদের ভালোবাসে না, তাহলে তারা সরাসরি "না" বলে দেওয়া এবং কোনো পদক্ষেপ না নিয়ে চলে যেত। বাস্তবে, এমনভাবে "মনের মিল" খুঁজে পাওয়া কঠিন, তাই আমার মনে হয়, অন্ততপক্ষে যদি একজন ব্যক্তি অন্যকে মন থেকে ভালোবাসে, তাহলে অন্যজনের উচিত সেটা "গ্রহণ" করা। অবশ্যই, এর জন্য একটি সৎ এবং দায়িত্বশীল ব্যক্তিত্বের প্রয়োজন, এবং যদি কেউ সৎ এবং দায়িত্বশীল কাউকে ভালোবাসে, এবং সেই ব্যক্তি যদি তার ভালোবাসাকে গ্রহণ করে, তাহলে একটি সুন্দর সম্পর্ক তৈরি হতে পারে। আমার মনে হয়, এমন সম্পর্ক সমাজে অনেক বেশি দেখা যায়। সম্ভবত, "উভয় দিকে সমান ভালোবাসা" সম্পর্কের চেয়ে এই ধরনের সম্পর্ক অনেক বেশি স্বাভাবিক। এবং আমি মনে করি, এই ধরনের সম্পর্কেও মানুষ যথেষ্ট সুখী হতে পারে। কারণ, "মনের দরজা" খোলা মানুষের সংখ্যা কম, বিশেষ করে পুরুষদের মধ্যে, তাই যদি একজন ব্যক্তি মন থেকে ভালোবাসে, তাহলে সেটিই যথেষ্ট।

এই ধারণাগুলোর ওপর ভিত্তি করে, আমি যদি বিপরীত দৃষ্টিকোণ থেকে চিন্তা করি, তাহলে আমার আশেপাশের নারীদের অনুভূতি সম্পর্কেও কিছুটা ধারণা করতে পারি। আমার অনুভূতিকে উপেক্ষা করা কিছু নারী ছিল, কিন্তু সম্ভবত তারা "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে ততটা জানত না। সত্যিকারের ভালো মানুষ, যারা কারো প্রতি আকৃষ্ট হলে খারাপ কিছু মনে করেন না, এবং যারা সংবেদনশীল না হলে বা বুঝতে না পারলে, "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে অবগত ব্যক্তিরা কারো প্রতি আকর্ষণ অনুভব করলে সাধারণত খারাপ ব্যবহার করেন না। অন্যদিকে, "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে অবগত নয় এমন ব্যক্তিরা কারো কাছ থেকে মনোযোগ পেলে প্রায়শই তা উপেক্ষা করেন। এই ধারণাটি আমার অতীতের কিছু কাজের উপর ভিত্তি করে তৈরি, তাই এটি সবার ক্ষেত্রে নাও হতে পারে। তবে, বর্তমানে অস্বাভাবিক মানুষের সংখ্যা বেশি হওয়ায়, অল্প বয়সের সরলতা এবং ভালো ব্যবহার, একটি নির্দিষ্ট বয়সের পরে ইচ্ছাকৃতভাবে উপেক্ষা করা ভালো হতে পারে।

তখন আমি বেশ কঠোর স্বভাবের নারীদের এড়িয়ে যেতাম এবং দয়ালু নারীদের পছন্দ করতাম। কিন্তু যারা আমার প্রতি সত্যিই আগ্রহী ছিল, তারা সাধারণত সাধারণভাবে দয়ালু হয়ে থাকে, কিন্তু অদ্ভুতভাবে আমার সামনে গিয়ে কঠোর স্বভাবের হয়ে যেত। আমি তখন বিষয়টি বুঝতে পারিনি এবং ভাবতাম যে তারা হয়তো বাইরে থেকে ভালো দেখালেও ভেতরে কঠোর স্বভাবের, এবং আমি "পরিষ্কার-পরিচ্ছন্ন" কিন্তু "বেইচ" ধরনের নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হয়ে ব্যর্থ হতাম। "পরিষ্কার-পরিচ্ছন্ন" কিন্তু "বেইচ" ধরনের নারীরা আসলে কঠোর স্বভাবের হয়, কিন্তু তারা তা অন্যদের কাছে প্রকাশ করে না এবং তারা যেকোনো মানুষের সাথে, এমনকি আমার সাথেও, বাইরে থেকে দয়ালু আচরণ করে। যারা সত্যিই আমার প্রতি চিন্তা করত, তারা হয়তো সঠিকভাবে আমার সাথে обращаত, মনোযোগ দিয়ে শুনত, এবং কখনও কখনও কঠোর কথা বলত, যা তাদের চিন্তার বহিঃপ্রকাশ ছিল। অন্যদিকে, যারা সাধারণ কথাবার্তা বলত এবং গতানুগতিক প্রশংসা করত, তারা হয়তো আমাকে গভীরভাবে ভালোবাসত না। কিন্তু, তখন আমি শুধুমাত্র বাইরের বিষয়গুলো দেখতাম, তাই "পরিষ্কার-পরিচ্ছন্ন" কিন্তু "বেইচ" ধরনের নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হয়ে বারবার ব্যর্থ হতাম।

এখন মনে হয়, আমার প্রতি সত্যিকারের ভালোবাসা ছিল এমন অনেক মানুষ ছিল, এবং আমি কেবল তাদের ভালোবাসা গ্রহণ করতাম, তাহলেই যথেষ্ট ছিল। হয়তো আমি প্রেম অনুভব না করেও, কেবল প্রেম গ্রহণ করে একটি সুখী জীবন যাপন করতে পারতাম। সত্যি বলতে, আমি খুব কমই নিজে থেকে প্রেমের উদ্যোগ নিতাম, এবং উপরে যেমন উল্লেখ করেছি, আমি প্রেম সম্পর্কে খুব বেশি জানতাম না। বেশিরভাগ সময়, আমি হয়তো সামান্য ভালো লাগার অনুভূতি অনুভব করতাম, অথবা "পরিষ্কার-পরিচ্ছন্ন" কিন্তু "বেইচ" ধরনের নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হয়ে, যা হয়তো সত্যিকারের ভালোবাসা ছিল না। এমনও হয়েছে যে আমি "ভালো লাগছে" ভেবেছি, কিন্তু পরে তা ভুল প্রমাণিত হয়েছে। তাই, এখন মনে হয়, আমি হয়তো খুব কম সংখ্যকবারই সত্যিকারের প্রেমে পড়েছি।

সাধারণত, যখন আমি এমন কোনো বাচ্চার কথা শুনি যে অন্য কেউ আমার প্রতি বিরক্ত, তখন আমি ভাবতাম "এ তো একটা খারাপ স্বভাবের বাচ্চা"। কিন্তু বাস্তবে, এমনও হতে পারে যে তারা আমাকে খুব পছন্দ করার কারণে বিরক্ত হচ্ছে। প্রেম এমনই হয়, এটা আমি সম্প্রতি বুঝতে পেরেছি। এই ধরনের বাচ্চারা আমার দিকে হাসিমুখে তাকায় না, এবং যখন আমি তাদের দিকে তাকাই, তখন তারা দ্রুত চোখ সরিয়ে দেয়। আমি সাধারণত এটাকে গুরুত্ব দিতাম না, কিন্তু এখন মনে হয়, তারা হয়তো ভাবছিল "এই লোকটা কী চাইছে?" এবং যখন আমি তাদের দিকে তাকিয়ে কথা বলি, তখন তারা "ফুঁ" দিত। অন্যদিকে, যখন আমি নিজেই এমন আচরণ করতাম, তখন আমি নিজের আচরণও বুঝতে পারতাম না। তখন আমি ভাবতাম, "আমি কি সত্যিই এত খারাপ স্বভাবের? কেন আমি এত বিরক্ত হচ্ছি?" আমি নিজের আচরণে হতাশ হতাম, যেমন "ফুঁ" দেওয়া, এবং বুঝতে পারতাম না কেন আমি এমন করছি। উদাহরণস্বরূপ, টি ইউনিভার্সিটির একটি বাচ্চা যখন আমার মনোযোগের প্রতি উদাসীন ছিল, তখন আমি অজান্তেই এমন আচরণ করতাম, আমার কণ্ঠস্বর উঁচু হয়ে যেত, এবং মাঝে মাঝে তাকে চমকে দিতাম। এরপর, সে তার নিষ্পাপ চোখে আমার দিকে তাকিয়ে থাকত এবং ভাবত "কী হয়েছে?" তখন আমি নিজের কৃতকর্মের জন্য নিজেকে ঘৃণা করতাম, মনে হত হয়তো ভুল বোঝাবুঝি হয়েছে, এবং একই সাথে, যেহেতু সে আমার প্রতি তেমন মনোযোগ দিচ্ছে না, তাই আমি হতাশ হতাম। আমি নিজেই জানতাম যে, "যদি আমি এমন করি, তাহলে সে আমার দিকে তাকাবে না"। আসলে, সেও খুব একটা আগ্রহ দেখাচ্ছিল না। আমি হয়তো ভাবতাম "যথেষ্ট!", কিন্তু হয়তো আমি যদি আরও ধীরে ধীরে চেষ্টা করতাম, তাহলে ভালো হতো। এই উপলব্ধি থেকে, আমি অন্যান্য মেয়েদের সাথে আমার অতীতের কিছু অভিজ্ঞতার কথা মনে করি, এবং সম্ভবত তাদের মধ্যে কিছু মেয়ে আমার প্রতি আকৃষ্ট হয়েছিল, কিন্তু তারা মাঝে মাঝে আমার সাথে একটু কঠোর আচরণ করত, সম্ভবত তাদের পরিস্থিতিও একই রকম ছিল। সম্ভবত, তাদের মধ্যে অনেকেই সচেতনভাবে আমাকে পছন্দ করত না, কিন্তু অবচেতনভাবে তারা এমন আচরণ করত। আমি এখন বুঝতে পারছি যে, কেন তারা এমন করত। আমি নিজের আচরণের কারণ সম্পর্কে সচেতন ছিলাম না, এবং সত্যি বলতে, এখন আমি বুঝতে পারছি যে, "আমি হয়তো সেই বাচ্চার প্রতি যতটা ভাবছি, তার চেয়েও বেশি পছন্দ করতাম। আমার সেই বিরক্তি আসলে অন্য কিছু ছিল।" নিজের অনুভূতি সম্পর্কে সচেতন না হওয়া, এটা সম্ভবত খুব সাধারণ ব্যাপার। এছাড়াও, অনেক সময় আমরা অনুভব করি যে আমরা হয়তো কাউকে পছন্দ করি, কিন্তু আমরা সেটা বুঝতে পারি না, এবং বিভ্রান্ত হয়ে "এটা সম্ভব নয়" বলে উড়িয়ে দেই। সম্ভবত, আমাদের উচিত ছিল অনুভূতির চেয়ে যুক্তির ওপর বেশি নির্ভর করা। যখন আমাদের মন শান্ত এবং স্থিতিশীল থাকে না, তখন সম্পর্ক টিকিয়ে রাখা কঠিন হয়ে পড়ে, এবং আমরা নিজেরাই নিজেদের ধ্বংস করি। আমাদের আচরণ, অনুভূতি এবং কথা—এগুলো যদি মেলে না, তাহলে অন্যের পক্ষে বোঝা কঠিন হয়ে পড়ে যে আমরা কী চাই। উদাহরণস্বরূপ, হাই স্কুলে আমার একজন সহপাঠী ছিল, যে "আдачи মাচু" নামের একটি কমিকস আমাকে পড়তে দিয়েছিল। আমি তার সাথে বন্ধুত্ব করতে চাইতাম, কিন্তু যখন আমি তার কাছে যেতাম, তখন সে বিভ্রান্ত হয়ে যেত, তার আচরণ এবং কথাগুলো অস্পষ্ট ছিল, এবং আমি বুঝতে পারছিলাম না যে সে কী বলতে চাইছে। অন্যদিকে, যখন আমি নিজেই বিভ্রান্ত হতাম, তখন টি ইউনিভার্সিটির বাচ্চার সাথে আমার যা হয়েছিল, একই রকম একটা পরিস্থিতি তৈরি হয়েছিল। যখন আমরা কাউকে পছন্দ করি, তখন আমাদের মনে নানা চিন্তা আসে, এবং আমাদের যুক্তিগুলো ঠিকমতো কাজ করে না, ফলে আমরা যা বলি, তা অস্পষ্ট শোনাতে পারে। এর ফলে, অন্য ব্যক্তি বিভ্রান্ত হয়ে যায় এবং বুঝতে পারে না যে আমরা কী বলতে চাই। তখন তারা হয়তো ভাববে, "এই লোকটা কী বলছে?" অভিজ্ঞতাসম্পন্ন ব্যক্তিরা হয়তো বুঝবে যে, "ওহ, সে আমার প্রতি আকৃষ্ট হয়েছে", কিন্তু অল্পবয়সী লোকেরা হয়তো পরিস্থিতি বুঝতে পারবে না এবং সেটাকে এড়িয়ে যাবে।

এখন থেকে দেখলে, প্রথমে নিজেকে জিজ্ঞাসা করা উচিত যে আপনি প্রতিপক্ষকে পছন্দ করেন কিনা। যদি আপনি প্রতিপক্ষকে পছন্দ করেন বা পছন্দ করার সম্ভাবনা থাকে, তাহলে প্রতিপক্ষের আচরণ যাই হোক না কেন, তাকে অবশ্যই আমন্ত্রণ জানাতে হবে। যতক্ষণ না উভয় পক্ষ একে অপরের প্রতি আগ্রহী হয়, ততক্ষণ পর্যন্ত অপেক্ষা করার প্রয়োজন নেই। যদি একটি পক্ষ আগ্রহী হয় এবং প্রতিপক্ষ ভালো মানুষ হয় এবং মনে হয় যে সে আগ্রহী হতে পারে, তাহলে তাকে আমন্ত্রণ জানানো যথেষ্ট।

যদি প্রতিপক্ষ দ্বিধাগ্রস্ত আচরণ করে, তবে এটি স্বাভাবিক। "ফুঁ" করে সরে যাওয়াটা তাড়াহুড়ো করা এবং অকাল হতে পারে। তাড়াহুড়ো না করে ধীরে ধীরে সম্পর্ক গভীর করা উচিত।

যদিও আমি এখন এই বিষয়টি বুঝতে পেরেছি, তবে এটি কয়েক দশক আগের ঘটনা। তারপর থেকে আমি তার সাথে যোগাযোগ করিনি এবং সম্ভবত তার চেহারাও পরিবর্তিত হয়েছে। সম্ভবত আমরা একে অপরের থেকে এতটাই দূরে সরে গেছি যে একে অপরের দিকে খেয়ালও করব না। তাই, আপাতত এটি কেবল একটি স্মৃতি।

সাধারণত, এই ধরনের স্মৃতি কেবল স্মৃতিই থাকে এবং এখন আর এর কোনো পরিবর্তন হওয়ার সম্ভাবনা নেই। সাধারণত, মানুষ এমন কিছু ঘটার আশা করে না। যদি কয়েক দশক ধরে যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন থাকার পরে এখন হঠাৎ করে কিছু অদ্ভুত ঘটে, তবে সম্ভবত এর কারণ উচ্চ স্তরের কোনো হস্তক্ষেপ। হস্তক্ষেপ না হলে সাধারণত কিছুই ঘটে না। তাই, আপনি কীভাবে চিন্তা করেন তার উপর নির্ভর করে কিছু পরিবর্তন হবে না।

অবশ্যই, আমি আপনার দেওয়া জাপানি পাঠ্যটির বাংলা অনুবাদ নিচে দেওয়া হলো:

"আসলে, ছোটবেলায়ও এবং এখনও, আমি স্বাভাবিক জীবনযাপন করার মতোই সুখী এবং আনন্দিত থাকি। আমি প্রায়ই হাসিমুখে হাঁটি, এবং যখন হঠাৎ করে কোনো দৃশ্য দেখি এবং সেখানে "偶然"-ভাবে কেউ থাকে, তখন আমি হয়তো সেই ব্যক্তির দিকে খেয়াল করি না অথবা তাকে দৃশ্যের অংশ হিসেবেই দেখি। তবে, সেই ব্যক্তি প্রায়শই ভুল করে মনে করে যে "আমি কি তাকে দেখছি? আমি কি তার দিকে হাসছি? সে কি আমার প্রতি আকৃষ্ট?"। ছোটবেলায় এবং স্কুলে থাকাকালীন এটি প্রায়ই আমাকে বিব্রত করত। বিশেষ করে, অনেক শিশুই অতিরিক্ত সংবেদনশীল হয়।

আসলে, আমার দৃষ্টিশক্তি সবসময় স্পষ্ট থাকে না, এবং আমি সবকিছু ভালোভাবে দেখতে পাই না। আমি কেবল নিজের সুখের কারণে হাসিমুখে থাকি এবং চারপাশের দৃশ্য উপভোগ করি। তবে, কোনো মেয়ে প্রায়শই মনে করে যে "ওহ, সে আমার প্রতি আকৃষ্ট!"। আমি যেহেতু নির্বিকার, তাই প্রথমে আমি এটি বুঝতে পারি না, এবং পরে যখন আমি সেই মেয়ের দিকে তাকিয়ে থাকি, তখন আমি ভাবি "আচ্ছা, এটা কী?"। আসলে, সে আমাকে পছন্দ করে বলার চেয়েও, সম্ভবত আমিই প্রথমে তার দিকে তাকিয়েছিলাম, এবং সে সেই কারণে হাসছে। এভাবে, অজান্তেই আমি এমন একটি অবস্থার সৃষ্টি করি যেখানে মনে হয় যেন আমি কারো প্রতি আগ্রহী, এবং এর ফলে মাঝে মাঝে আমাকে "দ্বিতীয় পছন্দ" হিসেবেও গণ্য করা হয়।

যখন কোনো মেয়ে আমার দিকে তাকায়, তখন প্রায়শই এমন হয় যে, সেই মেয়েটির প্রতি আকৃষ্ট কোনো অপরিচিত পুরুষ ঈর্ষার আগুনে পুড়ে আমাকে দূর থেকে glared করে।

এটা কোনো অতিরিক্ত সংবেদনশীলতা নয়, বরং এটাই সত্যি। এবং, যখন আমি কোনো মেয়েকে ভালোভাবে বুঝতে পারি না বা তার প্রতি উদাসীন থাকি, তখন সে হতাশ হয়ে যায়। তার মনে হতে পারে যে, "আমার প্রতি তার অনুভূতি পরিবর্তন হয়েছে কিনা?"। আমি যেহেতু নির্বিকার থাকি, তাই ধীরে ধীরে পরিস্থিতি খারাপ হতে থাকে।

আসলে, আমি কিছুই বুঝতে পারি না। মেয়েটি নিজেই ভুল করে মনে করে যে আমি তার প্রতি আগ্রহী, এবং সেই কারণে সে হতাশ বা বিরক্ত হয়।

আমি সাধারণত এই ধরনের মেয়েদের সাথে ভালো সম্পর্ক রাখি না, তাই আমি বিব্রত বোধ করি। এছাড়া, আশেপাশে থাকা সেই পুরুষ, যে কিনা একতরফাভাবে আকৃষ্ট, সে আমাকে glared করে, জ্বালাতন করে, অথবা ঘৃণা করে - এমন ঘটনাও ঘটে।

যদি আমি কোনো মেয়ের দিকে তাকাই, তবে সে মনে করে যে "আমি কি তার প্রতি আকৃষ্ট?"। আবার, যদি কেউ পুরুষকে দেখে, তবে সে হয়তো ভাবে "এই লোকটা কি গে?"।

"যে ভালো খাবার প্রত্যাখ্যান করে, সে পুরুষের লজ্জা" - এমন প্রবাদ আছে। তবে, যে মেয়েটি সক্রিয়ভাবে আমার মনোযোগ আকর্ষণ করার চেষ্টা করে, তার সাথে আমার সম্পর্ক না হওয়ার কারণে অনেকে আমাকে গে বলে কানাঘুষো ছড়ায়। এটা আমার জন্য বিব্রতকর ছিল। তবে, এখন মনে হয়, সম্ভবত আমার চাহনি ভুল ধারণা তৈরি করে, অথবা এটি ঈর্ষার ফল।

ছোটবেলার আমি কী করতে পারব, তা নিয়ে তারা কেন এত আশা করে? একজন শিশু কিছুই করতে পারে না। যারা এই ধরনের কানাঘুষো ছড়ায়, তাদের হয়তো কল্পনাশক্তি খুব বেশি।

এবং, যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন আমি এটি বুঝতে পারিনি, তবে যারা এই ধরনের গুজব ছড়ায়, তাদের মধ্যে কিছু পুরুষ আসলে আমার প্রতি আগ্রহী ছিল। আমি তখন BL (Boys' Love) সম্পর্কে কিছুই জানতাম না, তবে সেই ধরনের মন্তব্য, যেমন "তুমি কি সমকামী? তুমি কি গে?" - এই ধরনের সূক্ষ্ম অভিব্যক্তি BL-এর ক্ষেত্রে একটি "ঘটনা"-র সূচনা করতে পারে। তবে, আমি যেহেতু নির্বিকার, তাই আমি কিছুই বুঝতে পারিনি।

আমি দুঃখিত যে আমি তাদের অনুভূতি বুঝতে পারিনি। আমি মেয়েদের অনুভূতি সম্পর্কে যেমন অসচেতন, তেমনই ছেলেদের অনুভূতি সম্পর্কেও।

আমি কেবল সবসময় হাসিমুখে এবং আনন্দে জীবনযাপন করি।

সম্প্রতি, আমি ছোটবেলার সেই ভালোবাসার কথা মনে করেছি। এখন, আগের মতোই, আমি কোনো কারণ ছাড়াই সুখী থাকি, এবং আমি যা দেখিনা বা যে দৃশ্যের দিকে মনোযোগ দেই না, সেগুলোর প্রতিও আমি হাসিমুখে থাকি।

এভাবে, কোনো বিশেষ কারণ ছাড়াই সবসময় হাসিমুখে থাকার কারণে, আমার সাথে স্বাভাবিকভাবে কথা বলা মানুষও মাঝে মাঝে ভুল করে, এবং তারা মনে করে যে আমি হয়তো তাদের প্রতি আকৃষ্ট।

আমি কেবল স্বাভাবিকভাবে হাসিমুখে জীবনযাপন করি, কিন্তু মানুষ ভুল করে এবং আমি বিব্রত বোধ করি।

আমার মনে হয়, আমাকে আগের মতো কারো প্রতি ঈর্ষা বা রাগের জন্ম দেওয়া থেকে বিরত থাকতে হবে। তবে, আমার মনে হয় এই বয়সে এটি নিয়ে খুব বেশি চিন্তা করার প্রয়োজন নেই।

উদাহরণস্বরূপ, কিছুদিন আগে আমি হাইকিং করার সময় একজন সমবয়সী অপরিচিত মহিলা আমার সাথে কথা বলতে এসে কিছুটা লাজুক ছিলেন। অবশ্যই, এর বাইরে কিছুই ঘটেনি। তবে, আমার মনে হয়, বিশুদ্ধ অনুভূতি যেকোনো বয়সেই থাকে।

আমার মনে আছে, যখন আমি ক্লাস ৩ বা ৪-এ পড়তাম, তখন শিক্ষিকা আমাকে এবং একটি বুদ্ধি-প্রতিবন্ধী শিশুকে একই সারিতে বসিয়েছিলেন। শিশুটি সবসময় অস্থির থাকত এবং অদ্ভুত কথা বলত। তার পাশে বসলে খুব ক্লান্ত লাগতো। আমি চেষ্টা করতাম কোনো প্রভাব ফেলতে না দেওয়ার, কিন্তু সম্ভবত আমার "আura" ধীরে ধীরে শুষে নেওয়া হচ্ছিল। শিশুটি ধীরে ধীরে শান্ত এবং স্বাভাবিক হয়ে উঠছিল, কিন্তু আমি তার অস্থিরতা অনুভব করতাম এবং আমার নিজের মানসিক অবস্থা খারাপ হয়ে যাচ্ছিল। আমার মনে হয়, এই ধরনের বুদ্ধি-প্রতিবন্ধী এবং মানসিক সমস্যা আছে এমন শিশুদের সাধারণ শিক্ষার্থীদের থেকে আলাদা করা উচিত। না হলে, তাদের মানসিক অবস্থা মিশ্রিত হতে পারে, যার ফলে বুদ্ধি-প্রতিবন্ধী শিশুরা হয়তো উন্নতি লাভ করে, কিন্তু সাধারণ শিশুরা মানসিক সমস্যায় ভুগতে পারে। এটি আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতার উপর ভিত্তি করে বলা, তাই এটি সঠিক। শিক্ষিকা হয়তো ভেবেছিলেন যে শিশুটি সুস্থ হয়ে যাচ্ছে, তাই তিনি খুশি ছিলেন, কিন্তু আমার জন্য এটি খুব কষ্টের ছিল। দীর্ঘদিন ধরে মানসিক অস্থিরতার কারণে আমার মানসিক স্বাস্থ্যের উপর খারাপ প্রভাব পড়েছিল এবং পরবর্তীতে আমি বুলিংয়ের শিকার হলে তার তীব্র অনুভূতি অনুভব করতাম।

অন্যদিকে, বাড়িতে আমার বাবার আচরণ ভালো ছিল না, কিন্তু আমি হাই স্কুলেরವರೆಗೆ তার সাথে থাকতাম। আমার ভাইও খুব খারাপ ছিল এবং তারা দুজন আমাকে প্রতিদিন হাসাহাসি করত, যা আমার আত্মবিশ্বাস কমিয়ে দিত। তাদের সাথে কথা বলতে সবসময় অস্বস্তি হতো, এবং তারা আমাকে আরও বেশি উপহাস করত। তাদের সাথে কোনো আলোচনা করা যেত না, তাই আমি ধীরে ধীরে তাদের কাছে "সত্য" কথা বলা বন্ধ করে দিয়েছিলাম। আমি এমন অগভীর এবং সাধারণ উত্তর দিতাম, যাতে তারা আমাকে সহজে উপহাস করতে পারে। বাবা প্রায়ই আমাকে মধ্যবর্তী শিক্ষা সম্পন্ন মানুষের মতো চিন্তা করতে উৎসাহিত করত। আমি চুপ থাকার চেষ্টা করতাম, যাতে তারা আমাকে আঘাত না করে। আসলে, আমি সচেতনভাবে এমন উত্তর দিতাম না, কিন্তু ধীরে ধীরে এটি স্বাভাবিক হয়ে গিয়েছিল। যখন আমি কোনো গভীর কথা বলতে চেষ্টা করতাম, তখন তারা সেটা বুঝতে পারত না এবং রেগে যেত অথবা হাসাহাসি করত। তাদের সাথে কথা বলে আমার মনে হতো যেন তারা আমার কথা বুঝতে পারছে না। ধীরে ধীরে, আমি তাদের সাথে এমনভাবে কথা বলতে শুরু করি, যা তারা বুঝতে পারে। কিন্তু এর ফলে, তারা মনে করত যে আমি বোকা এবং অগভীর। তারা প্রায়ই আমাকে "এটা করো" বা "ওটা করো" বলে আদেশ করত, এবং আমি বাধ্য হয়ে "হ্যাঁ" বলতাম। সম্ভবত, তারা মনে করত যে আমি খুব বোকা, তাই তারা আমাকে এভাবেই দেখত। যখনই আমি কিছু বলতে চাইতাম, তারা আমাকে "চুপ!" বলে ধমক দিত। তাই, আমি চুপ থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম অথবা শুধুমাত্র সাধারণ কথা বলতাম। প্রথমে, আমি ভেবেছিলাম যে এটি আমাকে মানসিক নির্যাতনের হাত থেকে বাঁচাবে, কিন্তু আমি জানতে পারি যে অন্যান্য পরিবারের সন্তানেরা তাদের বাবা-মায়ের সাথে গভীর আলোচনা করে। আমি যেহেতু সেই সুযোগ পাইনি, তাই আমার সামাজিক দক্ষতা অন্যদের থেকে কম ছিল। বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়ার আগে আমার স্বাভাবিকভাবে কথা বলার দক্ষতা তৈরি হয়নি, এবং আমি অন্যদের থেকে পিছিয়ে ছিলাম।

ছোটবেলা থেকে স্বাভাবিকভাবেই আমাকে মারধর করা হতো, এবং আমি সেদিকে মনোযোগ দিতাম না। তবে সম্ভবত中学-এর সময়, যখন আমার মা তার সহপাঠিনীর মায়ের সাথে কথা বলছিলেন, তখন আমি আর অপেক্ষা করতে পারলাম না, আমার মানসিক অবস্থা খারাপ হয়ে গেল, এবং আমি মায়ের কাছে গিয়ে "চলো, চলো" বলে তার জামাকাপড় ধরেছিলাম। এর ফলে আমার মা হিস্টিরিতে আক্রান্ত হন এবং "কী হচ্ছে! আমি কথা বলছি! ধরো না! এই মেয়েটা!" বলে চিৎকার করতে করতে আমার মাথায় কয়েকবার আঘাত করেন। আমি যতক্ষণ পর্যন্ত তার হাত থেকে নিজেকে ছাড়িয়ে চুপচাপ না দাঁড়াই, ততক্ষণ তিনি আমাকে মারতে থাকেন। মায়ের দ্বারা বারবার আঘাত করার কারণে আমি মানসিকভাবে দুর্বল হয়ে পড়ি, আমার মাথা ভোঁ ভোঁ করে এবং আমার চেতনা ঝাপসা হয়ে যায়। আমি দাঁড়িয়ে থাকা অবস্থায় "দুর্বল" হয়ে যাই এবং নিচের দিকে বিভ্রান্তভাবে তাকিয়ে চুপচাপ দাঁড়াই। সেই সময়, আমার মায়ের সাথে কথা বলা আমার সহপাঠিনীর মা আমার দিকে বিস্ফারিত চোখে তাকিয়ে ছিলেন, তিনি খুব অবাক হয়েছিলেন এবং তার শরীর থেকে উদ্বেগের অনুভূতি বের হচ্ছিল। তিনি সামান্য ঝুঁকে আমার ছোট শরীরের দিকে তাকিয়ে আমার মুখের দিকে তাকিয়ে ছিলেন, যতক্ষণ না আমি সেখান থেকে সরে যাই। যেহেতু আমি এতদিন ধরে মারধরের শিকার হয়েছি, তাই আমি ভাবতাম, "কেন এই সহপাঠিনীর মা এত চিন্তিত দেখাচ্ছে? কী হয়েছে?" আমি তখন পরিস্থিতি ভালোভাবে বুঝতে পারছিলাম না।当時, আমি বুঝতে পারিনি যে এটা এত খারাপ কিছু।

এরপরও, আমি যখনই সেই সহপাঠিনীর মায়ের সাথে দেখা করতাম, তিনি আমাকে উদ্বেগের সাথে দেখতেন। আমি সেই সহপাঠিনীর মাকে দেখে ভাবতাম, "আহা, সাধারণ পরিবারের মায়েদের বুঝি এমন হয়। তারা বেশ স্বাভাবিক এবং দয়ালু। আমি যদি তার মেয়ে হতাম..."। এমন ঘটনার পর, আমার সম্পর্কে সহপাঠীদের মধ্যে "かわいそう" (দয়ালু) এমন কানাঘুষো শুরু হয়, এবং সম্ভবত এই বিষয়ে আমার সহপাঠীদের বাবা-মায়ের মধ্যে আলোচনা হয়েছিল। আমার মা ছিলেন এমন একজন, যিনি যদি কথা না শোনানো হতো, তাহলে খাবার পেতাম না, এমনকি বাড়ি থেকে বের করে দেওয়া হতো, এবং তিনি রেগে গেলে মারধর করতেন। যদিও মারধরের সংখ্যা খুব বেশি ছিল না, তবে প্রায়ই খাবার না পাওয়া যেত। আমি যেহেতু খাবার না খেলে দুর্বল হয়ে পড়তাম এবং প্রতিরোধ করার মতো শক্তিও থাকত না, তাই একদিন আমার মা সহপাঠিনী মায়েদের মধ্যে "かわいそう" (দয়ালু) নিয়ে যে আলোচনা চলছিল, সে সম্পর্কে জানতে পারেন। এরপর থেকে আমাকে মারধর করা বন্ধ হয়ে যায়, তবে সম্ভবত কোনো পরিবর্তন বা অনুশোচনার কারণে, তিনি "খাবার কম" এমনটা ভাবতে শুরু করেন এবং বলতেন, "তোমাকে অনেক খেতে হবে, কারণ সবাই বলছে তুমি "かわいそう" (দয়ালু)।" বাস্তবে, আমার খাবারের পরিমাণ বেড়ে যায়, এবং আমি বাধ্য হয়ে সেটি খেয়ে মোটা হয়ে যাই এবং আমার শরীর ভারী হয়ে যায়। সম্ভবত আমার ডায়াবেটিসও হয়েছিল, যার কারণে আমার শরীর ভারী লাগতো এবং মাথা ভোঁ ভোঁ করত। আমাকে "স্বাস্থ্যের জন্য" প্রচুর পরিমাণে চিনিযুক্ত মিষ্টি পানীয় এবং চিনিযুক্ত সবজির রস পান করানো হতো, যার ফলে আমার শরীরে অতিরিক্ত চিনি প্রবেশ করত, এবং আমার মাথা আরও ভোঁ ভোঁ করত এবং আমি দুর্বল হয়ে পড়তাম। এভাবে, তাকে প্রচুর পরিমাণে খেতে বাধ্য করা হতো, কিন্তু যখনই তিনি রেগে যেতেন, তখন হঠাৎ করে "খাবার বন্ধ" হয়ে যেত। যেহেতু আমি সাধারণত অনেক খাবার খেতাম, তাই যখন খাবার বন্ধ হয়ে যেত, তখন আমার খুব ক্ষুধা লাগতো এবং আমি আরও দুর্বল হয়ে যেতাম, এবং তখন আমি মায়ের কাছে কোনো প্রতিরোধ করতে পারতাম না। আমার শরীর বড় হতে শুরু করে, এবং যেহেতু আমার সম্পর্কে সহপাঠিনীর মায়েদের মধ্যে আলোচনা চলছিল, তাই মা আমাকে মারধর করা বন্ধ করে দেন, তবে তার হিস্টিরি এবং বিরক্তি আগের চেয়েও বেড়ে যায়। সম্ভবত, তিনি যে রাগ এবং হতাশা নিয়ন্ত্রণ করতে পারছিলেন না, তাই সেগুলো অন্য দিকে প্রবাহিত হচ্ছিল, এবং এটি আরও খারাপ হয়ে যায়। সম্ভবত, মারধর করাটা আগের চেয়ে ভালো হতো। তার হিস্টিরি ছিল এমন, যে তার বিরুদ্ধে কোনো প্রতিরোধ করা প্রায় অসম্ভব ছিল। আমি কোনো কথা বলতে পারতাম না, এবং ধীরে ধীরে আমি এমন হয়ে যাই যে মায়ের অনুমতি ছাড়া আমি নড়তে পারতাম না, এবং মা যা বলতে নিষেধ করতেন, আমি কিছুই করতে পারতাম না। বাইরে থেকে দেখলে মনে হতো আমি "শান্ত মেয়ে", কিন্তু আসলে, সেই সময় থেকেই আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে গিয়েছিল।

আমার চেতনা ঝাপসা এবং অস্পষ্ট ছিল, আমার মাথায় তীব্র ব্যথা হচ্ছিল, এবং কোনো কিছুই চিন্তা না করার চেষ্টা করলেও, অবাঞ্ছিত চিন্তাগুলো আমার মনকে ভরে রাখত। আমি মৌখিক গালিগালাজ, শারীরিক আঘাত, যেমন মাথায় আঘাত বা মার, এবং আরও খাদ্য সম্পর্কিত কারণ, যেমন ক্ষুধা এবং অতিরিক্ত চিনি গ্রহণের শিকার হয়েছিলাম, যার ফলে আমি কোনো কিছু চিন্তা করতে অক্ষম হয়ে পড়েছিলাম, এবং আমার মনে হয়েছিল যে আমার মাথায় ব্যথা, চেতনা হ্রাস এবং অবাঞ্ছিত চিন্তাগুলো একসাথে কাজ করছিল। একটি বিষয়だけでも খুব কঠিন, তাই আমি নিজেকেই удивляюсь যে আমি কীভাবে এত কিছুর মধ্যে বেঁচে ছিলাম। এমনও হতো যে স্কুলে যাওয়ার জন্য আমার পা চলছিল না, তাই আমি আমার একটি পায়ের উপর মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করতাম এবং সেই পা দিয়ে এক পা ফেলতাম, তারপর অন্য পা দিয়ে দ্বিতীয় পা ফেলতাম। এই প্রক্রিয়াটি সামান্য পুনরাবৃত্তি করলে আমি কোনোমতে হাঁটতে পারতাম এবং স্কুলে যেতে পারতাম। কিন্ডারগার্টেনে আমি খুব অল্প বয়সেই স্কুলে যেতে অস্বীকার করেছিলাম, কিন্তু প্রাথমিক এবং মাধ্যমিক স্কুলে, যদিও আমি বাড়িতে থাকতাম এবং আমার মা ছিলেন, তাই স্কুলের চেয়ে বাড়ি হয়তো কিছুটা ভালো ছিল, কিন্তু বাড়িতেও আমার মা ধীরে ধীরে বিরক্ত হয়ে উঠতেন এবং সকালে আমাকে "স্কুলে যাও" বলে আদেশ করতেন এবং তাড়িয়ে দিতেন। তাই, কোনো প্রতিরোধ করার উপায় না থাকায়, আমি বাধ্য হয়ে বাড়ি থেকে বের হতাম, যদিও আমার পা প্রায় নড়াচড়া করত না, এবং আমি বাড়ি ফিরতে পারতাম না, তাই কোনোমতে, এক পা করে, আমি কীভাবে যেন স্কুলে পৌঁছে যেতাম। যাই হোক, এই ধরনের পরিস্থিতিতে, আমি এতটাই অসহায় ছিলাম যে, প্রেমের কোনো সুযোগ ছিলই না। এই পরিস্থিতিতে, শুধুমাত্র একটু ভিন্ন ধরনের মেয়েরা, যারা আমাকে জ্বালাতন করত, সেই ধরনের "S" টাইপের মেয়েরা আমার কাছে আসত, কিন্তু এখন মনে হলে, সেগুলো হয়তো স্বাভাবিক প্রেমের অভিজ্ঞতা ছিল না।

আমার মা আমার প্রতি "তীব্র বিদ্বেষ" নিয়ে কাজ করত এবং আমার কার্যকলাপকে সীমিত করত, এবং সে এমনভাবে আচরণ করত যেন আমি স্বেচ্ছায় কিছু করছি, যতক্ষণ না আমি সত্যিই তাই করতাম, এবং সে আমার সামনে "বিদ্বেষপূর্ণ" কথা বলত। উদাহরণস্বরূপ, যখন আমি কোনো সহপাঠীকে পড়া শেখাচ্ছিলাম, এবং শিক্ষকরা সেটা দেখছিলেন, তখন তিনি দূর থেকে আমার দিকে তাকিয়ে "ছি, ছি" বলতেন এবং হাত নেড়ে বোঝাতেন। যখন আমি বাড়ি ফিরে যাই, তখন আমার মা খুব খারাপ মেজাজে থাকতেন এবং রাগে চিৎকার করে বলতেন, "এই! তুমি কেন পড়া শেখাচ্ছো? অন্য বাচ্চারা ভালো ফল করলে কী হবে? তুমি কী ভাবছ? পড়া শেখানো বন্ধ করো!" যদিও আমি বন্ধুদের সাহায্য করছিলাম এবং প্রশংসার যোগ্য ছিল, কিন্তু তিনি আমাকে তিরস্কার করতেন, এবং এই ধরনের কথা তিনি বারবার বলতেন, প্রায় প্রতিদিন একই কথা পুনরাবৃত্তি করতেন, বিরক্ত হতেন, এবং একই বিষয়ে অভিযোগ করতেন, "পড়ানো বন্ধ করো," এবং এই ধরনের রাগের বহিঃপ্রকাশের কারণে আমার মন আরও বেশি ঝাপসা হয়ে যেত। আমি শুধুমাত্র মিষ্টি ও ভারী খাবারের প্রতি আসক্ত হয়ে পড়ি, অতিরিক্ত চিনি গ্রহণের কারণে আমার শক্তি কমে যায়, সাধারণ খাবারগুলোর স্বাদ আমার কাছে আর লাগত না, তাই আমি আরও বেশি চিনিযুক্ত খাবার খেতে শুরু করি, যার ফলে আমার ডায়াবেটিস হয়ে যায়, আমার ঘুম ঘুম ভাব বেড়ে যায়, এবং ডায়াবেসের লক্ষণ হিসেবে, একটি তীব্র এবং প্রতিরোধ করা কঠিন ঘুম আমার দিনের বেলায়襲 করত। এমন পরিস্থিতিতে, আমার স্নায়ু দুর্বল হয়ে যায় এবং আমি ভালোভাবে চিন্তা করতে পারতাম না। এবং এই ঘুম ঘুম ভাব এবং বিভ্রান্তিকর অবস্থার মধ্যে, আমার মা বারবার একই কথা পুনরাবৃত্তি করতেন, এবং আমি, যেহেতু আমার চেতনা তখন ঝাপসা হয়ে গিয়েছিল, তাই আমি সবসময় "হ্যাঁ" ছাড়া আর কিছু বলতে পারতাম না। এরপরও, তিনি বারবার একই কথা বলতেন, এবং "পড়ানো নয়," "সাহায্য নয়," এই কথাগুলো তিনি বারবার জোর দিয়ে বলতেন।

প্রথমত, সেই মায়ের истерики (হিস্টেরিক) আচরণ এবং "আমাকে শেখাতে দিও না" এই কথাগুলো বারবার বলার পর, পরের দিন স্কুলে গিয়ে যখন সেই সহপাঠী প্রশ্ন করতে এল, তখন আমার মনে মায়ের истерики (হিস্টেরিক) "আমাকে শেখাতে দিও না!" এই কথাগুলো প্রতিধ্বনিত হচ্ছিল। আমার মাথা ঘুরছিল, চেতনা আগের দিনের মতোই দুর্বল হয়ে যাচ্ছিল, এবং আমি মানসিকভাবে ভেঙে পড়ছিলাম। আমার চিন্তা করার ক্ষমতা লোপ পাচ্ছিল। আমি আংশিকভাবে অচেতন ছিলাম। তাই, আমি মনে মনে "যাই হোক, এটা কোনো ব্যাপার না..." ভেবে, বন্ধুদের উপেক্ষা করে মায়ের নির্দেশ পালন করেছিলাম। বন্ধুদের মনে হয়েছিল যে আমি তাদের অবহেলা করছি, তাই তারা রেগে গিয়েছিল। সেই বন্ধুটি পরবর্তীতে বহু বছর ধরে আমাকে glared ( glared মানে তীক্ষ্ণ দৃষ্টিতে তাকানো) করত। আমার আচরণ খারাপ ছিল, কিন্তু সেই বন্ধুর দিক থেকেও এটা ন্যায্য ছিল না। আমি তাকে একतरফাভাবে সবকিছু শেখাচ্ছিলাম, কিন্তু একবার যখন আমি শেখাতে রাজি হইনি, তখন সে রেগে গিয়েছিল এবং পরবর্তীতে আমাকে উপেক্ষা করতে শুরু করে। যদি ঋণ-ঋণের হিসাব করা হয়, তবে আমার কাছে অনেক বেশি ঋণ ছিল, কিন্তু পরিস্থিতি সম্পর্কে তার কোনো ধারণা ছিল না। আমি ভাবি, "আচ্ছা, পৃথিবীতে এমন মানুষও থাকতে পারে যারা অন্যের কাছ থেকে শেখার অবস্থানে থেকেও, যে তাদের শেখাচ্ছিল, তাকে এত ঘৃণা করতে পারে।" তবে এখন মনে হয়, বিশেষ করে যারা শিক্ষা গ্রহণ করেনি, তাদের অনুভূতি সাধারণত সরাসরি তাদের চিন্তার প্রতিফলন। সামান্য বুদ্ধি থাকলে তারা হয়তো "এটা কেন হচ্ছে?" এমন প্রশ্ন করত, কিন্তু তারা সরাসরি "যে আমাকে শেখাচ্ছে, তাকে ঘৃণা করি" - এমন একটি সরল চিন্তা করতে পারে, যা হয়তো বেশ স্বাভাবিক।

নৈতিক শিক্ষা বলে "অন্যকে সাহায্য করো", কিন্তু আমার মায়ের শিক্ষা ছিল "অন্যকে সাহায্য করো না"। আমার মা হয়তো ভালো পরিবার থেকে এসেছিলেন, কিন্তু আমার মনে হয় তিনি ছিলেন একজন স্বার্থপর, মানসিক নির্যাতনকারী এবং মানসিক সমস্যাগ্রস্থ মহিলা। সত্যি বলতে, সেই বন্ধুর প্রশ্নগুলো ক্লাসের ভেতরে ছিল, তাই আমি কিছুটা বিরক্ত ছিলাম। এটা সত্য যে আমি ক্লাসের ভেতরে ক্রমাগত প্রশ্নের সম্মুখীন হচ্ছিলাম এবং বিরক্ত হচ্ছিলাম, কিন্তু এখন মনে হয়, আমি যদি পরিস্থিতিটি বন্ধুর কাছে বুঝিয়ে "ক্লাসে জিজ্ঞাসা করো না" বলতাম, তাহলে ভালো হতো। কিন্তু আমি মায়ের истерики (হিস্টেরিক) আচরণে এতটাই প্রভাবিত ছিলাম যে আমার শরীর এবং চিন্তা যেন পঙ্গু হয়ে গিয়েছিল, এবং আমি কোনো নির্দেশ পালন করতে বাধ্য ছিলাম, কোনো কথা বলতে পারছিলাম না। সেই সময় আমার মা এবং বাবার সাথে আমার সম্পর্ক এমন ছিল যে "কিছু বললে তারা শুনবে না"। মা-বাবা আমাকে "তুমি কী বলছ?" বলে উপহাস করত এবং আমার কথা অগ্রাহ্য করত। বাবা আমাকে হাসাহাসি করত, মারধর করত অথবা "চুপ থাকো!" বলে রেগে যেত। তাই, আমার কথা বলার কোনো উৎসাহ ছিল না। আমি মানসিকভাবে ভেঙে পড়েছিলাম এবং জীবনের প্রতি উদাসীন হয়ে "যাই হোক, এটা কোনো ব্যাপার না" ভেবে, মায়ের চাওয়া মতো বন্ধুদের প্রতি শীতল আচরণ করেছিলাম।

আমার মায়ের বিদ্বেষ এবং истерики (হিস্টেরিয়া) কীভাবে একটি শিশুকে এত বেশি নিয়ন্ত্রণ করতে পারে, তার একটি বাস্তব উদাহরণ। সত্যি বলতে, শেখার ক্ষেত্রে, যিনি শেখাচ্ছেন, তার চেয়েও বেশি শিখতে হয়। শুধু শুনে নয়, বরং আউটপুট দেওয়ার মাধ্যমে শেখালে শিক্ষকের উপলব্ধি অনেক বেশি বৃদ্ধি পায়। কিন্তু আমার মা, তিনি শুধুমাত্র উচ্চ মাধ্যমিক পাশ করেছিলেন, তাই তার পক্ষে এত বেশি পড়াশোনা করা সম্ভব ছিল না। শোনা যায়, তিনি হাই স্কুলে ভালো ফল করেছিলেন এবং সম্ভবত তিনি মনে করতেন যে তিনি পড়াশোনা করতে পারেন, কিন্তু সম্ভবত তিনি মনে করতেন যে তিনি পড়াশোনা করতে পারেন। তবে, সেই সময়ে ছেলেদের অগ্রাধিকার দেওয়া হতো এবং তাদের কলেজে পাঠানো হতো, যেখানে মেয়েদেরকে বাড়ির কাজে সাহায্য করতে হতো। সম্ভবত এই কারণে তার মধ্যে পড়াশোনার প্রতি এক ধরনের হীনম্মন্যতা ছিল। সেই পরিস্থিতিতে, তিনি কার্যকরভাবে পড়াশোনার পদ্ধতি বা সত্যিকারের মেধাবী শিক্ষার্থীদের সম্পর্কে জানতেন না। তাই, মায়ের নিজস্ব ধারণা অনুযায়ী "সেরা" সন্তানের মতো হওয়ার জন্য আমার আচরণকে তিনি নিয়ন্ত্রণ করতেন। এমনকি সেই সময়েও আমি ভাবতাম যে "অন্যকে শেখালে নিজেরও শিখতে সুবিধা হয়", কিন্তু আমাকে কোনোভাবেই প্রতিবাদ করতে দেওয়া হতো না। সম্ভবত, একই কথা বলার পর তিনি আমাকে "তুমি কী বলছ, বোকা?" এই ধরনের তাচ্ছিল্যপূর্ণ এবং истерикиপূর্ণ উত্তর দিতেন। তাই, মায়ের কাছে কোনো মতামত প্রকাশ করা প্রায় অসম্ভব ছিল। আমাকে বাধ্য হয়ে "হ্যাঁ" বলতে হতো, এবং আমি প্রায়শই মায়ের কাছে "হ্যাঁ, মা" বলতাম। এতে তিনি খুশি হতেন এবং মনে করতেন যে "হ্যাঁ, মা" বলতাম। এতে তিনি খুশি হতেন এবং মনে করতেন যে "হ্যাঁ, মা", "আমি ঠিক কথাই বলছি, মা"। তিনি নিজের আত্মবিশ্বাস বাড়িয়ে নিতেন, যদিও আমি মনে মনে ভাবতাম যে "মা কী বলছেন, আমি বুঝতে পারছি না"। সত্যিই, আমি এমন একজন মায়ের দ্বারা কষ্ট পেয়েছিলাম যিনি পড়াশোনায় দুর্বল ছিলেন। তবে, তিনি ফুলアレンジমেন্টের মতো বিষয়ে আগ্রহী ছিলেন এবং সেই বিষয়ে কিছু যোগ্যতা অর্জন করেছিলেন। সম্ভবত তার মধ্যে কিছু বিশেষ দক্ষতা ছিল, তবে সম্ভবত তিনি মেধাবী ছিলেন না। তিনি অন্যের মতামত শোনেননি এবং একতরফাভাবে নিজের মতামত চাপিয়ে দিতেন এবং মনে করতেন যে সেটাই একমাত্র সঠিক পথ।

এই ধরনের পরিস্থিতিতে, হাই স্কুলে থাকাকালীন (কোনো নির্দিষ্ট কারণ ছাড়াই) আমি নিজেকে অসম্পূর্ণ মনে করতাম এবং আত্মবিশ্বাসের অভাব ছিল। কলেজে ভর্তি হওয়ার পর, আমি বুঝতে পারলাম যে আমার চারপাশের মানুষেরা আমার প্রতি যে আচরণ করছে, তা স্বাভাবিক। আমি ভাবতাম যে "আমি সম্ভবত স্বাভাবিক, এবং আমার বাবা ও ভাইয়ের আচরণই বেশি অদ্ভুত"। তবে, হাই স্কুল পর্যন্ত আমার মধ্যে যে ধারণা তৈরি হয়েছিল, তা সহজে দূর হয়নি। যখনই আমি কোনো মেধাবী মানুষের সাথে দেখতাম, তখন আমার মধ্যে সেই পুরনো হীনম্মন্যতা ফিরে আসত এবং কোনো নির্দিষ্ট কারণ ছাড়াই আমি হতাশ হয়ে পড়তাম। জীবনের অনেক ক্ষেত্রে আমি এই কারণে কষ্ট পেয়েছি। যখন আমি এই বিষয়গুলো কারো সাথে বলতাম, তখন তারা বলত যে "তুমি কেন তোমার পরিবারের খারাপ কথা বলছ? এটা ঠিক না"। তারা মনে করত যে আমি ভুল করছি, কিন্তু আসলে আমার বাবা ও ভাইয়ের আচরণই অস্বাভাবিক ছিল। আমি পারিবারিক সহিংসতার শিকার হয়েছিলাম, এবং যখন আমি সেই সহিংসতার শিকার ব্যক্তিদের পরিবারের বিরুদ্ধে অভিযোগ করতাম, তখন তারা বলত যে "তুমি কেন তোমার পরিবারের খারাপ কথা বলছ? এটা ঠিক না"। এটি ছিল একটি হতাশাজনক পরিস্থিতি। সেই সময়েও, আমার বাবা ও ভাই আমাকে ক্রমাগত অপমান করতেন এবং উপহাস করতেন, যার কারণে আমার মনে হতো যে আমার মধ্যে কোনো সমস্যা আছে। এই ধরনের, বিশেষ করে পরিবারের কাছ থেকে আসা ক্রমাগত (এবং কোনো নির্দিষ্ট কারণ ছাড়াই) অপমান এবং তিরস্কার আমার জীবনের ওপর একটি অন্ধকার ছায়া ফেলেছিল। আমার বাবা এবং ভাই মাঝে মাঝে আমাকে দেখতেন, এবং তাদের চোখেমুখে তাচ্ছিল্য থাকত। তারা আমার দিকে তাকিয়ে অদ্ভুতভাবে হাসতেন। তাদের সাথে দেখা মাত্রই আমার খারাপ লাগত, কিন্তু আমি কোনোভাবে সেই পরিস্থিতি থেকে নিজেকে বাঁচাতে পারতাম না। আমি হাসি মুখে থাকার চেষ্টা করতাম, যেন আমি "খুশি", কিন্তু আমার মানসিক অবস্থা এতটাই দুর্বল ছিল যে আমি প্রতিবাদ করতে পারতাম না। মায়ের সাথে আমার সম্পর্ক সাধারণত ভালো ছিল, তবে মাঝে মাঝে তিনি খুব রেগে যেতেন এবং истерики শুরু করতেন। তিনি চিৎকার করতেন, "এই ছেলেটা!", এবং তারপর আমার মাথায় হাত দিয়ে আঘাত করতেন। তিনি "ওয়ানাওয়ানা" শব্দ করে হাত নেড়ে আমার মাথার ওপর আঘাত করতেন, এবং তারপর এক মুহূর্ত থেমে আমার মাথায় জোরে আঘাত করতেন। তিনি বারবার এমন করতেন।

তখন টেলিভিশনে প্রচারিত হওয়া ভর্তি পরীক্ষার প্রস্তুতি বিষয়ক অনুষ্ঠানে "পাশের সন্তানেরাও প্রতিযোগী" এমন কথা বলা হতো, এবং আমার মাও সেই অনুযায়ী আমার সহপাঠীদেরকে প্রতিপক্ষ হিসেবে দেখতেন। কিন্তু এই ধরনের কথা মিথ্যা কিনা তা বুঝতে না পারাটাই প্রমাণ করে যে আমার মায়ের বুদ্ধি কম। এটা শুধুমাত্র কঠিন বিষয়গুলোতে ভর্তি হওয়া শিক্ষার্থীদের ক্ষেত্রেই প্রযোজ্য, যেখানে ভালো ফল করা শিক্ষার্থীদের জন্য প্রতিযোগিতা থাকে। কিন্তু, একই স্কুলে পড়া এবং একই বিভাগে ভর্তি হওয়া শিক্ষার্থীদের মধ্যে প্রতিযোগিতা সবসময় থাকে না। এমন পরিস্থিতিতেও, যে শিক্ষার্থী ভালো ফল করবে সে ভালোই করবে, এবং যে ভালো ফল করবে না সে ভালো করতে পারবে না। তাছাড়া, একই স্কুল থেকে একই বিভাগে একই সাথে ভালো ফল করা শিক্ষার্থীদের সুযোগ পাওয়া প্রায় অসম্ভব। তাই, এই ধরনের চিন্তা করা অর্থহীন।

অন্যদিকে, যারা পরিসংখ্যানের প্রাথমিক ধারণা জানে না, কিন্তু অন্যদের সাহায্য করতে গিয়ে অতিরিক্ত আবেগপ্রবণ হয়ে মতামত দেয়, তাদের আচরণে কিছু ভুল আছে। বরং, অন্যদের সাহায্য করার সুযোগ পাওয়াটা একটি সৌভাগ্য। যখন কেউ শিখতে চায়, তখন তাকে শেখানোর সুযোগ পাওয়াটা আনন্দের। শেখানোর মাধ্যমে নিজের জ্ঞান বৃদ্ধি পায়, এবং অন্যের কাছে কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করা যায়। কিন্তু, কিছু অভিভাবক তাদের সন্তানদেরকে অন্যদের সাহায্য করতে নিষেধ করেন, যা ভুল। এর ফলে, সন্তানেরা অন্যদের থেকে বিচ্ছিন্ন হয়ে যায়, এবং শেখার সুযোগ থেকে বঞ্চিত হয়।

এই ধরনের সন্তানের উপর তাদের অভিভাবকদের অতিরিক্ত চাপ এবং মানসিক চাপ সৃষ্টি হয়, যা তাদের মনোযোগ কমিয়ে দেয় এবং পরীক্ষার ব্যর্থতার সম্ভাবনা বাড়ায়। মূলত, খারাপ অভিভাবকের অধীনে জন্মগ্রহণ করলে জীবনে অনেক কষ্ট সহ্য করতে হয়।

এটা এমন একটি বিষয় যা পরিসংখ্যানের মাধ্যমে প্রমাণ না করলেও বোঝা যায়। পছন্দের কলেজের ভর্তি পরীক্ষার শিক্ষার্থীদের সংখ্যা এবং সহপাঠীদের একই বিভাগে ভর্তি হওয়ার সম্ভাবনা বিবেচনা করলে, এটি বোঝা যায় যে সহপাঠীরা কোথায় ভর্তি হচ্ছে তার কোনো প্রভাব নেই। সাধারণত, একই ক্লাসে পড়া শিক্ষার্থীরা একই বিশ্ববিদ্যালয়ে একই বিভাগে ভর্তি হতে চায় না। এমনকি, যদি তারা একই বিভাগে ভর্তি হয়, তবুও তাদের ফলাফল সাধারণত একই রকম হয় না। তাই, সহপাঠীদের কারণে কেউ বাদ পড়বে, এমনটা হওয়ার সম্ভাবনা নেই।

অতএব, এই ধরনের অর্থহীন চিন্তা না করে, বরং আরও বেশি ইংরেজি শব্দ শেখা উচিত।

কিছু অভিভাবক ভুল ধারণা পোষণ করেন এবং তাদের সন্তানদেরকে "সাহায্য করো না" এবং "শেখাও না" বলে চাপ দেন, যা খুবই ভুল। কিন্তু, যখন আমি তাদের এই বিষয়ে কিছু বলতে যাই, তখন তারা আমাকে গুরুত্ব দেন না এবং "তুমি কী বলছ?" বলে এড়িয়ে যান।

কারণ, যাদের বুদ্ধি কম, তারা সাধারণত কোনো কথা শুনতে চান না। তাই, আমি অনেক দিন ধরে মনে করতাম যে আমার মায়ের সাথে কথা বলা অর্থহীন।

কিন্তু, তারা নিজেদেরকে বুদ্ধিমান মনে করেন, তাই এটি খুবই হতাশাজনক।

ধীরে ধীরে, আমি এমন কথা বলতে শুরু করি যা আমার মা চান, এবং ইচ্ছাকৃতভাবে এমন বোকাটে কথা বলি যাতে তিনি খুশি হন এবং আমাকে বোকা ভাবেন।

এটা ইচ্ছাকৃত ছিল না, বরং একটি মানসিক প্রতিরক্ষা প্রক্রিয়া ছিল।

আমি অন্যদের মতামত জানতে চাইতাম, কিন্তু আসলে আমি নিজেই বেশিরভাগ প্রশ্নের উত্তর জানতাম। কিন্তু, যখন আমার মা নিজের পছন্দ অনুযায়ী উত্তর দিতেন, তখন তিনি আত্মবিশ্বাসী হতেন এবং খুশি হতেন।

আমার হাই স্কুলের জীবনটা অনেকটা এভাবেই কেটে গিয়েছিল।

প্রথম দর্শনে, মনে হতে পারে যে আমরা একটি সুখী পরিবার, কিন্তু যখন আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে এসে একা থাকতে শুরু করি, তখন আমি বুঝতে পারি যে আমাদের জীবনে অনেক কিছুই ভুল ছিল।

আমি ধীরে ধীরে সবকিছু বুঝতে পেরেছি, কিন্তু যদি আমার মা বুদ্ধিমান হতেন, তাহলে হয়তো এই সমস্যাগুলো শুরুতেই সমাধান করা যেত।

বুদ্ধিমান মানুষের সাথে সম্পর্ক রাখলে জীবনে অনেক সুবিধা পাওয়া যায়, কিন্তু খারাপ মানুষের সাথে থাকলে জীবনে অনেক কষ্ট সহ্য করতে হয়।

তবে, এটি একটি আপেক্ষিক বিষয়। আমার চেয়েও বুদ্ধিমান অনেক মানুষ আছেন, এবং হয়তো আমি নিজেও কারো জন্য কষ্টের কারণ হয়েছি।

যেহেতু আমাদের মধ্যে বুদ্ধিমত্তার পার্থক্য অনেক বেশি, তাই আমাদের মধ্যে স্বাভাবিকভাবে কথাবার্তা হয় না। তবে, আমি সবসময় চেষ্টা করি বুদ্ধিমান মানুষদের সাথে সম্পর্ক রাখতে, যাতে আমি তাদের থেকে শিখতে পারি।

আমার এমন অভিজ্ঞতা হয়েছে যে, আমি আমার সঙ্গীর মধ্যে "কিছুটা বুদ্ধিমত্তা" আশা করি। যদি আমি এমন কোনো নারীর সাথে সম্পর্ক স্থাপন করি যার বুদ্ধিমত্তা কম, তাহলে আমি প্রচুর সময় নষ্ট করব। এছাড়া, যদি কোনো নারী আমার মায়ের মতো হিস্টিরিক আচরণ করে, তাহলে আমি সম্ভবত তাকে ব্লক করে দেব এবং তার সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করব। কারণ, এমন হিস্টিরিক নারী আমার জীবনে নেতিবাচক প্রভাব ফেলে। এটি আমার জীবনের একটি শিক্ষা। আমি এমন কোনো ব্যক্তির সাথে মিশতে চাই না যে হিস্টিরিক হয় বা যারা নেতিবাচক মনোভাব নিয়ে অন্যদের প্রভাবিত করার চেষ্টা করে।

আসলে, আমি এমন একটি পরিবেশে বড় হয়েছি। তাই, আমার ২০ বছর বয়স পর্যন্ত, আমি মাঝে মাঝে অন্যদের সম্পর্কে ভুল ধারণা তৈরি করতাম। এটি একটি ভুল ছিল। সম্ভবত, আমার উপর এমন অবিচার করা হয়েছে, যেমনটা আমি অন্যদের সাথে করতাম। সম্ভবত, আমার চারপাশের মানুষ (আমার মায়ের মতো প্রভাবশালী ব্যক্তি) ক্রমাগতভাবে আমাকে এমন কাজ করতে বাধ্য করেছে, যা আমাকে নিজের ভুল বুঝতে সাহায্য করেছে। তবে, আমার ২০-এর দশকটি বেশ কঠিন ছিল।

এখন মনে হলে, আমার মা আমাকে বারবার আঘাত করতেন। এছাড়া, আমার সহপাঠীরা ছোটবেলা থেকে আমাকে জ্বালাতন করত। এমনকি, প্রাথমিক বিদ্যালয়েও তারা আমাকে ক্রমাগতভাবে আঘাত করত এবং অশালীনভাবে হাসাহাসি করত। আমি প্রতিশোধ নেওয়ার চেষ্টা করতাম, কিন্তু আমার সহপাঠীরা শক্তিশালী ছিল। তারা কুং ফু করত এবং তাদের শারীরিক শক্তি ছিল। উদাহরণস্বরূপ, একজন সহপাঠী রেগে গেলে সে দ্রুত ঘুষি মারত। আমি যখন তাদের সাথে কথা বলতে চেষ্টা করতাম, তখন তারা বলত যে আমি খারাপ কথা বলি, এবং আমি হতাশ হয়ে পড়তাম। এছাড়া, আমার সহপাঠীরা আমাকে আঘাত করত এবং আমি প্রতিশোধ নিতে পারতাম না। সম্ভবত, এই কারণে আমি সিজোফ্রেনিয়াতে আক্রান্ত হয়েছিলাম। এটিকে মানসিক রোগ বলা হয়, কিন্তু সম্ভবত এটি মস্তিষ্কের কার্যকারিতার একটি ত্রুটি। আমার মনে হয়, মস্তিষ্কে আঘাতের কারণে আমার মস্তিষ্কে ত্রুটি দেখা দিয়েছিল। এখন আমি সেটাই মনে করি। যদি আমি এটিকে শুধুমাত্র একটি মানসিক রোগ হিসেবে বিবেচনা করি, তাহলে অনেক কিছুই বেমানান এবং অদ্ভুত মনে হয়। সিজোফ্রেনিয়ার পাশাপাশি, এমন পরিস্থিতি তৈরি হয়েছিল যা আমার মানসিক স্বাস্থ্যের উপর আরও খারাপ প্রভাব ফেলেছিল। যদি মস্তিষ্কে কোনো ত্রুটি থাকে, তাহলে মস্তিষ্কের কার্যকারিতা পুনরুদ্ধার করার মাধ্যমে এটি নিরাময় করা সম্ভব। আমি ধ্যান করে আমার কপালে মনোযোগ দেই, যাতে আমার মস্তিষ্কের কার্যকারিতা পুনরুদ্ধার হয়। আমার মনে হয়, এটি একটি যুক্তিসঙ্গত উপায়। আমি দীর্ঘদিন ধরে এটিকে একটি মানসিক সমস্যা হিসেবে মনে করতাম, কিন্তু সম্ভবত ক্রমাগত আঘাতের কারণে মস্তিষ্কে ত্রুটি দেখা দিয়েছিল। আমার মনে হয়, আমার সহপাঠী (একাধিক) আমাকে আঘাত করেছে, এবং তারা গুরুতর অপরাধী। যখন থেকে আমাকে আঘাত করা বন্ধ হয়েছে, তখন থেকে আমি ধীরে ধীরে সুস্থ হয়ে উঠছি। তবে, যখন আমি মনোযোগ দিয়ে কোনো কাজ করতে চেষ্টা করি, তখন আমার মাথাব্যথা হয়। এছাড়া, যখন আমি কোনো কাজে গভীরভাবে মনোনিবেশ করি, তখন আমার মধ্যে ট্রমা দেখা দেয় এবং আমি অজ্ঞান হয়ে যাই। কখনও কখনও, আমি হঠাৎ করে অন্যমনস্ক হয়ে যাই এবং অদ্ভুত কথা বলি। সম্ভবত, এটি আধ্যাত্মিক কারণে হয়ে থাকে, তবে সম্ভবত এটি মস্তিষ্কের ত্রুটির কারণেও হতে পারে। আমার ক্ষেত্রে, সম্ভবত আধ্যাত্মিক বিষয় এবং মস্তিষ্কের ত্রুটি উভয়ই বিদ্যমান। আমার মা আমাকে শান্ত করার জন্য আমার মাথায় আঘাত করত, তবে কখনও কখনও সে স্নেহপূর্ণ স্বরে বলত যে "এই মেয়েটি ভবিষ্যতে অনেক উপার্জন করবে (এবং আমার কাছে টাকা পাঠাবে), তাই তাকে大切ভাবে দেখা উচিত"। সে একইসাথে হিস্টিরিক এবং স্বার্থপর ছিল। এছাড়া, তার মধ্যে কিছুটা সহানুভূতিও ছিল, তাই আমার মধ্যে স্নেহ এবং নির্যাতনের মিশ্রণ তৈরি হয়েছিল। সম্ভবত, শৈশবে আমি স্নেহ এবং নির্যাতনের মধ্যে পার্থক্য করতে পারিনি। আমি অন্য কোনো মাকে দেখিনি, তাই আমি ভেবেছিলাম যে আমার মা এমনই। কিন্তু, যখন আমি অন্য শহরে যাই, তখন আমি অন্য মানুষদের সম্পর্কে জানতে পারি এবং বুঝতে পারি যে আমার মা স্বাভাবিক ছিলেন না। সম্ভবত, আমার মা আমাকে নির্যাতন করতেন, কিন্তু একইসাথে তিনি আমার প্রতি ভালোবাসা দেখাতেন, তাই সম্ভবত এটি একটি ভারসাম্যপূর্ণ পরিস্থিতি ছিল। আমার মনে হয়, আমার মা একটি ভালো পরিবার থেকে এসেছিলেন, তাই তিনি দরিদ্র পরিবেশে অনেক কষ্ট সহ্য করেছেন। আমি তার প্রতি সহানুভূতিশীল, কিন্তু আমার সহপাঠী এবং উচ্চ학년ের শিক্ষার্থীদের দ্বারা করা নির্যাতনকে আমি ক্ষমা করতে পারি না। আমার সহপাঠী এবং আশেপাশের অঞ্চলের যারা আমাকে নির্যাতন করত, তারা সম্ভবত মানুষ ছিল না, তারা ছিল পশু। তারা মানুষের মতো দেখতে ছিল, কিন্তু তাদের মধ্যে মানবিক গুণাবলী ছিল না। এখন মনে হলে, আমি এমন একটি পশু-সম্পন্ন চিড়িয়াখানায় বাস করতাম, যেখানে খারাপ পরিবেশ এবং বর্বর মানুষেরা বিদ্যমান। তবে, সম্ভবত যুদ্ধ-পরবর্তী混乱 এবং দারিদ্র্যের সময়কালের চেয়েও昭和-এর শেষ দিকে ভালো ছিল। কারণ, সেই সময় অর্থনীতি ভালো ছিল এবং এটি মানুষের জীবনযাত্রাকে উন্নত করেছিল।

আপনার আত্মীয়-স্বজনদের মধ্যে কিছু লোক বেশ অদ্ভুত ছিলেন। আমার এক চাচা, যিনি সম্ভবত আমার পরিবারের প্রতি বিরূপ ছিলেন, তিনি প্রায়শই বলতেন যে "আপনারা (আমাদের পরিবার) অদ্ভুত"। আমি ছোট থাকাকালীন, আমি এটি বিশ্বাস করতাম এবং মনে করতাম যে "আমার চাচার পরিবার স্বাভাবিক, আর আমার পরিবার অদ্ভুত"। কিন্তু যখন আমি শহরে আসি এবং বিষয়গুলো আরও ভালোভাবে বুঝতে পারি, তখন আমি জানতে পারি যে আমার আত্মীয়-স্বজনরা বাহ্যিকভাবে স্বাভাবিক মনে হলেও, তাদের মধ্যে অনেক কিছুই আসলে অদ্ভুত ছিল। আমার মনে হয়, যখন আমরা একটি আবদ্ধ পরিবেশে থাকি, তখন আমরা নিজেদের সম্পর্কে ভুল ধারণা পোষণ করি।

আমার মা তার ভাই (আমার মায়ের ভাই) অর্থাৎ আমার চাচার সাথে খুব খারাপ সম্পর্ক ছিল এবং প্রায়শই তার সমালোচনা করতেন। আমি প্রথমে মনে করতাম যে আমার মা স্বাভাবিক, কিন্তু শহরে আসার পর এবং সবকিছু ভালোভাবে দেখার পর, আমি বুঝতে পারি যে তিনিও বেশ অদ্ভুত ছিলেন। তিনি আমার বাবার পরিবারের প্রতি বিদ্বেষ পোষণ করতেন এবং প্রায়শই বলতেন যে "আমার পিসি (চাচি) এবং চাচা অনেক গোপনীয়তা রক্ষা করেন"। আমি মনে করতাম যে আমার পরিবারের সবাই অদ্ভুত, আমার ভাইও ব্যতিক্রম নন। তিনি প্রায়শই আমাকে (কোনো কারণ ছাড়াই) ছোট করে দেখিয়েছেন। আমি ভাবতাম, "কেন আমার চারপাশে এত অদ্ভুত আত্মীয়-স্বজন এবং পরিবারের সদস্যরা আছেন?"

আমার প্রতিবেশী এলাকায় কিছু অদ্ভুত এবং দুর্বৃত্ত প্রকৃতির লোক ছিল, যারা আমার এবং আমার মায়ের প্রতি খারাপ ব্যবহার করত। আমার মনে হয়, এমন অদ্ভুত এবং খারাপ লোকদের একটি নির্দিষ্ট স্থানে ইচ্ছাকৃতভাবে স্থাপন করা হয়েছে, যেন তারা কোনো উচ্চ উদ্দেশ্য দ্বারা চালিত। যদিও মাঝে মাঝে এমন ঘটনা ঘটতে পারে, তবে এত বেশি সংখ্যক অদ্ভুত লোককে একটি নির্দিষ্ট স্থানে পাওয়া যাওয়া স্বাভাবিক নয়। আমার শৈশব থেকে শুরু করে হাই স্কুলের সময় পর্যন্ত, আমি এমন একটি পরিবেশে বড় হয়েছি যা আমার মানসিক স্বাস্থ্যের উপর খারাপ প্রভাব ফেলেছিল।

আমার সেই চাচা, যিনি আমার আত্মীয়-স্বজনদের মধ্যে ছিলেন, তিনি অদ্ভুত এবং আপত্তিকর মন্তব্য করতেন। তিনি বলতেন, "যদি তুমি কোনো মেয়ে পছন্দ করো, তাহলে তাকে আমার কাছে নিয়ে এসো। আমি তার চেহারা এবং শরীর মূল্যায়ন করব। আমি দেখব তার মুখ, চোখ, ঠোঁট কেমন, এবং তারপর সিদ্ধান্ত নেব যে সে উপযুক্ত কিনা। কোনো "গোঁ ধরে" মেয়ে আমার কাছে আনবে না!" তিনি প্রায়শই মেয়েদের প্রতি অবমাননাকর মন্তব্য করতেন এবং হাত দিয়ে নাক বাঁকিয়ে অদ্ভুত অঙ্গভঙ্গি করতেন। যদিও আমার সেই আত্মীয়ের স্ত্রী (আমার পিসি) স্থানীয়ভাবে সুন্দরী ছিলেন, তবুও তিনি তার স্বামীর এই ধরনের মন্তব্য শুনে হাসতেন এবং সমর্থন করতেন। আমি ছোট থাকাকালীন, আমি মনে করতাম যে আমার আত্মীয়-স্বজনরা স্বাভাবিক, কিন্তু পরে আমি বুঝতে পারি যে তারা আসলে কতটা অদ্ভুত ছিলেন।

আমি যখন প্রথম কোনো মেয়েদের সাথে পরিচিত হই, তখন আমি তাদের মূল্যায়ন করার জন্য আমার আত্মীয়-স্বজনদের কাছ থেকে শেখা বিষয়গুলো ব্যবহার করতাম। আমি তাদের দিকে তাকিয়ে তাদের "পয়েন্ট" দিতাম। প্রথমে, আমি বুঝতে পারিনি যে এটি কতটা অদ্ভুত এবং আপত্তিকর আচরণ। কিন্তু যখন আমি শহরে আসি এবং অন্যান্য মানুষের সাথে মিশি, তখন আমি বুঝতে পারি যে আমি ভুল করছি।

আমি যখন ছোট ছিলাম, তখন আমি স্বাভাবিক মানুষের সাথে খুব কম মিশেছিলাম এবং আমার বেশিরভাগ পরিচিতি ছিল অদ্ভুত এবং অস্বাভাবিক ব্যক্তিদের সাথে। তাই, আমি স্বাভাবিক সামাজিক রীতিনীতি সম্পর্কে খুব কম জানতাম। আমি যখন মেয়েদের সাথে মিশতাম, তখন আমি তাদের দিকে তাকিয়ে তাদের মূল্যায়ন করতাম, এবং তারা সম্ভবত এটিকে অপমানজনক মনে করত। আমি বুঝতে পারিনি যে আমার আচরণ কেন তাদের খারাপ লাগছিল।

আমার মনে হয়, আমি সম্ভবত মানসিক স্বাস্থ্য সমস্যার কারণে অন্যদের সাথে স্বাভাবিকভাবে মিশতে পারতাম না। এছাড়াও, সম্ভবত আমার "স্বাভাবিক" ধারণাটি ভুল ছিল, কারণ আমার দেখা "স্বাভাবিক" মানুষেরা আসলে আমার পরিচিত পরিবেশের মধ্যে সীমাবদ্ধ ছিল।

শহরে আসার পর, আমি বুঝতে পারি যে আমার আচরণ এবং চিন্তাভাবনা অনেক সীমাবদ্ধ ছিল। আমি প্রথমে মনে করতাম যে শহরের মানুষেরা আমার থেকে আলাদা এবং তারা "দূরে", কিন্তু পরে আমি বুঝতে পারি যে আমার নিজের আচরণেই সমস্যা ছিল। আমি যদি সচেতন থাকতাম, তাহলে আমি বুঝতে পারতাম যে আমার আচরণ কতটা ভুল ছিল।

আমার হাই স্কুলের সময় পর্যন্ত, আমি খুব কম মানুষের সাথে মিশেছিলাম এবং আমার পরিচিতি ছিল অদ্ভুত এবং অস্বাভাবিক ব্যক্তিদের সাথেই। তাই, আমি স্বাভাবিক সামাজিক রীতিনীতি সম্পর্কে খুব কম জানতাম। আমি যখন মেয়েদের সাথে মিশতাম, তখন আমি তাদের দিকে তাকিয়ে তাদের মূল্যায়ন করতাম, এবং তারা সম্ভবত এটিকে অপমানজনক মনে করত। আমি বুঝতে পারিনি যে আমার আচরণ কেন তাদের খারাপ লাগছিল।

আমার মনে হয়, আমি সম্ভবত মানসিক স্বাস্থ্য সমস্যার কারণে অন্যদের সাথে স্বাভাবিকভাবে মিশতে পারতাম না। এছাড়াও, সম্ভবত আমার "স্বাভাবিক" ধারণাটি ভুল ছিল, কারণ আমার দেখা "স্বাভাবিক" মানুষেরা আসলে আমার পরিচিত পরিবেশের মধ্যে সীমাবদ্ধ ছিল।

শহরে আসার পর, আমি বুঝতে পারি যে আমার আচরণ এবং চিন্তাভাবনা অনেক সীমাবদ্ধ ছিল। আমি প্রথমে মনে করতাম যে শহরের মানুষেরা আমার থেকে আলাদা এবং তারা "দূরে", কিন্তু পরে আমি বুঝতে পারি যে আমার নিজের আচরণেই সমস্যা ছিল। আমি যদি সচেতন থাকতাম, তাহলে আমি বুঝতে পারতাম যে আমার আচরণ কতটা ভুল ছিল।

প্রাথমিক বিদ্যালয়ের বিরতির সময়, আমার পিছন থেকে এসে আমার মাথায় আঘাত করত এবং তারপর হেসে উঠত, এমন একজন অদ্ভুত স্বভাবের সহপাঠী ছিল। সম্ভবত, সেই সময় জনপ্রিয় "৮টা হলো, সবাই একসাথে" বা "টোননারু" এর মতো অশালীন অনুষ্ঠানগুলি দেখে সে সেগুলি নকল করত। অনুষ্ঠান নির্মাতারা হয়তো এটিকে মজার অনুষ্ঠান হিসেবে তৈরি করেছিলেন, কিন্তু আমার সেই সহপাঠী একই কাজ করে আমাকে ক্রমাগত উত্ত্যক্ত করত এবং হাসাহাসি করত। যার ফলে, আমার জীবন কয়েক দশক ধরে নষ্ট হয়ে যাচ্ছিল। যারা এমন অনুষ্ঠান তৈরি করত, যা অন্যদের উপহাস করাকে ন্যায্য প্রমাণ করে, তারা (যদি আমি ইয়ামরাজ হতাম) তাদের নরকে পাঠানোর মতো অপরাধী। অনুষ্ঠান নির্মাতাদের অশিক্ষিত স্বভাব বোঝা যায়। পরে আমি জানতে পারি যে, টেলিভিশন-এর মতো গণমাধ্যম সমাজের শ্রেণী বিভাজন দূর করতে সাহায্য করে, যেমনটি চার্লিন করেছিলেন। একইভাবে, পূর্বে অশিক্ষিত শ্রেণী যারা করত, সেই প্রথাগুলি গণমাধ্যমের জনপ্রিয়তার সাথে সাথে ছড়িয়ে পড়ে এবং সাধারণ হয়ে যায়। এছাড়াও, অশিক্ষিত শ্রেণীগুলিতে যেখানে হয়রানি স্বাভাবিক ছিল, সেই বিষয়গুলি সাধারণ হয়ে যাওয়ায় সমাজ বিশৃঙ্খল হয়ে পড়ে, যার ফলে আমার মতো অনেক ভুক্তভোগী তৈরি হয়েছে। সম্ভবত, আগে বিভিন্ন শ্রেণীর মানুষের মধ্যে তেমন যোগাযোগ ছিল না, তাই নিম্ন শ্রেণীর মানুষের মধ্যে যেখানে হয়রানি স্বাভাবিক ছিল, সেটি স্কুল নামক একটি সমজাতীয় স্থানে যেখানে সকলে সমানভাবে বসবাস করত, সেখানে শ্রেণী বিভাজন ছাড়াই একই স্থানে থাকার কারণে, এমন হয়রানি স্বাভাবিক হয়ে গিয়েছিল।

এখান থেকে আমি যা শিখেছি, তা হল, সাধারণভাবে মানুষ সমান, কিন্তু বাস্তবে এমন অনেক মানুষ আছে যারা পশুর মতো, যারা মানুষের মাথায় আঘাত করে কোনো অনুভূতি বোধ করে না। এই ধরনের অশিক্ষিত মানুষ প্রচুর। অন্যদিকে, ভালো মানুষও আছেন, কিন্তু তারা সবাই সমান নয়। সমানতা বলতে বোঝায়, একই বিশ্বাস এবং একই ধারণা পোষণকারী মানুষের মধ্যে, তাদের কাছে সেটি সমান। উদাহরণস্বরূপ, যদি কেউ "যে শক্তিশালী, সে সঠিক" বলে মনে করে, তবে সেই ধারণা পোষণকারীদের মধ্যে সেটি সমান হতে পারে। অথবা, যদি কেউ "অহিংসা" সম্পর্কে একই ধারণা রাখে, তবে তাদের মধ্যে সেটি সমান হতে পারে। এই ধারণাগুলি একে অপরের থেকে স্বাধীন এবং তাদের মধ্যে কোনো সম্পর্ক নেই। যেহেতু তাদের মধ্যে কোনো সম্পর্ক নেই, তাই কোনটি সঠিক, তা বলা যায় না। উভয়ই সঠিক, কারণ তাদের নিজ নিজ গোষ্ঠীর মধ্যে সেই ধারণাটি সঠিক। সুতরাং, যদি কোনো বিষয়ে সম্মতি থাকে, তবে সেই গোষ্ঠীর মধ্যে সেটি সঠিক, এমনকি সেটি সহিংসতাও হতে পারে। যদি "শক্তিশালীরাই সঠিক" এমন বিষয়ে পারস্পরিক সম্মতি থাকে (একতরফা নয়), তবে সেটি সমান। তবে, যাদের এই বিষয়ে কোনো সম্মতি নেই, তাদের যেন জোর করা না হয়। ভিন্ন গোষ্ঠীর মানুষের মধ্যে, অর্থাৎ যারা "শক্তিশালীরাই সঠিক" মনে করে তাদের এবং যারা "অহিংসা" তে বিশ্বাস করে তাদের মধ্যে সমানতা তৈরি করা সম্ভব নয়। তাই, তাদের একে অপরের থেকে দূরে থাকা ভালো। কারণ, তাদের জীবনযাপন পদ্ধতি ভিন্ন। এমন একটি জগৎ থাকতে পারে যেখানে শক্তিই ন্যায়, এবং সেখানে মানুষ নিজেদের পছন্দ অনুযায়ী চলতে পারে। কিন্তু, স্কুলে, যেখানে বিভিন্ন ধরনের মানুষ একসাথে থাকে, সেখানে অন্যের চিন্তাভাবনা চাপিয়ে দেওয়া হয়, যার ফলে ভুক্তভোগী তৈরি হয়। অল্প বয়সে, এই ধরনের অভিজ্ঞতা কিছুটা উপকারী হতে পারে, কারণ এটি আপনাকে অন্য একটি জগৎ সম্পর্কে জানতে সাহায্য করে। তবে, যখন এটি অতিরিক্ত হয়ে যায়, তখন এটি মোকাবেলা করা কঠিন হয়ে পড়ে।

সাধারণভাবে, "ঐ লোকটি একটি পশু" - এই ধরনের কথা বলাটা খুবই অভদ্র শোনায়। কিন্তু আমার অভিজ্ঞতা থেকে, যেহেতু আমি নিজেই একজন ভুক্তভোগী এবং এটি অনুভব করেছি, তাই আমি দৃঢ়ভাবে বলতে পারি যে, পৃথিবীতে পশু-সুলভ আচরণ করা মানুষ অবশ্যই আছে। প্রায়শই, আধ্যাত্মিক জগতে, "সবাই ভালো মানুষ (অর্থাৎ, পৃথিবীর সকল মানুষ সমান)" - এই ধারণাটি পোষণ করা হয়। কিন্তু পশু-সুলভ মানুষের সাথে আপনি সমান নন। এটি একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়। তবে, সামাজিক রীতিনীতি রক্ষার জন্য, আমি সরাসরি কারো কাছে "তুমি একটি পশু-সুলভ মানুষ" - এই ধরনের অভদ্র কথা বলিনি। মূলত, যখন কারো সাথে কথা বলা সম্ভব হয় না, তখন তাকে মানুষ না বলে পশু বলা হয়। যদি কারো সাথে মোটামুটিভাবে কথা বলা যায়, তবে সে আর পশু থাকে না। যদি কারো সাথে কথা বলা সম্ভব না হয়, তবে কেবল নীরব থেকে, খারাপ মানুষদের থেকে ধীরে ধীরে দূরে থাকুন এবং তাদের সাথে কোনো সম্পর্ক রাখবেন না। বৌদ্ধধর্মে বলা হয়েছে যে, "অনৈতিক মানুষদের সাথে মিশে থাকা উচিত নয়" - এই নিয়মটি এখানেও প্রযোজ্য। আপনারা দুজনেই ভিন্ন জগতে বাস করেন, তাই তাদের নিজেদের মতো করে বাঁচতে দিন। "আমি ঐ খারাপ মানুষকে পরিবর্তন করে দিতে পারব" - এই ধরনের চিন্তা করাটা অহংকার। এই ধরনের আত্ম-অহংকারী চিন্তা প্রায়শই ব্যর্থ হয়। আপনারা দুজনেই ভিন্ন জগতে বাস করেন, তাই তাদের থাকতে দিন। এই পৃথিবী এতটাই সহনশীল যে, এখানে এই ধরনের মানুষও বেঁচে থাকতে পারে। এই পৃথিবীতে যথেষ্ট স্থান আছে, তাই আপনারা প্রত্যেকেই নিজেদের নিজ নিজ জগতে সুখী ও সন্তুষ্ট জীবন যাপন করতে পারেন। তাই "মানুষ সমান" - এই ধারণাটি আসলে অর্থহীন। যাদের নৈতিকতা নেই, তাদের কাছে "মানুষ সমান" - এই ধরনের স্লোগান খুব সুবিধাজনক। সাধারণত, যাদের সাথে মিশে থাকা উচিত নয়, তাদের সাথেও এই স্লোগান ব্যবহার করে মিশে যাওয়া যায় এবং তাদের থেকে সুবিধা নেওয়া যায়। মূলত, যাদের মানসিক স্তর কম, তারা নিজেদের চাহিদা পূরণের জন্য অন্যদের ঈর্ষা করে এবং কোনোভাবে লাভবান হতে চায়। তারা এই ধরনের ফাঁকা কথা বলে মানুষের বিশ্বাস অর্জন করে এবং তাদের শোষণ করে। তাই, এই ধরনের অসাধু ও ধূর্ত মানুষদের থেকে দূরে থাকা এবং তাদের প্রতি সতর্ক থাকাটা জরুরি। গণমাধ্যম এবং টেলিভিশন সাধারণত শ্রেণী বিভাজন দূর করার উদ্দেশ্যে কাজ করে এবং উদারতা ও সমতার কথা বলে। তবে, এই যুগে এমন কিছু সিরিয়াসভাবে নেওয়ার প্রয়োজন নেই। এখনও, গণমাধ্যম শ্রেণী বিভাজন দূর করার জন্য চেষ্টা চালিয়ে যাচ্ছে, কিন্তু এর ফলে ধূর্ত মানুষেরা নিজেদের কাজের оправдание খুঁজে নেয় এবং সমাজের, বিশেষ করে শিশুদের মধ্যে বিভ্রান্তি সৃষ্টি হয়। এর কিছু ভালো দিকও আছে, তবে শিশুদের জীবনে এর দীর্ঘমেয়াদী নেতিবাচক প্রভাব পড়তে পারে। প্রাপ্তবয়স্কদের তুলনায়, শিশুদের জন্য শ্রেণী অনুযায়ী নৈতিক মূল্যবোধ সম্পন্ন এবং একই ধরনের মানুষদের সাথে একটি নিরাপদ পরিবেশে বসবাস করা জরুরি। যদি অভিভাবকদের যথেষ্ট অর্থনৈতিক সামর্থ্য থাকে, তবে তারা তাদের সন্তানদের ভালো মানের বেসরকারি স্কুল বা প্রতিষ্ঠানে ভর্তি করাতে পারেন, যেখানে সাধারণত একই ধরনের মানসিকতার শিশুরা থাকে। তবে, গ্রামাঞ্চলে সুযোগ সীমিত, এবং সেখানে পরিস্থিতি হয় খুব ভালো অথবা খুব খারাপ হতে পারে।

"লিবারেল" ধারণাটি "সব মানুষ সমান" এই মূলমন্ত্রের উপর ভিত্তি করে তৈরি হয়েছে। কিন্তু উপরে যেমন উল্লেখ করা হয়েছে, সমাজে এমন কিছু মানুষ রয়েছে যারা বন্য প্রাণীর মতো, তাই এই ধারণা বাস্তবে কাজ করা সম্ভব নয়। এটি শুধুমাত্র একই ধরণের মানুষের মধ্যে সমানাধিকারের একটি বিষয়। "লিবারেল" প্রায়শই আমেরিকার লিঙ্কন প্রেসিডেন্টের ঘোষণার উদাহরণ দেয়। কিন্তু সেটি শুধুমাত্র খ্রিস্টানদের মধ্যে সমানাধিকারের কথা বলে। এটিও মূলত একই ধরণের মানুষের মধ্যে সমানাধিকারের একটি ধারণা। বর্তমানে, কিছু মানুষ এই উদ্ধৃতিটিকে সঠিকভাবে না বুঝে, "সব মানুষের সমান" এমন একটি সরলীকৃত অর্থে ব্যবহার করে, যার ফলে বিষয়টি আরও জটিল হয়ে গেছে। এই ধরণের, শুধুমাত্র একই ধরণের মানুষের মধ্যে সমানাধিকারের ধারণা, সেখানে আসলে "লিবারেল" এবং "রক্ষণশীল" খুব বেশি পার্থক্য নেই। তারা কেবল নিজেদের সুবিধামতো ব্যাখ্যা ব্যবহার করে নিজেদের বক্তব্যকে সমর্থন করে। বাস্তবে, উভয় ক্ষেত্রেই একই ধরণের মানুষের মধ্যে সমানাধিকার বিদ্যমান, কিন্তু তাদের মধ্যে পার্থক্য হলো একটি "সব মানুষের সমান" অধিকারের কথা বলে, অন্যটি "রক্ষণশীল"দের রক্ষার কথা বলে। এই বিষয়টি বিবেচনা করলে, "লিবারেল"দের ভণ্ডামি স্পষ্ট হয়ে ওঠে। "লিবারেল"রা "সব মানুষ সমান" এই মূলমন্ত্রকে ধরে রাখে, কিন্তু বাস্তবে সমাজে "শয়তান" জাতীয় মানুষ বিদ্যমান। তাই, তারা বিভিন্ন "নিয়ম", "আইন", "অপরাধ", "অস্বাভাবিক" ইত্যাদি বিষয় তৈরি করে, যার মাধ্যমে তারা বেশিরভাগ মানুষকে বাদ দেয় এবং "সব মানুষ সমান" এই ধারণাকে টিকিয়ে রাখার চেষ্টা করে। আমার অভিজ্ঞতায়, কয়েক দশক আগের জাপানের শিক্ষা ব্যবস্থায়, যেখানে কোনো "বাদ দেওয়ার" বিভাগ ছিল না এবং সবাইকে একসাথে শ্রেণীতে রাখা হতো, সেটি "লিবারেল" ছিল না, বরং এটি কেবল একটি "নিয়ন্ত্রণহীন" পরিস্থিতি ছিল। যদি সত্যিই "লিবারেল" হতে চাওয়া হতো, তাহলে কিছুটা হলেও ধারাবাহিকতা থাকা উচিত ছিল। কিন্তু যেহেতু জাপানের সমাজে "লিবারেল" ধারণাটি সঠিকভাবে বোঝা যায়নি, তাই তারা "লিবারেল" হিসেবে নিজেদের পরিচয় দিলেও, কিভাবে এটি বাস্তবায়ন করতে হবে, সে বিষয়ে তাদের কোনো ধারণা ছিল না। সময়ের সাথে সাথে, শোনা যায় যে এখন স্কুলগুলোতে কোনো শিক্ষার্থী মারামারি করলে বা মানসিক সমস্যা দেখা দিলে, তাকে দ্রুত আলাদা করে একটি প্রতিষ্ঠানে পাঠানো হয়। এটি "লিবারেল" দর্শনের মৌলিক নীতি অনুসরণ করে, যেখানে ভিন্ন মতকে বাদ দেওয়া হয়। একবার যদি কোনো শিক্ষার্থীকে আলাদা করা হয়, তবে তার জন্য উচ্চশিক্ষার সুযোগ কমে যায়, এবং সমাজে পুনরায় যোগদান করা কঠিন হয়ে পড়ে। এর ফলে, যারা "লিবারেল" নীতির সাথে সম্পূর্ণরূপে একমত নয়, তাদের "ভিন্নমতাবলম্বী" হিসেবে গণ্য করা হয় এবং সমাজ থেকে তাদের দূরে সরিয়ে দেওয়া হয়। এর ফলে সমাজের বৈচিত্র্য হ্রাস পায়। উদাহরণস্বরূপ, কোনো শিক্ষার্থী যদি নির্যাতনের শিকার হয়ে সামান্য প্রতিরোধ করে, তবে তাকেও আলাদা করে প্রতিষ্ঠানে পাঠানো হতে পারে। এমন পরিস্থিতিতে, স্কুলের আর কোনো ভবিষ্যৎ নেই, এবং একজন বাবা-মা হয়তো চাইবেন না যে তাদের সন্তানকে জাপানে বড় করতে। আমি নিজেই স্কুলের নির্যাতনের শিকার হয়েছি, তাই এই ধরণের পরিস্থিতিতে, যেখানে নির্যাতনকারীদের সুবিধা দেওয়া হয়, সেখানে কোনো সমাধান নেই। কয়েক দশক আগেও কোনো সমাধান ছিল না, কিন্তু বর্তমান পরিস্থিতি আরও খারাপ। এটি কেবল নির্যাতনের সমস্যা নয়, বরং "লিবারেল"দের ভণ্ডামি এবং "একমত হওয়ার" চাপের একটি উদাহরণ।

・লিবারেল মতাদর্শ "বৈচিত্র্য" (একরূপতার আগের একটি পর্যায় হিসেবে বৈচিত্র্য) থেকে "(বৈচিত্র্যকে ত্যাগ করে) একরূপতা" (আদর্শগতভাবে বিশ্বব্যাপী একরূপতা) পর্যন্ত একটি প্রক্রিয়া অনুসরণ করে। এরপর "একরূপ ব্যক্তিদের মধ্যে সমতা" অথবা, "যদি একরূপ করা সম্ভব না হয়, তবে যাদের একরূপ করা যায় না তাদের বাদ দিয়ে 'সমাজের বাইরে' রাখা হয়, অথবা শুরুতে ফিরে গিয়ে 'просвещение'-এর পুনরাবৃত্তি করা হয়।"

・রক্ষণশীল মতাদর্শ "বৈচিত্র্য" থেকে "কিছু নির্দিষ্ট একরূপ গোষ্ঠীর (অথবা অঞ্চলের) মধ্যে বিভাজন" পর্যন্ত একটি প্রক্রিয়া অনুসরণ করে। এরপর "(গোষ্ঠী বা অঞ্চলের মধ্যে) সমতা" (গোষ্ঠীগুলোর মধ্যে বৈচিত্র্য বজায় রাখা)।

・লিবারেলরা উপরে বর্ণিত 것처럼 মূলত একটি একমুখী কাঠামোর ওপর ভিত্তি করে তৈরি। সেই কারণে, যদিও তারা প্রায়শই বৈচিত্র্যের গুরুত্বের কথা বলে, তবে প্রায়শই তাদের "প্রক্ষেপণ" প্রক্রিয়ার মাধ্যমে নিজেদের সমস্যাগুলোকে চারপাশের পরিবেশে দেখতে পায়। যখন কারো মানসিক পরিপক্কতা থাকে না, তখন তারা নিজেদের সমস্যাগুলোকে অন্যের মধ্যে বা পরিবেশের মধ্যে দেখতে পায়, যাকে মানসিক প্রক্ষেপণ বলা হয়। এর ফলে, তারা প্রায়শই পরিবেশগত সমস্যা বা বৈচিত্র্যের সমস্যাগুলোকে সামাজিক সমস্যা হিসেবে দেখে এবং লবিং কার্যক্রম চালায় অথবা আইন প্রণয়ন করার চেষ্টা করে। তবে, তারা প্রায়শই এই কার্যকলাপের মূল কারণটি উপলব্ধি করতে পারে না, অথবা উপলব্ধি করার সাথে সাথেই তারা হঠাৎ করে হতাশ হয়ে সেই কাজ থেকে দূরে সরে যায়। লিবারেল কর্মীরা প্রায়শই অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বের শিকার হন এবং কর্মীরা একে অপরের সাথে প্রায়ই ঝগড়া করেন, যার মূল কারণও একই। যেহেতু এটি প্রক্ষেপণের ফল, তাই কর্মীরা একে অপরের মধ্যে সমস্যা দেখতে পায় এবং একে অপরের সাথে ঝগড়া করে। এর মূল কারণ হলো, তাদের নিজেদের মানসিক পরিপক্কতা নেই, এবং সেই কারণে তারা বৈচিত্র্যকে স্বীকৃতি দিতে পারে না। তা সত্ত্বেও, তারা তাদের নিজেদের সমস্যাগুলোকে অন্যের উপর বা চারপাশের পরিবেশের উপর (মানসিক) প্রক্ষেপণ করে (অচেতনভাবে), যার ফলে এটি তাদের নিজেদের সমস্যা হিসেবে বিবেচিত না হয়ে, বরং পরিবেশ বা রাজনৈতিক সমস্যা হিসেবে বিবেচিত হয়, এবং এর মাধ্যমে তারা অন্যের উপর বা পরিবেশের উপর আক্রমণ করে। লিবারেলদের প্রথম যে সমস্যা সমাধান করা উচিত, তা হলো তাদের নিজেদের মানসিক সমস্যা। আমার মনে হয়, যদি তাদের মানসিক পরিপক্কতা আসে, তবে তারা স্বাভাবিকভাবেই রক্ষণশীল হয়ে উঠবে।

・রক্ষণশীলরা শুরু থেকেই মানুষকে ভাগ করে এবং তাদের সামর্থ্যের চেয়ে বেশি কিছু শেখায়। তারা "সব মানুষ সমান" এই ধরনের অযৌক্তিক ধারণাকে আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করে না, বরং তারা মনে করে যে সমাজ যখন এই কথাগুলো বলে, তখন তারা শুধুমাত্র সৌজন্য হিসেবে তাতে সম্মতি জানায়। তারা বিভিন্ন উপায়ে এই ধারণার আসল অর্থ প্রকাশ করার চেষ্টা করে। উদাহরণস্বরূপ, একজন বিখ্যাত ব্যক্তি বলেছিলেন যে "মানুষ সমান হতে পারে, কিন্তু তাদের মধ্যে মানের পার্থক্য রয়েছে"। তারা সম্ভবত লিঙ্কনের মতো সমানতার ধারণার সাথে একমত হতে পারে, তবে তারা আন্তরিকভাবে সেই ধারণাকে বিশ্বাস করে না।

অবশ্যই, আমার হাই স্কুলের মানসিক অবস্থা অনেকটা "জি গাণ্ডাম"-এর কামিউ-এর শেষ অংশের মতো ছিল। ক্লাসের সময়, আমি প্রায়শই "পোকান" মুখ নিয়ে বসে থাকতাম, এবং আমার গণিতের শিক্ষক আমাকে বোকা দেখিয়ে তিরস্কার করতেন। তিনি বলতেন, "তুমি কোনো ভালো বিশ্ববিদ্যালয়েই ভর্তি হবে না।" যদিও আমি ভর্তি হয়েছিলাম, কিন্তু আমাকে বলা হয়েছিল যে এটা "সৌভাগ্য" অথবা "কোনোমতে"। আমি তখন প্রায়শই অসচেতন থাকতাম, যেন অর্ধেক ঘুমিয়ে আছি। একই ক্লাসের কিছু খারাপ মেয়ে আমাকে "বাাকা" বলত, এবং কিছু খারাপ ছেলে আমাকে নিয়ে হাসাহাসি করত। আমি কোনোমতে মানসিক ভারসাম্য বজায় রাখার চেষ্টা করতাম, কিন্তু আমার মনে হয় আমার হাই স্কুল জীবনটা বেশ কঠিন ছিল।

তবে, যখন আমি স্মৃতি মনে করার চেষ্টা করি, তখন সেই কষ্টের স্মৃতিগুলো তেমনভাবে আসে না। "জি গাণ্ডাম"-এর কামিউ শেষ দৃশ্যে স্মৃতি হারিয়ে ফেলে এবং শুধু আগের ঘটনাগুলো মনে রাখতে পারে, আমার ক্ষেত্রেও অনেকটা তাই। আমি আমার হাই স্কুল এবং বিশ্ববিদ্যালয়ের কষ্টের স্মৃতিগুলো যেন "ইরেজার" দিয়ে মুছে দিয়েছি, এবং বেশিরভাগ কিছুই মনে করতে পারি না। আমার সহপাঠীদের নাম এবং চেহারা মনে নেই, শুধুমাত্র যাদের সাথে আমার ভালো সম্পর্ক ছিল বা যাদের প্রতি আমি আকৃষ্ট ছিলাম, তাদের নাম সামান্য হলেও মনে করার চেষ্টা করি, কিন্তু আজকাল তাদেরও মনে করা কঠিন হয়ে পড়ছে।

এটা স্বাভাবিক যে সময়ের সাথে সাথে স্মৃতি দুর্বল হয়ে যায়, কিন্তু বিশ্ববিদ্যালয়ে আসার পর থেকে আমি আমার হাই স্কুলের স্মৃতিগুলো ইচ্ছাকৃতভাবে মুছে ফেলার চেষ্টা করেছি, এবং স্নাতক হওয়ার পরেও একই কাজ করেছি। আমি কোনো নির্দিষ্ট স্মৃতি (যেমন, আমার পছন্দের কারো স্মৃতি) মুছে ফেলিনি, বরং পুরো সময়কালের স্মৃতিগুলো একসাথে মুছে দিয়েছি। তাই, এমনও হতে পারে যে এমন কেউ ছিল যাদের প্রতি আমার ভালো লাগা ছিল, কিন্তু এখন আমি তাদের কিছুই মনে করতে পারছি না, কারণ সেই সময়ের স্মৃতিগুলো সম্পূর্ণভাবে মুছে গেছে।

আমি প্রায়শই আমার অতীতের জীবনকে রিসেট করতাম এবং সম্পর্ক ও স্মৃতির ক্ষেত্রে বারবার নতুন করে শুরু করতাম, বিশেষ করে যখন আমি খুব ছোট ছিলাম। প্রতিবারই, আমি অতীতের স্মৃতিগুলো সক্রিয়ভাবে মুছে ফেলতাম। তাই, এই গল্পে যাদের কথা বলা হয়েছে, তাদের সহ আমার বিশ্ববিদ্যালয়ের বন্ধুদের সম্পর্কেও, আমি কষ্টের ঘটনাগুলোর পরে তাদের স্মৃতি মুছে ফেলেছি, এবং গত কয়েক দশক ধরে তাদের সম্পর্কে কিছুই মনে করতে পারিনি।

আমি নিজেকে বলি, "স্মৃতি তো সবকিছু ভুলে যায়, এটা স্বাভাবিক।" অথবা, "আমি কি স্মৃতিভ্রষ্ট?" তবে, আমার স্মৃতিশক্তি আসলে ভালো ছিল। ছোটবেলায় আমি পাঠ্যবই মুখস্থ করতে পারতাম, এবং আমার স্মৃতিশক্তি ভালো ছিল। কিন্তু হাই স্কুলে আমার মানসিক অবস্থা খারাপ হওয়ার কারণে স্মৃতি তৈরি করা কঠিন হয়ে গিয়েছিল। এখন মনে হয়, এটা সম্ভবত কোনো মানসিক রোগের প্রাথমিক লক্ষণ ছিল।

আমার মনে আছে, ছোটবেলায় আমার বুকের মধ্যে তিনটি "আলোর বল" ছিল। যখন আমি সহপাঠীদের দ্বারা উৎপীড়িত হতাম এবং খুব কষ্টের মধ্যে থাকতাম, তখন সেই বলগুলো "ভেঙে" যেত, এবং ভাঙা বল থেকে নির্গত "ভালোবাসার আভা" আমার মানসিক অবস্থা পুনরুদ্ধার করত। এটা কোনো ভুল নয়, আমি সত্যিই সেই আলোর বল ভাঙার ঘটনা মনে করতে পারি, এবং মনে হয় যেন আমার বুকের ভেতরের কোনো মূল্যবান জিনিস ভেঙে গেছে, এবং এর জন্য আমি খুব দুঃখ পেয়েছিলাম। সেই দুঃখের বিনিময়ে আমার মানসিক অবস্থা কিছুটা হলেও পুনরুদ্ধার হয়েছিল।

তবে, সময়ের সাথে সাথে আমার মানসিক অবস্থা আরও খারাপ হতে থাকে। অন্যেরা বলত, "এটা তোমার মনের ভুল," অথবা, "এমন হয় না।" কিন্তু তাদের মতামত আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ ছিল না, এটা আমার কাছে বাস্তব ছিল। আমার মূল্যবান মানসিক শক্তি ভেঙে যাচ্ছিল, এবং যখনই এটি ভাঙত, তখন আমার "গ্রাউন্ডিং" ধীরে ধীরে দুর্বল হয়ে যাচ্ছিল। ছোটবেলায়ই তিনটি বল ভেঙে যাওয়ার কারণে আমার গ্রাউন্ডিং প্রায় সম্পূর্ণরূপে হারিয়ে গিয়েছিল, এবং আমার মানসিক অবস্থা অস্থির হয়ে গিয়েছিল। এমন অবস্থায় পড়াশোনা করা কঠিন হয়ে যায়।

আমি হাই স্কুলের পরে কিছুটা সময় পরিস্থিতি সামলে নিয়েছিলাম, কিন্তু যখন হাই স্কুলে আবার একই ধরনের মানসিক কষ্টের মধ্যে পড়ি, তখন আমি ভেঙে পড়ি। আমার মনে আছে, হাই স্কুলের ক্লাসে আমি প্রায়শই "পোকান" মুখ নিয়ে বসে থাকতাম, আমার দৃষ্টি স্থির থাকত না, এবং আমি "আর পারছি না, কবে এই স্কুল শেষ হবে" ভাবতাম। আমার মা প্রায়ই বলতেন, "মুখ বন্ধ করো, তোমাকে বোকা দেখাচ্ছে।" বাড়িতেও আমি মানসিক কষ্টে থাকতাম।

এই পরিস্থিতিতে পড়াশোনা করা কঠিন ছিল, তাই আমি শুধুমাত্র প্রয়োজনীয় বিষয়গুলো পড়তাম, এবং পাশাপাশি প্রোগ্রামিংয়ের প্রতি আমার আগ্রহ ছিল। আমার মনে আছে, এই ঘটনাগুলো, কিন্তু এগুলো যেন আমার নিজের জীবনের অংশ নয়, বরং শুধু কিছু স্মৃতি। আমি এগুলো খুব একটা মনে করার চেষ্টা করি না, কারণ আমি ইচ্ছাকৃতভাবে আমার অতীতের স্মৃতিগুলো মুছে ফেলার চেষ্টা করেছি।

আশ্চর্যজনকভাবে, এমন কিছু স্মৃতি আছে যেগুলো আমি মনে думаতেও পারিনি, যেমন আমার সহপাঠীদের মধ্যে যাদের প্রতি আমি সম্ভবত আকৃষ্ট ছিলাম, অথবা বিশ্ববিদ্যালয়ের এমন কিছু ঘটনা যেগুলো আমি ভুলে গিয়েছিলাম। সম্ভবত, এই স্মৃতিগুলো এতদিন "গোপন" ছিল, এবং এখন কোনো কারণে সেগুলো ফিরে আসছে।

এখন পর্যন্ত, আমি নিজেকে অবাক করে দেই যে কীভাবে আমি এত কিছুর পরেও আত্মহত্যা করিনি। সম্ভবত, ছোটবেলা থেকে আমি প্রায় ১০০ থেকে ১০০০ বার আত্মহত্যা করার কথা ভেবেছি, কিন্তু আমি কখনই সেটি করিনি। সম্ভবত, আমার উচ্চতর শক্তি থেকে সমর্থন ছিল। ছোটবেলায়, স্কুলে যাওয়া আমার জন্য খুব কঠিন ছিল। আমি ধীরে ধীরে, এক পা করে, মনোযোগ দিয়ে চলতাম। শুধুমাত্র স্কুলে যাওয়াতেই আমি খুব ক্লান্ত হয়ে যেতাম, এবং স্কুলে সবসময় একটা চাপা উত্তেজনা থাকত। বাড়ি ফিরে আমি কিছুটা বিশ্রাম পেতাম, কিন্তু সবসময় "আমি খুব ক্লান্ত, খুব ক্লান্ত" বলতাম। আমার মা সবসময় বলতেন, "তুমি তো এখনও ছোট, কীভাবে এত ক্লান্ত হতে পারো?" তিনি কখনোই আমাকে বুঝতে পারতেন না। স্কুলের কারণে আমার মানসিক শক্তি নিঃশেষ হয়ে যেত, এবং প্রায় প্রতি সপ্তাহে আমি "আমি কি আত্মহত্যা করব" এমন চিন্তা করতাম। আত্মহত্যার জন্য অনেক সাহস এবং ইচ্ছাশক্তি প্রয়োজন, কিন্তু সেই সময় আমি এতটাই দুর্বল ছিলাম যে আমার সেই সাহস ছিল না। সম্ভবত, আমার চারপাশে সবসময় পাঁচজন "অতীতের স্ত্রী" (যা সম্ভবত "গ্রুপ সোল"-এর অংশ) ছিলেন, যারা আমাকে সমর্থন করতেন। সম্ভবত, স্বর্গ থেকে আরও অনেকে এসে মাঝে মাঝে পরিবর্তন করতেন এবং আমাকে সাহায্য করতেন। তাদের মানসিক সমর্থন আমাকে আত্মহত্যা থেকে বাঁচিয়েছিল। এমনকি যখন আমি মানসিকভাবে ভেঙে পড়তাম, তখনও আমার "অতীতের স্ত্রী"রা আমাকে সাহায্য করতেন। মানুষের ভালোবাসা, বিশেষ করে নারীর ভালোবাসা, খুবই শক্তিশালী।

ছোটবেলায় আমি কয়েকবার মানসিকভাবে ভেঙে পড়েছিলাম, এবং হাই স্কুলে এটি আরও খারাপ হয়েছিল। সেই সময় থেকে, এখনও মাঝে মাঝে, আমি মনে করি যে সম্ভবত কেউ আমাকে অভিশাপ দিয়েছে। আমার মাথায় হঠাৎ করে "করো... করো... করো..." ধরনের চিন্তা আসে, এবং সেই অভিশাপের চিন্তা আমার মনকে দখল করে নেয়। মাঝে মাঝে, আমি এতটাই অচেতন হয়ে যাই যে আমার মুখ থেকে অভিশাপের শব্দ বের হয়। এখনও মাঝে মাঝে এই ধরনের খারাপ চিন্তা আসে, কিন্তু আমি যিশুর মতো "অপরাধী, দূরে যাও" বলি, অথবা শুধু নিজের ইচ্ছাশক্তি দিয়ে সেই চিন্তাগুলোকে দূরে সরিয়ে দেই। এই ধরনের চিন্তা হঠাৎ করে আসে, সম্ভবত আমার চারপাশে "হত্যা"র চিন্তা ভেসে থাকে। এই চিন্তাগুলো মেঘের মতো, এবং এই অস্থির সময়ে চারদিকেই "হত্যা"র চিন্তা থাকে। সেগুলোর সংস্পর্শে এলে, সেই চিন্তাগুলো আমার মাথায় ঢুকে যায়। আগে আমি আরও বেশি সংবেদনশীল ছিলাম, তাই এই ধরনের চিন্তার সংস্পর্শে এলে আমি বুঝতে পারতাম না যে এটি কী, কিন্তু সেগুলোকে "হত্যা"র চিন্তা মনে হতো, এবং এটি আমার মধ্যে আত্মহত্যার প্রবণতা তৈরি করত। আসলে, কোনো নির্দিষ্ট কারণ ছাড়াই, শুধু "হত্যা"র চিন্তা আমার মধ্যে আত্মহত্যার প্রবণতা তৈরি করত। এখন আমি বুঝতে পারি যে এটি শুধু একটি চিন্তার মেঘ, কিন্তু আগে আমি এটি বুঝতে পারতাম না। এই ধরনের চিন্তাগুলোকে প্রত্যাখ্যান করা উচিত। এছাড়াও, বিশেষ করে ছোটবেলায়, আমার সহপাঠী এবং অন্যান্য শ্রেণির শিক্ষার্থীরা আমাকে ঘৃণা করত, এবং আমি ক্রমাগত "হত্যা"র চিন্তার শিকার হতাম। সেই ঘৃণা সম্ভবত এখনও আমার "অউরা"র মধ্যে রয়েছে। সম্প্রতি, আমি যখন অসাবধান হই, তখন ক্ষণিকের জন্য "হত্যা"র চিন্তায় আচ্ছন্ন হয়ে যাই, এবং তারপর আমি অচেতন হয়ে যাই। এখন আমি খুব সতর্ক থাকি যাতে এই ধরনের ঘটনা না ঘটে। আগে, আমি পুরোপুরি অচেতন হয়ে যেতাম, কিন্তু এখন আমি সচেতন থাকার চেষ্টা করি, যদিও মাঝে মাঝে আমি "অর্ধ-অচেতন" অবস্থায় থাকি এবং অস্বাভাবিক কথা বলি। বিশেষ করে, যখন কেউ আমার আশেপাশে থাকে, তখন আমি এই ধরনের পরিস্থিতিতে পড়ি না। আমার কাছের মানুষরা জানে যে আমি মাঝে মাঝে এমন অবস্থায় যাই, এবং তারা আমাকে বুঝতে পারে। তবে, যারা আমার খুব কাছের নয়, তারা মনে করতে পারে যে আমি তাদের প্রতি "অভিশাপ" দিচ্ছি, অথবা তারা মনে করতে পারে যে আমার আশেপাশে থাকা তাদের জন্য ক্ষতিকর। তাই, আমি সাধারণত যাদের চিনি না তাদের সাথে খুব সতর্ক থাকি। বিশেষ করে, যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন আমি প্রায়ই ভুলে যেতাম যে আমি কী বলছি, এবং অনেক সময় আমার শরীর এবং মুখ নিজের ইচ্ছায় নড়াচড়া করত।

আমার মনে হয়, এমন ঘটনা সমাজে যথেষ্ট পরিমাণে ঘটে, যেখানে মানুষ খারাপ চিন্তা দ্বারা প্রভাবিত হয়ে হঠাৎ করে আত্মহত্যা করে ফেলে, অথবা অপ্রত্যাশিত আচরণ করে যা শুধু তাদের নয়, বরং তাদের চারপাশের মানুষের জীবনকেও প্রভাবিত করে। যদি এই প্রেরণা ব্যক্তির নিজস্ব "আউরা"-র মধ্যে থাকে, তবে ধীরে ধীরে এটি মোকাবেলা করা সম্ভব। কিন্তু, মেঘের মতো চারদিকে ছড়িয়ে থাকা এই খারাপ চিন্তাগুলো এড়িয়ে যাওয়া কঠিন, কখন এগুলো আসবে তা আগে থেকে বলা যায় না, এবং এটি অনেকটা দুর্ঘটনার মতো। তাই, আগে থেকে এই বিষয়ে জ্ঞান রাখা উচিত, এবং যখন কেউ হঠাৎ করে এই ধরনের খারাপ চিন্তার শিকার হয়, তখন সেটি বুঝতে পারা এবং সেই অনুযায়ী ব্যবস্থা নেওয়া উচিত। যখন কেউ হঠাৎ করে আত্মহত্যার চিন্তায় ভোগে, তখন চারপাশের মানুষের উচিত শুধু "এই ব্যক্তি অদ্ভুত। সে আত্মহত্যা করতে চায়, অথবা তার মধ্যে হিংস্রতা আছে" এভাবে চিন্তা না করে, বরং পরিস্থিতিটি ভালোভাবে বোঝা এবং সেই ব্যক্তির মন থেকে খারাপ চিন্তা দূর করার চেষ্টা করা। ব্যক্তি যদি এই ধরনের হিংস্র চিন্তা দ্বারা আক্রান্ত হয়, এবং "আমি কী ধরনের খারাপ চিন্তা করছি। আমি কতই না খারাপ মানুষ। আমার বেঁচে থাকার কোনো মূল্য নেই" - এভাবে চিন্তা করে, তবে সে সত্যিই আত্মহত্যা করতে পারে, অথবা একজন অপরাধী হয়ে উঠতে পারে। অন্যদিকে, যদি সঠিকভাবে উপলব্ধি করা যায় যে, "এই খারাপ চিন্তাগুলো আমার নয়। শয়তান, তুমি দূর হও", তবে মানসিক স্বাস্থ্য ভালো রাখা সম্ভব। মূলত, যত বেশি ক্লান্ত থাকে, তত বেশি এই ধরনের খারাপ চিন্তা মানুষের মধ্যে প্রবেশ করতে পারে। তাই, আমি সবসময় এমন জীবনযাপন করার চেষ্টা করি যাতে আমি খুব বেশি ক্লান্ত না হই।

Incidentally, একজন টেলিপ্যাথ হিসেবে, আমি অতীতে যাদের সাথে জড়িত ছিলাম, তাদের অনেকের আসল উদ্দেশ্য জানতে পেরেছি, এবং অনেক ক্ষেত্রেই আমি জানতে পেরেছি যে, অন্যরা আমাকে "এই কাজটা করো" বলতে চাইত। তারা বারবার আমার দিকে খারাপ কথা এবং অভিশাপ ছুঁড়ে মারত। সম্ভবত, আমি বেশ পরিচিত, কিন্তু আমার আচরণও খুব একটা ভালো ছিল না, তাই হয়তো তারা আমাকে এভাবে দেখত।

এমন সমস্যা এবং পরিস্থিতি মোকাবেলা করার জন্য দীর্ঘকাল ধরে আমি জ্ঞান অর্জন করেছি। যারা খারাপ চিন্তার দ্বারা প্রভাবিত হয়ে অন্যরকম আচরণ করছে, তাদের ভালোভাবে পর্যবেক্ষণ করলে বোঝা যায় যে, তাদের দৃষ্টিভঙ্গি ঠিক নেই এবং তাদের মন অন্যদিকে চলে গেছে। বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই, তাদের সামান্য ঝাঁকুনি দেওয়া বা গালে একটু স্পর্শ করাতেই তারা স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরে আসে। যদি তা না হয়, তবে সেটি একটি গুরুতর বিষয়।

বিস্তারিতভাবে বললে, এই ধরনের সমস্যাগুলো তখনই দেখা যায় যখন "আউরা"-র সুরক্ষা ভেঙে যায় এবং মানসিক স্থিতিশীলতা নষ্ট হয়ে যায়। সহজভাবে বললে, "আমি অভিশপ্ত"। সমকক্ষদের থেকে আসা ঈর্ষা, ঘৃণা, রাগ, এবং বিপরীত লিঙ্গের মানুষের থেকে আসা অতিরিক্ত আবেগ - এই ধরনের নেতিবাচক চিন্তাগুলো আমার উপর অভিশাপের মতো কাজ করে, যার ফলে আমার "আউরা"-র সুরক্ষা ভেঙে যায়, মানসিক স্থিতিশীলতা নষ্ট হয়, এবং এর ফলে চারপাশের খারাপ চিন্তাগুলো সহজেই প্রবেশ করতে পারে এবং আমাকে প্রভাবিত করতে পারে, যার কারণে আমি আত্মহত্যার চিন্তায় ভুগি।

"কার কথা, তা নয়, বরং কী বলা হচ্ছে, তার ভিত্তিতেই বিচার করা উচিত" - ছোটবেলা থেকেই আমি এটা বিশ্বাস করতাম। কিন্তু আমার চারপাশে যারা বিভিন্ন কথা বলত, তাদের যুক্তির কোনো ভিত্তি ছিল না। তারা সম্ভবত নিজেদের আত্মবিশ্বাস বাড়ানোর জন্য আমাকে ছোট করে দেখানোর চেষ্টা করত। সেই অপ্রয়োজনীয় যুক্তিতে মনোযোগ দেওয়ার কারণে আমার আত্মবিশ্বাস অনেক কমে গিয়েছিল। এখন আমি বুঝতে পারি যে, তাদের কথা শোনা আমার সময়ের অপচয় ছিল।

এখন মনে হয়, যদি আমি শুরু থেকেই "যা বলা হচ্ছে, শুধুমাত্র সেটাই বিচার করো, এবং সেটাই যেন সত্যি হয়" - এই নীতি অনুসরণ করতাম, তাহলে ভালো হতো। কিন্তু যাদের নৈতিকতা নেই, তারা ক্রমাগত চাপ দিতে থাকে, আপনার চিন্তাভাবনাকে কেড়ে নেয় এবং আপনাকে হতাশ করে তোলে। প্রতিবাদ করলে, তারা রেগে চিৎকার করে, এমনকি মারধরও করতে পারে। তাই আমি কথা বলা বা প্রতিবাদ করা বন্ধ করে দিয়েছিলাম।

এজন্যই, আমি এখনও সেইসব "অজ্ঞ" এবং "বুদ্ধিহীন" মানুষের সঙ্গে মিশতে চাই না। যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন চারপাশে এমন কিছু লোক ছিল যারা নিজেদের মতামত চাপিয়ে দেওয়ার জন্য সহিংস আচরণ করত বা চিৎকার করত। যেহেতু আমি গ্রামে থাকতাম, তাই আমার জন্য অন্য কোনো শিক্ষা প্রতিষ্ঠানের সুযোগ ছিল না।

মৌলিকভাবে, গ্রামের মতো আবদ্ধ পরিবেশে, সেখানকার মানুষেরাই আপনার কাছে সবকিছু বলে দেয়, এবং আপনি সেটাই বিশ্বাস করতে বাধ্য হন। কিন্তু বাস্তবে, এটা একটা সংকীর্ণ এবং পক্ষপাতদুষ্ট ধারণা। বড় শহরে আসার পরেই আমি এটা বুঝতে পেরেছিলাম। কিন্তু সেই উপলব্ধি হওয়ার পরেও, আমার মানসিক স্থিতিশীলতা ফিরে আসতে অনেক সময় লেগেছিল।

অন্যের চাপিয়ে দেওয়া মতামতের কারণে আমি অনেক মূল্যবান সময় নষ্ট করেছি। আমি নিজেই নিজেকে বোকা এবং অতিরিক্ত সরল মনে করি। পৃথিবীতে এমন কিছু মানুষ আছে যারা খুবই বোকা বা নেতিবাচক, এবং তারা অন্যদের ছোট করে দেখানোর চেষ্টা করে। তারা হয়তো মনোবিজ্ঞানের ধারণা বোঝে না, তাই তারা যা বিশ্বাস করে, সেটাই তাদের কাছে বাস্তব। উদাহরণস্বরূপ, যখন আমি কিছু বলতাম, তখন তারা রেগে যেত এবং আমাকে দোষারোপ করত। আমি তখন ভাবতাম, "হয়তো আমি ভুল করছি", কিন্তু এখন আমি বুঝতে পারি যে, আসলে আমিই ঠিক ছিলাম।

এটা হয়তো পুরোপুরি সত্যি নয়, কিন্তু বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই এটা সত্যি। বৌদ্ধ ধর্মের মতো, "অনৈতিক মানুষদের থেকে দূরে থাকা উচিত"। তাদের সাথে কথা বলে কোনো লাভ নেই, কারণ তারা কোনোভাবেই বোঝে না, এবং তারা হয়তো আপনাকে ঘৃণা করবে, প্রতিশোধ নেবে, অথবা আপনার সম্পর্কে খারাপ কথা রটবে। তাই, নেতিবাচক মানুষদের থেকে দূরে থাকা উচিত।

মোটকথা, যাদের চিন্তাভাবনা বিকৃত, তাদের থেকে দূরে থাকাই ভালো। গ্রামের ছোট কমিউনিটিতে এটা কঠিন হতে পারে, কিন্তু এটা থেকে শেখা যায় যে, কিভাবে একটি আবদ্ধ পরিবেশ থেকে নিজেকে রক্ষা করতে হয়। যে শিশুরা পালাতে পারে না, তাদের জন্য এটা খুবই কঠিন।

সাধারণভাবে বলা হয়, বুলিং বা মানসিক অত্যাচারের শিকার হলে, বোঝা কঠিন যে কে অপরাধী এবং কে ভুক্তভোগী। সম্ভবত, অনৈতিক মানুষেরা নিজেদের সম্পর্কে এতটাই আত্মবিশ্বাসী যে, তারা অন্যদের ছোট করে দেখানোর পরেও সেটা বুঝতে পারে না।

যেসব মানুষের মধ্যে নৈতিকতাবোধ নেই এবং যারা নিজেদের কাজ সম্পর্কেও সচেতন নয়, তাদের থেকে সম্পূর্ণরূপে দূরে থাকা উচিত। পৃথিবীতে এমন অনেক মানুষ আছে যাদের কথা বলার ধরণ অসংলগ্ন এবং যাদের সাথে কথা বলা অর্থহীন। অন্যদিকে, সত্যিকারের ভালো মানুষরা সাধারণত খুব বেশি প্রচার করেন না, এবং তাদের সাথে বন্ধুত্ব করা উচিত ছিল।

কাউকে বিচার করার ক্ষমতা এবং বোঝার মতো বুদ্ধি থাকাটা জরুরি। সম্ভবত, বুদ্ধিমান হলেই জীবন সুখের হয়। তাই, সঙ্গীর ক্ষেত্রেও বুদ্ধিমান কাউকে বেছে নেওয়া উচিত। তবে, যদি বুদ্ধিমত্তার মধ্যে খুব বেশি পার্থক্য থাকে, তাহলে "কম বুদ্ধিমান" সঙ্গীটি হয়তো "বুদ্ধিমান" সঙ্গীর মূল্যবান সময় নষ্ট করে দিতে পারে। তাই, সম্ভবত, একই স্তরের কাউকে বেছে নেওয়া ভালো।

বুদ্ধিমান সঙ্গী খুঁজে পাওয়ার জন্য, প্রথমত, নিজেকে শিক্ষিত করা উচিত। এরপর, দেখা উচিত যে, অন্য ব্যক্তি আপনাকে পছন্দ করে কিনা।

Incidentally, in this story, the student from "T" university, at that time, I wondered why so many people from completely different worlds kept appearing in front of me. Their intelligence was far superior to mine, they were quick-witted, and they spoke quickly, twice as fast as me. So, even though they probably thought they were speaking normally, I often couldn't keep up with their words, and my mind would go blank. At that time, I had just moved to Tokyo, I wasn't used to alcohol, and I was weaker to alcohol than I am now. Even a little alcohol would make my head spin, and I couldn't think clearly. However, even if they spoke quickly and politely, and logically, if I couldn't understand, I would have a question mark in my mind, wondering "What are they talking about?". Also, the idioms were difficult, and the expressions were too sophisticated for me to understand, so communication was difficult, and it felt like we were living in different worlds. Even when I misunderstood something, she would explain it quickly, using her intelligence, and I would think "Ah, I see." A woman who is not only intelligent but also takes the time to explain things properly is very wonderful. I get excited by women who are more intelligent than me. At that time, I wasn't studying much, and I was not very bright. She would calmly and politely (and quickly) respond to whatever I said, and I could sense her good upbringing. She seemed to be serious, and rather than engaging in casual conversation, she would respond seriously. At that time, I was also bad at casual conversation, and I would try to make small talk, but she didn't seem to be interested in that kind of conversation, and my choice of topics was a bit lacking. Sometimes, I would bring up something I had heard somewhere, but the topic would be too ordinary, and she would respond quickly and blandly. From that, I could see the differences in our way of thinking, our range of interests, and our upbringing. Even if it's just casual conversation, it seems that a well-educated person is more suited to a conversation with a certain level of education. Even so, I couldn't understand why such a smart, talented, and kind person appeared in front of me, an ordinary (and at that time, quite rude) person, several times. However, at most, we only had meals together in a group a few times, and I wondered why that girl, who was so out of place for me, kept appearing in front of me. At that time, I was very curious, wondering "Why is she here again?". Well, in the end, I thought that our worlds were too different, and that she probably wouldn't spend much time with someone like me, an ordinary person.

তখনও, আমার শিক্ষাগত যোগ্যতার কারণে একটা জটিলতা ছিল, এবং উচ্চশিক্ষিত মেয়েদের সাথে দেখা হলে, আমার মধ্যে একটা হীনম্মন্যবোধ তৈরি হতো। মাঝে মাঝে, কিছু মহিলা আমাকে তাচ্ছিল্য করত, এবং আমি খুব হতাশ হতাম। তবে, আমার মনে হয়, এই ধরনের শিক্ষাগত হীনম্মন্যবোধের কিছু কারণ ছিল।

ধ্যান করার সময় বা রেম স্লিপের সময়, আমাকে ভবিষ্যতের কিছু সম্ভাবনা দেখানো হয়েছিল। প্রায় ৩০% সম্ভাবনা (অর্থাৎ, সাফল্যের হার কিছুটা কম) ছিল যে, এই ঘটনাগুলো ভবিষ্যতে কোনো গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা রাখবে। সত্যি বলতে, যে সম্ভাবনাগুলো আমাকে দেখানো হয়েছিল, সেগুলো এতটাই বাস্তবতাবর্জিত ছিল যে, আমি বিশ্বাস করতে পারছিলাম না। সেই ভবিষ্যৎtimeline-এ পৌঁছানোর জন্য, আমাকে অনেক কঠিন বাধা অতিক্রম করতে হবে, এবং সেই বাধাগুলো খুবই কঠিন। একটা বিশেষ প্রেক্ষাপট ছিল, যেখানে আমাকে একটা "নতুন মিশন" দেওয়া হয়েছিল, এবং সেই মিশনের সাথে এই মেয়েটির সম্পর্ক ছিল। সম্ভবত, সেই মিশনের কারণেই, ২০ বছর আগে থেকে এই ধরনের একটা "伏線" (伏線) তৈরি করা হয়েছিল। ভবিষ্যতের জন্য এটা একটা প্রস্তুতি ছিল, এবং আমার মনে হয়েছিল যে, অল্প বয়সে একবার দেখা করলে, আমরা একে অপরের প্রতি আরও বেশি সহানুভূতিশীল হতে পারব। তবে, তার আগে, আমাদের দুজনেরই কিছু কাজ ছিল, এবং সম্ভবত, সেই সময়টা উপযুক্ত ছিল না, তাই আমরা শুধু সাময়িকভাবে দেখা করেছিলাম। সেই সময়, আমার চেতনা কিছুটা অস্পষ্ট ছিল, এবং আমি "এটা কী?" বলে বিভ্রান্ত ছিলাম। সম্ভবত, উচ্চ স্তরের সত্তা (higher spirits) আমার সাথে খুব বেশি ঘনিষ্ঠতা তৈরি হতে বাধা দেওয়ার জন্য, আমার চেতনাকে প্রভাবিত করেছিল। এখন মনে পড়ে, মেয়েটি যখন কথা বলছিল, তখন মাঝে মাঝে আমি তার কথা বুঝতে পারছিলাম না, এবং এমনকি আমি শব্দগুলোও চিনতে পারছিলাম না। আমি ভাবতাম, সম্ভবত আমার স্মৃতিশক্তি দুর্বল, তাই আমি প্রবাদ বা ভাষার অর্থ বুঝতে পারছি না। তবে, এটা অবশ্যই স্বাভাবিক নয় যে, আমি "あいうえお" (a, i, u, e, o) পর্যন্ত শব্দ চিনতে পারছি না। অপরিচিত শব্দ বা উপভাষা বুঝতে কিছুটা সময় লাগতে পারে, কিন্তু "あいうえお" পর্যন্ত শব্দ চিনতে না পারাটা অস্বাভাবিক। আমার মনে আছে, কথোপকথনের সময়, হঠাৎ করে কিছু অংশ নীরব হয়ে যেত, এবং আমি "あいうえお" পর্যন্ত শব্দ চিনতে পারতাম না। এটা এমন ছিল না যে, আমি অন্য কিছুতে মনোযোগ দিচ্ছিলাম, বরং আমি মনোযোগ দিয়ে শুনছিলাম, কিন্তু আমার মস্তিষ্ক সেগুলো গ্রহণ করতে পারছিল না। সম্ভবত, সত্তাগুলো (spirits) মনে করেছিল যে, "এগুলো বোঝা তোমার জন্য ভালো নয়", "এখনো তোমার জন্য এটা বেশি", অথবা "এতো কাছে যাওয়া তোমার জন্য ভালো নয়, তাই এই অংশগুলো তুমি বুঝবে না"। কথোপকথন বোঝার জন্য, একটা নির্দিষ্ট স্তরের মানসিক প্রস্তুতি এবং সামঞ্জস্য প্রয়োজন, এবং সম্ভবত, সেই প্রস্তুতি সাময়িকভাবে সরিয়ে দেওয়া হয়েছিল। আমি ভাবতাম, যেহেতু আমরা আগে অনেকক্ষণ ধরে কথা বলেছিলাম, তাই আমার একটা ভিত্তি তৈরি হয়ে যাওয়ার কথা, কিন্তু হঠাৎ করে কিছু অংশ বুঝতে না পারাটা অদ্ভুত ছিল। সম্ভবত, সবকিছুই উচ্চ স্তরের সত্তাগুলোর দ্বারা নিয়ন্ত্রিত ছিল।

এই গল্পটি সম্পর্কে আমাকে আরও বিস্তারিতভাবে জানানো হয়েছিল, কিন্তু যখন আমাকে এমন কিছু বলা হয়, তখন আমি "এটা কি সত্যি?" এই প্রশ্নটি নিয়ে দ্বিধা বোধ করি। এছাড়াও, যখন আমি সেই মেয়টির সাথে শেষ বিদায় নেওয়ার সময় হঠাৎ করে আমার মধ্যে কিছু অনুভূতি এবং অভিব্যক্তি জেগে উঠেছিল, তখন মনে হচ্ছে উচ্চ স্তরের সত্তা (স্পিরিট) ইচ্ছাকৃতভাবে এমন কিছু করেছিল যা আমার বোঝার বাইরে ছিল। উপরন্তু, আমার অবচেতন মনে "আমরা সম্ভবত বেশ কিছুদিন দেখা করতে পারব না" এই বিষয়টিও ছিল, তাই সম্ভবত সেই কারণে আমি দীর্ঘ কয়েক দশকের বিচ্ছেদ নিয়ে দুঃখিত হয়েছিলাম। অবশ্যই, (উচ্চ স্তরের ব্যাখ্যা অনুযায়ী) যদি এটি সত্যি হয়, তবে সম্ভবত এটি তেমনই হতে পারে, কিন্তু আমি নিশ্চিতভাবে জানি না। এই ধরনের বিষয়গুলি প্রায়শই কেবল কল্পনা হতে পারে, তাই এটির প্রতি খুব বেশি বিশ্বাস রাখা উচিত নয়, তবে এটিকে সম্পূর্ণরূপে বাতিলও করা উচিত নয়। যদি সত্যিই এমন কিছু ঘটে থাকে, তবে এর অর্থ হল সেই উচ্চ স্তরের সত্তা, যারা ভাগ্য তৈরি করে, তাদের পরিকল্পনা আমার কল্পনার চেয়েও অনেক বেশি বিস্তৃত। তবে, এটি এতটাই বাস্তবতাবিবর্জিত যে আমি বিস্তারিতভাবে বলতে পারছি না এবং আমি সম্পূর্ণরূপে এটি বিশ্বাস করতে পারছি না। আমি গত কয়েক দশকে অনেক কষ্টের সম্মুখীন হয়েছি, কিন্তু যদি এটি সত্যি হয়, তবে ভাগ্য নিয়ন্ত্রণকারী উচ্চ স্তরের সত্তা সম্ভবত অনেক আগে থেকেই এর প্রস্তুতি নিয়েছিল। সম্ভবত, যদি আমরা একসাথে থেকে যাই, তবে সবকিছু ঠিকঠাক চলত না, এবং তারপরে আমি এমন একটি পরিস্থিতিতে পড়ে যেতাম যা মোকাবেলা করা আমার পক্ষে কঠিন হত, এবং সম্ভবত সেই মেয়েটির জন্য সেটি ভালোই হত, কিন্তু আমি সম্ভবত তা সামলাতে পারতাম না। এবং সম্ভবত, এটি ভবিষ্যতের সাথে সম্পর্কিত। যদি এটি সত্যিই বাস্তব হয়, তবে আমাকে অবশ্যই এমন একটি অদৃশ্য জগতের অস্তিত্বের প্রতি বিশ্বাস রাখতে হবে। যদিও আমি মূলত কিছুটা বিশ্বাস করতাম, তবে এখন সেই বিশ্বাস অনেক বেশি দৃঢ় হয়েছে। বর্তমানে, এটি কেবল একটি অনুপ্রেরণা, তাই আমি জানি না এটি সত্যি কিনা, তবে যদি এটি সত্যিই ভাগ্য এবং উদ্দেশ্য হয়, তবে আমি মনে করি এটি গ্রহণ করাই ভালো। আমি প্রতিজ্ঞা করেছি যে "আমি বুঝতে পেরেছি। যদি এটি উচ্চ স্তরের সত্তার ইচ্ছা হয়, তবে আমি এই পছন্দটি গ্রহণ করব," এবং সেই ভাগ্যকে গ্রহণ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। যদি এটি সত্যি হয়, তবে সম্ভবত আমার জীবন সেই দিকেই এগিয়ে যাবে। আমার কাছে এটি ভাগ্য, কিন্তু উচ্চ স্তরের সত্তার কাছে এটি সম্ভবত তাদের নিজস্ব ইচ্ছার প্রকাশ। যদি এমন কোনো ইচ্ছার দ্বারা ভাগ্য নির্ধারিত হয়, তবে সেই মুহূর্তে এটি কেবল উচ্চ স্তরের সত্তার ইচ্ছা, এবং এটি এখনও বাস্তবায়িত হয়নি। তাই, যদি ভাগ্য সেই পথে না যায়, তবে সেটিও স্বাভাবিক। বর্তমানে, আমি কেবল সেই সম্ভাবনাটিকে গ্রহণ করেছি। যদি আমি সেই সম্ভাবনাটি বেছে নেই, তবে সম্ভবত এখন আমাকে কী করা উচিত এবং কী করা উচিত নয়, তা স্পষ্ট হয়ে উঠবে। ভবিষ্যতের সম্ভাবনা দেখে আমি বিভ্রান্ত, কারণ আমি জানি না এটি সত্যি কিনা। আমি জানি না, আমার জীবনের শুরুতে এই ঘটনার সম্ভাবনা ৩০% ছিল নাকি এখন ৩০%। তবে, সম্ভবত সামগ্রিকভাবে এটি ৩০%। বর্তমানে, আমি সঠিক পথে আছি এবং এমন কিছু ঘটার সম্ভাবনা রয়েছে। অবশ্যই, সেই সময়ের পরিস্থিতিটি অদ্ভুত ছিল, এবং আমি বুঝতে পারিনি কেন আমি এমন অনুভূতি এবং আচরণ করেছিলাম। এমনকি যদি আমি তখন ভুল করে থাকি, তবে আমি সম্প্রতি বুঝতে পেরেছি যে আমি এতদিন ধরে সেই ভুল ধারণার মধ্যেই ছিলাম। এখন আমি বুঝতে পারছি যে আমার আগের ধারণাটি ভুল ছিল, এবং কেন আমি এতদিন ধরে সেই ভুল ধারণার মধ্যে ছিলাম। এখন আমার কাছে সবকিছু স্পষ্ট হয়ে গেছে। আমার আগের কাজ এবং ভুল ধারণা, সবকিছুই উচ্চ স্তরের সত্তার ইচ্ছার অংশ ছিল, এবং সবকিছুই নিখুঁত ছিল। আমি এখন উচ্চ স্তরের সত্তার উদ্দেশ্য বুঝতে পেরেছি।

"আমি অতীতের কথা মনে করছি, সম্ভবত, সেই সময়েও (এই ঘটনার পরে একটি নির্দিষ্ট রাতে) আমার কর্মের কারণ এবং ভবিষ্যতের পরিস্থিতি সম্পর্কে আমাকে "স্পিরিট" দেখিয়েছিল, এবং তারা বলেছিল, "এই কারণে আপনি এই কাজটি করেছেন।" সেই সময়ে, আমি এটি বুঝতে পেরেছিলাম, যদিও আমি ভাবতাম, "হুম... এটা বোধগম্য, কিন্তু এটা কি সত্যি?" আমি তা সম্পূর্ণরূপে ভুলে গিয়েছিলাম। এইবারও বিষয়বস্তু মোটামুটি একই রকম, কিন্তু অন্য দৃষ্টিকোণ থেকে একই জিনিস শেখানো হয়েছে, এবং আলাদাভাবে অর্জিত জ্ঞানগুলি আসলে কয়েক দশক আগে দেখানো বিষয়গুলির সাথে মিলে যাচ্ছে, তাই আমার মনে হচ্ছে যে উচ্চ স্তরের "স্পিরিট"-এর হস্তক্ষেপ ছিল। সেই সময়ে, আমি "হুম... এটা বোধগম্য, কিন্তু এটা কি সত্যি?" ভেবেছিলাম, কিন্তু আমি তা সম্পূর্ণরূপে ভুলে গিয়েছিলাম। এইবারও বিষয়বস্তু মোটামুটি একই রকম, কিন্তু অন্য দৃষ্টিকোণ থেকে একই জিনিস শেখানো হয়েছে, এবং আলাদাভাবে অর্জিত জ্ঞানগুলি আসলে কয়েক দশক আগে দেখানো বিষয়গুলির সাথে মিলে যাচ্ছে, তাই আমার মনে হচ্ছে যে উচ্চ স্তরের "স্পিরিট"-এর হস্তক্ষেপ ছিল।

"আসলে, সেই পার্টিতে অন্য মেয়েও ছিল, এবং অন্য মেয়েদের সাথে কথা বললে তারা রাজি হতো, কিন্তু কয়েক বছর পর আমাকে ফেলে দেওয়া হয়েছিল এবং অন্য মেয়েটি একজন সরকারি কর্মচারীর সাথে সম্পর্কে ছিল এবং অবশেষে বিয়ে করে। সম্ভবত, আমি সেই অন্য মেয়েটির "খেলনা" হওয়ার সম্ভাবনাও ছিল, কারণ সে হাই স্কুল পর্যন্ত শুধুমাত্র পড়াশোনা করেছে এবং "T" বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়েছিল, তাই সে দ্রুত প্রেমের অভিজ্ঞতা পেতে চেয়েছিল, এবং সম্ভবত তার আসল পছন্দের কাউকে খোঁজার চেয়ে "দ্রুত সবকিছু চেষ্টা করার" আগ্রহ বেশি ছিল। তবে, সেই অন্য মেয়েটির জন্য, বিয়ে সম্ভবত গুরুত্বপূর্ণ ছিল না। এটা জানার পরে, আমার খারাপ লেগেছে। উপরন্তু, অন্য কোনো পুরুষের কাছে হেরে যাওয়ার মতো একটি হতাশাজনক ভবিষ্যৎ সম্পর্কে জানতে পারা, অন্যদিকে, সেই "টাইমলাইন"-এ, অন্য মেয়েটির সাথে সম্পর্ক কেমন হবে, তা নিয়ে কোনো অগ্রগতি ছিল না, তাই উচ্চ স্তরের "স্পিরিট"-এর পছন্দ ছিল যে, আমি সেই অন্য মেয়েটির সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক স্থাপন করব না।

"এটা সত্যি কিনা আমি জানি না, তবে যখন ভবিষ্যৎ সম্পর্কে খুব বেশি জানা যায়, তখন প্রায়শই শুরু থেকেই "ঠিক আছে, কোনো সমস্যা নেই" এমন চিন্তা আসে। এখন মনে হচ্ছে, "হয়তো, শেষ পর্যন্ত আমাকে ফেলে দেওয়া হবে, কিন্তু সেই কয়েক বছর আমি উপভোগ করতে পারতাম, এবং আমাদের উভয়ের জন্যই এটি একটি নতুন অভিজ্ঞতা হতো, এবং শেষটা দুঃখজনক হবে (যেহেতু আমরা জানি), কিন্তু তা সত্ত্বেও, সেটা খারাপ না।" সেই সময়ে, আমি সম্ভবত আরও বেশি বিকল্প বেছে নিতে পারতাম। শুধুমাত্র দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কই ভালো, এমন কোনো নিয়ম নেই। পৃথিবীতে এমন কিছু জিনিস আছে যা না জানাই ভালো। তবে, সাধারণভাবে, উভয় মেয়েটিই ভালো ছিল এবং তারা সম্ভবত সুখী হতো। কিন্তু এই ক্ষেত্রে, "মিশন"-এর কারণে, প্রথম মেয়েটির সাথে আগে থেকেই পরিচিত হওয়া এবং ভবিষ্যতে একটি বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্ক তৈরি করার ভিত্তি তৈরি করার উদ্দেশ্য ছিল। কারণ, বয়স্ক হওয়ার পরে দেখা গেলে, মেয়েটি খুব নির্ভরযোগ্য এবং তার "গার্ড" খুব শক্ত, তাই ব্যক্তিগত বিশ্বাস তৈরি করা কঠিন হবে। তাই, "মিশন"-এর জন্য, ইচ্ছাকৃতভাবে, বিশ্ববিদ্যালয়ের সময়, সহপাঠীদেরও অন্তর্ভুক্ত করে, সেখানে হস্তক্ষেপ করা হয়েছিল।

মূলত, সম্পর্কগুলো মধ্যবয়স থেকে গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে, তার আগে পর্যন্ত বেশ কিছু ক্ষেত্রে পছন্দের স্বাধীনতা ছিল। কিন্তু খুব তাড়াতাড়ি কাছাকাছি আসাটা মানসিক অপরিণততার কারণে সম্পর্কের অবনতি ঘটাতে পারত, তাই কিছুক্ষণ দূরে থেকে, তারপর ধীরে ধীরে উচ্চ সত্তা হস্তক্ষেপ করে সেই সম্পর্ক তৈরি করত। আমি প্রথমে খেয়াল করিনি, কিন্তু প্রতি ১-২ বছরে রাস্তায় "নিয় proximity" (কাছাকাছি আসা) ঘটত, এবং সবসময় উচ্চ সত্তা হস্তক্ষেপ করে বিপরীত লেনে গাড়ি চালানোর সময় এমন পরিস্থিতি তৈরি করত, যেন "সে দেখছে, কিন্তু কোনোভাবে পৌঁছাতে পারছে না।" যেহেতু এটা অনেক দিন ধরে চলছিল, তাই সে যখন আমাকে দেখত, তখন সাথে সাথেই ছবি তুলত। ...তবে, যেহেতু এটা এখনো বাস্তবতার নিরীক্ষার বিষয়, তাই আমার মনে "এটা কি সত্যি?" এমন প্রশ্ন জাগে। অবশ্যই, যখন তিনি উল্লেখ করেছেন, মাঝে মাঝে রাস্তাঘাটে কোথাও থেকে তীব্র দৃষ্টি আসত। আমি তুলনামূলকভাবে অনুভূতিহীন, এজন্য ক্ষমা করবেন।

এছাড়াও, আমার কিছু নারী সঙ্গীর সাথে সম্পর্ক, সম্ভবত এই বিশেষ মেয়ের সাথে সম্পর্ক সফল করার জন্য, আগে থেকে কিছু অভিজ্ঞতা অর্জনের উদ্দেশ্যে তৈরি করা হয়েছিল। আমার ব্যক্তিত্বের কারণে, এমন "পরিপন্থী" (chaste bitch) মেয়ের সাথে আমার সম্পর্ক তৈরি হওয়া, সম্ভবত কারণ ছিল যে, যদি আমি কোনো পদক্ষেপ না নিই, তাহলে শেষ পর্যন্ত সেই বিশেষ মেয়ের সাথে ঘনিষ্ঠ হওয়ার সময় আমি হয়তো যথেষ্ট দক্ষ হতাম না, তাই আমাকে কিছুটা অভিজ্ঞতা দেওয়া।

প্রথমে, আমি এটাকে নিজের সুখের দৃষ্টিকোণ থেকে বিচার করেছিলাম, কিন্তু আসলে, উচ্চ সত্তার উদ্দেশ্য ছিল সম্পূর্ণ বিপরীত। সুখ অবশ্যই গুরুত্বপূর্ণ, কিন্তু সেটা ছিল দ্বিতীয় স্থানে। মূল লক্ষ্য ছিল "মিশন" সম্পন্ন করা। উচ্চ সত্তা সম্ভবত ধীরে ধীরে কাছাকাছি হওয়ার পরিকল্পনা করেছিল, কিন্তু যদি সরাসরি সেই বিশেষ মেয়ের সাথে ঘনিষ্ঠ হওয়া সম্ভব না হয়, তাহলে অন্তত তার বান্ধবীর সাথে বন্ধুত্ব করে, তারপর ধীরে ধীরে সেই বিশেষ মেয়ের সাথে ঘনিষ্ঠ হওয়া যেত। কিন্তু সে যেহেতু খুব সিরিয়াস, তাই তার বান্ধবীর প্রাক্তন প্রেমিককে নিজের সাথে জড়ানো তার জন্য একটা অপশন ছিল না, এবং সেই পথটি সফল হতো না। তাই, অন্য কোনো বান্ধবীর সাথে সম্পর্ক স্থাপন না করে, একটি সরল পথ বেছে নেওয়া হয়েছিল, তবে সাথে সাথেই খুব বেশি ঘনিষ্ঠ হওয়া উচিত ছিল না, বরং প্রথমে একটি বিশ্বাসের ভিত্তি তৈরি করা দরকার ছিল। এই পরিস্থিতিতে, একটি অস্বাভাবিক পরিস্থিতি তৈরি হয়েছে। যেহেতু সেই বিশেষ মেয়েটি খুব রক্ষণশীল, তাই তার আশেপাশে থাকা অন্য কারো সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা তার কাছে বোধগম্য নয়, এবং সম্ভবত সে শুরু থেকেই একটি সরল সম্পর্কের প্রত্যাশা করে। সামান্যতম যদি আমি অন্য কিছু নিয়ে ভাবি বা "এটা কি?" এমন প্রশ্ন করি, তবে সে সন্দিহান হয়ে "উমম" বলত, সম্ভবত সে খুব সরল প্রকৃতির। সাধারণত, সম্পর্কে জড়ানোর আগে মানুষ তার সঙ্গীর দিকে মনোযোগ দেয়, কিন্তু এই ক্ষেত্রে, সে শুরু থেকেই জানতে চায় যে, আমি তাকে যথেষ্ট গুরুত্ব দিচ্ছি কিনা, এবং আমি যেন "বহু-মুখী" (eight-faced) না হই। সম্ভবত, এই কারণে উচ্চ সত্তা অনেক কিছু পরিকল্পনা করেছিল, যাতে আমার সম্পর্কে তার মনে একটি ভালো ধারণা তৈরি হয়। বয়সের সাথে, নতুন কারো সাথে পরিচিত হওয়া কঠিন, তাই সম্ভবত তারুণ্যে কিছুটা কঠিন পরিস্থিতির মধ্যে দিয়ে আমাকে যেতে হয়েছিল, যাতে আমরা একে অপরের সাথে পরিচিত হতে পারি। উচ্চ সত্তার আত্মা আমাকে শিখিয়েছে এবং নির্দেশ দিয়েছে, এবং আমি "হ্যাঁ, ঠিক আছে...। এটা খুবই মজার বিষয়। আমি জানি না এটা সত্যি কিনা, কিন্তু যদি এমন কোনো নির্দেশ থাকে, তাহলে বাধ্য হতে হবে। তবে, এত বছর পর, আমরা হয়তো একে অপরের কাছে অপরিচিত হয়ে যাবো।" যদিও, সম্ভবত, আমি সেই নির্দেশ অনুযায়ী কাজ করতে বাধ্য, কারণ অন্য কিছু করতে চাইলে আমার শরীর সাড়া দেয় না, তাই শেষ পর্যন্ত আমাকে বাধ্য হয়ে সেই নির্দেশ মেনে নিতে হয়। তবে, সম্ভবত এটাই সবচেয়ে ভালো উপায়, এবং এতে কোনো সমস্যা নেই। সম্ভবত, আমার সাথে অন্য একটি "গুণী" (優秀) মেয়ের পথ হয়তো ভিন্ন, এবং সে হঠাৎ করে আমার জীবনে (কিছু সময়ের জন্য) এসে পড়ে। "সে এখানে কেন?" - আমি তখন সবসময় এটা নিয়ে ভাবতাম, সম্ভবত এটাই কারণ ছিল। অবশ্যই, এটা হয়তো অনেক বেশি অনুমান, এবং সত্যি কিনা তা বলা কঠিন। তবে, আমি অনেক কিছু লিখেছি, এবং এর চেয়েও অনেক "অদ্ভুত" (奇想天外) ঘটনা ভবিষ্যতে ঘটতে পারে।

আরও কিছু তথ্য। আমি আগে নিজেকে বোকা মনে করতাম, এবং এখনও কিছুটা বোকা, কিন্তু এই "বোকা" শব্দটি অনুভূতি নয়, বরং আমার মনে হয় যে আমি যা বুঝতে পারি, অন্যরাও তা বুঝতে পারে। তাই, এটা "বোকা" নয়, বরং আমি যা জানি না, সেই অনুভূতি এবং আবেগ আমি বুঝতে পারি না। যদিও আমি কিছু অনুভব করি, কিন্তু সেই অনুভূতিকে ব্যাখ্যা করতে না পারা অবস্থাকে "বোকা" বলা হয়। আগে আমি ভালোবাসার ব্যাপারে খুব কম জানতাম, তাই অন্য কেউ আমাকে ভালোবাসলেও, আমি সেই ভালোবাসা অনুভব করতে পারতাম না, যা "বোকা" হওয়ার মতো। এর মানে হল, আমি ভালোবাসার ব্যাপারে যথেষ্ট অভিজ্ঞ নই, তাই অন্যের অনুভূতি বুঝতে পারি না। এটাই "বোকা" হওয়ার কারণ। আমার মনে হয়, আমি যদি ভালোবাসা সম্পর্কে আরও জানতে পারি, তাহলে অন্যের ভালোবাসাও বুঝতে পারব, এবং ভালোবাসার গভীরতা যত বাড়বে, তত বেশি আমি "বোকা" থাকব না। এছাড়াও, আমার মনে হয় যে কিছু পরিস্থিতিতে, "এই ব্যক্তির সাথে আর বেশি ঘনিষ্ঠ হওয়া উচিত নয়" বলে মনে হলে, একটি বাধ্যতামূলক হস্তক্ষেপ ঘটে, যার কারণে আমার চেতনা ম্লান হয়ে যায় এবং আমি সবকিছু বুঝতে পারি না। এটাকে "বোকা" বলা যেতে পারে, তবে এটি "বোকা" হওয়ার চেয়েও বেশি, এটি একটি "উচ্চতর" হস্তক্ষেপ। আমার "সচেতন" দিকটি "সুখী" বা "পূর্ণ" হওয়ার কথা চিন্তা করে, কিন্তু "উচ্চতর" দিক থেকে আসা হস্তক্ষেপ সবসময় একটি নির্দিষ্ট "মিশন"-এর উপর ভিত্তি করে হয়, এবং তারা সাধারণত আমার অনুভূতিকে খুব বেশি গুরুত্ব দেয় না। অন্যদিকে, আমি হয়তো চিন্তা করি "আমি ঐ ব্যক্তির সাথে বন্ধুত্ব করতে চেয়েছিলাম", কিন্তু "উচ্চতর" দিক থেকে আসা বার্তা থাকে "হ্যাঁ, একটি মিশন আছে, তাই ঐ ব্যক্তির সাথে বন্ধুত্ব করা সম্ভব নয়"। যদিও এটি একটি "মিশন", তবে "উচ্চতর" দিক থেকে দেখলে এটি একটি "মিশন" মাত্র, কিন্তু আমার জন্য এটি অনেকটা "স্বাধীন"তার মতো, যেখানে আমি খুব বেশি চাপ না নিয়ে স্বাভাবিকভাবে বন্ধুত্ব করতে পারি। প্রথমে, "উচ্চতর" দিকের সত্তা পরিস্থিতি পর্যবেক্ষণ করে এবং যাদের তারা "ভালো" মনে করে, তাদের সাথে যোগাযোগ করা হয়। তারা এমন ব্যক্তিদের নির্বাচন করে যারা "মিশন"টি সম্পন্ন করতে সক্ষম। এটি শুধুমাত্র "মিশনের" উপর নির্ভর করে না, বরং এখানে "উচ্চতর" দিকের পছন্দের বিষয়টিও প্রতিফলিত হয়। তাই, সম্ভবত অন্য ব্যক্তিও (কমপক্ষে তাদের "স্পিরিট" স্তরে) "উচ্চতর" দিকের "মিশন"-এর সাথে একমত, তবে তারা কতটা সচেতনভাবে এটি অনুভব করে, তা বলা কঠিন। সম্ভবত, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই তারা "উচ্চতর" দিকের "মিশন" সম্পর্কে সচেতন নয়, বিশেষ করে শুরুতে। এছাড়াও, প্রায় কয়েক দশক পর আবার যোগাযোগ শুরু না করলে, কিছুই শুরু হবে না, তাই এর সম্ভাবনা খুবই কম। তখন আমরা সম্ভবত কয়েকবার একসাথে খেতে গিয়েছিলাম, কিন্তু আমাদের মধ্যে খুব গভীর সম্পর্ক ছিল না। তাই, আমি একটু চিন্তিত যে, এত বছর পর তাদের চেহারা পরিবর্তন হতে পারে এবং তারা আমাকে চিনতে নাও পারতে পারে। আমার মনে হয় আমার চেহারা সহজেই চেনা যায়, তাই সম্ভবত তারা আমাকে খুঁজে বের করবে। যদিও "উচ্চতর" দিক থেকে আমাকে কিছু সম্ভাবনা দেখানো হয়েছে, তবে এই ধরনের ঘটনা তখনই ঘটে যখন আমি নিজে তাতে রাজি হই। এমনকি যদি আমি রাজি হই, তবুও এমন হতে পারে যে অন্য ব্যক্তি (তাদের সচেতন বা "স্পিরিট" স্তরে) রাজি নয়, অথবা অন্য কোনো "হস্তক্ষেপ" ঘটতে পারে যা সবকিছু ব্যর্থ করে দেবে। তাই, সবকিছু "উচ্চতর" দিক থেকে নির্দেশিত হয়েছে কিনা, তা এখনও স্পষ্ট নয়। আপাতত, এটি কেবল একটি "সম্ভাব্য" পরিস্থিতি।

এভাবে, আমি বুঝতে পেরেছি যে আমার বিশ্ববিদ্যালয়ের বন্ধুদের মধ্যে, উচ্চ স্তরের সত্ত্বা দ্বারা পরিচালিত হয়ে, এই উদ্দেশ্যে তাদের ব্যবহার করা হয়েছিল। সেই সময়ে, আশেপাশে অনেক বিশ্ববিদ্যালয় থাকা সত্ত্বেও, বেশ কিছু অনুষ্ঠানে শুধুমাত্র টি (T) বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েদের সাথেই সবকিছু সেট করা হয়েছিল, যা খুবই অদ্ভুত ছিল। সম্ভবত, আমার পছন্দের মেয়েটি যোগ দেওয়ার আগে, উচ্চ স্তরের সত্ত্বা বারবার হস্তক্ষেপ করেছে এবং অন্যান্য বন্ধুদেরও এর সাথে যুক্ত করেছে। সেই সময়ে কেন শুধুমাত্র টি বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েরাই আসত, সেই রহস্যের সমাধান হলো। প্রতিবার আমি ভাবতাম, "এটা কী? অদ্ভুত... আবার... কেন শুধু টি বিশ্ববিদ্যালয়? কেন এই ধরনের ছোটখাটো বিশ্ববিদ্যালয়ের অনুষ্ঠানে টি বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েরা আসে? অন্য বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েরাও আসতে পারত, কিন্তু..."। মাঝে মাঝে, এটি এতটাই অদ্ভুত ছিল যে আমি সন্দেহ করতাম। তাই, এতগুলো অনুষ্ঠানের পরেও কেন তেমন কোনো জুটি তৈরি হচ্ছিল না, এবং টি বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েদের আচরণে কেন একটা আনুষ্ঠানিকতা ছিল, সম্ভবত কারণ তাদের মধ্যে এমন কিছু লোকও ছিল যাদের স্বাভাবিকভাবে কোনো জুটির সাথে যুক্ত হওয়ার কথা ছিল না, কিন্তু তাদের এই উদ্দেশ্যে আমন্ত্রণ জানানো হয়েছিল। সম্ভবত, এই অনুষ্ঠানের পরিকল্পনা উচ্চ স্তরের কোনো কারণে করা হয়েছিল, তাই তেমন কোনো জুটি তৈরি হয়নি। আমি সেই ঘটনাগুলো বাইরে থেকে দেখতাম, কিন্তু তখন আমি ভালোভাবে বুঝতে পারিনি এবং ভুল ধারণা করতাম। আমি ভাবতাম, "এটা কী? টি বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েরা খুব একটা আগ্রহী মনে হচ্ছে না, তাহলে কেন এতজন এই অনুষ্ঠানে আসছে? সবাই খুব ভদ্র, কিন্তু মনে হচ্ছে তারা আন্তরিক নয়, সম্ভবত তারা শুধু মজা করার জন্য এসেছে। তারা সরাসরি টি বিশ্ববিদ্যালয় উল্লেখ না করে "টোকিওর কোনো বিশ্ববিদ্যালয়" বলছে, যেন তারা কিছু গোপন করছে। সম্ভবত, তারা শুধু পরিস্থিতিটা দেখছে। হ্যাঁ, আমার বিশ্ববিদ্যালয়ের ছেলেরা টি বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েদের মনোযোগ আকর্ষণ করতে পারবে না।" আমি সত্যিই খুব বিভ্রান্ত এবং সন্দিহান ছিলাম। কিন্তু, আসলে, সেই টি বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েরা ভালো ছিল, এবং তারা সম্ভবত উচ্চ স্তরের সত্ত্বা দ্বারা পরিচালিত ছিল। তারা সম্ভবত এমনভাবে অংশগ্রহণ করছিল যাতে মনে হয় যেন তারা নিজেরাই এটি করতে চাইছে। যদি এমন হয়, তবে টি বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েদের সেই আনুষ্ঠানিক এবং কিছুটা সংরক্ষিত আচরণ বোধগম্য। তারা কোনো খারাপ উদ্দেশ্য নিয়ে কিছু করেনি, তাদের চরিত্রে কোনো বিকৃতি ছিল না, তারা সবাই ভালো মেয়ে ছিল, এবং সম্ভবত তারা শুধুমাত্র উচ্চ স্তরের সত্ত্বা দ্বারা প্রভাবিত ছিল। আপাতদৃষ্টিতে, কারণ হিসেবে কেউ যদি সরাসরি জিজ্ঞাসা করত, তবে তারা হয়তো বলত, "এখনadays IT বিপ্লব চলছে, এবং IT bubble-ও আছে, তাই আমরা কম্পিউটার বিজ্ঞান বিভাগে আগ্রহী।" সম্ভবত, তারা এমনটাই বলত। কিন্তু, সম্ভবত, তারা উচ্চ স্তরের সত্ত্বা দ্বারা প্রভাবিত ছিল। এটা সত্যি কিনা, তা যাচাই করার কোনো উপায় নেই, তবে উচ্চ স্তরের সত্ত্বা থেকে পাওয়া তথ্যের ভিত্তিতে, এমনটাই মনে হয়। আমি সম্পূর্ণরূপে বিশ্বাস করি না, তবে এটি যুক্তিসঙ্গত এবং আমার কাছে বোধগম্য।

সে, উচ্চ স্তরের দ্বারা সেট করা একটি ইভেন্টের পরে, অদ্ভুত ডেটিং ইভেন্টগুলো বন্ধ হয়ে যায়। অথবা, অন্য কোনো ডেটিং ইভেন্টে গেলে, সেখানে কোনো সেটআপ কিছুই থাকে না, সবকিছু স্বাভাবিক থাকে। সেই স্বাভাবিক বাস্তবতায়, সম্ভবত আমি "স্থানীয়出身" হওয়ার কারণে, টোকিওতে বাড়ি আছে এমন লোকেদের তুলনায় আমার প্রতি খারাপ ব্যবহার করা হতো। আমার পোশাকও নোংরা ছিল, তাই টোকিওতে আমার কোনো বাড়ি বা টাকা নেই, তাই কেউ আমাকে পাত্তা দিত না। বেশিরভাগ সময়, আমাকে যেন আমি অস্তিত্বহীন, এমনভাবে উপেক্ষা করা হতো। সম্ভবত, সেই সময়টা বিশেষভাবে গুরুত্বপূর্ণ ছিল। এখন মনে হলে, মেয়েদের দ্বারা প্রত্যাখ্যাত হওয়াটা স্বাভাবিক ছিল। একই ধরনের অন্য কোনো পুরুষ থাকলে, তারা সম্ভবত টোকিওতে বাড়ি আছে এমন কাউকে বেছে নিত। বিশেষ করে, ব্যক্তিত্বের চেয়ে বরং অন্য কিছু বিষয় গুরুত্বপূর্ণ ছিল, এবং স্বাভাবিকভাবে মানুষ সেটাই চিন্তা করে। আমি যখন প্রথম টোকিওতে আসি, তখন এই বাস্তবতা সম্পর্কে ভালোভাবে জানতে পারিনি। আমি শুধু ভাবতাম যে আমি "আকর্ষণীয়" নই। কিন্তু আসলে, আমাকে "এড়িয়ে যাওয়া" হচ্ছিল। সম্ভবত, কিছু মেয়ে বিষয়টা নিয়ে খুব বেশি চিন্তা করত না, কিন্তু তারা সেটা বাইরে থেকে দেখাতে দিত না। সম্ভবত, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমাকে এড়িয়ে যাওয়া হতো। যখন কোনো মৌলিক বৈশিষ্ট্য খারাপ থাকে, তখন স্বাভাবিকভাবে সম্পর্ক তৈরি করা কঠিন। সম্ভবত, উচ্চ স্তরের সেটআপ এবং পরিকল্পনা ছাড়া, সম্পর্ক তৈরি করা কঠিন। এখন মনে হচ্ছে, সম্ভবত আমাকে এমন একটি স্থানে (উচ্চ স্তরের দ্বারা সেট করা) নিয়ে যাওয়া হয়েছিল, যেখানে অনেক বেশি "বস্তুগত" জিনিসের প্রতি আগ্রহ আছে, এবং সেখানে "তিনটি বড় জিনিস" (যেমন: অর্থ, ক্ষমতা, খ্যাতি) পাওয়ার জন্য অনেক মানুষ ছিল। একটি নির্দিষ্ট সময়ে, এই পার্থক্যটা খুব স্পষ্ট ছিল। অন্যদিকে, অবশ্যই অনেক সৎ মানুষও আছে।

Incidentally, আমার সাথে একই বিশ্ববিদ্যালয়ের একই বর্ষের একজন ছেলে, যার কথা আমি বলছি, সে তার পছন্দের T বিশ্ববিদ্যালয়ের একজন ছাত্রীর সাথে হাই স্কুলের বন্ধু ছিল। এবং ডেটিং ইভেন্টটি সম্ভবত সেই ছেলেটিই সেট করেছিল। কিন্তু সত্যি বলতে, সেই সহপাঠী ছেলেটি আমার পড়া বিশ্ববিদ্যালয়ের তুলনায় অনেক বেশি মেধাবী ছিল। সম্ভবত, তার স্বাভাবিক পরিকল্পনা ছিল আরও ভালো কোনো বিশ্ববিদ্যালয়ে যাওয়া, কিন্তু উচ্চ স্তরের হস্তক্ষেপের কারণে, তাকে IT সম্পর্কিত বিষয় পড়তে এবং সেই বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হতে বাধ্য করা হয়েছিল। যদি সবকিছু স্বাভাবিক থাকত, তাহলে আমার পড়া বিশ্ববিদ্যালয়টি T বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রদের কাছে খুবই সাধারণ একটি জায়গা হিসেবে বিবেচিত হতো। কিন্তু সেই সময়, 1995 সালে, IT বিপ্লব নিয়ে অনেক কথা হচ্ছিল, এবং IT সেক্টরে কাজ করা মানুষেরা বিভিন্ন ধরনের ছিলেন, তাই সেই বিশ্ববিদ্যালয়টি উচ্চমানের "আর্লি অ্যাডাপ্টারদের" আকর্ষণ করত। সেই সহপাঠী ছেলেটি তার হাই স্কুলের বন্ধুদের মধ্যে খুব বিশ্বাসযোগ্য ছিল, এবং পছন্দের মেয়েটির কাছেও সে খুব বিশ্বাসযোগ্য ছিল। সম্ভবত, এই কারণেই উচ্চ স্তর সেই ছেলেটির উপর নজর রেখেছিল। সেই ছেলেটি খুব বুদ্ধিমান, কিন্তু ইচ্ছাকৃতভাবে কম মানের একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়েছিল, তাই তার সহপাঠীরা তাকে "লক্ষ্য-ভিত্তিক" হিসেবে সম্মান করত। কিন্তু উচ্চ স্তর সেই ছেলেটির বিশ্ববিদ্যালয়ের পরিবর্তন ঘটিয়ে, T বিশ্ববিদ্যালয়ের মেয়েটিকেও তার মধ্যে টেনে এনেছিল। এই সময়, উচ্চ স্তর সেই পুরুষের মনে প্রবেশ করে তার বিশ্ববিদ্যালয়ের পরিবর্তন ঘটিয়েছিল, এবং পরবর্তীতে তাকে সাহায্য করছিল। সম্ভবত, তার স্বাভাবিক পরিকল্পনা ছিল ভালো কোনো বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়ে ভালো চাকরি পাওয়া। কিন্তু উচ্চ স্তরের হস্তক্ষেপের কারণে, তাকে এমন একটি চাকরি দেওয়া হয়েছিল, যা সম্ভবত তার বিশ্ববিদ্যালয়ের জন্য উপযুক্ত ছিল না, কিন্তু তার আগের পরিকল্পনা অনুযায়ী, একই রকম বা সামান্য ভালো ছিল। এই ক্ষেত্রে, সেই সহপাঠী ছেলেটি খুব "ভালো" এবং যত্নশীল একজন মানুষ, তাই সম্ভবত উচ্চ স্তর তার প্রতি কৃতজ্ঞতা হিসেবে তার চাকরি খুঁজে দিতে সাহায্য করেছিল।

আসলে, একই ধরনের গল্প বিভিন্ন জায়গায় শোনা যায়, এবং আমার জীবনে হস্তক্ষেপকারী উচ্চ স্তরের সত্ত্বাগুলো বেশ দুষ্টু এবং অপ্রত্যাশিত আচরণ করে। তবে, যখন কোনো ব্যক্তি ভালো হয়, তখন তারা আরও ভালো পরিস্থিতির জন্য হস্তক্ষেপ করে। বিপরীতভাবে, খারাপ ব্যক্তিদের ক্ষেত্রে, তারা ইচ্ছাকৃতভাবে খারাপ পরিণতির দিকে পরিচালিত করতে পারে। তবে, সেই ক্ষেত্রেও, আমি ভালো ফলাফলের জন্য হস্তক্ষেপ করেছি এবং তার জন্য কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করেছি।

যদিও এই বিষয়গুলোর সত্যতা সম্পর্কে আমার কোনো ধারণা নেই, তবে এগুলোর কথা মনে করে এবং গভীরভাবে চিন্তা করার পর, আমি "ভালোবাসা" সম্পর্কে একটি ধারণা অর্জন করেছি, তাই এটি অন্তত বোকামি ছিল না। আমি আবারও অনুভব করেছি যে আবেগ সহ সবকিছু সঠিকভাবে বোঝা কতটা গুরুত্বপূর্ণ। আমি সবসময় মনে করতাম যে আমার জীবন, ব্যর্থতা সহ, সবকিছুই নিখুঁত, কিন্তু যদি এই বিষয়গুলো ভবিষ্যতে সত্যি হয়, তবে তা হয়তো কিছুটা বেশি নিখুঁত। তবে, যখনই এই ধরনের অনুভূতি আসে, আমি ভবিষ্যতের বিষয়ে বাস্তব প্রমাণ না পাওয়া পর্যন্ত শুধুমাত্র "হতে পারে" বলে মনে করি। নিঃসন্দেহে, যদি দেখানো সম্ভাবনাগুলো বাস্তবে রূপ নেয়, তবে ভবিষ্যৎ সমৃদ্ধ হবে। এই বিষয়গুলো ব্যক্তিগত হওয়ার চেয়েও বৃহত্তর লক্ষ্যের সাথে সম্পর্কিত বলে মনে হয়। যদিও আমাকে আরও স্পষ্টভাবে দেখানো হয়েছে, তবে আমি এখনও সেই স্তরে পৌঁছাতে পারিনি যা আমাকে দেখানো হয়েছিল। ছাত্র জীবনে একবার দেখা হওয়ার ঘটনাটি সম্ভবত ভবিষ্যতের দায়িত্বের জন্য একটি সূচনা ছিল, এর বেশি কিছু নয়। আমার কাছে দায়িত্বটি সত্যি কিনা তা এখনও অজানা, তবে আমি আপাতত এটিকে একটি সম্ভাবনা হিসেবে বিবেচনা করছি।

সংক্ষেপে বলতে গেলে (যদিও আমি সন্দিহান), ভবিষ্যতে আমি এমন একজন হবো যার প্রচুর সম্পদ থাকবে (যা আমি অন্য কোথাও উল্লেখ করব), এবং আমি একটি নির্দিষ্ট সংস্থাকে দান করব। তবে, সংস্থাটি সেই পরিমাণ অর্থ ব্যবহার করতে সক্ষম নয়, এবং যদি তারা কিছু না করে, তবে মৃত্যুর পরে সেই অর্থ সরকারের কাছে চলে যাবে। তাই, আমি তহবিলটির কার্যকর ব্যবহারের জন্য কিছু চিন্তা করেছি, এবং আমার মনে হয়েছে যে পরবর্তী প্রজন্মের জন্য একটি নতুন ব্যবসায়িক সংস্থা তৈরি করা উচিত, বিশেষ করে মহিলাদের জন্য মহিলাদের দ্বারা পরিচালিত একটি সংস্থা। আমি বিভিন্ন ব্যবসায়িক এবং পরামর্শক অফিসের দিকে তাকিয়েছিলাম, এবং সেখানে আমি একজন অত্যন্ত যোগ্যতাসম্পন্ন মেয়েকে খুঁজে পেয়েছিলাম, যার চেহারা এবং ব্যক্তিত্ব আমার পছন্দ ছিল। প্রথমে, আমি সরাসরি এবং পরে, যখন আমি কিছুটা বয়স্ক হলাম, তখন তার সাথে যোগাযোগ করার চেষ্টা করি, কিন্তু প্রথমে আমাকে প্রত্যাখ্যান করা হয়েছিল। পরে, আমি আগের সময়কালে ফিরে গিয়ে আরও বেশি আগ্রহের সাথে যোগাযোগ করলে, সে রাজি হয়েছিল এবং সম্ভবত আমরা বিবাহ পর্যন্ত যেতে পারতাম। তবে, আমার অতিরিক্ত আগ্রহের কারণে সে অস্বস্তিতে পড়েছিল, তাই আমি সেই চেষ্টা বন্ধ করে দিয়েছিলাম। আমি ভাবছিলাম কিভাবে তাকে আকৃষ্ট করা যায়, এবং তখন আমি মনে করি, যদি ছোটবেলা থেকে তার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা যেত। কিন্তু, আমি বুঝতে পারি যে অল্প বয়সে আমার মানসিক পরিপক্কতা থাকত না। অথবা, আমি প্রথমে তার বন্ধুদের মধ্যে একজনের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করতে চেয়েছিলাম, যাতে কিছুটা মানসিক স্থিতিশীলতা আসার পরে আমি তাকে (আমার পছন্দের মেয়েটিকে) কাছে টানতে পারি। কিন্তু, আমি বুঝতে পারি যে এই ধরনের "পরিবর্তন" বা হালকা চালচলন তার পছন্দ নয়, এবং সম্ভবত আমি ব্যর্থ হতাম। সম্ভবত, তাকে পেতে হলে আমাকে একনিষ্ঠ হতে হবে। তাই, আমি ভেবেছিলাম যে প্রথমে বিশ্ববিদ্যালয়ে যখন আমরা অল্প বয়সে থাকব, তখন আমাদের মধ্যে একটি পরিচিতি হওয়া উচিত, এবং তারপর আমরা একে অপরের থেকে দূরে থাকব, কারণ আমার কাছে এটি গুরুত্বপূর্ণ যে আমার দায়িত্বগুলো মধ্যবয়স থেকে শুরু হবে। তার আগে, আমরা হয়তো মাঝে মাঝে রাস্তায় দেখা করব, এবং তারপর কিছুটা বয়সের পরে আবার যোগাযোগ স্থাপন করব। তবে, বাস্তবে, এটি কিভাবে ঘটবে? ভবিষ্যৎ সম্পর্কে আমি নিশ্চিত নই। এছাড়া, "রাস্তায় দেখা" বলতে আপনি কী বোঝাচ্ছেন? সম্ভবত, এটি আক্ষরিক অর্থে সত্যি, এবং সে আমাকে চেনে এবং রাস্তায় আমার ছবি তুলে রেখেছে। কিন্তু, আপনি হয়তো ভাবছেন যে টোকিওতে কতজন মানুষ বাস করে? সম্ভবত, আমাদের জীবনযাপন ক্ষেত্র কাছাকাছি, যদিও দেখে মনে হয় তেমন নয়। যদি তা-ও হয়, তবে রাস্তায় আমাদের দেখা হওয়াকে উচ্চ স্তরের সত্ত্বার হস্তক্ষেপ হিসেবে গণ্য করা যেতে পারে।

এগুলো সম্পর্কিত, এবং আমার 대학ের ২ বা ৩ বছর বয়সে (আমি মনে করি, টি বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রীর সাথে আমার প্রথম ডেটিংটি ছিল প্রথম বছরের দিকে, সম্ভবত তার ১-২ বছর পর), আমি আমার মননশীলতা বা রেম ঘুমের সময় কিছু ঘটনা দেখেছি। অথবা, সম্ভবত, আমি সেগুলি মনে করেছি (অবশ্যই, আমি জানি না সেগুলি সত্য কিনা)। সেই ২০-এর দশকের শুরুতে, একদিন, ছুটির দিনে (অথবা সম্ভবত এটি একটি কর্মদিবস ছিল), আমি হিরোবি কোয় পার্ক থেকে ইউরাকুচো স্টেশনের দিকে হেঁটে যাচ্ছিলাম, এবং তারপর আমি সম্ভবত সুজিয়াবাশা ক্রসিং বা অন্য কোনো জায়গায় পার হচ্ছিলাম, এবং হঠাৎ, আমি মনে করি কেউ আমার সামনে এসে দাঁড়িয়েছিল এবং ধাক্কা লাগার মতো পরিস্থিতি তৈরি হওয়ায় আমি চমকে গিয়ে নিজেকে বাঁচিয়েছিলাম। আসলে, আমি শুধু মনে করি যে আমি কারো সাথে ধাক্কা লাগার মতো পরিস্থিতিতে পড়েছিলাম, কিন্তু এখন আমি যখন মননশীলতা বা রেম ঘুমের সময় সেই দৃশ্যগুলি মনে করার চেষ্টা করি, তখন সম্ভবত, সেই মুহূর্তে, আমি চমকে গিয়ে যে মুখটি দেখেছিলাম, সেটি টি বিশ্ববিদ্যালয়ের সেই মেয়েটি ছিল? সম্ভবত সে এক হাত তুলে আমাকে ডাকছিল? সম্ভবত সে আমার দিকে তাকিয়ে ছিল? সম্ভবত সে আমার সাথে দেখা করে আমার সামনে এসে দাঁড়িয়েছিল? ১০ বছর আগের ঘটনা, তখন আমি কিছুই বুঝতে পারিনি, আমি শুধু চমকে গিয়েছিলাম এবং ধাক্কা লাগার মতো পরিস্থিতি তৈরি হওয়ায় আমি সেটির দিকে তেমন মনোযোগ দেইনি, কিন্তু সম্ভবত সে আমাকে চিনতে পেরেছিল? নাকি, এটা একটা রহস্য? ধাক্কা লাগার মতো মুহূর্তটি ছিল কেবল একটি ছোট প্যানিক এবং আমি এতটাই চমকে গিয়েছিলাম যে অন্য কিছু ভাবার মতো সময় পাইনি, তবে প্রায় ৩০ মিনিট পরে, আমার মনে হয়েছিল যেন আমি "আচ্ছা, ওটা কি সেই মেয়েটি?"। কিন্তু ততক্ষণে অনেক দেরি হয়ে গেছে। আমি নিজেই খুব বোকা। এত মানুষের মধ্যে দৈনন্দিন জীবনে কারো সাথে দেখা হওয়ার সম্ভাবনা খুবই কম, তবে আমার কাছে এর কোনো প্রমাণ নেই, এবং আমি এতটাই চমকে গিয়েছিলাম যে ভালোভাবে দেখিনি, তাই আমরা কথা বলিনি। আমি মনে করি, এমন পরিস্থিতিতে, শুধু চোখের দিকে নয়, বরং ভালোভাবে নাম ধরে ডাকা উচিত ছিল বা কাঁধে হাত রেখে কথা বলা উচিত ছিল, কিন্তু সম্ভবত সে আমার নাম মনে রাখেনি, কারণ আমরা মাত্র কয়েকবার একসাথে খেয়েছিলাম। সম্ভবত, তার কাছেও, এটি এত দিন পর হওয়ায় সে নিশ্চিত ছিল না যে আমি সেই ব্যক্তি কিনা। আমি সাধারণত মানুষের মুখ মনে রাখতে পারি না, বিশেষ করে মহিলাদের, কারণ তারা মেকআপ করে, তাই তাদের চেহারা মনে রাখা কঠিন। তাই, সম্ভবত সে আমাকে উপেক্ষা করেনি, বরং সম্ভবত সে আমাকে চিনতে পারেনি। পরে মনে করলে, আমার মনে হয় সেটি সেই মেয়েটি ছিল। কিন্তু, আমি এতটাই বোকা যে আমি সত্যিই দুঃখিত। উপরন্তু, তখন আমি টোকিওতে নতুন ছিলাম, এবং হিরোবি বা ইউরাকুচো বা গিনজার মতো জায়গায় হাঁটলে আমি ভাবতাম, "ওয়াও! এখানে কত ঝলমলে বিল্ডিং এবং ট্রেনের ওভারহেড! ক্রসিংগুলোও অনেক বড়! এখানে অনেক মানুষ হাঁটছে! গিনজা সত্যিই খুব ঝলমলে!" আমি একজন গ্রামের মানুষ হিসেবে এসে এখানে ঘুরে বেড়াচ্ছিলাম, এবং আমার দৃষ্টি সম্ভবত সেই মেয়েটির দিকে কিছুটা হলেও ছিল, কিন্তু আমি চারপাশের দৃশ্যের কারণে খুব বেশি মনোযোগ দিতে পারিনি। এমন পরিস্থিতিতে, হঠাৎ কেউ সামনে দাঁড়ালে আমি কেবল চমকে যেতাম এবং আমার মনোযোগ অন্য দিকে চলে যেত, এবং আমি মানুষের মুখ চিনতে পারতাম না। আমি কেবল ভাবতাম, "এখানে সত্যিই অনেক মানুষ। আমাকে সাবধানে হাঁটতে হবে। আমি প্রায় ধাক্কা লাগার মতো পরিস্থিতিতে পড়েছিলাম।" অনুগ্রহ করে বুঝুন। নাকি, আমি সত্যিই জানি না যে এটি সত্যি ছিল কিনা, তবে যদি এটি সত্যি হয়ে থাকে, তবে আমি দুঃখিত। এছাড়াও, সম্ভবত, অন্য কোনো সময়, রাস্তায় আমি সেই মেয়েটিকে চিনতে পেরেছিলাম, এমন কিছু ঘটনা ঘটেছে। যদিও এর কোনো প্রমাণ নেই, কিন্তু আমার মনে হয় এমন কিছু হয়েছে। সম্ভবত, সে কয়েকবার আমার ছবি তুলেছিল? সম্ভবত আমাদের দৈনন্দিন জীবন খুব কাছাকাছি। আমার মনে নেই, তবে সম্ভবত সে প্রতি ১-২ বছর পর আমার সাথে রাস্তাঘাটে দেখা হয়েছে, এবং আমি হয়তো খেয়াল করিনি, কিন্তু সে সম্ভবত সবসময় আমাকে চিনতে পেরেছে, এবং সে হয়তো ভাবত, "আমি কেন এতবার ওর সাথে দেখা করছি?" এবং সম্ভবত সে সেই ছবিগুলো তুলে রেখেছিল। এটা কি সত্যি হতে পারে? যদি সত্যিই এমন কিছু ঘটে, তবে সেটি দেখার জন্য আমি অপেক্ষা করব। সম্ভবত, সম্প্রতি, আমি যখন হিরোবি ক্রসিং-এর কাছে সাইকেলে যাচ্ছিলাম, তখন আমি দেখলাম যে একটি মেয়ে রাস্তাটির অন্য পাশে দাঁড়িয়ে ছবি তুলছিল। নাকি, এটা সম্ভব নয়। আমি কেবল একবার তার দিকে তাকিয়েছিলাম, কিন্তু তার মুখ দেখিনি। আমি শুধু দেখলাম যে একটি মেয়ে ছবি তুলছে। উম? এর আগেকার ঘটনা সম্পর্কে আমি কিছুই জানি না। সম্ভবত, হিরোবি বা ইউরাকুচো এলাকার আশেপাশে কোনো "হটস্পট" আছে। নাকি, এটা সম্ভব নয়। এটি একটি মননশীলতার গল্প, তাই। যদি এটি বাস্তবে ঘটে, তবে সেটি খুবই আশ্চর্যজনক হবে। তবে, আমি খুব বেশি গুরুত্ব দিচ্ছি না, আমি শুধু দেখছি। মননশীলতার মাধ্যমে দেখা জিনিসগুলি প্রায়শই কেবল কল্পনা, তাই। তবে, সেটি যদি সত্যি না-ও হয়, তবুও গল্পটি বেশ মজার। কল্পনাতেও এটি মজার, এবং বাস্তবে এটি আরও বেশি মজার হবে।

ঐ টি ইউনিভার্সিটির মেয়েটি সেই সময়ে কতটুকু তার "মিশন" সম্পর্কে সচেতন ছিল, তা আমি জানি না। তবে, সাধারণত নারীরা পুরুষদের চেয়ে বেশি বুদ্ধিমান এবং তারা ভবিষ্যতেরことも বুঝতে পারে। তাই, ২০% সম্ভাবনা আছে যে সেই সময়ে সে তার "মিশন" সম্পর্কে কিছুটা সচেতন ছিল। যদি তাই হয়, তাহলে সম্ভবত সে আমার প্রতি অসন্তুষ্ট ছিল, কারণ আমি খুবই অযোগ্য, সচেতন নই এবং "মিশন" সম্পর্কে আমার কোনো ধারণা নেই। সম্ভবত, "মিশন"-এর প্রতি উদাসীন আমার প্রতি তার খারাপ লাগা তৈরি হয়েছিল। এমন হওয়ার সম্ভাবনাও থাকতে পারে। অথবা, হতে পারে সে পরে এটি বুঝতে পেরেছে।

"মিশন" পালনের জন্য উপযুক্ত ব্যক্তি সম্পর্কে সাধারণত সচেতন থাকলে সহজেই বোঝা যায়। তবে, "মিশন" সাধারণত কিছুটা বয়স্ক হওয়ার পরে শুরু হয়। তাই, প্রথমে নিজেদের দক্ষতা অর্জন করা গুরুত্বপূর্ণ। শেষ পর্যন্ত চূড়ান্ত দায়িত্ব পালনের জন্য, প্রথমে কিছুটা দূরে থাকা ভালো। আবেগগতভাবে, একসাথে থাকা ভালো, কিন্তু তাতে সবকিছু ঠিকঠাক নাও হতে পারে। সেই ঘটনার পর বহু বছর হয়ে গেছে, এবং বুদ্ধিমান কোনো নারী সম্ভবত ইতিমধ্যেই তার "মিশন" সম্পর্কে সচেতন।

মোটকথা, আমার এমন মনে হয়, কিন্তু আপনি কী মনে করেন? আমি জানি না এটা সত্যি কিনা।

এছাড়াও, এই বিষয়টি অন্য টাইমলাইনের সাথেও সম্পর্কিত। আগের টাইমলাইনে আমরা প্রথমে ভালো বন্ধু ছিলাম, কিন্তু মেয়েটি আসলে "নেকো" (বিড়াল) প্রকৃতির ছিল। এই টাইমলাইনে, আমরা প্রথমবার যখন খুব বেশি ঝগড়া করি, তখন তার আসল রূপ প্রকাশ পায়। এখন মনে পড়ে, আগের টাইমলাইনে মেয়েটির "নেকো" স্বভাব আমার কাছে অদ্ভুত লাগতো এবং আমি অস্বস্তি বোধ করতাম। যখন আমি এই টাইমলাইনটি পুনরায় শুরু করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, তখন আমি ভেবেছিলাম যে এটি একটি সুযোগ, তাই আমি তার আসল স্বভাব সম্পর্কে জানতে চাই। তাই, প্রথম সাক্ষাতের সময় আমি সম্ভবত খুব অদ্ভুত আচরণ করেছিলাম এবং আমার মুখ দেখে কিছু বোঝা যাচ্ছিল না। তবে, এখন মনে হচ্ছে, এর পেছনের কারণ ছিল আগের টাইমলাইনের অভিজ্ঞতা।

আরও একটি বিষয় আমি জানতে পেরেছি: টাইমলাইন পরিবর্তন করার জন্য সবকিছু পুনরায় শুরু করার প্রয়োজন নেই, যদিও এর জন্য কিছুটা পরিচিতি এবং প্রচেষ্টা দরকার। সাধারণত সবকিছু পুনরায় শুরু করাই ভালো, তবে কিছু স্বতন্ত্র ঘটনার ক্ষেত্রে, কিছু গুরুত্বপূর্ণ স্থানে হস্তক্ষেপ করে পরিবর্তন করা সম্ভব। এর জন্য, কিছু পরিবর্তন করার পরে, সেই "আভা" বা "পরিবেশ"-কে (যা আমি শুধু "স্মৃতি" বলতে পারি, যদিও এটি সাধারণ স্মৃতি নয়) মনে রাখা হয়। তারপর, সেই স্মৃতিটিকে প্রয়োজন অনুযায়ী পুনরুদ্ধার করে এবং স্মরণ করে, শুধুমাত্র সেই স্থানে টাইমলাইন পরিবর্তন করা যায়। তবে, মাঝে মাঝে কিছু ভুল বোঝাবুঝি হতে পারে। এই ক্ষেত্রে, মেয়েটি সম্পর্কে সবকিছু পুনরায় শুরু করা কঠিন ছিল, তাই শুধুমাত্র কিছু গুরুত্বপূর্ণ স্থানে পরিবর্তন করা হয়েছে।

মোটামুটিভাবে বললে, অর্থনৈতিকভাবে বেশ ধনী একটি জীবনযাত্রায় আধ্যাত্মিক উন্নতির সীমাবদ্ধতা ছিল বলে মনে হয়েছে। কয়েকবার সেই জীবনযাত্রায় থাকার কারণে জীবনের সীমাবদ্ধতা অনুভব করায় "পুনরায় শুরু" করার সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়। সেই সময়, ভেবে দেখলাম যদি ইচ্ছাকৃতভাবে জীবনের একেবারে তলানিতে গিয়ে দেখা যায়, তবে কেমন হয়, এবং সেই অনুযায়ী সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়। জীবনের শুরুতে, আশেপাশে এমন কিছু মানুষ ছিল যারা পরিবার এবং আত্মীয়দের মধ্যে প্রচুর মানসিক নির্যাতন, উৎপীড়ন এবং সহিংসতা করত। আশ্চর্যজনকভাবে, এটি বেশ কার্যকর ছিল এবং আধ্যাত্মিক দিকগুলো পুনর্বিবেচনা করে বিভিন্ন বিষয়ে উপলব্ধি তৈরি হয়েছিল। আসলে, জীবনের শুরুতে দেখলে, আগের ধনী জীবনযাত্রার চেয়ে এখনকার জীবনযাত্রার "波動" (আউরা) অনেক ভালো ছিল, কিন্তু সেই প্রাচুর্যের কারণে অহংকার সৃষ্টি হয়েছিল, যার ফলে মধ্যবয়স থেকে আধ্যাত্মিক উন্নতি কঠিন হয়ে পড়েছিল। এই জীবনযাত্রায়, জীবনের শুরুতে "波動" (আউরা) সবচেয়ে খারাপ ছিল এবং একেবারে তলানিতে পড়ে গিয়েছিলাম। তবে, এর মাধ্যমে যা উপলব্ধি করেছি তা হলো, "এই পৃথিবীর বাস্তবতা হলো, যতক্ষণ না আপনি নিজেরা একেবারে নিচে পড়েন, ততক্ষণ আপনি বুঝতে পারবেন না"। উচ্চ "波動"-এর দেবদূত বা ঈশ্বরের মতো অবস্থা থেকে অনেক কিছু বোঝানো হলেও, যতক্ষণ না আপনি নিজেরা একেবারে নিচে যান, ততক্ষণ কিছু বিষয় বোঝা যায় না। এবং, একবার নিচে পড়ে গেলে, আবার উপরে ওঠা - এটাই এই জীবনের (জীবনযাত্রার) মূল চ্যালেঞ্জ ছিল।

এর সাথে সম্পর্কিত, সম্ভবত, আগের কয়েকটি জীবনযাত্রায় "T" বিশ্ববিদ্যালয়ের সেই শিক্ষার্থীর সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক ছিল, এবং সেই কারণে, এই জীবনযাত্রায় তেমন কিছু ঘটেনি, তবুও কেন যেন কিছু ঘটনা ঘটার সম্ভাবনা ছিল অথবা সে বিষয়ে খেয়াল রাখা হচ্ছিল, কারণ আগের জীবনযাত্রার (いわゆるパラレル - তথাকথিত সমান্তরাল)繋がり সেই শিক্ষার্থীর সাথে ছিল। সেই জীবনযাত্রায়, সে কিছুটা "নেকো কাবুরি" (বিড়ালের মতো আচরণ) করত এবং তার আসল উদ্দেশ্য বোঝা যাচ্ছিল না, তবে সম্পর্ক যথেষ্ট গভীর ছিল। তবে, যেহেতু এই জীবনযাত্রায় "পুনরায় শুরু" করার সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়েছে, তাই এটি একটি চমৎকার সুযোগ ছিল তার আসল উদ্দেশ্য জানার জন্য। প্রথমে, তার অদ্ভুত আচরণ দেখে, ধীরে ধীরে তার আসল রূপ প্রকাশ পায়, এবং "নেকো কাবুরি" করলেও, সে মূলত ভালো মনের মানুষ, সেটি উপলব্ধি করা যায়। এর মাধ্যমে, আগের জীবনযাত্রার অনেক রহস্যের সমাধান হয়। অন্য জীবনযাত্রায়, সম্ভবত আমরা মোটামুটি ভালো বন্ধু ছিলাম, কিন্তু তার "নেকো কাবুরি" স্বভাবের কারণে তার ভেতরের আসল দিকটি ভালোভাবে বোঝা যাচ্ছিল না, যা একটি অস্বস্তি তৈরি করত। তবে, এই জীবনযাত্রায়, যখন সে বিশ্ববিদ্যালয়ের প্রথম বর্ষের ছাত্রী ছিল, তখন তার সাথে যোগাযোগ করার সুযোগ পেয়ে তার ভেতরের আসল দিকটি জানতে পারা যায়, যা আগের বছরের অনেক প্রশ্নের উত্তর দেয়। প্রথমবার যখন তার সাথে দেখা হয়েছিল, তখন এটি ঘটেছিল, তাই প্রথমে বুঝতে পারিনি যে এর অর্থ কী। তবে, সম্ভবত, সে আমার সাথে অনেক গভীর সম্পর্কযুক্ত ছিল।

অন্য একটি টাইমলাইনে, আমার ক্ষেত্রে সবকিছু পরিকল্পনা অনুযায়ী চলছিল, আমি সফলভাবে তহবিল সংগ্রহ করতে পেরেছিলাম। কিন্তু, সেই টাইমলাইনে "ব্যর্থ" হিসেবে বিবেচিত হওয়ার কারণ ছিল অন্য একটি বিষয়। সেখানে, "সে" যে কাজটা করার কথা ছিল, অর্থাৎ ব্যবসায়িক দক্ষতা এবং জ্ঞান অর্জন, সেটা যথাযথভাবে হয়নি। আমাদের প্রত্যেকের একটি নির্দিষ্ট ভূমিকা থাকার কথা ছিল: আমার কাজ ছিল তহবিল সংগ্রহ করা, আর "সে"র কাজ ছিল ব্যবসা সংক্রান্ত বিষয়গুলো দেখা। কিন্তু, এমন একটি টাইমলাইন ছিল যেখানে আমি অল্প বয়সেই তহবিল সংগ্রহ করতে সক্ষম হয়েছিলাম, সেখানে "সে" কাজ করতে আগ্রহী ছিল না এবং একজন গৃহিণী হয়ে গিয়েছিল। পরবর্তীতে, সে তার আসল ভূমিকা সম্পর্কে ধীরে ধীরে সচেতন হয়ে ব্যবসার চেষ্টা করেছিল (এমনকি যদি সে সরাসরি কোনো পরামর্শক সংস্থায় যোগ দিত, তাহলে তার ব্যবসায়িক জ্ঞান তৈরি হয়ে যেত, কিন্তু যেহেতু সে শুরুতে গৃহিণী ছিল, তাই) তাকে সবকিছু নতুন করে শিখতে হয়েছে, যার ফলে সে অনেক সমস্যার সম্মুখীন হয়েছিল এবং তার মানসিক চাপ বেড়ে গিয়েছিল, যার কারণে সে তহবিল সঠিকভাবে ব্যবহার করতে পারেনি। সুতরাং, এমন পরিস্থিতিও ছিল যেখানে আমি সফল হয়েছিলাম, কিন্তু "সে" গৃহিণী হয়ে যাওয়ায় সবকিছু ঠিকঠাক চলেনি।

আসলে, আমার নিজের ক্ষেত্রেও সেই টাইমলাইনে তহবিল সংগ্রহ করা গেলেও, অনেক রকম দ্বন্দ্ব এবং মানসিক অস্থিরতা ছিল, তাই আমি যেমনটা এখন আছি, তেমন শান্ত ছিলাম না। এই বিষয়গুলো বিবেচনা করে, সম্ভবত উচ্চতর সত্ত্বা মনে করে যে, আমাদের দুজনেরই মধ্যবয়স পর্যন্ত নিজেদের দক্ষতা, জ্ঞান এবং তহবিল সংগ্রহের ক্ষমতা অর্জনের জন্য চেষ্টা করা উচিত, এবং তারপর একসাথে কাজ করা উচিত, যাতে আমরা আমাদের নিজ নিজ দক্ষতা এবং ব্যবসায়িক জ্ঞানকে কাজে লাগাতে পারি।

উচ্চতর সত্ত্বার মতে, অন্যান্য ক্ষেত্রে বিভিন্ন সমস্যা দেখা যায়, যেমন: কারো কারো ক্ষেত্রে শুধু অর্থের লোভ, একতরফা ভালোবাসা, প্রতারণামূলক সম্পর্ক, অথবা স্ত্রীর রাগ ইত্যাদি। কিন্তু, সেই "টি" বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রের ক্ষেত্রে কোনো সমস্যা নেই, এবং সম্ভবত তার একটি নির্দিষ্ট মিশনও আছে। যদি আমি অন্য কারো সাথে বিবাহবন্ধনে আবদ্ধ হই, তাহলে উচ্চতর সত্ত্বার কাছে সেটা (জীবনযাত্রার খেলায় খেলোয়াড়ের ভুল সিদ্ধান্তের কারণে) একটি "খারাপ সমাপ্তি" হবে।

সুতরাং, (জীবনযাত্রার খেলার) একটি আদর্শ সমাপ্তিを迎ানোর জন্য, কিছু কঠিন বাধা অতিক্রম করতে হবে। প্রথমত, আমাকে "তাকে" আমার প্রতি আকৃষ্ট করতে হবে, এরপর অর্থনৈতিকভাবে স্থিতিশীল হতে হবে, এবং আরও অনেক কঠিন শর্ত পূরণ করতে হবে। শুধু একসাথে থাকা যথেষ্ট নয়, আমাদের দুজনকে নিজেদের ভূমিকা পালন করতে হবে। যদি আমি তহবিল সংগ্রহ করতে না পারি, তাহলে সেটি একটি "খারাপ সমাপ্তি" হবে এবং আমাকে জীবন নতুন করে শুরু করতে হতে পারে। একইভাবে, "তার" যদি ব্যবসায়িক দক্ষতা অর্জন করতে না হয়, তাহলে সেটিও একটি "খারাপ সমাপ্তি" হবে। সম্ভবত, যেকোনো ব্যর্থতা জীবনের পুনরাবৃত্তির কারণ হতে পারে, এবং দেখা যাক শেষ পর্যন্ত কী হয়।

"এর জন্য একটি ভিত্তি তৈরি করার জন্য, এটিকে এক অর্থে "সবচেয়ে খারাপ" অবস্থায় পতিত হওয়াও বলা যেতে পারে। এবং, এই "সবচেয়ে খারাপ" পরিস্থিতিতে পতিত হওয়ার কারণে (শুধু এটি নয়), আগের সময়সীমায় যা বোঝা যায়নি, সেই সম্পর্কিত বিভিন্ন রহস্য এখন উন্মোচিত হচ্ছে।

এবং, (আমি সাধারণত "টুইন সোল" ধারণাকে সমর্থন করি না), সম্ভবত সেই মেয়েটি এমন একটি আত্মা ধারণ করে যাকে "টুইন সোল" বলা যেতে পারে। এর কারণ হল তার পোশাকের পছন্দ, বিভিন্ন ধরনের অভিব্যক্তি, সহজে বোঝা যায় না এমন জটিল মানসিকতা, হাতের ভঙ্গি, সবকিছু আমার সাথে খুব বেশি মিলে যায়। সাধারণভাবে, "টুইন সোল" বলতে বোঝায় একই "গ্রুপ সোল" থেকে আলাদা হওয়া দুটি আত্মাকে, যারা একে অপরের সাথে খুব কাছাকাছি সম্পর্কিত, অথবা যাদের মধ্যে দীর্ঘদিনের সম্পর্ক ছিল। সম্ভবত, তাদের মধ্যেকার "ভাইব্রেশন" খুব কাছাকাছি। আমি আগে কখনো এমন কাউকে দেখিনি।

আরও সম্প্রতি, যখন আমি বেড়াতে গিয়ে বেপুতে একটি রেস্টুরেন্ট থেকে হোটেলে ফিরছিলাম, তখন পার্কিং লটে থাকা একটি গাড়ির চালক সম্ভবত আমার দিকে তাকিয়ে ছিল। আমি তেমন কিছু না ভেবে চলে গিয়েছিলাম, কিন্তু এখন মনে হচ্ছে, গাড়িটি পার্কিং লটে রাখা অবস্থায় অস্বাভাবিক অবস্থানে ছিল। সম্ভবত, চালক পার্কিং করার সময় সমস্যা অনুভব করছিল, অথবা তার "ব্যাক পার্কিং"-এ অসুবিধা ছিল, তাই গাড়িটি তির্যকভাবে রাখা ছিল এবং সামান্য নড়াচড়া করছিল। সম্ভবত, সে হয়তো "টার্ন" নেওয়ার চেষ্টা করছিল, কিন্তু একজন পথচারী আসার কারণে সে অপেক্ষা করছিল। এখন মনে হচ্ছে, সেই চালক সম্ভবত সেই মেয়েটি ছিল। এটা কি অতিরিক্ত চিন্তা? আমার মনে হয়, এত দূরেও তাকে দেখাটা অপ্রত্যাশিত। তবে, আমি এটি নোট করে রাখলাম।"

তখন, সম্ভবত, আত্মহত্যা করার বা মারা যাওয়ার কোনো ইচ্ছাই ছিল না, কেবল মনটা ভোঁতা হয়ে গিয়েছিল। আমার মনে হয়, আত্মহত্যা করার জন্য যথেষ্ট মানসিক শক্তি লাগে। হয়তো, আমি যখনই আত্মহত্যা করার কথা ভাবতাম, ঠিক তখনই অন্য কোনো চিন্তা এসে পড়ত, যার ফলে আমি বিভ্রান্ত হয়ে পড়তাম এবং আত্মহত্যা পর্যন্ত পৌঁছাতে পারতাম না। আমি কেবল বিভ্রান্ত ছিলাম এবং কোনো কিছুতেই মনোযোগ দিতে পারছিলাম না। আমি মায়ের প্রতি ভালোবাসা অনুভব করতাম, কিন্তু যখনই কিছু করতে চাইতাম, বাবা আমাকে উপহাস করতেন, মাঝে মাঝে বাবা আমাকে মারতেন, এবং মায়ের কাছ থেকেও এমন মানসিক নির্যাতন (মোরাহরা) সহ্য করতাম যে মাঝে মাঝে আমাকে চড় মারা হতো এবং "খারাপ মেয়ে" বলে অপমান করা হতো। মা বার বার আমার সামনে বলতেন, "এই মেয়েটা বিশ্ববিদ্যালয়ে যাবে, অনেক টাকা कमाए, এবং মাকে হাতখরচ দেবে, তাই তাকে大切 করে রাখতে হবে।" এখন মনে হলে, মায়ের এই উদ্দেশ্যটা অদ্ভুত ছিল। যদিও কেউ হয়তো মনে মনে এমনটা চিন্তা করতে পারে, কিন্তু বারবার নিজের মেয়ের সামনে বলাটা অদ্ভুত। যাইহোক, মায়ের কাছে আমাকে ভালোবাসার কারণ এটাই ছিল। চারপাশে অন্য লোকেদের সাথে কথা বললে, এমন মা কেউ নেই, তারা বলত। হয়তো, এমন চিন্তা হয়তো অনেকের মনে ছিল। তবে, আমার মনে হয় ভালোবাসা শুধু এটাই নয়, কিন্তু মায়ের উদ্দেশ্যটা খুব বেশি বাস্তব-কেন্দ্রিক ছিল। ছোটবেলায়, দীর্ঘ সময় ধরে এমন একটি পরিবারের মধ্যে থাকার কারণে, ধীরে ধীরে ভালোবাসা এবং চিৎকার-মারামারি, এবং "কিছু দেওয়া" - এই তিনটি বিষয় এক হয়ে গিয়েছিল। এরপর, এমন একটা পরিস্থিতি তৈরি হয়েছিল যেখানে কোনো নারী যদি আমাকে কঠোরভাবে না ব্যবহার করে, তাহলে আমি সেটাকে ভালোবাসা মনে করতাম না। কোনো নারী যদি আমাকে নির্দেশ দেয়, তাহলেই আমি সেটাকে ভালোবাসা মনে করতাম। আমি এমন একটা পরিস্থিতিতে আনন্দ পেতাম যেখানে কোনো নারী আমাকে ব্যবহার করছে। কোনো নারী যদি কিছু চায়, তাহলে আমি সেটা দিতে বাধ্য অনুভব করতাম। আমার কাছে, কোনো কিছু দিয়ে সেই নারীর খুশি হওয়াটাই আমার প্রেরণা ছিল। এমনকি, যখন আমি বুঝতে পারতাম যে আমাকে ব্যবহার করা হচ্ছে, তখনও সেই কাজে আনন্দ পেতাম। আমি এমন একটা পরিস্থিতিতে নিজেকে বিলিয়ে দিতাম যেখানে কোনো প্রতিদান ছিল না (এবং যেখানে প্রতিদান পাওয়ার সম্ভাবনাও কম), এবং সেই প্রতিদান না পাওয়ার অবস্থাতেই আমি বেশি আনন্দ পেতাম। যখন আমি কারো প্রতি যত্ন নিচ্ছিলাম, তখন আমার মনের একটা অংশে প্রতিদান পাওয়ার আকাঙ্ক্ষা ছিল, কিন্তু একই সাথে আমার মনের গভীরে একটা ইচ্ছা ছিল যে "আমার অনুভূতিকে প্রত্যাখ্যান করে আমাকে কষ্ট দাও"। আমি এমন একটা ভালোবাসার প্রত্যাশা করতাম, যেখানে আমার অনুভূতি গ্রহণ করা হবে, কিন্তু একই সাথে আমি চাইতাম যে আমাকে প্রত্যাখ্যান করা হোক। এই ধরনের অদ্ভুত মানসিকতাগুলো আমি লুকিয়ে রাখতাম এবং যত্ন নেওয়ার চেষ্টা করতাম, কিন্তু ভালো নারীরা সহজেই আমার ভেতরের এই অন্ধকার দিকগুলো বুঝতে পারত এবং তারা আমার প্রতি আকৃষ্ট হতো। তবে, আমি সরাসরি আমার অনুভূতি প্রকাশ করতে পারতাম না, এবং সরাসরি কাউকে ভালোবাসতে পারতাম না। আমার একটা বিকৃত মানসিকতা তৈরি হয়েছিল। (যদিও, আমি যতটা চেষ্টা করেছি, ততটা হয়তো বাস্তবে করিনি)। এরপর, যখন কোনো ভালো মানুষ আমার জীবনে আসত, তখন সেই সম্পর্কের বাঁধন এতটাই বেশি থাকত যে স্বাভাবিক সম্পর্ক তৈরি করা কঠিন হয়ে যেত। উল্টো, আমি সবসময় এমন অদ্ভুত নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম, যারা আমাকে নিয়ন্ত্রণ করতে চাইত। সেই নিয়ন্ত্রণ থেকে মুক্তি পেতে আমাকে অনেক বছর লেগে গিয়েছিল। আমি সবসময় দেখতাম যে আমার সামনে ভালো মানুষ আছে, কিন্তু আমার শরীর কোনোভাবে তাদের প্রতি আকৃষ্ট হতে পারত না। আমার শরীর সবসময় অদ্ভুত, মানসিক সমস্যা আছে এমন নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হতো, যাদেরকে অনেকে "মোরাহরা", "এস", বা "শোষণকারী" বলে থাকে। এই শারীরিক আকর্ষণের কারণে আমি অনেক সময় হতাশ হয়ে পড়তাম। আমি ভাবতাম, "কেন আমি সবসময় ভালো নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হতে পারি না, এবং কেন আমি সবসময় অদ্ভুত নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হই?" এছাড়াও, আমি মনে করতাম যে, "আমার মতো খারাপ মানুষ আশেপাশে থাকলে, ভালো নারীরা হয়তো অসুখী হয়ে যাবে, তাই তারা অন্য ভালো পুরুষদের সাথে সুখী হওয়া উচিত।" আমার আত্মসম্মান খুব কম ছিল। ভালো নারীদের প্রতি আমার হয়তো সামান্য ভালো লাগা তৈরি হতো, কিন্তু সেই ভালো লাগা থেকে আমাকে নিজেকে সরিয়ে নিতে হতো। উচ্চ স্তরের নির্দেশনার ব্যাখ্যা অনুযায়ী, আমার হৃদয় এতটাই বন্ধ ছিল যে, যতক্ষণ না আমি কোনো আঘাত বা কষ্ট পেতাম, ততক্ষণ পর্যন্ত সেটি খুলত না। তাই, আমি হয়তো এমনটা চাইতাম। আমার বিকৃতির মূল কারণ শুধু এটাই ছিল না, বরং অন্য কারণেও আমি এমন একটা পরিস্থিতি চাইতাম যেখানে কোনো প্রতিদান থাকবে না, এবং সেই কারণে আমার বিকৃতি আরও বেড়ে গিয়েছিল।

গ্রামের লোকেরা আমাকে অপমান করত, তাদের মতোই কিছু মানুষ পৃথিবীতে আছে। যখন আমি শহরে আসি, তখন এমন কিছু লোক থাকে যারা আমাকে ব্যক্তিগতভাবে জানে না, কিন্তু আমার মুখ দেখলেই "আহ, এই লোকটা! আমি তাকে খুঁজে পেয়েছি! আমি সফল! একটি সুবিধাজনক শিকার পাওয়া গেছে!" এমন অভিব্যক্তি দেখায় এবং তৎক্ষণাৎ হাসে এবং তাচ্ছিল্যের ভঙ্গি করে। আমি বুঝতে পারলাম যে এই ধরনের লোক চারদিকেই আছে। তবুও, অবশেষে, যখন আমি বিশ্ববিদ্যালয় থেকে স্নাতক হয়ে চাকরি শুরু করি, তখন আমি বুঝতে শুরু করি যে "এটা ঠিক না" এবং ধীরে ধীরে প্রতিরোধ করতে শুরু করি। কিন্তু যখন আমি প্রতিরোধ করি, তখন এমন আত্মীয় থাকে যারা উল্টোভাবে বলে যে "প্রতিরোধ করাটা আমার দোষ", অথবা যখন আমি আত্মীয়দের দ্বারা উপহাস করা হলে, তারা মুচকি হেসে তাচ্ছিল্যের হাসি দিয়ে বলে, "তুমি চারপাশ থেকে ঘেরাও হয়ে গেছো। তোমার চারপাশে দেখো। তোমার আচরণ কেমন। তুমি শত্রুদের দ্বারা ঘেরা।" (এটা সত্যিই তাদের বলা কথা)। কিন্তু আমার মনে হয় আমি কিছুই করিনি। আমি আগে গ্রামের আত্মীয়, বাবা এবং ভাইদের দ্বারা করা অপমান এবং উপহাস নীরবে মেনে নিয়েছিলাম। কিন্তু এখন আমি সেই отношению প্রতিরোধ করছি এবং খারাপ ব্যবহার করছি, এবং এর জন্য আমাকে দোষারোপ করা হচ্ছে। তারা সম্ভবত চায় যে আমি আগের মতো নীরবে অপমান সহ্য করি এবং কুকুরের মতো বোকার মতো আচরণ করি। সম্ভবত, তারা মনে করে যে আমি আগের মতো চুপচাপ না থাকার কারণেই তারা আমাকে তাচ্ছিল্য করে।

যখন আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হই এবং শহরে আসি, তখন এই সম্পর্কটি ধীরে ধীরে পরিবর্তিত হতে শুরু করে। মাঝে মাঝে যখন আমি আমার বাড়ি বা আত্মীয়দের কাছে যাই, তখন আমি সেই কারণহীন অপমান এবং উপহাস নীরবে মেনে না নিয়ে "একটু হলেও বিরক্ত" হয়ে ধীরে ধীরে প্রতিরোধ করি। এর প্রতিক্রিয়ায়, আত্মীয়রা বলে, "তুমি চারপাশ থেকে ঘেরাও হয়ে গেছো।" আমার মনে হয়, কারণহীন অপমান এবং উপহাস করা আত্মীয়, ভাই এবং বাবারাই খারাপ। আত্মীয়দের মধ্যে আমাকে খারাপ প্রমাণ করার চেষ্টা করা হয়, এবং তারা আমাকে "চারপাশ থেকে ঘেরাও" বলা হয়। আত্মীয়, বাবা এবং ভাই আমাকে "তুমি ভুল" বলে, এবং কখনও কখনও তারা সরাসরি আমাকে "তুমি ভুল" বলে। আমার মনে হয়, আমি কিছুই করিনি, কিন্তু কেন জানি কিছু লোক আমাকে হাসে। এই ধরনের অদ্ভুত পরিবেশে দীর্ঘদিন থাকার কারণে, আমি অজান্তেই এটিকে স্বাভাবিক মনে করতে শুরু করি। আমি চিন্তা করা বন্ধ করে দিয়েছিলাম এবং ভাবতাম যে "যদি সবাই এমন করে, তাহলে সম্ভবত এটাই স্বাভাবিক"।

এই ধরনের অদ্ভুত মানসিক অবস্থা ধীরে ধীরে পরিবর্তিত হয় যখন আমি উচ্চ বিদ্যালয় শেষ করার পরে বাড়ি থেকে দূরে থাকি। তবে, বেশ কিছুদিন পর্যন্ত, বিশেষ করে বাবা, ভাই এবং আত্মীয়দের এবং যারা একই রকম মানসিক নির্যাতন করে, তাদের বিরুদ্ধে প্রতিরোধ করা আমার জন্য অসম্ভব ছিল। আমি নীরবে তাদের অনুসরণ করতাম এবং অপমান সহ্য করতাম, যেন আমি "হাসিমুখে" থাকি। এখন মনে হয়, আমি সম্পূর্ণরূপে সেই সময়ে মানসিকভাবে নিয়ন্ত্রণাধীন ছিলাম। প্রতিরোধ করার মতো শক্তি আমার ছিল না, এবং আমি প্রতিরোধ করার কোনো ইচ্ছাও জাগাতে পারতাম না। আমি কেবল (সম্পূর্ণ ভিত্তিহীন) বাবা, ভাই এবং আত্মীয়দের দ্বারা করা অপমান এবং তাচ্ছিল্য নীরবে মেনে নিতাম। এই ধরনের পরিস্থিতিতে, আমি স্বাভাবিকভাবে ভালোবাসা অনুভব করতে পারতাম না, এবং সম্ভবত আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে যাওয়ায় আমি পড়াশোনাতেও ভালো করতে পারতাম না।

মা, প্রায়শই আমাকে গ্রামের জমি কিনতে বলতেন অথবা এমনভাবে ইঙ্গিত দিতেন যে তিনি আমার কাছ থেকে টাকা চান, যাতে আমি তাকে সাহায্য করি। আমি সবসময় এড়িয়ে যেতাম। কিন্তু একসময় তিনি বিরক্ত হয়ে যান, এবং সম্ভবত বিষণ্ণতায় ভুগতে শুরু করেন। যখন তিনি আমাকে ফোন করতেন, তখন তার বিষণ্ণতা এবং মানসিক অস্থিরতার অনুভূতি "গুয়া!" শব্দে আমার উপর ভর করত। এর ফলে, প্রায়ই আমি কয়েকদিন ধরে ঘুমাতে পারতাম না, অথবা স্কুলে বা অফিসে গিয়েও কয়েকদিন ধরে আমার মাথাব্যথা করত, মাথা ঘুরত, এবং আমি প্রায় অজ্ঞান হয়ে যেতাম। আমার পড়াশোনা এবং কাজে মায়ের কারণে অনেক সমস্যা হতো। আমি প্রতিবারই মায়ের শক্তিশালী মানসিক অস্থিরতার ক্ষমতা অনুভব করতাম। যদিও মা প্রায়ই অভিযোগ করতেন যে তার কাছে টাকা নেই অথবা তিনি জমি চান, এবং তিনি সবসময় মানসিক অস্থিরতার মাধ্যমে আমাকে বিরক্ত করতেন, তবুও আমি ফোন করার সময় কৌশলে এড়িয়ে যেতাম। কিন্তু এভাবে চলারうちに, মায়ের বিষণ্ণতা এবং মানসিক অস্থিরতা আরও বাড়তে থাকে। একসময় আমি বিরক্ত হয়ে গিয়ে "চুপ! আর ফোন করো না!" বলে দিয়েছিলাম, এবং তারপর আমরা শুধু ইমেলের মাধ্যমে যোগাযোগ করতাম। কিন্তু তখনও, গ্রামে মায়ের মানসিক অস্থিরতা আরও বেড়ে গিয়েছিল, যা সম্ভবত তার নিজের কর্মের ফল। মায়ের ক্ষেত্রে এমন কোনো ওষুধ নেই যা তাকে সুস্থ করতে পারে। সম্ভবত তিনি আমার কাছ থেকে কিছু আশা করেন, এবং হয়তো সেই কারণে তিনি এমন করেন। হয়তো আগে আমি এটা বুঝতে পারিনি, কিন্তু এখন মনে হয়, আমি ইচ্ছাকৃতভাবে অনেক কিছুতে ব্যর্থ অথবা হতাশ হয়েছিলাম, যাতে মায়ের প্রত্যাশা কমে যায়। যেমন, আমি হাই স্কুলে তেমন পড়াশোনা করিনি, এবং বিশ্ববিদ্যালয়েও যেতে চাইনি। যখন সবাই "আইটি বিপ্লব" নিয়ে কথা বলছিল, তখন আমাকে অপ্রয়োজনীয় বিষয় নিয়ে পড়াশোনা করতে বাধ্য করা হতো, এবং আমাকে কাজ করতেও নিষেধ করা হতো। আমার মনে হতো, যদি আমি বিশ্ববিদ্যালয় না গিয়ে কোনো আইটি স্টার্টআপে যোগ দিতাম, তাহলে হয়তো আমি স্টক অপশন পেতাম এবং এখন অনেক ধনী হতে পারতাম। কিন্তু যখন আমি এই ধরনের কিছু বলতে চাইতাম, তখন মা রাগে ফেটে পড়তেন এবং "তুমি কী ভাবছ?!" বলে চিৎকার করতেন। আমি কোনোভাবেই তার বিরোধিতা করতে পারতাম না, এবং সত্যি কথা বলতে পারতাম না। মা হয়তো উত্তর দিতেন "তুমি কী বলছ?", এবং আমি বোকার মতো "আমি এটা করতে চাই" বলতাম, যাতে তার মন শান্ত হয়। সাধারণত, মা "তুমি এটা করে কী লাভ পাবে?" বলতেন, এবং "মায়ের কথা শোনো" বলতেন। কিন্তু, মা আমাকে বিশ্বাস করতেন না, তাই আমি তাকে আমার আসল উদ্দেশ্য বলতে পারতাম না। যদি আমি সত্যি কথা বলতাম, তাহলে হয়তো আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে যেত, যেমন হাই স্কুলের সময় হয়েছিল। তাই, আমি মাকে আসল কথা বলতে পারতাম না, এবং শুধুমাত্র কিছু সাধারণ উত্তর দিতাম, যাতে তিনি শান্ত হন। তারপর, আমি সবসময়ের মতো "দেখো, বোকা ছেলেরা মায়ের কথা শুনলে ভালো হয়" বলতাম, এবং এইভাবে মায়ের মন শান্ত করতাম।

এবং, সুযোগ থাকা সত্ত্বেও আমি সেগুলো হাতছাড়া করেছি, এবং ফলস্বরূপ, আমি একটি সাধারণ বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হই এবং একটি সাধারণ চাকরি করি। সেই সময়ে, বিশ্ববিদ্যালয়গুলোতে আইটি বুদ্বুদ চলছিল, এবং আমি সেই সময়ের তুলনায় বিরল স্টক অপশন পেয়েছিলাম এবং ওয়েব-সম্পর্কিত কাজ করতাম। তবে, আমি মনে করি যদি আমি সেই সময়ে আরও বেশি সক্রিয় থাকতাম, তাহলে আমার জীবন ভিন্ন হতে পারত। আমার মায়ের অসংলগ্ন আচরণ এবং নিয়ন্ত্রণমূলক স্বভাবের কারণে আমি অনেক সুযোগ হাতছাড়া করেছি। আমি মায়ের কাছে এই বিষয়গুলো ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করেছি, কিন্তু মায়ের পুরনো ধ্যানধারণা ছিল এবং তিনি ছিলেন একজন "মেনহেলা" (মানসিক সমস্যাযুক্ত), তাই তার কাছে কোনো কিছুই বোধগম্য ছিল না। আমি নিজেও তখন পরিস্থিতি পুরোপুরি বুঝতে পারিনি, তাই কোনো বিষয়ে নিশ্চিতভাবে কোনো সিদ্ধান্ত নিতে পারিনি। সম্ভবত, আমি আমার সামর্থ্যের চেয়ে কম কিছু অর্জন করেছি। আমার মা চেয়েছিলেন আমি ধনী হই, কিন্তু তার নিজের নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণের কারণে সেই সুযোগটিই আমি হাতছাড়া করেছি, তাই এটি বলা যেতে পারে যে এটি তার নিজের কর্মের ফল। পরবর্তীতে, আমি এই বিষয়গুলো নিয়ে সামান্য আলোচনা করেছি, কিন্তু আমার মা কতটা বুঝতে পেরেছিল তা আমি জানি না। আমাদের মধ্যে সম্পর্কের গভীরতা এতটাই ছিল। অন্যদিকে, আমার মা মনে করতেন তিনি আমাকে খুব ভালোভাবে জানেন, কিন্তু একজন "মেনহেলা" মায়ের সন্তানের প্রতি প্রকৃত ধারণা সাধারণত এমনই হয়।

বর্তমানে, আমার মা সম্ভবত হতাশ হয়েছেন যে তিনি আমাকে তেমন কোনো সাহায্য করতে পারেননি, এবং তিনি এখন অনেকটা হাল ছেড়ে দিয়েছেন। তিনি এখন আগের মতো "মেনহেলা" নন, এবং আমাদের মধ্যে সম্পর্ক তুলনামূলকভাবে স্বাভাবিক। তবে, আগে পরিস্থিতি এতটা খারাপ ছিল। ভালোবাসা মূলত পরিবার এবং কাছের মানুষদের মধ্যে শুরু হয়, এবং যখন পরিবারের সদস্যদের মধ্যে ভালোবাসা বিকৃত হয়ে যায়, তখন পরবর্তীতে অনেক সমস্যা দেখা যায়। সম্প্রতি, তিনি মাঝে মাঝে আবার "মেনহেলা" হয়ে যাচ্ছেন, তবে এখন তিনি "হাই হাই" বলে ফোন কেটে দেন, তাই এটি আর আগের মতো সমস্যা তৈরি করে না। আগে, যখন তিনি "মেনহেলা" ছিলেন, তখন তাকে সামলানো কঠিন ছিল এবং তার মানসিক অবস্থা আরও খারাপ হয়ে যেত। এখন তিনি কিছুটা সুস্থ হয়ে এসেছেন, তবে সম্ভবত তিনি কখনোই পুরোপুরি সুস্থ হবেন না।

আমার মায়ের পাশাপাশি, অন্যান্য মানুষের কাছ থেকেও আমি বিভিন্ন কথা শুনেছি। তাদের মধ্যে কিছু লোক এমন ছিল যারা মনে করত যে অন্যেরা তাদের ইচ্ছানুযায়ী কাজ করবে, এবং তারা মনে করত যে যদি কেউ তাদের কথা না শোনে, তবে সেটি "অস্বাভাবিক"। তবে, তাদের চিন্তাভাবনাতেই ভুল ছিল। এই ধরনের লোকেরা তাদের মতামত জোরালোভাবে প্রকাশ করে, তাই মাঝে মাঝে তাদের কথা বিশ্বাস করা সহজ হয়ে যায়। তবে, এমন পরিস্থিতিতে সতর্ক থাকা উচিত, এবং যারা এই ধরনের ভুল ধারণা পোষণ করে, তাদের মতামতকে গুরুত্ব দেওয়া উচিত নয়। উদাহরণস্বরূপ, একটি প্রবাদ আছে যে "যদি কেউ আপনাকে খাবার দেয়, তবে সেটি গ্রহণ করা উচিত"। তবে, যদি কেউ আমাকে পছন্দ করে এবং আমি তাকে উপেক্ষা করি, তবে অন্য কেউ এসে বলতে পারে যে "তুমি ভুল করছো, তোমাকে তার প্রতি আগ্রহী হওয়া উচিত"। কিন্তু, আমার কাছে সেটি গুরুত্বপূর্ণ ছিল না। সেই ব্যক্তি মনে করতে পারে যে আমার খাবার গ্রহণ করা উচিত ছিল, কিন্তু আমি ছিলাম অমনোযোগী এবং আমি প্রথমে বুঝতে পারিনি। এমনকি, এখন পর্যন্তও আমি সেই বিষয়ে আগ্রহী নই। এছাড়াও, আমার আত্মীয় এবং বাবা-মা আমার সম্পর্কে অনেক কিছু বলতেন, যা আমি বুঝতে পারতাম না। প্রায়শই, তারা এমন কিছু নিয়ে হাসাহাসি করতেন যার কারণ আমি জানতাম না, অথবা তারা কোনো কারণ ছাড়াই শুধু হাসতেন। এর ফলে, আমাদের মধ্যে এমন একটি সম্পর্ক তৈরি হয়েছিল যেখানে তারা আমাকে বিনা কারণে হাসাহাসি করত। এটি একটি অস্বাভাবিক পরিস্থিতি ছিল, কিন্তু তখন আমি বুঝতে পারছিলাম না যে কী ঘটছে। আমার আশেপাশের লোকেরা মনে করত যে আমি অনেক কিছু বুঝতে পারছি না, এবং তারা মনে করত যে আমার দোষ। তবে, তাদের কথা শোনার কোনো প্রয়োজন ছিল না। তাদের যুক্তিগুলো বুঝতে আমার অসুবিধা হতো, এবং বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই তারা যা বলছিল তা ছিল তাদের নিজস্ব ধারণা, তাই সেগুলোর কোনো মূল্য ছিল না। তারা আমাকে অনেক কিছু বলতেন, কিন্তু সেগুলো তেমন গুরুত্বপূর্ণ ছিল না, যেমন "তুমি বিবাহিত নও" বা "তোমার কোনো প্রেমিকা নেই"। শেষ পর্যন্ত, তারা বলতে চাইত যে "তুমি একটি ব্যর্থ ব্যক্তি"। সম্ভবত, তারা নিজেদের আত্মবিশ্বাসের অভাবের কারণে আমাকে একটি সহজ লক্ষ্য হিসেবে দেখত এবং তাদের হতাশা প্রকাশ করত। আমি সম্ভবত তাদের কাছে এমন একটি ব্যক্তি ছিলাম যাদের তারা সহজেই সমালোচনা করতে পারত। তারা আমাকে নিয়ে খারাপ কথা বলত এবং আমাকে ছোট করে দেখত, এবং এর বেশিরভাগ কারণ ছিল আমার "বিবাহিত না হওয়া" বা "প্রেমিকা না থাকা"। আমি তাদের সাথে অনেক সময় ধরে কথা বলতাম, কিন্তু তাদের মধ্যে কিছু ভালোবাসা ছিল, তাই এটি ছিল "ভালোবাসা এবং নির্যাতন", "ভালোবাসা এবং এসএডিজম"। আমারুণ্যে, মানসিক সমস্যা শুরু হওয়ার পরে, আমি ভালোবাসার প্রকৃত অর্থ বুঝতে পারিনি, এবং দীর্ঘদিন ধরে আমি কাউকে ভালোবাসতে পারিনি।

এবং, একসময়, আমি এমন নারীদের প্রতি সতর্ক হয়ে যাচ্ছিলাম যারা আমার দিকে এগিয়ে আসছিল। এর কারণ ছিল যে, আমি বুঝতে পারছিলাম না যে তারা আমার প্রতি সত্যিই আগ্রহী কিনা এবং আমাকে ভালোবাসে কিনা, নাকি তারা আমাকে ব্যবহার করতে চায় এবং আমার দুর্বলতার সুযোগ নিতে চায়। এই কারণে, আমি সতর্ক হয়ে যেতাম এবং তাদের থেকে দূরে থাকতাম। যদি তারা ভালো মানুষ হতো, তাহলে ভালো হতো, কিন্তু যদি তারা "হিস্টেরিক্যাল এস নারী" বা "স্পষ্টবাদী কিন্তু নির্লজ্জ" ধরনের হতো, তাহলে আমার "নারীর প্রতি ভয়" এর সময়কাল দীর্ঘ হতো। ভালো নারীদের এবং "স্পষ্টবাদী কিন্তু নির্লজ্জ" নারীদের মধ্যে পার্থক্য করতে আমি অনেক দিন ধরে ব্যর্থ ছিলাম।

আমার ক্ষেত্রে, কোনো নারী আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করলে, আমি প্রথমে সতর্ক হয়ে যেতাম এবং খুব বেশি ঘনিষ্ঠ হতাম না। কখনও কখনও, নারীরা আমার এই দ্বিধাগ্রস্ত আচরণের কারণে বিরক্ত হতো। যখন তারা বিরক্ত হতো, তখন আমার সতর্ক সংকেত সক্রিয় হয়ে যেত এবং আমি আরও দূরে সরে যেতাম। এতে তারা আরও বেশি হতাশ হতো এবং রেগে যেত। আমার মনে হতো যে তারা "ভয়ংকর" ধরনের, কিন্তু আসলে, এটি সম্ভবত যে কোনো মানুষের মধ্যে প্রেমের কারণে সৃষ্ট বিরক্তি। আমি তখন এটি বুঝতে পারিনি। সতর্ক হলে বিরক্তি, আরও সতর্ক হলে আরও বেশি বিরক্তি, এমন একটি চক্রের কারণে, আমাদের সম্পর্ক গভীর হতে পারত না এবং শেষ পর্যন্ত আমি তাদের এড়িয়ে যেতাম। অন্যদিকে, "স্পষ্টবাদী কিন্তু নির্লজ্জ" নারীরা আপাতদৃষ্টিতে বন্ধুত্বপূর্ণ আচরণ করত, কিন্তু তারা হয়তো আমাকে ব্যবহার করতে চাইত বা আমার দুর্বলতার সুযোগ নিতে চাইত, অথবা তারা হয়তো আমাকে একেবারেই গুরুত্ব দিত না। আমি প্রায়শই এমন নারীদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম এবং তাদের দ্বারা প্রত্যাখ্যাত বা আঘাতপ্রাপ্ত হতাম। সেই সময়, আমি সম্ভবত সেই নারীদেরকে মূল্যবান মনে করা উচিত ছিল যারা আমার প্রতি আগ্রহী ছিল এবং কিছুটা হতাশও ছিল, কিন্তু আমার মনে হতো যে "স্পষ্টবাদী কিন্তু নির্লজ্জ" নারীরাই ভালো। আমার মানুষের বিচার করার ক্ষমতা ছিল না। এছাড়াও, সত্যিকারের ভালো নারীরা হয়তো কোনো বিরক্তি প্রকাশ করত না, শুধু দুঃখ পেত, কিন্তু এমন নারীরা খুব কম ছিল। এমনকি তাদের প্রতিও, আমি সতর্ক দৃষ্টিতে তাকিয়ে থাকতাম এবং কোনো কিছু না ঘটার কারণে সম্পর্ক সেখানেই শেষ হয়ে যেত।

সম্ভবত, এমন প্রবণতা দেখা যায় उन बच्चों में जो अपने विपरीत लिंग के माता-पिता से घरेलू हिंसा का सामना करते हैं। আমি শৈশব পর্যন্ত আমার মায়ের দ্বারা মারধরের শিকার হয়েছি, তাই আমার মধ্যে নারী সম্পর্কে একই সাথে ভালোবাসা এবং ভয় উভয় অনুভূতিই রয়েছে। এখন মনে হয়, হয়তো অন্য দিকেও এমন কিছু ছিল। যেমন, সেই "টি đại" (T đại) এর ছাত্রী আমাকে হয়তো ভয় পেয়ে দেখছিল, সে হয়তো আমার দিকে সতর্ক দৃষ্টিতে তাকিয়ে আমার প্রতিক্রিয়া দেখছিল, এবং ভাবছিল যে কীভাবে তার আসল অনুভূতি প্রকাশ করা উচিত, অথবা কীভাবে আমার দ্বিধাগ্রস্ত আচরণের সাথে মোকাবিলা করা উচিত। এখন মনে হয়, সম্ভবত তার মধ্যেও কিছু মানসিক ক্ষত ছিল। এখন দেখলে, তার আচরণে সেই মানসিক কষ্টের কিছু চিহ্ন দেখা যায়। "টি đại" তে ভর্তি হওয়ার জন্য প্রচুর পড়াশোনা করতে হয়, এবং সম্ভবত সে সবসময় পড়াশোনা করত। এছাড়াও, শোনা যায় যে অনেক সময় বাবা-মায়ের চাপ থাকে। "টি đại" বাহ্যিকভাবে খুব আকর্ষণীয় মনে হলেও, সেখানে এমন মানুষও থাকতে পারে যাদের মধ্যে মানসিক কষ্ট রয়েছে। সম্ভবত, বছর পেরিয়ে গেলে এই ধরনের সমস্যাগুলো দূর হয়ে যায়, কিন্তু বিশেষ করে প্রথম বর্ষের শিক্ষার্থীদের মধ্যে মানসিক কষ্টের চিহ্ন থাকা অস্বাভাবিক নয়। সেই সময়, আমি এই বিষয়গুলো সম্পর্কে তেমন কিছু জানতাম না। তবে, এটি আমার ধ্যান বা ফ্ল্যাশব্যাক থেকে পাওয়া অভিজ্ঞতার ভিত্তিতে অর্জিত জ্ঞান, এবং সম্ভবত আসল ঘটনা সম্পূর্ণ ভিন্ন ছিল। এখন এটি যাচাই করার কোনো উপায় নেই।

আমার আত্মীয়রা, যখন আমি শহরে এসেছি, তখন তারা এমন কাউকে খুঁজে পায়নি যে আমার মতো সহজে কথা বলতে পারে, তাই তারা নতুন করে তাদের আশেপাশের মানুষদের নিয়ে খারাপ কথা বলা শুরু করেছে। উদাহরণস্বরূপ, আমার এক আত্মীয়ের শ্বশুরমশাই তার স্ত্রীকে অপমান করা শুরু করেছেন, এবং তিনি ক্রমাগত অপমানিত হওয়ার কারণে "বিরক্ত" হয়ে যান, যার ফলে তাদের দাম্পত্য জীবনে তিক্ততা দেখা দেয়। এরপর তিনি নিজের ব্যবসা ছেড়ে দেন এবং আগে যেখানে তিনি ভালো ছিলেন, এখন তিনি অবসর জীবন যাপন করছেন এবং হতাশায় ভুগছেন। তবে, এরপর তিনি আশেপাশের মানুষদের প্রতি খারাপ আচরণ করতে শুরু করেন, এবং মানুষ তাকে মানসিকভাবে অসুস্থ বলে মনে করে। অন্য এক আত্মীয়ের শ্বশুরমশাইও আমাকে ছোটবেলায় অপমান করতেন, কিন্তু এখন তিনি সম্ভবত অনুতপ্ত এবং নিজেকে গুটিয়ে রেখেছেন। এছাড়াও, এমন কিছু লোক ছিল যারা আমাকে বিয়ে বা চাকরি নিয়ে নিয়ে হাসি-ঠাট্টা করত, কিন্তু এখন তারা বিবাহবিচ্ছেদ হয়েছে এবং তারা আইটি চাকরি ছেড়ে দিয়ে ডেলিভারি বা পরিচ্ছন্নতার কাজ করছে। আমি ভাবি, তারা কেন এত "উপরে থেকে" কথা বলত, সম্ভবত তারা কেবল নিজেদের আত্মবিশ্বাস বাড়াতে চেয়েছিল।

আমি সম্প্রতি অনুভব করি যে এই ধরনের অদরকারি আত্মীয়দের সাথে সম্পর্ক রাখা সত্যিই সময়ের অপচয়। এখন আমি মনে করি, তাদের সাথে কেবল সীমিত সম্পর্ক রাখা উচিত ছিল। তবে, তখন আমার কোথাও যাওয়ার জায়গা ছিল না, এবং আমি অপমানিত হলেও একটি নির্দিষ্ট স্থান পেতে চেয়েছিলাম। таким образом, আমার মধ্যে ভালোবাসা এবং অপমানের একটি সম্পর্ক তৈরি হয়েছিল শৈশবকাল থেকে।

এগুলো দেখলে মনে হয়, অন্যকে ছোট করা বা নিয়ে হাসি-ঠাট্টা করা উচিত নয়, এমনকি যদি সেই ব্যক্তি শিশুও হয়। শিশুরা খুব দ্রুত বড় হতে পারে এবং তাদের মধ্যে অনেক পরিবর্তন আসতে পারে। এছাড়াও, এই ধরনের আচরণে রুচি নেই। শিশুদের প্রতি ছোটোখাটো অপমান তাদের উপর দীর্ঘমেয়াদী নেতিবাচক প্রভাব ফেলতে পারে এবং তাদের সম্ভাবনাকে সীমিত করতে পারে। বরং, তাদের সম্ভাবনাকে স্বীকৃতি দেওয়া উচিত। যেহেতু বয়স বাড়ার সাথে সাথে মানুষের মধ্যে সম্ভাবনা থাকে, তাই শিশুদের সম্ভাবনা অসীম।

এই ধরনের পরিবেশে থাকার কারণে, আমার মধ্যেও ধীরে ধীরে সেই ধরনের "অভ্যাস" তৈরি হতে শুরু করে। প্রায়শই, আমি অজান্তে অন্যকে ছোট করে কথা বলি এবং এর কারণে সমস্যা হয়। যদিও আমার মধ্যে স্বাভাবিকভাবে অন্যকে নিয়ে হাসি-ঠাট্টা করার প্রবণতা ছিল না, তবে দীর্ঘ সময় ধরে এই ধরনের আচরণে থাকার কারণে, মাঝে মাঝে আমি নিজেই সেই একই কাজ করি, এবং এর কারণে আমি নিজেকে ঘৃণা করতে শুরু করি। আমি বুঝতে পারি না যে কীভাবে এই ধরনের আচরণ আমার মধ্যে প্রবেশ করলো, এবং আমি নিজের অজান্তেই এটি করছি। তাই, শুধু অপমানিত হওয়ার কারণে নয়, নিজের মধ্যে এই ধরনের প্রবণতা তৈরি হওয়ার কারণেও আমি হতাশ হয়ে পড়ি। আমি চেষ্টা করি নিজের আচরণে পরিবর্তন আনতে, কিন্তু প্রায়শই এটি কঠিন হয়ে পড়ে, এবং এর জন্য আমাকে কয়েক দশক ধরে সংগ্রাম করতে হয়েছে। সম্ভবত, এটি এখনও সম্পূর্ণরূপে দূর হয়নি, এবং এটি আমার একটি চলমান সমস্যা। আমার আত্মীয় এবং বাবা-সহ অন্যান্য সদস্যরা অন্যের দুর্ভাগ্য দেখে আনন্দ পায়, বিশেষ করে আমার বাবা এবং ভাই অন্যের দুর্ভাগ্যকে "মধুর" মনে করে। যখন আমি কোনো ভুল করি, তখন তারা হাসে এবং আমাকে ছোট করে দেখে। সম্ভবত, সেই কারণে আমিও মাঝে মাঝে তাদের মতো আচরণ করতাম, এবং এই ধরনের আচরণ আমার মধ্যে কিছুটা প্রবেশ করে। এখনও, আমি এই ধরনের খারাপ আচরণ থেকে নিজেকে মুক্ত করতে সংগ্রাম করছি। একই সময়ে, এটি ভালোবাসার একটি বিকৃত রূপ দিয়েছে, বিশেষ করে যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন আমি কেবল সেই মেয়েদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম যারা আমাকে নির্যাতন করত (S)। আমি জানতাম যে এটি ভুল, কিন্তু আমি আমার পছন্দ এবং ভালো লাগা পরিবর্তন করতে পারতাম না। আমি প্রায়শই এমন মেয়েদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম যাদের ব্যক্তিত্ব খারাপ, অথবা এমন মেয়েদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম যারা খুব ভালো, কিন্তু তারা আমাকে নির্যাতন করত। এর ফলে, আমি কখনও কখনও "কেন তুমি আমাকে নির্যাতন করো না" - এই ধরনের অদ্ভুত চাহিদা তৈরি করতাম, এবং এর কারণে মেয়েদের সমস্যা হতো। শৈশবে মানসিক নির্যাতন বা হয়রানির শিকার হলে, এটি দীর্ঘমেয়াদী সমস্যা তৈরি করতে পারে। শুধু ভুক্তভোগী হওয়া ছাড়াও, নিজের অজান্তে এই ধরনের খারাপ আচরণ করা মানুষের সম্পর্কের ক্ষেত্রে একটি বড় বাধা।

আসলে, যাদের ভালো воспитаন, তারা কখনও এমন অভদ্র আচরণ করে না। তাই, মানুষের ভালো দিকগুলো মূলত ভালো воспитаনের উপর ভিত্তি করে। যত বেশি পড়াশোনা করা হয়, তত বেশি ভালো পরিবেশ তৈরি হয় এবং ভালো মানুষজনের সাথে মেশার সুযোগ বাড়ে। পড়াশোনা করার মাধ্যমে পরিবেশ উন্নত হয়, ভালো বন্ধুদের সাথে মেশা যায়, এবং এর ফলে ভালো জীবনসঙ্গী খুঁজে পাওয়া যায়। সাধারণত, ভালো মানুষজন বুদ্ধিমান জীবনসঙ্গী পছন্দ করে। তাই, যদি কেউ ভালো মানুষের দ্বারা নির্বাচিত হতে চায়, তবে প্রথমে নিজেকে ভালোভাবে পড়াশোনা করা প্রয়োজন। পড়াশোনা করার মাধ্যমে অনেক সমস্যা এড়ানো যায়, এবং এটি মানুষের সম্পর্ক এবং জীবনসঙ্গী নির্বাচনেও প্রভাব ফেলে। বুদ্ধিমত্তা মানুষের চেহারায় প্রকাশ পায়। সৌন্দর্যও কিছুটা গুরুত্বপূর্ণ, তবে যদি তা অসহ্য না হয়, তবে চেহারা খুব বেশি গুরুত্বপূর্ণ নয়। বরং, বুদ্ধিমত্তা এবং ভালো চরিত্র বেশি গুরুত্বপূর্ণ। তাই, বুদ্ধিমান মানুষের সাথে দেখা এবং তাদের দ্বারা নির্বাচিত হওয়ার জন্য, অল্প বয়স থেকেই ভালোভাবে পড়াশোনা করা জরুরি। অন্যদিকে, একবার খারাপ সম্পর্ক তৈরি হয়ে গেলে এবং সমস্যা দেখা দিলে, বড় হয়ে সেই মৌলিক বিষয়গুলো ঠিক করা কঠিন হতে পারে।

বর্তমানে, আমার মধ্যে এই দুটি বিপরীতধর্মী অনুভূতি একই সাথে কাজ করছে, এবং এটি আমাকে কিছুটা বিভ্রান্ত করছে। অতীতের অভ্যাসের কারণে মাঝে মাঝে সামান্য হলেও উপহাসের অনুভূতি আসে, এবং আমি নিজেই সেই অনুভূতি দূর করতে চাই। একই সময়ে, বিশেষ করে সম্প্রতি, আমার মধ্যে ভালোবাসা এবং দয়ার অনুভূতি বাড়ছে, এবং প্রায়শই এমন আবেগ অনুভব করি যে চোখে জল আসে। যদি শুধুমাত্র একটি অনুভূতি থাকতো, তবে ভালো হতো। কিন্তু, দুঃখ এবং সহানুভূতি অনুভব করার পাশাপাশি, অতীতের অভ্যাসের কারণে উপহাসের মতো অনুভূতি এখনও মাঝে মাঝে আসে। সম্ভবত, শৈশবের নির্যাতনের প্রভাব থেকে আমি এখনও সম্পূর্ণরূপে মুক্ত হতে পারিনি, এবং মাঝে মাঝে আমার আবেগগুলোর জটিলতায় আমি বিব্রত হই। সম্প্রতি, আগের তুলনায় খারাপ অভ্যাসের প্রভাব কম হয়েছে, তাই বেশিরভাগ সময় সবকিছু ঠিক থাকে। তবে, মাঝে মাঝে সেই পুরনো অভ্যাসগুলো প্রকাশ পেতে পারে, এবং আমি সতর্ক থাকি যাতে কেউ ভুল বোঝে না।

আমার ক্ষেত্রে, আমার মা ভালো воспитаনের ছিলেন, তাই আমি মায়ের ভালো воспитаন এবং ব্যক্তিত্বের পাশাপাশি বাবা এবং ভাইয়ের খারাপ воспитаন এবং ব্যক্তিত্বের প্রভাবও অনুভব করেছি। এর ফলে, আমি একদিকে মায়ের মতো নম্র, অন্যদিকে বাবা ও ভাইয়ের মতো কিছুটা রুক্ষ এবং অভদ্র আচরণও করি। এই পরিস্থিতি আমার জন্মের আগে তৈরি করা একটি পরিকল্পনার (অর্থাৎ, গ্রুপ সোল দ্বারা আমার জন্য নির্ধারিত পরিকল্পনা) সাথে সঙ্গতিপূর্ণ। সেই পরিকল্পনা ছিল "নিম্ন স্তরের মানুষের মনস্তত্ত্ব বোঝা এবং কীভাবে তারা আধ্যাত্মিকভাবে উন্নতি করতে পারে, সেই পথ খুঁজে বের করা"। বাবা, ভাই এবং কিছু আত্মীয়ের মতো নিম্ন স্তরের মানুষেরা কীভাবে বাঁকা মানসিকতা পোষণ করে, অন্যের প্রতি ঈর্ষান্বিত হয় এবং কিভাবে জীবন যাপন করে, তা জানার জন্য আমি প্রথমে নিজেকে সেই একই পরিস্থিতিতে ফেলেছিলাম, যাতে তাদের মানসিকতা বোঝা যায়। তারপর, সেই পরিস্থিতি থেকে নিজেকে উন্নত করে স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরিয়ে আনার চেষ্টা করেছি। এই জীবনের উদ্দেশ্য ছিল সেটাই, এবং এখন প্রায় সেই উদ্দেশ্য পূরণ হয়েছে। এটা সত্যি কিনা, তা আমি জানি না, তবে আমার গ্রুপ সোল-এর উদ্দেশ্য ছিল, "মানুষরা সমস্যায় আছে এবং তারা আধ্যাত্মিকভাবে উন্নতি করতে চায়, কিন্তু তাদের সেই পথ খুঁজে পাওয়া কঠিন"। কারণ, এমনকি যদি কেউ আধ্যাত্মিকভাবে উন্নতি করতে চায়, তবুও তাদের মানসিক অবস্থা যদি নিম্ন স্তরের হয়, তবে তারা কষ্টে থাকে। সাহায্য চাওয়ার পরেও, তাদের উত্তর দেওয়ার মতো খুব বেশি মানুষ থাকে না। তাই, আমাকে তৈরি করা হয়েছিল, যাতে আমি প্রথমে নিজেকে সেই নিম্ন স্তরের পরিস্থিতিতে ফেলি, সেখানকার মানসিকতা বুঝি, এবং সেখান থেকে উন্নতির পথ খুঁজে বের করি। আমার "ভালোবাসা" সম্পর্কে যে ধারণা তৈরি হয়েছে, সেটিও সেই পথের সাথে সঙ্গতিপূর্ণ। আমি শিখেছি যে, ভালোবাসা না থাকলে অনেক ভুল বোঝাবুঝি হতে পারে। আমার ক্ষেত্রে, শুরু থেকেই একটি নির্দিষ্ট উদ্দেশ্য ছিল। তবে, সাধারণভাবে, মানুষের জন্য এই ধরনের জটিল প্রক্রিয়ার প্রয়োজন হয় না, বরং সাধারণভাবে শুরু থেকেই ভালোবাসা অনুভব করাই ভালো।

সম্ভবত, আমি মূলত যথেষ্ট সংবেদনশীল ছিলাম। সংবেদনশীল হওয়ার কারণে, আমি অন্যের মতামত সহজেই গ্রহণ করতাম এবং বিভ্রান্ত হয়ে পড়তাম। আমি অনৈতিক মানুষের মতামতও গ্রহণ করার জন্য প্রস্তুত ছিলাম, কিন্তু অনৈতিক মানুষের মতামত গ্রহণ করা উচিত ছিল না। অনেক দিন ধরে আমি এই নিয়ে চিন্তিত ছিলাম, কিন্তু অবশেষে আমি একটি খুব সহজ বিষয় বুঝতে পেরেছি: যে মানুষগুলো নেতিবাচক, তাদের থেকে দূরে থাকা উচিত। সত্যিকারের ভালোবাসা তখনই সম্ভব, যখন নৈতিকতা, গুণাবলী এবং শালীনতা থাকে। অন্যদিকে, কিছু মানুষ শুধুমাত্র শারীরিক আকর্ষণ নিয়ে জীবনযাপন করে এবং তাতে তারা যথেষ্ট সুখী। তাই, আমাদের একে অপরের থেকে দূরে থেকে নিজের সুখের পথে চলা উচিত। এগুলো তুলনা করার বিষয় নয়, বরং এটি একটি বিষয় যা ব্যক্তির নিজস্ব। নিজের কাছে সৎ থাকা এবং নিজের জন্য সবচেয়ে উপযুক্ত ভালোবাসার পথ খুঁজে বের করাই সুখের, এবং অন্যের বিষয়ে কোনো মন্তব্য করার প্রয়োজন নেই।

শুধু ভালোবাসার বিষয় নয়, মানুষভেদে অনুভূতির ভিন্নতা থাকে, এবং বিভিন্ন স্তরে বিভিন্ন ধরনের ভালোবাসা এবং সুখ বিদ্যমান।

আমার মনে হয়, আমি অনেক মানুষকে পছন্দ করেছি (শারীরিক সম্পর্ক বাদে, সাধারণ কথোপকথন এবং শখের মাধ্যমে) এবং অনেক মেয়ের সাথে বন্ধুত্ব করেছি, কিন্তু বাস্তবে, আমি খুব কম সংখ্যক মানুষের প্রতি আকৃষ্ট হয়েছি। অবশেষে, আমি ভালোবাসা এবং আকর্ষণের মধ্যে পার্থক্য বুঝতে পেরেছি, এবং এখন মনে হচ্ছে যেন আমি অন্য একটি জগতে এসেছি।

এখন আমি বুঝতে পারছি যে, বেশিরভাগ মানুষ ভালোবাসার গভীরতা সম্পর্কে অবগত নয়, কিন্তু তারা হয়তো শারীরিক আকর্ষণ সম্পর্কে জানে। এমন পরিস্থিতিতে, যেখানে ভালোবাসার মানুষজন সংখ্যালঘুতে পরিণত হয়েছে, সেখানে (উচ্চ স্তরের) ভালোবাসার জন্য কাউকে খুঁজে বের করা কঠিন হতে পারে। যখন কেউ ভালোবাসা সম্পর্কে অবগত নয়, বিশেষ করে যখন তারা তরুণ হয়, তখন তারা হয়তো ভাববে যে "আমার প্রতি তার কোনো আকর্ষণ নেই"। কিন্তু এটি একটি কঠিন চাহিদা। কারণ, অনেক সময় আমরা নিজেরাই ভালোবাসার গভীরতা সম্পর্কে যথেষ্ট অবগত থাকি না, কিন্তু তারপরও আমরা অন্যের কাছ থেকে ভালোবাসা আশা করি। এটি একটি অসম চাওয়া।

কিছু মানুষ ভালোবাসার ক্ষেত্রে "আকর্ষণ" চায়। কিন্তু আমার মনে হয়, যদি আমাদের হৃদয় খোলা থাকে, তাহলে প্রায় সবারই সঙ্গী খুঁজে পাওয়া সম্ভব। যারা আকর্ষণ আশা করে, তারা সাধারণত তাদের হৃদয় বন্ধ রাখে। যাদের হৃদয় খোলা থাকে, তারা খুব বেশি "আকর্ষণ" নিয়ে কথা বলে না। অবশ্যই, বিশেষ কিছু মানুষের প্রতি বিশেষ আকর্ষণ অনুভব করা স্বাভাবিক। কিন্তু যাদের হৃদয় সাধারণত খোলা থাকে, তাদের জন্য হয়তো "আকর্ষণ" নিয়ে কথা বলার প্রয়োজন হয় না। হৃদয় খোলা মানুষদের সাধারণত ভালোবাসার বাজারে দ্রুত চাহিদা থাকে, এবং যাদের হৃদয় ততটা খোলা থাকে না, তাদের বিক্রি হতে বেশি সময় লাগে। তাই, যারা বেশি বয়সে "আকর্ষণ" নিয়ে কথা বলে, তাদের হয়তো বিয়ে না হওয়ার পেছনে এটি একটি কারণ হতে পারে। আমার মনে হয়, "আকর্ষণ" থেকে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হলো, যদি কেউ আমার প্রতি আগ্রহ দেখায়, তাহলে সেটিだけで যথেষ্ট, এবং আমি কৃতজ্ঞ থাকব। কাউকে "আকর্ষণ" না লাগলে প্রত্যাখ্যান করা, এটি সেইসব মানুষদের প্রতি অন্যায়, যাদের হৃদয় সাধারণত বন্ধ থাকে, কিন্তু তারা তবুও আপনার কাছে এসেছে। অবশ্যই, সততা একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়, এবং সৎ মানুষের কাছ থেকে প্রস্তাব পেলে, আকর্ষণ অনুভব না করলেও সেটি গ্রহণ করা উচিত। অন্যদিকে, যাদের হৃদয় সাধারণত খোলা থাকে (এবং যাদের চেহারা মোটামুটি ভালো), তারা সহজেই অনেক মানুষের মনোযোগ আকর্ষণ করতে পারে এবং তারা খুব সহজেই "মোটা" হতে পারে। তাদের জন্য এই ধরনের চিন্তা করার প্রয়োজন নেই। একজন সঙ্গীর ক্ষেত্রে, এমন একজন মানুষ নির্বাচন করা ভালো, যার হৃদয় সাধারণত খোলা থাকে। জাপানে এমন অনেক চমৎকার নারী রয়েছে। সঙ্গী নির্বাচন করার সময়, নিজেকে জিজ্ঞাসা করা উচিত যে "আমি কি তার প্রতি আকৃষ্ট হব?", এর চেয়েও বেশি গুরুত্বপূর্ণ হলো "সে কি সৎ?" যদি আপনি তার প্রতি আকৃষ্ট হতে পারেন, তবে সেটি একটি সৌভাগ্য। এবং যদি তার হৃদয় খোলা থাকে, তবে সেটি আরও ভালো। এই বিষয়গুলো সঙ্গীর সাথে আলোচনার মাধ্যমে বোঝা উচিত। নিজের ব্যক্তিত্বের সাথে সঙ্গতি রেখে চলা উচিত, অন্যথায় সঙ্গীর প্রতি অবিচার করা হতে পারে।

আমার মনে হয়, নিজের সামর্থ্যের মধ্যে থেকে চিন্তা করা এবং বাস্তবতার নিরিখে বিষয়গুলো বোঝা দরকার। আমি দেখেছি, এমন অনেকেই আছেন যারা সঙ্গীর কাছে ভালোবাসা বা স্নেহের প্রত্যাশা করেন, কিন্তু তাদের প্রেমের জীবন হতাশাজনক হয়, বিয়ে ভেঙে যায় অথবা দাম্পত্য জীবনে অসন্তুষ্টি থাকে। আবার, এমনও অনেকে আছেন যারা খুব বেশি প্রত্যাশা করেন না, একজন "ভালো" মানুষের সাথে সম্পর্কে আবদ্ধ হন এবং মোটামুটি সুখী জীবন যাপন করেন। হয়তো সমাজের চোখে এগুলো স্বাভাবিক ঘটনা, কিন্তু আমার মনে হয়, যাদের প্রেমের জীবনে সমস্যা হয়, তারা হয়তো সঙ্গীর কাছে অনেক বেশি প্রত্যাশা করেন, যেমন গভীর ভালোবাসা। তারা সঙ্গীর প্রতি কিছু শর্ত আরোপ করে, যার কারণে তারা হয়তো সহজে কারো কাছে যান না, অথবা সঙ্গীর কাছ থেকে আসা প্রস্তাব প্রত্যাখ্যান করেন। এমনকি, দাম্পত্য জীবনেও তারা সঙ্গীর কাছ থেকে অনেক কিছু আশা করেন। আমার মনে হয়, যদি কেউ কাউকে ভালোবাসে, তাহলে তার প্রতি মনোযোগ দেওয়া উচিত, কোনো শর্ত ছাড়াই। যদি একজন ব্যক্তি ভালোবাসে, তাহলে সেটাই যথেষ্ট। যদিও এটা বলা সহজ, তবে আমরা প্রায়ই অজান্তেই সঙ্গীর কাছে কিছু প্রত্যাশা করি, যেমন "সঙ্গী যেন আমাদের কিছুটা হলেও ভালোবাসে"। এই প্রত্যাশা অনেক সময় আমাদের সম্পর্কের পথে বাধা হয়ে দাঁড়ায়। এর পরিবর্তে, সঙ্গীর নৈতিকতা এবং সাধারণ জ্ঞান কেমন, তা বিবেচনা করা উচিত। আমার মনে হয়, একটি সম্পর্কে অন্তত একজনের মধ্যে গভীর ভালোবাসা থাকা উচিত। ভালোবাসার অভাব পূরণ করার জন্য নৈতিকতা এবং সাধারণ জ্ঞান থাকা জরুরি। ধীরে ধীরে, একজন নৈতিক মানুষ তার সঙ্গীর প্রতি কিছু ভালোবাসা অনুভব করতে শুরু করে, যা দিয়ে যথেষ্ট সুখ পাওয়া যায়।

অন্যদিকে, যদি কেউ এমন কাউকে ভালোবাসে যে ভালোবাসার চেয়েও বেশি কিছু চায়, তাহলে সেই ব্যক্তি ক্রমাগত শোষিত হতে থাকবে। আবার, সঙ্গী যদি ভালোবাসার চেয়ে অন্য কিছু চায়, তাহলে সেই সম্পর্কে শান্তি পাওয়া যায় না। এমন পরিস্থিতিতে, ভালোবাসার মানুষটি কেবল "দেওয়া"র অবস্থানে থাকে এবং ক্রমাগত শোষিত হতে থাকে। তাই, কারো নৈতিকতা এবং সাধারণ জ্ঞান না থাকলে, তাকে ভালোবাসা উচিত নয়। কারণ, এতে মানুষ "আটকে পড়া" বা "এটিএম" হয়ে যেতে পারে এবং শোষিত হওয়ার সম্ভাবনা থাকে। যদি এই ধরনের শোষণ প্রেমের সম্পর্কের ক্ষেত্রে হয়, তবে হয়তো মানুষ দ্রুত বুঝতে পারে এবং সম্পর্ক থেকে বেরিয়ে আসে। কিন্তু, যখন গভীর ভালোবাসার কারণে এটি ঘটে, তখন মানুষ শারীরিক ও মানসিকভাবে বিপর্যস্ত হয়ে পড়ে। ভালো মানুষজনও অনেক সময় খারাপ মানুষের দ্বারা প্রতারিত হন। তাই, কারো প্রতি আকৃষ্ট হওয়ার আগে, তার নৈতিকতা, সাধারণ জ্ঞান এবং ভালোবাসার অনুভূতি আছে কিনা, তা ভালোভাবে যাচাই করা উচিত। আমার মা খুব ধনী পরিবার থেকে এসেছিলেন, কিন্তু আমার বাবা ছিলেন খুবই দরিদ্র। আমার মনে হয়, বাবা মূলত আমার মায়ের সম্পদের লোভে ছিলেন। তিনি এবং তার পরিবারের সদস্যরা আমার মায়ের কাছ থেকে অনেক টাকা নিয়েছেন এবং অপব্যয় করেছেন। আমার মা প্রায়ই কেঁদেছেন। এমন পরিস্থিতিতে না পড়া উচিত। আজকাল অনেকেই হোস্ট ক্লাবের প্রতি আকৃষ্ট হয়ে ঋণে জর্জরিত হন। আমার বাবা ছিলেন একজন বদমেজাজি মানুষ, যিনি পান করতেন, জুয়া খেলতেন এবং প্রচুর খরচ করতেন। তিনি প্রায়ই আমাকে মারধর করতেন এবং অন্যদের নিয়ে হাসি-ঠাট্টা করতেন। তিনি অল্প বয়সেই মারা যান এবং তার নামে সামান্য কিছু সম্পদ রেখে গেছেন। তিনি সবসময় টাকার কথা বলতেন, এবং আমার মা নীরবে তার সবকিছু সামলাতেন। আমার মনে হয়, ভুল মানুষকে ভালোবাসলে জীবন কঠিন হয়ে যায়। হয়তো, অনেক নারীই খুব শক্তিশালী হন, তাই তারা অন্যদের সাহায্য করতে চান। আমি জানি না, আমি মায়ের মতো কিনা, তবে মাঝে মাঝে এমন কিছু "খারাপ" মেয়ের প্রতি আকৃষ্ট হই, যাদের সম্পর্কে জানার পরে বুঝতে পারি যে তারা আমাকে ঠকাতে চাইছে।

"নিম্ন স্তরের" মানুষেরা "মনোযোগ" শব্দটা জানে না, তাই যারা মনোযোগ দিতে পারে, মনোযোগ দিচ্ছে, অথবা মনোযোগ দিতে চায়, তাদের তারা উপহাস করে। এমনকি, কিছু লোক মনোযোগ দেওয়া মানুষের পিছনে গিয়ে তাদের মাথায় আঘাত করে এবং হাসাহাসি করে। আর যদি কেউ তাদের কিছু বলে, তারা রেগে চিৎকার করে, মারামারি করে, অথবা ক্রমাগত উৎপীড়ন করে।

আমি সবসময় ভাবতাম, কেন আমি এমন একটি খারাপ পরিবার এবং পরিবেশে জন্ম নিয়েছি। কিন্তু যখন আমি "幽体離脱" (out-of-body experience) এর মাধ্যমে টাইমলাইন দেখেছি, তখন জানতে পারি যে, পূর্বে বিবেচিত একটি পরিকল্পনা অনুযায়ী, আমার টোকিওতে বেড়ে ওঠার এবং একটি মোটামুটি মানের বিশ্ববিদ্যালয়ে যাওয়ার সুযোগ ছিল। কিন্তু সেই টাইমলাইনে, আমার "অহং" (ego) বেড়ে গিয়েছিল এবং আমার আত্মসম্মান ("self-esteem") মাত্রাতিরিক্ত হয়ে গিয়েছিল। তাই, এইবার যে টাইমলাইনটি আমি শেষ পর্যন্ত বেছে নিয়েছি, সেখানে এমন একটি পরিবেশ তৈরি করা হয়েছে যা আমার "অহং"-এর বিস্তারকে বাধা দেয়। এর ফলে আমার আত্মসম্মান কমে গিয়েছিল, কিন্তু আমি "অহং"-এর বিস্তার রোধ করার বিষয়টিকে অগ্রাধিকার দিয়েছিলাম। তাই, বাস্তবে, আমি সবসময় আমার বাবার দ্বারা ছোট করা, অপমান করা এবং উপহাস করা হয়েছি, যা প্রত্যাশিত ছিল। আমার বাবা ছিলেন একজন "মধ্যম মানের" শিক্ষা সম্পন্ন ব্যক্তি, যিনি কোনো বিশেষ দক্ষতা বা ব্যক্তিত্বের অধিকারী ছিলেন না, কিন্তু তিনি "বাবল" (bubble) অর্থনীতির কারণে মোটামুটি ভালো রোজগার করতেন, যা সম্ভবত তার পরিবারের কাছ থেকে পাওয়া সাহায্যের মাধ্যমে সম্ভব হয়েছিল। অন্যদিকে, আমার ভাই সবসময় আমাকে উপহাস করত, কিন্তু সেই ভাইও খুব বুদ্ধিমান ছিলেন না এবং সম্ভবত তিনি একটি "পেশা শিক্ষা প্রতিষ্ঠান" (vocational school) থেকে পাশ করেছিলেন। তিনি অল্প বয়সে গেম তৈরি করতেন, কিন্তু তিনি স্থায়ীভাবে কোনো চাকরি করতেন না, বরং স্বল্প সময়ের জন্য কাজ করতেন। ধীরে ধীরে, তিনি প্রয়োজনীয় দক্ষতা এবং সামাজিক সম্পর্ক তৈরি করতে ব্যর্থ হন এবং বর্তমানে তিনি আইটি (IT) সেক্টরের বাইরে একটি সাধারণ চাকরি করেন, যেখানে তিনি ডেলিভারি, পরিচ্ছন্নতা বা অস্থায়ী কাজের মাধ্যমে জীবন চালাচ্ছেন। আমার এই ভাই, পূর্বে তিনি একমাত্র সন্তান হওয়ার কথা ছিল, কিন্তু যখন আমি টাইমলাইন নিয়ে চিন্তা করছিলাম, তখন আমি ভাবছিলাম, "আমি আইটি (IT) সম্পর্কিত দক্ষতা অর্জন করতে চাই, কিন্তু এটা বেশ কঠিন।" তখন, কোনো এক জায়গা থেকে আমার ভাইয়ের আত্মা আমার সামনে আবির্ভূত হয় এবং বলে, "আমি তোমার ভাই, আমি তোমাকে সাহায্য করতে পারি।" প্রথমে আমি অবাক হয়েছিলাম, "এটা কে? কোথা থেকে এসেছে? সে কী?" কিন্তু যেহেতু অন্য কোনো উপায় ছিল না, তাই আমি রাজি হয়ে যাই। তিনি আমাকে আইটি (IT) সম্পর্কিত কিছু বিষয় শেখান, তবে তার ব্যক্তিত্ব কিছুটা অদ্ভুত ছিল এবং তিনি খুব বুদ্ধিমান ছিলেন না, তাই কিছু সমস্যাও হয়েছিল। তবে, সব মিলিয়ে, আমি মনে করি এটি একটি ভালো অভিজ্ঞতা ছিল। বর্তমানে, যেহেতু আমি আমার পূর্বের উদ্দেশ্য অর্জন করেছি, তাই এখন আমার ভাইয়ের সাথে শুধুমাত্র সাধারণ সামাজিক সম্পর্ক রয়েছে। এছাড়া, কিছু নির্দিষ্ট আত্মীয় সবসময় আমাকে উপহাস করত এবং উপহাস করত। সেই আত্মীয়রা উচ্চ মাধ্যমিক পাশ করেছেন এবং তারা "স্ব-কর্মসংস্থান" (self-employment) করেন। যদিও আমি মনে করি তাদের কাজগুলো সম্মানজনক, তবে তারা উচ্চশিক্ষিত নন এবং তারা আমাকে উপহাস করার কারণ ছিল "আমি বিবাহিত নই" অথবা "আমার কোনো প্রেমিকা নেই"। এখন মনে হয়, এই কারণগুলো খুবই তুচ্ছ। তবে, সেই সময়, আমি অনেক মানুষের কাছ থেকে একই ধরনের কথা শুনতাম এবং মনে করতাম যে, সম্ভবত আমার মধ্যে কিছু সমস্যা আছে অথবা আমি ভুল করছি। আমার মনে হয়, আমি এমন কিছু মানুষের দ্বারা উপহাস এবং অপমানিত হয়েছিলাম, যাদের কাছ থেকে এমন আচরণ আশা করা উচিত ছিল না। কিন্তু পরে আমি জানতে পারি যে, এটিও একটি পূর্বপরিকল্পিত বিষয় ছিল, এবং সেই মানুষগুলো আমার জীবনের উদ্দেশ্য পূরণে ব্যবহৃত হয়েছিল। তারা আমার "অহং" এবং আত্মসম্মানকে নিয়ন্ত্রণ করতে সাহায্য করেছিল, যাতে এটি বেড়ে গিয়ে নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে না যায়। বাহ্যিকভাবে, আমার বাবা, ভাই এবং কিছু আত্মীয় খুবই খারাপ ছিলেন, কিন্তু সেটিও আমার জন্য উপকারী ছিল। এখন, সেইসব মানুষগুলো, যারা পূর্বে খুব প্রভাবশালী ছিল, তারা সবাই দুর্বল হয়ে গেছে এবং ছোট হয়ে গেছে। সম্ভবত, শুধুমাত্র বোকা এবং অজ্ঞ মানুষরাই অন্যকে সহজে উপহাস করতে পারে। টোকিওতে আসার পর, আমি অনেক মানুষের সাথে মিশেছি এবং বুঝতে পেরেছি যে, যাদের ভালো upbringing (শিক্ষা এবং সামাজিক পরিবেশ) রয়েছে, তারা অন্যদের প্রতি শ্রদ্ধাশীল হয় এবং কাউকে উপহাস করে না। তারা অন্যের কথা মনোযোগ দিয়ে শোনে এবং বিভিন্ন দৃষ্টিকোণ বুঝতে পারে, এবং তাদের আচরণে একটি ব্যক্তিত্ব থাকে। সম্ভবত, আমি সবকিছু জানার জন্য যথেষ্ট অজ্ঞ ছিলাম, এবং আমার জীবনের এই অভিজ্ঞতা আমাকে সমাজের বিভিন্ন দিক সম্পর্কে জানতে সাহায্য করেছে।

এই এলাকা, কিছুদিন আগে আমি এ বিষয়ে লিখেছিলাম, (অবশ্যই নিশ্চিত নই যে), আমার যে গ্রুপ সোল (এর অংশ) রয়েছে, সেখানে অনেক আধ্যাত্মিক পথপ্রদর্শক আছেন। তারা যারা পরামর্শের জন্য আসেন, বিশেষ করে যারা নিম্ন স্তরের এবং অশিক্ষিত, তাদের সাথে কথা বলার সময় তাদের সমস্যাগুলো বুঝতে না পারা এবং সেই কারণে উত্তর দিতে সমস্যা হওয়া, এমন ঘটনা প্রায়ই ঘটত। তারা বুঝতে পারছিলেন না যে, কেন মানুষ এত সমস্যায় ভুগছে।

তখন গ্রুপ সোল এই রহস্য সমাধানের জন্য একটি পরিকল্পনা করেছিল। তারা তাদের একজন অংশকে (যা "ফুনরেই" নামে পরিচিত) খুব কঠিন পরিস্থিতিতে ফেলে দেয়, যাতে সে নিজে সেই পরিস্থিতির অভিজ্ঞতা লাভ করে এবং বুঝতে পারে যে, "নিচের স্তরের" মানুষেরা কেমন অনুভব করেন। এরপর, সেই অভিজ্ঞতা থেকে, তারা আধ্যাত্মিক উন্নতির পথে কীভাবে অগ্রসর হওয়া যায়, সেই বিষয়ে একটি পথ তৈরি করতে চেয়েছিলেন।

এবং সেই "ফুনরেই" সত্তাটি আসলে আমি ছিলাম। এটি একটি অত্যন্ত কঠিন এবং কম সাফল্যের সম্ভাবনাযুক্ত একটি মিশন ছিল। যদি মিশন ব্যর্থ হতো, তাহলে সম্ভবত গ্রুপ সোল আমাকে ত্যাগ করত, অথবা, খারাপভাবে বলতে গেলে, আমার "ফুনরেই" সত্তাটি বিলুপ্ত হয়ে যেত। বর্তমানে, মিশনটি সফল হয়েছে, তাই সেই বিষয়ে কোনো চিন্তা নেই।

অতএব, এই ধরণের তুচ্ছ মানুষদের সাথে আমার সম্পর্ক এবং আমার মানসিক কষ্টের অভিজ্ঞতাও সবই পরিকল্পনার অংশ ছিল। এখন, আমি এই অভিজ্ঞতা আর একবারও পেতে চাই না, তবে এই ধরণের "নিচের স্তরের" জীবন সম্পর্কে জ্ঞান এবং অভিজ্ঞতা আমার জীবনে মূল্যবান শিক্ষা হিসেবে সঞ্চিত হয়েছে।

আমার মনে হয়, ভালোবাসার আগে আত্ম-অনুভূতি থাকা দরকার, এবং আমার মনে হয়, অন্তত আত্ম-অনুভূতি থাকলে মোটামুটি যেকোনো ধরনের সম্পর্ক স্থাপন করা সম্ভব। সেই আত্ম-অনুভূতি হয়তো ক্ষণস্থায়ী হতে পারে, অথবা তা হয়তো শারীরিক বা কল্পনাবিলাস হতে পারে, কিন্তু অন্তত আত্ম-অনুভূতি থাকলে কারো সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা সম্ভব। আমার মনে হয়, আমার বাবা, ভাই এবং কিছু আত্মীয় আমার আত্ম-অনুভূতি বাড়ানোর জন্য আমাকে ক্রমাগত মৌখিক নির্যাতন করতেন, এবং তারা বলতেন যে আমি মজার, এবং তারা নিজেদেরকে সঠিক প্রমাণ করার জন্য কোনো ভিত্তি ছাড়াই নিজেদের মনে করিয়ে দিতেন। আমার মনে হয়, এমন ক্ষণস্থায়ী আত্ম-অনুভূতির কারণেও সম্পর্ক স্থাপন করা সম্ভব, কিন্তু আমার মনে হয়, সত্যিকারের ভালোবাসা, অন্তত গভীর আবেগ ছাড়া সম্পর্ক দীর্ঘস্থায়ী হয় না। আত্ম-অনুভূতির অভাব থাকলে, এমনকি যদি কেউ আপনাকে ভালোবাসে, তবুও আপনি ভাবতে পারেন যে "এটা কি সত্যি?", এবং কিছুক্ষণ পর যখন সেই ব্যক্তি আপনার প্রতি আগ্রহ হারাতে শুরু করে, তখন আপনি ভাবেন যে "আরে, সে আমাকে ভালোবাসে না"। সম্ভবত আমিও এই চক্রে পড়েছিলাম, এবং আমার মনে হয়, কিছু মেয়েও এই চক্রে পড়েছিল, এবং তারা আমার অনুভূতি গ্রহণ করেনি।

আমার মনে হয়, যদি আমি প্রথমে এই প্যাটার্নটি বুঝতে পারতাম, তাহলে আমি হয়তো এমন কিছু কথা বলতে পারতাম যা আপনার আত্ম-অনুভূতি বাড়াতে সাহায্য করত, এবং এর ফলে হয়তো আমরা আরও ভালো বন্ধু হতে পারতাম। কিন্তু তখন আমি আপনার আচরণ বুঝতে পারিনি। এছাড়া, আমার মনে হয়, সেই "টি" বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রী, যাকে আমি আত্মবিশ্বাসী মনে করতাম, সম্ভবত তার মধ্যে প্রেমের ক্ষেত্রে ততটা আত্মবিশ্বাস ছিল না। তখন আমি ভাবতাম যে, যেহেতু সে "টি" বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রী, তাই তার আত্মবিশ্বাস 100% হবে, এবং সে আমার মতো কাউকে পাত্তা দেবে না। কিন্তু এখন মনে হয়, সম্ভবত আমাদের দুজনের মধ্যেই আত্মবিশ্বাসের অভাব ছিল, এবং সেই "টি" বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রীটিও হয়তো মনে করত যে "আরে, সে আমাকে ভালোবাসে না", এবং আমরা দুজনেই নিজেদের কল্পনার জগতে আবদ্ধ ছিলাম, যার কারণে আমাদের মধ্যে ভুল বোঝাবুঝি হয়েছিল। আমি বুঝতে পারতাম যে, সে যখন আমার পাশে অন্য কারো সাথে স্বাভাবিকভাবে কথা বলত, তখন তার চোখ দিয়ে এমন কিছু পড়ত যেন সে মনে মনে ভাবছিল যে "আরে, সে আমাকে ভালোবাসে না, সে অন্য একটি ভালো মেয়ের প্রতি আকৃষ্ট", এবং আমি তখন বিভ্রান্ত হয়ে ভাবতাম যে "এটা কী?", এবং আমি বুঝতে পারছিলাম না যে কিভাবে এই ভুল বোঝাবুঝি দূর করা যায়, এবং আমি কিছুটা আঘাত পেয়েছিলাম। আমি ভাবতাম যে, "এটা সেই প্রবাদ কি, যেখানে বলা হয় যে 'যে ব্যক্তির প্রতি আপনি আগ্রহী, সে আপনাকে পছন্দ করে না, এবং যে ব্যক্তির প্রতি আপনি আগ্রহী নন, সে আপনাকে পছন্দ করে'?" অথবা, সম্ভবত আমি নিজেই নিজের সম্পর্কে ভুল ধারণা পোষণ করতাম, এবং আমি নিজেকে ভালোভাবে বুঝতে পারছিলাম না।

একে অপরের মধ্যে আত্ম-অনুভূতি (self-affirmation) আছে কিনা, অথবা, যদি কোনো একজন "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে ভালোভাবে জানতে পারত, তাহলে হয়তো এই ধরনের ভুল বোঝাবুঝি হতো না। এখন মনে পড়লে, যে ধরনের অদ্ভুত আচরণ করে, সেই ধরনের শিশুরা সাধারণত কোনো না কোনো ক্ষেত্রে আত্ম-অনুভূতির অভাব বোধ করে। তাই, কথোপকথনের মাধ্যমে সেই নির্দিষ্ট ক্ষেত্রটি চিহ্নিত করে, স্পষ্টভাবে "এগুলো ঠিক না। তুমি দারুণ। তুমি খুব সুন্দর" বলে প্রশংসা করলে, সেটা স্বাভাবিক সম্পর্ক এবং প্রেমের ক্ষেত্রেও ভালো ফল দেবে। মনে পড়ে, "চিংসু-কেই বিচ্ছি" (chinsu-kei bitch) নামক একটি কৌশল আছে, যেখানে তারা প্রায়শই পুরুষদের প্রশংসা করে। তবে, এটা কৌশল হিসেবে নয়, বরং যদি কেউ সত্যিই কোনো নির্দিষ্ট ক্ষেত্রে ভালো কিছু খুঁজে পায় এবং আন্তরিকভাবে সেটা বলতে পারে, তাহলে আত্ম-অনুভূতির অভাবের সমস্যা থেকে মুক্তি পাওয়া যায় এবং প্রেমের ক্ষেত্রেও উন্নতি হয়। দেরিতে হলেও, আমি এই বিষয়গুলো বুঝতে পেরেছি।

"আত্ম-অনুভূতি" এবং "হার্ট"-এর ভালোবাসার মধ্যে সম্পর্ক হলো, যদি কেউ "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে পারে, তাহলে কোনো কারণ ছাড়াই সবসময় ইতিবাচক অনুভূতি বজায় থাকে। সেক্ষেত্রে, আত্ম-অনুভূতির কারণ খুঁজতে হয় না। অন্যদিকে, যদি সেই স্তরে না পৌঁছানো হয়, তাহলে আত্ম-অনুভূতি কোনো কিছুর উপর নির্ভরশীল হয়ে পড়ে। সেই "কিছু" বিভিন্ন হতে পারে, যেমন - সৌন্দর্য, সুদর্শন চেহারা, তারুণ্য, শিক্ষা, চাকরি, অথবা এমনকি, "আমার একজন গার্লফ্রেন্ড আছে" অথবা "আমি বিবাহিত" ইত্যাদি। এই ধরনের শর্তসাপেক্ষ আত্ম-অনুভূতি, যা সবসময় থাকে না, তা স্বাভাবিক প্রচেষ্টার মাধ্যমেও তৈরি হতে পারে, আবার অস্বাভাবিকও হতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, আমার বাবা, ভাই এবং আত্মীয়রা আমাকে বিনা কারণে তিরস্কার ও সমালোচনা করতেন। এমনকি, কোনো ব্যক্তি যদি নিজের আত্ম-অনুভূতি বাড়ানোর জন্য অন্যকে ছোট করে, এমন ঘটনাও ঘটতে পারে। ফলস্বরূপ, যে ব্যক্তি অন্যকে ছোট করে, সে হয়তো সাময়িকভাবে আত্ম-অনুভূতি বাড়িয়ে প্রেমের ক্ষেত্রে সফল হয়। কিন্তু, এই অবস্থায়, যখন সেই শর্তগুলো আর থাকে না, তখন আত্ম-অনুভূতি কমে যায়। তাই, আত্ম-অনুভূতি বাড়ানোর জন্য কিছু পদক্ষেপ বা কৌশল নিতে হয়। যদি সেই কৌশলগুলো স্বাভাবিক হয়, তাহলে হয়তো দাম্পত্য জীবন ভালো চলতে পারে। কিন্তু, যদি আত্ম-অনুভূতি বাড়ানোর জন্য স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে মানসিক নির্যাতন (moral harassment) হয়, তাহলে সহজেই দাম্পত্য সম্পর্ক ভেঙে যেতে পারে। অন্যদিকে, যদি অন্তত একজন ব্যক্তি "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে পারে, তাহলে শর্তের উপর নির্ভরশীল না হয়ে ইতিবাচক অনুভূতি তৈরি হয়। সেক্ষেত্রে, সমস্যা কম হয়। এটা একটা বিষয়, যে ভালোবাসা যত কম জানা যায়, তত বেশি সমস্যা হওয়ার সম্ভাবনা থাকে।

কম বয়সের বিভিন্ন আবেগীয় অভিজ্ঞতা পুনরায় অনুভব করার মাধ্যমে আমি নতুন উপলব্ধি অর্জন করেছি। আশ্চর্যজনকভাবে, সেই সময়ের আমার পরিস্থিতি বেশ ভালো ছিল এবং ভালোবাসায় পরিপূর্ণ ছিল বলে মনে হয়। আমার সহপাঠী মেয়েদের মধ্যে অনেক ভালো স্বভাবের মেয়ে ছিল, এবং সত্যি বলতে, তাদের মধ্যে যে কাউকে বেছে নিলেও আমি সম্ভবত সুখী হতে পারতাম। কিন্তু সেই সময় আমি তেমনটা ভাবিনি, বরং আমি কেবল একটু ভিন্ন ধরনের মেয়েদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম, এবং তাদের প্রতিক্রিয়া সম্পর্কে আমি নিশ্চিত ছিলাম না, যার কারণে ভুল বোঝাবুঝি হতো এবং সম্পর্কগুলো ভেঙে যেত।

এভাবে আমার কম বয়সের স্মৃতিগুলো ফিরে এসেছে, কিন্তু বেশিরভাগ কিছুই আমি পুরোপুরি ভুলে গিয়েছিলাম। উচ্চ মাধ্যমিক স্কুলের সহপাঠী, অথবা বিশ্ববিদ্যালয়ের সময়ে যাদের সাথে পরিচয় হয়েছিল, গত কয়েক দশক ধরে তাদের সম্পর্কে আমি তেমন কিছুই মনে করিনি। ২০২৩ সালের বসন্ত উৎসবের আগে-পরে, আমার কম বয়সের স্মৃতি এবং আবেগ স্বতঃস্ফূর্তভাবে ফিরে এসেছে। তবে, এমন কিছু স্মৃতি এবং আবেগ রয়েছে যা আমি মনে করতে পারি, আবার এমন অনেক স্মৃতিও রয়েছে যা আমি মনে করতে চাইলেও পারি না।

বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়ে টোকিওতে এসে একা থাকার কারণে, আমার সেই বাবা, আত্মীয় এবং বিরক্তিকর সহপাঠীদের থেকে দূরে থাকা সম্ভব হয়েছে, যারা হাই স্কুলে আমাকে নির্যাতন করত। অবশেষে, আমি মানসিক শান্তির পথে এগিয়ে যাচ্ছি। তবুও, হাই স্কুলের মতো, কিছু সহপাঠী আমাকে অপমান করার চেষ্টা করে ফোন করত, কিন্তু আমি সেগুলো এড়িয়ে যেতাম। অবশেষে, আমার মন শান্ত হয়ে গিয়েছিল, কিন্তু হাই স্কুলের আগে যে মানসিক ক্ষতি হয়েছিল, তা সারতে অনেক সময় লেগেছে। বিশেষ করে, ২০-এর দশকে অনেক সমস্যা ছিল, এবং ৩০-এর দশকে প্রায় ৮০% সমস্যার সমাধান হয়েছে। তবে, কাজের সময় "জোনে" প্রবেশ করলে, কষ্টকর অনুভূতিগুলো ফিরে আসত, যা খুবই বেদনাদায়ক ছিল। ৩০-এর দশকের শেষের দিকে আমি "জোনে" প্রবেশ করলেও শান্ত থাকতে পারতাম, এবং ৪০-এর দশকে এসে প্রায় সম্পূর্ণভাবে সুস্থ হয়ে উঠি। "জোনে" প্রবেশ করলে কাজের দক্ষতা বাড়ে এবং লক্ষ্য অর্জিত হয়, কিন্তু একই সাথে আবেগপূর্ণ চ্যানেলগুলো খুলে যায়, যার ফলে অতীতের অনেক স্মৃতি ফিরে আসে এবং কষ্ট হয়। মাঝে মাঝে, অপ্রত্যাশিতভাবে অতীতের স্মৃতি ফিরে আসত এবং আমি "ট্রান্স"-এর শিকার হতাম, যার ফলে সাময়িকভাবে চেতনা হারাতাম। আগে এই "ট্রান্স"-এর সময় কয়েক ঘণ্টা বা কয়েক দিন পর্যন্ত চলত, যা ভেবে আমি নিজের কাছেই অবাক হই যে, কীভাবে আমি এত কষ্টের মধ্যে আত্মহত্যা করিনি। তবে, সময়ের সাথে সাথে আমার মানসিক অবস্থা উন্নত হওয়ায় "ট্রান্স"-এর সময়কাল কমে যায়, প্রথমে কয়েক ঘণ্টা, তারপর ৩০ মিনিট, ১০ মিনিট, কয়েক মিনিট এবং অবশেষে কয়েক সেকেন্ডে। বর্তমানে, এমনকি যদি "ট্রান্স" হয়, তবুও সেটি ১০ সেকেন্ডের কম স্থায়ী হয় এবং আমি চেতনা হারাই না, বরং সচেতন থাকি। এখনও, তীব্র মানসিক সমস্যাগুলো, যা হাই স্কুলের সময় শুরু হয়েছিল, তা মাঝে মাঝে ফিরে আসে এবং কয়েক দশক ধরে আমার জীবনে প্রভাব ফেলেছে। জাপানের কোম্পানিগুলোতে প্রায়ই ক্ষমতার অপব্যবহার দেখা যায়, এবং কিছু সময় আমার ঊর্ধ্বতন কর্মকর্তারা আমাকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করতেন, কিন্তু আমি সবসময় সেখান থেকে পালানোর চেষ্টা করেছি। সম্ভবত, হাই স্কুল এবং বিশ্ববিদ্যালয়ের সময়, আমি পালানোর মতোও সক্ষম ছিলাম না, কারণ আমাকে মানসিকভাবে নিয়ন্ত্রণ করা হতো। আমি সেই বাবা, আত্মীয় এবং সহপাঠীদের প্রভাব থেকে মুক্তি পেয়েছিলাম, তাই কোম্পানিতে আবার সেই ধরনের পরিস্থিতিতে পড়ে মানসিক স্বাস্থ্য নষ্ট হতে দিতে চাইনি, তাই আমি পালিয়ে গেছি। যারা ক্ষমতার অপব্যবহার করে, তারা পালানোর চেষ্টা করা লোকেদের সমালোচনা করে, কিন্তু আমার মনে হয়, দোষ সবসময় তাদেরই থাকে। এমনকি যদি এর কারণে কোম্পানির ভাবমূর্তি ক্ষতিগ্রস্ত হয়, তবুও সেটা মেনে নিতে হয়। হাই স্কুলের সময়, আমি এতটাই মানসিকভাবে অসুস্থ ছিলাম যে পালানোরও উপায় ছিল না, এবং আমি আমার চারপাশের লোকেদের ইচ্ছারまま চলতাম, যারা মনে করত যে আমি "কামো" (शिकार) এবং যদি আমি তাদের কথা না শুনতাম, তবে তারা আমাকে দোষ দিত এবং অপমান করত। এখন আমি বুঝতে পারি যে, যারা আমাকে নিয়ন্ত্রণ করতে বা নিজেদের মতো করে মূল্যায়ন করতে চেষ্টা করত, তারাই আসলে ভুল ছিল, তাই তাদের কথা শোনার কোনো প্রয়োজন নেই। কিছু লোক তাদের নিজস্ব চিন্তাভাবনা চাপিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করে এবং অন্যেরা যদি তাদের মতো না চলে, তবে তারা "তুমি ভুল করছো" বলে দাবি করে। এই ধরনের লোকেরা নিজেদের সম্পর্কে খুব বেশি আত্মবিশ্বাসী এবং "ভালো" দেখায়, কিন্তু আসলে তারা একগুঁয়ে এবং ভুল। আমি এমন লোকদের দ্বারা প্রভাবিত হয়েছি। তারা "কামোকে যেমন হওয়া উচিত, তেমনটাই হতে হবে এবং আমার কথা অনুযায়ী চলতে হবে" - এই ধরনের চিন্তা করে (যা তারা সচেতনভাবে বা অচেতনভাবে করে), এবং যারা তাদের কথা মতো চলে না, তাদের "তুমি একটা অদ্ভুত লোক" বলে অভিহিত করে এবং তাদের স্বাধীন ইচ্ছাকে অস্বীকার করে। তাদের সাথে থাকলে ক্লান্তি লাগে, আত্মবিশ্বাস কমে যায় এবং তারা প্রায়শই অন্যদের ছোট করে দেখে। তাদের সাথে কথা বলে কোনো লাভ হয় না, এবং মাঝে মাঝে তারা শারীরিক নির্যাতনও করে, তাই তাদের এড়িয়ে যাওয়াই ভালো। টোকিওতে আসার পর, পরিস্থিতি বুঝতে পেরে, ২০-এর দশকে আমি ধীরে ধীরে মানসিক শক্তি ফিরে পাই এবং পালানোর ক্ষমতা অর্জন করি। সেই সময়ে, আমি "কামো" ছিলাম না। এরপর, আমার মানসিক অবস্থা আরও উন্নত হয় এবং ৩০-এর দশকে আমি মোটামুটিভাবে সুস্থ হয়ে উঠি এবং নিজের পায়ে দাঁড়াতে পারি।

বিভিন্ন কথা থাকা সত্ত্বেও, অন্যদের চোখে আমি "অস্বাভাবিক" ছিলাম, এবং আমি সেই বিষয়ে অবগত ছিলাম। তাই, ভালো মানুষদের কোনো ক্ষতি করা উচিত নয়, এবং ভালো মানুষদের রক্ষা করার জন্য, আমি তাদের থেকে স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি দূরে থাকতাম। তবে, অন্যদের চোখে আমি হয়তো "নিষ্ঠুর" ছিলাম। এটাও সম্ভবত আমার কম আত্মবিশ্বাসের কারণে হওয়া নিজের সম্পর্কে নেতিবাচক ধারণা। আমি খ্রিস্টান নই, কিন্তু ঈশ্বরের কাছে প্রায়ই ক্ষমা চেয়েছি, "আমার অতীতের খারাপ কাজগুলো ক্ষমা করে দিন" – এভাবে প্রার্থনা করেছি, এবং এখনও মাঝে মাঝে করি। এখন আমার মানসিক অবস্থা ভালো হয়েছে, কিন্তু সুস্থ হওয়ার প্রক্রিয়ায় আমি অনেকের সাথে খারাপ ব্যবহার করেছি। এমন অনেক ঘটনা আছে যেখানে আমি যথেষ্ট কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করতে পারিনি। আমার মনে সবসময় থাকে যে, যতক্ষণ না আমি যথাসাধ্য চেষ্টা করে সবার ঋণ পরিশোধ করি, ততক্ষণ আমি মারা যেতে পারব না। আমার খারাপ কাজের জন্য অনুশোচনা আছে, এবং আমি ঋণ পরিশোধ করতে চাই। তবে, ক্ষমা পাওয়া বা না পাওয়া সম্পূর্ণভাবে অন্যের উপর নির্ভর করে। তারা হয়তো সবসময় ভালো মানুষ নাও হতে পারে, তাই আমাকে ক্ষমা পেতে হবে এমন কোনো বাধ্যবাধকতা নেই। তবে, অন্তত আমার মনে হয়, অনুশোচনা এবং ঋণ পরিশোধ করা দরকার। আমি যাই ভাবি না কেন, সবসময় এমন একজন অদৃশ্য সত্তা (গাইড) আছেন যিনি আমাকে দেখছেন এবং রক্ষা করছেন। বিশেষ করে যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন মনে হতো এই গাইড আমার উপর খুব রেগে থাকতেন। বিভিন্ন কারণে, আমার অতীতের আচরণ হয়তো তেমনই ছিল। এটা হয়তো শুধুমাত্র আমার কম আত্মবিশ্বাসের ফল। তবে, সবকিছু বিবেচনা করলে, আমি অনেক খারাপ কাজ করেছি। আমার নিজের প্রতি হয়তো আমি খুব কঠোর, কিন্তু আমার অতীতের সেইসব মানুষের তুলনায়, যাদের আমি যন্ত্রণা দিয়েছি, আমার অনুশোচনা হয়তো অনেক কম। আমার মনে হয়, আমি সবসময় নিজের আদর্শ ধরে রাখতে পারি না। আমি হয়তো ভালো আচরণ করতে চাই, কিন্তু শেষ পর্যন্ত অনেক সময় খারাপ আচরণ করি। হয়তো আমার বিচারবুদ্ধি দুর্বল, এবং সেই দুর্বলতার কারণেই আমি অনুশোচনা করছি, এবং এখন আমাকে সেই অনুশোচনার প্রায়শ্চিত্ত করতে হচ্ছে। কোনো বন্য প্রাণী যদি অন্য কোনো বন্য প্রাণীকে আঘাত করে বা মারধর করে, তবে সেটা তার সহজাত প্রবৃত্তি। কিন্তু আমি তো মানুষ, এবং আমার এমন করা উচিত ছিল না। আমি অনেক সময় মানুষকে কষ্ট দিয়েছি, এবং অন্যের প্রতি আমার সহানুভূতি যথেষ্ট ছিল না। মানুষের ক্ষেত্রে, এই ধরনের কাজের জন্য অনুশোচনা এবং প্রায়শ্চিত্ত করা উচিত। বন্য প্রাণীরা খারাপ কাজের কোনো ধারণা পায় না, তাই তারা আত্মহত্যা করে না, বরং শুধু অন্যদের আঘাত করে বা কেড়ে নেয়। কিন্তু মানুষ হিসেবে, আমরা অনুশোচনা অনুভব করি, এবং সেই অনুশোচনার কারণে আমরা প্রায়শ্চিত্ত করতে চাই, অথবা চরম ক্ষেত্রে, আত্মহত্যাও করতে পারি।

এবং, এখন, আমার আউরা (aura)-র সুরক্ষা প্রায় পুনরুদ্ধার হয়েছে, মানসিক ভাঙ্গনও সেরে গেছে, এবং এর ফলে, মনে হচ্ছে প্রায় ৯৮% অভিশাপ দূর হয়েছে। কিন্তু, তবুও অভিশাপ এখনও আমার উপর রয়ে গেছে, এবং সেই কারণে, এখনও ৩-৫ সেকেন্ডের জন্য আমিemonic চিন্তা দ্বারা আক্রান্ত হচ্ছি, এবং মাঝে মাঝে, সরাসরি সম্মোহনে (trance) চলে যাচ্ছি এবং জ্ঞান হারাচ্ছি। আমার উপর আরোপিত অভিশাপের শব্দ "মরো, মরো, মরো" এই চিন্তা দ্বারা আমি আবদ্ধ হয়ে যাই। যখন এই অভিশাপ কার্যকর হয়, তখন আমি জ্ঞান হারিয়ে সম্মোহনে যাই এবং অজান্তেই সেই অভিশাপের শব্দগুলো উচ্চারণ করি। সেই অভিশাপের প্রভাব থেকে বাঁচতে আমি সচেতনভাবে চেষ্টা করি এবং নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করি। কিন্তু, তবুও মনে হচ্ছে অভিশাপের প্রভাব এখনও অনেক শক্তিশালী, এবং সঠিকভাবে প্রতিরোধ করার আগে, আমার মনের মধ্যে এবং ছোটখাটোভাবে কিছু কথা শোনা যায়, যা আমি অজান্তেই বলতে শুরু করি। এটা মনে হয়, যখন আমি ক্লান্ত থাকি অথবা যখন আমি গভীর ধ্যানে থাকি, তখন এই অভিশাপের প্রভাব বেশি থাকে। যখন আমার মন "খোলা" থাকে, তখন আমার আউরা (aura)-র বাইরের দিকে আমার মন "উন্মুক্ত" থাকে, এবং সেই কারণে, এটি সহজেই প্রভাবিত হতে পারে। সেইজন্য, যখন আমার মন "খোলা" থাকে, তখন বিশেষ সতর্কতা অবলম্বন করা উচিত।

সম্প্রতি পর্যন্ত, আমি ভেবেছিলাম যে এই ধরনের অভিশাপ প্রায় সম্পূর্ণরূপে দূর হয়ে গেছে। কিন্তু, যখন আমি হৃদয়ের ভালোবাসার অনুভূতি অনুভব করেছি এবং আমার বুকের অনাহত চক্র (anahata chakra) খুলে গেছে, তখন অপ্রত্যাশিতভাবে, একটি অন্তর্বর্তীকালীন সময়ের জন্য, আমি এই ধরনের অভিশাপের প্রতি আগের চেয়ে বেশি সংবেদনশীল হয়ে গেছি। আমার বুকের ভেতরের অনুভূতিগুলো অভিশাপকে অনুভব করতে পারছে, যা আগে সম্ভব ছিল না। আমার হৃদয় "খোলা" থাকার কারণে, অভিশাপের দ্বারা আক্রান্ত হওয়ার ঘটনা আগের তুলনায় অনেক বেড়ে গেছে। তবে, এটি সম্ভবত একটি সাময়িক অবস্থা, তাই আমি অপেক্ষা করছি। আমার হৃদয় খোলার কারণে আমার সচেতনতা বেড়ে গেছে, এবং এর ফলে, অতীতের ঘুমন্ত স্মৃতিগুলো একের পর এক ভেসে উঠছে, এবং সেই কারণে, আমার আউরা (aura)-র গভীরে জমা থাকা অভিশাপগুলোও ফিরে আসছে। আগে, আমি আমার সহপাঠীদের দ্বারা উৎপীড়িত এবং অভিশপ্ত হয়েছিলাম, এবং সেই অভিশাপ আমার আউরাতে লেগে ছিল। আমার মনে হয়েছিল যে এটি প্রায় সম্পূর্ণরূপে দূর হয়ে গেছে, কিন্তু এখনও কিছু অবশিষ্ট আছে, যা দেখে আমি অবাক হয়েছি। সম্ভবত, এটি ছিল শেষ মুহূর্তের অবশিষ্ট অভিশাপের মুক্তি, যা একটি অন্তর্বর্তীকালীন আবেগিক মুক্তির কারণ হয়েছিল।

এবং, আমার হৃদয় খোলার কারণে, শেষ মুহূর্তে সমস্ত অভিশাপ একসাথে মুক্তি পেয়েছে। এরপর, যখন আমার আবেগ কিছুটা স্থিতিশীল হয়েছে, তখন মনে হচ্ছে আমি প্রায় সম্পূর্ণরূপে অভিশাপ থেকে মুক্ত হয়ে গেছি। দীর্ঘদিন ধরে, আমি অভিশাপের অধীনে আছি, এই চিন্তা আমাকে তাড়া করত, এবং আমি উদ্বিগ্ন ছিলাম যে আমি আমার আশেপাশের মানুষদের উপর অভিশাপের শব্দ ছুঁড়তে পারি কিনা। কিন্তু, এইবার, আমার হৃদয় খুলে গেছে এবং অভিশাপ মুক্তি পেয়েছে, এবং একটি সাময়িক আবেগিক অস্থিরতার পর, আমি স্থিতিশীল হয়েছি, এবং সেই কারণে, অভিশাপের শেষ অংশগুলো প্রায় ৮-৯ ভাগ দূর হয়েছে, এবং আমি প্রায় সম্পূর্ণরূপে অভিশাপ থেকে মুক্ত হয়ে গেছি। এখনও কিছু সামান্য অভিশাপের অবশিষ্টাংশ রয়ে গেছে, যা অনেকটা সুগন্ধের মতো, এবং এটি সম্পূর্ণরূপে অদৃশ্য হয়নি। তবে, দৈনন্দিন জীবনে, এটি সম্ভবত তেমন কোনো সমস্যা সৃষ্টি করবে না।

আমি অভিশপ্ত হই, সেটা এখনও ভালো, কিন্তু সেই অভিশাপের কথাগুলো যেন আশেপাশের মানুষের মধ্যে ছড়িয়ে না পড়ে, বিশেষ করে যখন আমি কারো সাথে থাকি, তখন আমি খুব সতর্ক থাকি। আগে আমি অনেক বেশি সতর্ক থাকতাম, এবং এখনও আমি কিছুটা সতর্ক থাকি। তবে আগের মতো, কোনো ট্রান্সের মধ্যে থেকে অজান্তে কিছু বলা, এমনটা প্রায়ই ঘটত না। আমার ঘনিষ্ঠ বন্ধুদের কাছে আমি চাইতাম যে তারা যেন এটা বুঝুক যে, আমি যদি কোনো অদ্ভুত কথা বলি, তার মানে সেটা তাদের সম্পর্কে নয়। কিন্তু এই বিষয়টি বোঝানো বেশ কঠিন। কতটা ব্যাখ্যা করলে কেউ বুঝবে, সেটা নির্ভর করে সেই ব্যক্তির ওপর। সাধারণভাবে, আমার মতো অভিশপ্ত কাউকে দয়া করে এমন মহিলা খুব কমই পাওয়া যায়। সাধারণত, অভিশাপের মধ্যে পড়লে দুর্ভাগ্য হয়, তাই যারা আমার প্রতি আকৃষ্ট, তাদের আমি নিজের অভিশাপের মধ্যে ফেলতে চাই না, তাই আমি সাধারণত একা থাকি এবং খুব বেশি করে কাউকে খুঁজে বের করি না। তবে, যারা আমার সাথে থাকে, তারা যেন দেবীর মতো, এবং তারা খুবই মূল্যবান।

বিশেষ করে এই জীবনে, যদি আমি কাউকে না পাই, তবুও (গ্রুপ সোল-এর অংশ) আমার আগের জীবনের স্ত্রীরা দয়ালু এবং তারা বেশ সহানুভূতিশীল। তাই আমার মনে হয়, মৃত্যুর পরে অন্য জগতে গেলে তাদের সাথে দেখা হয়ে যাবে, এবং সেটাই যথেষ্ট। এই বিষয়ে, আমার কোনো বাধ্যবাধকতা নেই, কারণ এটা ভাগ্যের ব্যাপার। তবে, আমি মনে করি এটা ঠিক আছে। এমন একজন সঙ্গী, যার সাথে আমি সারা জীবন কাটিয়েছি, সে আমার প্রতি যত্নশীল এবং আমার মানসিক অবস্থা খারাপ হলে বা গত কয়েক বছরে আমার যা কিছু হয়েছে, তাতেও সে আমাকে খেয়াল রাখে এবং সাহায্য করে। এমনকি মৃত্যুর পরেও, সে স্বর্গ থেকে আমাকে সমর্থন করবে। মানুষের ভালোবাসা, বিশেষ করে নারীর ভালোবাসা, খুবই গভীর হয়।

যদি ভবিষ্যতে আমি এই জীবনে কোনো সঙ্গী খুঁজে পাই, তবে আমি চাই যে তার সাথে যেন এমন একটি সম্পর্ক তৈরি হয়, যা ভবিষ্যতে পর্যন্ত টিকে থাকবে।

কিছু মানুষ হয়তো বলবে যে আমার আগের স্ত্রীদের কথাগুলো আমার মনের ভুল, কিন্তু অনেক কিছুই একসাথে ঘটেছে, এবং সম্ভবত সেটাই সত্যি। যেহেতু সবকিছু এখন আমার কাছে দৃশ্যমান, তাই কোনো কিছু লুকানো সম্ভব নয়। অপরিচিত কাউকে বিশ্বাস করার চেয়ে, আমার আগের স্ত্রীরাই বেশি নির্ভরযোগ্য, কারণ তারা আমাকে ভালোভাবে জানে। প্রায় সবসময়ই ৫ জন করে আমার আগের স্ত্রী থাকে, যারা আমার আশেপাশে থাকে। তারা সবসময় আমার ঘরে বা আমার আশেপাশে থাকে এবং তারা নিজেদের মধ্যে আলোচনা করে। আমার স্ত্রীরা যখন আধ্যাত্মিক অবস্থায় থাকে, তখন তারা কোনো আর্থিক বিষয় নিয়ে চিন্তা করে না এবং তাদের অনুভূতি বিশুদ্ধ থাকে। এখন আর আমার বিয়ের প্রয়োজন নেই, এবং এটা আমার জন্য সহজ এবং আনন্দদায়ক। বিশেষ করে যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন (যা হয়তো অন্যদের কাছে শুধু কল্পনা মনে হতে পারে), রাতে ঘুমাতে গেলে প্রায়ই আমার আগের স্ত্রীদের মতো কোনো সত্তা আমার মধ্যে প্রবেশ করত, এবং আমি মস্তিষ্কের চরম আনন্দে ঘুমাতাম। সেই সময় আমার মানসিক অবস্থা ভালো ছিল না, তাই আমার সেই ধরনের প্রশান্তি প্রয়োজন ছিল। আমার আগের স্ত্রীরা সবসময় আমাকে অনুসরণ করত, এবং তারা আমার সাথে ভ্রমণ করত। একা ভ্রমণ করলেও, আমার তেমন কোনো অসুবিধা হতো না, কারণ তারা সবসময় আমার সাথে থাকত। তারা সাধারণত চুপচাপ থাকে, কিন্তু মাঝে মাঝে তারা আমার সম্পর্কে আলোচনা করে, এবং কখনও কখনও তারা উচ্চস্বরে (মানসিকভাবে) আমাকে কিছু পরামর্শ দেয়, অথবা তারা আমার কাজকর্ম দেখে অবাক হয় এবং জিজ্ঞাসা করে, "সে এটা কেন করছে?"। আমার আগের স্ত্রীরা, যারা আমার মতো একজন মানুষকে, যার আচরণ এলোমেলো এবং মানসিক অবস্থা অস্থির, তাকে এত ভালোবাসে এবং ত্যাগ করেনি, তাদের ভালোবাসা সত্যিই অসাধারণ। আমার মনে হয়, যখনই আমার মন ভেঙে যেত, তখনই আমি তাদের ভালোবাসা এবং উৎসাহ পেতাম। অন্য জগতে কোনো বস্তুগত লাভ-ক্ষতি নেই, তাই (এই জগতের লাভের ধারণার বাইরে), আমার চারপাশে অনেক মানুষ আছে যারা সবসময় আমার সাথে আছে এবং বিশুদ্ধ হৃদয়ে আমাকে সাহায্য করে, এবং আমি একজন ভাগ্যবান মানুষ। তবে, এটা স্বীকার করতে হবে যে, তাদের কাছে সবকিছু প্রকাশ করার আগে, আমি তাদের অনেক কষ্ট দিয়েছি। অবশেষে, আমি বুঝতে পেরেছি যে, কারা আমাকে সবসময় দেখাশোনা করেছে এবং সাহায্য করেছে।

এই মুহূর্তে, আমার অতীতের স্মৃতিগুলো ফিরে এসেছে এবং আমি ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে ও বুঝতে পেরেছি। তবে, বাস্তবে, যখন কেউ মানসিক রোগে ভোগে, তখন প্রেমের জন্য মন থাকে না। সেই সময়, সম্ভবত, আমাকে তারা "সহজ শিকার" হিসেবে দেখত, কারণ মানসিক দুর্বলতাসম্পন্ন মানুষকে সহজেই প্রভাবিত করা যায়। তারা প্রায়শই "মুচকি" হেসে আমার প্রতি খারাপ ব্যবহার করত, এবং সম্ভবত, এটি ভালোবাসার চেয়ে বরং আমাকে ব্যবহার করার একটি উপায় ছিল।

এই "মুচকি" হাসি, যা তারা দেখাত, শুধুমাত্র প্রেমের ক্ষেত্রেই নয়, বরং যখন তারা আমাকে "শিকার" বানানোর চেষ্টা করত, যেমন - বেশি দামের জিনিস বিক্রি করা, কাজের কঠিন দায়িত্ব দেওয়া, অথবা কম বেতন বা পারিশ্রমিকের বিনিময়ে কাজ করানো - তখনও তারা একই ধরনের হাসি দেখাত। সেই থেকে, আমি যে কাউকে এই ধরনের হাসি দিতে দেখি, তাকেই "শিকার" হিসেবে বিবেচনা করতাম এবং গোপনে, কিন্তু নিশ্চিতভাবে, সেখান থেকে পালানোর চেষ্টা করতাম।

আমার মধ্যে অল্পতেই সন্দেহ তৈরি হয় এবং আমি পালাতে শুরু করি। তবে, আমার চারপাশে এমন কিছু মানুষ ছিলেন যারা আমাকে আন্তরিকভাবে ভালোবাসতেন। তাদের থেকে দূরে থাকা উচিত ছিল, কিন্তু আমি তখন এতটাই দুর্বল ছিলাম যে তাদের চিনতে পারিনি এবং সুযোগ হাতছাড়া করেছি।

মানসিক অসুস্থতা এবং ভালোবাসার অভাব, এই দুটি জিনিস মানুষকে বহু বছর ধরে হতাশ করে। আসলে, আমি মনে করতাম যে মানসিক সমস্যা আছে এমন কেউ স্বাভাবিকভাবে ভালোবাসতে পারে না। তাই, আমার কাছে সর্বোচ্চ সুখ ছিল হয়তো ক্ষণিকের "প্ল্যাটোনিক" সম্পর্ক, যেখানে অনুভূতি প্রকাশ করা হয় কিন্তু কোনো গভীরতা থাকে না।

তখন আমি ভাবতাম যে আমার পক্ষে স্বাভাবিকভাবে ভালোবাসা সম্ভব নয়, কিন্তু এখন মনে হয় যে, আমি যাদেরকে এড়িয়ে গিয়েছিলাম, তাদের মধ্যে অনেকেই হয়তো ভালো মানুষ ছিল এবং তাদের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করে আমি সুখী হতে পারতাম। এমনও অনেকে ছিল যারা আমার অসুস্থতার পরেও আমার প্রতি সদয় ছিল।

ছোটবেলায় মনে হত যেন খুব কম সংখ্যক মানুষই ভালোবাসার যোগ্য, কিন্তু আসলে, ভালো মানুষ অনেক বেশি ছিল, শুধু আমার দেখার মতো চোখ ছিল না। যদি আমি তাদের সাথে বন্ধুত্ব করতে পারতাম, তাহলে হয়তো আমি সুখী হতে পারতাম।

অন্যেরা যখন আমাকে বলত যে "তুমি ভালোবাসতে পারবে না", তখন আমি হয়তো বিশ্বাস করতাম, কিন্তু এখন মনে হয় যে, যারা এমন কথা বলত, তারা হয়তো নিজেদের আত্মবিশ্বাস বাড়ানোর জন্য আমাকে ছোট করে দেখছিল। (তাদের মধ্যে কেউ হয়তো এটা জানেও না)।

আসলে, ভালোবাসা সবার জন্য সম্ভব। যারা এই সম্ভাবনাকে (বিশেষ করে অন্যের চোখে) অস্বীকার করে, তারা সম্ভবত স্বাভাবিক নয়। যারা আমাকে ছোট করে "তুমি ভালোবাসতে পারবে না" বলে, তাদের কথা আমি আগে মেনে নিতাম, কিন্তু এখন মনে হয় যে, তাদের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা উচিত ছিল না।

যেসব মানুষ আমাকে এমন কথা বলত, তাদের বেশিরভাগই হয়তো বুদ্ধিমান ছিল না এবং তারা পরিস্থিতি বা আমার ব্যক্তিত্ব সম্পর্কে ভুল ধারণা করত। আমি তাদের মতামতকে গুরুত্ব দিয়ে ভুল করতাম, যা আমার "দুর্বলতার" পরিচয় দেয়। এমন খারাপ কথা বলা মানুষদের এড়িয়ে যাওয়া উচিত ছিল।

এখন আমি কিছুটা হলেও ভালো মানুষকে চিনতে পারি এবং আমার সম্পর্কের ক্ষেত্রে আরও বেশি সচেতন। সম্ভবত, এখন আমার জীবনে কোনো সমস্যা নেই।

বাস্তবতা হলো, যারা আমাকে অস্বীকার করত এবং বলত "তুমি ভালোবাসতে পারবে না", তাদের মধ্যে অনেকেই আমার চেয়ে কম যোগ্য ছিল। তারা হয়তো ডেলিভারি বা অন্য কোনো অদ্ভুত কাজ করত, অথবা তারা হয়তো "ফ্যান" বা "সেমিনারে" যেত। অথবা, তারা হয়তো সাধারণ গৃহিণী ছিল, অথবা এমন কিছু করত যা আমি বুঝতে পারতাম না। বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই, আমি তাদের কথা গায়ে মাড়াইনি।

মনোবিজ্ঞান শেখার পর, আমি বুঝতে পারি যে "আত্ম-প্রক্ষেপণ" (self-projection) কী। অন্যের উপর আমাদের যে ধারণা তৈরি হয়, তা আসলে আমাদের ভেতরের প্রতিচ্ছবি। যারা শিক্ষা গ্রহণ করে না, তারা হয়তো তাদের নিজস্ব চিন্তাগুলোকে অন্যের উপর চাপিয়ে দেয় এবং তারা কোনো বিষয় গভীরভাবে বিশ্লেষণ করে না। তাদের সাথে কথা বলে সময় নষ্ট করা উচিত নয়, কারণ এটি আমাদের উপর নেতিবাচক প্রভাব ফেলতে পারে।

যদি আমরা বস্তুনিষ্ঠভাবে দেখি, তাহলে আমি (যদিও এটি একটি কম পরিচিত বিশ্ববিদ্যালয়) স্নাতক এবং আমার বেতন জাতীয় গড় আয়ের চেয়ে বেশি। আমি যে অ্যাপার্টমেন্টে থাকি, সেটি ছোট হলেও, এখানে দুজনে থাকা সম্ভব, কারণ ঋণের বোঝা শেষ হয়ে গেছে। এছাড়া, টোকিওতে বাড়ি ভাড়া বেশি হওয়ায়, এখানে দুজনে থেকে খরচ কমানো যায়, যদিও এটি একটি বিকল্প। অন্যদিকে, যারা আমার সাথে খারাপ ব্যবহার করেছে, তাদের সম্পর্কে আমি কিছু বলতে চাই না, তবে তাদের হয়তো এমন কিছু বৈশিষ্ট্য ছিল যা আমাকে হতাশ করেছে।

আমি জানি যে, শুধুমাত্র বাহ্যিক দিক দিয়ে কাউকে বিচার করা উচিত নয়, এবং মানুষের ভেতরের দিকটি জানা গুরুত্বপূর্ণ। তবে, যারা ভালো মানুষ, তারা সাধারণত তাদের কর্মজীবনে উন্নতি করে এবং সমাজে একটি ভালো অবস্থানে থাকে।

ছোটবেলায় আমি হয়তো এই বিষয়গুলো বুঝতাম না এবং মনে করতাম যে, সবার সাথে সমানভাবে আচরণ করা উচিত। কিন্তু এখন মনে হয় যে, আমি অনেক ভুল করেছি।

(টাইমলাইন ১)
ছোটবেলায় আমি কয়েকবার শরীর ছাড়া হয়ে অতীত ও ভবিষ্যতের মধ্যে ভ্রমণ করেছি এবং টাইমলাইন পরিবর্তন করে পুনর্গঠন করেছি। কিন্তু এই বর্তমান টাইমলাইন নয়, বরং আগের টাইমলাইনে আমার বাবা-মা দুজনেই শহরে এসে বেশ ভালো চাকরি করতেন। কিন্তু সেই টাইমলাইনে আমার আধ্যাত্মিক উন্নতি হচ্ছিল না, এবং আমার মানসিক অবস্থা বেশ খারাপ ছিল। তাই আমি সেই টাইমলাইন বাতিল করে দিয়েছিলাম।

আসলে, সেই আগের টাইমলাইনে আমার আর্থিক স্বাধীনতা ছিল, কিন্তু আমি রিয়েল এস্টেট থেকে ভাড়া এবং আইটি ব্যবসা শুরু করার পরিকল্পনা করেছিলাম। কিন্তু আইটি সম্পর্কে আমার তেমন ধারণা ছিল না, তাই খুব দ্রুতই সবকিছু ভেঙে যায়। আমি কীভাবে টাকা খরচ করতে হয় তা জানতাম না, এবং কিছু অসাধু রিয়েল এস্টেট এজেন্ট আমাকে "যদি আপনি কম দামে বিক্রি না করেন, তবে এটি বিক্রি হবে না" বলে প্রতারণা করে আমার সম্পদ কমিয়ে দেয়। ব্যবসায়েও সমস্যা হচ্ছিল, এবং আমি খুব窮 হয়ে যাচ্ছিলাম। সম্ভবত সেই কারণেই আমি সেই টাইমলাইনটি বাতিল করে দিয়েছিলাম। আমার মধ্যে অহংকার এবং আত্ম-অহংকার ছিল, এবং আধ্যাত্মিকভাবেও আমি উন্নতি করতে পারিনি।

(টাইমলাইন ২)
তখন আমি ভাবলাম, যদি ব্যবসা করতে হয়, তাহলে আমাকে অল্প বয়সেই আরও বেশি আইটি শিখতে হবে। তাই আমি টাইমলাইনটি পুনরায় শুরু করার সিদ্ধান্ত নিলাম। আগের টাইমলাইনে আমি অন্য একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে গিয়েছিলাম, কিন্তু সেই সময়, কম্পিউটার বিষয়ক একটি সংগঠনের মাধ্যমে আমি এই টাইমলাইনে যে বিশ্ববিদ্যালয়ে এসেছি, সেই বিশ্ববিদ্যালয়ের কিছু ছাত্রের সাথে পরিচিত হয়েছিলাম। তাই আমি এমন একটি বিশ্ববিদ্যালয় বেছে নিয়েছিলাম, যা আগের বিশ্ববিদ্যালয়ের চেয়ে কিছুটা কম মানের ছিল, যাতে আমি সেই ছাত্রদের সাথে থাকতে পারি।

আমি প্রথমে সেখানে গেলাম, কিন্তু সেই নতুন টাইমলাইনেও আমার আইটি শেখা তেমন ভালো হচ্ছিল না। কারণ, আইটি এমন একটি বিষয় যা শুধুমাত্র স্কুলের পড়া দিয়ে শেখা যায় না। আমি বিশ্ববিদ্যালয় থেকে পাশ করা সত্ত্বেও, বিষয়টির ওপর আমার তেমন ধারণা ছিল না। সেই টাইমলাইনে আমি একজন প্রজেক্ট ম্যানেজার হিসেবে কাজ করছিলাম, কিন্তু পরিস্থিতি বেশ কঠিন ছিল। সেই টাইমলাইনটিতেও আমি অনলাইন ইংরেজি শেখার একটি স্কুল শুরু করেছিলাম, কিন্তু সেটিও সফল হয়নি, এবং আমি আবার একটি অচলাবস্থার মধ্যে পড়ে গেলাম। আধ্যাত্মিকভাবেও আমি তেমন উন্নতি করতে পারিনি, এবং জীবন ও আধ্যাত্মিক উভয় ক্ষেত্রেই আমি আটকে গিয়েছিলাম। তাই আমি আবার টাইমলাইনটি পরিবর্তন করার সিদ্ধান্ত নিলাম।

(টাইমলাইন ৩)
তখন আমি ভাবলাম, যদি আমার কাছে অনেক টাকা থাকে, তাহলে আমি অহংকারী হয়ে যেতে পারি। তাই আমি ভেবেছিলাম, আমাকে কিছুটা দরিদ্রের মতো জীবনযাপন করতে হবে। সেই জন্য, আমি আমার মায়ের দিকের পরিবারের সদস্যদের মধ্যে কিছু দায়িত্ব পরিবর্তন করে দিলাম। প্রথমে আমার মা শহরে গিয়ে বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়ার কথা ছিল, কিন্তু আমি সেই পরিকল্পনা পরিবর্তন করে আমার ভাইকে শহরে পাঠিয়ে দিলাম, যাতে আমি গ্রামে শান্তিতে থাকতে পারি। এবং আমি সেই একই বিশ্ববিদ্যালয় বেছে নিয়েছিলাম, যেখানে আইটি পড়ানো হয়, কিন্তু সেখানেও আমি আইটি বিষয়ে তেমন উন্নতি করতে পারিনি।

(টাইমলাইন ৪)
তখন, আমি ভাবছিলাম, এখন কী করা উচিত, ঠিক তখনই, কোনো উৎস থেকে না জানা, আমার ভাইয়ের আত্মা "পং" শব্দে আমার সামনে আবির্ভূত হলো এবং বললো, "আমি তোমার ভাই হয়ে তোমাকে আইটি শেখাবো?" আমি ভাবলাম, "এই লোকটা কে? সে কোথা থেকে এলো?" কিন্তু, ঠিক আছে, ভেবে রাজি হয়ে গেলাম, এবং মূলত যে ভাই ছিল না, সে এই টাইমলাইনে এসে গেল। এর ফলে, আমার আইটি বিষয়ক ধারণা উন্নত হলো, যা আমি নিজে থেকে অর্জন করতে পারছিলাম না। তবে, ভাইয়ের চরিত্র ছিল বিরক্তিকর এবং অদ্ভুত, তাই কিছু সমস্যাও হলো, কিন্তু তা সত্ত্বেও, আমি মোটামুটিভাবে আইটি সম্পর্কে জানতে পারলাম, তাই প্রাথমিক উদ্দেশ্য পূরণ হয়েছে বলা যায়।

এই ধারাবাহিকতায়, এই টাইমলাইনে আমি হাই স্কুলে থাকাকালীন কম্পিউটারে গেম (শুটিং গেম) তৈরি করতাম এবং প্রোগ্রামিংয়ের পড়াশোনা ও শখের কাজ করতাম। এরপর, বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়ে আমি এখানে আসি এবং আইটি বিভাগে ভর্তি হওয়ার পর, শুধু ভালোভাবে বুঝতে পারার পাশাপাশি, আমার মনে হলো ক্লাসগুলো বিরক্তিকর। আমি এমন একটি জেদি স্বভাবের ছিলাম যে, যদি কিছু বুঝতে না পারতাম, তাহলে অভিযোগ করতাম, এবং যদি বুঝতে পারতাম, তাহলে সেটাকে বিরক্তিকর মনে করতাম।

এভাবে যখন আমি বিশ্ববিদ্যালয়ের কথা ভাবি, তখন মনে হয়, এখন থেকে দেখলে, বিশ্ববিদ্যালয় আসলে খুব গুরুত্বপূর্ণ নয়। শেষ পর্যন্ত, নিজের (উচ্চ স্তরের) পছন্দের মাধ্যমে যে বিশ্ববিদ্যালয়, সেটা পরিবর্তন করা যায়। এবং, যদি কোনো বিষয় খুব কঠিন মনে হয়, তাহলে সেটি এড়িয়ে যাওয়া যায়, তবে মোটামুটিভাবে উপযুক্ত হলে (উচ্চ স্তরের সচেতনতা) সেই পছন্দের মাধ্যমে বিশ্ববিদ্যালয় ভর্তি পরীক্ষা দেওয়া সম্ভব।

আমি যাদের প্রতি সামান্য হলেও ভালোলাগা ছিল, সেই হাই স্কুলের এক বান্ধবীর, যে "আдачи মিচু" পছন্দ করত (এবং সেই হাই স্কুলের মানের বিচারে) অপ্রত্যাশিতভাবে ভালো একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়েছিল। কিন্তু, সত্যিটা হলো (আমি অবশ্যই এটা তাকে বলিনি), আমার শৈশবে যখন আমি "幽体離脱" (আত্মার শরীর) অবস্থায় (অর্থাৎ, উচ্চ স্তরের আত্মা হিসেবে) সময় এবং স্থান অতিক্রম করে তাকে সাহায্য করেছিলাম, যাতে সে বিশ্ববিদ্যালয় ভর্তি পরীক্ষায় উত্তীর্ণ হতে পারে। আমি পরীক্ষার প্রশ্নগুলোর সম্ভাব্য উত্তর সম্পর্কে তাকে ধারণা দিয়েছিলাম, এবং পরীক্ষার সময় তাকে সাহায্য করার জন্য মানসিক প্রেরণা পাঠিয়ে তার উত্তর দেওয়ার পদ্ধতি সম্পর্কে ধারণা দিয়েছিলাম, যার ফলে সে যথেষ্ট ভালো নম্বর পেয়ে উত্তীর্ণ হয়েছিল। এটা সত্যি কিনা আমি জানি না, এবং সেই সময়ও আমার কাছে এটা শুধু "এমন মনে হয়েছিল" ধরনের একটি বিষয় ছিল।

আসলে, অন্যের ব্যাপারে অপ্রয়োজনীয় হস্তক্ষেপ করা উচিত নয়। আমার (আত্মার শরীর অবস্থায়) উচ্চ স্তরের চেতনা (আত্মা) তাকে সাহায্য করার উদ্দেশ্যে বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হতে সাহায্য করেছিল, কিন্তু পরে আমাকে বলা হয়েছিল, "এতো ভালো ফল, এটা কোনো ব্যাপার নয়। মেয়েটি, মূলত যে বিশ্ববিদ্যালয়ে যাওয়া উচিত ছিল, সেখানে যায়নি, এবং তার জীবনের পরিকল্পনা নষ্ট হয়ে গেছে। যদিও এটা একটি ভালো বিশ্ববিদ্যালয়, তবুও তার উচিত ছিল অন্য একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে যাওয়া, যেখানে তার সাথে এমন কিছু মানুষ ছিল যাদের সাথে তার দেখা হওয়ার কথা ছিল। কিন্তু, ভালো ফলাফলের কারণে তার মধ্যে অহংকার তৈরি হয়েছে, এবং সে অন্যদের প্রতি পক্ষপাতদুষ্ট হয়ে গেছে। একবার সে সেই মানুষের সাথে দেখা করলেও, তাদের মধ্যে ভুল বোঝাবুঝি হয়েছে, এবং সেই বিশ্ববিদ্যালয়ে গিয়ে সে একা হয়ে গেছে। তার আত্মসম্মান বেড়ে গেছে, সে উদ্ধত হয়ে উঠেছে, এবং তার জন্য নম্রভাবে বাঁচা কঠিন হয়ে গেছে। তার জীবনের পরিকল্পনা নষ্ট হয়ে গেছে। তুমি (আমার উচ্চ স্তরের আত্মা), অপ্রয়োজনীয় কিছু করেছ। তুমি পরীক্ষার সময় তাকে সাহায্য করা উচিত হয়নি।" বিষয়টির গুরুত্ব হলো, ভালো ফল নয়, বরং কোন বিশ্ববিদ্যালয়ে যাওয়া উচিত ছিল, সেটাই আসল কথা। মনে আছে, বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়ার পর সে তার গ্রামের বন্ধুদের থেকে দূরে চলে গিয়েছিল, এবং সম্ভবত তার চিন্তা-ভাবনা অন্য দিকে চলে গিয়েছিল, যার ফলে সে জীবনের ভুল পথে চালিত হয়েছে। ভালো মনে হলেও, অপ্রয়োজনীয় সাহায্য করা উচিত নয়। আমি তাকে ভালো বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়ার ব্যবস্থা করেছিলাম, এবং এর জন্য আমি সত্যিই দুঃখিত।

এটা সত্যি কিনা আমি জানি না (কিন্তু, আমার কাছে আসা তথ্যের উপর ভিত্তি করে), সম্ভবত সে তার বুদ্ধিমত্তার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ নয় এমন বিষয়গুলোতে C গ্রেড পেয়েছিল, এবং কোনোমতে পাশ করেছিল। তার অহংকার এবং খারাপ ব্যবহারের কারণে, সে অনেক ভালো কোম্পানির ইন্টারভিউ দিলেও, তার খারাপ ফল এবং উদ্ধত ভাব প্রকাশ পাওয়ায়, সে সবগুলোতে ব্যর্থ হয়েছিল। শুধুমাত্র প্রথম পছন্দের কোম্পানি নয়, বরং অন্যান্য বড় কোম্পানিগুলোতেও সে সুযোগ পায়নি। গ্রামের দিক থেকে দেখলে এটা হয়তো ভালো একটি বিশ্ববিদ্যালয়, কিন্তু টোকিওর মধ্যে এটি একটি সাধারণ মানের বিশ্ববিদ্যালয়, এবং ভালো কোম্পানিগুলো সাধারণত মানুষের ব্যক্তিত্ব দেখে নিয়োগ দেয়, তাই উদ্ধত স্বভাবের মেয়েকে তারা নেয়নি। সম্ভবত, ইন্টারভিউয়ের সময়ও সে শান্ত থাকতে পারেনি, এবং তার অভিব্যক্তি সব প্রকাশ করছিল।

ঐ মেয়েটির একজন প্রেমিক ছিল, কিন্তু মেয়েটির উদ্ধত আচরণে ছেলেটি বিরক্ত হয়ে তাকে ছেড়ে চলে যায়। সে ভালোভাবে চাকরিও পায়নি, এবং মাঝারি মানের কোনো কোম্পানিতে যথেষ্ট বেতন দিয়ে তাকে নিয়োগ করা যেত, কিন্তু তার অহংকার সেটাকে বাধা দেয়। ছোট কোম্পানিতে কাজ করাটা তার অপছন্দ ছিল এবং সম্ভবত সেটি বেশিদিন টেকেনি। এছাড়াও, তার গ্রামের বাড়ির রেস্টুরেন্টটি পুরোনো হয়ে যাওয়ায় বন্ধ হয়ে যায়, এবং সে তার বাড়িতেও ফিরতে পারে না। সে খুব অসহায় হয়ে পড়ে, এবং তার অহংকারের কারণে সে জীবনযাত্রার মান কমাতে পারে না। (এটা সত্যি কিনা আমি জানি না), তবে শোনা যায় যে, এরপর সে অন্ধকার জগতে চলে যায়, নগ্ন হয়ে সন্তান জন্ম দেওয়ার মতো কাজ করে, এবং যৌনকর্মের মাধ্যমে জীবন যাপন করে, এবং নিজের জীবনকে অভিশাপ দেয়।

এর মূল কারণ সম্ভবত এটাই যে, সে এমন একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়েছিল যা তার যোগ্যতার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ ছিল না। যদি সে উপযুক্ত বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়ে স্বাভাবিক জীবন যাপন করত এবং যাদের সাথে দেখা হওয়ার কথা ছিল তাদের সাথে দেখা করত, তাহলে হয়তো এমন হত না। একটি নির্দিষ্ট মানের বিশ্ববিদ্যালয় ভর্তি হওয়ার কারণে তার জীবন নষ্ট হয়ে গেছে, এমনটাই মনে হয়। যদিও এটা সত্যি কিনা আমি জানি না, তবে বিভিন্ন সময়ে আমি এমন তথ্য শুনেছি, তাই আমি এগুলো নোট করে রেখেছি।

যাইহোক, গল্প হিসেবে এটি খুবই নিখুঁত, তাই আমার মনে হয় এটা হয়তো আমার কল্পনা। তবে, একটি বিষয় মনে রাখতে হবে যে, এটি একটি শিক্ষা হিসেবে, "মান অনুযায়ী অতিরিক্ত চিন্তা না করে, নিজের যোগ্যতার সাথে সঙ্গতি রেখে সিদ্ধান্ত নেওয়া উচিত," এবং সম্ভবত এই শিক্ষা দেওয়ার জন্য, কোনো "অশুভ শক্তি" ইচ্ছাকৃতভাবে কিছু তথ্য ব্যবহার করে একটি সহজবোধ্য গল্প তৈরি করেছে।

"執拗ভাবে এগিয়ে আসা, বিভিন্ন অজুহাত দেওয়া, এবং 'ভালো মানুষ' হওয়ার আভা বিনিময়ের মাধ্যমে পশুরা মানুষের রূপ নিতে পারে। বিপরীতভাবে, 'ভালো মানুষ'রা পশুদের থেকে আসা আভার কারণে কয়েক দশক ধরে মানসিক সমস্যা অনুভব করতে পারে।

পশুরাই বলে যে 'মানুষের সাথে যোগাযোগ গুরুত্বপূর্ণ', এবং সমাজ, গণমাধ্যম এবং উদারপন্থী শিক্ষাবিদরা এর সাথে একমত হওয়ায় সবাই মনে করে যে এটি সঠিক। কিন্তু এটি পশুদের দৃষ্টিকোণ থেকে একটি যুক্তিসঙ্গত বিষয়। যারা শক্তি কেড়ে নেয়, তারাই এই ধরনের কথা বলে, এবং তারা মূলত শান্তিতে বসবাস করা 'ভালো মানুষ'দের থেকে শক্তি কেড়ে নেয়।

অতএব, সুরক্ষার জন্য, 'পশুদের সাথে যোগাযোগ করা উচিত নয়' এই যুক্তিটি সঠিক। অবশ্যই, 'মানুষের মধ্যে' সম্পর্ক ভালো হতে পারে, কিন্তু মানুষ এবং পশুদের মেশা উচিত নয়।

বিভিন্ন পোষা প্রাণী যেমন কুকুর এবং বিড়াল, তাদের মধ্যে প্রায়শই ভালো কম্পন থাকে। কিন্তু মানুষের রূপ পরিহিত পশুরা পোষা প্রাণীর চেয়েও খারাপ, তারা হাইনার মতো। তাই তাদের থেকে দূরে থাকা ভালো।

আমার ক্ষেত্রে, একটি উদাহরণ হলো, ছোটবেলায়, আমার পাশের আসনে একজন বুদ্ধি প্রতিবন্ধী, সবসময় আবেগপ্রবণ এবং বিড়বিড় করে কথা বলা ছেলেটিকে (শিক্ষকের নির্দেশে) বসানো হয়েছিল। সেই সময়, আমি দীর্ঘ ছয় মাসের বেশি সময় ধরে তার থেকে আভা শুষে নিয়েছিলাম। তার পাশে থাকলে আমি খুব ক্লান্ত হয়ে পড়তাম। অন্যদিকে, সময়ের সাথে সাথে সেই ছেলেটি আরও শক্তিশালী হয়ে উঠেছিল এবং তার আবেগপ্রবণতা কমে গিয়েছিল। স্কুলের শিক্ষক সেই ছেলেটির আবেগপ্রবণতা কমে যাওয়ায় খুশি হয়েছিলেন, কিন্তু দীর্ঘ সময় ধরে আমার থেকে আভা শুষে নেওয়া সত্ত্বেও আমি একজন ভুক্তভোগী ছিলাম, এবং আমার কোনো লাভ হয়নি। পরবর্তীতে, সেই ছেলেটির কিছু আবেগপ্রবণতা আমার মধ্যে চলে আসে, এবং আমার জন্য পড়াশোনা এবং কাজে মনোযোগ দেওয়া কঠিন হয়ে পড়ে, যার ফলে আমার রেজাল্ট খারাপ হয়। আমার জন্য এটি খুবই খারাপ অভিজ্ঞতা ছিল।

এছাড়াও, যখন আমি চাকরি করি, তখন আমার বসের মানসিক অবস্থা খারাপ ছিল। তিনি সামান্য কিছুতেই পুরো ফ্লোরে চিৎকার করে রাগ প্রকাশ করতেন। আমি তার সাথে কোনো সম্পর্ক রাখতে চাইতাম না, কিন্তু একসময় আমি ক্লান্ত হয়ে পড়ি এবং তার চাপের কাছে নতি স্বীকার করতে বাধ্য হই। আমি সবসময় তার থেকে দূরে থাকার চেষ্টা করতাম, কিন্তু কোনো না কোনোভাবে, হয়তো সামাজিক সৌজন্যতার কারণে, আমি তার যুক্তির সাথে সামান্য হলেও একমত হয়ে যাই। তখনই আমার এবং তার মধ্যে একটি আভার সংযোগ তৈরি হয়। তার মানসিক অস্থিরতার কিছু আভা আমার মধ্যে প্রবেশ করে, এবং আমার আভা তার মধ্যে প্রবেশ করে। এর ফলে, আমি মানসিক অস্থিরতায় ভুগতে শুরু করি, এবং অন্যদিকে, তিনি কিছুটা মানসিক স্থিতিশীলতা লাভ করেন এবং 'ভালো মানুষ' হন। তিনি হয়তো বুঝতে পেরেছিলেন কিনা, তা আমি জানি না, তবে সম্ভবত তিনি ভেবেছিলেন যে তিনি তার অধীনস্থের যত্ন নিচ্ছেন। কিন্তু আমার জন্য এটি একটি খারাপ অভিজ্ঞতা ছিল। তিনি আগে ইচ্ছামতো ক্ষমতার অপব্যবহার করতেন, কিন্তু ঠিক সেই সময়ে, নতুন যোগদান করা একজন ব্যক্তি তাকে 'ভালো মানুষ' বলে উল্লেখ করে। সম্ভবত, আমি তার কাছে কিছু কথা বলেছিলাম, যা তার মধ্যে প্রভাব ফেলেছিল, এবং সম্ভবত আমার আভার কারণে তিনি সাময়িকভাবে 'ভালো মানুষ' হয়েছিলেন। আমি তার সাথে কোনো সম্পর্ক রাখতে চাইতাম না, কিন্তু তিনি এতটাই ক্রমাগতভাবে রাগী ছিলেন যে আমি ক্লান্ত হয়ে গিয়েছিলাম, এবং শেষ পর্যন্ত আমি তাকে বলি, "আমি শারীরিকভাবে আপনাকে গ্রহণ করতে পারছি না। এটা আমার জন্য অস্বস্তিকর।" স্বাভাবিকভাবেই, একজন রাগী এবং ক্ষমতার অপব্যবহারকারী ব্যক্তি হিসেবে, তিনি সম্ভবত কিছুটা আঘাত পেয়েছিলেন এবং তার আচরণে কিছুটা পরিবর্তন এসেছিলেন। কিন্তু মানুষের আসল স্বভাব পরিবর্তন হয় না। আমি যখন আর সহ্য করতে পারিনি, তখন আমি সেই কোম্পানি থেকে চাকরি ছেড়ে দেই, এবং শোনা যায় যে তিনি তখনও ক্ষমতার অপব্যবহার করতেন, এবং সম্ভবত তাকে চাকরি থেকে বরখাস্ত করা হয়েছিল। তবে, এটি সত্যি কিনা, তা আমি জানি না।"

এভাবে, কিছু মানুষ আছে যারা পশুর মতো আচরণ করে, এবং তারা বিভিন্ন অজুহাত দেখিয়ে "সহানুভূতি" দেখানোর ভান করে এবং শক্তি শোষণের চেষ্টা করে। পশুদের সাথে সম্পর্ক রাখা উচিত নয়। এছাড়াও, "আমি তোমাকে পথ দেখাবো" এই ধরনের উদ্ধত এবং খারাপ চিন্তা প্রায়শই ব্যর্থ হয়, কারণ প্রত্যেকের নিজস্ব জগৎ আছে, তাই তাদের থাকতে দিন। সম্ভবত, "পথ দেখানো" তখনই সম্ভব যখন আপনি নিজে সেই স্তরে নেমে আসেন। যদি কেউ নিজেকে উঁচু স্তরে রেখে "আমি তোমাকে পথ দেখাবো" বলে, তবে তা আধ্যাত্মিক অহংকার বলে মনে হয়। যদি আপনি পথ দেখাতে চান, তবে নিজেকে সেই অবস্থানে নিয়ে যান এবং একসাথে উন্নতির দিকে এগিয়ে যান, তবেই তা গ্রহণযোগ্য হতে পারে। তবে, সম্ভবত এমন খুব কম মানুষই আছে যারা এত কষ্ট করে সাহায্য করতে রাজি হবে। যদি কেউ উঁচু স্থান থেকে দেখে পথ দেখানোর চেষ্টা করে, তবে তা অহংকারজনক হতে পারে, তাই এক্ষেত্রে তাদের থাকতে দেওয়া ভালো।

জীবন সবকিছুতে নিখুঁত, তাই প্রত্যেকের নিজস্ব জগতে বসবাস করা উচিত। এমনকি যদি সেটি পশুর জীবনও হয়, তবে পশুদের মধ্যে সেটি কোনো সমস্যা নয়। মানুষের পশুর জগতে জড়িত হওয়ার প্রয়োজন নেই। যেমন, পশুরা নিজেদের মধ্যে ঝগড়া করলে, মানুষ সাধারণত তাতে অংশ নেয় না, তেমনই হওয়া উচিত।

এটি এমন একটি গল্প যেখানে শিশুরা একটি মিশ্রিত প্রাণীর পার্কে পরিণত হয়, এবং উদারপন্থী চিন্তাধারা সম্পন্ন প্রাপ্তবয়স্করা নিজেদের সন্তুষ্টির জন্য কাজ করে, যার ফলে শিশুরা কষ্ট পায়। অথবা, এটি কেবল একটি তাত্ত্বিক গল্প, যেখানে "মিশ্রণের মাধ্যমে সমতা আনা" (এমন কিছু ঘটা সম্ভব নয়) এই ধারণাটি বিদ্যমান। তাই, এর সাথে গুরুত্বের সাথে যুক্ত হওয়ার এবং উদারপন্থীদের আত্ম-সন্তুষ্টির সাথে আপোস করার কোনো প্রয়োজন নেই।

এই ধরনের গল্পের সাথে "সহমত" হওয়ার কোনো প্রয়োজন নেই, কারণ এতে আপনি নিজেকে ইচ্ছাকৃতভাবে একটি প্রাণীর পার্কের বিশৃঙ্খলার মধ্যে টেনে নিতে বাধ্য করছেন। এই ধরনের কথা বলা হলেও, মানুষের স্বাধীন ইচ্ছাশক্তি আছে, এবং তারা এটি গ্রহণ করবে কিনা, সেই সিদ্ধান্ত তাদের নিজেদের। তবে, যখন স্কুল বা অন্য কোথাও বারবার এবং জোর করে একই কথা বলা হয়, এবং স্বাভাবিক হিসেবে ধরে নেওয়া হয়, তখন প্রায়শই মানুষের স্বাধীন ইচ্ছাশক্তির চেয়েও ঐ চাপকে বেশি গুরুত্ব দেওয়া হয়। এর ফলে, এই ধরনের গল্পের সাথে "সহমত" হলে, একটি কঠিন জীবন যাপন করতে হতে পারে।

এছাড়াও, "সহমত" হলে আপনার "আura"-র উপরও অনেক খারাপ প্রভাব পড়তে পারে। "প্রাণীর পার্কের জন্তু"-র মতো মানুষের সাথে "বন্ধুত্ব" করার কথা বলা হলে, তা অনেকটা জোর করার মতো। একবার আপনি "সহমত" হলে, আপনার এবং সেই "জন্তু"-দের মধ্যে একটি "আura"-র সম্পর্ক তৈরি হয়ে যায়। এর ফলে, "জন্তু"-দের "আura" আপনার শরীরে প্রবেশ করতে পারে। অন্যদিকে, আপনার স্বাভাবিক "আura" তাদের মধ্যে প্রবেশ করে, এবং তারা কিছুটা "স্বাভাবিক" হতে পারে। কিন্তু, আপনি "জন্তু"-দের "আura" গ্রহণ করেন, এবং একবার তা মিশে গেলে, তা থেকে মুক্তি পাওয়া কঠিন। এর ফলে, আপনাকে দীর্ঘ সময় ধরে কষ্ট পেতে হতে পারে।

এই ধরনের গল্পের সাথে "সহমত" হলে, আপনি "জন্তু"-দের মতো মানুষের সাথে একাত্ম হয়ে যান।

অতএব, শুরু থেকেই "সহমত" হওয়া উচিত নয়। উদারপন্থী প্রাপ্তবয়স্কদের নিজেদের খেয়ালখুশি, আত্ম-সন্তুষ্টি এবং অজ্ঞতার সাথে আপোস করার কোনো প্রয়োজন নেই।

এর ফলে, উদারপন্থী শিক্ষকরা আপনাকে "খারাপ" বা "বিদ্রোহী" ভাবতে পারেন। তবে, যদি আপনার স্কুলের ফলাফল মোটামুটি ভালো হয়, তবে আপনাকে সম্ভবত এড়িয়ে যাওয়া হবে। তাই, উদারপন্থী শিক্ষকদের অস্পষ্ট যুক্তির থেকে দূরে থাকাই ভালো।

ওহেতানো শিশুসহ একাধিক人で খাবার সময় খুব কষ্ট হয়, এবং যে শিশুর প্রতি আগ্রহ ছিল, তার প্রতি আমি কোনো কারণে শীতল আচরণ করি, যার কারণে ভুল বোঝাবুঝি হয়। আমার আচরণই কারণ হওয়া সত্ত্বেও, তারা আমাকে এড়িয়ে যায়, এবং এতে আমি দুঃখিত হই। একই সাথে, অন্য শিশুরা আমাকে তেমন গুরুত্ব দেয় না, তারা কেবল আনুষ্ঠানিক হাসি দেয়, এবং তারা আমাকে কম যোগ্য মনে করে, এবং সামাজিক সৌজন্যের হাসি দিয়ে এড়িয়ে যায়, যা আমাকে হতাশ করে এবং আমি এটি সহ্য করতে পারি না। আমি অসহায় বোধ করি। প্রথমে, আমি মানসিকভাবে দুর্বল হয়ে পড়ি, কিন্তু একটি নির্দিষ্ট সীমা অতিক্রম করার পরে, আমি হাসি। যদি আমি হাসি না করি, তবে আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে পড়বে, কারণ আমার আবেগগুলো উপচে পড়ছে। সেই মুহূর্তে, আমার মন বলে, "আহ, আর পারছি না...। এখনও প্রায় ২ ঘণ্টা সময় আছে, এবং আমি যাদের সাথে এসেছি, তাদের সাথে যদি কিছুই না বলি, তবে তাদের খারাপ লাগবে, এবং তাদের হতাশ করাটা আমার জন্য অনুচিত হবে। তাই, অন্তত সামান্য হলেও, আমি তাদের আপ্যায়ন করতে চাই। এবং তারপর, আমি চলে যাব।" মানসিকভাবে ভেঙে পড়ার মুহূর্তে, আমি হাসি এবং আন্তরিকভাবে বলি, "আপনার শখ কি?" তখন, তারা বিভ্রান্ত হয়ে যায়, তাদের মুখ সামান্য শক্ত হয়ে যায়, কিন্তু তারা ধীরে ধীরে আমার সাথে মিশে যেতে শুরু করে। তবে, আমার মানসিক অবস্থা এতটাই খারাপ ছিল যে, আমি ভাবতাম, সম্ভবত আমার জন্য প্রেম সম্ভব নয়। কিন্তু, সত্যি বলতে, যদি কেউ মানসিকভাবে দুর্বল থাকে, তবে অন্য পক্ষ চাপ দিলে, আমি সহজেই ভেঙে পড়ি। যদিও, সাধারণত নারীরা খুব বেশি 적극 হন না, তাই সেই সময় কিছুই ঘটেনি। কিন্তু, যদি কোনো নারী হতাশ থাকে, তবে একজন পুরুষ যদি তার প্রতি সহানুভূতি দেখায়, তবে সম্ভবত সে সহজেই ভালো হয়ে যাবে (এমন একটি মানসিক অবস্থায় আমি ছিলাম)। আমার সেই 모습을 দেখে, যে শিশু আমার পছন্দের ছিল, সে বিভ্রান্ত ছিল। সম্ভবত, সে ভেবেছিল যে আমি দুঃখিত হয়ে হাসছি, এবং অন্য শিশুদের প্রতি আমার হাসি স্বাভাবিক। কিন্তু, বিষয়টি তেমন নয়। হাসি একটি জটিল বিষয়, এবং এর ব্যাখ্যা করা কঠিন। এমনকি, আমি নিজেও সেই সময় আমার হাসির কারণ সম্পূর্ণরূপে বুঝতে পারছিলাম না, আর অন্যদের জন্য এটি বোঝা আরও কঠিন। সেই সময়ের আমার হাসির বৈশিষ্ট্যকে যদি শব্দে প্রকাশ করতে হয়, তবে সেটি "গাচাপিনের চোখ"-এর মতো ছিল।

এখনো পরে, আমি বুঝতে পারি যে, এই "হাসি"টি একই রকম ছিল, যখন আমার মা, আত্মীয়স্বজন এবং সহপাঠীরা আমাকে ক্রমাগত জ্বালাতন করত এবং উপহাস করত, এবং আমার মানসিক অবস্থা ভেঙে পড়ার উপক্রম হত। সেই সময়, আমি নিজেকে গৃহীত না হওয়ার কষ্ট এবং হতাশা অনুভব করতাম, এবং যখন আমি বুঝতে পারতাম যে, সম্পর্ক পুনরুদ্ধার করা সম্ভব নয়, তখন আমি দুঃখিত হয়ে পড়তাম, এবং সেই কারণেই আমি "হাসি" তৈরি করতাম। সেই হাসিটি হয়তো সেই সময়ের মেয়েদের দিকেও ছিল, কিন্তু এটি প্রেমের কারণে ছিল না। বরং, এটি আমার পছন্দের শিশুর কাছ থেকে ভুল বোঝাবুঝি এবং উপেক্ষিত হওয়ার কারণে সৃষ্ট দুঃখের ফল ছিল। সত্যি বলতে, যদি আমি সরাসরি আমার পছন্দের শিশুকে আমার অনুভূতি জানাতাম, তবে হয়তো সবকিছু সহজ হত, কিন্তু সেই সময় আমার আত্মবিশ্বাস কম ছিল, এবং আমি নিজের অনুভূতিগুলোও সঠিকভাবে বুঝতে পারতাম না। তাই, আমি সত্যিই কাকে পছন্দ করি, সে বিষয়েও আমি সচেতন ছিলাম না। শেষ পর্যন্ত, আমি হাসি, অথবা আমার আবেগ নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না, এবং শেষ পর্যন্ত, দুঃখের অনুভূতিগুলো উপচে পড়ে, এবং আমি অদ্ভুত আচরণ করি, যার কারণে আমার সাথে থাকা শিশুরা অবাক হয়। অবশ্যই, সবকিছু স্বাভাবিক ছিল, কিন্তু এখন মনে হচ্ছে, সম্ভবত এটাই ঘটেছিল। নিজের আবেগ এবং অনুভূতিগুলো বুঝতে না পারা মানুষের জন্য প্রেম কঠিন। তবে, সম্ভবত এই কারণেই প্রেমের সুযোগগুলো মূল্যবান।

অবশ্যই, আমার মতো, এমন পরিস্থিতিও থাকতে পারে যেখানে অন্যরাও, যারা নির্যাতিত, তারা "খুশি" দেখাচ্ছে এমন মনে হতে পারে। আমার মনে হয়, যখন কেউ মানসিকভাবে ভেঙে পড়ছে এবং স্নায়বিক দুর্বলতায় ভুগছে, তখন তাদের আবেগ সহ্য করতে পারে না, এবং সেই কারণে তাদের আবেগ ভেঙে যায় এবং তারা "হাসি" দেয়। যারা মানুষের অনুভূতি বোঝে না, তারা অন্যের হাসি দেখে কেবল "খুশি" বলে মনে করে। উদাহরণস্বরূপ, যারা মানুষের অনুভূতি বোঝে না, তারা নির্যাতিতদের "খুশি" দেখছে বলে ব্যাখ্যা করতে পারে। অথবা, যারা নির্যাতন করে, তারা নির্যাতিতদের প্রতি "আমি কি তোমাকে পছন্দ? তুমি কি একজন সমকামী?" এমন ভুল ব্যাখ্যা দিতে পারে। কিন্তু, আসলে, যখন কেউ মানসিকভাবে ভেঙে পড়ছে, তখন তারা "হাসি" দেয়। তারা সম্ভবত তাদের মানসিক স্থিতিশীলতা বজায় রাখার জন্য, অথবা তাদের মানসিক ভারসাম্য রক্ষার জন্য "হাসি" দেয়, কারণ অন্যথায় তারা এতটাই কষ্ট পাবে যে তাদের মন সত্যিই ভেঙে যেতে পারে এবং তারা পাগল হয়ে যেতে পারে। কিন্তু, যারা নির্যাতন করে, তারা সেই হাসি দেখে "খুশি" বলে মনে করে, অথবা তারা ভুলভাবে মনে করতে পারে যে "আমি কি তাকে পছন্দ? সে একজন অদ্ভুত লোক, যে দুঃখের হাসি হাসছে।" এই পৃথিবীতে এমন অনেক মানুষ আছে যারা মানুষের অনুভূতি বোঝে না, এবং তাদের মধ্যে অনেকেই এই ধরনের "দুঃখের হাসি" একেবারেই বুঝতে পারে না।

সাধারণত, এমন ঘটনাই ঘটে। অনুরূপ পরিস্থিতিতে, এমনকি যারা নির্যাতিত হয়নি, কিন্তু যারা নিজেদের খুব "অক্ষম" মনে করে, তারাও একই রকমভাবে খুব দুঃখিত হয়ে "হাসি" দেয়।

উদাহরণস্বরূপ, যখন আমি কলেজে ছিলাম, তখন একজন ছেলে, যে আমার বন্ধু ছিল, সে ভুল করে ভেবেছিল যে আমি (আমার পছন্দের মানুষ নন) অন্য দুজনের প্রতি আকৃষ্ট। আমি সম্ভবত দুঃখের হাসি হাসছিলাম, তাই সে ভুল বুঝেছিল। দুঃখের হাসিও অন্যের চোখে "ভালো লাগা"র হাসি বলে মনে হতে পারে।

একই ধরনের গল্পে, "মাদার্স বয়"দের সাধারণত "মা-কেন্দ্রিক, অদ্ভুত" পুরুষ হিসেবে দেখা হয়। তবে, সম্ভবত এটি একই প্রেক্ষাপটে বোঝা যায় যে, মা-এর সাথে তাদের সম্পর্কের মধ্যে (মা-এর কাছ থেকে) নির্যাতনের একটি বিষয় থাকে। যেহেতু তারা মায়ের কাছে খুব বেশি নির্ভরশীল, তাই তারা সম্ভবত নির্যাতন সহ্য করে, কিন্তু একই সাথে তারা মায়ের প্রতি সহানুভূতি অনুভব করে। সম্ভবত, একজন শিশু হিসেবে তারা এতটাই চরম কষ্টের মধ্যে থাকে যে তারা বাহ্যিকভাবে হাসিখুশি থাকে এবং সবকিছু ঠিক আছে বলে মনে হয়। কিন্তু, সেই অদ্ভুত ভালোবাসার কারণে "মাদার্স বয়"রা অন্যদের কাছে অদ্ভুত মনে হয়। শিশুরা মায়ের কাছ থেকে প্রায় নির্যাতনের মতো অভিজ্ঞতা লাভ করে, কিন্তু একই সাথে, যদি মা তাদের কথা মতো চলে, তবে তারা কিছুটা ভালোবাসা পায়। তাই, তাদের মধ্যে ভালোবাসা এবং একই সাথে, তারা মনে করে যে মা তাদের ছেড়ে চলে যেতে পারে, এবং এই কারণে তারা দুঃখিত এবং তাদের মানসিক অবস্থা ভেঙে যেতে পারে। তারা সেই দুঃখের অনুভূতিকে তাদের মানসিক অবস্থা ভেঙে যাওয়া থেকে আটকাতে "হাসি" দেয়। কিন্তু, অন্যের চোখে সেই হাসি "দুঃখের" হাসি বলে মনে হয় না, বরং "ভালো লাগা"র হাসি মনে হয়। সেই হাসি দেখে মা খুশি হন, এবং শিশুটিও মনে করে যে মা তার দিকে খেয়াল রাখছেন, এবং মা তাকে ছেড়ে যাবেন না, এবং এর ফলে তারা একটি অদ্ভুত আনন্দ অনুভব করে। "মাদার্স বয়"রা সম্ভবত "মায়ের প্রতি ভালোবাসা"র চেয়েও বেশি, এটি একটি মানসিক অসুস্থতার মতো (এটি কেবল আমার ব্যক্তিগত মতামত)।

এছাড়াও, যদি কোনো ব্যক্তি "মজা-কন" অবস্থায় থাকে এবং মায়ের দ্বারা মানসিকভাবে আবদ্ধ থাকে, তাহলে "যে নারীকে সে পছন্দ করে, তার দিকে নিয়মিতভাবে দৃষ্টি যায় এবং সে রকম আচরণ করে, কিন্তু মায়ের অনুমতি না পাওয়ায় সে কোনো পদক্ষেপ নিতে পারে না। সে মায়ের প্রতিক্রিয়ার ভয়ে মায়ের কাছে কথা বলতে পারে না।" এমন অস্বাভাবিক পরিস্থিতি তৈরি হতে পারে। সাধারণভাবে বলা হয় যে, "মজা-কন" পুরুষরা খুবই খারাপ এবং তাদের সাথে সম্পর্ক করা উচিত নয়। যদি কেউ "মজা-কন" পুরুষের সাথে সম্পর্ক করতে চায়, তবে এতে অনেক সময় নষ্ট হয়, শেষ পর্যন্ত সে হয়তো প্রত্যাখ্যান হয়, অথবা মায়ের বাঁধন থেকে মুক্তি পেতে অনেক সময় লাগে। এমনকি, কিছু ক্ষেত্রে, পুরুষটি মায়ের পরিবর্তে সেই নারীর কাছ থেকে আবদ্ধ হতে চায়, এমন একটি বিকৃত আকাঙ্ক্ষা তৈরি হতে পারে, যার ফলে নারীরা কষ্ট পান এবং শেষ পর্যন্ত সেই সম্পর্ক ভেঙে যায়। যেহেতু "মজা-কন" একটি মানসিক রোগ, তাই সম্ভবত রোগটি নিরাময় করার পরেই প্রেমের সম্পর্ক স্থাপন করা কঠিন।

সম্ভবত এটি শুধুমাত্র মা এবং ছেলের মধ্যে ঘটে না, বরং মা এবং মেয়ের মধ্যেও একই ধরনের পরিস্থিতি তৈরি হতে পারে। মা এবং মেয়ের মধ্যে নির্ভরশীলতাও আশ্চর্যজনকভাবে "মজা-কন"-এর মতো হতে পারে, অন্তত আমার মনে হয়। যেহেতু আমি একজন পুরুষ, তাই মেয়েদের ক্ষেত্রে এটি কেবল আমার অনুমান। ছেলে বা মেয়ে, যে-ই হোক না কেন, যারা বাবা-মায়ের দ্বারা আবদ্ধ থাকে, তারা তাদের নিজেদের যা করতে চায়, তা করতে পারে না। ভালো শিশুরা বাবা-মায়ের কথা মেনে চলে এবং "মজা-কন" হয়ে যায় অথবা বাবা-মায়ের উপর নির্ভরশীল হয়ে থাকে। আবার, কিছু ক্ষেত্রে, শিশুরা বাবা-মা এবং জীবন থেকে পালিয়ে গিয়ে অন্তর্মুখী হয়ে যায়। তখন, যারা আগে থেকেই কিছুটা ভালোবাসা জানে, তারা সম্ভবত "দুঃখের হাসি" দেখায়। যারা ভালোবাসা জানে না, তাদের ক্ষেত্রে তেমন "দুঃখের হাসি" দেখা যায় না, বরং তারা শুধু অন্তর্মুখী হয়ে থাকে, রাগে ফেটে পড়ে অথবা সহিংস আচরণ করে। যারা ভালোবাসা জানে না, তাদের ক্ষেত্রে স্কুলে "দুঃখের হাসি"র মতো পরিস্থিতি তৈরি হয় না, যা অন্যদের পক্ষে বোঝা কঠিন, বরং তারা সহজেই সহিংস আচরণ করে আবদ্ধ পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার চেষ্টা করে। শিশুদের মধ্যে সহজাতভাবে সহিংসতা থাকলে, তাদের মধ্যে "দুঃখের হাসি" কম দেখা যায়। সম্ভবত, শিশুদের মধ্যে অস্বাভাবিক আচরণ তৈরি হওয়ার মূল কারণ হলো বাবা-মায়ের দ্বারা নির্যাতন। তবে, যদি কোনো শিশুকে নির্যাতন করা হয়, কিন্তু তার মধ্যে সহিংসতার প্রবণতা না থাকে, তবে সে শান্ত থাকে এবং "দুঃখের হাসি" দেখায়। কিন্তু, যদি তার মধ্যে সহিংসতার প্রবণতা থাকে, তবে সে নির্যাতনকারীর উপর প্রতিশোধ নিতে সহিংস আচরণ করতে পারে। আবার, এমনকি বাবা-মা যদি ভালো হন, তবুও শিশুদের মধ্যে সহিংসতার প্রবণতা থাকলে তারা সহিংস আচরণ করতে পারে। এটিকে বিভিন্ন ভাগে ভাগ করা যায়, যেখানে হয় বাবা-মা খারাপ, অথবা বাবা-মা এবং শিশু উভয়েই খারাপ। তবে, শিশুরা মাঝে মাঝে রেগে গেলেও, খারাপ বাবা-মায়ের পরিবেশে থাকলে তাদের রেগে যাওয়াটা অনেকটা স্বাভাবিক। বর্তমানে বলা হয় যে, শিশুরা সহিংস আচরণ করলে তাদের দ্রুত আলাদা করে রাখা হয় এবং আশ্রয়কেন্দ্রে পাঠানো হয়। যদিও এর অনেক কারণ বাবা-মায়ের আচরণ, শুধুমাত্র শিশুদের আলাদা করে রাখাটা বেশ দুঃখজনক। অন্য শিশুদের উপর খারাপ প্রভাব পড়া থেকে বাঁচাতে শিশুদের আলাদা করে রাখাটা হয়তো জরুরি, কিন্তু আশ্রয়কেন্দ্রে পাঠিয়ে তাদের জীবন শেষ করে দেওয়াটা কষ্টের।

এবং, এই ধরনের সীমাবদ্ধতা থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য, যদি বিদ্রোহের সময় বিদ্রোহ করা সম্ভব হয়, তাহলে সেই সময়ে বিদ্রোহ করে শিশুরা স্বাধীন হয়ে যায়। কিন্তু, যদি বিদ্রোহের সময় হওয়ার পরেও বাবা-মা কঠোরভাবে নিয়ন্ত্রণ করে, তাহলে সন্তানের মানসিক ভেঙে যেতে পারে এবং পরবর্তীতে তারা "দুঃখের হাসি" দিয়ে মা-এর উপর নির্ভরশীল হয়ে পড়ে এবং তাদের স্বাধীন ইচ্ছাশক্তি হ্রাস পায়। মায়ের উপর নির্ভরশীল মেয়েদের ক্ষেত্রেও সম্ভবত একই ঘটনা ঘটে। এই অবস্থায়, তাদের জন্য প্রেম করা প্রায় অসম্ভব। প্রেমের জন্য যদি মায়ের মতামত শোনা হয়, অথবা ডেটে মা যদি হস্তক্ষেপ করেন বা সাথে যান, অথবা মা যেটিকে ভালো বলেন, তাহলেই যদি কেউ রাজি হয়, তাহলে এই ধরনের পরিস্থিতি মায়ের এই নিয়ন্ত্রণ এবং মানসিক অসুস্থতার কারণে হয়ে থাকে বলে মনে হয়। সাধারণভাবে বলা হয় যে, যারা মায়ের উপর নির্ভরশীল, তাদের সাথে সম্পর্ক করা উচিত নয়। যদি মা কাউকে পছন্দ করেন, তাহলে সন্তান বিবাহ করতে পারে, কিন্তু যদি তিনি অপছন্দ করেন, তাহলে তা সম্ভব নয়।

আমার পরিচিত একটি উদাহরণ হলো, আমার বাবার মায়ের (আমার কাছে চাচীর মতো) এবং তার মায়ের (আমার কাছে দাদীর মতো) মধ্যেকার সম্পর্ক সম্ভবত তেমনই ছিল। আমার দাদী এবং দাদু তার মেয়েকে (আমার কাছে চাচী) অস্বাভাবিকভাবে ভালোবাসতেন এবং তারা তাদের সমস্ত টাকা সেই মেয়েকে দিতেন, যেখানে আমার পরিবারের দিক থেকে দেখলে, এটি শোষণ করার মতো ছিল।

এটিকে একটি মৌলিক কাঠামো হিসেবে ধরে নিলে, বিভিন্ন অদ্ভুত পরিস্থিতিও ভালোভাবে বোঝা যায়।

এখনো মনে পড়ে, কেন আমার পরিবার আমার দাদী এবং দাদুর কাছ থেকে এত ভালোবাসা পেত না, সেটি এখন বুঝতে পারি। মূলত, দাদী, দাদু, বাবা, সবার ক্ষেত্রেই একই ধরনের প্যাটার্ন দেখা যায়। এতদিন ধরে, আমরা তাদের "অনৈতিক মানুষ" হিসেবে জেনে এসেছি এবং "অনৈতিক মানুষের সাথে সম্পর্ক করা উচিত নয়" এই যুক্তিতে আমার দাদু এবং দাদীকে বিচার করেছি। কিন্তু, এর চেয়েও বেশি কিছু, এই বর্তমান প্রেক্ষাপটে, দাদু এবং দাদী তাদের মেয়েকে (আমার কাছে চাচী) নিয়ন্ত্রণ করতে পারতেন এবং তাকে নিজের মতো করে চলতে দিতে পারতেন, তাই তারা তাকে ভালোবাসতেন। আমার বাবা আপাতদৃষ্টিতে স্বাধীন ছিলেন, কিন্তু সেটি ছিল শুধুমাত্র তার নিজের স্বাধীনতার জন্য। বাবা তার নিজের বাবা-মায়ের (আমার কাছে দাদু এবং দাদী) কাছ থেকে স্বাধীন ছিলেন, তাই স্বাভাবিকভাবেই, তারা তাকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারতেন না, এবং সেই কারণে দাদু এবং দাদীর কাছে বাবা প্রিয় ছিলেন না। সেটি খুবই স্বাভাবিক। বাবা যেহেতু স্বাধীন ছিলেন, তাই তিনি তার নিজের সন্তান, অর্থাৎ আমার উপর নিয়ন্ত্রণ করতেন। একই যুক্তিতে, বাবা যতক্ষণ পর্যন্ত নিয়ন্ত্রণ করছেন, ততক্ষণ পর্যন্ত তিনি সন্তানকে ভালোবাসেন। বাবা, মা, দাদু, দাদী, সবার ক্ষেত্রেই একই নিয়ম, "যতক্ষণ পর্যন্ত নিয়ন্ত্রণ করা যায়, ততক্ষণ পর্যন্ত ভালোবাসা থাকে"। এই ধারণাটি খুবই স্পষ্ট এবং শুধুমাত্র "অনৈতিক মানুষের সাথে সম্পর্ক করা উচিত নয়" এই ধারণার চেয়েও গভীর। তাই, এটি সম্ভবত প্রতি প্রজন্ম ধরে অথবা ভাই-বোনের মধ্যে পর্যায়ক্রমে দেখা যায়। যদি বাবা এবং দাদু-দাদীর মধ্যে দূরত্ব থাকে, তাহলে বাবা এবং সন্তানের (আমার) মধ্যে নিয়ন্ত্রণমূলক সম্পর্ক দেখা যায়। অথবা, যদি সম্পর্ক বিচ্ছিন্ন থাকে, তাহলে "নিয়ন্ত্রণ করতে পারা যায় তাই ভালোবাসা" এবং "নিয়ন্ত্রণ করতে পারা যায় না তাই ভালোবাসা নেই" এই বিষয়গুলো পর্যায়ক্রমে দেখা যায়। আমার ক্ষেত্রে, প্রথমে হয়তো বাবা আমাকে কিছুটা ভালোবাসতেন, কিন্তু যখন আমি বাবার নিয়ন্ত্রণ থেকে বেরিয়ে গেলাম, তখন তিনি হঠাৎ করে আমার থেকে দূরে সরে গেলেন এবং বাড়িতে ফিরে গেলেও আমার সাথে তেমন কথা বলতেন না। সম্ভবত, ভালোবাসার এই ধরনের নিয়ন্ত্রণই স্বাভাবিক।

মায়ের অত্যাচারে শুধু সরাসরি নির্যাতন বা নির্দেশ দেওয়া নয়, বরং যখন সন্তান মায়ের অপছন্দনীয় কাজ করে বা করতে চায়, তখন মা হিস্টেরি শুরু করে চিৎকার করে, এমনকি হঠাৎ করে শীতল আচরণ করে আগ্রহ হারিয়ে ফেলে, "যা খুশি করো" বলে বিরক্ত হয়ে, কোনো উত্তর দেয় না। এরপরও মা হতাশ হয়ে সন্তানের প্রতি রাগ ও ঘৃণা জমে, যা অভিশাপের মতো হতে পারে। সেই অভিশাপ যখন সন্তানের উপর পড়বে, তখন সে ভয় পেয়ে, যেন সেই অভিশাপের কাছে আত্মসমর্পণ করে, "আমার ভুল ছিল" বলে স্বীকার করে নেয় এবং মায়ের কথা অনুযায়ী চলতে শুরু করে, অথবা সেভাবে চলার চেষ্টা করে। এতে মা সামান্য খুশি হয় এবং "দেখেছো, মা ঠিক ছিল" ধরনের ভুল ধারণা তৈরি করে নিজের সিদ্ধান্ত ও কাজকে সমর্থন করে। এরপরও মা হতাশা ও বিরক্তি চক্রে ফিরে যায় এবং সন্তানকে কষ্ট দেয়। মা শুধু বকা দিলেই হয়তো সমস্যা হতো, কিন্তু অভিশাপের ভয় থেকে সন্তান বাধ্য হয়ে মায়ের কথা শোনে। ধীরে ধীরে সন্তানের চিন্তাশক্তি কমে যায় এবং "মায়ের চোখে ভালো" ধরনের একটি ব্যক্তিত্ব তৈরি হয়। এটি মায়ের অভিশাপের ফল, কিন্তু মূলত মা-ই অসুস্থ। তবে সাধারণত সন্তানের উপর দোষ চাপানো হয়, এবং সন্তান কষ্ট পায়। যে মা সন্তানকে অভিশাপ দেয়, তার থেকে দূরে থাকা উচিত। অথবা, শুধুমাত্র বিশ্ববিদ্যালয়ের বেতন দেওয়ার মতো সহযোগিতা করাই যথেষ্ট, এবং বাকি সবকিছু এড়িয়ে যাওয়া উচিত। এই কথাগুলো প্রকাশ্যে বললে হয়তো বলা হবে, "কী নিষ্ঠুর সন্তান! কীভাবে সে তার বাবা-মাকে এমন কথা বলতে পারে।" কিন্তু স্পষ্টভাবে বলা যায়, এই ক্ষেত্রে বাবা-মাই খারাপ। আমিও দীর্ঘদিন ধরে নৈতিক ও সামাজিক চাপের কারণে এই ধরনের কথা বলতে পারিনি। আমি সবসময় ভাবতাম, হয়তো আমার ভুল ছিল, কিন্তু আমার মনে হয়, আমি ভুল নই। যে মা সন্তানকে অভিশাপ দেয় এবং তার আচরণকে নিয়ন্ত্রণ করে হতাশ হয়ে পড়ে, তার সাথে শুধু প্রয়োজনীয় সামাজিক সৌজন্য বজায় রাখাই যথেষ্ট।

মা-এর অতিরিক্ত নির্ভরতা (মাজোকন) একটি সমস্যা, তবে এটি মূলত মায়ের সমস্যা এবং মায়ের দ্বারা সন্তানের প্রতি হওয়া নির্যাতন। আমি আশা করি যে এমন একটি সমাজ তৈরি হবে যেখানে এটি ব্যাপকভাবে স্বীকৃত এবং বোঝা হবে। অন্তত, শ্বশুর-শাশালীর সমস্যায় স্ত্রীদের প্রতি খারাপ ব্যবহার একটি সমস্যা হিসেবে উঠে এসেছে, কিন্তু মূলত এর মূল কারণ একই। যেখানে শ্বাশালী তার নাত্নীকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করলে তার বিরুদ্ধে প্রতিরোধ করা গ্রহণযোগ্য, কিন্তু মা যখন তার সন্তানকে নিয়ন্ত্রণ করে, তখন এখনও পর্যন্ত সেই প্রতিরোধ গ্রহণযোগ্য নয়। আমার মনে হয় অনেক শিশুই আছে যারা মায়ের অতিরিক্ত নিয়ন্ত্রণ এবং истерики-র কারণে মায়ের বিরুদ্ধে কিছুই বলতে পারে না। যদি এই শিশুদের মুক্তি দেওয়া না হয়, তাহলে বিবাহ এবং সন্তান জন্ম দেওয়ার হার বাড়বে না। আমার মনে হয়, মায়ের অতিরিক্ত নিয়ন্ত্রণ কম জন্মহারের একটি কারণ হতে পারে। এটি বিশেষ করে অনেক মায়ের জন্য বোঝা কঠিন হতে পারে যে, কেন তাদের সন্তান বিবাহ করতে বা প্রেম করতে পারছে না, এবং এর কারণ মা। তাছাড়া, এটি মায়ের দ্বারা সন্তানের প্রতি হওয়া নির্যাতন, তাই তারা হয়তো এটিকে躾 বলে মনে করে এবং নির্যাতন বললে অস্বীকার করবে। যেমন, আমার মায়ের দ্বারা আমার বন্ধুদের বাবা-মা যখন আমার উপর হওয়া শারীরিক আঘাত এবং খাবার না দেওয়ার বিষয়টিকে নির্যাতন বলে উল্লেখ করেছিলেন, তখন আমার মা এটিকে躾 বলে ব্যাখ্যা করেছিলেন। সেই পরিস্থিতিতে, তাদের পক্ষে এই সত্যকে মেনে নেওয়া কঠিন হতে পারে। তবে, মা যাই বলুন না কেন, এটি নির্যাতন। ক্রমাগত এবং বার বার আঘাত করা অবশ্যই নির্যাতন, এবং (যদিও এটি ব্যাপকভাবে পরিচিত নয়), ঘন ঘন истерики এবং রাগের কারণে আচরণ সীমাবদ্ধ করাও শ্বশুর-শাশালীর খারাপ ব্যবহারের মতো (মা থেকে সন্তানের দিকে) নির্যাতন হিসেবে বিবেচিত হতে পারে।

এই ধরনের নিয়ন্ত্রণ দীর্ঘ সময় ধরে চললে, সন্তানের স্বাধীন ইচ্ছা চলে যায়। প্রথমে, তাদের মধ্যে "বেদনা" মিশ্রিত হাসি দেখা যায়, কিন্তু ধীরে ধীরে তারা অভ্যস্ত হয়ে যায় এবং সেই অনুভূতি স্বাভাবিক হয়ে যায়। এই "বেদনা" ধীরে ধীরে অদৃশ্য হয়ে যায় এবং শুধুমাত্র একটি "হাসির" অভিব্যক্তি অবশিষ্ট থাকে, যা স্বাভাবিক হাসির সাথে মিশে যায়। এটি বোঝা কঠিন হতে পারে যে, "বেদনা" "প্রত্যাখ্যান" হওয়ার কারণে দেখা যায়, কিন্তু যদি কেউ ক্রমাগতভাবে প্রত্যাখ্যান না পায় এবং বরং অন্যের (যেমন মায়ের) প্রত্যাশা অনুযায়ী আচরণ করে, তাহলে তাদের প্রত্যাখ্যান হওয়ার সম্ভাবনা কম থাকে। যতক্ষণ তারা মায়ের কথা অনুযায়ী চলে, ততক্ষণ তারা "হাসি" দিয়ে থাকতে পারে। এর ফলে, আপাতদৃষ্টিতে হাসিখুশি একটি শিশু আসলে মানসিকভাবে অসুস্থ হতে পারে, এবং এটি বাইরে থেকে বোঝা কঠিন।

অতএব, এই ধরনের "বেদনা মিশ্রিত হাসি" শুধুমাত্র একটি ক্ষণস্থায়ী বিষয়, কারণ একবার যখন এটি স্থিতিশীল হয়ে যায় এবং শিশু মায়ের প্রত্যাশা অনুযায়ী আচরণ করতে শুরু করে, তখন শুধুমাত্র "হাসি" অবশিষ্ট থাকে, যা সহজে বোঝা যায় না। মায়ের কাছে, তারা "ভালো" শিশু মনে হতে পারে, তাই ক্ষণস্থায়ী পর্যায়টি শেষ হওয়ার পরে সন্তানের মানসিক কষ্টের বিষয়টি বোঝা কঠিন হয়ে যায়।

মা অন্যের উপর নিয়ন্ত্রণ আরোপ করার মতো অপরিণত মানসিকতার অধিকারী, এবং সন্তান "দুঃখ" অনুভব করার মতো সংবেদনশীল, তাই বলা যায় যে আত্মিক বয়সের দিক থেকে সন্তানই বেশি পরিণত। এই ক্ষেত্রে, শারীরিক বয়সের দিক থেকে মা অবশ্যই বড়, কিন্তু আত্মিক বয়স, আত্মিক পরিপক্কতার দিক থেকে সন্তান সম্ভবত অনেক বেশি উন্নত। সেক্ষেত্রে, একটি অপরিণত আত্মা (মায়ের) একটি পরিণত আত্মার (ছেলের) অনুভূতিকে বোঝা প্রায় অসম্ভব।

振り返লে, টি-দলের শিক্ষার্থীদের সাথে ডিনার অনুষ্ঠানে প্রথমে দুঃখবোধ হয়েছিল। আমি মনে করতাম, তারা আমাকে গুরুত্ব দেবে না (নিম্ন আত্মসম্মান থেকে)। কিন্তু যেহেতু আমার হাতে সময় ছিল এবং সুযোগ ছিল, তাই আমি তাদের খুশি করার জন্য তাদের পছন্দের মতো আচরণ করতাম। সম্ভবত, আমার তৈরি করা "দুঃখের" হাসি দেখে, তারা মনে করত যে আমি (তাদের মধ্যে) কারো প্রতি আগ্রহী এবং হাসিমুখে আছি। যদিও, সত্যি বলতে, আমি সেই দুঃখকে অতিক্রম করে গেছি, তাই হয়তো তারা এমনটা ভেবেছিল। প্রথম ১০-১৫ মিনিট আমি হয়তো "দুঃখের" হাসি দিতাম, কিন্তু এরপর ধীরে ধীরে আমার আবেগ কমে যায়, এবং আমার মুখ "হাসির" অভিব্যক্তি ধরে রাখে। এটা হয়তো विरोधाभाস মনে হতে পারে, কিন্তু মানসিক ভাঙ্গনের কারণে আবেগ হারিয়ে গেলেও, আমার শরীর স্বতঃস্ফূর্তভাবে "হাসির" অভিব্যক্তি তৈরি করত। একে হয়তো মানসিক ভাঙ্গনের মুহূর্তে তৈরি হওয়া হাসি বলা যেতে পারে। আসলে, আমার মায়ের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে, এই ধরনের "অবহেলার" বা "দুঃখের" মুহূর্তে হাসি তৈরি করার অভিজ্ঞতা আমার আগে থেকেই ছিল। তাই, এটি আমার স্বাভাবিক অভ্যাসের অংশ ছিল, এবং সম্ভবত আমি এমন একটি "গ্যাচাপিন"-এর মতো দুঃখের (যা প্রথম দর্শনে দুঃখ বলে মনে নাও হতে পারে) হাসি তৈরি করেছিলাম। সম্ভবত, এই ধরনের হাসি তাদের বিভ্রান্ত করত, কিন্তু আসলে আমি হাসছিলাম না, বরং দুঃখিত ছিলাম। সম্ভবত, এই ধরনের জটিল অনুভূতিগুলোর কারণে, অন্য নারীরা আমাকে "বিরক্ত" মানুষ হিসেবে দেখত, এবং তারা আমার সাথে তেমন মিশত না। সম্ভবত, তাদের মধ্যে অনেকেই মনে করত যে, কোনো নারীর উচিত নয় এমন কোনো পুরুষের (যার জীবনে মায়ের প্রভাব আছে) সাথে মেশা, এবং সম্ভবত তাদের এই সহজাত অনুভূতি সঠিক ছিল।

আমি দীর্ঘ সময় ধরে ধ্যান এবং আধ্যাত্মিক অনুশীলনের মাধ্যমে "কারণ ছাড়াই" সুখী হওয়ার একটি স্থিতিশীল অবস্থা অর্জনের চেষ্টা করেছি।

এছাড়াও, এই ধরনের মায়ের থেকে আসা নিয়ন্ত্রণ বা "মাদার্সন" নৈতিকতা এবং সামাজিক ভাবমূর্তির উপর নেতিবাচক প্রভাব ফেলে। জাপানিরা সাধারণত "লজ্জা" সম্পর্কে শেখে এবং "লজ্জা পাওয়া উচিত নয়" এমন কথা বলা হয়। কিন্তু, যে শিশুরা মায়ের কাছ থেকে নিয়ন্ত্রিত হয়, তারা "লজ্জার" অনুভূতি থেকে বেশি "মায়ের নিয়ন্ত্রণ থেকে মুক্তি" পাওয়ার বিষয়টিকে অগ্রাধিকার দেয়। উদাহরণস্বরূপ, নৈতিকভাবে ভুল কাজ যেমন পরীক্ষার নকল করা বা অস্বাস্থ্যকর যৌন সম্পর্ক অথবা, ইচ্ছাকৃতভাবে পরীক্ষায় খারাপ ফল করে, যা পিতামাতার প্রত্যাশার বিপরীত, এবং তাদের হতাশ করে। কেউ কেউ এমনকি হঠাৎ করে 해외-এ দীর্ঘমেয়াদী ভ্রমণ করে, যা তাদের মায়ের পছন্দের কর্মজীবনের পথ থেকে আলাদা, এবং এর মাধ্যমে মাকে হতাশ করে। বাস্তবে, যে ব্যক্তি মায়ের নিয়ন্ত্রণ না থাকলে হয়তো এমন কিছু করত না, সেও মায়ের নিয়ন্ত্রণ থেকে বাঁচতে চরম পদক্ষেপ নেয় এবং মাকে হতাশ করে। মায়ের উপর অর্জিত এই হতাশা, অনেক সময় শিশুদের সাথে সম্পর্ক স্থাপনে সাহায্য করে, এবং শিশুরা এটা জানে। তাই, শিশুরা প্রথমে মাকে হতাশ করার জন্য, নিজেদের মূল্যবান সময় নষ্ট করে, এবং এরপর অপেক্ষা করে যে মা তাদের ত্যাগ করবে কিনা। তারা জেনেও এই ঝুঁকি নেয়, কারণ তারা মাকে হতাশ করতে চায়। সাধারণত, শিশুরা যে কাজগুলো করত না, সেই কাজগুলো তারা ইচ্ছাকৃতভাবে বা অবচেতনভাবে করে, শুধুমাত্র মায়ের নিয়ন্ত্রণ থেকে বাঁচতে। এই প্রবণতা মায়ের নিয়ন্ত্রণের মাত্রার উপর নির্ভর করে, এবং নিয়ন্ত্রণ যত বেশি, তত বেশি চরম পদক্ষেপ নেওয়া হয়। যেহেতু, মা হয়তো মুখে কিছু বলেন না, কিন্তু চরম পদক্ষেপ না নিলে তার নিয়ন্ত্রণ থেকে মুক্তি পাওয়া যায় না, তাই শিশুরা এটাই তাদের শেষ উপায় হিসেবে বেছে নেয়। এই চরম পদক্ষেপগুলো কখনো কখনো ভুল পথে পরিচালিত হতে পারে, আবার কখনো কখনো, যোগ্য ব্যক্তিরা এটি ব্যবহার করে ভালো কিছু অর্জন করতে পারে। আমার পরিচিত একজন যোগ্য ব্যক্তি, সম্ভবত তার বাবা-মাও একই রকমভাবে তাকে নিয়ন্ত্রণ করত। প্রথমে, তিনি ব্যাংকে চাকরি করেন, কারণ তার বাবা-মা তাকে সেটাই করতে বলেছিলেন। কিন্তু, আসলে তিনি জাতিসংঘে কাজ করতে চেয়েছিলেন। জাতিসংঘে কাজ করার জন্য অভিজ্ঞতা এবং যোগ্যতার প্রয়োজন, এবং তিনি বিশ্ববিদ্যালয় থেকে স্নাতক হওয়ার পরে সেই পথে যেতে চেয়েছিলেন, কিন্তু সেই পথটি কঠিন ছিল। তাই, প্রথমে তিনি তার বাবা-মার প্রত্যাশা অনুযায়ী ব্যাংকে চাকরি শুরু করেন, কিন্তু ব্যাংকে কাজ করে তিনি হতাশ হন, এবং শেষ পর্যন্ত তিনি ব্যাংক থেকে চাকরি ছেড়ে দেন, যা তার বাবা-মাকে কিছুটা হতাশ করে। এরপর, তিনি জাতিসংঘে কাজ করার জন্য 해외-এ অভিজ্ঞতা অর্জন করেন, কঠিন যোগ্যতা অর্জন করেন, এবং আরও একটি বিদেশি বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়াশোনা করেন। অবশেষে, তিনি জাতিসংঘের চাকরি পান। সম্ভবত, তার উপর বাবা-মায়ের নিয়ন্ত্রণ ছিল, কিন্তু তিনি তার বাবা-মাকে হতাশ করার পাশাপাশি, নিজের যোগ্যতা প্রমাণ করতে পেরেছিলেন। এমনকি, এর চেয়েও কম কিছু অর্জন করেও, কেউ ইচ্ছাকৃতভাবে ব্যর্থ হয়ে বাবা-মাকে হতাশ করতে পারে, এবং এর মাধ্যমে নিয়ন্ত্রণের বাইরে যেতে পারে। প্রসঙ্গত, এই যোগ্য ব্যক্তিটি পরে নিজেকে এলজিবিটি (LGBT) হিসেবে ঘোষণা করেন। আমার মতে, এটি সম্ভবত মানসিক নিয়ন্ত্রণের কারণে হয়েছে, কারণ তার "আভা" স্পষ্টভাবে একজন পুরুষের ছিল। আমি মনে করি, যদি তার মানসিক সমস্যা সমাধান করা যায়, তাহলে তিনি হয়তো তার আসল যৌন পরিচয়ে ফিরে যাবেন। আমি ব্যক্তিগতভাবে তার এই বিষয়ে কোনো মন্তব্য করি না, কিন্তু তার পরিস্থিতি পর্যবেক্ষণ করছি। মানসিক সমস্যা অনেক সময় যৌন সচেতনতার উপর প্রভাব ফেলে, এবং যে সকল ব্যক্তি নিজেদের এলজিবিটি হিসেবে পরিচয় দেয়, তাদের মধ্যে অনেকেই হয়তো শুধুমাত্র বাবা-মায়ের নিয়ন্ত্রণ থেকে বাঁচতে যৌনতার বিষয়ে দেরিতে সচেতন হয়।

আমার ধারণা, দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধের শেষ দিকে, সম্ভবত এমন কিছু মানুষ ছিল যারা খুব দুঃখী হওয়া সত্ত্বেও হাসছিল।

আমার দাদীমা যুদ্ধের শুরুতে ট্রাক দ্বীপপুঞ্জে একজন নার্স হিসেবে গিয়েছিলেন। প্রথমে সবকিছু ঠিক ছিল, কিন্তু ধীরে ধীরে পরিস্থিতি খারাপ হতে শুরু করে। দাদীমা যখন ফিরে আসার জন্য জাহাজ ধরে, তখন সেই জাহাজটি ডুবে যায়। তিনি ভাগ্যবান ছিলেন যে তিনি সময়মতো ফিরে আসতে পেরেছিলেন, কিন্তু তার কিছু ভালো স্মৃতিও ছিল। যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন আমি এটি শুনে ভেবেছিলাম যে তিনি সম্ভবত খুব খুশি ছিলেন, কিন্তু এখন আমি মনে করি যে সম্ভবত তিনি এতটাই দুঃখী ছিলেন যে সেই দুঃখকে উপশম করার জন্য মানুষের স্বাভাবিক প্রতিক্রিয়া হিসেবে তিনি হাসছিলেন।

যুদ্ধের পরিস্থিতি খারাপ হওয়ার সাথে সাথে, তিনি রোগীদের সেবা করার মতো পরিস্থিতিতে ছিলেন না। তিনি কেবল রোগীদের ক্লিনিকে নিয়ে যেতেন, তাদের শুইয়ে দিতেন এবং জিজ্ঞাসা করতেন, "আপনি ঠিক আছেন?" এরপর একে একে মানুষ মারা যেত।

একইরকমভাবে, যখন আমি কিরাণের বিশেষ আক্রমণ শান্তি জাদুঘর পরিদর্শন করি, তখন দেখেছি যে যুদ্ধের শেষ দিকে "হোগারাকা দল" নামে একটি ইউনিট ছিল। ছবিতে দেখা যায়, কিছু লোক স্বাভাবিক পোশাকে বিশেষ আক্রমণে গিয়েছিল। আমি তিনবার জাদুঘরটি পরিদর্শন করেছি। যখন আমি তরুণ ছিলাম, তখন আমি সেই হাসিগুলোকে সাধারণভাবে হাসি হিসেবেই দেখেছিলাম, কিন্তু এখন আমি মনে করি যে এই ধরনের হাসিগুলো সাধারণ হাসি নয়। এটি এমন একটি হাসি যা দুঃখের চরম মুহূর্তেও হাসা ছাড়া আর কোনো উপায় থাকে না।

সাম্প্রতিক বছরগুলোতে, বামপন্থী লোকেরা বিভিন্ন কথা বলে। সম্ভবত, এই বিশেষ আক্রমণ দলের সদস্যরা তাদের শিক্ষা এবং সামরিক কর্মীদের মধ্যে নেটওয়ার্কের কারণে যুদ্ধের পরিস্থিতি সম্পর্কে ভালোভাবে জানত। তবুও, যখন তারা জানত যে তাদের মৃত্যু অনিবার্য, তখন তারা হয়তো সবকিছু বলার চেয়ে হাসতে বেছে নিয়েছিল।

এমন চরম পরিস্থিতিতে পৌঁছানোর প্রয়োজন নেই, আধুনিক জীবনেও এমন পরিস্থিতি তৈরি হতে পারে যেখানে মানুষ খুব দুঃখী হওয়ার কারণে হাসে। হতাশার মধ্যে হাসা একটি জটিল আবেগ, যা সহজে দেখা যায় না।

আমার মনে হয়, যারা এই ধরনের চরম হাসির অভিজ্ঞতা লাভ করে, তারা মানুষ হিসেবে আরও উন্নত হতে পারে।

এবং যারা এই ধরনের হাসি অনুভব করেনি, তারাও যদি সামান্য হলেও এটি বুঝতে পারে, তবে এটি তাদের নিজেদের এবং অন্যের আবেগ সম্পর্কে আরও গভীর ধারণা তৈরি করতে সাহায্য করতে পারে।

প্রথমে, সম্ভবত কিছু রাগ বা ক্ষোভ আসতে পারে। যখন কেউ বুঝতে পারে যে সবকিছু শেষ হয়ে গেছে এবং রাগ বা ক্ষোভ প্রকাশ করে কোনো লাভ নেই, তখন প্রথমে তারা অত্যন্ত দুঃখ অনুভব করে।

যুদ্ধকালীন অভিজ্ঞতা বর্ণনা করা ব্যক্তিদের মধ্যে, যারা রাগ বা ক্ষোভের কথা বলে, তারা হয়তো প্রাথমিক স্তরে থাকে। আমার মনে হয়, সেই রাগ বা ক্ষোভের পর, মানুষ দুঃখিত হয়ে পড়ে।

এবং, সেই দুঃখকে অতিক্রম করার পরে, তারা সম্ভবত হাসতে শুরু করে। দুঃখ যদি অসহ্য হয়ে ওঠে, এবং হতাশার অনুভূতি এতটাই তীব্র হয় যে দুঃখও তুচ্ছ মনে হয়, তখন হয়তো হাসা ছাড়া আর কোনো উপায় থাকে না।

এটাকে বাইরে থেকে দেখে, যদি কেউ সরলভাবে "তারা খুশি" বলে, তবে সেটা খুবই সরল একটি ধারণা। কিন্তু যারা মানুষের আবেগের গভীরতা বোঝে না, তারা অন্যের এই ধরনের আবেগ বুঝতে পারে না। উদাহরণস্বরূপ, সম্ভবত যারা বুলিংয়ের শিকার হয়েছে, তারা হয়তো "কিন্তু, সে তো হাসছিল" বলে বুলিং করত, তারা এই দুঃখ এবং হাসির মধ্যে সম্পর্ক বুঝতে পারে না।

কোনো ব্যবসায় ব্যর্থ হলে, মানুষ হাসতে পারে। আত্মবিশ্বাস ভেঙে যায়, টাকাও হারানো যায়, এবং দুঃখকে অতিক্রম করে, হাসা ছাড়া হয়তো আর কোনো উপায় থাকে না।

প্রেম ব্যর্থ হলেও, এমন পরিস্থিতি হতে পারে যেখানে হাসা ছাড়া আর কিছু করার থাকে না।

বাস্তব জীবনে, হাসি সবসময় সরলভাবে "হাসি" হিসেবে বোঝা যায় না। শুধুমাত্র সরল প্রকৃতির মানুষই হয়তো সরলভাবে হাসে। কিন্তু জটিল হাসিগুলো বোঝার জন্য, জীবনের কিছু অভিজ্ঞতা থাকা প্রয়োজন। সরল প্রকৃতির মানুষ জটিল হাসিকে বুঝতে পারে না, এবং জটিল হাসি শুধুমাত্র জটিল প্রকৃতির মানুষই বুঝতে পারে। কোনো বন্য প্রাণীর হাসি তার নিজস্ব, এবং জটিল হাসিগুলো, যেমন কোনো অভিনেতা মঞ্চে দেখায়, সেগুলো প্রকাশ করার জন্য তাদের বিশেষ দক্ষতা লাগে। এবং সেগুলো দেখার জন্যও দর্শকের মধ্যে কিছু যোগ্যতা থাকা প্রয়োজন।

আমার মনে হয়, শুধুমাত্র জীবন অভিজ্ঞতাসম্পন্ন এবং উপযুক্ত যোগ্যতা আছে এমন মানুষই এই ধরনের হাসিকে বুঝতে পারবে।

মাপের পার্থক্য থাকলেও, কাঠামো একইであることが বোঝা যাচ্ছে।

• মায়ের সন্তানের প্রতি আসক্তি (যা মায়ের কাছ থেকে সন্তানের প্রতি ভালোবাসার প্রকাশ)।
• শ্বাশালীর নাতনীর প্রতি আসক্তি (যা শ্বাশালীর কাছ থেকে নাতনীর প্রতি ভালোবাসার প্রকাশ)।
• বাবার সন্তানের প্রতি আসক্তি (যা বাবার কাছ থেকে সন্তানের প্রতি ভালোবাসার প্রকাশ)।
• স্বামীর স্ত্রীর প্রতি আসক্তি (যা স্বামীর কাছ থেকে স্ত্রীর প্রতি ভালোবাসার প্রকাশ)।
• স্ত্রীর স্বামীর প্রতি আসক্তি (যা স্ত্রীর কাছ থেকে স্বামীর প্রতি ভালোবাসার প্রকাশ)।
• (সাম্রাজ্যবাদে) অনুগতদের সম্রাটের প্রতি আসক্তি (যা সম্রাট থেকে অনুগতদের প্রতি ভালোবাসার প্রকাশ)।

এগুলোর প্রত্যেকটিতে, যতক্ষণ পর্যন্ত আনুগত্য থাকে, ততক্ষণ পর্যন্ত এটি একটি সম্পর্কের ধরণ যেখানে আসক্তির মাধ্যমে ভালোবাসা প্রকাশ পায়।
অন্যদিকে, এর ভেতরের চিত্রটি হলো, যে ব্যক্তি আবদ্ধ, সে বাধ্য হচ্ছে, অথবা সে বিদ্রোহ করার পরিকল্পনা করছে, যার ফলে একটি উত্তেজনাপূর্ণ পরিস্থিতি তৈরি হয়।

আনুগত্য না থাকলে, এটি ঘৃণায় পরিণত হয়, এই দিকটিও তাদের মধ্যে समान।

উদাহরণস্বরূপ, যদি কোনো স্ত্রী স্বামীর দেওয়া নির্দেশ মেনে না চলে, তাহলে শ্বাশালী তাকে শত্রু হিসেবে দেখেন।
যদি কোনো সন্তান (যেদের বাবা-মা তাদের উপর কর্তৃত্ব করতে চান) কথা না শোনে, তাহলে সেই বাবা-মা ঘৃণাভরে তাদের সাথে আচরণ করেন।
যেসব স্বামী (যারা কর্তৃত্ব করতে চান), তারা যদি দেখে তাদের স্ত্রী কথা শুনছে না, তাহলে তাদের মধ্যে বিদ্বেষের জন্ম নেয়।
যেসব স্ত্রী (যারা কর্তৃত্ব করতে চান), তারা যদি দেখে তাদের স্বামী কথা শুনছে না, তাহলে তারা হিস্টিরিতে আক্রান্ত হন।

এগুলো সবই একই কাঠামোর অংশ।

এছাড়াও, যখন কেউ সম্পূর্ণরূপে মানসিক দাস হয়ে যায়, তখন তারা "দুঃখের হাসি" দেয় এবং কেবল মানসিক বিপর্যয় এড়াতে পারে, আপাতদৃষ্টিতে তারা আনন্দিতভাবে জীবনযাপন করে।

ভাবুন তো, যখন আমি কিন্ডারগার্টেনে ছিলাম, তখন বুলিংয়ের শিকার হয়ে খুব দুঃখ পেয়েছিলাম, তাই হয়তো সবসময় হাসিমুখে থাকার চেষ্টা করতাম। অথবা, যখন আমি প্রাথমিক স্কুলে ছিলাম, তখন ছেলেদের মধ্যে বুলিং হতো, এবং আমাকে মেয়েদের মতো আচরণ করতে বাধ্য করা হতো, এবং আমার সহপাঠীরা ক্রমাগত আমাকে বিরক্ত করত। সেই সময়, আমার মনে হয় খুব তাড়াতাড়ি আমার স্মৃতি মুছে যেত। অনেক সময়, সেদিন রাতে ঘুমিয়ে পড়লে পরের দিন সকালে বুলিংয়ের ঘটনা বা বন্ধুদের সাথে ঝগড়া হওয়ার ঘটনা ভুলে যেতাম, এবং পরের দিন স্বাভাবিক আচরণ করতাম।

তখন আমি ভাবতাম, হয়তো আমার স্মৃতি খুব তাড়াতাড়ি পরিবর্তিত হয়, অথবা আমি হয়তো শুধু সবকিছু ভুলে যাই। কিন্তু আমার মনে হয়, এটা আমার মানসিক স্বাস্থ্যের সুরক্ষার জন্য একটি প্রতিরোধ ব্যবস্থা। বিশেষ করে হাই স্কুলে থাকাকালীন, আমি মানসিক breakdowns-এর শিকার হয়েছিলাম, অনেকটা "জি গাণ্ডাম"-এর কামিউ-এর মতো। তবে, তার আগেও এর লক্ষণ ছিল, যেমন, ছোটবেলায় আমি প্রায়ই আগের দিনের ঘটনা মনে করতে পারতাম না, এবং আমার স্মৃতিশক্তি খুব দুর্বল ছিল। তবে, স্কুলের পড়াশোনায় আমি সবকিছু মুখস্থ করতে পারতাম, তাই আমার স্মৃতিশক্তি হয়তো ততটা খারাপ ছিল না। কিন্তু, কষ্টকর বিষয়গুলো আমি খুব তাড়াতাড়ি ভুলে যেতাম।

কখনো কখনো, আমি এমন বন্ধুদের সাথে কথা বলতাম যাদের সাথে সেদিন ঝগড়া হয়েছে, এবং আমি হয়তো আগের দিনের ঘটনা কিছুই মনে করতে পারতাম না, কিন্তু তারা হয়তো তখনও রেগে ছিল। আসলে, তাদের মধ্যে কেউ কেউ হয়তো সত্যিকারের বন্ধু ছিল না, তারা শুধু সহপাঠী ছিল। আমার কাছে, ভালো সময়ের স্মৃতিগুলোই বেশি থাকে, এবং খারাপ স্মৃতিগুলো ধীরে ধীরে মুছে যায়। আমি যেহেতু ক্রমাগত বুলিংয়ের শিকার হচ্ছিলাম, এবং এটা খুবই কষ্টকর ছিল, কিন্তু আমি যেহেতু সবকিছু খুব তাড়াতাড়ি ভুলে যেতাম, তাই আমার সহপাঠীরা এবং আশেপাশের অন্যান্য ছেলেরা আমাকে নিয়ে হাসাহাসি করত, এবং আমাকে "ছেলে হয়েও মেয়েদের মতো" আচরণ করতে বাধ্য করত, যা খুবই বিরক্তিকর ছিল। এমন খারাপ মানুষ পৃথিবীতে থাকতে পারে, এটা বিশ্বাস করা কঠিন।

তবে, এখন আমি যাদের বুলিং করত, তাদের চেহারা খুব একটা মনে নেই, এবং তাদের নামও আমি দ্রুত ভুলে গেছি। আমার মনে হয়, এটা মানুষের একটি স্বাভাবিক প্রতিরোধ ব্যবস্থা।

আমার সম্পর্কে যারা খারাপ ব্যবহার করত, তাদের সম্পর্কে আমার মনে কোনো আগ্রহ নেই, এবং তাদের স্মৃতি আমার মন থেকে সম্পূর্ণভাবে মুছে গেছে। তারা আমার জীবনে এমন কোনো গুরুত্বপূর্ণ ঘটনা ছিল না যে, তাদের কথা মনে থাকবে। এটা কোনো ট্রমা হিসেবেও কাজ করেনি, এবং আমি তাদের কথা মনে করার চেষ্টা করলেও মনে করতে পারি না। যে বিষয়গুলো মনে রাখার মতো, সেগুলো আমি এখনও মনে রাখি, এবং যে বিষয়গুলো ঠিক করা দরকার, অথবা যে ঘটনাগুলো গুরুত্বপূর্ণ, সেগুলোর কথা হঠাৎ করে মনে পড়ে, অথবা অনেক সময় সেই ঘটনাগুলো ট্রমা হিসেবে কাজ করে এবং আমার সামনে ভেসে ওঠে। কিন্তু, যারা আমাকে বুলিং করত, তাদের সম্পর্কে আমার খুব কম স্মৃতিই রয়েছে। সম্ভবত, আমার শৈশবের বন্ধুদের সাথে আমার যোগাযোগ এখন কম, তাই আমি নিশ্চিতভাবে বলতে পারছি না, কিন্তু আমার মনে হয়, সময়ের সাথে সাথে আমার জীবনের অনেক কিছুই পরিবর্তিত হয়েছে, এবং সেই খারাপ স্মৃতিগুলো, সেই বুলিংয়ের ঘটনাগুলো, সবকিছু মুছে গেছে। আমি যতবারই তাদের কথা মনে করার চেষ্টা করি, ততবারই ব্যর্থ হই। সম্ভবত, বুলিং এমন একটি বিষয় যে, এটা মনে রাখার মতো কোনো গুরুত্বপূর্ণ বিষয় নয়, এবং এর কোনো মানে নেই।

অতএব, এটা সত্য যে আমি ক্রমাগতভাবে উৎপীড়িত হচ্ছিলাম, কিন্তু মানুষের প্রতিরক্ষা ব্যবস্থার কারণে, সেই ব্যক্তির মুখ, নাম এবং সেই মন্তব্যগুলো আমার স্মৃতি থেকে সম্পূর্ণরূপে মুছে গেছে। সেক্ষেত্রে, এটা বলা যেতে পারে যে, এমনকি উচ্চ মাধ্যমিক বিদ্যালয়ে যাওয়ার আগে, অর্থাৎ ছোটবেলারிலிருந்தই সেই লক্ষণের পূর্বাভাস ছিল।

উপরের মতো, একই ক্লাসের কিছু সহপাঠী এবং কিছু শিক্ষক মিলে আমাকে ক্রমাগত উপহাস করত, যার কারণে আমার উচ্চ মাধ্যমিক জীবন খুবই অস্বস্তিকর এবং বিরক্তিকর ছিল। এরপর, সেই শিক্ষক কর্তৃক আমাকে উপহাস করার বিষয়টি কর্মীদের মধ্যে একটি সমস্যা হিসেবে বিবেচিত হয়, এবং ফলস্বরূপ, আমি প্রথম বর্ষের শেষে হঠাৎ করে অন্য স্কুলে বদলি হয়ে যাই। সেই সময়, সম্ভবত তিনি নিজের ভুল বুঝতে পারেন, কিন্তু ততক্ষণে আমি তাকে এড়িয়ে যাচ্ছিলাম। তবে, হঠাৎ করে তিনি আমার সাথে "অস্বস্তিকর" আচরণ করতে শুরু করেন। কিন্তু, এতদিন ধরে আমাকে এবং আমার সহপাঠীদের উপহাস করার পরে, শিক্ষকেরাই যেন সেই পরিস্থিতিকে উৎসাহিত করত, এবং যখনই আমি কোনো ভুল করতাম, তারা সবাই মিলে হাসাহাসি করত। এখন তারা কীসের আবরণ তৈরি করতে চাইছে? তবে, সেই স্কুলে, কর্মীদের সম্মেলনে কিছুটা হলেও "স্ব-শুদ্ধি" প্রক্রিয়া কাজ করত।

এবং এরপর, সেই সহপাঠী, সম্ভবত কোনো ভুল বোঝাবুঝি অথবা অন্য কোনো কারণে, স্নাতক হওয়ার পরে আমাকে ফোন করে এবং একই রকম উপহাসপূর্ণ এবং তুচ্ছ আচরণ করে, যা আমাকে বিরক্ত করত। তাই, আমি ফোন করার পরের দিনই আমার মোবাইল ফোন বাতিল করে দিয়েছিলাম এবং এতে আমি স্বস্তি পেয়েছিলাম।

আমি সত্যিই, সত্যিই, বোকা মানুষের সাথে মিশতে চাই না। শুধু বোকা নয়, বরং যারা কোনো কারণ ছাড়াই অন্যদেরকে ছোট করে দেখে এবং হাসাহাসি করে, অর্থাৎ যাদের মানসিক গঠন স্বাভাবিক নয়, তাদের সাথে আমি মিশতে চাই না।

এবং, যখন কেউ ক্রমাগতভাবে এমন একটি পরিবেশে থাকে যেখানে চারপাশের লোকেরা ক্রমাগত হাসে বা সহিংসতার হুমকি দেয়, তখন সামান্য কিছুতেই তাদের মনে আতঙ্ক এবং মানসিক আঘাতের অনুভূতি জেগে ওঠে, যার ফলে তারা সঠিকভাবে পড়াশোনা করতে পারে না। তাদের ফলাফলও ভালো হয় না, এবং ক্লাসের সময় শিক্ষকের কথা বা ব্ল্যাকবোর্ডে লেখা বিষয়বস্তু বুঝতে অসুবিধা হয়। উদাহরণস্বরূপ, জাপানি ভাষায় লেখা কোনো প্রশ্ন তারা স্বাভাবিকভাবে পড়তে পারলেও, গণিতের প্রশ্নপত্র পড়তে গিয়ে তাদের সমস্যা হতো (তারা বিষয়বস্তু বুঝতে পারত না), এবং তারা হয়তো বলত, "এটা কী, এটা কী মানে?" তখন সেই একই ক্লাসের ছাত্ররা হাসাহাসি করত এবং শিক্ষকেরাও হালকাভাবে হাসে, যা তাদের মধ্যে আরও বেশি আতঙ্ক এবং মানসিক আঘাত সৃষ্টি করত, যার ফলে তারা অক্ষরগুলো চিনতে পারত না এবং তাদের চিন্তা করার ক্ষমতাও লোপ পেত। এরপর তারা বুঝতে পারত যে প্রশ্নপত্রটি আসলে সাধারণ জাপানি ভাষায় লেখা, কিন্তু ক্লাসের ছাত্র এবং কিছু শিক্ষকের সামনে তাদের মধ্যে বিশেষভাবে আতঙ্ক সৃষ্টি হতো এবং তারা চিন্তা করতে পারত না।

তবে, যখন তারা শখের কাজ হিসেবে গেম তৈরি করত, তখন প্রোগ্রামিংয়ের কাজে গভীরভাবে মনোযোগ দেওয়ার মাধ্যমে তারা তাদের মানসিক আঘাত এবং আতঙ্ককে জয় করত। কিন্তু, একই সময়ে, স্কুলের ক্লাসের মতো একঘেয়ে পরিস্থিতিতে তাদের মধ্যে আতঙ্ক দেখা দিত। যখন তারা ক্লাসের কোনো বিষয়বস্তু মুখস্থ করতে, বুঝতে বা সমাধান করতে মনোযোগ দিত, তখন তাদের মনে হতো যেন তাদের মস্তিষ্ক ভেঙে যাচ্ছে, এবং হঠাৎ করে তারা আতঙ্কে আক্রান্ত হতো, যার ফলে তাদের চোখের সামনে বিভিন্ন ধরনের ছবি এবং মানসিক আঘাতের অনুভূতি ভেসে উঠত। এমনকি, ক্লাসের মধ্যেই তারা হঠাৎ করে এমন একটি অবস্থায় চলে যেত যেখানে তাদের চেতনা অস্পষ্ট হয়ে যেত। এই পরিস্থিতি এড়ানোর জন্য, তাদের স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি "মনোযোগ" দিতে হতো, যার ফলে তারা খুব ক্লান্ত হয়ে যেত। তাই, তাদের হাই স্কুলের সময়ের তুলনায়, মুখস্থ করা এবং বুঝতে অনেক বেশি সময় লাগতো, এবং তাদের পড়াশোনা তেমন এগোতো না। কারণ, যখনই তারা কিছু মুখস্থ করতে মনোযোগ দিত, তখনই তাদের মধ্যে হঠাৎ করে মানসিক উদ্বেগের লক্ষণ দেখা দিত, এবং যখন তারা কোনো কিছু বুঝতে বা সমাধানের চেষ্টা করত, তখনও একই ধরনের মানসিক উদ্বেগ দেখা দিত, যার ফলে তারা পড়াশোনা করতে পারত না। অবশেষে, তারা মানসিক উদ্বেগের মোকাবিলা করতে গিয়ে এতটাই ক্লান্ত হয়ে যেত যে ঘুমিয়ে পড়ত।

তাদের সেই ক্লাসের ছাত্র এবং শিক্ষকরা, তারা মানুষকে অপমান করত এবং তাদের অগ্রগতিতে বাধা দিত, এমনও বলা যেতে পারে। এই ধরনের অশিক্ষিত মানুষ পৃথিবীতে যথেষ্ট পরিমাণে আছে। যারা অন্যের প্রতি নির্লজ্জ আচরণ করতে দ্বিধা বোধ করে না, তারা সম্ভবত তাদের নিজেদের জীবনযাত্রার প্রতি সৎ। তাই, অশিক্ষিত মানুষের নিজস্ব জীবনযাত্রা আছে। তবে, যারা নির্লজ্জভাবে হাসে এবং সেই হাসি উপভোগ করে, তাদের সাথে মেলামেশা করলে কেবলই নিজের ক্ষতি হয়। তাই, অশিক্ষিত মানুষেরা যেন নিজেদের মধ্যে নিজেদেরকে নিয়ে আলোচনা করে, এবং তাদের সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করাই ভালো।

উচ্চ মাধ্যমিক জীবনে আমি কেবল সহ্য করতাম, বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়ার সাথে সাথেই দ্রুত সেই সম্পর্কগুলো ছিন্ন করে দিয়েছিলাম। তবে, এটা প্রায়ই বলা হয় যে আমি "তাড়াতাড়ি সম্পর্ক ছিন্ন করতে চাওয়া মানুষ", কিন্তু এর পেছনের কারণ হলো, উচ্চ মাধ্যমিকের ৩ বছর ধরে আমি সবকিছু সহ্য করে গেছিলাম, শুধুমাত্র এই আশায় যে "বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হলে আমি এই বিরক্তিকর সহপাঠীদের থেকে মুক্তি পাবো"। এটাই ছিল "উচ্চ মাধ্যমিকের পরিচিতি বৃত্ত থেকে মুক্তি", এবং এটি কয়েক বছর ধরে তৈরি হওয়া চিন্তা ও সিদ্ধান্তের ফল, কোনো তাড়াহুড়ো করে নেওয়া সিদ্ধান্ত নয়।

কখনও কখনও, "সম্পর্ক ছিন্ন করা ভালো নয়" এমন আলোচনাও শোনা যায়, কিন্তু আমি ভাবি, যারা অন্যকে অপমান করতে দ্বিধা বোধ করে না, তাদের সাথে সম্পর্ক রাখার কোনো মানে হয় না। এটা কেবল সময়ের অপচয় এবং মানসিক স্বাস্থ্যের জন্য ক্ষতিকর, তাই সম্পর্ক ছিন্ন করাই একমাত্র উপায়। এখানে কোনো প্রশ্ন তোলার সুযোগ নেই। আসলে, সেই বন্ধুদের এবং শিক্ষকদের চেহারা ও কণ্ঠস্বর শুনলেই আমার প্যানিক অ্যাটাক ফিরে আসত, তাই মানসিক স্বাস্থ্য পুনরুদ্ধারের জন্য "দূরে থাকা" ছাড়া আর কোনো উপায় ছিল না।

আরেকভাবে দেখলে, বলা যায় যে আমরা কখনোই বন্ধু ছিলাম না। যারা সহপাঠীদের নিয়ে হাসি-ঠাট্টা করে, তাদের সম্মানহানি করে, এবং তাদের মানসিক স্বাস্থ্যের উপর খারাপ প্রভাব ফেলে, তাদের প্রতিও যদি কেউ হাসে এবং তাদের ঘৃণা করে আনন্দ পায়, তবে সেই ব্যক্তি বন্ধুত্বের যোগ্য নয়, বরং তার চেয়েও খারাপ। সম্পর্ক ছিন্ন করার চেয়েও, সম্ভবত সেই সহপাঠীরাই মনে করত যে তারা আমার বন্ধু, কিন্তু আমি শুরু থেকেই তাদের বন্ধু ভাবিনি। অন্য অনেকে আরও খারাপ ছিল, তাই আমি কিছুটা ভালো মানুষের সাথে কথা বলার সুযোগ নিতাম, যেন তারা মনে করে আমি তাদের বন্ধু। আসলে, আমি কখনোই তাদের বন্ধু ভাবিনি, তাই এটা সম্পর্ক ছিন্ন করার চেয়েও বেশি, বরং শুরু থেকেই তারা আমার বন্ধু ছিল না, এবং তারা ভুল করে ভাবছিল যে আমরা বন্ধু। এমনভাবেও ব্যাখ্যা করা যেতে পারে। এখন অনেক কিছুই ভুলে গেছি, কিন্তু তখনো মনে হয়েছিল তারা তেমন ভালো বন্ধু ছিল না।

বস্তুগতভাবে দেখলে, "সেই সহপাঠী আমাকে উপহাস করত এবং আমার প্রতি অশ্রদ্ধা দেখাত, এবং শিক্ষকরাও সেটাকে অনুমোদন করতেন", কিন্তু এর বিপরীত কখনোই ঘটেনি। এটা স্পষ্টতই একটি অস্বাভাবিক পরিস্থিতি। এই ধরনের পরিস্থিতিতে যদি আমি (সহপাঠীর উপহাস সহ্য) গ্রহণ করতাম, তবে সেটা খুবই ভুল হতো, এবং আমি সেটা প্রত্যাখ্যান করতাম। কিন্তু, সহপাঠী এবং স্কুলের শিক্ষকরা, উভয়েই উপহাসের আচরণকে মেনে নিত, এবং তারা আমাকে "তুমি বোকা" এই ধরনের মনোভাবের সাথে উপহাস করত। শিক্ষকরাও ছিলেন নীতি-নৈতিকতাহীন এবং সাধারণ মানের মানুষ, এবং সহপাঠীরাও একই রকম ছিল।

মূলত, আমার মানসিক অবস্থা এমন ছিল যে, আমার সহপাঠীর মতো আচরণ করে অন্যকে অপমান করা খুবই অরুচিকর, এবং আমি তা কখনোই করতে পারতাম না। তবে, সেই শিক্ষক এবং অন্যান্য সহপাঠীরা এমন ছিলেন যে, তারা সম্ভবত আমার কথাগুলোকে অরুচিকর বা অন্য কিছু হিসেবেই ভাবেননি, এবং তারা এমন একটি নিম্ন স্তরের মানুষ ছিলেন, যাদের জীবন আমার থেকে সম্পূর্ণ আলাদা।

যখনই আমি কিছু বলতে চাইতাম, তখন "আমার সেই আচরণে, সহপাঠীরা প্রচণ্ডভাবে রেগে গিয়ে খুব জোরে হাসতে শুরু করত এবং আমাকে তাচ্ছিল্য করত।" নীরব চাপ এবং কখনও কখনও সহিংসতার মাধ্যমে আমার কথাগুলো থামিয়ে দেওয়া হতো বা অস্বীকার করা হতো, এবং পরিস্থিতি যত বাড়ত, ততই তারা জোরে হাসতে থাকত, সেই হাসি এতটাই জোরে হতো যে পাশের ক্লাসেও শোনা যেত। এভাবে, সহপাঠীরা শিক্ষকের সম্মতির অধীনে আমাকে অপমান করত এবং তাচ্ছিল্য করত।

আমি হাই স্কুল পর্যন্ত সেই পরিবেশে থেকেছি এবং নীরবে সবকিছু সহ্য করেছি। অবশেষে, বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়ার পর এবং অন্য শহরে আসার পর আমি সেই সম্পর্কগুলো থেকে মুক্তি পেয়েছি।

আসলে, যারা আমাকে ক্রমাগত অপমান করত, তারা শেষ পর্যন্ত এমন একটি অপরিচিত, নিম্নমানের বিশ্ববিদ্যালয়ে (যেখানে তখনো এর মান খুব খারাপ ছিল) ভর্তি হয়েছিল। (অবশ্যই, শুধুমাত্র বিশ্ববিদ্যালয়ের মাধ্যমে একজন মানুষের বিচার করা যায় না), কিন্তু যারা আমাকে বছরের পর বছর ধরে অপমান করেছে, তারা শেষ পর্যন্ত এই স্তরের মানুষ ছিল। আমি বুঝতে পারলাম, আমি কত তুচ্ছ কিছুর জন্য এত দিন ধরে কষ্ট পেয়েছি। সেই ধরনের মানুষ, যাদের বুদ্ধি কম, আচরণ খারাপ, কথা রুক্ষ, এবং যারা হাসতে ও অপমান করতে ভালোবাসে, তাদের সাথে কোনো সম্পর্ক রাখার প্রয়োজন নেই। আমি তাদের সাথে কোনো সম্পর্ক রাখতে চাইনি, এবং তারা আমার মনোযোগ পাওয়ার যোগ্যও ছিল না। তারা এমন একটি ভিন্ন জগতের বাসিন্দা, যা আমার থেকে সম্পূর্ণ আলাদা, এবং সেটি একটি নিম্ন স্তরের, একেবারে নিচের স্তরের জগৎ। আমি সেই নিম্ন স্তরের জগৎটি সামান্য হলেও দেখেছি।

আমি এটা অস্বীকার করি না যে, এমন একটি নিম্ন স্তরের জগৎ আছে যেখানে মানুষ একে অপরের প্রতি তাচ্ছিল্যপূর্ণ আচরণ করে, একে অপরের ক্ষতি করে, এবং নিজেদেরকে শ্রেষ্ঠ প্রমাণ করার জন্য অন্যকে অপমান করে। সেই ধরনের মানুষ যদি নিজেদের মধ্যেেই সেই ধরনের আচরণ করে এবং নিজেদেরকে সন্তুষ্ট করে, তাহলে সেটাই তাদের জন্য ভালো। "অজ্ঞতা পরম সুখ" – এই প্রবাদটিও সত্যি, এবং সম্ভবত তারা প্রতিদিন সুখী জীবন যাপন করতে পারবে। যেহেতু তাদের জীবনযাত্রা তাদের সামর্থ্যের বাইরে, তাই সেটি তাদের জন্য খুবই চমৎকার।

তবে, আমি চাই যে তারা আমার সাথে কোনো সম্পর্ক না রাখে। আমি তুচ্ছ মানুষের সাথে সময় নষ্ট করতে চাই না।

মূলত, নারী-পুরুষ নির্বিশেষে, বেশিরভাগ মানুষই বুদ্ধিমান মানুষের সাথে থাকতে পছন্দ করে। কিন্তু, যারা অন্যকে তাচ্ছিল্য করে, হাসে, অপমান করে এবং ক্ষতি করে, তাদের সাথে কোনো সম্পর্ক রাখা উচিত নয়। হাই স্কুলে আমার পালানোর কোনো উপায় ছিল না, তাই আমাকে তাদের সাথে কথা বলতে হতো। কিন্তু, বিশ্ববিদ্যালয়ে আসার পর, যখন আমি "সম্পর্কের স্বাধীনতা" পেয়েছি, তখন আমি দ্রুত তাদের থেকে দূরে চলে গেছি।

আমি যখন হাই স্কুলে পড়তাম, তখন আমি অর্থনীতি, শিল্প এবং বাণিজ্য মন্ত্রণালয় কর্তৃক পরিচালিত একটি আইটি যোগ্যতা পরীক্ষা, যার নাম "দ্বিতীয় প্রকার তথ্য প্রক্রিয়াকরণ প্রযুক্তিবিদ পরীক্ষা" (যা সাধারণভাবে "২ প্রকার" নামে পরিচিত), সেটি দিয়েছিলাম। বর্তমানে এর নাম পরিবর্তিত হয়ে "বেসিক তথ্য প্রযুক্তিবিদ পরীক্ষা" হয়েছে। আমি এটি হাই স্কুলের তৃতীয় বর্ষের বসন্তে অর্জন করি এবং একই সময়ে অন্য কোনো সংস্থা কর্তৃক পরিচালিত "তথ্য প্রক্রিয়াকরণ মূল্যায়ন পরীক্ষা"-এর প্রথম স্তরের যোগ্যতাও অর্জন করি। তবুও, আমার গণিত শিক্ষক আমাকে স্বীকৃতি দেননি এবং আমাকে ছোট করে দেখে "তুমি সম্ভবত কোনোমতে পাশ করেছ" ধরনের কথা বলতেন এবং তিনি আমার যোগ্যতা অর্জনের বিষয়টি মেনে নিতে পারছিলেন না। প্রাপ্তবয়স্কদের কাছে "২ প্রকার" (যা এখন "বেসিক") খুব কঠিন কিছু নয়, তবে হাই স্কুলে থাকাকালীন এটি অর্জন করতে হলে যথেষ্ট আইটি বিষয়ে পড়াশোনা করতে হয়, যা স্বাভাবিক। আমার ক্ষেত্রে, আমি গেম তৈরির জন্য বেসিক এবং অ্যাসেম্বলি নামক প্রোগ্রামিং ভাষাগুলো নিজে শিখেছিলাম। স্বাভাবিকভাবেই, আমার কাছে ডেটাবেস বা সার্ভার ক্যাপাসিটি গণনার মতো বিষয়গুলো শুধুমাত্র তাত্ত্বিকভাবে জানার সুযোগ ছিল, কারণ আমার কাছে সেই সরঞ্জাম ছিল না। তবে, অ্যালগরিদম এবং অন্যান্য মৌলিক ধারণাগুলো আমি গেম তৈরির সময় অর্জন করেছিলাম। পরীক্ষার প্রস্তুতি হিসেবে, আমি অবশ্যই পড়াশোনা করেছিলাম এবং যে বিষয়গুলো বুঝতে পারছিলাম না, সেগুলোর উত্তর পরীক্ষার সময় কোনোমতে চিন্তা করে দেওয়ার চেষ্টা করেছিলাম। সত্যি বলতে, আমার দেওয়া উত্তরের মান নিয়ে আমি খুব আত্মবিশ্বাসী ছিলাম না, তাই হয়তো আমার মনে হয়েছিল যে আমি কোনোমতে পাশ করেছি। যাইহোক, আমি পাশ করেছিলাম।

অন্যান্য বিষয়গুলোর মধ্যে, (যা প্রাপ্তবয়স্কদের কাছে খুব গুরুত্বপূর্ণ কিছু নয়), আমি হাই স্কুলের তৃতীয় বর্ষে "ইங்கிலিশ প্রফিসিয়েন্সি টেস্ট"-এর দ্বিতীয় স্তর (যা "জুনিয়র সেকেন্ড ক্লাস" নয়, বরং দ্বিতীয় স্তর) অর্জন করেছিলাম। কিন্তু, আমার ইংরেজি শিক্ষক আমাকে বার বার এবং উচ্চস্বরে "তুমি মুখস্থ করেছ, কিন্তু বুঝতে পারছ না" বলে সমালোচনা করতেন, যা আমার জন্য খুবই মানসিক চাপের ছিল। যখন আমি "ইங்கிலিশ প্রফিসিয়েন্সি টেস্ট"-এর দ্বিতীয় স্তরে উত্তীর্ণ হই, তখন আমার কারণে ইংরেজি শিক্ষকের শিক্ষার্থীদের মূল্যায়ন প্রক্রিয়াটি এলোমেলো হয়ে যায়। শিক্ষক যেসব শিক্ষার্থীদের বিশেষভাবে স্নেহ করতেন, তাদের মধ্যে যাদের ইংরেজি খুব ভালো ছিল, তারা সবাই দ্বিতীয় স্তরে উত্তীর্ণ হতে পারেনি এবং "জুনিয়র সেকেন্ড ক্লাস"-এ আটকে গিয়েছিল। অন্যদিকে, যে শিক্ষার্থীকে শিক্ষক সরাসরি "তুমি পারবে না" বলে প্রত্যাখ্যান করেছিলেন, সে দ্বিতীয় স্তরে উত্তীর্ণ হয়েছিল। এর ফলে, ইংরেজি শিক্ষক অস্বস্তিতে পড়ে যান এবং আমাকে এড়িয়ে চলতে শুরু করেন। এমন ঘটনাও ঘটে।

স্কুলের শিক্ষক, এমনকি কিছু সহপাঠী, যারা শ্রেণীকক্ষে বা অন্য কোথাও আমাকে ক্রমাগত উপহাস করত, তাদের সকলেরই নম্বর আমার থেকে কম ছিল, এবং আমি ভাবি, এটা কিভাবে সম্ভব। সম্ভবত, তারা বোকা হওয়ার কারণে অন্যদের নিয়ে মজা করে নিজেদের সান্ত্বনা দেয়। আমার মনে হয়, তারা যদি অন্যদের নিয়ে কথা বলার পরিবর্তে পড়াশোনা করত, তাহলে তাদের ভালো নম্বর আসত।

অন্যদিকে, আমি আমার প্রাথমিক লক্ষ্য অনুযায়ী, বাড়িতে মনোযোগ দিয়ে আইটি বিষয়ে পড়াশোনা করতে পেরে সন্তুষ্ট। এছাড়াও, আমি হাই স্কুলে থাকাকালীন অ্যাসেম্বলার ব্যবহার করে দুটি শুটিং গেম তৈরি করেছিলাম। আসলে, শুটিং গেমে শত্রুদের মুভমেন্ট বিভিন্ন ধরনের হয়, যেমন স্পাইরাল বা সরলরেখা, তাই তাদের গতিপথ হিসাব করার জন্য আমাকে গণিতের জ্ঞান ব্যবহার করতে হয়েছে। আমি কাগজে গ্রাফ আঁকতাম এবং গণিতের গ্রাফের সাথে প্রোগ্রামিংয়ের বিষয়গুলো মিলিয়ে দেখতাম, এবং বিভিন্ন উপায়ে চেষ্টা করতাম। শুধুমাত্র গণিতের গ্রাফ পড়তাম না, বরং কিভাবে আমি যা করতে চাই, তা সাইন ও কোসাইন ব্যবহার করে প্রোগ্রামিংয়ের মাধ্যমে বাস্তবে রূপ দিতে পারি, সে বিষয়ে চিন্তা করতাম।

আসলে, আমি খুব বেশি সিরিয়াসভাবে পরীক্ষার প্রস্তুতি নিইনি, কিন্তু যে বিশ্ববিদ্যালয়ে আমি ভর্তি হয়েছিলাম, সেখানকার ভর্তি পরীক্ষায় "ট্র্যাজেক্টরি গ্রাফ" সম্পর্কিত অনেক প্রশ্ন ছিল, এবং সেগুলোর সমাধান করার পদ্ধতি শুটিং গেম তৈরির সময়ের পদ্ধতির সাথে মিলে যায়, তাই আমি তুলনামূলকভাবে ভালো করতে পেরেছিলাম। অন্যান্য বিশ্ববিদ্যালয়ের ভর্তি পরীক্ষায়, আমি সম্ভাবনার প্রশ্নগুলোতে তেমন আগ্রহ দেখাইনি, তাই সেগুলো খারাপ ছিল এবং আমার মনে হয়েছিল আমি হয়তো ভালো করতে পারব না। তবে, গেম তৈরির জন্য যে গণিতের বিষয়গুলো পড়েছিলাম, সেগুলো অবশ্যই ভর্তি পরীক্ষায় কাজে লেগেছিল।

ইংরেজি, যাই হোক, আমি সবসময় মনে করতাম যে ভবিষ্যতে এটা দরকার হবে, তাই আমি ধীরে ধীরে এটি পড়েছি, যদিও এটা আমার পছন্দের বিষয় ছিল না। তবে, আমি মনে করি, আমি হয়তো পরীক্ষায় মোটামুটি ভালো নম্বর পেয়েছিলাম।

আমার এবং সেইসব সহপাঠীদের মধ্যে তুলনা করলে, আমি মনে করি, সবচেয়ে ভালো উপায় হলো বস্তুনিষ্ঠ মানদণ্ড অনুসরণ করা। আমার কাছে দুটি আইটি বিষয়ক যোগ্যতা আছে, যার মধ্যে একটি জাতীয় যোগ্যতা, অন্যদিকে, আমার সেই সহপাঠীদের মধ্যে যারা কম্পিউটার ক্লাবে ছিল, তাদের মধ্যে কেউই একই যোগ্যতা অর্জন করেনি। এছাড়াও, আমি ইংরেজি পরীক্ষায় দ্বিতীয় শ্রেণীতে উত্তীর্ণ হয়েছি, যা আমার সেই সহপাঠীদের থেকে ভালো, যারা আমাকে উপহাস করত। (তবে, ইংরেজি বলার এবং শোনার ক্ষেত্রে, সম্ভবত মেয়েদের দক্ষতা বেশি ছিল।) এছাড়া, সেই সহপাঠী, যে আমাকে সবসময় উপহাস করত, সে একটি নিম্নমানের বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হয়েছিল, যার মান আমার থেকে কম, অর্থাৎ তার ফলাফলও খারাপ ছিল।

এটা, সত্যিই, আসলে, কী ঘটছে, তা আমি বুঝতে পারছি না। বস্তুনিষ্ঠ "যোগ্যতা" বা "পরীক্ষার" ফলাফলের তুলনাতেও, আমার থেকে কম বুদ্ধিমান মনে হওয়া মানুষদের দ্বারা ক্রমাগত হাসাহাসি করা হয় এবং আমাকে ছোট করে দেখা হয়, এবং ফলস্বরূপ, কেন আমাকে ক্রমাগত নির্যাতন সহ্য করতে হয় এবং কেন আমি হতাশ হয়ে মানসিক ভাবে ভেঙে পড়ি? অবশ্যই, আমিও স্কুলের পড়াশোনায় খুব বেশি মনোযোগ দেইনি, এবং চারপাশে দেখলে বোঝা যায় যে অনেক মেধাবী মানুষ আছে, তাই আমি হয়তো খুব বেশি বুদ্ধিমান নই, এবং আমার বিশ্ববিদ্যালয়ও খুব ভালো ছিল না। তাছাড়া, যে যোগ্যতা আমি অর্জন করেছি, তা হাই স্কুলের শিক্ষার্থীদের কাছে "মোটামুটি" বলতে হয়, এবং সাধারণভাবে এটি একটি প্রাথমিক স্তরের যোগ্যতা। কিন্তু, তবুও, কেন আমাকে আমার থেকে কম বুদ্ধিমান মানুষদের দ্বারা এত বেশি উপহাস সহ্য করতে হয়, তা আমি বুঝতে পারছি না।

শেষ পর্যন্ত, যারা আমাকে ছোট করে দেখেছে, তারা হয়তো কোনো বিশেষায়িত স্কুলে গিয়েছিল, অথবা হাই স্কুল শেষ করে চাকরি করেছে, অথবা তারা "এফ" গ্রেডের শিক্ষার্থী ছিল। আমার মনে হয়, শুধুমাত্র তাদের কম বুদ্ধির কারণেই তারা নির্দ্বিধায় অন্যকে উপহাস করতে পারে। আমার সহপাঠীদের মধ্যে, (ফলাফলের সাথে সম্পর্ক না রেখে) অনেক ভালো মানুষ ছিল, তাই সবাই এমন ছিল না, এটি শুধুমাত্র কিছু মানুষের গল্প ছিল। কিন্তু, তবুও, আমি দীর্ঘ সময় ধরে হাই স্কুলের জীবনে এমন কঠিন এবং বিরক্তিকর স্বভাবের মানুষদের দ্বারা প্রভাবিত হয়েছি।

অবশ্যই, এর পেছনের কিছু কারণ আধ্যাত্মিক হতে পারে, কিন্তু সাধারণভাবে, যারা নির্দ্বিধায় এবং স্বাভাবিকভাবে কাউকে নির্যাতন করে, তাদের মানসিক অবস্থা স্বাভাবিক নয়। তাই, সম্ভবত, তাদের এড়িয়ে যাওয়াই ভালো।

এই বাচ্চাটি আমার দিকে তাকিয়ে, মুচকি মুচকি হাসছিল এবং তাচ্ছিল্যের ভঙ্গি করছিল। যদিও সে কোনো কথা বলছিল না, কিন্তু তার অভিব্যক্তি স্পষ্ট ছিল। সে এমন একজন ছিল, যার সাথে আমি খুব কম কথা বলেছিলাম, কিন্তু সবসময় যখনই আমাদের পথcross হতো, সে মুচকি হেসে আমাকে তাচ্ছিল্য করত। পরবর্তীতে, যখন আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়ছিলাম, তখন একই জেলায় অবস্থিত একটি উষ্ণ প্রস্রবণ কেন্দ্রে (সুপার銭湯 ধরনের) গিয়েছিলাম। সেখানে আমি তাকে ম্যাসাজ করার সময় দেখেছিলাম এবং আমাদের চোখ এক মুহূর্তের জন্য মিলিত হয়েছিল, কিন্তু আমার কোনো আগ্রহ ছিল না, তাই আমি দ্রুত অন্যদিকে তাকিয়েছিলাম।

যে মেয়েটি সবসময় আমাকে মুচকি হেসে তাচ্ছিল্য করত, সে সম্ভবত উচ্চ মাধ্যমিকের পর চাকরি করেছে। ম্যাসাজ করাকে হয়তো নিম্নমানের কাজ বলা যায় না, তবে অন্তত সে বিশ্ববিদ্যালয়ে যায়নি এবং খুব তাড়াতাড়ি চাকরি করে ফেলেছিল। হয়তো তার পারিবারিক কোনো সমস্যা ছিল, কিন্তু যদি তার যথেষ্ট বুদ্ধি থাকতো, তাহলে সে হয়তো কোনো প্রশাসনিক চাকরি বা অন্য কিছু করত। এখন মনে হলে, সেই মেয়েটি এমন একটি ক্লাসে ছিল যেখানে কম বুদ্ধি সম্পন্ন শিক্ষার্থীরা ছিল। আমার মনে হয়, শেষ পর্যন্ত, যারা অন্যকে মুচকি হেসে তাচ্ছিল্য করতে পারে, তারা হয়তো কম বুদ্ধি সম্পন্ন হয় এবং সেই কারণেই তারা এমন অশালীন আচরণ করে।

এভাবে, কম বুদ্ধি সম্পন্ন এবং তুচ্ছ একজন ব্যক্তি, যার সম্পর্কে আমার কোনো চিন্তা করা উচিত নয়, যার সাথে আমার কোনো সম্পর্ক নেই, এবং যার সম্পর্কে চিন্তা করা আমার জন্য মূল্যবান নয়, সেই ধরনের একজন ব্যক্তির কারণে আমার মূল্যবান সময় নষ্ট হয়েছে। সত্যিই, এটা খুবই অপচয়।

"বন্ধুদের সাথে মিশতে হবে" অথবা এই ধরনের কথাগুলো, বুলিংয়ের শিকার হওয়া কারো জন্য খুবই অর্থহীন। তাদের উচিত এই ধরনের কথাগুলোকে গুরুত্ব না দিয়ে, অনিচ্ছা সত্ত্বেও কারো সাথে মেশার কোনো বাধ্যবাধকতা নেই।

এই পৃথিবীতে এমন কিছু মানুষ আছে যারা অন্যদেরকে ছোট করে দেখে, তাদের নিয়ে হাসি-ঠাট্টা করে এবং তাদের প্রতি অত্যন্ত নিম্নমানের আচরণ করে। তাই, শুধুমাত্র "আমরা একই এলাকায় থাকি", "আমরা একই স্কুলের সহপাঠী", "আমরা একই নার্সারি/কিন্ডারগার্টেনের ছাত্র" এই ধরনের, শুধুমাত্র প্রাপ্তবয়স্কদের সুবিধাজনক অজুহাত দিয়ে "বন্ধুদের সাথে মিশতে হবে" এই ধরনের অর্থহীন কথাগুলোর সাথে মেশার কোনো প্রয়োজন নেই।

একই মানসিক স্তরের মানুষেরা একই ধরনের চিন্তা ও মূল্যবোধ সম্পন্ন মানুষের সাথে মিশে উচিত। বন্ধুদেরও তেমনই হওয়া উচিত। যদি সম্ভব হয়, তাহলে স্কুলগুলোতেও এমন একটি পরিবেশ তৈরি করা উচিত। শহরাঞ্চলে স্কুলগুলোর মধ্যে কিছুটা হলেও এই ধরনের বিভাজন দেখা যায়, কিন্তু গ্রামাঞ্চলে স্কুলের সংখ্যা কম হওয়ায় সবাইকে একই স্কুলে পড়তে হয়, যা অনেকটা চিড়িয়াখানার মতো। সেই চিড়িয়াখানায়, যেমন উদাহরণস্বরূপ, কোনো সহপাঠী যদি আপনার পিছনে এসে হঠাৎ করে আপনার মাথায় আঘাত করে এবং হাসতে হাসতে চিৎকার করে আনন্দিত হয়, সেই ধরনের নিম্নমানের মানুষ "মানুষের মতো দেখতে জন্তু" হয়ে থাকে। সেই ধরনের চিড়িয়াখানায়, "আমাদের (সহপাঠীদের সাথে) ভালোভাবে মিশতে হবে", "আমাদের (সহপাঠীদের সাথে) বন্ধুত্ব করতে হবে" এই ধরনের কথাগুলো শুধুমাত্র প্রাপ্তবয়স্কদের সুবিধাজনক অজুহাত। স্কুলের শিক্ষকদের কাছে হয়তো এটি একটি মূল্যায়ন মানদণ্ড, কিন্তু শিশুদের জন্য, এটি একটি দীর্ঘ এবং ক্লান্তিকর অভিজ্ঞতা, যা তাদের মানসিক স্বাস্থ্যের উপর খারাপ প্রভাব ফেলে।

আমি মনে করি, আমি অনেক মূল্যবান সময় নষ্ট করেছি, কিন্তু এর পেছনের কারণ হলো আমি "এই পৃথিবীর সবচেয়ে খারাপ দিকটা জানতে চেয়েছিলাম, এই পৃথিবীতে যারা কষ্ট পাচ্ছে, তাদের অনুভূতি এবং তাদের যুক্তির প্রেক্ষাপট বুঝতে চেয়েছিলাম"। "যা চাই, তাই পাওয়া যায়" এই কথাটি হয়তো সত্যি।

এখন, সেই উদ্দেশ্য সফল হয়েছে, তাই এই চিড়িয়াখানার মতো পরিবেশে থাকার কোনো প্রয়োজন নেই। যদি কোনো জন্তুর মতো মানুষ আপনার কাছে আসে, তাহলে আপনার তার সাথে মেশার কোনো বাধ্যবাধকতা নেই।

যদি স্কুলে বা অন্য কোথাও কোনো কারণে আপনি শুধুমাত্র লোকদেখানোর জন্য কারো সাথে মিশতে বাধ্য হন, তাহলে শুধুমাত্র প্রয়োজনীয় আনুষ্ঠানিক কথাবার্তা বলুন এবং অতিরিক্ত মেশার প্রয়োজন নেই।

শহর জীবনে আসার শুরুতে, "এটা শুধু মজার জন্য" অথবা "এটা পড়াশোনার জন্য দরকার নেই" এই ধরনের অস্পষ্ট যুক্তির কারণে বাবা-মা প্রথমে আমাকে ফিক্সড ফোন কিনতে রাজি হননি। শুরুতে আমাকে একটিポケবেল (Pager) দেওয়া হয়েছিল, কিন্তু এটি আমার বসবাস করা একটুখানি শহরতলীতে কাজ করত না, অথবা সম্ভবত কোনো কারণে এটি ঠিকমতো কাজ করত না এবং স্ক্রিনে অস্পষ্ট, পাঠোদ্ধার করা কঠিন কিছু চিহ্ন দেখাত, যা আমি বুঝতে পারতাম না।

শহর জীবনে আসার কিছুদিন পর, আমার বাবা-মায়ের সাথে অনেকের যোগাযোগ হয়েছিল, এবং তারা বলছিল, "⚪︎⚪︎ নামের মেয়েটি যোগাযোগ করেছে, তাই আমরা তার ফোন নম্বর দিয়ে দিয়েছি।" যেহেতু আমার কাছে ফিক্সড ফোন ছিল না, তাই সম্ভবত তাদের ফোন নম্বরটিポケবেলে দেওয়া হয়েছিল, কিন্তু আমি যেহেতু সেটি বুঝতে পারছিলাম না, তাই আমি কোনোভাবে যোগাযোগ করতে পারছিলাম না।

আমার অনেক неприят (বিরক্তিকর) হাই স্কুলের সহপাঠী ছিল, তবে এমন কিছু সহপাঠীও ছিল যাদের সাথে আমি যোগাযোগ করতে চেয়েছিলাম। কিন্তু এভাবে, কোনো কারণ ছাড়াই, আমার সাথে সমস্ত যোগাযোগ হঠাৎ করে বন্ধ হয়ে যেত।

পরে, প্রায় এক বা দুই বছর পর, আমার হাই স্কুলের একজন পরিচিত আমাকে তার ফোন নম্বর দিয়েছিল। কিন্তু এরপর নানা ধরনের সমস্যা এবং মানসিক চাপ সৃষ্টি হওয়ায়, আমি ফোন নম্বর পরিবর্তন করে তার সাথে সমস্ত যোগাযোগ বন্ধ করে দিয়েছিলাম। আমি এমন কোনো মানুষের সাথে থাকতে চাই না, যে বন্ধু হলেও истерики (মানসিক অস্থিরতা) দেখায় এবং বিরক্তিকর আচরণ করে।

আসলে, সেইポケবেলটি আমার ভাইয়ের কাছ থেকে পাওয়া ছিল, এবং শহর জীবনে আসার শুরুতে সে আমাকে বলেছিল, "এটা তোমাকে দিচ্ছি।" কিন্তু আমি এটি প্রায়ই ব্যবহার করতে পারিনি, কারণ এটি বেশিরভাগ সময় কাজ করত না। আমার ভাই আমাকে এমন একটি জিনিস দিয়েছে যা প্রায়ই অকার্যকর ছিল, এবং সে আমাকে এটি ব্যবহার করতে বলেছিল। সে সম্ভবত দেওয়ার আগে একবারও ভাবেনি যে এটি আমার এলাকায় কাজ করবে কিনা। যখন আমি তাকে বলি যে এটি "প্রায়ই ব্যবহার করা যায় না", তখন সে হেসে আমাকে "তুমি তো একটা গ্রামের মধ্যে থাকো" বলে উপহাস করত। অথচ, যখন এটি একেবারেই ব্যবহার করা যাচ্ছিল না, তখন তার উচিত ছিল ক্ষমা চাওয়া, কিন্তু সে উল্টো আমাকে হাসাহাসি করত। এটা খুবই সাধারণ জ্ঞানের অভাব। ভাই বা আত্মীয় হলেও, যদি এমন কোনো জিনিস দেওয়া হয় যা যোগাযোগের জন্য গুরুত্বপূর্ণ কিন্তু সেটি কাজ করে না, তাহলে অন্তত কিছুটা হলেও ক্ষমা চাওয়া উচিত। কিন্তু সে যখন আমাকে উপহাস করে এবং আমার ঠিকানা নিয়ে মজা করে, তখন বোঝা যায় যে তার মানসিকতা কতটা খারাপ এবং সে কতটা অশিক্ষিত। আমি আমার ভাইয়ের সাথে কোনো কথা বলতে চাই না, কারণ তাতে কোনো লাভ নেই। সে আমাকে উপহাস করলেও, আমি সেটা উপেক্ষা করি। ভাইয়ের সাথে সম্পর্ক রাখলে, শুধু খারাপ কিছুই ঘটে, এবং কোনো অদ্ভুত ঘটনা ঘটলেও, আমিই উপহাস ও হাসির পাত্র হই। তাই, ভাইয়ের সাথে সম্পর্ক না রাখাই ভালো। সে অগোছালো এবং অপরিণত, এবং সবকিছু পরে "হ্যাঁ, হ্যাঁ" বলে, যেন সে সবকিছু আগে থেকেই জানত। কিন্তু সম্ভবত তার মস্তিষ্কের গঠন স্বাভাবিক নয়, এবং সম্ভবত সে বুদ্ধি প্রতিবন্ধী। সে বুদ্ধি প্রতিবন্ধী হওয়ার পরেও, নিজেকে চালাক প্রমাণ করার চেষ্টা করে, তাই আমি তার সাথে কোনো সম্পর্ক রাখতে চাই না। তার উপর, সে আমাকে হাসে এবং আমাকে ছোট করে দেখায়, যা খুবই বিরক্তিকর।

এভাবে, আমি একটি ভুল পথে চালিত হয়েছিলাম, প্যাগারের ব্যবহার করতে পারছিলাম না, এবং আমার কিছু সহপাঠীর সাথে যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন হয়ে গিয়েছিল, যাদের সাথে যোগাযোগ রাখার কথা ছিল, বিশেষ করে যারা রাজধানী শহরে আসার পরে।

উত্তরে আসার কিছুদিন পর, একজন সহপাঠিনীর সাথে যোগাযোগ হয়, যে আমার মতো করেই শহরে এসেছিল। সম্ভবত শহরে আসার ২ বা ৩ বছর পর, আমরা মাঝে মাঝে যোগাযোগ করতাম, এবং আমরা কেবল বন্ধু ছিলাম। তবে কোনো এক কারণে, সে মাঝে মাঝে আমার রুমে আসত এবং সামান্য কিছু কাজ করত, যেমন খাবার তৈরি করা বা ঘর পরিষ্কার করা।

একদিন, আমরা সাধারণ কথাবার্তা বলার সময়, বিষয়টা প্রেমের দিকে মোড় নেয়, এবং সে আমাকে এমন একটি গল্প বলেছিল:

"বিশ্ববিদ্যালয়ে আসার পর, আমি একটি পার্টিতে একজন ছাত্রের সাথে পরিচিত হই এবং আমরা সম্পর্কে জড়াই। কিন্তু যখন আমরা শারীরিক সম্পর্ক করতে গিয়েছিলাম, তখন আমরা দুজনেই প্রথমবার হওয়ায় ভালোভাবে করতে পারিনি। এরপর, (একটি নৈমিত্তিক পার্টিতে) আমি একজন বয়স্ক পুরুষের সাথে দেখা করি এবং আমরা সেদিনই শারীরিক সম্পর্ক করি। (সে মেয়েটি) যেহেতু এটি তার প্রথম অভিজ্ঞতা ছিল, তাই সে কিছুটা অবাক ছিল। সেই সম্পর্কটি কিছু দিন চলে, কিন্তু লোকটি বিবাহিত ছিল, তাই আমি সেটি বন্ধ করে দেই। কিন্তু, সেই লোকটি তার জন্য প্রথম পুরুষ ছিল, তাই তার মধ্যে কিছু অনুভূতি ছিল, এবং তারা আবার দেখা করার চেষ্টা করছে। সে বলছে যে সে তার স্ত্রীর সাথে আলাদা হতে যাচ্ছে। (মেয়েটির কাছে) সে একজন গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তি। আমি কী করব।"

আমি বুঝতে পারছিলাম না যে এটি একটি পরামর্শ ছিল, নাকি সে কেবল আমার কাছ থেকে সমর্থন আশা করছিল। আমি তখন কিছুটা বিভ্রান্ত হয়ে গিয়েছিলাম। এটি ছিল একটি খুব পরিচিত "বিশ্বাসঘাতক পুরুষের সাধারণ উক্তি"। আমি ভাবছিলাম, "এমন একটি সহজ এবং স্পষ্ট মিথ্যাকে বিশ্বাস করার মতো বোকা মেয়েও থাকতে পারে।" "আমি আমার স্ত্রীর সাথে আলাদা হতে যাচ্ছি" - এই ধরনের কথা সাধারণত সেই পুরুষরা বলে যারা কেবল সম্পর্কে জড়াতে চায়, কিন্তু কোনো দায়বদ্ধতা নিতে চায় না। কিন্তু, মনে হচ্ছে সেই মেয়েটি তাকে মূল্যবান মনে করছে...। কিন্তু, এটি কেবল একটি প্রতারণা...। সে হয়তো কেবল তাকে ব্যবহার করছে...।

এখন থেকে দেখলে, এটি একটি সাধারণ ঘটনা, এবং সম্ভবত এই ধরনের পরামর্শ চাওয়া মেয়েটি কোনো পরামর্শ চায় না, সে কেবল চায় যে কেউ তাকে শুনুক, অথবা তার কথাকে সমর্থন করুক। কিন্তু, সেই সময়, আমি একজন অল্পবয়সী (প্রায় ২০ বছর বয়সী) ছিলাম, এবং আমি সরাসরি আমার মতামত প্রকাশ করি, "এটি একটি প্রতারকের সাধারণ অজুহাত। আমার মনে হয় সে তোমাকে ব্যবহার করছে।" এতে সে রেগে যায় এবং হতাশ হয়ে পড়ে।

সম্ভবত ৯0% ক্ষেত্রেই, সে একজন প্রতারক, এবং এমনকি যদি সে একজন ছাত্রও হয়, তবে তার স্ত্রীর কাছ থেকে কয়েক মিলিয়ন টাকার ক্ষতিপূরণ দাবি করা যেতে পারে। যেহেতু তারা সম্ভবত কোনো "মিটআপ" ধরনের জায়গায় দেখা করেছে, তাই শুরু থেকেই এটি একটি সন্দেহজনক সম্পর্ক ছিল, এবং এটি যে এটি একটি সিরিয়াস সম্পর্ক, তার সম্ভাবনা খুবই কম। কিন্তু, একজন অল্পবয়সী মেয়ে, যে শহর সম্পর্কে কিছুই জানে না, সে সহজেই প্রতারিত হয়ে যেতে পারে।

এবং, আমি যখন বিষয়টি উল্লেখ করেছিলাম, তখন সে হিস্টিরিতে পড়ে গিয়েছিল। সম্ভবত, এটি অপ্রয়োজনীয় ছিল, এবং "ভালো হয়েছে, একসাথে থাকতে পারলে ভালো হতো" ধরনের সৌজন্যমূলক কথা বলা যেত। কিন্তু, সেটি আমার নীতি নয়। সেই সময় থেকে আমি "হিস্টিরিক নারীদের সাথে কোনো সম্পর্ক রাখা উচিত নয়" এই নীতি অনুসরণ করতাম। তাই, কারণ যাই হোক না কেন, উপরে বর্ণিত মতো হিস্টিরিক আচরণ করার কয়েক দিন পর, আমি তার মোবাইল ফোন সংযোগ বাতিল করে যোগাযোগ বন্ধ করে দিয়েছিলাম, এবং এতে আমি স্বস্তি পেয়েছিলাম। শুধু হিস্টিরিক হওয়াটাই খারাপ, কিন্তু এত বোকা কোনো নারী, তার সাথে বন্ধুত্বও করা যায় না, সম্পর্ক তো দূরের কথা।

বর্তমানে এটি একটি পুরনো গল্প, কিন্তু বিশ বছর বয়সের আশেপাশে, আমি একটি জনপ্রিয় সদস্যভিত্তিক ক্লাবের সদস্যপদ বিক্রির প্রতারণার শিকার হয়েছিলাম। আমি ঋণ নিয়েছিলাম, কিন্তু বিজ্ঞাপনের মতো পরিষেবা পাইনি, তাই আমি প্রতিবাদ করি। আমি একটি ওয়েবসাইটে ক্ষতিগ্রস্তদের মতামত সংগ্রহ করি, এবং সম্ভবত আমার অবদানের কারণে, সেই কোম্পানিটি বন্ধ হয়ে যায়। আমি দ্রুত ভোক্তা সুরক্ষা কেন্দ্রে যোগাযোগ করে অর্থ ফেরত চেয়েছিলাম, এবং আমার মনে আছে যে ক্ষতির পরিমাণ মোটামুটি ১০만원 বা তার কম ছিল। তবে, এমনও হতে পারে যে কারো কারো শুধু ঋণের বোঝা রয়ে গিয়েছিল। সেই সময়ে, আমি প্রথমে কোনো কিছুর উপর বিশ্বাস স্থাপন করেছিলাম, কিন্তু পরে সেটি ভেঙে যাওয়ায় আমি হতাশ হয়েছিলাম। এখন মনে হয়, সবকিছুই সন্দেহজনক ছিল, এবং আমি তখন খুবই সরল ছিলাম। তাত্ত্বিকভাবে, এটি একটি লাভজনক বিষয় ছিল, কিন্তু আসলে এটি একটি মিথ্যা ছিল, এবং আমি সেই মিথ্যা বুঝতে পারিনি। এর মাধ্যমে, আমি প্রতারকদের হাসি চিনতে শিখেছি। "চুপচাপ" ধরণের "বিচ"-দের হাসিও প্রতারকদের হাসির মতোই। তাই, এটি "চুপচাপ" ধরণের "বিচ"-দের চিহ্নিত করার ক্ষমতাকেও উন্নত করে।

জীবনকালে, আমি খুব কমই রাগেছি, এবং এমন অনেকবার হয়েছে যখন আমি কোনো বিষয়ে স্পষ্টভাবে কিছু বলার কারণে রাগান্বিত দেখা যেতে পারে, কিন্তু আসলে আমি আবেগপ্রবণ ছিলাম না। আমার মনে হয়, জন্মগতভাবে আমার মধ্যে "রাগ" নামক অনুভূতিটি নেই, তাই আমি যখন দেখি অন্য লোকেরা রেগে যাচ্ছে বা উত্তেজিত হচ্ছে, তখন আমি তা ভালোভাবে বুঝতে পারি না।

আমার মনে হয়, সম্ভবত বেশিরভাগ মানুষ স্ট্রেস এবং মানসিক আঘাতের আগে কোনো কিছুতে রেগে গিয়ে তাদের আবেগ প্রকাশ করে। তারা মাঝে মাঝে তাদের রাগের অনুভূতি অন্য কারো উপর দিয়ে প্রকাশ করে স্ট্রেস থেকে মুক্তি পায়।

কিন্তু আমার ক্ষেত্রে, আমি স্ট্রেসকে ভেতরে চেপে রাখি। আমি আসলে "রাগ" নামক অনুভূতিটি কী, তা মৌলিকভাবে জানি না। আমি যদি চেষ্টা করি এবং ইচ্ছাকৃতভাবে রাগান্বিত হওয়ার ভান করি, তবুও আমি স্বাভাবিক মানুষের মতো রাগ করতে পারি না। সম্ভবত অন্যেরা আমার রাগকে অদ্ভুত এবং অস্বাভাবিক মনে করে, এবং রাগের পরিস্থিতিটিকে একটি রসিকতা হিসেবে মনে করে, যার কারণে যাদের কাছে আমি এটি বলি, তারা উচ্চস্বরে হাসতে শুরু করে। তাই, আমি এই ধরনের জিনিস বারবার করার পরে, আমি মনে করি যে "অশিষ্ট এবং অভদ্র ব্যক্তিদের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা অর্থহীন। তারা যাই বলুক, তাতে কোনো লাভ নেই।" আমি এমন লোকদের সাথে যোগাযোগ করতে চাই না যারা কথা শুনে বা অভিযোগ শুনেও তেমন কিছু করে না।

আমার ক্ষেত্রে, "রাগ" নামক অনুভূতি এবং "রেগে যাওয়া"র ধারণা, এই বিষয়গুলো সম্পর্কে আমি এখনও তেমন কিছু বুঝতে পারি না। মূলত, অন্যের সাথে আমার একটি মৌলিক পার্থক্য রয়েছে।

অন্যদিকে, আমি প্রায়শই সেইসব লোকদের প্রতি "বিরক্তি" প্রকাশ করতাম, যারা খুবই বোকা এবং যাদেরকে ব্যাখ্যা করলেও তারা বুঝতে পারে না। এর ফলে প্রায়ই আমি তাদের রাগিয়ে দিতাম। কিন্তু যদি এমন হয়, তবে সম্ভবত আমরা ভিন্ন জগতে বাস করি। আমাদের আলাদাভাবে বসবাস করা উচিত, এবং (সম্ভবত) একে অপরের সাথে কম যোগাযোগ রাখা উচিত। একে অপরের থেকে আলাদা হয়ে বসবাস করাই শান্তির পথ।

যারা স্বাভাবিকভাবে রেগে যায় এবং যারা অন্যের উপর চিৎকার করাকে স্বাভাবিক মনে করে, এবং যারা "রাগ" নামক অনুভূতিটি বোঝে না, তাদের মধ্যে একটি মৌলিক পার্থক্য রয়েছে। যারা প্রতিদিন রাগের মধ্যে কাটায়, তারা তাদের মতো লোকদের সাথে বসবাস করলে ভালো, এবং যারা জন্মগতভাবে রাগের অনুভূতি অনুভব করে না, তারা সেই লোকদের সাথে বসবাস করলে ভালো। আমাদের একে অপরের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা উচিত নয়।

আমি তখন এবং এখনও, মানসিক চাপজনিত কারণে বিরক্তি অনুভব করি (যদিও মাত্রা ভিন্ন হতে পারে), কিন্তু রাগের অনুভূতি বা চরম প্রতিক্রিয়া কেমন হয়, তা এখনও আমার কাছে খুব স্পষ্ট নয়। সম্ভবত, এখন আর এটি বোঝার প্রয়োজন নেই। আমি আগে থেকেই চারপাশের মানুষের চরম প্রতিক্রিয়াগুলোর সাথে অনেক পরিচিত হয়েছি, তাই আমি এখন এমন মানুষ থেকে দূরে থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছি যারা চরম প্রতিক্রিয়া দেখায়।

"আমি ঘোষণা করছি যে, আমি এমন মানুষ থেকে দূরে থাকব যারা চরম প্রতিক্রিয়া দেখায়।"

অন্যের বিষয়ে আমার খুব বেশি ধারণা নেই, তাই মাঝে মাঝে আমার মনে হয় হয়তো অন্যরাও একই রকম হতে পারে।

"সেজু-কেই বিচ্চি" মূলত এমন একজন নারী যিনি পুরুষদেরকে ছোট করে দেখেন এবং তাদের প্রতি অবজ্ঞা পোষণ করেন। কিছু নারী এটি সচেতনভাবে করেন, আবার কিছু নারী অচেতনভাবে এটি করেন। পুরুষদের কাছে, এই দুই ধরনের ক্ষেত্রেই খুব বেশি পার্থক্য থাকে না। বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই, নারীরা সম্ভবত খুব বেশি উদ্দেশ্য নিয়ে এটি করেন না, বরং অচেতনভাবে অথবা স্বাভাবিকভাবেই পুরুষদেরকে ছোট করে দেখেন এবং তাদের মনোযোগ ও আগ্রহের সুযোগ নেন। "সেজু-কেই বিচ্চি" নারীরা নিজেদের সম্পর্কে আত্মবিশ্বাসী হন, তাই তারা মনে করেন যে পুরুষদের উচিত তাদের প্রতি সবকিছু উৎসর্গ করা। যদি পুরুষরা তা না করে, তবে তারা ঠান্ডা আচরণ করেন, উপেক্ষা করেন অথবা মাঝে মাঝে истерики করেন। প্রথমদিকে "সেজু-কেই" বলে মনে হলেও, যখন সম্পর্ক গভীর হয়, তখন পুরুষদেরকে ছোট করে দেখার প্রবণতা আরও স্পষ্ট হয়ে ওঠে, যা নারীদের অভিব্যক্তি এবং পুরুষদের দ্বারাও সহজে বোঝা যায়। যখন পুরুষরা অসন্তুষ্ট হন এবং তাদের অভিব্যক্তি প্রকাশ করেন, তখন "সেজু-কেই বিচ্চি" নারীরা সরাসরি পুরুষদের সমালোচনা করেন এবং নিজেদেরকে ন্যায্যতা প্রমাণ করার চেষ্টা করেন। পুরুষদের কাছ থেকে আসা অসন্তুষ্টির বহিঃপ্রকাশ "সেজু-কেই বিচ্চি" নারীদের কাছে বিদ্রোহ হিসেবে বিবেচিত হয়। তারা মনে করেন যে, এতদিন ধরে যাদেরকে তারা ছোট করে দেখতেন, তারা যদি সামান্য হলেও বিদ্রোহ করে, তবে তা মেনে নেওয়া যায় না। ফলে, তারা পুরুষদের উপর রেগে যান এবং তাদের "কী ভয়ানক পুরুষ" বলে অভিহিত করেন অথবা নারীরা পুরুষদেরকে ক্রমাগত প্রশ্ন করে মানসিক নির্যাতন করেন, কিন্তু তাদের মধ্যে এর কোনো ধারণা থাকে না। তারা নিজেদের কাজের অস্বাভাবিকতা বুঝতে পারেন না। ফলে, পুরুষদেরকে খারাপ প্রমাণ করার চেষ্টা করা হয়, এবং কখনও কখনও পুরুষরা ক্ষমা চেয়েও মুক্তি পান না। পুরুষদের কাছে, এটি বোধগম্য হয় না এবং সম্পর্কের অবনতি ঘটে, অথবা কখনও কখনও পুরুষদেরকেই মানসিক নির্যাতনের অভিযোগে অভিযুক্ত করা হয়। "সেজু-কেই বিচ্চি" নারীরা সাধারণত বুঝতে পারেন না যে তারা ইচ্ছাকৃতভাবে খারাপ কিছু করছেন। কিন্তু, যেহেতু তারা এটি সচেতনভাবে করেন না, তাই তারা পুরুষদের প্রতি খারাপ আচরণ করতে পারেন এবং নিজেদেরকে ভুক্তভোগী হিসেবে উপস্থাপন করতে পারেন। এই ধরনের অনেক সমস্যাযুক্ত "সেজু-কেই বিচ্চি" নারীদের সাথে সম্পর্ক রাখা উচিত নয়। কারণ, আরও অনেক ভালো নারী আছেন, যাদের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা যেতে পারে।

তবে, এই সমস্ত বিষয়গুলি ভালোবাসার গভীরতার তুলনায় খুবই সামান্য।

এছাড়াও, এটি একটি 0-100 এর হিসাব নয়, বরং কোন বিষয়টি বেশি প্রভাবশালী, সেটি একটি বিষয়। সম্পূর্ণরূপে 100% পুরুষদেরকে ছোট করা এবং 0% ভালোবাসা, এমন ঘটনা খুব কম দেখা যায়। অন্তত, কোনো নারী শারীরিকভাবে কোনো পুরুষের প্রতি আকৃষ্ট না হলে, তিনি তার কাছাকাছি থাকতে পারবেন না। হয়তো, ভালোবাসার পরিমাণ 20% হতে পারে, কিন্তু ভালোবাসা একেবারে অনুপস্থিত নয়। এই ধরনের নারীরা পুরুষদেরকে ছোট করে দেখেন এবং মনে করেন যে "পুরুষরা নারীদের আসল উদ্দেশ্য বুঝতে পারে না"। এটা সত্য যে, কিছু পুরুষ সম্পূর্ণরূপে অনুভূতিহীন হতে পারেন, কিন্তু তা সত্ত্বেও, এটি একটি সাধারণ বিষয় নয়। এটি শুধুমাত্র সেই ধরনের পুরুষদের ক্ষেত্রেই প্রযোজ্য, যারা নিজেদের থেকে যোগ্য নয়। তবে, কিছু পুরুষ অত্যন্ত সংবেদনশীল হন এবং সবকিছু জানার পরেও তারা নারীদের ভালোবাসেন, তাই তারা সবকিছু মেনে নেন। নারীরাও হয়তো এমন অবস্থায় পড়তে পারেন, যেখানে তারা অনিচ্ছাকৃতভাবে গর্ভবতী হন এবং হতাশ হন। এমন পরিস্থিতিতে, কোনো পুরুষ সবকিছু জেনেও যদি তাদের পাশে থাকেন, তবে সেটি একটি মূল্যবান বিষয়। "আমি চাইলেও এই নারী আমার সাথে থাকলে এবং আমার সাথে বিবাহবন্ধনে আবদ্ধ হলে, সেটাই যথেষ্ট" - এমন কথা হয়তো জাপানি পুরুষরা সাধারণত বলেন না, কিন্তু এমন একজন পুরুষকে পাওয়া মূল্যবান, যিনি সবকিছু জেনেও আপনার প্রতি সহানুভূতিশীল। নারীদের উচিত সেই পুরুষকে মূল্যবান মনে করা এবং এমনভাবে আচরণ করা যাতে তিনি আর কখনো তাদের প্রতি বিশ্বাসঘাতকতা না করেন।

তবে, নিঃসন্দেহে, এমন কিছু "ক্ল্যাসিক" (seikotsu-kei) নারী আছেন যারা খুবই বোকা এবং পুরুষদের চরমভাবে ছোট করে দেখেন। এমন ক্ষেত্রেও, (পুরুষের দিক থেকে) যদি কেউ ভালোবাসাকে বোঝে, তাহলে তারা সহজেই "ক্ল্যাসিক" নারী এবং একজন ভালো নারীর মধ্যে পার্থক্য করতে পারবে। এবং যখন কেউ ভালোবাসার সম্পর্কে থাকে, তখন তাদের জন্য উপযুক্ত নারী সম্পর্কেও তারা স্বাভাবিকভাবেই জানতে পারবে। সবকিছুই যেন তার নিজস্ব স্থান, এবং "ক্ল্যাসিক" নারীর সাথে সম্পর্ক থাকা মানেই সেই ব্যক্তিও সেই স্তরের, তাই যখন কেউ উন্নতি করবে, তখন তারা স্বাভাবিকভাবেই "ক্ল্যাসিক" নারীদের থেকে দূরে চলে যাবে।

যদি কেউ সামান্য হলেও "ক্ল্যাসিক" নারীদের প্রতি দুর্বলতা দেখায়, তবে তারা নির্লজ্জভাবে সুযোগ নেবে। তাই, একটি নির্দিষ্ট সীমারেখা টানা প্রয়োজন। আমার মনে আছে, একসময় এমন একটি ঘটনা ঘটেছিল। যখন কেউ কোনো বিষয়ে অস্পষ্ট উত্তর দেয় বা সম্মতি জানানোর মতো কথা বলে, তখন তারা সেই সুযোগ নিয়ে বিভিন্নভাবে অপমান করে। তাই, নৈতিক দিক থেকে যাদের অনেক দুর্বলতা আছে, তাদের সম্পর্কে ভুল ধারণা তৈরি না হয়, সেজন্য সঠিক উত্তর দেওয়া প্রয়োজন। কিছু "ক্ল্যাসিক" নারী আছেন যারা অস্পষ্ট উত্তরের কারণে হতাশ হয়ে "স্পষ্টভাবে বলো!" বলে চিৎকার করেন বা অপমান করেন। এমন পরিস্থিতিতে, মনে হয় যেন তারা মানসিকভাবে অপরিণত। তাদের হয়তো যৌন চাহিদা বেশি, এবং সেই দিক থেকে তারা আকর্ষণীয় হতে পারে, কিন্তু ভালোবাসার বিষয়ে তাদের ধারণা এখনও সীমিত। তারা হয়তো মনে করেন যে তারা সবকিছু জানেন, সাহিত্য পড়েন, এবং মানুষের মন বুঝতে পারেন, কিন্তু বাস্তবে তারা নিজেদের স্বার্থের কথা বেশি ভাবেন। শেষ পর্যন্ত, সত্যিকারের ভালোবাসার অনুভূতি না থাকলে, যতই কেউ চিন্তা করুক না কেন, খুব বেশি পার্থক্য হয় না। আসল বিষয় হলো, কারো মধ্যে সত্যিকারের ভালোবাসা আছে কিনা, সেটাই নির্ধারণ করে দেয় যে সে ভালো কিনা। "ক্ল্যাসিক" নারীদের মধ্যে সত্যিকারের ভালোবাসা থাকে না, এটা বলা যায়। এমনকি যাদের মধ্যে যৌন আকর্ষণ আছে এবং যারা খুব সহজে শারীরিক সম্পর্কে লিপ্ত হন, তাদের মধ্যেও সত্যিকারের ভালোবাসা নাও থাকতে পারে। প্রথম দেখায় মনে হতে পারে যে তাদের মধ্যে ভালোবাসা আছে, কিন্তু তাদের কথা ও কাজগুলো প্রায়শই সাহিত্য থেকে নেওয়া, তারা খুব সহজেই রেগে যান এবং হিস্টিরিতে আক্রান্ত হন, এবং তারা পুরুষদেরকে ছোট করে দেখেন। এই ধরনের আচরণ থেকে বোঝা যায় যে তাদের মধ্যে সত্যিকারের ভালোবাসা নেই।

"ইচ্ছাকৃত ভালো মেয়েদের মধ্যে অনেকের মধ্যে হৃদয়ের ভালোবাসা দুর্বল থাকতে পারে, কিন্তু এর মানে হলো তাদের মধ্যে হৃদয়ের ভালোবাসা বিকাশের সম্ভাবনা রয়েছে। যদি কোনো মেয়ে ভালো হয় এবং তার মধ্যে হৃদয়ের ভালোবাসা বিকশিত হয়, তাহলে সে সেরা সঙ্গী হতে পারে। হৃদয়ের ভালোবাসা এখনও ততটা বিকশিত না হলেও, যদি সে ভালো হয়, তাহলে একজন সঙ্গী হিসেবে সে যথেষ্ট ভালো। অন্যদিকে, যদি কোনো "পরিপন্থী" (chūso-kei bichi) মেয়ে পুরুষের প্রতি হিস্টিরিক আচরণ করে, তাহলে তার পক্ষে হৃদয়ের ভালোবাসায় পৌঁছানো কঠিন হতে পারে। সত্যি বলতে, এমনকি যদি কেউ আগে "পরিপন্থী" হয়ে থাকে, তবুও হৃদয়ের ভালোবাসায় পৌঁছাতে পারলে সে নাটকীয়ভাবে ভালো মানুষে পরিণত হতে পারে। হৃদয়ের ভালোবাসা এতটাই শক্তিশালী। তবে, যদি কেউ সবসময় রাগ জমিয়ে রাখে, তাহলে তার পক্ষে হৃদয়ের ভালোবাসায় পৌঁছানো কঠিন হতে পারে। এর চেয়ে ভালো, কোনো ভালো মেয়ে তার সঙ্গীর সাথে একটি বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্ক তৈরি করে হৃদয়ের ভালোবাসায় পৌঁছানো সহজ। তাই, একজন সঙ্গী হিসেবে "পরিপন্থী" মেয়ের চেয়ে একজন "ভালো" মেয়েকে বেছে নেওয়াই ভালো, অর্থাৎ, এমন কাউকে বেছে নেওয়া উচিত যার মধ্যে সম্ভাবনা রয়েছে। যখন আপনি কারো সাথে একটি বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্ক তৈরি করেন এবং গভীর সম্পর্ক বজায় রাখেন, তখন অপ্রত্যাশিতভাবে আপনার হৃদয়ের চক্র (আনাহাটা চক্র) অথবা এর নিচের মণিপ্রিয়া চক্র (সোলা প্লেক্সাস) খুলতে পারে, এবং আপনি হৃদয়ের ভালোবাসা বা স্নেহে জাগ্রত হতে পারেন। সেই মুহূর্তে, একজন নারীর প্রতিক্রিয়া এমন হয় যে, চক্র খোলার আগে তার মধ্যে কিছুটা দ্বিধা থাকে এবং তার মন সম্পূর্ণরূপে খোলা থাকে না। কিন্তু যখন চক্র খোলে এবং মন খুলে যায়, তখন হঠাৎ করে তার হৃদয় উজ্জ্বল হয়ে ওঠে, শক্তি দ্বিগুণ হয়ে যায়, তার মুখ স্পষ্টভাবে আলোকিত হয়, এবং তার মন খুলে যায়, ফলে দূরত্ব কমে যায়। আমার মনে হয়, একজন নারী পুরুষের সাথে একটি বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্ক তৈরি করার মাধ্যমে বেশ সহজে চক্র খুলতে পারে এবং হৃদয়ের ভালোবাসায় জাগ্রত হতে পারে। সেই মুহূর্তে, হৃদয়ের ভালোবাসায় জাগ্রত হওয়া সবচেয়ে ভালো, তবে যদি চক্র খোলে স্নেহ বা ভালোবাসার মাধ্যমে, তবুও সেটি একটি সুন্দর ভালোবাসার অভিজ্ঞতা দিতে পারে। একজন নারীর সাথে একটি বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্ক তৈরি করে চক্র খোলার এই রহস্যময় প্রক্রিয়াটি সম্ভবত প্রাচীনকাল থেকে সহজাতভাবে চলে আসছে, যা কোনো শিক্ষা ছাড়াই স্বাভাবিকভাবে হয়ে থাকে। যারা এই ধাপটি অতিক্রম না করে হৃদয় বন্ধ রেখে জীবন যাপন করেন, তারা জীবনের রহস্য অনুভব করতে পারেন না, এবং তারা তাদের জন্মগত শরীরের সম্পূর্ণ সুবিধা নিতে পারছেন না, যা খুবই দুঃখজনক। কিছু মানুষ জন্মগতভাবে হৃদয় খোলা নিয়ে জন্মায়, তবে (যেদের মধ্যে হৃদয় এখনও খোলা হয়নি), তাদের মধ্যে অনেকেই বিপরীত লিঙ্গের সাথে একটি বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্কের মাধ্যমে তাদের হৃদয় খুলে দিতে পারে।

এবং, হৃদয়ের সেই রহস্য এবং великоত্তোর তুলনায়, "চিস্টু-কেই বিচ্ছি" (chistsu-kei bicchi) বিষয়ক আলোচনা খুবই তুচ্ছ।

হৃদয়ের ভালোবাসা চমৎকার, এবং সেই কারণে, যারা শুধুমাত্র পূর্বের ধরনের ভালোবাসা জানেন, অথবা যাদের মধ্যে পূর্বের ধরনের ভালোবাসাই প্রবল, তাদের প্রতি এটি কোনো প্রকার ঘৃণা সৃষ্টি করে না। কারণ, হৃদয়ের ভালোবাসা সবকিছুকে আলিঙ্গন করে, তাই এমনকি যদি কোনো "চিস্টু-কেই বিচ্ছি" থাকে, তবুও সেটি একটি তুচ্ছ বিষয়।

যারা হৃদয়ের ভালোবাসার আগেকার স্তরে আছেন, তারা অস্থির আচরণ করেন, কখনও শুধু মনের দিক থেকে প্রতারণা করেন, আবার কখনও নিজেদের প্রতি খুব বেশি মনোযোগ দেন, আবার কখনও এমনও হয় যে তারা কোনো বিষয়েই গভীরভাবে মনোযোগী নন। যাই হোক না কেন, তাদের মধ্যে কিছু না কিছু অভাব থাকে, এবং সেটি হয়তো আবেগ বা ভালোবাসার পূর্বের কোনো স্তরের অভাব। একবার যদি কেউ এমন কাউকে ভালোবাসে, তাহলে হয় তাকে সবকিছু মেনে নিতে হয়, অথবা কষ্ট হলেও তাকে ছেড়ে দিতে হয়। এমনকি যদি সেই (পূর্বের স্তরের) ব্যক্তি আপনার প্রতি আগ্রহ দেখালেও, যদি তিনি হৃদয়ের ভালোবাসা না জানেন, তাহলে সেটি শুধুমাত্র তার নিজস্ব স্তরের "ভালোলাগা" (পূর্বের স্তরের "ভালোলাগা")। উদাহরণস্বরূপ, সেটি হয়তো আবেগ, অথবা শারীরিক আকর্ষণ, অথবা অধিকারবোধের ভালোবাসা হতে পারে। এগুলো কোনো একটি নির্দিষ্ট বিষয় নয়, বরং এগুলো মিশ্রিত থাকে, এবং কোন স্তরের বিষয়টি প্রবল, তার উপর নির্ভর করে ভালোবাসার রূপ পরিবর্তিত হয়। তাই, হৃদয়ের ভালোবাসা একেবারে শূন্য না হলেও, অন্য ধরনের ভালোবাসা (কখনও কখনও, অনেক বেশি) প্রবল হতে পারে। এবং, যদি হৃদয়ের ভালোবাসার প্রবল ব্যক্তি, পূর্বের স্তরের ভালোবাসার প্রবল কাউকে ভালোবাসে, তাহলে সেটি হয়তো অনিবার্য, এবং সেক্ষেত্রে তাকে মেনে নিতে হয়, অথবা স্পষ্টভাবে ছেড়ে দেওয়া উচিত। যদি কেউ অসম্পূর্ণভাবে সম্পর্ক স্থাপন করে, এবং তারপর খুব কঠিন শর্ত দেয়, যেমন "কেন তুমি (হৃদয়ের ভালোবাসায়, হৃদয়ের ভালোবাসাকে ভিত্তি করে) আমার সাথে আরও ভালোভাবে আচরণ করো না", তাহলে যারা হৃদয়ের ভালোবাসা জানেন না, তাদের জন্য সেটি বিভ্রান্তিকর হতে পারে। এই ক্ষেত্রে, যারা উচ্চ স্তরের ভালোবাসা জানেন, তারা পূর্বের স্তরের ভালোবাসার রূপও বুঝতে পারেন, তাই হয় তারা সম্পর্কটিকে এগিয়ে নিয়ে যান, অথবা যদি বুঝতে পারেন যে দুটি স্তরের মধ্যে মিল নেই, তাহলে সেটি ছেড়ে দেওয়া উচিত। কোনো বোঝাপড়া ছাড়া কাছাকাছি থাকলে ঝগড়া হয়, এবং সম্পর্ক ভেঙে যায়। তাই, হয় শুরুতেই সম্পর্ক স্থাপন করা উচিত নয়, অথবা যদি সম্পর্ক স্থাপন করা হয়, তাহলে সেটি বোঝাপড়ার উপর ভিত্তি করে হওয়া উচিত।

এছাড়াও, এখন আমি বুঝতে পারছি যে, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই "চিস্টু-কেই বিচ্ছি"-কে (chistsu-kei bicchi) কিছু বললেও কোনো লাভ হয় না। সুন্দর এবং আকর্ষণীয় শারীরিক গঠনযুক্ত অল্পবয়সী মেয়েদের চাহিদা থাকে, তাই তারা যদি নিজেদের বিষয়ে সচেতন না হন, তাহলে তারা অবশ্যই নিজেদেরকে оправдывать (self-justify) করার চেষ্টা করেন, এবং অন্যের কথা, বিশেষ করে পুরুষের কথা শোনেন না। "ওরাজি ওজো" (占い女子) বা "রেনাই সাউদান সুরু স্পিরিচুয়াল ওজো" (恋愛相談するスピリチュアル女子)-দের দেখলে বোঝা যায়, তারা যখন মতামত জানতে চান, তখন বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই তারা নিজেদেরকে ইতিবাচক প্রমাণ করতে চান। আমি এতদিন অসাবধানতাবশত গুরুত্বের সাথে উত্তর দিয়ে আসছি, কিন্তু "চিস্টু-কেই বিচ্ছি" (chistsu-kei bicchi) যা চান সেটি হল "নিজের оправдывать (self-justify)", তাই অন্য কোনো উত্তর তারা গ্রহণ করেন না, অথবা তারা বিরক্ত হয়ে নিজেদের оправдывать (self-justify) করার জন্য истерика (histeria) করেন। সম্ভবত, আমি এতদিন "চিস্টু-কেই বিচ্ছি" (chistsu-kei bicchi) সম্পর্কে ভালোভাবে জানতাম না, এবং সম্ভবত সমাজের বেশিরভাগ মানুষ আমার চেয়েও বেশি "চিস্টু-কেই বিচ্ছি" (chistsu-kei bicchi)-দের সম্পর্কে জানে, এবং তারা বোঝে যে কিছু বলা অর্থহীন। তাই, সমাজে একটি সাধারণ ধারণা প্রচলিত আছে যে "মহিলাদের কাছ থেকে পরামর্শ চাইলে, তারা কোনো উত্তর চান না, তারা শুধুমাত্র নিজেদেরকে ইতিবাচক প্রমাণ করতে চান", এবং এই ধারণাটি বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই সঠিক।

বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, সাধারণ মহিলাদের আধ্যাত্মিকতা প্রায়শই আত্ম-সম্বিৎ এবং "আকর্ষণ"-এর ধারণার সাথে জড়িত থাকে। তারা চায় তাদের জীবন সমৃদ্ধ হোক, তারা প্রচুর অর্থ উপার্জন করুক এবং একজন বাধ্য সঙ্গীর সন্ধান পাক। পুরুষদের আধ্যাত্মিকতা প্রায়শই আত্ম-উন্নয়ন নিয়ে আলোচনা করে, কিন্তু বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই এটি ফলপ্রসূ হয় না, কারণ তারা যা চাইছে তা ভিন্ন। তাই তাদের মধ্যে আলোচনা জমেনা।

আমি এটা বলছিনা যে এটা খারাপ। আমার মনে হয় মহিলারা এমনই। এবং এর মাধ্যমেও তারা যথেষ্ট আধ্যাত্মিক উন্নতি লাভ করতে পারে। আমার পরিচিত একটি দল থেকে আসা একজন মহিলার জীবনを見ると, বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই তিনি একটি সহজ এবং অসুবিধামুক্ত জীবন যাপন করেন। তাই, আমার মনে হয় একজন মহিলা হিসেবে জন্ম নিলে, যদি কেউ একটি সুখী জীবন যাপন করতে পারে এবং স্বাভাবিকভাবে জীবন শেষ করতে পারে, তাহলে সেটাই যথেষ্ট। আমার নিজের দলের একজন সদস্যের জীবনを見ると, তিনি আমার বর্তমান জীবনের তুলনায় অনেক বেশি স্বাধীন এবং সুখী জীবন যাপন করছেন, প্রায় কোনো সমস্যা ছাড়াই। তাই, মহিলাদের জীবনযাপন পদ্ধতি সম্ভবত এমন, যেখানে তারা খুব বেশি কষ্টের সম্মুখীন না হয়েই সুবিধা পায়। মহিলারা যেন তাদের জীবনকে অসুবিধামুক্ত এবং সুখী করে উপভোগ করেন।

যেকোনো পুরুষ কতটা আধ্যাত্মিকভাবে উন্নত হোক না কেন, পুরুষ এবং মহিলাদের জীবনযাপন পদ্ধতিতে সবসময় কিছু পার্থক্য থাকবে। এমনকি যদি তারা একই দল থেকে আসে, তবুও তাদের জীবনযাত্রার মৌলিক দিকগুলো ভিন্ন হবে। কারণ, তারা বহু বছর ধরে নারী এবং পুরুষ হিসেবে জীবনযাপন করেছে। এটা স্বাভাবিক, এবং এটাই সম্ভবত তাদের বৈশিষ্ট্য। এটা খারাপ কিছু নয়, বরং প্রতিটি লিঙ্গের নিজস্ব বৈশিষ্ট্য।

ওয়াননেস হলো যোগে সমাধির (সমাধি) অবস্থার সাথে সম্পর্কিত, এবং এটি এমন একটি অবস্থা যেখানে "যা দেখা হচ্ছে", "যা দেখা যাচ্ছে" এবং "দেখার প্রক্রিয়া" এই তিনটি বিভাগের মধ্যে কোনো পার্থক্য থাকে না। এই তিনটি জিনিস সাধারণ সচেতন অবস্থায় আলাদা থাকে, কিন্তু ওয়াননেস (অথবা সমাধি) অবস্থায় এই তিনটি একই হয়ে যায়। যদি এটি অন্য কারো সাথে ঘটে, তবে এটি একটি টেলিপ্যাথিক অবস্থা।

এবং আমার মনে হয় এটি হৃদয়ের ভালোবাসার উপর ভিত্তি করে।

শিশুদের ক্ষেত্রে, এটি প্রায়শই অচেতনভাবে এবং অনিয়ন্ত্রিতভাবে ঘটে। কিছু শিশু এমন থাকে যারা শৈশবে নিজের এবং অন্যের মধ্যে পার্থক্য করতে পারে না, এবং এর ফলে তারা কষ্ট পায়। তবে, কিছুটা বড় হলে তারা সাধারণত নিজের এবং অন্যের মধ্যে পার্থক্য করতে সক্ষম হয়।

যদিও নিজের এবং অন্যের মধ্যে পার্থক্য না থাকার অবস্থা সবসময় থাকে না, তবে একটি নির্দিষ্ট পর্যায় পর্যন্ত বিকাশের পরে, ইচ্ছাকৃতভাবে অন্যের কথা চিন্তা করে ওয়াননেসে পৌঁছালে, তথাকথিত টেলিপ্যাথিক অবস্থা তৈরি হয়, যেখানে অন্যের দৃষ্টিকোণ, প্রেক্ষাপট ইত্যাদি বোঝা যায়। কিছু অভিজ্ঞতা অর্জনের পরে, ওয়াননেসের মধ্যে প্রবেশ এবং বের হওয়া সম্ভব হয়, এবং শুধুমাত্র প্রয়োজনীয় মুহূর্তে লক্ষ্য নির্ধারণ করে ওয়াননেসের অবস্থায় পৌঁছে অন্যের চিন্তা জানা যায়। এটি সমাধি এবং টেলিপ্যাথি উভয়ই।

যদি কেউ জানতে চায়, তবে অন্যের সম্পর্কে জানা সম্ভব, তবে মূলত অন্যের সম্পর্কে জানার কোনো প্রয়োজন নেই। টেলিপ্যাথিক হওয়ার মানে এই নয় যে সবকিছু অন্যের সম্পর্কে জানা যাবে। বরং, একজন পরিপক্ক প্রাপ্তবয়স্কের জন্য, বিশেষ করে, এটি অনেকটা অভিজাত শ্রেণির সম্মানের মতো। বিভিন্ন জিনিস জানা বা করতে পারার পাশাপাশি, নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করে নৈতিকভাবে আচরণ করা এবং অযৌক্তিকভাবে টেলিপ্যাথি ব্যবহার না করা উচিত।

অতএব, যারা আধ্যাত্মিক বলে পরিচিত এবং অন্যের সম্পর্কে সবকিছু জানতে পারে, অথবা যারা "সাইকিক" হিসাবে পরিচিত এবং নিখুঁতভাবে সবকিছু বলতে পারে এবং যার কারণে তারা অন্যদের দ্বারা প্রশংসিত হয়, তারা সবসময় ব্যক্তিত্বের দিক থেকে উন্নত নাও হতে পারে। ওয়াননেস সম্পন্ন ব্যক্তিরা সাধারণত তাদের ক্ষমতা অপব্যবহার করে না। তাই, অন্যের চিন্তা জানতে পারা বা জানতে না পারা স্বাভাবিক। আধ্যাত্মিক উন্নতি কোনো ভবিষ্যদ্বাণী করার খেলা বা শো-এর সাথে সম্পর্কিত নয়, বরং এটি ব্যক্তিত্বের বিকাশের একটি প্রক্রিয়া।

যদি কেউ টেলিপ্যাথিক হয় বা ওয়াননেসের অবস্থায় থাকে, তবে এই চিড়িয়াখানা-সদৃশ পৃথিবীতে, ওয়াননেস যত বেশি, তত বেশি বিভিন্ন ধরণের মানুষকে এড়িয়ে যাওয়া উচিত, এবং কাদের সাথে মেলামেশা করা হবে, সেটি একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়।

একটি গেট-টুগেদার অনুষ্ঠানে, একটি বিশেষ সময়ে, আমার একটি মেয়ের প্রতি সামান্য আকর্ষণ ছিল। সেই মেয়েটি বাহ্যিকভাবে ভদ্রভাবে আমার সাথে обращаতো, কিন্তু আমরা খুব বেশি ঘনিষ্ঠ হইনি। সেই সময় আমি বিষয়টি ভালোভাবে বুঝতে পারিনি, কিন্তু এখন টেলিপ্যাথির মাধ্যমে জানতে পারছি যে, সেই মেয়েটি হয়তো বাহ্যিকভাবে ভদ্র হলেও, মনে মনে আমাকে ছোট করে দেখতো এবং আমার প্রতি তাচ্ছিল্যবোধ করতো। সেই সময়ে আমি তার আসল উদ্দেশ্য বুঝতে পারিনি, এবং এখন তার আসল স্বভাবের বিষয়টি জানতে পেরে আমি হতাশ। আমি হয়তো মানুষের বিচার করার ক্ষমতা হারিয়ে ফেলেছিলাম। টেলিপ্যাথির মাধ্যমে আমি তার অনুভূতি দেখেছি, এবং তা খুবই নেতিবাচক ছিল। সে আসলে ভালো মেয়ে ছিল না, কিন্তু আমি ভেবেছিলাম যে সে হয়তো ভালো। আমি তার প্রতি সামান্য আকর্ষণ অনুভব করতাম, কিন্তু টেলিপ্যাথির মাধ্যমে জানতে পারলাম যে তার ভেতরের চিন্তাগুলো খুবই খারাপ। এখন আমি বিষয়টি জানতে পেরে কিছুটা ধাক্কা খেয়েছি। "腹黒い" (腹黒い) একটি জাপানি অভিব্যক্তি, যার অর্থ "নিষ্ঠুর" বা "কাপুরুষ"। টেলিপ্যাথির মাধ্যমে আমি দেখেছি যে, কিছু মানুষের শরীরে সত্যিই পেটের আশেপাশে কালো আভা থাকে, তাই এই অভিব্যক্তিটি খুবই উপযুক্ত। এমন মানুষ আছেন যাদের বাহ্যিক রূপের সাথে তাদের ভেতরের চিন্তা মেলে না। আবার, এমনও হয় যে, যাদেরকে আমরা "চুপসা" বা "কাপুরুষ" মনে করি, তাদের ভেতরের চিন্তা তেমন খারাপ নয়। টেলিপ্যাথির মাধ্যমে আমি বুঝতে পারি যে, একজন মানুষের বাহ্যিক রূপ সবসময় তার ভেতরের সত্তার প্রতিফলন নয়। যখন আমরা টেলিপ্যাথির মাধ্যমে কারো সম্পর্কে জানতে পারি, তখন আমরা সরাসরি তাদের দৃষ্টিকোণ থেকে বিষয়টি অনুভব করি। আমরা তাদের সাথে একাত্ম হয়ে যাই, এবং তাদের দৃষ্টিকোণ থেকে সবকিছু দেখি। এটি অনেকটা তাদের ভেতরের দিকে প্রবেশ করে দেখার মতো, এবং এর মাধ্যমে আমরা অনেক কিছুই জানতে পারি। এটি সাধারণ "আউরা"র সংস্পর্শের মতো নয়, এটি সময় এবং স্থানকে অতিক্রম করে। এটি নিরাপদ, কারণ আমরা তাদের দৃষ্টিকোণ থেকে তাদের অনুভূতি জানতে পারি। টেলিপ্যাথির একটি সুবিধা হলো, আমরা অন্যের অনুভূতি জানতে পারি, কিন্তু কখনও কখনও এটি খুবই কঠিন এবং বেদনাদায়ক সত্যের মুখোমুখি হতে বাধ্য করে। আগে আমি সবকিছু না জেনে শুধু তাদের মুখের অভিব্যক্তি দেখে সন্তুষ্ট থাকতাম, কিন্তু এখন আমি অনেক কিছুই জানতে পারছি। তবে, আমি সবসময় সবার সম্পর্কে জানতে পারি না, বরং উচ্চতর সত্ত্বা আমাকে কখন কী দেখতে হবে, তা নির্ধারণ করে। মাঝে মাঝে, এমন কিছু মানুষের ভেতরের অন্ধকার দিক দেখে আমি হতাশ হই, যাদেরকে আমি হয়তো ভালো মনে করতাম। এটাই বাস্তবতা। সেই সময়ে আমার মানসিক অবস্থা ভালো ছিল না, এবং আমার ভেতরের শক্তিও দুর্বল ছিল, তাই হয়তো আমি সেই মেয়েটির জন্য উপযুক্ত ছিলাম না। তবে, সত্যি বলতে, সে আমাকে তেমন গুরুত্বই দেয়নি।

লিঙ্গদৃষ্টি বা টেলিপ্যাথির মাধ্যমে দেখা জিনিসগুলো সত্যি কিনা, তা আমি জানি না। তবে, সেই মেয়েটি, আপাতদৃষ্টিতে সে সাধারণ ছিল, কিন্তু আসলে সে যে কারো সাথে সহজেই সম্পর্কে লিপ্ত হতো, এবং তাকে "বিচ" বলাটা হয়তো যথাযথ ছিল, কারণ তার রাতের জীবন খুবই বিশৃঙ্খল ছিল। সম্ভবত, সে সেই ধরনের কোনো প্রতিষ্ঠানে কাজ করত।

এখন মনে করলে, আমি প্রথমে সেই মেয়েটির প্রতি আগ্রহী ছিলাম, কিন্তু প্রায় এক ঘণ্টা পর, আমি তার কিছু দৃশ্য "ভিশন" হিসেবে দেখতে পাই, এবং আমি ভাবলাম, "এতো, সে কি খুব সহজেই নগ্ন হয়ে, নোংরা কাজ করে, এবং যে কারো সাথে সম্পর্কে লিপ্ত হয়?" এরপর আমি হঠাৎ করে তার প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলি, এবং সে "কী হয়েছে?" এমন অভিব্যক্তি দেখায়। কিন্তু, আমি তার আসল স্বভাব সম্পর্কে জেনে যাওয়ায় আগ্রহ হারিয়েছিলাম।

তখন আমি শুধু ভাবতাম সে "খুব সহজেই সম্পর্কে লিপ্ত হয়", কিন্তু এখন আবার সেই দৃশ্যগুলো মনে করলে, মনে হয় সে শুধু "খুব সহজেই সম্পর্কে লিপ্ত হয়" এমন কেউ নয়, বরং সম্ভবত সে "রাতের" কোনো ব্যবসায় জড়িত ছিল। সেই ধরনের প্রতিষ্ঠানে, সে সম্ভবত খুব সহজেই নগ্ন হয়ে সবকিছু করত।

যদিও কেউ হয়তো নিজেকে "চিস্যু" (পরিপন্থী) হিসেবে দেখানোর চেষ্টা করে, তবে তার "আউরা" (শারীরিক শক্তি) লুকানো যায় না। এবং, আউরা দূষিত হওয়ার কারণ বিভিন্ন হতে পারে, তবে যদি সেই কারণ হয় "রাতের" ব্যবসায় বিভিন্ন মানুষের কাছ থেকে "কালো আউরা" পাওয়া, তাহলে "腹黒い" (স্বার্থপর) হওয়াটা স্বাভাবিক। রাতের ব্যবসায় শারীরিক সংস্পর্শের মাধ্যমে প্রায়শই আউরা বিনিময় হয়, এবং এর ফলে মানুষ "腹黒い" হয়ে যেতে পারে।

আসলে, সকলের আত্মার মূল অংশ বিশুদ্ধ এবং এটি কখনও দূষিত হয় না। তবে, আত্মার চারপাশে বিভিন্ন রঙের আউরা থাকে, এবং সেই আউরাগুলোর মধ্যে "কালো আউরা" থাকতে পারে। এই বিষয়গুলো মাথায় রেখে, আমি মনে করি "腹黒い" হওয়ার প্রধানত দুটি কারণ থাকে। প্রথমত, আত্মার রঙ অন্ধকার হতে পারে, এবং দ্বিতীয়ত, আত্মার রঙ উজ্জ্বল হলেও, বাইরের প্রভাবের কারণে "কালো আউরা" থাকতে পারে। প্রথম ক্ষেত্রে, আত্মা জন্মগতভাবে "腹黒い" হয়, এবং দ্বিতীয় ক্ষেত্রে, আত্মা বাইরের প্রভাবের কারণে "腹黒い" হয়ে যায়। আমার মনে হয়, আমি সম্ভবত দ্বিতীয় ধরনের, অর্থাৎ, আমার উপর থেকে "কালো আউরা" চাপানো হয়েছে। আমার চারপাশে যারা ছিল, তারা সম্ভবত আমাকে "কালো আউরা"-র "আবর্জনা বাক্স" হিসেবে ব্যবহার করত। তারা তাদের "কালো আউরা" আমাকে দিয়ে সরিয়ে দিত, এবং আমি সেই "কালো আউরা" গ্রহণ করে "鬱" (বিষণ্ণ) হয়ে যেতাম। এটি একটি শোষণমূলক সম্পর্ক ছিল, যেখানে আমার চারপাশে যারা ছিল, তারা আমার থেকে শক্তি নিত, এবং আমাকে মানসিক নির্যাতন করত। এই নির্যাতন "আউরা" বিনিময়ের একটি প্যাটার্নের মাধ্যমে ঘটত।

আমি নিজের পেটের দিকে যখন একই টেলিপ্যাথির মাধ্যমে তাকাই, তখন এখনও আমার পেটে ধূসর রঙের কিছু ছোপ দেখা যায়, তাই বস্তুনিষ্ঠভাবে বলা যায় যে আমার অবস্থা এখনও সেই রকম। সম্ভবত, আমার এই ধূসর রঙের ছোপের আভাটি অল্প বয়সে নির্যাতনের শিকার হওয়ার কারণে ধীরে ধীরে জমা হয়েছে, এবং এর মধ্যে সবচেয়ে বড় অংশটি সম্ভবত সেই সময়ের কাছাকাছি থাকা একটি মেয়ে থেকে এসেছে, যা এখনও পুরোপুরি দূর হয়নি। সম্ভবত, আমার এই অন্ধকার আভাটি জন্মগত ছিল না, বরং জীবিত থাকাকালীন বিভিন্ন সম্পর্কের মাধ্যমে অন্যের কাছ থেকে পাওয়া গেছে। তাই, বিশেষ করে গভীর শারীরিক সম্পর্ক আছে এমন ব্যক্তিদের বিষয়ে বিশেষভাবে সতর্ক থাকা উচিত। সম্ভবত, যারা আমাকে এই ধূসর রঙের আভা দিয়েছে, তাদের মধ্যে কেউ কেউ এমনও ছিলেন যাদের সাথে আমার সম্পর্ক খুব অল্প সময়ের জন্য ছিল, কিন্তু তারপরেও সেই আভা রয়ে গেছে, তাই সম্পর্ক অল্প সময়ের হলেও এর খারাপ প্রভাব দীর্ঘ সময় ধরে থাকে। आजकलের তরুণ-তরুণীরা প্রায়শই প্রথম সাক্ষাতেই শারীরিক সম্পর্কে লিপ্ত হয়, এবং এটি অনেকটা "ব্ল্যাকজ্যাক" খেলার মতো, যেখানে কেউ হয়তো নিজের অন্ধকার আভা অন্যকে দেয়, অথবা অন্যের কাছ থেকে সেই আভা নিয়ে নিজেকে হালকা বোধ করে। আমি সম্প্রতি এই ধরনের শারীরিক সম্পর্ক থেকে দূরে থাকছি, এবং মূলত যোগব্যায়াম ও ধ্যানের মাধ্যমে নিজের ভেতরের নেতিবাচকতাকে দূর করার চেষ্টা করছি। কিন্তু আমার নিজের ভেতরের অবস্থা এখনও এই রকম, তাহলে সম্ভবত খুব কম সংখ্যক মানুষই আছেন যাদের পেটের ভেতরের আভা সম্পূর্ণরূপে পরিশুদ্ধ। সেক্ষেত্রে, প্রাচীনকালে বলা হতো যে "কুমারীত্ব রক্ষা করা" - এর একটি ভিন্ন অর্থ রয়েছে। জন্মগতভাবে একটি সুন্দর আভা বজায় রাখার জন্য, শুধুমাত্র নিজের পরিশুদ্ধতাই যথেষ্ট নয়, বরং সঙ্গীর নির্বাচনও গুরুত্বপূর্ণ। এর মানে হল, শুধুমাত্র "কুমারীত্ব" রক্ষা করাই যথেষ্ট নয়, বরং গভীর সম্পর্ক স্থাপন করলে সঙ্গীর আভার উপর আপনার গভীর প্রভাব পড়তে পারে।

এভাবে, টেলিপ্যাথির মাধ্যমে আপনি অন্যের চিন্তা ও অবস্থা সম্পর্কে জানতে পারেন। তবে, কেউ কেউ বলতে পারেন যে কেন প্রথমে সবকিছু দেখতে হবে, বোঝার দরকার নেই। কিন্তু উচ্চ স্তরের (অদৃশ্য) নির্দেশকদের মতে, বোঝাটাই ছিল এই জীবনের মূল উদ্দেশ্য। টেলিপ্যাথির মাধ্যমে যা জানা যায়, তা হল সেই মুহূর্তের অবস্থা, যা অনেকটা চোখের মাধ্যমে দেখে কোনো তথ্য পাওয়ার মতো। তবে, সেই তথ্যকে সঠিকভাবে বোঝার জন্য টেলিপ্যাথিই যথেষ্ট নয়। শুধুমাত্র টেলিপ্যাথির উপর নির্ভর করে, আপনি ভুলভাবে কাউকে বুঝতে পারেন এবং ভুল ধারণার উপর ভিত্তি করে সিদ্ধান্ত নিতে পারেন। টেলিপ্যাথি "সঠিকভাবে দেখা"-র জন্য উপযোগী, কিন্তু সেই থেকে পাওয়া তথ্য নিয়ে চিন্তা করা, তা টেলিপ্যাথি ব্যবহারকারীর এবং সাধারণ মানুষের জন্য একই। এটি খুবই যুক্তিসঙ্গত। আপনি যতই টেলিপ্যাথি করতে পারুন, যদি আপনার মধ্যে "বোঝার" এবং "সিদ্ধান্ত নেওয়ার" ক্ষমতা না থাকে, তাহলে আপনি সঠিকভাবে কাজ করতে পারবেন না। তাই, "বোঝা"-কে গুরুত্ব দেওয়াটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ। টেলিপ্যাথির উপর বেশি নির্ভর করলে, আপনি ভুলভাবে কাউকে বিচার করতে পারেন, এবং যদিও আপনি অনেক সমস্যা এড়াতে পারবেন, তবে বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আপনার " অগভীর" স্তরের "বোঝাপড়া" সীমাবদ্ধ থাকবে। এমনকি, টেলিপ্যাথির মাধ্যমে সবকিছু "ঠিক" মনে হলেও, আপনি ভুল "বোঝাপড়া"-র কারণে মারাত্মক পরিণতিও ডেকে আনতে পারেন। শুধু আর্থিক ক্ষতি নয়, আপনি শারীরিকভাবেও ক্ষতির শিকার হতে পারেন। টেলিপ্যাথির উপর নির্ভর করার কারণে, আপনি অনেক সময় "উপর থেকে" সবকিছু ঠিক মনে হলেও, ভেতরে ভেতরে "অবহেল্যা" করে ফেলেন, যার ফলে বিপজ্জনক পরিস্থিতিতেও আপনি "অবহেল্যা" করতে পারেন। এমন অনেক বিপজ্জনক পরিস্থিতি রয়েছে, যেখানে আপনি টেলিপ্যাথির মাধ্যমে অন্য একটি "সমান্তরাল" নিজের "আকা" এবং "দুঃখ"-এর চিত্র দেখতে পান। যদিও আমি এখন আমার পার্থিব জীবন প্রায় শেষ করে, এবং আমি যে স্থানে এসেছি, সেখানে ফিরে যাওয়ার জন্য প্রস্তুত, তবুও সবকিছু শেষ করার আগে এবং সম্পূর্ণরূপে "বোঝার" জন্য, আমি কয়েক দশক ধরে টেলিপ্যাথি ব্যবহার করা বন্ধ করে দিয়েছিলাম, যাতে আমি "বোঝাপড়া"-র গভীরতা বাড়াতে পারি।

"হাই স্কুলে, এমন একজন বন্ধু ছিল যে বলত, "তুমি আদাচি মিউ-এর কমিকগুলো পড়ো।" আমার মনে হয়, সম্ভবত সে চেয়েছিল যে আমি ভালোবাসার ধারণাটি ভালোভাবে বুঝতাম এবং সে কারণে সে আমার সাথে অন্যভাবে মিশতে চাইত। আমার কাছে, আমরা খুব সহজে কথা বলতে পারতাম এবং ভালো বন্ধু ছিলাম, এবং সম্ভবত অন্যদের কাছে মনে হতো যে "ওহ, সে হয়তো এই মেয়েটিকে পছন্দ করে?" কিন্তু সত্যি বলতে, আমার মধ্যে তেমন কোনো অনুভূতি ছিল না। আমরা বেশ কিছুদিন ধরে ভালো বন্ধু ছিলাম, কিন্তু একদিন আমাদের মধ্যে ঝগড়া হয় এবং সে আমার সাথে এমন আচরণ করতে শুরু করে যেন আমি তাকে বিরক্ত করছি। এখন আমার মনে নেই ঠিক কী কারণে সে রেগে গিয়েছিল, কিন্তু সম্ভবত এটা এমন কোনো তুচ্ছ বিষয় ছিল, যা রেগে যাওয়ার মতো নয়। আমার কাছে, সে কেন এত বিরক্ত ছিল, তা বোঝা যাচ্ছিল না। একবার, শিক্ষাতour-এ যখন আমরা নিজেরাই ঘুরতে যাচ্ছিলাম, তখন আমি তাকে রাস্তায় একা দাঁড়িয়ে থাকতে দেখি। আমি তার কাছে গিয়ে, অনেকটা সবার সামনেই, বললাম, "চলো একসাথে ঘুরি।" তখন সে খুব অস্বস্তি বোধ করছিল এবং তার আচরণে বোঝা যাচ্ছিল না যে সে রাজি আছে নাকি রাজি নেই। আমি বুঝতে পারছিলাম না যে কী ঘটছে, এবং সম্ভবত সে আমাকে প্রত্যাখ্যান করছিল। আমি খুব বিভ্রান্ত হয়ে গিয়েছিলাম, কারণ আমি সত্যিই জানতাম না যে আমি তাকে পছন্দ করি কিনা। আমার অনুভূতিগুলো এলোমেলো হয়ে গিয়েছিল, এবং আমার আচরণও সেই অনুযায়ী ছিল। সম্ভবত, আমি তার প্রতি যে অনুভূতি রেখেছিলাম, তা প্রকাশ করতে পারছিলাম না, তাই তার আচরণও অদ্ভুত ছিল। দূর থেকে দেখলে মনে হতো, সে সারাদিন অস্বস্তিতে ছিল, এবং সম্ভবত সেও নিজের আচরণের কারণ বুঝতে পারছিল না। আমরা দুজনেই অদ্ভুত আচরণ করছিলাম, এবং সম্ভবত আমরা দুজনেই সেই সময় খুব অদ্ভুত ছিলাম। আমার মনে হয়, যখন কেউ কাউকে পছন্দ করে, তখন প্রায়ই এমন হয় যে, পছন্দের অনুভূতিটা থাকে না, এবং সবকিছু এলোমেলো মনে হয়। এখন মনে হলে, আমি সম্ভবত ভালোবাসার ধারণাটি ভালোভাবে বুঝতাম না। যদি আমি আগে থেকেই ভালোবাসার ধারণাটি বুঝতাম, তাহলে হয়তো আমি তার সাথে অন্যভাবে মিশতাম। এখন যদি কেউ আমাকে জিজ্ঞেস করে যে, "তুমি কি তাকে পছন্দ করেছিলে?", তাহলে আমি হয়তো বলতাম, "হুম, ঠিক বলতে পারছি না। সম্ভবত হ্যাঁ।" যদি ভালো লাগা এবং খারাপ লাগার মধ্যে তুলনা করি, তাহলে সম্ভবত সে ভালো লাগার তালিকায়ই পড়ে। হাই স্কুলের সেই নিষ্পাপ অনুভূতি থেকে বিচার করলে, হয়তো বলা যায় যে আমি তাকে "পছন্দ" করতাম। তবে, সম্ভবত আমার মধ্যে "ভালোভাবে মিশতে চাওয়ার" অনুভূতিটাই বেশি ছিল। অন্যদের কাছে হয়তো আমাদের সম্পর্কটা বেশ সুন্দর লাগতো। "পছন্দ" করা এবং "ভালোবাসা" জানা这两个 বিষয় আলাদা। আমি হয়তো তাকে "পছন্দ" করতাম, কিন্তু সম্ভবত আমার আচরণ এবং কথা বলার ধরণ তার জন্য উপযুক্ত ছিল না, কারণ আমি ভালোবাসার ধারণাটি জানতাম না। সম্ভবত, কারো সাথে ভালো সম্পর্ক তৈরি করার জন্য শুধু "পছন্দ" করার অনুভূতিই যথেষ্ট নয়, বরং ভালোবাসার একটি গভীর ধারণা থাকা দরকার। এখন মনে হয়, আমার হাই স্কুল এবং মাধ্যমিকে অনেক ভালো ছেলে ছিল। বেশিরভাগই সরল এবং সৎ ছিল। যখন কেউ খুব বেশি বাইরের জগতের সংস্পর্শে আসে না, তখন তাদের মধ্যে "চাস্টে" (chaste) এবং "বিচি" (bitch) এই দুই ধরনের ব্যক্তিত্বে ভাগ হওয়ার সম্ভাবনা থাকে। প্রথমে তারা হয়তো খুব সাধারণ থাকে, কিন্তু পরে বাইরের জগতের সংস্পর্শে আসার পর তারা "চাস্টে" নাকি "বিচি" হবে, তা নির্ভর করে। কেউ হয়তো এমন পরিবেশে থাকে যেখানে এই ধরনের বিষয়গুলো থাকে না, এবং সে স্বাভাবিকভাবেই বেড়ে ওঠে। আবার, কারো মধ্যে হয়তো সেই প্রবণতা থাকে, এবং সে যখন অন্য শহরে যায়, তখন সে "বিচি" হয়ে ওঠে (অর্থাৎ, তার ব্যক্তিত্বে পরিবর্তন আসে)। আবার, এমনও অনেকে থাকে যাদের মধ্যে কোনো পরিবর্তন আসে না। এটা সম্ভবত তাদের সহজাত প্রকৃতির উপর নির্ভর করে।"

এখন থেকে দেখলে, আমার中学 এবং উচ্চ মাধ্যমিক স্তরের বন্ধুদের মধ্যে অর্ধেকের বেশি ভালো ছিল, কিন্তু আমি যাদের পছন্দ করতাম, তাদের মধ্যে অনেকেই "কিছুটা অদ্ভুত" ছিল। আমার চারপাশে থাকা লোকেরা প্রায়ই বলত, "তুমি সবসময় অদ্ভুত ধরনের মানুষদের পছন্দ করো।" বিশেষ করে, আমার খুব কাছের মেয়ে বন্ধুদের (যাদের প্রতি আমার বিশেষ কোনো আকর্ষণ ছিল না) তারা প্রায়ই আমাকে এমন কথা বলত। এখন আমি মনে করি, যদি আমি স্বাভাবিক, ভালো মেয়েদেরকে "ভালো" হিসেবে চিনতে পারতাম, এবং যদি আমি সেই সময়ে তাদের প্রতি আকৃষ্ট হতে পারতাম, তাহলে ভালো হতো। সম্ভবত, সেই সময়ে আমার মানুষের বিচার করার ক্ষমতা ছিল না, অথবা আমি ভালোবাসাকে খুব কম বুঝতাম, এবং সেইজন্য আমি সবসময় একটু ভিন্ন ধরনের মানুষদের প্রতি আকৃষ্ট হতাম। যদিও, অন্যদের চোখে হয়তো এটি একটি মজার "কৈশরের" অভিজ্ঞতা ছিল, কিন্তু সেই সময়টা আমার জন্য খুব কষ্টের ছিল। সময়ের সাথে সাথে, আমি দেখছি যে আমি অতীতের স্মৃতিগুলোকে কিছুটা সুন্দর করে দেখছি, কষ্টের বিষয়গুলো ভুলে যাচ্ছি, এবং শুধুমাত্র সেই সময়ের আনন্দদায়ক মুহূর্তগুলোই আমার মনে রয়ে গেছে। যদিও, সেই সময়ে আমার মানসিক অবস্থা খারাপ ছিল, কিন্তু এখন মনে হচ্ছে যেন সেই কষ্টের অভিজ্ঞতাগুলো আমার মধ্যে কোনোভাবে বোঝা গেছে এবং দূর হয়ে গেছে, এবং শুধুমাত্র ভালো স্মৃতিগুলোই রয়ে গেছে। আগে, আমি সম্ভবত এমন পরিস্থিতিতে পড়তে পারতাম না। এখন, আমি সেই সময়ের পরিস্থিতি কিছুটা বুঝতে পারছি, এবং বুঝতে পারছি যে আসলে কী গুরুত্বপূর্ণ ছিল। আমার মনে আছে, উচ্চ মাধ্যমিক স্তরের বন্ধুদের মধ্যে বেশিরভাগ মেয়েই ভালো ছিল, কিন্তু খুব অল্প সংখ্যক মেয়ে আমাকে অপমান করত, আবার একই সাথে তারা মনে করত যে তারা আমার প্রতি আকৃষ্ট। আমি সাধারণত তাদের কোনো উত্তর দিতাম না, কিন্তু আমার মনে হতো যে, যে মেয়ে আমাকে অপমান করে, সে সাধারণত আমার জন্য উপযুক্ত নয়। তবুও, কিছু মেয়ে মাঝে মাঝে এমন আচরণ করত, যেন তারা মনে করত যে আমি তাদের প্রতি আকৃষ্ট। সেই সময়ে, আমি মেয়েদের মন খুব কম বুঝতাম, এবং মাঝে মাঝে তাদের এই ধরনের "ইজার" করাটা আমার কাছে কিছুটা মজার লাগত, কিন্তু যদি তারা ক্রমাগত এমন করত, তাহলে সেটা বিরক্তিকর ছিল। আমি ভাবতাম যে, এটি সম্ভবত সেই একই মানসিকতা যা শিশুদের তাদের পছন্দের জিনিসকে আঘাত করে। সাধারণভাবে, আমি তাদের বিরক্তিকর মনে করতাম। এখন থেকে দেখলে, এটিও আমার কৈশোরের একটি সুন্দর স্মৃতি, কিন্তু এখন আমি মনে করি যে, আমার উচিত ছিল সেই "অদ্ভুত" মেয়েদের পরিবর্তে স্বাভাবিক, ভালো মেয়েদের প্রতি আকৃষ্ট হওয়া।

আমার আগের ভালোবাসার দুটি দিক ছিল। একটি হলো, বাহ্যিক রূপ এবং আচরণ দেখে কাউকে ভালো লাগার অনুভূতি হওয়া, কিন্তু এটি প্রকৃত ভালোবাসা ছিল না। অন্যটি হলো, মাঝে মাঝে যে প্রকৃত ভালোবাসা অনুভব করতাম, সেটি ছিল অল্প কিছু নির্দিষ্ট মানুষের প্রতি, যেখানে সাহস করে এগিয়ে গেলে সম্পর্ক তৈরি হতে পারত। এখন, ধ্যানের মাধ্যমে আমি একটি প্রায় সার্বজনীন ভালোবাসা অনুভব করেছি, যা আমাকে ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে এবং বুঝতে সাহায্য করেছে। যদিও এই দুটি বিষয় ভিন্ন মনে হতে পারে, তবে আসলে এগুলো একই।

অতীতে ঘটে যাওয়া কিছু বিষয় মাঝে মাঝে মনে পড়ে, যা আমাকে পুরনো দিনের কিছু বিষয় স্মরণ করিয়ে দেয় এবং সেই সময়ের কিছু কষ্টকর অভিজ্ঞতা ফিরে আসে। তবে এটি একটি ক্ষণস্থায়ী অনুভূতি, যা আমাকে সার্বজনীন ভালোবাসা সম্পর্কে ধারণা পেতে সাহায্য করেছে।

বহু বছর আগের কথা মনে পড়ে, যা এখন আর পরিবর্তন করা যায় না। তবে এটি আমাকে বুঝতে সাহায্য করেছে। সম্ভবত, এটি সেই একই সার্বজনীন ভালোবাসা, যা আমি ছোটবেলায় বা স্কুলে থাকাকালীন অনুভব করতাম। এখন, আমি প্রায় সবসময়ই প্রেমের অনুভূতি অনুভব করি এবং কারো মনে ভুল ধারণা তৈরি না হওয়ার জন্য সতর্ক থাকি। তবে বয়স হওয়ার কারণে, আগের মতো এতটা চিন্তা করার প্রয়োজন নেই।

ছোটবেলায়, আমি প্রায়ই আমার চাহনি দিয়ে বন্ধুদের ভুল বুঝিয়ে ফেলেছিলাম। তারা মনে করত, আমি তাদের প্রতি আকৃষ্ট। অনেক সময়, আমি অজান্তেই অনেকের দৃষ্টি আকর্ষণ করতাম, যা আমাকে বিব্রত করত। এখন, আমি সেই বিষয়ে সচেতন এবং সতর্ক থাকি।

ভালোবাসার ক্ষেত্রে, আগের মতো "প্রেম করা" নয়, বরং এখন আমি ভালোবাসা অনুভব করি এবং বুঝি। এটি একটি অনুভূতির পার্থক্য, যা "কাজ" এবং "অবস্থা"-র মধ্যে পার্থক্য তৈরি করে। ভালোবাসা একই হলেও, এটি ক্ষণস্থায়ী হতে পারে বা সার্বজনীন হতে পারে।

"আনন্দ" এবং "পূর্ণতা"-র মতো অনুভূতিগুলো ভালোবাসার পূর্ববর্তী পর্যায়। ধ্যান একটি সার্বজনীন ভালোবাসার পথ খুলে দেয়, তবে সাধারণ মানুষ হয়তো ধ্যান করে না। তাই, স্বাভাবিকভাবে প্রেমে পড়ে এবং সৎ সম্পর্ক তৈরি করার মাধ্যমেও ভালোবাসা অনুভব করা যথেষ্ট।

এটি শারীরিক ভালোবাসা নয় (যদিও এটিও ভালো), বরং হৃদয়ের ভালোবাসা, যা বয়সের সাথে সম্পর্কিত নয়। তাই, বয়সের কোনো বাধা ছাড়াই ভালোবাসা অনুভব করা যায়।

আমার মনে হয়, ছোটবেলায় এবং স্কুলে থাকাকালীন আমি একটি সার্বজনীন ভালোবাসার মধ্যে ছিলাম, যেখানে নির্দিষ্ট কারো প্রতি আকর্ষণ কম ছিল। অন্যদিকে, উচ্চ school এবং college জীবনে, আমি মানসিক কষ্টের মধ্যে ছিলাম এবং ভালোবাসার অনুভূতি থেকে দূরে থাকতাম। সেই সময়, হয়তো ক্ষণিকের জন্য কারো প্রতি আকর্ষণ অনুভব করতাম।

তাই, বলা যায়, আমার জীবনে প্রেমের অভিজ্ঞতা এসেছে, তবে ছোটবেলায় আমি ভালোবাসার অনুভূতি বেশি অনুভব করতাম। এখন, সেই অনুভূতি ফিরে পাওয়ার পর, আমি একটি সার্বজনীন ভালোবাসার অবস্থায় ফিরে এসেছি।

সার্বজনীন ভালোবাসার অবস্থায় থাকলে, প্রেমের "অনুভূতি" খুব কম হয়, বরং সবকিছুকে গ্রহণ করার মানসিকতা তৈরি হয়। এই অবস্থায়, কারো প্রতি ভালো লাগা গুরুত্বপূর্ণ, তবে সবকিছু মেনে নিতে পারাটা বেশি জরুরি। যদি আমরা সবসময় প্রেমের "অনুভূতি"-র জন্য অপেক্ষা করি, তাহলে হয়তো আমরা একা থেকে যাব।

যেমন, অভিনেত্রী ইশিদা ইউরিকোさんに সম্ভবত এই ধরনের সার্বজনীন ভালোবাসা রয়েছে। তিনি হয়তো বলেন যে, তিনি "প্রেম" সম্পর্কে খুব একটা জানেন না, কারণ তিনি সবসময় সার্বজনীন ভালোবাসার মধ্যে ছিলেন।

আগেও আমি হয়তো এমন একটি অবস্থার সম্মুখীন হয়েছিলাম, তবে ভালোবাসার গভীরতা এবং বোঝার মধ্যে অনেক পার্থক্য ছিল। ভবিষ্যতে, ভালোবাসার বিষয়ে আরও জ্ঞান অর্জন করা সম্ভব, তবে এখন আমি সেই অবস্থায় ফিরে এসেছি, যা আমি ছোটবেলায় অনুভব করতাম।

এখন, আমি বুঝতে পারছি যে ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে পারা এবং বুঝতে পারা একটি ভালো অভিজ্ঞতা।

আসলে, আমি সবসময় মনে করতাম যে আমার মায়ের মায়ের (দাদী) একজন "ভালো" মানুষ ছিলেন। সেই দাদী-র সাথে থাকা আমার এক চাচাও ভালো মানুষ ছিলেন। চাচা সম্পর্কে মোটামুটি সবকিছু বোঝা যেত, তাই টোকিওতে আসার পর আমি তার থেকে দূরে চলে গিয়েছিলাম। কিন্তু দাদীর আসল রূপটা বুঝতে পারিনি। তিনি দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধের সময় ট্রাক দ্বীপপুঞ্জে নার্স হিসেবে কাজ করেছিলেন। তিনি খুব শুরুতে কাজ শুরু করেছিলেন, তাই পরিস্থিতি খারাপ হওয়ার আগেই তার কাজ শেষ হয়ে যায় এবং তিনি বেঁচে যান। তবে, ফিরে আসার ঠিক আগে, সেখানে আর চিকিৎসা করার মতো পরিস্থিতি ছিল না, বরং মৃতদেহ গণনা করাই প্রধান কাজ ছিল। সেইরকম পরিস্থিতিতেও কিছু মজার জিনিস ছিল। যেমন, খুব বড় পাতার উপর জল জমে থাকত, আর পাতাটি নাড়াচাড়া করলে সেই জল পড়ে আসত। প্রথমে সবাই হাসিমুখে সেই কাজগুলো করত। ছোটবেলায় আমি তার কথাগুলো সরলভাবে বিশ্বাস করতাম এবং ভাবতাম যে, "এখানে মজার কিছু ছিল"। তবে, আমার মনে হয় যে, খুব কঠিন পরিস্থিতিতেও মানুষ হাসে। সেই হাসি কষ্টের কারণে হয়ে থাকে। এই বিষয়টি মনে রাখলে, বোঝা যায় যে, শুধু হাসির মানেই সবসময় আনন্দ নয়, অনেক সময় এর অন্য অর্থও থাকতে পারে। আমার মনে হয়, যারা এমন অভিজ্ঞতা লাভ করে, তারা নিজেদের আড়াল করার জন্য, অথবা অভ্যাসের কারণে, নিজেদের ভেতরের কষ্টকে ঢাকার জন্য হাসি ব্যবহার করে। এখন মনে হলে, আমার দাদী যে হাসি দিতেন, তার মূলে হয়তো এই বিষয়গুলো ছিল। তখন আমি ভাবতাম যে দাদী সবসময় হাসিখুশি থাকেন, কিন্তু সম্ভবত সেই পরিবারটি একটি ছোট ব্যবসা চালাত এবং তাদের ভালো সম্পর্ক বজায় রাখাটা জরুরি ছিল, তাই তিনি সবসময় হাসিমুখে থাকতেন। শুধু তাই নয়, সম্ভবত অতীতের কষ্টের ঘটনাগুলো ভুলে গিয়ে শান্ত জীবনযাপন করার কারণেও তিনি হাসতেন। এই ধরনের পরিস্থিতিতে, যেখানে অনেক কিছুই মিশে থাকে, সেই হাসিগুলোর মধ্যে অনেক কিছুই থাকতে পারে। সময়ের সাথে সাথে, আমার দাদীর সম্পর্কে আরও অনেক খারাপ জিনিস জানা গেছে। তিনি আমার মায়ের প্রতি অনেক সময় খারাপ ব্যবহার করতেন, তাকে নানা কাজে লাগিয়ে দিতেন এবং গোপনে তার সম্পর্কে খারাপ কথা বলতেন। তাই, সম্ভবত তিনি বাইরে থেকে ভালো মানুষ হিসেবে পরিচিত হলেও, ভেতরে তিনি ধূর্ত ছিলেন। তখন আমি এই জিনিসগুলো বুঝতে পারিনি।

এই বিষয়গুলো জানার পর, টোকিও বিশ্ববিদ্যালয়ের (T đại) উদাহরণে বর্ণিত সেই মেয়েদের সম্পর্কেও আমার ধারণা স্পষ্ট হয়েছে। তখন আমি ভাবতাম যে, এই মেয়েদের হাসিটা শুধু লোক দেখানো, তারা তাদের আসল রূপ দেখায় না। তারা এমন ধরণের, যাদের চিন্তা কী, তা বোঝা যায় না এবং তারা সবসময় সাধারণ উত্তর দেয়, তারা তাদের ভেতরের কথা প্রকাশ করে না। প্রথমবার কারো সাথে দেখা হলে এমনটা হতেই পারে, তবে তখন আমার মনে হয়েছিল যে, তাদের কথাবার্তা অনেক দূরে, অনেকটা আনুষ্ঠানিকতার মতো, এবং তাদের সম্পর্কে কিছুই বোঝা যাচ্ছে না। এখন মনে হয়, এটা প্রথমবার দেখা হওয়ার কারণে নয়, বরং এটা আমার বাবার মায়ের (দাদীর) মতোই ছিল। তাদের মধ্যে খুব বেশি আন্তরিকতা থাকে না, সবসময় একটা দূরত্ব বজায় থাকে, এবং সম্ভবত তারা অন্যদের থেকে দূরে থাকতে পছন্দ করে। তবে, তাদের মধ্যে কিছুটা "সুন্দর" দিকও ছিল, হয়তো তারা অন্যদের থেকে কম গুরুত্বপূর্ণ মনে করত, কিন্তু তারা এমন কাউকে পছন্দ করত, যে তাদের প্রতি অনুগত থাকবে এবং তাদের ভালোবাসবে। তারা হয়তো ভালো "লোকালয়" দিতে পারত, কিন্তু তাদের আসল রূপ সহজে বোঝা যেত না, অনেকটা "বিড়ালের মতো"। তারা হয়তো তাদের আশেপাশে থাকা পুরুষদের (যেমন, আমি) পছন্দ করত না, কিন্তু তারা সবসময় হাসিমুখে থাকত।

আমার মায়ের দিকের দাদী, টি বিশ্ববিদ্যালয়ের একজন ছাত্রের উদ্দেশ্যপূর্ণ সন্তান, এবং সেই সন্তানের পাশে থাকা দুইজন, এই ধরনের নারীদের সম্পর্কে আমি দীর্ঘদিন ধরে "ভালো মেয়ে, ভালো নারী" হিসেবেই জেনে এসেছি। কিন্তু এখন মনে হয়, এই নারীরা নৈতিকভাবে নির্ভরযোগ্য, স্বাভাবিক, একজন সঙ্গী হিসেবে উপযুক্ত, এবং একজন জীবনসঙ্গী হিসেবেও উপযুক্ত, কিন্তু তারা হৃদয়ের ভালোবাসার অনুভূতি থেকে বঞ্চিত। তারা স্বাভাবিকভাবে একজন সঙ্গী হতে পারে, এবং তাদের সাথে বিবাহিত জীবনযাপন করলে, তাদের সরল এবং সৎ স্বভাবের কারণে খুব বেশি অভিযোগ থাকার সম্ভাবনা নেই। তবে, তারা সম্ভবত হৃদয়ের ভালোবাসার গভীরতা অনুভব করেনি, এবং সম্ভবত সম্পর্ক চলমান থাকলে তারা এটি অনুভব করতে পারে, কিন্তু এই মুহূর্তে তারা তা অনুভব করছে না। তবুও, তারা একজন সঙ্গী হিসেবে সম্পূর্ণরূপে উপযুক্ত, এবং এর কারণ হলো তাদের সততা। সবচেয়ে ভালো হয় যদি কেউ সৎ হয় এবং হৃদয়ের ভালোবাসাও অনুভব করে, কিন্তু সেই ধরনের মানুষ খুব কম। তবে, যদি কেউ সৎ হয়, তবে তাকে একজন সঙ্গী হিসেবে যথেষ্ট মনে হয়। এই দুইজন নারীই বাহ্যিকভাবে ভালো, কিন্তু তারা যখন অতিরিক্ত আত্মবিশ্বাসী হয়ে ওঠে, তখন তাদের আসল স্বভাব প্রকাশ পায়, এবং তাদের মধ্যে কিছু দুষ্টুমি দেখা যায়। সম্ভবত তারা নিজেদের এই দিকটি লুকাতে চায়, কিন্তু এটি বেশ স্পষ্ট। এই ধরনের বিষয়গুলো থেকেই বোঝা যায় যে তারা ভালো মানুষ, এবং তারা নিজেদেরকে ভালো দেখানোর চেষ্টা করছে, কিন্তু তাদের আসল স্বভাব আরও বেশি দুষ্টু, এবং এটি খারাপ কিছু নয়; বরং, দুষ্টু প্রকৃতির ভালো মানুষরা চেষ্টা করছে নিজেদেরকে ভালো দেখাতে, যা বেশ মজার। তারা সম্ভবত মনে করে যে তারা সবকিছু ঠিকভাবে করছে, এবং সম্ভবত সেই সময়ও আমি এটি অনুভব করেছিলাম। তখন আমি ভাবতাম যে তাদের মধ্যে কিছু লুকানো আছে, কিন্তু সম্ভবত তাদের কোনো সুনির্দিষ্ট উদ্দেশ্য ছিল না, এবং তারা সম্ভবত খুব সরল ছিল, এবং সম্ভবত আমি তখন অতিরিক্ত চিন্তা করছিলাম। এই ধরনের হাসি সম্পূর্ণরূপে সৎ নাও হতে পারে, কিন্তু এটি যথেষ্ট সৎ। তাদের ভেতরের বৈশিষ্ট্যগুলো হলো, তাদের মৌলিক ব্যক্তিত্ব ভালো, এবং যদিও তাদের আসল স্বভাব দুষ্টু, তবুও একজন নারী হিসেবে পুরুষদের সামনে নিজেকে সৎ এবং মার্জিতভাবে উপস্থাপন করার চেষ্টা করা স্বাভাবিক, এবং এটি একটি ভালো দিক। তারা সম্ভবত হৃদয়ের ভালোবাসার অনুভূতি থেকে বঞ্চিত, কিন্তু সম্ভবত এটি যথেষ্ট। তখন আমি ভাবতাম যে তারা তাদের আসল স্বভাব লুকাচ্ছে, কিন্তু এখন আমি মনে করি যে এটি তেমন গুরুত্বপূর্ণ নয়। একজন সঙ্গীর কাছে হৃদয়ের ভালোবাসার প্রত্যাশা করা কঠিন, এবং যদি কেউ মোটামুটি সৎ হয়, তবে তার মধ্যে যদি কিছু দুষ্টু স্বভাবও থাকে, তবে তা নিয়ে খুব বেশি চিন্তা করার প্রয়োজন নেই।

আমার মায়ের মায়ের দিকের দাদি একজন ধূর্ত মানুষ ছিলেন, এবং এই ধরনের মানুষ একজন জীবনসঙ্গী হিসেবে উপযুক্ত কিনা, সেই বিষয়ে আমার কিছু চিন্তা আছে। আমার মনে হয়, এটা পরিমাণের ওপর নির্ভর করে। এই পৃথিবীতে সম্পূর্ণরূপে নিষ্পাপ মানুষ নেই, এবং যারা সত্যিকারের ভালোবাসায় উদ্বুদ্ধ, তারা খুবই কম। তাই, কিছু বিষয়ে ছাড় দিতে হয়। এই ধরনের মানুষের মধ্যে কিছু ধূর্ততা থাকতে পারে, যেমন তারা হয়তো একজন গৃহিণীকে বিয়ে করতে চাইতে পারে, অথবা তারা হয়তো নিজের স্বার্থে অন্যকে প্রভাবিত করতে পারে। এই ধরনের মানুষ সম্পর্কে, আমার ধারণা এগুলো হতে পারে। যদি আপনি এই বিষয়গুলো মেনে নিতে পারেন, তাহলে হয়তো খুব বেশি কষ্ট হবে না। তবে, আমার কিছু নিজস্ব নিয়ম আছে। আমার জীবনসঙ্গীর সাথে আমার সবসময় সৎ থাকা উচিত। তারা বাইরের মানুষের সাথে কিছুটা ধূর্ত আচরণ করলেও, আমি হয়তো সেটা এড়িয়ে যেতে পারি। কিন্তু, যদি আমার জীবনসঙ্গী আমার সাথে অসৎ আচরণ করে (যদিও আমি হয়তো কিছু বিষয় এড়িয়ে যেতে পারি), এবং সেই আচরণ খুব বেশি সীমা অতিক্রম করে, তাহলে আমার জন্য সেই সম্পর্ক চালিয়ে যাওয়া কঠিন হতে পারে। আমার মনে হয়, নিজের জন্য এমন একজন সঙ্গী খুঁজে বের করা ভালো, যে কিছুটা হলেও সৎ, এবং যার সাথে আপনি একটি সুখী জীবন যাপন করতে পারবেন।

ভালোবাসা আছে কিনা, তা মূলত নারী-পুরুষের মধ্যে সম্পর্ক নয়, বরং নিম্নলিখিত বিষয়গুলোর উপর নির্ভর করে বলে আমার মনে হয়:

পুরুষ + ভালোবাসা নেই (যে পুরুষ ভালোবাসে না)।
পুরুষ + ভালোবাসা আছে (যে পুরুষ ভালোবাসে)।
মহিলা + ভালোবাসা নেই (যে মহিলা ভালোবাসে না)।
মহিলা + ভালোবাসা আছে (যে মহিলা ভালোবাসে)।

পুরুষ + যিনি ভালোবাসেন না (যিনি আবেগ জানেন না, হৃদয়ের ভালোবাসা জানেন না)।
পুরুষ + যার মধ্যে আবেগ আছে (কিন্তু হৃদয়ের ভালোবাসা জানেন না)।
পুরুষ + যার মধ্যে হৃদয়ের ভালোবাসা আছে (যে আবেগ থেকেbeyond হৃদয়ের ভালোবাসা জানেন)।
মহিলা + যিনি ভালোবাসেন না (যিনি আবেগ জানেন না, হৃদয়ের ভালোবাসা জানেন না)।
মহিলা + যার মধ্যে আবেগ আছে (কিন্তু হৃদয়ের ভালোবাসা জানেন না)।
মহিলা + যার মধ্যে হৃদয়ের ভালোবাসা আছে (যে আবেগ থেকে beyond হৃদয়ের ভালোবাসা জানেন)।

・ভালোবাসা জানে না এমন নিয়ন্ত্রণমূলক, গার্হস্থ্য সহিংসতা, মানসিক নির্যাতনকারী পুরুষ → এটি একটি সাধারণ সমস্যা। যাদের নৈতিকতা নেই, তাদের ক্ষেত্রেও এমন হতে পারে। বাহ্যিকভাবে ভালো হতে পারে। এদের রাগের তাপমাত্রা কম। এদের এড়িয়ে যাওয়া উচিত। এমনও হতে পারে যে বিয়ের আগে সবকিছু স্বাভাবিক থাকে, কিন্তু বিয়ের পরে তারা মানসিক নির্যাতন শুরু করে। এদের মধ্যে খুব বেশি পার্থক্য থাকে না।
・অনুভূতি আছে এমন একজন দয়ালু পুরুষ → এদের মোটামুটি পাওয়া যায়। খারাপ না, তবে মাঝে মাঝে ঝামেলা হতে পারে। এদের মধ্যে নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ দেখা যায়। এরা একজন আদর্শ সঙ্গী। এদের বাহ্যিক দিক ভালো হতে পারে, কিন্তু ভেতরের দিকটা খুব একটা আলাদা নয়।
・আন্তরিক ভালোবাসার অনুভূতি আছে এমন পুরুষ → এদের সংখ্যা খুবই কম। মাঝে মাঝে এদেরকে সমকামী বলে ভুল করা হতে পারে, কিন্তু সমকামিতা এবং আন্তরিক ভালোবাসা সম্পূর্ণ ভিন্ন। এরা বেশ আদর্শ পুরুষ। যদি আপনি এমন কাউকে খুঁজে পান, তাহলে তাকে ধরে রাখার চেষ্টা করুন। এদের ভালোবাসা সবার জন্য। এদের মধ্যে খুব বেশি পার্থক্য থাকে না।
・ভালোবাসা জানে না এমন মানসিক নির্যাতনকারী নারী → এটি খুব সাধারণ। যৌনভাবে আকর্ষণীয়, কিন্তু নীতিহীন নারীদের এই শ্রেণীতে অন্তর্ভুক্ত করা হয়। মাঝে মাঝে এদেরকে লেসবিয়ান বলে ভুল করা হতে পারে। যাদের নৈতিকতা নেই, তাদের ক্ষেত্রেও এমন হতে পারে। এদের বাহ্যিক দিক ভালো হতে পারে। এদের রাগের তাপমাত্রা কম। এদের এড়িয়ে যাওয়া উচিত। এমনও হতে পারে যে বিয়ের আগে তারা খুব ভালো এবং দয়ালু থাকে, কিন্তু বিয়ের পরে তারা পরিবর্তন হয়ে যায় এবং পুরুষদের উপর কর্তৃত্ব করতে শুরু করে। এদের মধ্যে খুব বেশি পার্থক্য থাকে না।
・অনুভূতি আছে এমন একজন দয়ালু নারী → এদের মোটামুটি পাওয়া যায়। খারাপ না, তবে মাঝে মাঝে ঝামেলা হতে পারে। এদের মধ্যে নিয়ন্ত্রণমূলক আচরণ দেখা যায়। এরা একজন আদর্শ সঙ্গী। এদের বাহ্যিক দিক প্রায়ই ভালো হয়, কিন্তু ভেতরের দিকটা খুব একটা আলাদা নয়।
・আন্তরিক ভালোবাসার অনুভূতি আছে এমন নারী → এদের সংখ্যা কম, তবে কিছু আছে। এরা আদর্শ নারী। মাঝে মাঝে এদেরকে লেসবিয়ান বলে ভুল করা হতে পারে। যদি এমন কোনো নারী আপনার প্রতি আকৃষ্ট হয়, তাহলে তাকে ধরে রাখার চেষ্টা করুন। এদের ভালোবাসা সবার জন্য। এদের মধ্যে খুব বেশি পার্থক্য থাকে না।

বারবার সমান্তরালভাবে নিশ্চিত করার পর, আমি এই সিদ্ধান্তে পৌঁছেছি। তাই, একজন পুরুষ হিসেবে, "আমি (নিজেকে) পছন্দ করি, তাই আমি চাই একজন নারী আমার পাশে থাকুক" এই মনোভাব রাখা উচিত। এর বিপরীতে, "সম্ভবত, একজন নারী আমাকে পছন্দ করে, তাই আমি তাকে আমার পাশে রাখতে চাই" অথবা "আমি নারীদের পছন্দ করি, তাই আমি পুরুষদের পাশে রাখি" ধরনের কথা বা আচরণ করা উচিত নয়।

বাস্তবতাও এটাই, এবং "ভালোবাসার প্রমাণ" হিসেবেও এমন কথা বা কাজ করা উচিত নয়। মূলত, একজন নারীর মনোভাব থাকে "পুরুষটি যা চাইছে, তাই সে তার পাশে থাকে"। যখন বিয়ে হয়, তখন একজন নারী সাধারণত পুরুষের অর্থনৈতিক দিকের উপর নির্ভর করে, তাই একজন পুরুষের উচিত সেই বিষয়ে অভিযোগ করা উচিত নয়। একজন পুরুষের উচিত নারীর ভালোবাসা পাওয়ার জন্য নারীর "ওয়ালেট"-এর (কখনো কখনো) উপর নির্ভর করা উচিত নয়, বরং সমস্ত খরচ পুরুষেরই দেওয়া উচিত। যদি ভালোবাসা থাকে, তবে এটাই স্বাভাবিক আচরণ, এবং একজন নারী যদি পুরুষের পাশে থাকে, তবে পুরুষের এটাই স্বাভাবিক অধিকার যে সে সেই অনুযায়ী আচরণ করবে।

আসলে, এই বিষয়গুলো সম্পর্কে আমার নিশ্চিত হতে সমস্যা হয়েছে, তাই আমি বারবার সমান্তরালভাবে পরীক্ষা করেছি।

উদাহরণস্বরূপ, আমি পরীক্ষা করেছি যে, "যদি একজন পুরুষের কাছে টাকা না থাকে, তাহলে কী হয়?" অথবা, "যদি একজন পুরুষের কাছে টাকা থাকে, কিন্তু সে তা লুকানোর চেষ্টা করে, তাহলে কী হয়?" এই ধরনের বিষয়গুলো সমান্তরালভাবে বিভিন্ন পরিস্থিতিতে ট university-র ছাত্র, সেই ছাত্রের বন্ধু, ইত্যাদি ব্যক্তিদের সাথে চেষ্টা করেছি। কিন্তু উভয় ক্ষেত্রেই, যদি ধরে নেওয়া হয় যে পুরুষের কাছে খুব বেশি টাকা নেই, তাহলে প্রথমে সবকিছু ভালো মনে হলেও, ধীরে ধীরে তাদের মধ্যে অসন্তোষ দেখা যায়, তারা বিরক্ত হয়, অথবা অন্য কোনো পুরুষের কাছে চলে যায়।

উদাহরণস্বরূপ, উপরে উল্লিখিত ট university-র বন্ধুর সাথে সম্পর্ক স্থাপনের ক্ষেত্রে, সম্ভবত সেই নারী কিছুটা "সাইকিক" এবং সমান্তরাল স্মৃতির অধিকারী ছিল। তাই, যখন সে আমার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করে, তখন তার মনে ছিল যে (সমান্তরাল আমি) ধনী অথবা কোনো "স্টক অপশন" থেকে টাকা উপার্জন করেছি। কিন্তু বাস্তবে যখন সে জানতে পারে যে আমি ধনী নই, তখন সে আমাকে "ফেলে দেয়"। কয়েক বছর পর, সে একজন সরকারি কর্মচারীর সাথে বিয়ে করে এবং আমাকে "ফেলে দেয়"। মূলত, সে একজন ভালো মেয়ে ছিল, কিন্তু তবুও, তার কাছে টাকা না থাকলে সে খুশি হয় না।

অন্যদিকে, ট university-র ছাত্রের সাথে, আমি খুব বেশি টাকা না থাকার কারণে সে আমার প্রতি আগ্রহী ছিল না এবং আমার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করতে রাজি হয়নি। অথবা, অন্য কোনো সমান্তরাল জগতে, মনে হতে পারে যে আমি এবং ট university-র ছাত্রের মধ্যে সবকিছু ঠিক আছে, কিন্তু যখন আমি "টাকা নেই" এমন আচরণ করি, তখন সে বিরক্ত হয়ে যায় এবং রেগে যায়।

এভাবে, "আমার কাছে টাকা নেই" এমন পরিস্থিতিগুলোতে সবসময় ব্যর্থ হওয়ার পর, আমি "টাকা না থাকলেও ভালোবাসার অনুভূতি" অথবা "রোমান্টিক" বিষয়গুলো নিয়ে যে চিন্তা করতাম, তা বন্ধ করে দিয়েছি।

রোমান্স চলে গেলেও, যদি যথেষ্ট টাকা থাকে, তাহলে একজন খুব ভালো মহিলা কাছাকাছি থাকতে পারেন, এবং সেটাই যথেষ্ট। এটাই বাস্তবতা।

এটা বোঝা গেছে যে, সাধারণত মহিলারা পুরুষদের টাকার মাধ্যমে সুখ অনুভব করে। তাই, পুরুষরা প্রায়শই "টাকা ছাড়া বিশুদ্ধ ভালোবাসা"র মতো রোমান্টিক ধারণা খোঁজেন, কিন্তু মহিলারা বাস্তববাদী হন। পুরুষদের রোমান্টিক ধারণা দিয়ে মহিলাদের বিভ্রান্ত করার দরকার নেই, বরং মহিলাদের টাকা দেওয়া উচিত। এই ধারণা যে খারাপ, সেটি একটি ভুল প্রচার, যা সমাজকে বিভ্রান্ত করে। এই ধরনের ভুল তথ্যে প্রভাবিত না হয়ে, যেহেতু তারা পরিবার, তাই টাকা ভাগ করে নেওয়া উচিত।

এটা খুবই সরল একটি কথা যে, "টাকা ছাড়া বিশুদ্ধ ভালোবাসা" শুধুমাত্র শৈশবে সম্ভব, প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে এটা সম্ভব নয়। প্রাপ্তবয়স্কদের ক্ষেত্রে, এটি "কিছুটা টাকা দ্বারা সমর্থিত বিশুদ্ধ ভালোবাসা"। (শুধুমাত্র টাকার জন্য, সেটি অন্য বিষয়)।

আমি বিভিন্ন "প্যারালাল" জীবন দেখেছি, এবং সেইসাথে, আমার "পূর্ববর্তী জীবন"-এর (যেন) সম্পর্কযুক্ত, অতীতের স্ত্রীদের জীবন দেখেছি। মূলত, একজন পুরুষের ধনী হওয়া উচিত, এবং সেই কারণেই একজন মহিলা টাকা নিয়ে চিন্তা না করে সুখী জীবন যাপন করতে পারেন। আমার আশেপাশে থাকা "পূর্ববর্তী জীবন"-এর (যেন) সম্পর্কযুক্ত, অতীতের স্ত্রীদের, মৃত্যুর পরে, তাদের আত্মার অবস্থা থেকে, কোনো লাভ-ক্ষতি ছাড়াই সাহায্য করেন। মৃত্যুর পরে আত্মার অবস্থায় "টাকা ছাড়া বিশুদ্ধ ভালোবাসা" থাকে, কিন্তু জীবিত থাকাকালীন টাকা প্রয়োজন। তাই, টাকা স্ত্রীকে স্বাধীনভাবে ব্যবহার করতে দেওয়া উচিত। "টাকা না থাকলে" এমন কথা বলাটা শুধুমাত্র একটি মানসিক ধারণা, কারণ বাস্তবে, যখন সত্যিই টাকা নেই, তখন সমস্যা হতে পারে। জীবিত থাকাকালীন যদি টাকা নিয়ে কোনো অসুবিধা না হয়, তবে সেটি বিশুদ্ধ ভালোবাসা, এবং মৃত্যুর পরে টাকা অপ্রয়োজনীয় হয়ে যায়, তখন শুধুমাত্র বিশুদ্ধ ভালোবাসা অবশিষ্ট থাকে।

জীবিত থাকাকালীন টাকা প্রয়োজন, তাই স্ত্রীর উচিত টাকা প্রয়োজন অনুযায়ী, কোনো অসুবিধা ছাড়াই ব্যবহার করা।

এভাবে বিভিন্ন বিষয় নিশ্চিত করার পরে, আমি বুঝতে পেরেছি যে, আমি ধনী হওয়ার আগে যদি আমার পছন্দের টি বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্রীর সাথে আবার যোগাযোগ করি, তবে সেটি সফল হবে না, এবং সম্পর্ক ভেঙে যাবে। তাই, আপাতত, আমি তার থেকে সামান্য দূরত্ব বজায় রাখব, বছরে একবার বা এমন কিছু, কাছাকাছি দূরত্বে (যেমন রাস্তার অন্য পাশে) দেখা করব, যাতে সে আমাকে ভুলে না যায়, কিন্তু বাস্তবে আবার যোগাযোগ করাটা কিছু সময়ের জন্য স্থগিত রাখা উচিত।

আগের সময়কালে পুনরায় চেষ্টা করে ব্যর্থ হওয়ার ঘটনা কয়েকবার ঘটেছে, তাই এটি কোনো অনুমান নয়, বরং বাস্তব অভিজ্ঞতা থেকে পাওয়া একটি উপসংহার। সম্ভবত, বার বার চেষ্টা করলে হয়তো সফল হওয়া যেতে পারে, কিন্তু উচ্চ স্তরের সত্তার বিচার অনুযায়ী, মধ্যবয়সে পুনরায় শুরু করলে ভালো হবে।

যদি এটি জীবনের পরিকল্পনার উপর সর্বোত্তম হয়, তাহলে এখনই সেই ব্যক্তির সাথে পুনরায় যোগাযোগ করার প্রয়োজন নেই। সঠিক সময় এলে এটি আপনাআপনিই ঘটবে। তার আগে, নিজের উপর থাকা কাজগুলো মনোযোগ দিয়ে সম্পন্ন করাই যথেষ্ট।

প্রথম সূত্রপাত ছিল, মৃত্যুর পর সম্পত্তি ব্যবহার করার জন্য একজন উপযুক্ত সঙ্গীর সন্ধান করা। সম্পত্তি কাউকে দেওয়ার মতো উপযুক্ত মানুষ না থাকলে, তা রাষ্ট্রীয় কোষাগারে চলে যায় অথবা দান করা হলেও, সেই সংস্থা সম্পত্তিটি সঠিকভাবে ব্যবহার করতে পারে না—এই ছিল তাদের উদ্বেগের বিষয়। সেই সমস্যা সমাধানের জন্য তারা সময়রেখা পরিবর্তন করার কথা ভেবেছিলেন।

তাদের একটি চিন্তা ছিল যে, যদিও তাদের জীবন আপাতদৃষ্টিতে সফল, তবুও তাদের মৃত্যুর পর সম্পত্তিটি সঠিকভাবে ব্যবহার করা হবে কিনা, সেটাই ছিল উদ্বেগের বিষয়। তাই, সময়-স্থান অতিক্রমকারী আত্মা সেই সমস্যা সমাধানের জন্য (সময়কে পেছনে টেনে) একজন উপযুক্ত সঙ্গী খুঁজে বের করার চেষ্টা করেছিলেন।

তাদের উদ্দেশ্য ছিল, এমন একজন সঙ্গী খুঁজে বের করা যিনি সম্পত্তিটি সঠিকভাবে ব্যবহার করতে পারবেন। এছাড়াও, যদি সম্ভব হয়, এমন একটি সংস্থা তৈরি করা যেখানে নারীরা নেতৃত্ব দেবে এবং একটি "নারী-বান্ধব" সমাজ তৈরি হবে। সেই জন্য, তারা চেয়েছিলেন যে সংস্থার প্রধান একজন নারী হন, এবং সেখানে কোনো সন্তান না থাকাই ভালো। পরবর্তী প্রধানও একজন নারী হবেন, এবং তরুণ প্রজন্মের নারীদের কাছে সেই দায়িত্ব হস্তান্তরিত হবে। বিশেষ করে, মেধাবী নারীদের (যেমন, যারা টোকিও বিশ্ববিদ্যালয়ের প্রাক্তন ছাত্রী) এই দায়িত্ব দেওয়া উচিত ছিল।

অতএব, বাহ্যিকভাবে যা দেখা যায়, যেমন পছন্দ বা অপছন্দ, তা এই বৃহত্তর লক্ষ্যের তুলনায় খুবই সামান্য। যেহেতু শেষ পর্যন্ত সম্পত্তিটি কাউকে দেওয়া হবে, তাই তাদের কাছে গুরুত্বপূর্ণ ছিল যে সেই ব্যক্তি যেন অর্থের সঠিক ব্যবহার করতে পারে। যদিও এটা নিশ্চিত নয় যে এটি সফল হবে কিনা (ব্যর্থ হওয়ার সম্ভাবনাও রয়েছে), তবে এটি ছিল তাদের পরিকল্পনা। সেই কারণে, "ভালোবাসা" একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়, তবে সেটি একটি ব্যক্তিগত বিষয়। এর চেয়েও বড় উদ্দেশ্য ছিল তাদের কাছে।

তাদের প্রধান উদ্দেশ্য ছিল, মৃত্যুর পর সম্পত্তি দিয়ে নারীদের জন্য একটি ফাউন্ডেশন বা গ্রুপের মতো একটি বৃহৎ সংস্থা তৈরি করা। সেই উদ্দেশ্যে, তারা প্রথমে উপযুক্ত কর্মী খুঁজে বের করার চেষ্টা করেছিলেন। আধ্যাত্মিক অবস্থায়, তারা ম্যাককিনজি-এর মতো কনসাল্টিং সংস্থার অফিসে গিয়েছিলেন, যাতে কোনো উপযুক্ত নারী কর্মী খুঁজে পাওয়া যায়। তারা এমন একজন নারীকে খুঁজে পেয়েছিলেন যিনি অত্যন্ত বুদ্ধিমান, দক্ষ, এবং যিনি বিদেশি কনসাল্টিং সংস্থা থেকে পুরষ্কারও পেয়েছিলেন। তিনি শুধু কর্মদক্ষই ছিলেন না, বরং তার চেহারা এবং ব্যক্তিত্বও খুব সুন্দর ছিল। এরপর, তারা সময়কে পেছনে টেনে তার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করার জন্য পরিকল্পনা করেন। যদি তারা বয়স্ক হয়ে তার কাছে যেতেন, তবে তিনি তাদের প্রতি সন্দিহান হতে পারতেন এবং তাদের বিশ্বাস করতে পারতেন না। তাই, তারা সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন যে তার সাথে আরও আগে থেকে যোগাযোগ স্থাপন করবেন।

এরপর, তারা কয়েকবার সময়রেখা পরিবর্তন করেন, এবং অন্যান্য কারণগুলোর কারণে, তারা তাদের জীবন সম্পূর্ণরূপে পরিবর্তন করার সিদ্ধান্ত নেন। আগে তাদের জীবন বেশ সমৃদ্ধ ছিল, কিন্তু তারা মনে করেছিলেন যে দারিদ্র্যের মধ্যে পড়লে সেটি আরও বেশি শিক্ষণীয় হবে। আধ্যাত্মিক উন্নতির জন্য এবং এই বিশ্বের দরিদ্র মানুষের জীবন সম্পর্কে জানার জন্য, তারা তাদের যৌবনে বেশ কয়েক দশক ধরে দরিদ্র জীবন যাপন করার সিদ্ধান্ত নেন। এর ফলস্বরূপ, যে নারী আগে তাদের প্রতি আকৃষ্ট হয়েছিল, তাকে তারা দরিদ্র অবস্থায় দেখার সুযোগ পান, এবং তিনি তেমন ইতিবাচক প্রতিক্রিয়া দেখাননি। তাই, তারা সিদ্ধান্ত নেন যে আপাতত তাদের মধ্যে শুধু পরিচিতির সম্পর্ক থাকবে, এবং যৌবনে সেটিই শেষ হবে। বছরে একবার করে তারা তার সাথে দেখা করবেন, যাতে তিনি তাদের ভুলে না যান। এরপর, মধ্যবয়স পর্যন্ত তাদের পুনরায় সাক্ষাৎ হবে না।

ঐ বাচ্চাটি মূলত খুব ভালো ছিল, কিন্তু একটি নির্দিষ্ট উদ্দেশ্য অর্জনের জন্য, শৈশব থেকে (অদৃশ্য সত্তার) একজন গৃহশিক্ষকের মতো কেউ তার পড়াশোনায় সহায়তা করত, যাতে সে আরও ভালো ফল করতে পারে। তাই, একটি অর্থে, ঐ বাচ্চাটিকে আমার সত্তা দ্বারা বিশেষভাবে নজরে রাখা হয়েছিল। তবে, এটি আমার ব্যক্তিগত সিদ্ধান্ত ছিল না; ঐ বাচ্চার সত্তার কাছ থেকেও অনুমতি নেওয়া হয়েছিল, এবং সম্ভবত, উদ্দেশ্য পূরণে সহযোগিতার জন্য সেই অনুমতি নেওয়া হয়েছিল, যার কারণে হস্তক্ষেপ করা সম্ভব হয়েছে। একতরফা হস্তক্ষেপ ভালো নয়, তবে যেহেতু অনুমতি নেওয়া হয়েছে, তাই বলা যায় যে, ঐ বাচ্চাটি বিষয়টি জানে কিনা, তা আমার জানা নেই।

আসলে, মূল উদ্দেশ্যটি অনেক বড়। ব্যক্তিগতভাবে "বিশুদ্ধ ভালোবাসা" কিনা, অথবা (এটি অবশ্যই ব্যক্তির জন্য গুরুত্বপূর্ণ, তবে বৃহত্তর লক্ষ্যের তুলনায়) "টাকা পাওয়ার উদ্দেশ্য" কিনা, এই বিষয়গুলো আসলে খুব ছোট বিষয়। যদি ঐ বাচ্চাটি সঠিকভাবে সম্পত্তির ব্যবস্থাপনা করে, কোম্পানিতে টাকা দেয়, নারীদের জন্য একটি কোম্পানি চালায়, এবং পরবর্তী প্রজন্মের নারী উদ্যোক্তাদের কাছে সেই ব্যবসার দায়িত্ব তুলে দেয়, এবং দীর্ঘকাল ধরে এমন একটি গোষ্ঠী (কোম্পানি) তৈরি করে যেখানে নারীরা প্রাণবন্ত জীবনযাপন করতে পারে, এবং সেই গোষ্ঠীর মাধ্যমে নারীদের জন্য উপযুক্ত খাতে অর্থ সরবরাহ করা হয়, তাহলে অন্য সবকিছুই গৌণ।

দেখে মনে হচ্ছে, মূল উদ্দেশ্যটি এই আশেপাশের বিষয়গুলোর মধ্যে ছিল। দৃশ্যমান ছোটখাটো বিষয়গুলো, যেমন "টাকা পাওয়ার উদ্দেশ্য", এগুলো ব্যক্তিগত বিষয়, তাই সেগুলো খুব গুরুত্বপূর্ণ নয়। বরং, উদ্দেশ্য ছিল এমন একটি সমাজ তৈরি করা যেখানে নারীরা প্রাণবন্ত জীবনযাপন করতে পারে, এবং সেই লক্ষ্যে পৌঁছানোর জন্য, পরবর্তী প্রজন্মের জন্য একটি গোষ্ঠী তৈরি করা এবং সেই গোষ্ঠীর মাধ্যমে সম্পদ সরবরাহ করা। সম্ভবত, এই ছিল মূল কারণ।

তবে, সত্যিই এমন হবে কিনা, তা আমি জানি না। এটি অনেকটা স্বপ্নের মতো। আপাতত, এই আলোচনা এখানেই শেষ করছি।

"পার্টনারের সাথে সম্পর্কের কয়েকটি ধরণ থাকতে পারে।

১. যখন আপনি শুধুমাত্র আবেগ জানেন, কিন্তু হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে আপনার ধারণা নেই।
১-১. যদি কেউ আপনাকে হৃদয়ে ভালোবাসে (এমন মনে হয়), অথবা কেউ যদি আপনার প্রতি খুব আগ্রহ দেখায়, তাহলে সেটি গ্রহণ করা উচিত। এই ক্ষেত্রে, আপনার পার্টনার আপনাকে একতরফাভাবে ভালোবাসতে পারে। যেহেতু আপনি সেই ধরনের ভালোবাসা সম্পর্কে জানেন না, তাই আপনি আপনার পার্টনারকে তার ভালোবাসার জন্য ধন্যবাদ জানাতে পারেন। তবে, প্রায়শই এমন হয় যে, আপনি সেই ব্যক্তিকে পছন্দ করেন না, তাই আপনি তাকে প্রত্যাখ্যান করেন। যেহেতু সত্যিকারের পারস্পরিক ভালোবাসা খুব কমই হয়, তাই সাধারণভাবে, যদি কেউ স্বাভাবিক এবং ভালো হয়, তাহলে তাকে গ্রহণ করা উচিত। যদি কেউ আপনাকে হৃদয়ে ভালোবাসে, এবং একই সাথে সে স্বাভাবিক এবং নৈতিক হয়, তাহলে এমন মানুষ পাওয়া কঠিন, তাই সেই ব্যক্তির প্রতি কৃতজ্ঞ হওয়া উচিত। (আমার মনে হয়, আমি হয়তো অনেক ভালো মানুষকে প্রত্যাখ্যান করেছি)।
১-২. যদি আপনি কাউকে আবেগ দিয়ে ভালোবাসেন, তাহলে আপনি তার প্রতি আগ্রহ দেখাতে পারেন। এরপর সবকিছু তার উপর নির্ভর করে। যদি আপনার পার্টনার হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানেন এবং সেটি গ্রহণ করেন, তাহলে সম্পর্ক ভালো হতে পারে। অন্যথায়, যদি আপনার পার্টনার শুধুমাত্র আবেগ জানেন এবং হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানেন না, তাহলে সমস্যা হতে পারে। আগ্রহ দেখানোর আগে, আপনার পার্টনারের মধ্যে স্বাভাবিকতা এবং নৈতিকতা আছে কিনা, সেটি যাচাই করা গুরুত্বপূর্ণ। (আমার জীবনে এমন অনেক ভুল হয়েছে)।
১-৩. যদি আপনি আপনার পার্টনারের কাছ থেকে হৃদয়ের ভালোবাসা চান (এমনকি যদি আপনি বা আপনার পার্টনার হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে না জানেন), তাহলে সেটি কঠিন। আপনি যদি হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে না জানেন, তাহলে পার্টনারের কাছ থেকে সেই ভালোবাসা চাওয়াটা অন্যায়। তবে, এমন ঘটনা প্রায়ই দেখা যায়। এবং, যদি আপনি যথেষ্ট ভালোবাসা না পান, তাহলে আপনি অসন্তুষ্ট হতে পারেন। এটি একটি বিলাসবহুল চাওয়া। (উদাহরণস্বরূপ, আমার হাই স্কুলের একজন বান্ধবী, যে "আদাচি মিচু"র মতো ভালোবাসার স্বপ্ন দেখত, সে সম্ভবত এই ধরনের পরিস্থিতির শিকার হয়েছিল)।
১-৪. যদি আপনার পার্টনার হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে না জানেন, এবং তিনি আপনাকে শুধুমাত্র আবেগ দিয়ে ভালোবাসেন, তাহলে সেটি একটি অন্যায় চাওয়া। যদি আপনার পার্টনারের মধ্যে স্বাভাবিকতা এবং নৈতিকতা থাকে, তাহলে আপনি তাকে গ্রহণ করতে পারেন।

২. যখন আপনি হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানেন (এটি সবসময় হতে পারে, অথবা এটি কোনো নির্দিষ্ট ব্যক্তি বা সময়ের মধ্যে সীমাবদ্ধ থাকতে পারে)।
২-১. যদি কেউ আপনাকে হৃদয়ে ভালোবাসে এবং আপনার প্রতি খুব আগ্রহ দেখায়, তাহলে এটি উপরের পরিস্থিতির মতোই। আপনি তার ভালোবাসার জন্য কৃতজ্ঞ থাকুন এবং তাকে গ্রহণ করার কথা ভাবুন। এই সম্পর্কটি প্রথমে একতরফা হতে পারে, কিন্তু এটি ধীরে ধীরে পারস্পরিক ভালোবাসায় পরিণত হওয়ার সম্ভাবনা থাকে। এটি একটি আদর্শ পরিস্থিতি।
২-২. যদি আপনি কাউকে হৃদয়ে ভালোবাসেন, তাহলে আপনি তার প্রতি আগ্রহ দেখাতে পারেন। এরপর সবকিছু তার উপর নির্ভর করে। এটি উপরের পরিস্থিতির মতোই। আগ্রহ দেখানোর আগে, আপনার পার্টনারের মধ্যে স্বাভাবিকতা এবং নৈতিকতা আছে কিনা, সেটি যাচাই করুন। যদি আপনার পার্টনার হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে না জানেন, তাহলে সমস্যা হতে পারে, তবে অন্তত আবেগ সম্পর্কে তিনি অবগত থাকলে ততটা সমস্যা হবে না। তবে, সেই আবেগ আপনার জন্য উপযুক্ত কিনা, সেটি যাচাই করা গুরুত্বপূর্ণ। যদি আপনার পার্টনারের মধ্যে স্বাভাবিকতা এবং নৈতিকতা না থাকে, তাহলে আপনি প্রতারিত হওয়ার ঝুঁকিতে থাকতে পারেন, তাই সাবধান থাকা উচিত।
২-৩. যদি আপনি এমন কাউকে ভালোবাসেন যিনি হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে জানেন না, তবুও আপনি তার কাছ থেকে সেই ভালোবাসা চান। এটি একটি সাধারণ ভুল। তবে, বাস্তবে এটি কঠিন। আপনি যদি আপনার পার্টনারকে একতরফাভাবে ভালোবাসেন, এবং আপনার পার্টনার তেমন আগ্রহী না হন, তবুও যদি তিনি সৎ, আন্তরিক এবং নৈতিক হন, তাহলে সেটিই যথেষ্ট।
২-৪. যদি আপনার পার্টনার হৃদয়ের ভালোবাসা সম্পর্কে না জানেন, এবং তিনি আপনাকে শুধুমাত্র আবেগ দিয়ে ভালোবাসেন, তাহলে এটি উপরের পরিস্থিতির মতোই। যদি আপনার পার্টনারের মধ্যে স্বাভাবিকতা এবং নৈতিকতা থাকে, তাহলে আপনি তাকে গ্রহণ করতে পারেন।"

আমার ক্ষেত্রে (এই উপলব্ধি আসার আগে), মূলত প্যাটার্ন ১ ছিল (মাঝে মাঝে, নির্দিষ্ট কিছু মানুষের ক্ষেত্রে প্যাটার্ন ২)। তবে আমি বেশ নির্বোধ ছিলাম এবং অনেক কিছুই এড়িয়ে যেতাম। এখন মনে হচ্ছে, যদি আমি আরও বেশি মনোযোগ দিতাম, অথবা যারা আমার প্রতি ভালোলাগা পোষণ করত তাদের প্রতি কৃতজ্ঞ থাকতাম, তাহলে হয়তো মেয়েদের সাথে আমার সম্পর্ক আরও ভালো হতে পারত। দেরিতে হলেও আমি মোটামুটিভাবে প্যাটার্ন ২-এ এসেছি, কিন্তু এখন থেকে কত সুযোগ পাবো, তা বলা কঠিন। আমার মনে হয়, আদাচি ফুং-এর আঁকা প্রেমের গল্পগুলো (যা মোটামুটি স্থিতিশীল, নির্ভরযোগ্য এবং বেশ普遍) "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে, এবং এই ধরনের ভালোবাসা সবার জন্য সম্ভব নয়। আমার মতে, যদি অন্তত একজনের মধ্যে "হার্ট"-এর ভালোবাসা থাকে (বিশেষ করে সঙ্গীর প্রতি অনুভূতি হিসেবে), এবং অন্যজন যদি নৈতিক হয়, তাহলে সেটাই যথেষ্ট।

এভাবে লিখলে মনে হতে পারে যে আমি ভালোবাসাকে কম গুরুত্ব দিচ্ছি, কিন্তু আসলে ভালোবাসা একটি বিশুদ্ধ এবং পরিপূর্ণ অনুভূতি। ভালোবাসা হয়তো কিছুটা অধিকারবোধের সাথে জড়িত, কিন্তু সেটাই ভালোবাসার গভীরতার প্রমাণ। পৃথিবীতে এমন অনেক মানুষ আছেন যারা এই ধরনের ভালোবাসাও জানেন না। সম্ভবত আমার বাবা, আমার ভাই অথবা কিছু আত্মীয় (বিশেষ করে আমার বাবার দিকের আত্মীয়) হয়তো এই ধরনের ভালোবাসার সম্পর্কে খুব কম জানেন, এবং সেই কারণে তারা সবসময় তিক্ত অনুভূতি পোষণ করেন। মাঝে মাঝে, তারা হয়তো নির্দিষ্ট কারো প্রতি ক্ষণিকের জন্য ভালোবাসার প্রকাশ দেখান। উপরে বর্ণিত স্তরগুলো ভালোবাসার একটি ক্রম, যেখানে "হার্ট"-এর ভালোবাসা আগের ধাপের চেয়ে উন্নত। একইরকমভাবে, ভালোবাসার আগের এবং ভালোবাসার মধ্যে একটি মধ্যবর্তী স্তরও তৈরি করা যেতে পারে। আমার মনে হয়, আমার বাবা এবং ভাই হয়তো ভালোবাসার আগের স্তর থেকে ভালোবাসার স্তরে আসার একটি শেখার প্রক্রিয়ার মধ্যে ছিলেন। এবং ভালোবাসার পরে, তারা "হার্ট"-এর ভালোবাসা সম্পর্কে জানতে পারত।

প্রেমের ক্ষেত্রে একটি অসামঞ্জস্যতা রয়েছে। আপনি যদি জনপ্রিয় হতে চান, তাহলে আপনাকে প্রথমে উচ্চ স্তরের ভালোবাসা বুঝতে হবে, এবং এর ফলে আপনার সঙ্গীর ভালোবাসা সাধারণত আপনার সমান বা তার চেয়ে কম হবে। উদাহরণস্বরূপ, যদি আপনি "হার্ট"-এর ভালোবাসায় পৌঁছাতে পারেন, তাহলে আপনি সেই সব মানুষের কাছে আকর্ষণীয় হবেন যাদের মধ্যে "হার্ট"-এর ভালোবাসার চেয়ে কম ভালোবাসা রয়েছে (প্যাটার্ন ২-১, ২-৪)। যদি আপনি ভালোবাসার স্তরে পৌঁছান, তাহলে আপনি সেই সব মানুষের কাছে আকর্ষণীয় হবেন যাদের মধ্যে ভালোবাসা কম (প্যাটার্ন ১-৪)। আপনার সঙ্গীর কাছ থেকে বিশেষ কিছু, যেমন "হার্ট"-এর ভালোবাসা, আশা করা (প্যাটার্ন ১-৩) এর চেয়ে নিজের সমান একজন সঙ্গীর সাথে সন্তুষ্ট থাকা বেশি ভালো, এবং এটি উভয়ের জন্যই সুখকর (প্যাটার্ন ১-৪, ২-১)। অন্যদিকে, যদি কেউ আপনার চেয়ে বেশি উন্নত ভালোবাসার সম্পর্কে জানে এবং আপনার প্রতি আকৃষ্ট হয়, তাহলে সেই সৌভাগ্যের জন্য কৃতজ্ঞ হওয়া উচিত এবং সেটি গ্রহণ করা উচিত (প্যাটার্ন ১-১)।

হার্টের ভালোবাসা সম্পর্কে জ্ঞান আছে এমন একজন ব্যক্তি যদি আপনার সঙ্গী হন, তাহলে খুব বেশি সমস্যা হয় না। তবে, হার্টের ভালোবাসা উষ্ণ হওয়ার পাশাপাশি শীতলও হতে পারে, এবং যদি আপনি শুধুমাত্র শারীরিক আকাঙ্ক্ষার স্তরে থাকেন, তাহলে আপনার সঙ্গীর কাছে এটি অপূর্ণ মনে হতে পারে। যদি আপনি ভালোবাসা সম্পর্কে জানেন, তাহলে হার্টের ভালোবাসার মতো না হলেও আপনি যথেষ্ট ভালোবাসা অনুভব করেন। তাই, যারা ভালোবাসার এই স্তরে আছেন, তাদের মধ্যে কিছুটা সীমাবদ্ধতা থাকলেও, যদি তারা সঙ্গী হন, তাহলে খুব বেশি সমস্যা হওয়ার সম্ভাবনা কম। অন্যদিকে, যারা ভালোবাসা সম্পর্কে খুব বেশি জানেন না, শুধুমাত্র শারীরিক আকাঙ্ক্ষা জানেন, তাদের মধ্যে অনেক সমস্যা দেখা দিতে পারে। তাই, তথাকথিত "ক্লিন" বা "পরিপন্থী" মেয়েরা প্রায়শই এই স্তরেই থাকেন (যারা হার্টের ভালোবাসা সম্পর্কে জানেন না, এবং যাদের মধ্যে শারীরিক আকাঙ্ক্ষা প্রবল)। পৃথিবীতে এমন কিছু মানুষও আছেন যারা যৌনতা সম্পর্কে ভালো কিছু জানেন না, কিন্তু শুধুমাত্র অধিকারবোধ এবং টিকে থাকার তাগিদ থেকে বাঁচেন এবং তারা শারীরিক আকাঙ্ক্ষা শিখছেন। তাদের তুলনায়, যারা যৌনতা সম্পর্কে ভালো জানেন (এবং এটি স্থিতিশীল), তারা অবশ্যই ভালো। তবে, যৌনতা সম্পর্কে জানার আগের স্তরে থাকলে, অনেক সমস্যা হতে পারে। এই পরিবর্তনগুলো এক মুহূর্তে বা সম্পূর্ণরূপে ঘটে না, বরং কিছুটা ওভারল্যাপ হয়ে থাকে। একজন ব্যক্তির প্রধান স্তর কোথায়, তার উপর ভিত্তি করে তার জীবনযাপন, চিন্তা-ভাবনা, আচরণ এবং ভালোবাসার প্রকাশ ভিন্ন হতে পারে।

জিডব্লিউ-এর আগে এবং পরে, আমার জীবনের গত কয়েক দশকের স্মৃতি হঠাৎ করে ফিরে এসেছে এবং আমি সেগুলোকে নতুন করে অনুভব করেছি। আমি আমার বর্তমান উপলব্ধি দিয়ে সেগুলোর পুনর্মূল্যায়ন করেছি, এবং আমার মনে হয়েছে যে বেশিরভাগ বিষয় এখন স্পষ্ট হয়ে গেছে।

এইবার, "ভালোবাসা" সম্পর্কে নতুন করে চিন্তা করে বোঝার মাধ্যমে, আমি যেন নতুন জীবন পেয়েছি। আমার চেতনা নতুন হয়েছে, এবং আমি "হৃদয়ের ভালোবাসা" (স্পষ্টভাবে) জানতে পেরেছি। এর ফলে, আমার কাছে পৃথিবী সম্পূর্ণ ভিন্ন মনে হচ্ছে, এবং আমি অনুভব করতে পারছি যে পৃথিবী কত সুন্দর। এর আগে, আমি ধ্যানের মাধ্যমে নীরবতা এবং আনন্দ অনুভব করতাম, কিন্তু সেই অনুভূতিগুলো অস্পষ্ট ছিল। এখন, সত্যিকারের "হৃদয়ের ভালোবাসা" জানার পরে, পৃথিবীটা যেন বদলে গেছে, এবং আমি এক নতুন স্তরে পৌঁছেছি বলে মনে হচ্ছে।

আমি দেখেছি যে অনেক মানুষ আছেন যারা ভালোবাসার গভীরতা সম্পর্কে তেমন ধারণা রাখেন না, তবুও তারা বিবাহ বন্ধনে আবদ্ধ হন। আবার, এমন অনেক মানুষও আছেন যারা, এমনকি আধ্যাত্মিক পথে না থেকেও, স্বাভাবিক জীবনে তাদের সঙ্গীর প্রতি এবং সন্তানদের প্রতি সত্যিকারের ভালোবাসায় পরিপূর্ণ থাকেন। ভালোবাসা একটি জটিল বিষয়, এবং নারী ও পুরুষের মধ্যে এর ধারণা ভিন্ন হতে পারে। এছাড়া, বিবাহের সুবিধা এবং অসুবিধা, অর্থনৈতিক বিষয়, সন্তান লাভের আকাঙ্ক্ষা, সামাজিক মর্যাদা - এই সবকিছু মিলিয়ে মানুষ বিবাহে আবদ্ধ হয়। তবে, এমন উদাহরণও আছে যেখানে মানুষ হৃদয়ের ভালোবাসার মাধ্যমে বিবাহ বন্ধনে আবদ্ধ হয়। আমার মনে হয়, সুন্দর একটি পৃথিবী সবসময়ই আমাদের চারপাশে রয়েছে। আমি শুধু এতদিন সেই সুন্দরতাকে উপলব্ধি করতে পারছিলাম না। এখন, আমার মনে হচ্ছে যে এতদিন আমার মধ্যে কিছুmissing ছিল, যা এখন পূরণ হয়েছে। সুন্দর পৃথিবীটা স্বাভাবিক, এবং এটাই স্বাভাবিক।

ছোটবেলায় আমি চরম নির্যাতনের শিকার হয়েছিলাম, এবং সেই সময় আমার হৃদয়ের আলোটি ভেঙে গিয়েছিল। এর ফলে, আমার মানসিক স্বাস্থ্যের অবনতি হয়, এবং আমার আত্মা আমার শরীর থেকে দূরে চলে যায়। আমার শরীরে খুব সামান্য পরিমাণ চেতনা অবশিষ্ট ছিল, এবং আমি মানসিক অবসাদে জীবনযাপন করছিলাম। অবশেষে, আমি সেই আলোর টুকরোটিকে পুনরুদ্ধার করতে পেরেছি, এবং আমার আত্মা আবার আমার শরীরে ফিরে এসেছে। আমার চেতনা আগের অবস্থায় ফিরে গেছে, এবং আমি মানসিক অবসাদ থেকে মুক্তি পেয়েছি। আমি আবার "হৃদয়ের ভালোবাসা" অনুভব করতে পারছি। আমার মনে হয়, সেই আলোর টুকরোটিই আমার আসল সত্তা। সম্ভবত, ছোটবেলায় যখন সেই আলোটি ভেঙে গিয়েছিল, তখন থেকে আমি এই বিশ্বের সাথে সম্পূর্ণরূপে যুক্ত হতে পারিনি। আমার আত্মা সবসময় আমার শরীর থেকে বিচ্ছিন্ন ছিল, এবং আমার শরীরে সম্পূর্ণরূপে প্রবেশ করতে পারেনি। সেই কারণেই, আমার শারীরিক অনুভূতি সবসময় অস্পষ্ট ছিল। এখন, আমার আত্মা অবশেষে আমার শরীরে ফিরে এসেছে, এবং আমার শরীরকে সঠিকভাবে ব্যবহার করতে শুরু করেছে। এতদিন, আমার আত্মা শুধুমাত্র সামান্য পরিমাণে আমার শরীরের সাথে যুক্ত ছিল, এবং আমার চেতনার বেশিরভাগ অংশ ঘুমিয়ে ছিল। এটিকে বলা যেতে পারে যে, আমার আত্মা অবশেষে আমার শরীরে সম্পূর্ণরূপে প্রবেশ করেছে, এবং এটাই "হৃদয়ের ভালোবাসা" অনুভব করার অবস্থা। ছোটবেলায় আমার তিনটি আলোর টুকরো ছিল, এবং এখন পর্যন্ত মাত্র একটি পুনরুদ্ধার হয়েছে। তবে, আমি একটি বড় বাধা অতিক্রম করেছি। যখন "আলো" (আত্মা, ঈশ্বর, বিশুদ্ধ চেতনা) "সahas্রার" চক্র দিয়ে প্রবেশ করে, তখন সেটি কেবল প্রবেশ করে, কিন্তু শরীরের সাথে সম্পূর্ণরূপে মিলিত হয় না। এইবার, আমার হৃদয় খুলে গেছে, এবং "আলো" (বিশুদ্ধ চেতনা) আরও বেশি পরিমাণে আমার শরীরের সাথে মিলিত হয়েছে। শারীরিক দৃষ্টিকোণ থেকে দেখলে, আমার চেতনা হ্রাস পেয়ে গিয়েছিল এবং আমি অস্পষ্ট বোধ করতাম। কিন্তু, "আলো"র দৃষ্টিকোণ থেকে দেখলে, আমার আত্মা শরীর থেকে দূরে ছিল। ছোটবেলায় আমার শরীর থেকে চলে যাওয়া আত্মা অবশেষে ফিরে এসেছে। যোগ এবং বেদান্তের যুক্তির আলোকে, আত্মা ধ্বংস হয় না, কিন্তু এটি শরীর থেকে দূরে চলে যেতে পারে। আমার মনে হয়, কয়েক দশক ধরে আমার আত্মা সম্পূর্ণরূপে আমার শরীরে প্রবেশ করেনি, এবং এটি মানসিক অবসাদের একটি অবস্থা ছিল। অবশেষে, আমি আমার আত্মাকে পুনরুদ্ধার করতে পেরেছি। আমার আত্মা আমার শরীরের মধ্যে ফিরে এসেছে, এবং এর মাধ্যমে আমি "হৃদয়ের ভালোবাসা" অনুভব করতে পারছি। আমি সেই অনুভূতিগুলো পুনরুদ্ধার করেছি যা আমি ছোটবেলায় অনুভব করতাম। এখন, আমি বুঝতে পারছি যে, যদি আমার আত্মারা শরীর থেকে দূরে থাকে, তাহলে আমি ভালোবাসা অনুভব করতে পারতাম না, এবং আমার সম্পর্কগুলোও সঠিকভাবে চলত না। আমি মূলত শুধুমাত্র আমার শরীর দিয়ে জীবনযাপন করতাম। সম্পূর্ণরূপে আত্মাহীন শরীর মৃত। তবে, আমার মনে হয় যে, ছোটবেলার তুলনায়, গত কয়েক দশক ধরে আমি প্রায় ২০% মাত্র আত্মাবিশিষ্ট ছিলাম। সেই কারণেই, আমার চেতনা অস্পষ্ট ছিল। এখন, আমার মনে হয় যে, আমার আত্মা ফিরে আসার পরে, সেটি হয়তো ৫০% পর্যন্ত সক্রিয় হয়েছে। তবে, আমি এখনও পুরোপুরি সুস্থ হইনি। আমি এমন একটি অবস্থায় ছিলাম যেখানে আমার মানসিক স্বাস্থ্যের চরম অবনতি হয়েছিল, কিন্তু আমি বেঁচে ছিলাম শুধুমাত্র সেইসব নারীদের (আমার পূর্ববর্তী জীবনের স্ত্রী, যারা আমার সাথে একই "গ্রুপ সোল" থেকে এসেছিলেন) আধ্যাত্মিক শক্তির কারণে, যারা আমাকে ছেড়ে যায়নি এবং সবসময় আমার পাশে ছিল।

এটা সম্ভবত একটি ক্যাথারসিস (শুদ্ধি) ছিল। অ্যারিস্টটল যেমন বলেছিলেন, জীবনमधील দুঃখকে সহানুভূতি, ভয় এবং ভালোবাসার সাথে অনুভব করার মাধ্যমে ক্যাথারসিস অর্জন করা সম্ভব।

এখন মনে হচ্ছে, যদি কেউ সত্যিকারের ভালোবাসা জানে, তাহলে সম্ভবত তার সঙ্গী অনেক বেশি উদার হবে, এবং যদি সেই ব্যক্তি সৎ এবং বিশ্বাসযোগ্য হয়, তাহলে সে প্রায় যেকোনো মানুষের সাথে ভালোভাবে মিশতে পারবে। অথবা, যদি কেউ সত্যিকারের ভালোবাসার মানুষটির কাছে যায়, তাহলে সম্ভবত তার একটি ভালো সম্ভাবনা থাকে যে তাকে গ্রহণ করা হবে (যদিও এটা শুধুমাত্র আমার ধারণা হতে পারে)।

গত কয়েক সপ্তাহে বিভিন্ন সম্ভাবনা তৈরি হয়েছে এবং অতীতের ঘটনা সম্পর্কে বিভিন্ন ধারণা তৈরি হয়েছে। শুধু অতীত নয়, ভবিষ্যতের সম্ভাবনাও নির্দেশিত হয়েছে। বাস্তবে, যদি কেউ ধ্যানের মাধ্যমে ভবিষ্যৎ দেখতে পায়, তবে সেটি কতটা বাস্তব হবে, তা ব্যক্তিভেদে ভিন্ন। আমার মনে হয়, যদি সত্যিই ভবিষ্যতে কোনো ঘটনা ঘটে, তবে সেই মুহূর্তে ফিরে এসে চিন্তা করলে যদি বোঝা যায় যে "আহ, সেই সময়ের বিষয়টিই সঠিক ছিল," তাহলে সেটাই যথেষ্ট। আধ্যাত্মিকভাবে অনভিজ্ঞ লোকেরা প্রায়শই এমনটা করে, "ধ্যানে যা দেখেছি, তাই ঘটবে। আমি সেটি অপেক্ষা করব।" কিন্তু এভাবে করলে প্রায়শই সেটি বাস্তবে রূপ নেয় না, শুধু সময় নষ্ট হয়, এবং পরে অনুশোচনা হয় যে "আহ, সেটি ভুল ছিল।" এটি একটি ভুল পদ্ধতি। ধ্যানে পাওয়া কোনো ব্যাখ্যাকে ভবিষ্যতের জন্য কাজে লাগানো যেতে পারে, তবে ধ্যানে দেখা কোনো ভবিষ্যৎকে সম্পূর্ণরূপে অগ্রাহ্য করা উচিত, এবং বাস্তব জীবন স্বাভাবিকভাবে চালিয়ে যাওয়া উচিত। তাই, বিভিন্ন সম্ভাবনা তৈরি হলেও, এটি সম্ভবত আমার জীবনের বড় কোনো পরিবর্তন আনবে না।

সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ হলো ভালোবাসার ধারণা, যা আমার ভবিষ্যৎ জীবনকে অনেক বড়ভাবে পরিবর্তন করবে। তথ্য বা ভবিষ্যৎবাণী ইত্যাদি বিষয়গুলো গৌণ, এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ হলো সত্যিকারের ভালোবাসাকে বোঝা। "ভালোবাসা থাকলে, পৃথিবী সুন্দর, এবং মূলত পৃথিবী ভালোবাসায় পরিপূর্ণ, এবং (অধিকাংশ) মানুষই দয়ালু এবং উজ্জ্বল।" এটি হলো গত কয়েক সপ্তাহের জীবনের পর্যালোচনা থেকে পাওয়া সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ শিক্ষা এবং উপলব্ধি।