حال ہی میں، میری روزمرہ کی زندگی خوشی سے بھرپور رہی ہے، اور میں اکثر چیزوں کے لیے شکر گزار ہوں، جس کی وجہ سے مجھے بار بار خوشی محسوس ہوتی ہے۔

لیکن مجھے یاد ہے کہ بچپن میں بھی ایسا ہی تھا، ہر روز خوشی اور اطمینان سے بھرا ہوا تھا، اور ایسا لگتا تھا کہ دنیا بہت خوبصورت ہے۔

لیکن پھر، کسی نہ کسی وجہ سے، یہ چیزیں ختم ہو گئیں، اور میں ذہنی ڈپریشن کا شکار ہو گیا، اور اکثر بے ہوش حالت میں رہتا تھا۔ اس سے مجھے بہت مشکلیں پیش آئیں۔ لیکن اب، مجھے لگتا ہے کہ میں دوبارہ بچپن کی خوشی سے بھرپور حالت میں واپس آگیا ہوں۔

مجھے یاد ہے کہ بچپن میں بہت مزہ آتا تھا، لیکن حقیقت میں، مجھے طویل عرصے تک اس طرح کی خوشی کا تجربہ نہیں ہوا۔ میں اس کا پیچھا نہیں کر رہا تھا، لیکن اچانک، میں دوبارہ سے خوشی سے بھرپور دنوں میں واپس آگیا۔

یہ ایک معمولی، معمول کی زندگی ہے، لیکن مثال کے طور پر، صرف سیڑھیاں اترتے ہوئے، میں نہ صرف اپنے کمرے کے لیے، بلکہ دوسرے گھروں، دیواروں، دوسرے لوگوں کے کمروں، اور اس کے آس پاس کی ہر چیز کے لیے "شکریہ" محسوس کرتا ہوں۔

کسی خاص وجہ کے بغیر، صرف موجود ہونے کی وجہ سے، یہ "شکریہ" ہے۔

یہ کہا جا سکتا ہے کہ ہر چیز کے لیے شکر گزار ہونا، لیکن یہ کسی شرط کے ساتھ شکر گزاری نہیں ہے، بلکہ یہ وجود کے لیے شکر گزاری ہے۔ اگر کسی چیز پر زور دینا ہو، تو یہ "پورے ہونے" کے لیے شکر گزاری ہے۔ میرے آس پاس کی ہر چیز موجود ہے، اور صرف اسی وجہ سے، میں "شکریہ" محسوس کرتا ہوں۔

مجھے لگتا ہے کہ بچپن میں بھی، میں اپنے آس پاس کی ہر چیز کے لیے اسی طرح "شکریہ" محسوس کرتا تھا۔ میں سکول میں جاتا تھا اور ہر چیز کے لیے شکر گزار ہوتا تھا، اور میں ہنستے ہوئے ہر طرف دیکھتا تھا۔ اور جب میں اپنے کلاس فیلو لڑکیوں کو دیکھتا تھا، تو (شاید یہ زیادہ خیال کرنے کی وجہ تھی)، وہ لڑکیاں جو مجھ پر مسکراتی تھیں، وہ سوچتی تھیں، "کیا وہ مجھ سے پیار کرتا ہے؟" میں بالکل بھی اس کے بارے میں نہیں سوچتا تھا، میں صرف ان کی طرف دیکھتا تھا، لیکن اس سے وہ غلط فہمی میں مبتلا ہو جاتی تھیں۔ حال ہی میں بھی ایسا ہوتا ہے، لیکن اب میں بڑا ہو گیا ہوں، اس لیے مجھے اتنی آسانی سے غلط فہمی نہیں ہوتی۔

اور اس طرح خوشی سے زندگی گزارتے ہوئے بھی، کچھ لوگ بغیر کسی وجہ کے مجھ پر جادو کر کے حملہ کرتے تھے، اور کچھ "اینرجی وویمپائر" مسلسل میرے ساتھ رہتے تھے اور میری توانائی چھیننے کی کوشش کرتے تھے۔ اس لیے، جیسا کہ روحانی لوگ کہتے ہیں، "کائنات کے قوانین" ہمیشہ حقیقت میں درست نہیں ہوتے۔ یہ سچ ہے کہ "کائنات کے قوانین" کا ایک پہلو یہ ہے کہ یہ چیزوں کو حقیقت میں تبدیل کر دیتے ہیں، لیکن "کارما" کی کچھ قسمیں ہیں، جن میں "پرا لباڈہ کارما" بھی شامل ہے، جو ایک بار شروع ہو جانے کے بعد، جاری رہتا ہے۔ اس لیے، اگر آپ کے آس پاس پہلے سے موجود کوئی جادو ہے، یا "اینرجی وویمپائر" کا حملہ ہے، تو اس کا مناسب طریقے سے مقابلہ کرنا ضروری ہے۔

بچپن میں، مجھے اس بات کا اندازہ نہیں تھا کہ اس سے کیسے نمٹنا ہے، اور مجھے اس طرح سے نقصان پہنچایا گیا کہ یہ اچھا نہیں تھا۔ لیکن یہ سب کچھ اس وجہ سے تھا کہ اسکول، جو کہ ایک "فرار کا کوئی راستہ نہیں" والا مقام تھا، میں، ایک ایسا ماحول موجود تھا جہاں حملہ آور مسلسل اذیت پہنچا سکتے تھے، اور حملہ آور کا بڑا перевага تھا۔ بالغوں کے طور پر، اگر ہم کسی بڑے شہر میں رہتے ہیں، تو ہم اپنے تعلقات کو خود منتخب کر سکتے ہیں، لہذا ہمیں ان لوگوں سے نہیں ملنا چاہیے جو ہمیں نقصان پہنچانا چاہتے ہیں۔ اسی طرح، ہمیں "انرجی وانپائرز" سے بھی بچنا چاہیے۔ یہ کہا جاتا ہے کہ لوگوں کو طویل عرصے تک کسی کمپنی میں کام کرنا چاہیے، لیکن اگر آپ کا باس ایک "انرجی وانپائرز" ہے، تو آپ مسلسل استحصال کا شکار ہوتے رہیں گے، اور اس طرح کے ماحول میں کام کرنا مناسب نہیں ہے۔

شاید، بچپن میں، بہت سے لوگ خوشی سے زندگی گزارتے ہیں، اور پھر آہستہ آہستہ وہ "زہریلے" ہو جاتے ہیں۔

عموماً، بچپن میں، لوگوں کے پاس زندگی میں بہت کم اختیارات ہوتے ہیں، اور اگر وہ ایسے بڑوں کے آس پاس ہوتے ہیں جو ذہنی مسائل کو نہیں سمجھتے، تو ایسی باتیں سمجھ نہیں آتیں اور انہیں نظر انداز کر دیا جاتا ہے، اور اس طرح بچوں کی مسکراہٹ اور صلاحیتیں مسلسل تباہ ہوتی رہتی ہیں۔

اگر کوئی بچہ ایسے والدین کے پاس پیدا ہوتا ہے جو صرف پیسے، مادی چیزوں اور جنسی خواہشات میں دلچسپی رکھتے ہیں، تو وہ ذہنی مسائل کو نہیں سمجھ پائیں گے اور انہیں اس وجہ سے مشکلات کا سامنا کرنا پڑے گا۔ یہ میرے لیے ایک سبق تھا۔

حال ہی میں، میرے دل کی مرکز (آناہتا) کی جذباتی حالت میں بیداری ہوئی ہے، اور ایسا لگتا ہے جیسے میں بلوغت کی عمر میں داخل ہو رہا ہوں۔

شاید یہ وہ "مایاک" ہے جس کا ذکر بدھ مت وغیرہ میں کیا جاتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ پہلے بھی ایسی چیزیں تھیں جو مایاک کی طرح لگتی تھیں، لیکن گزشتہ ایک مہینے سے، مجھے مایاک کا تجربہ کافی شدت سے ہو رہا ہے۔

حال ہی میں، میں نے ان سے کافی حد تک نمٹ لیا ہے، لیکن سشومنا (عمود فقری کے ساتھ توانائی کا راستہ، جو یوگا میں نادیوں میں سے ایک اہم ہے) کے گزرنے کے بعد، ایک مختلف قسم کی مایاک نمودار ہوئی۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ مایاک، روحانی سطح سے منسلک ہونے کی وجہ سے پیدا ہونے والی جذباتی مایاک ہے۔

1. سر میں توانائی کے جمع ہونے کی وجہ سے ہونے والی صحت مسائل (جیسے کہ مایاک) (3 ہفتوں سے 2 ہفتے پہلے)
2. اجنا سے گلے کے وِشُدھا، اور پھر آناہتا تک سشومنا کے گزرنے سے جذباتی اور روحانی سطح پر بیداری کی وجہ سے ہونے والی مایاک (مجھے لگتا ہے کہ یہی اصل مایاک ہے) (گزشتہ تقریباً ایک ہفتہ)
3. اگر اجنا قدرے بھی کھل جائے، یا ساھاسرارا قدرے بھی کھل جائے، تو مایاک دور ہو جاتی ہے۔ (یہ چند دنوں سے ہو رہا ہے)

جب توانائی اجنا یا ساھاسرارا تک پہنچتی ہے اور ان میں بھر جاتی ہے، تو یہ مایاک نہیں ہوتی، بلکہ میں صحت مند اور خوش محسوس کرتا ہوں۔ لیکن جب اجنا یا ساھاسرارا مناسب طریقے سے نہیں کھلتے، تو میں جذباتی مایاک کی حالت میں ہو جاتا ہوں۔

محور کے وقت، مجھے نہیں معلوم کہ کیوں، لیکن ایک ایسی عورت جو میرے ساتھ اتنی اچھی نہیں تھی اور جسے میں بھول چکا تھا، اس کے بارے میں میرے اندر جذباتی احساسات اُبھر آتے ہیں۔ میں نے اس سے صرف دو بار طالب علمی کے دوران کھانا کھایا تھا، اور میں تقریباً اسے بھول چکا ہوں، اور مجموعی طور پر ہم نے صرف چند گھنٹے ہی بات کی تھی، اور وہ ایک ایسی عورت ہے جسے میں زیادہ نہیں جانتا، لیکن کسی نہ کسی وجہ سے، مجھے اس وقت کی اپنی بری رویہ کی یادیں واپس آتی ہیں، اور ایسا لگتا ہے جیسے میں کسی لڑکپن کے مسائل کی حالت میں ہوں، جیسے کہ ایک ادھورا پیار کا تجربہ۔ درحقیقت، مجھے لگتا ہے کہ اس وقت کی چیزیں اتنی بری نہیں تھیں جتنی مجھے یاد ہیں۔ جب میں اس وقت کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ ہم ایک دوسرے کے ساتھ ہم آہنگ تھے، لیکن یہ کبھی بھی کسی رومانس میں نہیں بدل پایا، اور آخر میں یہ سب کچھ ختم ہو گیا۔

حالانکہ اصل بنیاد ایک جیسی ہے، لیکن اس وقت جو احساسات مجھے ہوئے تھے، وہ جو احساسات مجھے فلش بیک کے ذریعے واپس آتے ہیں، اور میرے اصل ذہنی تجربات کے درمیان تضاد ہے۔ یہ بالکل مختلف ہے جو کہ پہلے کبھی "حقیقی واقعات کے نتیجے میں ہونے والے ذہنی صدمے" تھے۔ یہ ایک ایسا معاملہ ہے جہاں "مادی" چیزیں اس وقت کے اصل تجربات ہیں، لیکن جو جذباتی contenuti فلش بیک کے ذریعے واپس آتے ہیں، وہ اس وقت کے احساسات سے مختلف ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ محور ہے۔ قدیم کہانیوں میں جیسا کہ کہا جاتا ہے، شaitan انسان کے ذہن سے مواد نکال کر اس سے متعلق کہانیاں بنا کر فریب دیتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ شaitan نے اس وقت کے مناظر کو استعمال کرتے ہوئے ایسی جھوٹی یادیں بنائیں۔ یہ شaitan کا کام ہے۔

اس سے پہلے، میرا ذہن مکمل طور پر کھلا نہیں تھا، اور جب میرا ذہن کھلا نہیں تھا، تو یہ محور نہیں تھا، بلکہ صرف توانائی کا ایک مسئلہ تھا۔ یہ صرف ایک مسئلہ تھا، اور یہ محور نہیں تھا۔ اس وقت، اڈجنا سے سشومنا تک کا راستہ کھلا نہیں تھا، اور اس کے بعد، جب اڈجنا سے سشومنا کا راستہ گلے کے وشدھا سے شروع ہو کر اناھتا تک پھیلا، تو جذباتی اور اخلاقی چیزیں بھی فعال ہو گئیں، اور مجھے لگتا ہے کہ اسی وقت مجھے محور نظر آیا۔

سب سے پہلے، ایسا لگتا ہے کہ سُشُمنا کی توانائی کی وجہ سے، آپ زیادہ آسانی سے جذباتی محسوس کر رہے ہیں۔ چونکہ جذبات، آسٹریل دنیا سے متعلق ہوتے ہیں، اس لیے ایسا لگتا ہے کہ اس بار، اجنا سے شروع ہو کر اور انھاتا تک منسلک اور فعال ہونے والی توانائی، آسٹریل کی طرف زیادہ جھکاؤ رکھتی ہے۔ اس نتیجے کے طور پر، جب آپ گانے سنتے ہیں، تو وہ جذبات بہت واضح طور پر آپ تک پہنچتے ہیں۔ مثال کے طور پر، جب آپ نے اتفاقاً امورو نامیہی کا ایک ویڈیو دیکھا، تو آپ کو پہلے کے مقابلے میں جذبات کا ایک بالکل مختلف تجربہ ہوا، اور آپ کو واضح طور پر بہت زیادہ احساس ہوا۔ ایسا لگتا ہے کہ سُشُمنا کے کھلنے سے جذباتی حساسیت میں اضافہ ہوتا ہے۔ اگر میں اپنی جوانی میں اتنے جذباتی ہوتا، تو میں امورو نامیہی کا مداح ہو سکتا تھا۔

اور، اگر صرف جذباتی چیزوں کو محسوس کرنا آسان ہو جاتا، تو یہ اچھا ہوتا۔ لیکن، آسٹریل ایک ایسی جگہ ہے جہاں مختلف قسم کی مخلوقات رہتی ہیں، اور پہلے میں، میں ایک طرح سے بند تھا، اس لیے میں آسٹریل کو محسوس نہیں کر پاتا تھا۔ لیکن، ایک طرح سے، یہ بند ہونا ایک حفاظتی غشاء کی طرح تھا، جس کی وجہ سے میں آسٹریل کے اثرات سے کم متاثر ہوتا تھا۔ اس کا مطلب ہے کہ میں زیادہ شیطانی اثرات کا شکار نہیں ہوتا تھا۔ لیکن، جب سُشُمنا میں توانائی بھرنا شروع ہوئی، اور اجنا سے شروع ہو کر، گلے کے وِشُدھا تک، اور پھر انھاتا تک فعال ہوئی، تو خاص طور پر انھاتا میں جذباتی چیزوں کو محسوس کرنا زیادہ آسان ہو گیا۔

میرے معاملے میں، انھاتا کا فعال ہونا تقریباً چوتھا مرحلہ تھا، پہلا مرحلہ عام جسمانی کندرنی تھا، دوسرا مرحلہ تخلیق، تباہی، اور تحفظ کا خداوندی شعور تھا، تیسرا مرحلہ ساہاسرارا سے آنے والی پروشا (خداوندی روح) تھا، اور اس بار، چوتھی بار، میرے سر میں ایک قسم کی نرمی آئی، اور اجنا سے شروع ہو کر، گلے کے وِشُدھا کے ذریعے، توانائی انھاتا تک پہنچی، جس کی وجہ سے انھاتا میں جذباتی فعال ہونے کا تجربہ ہوا۔

عام طور پر، یہ کہا جاتا ہے کہ کندرنی جسم کے قریب سے شروع ہو کر فعال ہوتا ہے۔ لیکن، اس بار، ایسا لگتا ہے کہ آسٹریل سے متعلق چیزوں کو دوبارہ فعال کیا گیا، جو پہلے فعال نہیں تھے۔ اس کا ایک اور انداز یہ بھی ہو سکتا ہے کہ پروشا (خداوندی روح) نے آسٹریل سے متعلق چیزوں کو بلایا۔ جب پروشا آیا، تو کوئی جذباتی چیز نہیں تھی۔ لیکن، اس کے بعد، جب پروشا نے جسم کو دوبارہ تعمیر کرنا شروع کیا، اور اجنا جیسے مختلف حصوں کو فعال کیا، تاکہ جسم کو دوبارہ منظم کیا جا سکے، تو شاید ایسا تھا کہ پہلے آسٹریل اور جذباتی پہلو ابھی تک مکمل طور پر فعال نہیں ہوئے تھے، اور پروشا نے جان بوجھ کر جسم کو اس طرح تبدیل کیا کہ آسٹریل سے متعلق چیزوں کو محسوس کرنا آسان ہو جائے۔

اور، شاید، آسٹریل کے احساسات کے کھلنے کی وجہ سے یہ ایک قسم کی بدبختی بن گئی ہے۔ اگر ایسا ہے، تو یہ ایک ناگزیر نتیجہ ہو سکتا ہے۔

یہ گزشتہ تین دنوں سے ہو رہا ہے، جس میں حقیقت کے ظاہری پہلو ایک دوسرے سے ملتے ہیں، لیکن جذباتی سطح پر ماضی کی یادیں جو حقیقت سے مختلف ہیں، دوبارہ ابھر کر آرہی ہیں، اور اس وجہ سے میں ایک ایسی ذہنی حالت میں ہوں جو لڑکپن کی طرح جذباتی ہے، اور میں بہت آسانی سے رو پڑتا ہوں۔ میں حیران تھا کہ میں، جو ایک بوڑھا آدمی ہوں، یہ کیا کر رہا ہوں، اور میں اپنی ذہنی کمزوری پر حیران تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ اگر میں اس سے نکلنے میں ناکام ہو جاتا ہوں، اور غیر حقیقی جذبات کے طوفانوں میں پھنس جاتا ہوں، تو یہ "حقیقت کو دوبارہ کرنے" جیسا ہو سکتا ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ مجھے "اس طرح کی صورتحال" میں واپس لے جایا جا رہا ہے، اور میری شعور اس لمحے پر آ جاتی ہے، اور میں پھر سے وہی ذہنی مسائل کا سامنا کر رہا ہوں جو میں کئی دہائیاں پہلے کر چکا ہوں۔ مجھے یہ سکھایا گیا تھا، اور میں نے کہا، "نہیں، براہ کرم ایسا نہ کریں..."۔ کئی دنوں تک اس "جہنم" میں رہنے کے بعد، آخر کار میرا دل ٹھان گیا، اور میں جاگا، اور مجھے لگا کہ "اس طرح کی پریشانی سے گزرنے کے بجائے، اس "جہنم" سے نکلنا بہت آسان ہو سکتا ہے"۔ میں نے تقریباً اس سے نکلنے میں کامیابی حاصل کر لی، اور اب میں یہاں ہوں۔ یہ ایک قسم کی "ریتم آف پاسنگ" ہے، اور اگر کوئی اس سے گزرنے میں ناکام ہو جاتا ہے، تو "اوہ، میں نے اس بچے کے ساتھ برا سلوک کیا، میں دوبارہ کرنا چاہتا ہوں، میں معافی مانگنا چاہتا ہوں، میں اس بار ایک اچھا تعلق رکھنا چاہتا ہوں"۔ اس خواہش کے نتیجے میں، وقت پیچھے چلا جاتا ہے، اور مجھے اس تکلیف دہ ذہنی دور سے کئی دہائیوں پہلے ایک اور ٹائم لائن پر دوبارہ شروع کرنا پڑتا ہے۔ مجھے یاد ہے کہ میں نے ایک زمانے میں ایلیزبت ہائیتھ کی "انیشییشن" میں اسی طرح کی کہانی پڑھی تھی۔

یہ ایک قسم کا "لعنت" لگتا ہے، جس میں کوئی ایسی طاقت ہے جو ان لوگوں کی خواہش کو پورا کرتی ہے جو حقیقت کو قبول نہیں کر پاتے۔ یہ طاقت ان لوگوں کی خواہش کو پورا کرتی ہے جو دوبارہ شروع کرنا چاہتے ہیں۔ اس طاقت کا کردار دیکھ کر، یہ کہنا مشکل ہے کہ یہ ایک "شیطان" ہے یا "فرشتہ"، اور یہ صرف ایک "منتظم" ہو سکتا ہے جو اس طرح کی صورتحال میں کام کرتا ہے۔ تاہم، کچھ روایتوں میں، یہ ایک ایسی طاقت ہے جو "شیطان" کہلائی جاتی ہے، جو راستے میں رکاوٹیں پیدا کرتی ہے اور لوگوں کو زندگی کو دوبارہ شروع کرنے کے لیے ترغیب دیتی ہے۔ یہ ایک "جہنم" ہے۔

اس "جہنم" پر قابو پانے کے لیے، میں نے "دھیان" کیا، اور بار بار، لڑکپن کی طرح کے جذباتی جذبات کو نظر انداز کرتے ہوئے، "اجنا" اور "سہاسرارا" پر توجہ مرکوز کی۔ جب "اجنا" اور "سہاسرارا" بند ہوتے ہیں، تو "آناہتا" میں جذباتی مسائل پیدا ہوتے ہیں، اور لڑکپن کے "پیارے، اداس، اور کبھی پورا نہ ہونے والے جذبات" کی یادیں، جو کہ "ایک بوڑھے آدمی کے لیے" ہیں، دوبارہ ابھر کر آتی ہیں۔

کبھی کبھار یہ جذبات بھی برا نہیں ہوتے، اور میں نے سوچا کہ میں انہیں کچھ دنوں تک پوری طرح سے انجوائے کروں، لیکن اصل میں، یہ "تصویر" میں موجود شخص کے ساتھ میرا کوئی تعلق نہیں تھا، اور یہ صرف ایک "خيال" تھا۔ اب مجھے لگتا ہے کہ "شیطان" کو وہاں سے چلے جانا چاہیے۔

اجینا کی فعالیت اور ساہスラ کی جزوی طور پر کھلی حالت میں، ان شیطانی تخلیق کردہ فلش بیک جذبات اچانک دور ہو جاتے ہیں اور سکون آ جاتا ہے۔ اگرچہ اجینا اور ساہスラ دونوں ابھی بھی میرے لیے غیر مستحکم ہیں، اس لیے کچھ اثرات موجود ہیں، لیکن ایسا لگتا ہے کہ میں تقریباً 80 فیصد اس سے نکل چکا ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ میں ایک بڑا مرحلہ عبور کر چکا ہوں۔ کبھی کبھار یہ پرانی یادوں اور لڑکپن کے جذبات بھی اچھے ہوتے ہیں، لیکن پھر بھی، یہ توقع سے باہر تھا کہ میں اب اس طرح کے جذبات محسوس کروں گا، اور یہ تھوڑا مضحک بھی تھا۔ تاہم، اگر میں ہمیشہ پرانی یادوں میں ڈوبا رہوں تو کوئی فائدہ نہیں، اور مجھے یہ یقینی بنانے کی ضرورت ہے کہ یہ حقیقت نہیں ہے۔

بوذا کے مطابق، ایک شخص "محور" میں ایک خوبصورت عورت کے وسوسے کا شکار ہو سکتا ہے، لیکن میرے معاملے میں، وہ لڑکی جس کے ساتھ میں اتنا زیادہ دوستانہ نہیں تھا، اس کی تصویر ایک انتہائی پرکشش انداز میں پیش کی گئی تھی، اور اس کے ساتھ میں رومیو اور جولیٹ یا طبقہ کے لحاظ سے محبت جیسے حالات میں تھا، اور یہ سچ ہے کہ وہ لڑکی "ٹی" یونیورسٹی کی طالبہ تھی اور میں صرف ایک عام یونیورسٹی کا طالب علم تھا، اس لیے یہ طبقہ کے لحاظ سے محبت ہے، اور یہ بھی سچ ہے کہ میں اس وقت تھوڑا پیچھے رہتا تھا، لیکن پھر بھی، رومیو اور جولیٹ کے طور پر اس کی تصویر پیش کرنا شاید بہت زیادہ ہے، مجھے لگتا ہے۔ یہاں تک کہ اگر کوئی شیطانی ہے اور وہ "محور" میں ایک منظرنامہ تخلیق کرتا ہے، تو مجھے لگتا ہے کہ اس کے پاس ایک زیادہ معقول منظرنامہ بنانے کا طریقہ ہو سکتا تھا۔ تاہم، جذباتی وسوسے بہت حقیقی ہیں، اور اس کے ساتھ ہی "ریدم" کے جذبات اور اس کے مظاہرے بھی شامل ہیں، جیسے کہ "ریدم حاصل کرنے کے لیے، مجھے مزید فعال طور پر قدم بڑھانا چاہیے اور اسے خوش کرنا چاہیے، دیکھو، کیونکہ تم نے اسے صحیح طریقے سے خوش نہیں کیا، اس لیے اس نے بعد میں بھی محبت میں ناکامی کا سامنا کیا، اور اب بھی وہ اکیلی ہے اور اداس ہے" اور اس طرح شیطانی نصیحت اور وضاحت مجھے تھوڑا متاثر کرنے لگی، لیکن پھر اچانک مجھے ہوش آیا کہ "نہیں، مجھے نہیں معلوم کہ اس کے بعد اس کے ساتھ کیا ہوا"، اور اس کے علاوہ، میں تقریباً مکمل طور پر اس کے بارے میں بھول چکا تھا، تقریباً کئی دہائیوں تک، اور اس کے علاوہ، جذباتی طور پر بھی مجھے "کیا یہ سچ ہے؟" جیسے سوالات اٹھ رہے تھے، اور "کیا یہ لڑکی اور میں اتنے قریبی تھے؟ یہ کیا ہے؟ اس کے علاوہ، مجھے ایسا لگتا تھا کہ میرے لیے محبت کا کوئی جذبہ نہیں تھا، میں صرف اتنا ہی جانتا تھا کہ ہم ایک دوسرے کے ساتھ نہیں بن سکتے تھے، اور اگرچہ ہمارے درمیان کچھ ملتا جلتا تھا، لیکن ہم کبھی بھی محبت کے رشتے میں نہیں تھے۔ اس وقت میں جو تھک گیا تھا، اس کا سبب یہ نہیں تھا، بلکہ یہ میرے ذہنی صحت کے مسائل کی وجہ سے تھا" اور جب میں نے اس کے بارے میں سنجیدگی سے سوچا، تو یہ بہت مضحک تھا، لیکن پھر بھی، چونکہ شیطانی طاقتیں بہت قوی ہوتی ہیں، اس لیے انہوں نے بار بار "ایک افسردہ جوڑے" کا منظرنامہ پیش کیا، اور انہوں نے مجھے قائل کرنے کی کوشش کی کہ "تمہیں اس لڑکی کی مدد کرنی چاہیے" اور اس طرح جذباتی الجھن پیدا کی، لیکن میں نے سوچا کہ "مجھے نہیں معلوم کہ اس کے بعد اس کے ساتھ کیا ہوا"، اور "مجھے نہیں معلوم کہ وہ اب کہاں ہے اور کیا کر رہی ہے" لیکن شیطانی قوتیں ہار نہیں مانگتی تھیں اور انہوں نے مجھے قائل کرنے کی کوشش کی کہ "نہیں، تم اس سے ملنا ممکن ہے، میں تمہیں اس سے ملوا دوں گا" اور انہوں نے اس لڑکی کی تصویر دکھائی، اور انہوں نے کہا کہ "دیکھو، یہ لڑکی ایک چھوٹے سے گھر میں اپنے والدین کے ساتھ رہتی ہے، اور وہ ڈیٹ پر جانے کے لیے بہت پرجوش ہے، لیکن دوسری بار کے بعد اسے زیادہ تر بار میں مدعو نہیں کیا جاتا، اور وہ مایوس ہے" کیا یہ سچ ہے؟ کیا انہوں نے صرف ایک جعلی تصویر بنا کر ایسا کہا؟ اس کے علاوہ، یہ بہت زیادہ امکان ہے کہ وہ لڑکی بہت خوش ہے اور وہ میرے بارے میں بالکل بھول چکی ہے، اور یہ بھی ممکن ہے کہ اس نے کبھی بھی کسی ایسے شخص کے بارے میں نہیں سوچا جس کے ساتھ اس نے صرف چند بار ملاقات کی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ شیطانی نہیں ہے، بلکہ ایک تیسرے درجے کا منظرنامہ نگار ہے۔ ماضی میں یہ شاید کام کرتا تھا، لیکن آج کل، جب دنیا میں اتنے مختلف قسم کے ڈرامے موجود ہیں، تو یہ اتنا بھی اچھا نہیں لگتا۔ شیطانی قوتیں بھی مایوس ہوئیں۔ یہ سب کچھ بہت عجیب ہے۔ ایسا ہوتا ہے کہ کچھ لوگ اپنی محبت کو کبھی نہیں بھولتے، لیکن کبھی کبھار ڈرامے بھی اچھے ہوتے ہیں، لیکن اس منظرنامہ سے مجھے بہت پریشانی ہوئی۔

تھوڑی دیر پہلے، یوگا کے ذریعے مراقبے میں، میرا ذہن صاف ہو گیا، اور مجھے لگا کہ میرے ذہن میں کچھ حرکت شروع ہو گئی ہے، اور شاید میری سوچنے کی صلاحیت میں تھوڑا بہت اضافہ ہو گیا ہے۔ اس لیے، میں نے تب سے سوچنا شروع کر دیا تھا کہ شاید "ٹی یونیورسٹی" کے طلباء کا ذہن شروع سے ہی ایسا ہی ہوتا ہے، یا اس سے بھی بہتر۔ اسی وجہ سے، کچھ پرانی یادیں واپس آ گئیں، اور شاید یہ سب کچھ "مادی" کے طور پر استعمال ہو کر "مجن" بن گیا ہے۔ بہر حال، یہ احساس پرانی توانائی کا ہے، اور یہ مستقبل میں استعمال کے لیے نہیں ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ اب وہ شخص کسی اجنبی، عام، اور خوبصورت مڈل ایج کی خاتون ہو سکتی ہے۔ یہ بہت زیادہ مثالی ہے. شاید اب بھی ملنے پر بھی مجھے معلوم نہ ہو کہ وہ وہی لڑکی ہے، اور مجھے اس سے ملنے کی بھی کوئی ضرورت نہیں ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ وہ میرے بارے میں تقریباً 100 فیصد بھول چکی ہوگی۔ اس لیے، اب یہ بالکل بے معنی ہے، اور یہ صرف میرے خیالات کے لیے ایک "مادی" تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ یہی سوچنا مناسب ہے۔

کبھی کبھار مجھے پرانی محبت کی ناکامی کی یادیں بھی آتی ہیں، لیکن اس معاملے میں، اس وقت یہ حتی کہ محبت کی ناکامی تک نہیں تھی، بلکہ میں خود ہی پہلے سے زیادہ بے ہمت ہو گیا تھا، اور میں نے اس شخص سے معافی مانگی تھی، اور اس معاملے میں جو چیز مجھے ویڈیو میں دکھائی گئی، اس کی اصل کہانی بالکل مختلف ہے۔ یہ صرف ایک "ڈرامہ" لگتا ہے۔ میں، میں محبت میں جلدی سے بے ہمت ہو جاتا تھا۔ یہ واقعی، اس شخص کے لیے افسوسناک تھا۔ اگر میں اس کے ساتھ صرف دوستوں کے طور پر اچھا سلوک کروں، تو یہ شاید ایک اچھا طریقہ ہوگا، لیکن اس بار جو "فلیش بیک" آیا ہے، اس کی بنیاد حقیقت سے مختلف ہے۔ (اوہ، لیکن، ایک بار پھر، جب میں نے کچھ نئی چیزیں یاد کی ہیں، تو ایک مختلف "فہمی" پیدا ہو رہی ہے... یہ کہانی آگے بڑھے گی۔)

اس وجہ سے، میں کچھ دنوں تک بہت اداس رہا، لیکن جب میں نے ٹھنڈے دل سے سوچا، اور صحیح طریقے سے مراقبہ کیا، تو میرا دل ٹھیک ہو گیا۔

نہ صرف "اسپریچوئل" میں، بلکہ "ناول" کی کہانیوں میں بھی، یہ بات کہ "اپنے ذہن سے بنائے گئے ایک ڈبل" آپ کو "الوداع" کرتا ہے، یا "گمراہ" کرتا ہے، یہ اکثر کہا جاتا ہے، اور اس طرح کی چیزیں پہلے بھی کئی بار ہو چکی ہیں، لیکن اس بار مجھے ایک بہت ہی خوبصورت "ڈرامہ" دیکھنے کو ملا۔

اس کے علاوہ، میں نے ہمیشہ سے ہی اپنی "آورا" کو کھلا رکھا ہے، اور یہ "روحانی نقصان" کی طرح ہے، جس میں میں آس پاس کی "محبت کی جذبات" کو بھی جذب کر لیتا ہوں، اور کبھی کبھار میں دوسرے لوگوں کی محبت کو اپنی محبت سمجھ لیتا ہوں۔ اس لیے، مجھے لگتا ہے کہ اس طرح کی چیزیں صرف "خیالات" ہیں۔ دوسرے لوگوں کے بارے میں ہونے کے باوجود، میں "جلوہ" اور "محبت کی ناکامی" کی "جذبات" کو جذب کر لیتا ہوں، اور اس وجہ سے، بغیر کسی وجہ کے، میں "زخم" ہوتا ہوں، یا "خوش" ہوتا ہوں، یا "محبت" کی "جذبات" پیدا ہوتی ہیں۔ اب جب میری "اسٹرل" کی "حساسیت" دوبارہ کھل گئی ہے، تو مجھے لگتا ہے کہ میں پھر سے پرانی حالت میں واپس آ گیا ہوں۔ اس بار، میں پرانی طرح کی ہر چیز کو "بلا سوچے سمجھے" نہیں جذب کرنا چاہتا ہوں، بلکہ مجھے صحیح طریقے سے "جج" کرنے کی ضرورت ہے۔

ماجک (مجیک) کے بارے میں، ہونزاؤن ہاکو (Honzōn Haku) کے "چو ایکیشی ای نو ہیتوکی" (超意識への飛躍) جیسے کاموں میں وضاحتیں موجود ہیں، اور یہ بتایا گیا ہے کہ ماجک، آسٹریل ڈائمنشن (astral dimension) کے جزئی اتحاد سے متعلق ہے۔ میرے خیال میں، میں صرف آسٹریل ڈائمنشن تک ہی پہنچ پایا ہوں۔ بے چوکتی کے لحاظ سے، اگرچہ ساہاسرالا (sahasrara) سے پُرشا (Purusha) (خداوندی روح) داخل ہوتا ہے، لیکن ظاہری شعور کے ساتھ جو پہچانا جا سکتا ہے، وہ زیادہ سے زیادہ آسٹریل ڈائمنشن ہی ہے۔ اس لحاظ سے، اگر عام طور پر دیکھا جائے تو، میرا مرحلہ آسٹریل ڈائمنشن پر مرکوز ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ ہر شخص میں آسٹریل ڈائمنشن، کارانا (karana) اور پُرشا (Purusha) سبھی موجود ہوتے ہیں، لیکن فرق یہ ہے کہ کس میں سے کون زیادہ فعال ہے۔

ہونزاؤن ہاکو (Honzōn Haku) کی وضاحت کے مطابق، ماجک کے معاملے میں، ایک قسم کا جزئی آسٹریل اتحاد ہوتا ہے، اس لیے جو نظر آتا ہے، وہ حقیقت کے ساتھ ملتا جلتا ہے۔ یہ مکمل طور پر کسی چیز یا اس کے ظاہری شکل کے مطابق نہیں ہوتا، لیکن اس کا مطلب ایک جیسا ہوتا ہے۔ اس سلسلے میں، میں بھی اس سے اتفاق کرتا ہوں، اور یقیناً، بچپن میں، جب میں جسم سے الگ ہو کر اس لڑکی کے (اس وقت کے) مستقبل کو دیکھا، تو یہ ظاہر تھا کہ وہ محبت میں ناکام ہے، اور وہ چیزوں کو کھل کر کہتی ہے، اس لیے مردوں کو اس سے پیار نہیں ہوتا۔ وہ ذہین ہے، اس لیے وہ جلدی بولتی ہے، اور اس لیے وہ مرد جو شفاء کی تلاش میں ہیں، اسے محبت کی نظر سے نہیں دیکھتے۔ اگر وہ تھوڑی سی کوشش کرتی، آہستہ آہستہ بولتی، اور چیزوں کو واضح طور پر کہنے کی بجائے، اشارے دیتی، تو بہتر ہوتا۔ لیکن، وہ خود بھی اشارے کرنے کی کوشش کرتی ہے، لیکن اس کا انداز اتنا واضح اور تیز ہوتا ہے کہ وہ اشارہ نہیں لگتا۔ اس کے علاوہ، وہ اپنی ذہانت کی وجہ سے اس بات کو محسوس نہیں کرتی۔ اس طرح، وہ محبت میں ناکام ہے، اور اس کی وجہ سے وہ بہت اداس رہتی ہے۔ ظاہر ہے، یہ جو میں نے دیکھا تھا، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ یہ حقیقت میں بھی ایسا ہی تھا، لیکن مجھے یہ یاد آیا، اور میں نے سوچا کہ یہ وہی ہے جو شaitan (شیطان) کہہ رہا تھا... اس لیے، میں سمجھتا ہوں کہ اس لڑکی کا مستقبل اس طرح کا ہو سکتا ہے۔ اسی کھانے کی تقریب میں موجود دوسرے دو کم قد کے T یونیورسٹی کے طلباء نے، تیسرے یا چوتھے سال میں، ایک مستحکم مرد کو ڈھونڈ لیا اور شادی کر لی۔ لیکن، اس بار کے "ڈرامے" کی مرکزی اداکارہ، جو ایک قسم کی بدقسمت ہیروئن ہے، شادی نہیں کر پاتی۔ درحقیقت، یہ سب سے بہتر ہے کہ اگر آپ جسم سے الگ ہونے یا شaitan (شیطان) کے ذریعے دی گئی معلومات کو حقیقی دنیا کے ساتھ ملا کر دیکھ سکیں۔ اس طرح کی صورتحال میں، مطابقت کا تناسب عام طور پر کم ہوتا ہے، اور اگر اچھا ہو تو بھی 30% یا 50% ہوتا ہے، اور زیادہ سے زیادہ 10% درست ہونا اچھا ہے۔ اس سے بھی کم مطابقت کا ہونا عام ہے۔ اس لیے، صرف اس وجہ سے کہ آپ کے پاس یہ یادیں ہیں یا شaitan (شیطان) کی تصاویر ہیں، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ کو انہیں سنجیدگی سے لینا چاہیے۔ آپ کو مختلف زاویوں سے دیکھنے کے بعد ہی یہ سوچنا شروع ہو سکتا ہے کہ شاید یہ سچ ہے۔

حال ہی میں، بنیادی طور پر، آسٹریل جسم کے حصے سشومنا کے ساتھ فعال ہو رہے ہیں، اور اب تک، شاید، میں کا آسٹریل جسم کمزور تھا، اور حال ہی میں، جب پروشا (روح) نے اناہتا میں داخلہ کیا، تو اس احساس سے جو میری شعور محسوس کر سکتا ہے، "یہ جسم، عام طور پر کام کرنے اور زندگی گزارنے کے لیے کافی ہے، لیکن نئی ذمہ داریاں نبھانے کے لیے اس کی صلاحیت کافی نہیں ہے۔ جسم کو تبدیل کرنے کی ضرورت ہے۔" اس لیے، یہ ممکن ہے کہ پروشا (روح) نے جان بوجھ کر، ان حصوں کو جو ناکافی ہیں، جیسے کہ آسٹریل کے سشومنا وغیرہ، نسبتاً زبردستی اور جلد از جلد فعال کر دیے ہیں، اور اسی وجہ سے اس طرح کے منفی اثرات کے نتیجے میں "موجز" قسم کے علامات ظاہر ہو رہے ہیں۔

یہ معلوم ہوا ہے کہ میرا جسم پہلے سے ہی اوسط سے کمزور تھا، اور میرا دماغ بھی بالکل استعمال نہیں ہو رہا تھا، اور میری گفتگو بھی غیر واضح تھی، اور مجھے ذیابیطس کے اثرات بھی ہیں، اور یہ ایک مکمل طور پر خراب جسم تھا۔ ایسا لگتا ہے کہ پروشا (روح) نے بھی میرے جسم میں داخل ہونے سے پہلے اس بارے میں غور کیا تھا کہ کیا مجھے دوبارہ شروع سے شروعات کرنی چاہیے، لیکن مختلف چیزوں کا جائزہ لینے کے بعد، یہ فیصلہ کیا گیا کہ یہ اب بھی استعمال کیا جا سکتا ہے، اور اس لیے یہ ساہاسرارا سے داخل ہوا اور زبردستی جسم کو تبدیل کر رہا ہے۔

"موجز" بھی صرف وہی ہے جو میری واضح شعور محسوس کر رہی ہے، اور میرے سینے کے اندر موجود پروشا (روح) اس پر توجہ نہیں دے رہا ہے، اور یہ اچھا ہے کہ وہ ایک بوڑھا آدمی ہونے کے باوجود، بہت عرصے بعد اناہتا کے دور کے جذبات سے لطف اندوز ہو رہا ہے، اور اس سے جذباتی طور پر فعال ہونے کا ارادہ ہے۔ "موجز" تبھی ہوتا ہے جب کوئی اس میں پھنس جاتا ہے، اور جذباتی طور پر امیر ہونا خود ایک اچھی چیز ہے، اور یہ بہتر ہونے کے بجائے، صرف ایک عام حالت میں واپس آرہا ہے۔

اگر کسی نے کامیابی سے "دور" کی مدت گزار دی، تو وہ جذباتی طور پر امیر ہو جائے گا۔ مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے۔ یہ شاید بہت دیر ہو چکی ہے۔

دل ٹوٹنے کی وجہ سے، محبت بھی کامیاب نہیں ہو رہی تھی، اور میں ذہنی طور پر غیر مستحکم ہو گیا تھا، لیکن اب میرا دل ٹھیک ہو چکا ہے، اور خاص طور پر ان چیزوں کو یاد کرنے سے بھی دل میں درد نہیں ہوتا، اور یہ ٹوٹا ہوا محسوس نہیں ہوتا، اس لیے یہ تقریباً مکمل طور پر دور ہو چکا ہے۔

عام طور پر، جسم کے بعد، آسٹریل فعال ہوتا ہے، اور اس لیے "دور" کی مدت میں جذباتی طور پر امیر ہو جاتے ہیں۔ میں نے "دور" کی مدت میں اپنے جذبات کو دبایا ہوا تھا، اس لیے میرے جذبات کو پیچھے چھوڑ دیا گیا تھا، اور یہ ممکن ہے کہ یہ بچپن سے ہونے والے استحصال وغیرہ کی وجہ سے تھا، جس کی وجہ سے میں نے جذباتی چیزوں کو دبانے کی کوشش کی تھی۔ اس کے علاوہ، میں جب کمپیوٹر پر کچھ بناتا تھا، تو میں "زون" کی حالت میں، نیم-ٹرانس میں رہتا تھا، اس لیے جذبات کے بجائے، منطقی پہلو، یعنی کارنل (کارانا، وجہ) کو ترجیح دی گئی تھی، اور یہی وجہ ہو سکتی ہے۔

بلا شبہ، یہاں تک کہ، جو چیزیں پہلے سے موجود نہیں تھیں، جیسے کہ روحانی اور جذباتی پہلو، وہ اب فعال ہو گئے ہیں، اور اس لحاظ سے، مجھے لگتا ہے کہ میں اب آخر کار ایک عام انسان کی طرح محسوس کر رہا ہوں۔

یہاں تک کہ اگر ہم کچھ بھی کہیں، تو یہ کہا جا سکتا ہے کہ اگر میرا دل ٹوٹا ہوا ہوتا، تو اس مقصد کو حاصل کرنا آسان ہوتا کہ میں اس دنیا کے تناقضات اور منفی پہلوؤں کو سمجھوں، جو کہ میرے پیدا ہونے کا مقصد تھا۔ اس لحاظ سے، یہ ایک بہترین زندگی تھی۔ اب میں نے وہ مقصد حاصل کر لیا ہے، لہذا میرے دل اور جذبات کی مرمت کرنا کوئی مسئلہ نہیں ہے۔ مجھے اب ایسا محسوس ہو رہا ہے جیسے میں آہستہ آہستہ اپنے اس خود سے مل رہا ہوں جو پیدائش سے پہلے تھا۔ اس میں اتنا فرق ہے کہ مجھے لگتا تھا کہ میں پہلے "زندہ" نہیں تھا۔

اعلیٰ (غیر مرئی) رہنماؤں نے جو چیز "مکمل جذبات" کہتی ہے، اس کے لیے، مجھے غیر صحتمند جذبات کو بہتر بنانے کی ضرورت ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ انہوں نے، اس مقصد کے لیے، ایک طرح سے، رومی اور جولیٹ کے غیر معمولی مقدرے کو تصور کیا اور اس کا تجربہ کرایا، جو کہ ناقابل یقین حالات اور ایسی یادوں پر مبنی تھیں جو درحقیقت موجود نہیں تھیں۔

مجھے لگتا ہے کہ گزشتہ ایک ہفتے کے دوران، مجھے یہ اشارہ ملا کہ جذبات سے اس طرح نمٹنا چاہیے۔

ڈرامے کی دنیا میں، یہ موضوع اکثر زیر بحث رہتا ہے کہ اداکار کو کردار میں مکمل طور پر ڈوب جانا چاہیے یا صرف ایک مخصوص انداز میں کردار ادا کرنا چاہیے۔ جاپان میں، طویل عرصے سے "مکمل طور پر ڈوب جانے" کی روش کو ہی ترجیح دی جاتی ہے اور اسے سکھایا جاتا رہا ہے، لیکن اب یہ بات سامنے آ رہی ہے کہ شاید ایک مخصوص انداز میں کردار ادا کرنا ہی صحیح ہے۔ میرے معاملے میں، یہ ڈرامے سے متعلق نہیں ہے، لیکن ڈرامے کے اس طرح کے خیالات، ذہن کو سمجھنے کے لیے بھی بہت اہم ہیں۔ میرے خیال میں، یہاں جو "مکمل طور پر ڈوب جانا" کہا جا رہا ہے، وہ مکمل جذباتی حالت ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ مکمل جذباتی حالت تب ہوتی ہے جب کوئی شخص خود کو بھول جانے والی حالت میں نہیں ہوتا، بلکہ ایک خاص نقطہ نظر سے مکمل جذبات کا تجربہ کرتا ہے۔ اداکار کے لیے، یہ دونوں چیزیں ممکن ہیں۔ (چونکہ حقیقی دنیا میں جذبات خودبخود پیدا ہوتے ہیں، اس لیے مخصوص انداز کا کوئی مسئلہ نہیں ہے)، لیکن "مکمل طور پر ڈوب جانے" کے ضمن میں، یہ فرق ہے کہ آیا کوئی شخص اس جذبے میں اتنا ڈوب جاتا ہے کہ خود کو کھو بیٹھتا ہے، یا پھر وہ جذبے کو مکمل طور پر محسوس کرتا ہے، اس پر نظر رکھتا ہے اور اسے سمجھتا ہے۔

اس مرحلے تک پہنچنے سے پہلے، مجھے لگتا تھا کہ مکمل جذبات ناممکن ہیں، اور اکثر میں جذبات کو ظاہر کرتا تھا لیکن جذبات سے ہی کنٹرول ہو جاتا تھا، اور میں ناقص جذبات کا تجربہ کرتا رہتا تھا۔ اسی لیے میں نے بہت کوشش کی کہ میں مراقبہ کروں، خاموشی پیدا کروں، اور ایک بے فکر حالت میں رہوں، تاکہ میں اعلیٰ سطح تک پہنچ سکوں۔ لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ یہ خاموشی اور بے فکر ہونا، دراصل، "مکمل جذبات" کے لیے صرف ایک جزو تھے۔

اور مجھے لگتا ہے کہ میرے گائیڈ نے جان بوجھ کر، ایک ایسی غیر معمولی اور غیر حقیقی رومیو اور جولیٹ کی کہانی پیش کی، تاکہ مجھے "مکمل جذبات" کو سمجھنے میں مدد ملے۔

اس کا مطلب ہے کہ اب مجھے "مکمل جذبات" کو مختلف جذبات کے ذریعے ظاہر کرنا چاہیے۔ بے فکر ہونا ایک بنیادی چیز ہے، خاموشی بھی ایک بنیادی چیز ہے، اور اس بنیادی چیز کو مراقبے کے ذریعے حاصل کیا جا سکتا ہے۔ اس کے بعد، اگلا قدم یہ ہے کہ "مکمل جذبات" کو ظاہر کیا جائے۔

اس بار، یہ کہانی حقیقی دنیا سے دور تھی، اس لیے مجھے اس کا اندازہ لگانا آسان تھا۔ لیکن اب سے، یہ امکان ہے کہ حقیقی دنیا کے واقعات ہی موضوع ہوں گے، اور اس لیے یہ زیادہ مشکل ہو سکتا ہے۔ میں اب سے بہت سے غیر مکمل جذبات کو یاد کروں گا، اور ان میں وہ واقعات بھی شامل ہوں گے جو پہلے میرے لیے ٹراوما کا باعث تھے۔ میں ان پرانی توانائیوں کو دوبارہ تخلیق کروں گا، اور چونکہ یہ جذبات غیر مکمل تھے، اس لیے مجھے ان کو اپنی موجودہ حس کے ساتھ "مکمل جذبات" میں تبدیل کرنا ہوگا، تاکہ یہ چیزیں ختم ہو جائیں۔

گزشتہ کے ایسے تجربات جو شدید صدمے کا باعث بنے، وہ پہلے تو دل کے اندر "توڑ پھوڑے ہوئے جذبات" کے طور پر دوبارہ ظاہر ہوتے ہیں، اور پھر، یہ ٹوٹ پھوٹے ہوئے جذبات آہستہ آہستہ مکمل جذبات میں تبدیل ہو جاتے ہیں۔ اس کے لیے، میں مراقبہ کرتا ہوں اور ایک ایک کر کے پرانے جذبات کو مکمل جذبات سے تبدیل کرتا ہوں۔

ٹرامہ اور گتگلو (تصادم) کے حوالے سے، پہلے ایسا لگتا تھا کہ ہم ہمیشہ اسے ختم کرنے، دور کرنے کو اولین ترجیح سمجھتے تھے۔ "ٹرامہ" ایک ایسی حالت ہے، اس لیے "ٹرامہ" کو ختم کرنا ضروری ہے۔ یا، "تصادم" موجود ہے، اس لیے "تصادم" کو ختم کرنا ضروری ہے، اور اس کے ساتھ ہی، ہم شفاء کی بھی نیت رکھتے تھے۔ لیکن، زخمی حصوں کی مرمت کے طریقے وقت consuming ہوتے ہیں، اور یہ تقریباً ہمیشہ "الگ ہونے" کی قسم کے ہوتے تھے۔ اسی لیے، تعلقات اکثر "دور ہونے" کے عمل سے منسلک ہوتے تھے۔

دوسری جانب، اب مجھے لگتا ہے کہ روحانی سطح پر ٹرامہ اور تصادم کو ختم کرنے کے بجائے، یہ صرف نامکمل احساسات ہیں، اور انہیں مکمل احساسات میں تبدیل کرنا چاہیے۔ نامکمل احساسات میں کچھ نہ کچھ کمی ہوتی ہے، یہ ٹوٹے ہوئے کرسٹل بال کی طرح ہوتے ہیں۔ اور، اس ٹوٹے ہوئے کرسٹل بال کو مکمل کر کے ٹھیک کرنا ہی کافی ہے۔

پہلے بھی، میں نے سوچا تھا کہ مراقبہ میں توجہ مرکوز کر کے (تصادم کی بے ترتیب سوچ سے)، خاموشی حاصل کرنا، بنیادی طور پر ایک ہی چیز کی نیت تھی۔ اگر آپ دل کی حرکت پر توجہ دیتے ہیں تو ایسا ہوتا ہے، لیکن اگر آپ اسی ظاہری چیز کو توانائی کے طور پر دیکھتے ہیں، تو ٹوٹے ہوئے اور نامکمل آؤرا کی بے یقینی حالت سے مکمل، گول اور سالم آؤرا کی حالت میں واپس لانے سے جذباتی مسائل حل ہو جاتے ہیں۔

مکمل احساس کی حالت میں ہونا، اگر کہا جائے کہ یہ "محسوسات بننا" ہے، تو یہ غلط ہوگا۔ بلکہ، یہ احساسات کو مکمل طور پر تجربہ کرنا ہے، لیکن ان میں ڈوبے نہیں جانا، احساسات کو مکمل طور پر محسوس کرنا ہے، اور اس کے ساتھ ہی، ہم آہنگی بھی موجود ہے۔ یہی مکمل احساس کی حالت ہے۔

مراقبے میں، لوگ اکثر خاموشی اور بے ترتیب سوچ کو ختم کرنے کی کوشش کرتے ہیں، اور یہ ایک مناسب ہدف ہے، لیکن اگر آپ خاموش ہو جاتے ہیں اور احساسات کو ختم کر کے بے حس ہو جاتے ہیں، تو یہ صرف ایک عارضی حالت ہے۔ جو لوگ ویپاسنا مراقبہ یا ویدانتا کا مطالعہ کرتے ہیں، وہ اکثر کہتے ہیں کہ "ہم دل کو کیسے ختم کریں، اور اس کے بعد کیا کریں؟" لیکن، یہ اس مرحلے پر درست ہے۔ سب سے پہلے، خاموشی اور بے حسی کا ایک بنیادی مرحلہ ہوتا ہے، اور اس کے بعد، دل کی حرکت ہوتی ہے۔

کیا آپ جانتے ہیں، حال ہی میں، میرے اندر سے کچھ جذباتی چیزیں ابھر رہی ہیں، اور ایسا لگتا ہے جیسے یہ ایک قسم کی پیچیدگی ہے یا شاید کوئی قدم پیچھے چلا گیا ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ شاید اس مرحلے پر پہنچنے کے بعد ہی میں پہلی بار اپنی روح کو مکمل طور پر اور صحیح طریقے سے سمجھنے اور کنٹرول کرنے کی صلاحیت رکھتا ہوں۔ جذباتی چیزوں کو صحیح طریقے سے سنبھالنے کے لیے، آپ کو اس سے بھی آگے ہونا ضروری ہے، شاید اگلے مرحلے، کارانا (کازل) تک، اور مجھے لگتا ہے کہ جب تک پورشا (Purusha) کافی مضبوط نہیں ہو جاتا، آپ روح سے متعلق مسائل کو صحیح طریقے سے نہیں سنبھال سکتے۔

تاہم، شاید یہ چیزیں بہت سے لوگوں کے لیے عام چیزیں ہیں، خاص طور پر صحت مند خواتین کے لیے، یہ تو شاید ان کے لیے اتنی بھی عام چیز ہے کہ وہ سوچیں کہ "اب یہ کون کہہ رہا ہے؟" مجھے لگتا ہے کہ یہ اس قسم کی چیز ہے۔ خواتین جو اپنی زندگی کے ابتدائی سالوں میں، خاص طور پر بلوغت کے دوران، سیکھتی ہیں، وہ چیزیں شاید بہت سے مردوں کے لیے عام نہیں ہوتی ہیں، اور اسی وجہ سے، مجھے اب تک محسوس ہوا ہے کہ خواتین کی حساسیت اور جذبات اور مردوں کی سمجھ میں بہت بڑا فرق ہے۔

ابھی میں نے صرف ایک قدم اٹھایا ہے، اور یہ بالکل بھی یہ نہیں ہے کہ میں کسی اعلیٰ مقام پر پہنچ گیا ہوں، بلکہ مجھے لگتا ہے کہ میں صرف اتنی ہی چیزیں سیکھ رہا ہوں جو خواتین کے لیے عام ہیں۔

میں نے بہت زیادہ مراقبہ کیا ہے، اور جس نتیجہ پر پہنچا ہوں، وہ کوئی خاص بات نہیں ہے، بلکہ کافی عام چیز ہے۔

اس کا مطلب ہے کہ میں نے اپنے پچھلے زندگیوں میں بہت سی چیزیں غلط جذبات کے ساتھ کی ہیں۔ اگر میں ہر تجربے کو مکمل جذبات کے ساتھ کرتا تو بہت سے نتائج مختلف ہوتے، اور اب اس پر افسوس کرنا بے سود ہے، لیکن میں مستقبل میں مکمل جذبات کو حاصل کرنے کی کوشش کرنا چاہتا ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے اپنے پچھلے، سوئے ہوئے، پرانی توانائیوں کو مراقبے کے ذریعے جگانے اور انہیں مکمل جذبات میں تبدیل کرنے کی ضرورت ہے۔

حال ہی میں کیے گئے مراقبوں میں، میرے ذہن کی کچھ رکاوٹیں دور ہوئیں ہیں، لیکن صرف اس سے کہ میرے ذہن کی کارروائی میں (کچھ) بہتری آئی ہے یا میری باتوں میں (کچھ) آسانی ہوئی ہے، یہ کافی نہیں ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ جذبات کو "مکمل جذبات" میں تبدیل کرنا ہی انسان کو مکمل بناتا ہے۔ مراقبے کا مقصد یہی ہے۔

مجھے لگتا ہے کہ جب کوئی شخص مراقبہ کرتے ہوئے رک جاتا ہے، تو اس کی وجہ یہ ہوتی ہے کہ وہ خاموشی کے مقام یا مراقبے کے مرحلے پر کچھ روحانی چیز کی تلاش میں ہوتا ہے، اور اس وجہ سے وہ غلطی کرتا ہے اور اسے ایک پیچیدگی محسوس ہوتی ہے۔ درحقیقت، حقیقت بہت سے جہتوں پر مبنی ہے، اور اس میں اعلیٰ اور نچلے دونوں درجے ہیں، اور جسمانی چیزوں سے لے کر روح کے جذبات اور منطق تک، یہ سب کچھ ایک ساتھ مل کر مکمل بناتا ہے۔ یہ وہی راستہ ہے جو مہابھارتی اور عیسائی مذہب میں اخلاقی اور محبت سے بھرپور زندگی کے بارے میں بتایا گیا ہے، اور یہ کسی خاص اور جدا دنیا یا حالت میں جانے والی کسی اوٹھی ہوئی چیز سے مختلف ہے۔

کبھی کبھار آپ راستے سے بھٹک سکتے ہیں، اور ایسا محسوس ہو سکتا ہے کہ خاموشی کے پیچھے کوئی ایسی چیز ہے جو اس سے بالاتر ہے، یا ایسا لگتا ہے جیسے کوئی اور دنیا موجود ہے۔ لیکن یہ سب کچھ بے معنی ہے، کیونکہ آخر کار ہم سبھی اس دنیا میں رہتے ہیں، اور ہمارا مقصد تین ایک ہونے کی طرف ہے۔ جب آپ کو یہ سمجھ آ جاتا ہے، تو ایسا لگتا ہے جیسے کوئی ایسی جگہ نہیں ہے جو مشکل ہو، بلکہ یہ صرف غیر مکمل جذبات ہیں۔ میرے خیال میں، اگر آپ مکمل تین ایک ہونے کی کوشش کرتے ہیں، تو آپ کو تمام چیزوں کو شامل کرنا چاہیے، یہاں تک کہ غیر مکمل جذبات کو بھی۔

جب آپ کے پاس کوئی غیر مکمل جذبات ہوتے ہیں، تو آپ ان کو مراقبہ کے ذریعے، یا دعا کے ذریعے، مکمل جذبات میں تبدیل کر سکتے ہیں۔ بس اتنا ہی ہے۔ یہ بالکل اسی طرح ہے جیسے آپ اپنے دل کے "ٹوٹی ہوئی کرسٹل بال" کی طرح کے "آورا" کو ایک مکمل "کرسٹل بال" کی طرح کے "آورا" میں ٹھیک کر رہے ہوں۔ توانائی میں تبدیلی خود جذبات کی اصلاح بن جاتی ہے، اور غیر مکمل جذبات مکمل جذبات میں تبدیل ہو جاتے ہیں۔

اس کا بنیادی اصول یہ ہے کہ آپ کو توجہ مرکوز اور خاموشی کی ضرورت ہے، اور آپ کو "آجنا" سے شروع ہو کر، "گلے" کے "ویشنودھا" سے ہوتے ہوئے، "آناہتا" تک، ریڑھ کی ہڈی کے ساتھ موجود "سوشمنا" کے ذریعے توانائی کو منتقل کرنا ہوگا۔ اس سے آپ کے "اسٹرل" جذبات فعال ہو جاتے ہیں، اور آپ غیر مکمل ہوں یا مکمل، آپ تمام جذبات کو صحیح طریقے سے سمجھنے اور ان کا انتظام کرنے کے قابل ہو جاتے ہیں۔ یہ "مکمل جذبات" بالکل عام جذبات کی طرح ہی ہیں، اور ان میں کوئی اور جذبات نہیں ہوتے ہیں۔ یہ عام خوشی، غم، غصہ، اور دیگر تمام جذبات کو مکمل طور پر تجربہ کرنا ہے۔ یہ کہ آپ کتنے مکمل جذبات کا تجربہ کر سکتے ہیں، یہ ہر شخص پر منحصر ہے، اور اس کی گہرائی حالات اور افراد کے درمیان مختلف ہوتی ہے۔

جب آپ روحانی عمل کرتے ہیں، تو کبھی کبھار آپ "اسٹرل" جذبات کو کمزور سمجھتے ہیں، اور "کارانہ" (یا "وجہ") یا "پرشا" کو اعلیٰ سمجھتے ہیں، اور اس طرح آپ ان کو درجہ بندی کرتے ہیں۔ لیکن حقیقت یہ ہے کہ سب کچھ ایک ہی ہے، اور ویدانت کے مطابق، سب کچھ "اِشوار" ہے، اور سب کچھ "برہمن" ہے۔ اس لیے وہاں کوئی اعلیٰ اور ادنیٰ نہیں ہے۔ اگر آپ کو ایسا لگتا ہے کہ کوئی چیز اعلیٰ اور ادنیٰ ہے، تو یہ صرف اس وجہ سے ہے کہ وہ غیر مکمل جذبات ہیں۔ جذبات خود ایک قسم کا "اعصابی نظام" سے آنے والا "ذہنی عمل" ہیں، اور آپ کو ان کا تجربہ مکمل جذبات کے طور پر کرنا چاہیے۔

جذبات جب خراب ہوتے ہیں، تو اس وجہ سے آپ کو ناخوشگوار محسوس ہوتا ہے، یا آپ میں عدم توازن پیدا ہوتا ہے۔ لیکن مکمل جذبات (چاہے وہ خوشی، غم، غصہ، یا کوئی اور جذبات ہوں) توازن اور ترقی کا باعث بنتے ہیں۔

غیر مکمل جذبات میں اچھا اور برا ہو سکتا ہے، لیکن مکمل جذبات میں، چاہے وہ خوشی، غم، غصہ، یا کوئی اور جذبات ہوں، کوئی اچھا اور برا نہیں ہوتا۔ حقیقت یہ ہے کہ "برا" صرف "غیر مکمل" ہوتا ہے۔ "برا" کو ختم کرنے کے بجائے، آپ کو اسے مکمل کرنا چاہیے، کیونکہ "برا" چیزیں غیر مکمل ہوتی ہیں، اور جب آپ انہیں مکمل کرتے ہیں، تو وہ "اچھا" بن جاتی ہیں۔ یہ چیزیں الفاظ میں بیان کرنا مشکل ہو سکتا ہے۔ یہ "کردار" کے لحاظ سے "اچھا" اور "برا" کے بارے میں نہیں ہے، بلکہ یہ "جذبات" کے لحاظ سے "اچھا" اور "برا" کے بارے میں ہے۔ جذبات میں جو چیز "برا" کہلائی جا سکتی ہے، وہ صرف "غیر مکمل جذبات" ہیں۔ آپ کو ان غیر مکمل جذبات کو مکمل جذبات میں تبدیل کرنا چاہیے، یا ان کی جگہ مکمل جذبات کو لینا چاہیے۔

اسے دوبارہ بیان کریں تو، یہ کہنا ہے کہ ناقص جذبات میں محبت کی کمی ہوتی ہے، اور مکمل جذبات، چاہے وہ خوشی، غصہ، یا غم ہوں، سب میں محبت شامل ہوتی ہے۔

میں نے اس بات کو ایک ایسی کہانی کے ذریعے سمجھا جو بالکل غیرواقعی، رومی اور جولیٹ کی طرح کی ہے۔ اگرچہ یہ کہانی ایک ڈرامے کے طور پر تیسرے درجے کی ہے، لیکن اس میں کچھ غیرطبیعی چیزیں ہیں جو جان بوجھ کر رکھی گئی ہیں تاکہ یہ سوچنے پر مجبور کیا جا سکے، اور مجھے لگتا ہے کہ اس کا ڈھانچہ کافی اچھا تھا۔

لیکن، اس وقت میں اس کہانی کو غیرواقعی اور بے ہنگام سمجھ رہا تھا، لیکن بعد میں، یہ حیران کن طور پر مختلف معانیوں کے ساتھ سمجھا اور سمجھا جا سکا ہے۔

مجھے بہت دیر تک یہ بات یاد نہیں رہی، لیکن حال ہی میں، جب سے "اجنا" سے "وِشدھا" اور پھر "آناہتا" تک، "سُشُمنا" میں توانائی (پراݨا) کا بہاؤ شروع ہوا ہے، تو "آناہتا" میں جو "جذبات" محسوس ہوتے ہیں، وہ اب ایک پرانی یاد کی طرح ہیں، جو بچپن میں محسوس ہوتے تھے۔ میں اپنے آپ کو "ٹیلی پاتھ" کے ذریعے محسوس کرتا تھا، یعنی میں اپنے آپ کو لوگوں کے خیالات کو براہ راست محسوس کرتے اور سمجھتے ہوئے محسوس کرتا تھا۔

اگر یہ عام جذبات ہوتے، تو ٹھیک ہے، لیکن بچپن میں، میں اکثر اپنے آس پاس کے ہم جماعتوں سے غصہ، حسد، نفرت یا تمسخر کے جذبات کا شکار ہوتا تھا۔ اس وجہ سے، مجھے لگتا ہے کہ میری "ٹیلی پاتھ" کی صلاحیت بہت عرصے سے ٹوٹ چکی تھی۔

میری روح پہلی بار بچپن میں ٹوٹنا شروع ہوئی۔ میرے والد کے دادا اور دادی کا مجھ کے لیے حقارت اور نفرت کا رویہ، اور ان کی ناراضگی کے جذبات، ساتھ ہی کچھ حد تک محبت کا احساس، مجھے "ٹیلی پاتھ" کے ذریعے محسوس ہوتا تھا۔ یہ مجھے کچھ حد تک تسلی بخشتا تھا، لیکن اس سے میرا دل بھی ٹوٹ جاتا تھا۔ مجھے نہیں سمجھ آیا کہ کوئی اپنے پوتے/پوتیاں سے ایسا سلوک کیوں کر سکتا ہے۔ دوسرے بچوں (بیٹی) کے پوتے/پوتیاں کے ساتھ وہ بہت خوش مزاج اور مسکراتے ہوئے پیش آتے تھے۔ میرے بھائیوں کے ساتھ وہ عجیب رویہ رکھتے تھے۔ بہرحال، دادی نے مجھے کچھ حد تک پیار کیا، لیکن وہ مجھے پیسے خرچ کرنا پسند نہیں کرتی تھیں، اور انہوں نے میرے والد کو فون کر کے کہا کہ "میں نے اتنے پیسے خرچ کیے ہیں" اور پیسے مانگے۔ میں نے کبھی بھی ایسی دادی کے بارے میں نہیں سنا۔ وہ دادی تھیں جو اپنے پوتے/پوتیاں پر پیسے خرچ نہیں کرنا چاہتیں۔ تاہم، میرا خیال ہے کہ ان کا مجھ کے ساتھ رویہ کافی معمول کا تھا۔ اس کے برعکس، وہ اپنی بیٹی کو بہت پیسے دیتے تھے۔ اب مجھے لگتا ہے کہ میرے والد کے گھرانے کی دادی اور دادا غیر معمولی تھے۔ یہ ایک اچھا سبق تھا کہ ایسے منحرف لوگ کیسے منحرف ہوتے ہیں۔ آخر میں، وہ اپنی منحرف سوچوں کو دوسروں پر لاگو کرتے ہیں، اسی وجہ سے وہ دوسروں کے ساتھ اتنا برا سلوک کرتے ہیں۔ اب مجھے لگتا ہے کہ میرے والد کے گھرانے کے دوسرے پوتے/پوتیاں میرے بھائیوں کے ساتھ حقارت کا سلوک کرتے تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے والد کے گھرانے میں بہت سے لوگ جھوٹے اور منحرف تھے۔

میرے والد اور والدہ دونوں نے مجھے عام طور پر پیار کیا، لیکن دونوں میں سے ہر ایک میں کچھ اخلاقی زیادتی موجود تھی، خاص طور پر میرے والد، جو اچانک غصے میں ہو جاتے تھے، اور مجھے ہمیشہ ان کی بات ماننی پڑتی تھی۔ میری والدہ ہمیشہ مجھ سے کچھ نہ کچھ کرنے کے لیے کہتی رہتیں، لیکن جب میں ان کی مرضی کے خلاف کام کرتا تھا، تو وہ ناراض ہو جاتیں اور ناراض ہو جاتیں۔ اس وجہ سے، مجھے ہمیشہ اپنے والدین کے رویے کا اندازہ لگانا پڑتا تھا، اور میں ایک ایسے ذہنی حالت میں تھا جیسے میں کسی حیوان کی طرح ہوں۔ انہوں نے مجھے کئی بار میرے سر پر مارا، اور کبھی کبھی وہ مجھے اس طرح مارتے تھے کہ دوسرے بچے اور ان کی مائیں بھی دیکھ لیتے تھے، اور یہ بات میرے ہم جماعتوں کے والدین کے درمیان خبر بن گئی۔ میری ماں کہتی تھیں، "یہ بچی بہت خاموش اور اچھے سلوک والی ہے، ایک اچھی بچی ہے"۔ لیکن اس وقت تک، میرا دل پہلے ہی ٹوٹ چکا تھا۔ میں جتنا ہو سکے، اس کے بارے میں نہیں سوچنا چاہتا تھا، اور میں ایک قسم کی مسکراہٹ کے ساتھ "میں کچھ نہیں سوچ رہا" کی حالت میں رہتا تھا۔ لیکن میری ماں کہتی تھیں، "یہ بچی ہمیشہ بے فکر رہتی ہے"۔ میرا دل وہاں نہیں تھا، کیونکہ جیسے ہی میرے والد یا والدہ کو معلوم ہوتا تھا کہ میرا دل وہاں ہے، وہ غصے میں ہو جاتے تھے۔ اس لیے، میں ہمیشہ ایک بے فکر حالت میں رہتا تھا۔ اس کے باوجود، میرے والد اور والدہ مجھے "خاموش اور اچھے" سمجھتے تھے، اور انہوں نے مجھے کافی پیار دیا۔ لیکن اس کے نتیجے میں، میرے لیے محبت اور虐کاری ایک دوسرے سے منسلک ہو گئے تھے۔ خاص طور پر جب میں جوان تھا، تو مجھے اکثر ایسے خواتین کی طرف کشش ہوتی تھی جو سخت مزاج کی ہوتی تھیں، اور میں ان کے بارے میں جانتا تھا، لیکن میں ان سے محبت کرنے کے لیے مجبور ہوتا تھا۔ مجھے لگتا تھا کہ میں صرف منحرف محبت سے ہی کسی سے محبت کر سکتا ہوں۔ میرے ذہن میں یہ بات تھی کہ دوسرے عام بچے زیادہ اچھے، اخلاقی اور اچھے ہوتے ہیں، لیکن پھر بھی مجھے ان خواتین کی طرف زیادہ کشش ہوتی تھی جو مجھے مارتی تھیں اور میری ہدایت کرتی تھیں۔ میں اس بات سے واقف تھا کہ یہ غلط ہے، لیکن میں اپنی طبیعت کو تبدیل نہیں کر پایا۔ مجھے اس عادت کو تبدیل کرنے میں کافی وقت لگا۔ مجھے لگتا تھا کہ میں ایک ایسے لڑکپن میں تھا جب مجھے نہیں معلوم تھا کہ ایک عام اور اچھے اخلاق والی لڑکی سے کیسے پیار کرنا ہے۔

اس والدین کے دباؤ سے چھٹکارا پانے کے لیے میں نے کچھ کوششیں کی، لیکن شروع میں میں اتنا ذہنی طور پر کمزور تھا کہ کوئی بھی قدم نہیں اٹھا سکا۔ اس لیے، میں نے آہستہ آہستہ، بار بار ایسی چیزیں کی جن سے والدین کی توقعات کو پورا نہیں کیا جا سکا، اور ان سے مایوسی پیدا کی۔ مجھے لگتا ہے کہ شاید دوسرے بچوں نے بھی، شعوری یا لاشعوری طور پر، اسی طرح کی کارروائیاں کی ہوں، یعنی والدین کی توقعات کو جان بوجھ کر توڑنے کی کوشش کی ہو۔ میں صرف اس میں تھوڑا پیچھے تھا۔ عام طور پر، بچے بلوغت کی عمر میں نافرمان ہونے لگتے ہیں، لیکن میرے دل کی حالت اس وقت اتنی خراب تھی کہ میں صرف "جی" کہہ پاتا تھا، اور میرے اندر نافرمان کرنے کی بھی کوئی طاقت نہیں تھی۔ میرا دل ٹوٹ چکا تھا۔

میرے خیال میں، اگر پیچھے جائیں تو، پہلی بار جب میری "ٹیلی پاتھ" کی حس بہت زیادہ متاثر ہوئی، وہ اس وقت تھا جب میں کنڈرگارٹن میں تھا، اور کنڈرگارٹن کے پہلے سال میں، میرے ایک ہم جماعت نے مجھے مسلسل تشدد کا نشانہ بنایا، جس کی وجہ سے میں جلد ہی اسکول جانے سے انکار کرنے لگا۔ جب میں اسکول جانے کی کوشش کرتا تھا، تو میرے پاؤں حرکت کرنا بند ہو جاتے تھے، اور میں کہتا تھا "میں اسکول نہیں جانا چاہتا ہوں۔" مجھے لگتا ہے کہ اس وقت سے ہی، میرے والدین مجھے سمجھ نہیں پا رہے تھے، اور وہ کہتے تھے کہ "تمناسی ہو رہے ہو"، اور وہ یہ بھی نہیں جاننا چاہتے تھے کہ میں کیوں اسکول نہیں جانا چاہتا۔ مجھے لگتا ہے کہ وہ مجھے ایک "برا بچہ" اور "مشکل بچہ" سمجھتے تھے۔ اگرچہ مجھے ان سے کچھ پیار بھی ملا، لیکن اسکول جانے سے انکار کرنے اور اس صورتحال کی سمجھنے کا معاملہ تقریباً نہ ہونے کے برابر تھا۔

کنڈرگارٹن کے اساتذہ نے ایک منصوبہ بنایا، اور میرے تمام ہم جماعت میرے گھر آئے، جس کی وجہ سے میں بالآخر کنڈرگارٹن میں واپس آگیا، لیکن یہ واپسی اس شرط پر تھی کہ مجھے واپس جانا ہے، اور میں نے اس کی وجہ سے ہی واپسی کی، لیکن درحقیقت، مجھے یہ ایک غیر ضروری مداخلت لگ رہی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ اساتذہ اور والدین کو یقیناً سکون ملا ہوگا، لیکن جو ہم جماعت مجھے تشدد کر رہے تھے، وہ پہلے کی طرح ہی "ہمیں تمہیں لانا پڑے گا، ورنہ تم ہمیشہ کے لیے گھر میں ہی رہو گے۔ چلو" جیسے بے ہودہ اور نفرت آمیز باتیں کرتے رہے، اور انہوں نے مجھے تشدد کرتے ہوئے کہا "ارے، دوبارہ اسکول جانا بند کرو۔" اس وقت سے ہی، میرے دل ٹوٹنا شروع ہو گئے تھے، اور میں "ہمیشہ، میری جو بھی حس ہوتی ہے، اس سے قطع نظر، مجھے صرف مسکرانا ہی ہے" اس طرح کی حالت میں تھا۔ کنڈرگارٹن کے زمانے سے ہی، میرے اندر ذہنی انتشار شروع ہو چکا تھا۔ یہ سب چیزیں مل کر، جب میں ہائی اسکول میں تھا، تو میں "Z گنڈم" کے کامیو جیسے ذہنی حالت میں پہنچ گیا تھا، لیکن اس وقت یہ اتنی سنگین نہیں تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ اساتذہ کو یہ دیکھ کر یقین ہو گیا ہوگا کہ "طالب علم ایک دوسرے کے ساتھ اچھے تعلقات رکھتے ہیں"، لیکن جیسے جیسے میں بڑا ہوا، میرا دل ٹوٹتا رہا، اور جب میں پرائمری اسکول میں تھا، تو جب میں گھر واپس آتا تھا، تو میں ہمیشہ "میں تھک گیا ہوں۔ میں تھک گیا ہوں۔ میں تھک گیا" اس طرح کہتا تھا، اور یہ میری زبان پر اکثر رہتا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ اس وقت سے ہی، میری "ٹیلی پاتھ" کی حس کمزور ہونے لگی تھی، اور میرا ذہن بھی دھندلا ہو گیا تھا۔ میری ماں مجھے دیکھ کر کہتی تھی "یہ بچہ ہمیشہ بے توجہ رہتا ہے"، لیکن اس وقت تک، میرا دل پہلے ہی ٹوٹ چکا تھا۔

دل ٹوٹ گیا، ابتدائی اسکول کے کم عمر بچوں کے ساتھ، میں نے اپنے ہم جماعتوں پر حملہ کیا، اور اس کے نتیجے میں، جن بچوں نے مجھے تنگ کیا، ان کے رویے میں نرمی آئی، اس لیے جب میں پرائمری اسکول کے بڑے بچوں کا تھا، تو میری ذہنی حالت کچھ حد تک بہتر ہو گئی، لیکن پھر بھی یہ بہت بری تھی۔ مڈل اسکول میں بھی میں کچھ حد تک بہتر ہو گیا تھا، لیکن ہائی اسکول کا ماحول اچھا نہیں تھا، اور ہائی اسکول میں میرا دل تقریباً مکمل طور پر ٹوٹ گیا۔ ابتدائی اور مڈل اسکول کے دنوں میں، میں سمجھتا تھا کہ میری سمجھنے کی صلاحیت اچھی ہے، لیکن جب میں ہائی اسکول میں ڈپریشن میں مبتلا ہوا، تو میرے سر میں شدید درد ہونے لگا، اور میرے سر میں کھوکھلا پن اور چکر آنے لگے۔ اس کے بعد، میری سمجھنے کی صلاحیت میں واضح طور پر کمی آگئی، اور اسکول کے اساتذہ بھی مجھ سے کہتے تھے، "مجھے لگتا تھا کہ آپ کی سمجھنے کی صلاحیت بہتر ہے، لیکن..." اسکول کے اساتذہ میرے ذہنی صحت میں زیادہ دلچسپی نہیں لیتے تھے، اور آہستہ آہستہ، مجھے صرف ایک "بدکردار" کے طور پر دیکھا جانے لگا۔ بہر حال، میں کسی یونیورسٹی میں داخلہ لینے میں کامیاب ہو گیا۔ اساتذہ نے مجھ سے کہا تھا، "تم وہاں نہیں جا سکتے"، تو مجھے حیرت ہوئی۔ میں یونیورسٹی میں داخلہ لے کر دارالحکومت آیا، اور اس طرح میں اپنے گاؤں کے طرز زندگی سے نکل گیا۔

ہائی اسکول تک، جب میں اپنے والد سے کچھ بھی کہتا تھا، تو وہ مجھے سننے کی کوشش نہیں کرتے تھے، اور وہ مجھ سے کہتے تھے، "خاموش ہو جا!!!"۔ میری والدہ کے بارے میں، وہ ہمیشہ اس بات کے بارے میں سوچتی رہتی تھیں کہ میں ملازمت کے بعد ان کو پیسے بھیجوں گا، یا ان سے کچھ خرید کراؤں گا، اور یہ واضح تھا کہ وہ مجھے پیسے کے لیے عزیز رکھتی ہیں۔ میں اس طرح کے ایک غیر معمولی ماحول سے نکلنے میں کامیاب ہو گیا۔

جب میں یونیورسٹی میں داخلہ لیا، تو میں نے دیکھا کہ بہت سے طالب علم ہائی اسکول کے دنوں میں کوئی بڑی پریشانی نہیں تھیں، اور وہ ایک خوشحال زندگی گزار رہے تھے۔ خاص طور پر، میرے جیسے دیہی علاقوں سے آنے والے طالب علم اور دارالحکومت کے اچھے اسکولوں سے آنے والے طالب علموں کے درمیان معلومات کا بڑا فرق تھا۔ میں ان طالب علموں کے الفاظ نہیں سمجھ پاتا تھا، اور مجھے معلوم نہیں ہوتا تھا کہ وہ کیا کہہ رہے ہیں۔ اس وقت، میں اس فرق سے بہت حیران تھا۔ تاہم، اب جب میں پیچھے دیکھتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ یہ صرف ان لوگوں کے درمیان ایک مخصوص زبان ہو سکتی تھی، یا شاید، جب میں اپنے گاؤں سے باہر آیا، تو میں نے دیہی علاقوں میں رہنے والے لوگوں کے ساتھ بھی اسی طرح کا معلومات کا فرق پیدا کر لیا تھا۔ میں نے اس وقت دیہی علاقوں میں رہنے والے لوگوں کو بہت سی چیزیں نہیں سکھائی تھیں، اور میں نے معلومات کا فرق ختم کرنے کی کوشش نہیں کی تھی۔ شاید، میں بھی اسی طرح کا تھا، اور یہ ایک ظالمی چیز ہے۔ دنیا میں ایسے لوگ موجود ہیں جن کی زندگی بالکل مختلف ہے۔ اس وقت، میں اس معلومات کے فرق پر بہت پریشان تھا، لیکن بعد میں، مجھے لگتا ہے کہ انٹرنیٹ کی وجہ سے یہ فرق بہت حد تک کم ہو گیا ہے۔ (تاہم، مجھے لگتا ہے کہ اب بھی اہم چیزوں میں معلومات کا فرق اور استعمال کا فرق موجود ہے)। اب، مجھے اکثر ایسا نہیں لگتا کہ میں کسی ایسے لفظ کو نہیں سمجھ رہا ہوں جسے میں پہلے کبھی نہیں سننا، اور میں اب تک یہ بھی نہیں یاد کر پاتا کہ پہلے مجھے کس لفظ کا مطلب نہیں معلوم تھا۔ مجھے یاد ہے کہ کبھی کبھار میں مایوس ہو جاتا تھا، اور میں اپنے آس پاس والوں پر غصہ کر لیتا تھا، لیکن یہ میری کمزوری تھی۔ اب جب میں پیچھے دیکھتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ مجھے مایوسی کو برداشت کرنا چاہیے تھا، اور مجھے زیادہ سنجیدہ رویہ اپنانا چاہیے تھا۔ جب میں ہائی اسکول میں تھا، تو مجھے بہت بار لوگوں نے دھوکا دیا تھا، اس لیے میں بہت شک کرنے لگا تھا۔ مجھے لوگوں پر زیادہ اعتماد کرنا چاہیے تھا، اور مجھے یہ بھی یاد رکھنا چاہیے کہ اگر کسی نے مجھے دھوکا دیا، تو مجھے اپنے دل کو مضبوط رکھنا چاہیے۔ تاہم، اب جب میں پیچھے دیکھتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ ہائی اسکول میں بھی بہت سے مختلف قسم کے لوگ ہوتے تھے، اور ہر اسکول کے طالب علموں کے لیے کچھ چیزیں ایسی ہوتی تھیں جو صرف ان کے اسکول کے طالب علموں کو ہی معلوم ہوتی تھیں۔ اس لیے، اگر کوئی طالب علم کسی اچھے اسکول سے ہوتا ہے، تو بھی اسے کسی بڑی یونیورسٹی میں داخلہ لینے والے طالب علموں کے درمیان معلومات کا فرق ہو سکتا ہے، اور اس کی وجہ سے اسے تنہائی کا احساس ہو سکتا ہے۔ اگر معلومات کا فرق موجود ہے، تو یہ ایک ناگزیر چیز ہے، اور ہمیں اس کو قبول کرنا چاہیے، اور ہمیں یہ بھی یاد رکھنا چاہیے کہ ہمیں دوسروں سے بہت کچھ سیکھنا چاہیے۔ تاہم، مجھے لگتا ہے کہ میں اس بات کو سمجھنے میں ناکام رہا۔ مجھے لگتا تھا کہ مجھے ہر چیز سیکھنا چاہیے، اور مجھے یہ بھی یاد رکھنا چاہیے کہ یہ رویہ ابتدائی اسکول تک تو ٹھیک ہو سکتا ہے، لیکن یونیورسٹی کے بعد کے معاشرے میں یہ ایک بری چیز ہے۔ مجھے اس بارے میں زیادہ معلومات نہیں تھیں کہ مجھے کس طرح کا رویہ اپنانا چاہیے۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے آس پاس بہت سے لوگ ذہنی طور پر کمزور تھے، اور وہ تھکے ہوئے رویے کا مظاہرہ کرتے تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے جیسے دیہی علاقوں سے آنے والے طالب علم اور دارالحکومت کے اچھے گھرانوں سے آنے والے طالب علموں کے درمیان ایک ایسی "غیر محسوس دیوار" موجود تھی۔

اس کے بعد، میں نے ملازمت حاصل کی، لیکن ملازمت کے بعد بھی، میں نے جان بوجھ کر اپنے والدین کی توقعات کو پورا نہیں کیا۔ جب میں نے ملازمت کی، تو انہوں نے فوراً مجھے دیہی علاقوں میں زمین خریدنے پر مجبور کرنے کی کوشش کی، اس لیے میں کچھ عرصے کے لیے اپنے گھر نہیں گیا اور فون کالز کو بھی نظر انداز کر کے، ان کی باتوں کو ٹالتا رہا۔ لیکن، ایک نیا ملازم ہونے کے ناطے اور اسکول کے قرضوں کی ادائیگی کے دوران، میرے پاس زمین خریدنے کے لیے کوئی پیسہ نہیں تھا۔ دیہی علاقوں میں زمین خریدنا بھی کوئی حل نہیں تھا۔ یہ ببل دور نہیں تھا۔

دنیا بھر کی طویل سفری بھی اس میں سے ایک چیز تھی، جو میرے والدین کی توقعات کو توڑنے اور ان کے دباؤ سے چھٹکارا حاصل کرنے میں مددگار ثابت ہوئی۔ اس کا ایک سبب یہ بھی تھا کہ میں یہ کرنا چاہتا تھا۔ جب میں نے نوجوان ہونے کے دوران طویل مدت کے لیے بیرون ملک سفر کرنے کی بات کی تو میرے والدین بہت ناراض ہو گئے اور انہوں نے مجھ سے تعلق توڑ لیا اور کہا کہ مجھ سے کوئی رابطہ نہیں کرنا چاہیے۔ اسی لیے میں نے نوجوان ہونے کے دوران سفر نہیں کیا۔ لیکن، کچھ سال بعد، جب میں نے گھر کے ہاؤسنگ لون کی ادائیگی کر دی اور سائیڈ بزنس کے ذریعے کچھ آمدنی حاصل کر لی، تو میں نے کسی سے مشورہ کیے بغیر اپنی نوکری چھوڑ دی اور بیرون ملک طویل سفر پر چلا گیا۔ درحقیقت، اگر میرے والدین کا دباؤ اتنا زیادہ نہ ہوتا، تو میں نے شاید نوجوان ہونے کے دوران تھوڑا سا سفر کر لیا ہوتا اور اس سے ہی مطمئن ہو جاتا۔ لیکن، میں بڑا ہو گیا تھا اور میرے پاس کچھ پیسے بھی تھے، اس لیے میں نے یوریشیا کے کچھ حصوں اور جنوبی امریکہ کا سفر کیا اور موٹر سائیکل پر جنوبی امریکہ کے کلمبیا سے لے کر سب سے جنوبی تک سفر کیا۔

جب میرے والدین نے یہ دیکھا کہ میں اب تک ان کی مرضی کے مطابق زندگی گزار رہا تھا، لیکن میں نے ان کی توقعات کو توڑ دیا، تو میرے والد اچانک کمزور ہو گئے اور گھر سے باہر نہیں نکلتے تھے اور مسلسل کرسی پر بیٹھے رہتے تھے۔ پھر، جب وہ بیمار ہوئے، تو ان میں طاقت نہیں رہی اور وہ جلد فوت ہو گئے۔ میرے لیے، ایک ایسے والد کی موت جو ہمیشہ اخلاقی استحصال کرتا تھا، جلدی غصہ ہو جاتا تھا، اور جو کوئی بھی بات سننے سے انکار کر دیتا تھا اور "چپ!" کہتا تھا، اس سے کوئی دکھ نہیں ہوا، بلکہ مجھے سکون ملا۔ ان کی موت کے بعد، مجھے معلوم ہوا کہ میرے دوسرے بھائیوں کے ساتھ وہ بہت اچھا سلوک کرتے تھے، جبکہ ملازمت کے بعد مجھے ان سے کوئی رقم نہیں ملتی تھی، لیکن دوسرے بھائیوں کو ہر بار رقم ملتی تھی۔ میں خود ان سے رقم مانگتا تھا۔ میں اپنے والدین کے لیے ایک ذہنی غلام اور پیسہ کمانے کا ذریعہ تھا۔ اس وقت، میں ایک لسٹڈ کمپنی میں کام کر رہا تھا، جو شاید میرے والد کے لیے فخر کی چیز تھی، لیکن میں نے یہ نوکری چھوڑ کر دنیا بھر کا سفر کر لیا، جس سے میرے والد مجھے سمجھ نہیں پائے اور وہ مایوس ہو گئے۔

اسی طرح، میں نے اپنے والد سے کوئی بات نہیں کی کیونکہ مجھے معلوم تھا کہ اس سے کوئی فائدہ نہیں ہوگا۔ لیکن، میں نے اپنی والدہ سے بات کی جس سے کچھ حد تک مسئلہ حل ہو گیا۔ شروع میں، میری والدہ میرے احتجاج سے بہت زیادہ حیران تھیں اور وہ بے آواز ہو گئیں۔ لیکن، اب ایک بالغ بچے کو جو اپنی مرضی سے فیصلے کرتا ہے، اس پر اتنا غم کرنا کتنے والدین کے پاس ہوتا ہے۔ پہلے، وہ ہمیشہ "ٹھیک ہے، ٹھیک ہے" کہہ کر میری بات مان لیتے تھے اور مجھے ایسا لگتا تھا کہ وہ میری بات سن رہے ہیں، لیکن درحقیقت وہ مجھے نظر انداز کر رہے تھے۔ ایسا لگتا تھا کہ وہ سوچ رہے تھے کہ میں ہمیشہ ان کے احکامات کی تعمیل کر رہا ہوں۔ میری والدہ بھی میرے لیے کچھ دباؤ کا باعث تھیں، لیکن میں نے انہیں واضح طور پر بتایا کہ "میں آپ کے احکامات کی تعمیل نہیں کروں گا، اور آپ کا فیصلہ بالکل غلط ہے" اور اس طرح میں ان کے دباؤ سے چھٹکارا حاصل کر لیا۔ میری والدہ میرے والد سے بہتر تھیں، لیکن مجھے محسوس ہوا کہ انہوں نے ایک ایسے بچے کو کھو دیا ہے جسے وہ مکمل طور پر کنٹرول کر سکتے تھے، لیکن میں اس کے لیے غلام نہیں بنوں گا۔ آخر میں، یہ سطح پر تو ایسے لوگوں کی بات ہے جو دوسروں کو کنٹرول کرنا چاہتے ہیں، لیکن اگر اس کا گہرائی میں جائزہ لیا جائے، تو یہ سمجھ میں آتا ہے کہ وہ احمق ہیں، کیونکہ وہ جو کچھ کر رہے ہیں، اس کی صورتحال اور اس کے معنی کو نہیں سمجھتے ہیں۔

ایسا بھی ہوتا ہے، اسی لیے میں بنیادی طور پر ان لوگوں کے ساتھ نہیں رہنا چاہتا جو کم عقل ہوں۔

ایسے والدین کی جانب سے دباؤ جو بچپن سے لے کر ہائی اسکول تک رہا، اور جب میں یونیورسٹی میں داخل ہوا اور ایک تنہا زندگی شروع کی، تو میں والدین، رشتہ داروں اور ہائی اسکول کے زمانے کے تعلقات کے دباؤ سے دور ہو گیا، اور آخر کار میری ذہنی صحت کی بحالی کا دور شروع ہوا۔ جو دل ٹوٹا ہوا تھا، وہ آہستہ آہستہ ٹھیک ہو رہا تھا، اور ملازمت کے بعد کام پر ہراسمنٹ بھی ہوئی، لیکن میں اس سے بھی نکل گیا، اور 20 کی دہائی کے آخر تک میں کافی حد تک ٹھیک ہو گیا تھا، لیکن اس طرح کی ٹوٹ پھوٹ والی حالت میں، کوئی صحیح معنوں میں رومانس نہیں ہو سکتا تھا، اور صرف ایس ڈی قسم کے ہی تعلقات بنتے تھے، اور ایسا لگتا تھا کہ ان تعلقات میں تباہی اور لڑائی ہوتی تھی۔ یہ کہنا زیادہ صحیح ہے کہ میرے خیال میں، تعلقات گہرے اعتماد تک نہیں پہنچتے تھے، بلکہ زیادہ تر سطحی تعلقات تھے۔ میرے خیال میں، جو غیر معمولی تعلقات مجھے بچپن میں ملے، اس کا اثر طویل عرصے تک رہتا ہے۔ اس زمانے میں، میں صحیح معنوں میں رومانس نہیں کر پاتا تھا۔ بچپن سے ہی، میرے آس پاس بہت سے لوگ تھے، جن میں رشتہ دار بھی شامل تھے، جو مجھے کمزور کرتے تھے، اور محبت اور کمزوری کا تعلق بن گیا تھا، اور میرے خیال میں، میں بچپن میں ایک ایسی حالت میں تھا کہ میں صرف ان لوگوں سے محبت محسوس کرتا تھا جو ایس ڈی قسم کے ہوتے تھے اور مجھے کمزور کرتے تھے۔ مثال کے طور پر، خواتین کے بارے میں، میں کہتا تھا، "تم مجھ سے کیوں زیادہ حکم نہیں دیتی؟ تم مجھے کیوں زیادہ کنٹرول نہیں کرتی؟" میرے خیال میں، میں بچپن میں اس طرح کی محبت کی تلاش میں تھا۔

میرے اندر جو کچھ بھی صحیح تھا، اور جو چیزیں باہر سے متاثر ہو کر ٹوٹ گئیں تھیں، میرے خیال میں وہ دونوں چیزیں اس وقت تقریباً برابر تھیں، اور ایسا لگتا تھا کہ ایک طویل عرصے تک، صحیح اور ٹوٹے ہوئے حصوں کا ایک دوہری شخصیت جیسا condizione تھا۔ اچانک، میں خود کو ایک ایسی حالت میں پاتا تھا کہ میں بے حس ہو جاتا تھا اور کچھ ایسا کہتا تھا جو سمجھ میں نہیں آتا تھا۔ اب سوچ کر، مجھے لگتا ہے کہ اگر مجھے کوئی منشیات ملتی تو، وہ میرے علامات کو کم کر سکتی تھیں، لیکن اس وقت، میں منشیات کے حوالے سے بہت رک رک کر کرتا تھا۔ پھر بھی، میں ہائی اسکول سے ہی آئی ٹی میں تھا اور گیمز بناتا تھا، اور میں آئی ٹی کا کام کرنے کے قابل تھا، اور اسی طرح، میرے ٹوٹے ہوئے دل کو وقت کے ساتھ ٹھیک ہو گیا۔

آخری 5 سالوں میں، میں آہستہ آہستہ اپنی توجہ بڑھاتا رہا اور روحانی مشقیں کرتا رہا، میں یوگا کرتا رہا، میں مراقبہ کرتا رہا، میں اپنی جذبات کو ٹھیک کرتا رہا، اور مجھے لگتا ہے کہ حال ہی میں، میں اپنی پرانی حالت میں واپس آگیا ہوں۔

虐め اور虐ذلیل کرنا، یہ ایسی چیزیں ہیں جو دہائیوں تک دوسرے لوگوں کی زندگیوں کو برباد کر دیتی ہیں۔ تاہم، مجھے یاد آیا کہ جب میرا دل ٹوٹا ہوا تھا، تو میرے کچھ معمولی جملے نے میرے کلاس میٹ کو بیمار کر دیا تھا، اور جب مجھے پڑھائی کے بارے میں پوچھا گیا، تو میں نے کہا، "تمہیں مزید پڑھائی نہیں کرنی چاہیے؟" اور اس کی وجہ سے، میرے ایک کلاس میٹ نے سکول جانا چھوڑ دیا تھا، اس لیے میں بھی کچھ حد تک مجرم ہوں۔ جیوتے ہوئے، ایسا ہو سکتا ہے کہ کوئی ناانصافی ہو جائے۔ لیکن، مسلسل虐 کرنا ایک جرم ہے۔

جب میں سوچتا ہوں، مجھے لگتا ہے کہ بچپن میں، میرے کلاس کے ساتھیوں میں سے کافی لوگ ٹیلی پاتھ تھے۔ ایسا لگتا تھا کہ ٹیلی پاتھ ہونا ایک عام چیز تھی، اور جو لوگ ٹیلی پاتھ نہیں ہوتے تھے، وہ ایسے لگتے تھے جیسے وہ ماحول کو نہیں سمجھ پاتے۔

دوسروں کی جذبات کو محسوس کرنا ایک تیز دھار والی تلوار کی طرح ہے؛ جب اچھے جذبات ہوتے ہیں، تو یہ بہت اچھا ہوتا ہے، لیکن جب آپ کسی ایسے شخص کی تھکاوٹ محسوس کرتے ہیں جو آپ کا اتنا قریبی نہیں ہے، تو یہ مشکل ہو سکتا ہے اور بعض اوقات یہ ایک عجیب تجربہ ہو سکتا ہے۔ اگر آپ کو مسلسل حسد اور نفرت کے جذبات کا سامنا کرنا پڑتا ہے، تو یہ دل کو توڑنے والا ہو سکتا ہے۔

بعض اوقات، روحانی لوگ "کائنات کے قوانین" کے بارے میں بات کرتے ہیں اور کہتے ہیں کہ آپ کو صرف ان لوگوں کے ساتھ تعلق رکھنا چاہیے جن کے جذبات آپ کے مطابق ہوں۔ لیکن، جو جذبات کا ذکر میں نے ابھی کیا ہے، ان سے بچنا بہت مشکل ہوتا ہے۔ مثال کے طور پر، بس کے ڈرائیور یا دکان کے عملے جیسے لوگوں کے جذبات، جو آپ کے ساتھ صرف معمولی تعامل رکھتے ہیں، اکثر آپ کو محسوس ہوتے ہیں۔

شاید اس مسئلے سے نمٹنے کے لیے کسی استاد سے رہنمائی لینا بہتر ہو، لیکن بنیادی طور پر، یہ ایک قسم کی "بارئیر" یا حفاظتی خت لگانے کے بارے میں ہے۔ اس کے علاوہ، یہ بھی ضروری ہے کہ آپ اپنے آس پاس کے لوگوں کو غور سے منتخب کریں۔ اور، ایک اچھا ساتھی ہونے سے آپ کا "آؤرا" مضبوط ہوتا ہے، جو کہ اس طرح کے مسائل سے نمٹنے میں مدد کرتا ہے۔ فی الحال، میرا آؤرا ابھی بھی ٹھیک نہیں ہوا ہے، اس لیے یہ اب بھی غیر مستحکم ہے۔ بنیادی طور پر، آپ کو اپنے آس پاس "آنا ہاٹا" کے آؤرے کو کھولنا چاہیے اور اس کے گرد ایک خاص فاصلے پر ایک حد مقرر کرنی چاہیے، تاکہ آپ کے اندر اور باہر کے درمیان ایک دیوار بن سکے۔ یہ ایک عام چیز ہے، اور قدیم زمانے سے، "دوری" کا طریقہ کار بھی آؤرے کے طبقات سے متعلق ہے۔

آخر کار، میرا دل کافی حد تک ٹھیک ہو گیا ہے اور میں دوبارہ بچپن کے ٹیلی پاتھ کی طرح محسوس کر رہا ہوں، لیکن میں چاہتا ہوں کہ میں دوبارہ اپنے دل کو نہ توڑوں، اس لیے میں اس کا خیال رکھوں گا، اس کی حفاظت کروں گا اور اسے بڑھاؤں گا۔

اب بھی، کبھی کبھار پرانے جذبات کی توانائی دوبارہ ظاہر ہوتی ہے، اس لیے میں ان خراب جذبات کو مکمل اور مثبت جذبات میں تبدیل کر کے ان کا حل نکالوں گا۔

بدھ مت اور یوگا میں ایک اصول ہے کہ "آپ کو غیر اخلاقی لوگوں کے ساتھ نہیں رہنا چاہیے"، اور یہ بہت اہم ہے۔ تاہم، میرے نقطہ نظر سے، میں نے بہت غور و فکر کرنے کے بعد فیصلہ کیا ہے کہ، چاہے کوئی شخص غیر اخلاقی ہی کیوں نہ ہو، اس کے ساتھ بھی ایک سچے رویے کو اپنانا بنیادی اصول ہے۔ لیکن، یہ ضروری ہے کہ آپ کسی بھی چیز پر آسانی سے یقین نہ کریں اور اگر ضروری ہو تو انکار کریں یا بھاگ جائیں۔ سکول یا دیہی علاقوں میں، آپ کے پاس بھاگنے کا کوئی راستہ نہیں ہوتا، اس لیے آپ کا دل ٹوٹ سکتا ہے، اس لیے اس مسئلے کو حل کرنا ضروری ہے۔ دوسری طرف، جو لوگ آپ کو نقصان پہنچاتے ہیں، وہ مضبوط ہوتے ہیں، جبکہ اچھے لوگ نقصان اٹھاتے ہیں۔ اس لیے، ہمیں کسی بھی قیمت پر "غیر اخلاقی لوگوں کے ساتھ نہیں رہنا چاہیے" کے اصول پر قائم رہنا چاہیے۔ یہ پہلا اصول ہے، اور اس کے نتیجے میں، کچھ ایسی چیزیں ہو سکتی ہیں جو سماجی طور پر اچھی نہیں سمجھی جاتی ہیں، جیسے کہ سکول نہ جانا یا اکثر ملازمتیں بدلنا، لیکن یہ اس وجہ سے ہوتا ہے۔ میں نے فیصلہ کر لیا ہے کہ میری ذہنی صحت سب سے اہم ہے، اور باقی چیزیں اس کے بعد ہیں۔ میں کبھی بھی دوبارہ اپنے آپ کو طویل عرصے تک ذہنی طور پر تباہ نہیں ہونے دوں گا۔ (اگرچہ، کچھ عارضی مسائل تو متوقع ہیں)۔

کئی چیزیں تھیں، لیکن جب میں نے دوبارہ ٹیلی پاتھ استعمال کیا تو مجھے ایک پرانی یادوں کا احساس ہوا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اب تقریباً پہلے جیسا ہو گیا ہوں۔
لیکن، یہ تو صرف بچپن کے تقریباً ایک تہائی حصے کے برابر ہے۔ ابھی تک میں مکمل طور پر ٹھیک نہیں ہوا ہوں۔

یہ تو اچھا ہے کہ میں واپس آگیا ہوں، لیکن یہ بالکل نئی چیز نہیں ہے، بلکہ یہ صرف اس بات کی طرح ہے جیسے میں دوبارہ اسکول کے زمانے میں واپس چلا گیا ہوں۔ مجھے نہیں لگتا کہ میں کسی بڑی منزل پر پہنچ گیا ہوں۔
اس بات کو مدنظر رکھتے ہوئے، مجھے اب یہ احساس ہو رہا ہے کہ مجھے اپنی ذہنی حالت کو عام معاشرے کے مطابق ڈھالنے کی ضرورت ہے۔
اگرچہ میری ذہنی حالت ایک جیسی ہے، لیکن سمجھنے، استعمال کرنے اور ماحول میں بہت فرق ہے۔ میرے بچپن میں، میرے پاس ایسے ہم جماعت، رشتہ دار یا پڑوسی تھے جو مسلسل مجھے تنگ کرتے تھے۔ اب ایسا نہیں ہے۔ میرے سمجھنے کا طریقہ بھی بالکل مختلف ہے، اور میری صلاحیتیں بھی مختلف ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ مجھے اب ان صلاحیتوں اور قابلیتوں کو دوبارہ حاصل کرنا پڑے گا جو میرے بچپن میں مجھے بڑھانے چاہیئے تھے۔

پچھلے دنوں سے، کسی وجہ سے، ایک نامکمل اور تخیلی رومیو اور جولیٹ جیسی کہانی دکھائی جا رہی تھی، اور ایسا لگتا ہے کہ یہ "نجس" کی قسم کی توانائی ہے۔

جب مجھے اس سے متاثر کیا گیا، تو میں نے سوچا، "یہ کیا ہے؟ نجس؟ کیا مطلب ہے؟" یہ بہت سے سوالات سے بھرا ہوا تھا، اور میں ابھی تک اسے مکمل طور پر نہیں سمجھ پایا ہوں، لیکن ایسا لگتا ہے کہ یہ مندرجہ ذیل چیزوں سے متعلق ہے۔

یہ ایک پرانی توانائی ہے، جو کہ موجودہ نہیں ہے۔ یہ ایک ایسی توانائی ہے جو وقت اور جگہ سے تجاوز کر کے کسی جگہ پر موجود تھی۔
یہ یقیناً اس وقت کی لڑکی کی طرف سے نہیں نکلی ہوئی ہے۔ یہ اس لڑکی سے کوئی تعلق نہیں رکھتی۔

اس قسم کی نجس توانائی سے نمٹا جا سکتا ہے، یا اس سے نمٹا بھی نہیں جا سکتا۔ یہ گائیڈ کا کہنا ہے، لیکن جب میں پوچھتا ہوں کہ "یہ کیا مطلب ہے؟" تو یہ مندرجہ ذیل چیزیں ہیں:

چونکہ یہ ایک پرانی توانائی ہے، اس لیے اس پر عمل کرنا مشکل ہے (اکثر اوقات). اسے نظر انداز کر دینا بہتر ہے۔
اگر آپ اسے عملی طور پر حقیقی دنیا میں ختم کر سکتے ہیں، تو یہ ٹھیک ہے، اس میں کوئی مسئلہ نہیں ہے۔
اگر اسے نظر انداز کر دیا جائے، تو یہ توانائی وقت کے ساتھ کمزور ہوتی جائے گی اور آہستہ آہستہ ختم ہو جائے گی۔ اس پر توجہ دینے سے یہ توانائی بڑھتی ہے، اور نجس بڑھتی ہے۔
اگر آپ اس توانائی پر عمل کرتے ہیں اور حقیقی دنیا میں کوئی تبدیلی لانے کی کوشش کرتے ہیں، تو کچھ نہیں ہوگا، کیونکہ یہ توانائی پہلے سے ہی اس سے منسلک نہیں ہے۔ یہ صرف نجس کی توانائی تک پہنچے گی۔
* تصوراتی شکل، یا ذہن کی شکل۔ اس معاملے میں، یہ صرف نجس ہے اور یہ ایک سادہ ریپیٹ اور مواد کے استعمال سے پیدا ہونے والا تصور ہے، لیکن اگر یہ شدید نفرت میں تبدیل ہو جائے، تو یہ خود کو ایک زندہ چیز کی طرح ظاہر کر سکتا ہے (سادہ) ذہن کی شکلوں کے ساتھ، اور اس صورت میں، یہ سادہ جوابات دینے کی طرح کام کر سکتا ہے، لیکن ایسا ہونے کا امکان بہت کم ہے۔ بنیادی طور پر، اس قسم کی تصاویر حقیقی شعور نہیں ہیں، بلکہ یہ صرف کچھ مخصوص نمونوں کو دہراتی رہتی ہیں۔ یہ چیزیں زیادہ اہم نہیں ہیں۔

لہذا، اس سے نمٹنے کے بہت سے طریقے ہیں، لیکن صرف نجس سے بچانے کے لیے، نجس کو منیプラ تک نہ پہنچنے دے، اس کے "دائرہ" کا اندازہ لگایا جانا چاہیے، اور پھر (آورا کے) ہاتھوں کی طرح سے اسے قبول کیا جانا چاہیے، اور ساتھ ہی اسے پکڑنا چاہیے اور اس کو منیプラ میں داخل ہونے سے روکنا چاہیے۔

اس بار، مجھے کبھی کبھار یہ نجس منیプラ میں محسوس ہو رہا تھا، اور میں سوچ رہا تھا کہ کیا کروں، لیکن یہ کافی براہ راست منیプラ میں داخل ہو رہا تھا، اس لیے میں نے اپنے پیٹ سے تھوڑا دور "پکڑا"، اور اس طرح (نجس کو محسوس کرنے کے باوجود) نجس اور میرے درمیان کا تعلق ٹوٹ گیا۔ یہ مکمل طور پر دفاع نہیں ہے، لیکن یہ کافی حد تک ٹوٹ گیا ہے۔

شروع میں، مجھے صرف ایک مبہم اور غیر واضح توانائی کا احساس ہو رہا تھا، اور مجھے اس کی اصل شناخت نہیں معلوم تھی۔ لیکن اچانک، مجھے لگا کہ یہ "نجس" ہو سکتا ہے۔

اصل میں، اس طرح کی نجس کی پیدائش کے بہت سے اسباب ہیں، اور اس میں یہ بھی شامل ہے کہ میرا رویہ اس وقت اچھا نہیں تھا اور اس نے اس بچے کو ناراض کر دیا۔ براہ راست طور پر، یہ اس سے ختم ہو جاتا ہے، لیکن اس کے بعد، شاید اس بچے کو محبت میں زیادہ کامیابی نہیں ہوئی، اور اس کی وجہ سے اس کی پریشانی کی وجہ سے نجس بڑھ گیا ہو، یہ ایک تاثر کے طور پر آیا، لیکن اس بچے کے بارے میں اصل میں مجھے کچھ معلوم نہیں ہے، اس لیے مجھے نہیں معلوم کہ یہ سچ ہے یا نہیں۔ بہر حال، توانائی کے لحاظ سے، یہ ایک پرانی چیز ہے جو سو رہی تھی، اور اس میں خود میں زیادہ گہرا مطلب نہیں لگتا ہے۔

یہ کہنا کہ توانائی پر عمل کرنے سے بھی حقیقت نہیں بدلتی، اس کا مطلب ہے کہ سنجیدگی سے اس کا حل کرنے کی کوشش کرنا بیکار ہے، اور صرف اس سے سبق سیکھنا اور اسے مستقبل میں استعمال کرنا کافی ہے۔ اگرچہ نجس سے خاص طور پر نمٹنے کی ضرورت نہیں ہے، لیکن اس میں پیدا ہونے والی توانائی اور کہانی کا جائزہ لے کر، اس سے سبق سیکھا جا سکتا ہے، اور اس معاملے میں، یہ ایک اچھا موقع ہے کہ میں اپنے رویے اور طرز عمل پر غور کروں کہ انہوں نے کس طرح مسائل پیدا کیے، اور اس سے سبق سیکھوں۔ اس سے زیادہ اس نجس میں کوئی مطلب نہیں ہے، اور اگرچہ یہ توانائی کے لحاظ سے ابھی بھی موجود ہے، لیکن اب جب میں نے سبق سیکھ لیا ہے، تو اب اس نجس کو نظر انداز کیا جا سکتا ہے۔ یقیناً، اسے کسی نہ کسی طریقے سے ختم بھی کیا جا سکتا ہے، لیکن اس میں کوئی مسئلہ نہیں ہے اگر اسے نظر انداز کر دیا جائے۔ اگر ہم ہر چیز کو ختم کرتے رہتے ہیں، تو اس طرح کی مسائل کبھی ختم نہیں ہوں گے، اور اگرچہ میں نے کچھ حد تک اس کی وجہ پیدا کی ہے، لیکن یہ صرف میری توانائی نہیں ہے، اور کبھی کبھار ہم بہت سے ایسے نجس کا بھی سامنا کرتے ہیں جو بالکل ہمارے ساتھ متعلق نہیں ہوتے، اس لیے اگر ہم ہر چیز کو ختم کرتے رہتے ہیں، تو یہ کبھی ختم نہیں ہوگا۔ سبق سیکھنے کے بعد، اس سے بچنا اور اسے دور کرنا کافی ہے۔

اسی طرح کی حفاظتی حکمت عملی نہ صرف نجس کے خلاف، بلکہ جب کوئی اور آپ کا "آورا" بڑھاتا ہے اور آپ کی طرف بڑھتا ہے، تب بھی کارآمد ہے۔ اگر کوئی آپ کا "آورا" بڑھاتا ہے اور آپ اس سے منسلک ہو جاتے ہیں، تو آپ اس شخص کے نجس سے منسلک ہو جاتے ہیں، اس لیے اسی طرح، آپ کو اپنے "آورا" کے ہاتھ سے اسے دبانے، پکڑنے اور دور کرنے کی ضرورت ہے۔ اس سے، آپ اس شخص کے "آورا" سے منسلک نہیں ہوں گے جو آپ سے معلومات حاصل کرنے کی کوشش کرتا ہے، اور آپ اپنی صحت کو برقرار رکھ سکتے ہیں۔

دل کے اندر آنے والا "プルشا" (روح)، بچپن میں "روشنی کا گوبھرا" کہلاتا تھا۔

مجھے اچانک اس بات کا یاد آیا۔ مجھے لگتا ہے کہ پیدائش کے وقت، عام شعور کے علاوہ، ایک ایمرجنسی کے طور پر "روشنی کے گوبھرے" کی تین چیزیں تھیں جو بحالی کے لیے موجود تھیں۔ مجھے ایسا ہی لگتا ہے۔

جیسا کہ میں پہلے لکھ چکا ہوں، بچپن میں میں آس پاس کے تشدد اور نفسیاتی استحصال کی وجہ سے بہت مشکلوں کا سامنا کر رہا تھا، اس لیے مجھے لگتا ہے کہ ابتدائی اسکول کے اواخر تک، میں ان تینوں چیزوں کا استعمال کر چکا تھا۔

جب میں ذہنی طور پر بہت زیادہ دباؤ میں ہوتا تھا اور مجھے لگتا تھا کہ میں پاگل ہو جاؤں گا، تو اس سے پہلے، اس "روشنی کے گوبھرے" کا استعمال کرنے سے تیزی سے ذہنی حالت میں بہتری آ جاتی تھی، اور اس طرح میں ذہنی انتشار سے بچ جاتا تھا۔

اس وقت میں کو یہ نہیں معلوم تھا کہ یہ کیا ہے، اور میں اسے صرف وہ تین "روشنی کے گوبھرے" سمجھتا تھا جو میرے پاس پیدائش کے وقت تھے۔

اور چونکہ میں نے ابتدائی اسکول کے اواخر میں ان کا استعمال کر لیا تھا، اس لیے اس کے بعد میں اس پر انحصار نہیں کر سکا، اور ہائی اسکول کے دوران میں اپنی ذہنی حالت خراب کر لی، اور اس کے بعد میں کئی دہائیوں تک ذہنی مسائل کا شکار رہا۔

جو لوگ تشدد کرتے ہیں، وہ توانائی چھیننے کی کوشش کرتے ہیں اور مسلسل ذہنی استحصال کرنے کی کوشش کرتے ہیں، اس لیے "روشنی کے گوبھرے" کو نشانہ بنایا جاتا ہے۔

اگرچہ اسے نشانہ بنایا گیا تھا، لیکن اس "روشنی کے گوبھرے" کی وجہ سے میری ذہنی حالت کو بچایا جا سکا، اس لیے یہ مفید ثابت ہوا۔ لیکن میں نے سوچا تھا کہ یہ "روشنی کا گوبھرا" استعمال کرنے کے بعد ختم ہو جائے گا، اور مجھے اس کے دوبارہ حاصل ہونے کا خیال نہیں آیا تھا۔

لیکن، مجھے لگتا ہے کہ جو "プルشا" (روح) حال ہی میں آیا ہے، وہ وہی "روشنی کا گوبھرا" ہے جسے میں نے بچپن میں پہچانا تھا۔ اور اس وقت، مجھے لگتا تھا کہ "روشنی کے گوبھرے" کا استعمال کرنے سے توانائی حاصل ہوتی ہے، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ یہ تشریح کچھ مختلف تھی، اور حقیقت یہ ہے کہ "جب 'روشنی کا گوبھرا' پھٹ جاتا ہے اور ٹوٹ جاتا ہے، تو عارضی طور پر آورا بڑھ جاتا ہے اور ذہنی حالت بہتر ہو جاتی ہے، لیکن 'روشنی کا گوبھرا' استعمال نہیں کیا جا رہا ہوتا، بلکہ ٹوٹ رہا ہوتا ہے۔ جب یہ ٹوٹتا ہے، تو آورا پھیل جاتا ہے، اور یہ صرف عارضی طور پر توانائی حاصل کرنے جیسا ہوتا ہے۔"

لیکن، مجھے لگتا ہے کہ یہ "روشنی کے گوبھرے" کا اصل استعمال نہیں تھا، لیکن ایسا بھی ممکن ہے۔

اگر ہم اس کا مثال کے طور پر کسی کھیل یا کارٹون میں دیکھیں، تو یہ ایک ایسے کرسٹل بال کی طرح ہے جو توانائی جمع کرتا ہے، اور اس کا استعمال کرنے سے یہ استعمال شدہ ہو جاتا ہے، اور بعض اوقات کرسٹل بال کو جسمانی طور پر توڑ دیا جاتا ہے۔ اسی طرح، جب کوئی چیز استعمال کی جاتی ہے، تو وہ استعمال شدہ ہو جاتی ہے، اور اسے مزید استعمال نہیں کیا جا سکتا، یا اسے ایک آلے کے طور پر ضائع کر دینا پڑتا ہے، اور اس کا اثر ظاہر ہو جاتا ہے، اور وہ چیز "ٹوٹے ہوئے" حال میں ہو جاتی ہے۔

اس طرح، بچپن میں، اسے "روشنی کا گولا" سمجھا جاتا تھا، گویا کوئی آلہ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ دراصل یہ "プルشا (روح)" تھا۔ اگر ایسا ہے، تو شاید سچائی یہ ہے کہ "プルشا (روح)" نے اپنی جان قربان کر کے اور خود کو تباہ کر کے، میرے ذہن اور میرے دل کے ٹوٹنے سے بچایا۔ اس کا مطلب ہے کہ "プルشا (روح)" (بیانیے کے طور پر) مر گیا، اور یہ گویا میرے لیے ایک قربانی تھی۔

"プルشا (روح)" میرے وجود کا ایک حصہ ہے، اس لیے یہ بنیادی طور پر تباہ نہیں ہوتا اور نہ ہی یہ غائب ہوتا ہے۔ تاہم، شاید یہ میرے پاس رہنے کے قابل نہیں تھا اور یہ گروپ ساؤل میں واپس چلا گیا، یہ تباہ ہو گیا اور میرے پاس سے چلا گیا، یہ میرے دل میں رہنے کے قابل نہیں تھا اور میرے جسم سے دور ہو گیا، اور اس وقت، توانائی کے طور پر، اس نے مجھے آخری بار مدد کی۔

اس کا مطلب ہے کہ بچپن میں، میں نے سوچا کہ "روشنی کا گولا" میرے ذہنی صحت کو بہتر بنانے میں مدد کرتا ہے، اور یہ ایک طرح سے صحیح ہے، لیکن حقیقت یہ ہے کہ میرے ذہنی صحت کو تباہ ہونے سے بچانے کے لیے "プルشا (روح)" نے قربان ہو کر میری جگہ لی۔

میں اپنی پیدائش کے وقت تین "روشنی کے گولے" (یعنی "プルشا، روح") کے ساتھ پیدا ہوا تھا، اور بچپن میں میں نے ان تینوں کا استعمال کر لیا تھا، اور اس کے بعد، میری ذہنی صحت ٹوٹ گئی اور میں کئی دہائیوں تک ذہنی صحت کے مسائل سے دوچار رہا۔ لیکن اب، مجھے لگتا ہے کہ میں نے ایک "روشنی کا گولا" واپس حاصل کر لیا ہے، یا ایک نیا "روشنی کا گولا" میرے اندر آیا ہے، اور اس کے ساتھ ہی میری ذہنی صحت بہتر ہوئی۔ یہ معلوم نہیں ہے کہ کیا یہ وہی "روشنی کا گولا" ہے جو میں نے بچپن میں استعمال کیا تھا، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس کی کیفیت ایک جیسی ہے۔

جب میں اپنی یادوں کو دیکھتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ جب صرف ایک "روشنی کا گولا" باقی رہتا ہے، تو یہ کافی کمزور ہوتا ہے، اور یہ میری موجودہ حالت پر بھی لاگو ہوتا ہے۔ میں ابھی بھی صرف ایک "プルشا (روح)" رکھتا ہوں، اس لیے مجھے لگتا ہے کہ میں ایک نامکمل اور غیر مستحکم حالت میں ہوں۔

پیدائش کے وقت: اپنا ذہنی صحت + تین "روشنی کے گولے"
پرائمری اسکول کے آخر میں: صرف اپنا ذہنی صحت (تینوں "روشنی کے گولے" استعمال ہو چکے ہیں)
ہائی اسکول کے زمانے میں: ذہنی صحت ٹوٹ گئی ("روشنی کا گولا" نہیں رہا)
اس کے بعد: ٹوٹا ہوا ذہن (نہ "プルشا" موجود ہے، نہ ہی یہ جسم سے دور ہو گیا ہے، جسم میں "プルشا" کا احساس نہیں ہو رہا ہے)
* حال ہی میں: اپنا ذہنی صحت + (ساہاسرالا سے آیا ہوا) "プルشا" (شاید "روشنی کے گولی" کے مساوی)

اصل میں، میں کئی دہائیوں سے "روشنی کے گولی" کے بغیر رہا ہوں، اور مجھے حیرت ہے کہ میں اس حالت میں زندہ رہا۔ "روشنی کے گولی" کے بغیر زندگی ایک اندھیرے کی طرح ہے۔ اگر دنیا کے بیشتر لوگ "プルشا (روح)" کے بغیر رہتے ہیں، تو یہ بھی ممکن ہے کہ ان کی زندگیوں میں محبت کا فقدان ہو۔ یہ ایک طرح سے ایک مکینیکل زندگی ہوگی۔

یاادوں کو دہراتے ہوئے، ایسا لگتا ہے کہ تین روشنی کے گُنبَد ہیں، اور چاہے وہ حسیت ہو یا احساس، وہ بالکل الگ چیزیں ہیں، اس لیے میرا خیال ہے کہ اس وقت کی حالت ابھی بھی ابتدائی اور غیر مستحکم مرحلے میں ہے۔ اس وقت، میں نے دو روشنی کے گُنبَد استعمال کر لیے تھے، اور صرف ایک باقی تھا، اور اس وقت میں پہلے سے ہی کافی تشویش کی حالت میں تھا، اور ایسا لگتا تھا کہ روشنی کم ہو رہی تھی اور سائے زیادہ ہو رہے تھے۔ یہ شاید میری موجودہ حالت سے مطابقت رکھتا ہے۔

جن باتوں کا خیال رکھنا ضروری ہے، وہ یہ ہے کہ مستقبل میں بھی اس روشنی کے گُنبَد (یعنی پلشا) کو استعمال کرنے والی (یعنی روشنی کے گُنبَد کو توڑنے والی) ذہنی خامی میں نہ پڑیں، اور اسی وجہ سے، میں کوسوں دور سے "اس پلشا (روशनी کے گُنبَد، خداوندی روح) کو سنبھالیں" کا پیغام موصول ہو رہا ہے۔

جب میں بچپن کے "روशनी کے گُنبَد" کو یاد کرتا ہوں، تو شاید اس کا مطلب یہ ہے کہ بچپن میں میری سمجھ مختلف تھی (یہ ابھی ایک قیاس آرائی ہے)، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ نیا تشریح صحیح ہے۔

اس کا مطلب ہے کہ مستقبل میں، مجھے ذہنی طور پر تھکا دینے والی کوئی بھی کارروائی نہیں کرنی چاہیے، اور مجھے اپنی ذہنی صحت کو سب سے زیادہ اہمیت دینے کی ضرورت ہے (اس سے بھی زیادہ پہلے سے)।

میں کچھ عرصے سے غلط فہم تھا، اور ایسا لگتا ہے کہ میں لاشعوری طور پر پلشا کو بچپن کے زمانے کی طرح ہی استعمال کر رہا تھا، اور میں لاشعوری طور پر روشنی کے گُنبَد (پلشا، خداوندی روح) پر انحصار کر رہا تھا۔ اس لیے، مجھے اس رویے کو تبدیل کرنے کے لیے، پہلے روشنی کے گُنبَد (پلشا) کو نکال کر اسے اپنی اصل حالت میں واپس لایا گیا، تاکہ مجھے یہ سیکھا جا سکے کہ پلشا پر انحصار نہ کریں۔ بلکہ، جسم اور ذہن کا کام پلشا کی حفاظت کرنا ہے، اور جسم، جو ایک برتن کی طرح ہے، کا اصل کام پلشا (خداوندی روح، روشنی کا گُنبَد) کی حفاظت کرنا ہے، اور پلشا چھاتی کے اندر "ہینا人形" کی طرح، یا "روح" کی طرح مسکراتا ہے، اس لیے پلشا پر انحصار کرنا ایک بہت بڑی بات ہے۔ بنیادی طور پر، پلشا پر انحصار نہیں کرنا چاہیے۔ پلشا چمکتا ہے، اور میرے جسم اور ذہن میں، یہ ایک ایسی چیز ہے جو میں چھاتی کے اندر چھپاتا ہوں، جیسے کہ میں پلشا کی پوجا کر رہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ حالیہ دنوں کی کچھ ایسی باتیں جو میں نے سنی ہیں، وہ مجھے یہی چیزیں سکھانے کے لیے تیار کی گئی تھیں।

عمومی طور پر، پلشا ایک ہی ہوتا ہے، لیکن شاید، پلشا (روशनी کے گُنبَد) تین یا اس سے زیادہ ہو سکتے ہیں، اور شاید اس کی کوئی حد نہیں ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اگر تین ہوں تو یہ کافی ہے۔ درحقیقت، میں عام طور پر اس تعداد کے بارے میں نہیں سوچتا۔

ایسا لگتا ہے کہ ذہنی اور پلشا (خداوندی روح) کو مضبوط کرنے تک ابھی بہت آگے جانا ہے۔

ابھی یہ پہلی چیز ہے، اور دراصل، میرا جسم اس کے ساتھ چلنے کے قابل نہیں ہے، اس لیے میں اس کا بالکل بھی استعمال نہیں کر پا رہا ہوں۔ اب میں اپنے جسم کو دوبارہ منظم کر رہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ دوسری چیزوں کا استعمال تب ہی کر پاؤں گا جب میرا جسم انہیں قبول کرنے کے لیے تیار ہو جائے گا۔ فی الحال، مجھے لگتا ہے کہ میں ابھی تیاری کے مرحلے میں ہوں۔

اس تبدیلی، احساس اور سمجھ میں بنیادی طور پر 2023 کی تعطیلات کے ایک ہفتے اور اس کے آس پاس کے عرصے میں تبدیلی آئی، اور مجھے لگتا ہے کہ اس دوران میرے خیالات میں بڑی تبدیلی آئی اور میں محبت کو بہتر طور پر سمجھنے لگا ہوں۔ میں نے جو علاقے میں سیاحت کے لیے باقاعدگی سے جاتا رہا تھا، یعنیイズومو، وہاں دوبارہ گیا، جو کہ کافی عرصے بعد تھا، اور اس سے مجھے اپنے پرانے خیالات کو دوبارہ تجربہ کرنے اور اس وقت کی صورتحال کو بہتر طور پر سمجھنے میں مدد ملی۔

ایک زمانے میں، ایک دیہی علاقے سے آیا ہوا لڑکا شہر آیا۔ اور پھر، جب وہ ایک مڈل ایج میں تھا، تو اچانک اسے اپنے پرانے، یادگار اور تکلیف دہ واقعات یاد آئے، اور ایسا لگا جیسے یہ سب کچھ اس وقت بھی ہو رہا ہو، اور وہ لڑکائی کی دہائیوں کے تنازعہ، محبت اور نفرت جیسے جذبات کے ایک پیچیدہ سمندر میں مسلسل ڈوب رہا تھا۔ اور اس نے نہ صرف اس وقت کے واقعات کو یاد کیا، بلکہ موجودہ نقطہ نظر کے ساتھ ان کو دوبارہ تعبیر کیا، اور اس سے ایک نئی سمجھ پیدا ہوئی۔ یہ صرف اس بات کا دوبارہ جائزہ لینے کا عمل تھا کہ کسی پر کیا اثر پڑا (دو الگ الگ شناختوں کے درمیان ایک دوہری حالت)، بلکہ اس نے ٹیلی پاتھ کی خصوصیات کا استعمال کرتے ہوئے، دوسرے شخص کے نقطہ نظر سے ملتا جلتا تجربہ کرنے کی کوشش کی (دونوں شناختوں کے بغیر)، اور دوسرے شخص کے نقطہ نظر سے اس کے خیالات اور حالات کو سمجھا (جسے " oneness" کی حالت کہا جا سکتا ہے)، اور اس نئی سمجھ کی بنیاد پر، اس نے ماضی کی صورتحال کو دوبارہ تعبیر کیا، اور اس سے بالکل مختلف نتائج حاصل کیے گئے۔

مجھے لگتا ہے کہ اتنے بڑے ہو کر میں کیا کر رہا ہوں، لیکن (اس تبدیلی کی وجہ سے) میرے جذبات اس طرح سے رد عمل ظاہر کرتے ہیں کہ میں ہر ایک کے ساتھ خوشی اور محبت محسوس کرتا ہوں۔ اگرچہ میں نے پہلے بھی (بالکل اسی طرح) محسوس کیا تھا، لیکن حالیہ تبدیلیوں کے ساتھ، میں بہت زیادہ جذبات محسوس کرتا ہوں، اور ایسا لگتا ہے جیسے میں دوبارہ لڑکائی کی عمر میں ہوں۔ جب میں جوان تھا، خاص طور پر ہائی اسکول کے زمانے میں، مجھے اکثر لوگوں کے ساتھ بدسلوکی ہوتی تھی، اور میں پرتشدد سلوک، طعن اور اشتعال کا شکار ہوتا تھا، اور اس کے بعد میں کافی عرصے تک ذہنی طور پر کمزور رہا، لیکن اب میں اپنے تعلقات کو منتخب کر سکتا ہوں، اور اس لیے میں بنیادی طور پر محفوظ ہوں۔ اگر لڑکائی کی عمر میں میرے تعلقات اچھے ہوتے تو یہ زیادہ خوشگوار ہوتا۔ تاہم، مجھے لگتا ہے کہ شاید اسی طرح کی خوشی بوڑھے ہو کر بھی ممکن ہے۔ یہ شاید بہت دیر سے ہو رہا ہے، لیکن اب میں اپنے آس پاس کے دوستوں کے تنازعوں کو کچھ حد تک سمجھنے لگا ہوں۔ خاص طور پر ہائی اسکول کے زمانے میں، مجھے لگتا تھا کہ میں لڑکائی کی عمر میں نہیں تھا، بلکہ میرا دل ٹوٹ چکا تھا اور میں صرف اس وقت بچ پایا تھا، اور شاید یہی لڑکائی کی عمر تھی، لیکن ہائی اسکول کے زمانے میں میرا دل ٹوٹا ہوا تھا، اور اب بھی میرے اندر لڑکائی کی عمر جیسے حساس پہلو موجود ہیں، لیکن اب میرا دل صرف اس حد تک بچ پا رہا ہے۔

ایسے خیالات اور دوبارہ تشریحات میرے دل میں خودبخود آئے۔

اس میں یہ پہلو بھی ہے کہ اب میں بلوغت کی عمر میں ہوں، لیکن اس کے علاوہ، ایسا لگتا ہے کہ ماضی کی کچھ پرانی توانائی گہری جگہوں میں دب گئی تھی اور اب وہ باہر آ رہی ہے، اور مجھے اسے پروسیس کرنے کی ضرورت ہے۔ جب یادیں اور توانائی واپس آتی ہیں، تو یہ ایک ادھوری بلوغت کی حالت ہے۔ مجھے اس پرانی توانائی کو حل کرنے کی ضرورت محسوس ہوتی ہے۔

حال ہی میں، رومیو اور جولیٹ کی ایک کمزور سی کہانی جو پرانی یادوں سے سامنے آئی، جو کہ خود ایک طرح سے تخلیقی ہے، لیکن ایسا لگتا ہے کہ یہ کئی منظرناموں کا ایک مجموعہ ہے جو ایک ساتھ مل کر ایک گوندھے ہوئے تصور کی شکل میں توانائی کے طور پر موجود ہیں، اور ان میں سے ہر ایک کا بنیادی مواد درست ہے، لیکن شاید میرے آس پاس کے کچھ لوگ، خاص طور پر خواتین، کبھی کبھار "بہت ادھوری اور نچلی ہوئی صورت" یا "ایک طرف تھوڑی سی ناراضگی ہے، لیکن وہ اسے قابو میں رکھے ہوئے ہیں، اور اس کے ساتھ ہی، ادھوری" نظر آتی ہیں، اور اس وقت میں ان لوگوں کو نہیں سمجھ پاتا تھا، اور میں سوچتا تھا، "وہ اتنی ادھوری کیوں ہیں؟" "اتنے مختلف جذبات ایک ساتھ کیوں موجود ہیں؟" میں ان خواتین کے جذبات کو نہیں سمجھ پایا۔

ٹھیک ہے، یقیناً، اگر کوئی خاص بات ہوتی تھی تو میں سمجھ سکتا تھا کہ وہ ادھوری ہیں، لیکن اس میں مجھے زیادہ احساس نہیں ہوتا تھا، اور میں صرف اتنا ہی سوچتا تھا کہ شاید ایسا ہی ہے۔ دوسری جانب، ایسے لوگ بھی تھے جو ادھوری تھے، لیکن میں نے کبھی نہیں سوچا کہ وہ اپنی ذات کے بارے میں ادھوری ہیں، لیکن اب جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو ایسا لگتا ہے کہ شاید وہ میرے بارے میں محبت میں ٹوٹ گئے تھے اور اس وجہ سے ادھوری تھے۔ (دوسروں کے نزدیک، یہ شاید زیادہ خود-شعور کی نشانی لگ سکتی ہے।)

اب، میں اس پرانی توانائی کو پروسیس کر رہا ہوں، اور میں ان میں سے ہر ایک (جو کہ شاید زیادہ تخلیقی ہے) کی ایک مکمل کہانی کو تجربہ کر کے، مجھے اب احساس ہوا ہے کہ یہ خواتین کس طرح کے جذبات کا تجربہ کر رہی تھیں।

جب کوئی شخص کسی کے لیے محبت کا اظہار کرتا ہے، لیکن وہ شخص اس کے ساتھ نہیں کرتا، تو وہ شخص اس طرح کی "ادھوری صورت" بنا سکتا ہے۔ یہ ڈراموں میں واضح ہوتا ہے، لیکن حقیقی دنیا میں، یہ کبھی کبھار واضح ہوتا ہے، اور کبھی کبھار یہ بہت پیچیدہ اور سمجھنا مشکل ہوتا ہے۔ میں کسی سے تھوڑا زیادہ ملتا ہوں، اور وہ شخص چاہتا ہے کہ یہ تعلق ایک رومانوی تعلق میں تبدیل ہو جائے، لیکن میں اس کے ساتھ صرف دوستوں جیسا سلوک کرتا ہوں، اور اس (جنس مخالف) دوست کے دل میں، "ارے، کیا یہ رومانوی تعلق نہیں بننے والا؟" "میں پہلے ہی اس سے محبت کر چکا ہوں۔" "میں اس جذبے کے ساتھ کیا کروں؟" "کیا مجھے اس کی ذمہ داری قبول کرنی چاہیے؟" "میں اس جذبے کو کیسے قابو کروں؟" اور اس طرح کے جذبات اس قسم کے چہرے کے تاثرات اور اظہار کی شکل میں ظاہر ہوتے ہیں۔ یہ شاید ناراضگی سے مختلف ہے، لیکن میں کہوں گا کہ یہ ناراضگی کی ایک قسم ہے۔ شاید "ناراضگی" کے بجائے "غصہ" کہنا زیادہ مناسب ہوگا۔ میرے آس پاس ایسے دُکھینی لڑکیاں تھیں جن کا دل ٹوٹ گیا تھا، جن کے ساتھ کوئی جسمانی تعلق نہیں تھا، اور جن کے دل میں صرف ایک طرفہ محبت تھی۔ کیا یہ زیادہ خود-شعور ہے؟

میں کوشش کرتا ہوں کہ کسی کو زیادہ غلط فہمی میں مبتلا نہ کروں، لیکن میں کسی کے پیار کو کنٹرول نہیں کر سکتا۔ یہ ایک طرح سے ناگزیر ہے، لیکن میں ایک ایسا شخص ہوں جو آسانی سے کسی کے دیوانے ہو جاتا ہے، اس لیے میری نظریں اور میرے تاثرات رد عمل ظاہر کرتے ہیں۔ خواتین ان اشاروں پر بہت حساس ہوتی ہیں اور ان سے متاثر ہو کر محبت محسوس کرتی ہیں، لیکن میرے لیے یہ معمول کی بات ہے کہ میں خواتین کے ساتھ اس طرح کا رد عمل ظاہر کروں، اور میں خود بھی اس بات سے واقف ہوں کہ میں کتنی بار لاشعوری طور پر ایسا رد عمل ظاہر کرتا ہوں، اور اس پر مجھے "افسوس" ہوتا ہے۔ میں سب کے ساتھ رومانس نہیں کر سکتا۔

لہذا، میں کوشش کرتا ہوں کہ ان خواتین سے فاصلہ برقرار رکھوں جو غلط فہمیاں پیدا ہونے کا خطرہ ہیں۔ لیکن اس سے، میں ان میں سے کچھ کو اداس کر دیتا ہوں۔ مجھے بہت افسوس ہے۔

اب مجھے یہ سمجھنے میں دیر ہو گئی ہے کہ کچھ خواتین جو میرے قریب تھیں، وہ دراصل مجھے پسند نہیں تھیں، بلکہ وہ صرف میرے ساتھ مہربانی سے پیش آ رہی تھیں۔ دوسری جانب، کچھ ایسی خواتین جن کے بارے میں میں زیادہ فکر نہیں کرتا تھا، وہ شاید میرے بارے میں کچھ محسوس کرتی تھیں (میں ان کے تاثرات اور جذبات سے یہ اندازہ لگاتا ہوں۔) یہ سمجھنا کہ اب کیا کرنا ہے، اس میں کوئی فائدہ نہیں ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اگر میں نے پہلے ہی سمجھ لیا ہوتا تو یہ بہتر ہوتا۔

حال ہی میں جو کہانیاں مجھے دکھائی گئیں، ان کا زیادہ تر حصہ بے معنی تھا۔ اگر کچھ بھی تھا، تو اس میں یہ سبق موجود تھا کہ "اس وقت میں جذباتی طور پر کمزور تھا اور میرے جذبات پختہ نہیں تھے، اس لیے میرے لیے محبت کرنا مشکل تھا۔ اسی لیے میں اس لڑکی کے ساتھ رومانس میں نہیں جا سکا۔ اس وقت، جیسا کہ میں نے پہلے لکھا تھا، میں صرف ان لڑکیوں کے ساتھ محبت محسوس کر سکتا تھا جو میرے ساتھ زیادتی کرتی تھیں، اور مجھے عام، اچھے لوگوں کے ساتھ کیسے سلوک کرنا چاہیے، اس کا علم نہیں تھا۔ میں ان کے ساتھ برا سلوک کرتا تھا." یہ ایک ذاتی کہانی ہے جو ماضی میں ختم ہو چکی ہے، اور اب اس پر کوئی اثر نہیں پڑے گا۔ اس وقت میرے جذبات اس حد تک کمزور تھے کہ میں محبت کرنے کے قابل نہیں تھا۔ اس لیے، میرے لیے یہ "ناگزیر" تھا۔ یہ کہانی اب ختم ہو رہی ہے۔

اس کے برخلاف، جو نئی تخلیقی کہانیاں سامنے آئی ہیں، وہ شاید مزید حالات کو سمجھنے کے لیے "مادی" ہیں۔ جیسا کہ میں نے پہلے تجزیہ کیا تھا، اگرچہ ان میں سے ہر ایک الگ سے درست ہو سکتی ہے، لیکن مجموعی طور پر یہ تضاد ہیں اور حقیقت سے میل نہیں کھاتی ہیں۔ اس لیے، یہ حقیقی زندگی کے مسائل کے حل کے بجائے، شاید یہ کہانیاں ہیں جو میرے لڑکپن اور جوانی میں میرے آس پاس رہنے والے لوگوں کو سمجھنے میں مدد کرتی ہیں۔

اور کہانی کی contenuto کو سمجھنے کے بعد، جب میں دوبارہ حقیقت کو دیکھتا ہوں، تو ایسا لگتا ہے کہ میرے سابقہ (مردوں) دوستوں میں سے جنہیں میں "اچھے" کہتا ہوں، ان کی تعداد محدود ہو جاتی ہے۔ مجھے پہلے یہ احساس ہو جانا چاہیے تھا، لیکن سچے "اچھے" لوگ نظر نہیں آتے، اور درحقیقت، وہ کافی اچھے ہوتے ہیں۔ اگر مجھے اس وقت سے پتہ چل جاتا تو، میری خواتین کو دیکھنے کی نظر مختلف ہوتی۔ مجھے لگتا ہے کہ اس وقت بہت سے اچھے لوگ ہر جگہ موجود تھے۔

میں نے پہلے سوچا تھا کہ میرے پاس خواتین کو دیکھنے کی صلاحیت ہے، لیکن یہ بالکل بھی نہیں تھا۔ جب میں جوان تھا، تو میں ظاہری شکل اور شخصیت دونوں کی تلاش میں تھا، اور اس وجہ سے مجھے کوئی مناسب شخص نہیں ملتا تھا۔ اب مجھے لگتا ہے کہ اگر میں شخصیت کو زیادہ اہمیت دیتا تو بہتر ہوتا۔ ظاہر ہے کہ ظاہری شکل اور شخصیت دونوں اچھے ہونا بہترین ہے، لیکن چہرہ بھی ایک منفرد چیز ہے، لہذا بنیادی طور پر شخصیت کو زیادہ اہمیت دینا بہتر ہے۔

ایک پرانی لڑکپن کی توانائی ابھر رہی ہے، اور میں کچھ عرصے تک سوچتا رہا کہ یہ کیا ہے، اور مجھے لگا کہ یہ کوئی اہم چیز نہیں ہے، اور میں چاہتا تھا کہ یہ پرانی توانائی جلد ہی ختم ہو جائے۔ لیکن درحقیقت، اس جذبے میں کافی اہم معلومات موجود تھیں، اور یہ بھی ایک تجربہ تھا جو بیکار نہیں تھا۔ "بیکار چیزیں نہیں ہوتی" یہ کہاوت شاید سچ ہے۔

جو حالیہ غیر مستحکم لڑکپن کے جذبات ابھرے ہیں، وہ شاید اس لیے ظاہر ہوئے ہیں کہ میں انہیں دوبارہ تجربہ کرنا چاہتا تھا، لیکن اس سے زیادہ، یہ اس وقت کی توانائی کو سمجھنے کے لیے ابھرے ہیں۔ اب، جب میں نے اس سیکھنا مکمل کر لیا ہے، تو اس وقت کی توانائی آہستہ آہستہ ختم ہو چکی ہے۔ تاہم، ایسا لگتا ہے کہ میرے جذبات کا حصہ حال ہی میں ترقی کر رہا ہے، لہذا (اتنی عمر کے بعد بھی) میرے لیے محبت کرنا آسان ہو سکتا ہے۔

یہ اداسی اور ہلکی سی ناراضگی، جسے شاید جلدی یا قبضہ کرنے والا جذبہ سمجھا جائے، درحقیقت اس سے مختلف ہے۔ میں بھی پہلے اسے جلدی سمجھتا تھا، لیکن یہ اس سے مختلف ہے۔ یہ اداسی کسی دوسرے شخص کی موجودگی یا عدم موجودگی سے نہیں، بلکہ اس سے پیدا ہوتی ہے کہ کوئی چیز "نہیں" ہے۔ جب کوئی بے بس محسوس ہوتا ہے، اور پھر جب محبت ناکام ہو جاتی ہے اور صرف دکھ باقی رہتا ہے، تو ایک ہلکی سی ناراضگی اور ایک ہلکی سی غصہ جیسی چیز ظاہر ہوتی ہے، اور کبھی کبھار یہ غصہ کسی دوسرے شخص پر منتقلی ہو جاتا ہے۔ جب یہ غصہ کسی دوسرے شخص پر منتقلی ہو جاتا ہے، تو میرے اندر ایک مایوسی پیدا ہوتی ہے کہ میں نے اپنے پیاروں کو چوٹ پہنچا دی ہے، اور مجھے یقین ہوتا ہے کہ دوسرے شخص نے مجھے غلط سمجھا ہوگا اور وہ مجھے ایک برا شخص سمجھتا ہوگا۔ اور اس کے ساتھ ہی، ایک ایسی اداسی بھی ہوتی ہے کہ اب میں کبھی بھی اس شخص کے سامنے نہیں آؤں گا، اور محبت کبھی بھی نہیں ہوگی۔ اس طرح، محبت سے پیدا ہونے والی اداسی اور ہلکی سی ناراضگی ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس معاملے میں سمجھ نہیں پایا تھا، اور اس وقت میں حیران تھا کہ آس پاس کی لڑکیاں کبھی کبھار مجھ پر کیوں غصہ کرتی ہیں، لیکن مجھے محبت کا بالکل علم نہیں تھا۔

اس کے باوجود، ایسا لگتا ہے کہ محبت کی ایک اور قسم بھی موجود ہے۔ یہ "سمجھنا چاہتا ہوں، سمجھا جانا چاہتا ہوں" کے جذبے سے پیدا ہوتی ہے، اور اس کے ذریعے بھی محبت کی طرح کی भावना پیدا ہو سکتی ہے، لیکن یہ محبت سے کمزور محسوس ہوتی ہے۔ اس کے ذریعے بھی، آپ کو اسی طرح کا غم اور بے بسی کی وجہ سے غصہ محسوس ہو سکتا ہے۔ یا، ممکن ہے کہ آپ کسی ایسے تعلق میں ہوں جہاں آپ کو تسلیم کروانا مقصود ہو، اور آپ اس کو محبت سمجھ لیں، اور اسی طرح غم اور غصہ پیدا ہو سکتا ہے۔

یہ، غالباً، مراحل کا فرق ہے۔

شروع میں، آپ کسی سے مخالف ہو سکتے ہیں، لیکن جلد ہی آپ کو اس کے بارے میں جاننے، سمجھنے، اور سمجھائے جانے کی خواہش ہو جاتی ہے، اور یہی محبت کی بنیادی شکل ہے، اور اسی سے اعتماد کا رشتہ پیدا ہوتا ہے۔ کبھی کبھار، یہ اعتماد کے ایک خاص درجے سے شروع ہوتا ہے۔

میں نے پہلے سوچا تھا کہ مجھے محبت نہیں سمجھ آتی، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ محبت اور عشق، اچانک "پہلی نظر میں محبت" کی طرح نہیں ہوتے، بلکہ یہ ایک ایسی چیز ہے جسے پروان چڑھایا جاتا ہے۔ "پہلی نظر میں محبت" کا جو تجربہ ہوتا ہے، وہ اس بات کی وجہ سے ہوتا ہے کہ آپ کو کسی ایسے شخص کے بارے میں جو آپ کو پسند ہے، اس کے بجائے، اس کے چہرے یا اس کے تعلقات سے متعلق پرانی توانائیوں کی تحریک محسوس ہوتی ہے۔ اسی لیے، اگر آپ کو لگتا ہے کہ آپ کو "پہلی نظر میں محبت" ہو گئی ہے، تو جب اس پرانی توانائی کا اثر کم ہو جاتا ہے، تو وہ محبت ختم ہو جاتی ہے۔

دوسری طرف، اگر آپ کو کسی شخص کے بارے میں شروع میں زیادہ معلومات نہیں ہوتی ہیں، لیکن اگر وہ شخص ایماندار ہے، تو آپ اس کے ساتھ تعلق کو پروان چڑھائیں گے، اور یہ محبت میں تبدیل ہو جائے گا۔

اور، جب آپ کسی کے عشق میں مبتلا ہوتے ہیں، تو یہ آپ اور آپ کے آپس میں مل جانے کی ایک کیفیت ہوتی ہے، اور یہی وجہ ہے کہ آپ اور آپ کا ساتھی، دونوں ہی، ایک دوسرے کو کم سمجھتے ہیں، اور اسی وجہ سے یہ عشق ہوتا ہے۔ اس کے بارے میں، میں نے مراقبے میں بھی اسی طرح کی کیفیت کا تجربہ کیا ہے، لیکن عشق میں مبتلا ہونا، مراقبے کو مکمل کرنے سے کہیں زیادہ آسان ہو سکتا ہے۔ مراقبے میں، ہم "محبت" کے بارے میں بات کرتے ہیں، لیکن دراصل، یہ عشق ہی ہوتا ہے۔

مجھے لگتا ہے کہ میرے آس پاس کی بہت سی خواتین، میرے بارے میں مجھ سے بھی زیادہ جانتی تھیں، اور وہ جانتی تھیں کہ میں اس وقت خود میں بہت مصروف تھا، اور میں محبت کرنے کے قابل نہیں تھا، اور اسی لیے، شاید، وہ میرے بارے میں غمزدہ تھیں، اور اسی لیے انہوں نے مجھ سے زیادہ قریب نہیں آئی تھیں، کیونکہ انہوں نے شروع سے ہی یہ جان لیا تھا کہ اس وقت مناسب وقت نہیں ہے۔ بہت سی خواتین میں فطری طور پر نفسیاتی صلاحیتیں ہوتی ہیں، اور کچھ خواتین ایسی ہوتی ہیں جو سب کچھ سمجھ لیتی ہیں، اور وہ جانتی ہیں کہ ان کا عشق پورا نہیں ہو گا، اور اس وجہ سے وہ غمزدہ ہوتی ہیں، جبکہ کچھ خواتین اتنی حساس نہیں ہوتی ہیں، اور وہ کسی کے بارے میں جزوی طور پر مثبت جذبات رکھتی ہیں، اور ایسا بھی ہوتا رہا ہے، لیکن جو خواتین کم حساس ہوتی ہیں، وہ بھی عام لوگ ہی ہوتی ہیں، اور اس میں کوئی بری بات نہیں ہے، لیکن جو خواتین زیادہ حساس ہوتی ہیں، ان کی تعداد بہت زیادہ ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میرے بارے میں مجھ سے بھی زیادہ واضح طور پر سمجھنے والی خواتین موجود تھیں، اور مجھے ان کے ساتھ تعلق رکھنا چاہیے تھا۔

ذکر کرنے کے قابل ہے کہ جب میں نے مراقبہ کی گہرائی میں اضافہ کیا، تو مجھے آس پاس کے لوگوں کے ساتھ ایک طرح کی ہمدردی محسوس ہونے لگی، اور مجھے ایسا بھی لگا کہ یہ شاید بلوغت کا دور تھا، لیکن اگر مراقبہ اور محبت دونوں ایک ہی قسم کی حالت ہیں، تو یہ کہنا مناسب ہو سکتا ہے کہ آس پاس کے لوگوں کے لیے (حتی کہ اگر وہ پہلی بار مل رہے ہوں)، محبت کے مماثل جذبات محسوس کرنا فطری ہے۔

یہ ضروری نہیں ہے کہ کوئی خاص رشتہ بن جائے، یا یہاں تک کہ اگر آپ نے صرف ایک بار بات کی ہے، تو بھی، اگر دونوں میں سے کوئی ایک شخص اس حالت میں ہے، تو وہ فوری طور پر ایک قسم کی غیر جسمانی محبت میں مبتلا ہو سکتا ہے، اور یہ غیر جسمانی محبت صرف اس لمحے تک ہی رہے گی، اور اس کے بعد جلد ہی ختم ہو جائے گی۔ اس طرح کی غیر جسمانی محبت، چاہے وہ صرف چند منٹوں تک ہی رہے، زندگی میں توانائی لانے کا کام کر سکتی ہے۔ محبت کے مماثل جذبات کا تجربہ بھی میٹھا ہوتا ہے، اور اس کے بعد، جلد ہی اس سے علیحدہ ہو جانا بھی ایک طرح کا دکھ اور محبت کو بھڑکانے والا ہوتا ہے۔ اس طرح کے مختصر غیر جسمانی تعلقات میں کوئی ذاتی مفاد نہیں ہوتا، اور یہ خالص محبت کا اظہار ہو سکتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہاں تک کہ اگر آپ ایک دوسرے کو "محبت" کے طور پر نہیں جانتے ہیں، تو بھی، صرف ایک اچھے شخص کے ساتھ جذبات کا تبادلہ کرنا ہی اس دنیا کو بھرپور بنا سکتا ہے۔

اس واقعہ نے مجھے صرف افسوس ہی نہیں، بلکہ مختلف قسم کی سمجھ، علم اور جذبات بھی فراہم کیے ہیں۔ اس نے مجھے محبت اور محبت کے بارے میں ایک مختلف نقطہ نظر دیا ہے۔

جب مجھے یہ سمجھ آیا، تو وہ جذباتی کہانیاں جو حال ہی میں میرے جذبات کو بہت زیادہ متاثر کرتی تھیں اور مجھے پریشانی میں ڈالتی تھیں، جیسے کہ رومیو اور جولیٹ، اچانک میرے ذہن کے پیچھے چلے گئے۔ جذبات کو صحیح طریقے سے سمجھنے سے، وہ جذبات مکمل ہونے کے قریب ہو گئے۔ ہر جذبات کو کس طرح سے سمجھنا ہے، اس کے بارے میں بہت سی غلط فہمیاں تھیں، اور اب مجھے لگتا ہے کہ اس کے ذریعے میں مکمل جذبات اور سمجھ کی طرف تھوڑا سا آگے بڑھ گیا ہوں۔

اس سے مجھے یہ سمجھنے میں مدد ملی ہے کہ ایک "اچھا" شخص دراصل کون ہوتا ہے، لیکن اس کے برعکس، مجھے اس کے بارے میں بھی زیادہ سمجھ آگئی ہے، اور یہ ایک ثانوی سمجھ ہے، لیکن اب میں کچھ حد تک یہ بھی بتا سکتا ہوں کہ کون سے لوگ ناخوشگوار طبیعت کے ہوتے ہیں، یا جن میں "صاف ستھرا" لڑکی بننے کی صلاحیت ہوتی ہے۔ جب میں نے ہائی اسکول میں داخلہ لیا، تو میرے ایک ہم جماعت کی لڑکی کے ساتھ ایک سال کا طالب علم یونین تھا، جو بہت باصلاحیت تھی اور اس کا چہرہ بھی بہت خوبصورت تھا، اور اس وقت میں اس پر بہت زیادہ پیار کر رہا تھا، لیکن ہائی اسکول میں داخلہ کے چند مہینوں کے بعد، ایک دن، اچانک، اس کا چہرہ تبدیل ہو گیا، اور اس سے پہلے وہ ایک ایماندار چہرے والی تھی، لیکن اچانک، وہ ہمیشہ ہلکی سی مسکراہٹ کے ساتھ رہتی تھی، اور اس کے علاوہ، وہ دیگر لڑکیوں کے ساتھ گھومتی رہتی تھی جو "یونکی" کی طرح تھیں، اور اس کے علاوہ، اس وقت اس کی آنکھیں بہت مختلف تھیں، پہلے اس کی آنکھوں میں ایک قسم کی "دھند" تھی، جو کہ اب غائب ہو چکی تھی، اور اس کی آنکھیں کھلی ہوئی تھیں، اور اس کی نظر میں کچھ ایسا تھا جو کہ "فضائی" لگ رہا تھا۔ اب اگر میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ اس وقت وہ لڑکی اپنی بکارت کھو بیٹھی تھی، اور اسی لمحے وہ ایک "صاف ستھرا" لڑکی بن گئی۔ جب اس میں یہ تبدیلی آئی، تو میں اس سے مایوس ہو گیا اور اس سے محبت کرنا چھوڑ دیا۔

دوسرے، ایک ایسی لڑکی تھی جس کے بارے میں مجھے مڈل اسکول کے زمانے سے اچھا لگتا تھا، اور مجھے لگتا ہے کہ اس وقت وہ لڑکی یقیناً کنواری تھی، لیکن اس کے بعد، مجھے لگتا ہے کہ وہ شاید "چست قسم کی بدکردار" بن گئی ہوگی۔ افواہ ہے کہ وہ ٹوکیو جانے کے بعد ہی کسی سے تعلق قائم کر لیتی ہے... یہ ایک طرح سے افسوسناک ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں اس قسم کی لڑکیوں کو پہچاننے میں ناکام رہا۔ حال ہی میں، میں اس قسم کی لڑکیوں کو پہچاننے کی صلاحیت رکھتا ہوں، اور ایک مرد کے طور پر، خواتین کے بارے میں میری تصورات کا خاتمہ ہوتا ہے، جو کہ ایک طرح سے افسردگی کا باعث بنتا ہے۔ تاہم، مجھے لگتا ہے کہ یہ "بدکردار" قسم کی لڑکیوں میں سے کسی کے ساتھ تعلق رکھنا بہتر ہے۔ میں نے ہمیشہ سوچا تھا کہ میرے پاس خواتین کو سمجھنے کی صلاحیت ہے، لیکن ایسا نہیں لگتا تھا۔ اب جب میں "چست قسم کی بدکردار" لڑکیوں کو پہچاننے کی صلاحیت رکھتا ہوں، تو یہ ضروری نہیں کہ یہ ہمیشہ درست ہو، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں کسی حد تک ان کی شناخت کر سکتا ہوں۔ اس سے، جو لوگ غیرقابل اعتماد ہو سکتے ہیں، وہ ختم ہو جاتے ہیں، اور جو خواتین قابل اعتماد ہونے کی صلاحیت رکھتی ہیں، وہ سامنے آ جاتی ہیں۔ میں جو فیصلہ کرتا ہوں، وہ یہ نہیں کہ وہ لڑکی "چست قسم کی بدکردار" ہے، بلکہ اس میں "چست قسم کی بدکردار" ہونے کی صلاحیت ہے۔ یقیناً، ایسے بھی حالات ہوتے ہیں جہاں یہ صلاحیت ماحول اور ارادے کے ذریعے تبدیل ہو سکتی ہے۔

اب اگر میں پیچھے جا کر سوچوں، تو وہ لڑکیاں جن کے ساتھ میں تعامل کرنے میں ناکام رہا، اور جن کے بارے میں میں افسردہ تھا، ان میں سے کچھ کے بارے میں سوچنے کی بھی کوئی ضرورت نہیں تھی۔ مثال کے طور پر، ایک "چست قسم کی بدکردار" لڑکی جو مجھے پسند کرنے پر اچانک ناراض ہو کر مجھے دیکھتی تھی، وہ ایک ایسی لڑکی تھی جس کے بارے میں مجھے افسردہ ہونے کی کوئی ضرورت نہیں تھی۔ جب مجھے یہ پرانی یادیں اچانک یاد آئیں، تو میں حیران تھا، لیکن پھر مجھے جواب ملا: وہ لڑکی جو میرے بارے میں کیا سوچتی تھی، وہی سوچ اب میرے ذہن میں آئی۔ مجھے اس لڑکی کے نقطہ نظر اور اس کے تصورات کا احساس ہوا، اور اس کے نتیجے میں، مجھے یہ سمجھ آیا کہ مجھے اس کے بارے میں افسردہ ہونے کی کوئی ضرورت نہیں تھی۔ وہ لڑکی صرف یہ جانتی تھی کہ وہ کتنی خوبصورت ہے، اور وہ ایک امیر "اے ٹی ایم شوہر" کی تلاش میں تھی۔ اس لیے، اس کے لیے یہ اتنا اہم نہیں تھا کہ وہ مجھ سے محبت کرتی ہے یا نہیں، اور جب اس نے مجھے (ناراض ہو کر) کہا کہ "تم مجھ سے کیسے تعلق رکھو گے؟"، تو اس کا مطلب تھا کہ وہ "مرد کے ساتھ تعلق رکھنے سے جو ملتا ہے" اس کے بارے میں سوچ رہی تھی، اور اس کے لیے "اے ٹی ایم" حاصل کرنا اس "چست قسم کی بدکردار" لڑکی کا مقصد تھا۔ اس لیے، میرے لیے وہ صرف ایک "ناچیز" شخص تھی، اور اس نے مجھ سے جو بھی کہا، مجھے اس کے بارے میں افسردہ ہونے کی کوئی ضرورت نہیں تھی۔

ہاں، یا تو کسی خاص قسم کی لڑکی، مردوں کا مذاق اڑاتی ہے (ہنسی کے ساتھ) اور کہتی ہے، "مردوں کا ζωή بہت مشکل ہوتا ہے۔" میرے سامنے، اس لڑکی نے مجھے براہ راست ایسی باتیں کہیں، اور مجھے ایسا لگا کہ وہ لڑکی بے فکر ہے اور مردوں کو حقیر سمجتی ہے۔ بعد میں، میں نے سنا کہ وہ لڑکی اچانک حاملہ ہو گئی اور شادی کر لی، لیکن کچھ سال بعد اس کے شوہر کو اس کی بے وفائی کا پتہ چل گیا اور وہ طلاق لے لی۔ اس طرح کی لڑکی شاید یہ سوچتی ہے کہ "مرد احمق ہوتے ہیں، اس لیے اگر میں ان سے دھوکہ کروں تو کوئی مسئلہ نہیں ہوگا" یا "مرد کو کبھی پتہ نہیں چلے گا کہ میں دھوکہ کر رہی ہوں" یا "اگر میں دھوکہ کروں تو بھی طلاق نہیں ہوگی۔" اس لڑکی کے پہلے کے بیانات کے مطابق، یہی سوچنا مناسب ہے۔ اس کے شوہر ایک اچھی کمپنی میں کام کرتے تھے، لیکن وہ لڑکی انہیں چھوڑ کر چلی گئی۔ مجھے نہیں معلوم کہ اب یہ "چست اور خوبصورت" لڑکی کیا کرے گی۔ پہلے مجھے اس کے بارے میں کچھ نہیں معلوم تھا، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ یہ لڑکی بالکل وہی ہے جو میں سمجھتا تھا، اور میں اس پر ایک عورت اور ایک شخص کے طور پر اعتماد نہیں کر سکتا۔ ایسا لگتا ہے کہ میرے ان لوگوں میں سے جن کے بارے میں مجھے کچھ حد تک پسندگانہ جذبات تھے، ان میں سے کافی تعداد میں ایسی لڑکیاں تھیں جو "چست اور خوبصورت" تھیں۔

میں بہت سے خطرناک حالات سے بچ گیا، اور مجھے خوشی ہے کہ میں ان "چست اور خوبصورت" لڑکیوں میں سے کسی کے جال میں نہیں پھنس گیا۔ یہ لڑکیاں شروع سے ہی پیسے کے لالچی ہوتی ہیں، اور یا تو وہ مردوں کو اپنا ATM بناتی ہیں، یا پھر طلاق ہو جاتی ہے اور مرد کو جائیداد کا حصص یا بچوں کی پرورش کا خرچہ دینا پڑتا ہے۔ اگر کوئی لڑکی پیاری اور دوستانہ ہے، اور اس کے پاس مردوں کو خوش کرنے کی صلاحیت ہے، تو یہ ایک قسم کی ٹیلنٹ ہے۔ اسی وجہ سے مرد ان "چست اور خوبصورت" لڑکیوں کے پیچھے بھاگتے ہیں۔ کچھ مرد اس قسم کی لڑکیوں کو اپنی فخر سمجھتے ہیں، لیکن میرے نزدیک یہ بہت ہی کمزور سوچ ہے۔ میرے خیال میں، ان لڑکیوں سے دور رہنا بہتر ہے، لیکن یہ صرف میرا ذاتی نقطہ نظر ہے، اور میں کسی کو اس کا مشورہ نہیں دے رہا ہوں۔ بہت سی "چست اور خوبصورت" لڑکیاں شادی کی شرط کے طور پر مردوں پر پیسے سے متعلق غیر معقول مطالبے عائد کرتی ہیں، اور مرد اس پر رضامند ہو جاتے ہیں۔ ایسے مرد خود کو کمزور کر رہے ہوتے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ بہت ہی غیر معقول مطالبے ہوتے ہیں۔ ظاہر ہے، مجھ جیسے لوگ جو بہت زیادہ محتاط ہوتے ہیں، وہ ان کی نظر میں نہیں آتے، بلکہ انہیں ایک رکاوٹ یا معمولی چیز سمجھا جاتا ہے۔ مجھے یاد ہے کہ ایک بار، کچھ لڑکیاں مجھ سے بات کر رہی تھیں، اور انہوں نے میرے بارے میں بات کرتے ہوئے کہا، "اس کے پاس پیسے نہیں لگتے۔" یہ "چست اور خوبصورت" لڑکیاں بہت ہی عجیب ہوتی ہیں، کیونکہ وہ بغیر کسی فکر کے ایسی باتیں کرتی ہیں، چاہے انہیں سنا جا رہا ہو یا نہیں۔ اس کا مطلب ہے کہ وہ مجھے مکمل طور پر حقیر سمجتی ہیں، اور انہیں لگتا ہے کہ مجھ جیسے مردوں سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ میرے نزدیک، ان "چست اور خوبصورت" لڑکیوں کے مقابلے میں، عام اور قابل اعتماد لوگ زیادہ بہتر شراکت دار ہوتے ہیں۔

ای طرح تفہیم بھی، حال ہی میں، یہ سمجھنا مددگار ثابت ہوتا ہے کہ لوگ اکثر ٹیلی پاتھ بن چکے ہیں، اور جو لڑکی جس کے بیانات پرانے وقت سے ایک معمہ تھے، اس کے بیانات کے اصل مقصد کو وقت اور جگہ سے قطع نظر ٹیلی پاتھ کے ذریعے سمجھ کر، اس لڑکی کے نقطہ نظر سے اس کی भावनाؤں کو سمجھ کر اور اس کے دل کی آواز کو اس کے نقطہ نظر سے سن کر، آپ اس لڑکی کی حقیقی جذبات کو جان سکتے ہیں۔ اس کے نتیجے میں، مثال کے طور پر، جیسا کہ پہلے ذکر کیا گیا ہے، آپ ایسے بے معنی خیالات سن سکتے ہیں جن کے لیے افسوس کرنے کی کوئی ضرورت نہیں تھی، اور یہ معلوم ہو سکتا ہے کہ کوئی شخص "صاف" اور "بدنام" لڑکی کے بارے میں پریشان ہے جو حقیقت میں کوئی چیز نہیں ہے۔ یہ فوری طور پر جواب نہیں دیتا، لیکن اگر آپ کوئی سوال پوچھتے ہیں، تو گائیڈ اس کی تحقیق کرے گا اور جلد یا بعد میں آپ کو جواب مل جائے گا۔ اس کی تصدیق کرنے کا کوئی طریقہ نہیں ہے، اور مخالف کے لیے، یہ اتنا شرمناک ہے کہ وہ اس بات کو تسلیم نہیں کرے گا، لہذا، اس کی تصدیق کرنے کا کوئی طریقہ نہیں ہے، اور اس میں غلط ہونے کا امکان بھی بہت زیادہ ہے، لیکن اگر یہ ایک فرض ہے، تو یہ تضاد نہیں رکھتا، اس لیے میں سوچتا ہوں کہ ایسا ہی ہے۔ جو چیزیں میں نے کبھی تصور نہیں کی تھیں، وہ سچ ہو سکتی ہیں، اور یہ میرے خیالات سے مختلف ہو سکتی ہے، اور اگر میں اپنے خیالات کے بارے میں سوچتا ہوں، تو میرے خیالات اور خواہشات کا مجموعہ سامنے آ سکتا ہے، لیکن یہ ٹیلی پاتھ میرے اپنے خیالات اور تصورات سے مختلف ہے، اور یہ اس لڑکی کے نقطہ نظر سے اس کی भावनाؤں اور دل کی آواز کو ٹیلی پاتھ کے ذریعے ظاہر کرتا ہے۔ ٹیلی پاتھ کے ذریعے جو سمجھا جاتا ہے، وہ "مخالف" کا نقطہ نظر ہوتا ہے، اس لیے اس میں کافی یقین ہوتا ہے۔ یہ صرف "دیکھنا" یا "سمجھنا" ہے، اور اس میں "تصور" شامل نہیں ہے۔ اور کبھی کبھار، یہ اس بات سے بہت مختلف ہو سکتا ہے جو آپ سمجھتے تھے، اور یہ حیرت کا باعث بن سکتا ہے۔ عام زندگی میں، آپ "مخالف" کی سوچوں کو محسوس کرتے ہیں اور ان کی تشریح کرتے ہیں، لیکن ٹیلی پاتھ کی حالت میں، آپ "مخالف کے نقطہ نظر" سے، یہ سمجھ سکتے ہیں کہ مخالف نے کیا سوچا، اور اس لمحے کے لیے مخالف کے دل کی باتیں آپ کے دل کے ساتھ مل جاتی ہیں، اس لیے یہ "مخالف کے نقطہ نظر" سے بہت مختلف ہے، اور آپ مخالف کے نقطہ نظر سے براہ راست اس کے خیالات کو سمجھ سکتے ہیں۔

اس طرح دیکھتے ہوئے، وہ عام چیزیں جو روح کے بارے میں کہی جاتی ہیں، جیسے کہ "ٹراؤما کو قبول کریں"، یہ بہت زیادہ جھوٹ ہیں۔ ٹیلی پاتھ کے نقطہ نظر سے، ٹراؤما "مخالف سے غیر مستند تنقید کے جذبات" ہوتے ہیں، اس لیے، اس طرح کی چیزوں کو قبول نہیں کرنا بہتر ہے۔ اس قسم کے "ٹراؤما کو قبول کریں" کے خیالات، یہ "توانائی کے چوہے" کے نقطہ نظر سے ہیں، اور یہ "جیتنے والے" کے نقطہ نظر سے ہیں، اور یہ براہ راست یہ نہیں کہتے کہ "تم لوگ توانائی فراہم کرنے والے ہیں، اس لیے خاموش رہو"، لیکن یہ پیچیدہ اور مبہم طریقے سے ایسا ہی کہہ رہے ہیں۔

ایک جانب، میرے پاس بھی کچھ بری یادیں ہیں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ زیادہ تر یادیں مجھے دوسروں نے دی ہیں۔ یہ ہر شخص پر منحصر ہے، اور جو لوگ بری حرکتیں کرتے ہیں، وہ اکثر اپنی حرکتوں پر خود کو تکلیف محسوس نہیں کرتے۔ اس لیے، مجھے لگتا ہے کہ زیادہ تر یادیں دوسروں سے ملتی ہیں۔ دوسروں کے خیالات میں کچھ صحیح بھی ہوتے ہیں، اور ان کو درست کرنا ضروری ہے، لیکن یہ بھی اس بات پر منحصر ہے کہ آپ کس کے ساتھ ہیں۔ میرے نوجوان ہونے کے زمانے میں، مجھے اکثر غیرمنطقی، غیر معقول اور خودغرض غصے اور لعنت کے خیالات دوسروں سے ملتے تھے، اور میں انہیں بے دفاعی سے قبول کرتا تھا۔

میں "چست" قسم کی لڑکیوں کے بارے میں کیوں تکلیف محسوس کرتا تھا، اس کی وجہ یہ ہے کہ وہ لڑکیوں کے چہرے پر مسکراہٹ ہوتی تھی، لیکن ان کے دل میں یا کبھی کبھار براہ راست الفاظ اور تاثرات کے ذریعے، وہ مجھ سے نفرت اور تنقید کے خیالات بھیجتی تھیں، اور اسی وجہ سے، میں ان کے خیالات کی وجہ سے تکلیف محسوس کرتا تھا۔ میں ایک متاثرہ تھا، اس لیے مجھے یہ سوچنے کی ضرورت نہیں تھی کہ کیا میں غلط ہوں۔ اس بار، میں پہلی بار (بچپن کے بعد) ٹیلی پاتھ کی حالت میں واپس آیا ہوں، اس لیے مجھے یہ معلوم ہو سکا ہے کہ دوسرے لوگ میرے بارے میں کیا سوچتے تھے (ان کے نقطہ نظر سے، بھیجنے والے کے نقطہ نظر سے)، اور یہ حقیقی وقت میں نہیں ہوتا، بلکہ کچھ تاخیر ہوتی ہے۔ لیکن ایک بار جب آپ اس نقطہ نظر کو حاصل کر لیتے ہیں اور اسے سمجھ لیتے ہیں، تو آپ کو اکثر احساس ہوتا ہے کہ آپ کو تکلیف محسوس کرنے کی ضرورت نہیں تھی۔ مجھے ان قسم کی لڑکیوں (کئی، بہت زیادہ) کے بارے میں تکلیف محسوس کرنے کی ضرورت نہیں تھی، اور اس کا کوئی فائدہ نہیں تھا۔ میں خاص طور پر اپنے نوجوان ہونے کے زمانے میں "چست" قسم کی لڑکیوں کی طرف زیادہ راغب ہوتا تھا، اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے اپنا وقت برباد کیا۔

میرے آس پاس بہت سی اچھی لڑکیاں تھیں جنہیں میں نظر انداز کر رہا تھا، لیکن اگر آپ کے پاس صحیح فیصلے کرنے کی صلاحیت نہیں ہے، تو ایسا ہوتا ہے۔ کتنی فضول اور پریشانی کی چیزیں تھیں جن پر میں پریشان تھا، اور اس وجہ سے، میں وہ کام نہیں کر پایا جو مجھے کرنے چاہیے تھا، اور میں اس لڑکی کے ساتھ (جس کے ساتھ میں صحیح طریقے سے نہیں کر سکا) معافی چاہتا ہوں۔

اگر میں نے یہ سمجھ لیا ہوتا تو یہ چیزیں میرے مڈل اسکول، ہائی اسکول یا یونیورسٹی کے زمانے میں، تو میرا ζωή بہت مختلف ہوتا۔ لیکن، ٹھیک ہے، ایسا ہی ہوتا ہے۔ زندگی ایسی ہی ہوتی ہے۔

مثال کے طور پر، یونیورسٹی کے پہلے سال میں ایک پارٹی میں ملی T یونیورسٹی کی طالبہ، اس وقت میں نے سوچا تھا کہ "مجھے یہ لڑکی نہیں سمجھ آ رہی۔ میرا پسندیدہ چہرہ نہیں ہے۔ ہم میں بات نہیں بن رہی۔ بہت زیادہ اختلافات ہیں۔" لیکن اب اگر میں سوچوں تو، مجھے معلوم ہوتا ہے کہ وہ ایک سنجیدہ اور اچھی لڑکی تھی۔ یا، میرے ہائی اسکول کے ایک پرسکون طالبہ کے بارے میں، میں نے سوچا تھا کہ وہ میری دوست ہے اور میرے پاس اس کے لیے کوئی رومانس کی भावना نہیں ہے، لیکن اب مجھے معلوم ہوتا ہے کہ وہ ایک اچھی لڑکی تھی۔

یونیورسٹی یا آفس میں، ایک لڑکی نے کہا کہ "جب میں کچھ گانے سنتی ہوں تو مجھے آنکھیں نم ہو جاتی ہیں"۔ تب میں نے اس پر توجہ نہیں دی، لیکن اس کا مطلب تھا کہ اس کا دل بہت حساس تھا، اور وہ ایک بہت اچھی لڑکی تھی۔ لیکن میں تب اس بات کو نہیں سمجھ پایا۔

ایک دوسری جانب، ایک لڑکی جس سے میں نے مڈل اسکول میں پیار کیا تھا، میرے ساتھ اس کا کوئی گہرا تعلق نہیں تھا۔ لیکن جب میں ٹوکیو آیا تو وہ کسی بھی مرد کے ساتھ جلد ہی تعلق بنا لیتی تھی، جو کہ ایک قسم کی "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکی تھی۔ ہائی اسکول میں جس لڑکی سے میں پیار کرتا تھا، اس میں کچھ نفسیاتی مسائل تھے، لیکن یہ بھی ایک قسم کی "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکی تھی۔ ایسا لگتا ہے کہ میں فطرتًا "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں کی طرف راغب ہوتا ہوں۔ اگر میرے پاس لڑکیوں کو سمجھنے کی صلاحیت ہوتی تو، میری زندگی بالکل مختلف ہوتی۔

دفٹر میں، میرے سینئر (مرد) کی بیوی بھی ایک "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکی تھی۔ میں سوچتا تھا کہ اس نے ایک "مالی طور پر مستحکم" مرد کو کیسے "فریب" دیا۔ لیکن اگر وہ لوگ خوش ہیں تو مجھے لگتا ہے کہ انہیں اپنی مرضی سے چلنا چاہیے۔ اس میں کوئی ضرورت نہیں ہے کہ میں اس کے بارے میں بات کروں، اور مجھے اس سے کوئی زیادہ فرق نہیں پڑتا۔ اس کے علاوہ، کبھی کبھار ایسا بھی ہوتا ہے کہ جو لوگ شادی کے شروع میں صرف پیسے کے لیے ایک دوسرے کے ساتھ ہوتے ہیں، وہ بعد میں ایک دوسرے سے محبت کرنے لگتے ہیں، اور اس کے برعکس بھی ہو سکتا ہے۔

"پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں کے علاوہ، کچھ لڑکیاں صرف "سیکس" پسند کرتی ہیں۔ یہ "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں سے بالکل مختلف ہیں۔ میرے ہائی اسکول کے ایک ہم جماعت کی لڑکی کے ساتھ میرا کوئی جسمانی تعلق نہیں تھا، لیکن ہم اچھے دوست تھے، اور وہ بہت کھل کر بات کرتی تھی۔ ایک دن، وہ خوشی سے کہہ رہی تھی، "میں جلد ہی نوکری کی تلاش میں ہوں، اور میں نے سنا ہے کہ 'XXX' کمپنی بہت زیادہ پیسے دیتی ہے، لیکن وہاں کام کرنا بہت مشکل ہے۔ کیا یہ نوکری کے لیے اچھی جگہ ہے؟ میں شاید اس کمپنی میں کام کرنا چاہوں۔" میں اور میرے مرد دوستوں نے اس پر حیرت سے ردعمل ظاہر کیا۔ میں نہیں جانتا تھا کہ وہ کس کے ساتھ ہے، اور ہمارا تعلق اس سے زیادہ کچھ نہیں تھا۔ بعد میں، اس نے ایک مقامی ہوٹل میں کام شروع کر دیا۔ تب بھی، اس نے کہا، "جب میں ہوٹل میں کام کروں گی، تو یہ بہت دلچسپ ہوگا اگر میں کسی مہمان سے نظر ملاؤں اور پھر اس کے کمرے میں جاؤں۔" یہ کہنا تھا کہ وہ سنجیدہ تھی یا مذاق کر رہی تھی۔ لیکن اس لڑکی میں کوئی پیچیدگی نہیں تھی، اور وہ بہت صاف گو تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں اور جن لڑکیوں کو صرف "سیکس" پسند ہوتا ہے، ان میں بہت فرق ہے۔

"پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیاں ہمیشہ بے وفا نہیں ہوتی ہیں، اور یہ نہیں کہا جا سکتا کہ وہ "سیکس" پسند کرتی ہیں۔ "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیاں وہ خواتین ہوتی ہیں جو مردوں کو "کنٹرول" کرنا چاہتی ہیں۔ یہ کہنا صحیح ہے کہ "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں کی شناخت ان کے مزاج اور شخصیت پر منحصر ہے۔ "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیاں نفسیاتی طور پر مردوں کے "بدعنوانی کرنے والوں" کی طرح ہوتی ہیں۔ وہ باہر سے تو بہت صاف ستھرا اور مہذب انداز رکھتی ہیں، لیکن جب انہیں کوئی چیز پسند نہیں آتی تو وہ جلدی سے ناراض ہو جاتی ہیں اور غصہ کرنے لگتی ہیں۔ مرد اور خواتین دونوں ہی اس طرح کا رویہ رکھتے ہیں، جو کہ ایک قسم کی "طاقت کا زوال" ہے۔ مجھے بہت بار "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں کے غصے، ناراضگی اور "دور ہو جاؤ" کے انداز کا سامنا کرنا پڑا ہے۔ اگر وہ واقعی صاف ستھرا اور اچھی لڑکی ہوتی تو وہ ایسا رویہ نہیں اپناتی۔ میرے پاس لڑکیوں کو سمجھنے کی کوئی صلاحیت نہیں تھی، اور میں اکثر "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں سے دھوکا کھایا جاتا رہا۔ تب میں بہت سی چیزوں کے بارے میں "گناہ" محسوس کرتا تھا، لیکن درحقیقت، مجھے ان "پُرتعلق لیکن بے عزتی والی" لڑکیوں کے بارے میں پریشان ہونے کی کوئی ضرورت نہیں تھی۔

جب میں کنڈرگارٹن میں تھا، تو پہلی بار تشدد کا شکار ہوا اور اس کے بعد میں ذہنی بیماری کا شکار ہو گیا، اور اس کے بعد سے، میں مسلسل اس طرح کے تشدد کا شکار ہونے والے بچوں سے نمٹنے کی کوشش کر رہا ہوں، لیکن اس کے دوران، میں سوچنے کی صلاحیت کھو بیٹھا، اور میں اپنے آس پاس کے لوگوں اور زندگی سے مایوس ہو گیا، اور میں مسلسل تعلقات توڑنے کے بارے میں سوچتا رہا، اور آخر کار، میری ذہنی حالت خراب ہو گئی، اور مجھے اپنے آس پاس کے لوگوں کو سمجھنے میں مشکل پیش آئی۔ جب میں جوان تھا، تو تشدد کرنے والے لڑکے تھے، لیکن بعد میں، ہائی اسکول اور یونیورسٹی میں، میں "چست" قسم کی لڑکیوں سے ملا، اور اس نے میرا بہت زیادہ وقت اور ذہنی صحت برباد کر دیا۔

اس وقت، مجھے بچپن سے ہی مختلف چیزوں کے بارے میں اپنے آس پاس کے لوگوں اور بڑوں کی جانب سے "تم ہی غلط ہو" کے تصور سے متاثر کیا گیا تھا، لیکن یہ عام ہے کہ مجرم اپنے عمل کو درست ثابت کرتے ہیں اور متاثر کو قائل کرتے ہیں، اور متاثر خود کو اس بات کا یقین دلاتے ہیں کہ وہ ہی وجہ ہے، اور یہ تشدد اور虐کاری، اور غلام بنانے کے ایک عام نمونے کی طرح لگتا ہے۔ اس طرح، طویل عرصے تک، مجھے اپنے آس پاس کے لوگوں کی رائے کے مطابق ایسا لگتا تھا کہ میں ہی غلط ہوں، لیکن حقیقت یہ ہے کہ تشدد کرنے والے میرے ہم جماعت ہی غلط تھے، کنڈرگارٹن میں، وہ ہم جماعت جو اسکول جانے سے انکار کرنے کی وجہ بنے، اور ابتدائی اسکول کے زمانے میں، ایک مقامی تشدد کرنے والا بچہ مجھے ایک قریبی دریا میں دھکیل کر "ڈوبنے کا کھیل" کھیل رہا تھا، اور وہ اچانک میرا سر دریا میں دھکیل دیتا تھا یا میرے پاؤں میں رکاوٹ ڈال کر مجھے ڈبو دیتا تھا، اور اس کے بعد وہ لڑکا ہنست رہتا تھا۔ ایک بار، اس لڑکے نے مجھے تشدد کرنے کے لیے ایک الیکٹرک شیور کو میرے پاؤں اور ہاتھوں پر چلایا، جس کی وجہ سے وہاں کے بالوں کا رنگ گہرا ہو گیا، اور میرے ہم جماعت اس بات پر مجھے تنقید کرتے تھے اور مجھے مذاق میں لیتے تھے۔ بلا شبہ، میں غلط نہیں تھا، بلکہ میرے ہم جماعت اور قریبی بچے (بڑے لڑکے) غلط تھے، لیکن مجھے یہ باور کرایا گیا تھا کہ میں ہی غلط ہوں، میں ہی غلط ہوں، اور مجھے یہ باور کرایا گیا تھا کہ میرے ساتھ جو کچھ ہو رہا ہے، وہ غلط ہے۔ میرے آس پاس کے بڑوں اور اساتذہ کو بھی سمجھ نہیں آ رہی تھی، اور وہ مجھ کو صرف "یہ بے حس بچہ" سمجھتے تھے۔ اب سوچ کر، مجھے لگتا ہے کہ مجھے کسی یتیم خانے میں جا جانا چاہیے تھا، لیکن اگر میں یتیم خانے میں جاتا تو شاید میں یونیورسٹی نہیں جا پاتا، لہذا، میں نے یونیورسٹی جانے کا فیصلہ کیا، اور یہ ایک اچھا نتیجہ تھا۔

"چست" قسم کی لڑکی مجھے غلط ثابت کرنے کے لیے مجھے گھورتی تھی، اور میں "ناقابل تحسین نظروں" کا شکار ہوتا تھا اور وہ میرے سامنے ہنستے ہوئے مجھے مذاق میں لیتے تھے، لیکن پھر بھی، مجھے ایسا لگتا تھا کہ شاید میں ہی غلط ہوں، لیکن حقیقت یہ ہے کہ "چست" قسم کی لڑکیوں کا مزاج اور طریقہ کار غیر اخلاقی تھا، اور مجھے ان کی وجہ سے پریشانی میں مبتلا ہونے کی کوئی ضرورت نہیں تھی، اور ان کے لیے سوچنے کی کوئی اہمیت نہیں تھی۔ "چست" قسم کی لڑکیاں کبھی کبھار مجھ پر بے بنیاد الزام عائد کرتی تھیں، اس لیے "چست" قسم کی لڑکیوں سے شروع سے ہی تعلقات رکھنے سے گریز کرنا بہتر ہے۔ "چست" قسم کی لڑکیوں کے ساتھ جسمانی تعلقات رکھنا بالکل غلط ہے، اور ان سے بات کرنا بھی بہتر ہے کہ گریز کریں۔

اصل میں، "چست" قسم کی لڑکیوں کا خیال تھا کہ میں ان کا مذاق اڑاتا ہوں لیکن پھر بھی وہ مجھے رومانس کے لیے مناسب سمجھتی تھیں، لیکن میرے لیے، جو کوئی مجھے مذاق میں لے، وہ کبھی بھی رومانس کے لیے مناسب نہیں ہو سکتا۔ مجھے نہیں سمجھ پڑتا کہ وہ کیسے سوچ سکتی ہیں کہ مذاق اڑانے سے کوئی رومانس کے لیے مناسب بن جائے گا۔ شاید، بچوں کے زمانے میں، "جیسے کو کسی سے پیار ہو، اسے تنگ کرنا" عام ہوتا ہے، تو شاید اس کے ساتھ بھی ایسا ہی کیا گیا ہو۔ لیکن اس کے لیے، وہ صرف ایک ایسی لڑکی تھی جسے ناپسند کیا جاتا تھا، اور اس لیے وہ رومانس کے لیے مناسب نہیں تھی۔ کچھ لوگ اس وجہ سے مایوس ہو گئے کہ وہ ان سے پیار نہیں کرتی تھیں، لیکن مجھے یہ عجیب لگا۔ یہ سچ ہے کہ ایسی "چست" لڑکیاں بہت پرکشش ہوتی ہیں، اور میں ان سے متاثر ہو سکتا ہوں۔ لیکن، ایک ایسی "یہ شخص ٹھیک نہیں" قسم کی غیر محسوس خاکہ ہمیشہ موجود رہتا ہے، اور اگرچہ میں ان سے بہت متاثر ہوتا ہوں، لیکن ایک طرح کی رکاوٹ کی وجہ سے میں ان سے دور رہتا ہوں۔ شاید کوئی غیر مرئی شخص مجھے ان سے دور رکھے ہوئے تھا۔

دوسری جانب، کچھ بہت اچھی لڑکیاں تھیں، جو نہ تو خوبصورت تھیں اور نہ ہی سادہ تھیں، لیکن اس وقت، خوبصورت لوگوں کو اکثر لوگوں کے درمیان درجہ بندی کی جاتی تھی، اور لوگ اس درجہ بندی کو بہت اہمیت دیتے تھے، اور اس وجہ سے، لوگ اپنی مرضی سے نہیں چلتے تھے، اور وہ "کم درجہ" کی لڑکیوں سے ملنے سے ہچکاتے تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ اگر وہ اس کے بارے میں پریشان نہ ہوتے تو بہتر ہوتا۔ سچائی یہ ہے کہ ایک اچھی لڑکی کا حسن سے کوئی لینا دینا نہیں ہوتا، بلکہ اس کا تعلق اس کے مزاج سے ہوتا ہے۔

مجھے اچانک ایک بات یاد آئی، ایک خاص خوبصورت جگہ پر موجود ایک "چست" قسم کی لڑکی کی کاروباری شراکت دار ایک عورت مسلسل میرے ساتھ ملنا چاہتی تھی، اور یہ بہت عجیب اور مشکوک تھا، اس لیے میں اس سے نہیں ملا، تو اس نے مجھ سے کہا، "کیا تم اب بھی مرد ہو؟" اس کی وجہ یہ تھی کہ "تم ایک عورت نے تمہیں مدعو کیا ہے، لیکن تم اس سے نہیں مل رہے، کیا تم اب بھی مرد ہو؟" وہ میرے انکار سے ناراض تھی۔ پھر ہمارا جھگڑا ہو گیا، اور وہ عورت ہنگامہ کرنے لگی اور کہتی رہی، "مجھے تمہاری ضرورت نہیں ہے۔ میں یہ سب کر رہی ہوں۔ تم پیسے زیادہ دو۔ اگر تم نہیں چاہتے، تو تم چلے جا سکتے ہو।" میں نے اسے کہا کہ اگر وہ اتنی ہی کہتی ہے، تو میں اسے کاروبار سے نکال دوں گا، اور میں نے اس کا اکاؤنٹ بند کر دیا اور اس کے پاس سسٹم تک رسائی کی اجازت بھی ختم کر دی، تو وہ اور بھی زیادہ ہنگامہ کرنے لگی۔ لیکن سچ یہ ہے کہ سرمایہ کاری اور عہدوں کے لحاظ سے سب کچھ میرے ذریعے فراہم کیا گیا تھا، اور وہ صرف یہ کہہ رہی تھی کہ اسے مجھ کی ضرورت نہیں، یہ ایک بہت ہی بے حس بات ہے۔ یہ "بہت اچھا ہونے کے لیے بہت اچھا" تھا۔ تفصیل میں جانا طویل ہو جائے گا، لہذا میں اسے مختصر میں کہوں گا، اس عورت نے کسی پوشیدہ منصوبے کے بغیر، براہ راست مجھ سے کہا کہ "تم یہاں سے چلے جاؤ"، لیکن یہ ایک طرح کی قبضہ کرنے کی کوشش تھی۔ جب کسی سے ایسا کہا جاتا ہے، تو اسے نکالنا ہی بہتر ہوتا ہے۔ اسے یہ بھی نہیں معلوم تھا کہ ایک مالک اور ایک ملازم چیف کے درمیان کیا فرق ہوتا ہے، اور اسے یہ بھی معلوم نہیں تھا کہ میں ہی سرور کا انتظام کر رہا ہوں، اور اگر میں نہیں ہوں تو وہ کاروبار کو کیسے چلائیں گے، وہ اتنی بے فکر تھی کہ اسے لگتا تھا کہ وہ کاروبار چلا رہی ہے، اور اس لیے اسے لگتا تھا کہ یہ اس کا کام ہے، اور اس نے مجھ سے کہا کہ "تم یہاں سے چلے جاؤ" یا "تم مجھے مزید پیسے دو"، لیکن سچ یہ ہے کہ سرور کا انتظام کرنا بہت مشکل اور مہنگا ہے، اور اشتہارات پر بھی بہت خرچ ہوتا ہے، اور اس کے کہنے کے برخلاف، کاروبار اتنا منافع بخش نہیں ہے، بلکہ یہ ابھی سرمایہ کاری کا مرحلہ ہے، اور اگرچہ یہ منافع بخش نظر آتا ہے، لیکن اصل میں اب تک کوئی منافع نہیں ہوا ہے، اور وہ اس منافع کو دیکھنے کے باوجود کہہ رہی تھی کہ اسے پیسے دینے چاہئیں، اور اسے یہ بھی معلوم نہیں تھا کہ وہ صرف ایک "سجاوٹ" ہے اور اس کا عہدہ میرے ذریعے دیا گیا ہے، ایسی بے فکر اور لاجیک عورت کی ضرورت نہیں ہے۔ اگر مجھ سے ایسی باتیں کہی جاتی ہیں، تو اس کا مطلب ہے کہ وہ عورت مجھے کم سمجھ رہی تھی۔

اور، اس عورت کو اپنی صورتحال کی مکمل سمجھ نہیں تھی، اور اس نے مجھے کم سجا کر، مجھ سے کچھ حاصل کرنے کی کوشش کی۔

ایسا لگتا ہے کہ "صخش" جو مجھ سے کچھ حاصل کرنا چاہتی تھیں، اور جو مجھ پر چیخیں اور مجھے تنقید کریں، وہ بری اور بدصورت لوگ ہیں، لیکن کبھی کبھار وہ مجھ پر چیختی ہیں اور مجھے تنقید کرتی ہیں، اور ایسا لگتا ہے جیسے میں ہی غلط ہوں۔ وہ "صخش" فخر سے اور منظم طریقے سے چیختی ہے، لہذا جب وہ مجھ پر چیختی ہے، تو میں اس لمحے "کیا یہ ممکن ہے؟" جیسا سوچتا ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ وہاں اس عورت کو رکھنا بہت غیر مناسب ہے، اور میں اتنا پیسہ نہیں کماتا کہ میں اس کی طلب کردہ بڑی رقم ادا کر سکوں، اور مجھے لگتا ہے کہ وہ عورت سرمایہ اور ملازم کے درمیان تعلق کو بھی نہیں سمجھتی، لیکن وہ بہت زیادہ اعتماد سے اور اپنی بات کو درست ثابت کرنے کی کوشش کرتی ہے، اس لیے میں سوچنا چھوڑ دیتا ہوں، اور جذباتی طور پر، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے وہ عورت صحیح ہے، اور مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ہی غلط ہوں۔ لیکن، مجھے لگتا ہے کہ اتنا زیادہ فائدہ دینا غلط ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ جو "صخش" مجھ سے کچھ حاصل کرنا چاہتی ہیں، وہی بری ہیں۔ مجھے کیوں تنقید کی جاتی ہے اور مجھ پر ہنسی کی جاتی ہے؟ اگر میں "ٹو ایگ" کرنے سے انکار کر دوں، تو مجھے کس چیز پر تنقید کی جائے گی؟ یہ سمجھ میں نہیں آرہا ہے۔ یقیناً، دنیا میں ایسے لوگ بھی ہیں جو ایسی "صخش" کو قبول کرتے ہیں، اور وہ طرز زندگی میرے لیے نہیں ہے، لہذا، مجھے ان سے نفرت نہیں کرنی چاہیے، کیونکہ دنیا میں ایسے خوش مرد بھی ہیں جو ان "صخش" کے ساتھ خوش ہیں، لہذا، انہیں اپنی مرضی سے رہنے دیں۔ براہ کرم، تم مجھ سے دور رہیں۔ یہ اتنا غیر منطقی ہے کہ میرا سر چکرانے لگا ہے۔

جب کوئی مسلسل اور جلدی سے چیخ کر تنقید کرتا ہے، تو میں نا چاہتے ہوئے بھی سوچنے لگتا ہوں کہ "کیا یہ ممکن ہے؟ کیا اس طرح کرنا بہتر ہے؟ کیا میں ہی غلط ہوں؟" لیکن، یہ ٹیلی پاتھ کی خصوصیات ہیں، اور میں نا چاہتے ہوئے ہی مخالف کی سوچ سے ہم آہنگ ہو جاتا ہوں۔ ایک بار جب میں تھوڑا فاصلہ رکھتا ہوں اور سنجیدگی سے سوچتا ہوں، تو مجھے بالکل واضح ہو جاتا ہے کہ مخالف کی بات غلط ہے۔

مجھے یاد ہے کہ ہمارے کام پر ایسے لوگ تھے جنہوں نے اس "صخش" کے سخت رویے کے آگے جھک کر شادی کر لی تھی اور بعد میں پچھتاوا کیا۔ وہ کہتے تھے کہ "مجھے شادی سے پہلے مزید سوچنا چاہیے تھا..."، اور ایک شخص نے کہا کہ "شادی کے وقت تو اچھا تھا، لیکن پھر میں 'دوردھم بیوی' بن گئی"، اور ایک اور شخص نے کہا کہ "اگر میں شادی نہیں کرتا، تو یہ وقت کا ضیاع ہو جائے گا۔ مجھے وقت واپس چاہیے۔" اس طرح، جو مرد ایمانداری سے محروم، خودسر اور "صخش" سے شادی کرتے ہیں، وہ ایک مشکل اور تکلیف دہ زندگی گزارتے ہیں۔ میں بھی ان میں سے ایک بننے کا خطرہ تھا، لیکن خوش قسمتی سے، میں اس سے بچ گیا۔

کیونکہ، میں نہیں سمجھتا کہ میرے آس پاس (جو مجھے شکار سمجھتی ہیں) "صحیح" قسم کی خواتین مسلسل کیوں آتی رہتی ہیں۔ کیا یہ راغب ہونے کا قانون ہے؟ یا کیا میں بہت بے احتیاط ہوں؟

جب میں پیچھے دیکھتا ہوں، تو وہ کاروباری شراکت دار کی خاتون، اکثر مجھ سے "مسکراہٹ" والی چہرے کا اظہار کرتی تھی۔ لیکن جب کوئی "صحیح" قسم کی خاتون مجھے دیکھتی ہے، تو اس کی "مسکراہٹ" کا انداز، جو وہ فروخت کرنے والے کسی مہنگے شے کو پیش کرتے وقت یا جب کوئی افسر اپنے زیردست کو غلام کی طرح پیش کرتا ہے، اس کے مماثل ہوتا ہے۔ یہ بہت بری چیز ہے۔ حال ہی میں، جب بھی میں یہ بری "مسکراہٹ" دیکھتا ہوں، تو میں پوری طاقت سے بھاگ جاتا ہوں۔

ان "صحیح" قسم کی خواتین کے لیے، میں ایک اچھا شکار ہوں۔ اور جب کوئی شکار بھاگنے کی کوشش کرتا ہے، تو فروخت کرنے والا شخص ناراض ہو کر اسے خریدنے یا معاہدہ کروانے پر مجبور کر دیتا ہے، بالکل اسی طرح، "صحیح" قسم کی خواتین بھی ناراض ہو کر مجھے اپنی مرضی کے مطابق کام کرنے پر مجبور کرنے کی کوشش کرتی ہیں۔ جب میں ان سے دور ہونے کی کوشش کرتا ہوں یا اپنا رویہ تبدیل کرتا ہوں، تو وہ ناراض ہو جاتی ہیں یا چیخنے لگتی ہیں۔ ان کی یہ حرکتیں مجھے شکار کی طرح پیش کرتی ہیں۔ جب بھی ایسا ہوتا ہے، میرا دل ٹوٹ جاتا ہے اور میرے سر میں چکر آتے ہیں۔ اس لیے، ان "صحیح" قسم کی خواتین سے جن کا مقصد مجھے شکار بنانا ہے، ابتدائی طور پر ہی دور رہنا بہتر ہے۔

حقیقت یہ ہے کہ، جب میرے پاس وہ کاروباری شراکت دار کی خاتون آئی تھی اور اس کے ساتھ میری اس طرح کی باتیں ہوئی تھیں، تو مجھے اس وقت اس بات کا اندازہ نہیں تھا کہ وہ "ٹو ایگ" (surrogacy) کا منصوبہ بنا رہی ہے۔ میں صرف اس کے غیر معقول مطالبات اور دباؤ کی وجہ سے اس سے دور رہا تھا۔ لیکن مجھے اس کی حقیقت کا پتہ چھ مہینے بعد چلا۔ مجھے ایک ذریعے سے رابطہ کیا گیا اور بتایا کہ "وہ اپنی چچی کے بیٹے کے بچے سے حاملہ ہے۔ جب مجھے اس کے حمل کے بارے میں بتایا گیا، تو مجھے پہلے تو لگا کہ یہ آپ کا بچہ ہے، لیکن اس نے اپنے چچی کے بیٹے کے بیٹے سے حمل کر لیا ہے، اس کی قسمت اب اچھی نہیں رہے گی।" تب مجھے پہلی بار اس بات کا اندازہ ہوا کہ اس کے رویے میں کیا چیز تھی۔ اس خاتون کو حمل کے تقریباً تمام مہینوں کا علم تھا، اور یہ بھی کہ "ٹو ایگ" کے لیے یہ وقت کافی مناسب تھا۔ یہ ممکن ہے کہ وہ یہ سوچ رہی تھی کہ اگر حمل کے مہینوں کو غور سے دیکھا جائے تو غلطی ہو سکتی ہے، لیکن اس نے ایسا سوچا ہوگا۔ اس سے یہ واضح ہو گیا کہ وہ خاتون "ٹو ایگ" کروانا چاہتی تھی اور اسی وجہ سے وہ مجھ سے ملنا چاہتی تھی۔ یہ صرف میرا اندازہ نہیں تھا، بلکہ یہ حقیقت تھی جو مجھے اس ذریعے سے تفصیل سے معلوم ہوئی۔

اگر ایسا ہے، تو اس صاف ستھرا، لیکن بدعنوان عورت، جو میرے کاروباری شراکت دار کی بیوی ہے، میرے لیے ایک آسان شکار تھی۔ یہ واقعی، میرے سر میں چکر آ رہا ہے۔ یہ صاف ستھرا، لیکن بدعنوان عورت کافی جارح ہے۔ دراصل، میں نے کبھی بھی اس کاروباری شراکت دار کے ساتھ تعلقات نہیں رکھے، اور شروع سے ہی یہ ایک ایسا رشتہ نہیں تھا، لیکن آس پاس کے لوگوں نے ہمارے درمیان تعلقات کے بارے میں افواہیں پھیلائی تھیں۔ اس سے پہلے بھی، مجھے شک تھا کہ وہ کچھ کرنے کی منصوبہ بندی کر رہی ہے، لیکن اس وقت، یہ خاص طور پر جارحانہ اور عجیب تھا. میں نے شک کی وجہ سے اس سے فاصلہ اختیار کیا، اور بعد میں جب میں نے صورتحال کے بارے میں معلوم کیا، تو یہ ایک انتہائی پاگل، جارحانہ، اور صاف ستھری عورت تھی. مجھے لگتا ہے کہ میں نے کبھی بھی ایسی عورت نہیں دیکھی۔ اس کے ذریعے سے مزید تفصیلات کے مطابق، وہ اپنے رشتہ داروں کے ساتھ راتوں رات تفریح کر رہی تھی...۔ کیا یہ پاگل پن نہیں ہے؟ صرف اتنا کہ کسی دوسرے مرد کا موجود ہونا بھی کافی ہے، لیکن رشتہ داروں کے ساتھ راتوں رات تفریح کرنا، یہ سمجھ سے باہر ہے، اور یہ عام اخلاقیات سے محروم ہے، اور میں اسے بالکل نہیں سمجھ سکتا۔ یہ کہا جاتا ہے کہ اگر آپ اپنے رشتہ داروں سے تین نسلوں سے دور رہتے ہیں، تو آپ شادی کر سکتے ہیں، لیکن کیا آپ عام طور پر اپنے رشتہ داروں کے ساتھ اس طرح کا تعلق نہیں رکھتے؟ میرے سر میں چکر آ رہا ہے، اور مجھے قے آ رہی ہے۔ میں نے اس عورت میں کیا دیکھا تھا؟

یہ عورت، جب ہمارے تعلقات اچھے تھے، تو ہمیشہ "شکریہ" کہتی تھی، لیکن جب تعلقات ٹوٹ گئے، تو کبھی کبھار مجھے ای میلز ملتے تھے جن میں وہ کہتی تھی کہ "تمہارے ساتھ تعلق رکھنے کے بعد، ہر چیز بری ہو گئی ہے۔ یہ آپ کی وجہ سے ہے، اس لیے ذمہ داری قبول کریں" اور اس طرح کے متناقض اور غیر منطقی چیزیں کہتی تھی، اس لیے میں نے اس وقت اس پر کوئی ردعمل نہیں دیا۔ مجھے لگتا ہے کہ اس عورت کا ζωή بری طرح سے چل رہا ہے، یہ اس کی وجہ سے نہیں ہے کہ میں ذمہ دار ہوں، بلکہ اس وجہ سے کہ وہ اپنے رشتہ داروں کے ساتھ ناجائز تعلقات رکھتی ہے. مجھے نہیں سمجھ آیا کہ میں نے جب اسے حمل کی پیشکش کرنے سے انکار کر دیا، تو مجھے اتنا زیادہ نفرت کیوں ہوئی۔ یہ اب بھی میرے لیے غیر منطقی ہے۔ اس طرح کی چیزیں ہونے کی وجہ سے، میں ان عورتوں سے زیادہ تعلق نہیں رکھنا چاہتا جو کمزور ہیں۔

اس عورت کی طرح، جو حمل کی پیشکش کرتی ہے، بہت سی صاف ستھری عورتیں ہیں جو میرے ساتھ اچھے سلوک کا فائدہ اٹھانے کی کوشش کرتی ہیں۔ لیکن، میں ایسا نہیں ہوں کہ میں کسی کے ساتھ برا سلوک کروں، اس لیے مجھے لگتا ہے کہ مجھے بہت زیادہ مہربانی نہیں کرنی چاہیے، اور مجھے ایک حد سے زیادہ رویہ رکھنا چاہیے۔ اور، جب میں کسی کی خدمت کرتا ہوں، تو مجھے اس کے بدلے میں کچھ نہیں مانگنا چاہیے، اور اگر مجھے اس کے بدلے میں کچھ نہیں ملتا ہے، تو بھی میرے دل کو کوئی صدمہ نہیں پہنچے گا، اس لیے میں ہمیشہ کسی کو کچھ دینے سے پہلے، میں کچھ شرطیں طے کرتا ہوں، اور اگر کوئی شرط نہیں ہے، تو میں اس کے بدلے میں کچھ نہیں مانگتا۔ یہ بھی ایک سبق ہے۔ اگر آپ خود بخود توقع کرتے ہیں، تو آپ کا مخالف کچھ اور سوچ رہا ہوگا۔ میرے لیے یہ بہت جارحانہ اور فائدہ اٹھانے والا لگتا ہے، لیکن صاف ستھری عورتوں کے لیے، یہ "طبیعی" ہو سکتا ہے۔ اس طرح، مجھے ان عورتوں سے دور رہنا چاہیے جو بہت مختلف ہیں، جیسے کہ وہ عورت جو حمل کی پیشکش کرتی ہے۔ مجھے صاف ستھری عورتوں سے دور رہنا چاہیے، اور مجھے ان لوگوں کے ساتھ بھی ایک حد سے زیادہ رویہ رکھنا چاہیے جن کے ساتھ میں تعلق رکھتا ہوں۔

اچھے خواتین میں سے، ایسا لگتا ہے کہ وہ چیزیں دینے اور لینے کے درمیان توازن برقرار رکھتی ہیں۔ لیکن "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین صرف ایک طرف سے چیزیں لیتی ہیں اور اپنے مفادات کو زیادہ سے زیادہ کرنے کی کوشش کرتی ہیں۔ میرا خیال ہے کہ ایک اچھی خاتون یا کسی عام شخص کی خصوصیت یہ ہوتی ہے کہ وہ جب کچھ لیتی ہے تو اس کے بدلے میں مناسب چیزیں دیتی ہے۔ لیکن "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین اپنے شوہر اور آس پاس کے لوگوں سے جو کچھ بھی حاصل کرتی ہیں، اسے زیادہ سے زیادہ کرنے کی کوشش کرتی ہیں، اور توازن کو یکطرفہ طور پر توڑ دیتی ہیں، صرف لینے اور لینے کے بارے میں سوچتی ہیں۔ کبھی کبھار، جب انہیں اپنی مرضی کے مطابق فائدہ نہیں ہوتا، تو وہ ناراض ہو جاتی ہیں۔ یہ ایک حد کا مسئلہ بھی ہے، لیکن "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین کی خصوصیت یہ ہے کہ وہ حد سے تجاوز کر جاتی ہیں۔ "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین خود کو اس طرح درست ثابت کرتی ہیں: "ارے، تم نے ہی تو کہا تھا کہ یہ اچھا ہے، تم نے ہی تو اس پر اتفاق کیا تھا؟" اصل میں، ایک اچھی بچی توازن پر غور کرتی ہے، جبکہ "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین توازن کو نظر انداز کر کے، صرف اس بات پر غور کرتی ہیں کہ آیا کسی چیز پر اتفاق کیا گیا تھا یا نہیں۔ ایک اچھی بچی کے لیے، یہ بنیادی اقدار کا معیار ہوتا ہے کہ اگر کسی چیز پر اتفاق کیا گیا ہے، تو کیا اس کے بدلے میں کوئی چیز دی گئی ہے، لیکن "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین میں اس توازن کی حس ناقص ہوتی ہے۔ یہی "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین اور اچھي بچيوں کے درمیان فرق ہے۔ خلاصہ یہ ہے کہ "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین بے عزتی کرنے والی ہوتی ہیں۔ اور جب انہیں اپنی مرضی کے مطابق فائدہ نہیں ہوتا، تو وہ غصہ ہو جاتی ہیں، نظر انداز کر دیتی ہیں، حقارت سے پیش آتی ہیں، "تم مرد نہیں ہو" کہہ کر تنقید کرتی ہیں، یا بغیر کسی احساس کے جلدی سے دور ہو جاتی ہیں۔ اگرچہ یہ سب کچھ افراد کے درمیان مختلف ہو سکتا ہے، لیکن فائدے کے توازن کے معاملے میں، یہ یکطرفہ اور توازن سے محروم ہوتا ہے۔

ایسی بے شمار اور عجیب و غریب چیزیں ہونے کے باوجود، بنیادی اصول یہ ہے کہ "زندگی مکمل ہے"، لہذا یہ سب کچھ سیکھنا ہے۔ یہ سب کچھ بری مثالوں کے بارے میں تھا، لیکن میں نے بہت محتاط رہ کر، "جن لوگوں میں خطرہ ہو، ان سے دور رہو" کے اصول پر عمل کرتے ہوئے، زندگی گزارنے کی کوشش کی ہے۔

مجھے لگتا ہے کہ پہلے میں ہمیشہ "صاف" قسم کی فحاشی والی خواتین کی طرف، جنہیں میں خوبصورت سمجھتا تھا، ایک "عشق" کی حس رکھتا تھا۔ لیکن اب مجھے احساس ہو رہا ہے کہ یہ عشق تو عشق ہی تھا، لیکن یہ ایک بنیادی، جنسی، اور بصری جذبہ تھا۔

اس کے برعکس، کچھ ایسے لوگ ہیں جن کے بارے میں میں پہلے کبھی نہیں سوچا تھا کہ وہ "عشق" ہیں، بلکہ میں "مجھے نہیں معلوم" کہتا تھا۔ جب وہ مجھے نظر انداز کرتے تھے تو مجھے دکھ ہوتا تھا، میں ان کو سمجھنا چاہتا تھا، اور میں چاہتا تھا کہ وہ مجھے سمجھیں۔ اب مجھے احساس ہو رہا ہے کہ یہ احساسات بھی شاید "عشق" کے قابل تھے۔ اس کا مطلب ہے کہ میرے پہلے کے تصورات اور کارروائیاں بنیادی طور پر غلط تھیں۔

محبت اندھا پن لاتی ہے، ایسا کہا جاتا ہے، لیکن اندھے پن کی محبت بھی دو طرح کی ہوتی ہے، اور جسمانی یا جنسی جذبات سے قریب محبت، میرے خیال میں ایک ابتدائی قسم کی محبت ہے۔ جسمانی جذبات سے قریب اندھے پن کی محبت اور "مجھے نہیں معلوم" کی حس کے تحت حقیقی محبت ہوتی ہے۔ جسمانی اور ظاہری چیزوں کے قریب، ایسی محبت بھی ہوتی ہے جس میں اندھا پن ہوتا ہے یا جن کے لیے憧ن ہوتا ہے، اور یہ بھی ایک طرح کی محبت ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں بالکل اسی چیز میں شامل تھی، اور جب میں اس "چست قسم کی فحاشی" کے مسکرانے کو یاد کرتی ہوں اور اس کا تجزیہ کرتی ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ اس "چست قسم کی فحاشی" کا مسکرانا اس بات کی نشاندہی کرتا تھا کہ "یہ شخص میرے بارے میں کچھ محسوس کرتا ہے، یے! "، اور یہ سمجھنے کی قسم کی چیز نہیں تھی، بلکہ "اگر وہ مجھے پسند کرتا ہے، تو وہ میرے لیے سب کچھ کرے گا" اس قسم کی چیز تھی۔

اگر کوئی اس قسم کی "چست قسم کی فحاشی" سے محبت کرتا ہے، تو جب تک اس کی خواہشات پوری ہوتی رہتی ہیں، وہ بنیادی طور پر ایک خاموش بچی ہوتی ہے، لیکن کبھی کبھار، کسی نہ کسی جگہ، "کیوں یہ نہیں کر رہا ہے" جیسے سوالات کے ساتھ، "چست قسم کی فحاشی" ناراض ہو جاتی ہے یا اچانک غصہ ہو جاتا ہے، اور اس سے میرے دل کو نقصان پہنچتا ہے، یا کبھی کبھار، "چست قسم کی فحاشی" کا اصل مقصد کوئی اور ہوتا ہے، اور اس کے نتیجے میں دھوکہ ہوتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ جو شخص میں پسند کرتی تھی (یا سوچتی تھی)، وہ ان میں سے کسی ایک قسم میں شامل تھا۔

اب سوچ کر، مجھے لگتا ہے کہ میرے آس پاس ایسے لوگ تھے جو اس بات کو اچھی طرح جانتے تھے، اور شاید انہوں نے مجھے "تمہیں اس کے بارے میں مزید سوچنا چاہیے" جیسے مشورے دیے ہوں گے، لیکن میں سوچتی تھی کہ " ایسا نہیں ہے۔ میں ٹھیک ہوں۔ میں اس سے محبت کرتی ہوں۔" لیکن حقیقت یہ ہے کہ میں محبت کو اتنی گہرائی سے نہیں سمجھتی تھی۔ میں "چست قسم کی فحاشی" کے لیے جو حس رکھتی تھی، اسے محبت سمجھ رہی تھی۔ مجھے واقعی نہیں معلوم کہ میں نے پہلے کیا سمجھا اور کیا کیا۔

اب سوچ کر، مجھے لگتا ہے کہ یہ محبت تو ہے، لیکن یہ صرف ایک طرفہ憧ن ہے، ایک نامکمل محبت، ایک منحرف محبت ہے۔ اس میں حقیقی "معاہدہ" (یا "فہمی") نہیں ہے۔

اس کے برخلاف، محبت کی بنیادی چیز دوسرے کو سمجھنا ہے، اور آپ ایک دوسرے کو سمجھتے ہیں، اور اس سے ایک رشتے کا آغاز ہوتا ہے۔ یہ تو ظاہر ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں اس چیز کو نہیں سمجھ پائی۔ اس بات کو سمجھنے کے بعد، مجھے اب لگتا ہے کہ جو شخص میں "چست قسم کی فحاشی" کہتی تھی، اس کے ساتھ میں درحقیقت اتنی محبت نہیں کر رہی تھی، جبکہ جو شخص میں "پسند" نہیں کہتی تھی، اس کے ساتھ میں درحقیقت محبت کر رہی تھی۔ تاہم، یہ ماضی کی بات ہے، اس لیے میں اس کے بارے میں 100% یقین نہیں رکھتی، بلکہ مجھے لگتا ہے کہ ایسا ہی ہے۔ جب بھی مجھے اس طرح کا نتیجہ نکلتا ہے، تو میں اب بھی خود سے پوچھتی ہوں کہ "کیا یہ ممکن ہے کہ کوئی شخص اس بات سے بے خبر ہو کہ وہ محبت میں ہے؟" لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ ممکن ہے۔

میرے حافظے کو تلاش کرنے پر، مجھے لگتا ہے کہ ایسے لوگ تھے جنہیں میں نے پہلے "پسند" کے طور پر نہیں پہچانا تھا، جیسے کہ T یونیورسٹی کے طالب علم، اور شاید میں درحقیقت ان سے محبت کرتا تھا۔ اس وقت، میں سوچتا تھا، "یہ کیا ہے؟ مجھے نہیں معلوم"، لیکن کئی دہائیوں کے بعد، مجھے اچانک احساس ہوا، "اوہ، یہ وہ تھا جس سے میں محبت کرتا تھا۔" مجھے لگتا ہے کہ اس وقت میں خود کو نہیں سمجھ پایا، اور میرے رویے اور الفاظ میں بھی، میں مناسب طریقے سے اظہار اور عمل نہیں کر پایا۔ اس وقت، جب اس T یونیورسٹی کے طالب علم نے مجھے زیادہ توجہ نہیں دی، تو مجھے بہت اداس محسوس ہوا، لیکن اس وقت میں سوچا، "ٹھیک ہے، شاید ہمارے دنیا مختلف ہیں، یہی وجہ ہے کہ وہ مجھے نظر انداز کر رہا ہے۔" لیکن شاید یہ اداس ہونے کی وجہ نہیں تھی، بلکہ اس لیے کہ میں اس سے محبت کرنے لگا تھا اور اس نے مجھے زیادہ توجہ نہیں دی، اس لیے مجھے دکھ ہوا۔ جب میں اس کے چہرے کو دیکھتا تھا، اور جب وہ مجھ کی طرف دیکھتا تھا اور ہماری نظریں مل جاتی تھیں، تو مجھے ایک ناقابل فہم اداس احساس اور آنسو آتے تھے، اور اس وقت، میں سمجھ نہیں پاتا تھا کہ کیا ہو رہا ہے، اور میں بے حد پریشانی میں تھا، لیکن میں نے اپنی وجوہات کو سمجھنے کی پوری کوشش کی اور اپنے آنسوو اور تاثرات کو چھپانے کی کوشش کی، لیکن اس وقت میں اس کا اس طرح سے غلط تشریح کر رہا تھا۔ اب اگر میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ اس وقت کی میری تشریح غلط تھی، اور میں خود کو نہیں سمجھ پایا۔ میں شاید اپنے آپ سے یہ کہنے کی کوشش کر رہا تھا، "میں اس سے محبت نہیں کرتا"، لیکن میرے جسم کا ردعمل مختلف تھا۔ میرے جسم اور میرے ذہن کے درمیان تضاد کی وجہ سے، میں پریشانی میں تھا۔ مجھے درحقیقت اپنے جسم کے ردعمل پر یقین کرنا چاہیے تھا، اور اس لیے، مجھے لگتا ہے کہ میں اس سے محبت کرتا تھا۔ اگر میں اس سے محبت نہیں کرتا، تو صرف اس کا چہرہ دیکھنے پر بھی میرے آنسو نہیں آتے اور میں اتنا اداس نہیں ہوتا۔ میری اپنی جذبات کی سمجھ غلط تھی، اور اس بنیادی غلط فہمی کی وجہ سے، میرے پاس اس کے بارے میں صحیح رویہ نہیں تھا۔

مجھے "پُرسن" کے بجائے، ایک ایسے شخص کے ساتھ تعلق رکھنا چاہیے تھا جو ایماندار ہو، جو سمجھ سکے۔ اگر میں اپنے بچپن، مڈل اسکول، ہائی اسکول یا یونیورسٹی کے دنوں کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے بہت سے "پُرسن" پسند آئے تھے، اور دوسری طرف، ایسے لوگ تھے جن سے میں محبت کرتا تھا لیکن میں نے اس کا اعتراف نہیں کیا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ چہرے کی خوبصورتی یا میک اپ کا کمال، یہ چیزیں اس سے زیادہ اہم ہیں کہ میں کسی سے محبت کرتا ہوں۔ "پُرسن" میک اپ میں اچھے اور ان کے چہرے خوبصورت ہوتے ہیں، لیکن مجھے نہیں لگتا کہ یہ چیزیں اس سے متعلق ہیں کہ میں کسی سے محبت کروں گا۔ چہرے کی خوبصورتی، کسی حد تک، ضروری ہے، لیکن اگر کوئی چیز مجھے جسمانی طور پر ناگوار نہ لگتی ہو، تو میں اسے قبول کر سکتا ہوں۔ اس وقت، شاید ماحول کے اثرات کی وجہ سے، میں اکثر چہرے پر توجہ دیتا تھا، لیکن یہ انتخاب غلط تھا۔ مجھے اپنے احساسات پر زیادہ بھروسہ کرنا چاہیے تھا۔ اگر میرے جسم میں "محبت" کا احساس ہوتا، تو مجھے اپنے ذہن کی منطقی سوچ کو نظر انداز کرنا چاہیے تھا، لیکن میں ہمیشہ منطق کو ترجیح دیتا تھا، اور اس کے نتیجے میں، میں نے اپنا بیشتر حصہ "پُرسن" کے ساتھ گزارا۔

"清楚" قسم کی لڑکیوں کے لیے، میرے اندر ایک طرح کی دھڑکن اور محبت کی طرح کی جذبات ہوتی ہیں، لیکن یہ اکثر جسمانی محبت ہوتی ہے۔ جب میں کسی سے واقعی "اعلیٰ" سطح پر محبت کرتی ہوں، تو یہ زیادہ دانش مندانہ اور بنیادی ہوتی ہے۔

میں خود بہت کم لوگوں کے ساتھ محبت کی جذباتی ردعمل ظاہر کرتی ہوں، لیکن اب سوچ کر لگتا ہے کہ یہ شاید صرف زیادہ خود-شعور تھا۔ میں کافی بے حس ہوں، اور کبھی کبھار ایسا بھی ہوتا تھا کہ میں آس پاس کی لڑکیوں کو بھی اسی طرح کی تکلیف پہنچاتی تھی، جیسے کہ وہ مجھے پہنچاتی تھیں۔ درحقیقت، ایک مضبوط اور مستحکم تعلق کے لیے، اگر "اداسی" کی ردعمل ظاہر ہو جائے تو یہ تھوڑا دیر سے ہوتی ہے، اور یہ مثالی ہے کہ آپ ایک دوسرے کے ساتھ اس "اداسی" کی ردعمل سے پہلے ہی رابطہ کریں۔ کچھ لوگ ایک بار بھی "اداسی" کی ردعمل ظاہر ہونے پر ہی پیچھے ہٹ جاتے ہیں۔

اس طرح، مجھے اب یہ احساس ہوا ہے کہ وہ لوگ جن کے بارے میں میں پہلے اتنا نہیں جانتی تھی، جن کے بارے میں میں اپنی "ظاہر" سطح پر "پسند" نہیں کرتی تھی، درحقیقت وہ لوگ ہیں جن سے میں "اعلیٰ" سطح پر محبت کرتی ہوں، جسمانی جذبات سے زیادہ بنیادی اور دانش مندانہ طور پر۔ اور وہ لوگ جن کے بارے میں میں پہلے "ظاہر" سطح پر "پسند" کرتی تھی، درحقیقت وہ اتنے اچھے نہیں تھے۔ مجھے اب تک یہ احساس نہیں تھا کہ میرے اپنے جذبات کے بارے میں میری سمجھ، غلط تھی۔ میں ہمیشہ یہ سوچتی تھی کہ "میں 'دل' سے محبت کو سمجھتی ہوں"، لیکن درحقیقت ایسا نہیں تھا۔

مثال کے طور پر، جب میں پہلی بار نوکری کرنے گئی، تو ایک دوسری ڈیپارٹمنٹ میں موجود ایک اچھی لڑکی شاید مجھے "دل" سے بہت پسند کرتی تھی، لیکن میں اس وقت "دل" کی محبت کو نہیں سمجھتی تھی، میں صرف جسمانی اور اندھی محبت رکھتی تھی۔ اسی وجہ سے، ہم ایک دوسرے کے ساتھ نہیں چل سکے۔ مجھے لگتا ہے کہ اس لڑکی کو میرے بارے میں کچھ ناراضگی تھی، اور یہ ناراضگی شاید اس وجہ سے تھی کہ میں اسے "دل" سے محبت نہیں کر رہا تھا۔ میرے محبت کا سطح کم تھا۔ وہ "ناچھی" سی جذبات، جو اس لڑکی کے، کبھی کبھار نظر آنے والے، بہت اداس اور نا-سمجھنے والے جذبات کی طرح لگتے ہیں۔

اپنا: کم محبت (جسمانی محبت) اور دوسرا: کم محبت (جسمانی محبت) → "چست" قسم کی لڑکی (بعض اوقات)۔ اس میں کچھ غلط ہونے کا امکان بہت زیادہ ہے۔ حسد، بندش کی محبت۔
اپنا: کم محبت (جسمانی محبت) اور دوسرا: دل کی محبت (دانشمندانہ محبت) → یا تو یہ نہیں چل پائے گا، یا اگر دوسرا شخص سمجھدار ہے اور سمجھ جاتا ہے، تو یہ چل سکتا ہے، لیکن دوسرے شخص کے پاس نا-سمجھنے کا غم رہے گا۔
اپنا: دل کی محبت (دانشمندانہ محبت) اور دوسرا: دل کی محبت (دانشمندانہ محبت) → مثالی۔
اپنا: دل کی محبت (دانشمندانہ محبت) اور دوسرا: کم محبت (جسمانی محبت) → یا تو یہ نہیں چل پائے گا، یا اگر میں سمجھدار ہوں اور سمجھ جاتا ہوں، تو یہ چل سکتا ہے، لیکن میرے پاس نا-سمجھنے کا غم رہے گا۔

اگر آپ اسے ایک ٹیبل میں دیکھیں تو یہ ظاہر ہوتا ہے کہ یہ ایک بدیہی چیز ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے پہلے بھی کبھی اس قسم کی ٹیبلیں دیکھی ہیں، لیکن درحقیقت، مجھے اس کا تجربہ نہیں تھا۔ جب لوگ اس قسم کی وضاحت سنتے ہیں، تو وہ اپنے ذہن میں سمجھ لیتے ہیں اور خود سے کہتے ہیں، "ٹھیک ہے، میں سمجھ گیا، میں دل سے محبت کروں گا"، اور وہ یہ سوچتے ہیں کہ وہ سمجھ گئے ہیں، لیکن درحقیقت، وہ نہیں سمجھتے تھے۔ اس قسم کی "ذہن سے سمجھنا اور سمجھنے کا خیال رکھنا" کی خامی اس طرح کے روحانی شعبوں میں کافی عام ہے، اور کبھی کبھار، محض "کوئی کام کرنے" کی اہمیت بھی بہت زیادہ ہوتی ہے، علم پر اتنا زیادہ انحصار کیے بغیر۔ اس بار، اگرچہ میں نے اپنے ذہن میں سمجھا تھا، لیکن درحقیقت، میں بالکل نہیں سمجھا۔

جو احساسات مجھے بلوغت کے دور کی یاد دلاتے ہیں، وہ صرف ماضی کے احساسات پر واپس جانے کے علاوہ، نئی سمجھ پیدا کر رہے ہیں، اور اس سمجھ کے ذریعے، ماضی کو آخر کار طے کیا جا سکتا ہے، اور یہ سمجھنے کی صلاحیت پیدا ہوتی ہے کہ کیا صحیح ہے اور کیا غلط، اور لوگوں کو، اچھے اور برے لوگوں کو، ایماندار اور غیر ایماندار لوگوں کو پہچاننے کی صلاحیت پیدا ہوتی ہے، اور ایسا لگتا ہے کہ میں ماضی کے احساسات پر قابو پالنا شروع کر رہا ہوں۔

ایسے ہی احساسات گزشتہ ایک ہفتے میں مسلسل میرے ذہن میں آتے رہے ہیں۔ یہ تو طے ہے کہ ماضی میں زندہ رہنا ممکن نہیں ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ کچھ عرصے کے لیے غور و فکر کا دور تھا۔ زندگی میں ایسے دور بھی آتے ہیں۔

اور جب یہ سمجھ پیدا ہوتی ہے، تو ایسا لگتا ہے جیسے میرا دل ایک اعلیٰ سطح پر کھلنا شروع ہو گیا ہے۔ میرے دل کی حساسیت بڑھ گئی ہے، اور ساتھ ہی، کسی وجہ سے، میرے آنسو خودبخود بہنے لگتے ہیں۔ کچھ عرصے سے، مجھے ماضی میں ہونے والے رومانس سے متعلق یادیں دوبارہ یاد آ رہی ہیں، اور شروع میں، میں نے اسے صرف ایک پریشانی سمجھا تھا، لیکن آخر میں، ایسا لگتا ہے کہ میں کافی اہم سمجھ اور حالتوں تک پہنچ گیا ہوں۔

شروع میں، مجھے رومیو اور جولیٹ کی ایک کمزور سی کہانی کی طرح کی چیز دکھائی گئی، جو کہ ایک تخلیقی کہانی تھی جو حقیقت سے کچھ مختلف تھی۔ شروع میں، میں اسے زیادہ نہیں سمجھ پایا، اور میں نے اسے صرف ایک تخلیقی کہانی سمجھا، اور میں نے سوچا کہ یہ صرف یادوں کے ٹکڑوں کو جوڑا گیا ہے۔ لیکن، درحقیقت، اگر وہ فلش بیکز بار بار آتے رہے تاکہ میں اس چیز کو سمجھ سکوں، تو مجھے لگتا ہے کہ میرے گائیڈ نے مجھے یہ سمجھنے کے لیے صبرداری سے تعلیمی مواد فراہم کیا ہے۔ اس سمجھ کے تحت، جب میں دوبارہ رومیو اور جولیٹ کی طرح کی تخلیقی کہانی کو دیکھتا ہوں، تو مجھے ایک مختلف سمجھ ملتی ہے۔ میں نے سوچا تھا کہ یہ تخلیقی چیزوں کا ایک مجموعہ ہے، لیکن شاید یہ حقیقت کو بھی ظاہر کر رہی ہے۔ بہر حال، میری نظر بدلی گئی ہے۔

اس کے ذریعے، زندگی کے محبت کے حوالے سے ایک نیا نقطہ نظر سامنے آیا ہے، اور یہ واضح ہو گیا ہے کہ کس طرح محبت کرنے والے لوگوں، جن سے محبت نہیں کی جا سکتی، اور جن کے پاس (میرے لیے) جسمانی محبت کی भावना ہے، کے ساتھ سلوک کرنا ہے، اور کس طرح ان لوگوں کے ساتھ سلوک کرنا ہے جو (میرے لیے) دل سے محبت کرتے ہیں۔ اس کے علاوہ، ایک مثالی رشتہ کی تصویر بھی کچھ حد تک واضح ہو گئی ہے۔ اس پر غور کرتے ہوئے، مجھے احساس ہوا کہ میرے پچھلے زندگی میں، شاید چند ہی لوگ ایسے تھے جو مثالی ساتھی بن سکتے تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ چیز ابھی تک واضح نہیں ہوئی تھی۔

اب تک، مجھے نہیں لگتا تھا کہ میں "ہارٹ" (آناہتا) کی محبت کیسی ہوتی ہے اس کا تجربہ کر پایا ہوں۔ اگرچہ کبھی کبھار یہ تجربہ ہوتا تھا، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں اس کو قبول کرنے کے لیے تیار نہیں تھا۔ شاید، میں نے "ہارٹ" کی محبت کی تعریف کو غلط سمجھا تھا۔

میں اس وقت کی جذبات کو "ہارٹ" کی محبت کے طور پر سمجھنے سے قاصر تھا۔ میرے شعور میں اس کے بارے میں کوئی مثبت اور اچھی تعریف موجود نہیں تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے پہلے بھی کئی لوگوں کے لیے "ہارٹ" کی محبت محسوس کی ہے، لیکن ان میں سے کوئی بھی کامیاب نہیں ہوئی۔ اس میں ایک خاص نمونہ تھا: میں خود اس جذبے کو "ہارٹ" کی محبت کے طور پر سمجھنے سے قاصر تھا، اور میرا ذہن اس کی مخالفت کرتا تھا، جس کی وجہ سے میرے ذہن اور جذبات کے درمیان ایک علیحدگی تھی، اور اسی وجہ سے وہ محبت کامیاب نہیں ہوئی۔ کبھی کبھار، میرے ذہن میں یہ ہوتا تھا کہ "مجھے اس شخص میں کوئی دلچسپی نہیں ہے"، لیکن پھر بھی میرے جذبات اس کے برعکس ردعمل ظاہر کرتے تھے۔ جب جذبات ردعمل ظاہر کرتے تھے، لیکن ذہن "نہیں" یا "مجھے اس میں کوئی دلچسپی نہیں ہے" کہتا تھا، تو اس سے محبت کامیاب نہیں ہو پاتی تھی۔ اس کے نتیجے میں، میرے اور اس شخص کے درمیان غلط فہمیاں پیدا ہوتی تھیں، اور پھر اچانک میرے آنسو بہنے لگتے تھے، جو میرے شعور کے لیے سمجھنا مشکل تھا۔ اس وقت، میرے شعور کا ذہن کسی نہ کسی طرح ایک منطقی جواز تلاش کرتا تھا تاکہ اس کو سمجھا جا سکے، اور اس کے لیے کچھ "مناسب وجوہات" پیش کرتا تھا، لیکن درحقیقت، وہ اس کو سمجھ نہیں پاتا تھا۔ اس کی وجہ سے، حقیقت اور سمجھ کے درمیان ایک علیحدگی تھی، جو ایک عجیب سی کیفیت تھی۔ مثال کے طور پر، میں شاید یہ سوچتی تھی کہ "اوہ، یہ تو ایسا ہے کہ میں اور وہ شخص جو 'ٹی' یونیورسٹی میں پڑھتا ہے، ہم مختلف دنیاوں میں رہتے ہیں"، اور اس وجہ سے میں اداس ہو جاتی تھی۔ لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ یہ درحقیقت اس سے مختلف تھا، اور میں صرف اپنے دل سے اس سے محبت کرتی تھی۔ میں سوچتی تھی کہ "یہ شخص بالکل میرے معیار کے مطابق نہیں ہے، اور مجھے اس سے محبت نہیں ہو سکتی ہے"، لیکن میرے جذبات اس کے برلاف تھے۔ میں اپنے بارے میں خود کو سمجھنے سے قاصر تھی۔ اسی لیے، میرا رویہ "مجھے نہیں معلوم" جیسا ہوتا تھا۔ میں سوچتی تھی کہ "مجھے نہیں لگتا کہ وہ اتنی خوبصورت ہے، اور اس کا چہرہ میرے پسندیدہ نہیں ہے"، لیکن پھر بھی میں محسوس کرتی تھی کہ "کچھ ایسا ہے جو اس میں خاص ہے (شاید ہم مختلف دنیاوں میں رہتے ہیں)۔ یہ کیا ہے؟ مجھے یقین نہیں کہ میں اس سے محبت نہیں کر سکتی ہوں" اور میں اس کے بارے میں کچھ مصنوعی وجوہات پیش کرتی تھی۔ لیکن درحقیقت، میرے ذہن کو اپنے جذبات کو سمجھنے میں مشکل ہو رہی تھی۔

وہ زمانہ ہو یا آج، روحانیت میں یہ کہا جاتا ہے کہ "جسمانی خواہشات سے زیادہ، دل کا پیار بہتر ہوتا ہے۔" میں نے اس بات کو ذہنی طور پر سمجھا اور کہا، "ہاں، دل کا پیار بہتر ہے۔ یہ تو ایسا ہی ہے۔" اور میں نے صرف اپنے ذہن سے "جی، میں سمجھ گیا" کہہ کر، یہ سوچ کر کہ گویا میں دل کے پیار کو جانتا ہوں، لیکن درحقیقت ایسا نہیں تھا۔ کبھی کبھار، کچھ لوگوں کے ساتھ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ان سے دل کا پیار محسوس کر رہا ہوں، لیکن یہ بہت کم ہوتا ہے، اور اس وقت بھی میں اس بات کو سمجھ نہیں پاتا تھا کہ یہ پیار ہے۔ اس لیے، میں اکثر ان لوگوں کے ساتھ جو مجھے پسند تھے، ان کے ساتھ سرد سلوک کرتا تھا یا انہیں نظر انداز کر دیتا تھا۔ جب میں کسی سے بات شروع کرتا تھا، تو شروع میں میرے ذہن میں کوئی سمجھ نہیں ہوتی تھی، اور میں لاشعور طور پر سوچتا تھا، "ارے، یہ کیا ہے۔" اور مجھے لگتا تھا کہ یہ چیز اچھی ہے۔ لیکن پھر اچانک مجھے ہوش ہو جاتا، میں سوچنا شروع کر دیتا، اور پھر میں اس لڑکی کے چہرے کو غور سے دیکھتا، اور سوچتا، "ارے، یہ کیا ہے۔ یہ تو میرے پسندیدہ چہرے نہیں ہیں۔ مجھے یہ پسند نہیں ہے۔" درحقیقت، میری حسیں چیزیں درست تھیں، لیکن میرے ذہن نے ان کی راہ میں رکاوٹ پیدا کی، اور اسی وجہ سے میرا رومانس کامیاب نہیں ہوتا تھا۔ "ہاں۔ میں نے پہلے کیا کیا تھا۔ اوہ، یہ لڑکی۔ اืมم۔ اืม، اืม، اืม۔ غور کرنے پر، یہ ایسا نہیں ہے۔ یہ میرے پسندیدہ چہرے نہیں ہیں۔ یہ کیا ہو رہا ہے۔" اور پھر مجھے اچانک ایک عجیب سی کیفیت ہو جاتی، جو کہ عجیب نہیں تھی، بلکہ میرے ذہن نے میری حسیں چیزوں کی راہ میں رکاوٹ پیدا کی تھی، اور اکثر یہ چیز اس شخص کو بھی معلوم ہو جاتی تھی، اور وہ ناراض ہو جاتا تھا یا اسے عجیب لگتا تھا، اور اس وجہ سے میرا رومانس کامیاب نہیں ہوتا تھا۔ لیکن اب اگر میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو اس وقت میں ایک خاص حالت میں تھا، جو کہ دل کے پیار کی حالت تھی۔ اس لیے، اس وقت میری لاشعوری چیزیں ہی اہم تھیں، اور میرے ذہن کو حسیں چیزوں کی راہ میں رکاوٹ نہیں ہونی چاہیے تھی۔ اس وقت کی حالت کو میں اپنی شعور میں سمجھ نہیں پایا تھا۔ اسی لیے، لوگ کہتے ہیں کہ "پیار اور شادی ایک جذبہ ہے"، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ دل کے پیار کے حوالے سے درست ہے۔

جسمانی خواہشات یا ظاہری حسن کا پیار، یہ چیزیں پیٹ کے نچلے حصے (مانِپُرا یا سْوادِسٹھانہ) میں محسوس ہوتی ہیں۔ مانِپُرا کا پیار بھی ایک طرح کا پیار ہے، لیکن یہ اکثر "جذباتی اور محبت کا پیار" ہوتا ہے۔ میں نے، اس "مانِپُرا کے جذباتی اور محبت کے پیار" کو، جو کہ "چست" لڑکیوں کے لیے ہوتا ہے، کو محسوس کیا تھا۔ لیکن اس وقت مجھے اس بات کا علم نہیں تھا کہ یہ مانِپُرا کا پیار ہے، اور درحقیقت، میں نے مانِپُرا کے پیار کو دل کے پیار کے طور پر سمجھا تھا۔ مجھے یہ نہیں معلوم تھا کہ کون سا جذبہ دل کا پیار ہے۔ دل کے پیار کے بارے میں بہت کچھ کہا جاتا ہے، لیکن درحقیقت، لوگ اسے اپنی مرضی کے مطابق سمجھ لیتے ہیں، اور مجھے لگتا ہے کہ لوگ کسی بھی قسم کے جذبے کو "دل کا پیار" سمجھ لیتے ہیں۔ مجھے یہ نہیں معلوم تھا کہ کون سی چیز دل کا پیار ہے۔ میں نے غلط چیزوں کو دل کا پیار سمجھ لیا تھا۔

یہ علاقہ، شاید میری والدہ کے اثرات کی وجہ سے ہے، اور میری والدہ بہت زیادہ کنٹرول کرنے والی تھیں اور یہ ایک طرح کی "manipulative" محبت تھی، لیکن ایسا لگتا ہے کہ مجھے والدہ سے بہت زیادہ کنٹرول والی محبت ملی، جو کہ ایک شکر گزار محبت ہے، لیکن اس کے باوجود، یہ ہمیشہ "manipulative" اور کنٹرول والی محبت ہی رہی، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے والدہ سے "heartfelt" محبت بہت کم ملی۔ اس کی وجہ سے، میرے اندر "محبت" کے بارے میں ایک غلط تصور بن گیا تھا، جو کہ میرے لیے ایک غلط تعریف بن گئی تھی۔ دنیا میں محبت کو "heart" سے جوڑا جاتا ہے، لیکن یہ دراصل "heartfelt" محبت نہیں تھی، اور میں صرف اپنی سمجھ کے مطابق جو کچھ جانتا تھا، وہی "heartfelt" محبت سمجھ رہا تھا۔ جب ہم کسی ایسی چیز کو سمجھتے ہیں جو ہمارے لیے نئی ہے، تو کبھی کبھار ہم صرف اپنے ذہن میں سمجھ لیتے ہیں، اور ایسا لگتا ہے کہ ایسا ہی کچھ میرے ساتھ ہو رہا تھا۔

موازنہ کے طور پر، "heartfelt" محبت "manipulative" محبت سے زیادہ "intelligent" لگتی ہے۔ اس لیے، جو لوگ "manipulative" محبت یا جسمانی محبت سے زیادہ واقف ہیں، ان کے لیے "heartfelt" محبت ایک "cold" چیز لگ سکتی ہے، یا پھر، وہ اس کو "محبت" کے طور پر سمجھ ہی نہیں پاتے۔

اس وقت، جب میں نے ٹھنڈے دل سے سوچا اور اپنے ذہن سے سمجھنے کی کوشش کی، تو مجھے لگا کہ "ارے، میری پسند اس طرح کی لڑکی نہیں ہے، اور یہ وہ "ドキドキ" والی کیفیت نہیں ہے جو مجھے "清楚系ビッチ" کے ساتھ ہوتی ہے، جو کہ ایک طرح کی کنٹرول والی محبت ہے"۔ اس لیے، میں نے اپنے ذہن میں سوچا کہ "ن... یہ کچھ مختلف ہے، یہ محبت نہیں ہے" اور میں نے اپنی احساسات کو دبانے اور اپنے آپ کو دھوکا دینے کی کوشش کی، لیکن یہ ایک غلط تصور تھا۔ جب ہمارے ذہن اور احساسات ایک دوسرے سے مطابقت نہیں رکھتے، تو ہم جذباتی طور پر غیر مستحکم اور غیر واضح حالت میں ہوتے ہیں، اور کبھی کبھار ہم پر اچانک افسردگی کا حملہ ہو سکتا ہے، یا ہم پر اچانک آنسو آ سکتے ہیں، اور ہمارے ذہن کو یہ سمجھ نہیں آ سکتا کہ یہ کیا ہو رہا ہے۔ جب ہمارا دل اور ہمارا شعور الگ ہو جاتے ہیں، اور ہمارا شعور اپنے آپ سے غلط نتائج نکالتا ہے، تو اس کی وجہ سے ہم صحیح طریقے سے کام نہیں کر پاتے۔ اس وقت، یہ پرانی احساسات میرے اندر بہت عرصے تک چھپی رہتی تھیں، اور حال ہی میں، مجھے "صحیح" سمجھنے کا موقع ملا ہے۔

"Manipulative" محبت میں کنٹرول ہوتا ہے، اور یہ بھی ایک طرح کی محبت ہے، لیکن "heartfelt" محبت میں زیادہ آزادی ہوتی ہے اور کم کنٹرول ہوتا ہے، اور ایسا لگتا ہے کہ دونوں ایک دوسرے کے ساتھ گہرے تعلقات رکھتے ہیں اور ایک دوسرے کا احترام کرتے ہیں۔

جب میں پیچھے دیکھتا ہوں، تو مجھے یاد ہے کہ تقریباً ایک ہفتہ پہلے سے ہی میرے اندر پرانی احساسات دوبارہ ابھرنے لگی تھیں، اور میں ایک طرح کی عارضی بلوغت کی حالت میں تھا، اور جب مجھے یادوں کے "flashback" ملتے تھے، تو ان میں جو "غلط تصورات" تھے، وہ میرے پرانے تصورات سے مختلف تھے، اس لیے میں نے سوچا کہ "یہ تو بالکل پرانی چیزوں کا استعمال کر رہا ہے، لیکن اس کا تصور مختلف ہے، یہ حقیقت سے مختلف ہے، اور یہ صرف ایک سبق کی طرح لگتا ہے۔ یہ تو میرے ذہن میں بنائی گئی ایک کہانی ہے"۔ لیکن، درحقیقت، یہ بھی میرے تصور کا نتیجہ تھا، اور مجھے جو کچھ "flashback" میں دکھایا گیا تھا، وہ کافی حد تک صحیح تھا، اور میرے پرانے تصورات بہت غلط تھے۔ اس سے مجھے احساس ہوتا ہے کہ میں بالکل بھی نہیں جانتا تھا، اور اس وقت میں بہت خود اعتماد تھا اور مجھے لگتا تھا کہ میں بہت کچھ سمجھتا ہوں، لیکن یہ بالکل غلط تھا۔ (اب بھی، شاید، میرے پاس بہت کچھ سیکھنا ہے)۔

اس طرح جب میں دوبارہ سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ منیپولیٹو محبت بری نہیں ہوتی، اور جو محبت میں نے "چست اور بدعنق" شخص کے لیے محسوس کی تھی، وہ بھی منیپولیٹو محبت کا ایک قسم کا بندھن تھا۔ یہ اس کا ایک طریقہ ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ اس طرح کی محبت بھی ممکن ہے، اور یہ یقینی طور پر گہری محبت کا تجربہ کرانے والی ہو سکتی ہے۔ اگر کوئی شخص کسی دوسرے کو کنٹرول کرنا چاہتا ہے، یا کسی دوسرے کے ذریعے کنٹرول ہونا چاہتا ہے، تو یہ احساسات گہری وابستگی کی نشاندہی کرتے ہیں، اور یہ دونوں افراد کے لیے خوشی کا باعث بن سکتے ہیں۔ یہ دور کی محبت سے کہیں بہتر ہے۔ اگر محبت میں بندھن بھی شامل ہو، تب بھی یہ اس صورتحال سے بہتر ہے جب کوئی شخص محبت کو نہیں جانتا۔ اس طرح کی محبت ایک مکمل محبت ہوتی ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ "چست اور بدعنق" شخص کی جانب سے محبت کا ایک قسم کا بندھن تھا۔ اگر ایسا ہے، تو اس میں کوئی خاص چیز بری نہیں ہے، اور یہ اس طرح سے محبت کرنے کا ایک طریقہ ہے، اور یہ دونوں افراد کے لیے ایک خوشگوار صورتحال ہو سکتی ہے۔ میں نے خود کو طویل عرصے تک اس طرح کی محبت کو خوشی کا تجربہ سمجھا ہے، اور اگر کوئی مشکلیں تھیں، تو بھی مجھے لگتا تھا کہ یہ خوشی ہے۔

ایک اور قسم کا تعلق ہوتا ہے، جہاں ایک شخص دوسرے کو دل یا اس سے بھی زیادہ مقدس سمجھتا ہے، اور جب کوئی شخص اب بھی صرف منیپولیٹو محبت کو جانتا ہے، تو یہ دوسرے شخص کو پریشان کر سکتا ہے۔ مجھے یاد ہے کہ ایک بار، بالکل مختلف موقع پر، ایک عورت کے قریب گیا تھا جو میری توجہ کا مرکز تھی، اور وہ عورت پریشان ہو گئی تھی، اور وہ نہیں جان پا رہی تھی کہ اسے کیا رد کرنا چاہیے (بالکل سیدھے الفاظ میں نہیں)، اور مجھے لگتا ہے کہ اس کا سبب یہ تھا کہ میری محبت منیپولیٹو محبت تھی، جبکہ اس عورت کے پاس دل کی محبت کا تجربہ تھا، اور اس وجہ سے وہ پریشان ہو گئی۔ جب کوئی اچھا شخص ہوتا ہے، تو وہ ناراض نہیں ہوتا، بلکہ وہ کوشش کرتا ہے کہ وہ پہلے رابطہ قائم کرے، لیکن پھر بھی اس کے جذبات اور احساسات میں کوئی مطابقت نہیں ہوتی، اور وہ پریشان ہو جاتا ہے، اور پھر وہ تھوڑا سا اپنا رخ موڑ لیتا ہے اور بالواسطہ طور پر رد کر دیتا ہے۔ اگر دونوں افراد کے درمیان ایک ہی سطح کی وابستگی ہوتی ہے، تو کچھ مطابقت پائی جاتی ہے، لیکن اس وقت، مجھے لگتا تھا کہ اس عورت کا شعور بہت اونچا تھا، اور اس میں میرے ساتھ وابستگی کا بہت کم حصہ تھا۔ اس عورت کے لیے، یہ "کچھ سمجھ نہیں آ رہا، یہ ناممکن ہے" جیسا محسوس ہوا ہوگا۔ ایسی چیزیں ہوتی رہتی ہیں۔

مجھے لگتا ہے کہ میں نے ہمیشہ منیپولیٹو محبت کے مرحلے میں رہا ہوں، اور میں نے کئی بار دل کی محبت کا تجربہ کیا ہے، لیکن میں کبھی بھی اس میں پوری طرح شامل نہیں ہو پایا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس مرحلے میں تھا جہاں میں منیپولیٹو محبت سے دل کی محبت کی طرف بڑھ رہا تھا۔ اسی وجہ سے، میں اکثر اس محبت کے طریقے پر قائم رہتا تھا جو میرے لیے عادت بن گیا تھا، اور میں دل کی محبت کی شکل کو صرف اپنے ذہن میں سمجھتا تھا، اور اسی وجہ سے، میرے اعمال بھی غیر منظم تھے، اور میں دل کی محبت کو صحیح طریقے سے ظاہر نہیں کر پایا۔ میرے سامنے ایسے بہت سے لوگ تھے جن سے محبت کی جا سکتی تھی، لیکن میں اس بات کو سمجھ نہیں پایا۔

اس بار، اپنے پچھلے زندگی کے تجربات پر غور کرنے کے نتیجے میں، مجھے لگتا ہے کہ میں "ہارٹ" کے پیار کو سمجھنے کے قابل ہو گیا ہوں، اور یہ بھی سمجھنے کے قابل ہو گیا ہوں کہ ان لوگوں میں سے کسے جن سے میں ملا ہوں، مجھے پیار نہیں کرنا چاہیے تھا، اور کسے مجھے پیار کرنا چاہیے تھا اور ان کی قدر کرنی چاہیے تھی۔ میں ہمیشہ "چست" قسم کی لڑکیوں کی طرف راغب ہوتا رہا ہوں، لیکن مجھے احساس ہوا کہ مجھے ان لوگوں سے پیار کرنا چاہیے تھا جو ایماندار تھے۔ ایسے مواقع بھی بہت تھے، لیکن میں سمجھنے میں ناکام رہا اور انہیں نظر انداز کر دیا۔ مجھے افسوس ہے کہ میں نے ان اچھی لڑکیوں کے ساتھ، جب میں جوان تھا، کس طرح بدتمیز سلوک کیا۔ میں ان بہت سے اچھے لوگوں سے معافی مانگنا چاہتا ہوں جنہیں میں نے نظر انداز کر دیا۔

جب "ہارٹ" (آناہتا) کا پیار ہوتا ہے، تو ایسا لگتا ہے کہ جب پیار نہیں پہنچتا تو یہ افسردگی کا باعث بنتا ہے۔ خاص طور پر جب دوسرا شخص ابھی "ہارٹ" (آناہتا) کے مرحلے میں نہیں ہوتا، اور اگر اس کا پیار "مینپرا" کے مرحلے میں ہے، تو "ہارٹ" (آناہتا) کے پیار سے جڑنا ممکن نہیں ہوتا، اور یہ افسردگی کا باعث بنتا ہے۔ مجھے اب بھی لگتا ہے کہ مجھے ان اچھی لڑکیوں کے ساتھ تعلقات قائم کرنے چاہیے تھے، لیکن حقیقت یہ ہے کہ اس وقت میں اس محبت کے قابل نہیں تھا۔ میں تیار نہیں تھا۔ وہ لڑکیاں "ہارٹ" کے پیار کے مرحلے میں تھیں، لیکن میں اکثر اس مرحلے پر نہیں پہنچ پاتا تھا، اور میں بنیادی طور پر "مینپرا" کے بندھن والے پیار میں تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ ان اچھی لڑکیوں نے میری حالت دیکھی، اور وہ "ہارٹ" کے پیار سے منسلک نہیں ہو سکیں، اور اس وجہ سے وہ اداس تھیں۔ یہ تو ظاہر ہے کہ تعلقات کامیاب نہیں ہو سکتے تھے کیونکہ ان کا مرحلہ مختلف تھا۔

یہ سمجھنے کے ساتھ ہی، میرا دل تھوڑا کھل گیا ہے، اور میرے سینے کا حساس حصہ زیادہ واضح ہو گیا ہے، اور میں کبھی کبھار محسوس کرتا ہوں کہ یہ حساس دل دنیا کے بارے میں دلچسپی سے جاننے کی کوشش کر رہا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میرا دل اب پہلے سے زیادہ آس پاس کی چیزوں کے بارے میں حساس ہے۔ مزید، میرے سر کے اوپر والے حصے میں، "سہاسرارا" میں بھی ایک قسم کی توانائی بھری ہوئی محسوس ہوتی ہے، اور اگرچہ "سہاسرارا" ابھی تک مکمل طور پر کھلا نہیں ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس کی استحکام میں اضافہ ہوا ہے۔ اس حالت میں، مجھے لگتا ہے کہ میرے پیار کے بارے میں میری سمجھ میں اضافہ ہوا ہے۔ اس کے نتیجے میں، مجھے مسلسل یہ احساس ہوتا ہے کہ میں نے بہت سی چیزیں غلط کی ہیں، اور میں معذرت چاہتا ہوں۔ یہ ایک ایسی کہانی ہے جو میرے جوان دنوں کی ہے، اور اس میں جسمانی تعلقات شامل نہیں ہیں، بلکہ یہ صرف دل کی بات ہے، ایک پلاٹونک کہانی ہے۔ یہ ان لوگوں کے بارے میں ہے جن کے ساتھ میں گہرے تعلقات رکھنے سے پہلے، میں نے ہلکی سی محبت کو نظر انداز کر دیا تھا، اور ان لڑکیوں کو اداس کر دیا۔ میں اکثر خالص اور معصوم لڑکیوں کی محبت کو نظر انداز کر دیتا تھا، اور ان میں سے بہت سی اچھی لڑکیاں تھیں، اور مجھے احساس ہوا کہ مجھے ان لوگوں کی قدر کرنی چاہیے تھی۔

اس کے باوجود، میں خود ایک ایسا شخص ہوں جو محبت کے معاملے میں بہت ہی ناتجربہ کار اور کند مزاج ہے، اس لیے خواتین کی جانب سے اپنی مراد کے بارے میں کھل کر بیان کرنا ممکن تھا، لیکن ظاہر ہے کہ خواتین کے لیے ایسا کہنا مشکل ہوتا ہے۔ یہ ایک ناگزیر چیز ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ اچھے لوگ اپنی مراد کو ظاہر کرنے میں تردد محسوس کرتے ہیں، اور مجھے لگتا ہے کہ مردوں کو ان کی مرادوں کو سمجھنے کی کوشش کرنی چاہیے۔

یہ بہت سی باتوں کا مجموعہ ہے، لیکن اگر سادہ الفاظ میں کہوں تو، "میں نے پہلے (اتنے) دل کی محبت کو نہیں جانا۔" اگرچہ کبھی کبھار میں اس کیفیت کا تجربہ کرتا ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں ہمیشہ سے دل کی محبت کی حالت میں نہیں رہا۔ ایسا لگتا ہے کہ میں بار بار اپنی سمجھ کو دوبارہ ترتیب دے رہا ہوں، اور اس کے ذریعے میری سمجھ میں آہستہ آہستہ اضافہ ہو رہا ہے۔

اس نئی سمجھ کے نتیجے میں، میرے رویے اور سوچنے کے طریقے میں بنیادی تبدیلی آئے گی۔ شاید یہ تھوڑا دیر سے ہو رہا ہے، لیکن اگر میں اپنی زندگی کے آخر تک اس بات سے بے خبر رہ جاتا، تو یہ اس سے بہتر ہے کہ میں اب کم از کم اپنی سمجھ کو تازہ کروں اور زندگی گزاروں۔

جب میں اس نئی نظر سے دنیا کو دیکھتا ہوں، تو مجھے معلوم ہوتا ہے کہ "واقعی اچھے لوگ" ہر جگہ موجود ہیں، اور وہ محبت سے بھرپور زندگی گزار رہے ہیں۔ ایسے لوگ اکثر روحانیت کے عجیب و غریب نظریات سے دور رہتے ہیں، لیکن پھر بھی، وہ محبت کو جانتے ہیں۔ اس کے برعکس، جو لوگ خود کو روحاڻيا اور ترقی یافتہ سمجھتے ہیں، وہ اکثر محبت سے ناواقف ہوتے ہیں۔ جو لوگ روحاڻيا ہیں اور محبت کو سمجھتے ہیں، ان کی تعداد حیرت انگیز طور پر کم ہے۔ روحاڻيا لوگ اکثر "معلومات" اور "علم" پر زیادہ توجہ دیتے ہیں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ جو لوگ عام زندگی کو اہمیت دیتے ہیں اور محبت سے بھرپور زندگی گزارنے کی کوشش کرتے ہیں، وہ زیادہ روحاڻيا ہوتے ہیں۔ البتہ، دونوں چیزیں ایک ساتھ ہونا مثالی ہے۔

روحاڻيا لوگ معلومات اور علم کے ذریعے دل کی محبت کی اس حالت کو حاصل کرنے کی کوشش کرتے ہیں۔ اگر وہ دل کی محبت کو نہیں جانتے، تو وہ سیکھنے کے عمل میں ہیں۔ چاہے وہ کتنا ہی علم حاصل کریں اور کتنے ہی اچھے لگیں، اگر وہ دل کی محبت کو نہیں جانتے، تو وہ اسی سطح پر ہیں۔ تاہم، علم اور سیکھنے سے لوگ محبت کی طرف بڑھتے ہیں، اس لیے یہ بیکار نہیں ہے۔ لیکن، ایسے روحاڻيا لوگ بھی ہوتے ہیں جو دل کی محبت حاصل کیے بغیر ہی خود کو کسی خاص مقام پر سمجھتے ہیں اور اس وجہ سے مغرور ہو جاتے ہیں۔ اس کے برعکس، جو لوگ ہر جگہ موجود ہیں، وہ زیادہ محبت سے بھرپور زندگی گزارتے ہیں۔ یہ وہ چیز ہے جو میں نے پہلے سے سوچا تھا، لیکن روحاڻیت اکثر ان لوگوں کے لیے ہوتی ہے جو "جائز نہیں" ہیں۔ جو لوگ veramente (حقیقی طور پر) جائز ہوتے ہیں، ان کے لیے مشق یا روحاڻیت کی کوئی ضرورت نہیں ہوتی۔

میں نے پہلے، مراقبے کے ذریعے حاصل کیے گئے "خوشی" یا "پورے ہونے" کے احساس کے درجے سے کافی اطمینان حاصل کیا تھا، لیکن اگر آپ دل کے "محبت" کو تھوڑا سا بھی جانتے ہیں، تو آپ کو احساس ہوگا کہ اس طرح کی (شخصی) خوشی یا (شخصی) مکمل ہونے کا احساس، ابھی تک ایک جزوی چیز تھی.

ان نئے ادراکات تک پہنچنے اور محبت کے اس بنیادی اور جوہر کے بارے میں سمجھ حاصل کرنے کے بعد، لوگوں کو دیکھنے کا انداز بھی بدل گیا ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے جن چیزوں پر توجہ دینے کی ضرورت ہے، وہ بھی بدل گئی ہیں۔

سب سے پہلے، دل کی محبت کو جاننا، اور اس کے ذریعے، آپ اپنے آس پاس کے لوگوں کو بھی سمجھ سکتے ہیں۔ جیسا کہ اکثر کہا جاتا ہے، آپ صرف ان لوگوں کو سمجھ سکتے ہیں جو آپ سے کم ذہنی سطح کے ہوتے ہیں، اور یہ بھی منطقی لگتا ہے کہ اگر آپ دل کی محبت کو نہیں جانتے ہیں، تو آپ کو یہ نہیں معلوم ہوگا کہ دوسرے لوگ محبت رکھتے ہیں یا نہیں۔

"چست" لڑکیوں اور "واقعی اچھی" خواتین کے درمیان فرق کرنے کے لیے، سب سے پہلے آپ کو محبت کو جاننا ہوگا۔ یہ ایک بہت ہی سادہ بات ہے. یہ ایک مناسب چیز ہے، اور محبت کی "بندش" (مانِپُرا کی محبت) کی شکل بھی موجود ہے، اور یہ بری نہیں ہے، اور اگر یہ ہے، تو بھی یہ ایک خاص قسم کی محبت ہے. بندش کی محبت بھی، اگرچہ اس میں کچھ تکلیف ہو سکتی ہے، لیکن یہ بہت مضبوط محبت ہے۔ بہت سے لوگ ابھی تک اس مرحلے پر نہیں پہنچے ہیں، اور یہاں تک کہ مانِپُرا کی بندش کی محبت بھی ایک مناسب اور بہترین محبت ہے۔

دوسری جانب، اگلا مرحلہ یہ ہے کہ آپ پہلے اپنے دل (آناہتا) کی محبت کو جانیں، اور اس کے ذریعے، آپ بندش کی محبت (مانِپُرا کی محبت) سے ایک قدم آگے بڑھ جائیں گے، اور اس وقت، آپ واقعی اچھی خواتین کو پہچاننے اور تلاش کرنے کے قابل ہوں گے۔

مزید یہ کہ، محبت کے ساتھ زندہ رہنا، کا مطلب تقریباً یہی ہے کہ ٹیلی پاتھ کے ساتھ زندہ رہنا۔ آپ محبت کے ذریعے ٹیلی پاتھ بن جاتے ہیں۔ یہ ایک "اکائیت" ( oneness) ہے۔ یہ خود اور دوسروں کے درمیان مماثلت کا ایک مقام بھی ہے۔

اس طرح، ابتدائی اسکول کے بعد کافی عرصے کے بعد، حالت واپس آ گئی ہے، اور میں ٹیلی پاتھ کی طرف واپس جا رہا ہوں، اور پہلے یہ صرف ایک احساس تھا، لیکن اب احساس کے ساتھ سمجھ بھی شامل ہے، اور دل کی محبت کو سمجھنے کے ذریعے، میں اب واقعی اچھی خواتین کو کچھ حد تک پہچاننے کے قابل ہو گیا ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ میری زندگی دوبارہ بھرپور ہو گئی ہے۔

میں نے ہمیشہ یوگا اور مراقبے کے بارے میں کہا ہے کہ یہ خاموشی اور خوشی لاتا ہے، لیکن یہ کوئی بڑی بات نہیں ہے، آخر کار، جو نتیجہ نکلتا ہے وہ ہے دل کی سائنسی محبت۔ اور یہ ایک ایسی چیز ہے جو بہت سے لوگ بغیر کسی مراقبے یا روحانیت کے بھی فطری طور پر کرتے ہیں۔ میں نے اس عام چیز کو نہیں جانا تھا، اور اسے بھول گیا تھا. اس لیے، مجھے ایسا لگتا تھا کہ یہ کوئی بڑی چیز ہے، لیکن یہ نہیں ہے، بلکہ عام محبت ہی وہ چیز ہے جسے جانا چاہیے۔ اگر آپ یاد کریں تو، یہ وہی احساس تھا جو میرے پاس بچپن میں تھا. میں نے طویل عرصے تک اس احساس کو بھلا دیا تھا۔

جب میں نے سمجھا کہ دل کھل جاتا ہے، جذبات زیادہ ہوتے ہیں، اور یہی عام محبت کی وہ حس ہوتی جس کا ذکر یوگا اور روحانیت میں کیا جاتا ہے، تب مجھے احساس ہوا کہ پہلے میں کتنے کم سمجھدار تھا اور عام محبت کی حس سے محروم تھا۔ اور یہ بھی واضح ہو گیا کہ جو چیزیں پہلے مجھے الگ لگتی تھیں، دراصل ایک ہی چیز تھیں، اور اس میں بہتری آئی ہے۔

یوگا اور روحانیت کرنے اور خاموشی کی حالت جیسے مختلف حالات میں پہنچنے سے، مجھے ایسا لگتا تھا کہ میں ترقی کر رہا ہوں اور ایک بہتر انسان بن رہا ہوں۔ لیکن درحقیقت، ایسے یوگا اور روحانیت کی ضرورت نہیں ہوتی، بہت سے لوگ عام طور پر محبت سے بھرپور زندگی گزارتے ہیں، روزمرہ کی مشکل زندگی کا سامنا کرتے ہیں، اور محبت کو عملی زندگی میں نافذ کرتے ہیں۔ یہ لوگ بہت ہی شاندار اور قابل تعریف ہیں جو اس مشکل معاشرے میں محبت کو نافذ کرتے ہیں۔ ان کے مقابلے میں، میں جو کہ محدود ماحول میں یوگا اور روحانیت کے ذریعے تھوڑا سا ترقی کر کے خوش تھا، میں محض ایک بچہ تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ روحانیت اور مذہب کے بارے میں کچھ لوگوں کو یہ احساس ہوتا ہے کہ یہ چیزیں بری ہیں یا منافقت سے بھرپور ہیں، اس کی ایک وجہ یہ ہے کہ کچھ لوگ عام محبت تک نہیں پہنچتے اور پھر بھی محبت کے بارے میں بات کرتے ہیں۔

مجھے لگتا ہے کہ دل کی محبت کے بارے میں اس سمجھ میں آنے سے پہلے، میں محبت کو پوری طرح نہیں جانتا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اسے بھول گیا تھا۔ "محبت کو جاننا" ایک اصطلاح ہے، لیکن یہ ایک استعاری اظہار ہے، یعنی یہ کسی چیز کو ذہانت سے یاد رکھنا اور پڑھنا نہیں ہے، بلکہ یہ اس بات کی استعاری شکل ہے کہ کوئی شخص محبت کی حالت میں پہنچ گیا ہے۔ محبت کو پڑھ کر "جاننا" نہیں ہے، لیکن اگر کوئی شخص محبت کی حالت میں پہنچ جاتا ہے، تو اسے اس حالت کی "فہم" حاصل ہو جاتی ہے، اور اس حالت کی شناخت کے بارے میں "جاننا" کہنا ایک استعاری اظہار ہے جو غلط نہیں ہے۔ اگرچہ یہ استعاری اظہار ایسا لگتا ہے جیسے یہ کسی چیز کی ذہانت سے سمجھنا ہے، اور اس میں غلط فہمی ہو سکتی ہے، لیکن اگر کوئی شخص سمجھتا ہے کہ "محبت کو جاننا" ایک استعاری اظہار ہے، تو اس سے کوئی غلط فہمی نہیں ہوگی، اور مجھے لگتا ہے کہ میری محبت کے بارے میں سمجھ میں اضافہ ہوا ہے۔ اس طرح، پہلے دل کی محبت کی حالت میں پہنچنے کے بعد، مجھے اس بات کا احساس ہوا کہ جو محبت کے بارے میں دنیا میں کہا جاتا ہے، وہ بالکل صحیح ہے۔

مجھے لگتا ہے کہ میں نے "محبت سے زندگی گزارنے" کے پہلے قدم کو اٹھایا ہے۔ یہ سب کچھ ان بہت سے خواتین کی وجہ سے ہے جنہوں نے مجھے پیار کیا (اور جو میرے لیے غمزدہ ہوئیں اور روئیں)، اور ان کچھ خواتین کی وجہ سے جن سے میں محبت کرنے کے قابل تھا۔ اور مجھے لگتا ہے کہ یہ نہ صرف مردوں کے لیے محبت کرنے کے بارے میں ہے، بلکہ یہ ایک عام محبت ہے جو ہر کسی کے لیے ہے۔ اور یہ بھی ایک طرح سے، اپنی اصل حالت میں واپس آنے کے بارے کی بات ہے۔

دل کی محبت ہر انسان کی بنیاد ہے، اور یہ ہر کسی میں موجود ہے۔ سماجی زندگی گزارتے ہوئے یہ دھندلا ہو سکتا ہے، اور اس کی وجہ سے ہماری سمجھ میں غلطی ہو سکتی ہے، اور ہم یہ بھی بھول سکتے ہیں کہ دل کی محبت کیا ہے۔ لیکن اگر ہم ہمیشہ دل کی محبت کی تلاش میں رہتے ہیں، تو بالآخر ہم اس حالت میں واپس آ سکتے ہیں۔

بعد از متن.

جب میں پیچھے دیکھتا ہوں، تب مجھے لگتا ہے کہ میرے یونیورسٹی کے ایک ہم جماعت کی ایک لڑکی کی شخصیت کافی سخت تھی۔ لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ وہ لڑکی مجھ سے ناراض تھی کیونکہ میں اس کے بارے میں کچھ اچھا سوچتا تھا لیکن میں اس کے ساتھ مناسب رویہ نہیں رکھتا تھا۔ اس وقت، میں نے سوچا کہ "وہ اتنی اچھی نہیں ہے"، اس لیے میں نے اس سے تھوڑا فاصلہ رکھا۔ لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ یہ اس کی شخصیت کی وجہ سے نہیں تھا، بلکہ اس کی وجہ یہ تھی کہ وہ مجھ سے محبت کرتی تھی لیکن میں اس کے بارے میں اتنا پرواہ نہیں کرتا تھا اور میں صرف اس کے بارے میں "اچھا" سوچتا تھا، اس لیے اس نے مجھ سے ناراض ہو کر اور سخت رویہ اپنایا۔

ہائی اسکول کے دوران بھی ایک لڑکی تھی جس کی شخصیت سخت تھی، لیکن وہ بہت پرجوش تھی۔ میں نے اس لڑکی کو نظر انداز کر دیا اور اسے صرف ایک دوست سمجھا، اس لیے وہ کبھی کبھار ناراض ہو جاتی تھی۔ اسی طرح، ہائی اسکول میں ایک اور لڑکی تھی جس کے ساتھ میں تھوڑا اچھا دوست بن گیا تھا، لیکن اس کے بعد ہم صرف عام دوست رہے۔ اس صورتحال میں، وہ لڑکی کبھی کبھار تھوڑی اداس اور آنسوؤں سے بھری ہوئی نظر آتی تھی، اور اس وقت میں سوچتا تھا، "یہ کیا ہے؟ اسے کیا ہوا ہے؟" لیکن اس وقت، مجھے لڑکیوں کی محبت کی سمجھ نہیں تھی، اور مجھے اس بات کا علم نہیں تھا کہ وہ محبت میں ناکام ہونے کی وجہ سے اداس تھی۔ میں واقعی بہت بے حس تھا، ایسا لگتا ہے۔

اس کے علاوہ، یونیورسٹی میں میرے ایک سینئر کے بارے میں بھی مجھے اچھا لگا تھا، لیکن اس لڑکی کا چہرہ بہت کم دکھاتا تھا، اور بنیادی طور پر وہ مجھے مسکرا کر دیکھتی تھی کہ مجھے اس کے بارے میں اچھا لگتا ہے، اور اس وقت میں اس کے ساتھ صرف تھوڑا بہت بات کرتا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ اس لڑکی کے معاملے میں، اس کے پاس "مجھے خوشی ہے کہ تم مجھے پسند کرتے ہو" اور "لیکن یہ کافی نہیں ہے، مجھے تھوڑا افسوس ہے" دونوں احساسات تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ محبت کا ایک ایسا فارمٹ ہے جس میں ایک شخص محبت کرتا ہے اور دوسرا اسے قبول کرتا ہے۔ یقیناً، جب دونوں لوگ ایک دوسرے سے محبت کرتے ہیں تو یہ بہترین ہے، لیکن کم از کم اگر ایک شخص دوسرے سے محبت کرتا ہے، تو دوسرا شخص اسے قبول کر سکتا ہے، اور اس سے تعلق بہتر ہو سکتا ہے۔ یقیناً، اس کے لیے ضروری ہے کہ دوسرا شخص اس کے بارے میں شعور رکھتا ہو اور "قبول کرنے" کا انتخاب کرتا ہو۔

مجھے لگتا ہے کہ میرے آس پاس کے لوگوں میں سے کافی لوگوں کے لیے، محبت کا ایک لازمی condizione یہ تھا کہ دونوں لوگ ایک دوسرے سے محبت کریں۔ اگر کوئی شخص کسی سے محبت کرتا ہے، لیکن اگر اسے معلوم ہوتا ہے کہ دوسرا شخص اس سے محبت نہیں کرتا ہے، تو وہ شخص "یہ ممکن نہیں ہے" کہہ کر آگے بڑھ جاتا ہے۔ اس طرح کی محبت حاصل کرنا بہت مشکل ہے، اس لیے مجھے لگتا ہے کہ کم از کم اگر کوئی ایک شخص کسی سے محبت کرتا ہے، تو دوسرا شخص اسے "قبول" کر لینا کافی ہے۔ یقیناً، اس کے لیے ضروری ہے کہ دوسرا شخص ایک سچے دل والا ہو، لیکن اگر کوئی سچا شخص کسی سے محبت کرتا ہے، اور دوسرا سچا شخص اس کی محبت کو قبول کرتا ہے، تو تعلق کامیاب ہو سکتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ اس طرح کے تعلقات بہت زیادہ ہیں۔ یہ اس سے کہیں زیادہ عام ہے کہ دونوں لوگ ایک دوسرے سے محبت کریں۔ اس طرح بھی، لوگ کافی خوش رہتے ہیں۔ بنیادی طور پر، جو لوگ اپنے دلوں کو زیادہ نہیں کھولتے، ان کے لیے محبت کرنا مشکل ہوتا ہے۔ خواتین میں بھی، کچھ خواتین کے دل کھلے ہوتے ہیں، لیکن خاص طور پر مردوں میں، ایسے لوگ جو اپنے دلوں کو کھولتے ہیں، وہ بہت کم ہوتے ہیں۔ اس لیے، اگر ایک شخص محبت کرتا ہے، تو یہ کافی ہو سکتا ہے۔

انہی سمجھ کی بنیاد پر، اگر میں مخالف نقطہ نظر سے سوچوں، تو مجھے لگتا ہے کہ میں اپنی آس پاس کی خواتین کی भावनाؤں کو کچھ حد تک سمجھ سکتا ہوں۔ میرے آس پاس ایسی خواتین تھیں جنہوں نے میری باتوں کو نظر انداز کر دیا، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ اس لیے تھا کیونکہ وہ "دل کی محبت" سے واقف نہیں تھیں۔ جو لوگ واقعی اچھے ہوتے ہیں، وہ جب کسی کے پیار میں ہوتے ہیں تو برا نہیں سوچتے، اور اگر وہ بے حس نہیں ہوتے ہیں، تو وہ جو بھی ان کے پیار میں ہوتا ہے، اس کے ساتھ اچھا سلوک کرتے ہیں۔ دوسری جانب، جو لوگ "دل کی محبت" سے واقف نہیں ہوتے، وہ اکثر کسی کے پیار کو نظر انداز کر دیتے ہیں۔ یہ سمجھ میرے اپنے ماضی کے رویوں پر مبنی ہے، اور یہ ہر شخص کے لیے مختلف ہو سکتا ہے۔ تاہم، آج کل بہت سے عجیب لوگ ہیں، لہذا اگر کوئی نوجوان ہے، تو وہ جو چاہے کر سکتا ہے، لیکن جب وہ تھوڑا بڑا ہو جاتا ہے، تو بہتر ہے کہ وہ جان بوجھ کر نظر انداز کرے۔

اس وقت، میں اکثر سخت مزاج کی خواتین سے دور رہتا تھا اور چاہتا تھا کہ کوئی نرم مزاج لڑکی ہو۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ جو لوگ مجھ سے سنجیدگی سے پیار کرتے تھے، وہ عام طور پر نرم مزاج ہوتے تھے، لیکن کسی نہ کسی وجہ سے، میرے سامنے وہ سخت مزاج ہو جاتے تھے۔ اس وقت، میں اس بات کو نہیں سمجھ پایا، اور میں نے سوچا کہ وہ سطح پر تو اچھے ہیں، لیکن درحقیقت سخت مزاج ہیں۔ اس وجہ سے، میں اکثر ان لڑکیوں سے متاثر ہوتا تھا جو سطح پر نرم مزاج ہوتی تھیں، لیکن درحقیقت سخت مزاج ہوتی تھیں، اور میں ناکام ہو جاتا تھا۔ یہ لڑکیاں درحقیقت سخت مزاج ہوتی تھیں، لیکن وہ اسے لوگوں سے چھپاتی تھیں، اور وہ کسی بھی لڑکے کے ساتھ نرم مزاج کا سلوک کرتی تھیں، یہاں تک کہ میرے ساتھ بھی۔ جو لوگ مجھ سے واقعی پیار کرتے تھے، وہ وہ لوگ تھے جو میرے ساتھ صحیح طریقے سے پیش آتے تھے، جو مجھے غور سے دیکھتے تھے، اور جو کبھی کبھار مجھ سے سخت باتیں بھی کہتے تھے، کیونکہ وہ میرے بارے میں سوچ رہے ہوتے تھے۔ دوسری جانب، وہ لڑکیاں جو مجھ سے معمولی باتیں کرتی تھیں اور جو عام تعریفیں کرتی تھیں، وہ میرے بارے میں اتنی گہری محبت نہیں کرتیں۔ تاہم، اس وقت، میں صرف سطح پر چیزیں دیکھتا تھا، اس لیے میں ان لڑکیوں سے متاثر ہوتا تھا جو سطح پر نرم مزاج ہوتی تھیں، اور اس وجہ سے میں ہمیشہ ناکام ہوتا تھا۔

اب سوچیں تو، میرے بہت سے ایسے لوگ تھے جو مجھ سے سنجیدگی سے پیار کرتے تھے، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے ان کے پیار کو قبول کرنا چاہیے تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں ایک خوشحال زندگی گزار سکتا تھا اگر میں صرف پیار کو قبول کرتا، یہاں تک کہ اگر میں خود میں پیار نہیں کرتا۔ درحقیقت، میں بہت کم ہی خود پیار کرتا تھا، اور جیسا کہ میں نے اوپر کہا ہے، مجھے "پیار" کے بارے میں زیادہ علم نہیں تھا، اور میں اکثر ان لڑکیوں سے متاثر ہوتا تھا جو سطح پر نرم مزاج ہوتی تھیں (جو کہ پیار نہیں تھا)، اور اس وجہ سے میں ان کے بارے میں "پسند" محسوس کرتا تھا۔ مجھے کبھی کبھار ایسا لگتا تھا کہ میں پیار میں ہوں، لیکن اکثر یہ صرف ایک غلط فہمی تھی۔ اس لیے، اگر میں اب پیچھے پلٹ کر دیکھوں، تو مجھے لگتا ہے کہ میں نے شاید بہت کم مرتبہ ہی واقعی میں پیار کیا۔

عموماً، جب میں کسی ایسے بچے کو دیکھتی تھی جو مجھ سے ناراض ہوتا تھا، تو میں ہمیشہ سوچتی تھی کہ "وہ ایک بدتمیز بچہ ہے"، لیکن حقیقت یہ ہے کہ وہ مجھ سے ناراض ہوتا تھا کیونکہ وہ مجھے بہت پسند کرتا تھا، اور مجھے حال ہی میں اس بات کا احساس ہوا کہ محبت ایسی ہی چیز ہے۔ ایسے بچے مجھ سے مسکرتے نہیں تھے، اور جب میں ان پر نظر ڈالتی تھی، تو وہ فوری طور پر اپنی نظر ہٹالیتے تھے اور دوسری طرف دیکھ لیتے تھے۔ میں اس بارے میں کچھ نہیں سوچتی تھی اور انہیں نظر انداز کر دیتی تھی، لیکن اب سوچ کر مجھے لگتا ہے کہ وہ مجھ پر نظر ڈال رہے تھے اور سوچ رہے تھے کہ "یہ کون ہے؟" اور جب میں ان پر نظر ڈالتی تھی، تو وہ "پھٹ" کر مجھے دیکھ رہے تھے۔ اس کے برعکس، جب میں خود بھی ایسے رویے کا شکار ہوتی تھی، تو میں اپنی ہی کارروائیوں کو سمجھ نہیں پاتی تھی۔ اس وقت، میں سوچتی تھی، "ارے، کیا میں اتنی بدتمیز ہوں؟ میں اتنا ناراض کیوں ہوں؟" میں خود کو ناراض کر رہی تھی کیونکہ میں "پھٹ" کر لوگوں کو دیکھ رہی تھی، اور میں اپنی ہی کارروائیوں کو سمجھ نہیں پا رہی تھی۔ خاص طور پر، جب T یونیورسٹی کی لڑکی میرے ساتھ اتنا اچھا سلوک نہیں کر رہی تھی، تو میں لاشعوری طور پر ایسا رویہ اپنا لیتی تھی، اور آہستہ آہستہ میری آواز بلند ہوتی جاتی تھی، اور کبھی کبھار میں اسے حیران کر دیتی تھی، اور جب وہ اپنی صاف آنکھوں سے مجھ پر نظر ڈالتی تھی اور پوچھتی تھی کہ "کیا ہوا ہے؟" تو مجھے اپنی کی گئی حرکت پر شرمندگی ہوتی تھی، اور مجھے ڈر لگتا تھا کہ مجھے غلط سمجھا جائے گا، اور مجھے اس بات کا بھی دکھ ہوتا تھا کہ وہ میرے ساتھ اتنا اچھا سلوک نہیں کر رہی ہے، اور یہ سب کچھ مل کر مجھ پر حملہ کر دیتا تھا۔ ظاہر سی بات ہے کہ اگر میں خود "پھٹ" کر نظر ڈالتی تو وہ مجھ پر توجہ نہیں دیتی۔ اصل میں، وہ لڑکی بھی غیر واضح رویہ رکھتی تھی، اور میں سوچ رہی تھی کہ "بس کرو! کافی ہو گیا!" لیکن شاید مجھے اسے زیادہ وقت دینا چاہیے تھا۔ اس سمجھ کو حاصل کرنے کے بعد، جب میں دوسری لڑکیوں کے ساتھ ہونے والی مختلف صورتحالوں کو یاد کرتی ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ شاید ایسی بہت سی لڑکیاں تھیں جنہوں نے مجھ سے تھوڑا سخت رویہ اپنایا تھا کیونکہ وہ مجھے پسند کرتی تھیں اور اس طرح کا رویہ اپنا رہی تھیں۔ اگر ایسا ہے، تو شاید بہت سی لڑکیوں کو بھی، اپنی شعور میں، اس بات کا احساس نہیں ہوتا تھا کہ وہ مجھے پسند کرتی ہیں، اور اسی وجہ سے انہوں نے مجھ سے اس طرح کا رویہ اپنایا ہوگا۔ اس بار، جب میں نے دوبارہ سوچا اور سمجھا، تو مجھے اس وجہ کا احساس نہیں تھا کہ میں ایسا رویہ کیوں اپنا رہی تھی، اور درحقیقت، مجھے اب بھی احساس ہوا ہے کہ "ارے، کیا میں اس لڑکے سے اتنی پسند کرتی ہوں جتنی میں سوچتی ہوں؟ کیا یہ ناراضگی اسی وجہ سے تھی؟" بہت سے لوگ اپنی محبت کا احساس نہیں کر پاتے ہیں۔ اس کے علاوہ، ایسا بھی ہوتا ہے کہ لوگ محسوس کرتے ہیں کہ وہ کسی سے محبت کرتے ہیں، لیکن وہ اسے سمجھ نہیں پاتے اور پریشانی میں مبتلا ہو جاتے ہیں، اور پھر اسے "ناممکن" کہہ کر مسترد کر دیتے ہیں۔ ایسا لگتا ہے کہ احساسات کو سمجھنا اور ان پر عمل کرنا ضروری ہے۔ اگر دل اور دماغ کا توازن نہیں ہے، تو محبت میں ناکامی کا سامنا کرنا پڑ سکتا ہے۔ رویہ اور احساسات، اور الفاظ، ان سب کا مطابقت ہونا ضروری ہے، بصورت دیگر، دوسرے شخص کے لیے یہ سمجھنا مشکل ہو جاتا ہے کہ اسے کیسے پیش آنا ہے۔ ایک ایسی لڑکی کے ساتھ نمٹنا جو پریشانی میں ہے، اس کی مثال کے طور پر، میرے ہائی اسکول کے ایک ہم جماعت نے مجھے "آداچی مچ" کی کتابیں دیں تھیں، اور میں چاہتی تھی کہ ہم دوست بن جائیں، لیکن جب میں اس کے قریب ہوتی تھی، تو وہ پریشان ہو جاتی تھی اور اس کے رویے اور الفاظ غیر واضح ہوتے تھے، اور یہ واضح نہیں تھا کہ یہ ٹھیک ہے یا نہیں۔ اس کے برعکس، جب میں خود پریشانی میں ہوتی تھی، تو T یونیورسٹی کی لڑکی کے ساتھ جو کچھ ہوا، وہ بھی اسی طرح کا تھا۔ میں پریشان ہو گئی تھی، اور میرے رویے اور الفاظ غیر واضح ہو گئے تھے۔ جب کوئی شخص اس طرح کی حالت میں ہوتا ہے، تو دوسرے شخص کو یہ سمجھ نہیں آ سکتا کہ "یہ کیا ہے؟" اور اگر کسی کے پاس محبت کا تجربہ نہیں ہے، تو وہ اس صورتحال کو سمجھ نہیں پاتا اور اسے نظر انداز کر دیتا ہے۔

اب اگر میں پیچھے پلٹ کر سوچوں، تو سب سے پہلے یہ جانچنا چاہیے کہ کیا آپ خود اس شخص سے محبت کرتے ہیں، اور اگر آپ کو لگتا ہے کہ آپ کو اس شخص سے محبت ہے یا اس میں محبت ہونے کی صلاحیت ہے، تو پھر چاہے اس کا رویہ کتنا بھی غیر واضح ہو، آپ کو اس سے بات چیت کرنی چاہیے۔ آپ کو اس تک کہ اس شخص کے دل میں جگہ بنانے کے لیے انتظار کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ اگر ایک شخص تیار ہے، اور اگر دوسرا شخص اچھا ہے، اور اگر وہ شخص بھی آپ کے لیے کوئی نہ کوئی جذبات رکھتا ہے، تو پھر آپ کو اس سے بات چیت کرنے میں کوئی حرج نہیں ہے۔

اب اگر مجھے اس بات کا احساس اب ہوا ہے، تو یہ کئی دہائیوں پہلے کی بات ہے، اور اس کے بعد سے ہم نے رابطہ نہیں کیا ہے، اور شاید ہمارا چہرہ بھی تبدیل ہو گیا ہوگا، اور شاید ہم ایک دوسرے کو بھی پہچان نہیں پائیں گے، لہذا فی الحال یہ صرف ایک یادگار لمحہ ہے، اور اس سے زیادہ کچھ نہیں ہے۔ عام طور پر، اس قسم کی یادیں صرف یادیں ہوتی ہیں، اور اب اس میں کوئی تبدیلی نہیں آئے گی۔ یہ سوچنا کہ اس میں کوئی تبدیلی آئے گی، یہ عام طور پر غیر منطقی ہے۔ اگر کئی دہائیوں سے کوئی رابطہ نہیں ہے، اور اب بھی کوئی عجیب و غریب واقعہ رونما ہوتا ہے، تو اس کی وجہ کسی اعلیٰ طاقت کا عمل ہونے کا امکان زیادہ ہے۔ اگر کوئی مداخلت نہیں ہوتی ہے، تو عام طور پر کچھ بھی نہیں ہوتا ہے۔ اس لیے، اس بارے میں آپ جو بھی سوچتے ہیں، اس کا کوئی نتیجہ نہیں نکلتا۔

اصل میں، چاہے وہ ابتدائی اسکول کے دن تھے یا آج، میں صرف اپنی زندگی گزارنے سے بہت خوش اور پرکشش محسوس کرتا ہوں۔ میں اکثر مسکراتے ہوئے چل رہا ہوتا ہوں، اور جب میں اچانک کسی منظر کو دیکھتا ہوں اور وہاں کوئی "اتفاق سے" موجود ہوتا ہے، تو میں اکثر اس شخص کو نہیں دیکھتا یا اسے منظر کا ایک حصہ سمجھتا ہوں۔ تاہم، اس شخص کو غلط فہمی ہو جاتی ہے کہ "کیا وہ مجھے دیکھ رہا ہے؟ کیا وہ مجھ پر مسکرارہا ہے؟ کیا وہ مجھے پسند کرتا ہے؟" اور اس سے مجھے ابتدائی اور مڈل اسکول میں بہت پریشانی ہوتی ہے۔ خاص طور پر، بہت سے بچے زیادہ جذباتی ہوتے ہیں۔

دراصل، میں اکثر اپنی نظر درست نہیں رکھتا اور اچھی طرح نہیں دیکھ پاتا۔ میں صرف خوشی سے مسکراتے ہوئے اور منظر دیکھتے ہوئے رہتا ہوں۔ تاہم، لڑکیاں غلطی سے سوچتی ہیں کہ "اوہ، وہ مجھے پسند کرتا ہے!" اور میں، جو کہ لاپرواہ ہوں، اس کا اندازہ لگانے میں دیر لگاتا ہوں۔ پھر، مجھے اچانک معلوم ہوتا ہے کہ وہ لڑکی مجھے دل کی علامت سے دیکھ رہی ہے، اور میں سوچتا ہوں، "اوہ؟ یہ کیا ہے؟" لیکن بعد میں معلوم ہوتا ہے کہ وہ مجھ سے محبت نہیں کر رہی ہے، بلکہ میں نے پہلے اسے دیکھا تھا، اور اس نے مسکراتے ہوئے جواب دیا۔ اس طرح، میں اکثر ناانصافی سے محبت کا اظہار کر رہا ہوتا ہوں، اور اس سے مجھے بہت سے لوگوں کے ساتھ "دوستی" کا سلوک ملتا ہے۔

جب کوئی لڑکی مجھے دیکھتی ہے، تو اکثر کوئی اجنبی لڑکا جو اس سے محبت کرتا ہے، جلدی محسوس کرتا ہے اور مجھے دور سے گھورتا ہے۔ یہ واقعی ہوتا رہا ہے۔

یہ خودغرضی نہیں ہے، بلکہ سچ ہے۔ جب میں کسی لڑکی کو نہیں سمجھ پاتا اور اس کی طرف توجہ نہیں دیتا، تو وہ لڑکی مایوس ہو جاتی ہے۔ اس کے نقطہ نظر سے، یہ ایسا لگتا ہے کہ اس کی طرف سے محبت کے بجائے میری نظر کی وجہ سے یہ سب ہو رہا ہے۔ میں اکثر لاپرواہ رہتا ہوں، اور اس کے نتیجے میں، اس کے ساتھ میرے تعلقات خراب ہو جاتے ہیں۔

میں سمجھ نہیں پاتا۔ لڑکیاں خود ہی پرجوش ہو جاتی ہیں، خود ہی مایوس ہو جاتی ہیں، اور خود ہی ناراض ہو جاتی ہیں۔ میں صرف لاپرواہ رہتا ہوں۔ مجھے معاف کر دیں، لیکن اس طرح کی لڑکیوں کے ساتھ میرے تعلقات اچھے نہیں ہوتے، اور میں اکثر ایسے لڑکوں سے جن کا اس لڑکی کے لیے ایک طرفہ پیار ہے، ڈرا اور پریشان رہتا ہوں۔

اگر میں کسی لڑکی کو دیکھتا ہوں، تو وہ سوچتی ہے کہ "کیا وہ مجھے پسند کرتا ہے؟" اور اگر میں کسی لڑکے کو دیکھتا ہوں، تو وہ سوچتا ہے کہ "یہ کون ہے؟ کیا یہ ہم جنس پرست ہے؟" اس طرح کی چیزیں ہوتی رہتی ہیں۔ یہ کہا جاتا ہے کہ "جو چیز پیش کی جاتی ہے، اسے قبول کرو"، لیکن میرے لاپرواہ رویے کو دیکھ کر، کچھ لڑکے مجھے ہم جنس پرست سمجھتے ہیں اور اس کے بارے میں افواہیں پھیلاتے ہیں۔ یہ بہت پریشان کن تھا۔ اب سوچنے پر، یہ شاید میری نظر کی وجہ سے غلط فہمیاں پیدا ہوتی تھیں، یا یہ صرف جلدی کی وجہ سے تھا۔

ابتدائی اسکول کے دوران، میرے والدین مجھ سے کیا چاہتے تھے؟ بچے کچھ نہیں کر سکتے۔ جو لوگ ایسی افواہیں پھیلاتے ہیں اور ایسی چیزیں سوچتے ہیں، ان کا شاید تصور بہت زیادہ پرواز کر رہا ہے۔ اور، جب میں چھوٹا تھا، تو مجھے اس کا اندازہ نہیں تھا، لیکن کچھ لوگ جو ایسی افواہیں پھیلاتے تھے، وہ دراصل لڑکے تھے جو مجھ میں دلچسپی رکھتے تھے۔ مجھے اس وقت BL (Boys' Love) کے بارے میں کچھ معلوم نہیں تھا، لیکن بعض اوقات، کچھ ایسے جملے جو BL میں ایک خاص موقع کی نشاندہی کرتے ہیں، جیسے کہ "کیا آپ ہم جنس پسند ہیں؟ کیا آپ ہم جنس پرست ہیں؟" مجھے اس کے بارے میں کچھ معلوم نہیں تھا، لیکن میں اکثر لاپرواہ رہتا تھا اور اس کا اندازہ نہیں لگاتا تھا۔ اس کے نتیجے میں، لڑکوں کی خالص محبت کو سمجھنے میں ناکام رہا، اور میں صرف سوچتا تھا کہ "وہ کیا کہہ رہے ہیں؟" بعض اوقات، میرے لڑکوں کے ہم جماعت پریشان نظر آتے تھے، لیکن مجھے اس کا مطلب سمجھ نہیں آیا۔ مجھے افسوس ہے کہ میں سمجھ نہیں پایا۔

میں لڑکیوں کی خالص محبت اور لڑکوں کی خالص محبت دونوں کو سمجھنے میں ناکام رہا، اور مجھے اس کا افسوس ہے۔ میں صرف ہمیشہ خوش اور پرکشش محسوس کرتا ہوں۔

حال ہی میں، مجھے دوبارہ اس قسم کی محبت کی یاد آئی جو میں ابتدائی اسکول میں محسوس کرتا تھا۔ اب بھی، میں بغیر کسی وجہ کے خوش محسوس کرتا ہوں، اور میں ہر چیز کو دیکھتا ہوں یا نہیں دیکھتا، اور میری نظر درست ہوتی ہے یا نہیں ہوتی، لیکن میں ہر چیز کے ساتھ مسکراتا ہوں۔ اس طرح، جب میں عام طور پر لوگوں سے بات کرتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ اب بھی، جیسے کہ پہلے، لوگ مجھے غلط سمجھ لیتے ہیں۔ میں صرف خوشی سے زندگی گزار رہا ہوں، لیکن لوگ مجھے غلط سمجھ لیتے ہیں، اور مجھے اپنے چہرے کے تاثرات کے بارے میں فکر مند ہونا پڑتا ہے۔ مجھے اب بھی اس بات کا خیال رکھنا پڑتا ہے کہ میں کسی کو جلدی یا ناراض نہ کروں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اب اس کے بارے میں زیادہ فکر مند ہونے کی ضرورت نہیں ہے۔

پچھلے دنوں، جب میں پیدل سفر پر تھا، تو ایک اجنبی خاتون نے مجھ سے بات کی، اور وہ تھوڑی شرما رہی تھی۔ یقیناً، اس کے علاوہ کچھ نہیں تھا۔ لیکن، میں سوچتا ہوں کہ خالص جذبات ہر عمر میں موجود ہوتے ہیں۔

یاد میں ہے کہ جب میں پرائمری اسکول کی تیسری یا چوتھی جماعت میں تھا، تو میرے اساتذہ نے مجھے کئی مہینوں تک، شاید چھ مہینے تک، ایک طالب علم جو ذہنی طور پر معذور تھا، کو میری نشست کے ساتھ بٹھایا۔ وہ طالب علم کلاس کے دوران بھی بے چین رہتا تھا، اور مسلسل بڑبڑاتا رہتا تھا، اور اپنے اردگرد کے لوگوں سے عجیب و غریب باتیں کہتا تھا۔ میرے لیے یہ بہت مشکل تھا، اور میں بہت تھک جاتا تھا۔ میں نے کوشش کی کہ اس سے متاثر نہ ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میرے "آؤرا" کو کئی مہینوں یا چھ مہینے تک مسلسل "نشانہ بنایا" گیا تھا۔ جیسے جیسے اس طالب علم کا "آؤرا" "نشانہ بنایا" جاتا رہا، وہ زیادہ صحت مند اور پرسکون ہوتا گیا، لیکن اس کے نتیجے میں، میں اس طالب علم کے بے چین "آؤرا" کو جذب کر لیتا تھا، اور میں خود زیادہ بے چین ہو جاتا تھا۔ اس تجربے سے مجھے لگتا ہے کہ ذہنی طور پر معذور اور بے چین طالب علموں کو عام طلباء سے الگ رکھا جانا چاہیے۔ اگر ایسا نہیں کیا جاتا، تو عام طلباء اور ذہنی طور پر معذور طلباء کے جذبات مل جائیں گے یا تبادلہ ہو جائیں گے، جس کے نتیجے میں ذہنی طور پر معذور طالب علم بہتر ہو سکتے ہیں، لیکن عام طلباء میں بے چینی پیدا ہو سکتی ہے۔ یہ میرے ذاتی تجربے پر مبنی ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ درست ہے۔ اس بات کا اندازہ اس وقت کے اساتذہ کو تھا کہ ذہنی طور پر معذور طالب علم بہتر ہو رہا ہے، اور وہ خوش تھے، لیکن میرے لیے یہ ایک مشکل تجربہ تھا، اور مجھے لگتا ہے کہ اس کے نتیجے میں میں طویل عرصے تک بے چین رہا۔ آج، اگر کوئی ذہنی طور پر معذور طالب علم میرے قریب بیٹھا ہے، تو میں اساتذہ سے درخواست کروں گا کہ میری نشست تبدیل کر دی جائے۔ اساتذہ شاید سوچیں کہ یہ "بہت ہی بے ادبانہ" ہے، لیکن اس سے جو نقصان ہوتا ہے وہ بچے کو ہوتا ہے، اور بچوں کی حفاظت کے لیے، ذہنی طور پر معذور اور بے چین بچوں کو الگ رکھا جانا چاہیے۔ مجھے لگتا ہے کہ پہلے اس مقصد کے لیے ایک الگ کلاس روم موجود تھا، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ کیوں، لیکن اس وقت ذہنی طور پر معذور طالب علمیں اسی کلاس روم میں پڑھائی لیتے تھے۔ شاید اساتذہ مختلف طریقے آزما رہے تھے، لیکن میرے لیے یہ ایک مشکل تجربہ تھا۔ اس تجربے کے نتیجے میں، میرے منشی کی "محافظت" کمزور ہو گئی، اور اس کے بعد، میں آس پاس کے لوگوں سے ہونے والے "دھمکیوں" سے زیادہ متاثر ہوتا رہا۔

دوسری جانب، گھر میں، میں جانتا تھا کہ میرے والد کا رویہ اچھا نہیں ہے، لیکن میں ہائی اسکول تک ان کے ساتھ رہا۔ میرے بھائی بھی بہت "برا" تھے، اور میرے والد اور بھائی مجھے روزانہ ہنسی کے نشانوں سے ہنسی مذاق کرتے تھے، جس کی وجہ سے میری خود اعتمادی میں روزانہ کمی ہوتی جاتی تھی۔ جب میں اپنے والد اور بھائیوں سے ملتا تھا، تو مجھے بہت "ناگوار" لگتا تھا، اور جب وہ میرے "غصے" کو دیکھتے تھے، تو وہ مجھے اور بھی زیادہ "مذاق" کرتے تھے اور مجھے "کمزور" سمجھتے تھے۔ اس طرح، میرے والد اور بھائیوں کے ساتھ "بات کرنا" مشکل تھا، اور میں آہستہ آہستہ اس بات پر یقین کرنے لگا کہ "بات کرنے کا کوئی فائدہ نہیں"۔ اس کے نتیجے میں، میں اپنے والد اور بھائیوں سے "حقیقت" نہیں بتاتا تھا، اور میں ان کے سامنے "سادہ" اور "روایتی" باتیں کرتا تھا، تاکہ وہ مجھے "مذاق" نہ کریں۔ میرے والد میرے ساتھ "مذاق" کرتے تھے، مجھے "بولنے" پر "غصہ" کرتے تھے، یا مجھے "مارتے" تھے، اس لیے میں صرف وہی باتیں کرتا تھا جو انہیں "خوش" کرتیں۔ دراصل، میں نے یہ "جان بوجھ کر" نہیں کیا تھا، بلکہ یہ "طبعی" طور پر ہو رہا تھا۔ جب میں "سنجیدہ" جواب دیتا تھا، تو میرے والد اسے "سمجھ" نہیں پاتے تھے، اور وہ "غصے" ہو جاتے تھے یا "ناخوش" ہو جاتے تھے، اور وہ "مذاق" کرتے تھے کہ "تم کیا کہہ رہے ہو؟"۔ میرے لیے یہ "سمجھنا" مشکل تھا کہ میرے والد کیسے "مذاق" کر سکتے ہیں کہ وہ جو کہہ رہے ہیں اسے "سمجھ" نہیں پا رہے ہیں۔ لیکن، اس طرح کے "ناسمجھ" خاندان کے ساتھ رہنے کی وجہ سے، میں نے آہستہ آہستہ اپنے والد کے ساتھ اپنی گفتگو کو "سادہ" بنا لیا، تاکہ وہ اسے "سمجھ" سکیں۔ اس کے نتیجے میں، میرے والد نے سوچا کہ میں "کمزور" ہوں، اور انہوں نے مجھے "سادہ" باتیں "بتاتے" ہوئے "سکھاتے" تھے۔ اس کے نتیجے میں، میرے والد اور بھائیوں کو لگتا تھا کہ میں ایک "کمزور" اور "ناسمجھ" بچہ ہوں۔ لیکن، جب میں کچھ کہتا تھا، تو میرے والد "چپ" ہو جاتے تھے اور "غصہ" ہو جاتے تھے۔ اس لیے، میں "خاموش" رہتا تھا، یا صرف "سادہ" باتیں کرتا تھا۔ شروع میں، یہ "مذاق" سے بچنے کا ایک اچھا طریقہ تھا، لیکن دراصل، دوسرے گھروں میں والدین اپنے بچوں کے ساتھ "گہری" باتیں کرتے تھے، اور میرے لیے یہ "افسوس" کی بات تھی کہ میں نے اپنے والدین کے ساتھ "گہری" باتیں نہیں کی تھیں، اور میں نے صرف اپنے والد اور بھائیوں سے "مذاق" سننا پڑا تھا۔ اس کے نتیجے میں، میں اپنے ہم عمروں کے مقابلے میں "کم" رہا، اور مجھے یونیورسٹی میں جانے تک "عام" لوگوں کے ساتھ "بات" کرنا "مشکل" لگا۔

جوانی سے ہی مجھے معمول کے طور پر مارا جاتا تھا اور میں اس پر بالکل توجہ نہیں دیتا تھا۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ مڈل اسکول کے زمانے میں تھا، جب میری ماں کسی ہم جماعت کی لڑکی کی ماں سے بات کر رہی تھی، تب میں صبر نہیں کر سکا اور جذباتی ہو گیا، اور میں نے اپنی ماں سے کہا، "چلیے، چلیں" اور اس کے کپڑے کھینچے۔ اس کے نتیجے میں، میری ماں ہسٹیریا کا شکار ہو گئیں اور انہوں نے چیختے ہوئے کہا، "یہ کیا ہے! میں بات کر رہی ہوں! مجھے نہ کھینچو! یہ لڑکی!" اور انہوں نے بار بار میرا سر مارا۔ میری ماں نے جب تک مجھے اپنے ہاتھ سے چھڑکا نہیں دیا اور میں خاموش نہیں ہو گیا، تب تک مارا۔ جب میری ماں نے بار بار میرا سر مارا، تو میں کمزور ہو گیا اور میرا سر ہلنے لگا اور میری شعور کمزور ہو گئی۔ میں کھڑا تھا اور "کمزور" ہو گیا اور میں نے نیچے کی طرف، حیرت میں دیکھا اور خاموش ہو گیا۔ اس وقت، میری ماں جو میری ہم جماعت کی ماں سے بات کر رہی تھیں، انہوں نے حیرت سے میری طرف دیکھا اور بہت حیران ہوئیں۔ ان کے جسم سے حیرت کا احساس نکل رہا تھا، اور وہ تھوڑی سی جھک کر میرے چھوٹے سے چہرے کو دیکھنے لگیں، اور مجھے لگتا ہے کہ انہوں نے مجھے جانے سے پہلے تک میرا چہرہ دیکھا۔ تب تک، میں مارا جانا معمول سمجھتا تھا، اس لیے میں سوچ رہا تھا، "یہ میری ہم جماعت کی ماں کیوں فکر مند لگ رہی ہے؟ کیا ہوا ہے؟" مجھے اس وقت اس بات کا اندازہ نہیں تھا کہ یہ اتنی بری چیز ہے۔

اس کے بعد بھی، جب بھی میں اس ہم جماعت کی ماں سے ملتا تھا، وہ فکر مند انداز میں مجھے دیکھتی رہتی تھیں۔ میں اس ہم جماعت کی ماں کو دیکھ کر سوچتا تھا، "اوہ، عام گھروں کی مائیں ایسی ہوتی ہیں۔ وہ بہت عام لگ رہی ہیں، اور وہ بہت نرم ہیں۔ میں چاہتا ہوں کہ میں ان کا بچہ ہوں۔" اس طرح کی چیزیں ہونے کے بعد، ہم جماعتوں کے درمیان یہ خبر پھیل گئی کہ "وہ بد قسمت ہے"، اور یہ چیز اس وقت میرے ہم جماعتوں کے والدین کے درمیان کافی مشہور تھی۔ میری ماں کے بارے میں، اگر میں ان کی بات نہیں مانتا تھا، تو مجھے کھانا نہیں ملتا تھا، اور مجھے گھر سے نکال دیا جاتا تھا، اور اگر وہ ناراض ہو جاتی تھیں، تو مجھے مارا جاتا تھا، اور اگرچہ مجھے مارا جانا اتنا عام نہیں تھا، لیکن اکثر مجھے کھانا نہیں ملتا تھا، اور جب میں کھانا نہیں کھاتا تھا، تو میں کمزور ہو جاتا تھا اور میرے پاس مزاحمت کرنے کی طاقت نہیں رہتی تھی۔ ایک دن، میری ماں نے ہم جماعتوں کی مائیوں کے درمیان سنا کہ "وہ بد قسمت ہے" اور اس کے بعد، وہ مجھے مارنا بند کر دیا۔ لیکن کسی وجہ سے، انہوں نے اسے "کمزوری" کے طور پر سمجھنا شروع کر دیا اور انہوں نے کہا، "چونکہ لوگ کہہ رہے ہیں کہ تم بد قسمت ہو، اس لیے تم بہت کچھ کھاؤ۔" اور درحقیقت، کھانے کی مقدار بڑھ گئی، اور جب میں اس کے مطابق کھایا، تو میں بہت موٹا ہو گیا اور میرا جسم بھاری ہو گیا، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے شوگر ہو گئی۔ میرا جسم بھاری ہو گیا اور میرا سر ہلنے لگا۔ مجھے بہت زیادہ میٹھا رس اور شوگر سے بھرپور سبزیوں کا رس "صحت کے لیے" کہا جاتا تھا اور مجھے پیوایا جاتا تھا، جس کی وجہ سے میں شوگر کا شکار ہو گیا اور میرا سر اور بھی ہلنے لگا اور مجھے سر درد ہونے لگا، یہ ایک ایسا چکر تھا۔ اس کے باوجود، انہوں نے مجھے بہت زیادہ کھانے کی عادت ڈال دی، اور ہمیشہ مجھے اتنا کھانا نہیں ملتا تھا کہ میرا پیٹ بھر جائے، اور جب میں اپنی ماں کا مزاج خراب کر دیتا تھا، تو اچانک "کھانا بند" ہو جاتا تھا، اور چونکہ میں عام طور پر بہت زیادہ کھاتا تھا، اس لیے جب کھانا بند ہو جاتا تھا، تو مجھے بہت بھوک لگتی تھی اور میں اور بھی کمزور ہو جاتا تھا، اور اس کے نتیجے میں، میں اپنی ماں سے کوئی مزاحمت نہیں کر پاتا تھا۔ میرا جسم بڑا ہو گیا، اور اس کے علاوہ، اس بات کی خبر میرے ہم جماعتوں کی مائیوں کے درمیان پھیل گئی، اور میری ماں نے مجھے مارنا بند کر دیا، لیکن اس کے باوجود، ان کا ہسٹیریا اور چڑچراہٹ پہلے سے کہیں زیادہ بڑھ گئی، ایسا لگتا تھا۔ چونکہ وہ اپنی چڑچراہٹ کو مجھ پر مار کر دور نہیں کر سکتی تھیں، اس لیے یہ چیز ہسٹیریا اور چڑچراہٹ کی طرف بڑھ گئی، اور اس لحاظ سے، یہ اور بھی بدتر ہو گیا، اور اس صورتحال میں، مجھے مارا جانا بہتر ہوتا۔ ہسٹیریا اتنا شدید تھا کہ اس پر مزاحمت کرنا بالکل ناممکن تھا۔ میں کچھ نہیں کہہ پاتا تھا، اور اس طرح، میں "پالایا" گیا، اور جلد ہی، میں صرف اپنی ماں کی اجازت سے ہی چل سکتا تھا، اور میں جو بھی کام کرنا چاہتا تھا، وہ صرف اس صورت میں ہی کر سکتا تھا اگر میری ماں اجازت دیتی تھیں، اور اگرچہ یہ ظاہر ہوتا تھا کہ "میں ایک خاموش بچہ ہوں"، لیکن درحقیقت، اس وقت تک، میرا ذہنی توازن مکمل طور پر بگڑ چکا تھا۔

شعور مبہم اور غیر واضح تھی، سر میں شدید درد ہو رہا تھا، اور اگر میں بھی کچھ نہ سوچنے کی کوشش کرتا تو بھی میرے ذہن میں بے شمار خیالات آتے رہتے تھے۔ مجھے گالیاں دی جاتی تھیں، جسمانی طور پر سر پر مارا جاتا تھا، اور اس کے علاوہ، کھانے سے ہونے والا پیٹ کا خالی پن اور زیادہ شوگر کی وجہ سے، میں ایسی حالت میں تھا کہ کچھ بھی سوچ نہیں پا رہا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں سر درد، غیر واضح احساس اور بے شمار خیالات کی حالت میں تھا۔ ایک ہی چیز مشکل ہوتی ہے، لیکن اس کے باوجود، میں حیران ہوں کہ میں اس سب کے باوجود کیسے زندہ رہا۔ کبھی کبھار مجھے اسکول جانے کے لیے بھی حوصلہ نہیں ہوتا تھا، اس لیے میں اپنی ایک ٹانگ پر توجہ مرکوز کرتا اور اسے ایک قدم آگے بڑھاتا، اور پھر دوسری ٹانگ کو حرکت دیتے ہوئے دوسرا قدم رکھتا۔ جب میں اس طرح تھوڑا سا آگے بڑھتا تو، میں کسی طرح چلنے لگتا اور اسکول جا سکتا تھا۔ میں نے بچپن میں ہی اسکول جانا شروع کر دیا تھا، لیکن جب میں پرائمری اور مڈل اسکول میں تھا، تو گھر پر میری ماں موجود ہوتی تھی، اس لیے اسکول کے مقابلے میں گھر بہتر تھا، لیکن گھر پر بھی میری ماں آہستہ آہستہ ناراض ہوتی جاتی تھی اور صبح مجھے "اسکول جاؤ" کہہ کر باہر نکال دیتی تھی، اس لیے میں کچھ نہ کر سکوں، میں صرف گھر سے نکل جاتا تھا، اور اگرچہ میری ٹانگیں تقریباً حرکت نہیں کرتیں، لیکن میں گھر واپس نہیں جا سکتا تھا، اس لیے مجھے مجبوراً اپنی ٹانگوں کو ایک ایک قدم آگے بڑھاتے ہوئے اسکول جانا پڑتا تھا۔ ویسے بھی، اس طرح کی حالت میں، میرے پاس خود کو وقت دینے کا کوئی موقع نہیں ہوتا تھا، اس لیے رومانس بالکل ناممکن تھا۔ اس طرح کی حالت میں، جو لڑکیاں میرے قریب آتیں یا میرے ساتھ دوست بنتی تھیں، وہ اکثر عجیب لڑکیاں ہوا کرتی تھیں، جو مجھ سے مذاق اڑاتی تھیں، اور وہ "ایس" قسم کی لڑکیاں ہوا کرتی تھیں، لیکن اب سوچنے پر معلوم ہوتا ہے کہ یہ کوئی معمول کا اور عام رومانس نہیں تھا۔

میری ماں میرے ساتھ "شدید نفرت" کے ساتھ برتاؤ کرتی تھی اور میری حرکات کو محدود کرتی تھی، اور ایسا لگتا تھا کہ وہ مجھ سے خود بخود کچھ کرنے کے لیے کہتی ہے، لیکن جب تک میں ایسا نہیں کرتا، وہ میرے سامنے "نفرت" کا اظہار کرتی رہتی تھی۔ مثال کے طور پر، جب میں کسی کلاس میٹ کو پڑھا رہا تھا اور اس کا والدین اسکول میں اس کو دیکھنے آئے تھے، تو انہوں نے دور سے مجھے دیکھا اور "چپ، چپ" جیسے انداز میں ہاتھ ہلائے، اور میں حیران تھا کہ یہ کیا ہے، جب میں گھر آیا تو میری ماں بہت ناراض تھی اور "کیسے؟ تم پڑھا کرایا کر رہے ہو! دوسرے بچوں کو ذہین بننے دینا چاہتے ہو، تم کیا سوچ رہے ہو! تم کو پڑھا کرانا بند کر دینا چاہیے!" اور انہوں نے بار بار اور ہسٹیریکل انداز میں کہا، اور دوست کی مدد کرنے پر بھی مجھے ڈانٹا گیا، اور اس طرح کی باتیں بار بار اور ہر وقت کی جاتی رہتی تھیں، اور ہر روز ایک ہی چیز کو بار بار کہہ کر، اور ایک ناراض ماں کے پاس رہنا، جس کے پاس ہمیشہ ایک ہی چیز کے بارے میں شکایت ہوتی تھی، میرے سر میں غیر واضح احساس ہوتا تھا اور میری ذہنی حالت خراب ہو جاتی تھی۔ میں زیادہ میٹھی چیزیں کھانے لگا، اس وجہ سے مجھے توانائی نہیں ملتی تھی، اور عام چیزیں کھانے پر بھی مجھے ان کا ذائقہ محسوس نہیں ہوتا تھا، اس لیے میں مزید میٹھی چیزیں کھانے لگا، اور اس وجہ سے مجھے شوگر ہو گئی، اور اس کی وجہ سے مجھے نیند بہت زیادہ آتی تھی، اور مجھے دن میں بھی شدید نیند آتی تھی، جو شوگر کے علامات میں سے ایک تھی، اور اس کی وجہ سے میں بہت کم سوچ پاتا تھا، اور اس حالت میں، میری ماں بار بار اور ہسٹیریکل انداز میں ایک ہی چیز کو کہتی رہتی تھی، اور میں پہلے سے ہی غیر واضح احساس میں تھا، اس لیے میں ہمیشہ صرف "جی" کہہ پاتا تھا۔ اس کے بعد بھی، مجھے بار بار ایک ہی چیزیں کہی جاتی رہتی تھیں، اور میری ماں مجھے بار بار "پڑھاؤ نہیں" اور "مدد نہ کرو" کہتی رہتی تھی۔

سب سے پہلے، اس طرح کی اپنی والدہ کی ہنگامہ خیزی کی وجہ سے، جب انہوں نے بار بار اور بار بار مجھے "سکھاؤ نہیں" کہہ کر تنقید کی، تو اگلے دن جب میں اسکول گئی اور اس کلاس فیلو نے سوال پوچھا، تو میرے ذہن میں والدہ کا ہنگامہ خیزی سے "سکھاؤ نہیں!" کہہ کر چیخنے کا منظر بار بار سامنے آتا رہا، جس کی وجہ سے میرا سر چکرانے لگا، میری توجہ کمزور ہوگئی، اور میں ذہنی طور پر کمزور ہوگئی۔ میں تقریباً بے ہوش تھی۔ اس لیے، میرے دل میں "مجھے اب کوئی پرواہ نہیں..." کے احساس کے ساتھ، میں ذہنی طور پر کمزور اور بے توجہ رہا، اور میں نے اپنے دوست کو نظر انداز کر دیا اور اپنی والدہ کے حکم کی تعمیل کی۔ اس لیے، میرے دوست نے مجھے نظر انداز سمجھا اور ناراض ہو گیا۔ اس دوست نے بعد میں کئی سال تک اس بات کو دل میں رکھا اور مجھ پر غصہ کیا۔ میرا رویہ بھی برا تھا، لیکن اس دوست کے لیے بھی یہ ایک طرح کی زیادتی تھی، کیونکہ میں نے مسلسل اسے سکھایا تھا، لیکن جب میں نے ایک بار انکار کر دیا تو وہ ناراض ہو گیا، اور اس کے بعد، اس نے مجھے نظر انداز کرنا شروع کر دیا۔ اگر ہم قرض اور واجبات کی بات کریں تو، میں اس سے بہت زیادہ واجب تھی۔ یہ ایک ایسی صورتحال تھی جس میں سمجھ کی کمی تھی۔ مجھے حیرت ہوتی ہے کہ دنیا میں ایسے لوگ بھی ہیں جو اس بات کے باوجود کہ وہ سیکھنے والے ہیں، انہوں نے جو شخص انہیں سکھایا تھا، اسے اتنا نفرت کر سکتے ہیں۔ اب سوچ کر مجھے لگتا ہے کہ خاص طور پر جو لوگ تعلیم نہیں پاتے، ان کا احساس بالکل سادہ ہوتا ہے، اور وہ جو کچھ بھی سوچتے ہیں، وہی کہتے ہیں۔ اگر کوئی تھوڑا بہتر ہوتا تو وہ سوچتا کہ "یہ کیوں ہے؟" لیکن اس طرح کی چیزوں پر غور کیے بغیر، براہ راست "جو لوگ نہیں سکھاتے انہیں نفرت کرو" یہ ایک بہت ہی سادہ خیال ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک عام احساس ہے۔

اخلاقی تعلیم میں کہا جاتا ہے کہ "ہمیں دوسروں کی مدد کرنی چاہیے"، لیکن میری والدہ کی تعلیم "ہمیں کسی کی مدد نہیں کرنی چاہیے" تھی۔ میری والدہ ایک اچھے خاندان سے تھیں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ وہ ایک خود غرض، اخلاقی طور پر غلط اور جذباتی طور پر ناخوش لڑکی تھیں۔ درحقیقت، اس دوست کا سوال کلاس کے دوران تھا، اور یہ سچ ہے کہ مجھے اس سے کچھ پریشانی ہوئی۔ بہر حال، اس بات کا ایک پہلو یہ بھی ہے کہ وہ کلاس کے دوران مسلسل سوالات پوچھ رہا تھا، جو مجھے پریشان کر رہا تھا۔ لیکن اب سوچ کر مجھے لگتا ہے کہ اگر میں اس دوست کو حالات کے بارے میں صحیح طریقے سے بتاتی اور کہتی کہ "کلاس کے دوران سوال نہ پوچھو" تو یہ بہتر ہوتا، لیکن میں اپنی والدہ کے ہنگامہ خیزی سے متاثر تھی، اور میرے سر میں چکر آ رہا تھا، اور میں ایک طرح سے بے حس ہو گئی تھی، اور میں کوئی حرکت نہیں کر سکتی تھی اور میں صرف ان کے احکامات کی تعمیل کر رہی تھی۔ اس وقت تک، میرے والد اور والدہ کے ساتھ میرے تعلقات ایسے ہو چکے تھے کہ "ہم جو بھی کہیں گے، وہ بیکار ہے"، اور جب میں اپنی والدہ یا والد سے کچھ کہتی تو وہ ہنستے اور مجھے حقارت سے دیکھتے، اور کوئی بھی میری بات نہیں سنتا تھا۔ میرے والد مجھے ہنستے ہوئے دیکھ سکتے تھے، یا مجھے حقارت سے دیکھ سکتے تھے، یا مجھے مار سکتے تھے، یا وہ مجھ سے کہہ سکتے تھے "خاموش رہو!" اس لیے، میرے پاس بات کرنے کی ہمت نہیں تھی۔ میں پہلے ہی ذہنی طور پر کمزور ہو چکی تھی، اور میں زندگی کے بارے میں بے پروائی محسوس کر رہی تھی، اور میں نے سوچا کہ "مجھے اب کوئی پرواہ نہیں ہے"، اور میں نے اپنی والدہ کی خواہش کے مطابق اپنے دوست کے ساتھ سرد سلوک کیا۔

مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک ایسا حقیقی واقعہ ہے جو دکھاتا ہے کہ ماں کی نفرت اور جنونی رویہ بچوں کو کس حد تک محدود کر سکتے ہیں۔ دراصل، سکھانے والا شخص سیکھنے والے سے زیادہ سیکھتا ہے، اور صرف سننے کے بجائے، جب کوئی چیز سیکھایا جاتا ہے اور اس پر عمل کیا جاتا ہے، تو اس کی سمجھ بہت زیادہ بڑھتی ہے۔ لیکن ماں صرف ہائی اسکول تک پڑھی ہوئی تھی، اس لیے وہ اتنی اچھی طرح سے نہیں سکھا سکتی تھی۔ ایسا لگتا ہے کہ ماں کو ہائی اسکول میں بہت اچھا پڑھا تھا، اور وہ خود کو سمجھتی تھی کہ وہ پڑھ سکتی ہے، لیکن اس زمانے میں، مردوں کو یونیورسٹی بھیجنا ترجیح دی جاتی تھی، اور خواتین کو گھر کے کاموں میں مدد کرنے کے لیے کہا جاتا تھا۔ اس وجہ سے، اس میں تعلیم کے بارے میں ایک پیچیدہ احساس تھا۔ اس طرح کی صورتحال میں، ماں نے جو بھی "اچھا بچہ" کی تصویر بنائی تھی، اس کے مطابق میرے رویے کو محدود کر دیا گیا۔ تب بھی میں سوچتا تھا کہ "جب میں کسی کو سکھاؤں تو مجھے بھی بہت کچھ معلوم ہوتا ہے"، لیکن مجھے کبھی بھی جواب دینے کی اجازت نہیں تھی، اور جب میں ایسا کرنے کی کوشش کرتا تھا، تو مجھے ہمیشہ "تم کیا کہہ رہے ہو؟" جیسے گھمنازوں والا اور جنونی جواب ملتا تھا۔ اس لیے، میرے لیے اپنی رائے کا اظہار کرنا بھی مشکل تھا۔ میں خاموش رہتا تھا اور "جی، ماں" کہتا تھا، اور جب میں اس طرح جواب دیتا تھا، تو ماں خوش ہوتی تھی اور کہتی تھی، "ہاں، ماں ہمیشہ صحیح ہوتی ہے"، اور اس طرح اس کا اعتماد بڑھتا رہتا تھا۔ وہ نہیں جانتی تھی کہ میں اندر سے سوچ رہا ہوں کہ "ماں کیا کہہ رہی ہے؟" اور وہ اپنے آپ کو مزید اعتماد مند بناتی رہتی تھی اور میرے اوپر مزید دباؤ بڑھاتی رہتی تھی۔ میں ایک ایسی ماں کے ساتھ رہنے کے لیے مجبور تھا جو پڑھ نہیں سکتی تھی اور جو پڑھنے کو اہمیت نہیں دیتی تھی۔ تاہم، وہ پھولوں کی ترتیب اور آرائش کے بارے میں بہت دلچسپی رکھتی تھی اور اس میں کچھ قابلیت بھی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ اس میں کچھ خاص صلاحیتیں تھیں، لیکن شاید اس کی سمجھنے کی صلاحیت کم تھی۔ وہ ہمیشہ اپنے خیالات کو دوسروں پر थोपना چاہتی تھی اور یہ سمجھنا نہیں چاہتی تھی کہ کوئی اور صحیح ہو سکتا ہے۔

اس طرح کی صورتحال میں، میں نے ہائی اسکول کے زمانے میں (خاص طور پر کسی خاص وجہ کے بغیر) خود کو ایک ناکام شخص سمجھنا شروع کر دیا تھا اور میں بہت کم اعتماد والا تھا، لیکن جب میں یونیورسٹی میں داخل ہوا، تو مجھے ایسا محسوس ہوا کہ میرے گرد و جوڑ میں کوئی بھی مجھ سے ایسا سلوک نہیں کر رہا ہے، اور میں سوچنے لگا کہ "کیا میں عام ہوں؟ میرے والد اور بھائی ہی غلط ہیں؟" لیکن، جو احساسات میرے اوپر ہائی اسکول تک رکھے گئے تھے، وہ اتنے جلدی نہیں گئے۔ جب میں کسی ایسے شخص کو دیکھتا تھا جو مجھ سے بہتر تھا، تو مجھے وہی احساس ہوتا تھا جو پہلے ہوتا تھا، اور میں خاص طور پر کسی خاص وجہ کے بغیر اداس ہو جاتا تھا، اور اس سے مجھے زندگی کے بہت سے پہلوؤں میں مشکلات کا سامنا کرنا پڑا۔ جب میں اس بارے میں کسی سے بات کرتا تھا، تو مجھے کہا جاتا تھا کہ "تم اپنے خاندان کے بارے میں برا کیوں کہہ رہے ہو؟ تم غلط ہو"، اور ایسا لگتا تھا کہ مجھ میں کوئی غلطی ہے، لیکن حقیقت یہ ہے کہ میں غلط نہیں تھا، بلکہ میرے والد اور بھائی ہی غلط تھے۔ میں اپنے خاندان سے虐کاری کا شکار تھا، اور جب میں اس کے بارے میں ان کے خاندان سے بات کرتا تھا، تو مجھے کہا جاتا تھا کہ "تم اپنے خاندان کے بارے میں برا کیوں کہہ رہے ہو؟ تم غلط ہو"، اور میں بے بس ہو گیا تھا۔ اس دوران بھی، میرے والد اور بھائی مجھے گالیاں دیتے اور مذاق کرتے رہتے تھے، اور ایسا لگتا تھا جیسے مجھ میں کوئی مسئلہ ہے۔ اس طرح کی، خاص طور پر خاندان سے ہونے والی مسلسل (کسی خاص وجہ کے بغیر) گالیاں اور تنقید نے میرے مستقبل پر ایک تاریک سایہ ڈال دیا۔ میرے والد اور بھائی، جب بھی وہ مجھے ملتے تھے، تو وہ (خاص طور پر کسی خاص وجہ کے بغیر) اپنی آنکھیں پھاڑتے، منہ کھولتے، ناک بلند کرتے، اور مجھ سے نیچے دیکھتے ہوئے ہنستے تھے۔ اس سے مجھے بہت بری طرح لگتا تھا، اور میں خاموش رہتا تھا اور مسکرا کر، اور ایسا لگتا تھا جیسے میں "خوش" ہوں، لیکن دراصل میرا دل ٹوٹ رہا ہوتا تھا۔ میرے ساتھ میری ماں کا تعلق بنیادی طور پر اچھا تھا، لیکن کبھی کبھار وہ بہت ناراض ہو جاتی تھی اور کہتی تھی، "تم کیا کر رہے ہو!" اور پھر وہ جنونی ہو جاتی تھی اور اپنے ہاتھ ہلاتے ہوئے، میرے سر پر ہاتھ رکھ کر، اور پھر وہ اپنے ہاتھ کو اوپر اٹھاتی اور میرے سر پر مارتی تھی، اور یہ سب کچھ بار بار ہوتا تھا۔

جب میں چھوٹی تھی، ٹی وی پر ایک مقبول ترین "امتحانات کی تیاری کرنے والی مائیں" کے انٹرویو میں ایک جملہ تھا "یہاں تک کہ پڑوسی بچہ بھی حریف ہے" اور میری ماں نے بھی اسی کے مطابق اپنے کلاس میٹ کو حریف سمجھا۔ لیکن یہ بات سمجھنے میں ناکام ہونا کہ یہ جملہ جھوٹ ہے، اس بات کا ثبوت ہے کہ میری ماں کی سمجھ کم تھی۔ یہ صرف ان سخت تعلیمی اداروں کی بات ہے جہاں صرف اعلیٰ شعبوں میں داخلے کے لیے مقابلہ ہوتا ہے۔ اگر کوئی طالب علم کسی اچھے تعلیمی ادارے میں داخلے کے لیے تیاری کر رہا ہے اور اس کا پڑوسی بھی اسی شعبے میں داخلے کے لیے تیاری کر رہا ہے، تو بھی جو طالب علم پاس ہو جائے گا وہ پاس ہو جائے گا اور جو فیل ہو جائے گا وہ فیل ہو جائے گا۔ اس کے علاوہ، یہ ممکن نہیں ہے کہ ایک ہی اسکول سے دو طالب علم ایک ہی شعبے میں داخلے کے لیے مقابلہ کریں اور دونوں ہی صرف مارجن سے پاس یا فیل ہوں۔ اس طرح کی سوچ بالکل بیکار ہے۔ لیکن میری ماں، جو بنیادی ریاضی اور شماریات کی سمجھ نہیں رکھتی تھی، اور جو لوگوں کو مدد کرنے سے روکتی تھی، وہ ایک عجیب قسم کی شخصیت تھی۔ اس کے بجائے، اسے یہ سمجھنا چاہیے تھا کہ یہ ایک اچھا موقع ہے کہ وہ دوسروں کو سکھائے۔ اگر کوئی شخص سیکھنا چاہتا ہے، تو یہ ایک خوش قسمتی ہے۔ جب آپ دوسروں کو سکھاتے ہیں، تو آپ کی اپنی سمجھ بھی بڑھتی ہے، آپ کی تعریف کی جاتی ہے، اور آپ سیکھنے کے لیے مزید حوصلہ افزائی کرتے ہیں۔ لیکن میری ماں نے اپنے بچے پر زور دیا کہ وہ دوسروں کی مدد نہ کرے، جو کہ ایک غلط سوچ تھی۔ اس طرح کے بچے تنہا ہو جاتے ہیں، اور انہیں سیکھنے کے مواقع سے محروم کر دیا جاتا ہے، جس کی وجہ سے انہیں خود ہی پڑھنا پڑتا ہے۔ اس طرح کے بچے اپنی ماں کے دباؤ اور مایوسی کی وجہ سے زیادہ پریشان رہتے ہیں، ان کاattenzione کم ہو جاتا ہے، اور ان کے امتحان میں فیل ہونے کا امکان بڑھ جاتا ہے۔ خلاص یہ ہے کہ اگر آپ کسی ایسے والدین کے پاس پیدا ہوتے ہیں جو کم علم والے ہوتے ہیں، تو آپ کو بہت مشکلات کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ یہ ایک ایسی بات ہے جو اعداد و شمار کے بغیر بھی واضح ہے، اور اگر آپ اپنے مطلوبہ کالج کے طلبا کی تعداد اور اپنے کلاس میٹ کے شعبے کے انتخاب کی شرح پر غور کریں، تو آپ کو معلوم ہو جائے گا کہ آپ کے کلاس میٹ جو بھی شعبہ منتخب کرتے ہیں، اس کا آپ پر کوئی اثر نہیں پڑتا۔ اس کے علاوہ، یہ بھی بہت کم ہوتا ہے کہ ایک ہی کلاس کے طالب علم ایک ہی یونیورسٹی کے ایک ہی شعبے میں داخلے کے لیے مقابلہ کریں۔ اور یہ بھی بہت کم ہوتا ہے کہ ایسے طالب علموں کے نمبر ایک دوسرے کے برابر ہوں۔ اگر کوئی طالب علم اس وجہ سے فیل ہو جاتا ہے کہ اس کے کلاس میٹ نے اسے فیل کر دیا، تو یہ بالکل ممکن نہیں ہے۔ اس لیے، اگر آپ اس طرح کی بے معنی چیزوں کے بارے میں سوچ رہے ہیں، تو آپ کو بہتر ہے کہ زیادہ سے زیادہ انگریزی الفاظ یاد کریں۔ میری ماں، جو کم علم کی وجہ سے اپنے کلاس میٹ کو دشمن سمجھتی تھی اور "مدد نہ کرو" اور "سکھاؤ نہ" کہتی تھی، وہ بالکل غلط تھی۔ لیکن جب میں نے اس سے کوئی بات کی، تو وہ مجھے مذاق میں لیتی تھی اور کہتی تھی "تم کیا کہہ رہے ہو؟" اس لیے میں نے محسوس کیا کہ میری ماں سے بات کرنا بیکار ہے۔ میں جانتی تھی کہ وہ کبھی بھی میری بات نہیں سمجھیں گی، اور وہ صرف اپنی ناراضگی کو بڑھاتی رہیں گی۔ اس لیے میں نے سوچا کہ میری ماں سے بات کرنا بے سود ہے۔ لیکن پھر بھی، میں جانتی تھی کہ وہ ایک ذہین شخص ہے، اور یہ میرے لیے ایک مشکل چیز تھی۔ آخر میں، میں ایسی باتیں کرنے لگی جو میری ماں چاہتی تھی، اور میں ایسی بے معنی باتیں کرتی تھی جو مجھے لگتا تھا کہ میں مذاق میں کہہ رہی ہوں، لیکن میری ماں خوش ہوتی تھی کہ میں اس کی بات مان رہی ہوں۔ یہ ایک طرح سے میری ذہنی захиتی meccanismo تھی۔ میں لوگوں کی رائے سنتی تھی، لیکن میں ہمیشہ اپنے آپ کو صحیح ثابت کرنے کی کوشش کرتی تھی۔ میں اکثر ایسا محسوس کرتی تھا کہ میں اپنے آپ کو چھپانے کی کوشش کر رہی ہوں۔ جب میں ہائی اسکول میں تھی، تو میں ہمیشہ اپنے آپ کو اس طرح پیش کرتی تھی کہ میرا خاندان خوشحال اور پرکشش لگے۔ لیکن جب میں یونیورسٹی میں گئی اور ایک نئی جگہ پر رہنے لگی، تو مجھے احساس ہونے لگا کہ میرے خاندان میں بہت سی چیزیں غلط تھیں۔ میں نے یہ سب کچھ خود ہی محسوس کیا، لیکن مجھے احساس تھا کہ اگر میرے والدین زیادہ علم والے ہوتے تو مجھے ان مشکلات کا سامنا نہیں کرنا پڑتا۔ یہ ایک حقیقت ہے کہ اگر آپ کسی ایسے شخص کے ساتھ رہتے ہیں جو کم علم والا ہوتا ہے، تو آپ کو زندگی میں بہت مشکلات کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ لیکن یہ بھی سچ ہے کہ دنیا میں ایسے لوگ بھی ہیں جو میرے سے زیادہ علم والے ہیں۔ میں نے کبھی بھی کسی ایسے شخص کو پریشان نہیں کیا جس کے پاس میرے مقابلے میں زیادہ علم ہو۔ لیکن میں ہمیشہ سے ہی ایسے لوگوں کے ساتھ رہنا چاہتی تھی جن کے پاس میرے مقابلے میں زیادہ علم ہو۔

ایسا تجربہ ہوا ہے، اسی لیے میں اپنےpartner سے "کچھ حد تک" ذہانت کی توقع کرتا ہوں۔ اگر میں کسی ایسی عورت کے ساتھ ہوں جو احمق ہے، تو میں اپنا وقت برباد کر دوں گا، اور اگر میری ماں کی طرح میں میں ایک بھی دفعہ ہسٹیریا کا شکار ہوتی ہے، تو میں تقریباً ہمیشہ اسے بلاک کر دوں گا اور اس سے اپنا تعلق توڑ دوں گا۔ ایسی عورت جو ہسٹیریکل ہوتی ہے، وہ میرے زندگی پر ایک سایہ بن جاتی ہے۔ یہ ایک سبق ہے، اور میں ایسے لوگوں سے نہیں ملنا چاہتا جو ہسٹیریکل ہوتے ہیں یا جو اپنی منفی سوچوں اور نفرتوں سے دوسروں کو کنٹرول کرنے کی کوشش کرتے ہیں۔

دراصل، میں اسی طرح کے ماحول میں پلا بڑھا ہوں، اور اسی لیے میرے بیس سال کی عمر تک، میں بھی کبھی کبھار لوگوں کے بارے میں غلط فیصلے کر لیتا تھا، جو کہ ایک قابل ذکر بات ہے جس پر مجھے افسوس ہونا چاہیے۔ شاید میں غیر موزوں تھا، اور شاید میرے آس پاس کے لوگوں نے بھی میرے جیسا ہی غلط فیصلہ کیا ہوگا۔ مجھے لگتا ہے کہ ان لوگوں نے مجھے مسلسل پریشانی دی، جس کی وجہ سے مجھے اپنے آپ پر شک ہوا۔ یہ ایک مشکل دور تھا۔

اب اگر میں پیچھے جا کر دیکھوں، تو میری ماں نے مجھے کئی بار سر پر مارا، اور اس کے علاوہ، میرے ہم جماعتوں نے مجھے بچپن سے تنگ کیا، اور ابتدائی اسکول میں بھی انہوں نے مسلسل مجھے مارا، اور وہ ہنستے ہوئے میرے سر پر مارتے رہے۔ میں بدلہ لینے کی کوشش کرتا تھا، لیکن میرے ہم جماعت لڑکے مضبوط تھے، وہ کراٹے کرتے تھے، یا وہ ایسے علاقے میں رہتے تھے جہاں ان کی جسمانی طاقت زیادہ تھی، لہذا میں ان سے نہیں لڑ سکتا تھا۔ مثال کے طور پر، جب میرے ہم جماعت لڑکے غصے میں ہوتے تھے، تو وہ کراٹے کی رفتار سے مجھے مارتے تھے۔ لڑائی میں میں ان سے نہیں جیت سکتا تھا، لہذا میں ان سے الفاظ میں لڑنے کی کوشش کرتا تھا، لیکن میرے ہم جماعت لڑکیوں نے مجھ پر الزام لگایا کہ میں بد زبان ہوں، اور اس وجہ سے میں بہت اداس ہو جاتا تھا۔ اس طرح، مجھ پر حملہ کرنا مزید آسان ہو گیا، اور میرے ہم جماعت لڑکے جو جلدی غصے میں ہو جاتے تھے، وہ مجھے مارتے رہتے تھے۔ اس کے نتیجے میں، مجھے لگتا ہے کہ میں شاید بای پولر ڈپریشن میں مبتلا ہو گیا تھا۔ یہ ایک ذہنی بیماری ہے، لیکن دراصل یہ دماغ کا ایک مسئلہ ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میرے سر پر مارنے کی وجہ سے میرے دماغ کو نقصان پہنچا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ یہی صحیح ہے۔ اگر میں صرف ذہنی بیماری کے بارے میں سوچوں، تو بہت سی چیزیں واضح نہیں ہوتی ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ بای پولر ڈپریشن کی حالت کے علاوہ، کچھ اور عوامل بھی تھے جنہوں نے میری ذہنی حالت کو متاثر کیا۔ اگر یہ دماغ کا مسئلہ ہے، تو دماغ کے افعال کو بحال کرنے سے یہ ٹھیک ہو سکتا ہے، اور میں نے اس کے لیے مراقبہ کیا ہے، تاکہ میں اپنے دماغ کے بلاک کو دور کر سکوں اور اپنے دماغ کے مختلف افعال کو دوبارہ فعال کر سکوں، جو کہ ایک منطقی بات ہے۔ میں نے طویل عرصے تک اسے ایک ذہنی مسئلہ سمجھا تھا، لیکن دراصل، یہ مسلسل سر پر مارنے کی وجہ سے ہونے والے افعال کا مسئلہ ہے جو زیادہ مناسب ہے۔ اگر میں ایسا سوچوں، تو میرے ان ہم جماعتوں (جنہوں نے مجھے مسلسل سر پر مارا) پر جرم کا الزام لگانا مناسب ہے، اور وہ جہنم میں جائیں گے۔ جب سے مجھے سر پر مارنا بند ہو گیا ہے، تو میں آہستہ آہستہ بہتر ہو رہا ہوں، لیکن جب میں اپنے دماغ کو استعمال کرنے کی کوشش کرتا ہوں اور میں کسی چیز پر توجہ مرکوز کرتا ہوں، تو مجھے سر درد ہوتا ہے، اور جب میں کسی چیز میں مکمل طور پر غرق ہو جاتا ہوں، تو مجھے ٹراوما یاد آتا ہے اور میں بے ہوش ہونے لگتا ہوں، اور میں اچانک کسی حالت میں چلا جاتا ہوں اور کچھ عجیب وغریب باتیں کہتا ہوں، جو کہ شاید کسی روحانی مسئلہ کی وجہ سے ہوتا ہے، لیکن بنیادی طور پر یہ دماغ کے مسئلے کی وجہ سے ہوتا ہے۔ میرے معاملے میں، یہ واضح ہے کہ روحانی اور دماغ کے مسئلے دونوں کا مجموعہ ہے۔ میری ماں نے مجھے مارا، اور اس نے مجھے خاموش کرنے کی کوشش کی، لیکن کبھی کبھار وہ مجھ سے محبت سے بات کرتی تھی اور کہتی تھی کہ "یہ لڑکی مستقبل میں پیسے کمائے گی (اور میری ماں کو پیسے دے گی)، اس لیے اس کا خیال رکھنا چاہیے"، جو کہ ایک عجیب اور خود غرض رویہ تھا۔ اس کے علاوہ، اس میں کچھ محبت بھی تھی، اس لیے میرے اندر محبت اور تشدد دونوں کی भावना موجود تھی، اور جب میں جوان تھا، تو مجھے ان دونوں کے درمیان فرق نہیں سمجھ آیا۔ میں نے دوسرے ماؤں کو نہیں دیکھا، اس لیے میں نے سوچا کہ میری ماں بھی اسی طرح کی ہے، لیکن جب میں دوسرے شہر گیا تو مجھے دوسرے لوگوں کے بارے میں پتہ چلا، اور مجھے احساس ہوا کہ میری ماں عجیب تھی۔ اس نے مجھے محبت بھی دی، اس لیے میں کہوں گا کہ اس نے میرے اوپر کیے جانے والے تشدد کو پورا کر دیا ہے۔ میری ماں اچھی تعلیم یافتہ تھیں، اس لیے وہ ایک غریب ماحول میں رہنے کی وجہ سے بہت مشکلوں کا سامنا کر رہی تھیں، اس لیے ان کے لیے ہمدردی کرنا مناسب ہے، لیکن میرے ہم جماعتوں اور سینئر طلباء کا تشدد قابل رحم نہیں ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میرے ہم جماعت اور پڑوسیوں میں کچھ ایسے لوگ تھے جن کے اندر وحشی روحیں تھیں، جو انسانوں کی شکل میں تھے۔ ان لوگوں کے اندر انسانی جذبات نہیں تھے، اس لیے ان سے کچھ بھی نہیں کہا جا سکتا تھا۔ اگر آپ صرف یہ پڑھیں، تو آپ کو لگ سکتا ہے کہ میں بری باتیں کہہ رہا ہوں، لیکن کچھ لوگ دریا اور سمندر میں تیرتے ہوئے میرے پاس آتے تھے، اور وہ میرے پاؤں کو نیچے کی طرف کھینچ کر مجھے ڈوبانے کی کوشش کرتے تھے، اور انہوں نے یہ کئی سال تک مسلسل کیا، اور انہوں نے کبھی بھی اپنے عمل پر افسوس نہیں کیا، اور وہ ہمیشہ ہنستے رہتے تھے اور مجھے مذاق میں لیتے تھے، اور وہ مجھے دبانے کی کوشش کرتے تھے، اور وہ مجھے خاموش کر دیتے تھے۔ ایسے لوگ واضح طور پر وحشی ہیں، اور وہ انسانوں کی شکل میں ہیں۔ ان میں سے بہت سے لوگوں کے پاس انسانی جذبات نہیں تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں ایک ایسے جانوروں کے باغ میں رہا ہوں جہاں وحشی لوگ رہتے تھے، اور اس وجہ سے مجھے یہ سیکھنا پڑا کہ دنیا میں کچھ لوگ وحشی ہوتے ہیں اور کچھ لوگ غریب اور مشکل حالات میں رہتے ہیں۔ تاہم، اگر میں اب پیچھے جا کر دیکھوں، تو مجھے لگتا ہے کہ جنگ کے بعد کا دور، جو کہ ایک مشکل دور تھا، اس کے مقابلے میں شووا کا دور بہتر تھا، اور اگرچہ اس دور میں وحشی لوگ موجود تھے، لیکن اس دور میں معیشت بہتر تھی، اور اس وجہ سے یہ دور کافی خوشگوار تھا۔

اپنے رشتہ دار بھی، اگر اب پیچھے جا کر سوچیں، تو کافی عجیب اور مضحک تھے، اور میرے چچا نے اس وقت میرے گھر والوں کے بارے میں کہا تھا کہ "تمہارا خاندان عجیب ہے"، لیکن اس وقت میں اس پر یقین کر لیا تھا اور سوچتا تھا کہ "میرے چچا کا گھر نارمل ہے اور میرا خاندان عجیب ہے"، لیکن جب میں شہر میں آیا تو مجھے احساس ہوا کہ میرے رشتہ دار تو ظاہری طور پر اچھے تھے لیکن درحقیقت وہ ایک عجیب خاندان تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ جب آپ ایک تنگ ماحول میں رہتے ہیں، تو آپ کو یہ بھی احساس نہیں ہوتا کہ آپ خود عجیب ہیں. میری والدہ اس طرح کے اپنے بھائی (والد کی بہن) کے بارے میں بہت سی باتیں کرتی تھیں اور ان کے درمیان تنازعات ہوتے تھے، اور مجھے لگتا ہے کہ دونوں ہی اپنی جگہ پر غلط تھے۔ اس وقت، میں سوچتی تھی کہ میری والدہ ایک اچھے شخص ہیں، لیکن جب میں شہر میں آئی اور ٹھنڈے دل سے حقائق کا جائزہ لیا، تو مجھے احساس ہوا کہ میری والدہ بھی ایک عجیب شخص ہیں۔ میری والدہ اپنے والد کے خاندان سے بہت ناراض تھیں اور کہتی تھیں کہ "میرے چچا اور خالہ چھپ چھپ کر باتیں کرتے ہیں" اور اس طرح کی باتیں کرتی رہتی تھیں، لیکن میرے نزدیک، میری والدہ بھی چھپ چھپ کر باتیں کرتی تھیں، اور دونوں ہی اپنی جگہ پر غلط تھے۔ میرے نزدیک، میرے تمام رشتہ دار، چاہے وہ والد کے خاندان سے ہوں یا والدہ کے خاندان سے، ایک طرح سے عجیب اور مضحک تھے، اور میرے بھائی بھی مجھے (بلا وجہ) کمزور سمجھتے تھے، اور میں حیران ہوتی تھی کہ میں ایسے عجیب اور غیر معمولی رشتہ داروں اور خاندان کے درمیان کیسے پرورش پائی، اور میں ان کی "عجیب" ترتیب سے حیران رہتی تھی۔ میرے آس پاس ایک ایسے علاقے میں عجیب اور بدعنوان لوگ رہتے تھے جو کسان تھے، اور ان کے خاندان کے تمام لوگ بدتمیز اور ناخوشگوار تھے اور وہ مجھ اور میری والدہ کو تنگ کرتے تھے۔ میرے خیال میں، یہ خاندان اور رشتہ داروں میں اتنے عجیب لوگوں کو رکھنا صرف ایک اعلیٰ سطح کی واضح مداخلت ہی ہو سکتی ہے۔ اگر یہ محض اتفاق ہوتا، تو شاید کچھ لوگ یہاں اور وہاں موجود ہوتے، لیکن اس سے زیادہ، اگر اتنے اہم مقامات پر عجیب لوگوں کو رکھنا ہے، تو یہ ایک اعلیٰ سطح کی مداخلت ہی ہو سکتی ہے۔ میں نے بچپن سے لے کر ہائی اسکول تک اس طرح کے عجیب لوگوں کے درمیان زندگی گزاری، اور اس وجہ سے میرا ذہنی توازن بگڑ گیا۔

اس کے علاوہ، اس کے چچا نے کہا تھا، "جب آپ کو کوئی لڑکی ملے تو مجھے لائیں، میں اس کے چہرے اور جسم کا جائزہ لوں گا۔ میں چیک کروں گا کہ اس کا چہرہ کتنا خوبصورت ہے، اس کی آنکھیں کتنی خوبصورت ہیں، اس کا منہ کتنا خوبصورت ہے، اور اگر یہ ٹھیک ہے تو میں آپ کو بتا دوں گا، لیکن اگر اس کا ناک ٹیڑھا ہے تو میں اسے قبول نہیں کروں گا!" اس طرح کی خواتین کے بارے میں بری باتیں کرتے تھے، اور وہ اپنے ہاتھ سے ناک کو چھوتے تھے، جو کہ ایک غیر مہذب اور اخلاق سے عاری رویہ تھا۔ اس کے علاوہ، اس کے رشتہ داروں میں سے ایک خالہ بھی موجود تھیں جو ایک خوبصورت عورت تھیں، اور وہ بھی اس کے ساتھ ہنسی مذاق میں شامل ہوتی تھیں، جو کہ ایک غیر معمولی بات تھی۔ اس وقت، میں سوچتی تھی کہ یہ رشتہ دار بہت اچھے اور عام لوگ ہیں، لیکن بعد میں مجھے احساس ہوا کہ وہ بہت عجیب تھے۔ میں اس صورتحال سے واقف نہیں تھی، اور اس کا تجربہ کرنے کے بعد مجھے شرمندگی ہوئی تھی۔ اس وقت، میرے رشتہ داروں نے مجھے بار بار ایسی باتیں بتائی تھیں، اور جب میں شہر میں آئی اور کسی پارٹی میں گئی تو مجھے اس صورتحال کا اندازہ نہیں ہوتا تھا، اور میں حیران ہوتی تھی کہ "یہ کیا ہو رہا ہے؟ کیا یہ پارٹی ہوتی ہے؟" میں نے بغیر سوچے سمجھے اس بات کا احترام کیا اور لوگوں کو اوپر سے نیچے تک دیکھا اور انہیں نمبر دیے، تو اس سے جن خواتین کو دکھ پہنچا، انہوں نے مجھ پر حیرت بھری نظر ڈالی اور مجھے ناپسند کیا، اور اس وقت مجھے پہلی بار احساس ہوا کہ یہ ایک غیر مہذب کام ہے، لیکن مجھے اس بات کا بھی اندازہ نہیں تھا کہ وہ خواتین مجھ سے کیوں ناراض تھیں، اور مجھے بہت دیر کے بعد احساس ہوا کہ وہ خواتین مجھ سے ناراض تھیں کیونکہ میں نے انہیں گھورا تھا۔ جب میں گاؤں میں رہتی تھی، تو مجھے ان عجیب چیزوں کا بھی اندازہ نہیں ہوتا تھا۔ جب میں ایسی باتیں کہتی ہوں، تو کچھ لوگ کہہ سکتے ہیں کہ "یہ تو بالکل عام بات ہے، آپ کو یہ معلوم ہونا چاہیے تھا کہ لوگوں کو گھورنے سے بچنا چاہیے"، لیکن مجھے اس بارے میں معلومات نہیں تھیں. میں نے ہائی اسکول تک زیادہ تر اپنے رشتہ داروں کے ساتھ وقت گزارا تھا، جو عجیب اور غیر معمولی تھے، اور مجھے عام لوگوں کے ساتھ رہنے کا تجربہ نہیں تھا۔ میں نے جب تک شادی نہیں کی، اس وقت تک میں عام لوگوں کے ساتھ کم ہی رہتی تھی، اور اس وجہ سے میرے ساتھ عجیب چیزیں ہوتی رہتی تھیں، اور میں اکثر لوگوں کو گھورتی تھی، اور اس وجہ سے لوگ مجھے ناپسند کرتے تھے۔ ایسا بھی ہو سکتا ہے کہ میرے ساتھ ایسا سلوک اس وجہ سے ہوتا تھا کہ میں ذہنی طور پر کمزور تھی اور لوگ مجھ سے دور رہتے تھے۔ اس کے علاوہ، یہ بھی ممکن ہے کہ گاؤں کے لوگ عام لوگوں سے مختلف ہوں، اور شہروں میں لوگ زیادہ غیر مہذب ہوتے ہیں۔ شاید گاؤں میں رہنے کی وجہ سے میرے اور لوگوں کے درمیان فاصلہ زیادہ تھا، اور شہروں میں لوگ زیادہ مہذب ہوتے ہیں، لیکن مجھے اس بارے میں معلوم نہیں تھا۔ اس طرح، میں نے گاؤں میں رہنے کی وجہ سے، شہروں کے لوگوں سے مختلف رویہ اختیار کیا، اور مجھے لگتا تھا کہ "شہروں کی لڑکیاں بہت دور رہتی ہیں"، لیکن بعد میں مجھے احساس ہوا کہ یہ صرف ایک غلط فہمی تھی۔ یہ ایک ایسا مرحلہ تھا جہاں میں یا تو گاؤں کے لوگوں کے رویے کو سمجھ سکتی تھی، یا شہروں کے لوگوں کے رویے کو سیکھ سکتی تھی، اور میرے رویے سے یہ ظاہر ہوتا تھا کہ میں کیا سوچتی ہوں۔ اگر میں یہ سوچتی کہ "یہ لڑکیاں دور ہیں"، تو میں اس بات پر یقین کر لیتی کہ یہ لڑکیاں مجھ سے دور ہیں، یا اگر میں یہ سوچتی کہ "میں نے غلط کیا"، تو میں اپنے رویے کو تبدیل کر سکتی تھی۔ اس وقت تک، میں اپنے رشتہ داروں کے ساتھ رہتی تھی، جو عجیب اور غیر معمولی تھے، اور مجھے ان کے بارے میں زیادہ معلومات نہیں تھیں، اور اس وجہ سے مجھے ان کے رویے کے بارے میں اندازہ نہیں ہوتا تھا۔ اس کے علاوہ، میرے گاؤں میں رہنے کی وجہ سے، مجھے عام لوگوں کے ساتھ رہنے کا تجربہ نہیں تھا، اور اس وجہ سے مجھے ان کے رویے کے بارے میں اندازہ نہیں ہوتا تھا۔

پرائمری اسکول کے وقفے کے اوقات میں، ایک ایسا ہی کلاس فیلو تھا جو میرے پیچھے سے قریب آیا اور میرے سر پر بار بار مارتا تھا اور پھر ہنستا رہتا تھا۔ شاید، وہ اس وقت کے مشہور پروگرام "8 جی یو دایسِن زنمبائی" یا "ٹوننرز" جیسے فحش پروگراموں کی نقل کر رہا تھا۔ پروگرام بنانے والے شاید اس کو ایک مزاحیہ پروگرام سمجھتے ہوں گے، لیکن اس کلاس فیلو کے ساتھ جو سلوک کیا گیا، جس میں اسے مسلسل اذیت دی جاتی تھی، اس سے اس کی زندگی کئی دہائیوں تک برباد ہو گئی۔ جو لوگ ایسے پروگرام بناتے تھے جو دوسروں کو مذاق بنانے کو جائز قرار دیتے تھے، وہ بہت گناہگار تھے، اور اگر میں یامہ دائرے ہوتا تو میں ان کو جہنم میں بھیج دیتا۔ مجھے ان لوگوں کی فحاشی کا اندازہ ہو گیا۔ بعد میں، میں نے سیکھا کہ ٹی وی جیسے میڈیا کا اثر معاشرے کی مختلف طبقوں کے درمیان فاصلے کو کم کرتا ہے، اور چپلن اس کا ایک اچھا مثال ہیں۔ اسی طرح، جیسے کہ جو رسم و رواج پہلے سے ہی کم تعلیم یافتہ طبقے میں موجود تھے، وہ میڈیا کے رجحان کے ساتھ عام ہو گئے، اسی طرح، جو چیزیں پہلے سے ہی کم معیاری طبقے میں عام تھیں، جیسے کہ کسی کو اذیت دینا، وہ عام ہو گئیں، جس کے نتیجے میں معاشرے میں افراتفری پھیل گئی، اور اس کے نتیجے میں، میرے جیسے بہت سے لوگ متاثر ہوئے۔ پہلے، لوگ مختلف طبقوں سے کم ملتے تھے، اور اگر کسی قسم کی فحاشی کا سلوک کسی کم درجے کے طبقے میں بھی ہوتا تھا، تو وہ مناسب نہیں سمجھا جاتا تھا۔ لیکن، اسکول جیسے یکساں ماحول میں، جہاں لوگ مختلف طبقوں سے ایک ہی جگہ پر رہتے تھے، ایسے سلوک کو عام سمجھا جاتا تھا، اور اس کے نتیجے میں، ایسے سلوک کا شکار لوگ پیدا ہوتے تھے۔

اس سے میں نے سیکھا کہ، اگرچہ لوگ عام طور پر کہتے ہیں کہ سب برابر ہیں، لیکن درحقیقت، ایسے لوگ موجود ہیں جو جانوروں کی طرح ہوتے ہیں، اور ایسے بہت سے لوگ ہیں جو کسی کے سر پر بار بار مارنے پر بھی کوئی پرواہ نہیں کرتے۔ دوسری طرف، اچھے لوگ بھی موجود ہیں، لیکن وہ سب برابر نہیں ہیں۔ یہ صرف اتنا ہے کہ ہم یہ کہتے ہیں کہ جو لوگ ایک ہی نظریات اور سمجھ رکھتے ہیں، ان کے درمیان مساوات ہے۔ مثال کے طور پر، اگر کوئی ایسا شخص ہے جو "طاقتور لوگ صحیح ہوتے ہیں" کا خیال رکھتا ہے، تو وہ صرف اسی طرح کے لوگوں کے درمیان ہی برابر ہوگا۔ اسی طرح، اگر ایسے لوگ ہیں جو "غیر تشدد" کی مشترکہ سمجھ رکھتے ہیں، تو وہ صرف اسی طرح کے لوگوں کے درمیان ہی برابر ہوں گے۔ چونکہ یہ الگ الگ ہیں اور ان کا کوئی تعلق نہیں ہے، اس لیے یہ نہیں کہا جا سکتا کہ کون صحیح ہے، اور دونوں صحیح ہیں۔ یہ اس بات پر منحصر ہے کہ ہر گروپ میں، اس بات پر اتفاق کیا گیا ہے کہ یہ صحیح ہے۔ اس کا مطلب ہے کہ، اگر تشدد بھی ہو، تو اگر لوگوں کے درمیان اس بات پر اتفاق ہو کہ "طاقتور لوگ صحیح ہوتے ہیں"، تو یہ برابر ہے۔ لیکن، اگر اس پر اتفاق نہیں ہے، تو لوگوں کو اس میں شامل نہیں ہونا چاہیے۔ چونکہ مختلف گروپس کے لوگوں کے درمیان، یعنی جو لوگ سمجھتے ہیں کہ طاقتور لوگ ہی صحیح ہیں اور جو لوگ تشدد کے مخالف ہیں، ان کے درمیان مساوات نہیں ہو سکتی، اس لیے ان لوگوں کو ایک دوسرے سے دور رہنا چاہیے۔ درحقیقت، وہ مختلف دنیا میں رہتے ہیں۔ جو لوگ سمجھتے ہیں کہ طاقت ہی انصاف ہے، ان کی اپنی دنیا ہوگی، اور وہ اپنی مرضی سے زندگی گزار سکتے ہیں۔ لیکن، اسکول جیسے چھوٹے دنیا میں، مختلف دنیاؤں کا مکسچر ہوتا ہے، اور لوگ دوسروں کے خیالات میں شامل ہو جاتے ہیں، جس کے نتیجے میں، متاثرین پیدا ہوتے ہیں۔ جب آپ جوان ہوتے ہیں، تو یہ چیزیں کچھ حد تک فائدہ مند ہو سکتی ہیں، اور دوسروں کے خیالات کو دیکھنا کبھی کبھار سیکھنا ہوتا ہے۔ لیکن، جب یہ حد سے بڑھ جاتا ہے، تو اس سے نمٹنا مشکل ہو جاتا ہے۔

عموماً، جب کوئی کہتا ہے کہ "وہ شخص ایک حیوان ہے"، تو یہ زبانی لحاظ سے بہت برا لگتا ہے۔ لیکن میرے تجربے کے مطابق، میں خود ایک متاثرہ تھا اور اس کا تجربہ کر چکا ہوں، اس لیے میں یقین سے کہہ سکتا ہوں کہ دنیا میں ایسے لوگ ضرور موجود ہیں جو حیوانوں جیسے ہوتے ہیں۔ اکثر، روحانيات کی دنیا میں، لوگ "سب اچھے لوگ ہیں (یعنی، زمین پر سب لوگ برابر ہیں)" اس فرض کے ساتھ شروع کرتے ہیں۔ لیکن، حیوانوں جیسے لوگوں کے ساتھ آپ برابر نہیں ہو سکتے۔ یہ ایک اہم نقطہ ہے۔ تاہم، سماجی آداب کا خیال رکھتے ہوئے، میں کبھی بھی کسی کا سامنا کرتے ہوئے نہیں کہوں گا کہ "تم ایک حیوان جیسے ہو ہو۔" اصل بات یہ ہے کہ ہم ان سے بات نہیں کر سکتے، اس لیے ہم انہیں "حیوان" کہتے ہیں۔ اگر کوئی شخص اتنا ہی بات چیت کرنے والا ہے کہ اس سے بات نہیں ہو رہی، تو وہ حیوان نہیں رہتا۔ اگر بات نہیں ہو رہی، تو صرف اتنا ہی کافی ہے کہ خاموشی سے اور آہستہ سے ان سے دور ہو جائیں اور ان سے کوئی واسطہ نہ رکھیں۔ بدھ مت میں جو کہا گیا ہے کہ "جن لوگوں کا اخلاق نہیں ہے، ان سے نہیں رہنا چاہیے"، یہ قانون یہاں بھی درست ہے۔ آپ دونوں مختلف دنیاوں میں رہتے ہیں، اس لیے آپ کو انہیں اپنی مرضی سے رہنے دینا چاہیے۔ کسی کو یہ سوچنا نہیں چاہیے کہ "میں اس برے شخص کو بہتر بنا دوں گا"، کیونکہ یہ خود غرضی ہے۔ اکثر اوقات، یہ سوچ ٹوٹ جاتی ہے۔ اگر آپ دونوں مختلف دنیاوں میں رہتے ہیں، تو انہیں چھوڑ دینا بہتر ہے۔ یہ دنیا اتنی وسیع اور مہربان ہے کہ یہاں ایسے لوگ بھی رہ سکتے ہیں۔ اس دنیا میں کافی جگہ ہے کہ ہر کوئی اپنی اپنی دنیا میں خوشی سے رہ سکے۔ اس لیے، "تمام لوگ برابر ہیں" یہ چیز بالکل بے معنی ہے۔ لیکن، جن لوگوں کا اخلاق نہیں ہے، ان کے لیے "تمام لوگ برابر ہیں" یہ نعرہ بہت مفید ہے۔ جو بچے اس نعرے کو سنتے ہیں، وہ اس کے ذریعے کسی بھی شخص کو قریب کر سکتے ہیں، چاہے وہ شخص اخلاق سے عاری ہو اور ان کی دنیا مختلف ہو، اور پھر وہ ان کا استحصال کر سکتے ہیں۔ آخر میں، جو لوگ کم درجے کے ہوتے ہیں، وہ اکثر اپنے آپ کو بہتر بنانے کی کوشش کرتے ہیں اور دوسروں سے جلدی کرتے ہیں، اور پھر وہ فائدے کے لیے کچھ بھی کرنے کو تیار رہتے ہیں۔ ایسے کم درجے کے، بے اصول اور دھوکہ باز لوگوں سے دور رہنا چاہیے۔ میڈیا اور ٹی وی، اپنی اصل ruolo کے مطابق، طبقہ بندی کو توڑنے کی کوشش کرتے ہیں اور آزادی اور برابری کا نعرہ لگاتے ہیں۔ لیکن، اس دور میں، اس کو سنجیدگی سے لینے کی ضرورت نہیں ہے۔ میڈیا کی طبقہ بندی کو توڑنے کی کوشش کے نتیجے میں، اکثر اوقات، یہ چیزیں دھوکہ باز لوگوں کے لیے ایک بہانہ بن جاتی ہیں، اور اس سے معاشرے میں، خاص طور پر بچوں میں، الجھن پیدا ہوتی ہے۔ اس کا ایک اچھا پہلو بھی ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس کا بچوں کے ماحول پر بہت برا اثر پڑتا ہے، جو کہ دہائیوں تک ایک ٹراوما کا باعث بن سکتا ہے۔ بڑوں کے لیے تو یہ کوئی مسئلہ نہیں، لیکن بچوں کے لیے، یہ ضروری ہے کہ وہ اخلاق کے حامل اور ایک جیسے لوگوں کے ساتھ ایک محفوظ ماحول میں رہیں۔ اگر والدین کے پاس وسائل ہیں، تو وہ اپنے بچوں کو اچھے پرائیویٹ اسکول یا اچھے تعلیمی اداروں میں بھیج سکتے ہیں، جہاں وہ اخلاق کے حامل لوگوں کے ساتھ رہ سکتے ہیں۔ لیکن، دیہی علاقوں میں، انتخاب بہت کم ہوتے ہیں، اور آپ کو یا تو بہت اچھے یا بہت برے لوگوں کے ساتھ رہنا پڑتا ہے۔

لیبرلزم "سب لوگ برابر ہیں" کے نعرے پر مبنی ہے، لیکن جیسا کہ اوپر بتایا گیا ہے، دنیا میں ایسے لوگ موجود ہیں جو جانوروں کی طرح ہیں، اس لیے یہ ممکن نہیں ہے، اور یہ صرف ایک جیسے لوگوں کے درمیان مساوات کی بات ہے۔ لیبرلزم میں اکثر امریکہ کے صدر لنکن کے اعلان کا حوالہ دیا جاتا ہے، لیکن یہ اعلان صرف مسیحیوں کے درمیان مساوات کے بارے میں تھا، اور یہ دراصل ایک جیسے لوگوں کے درمیان مساوات کی بات ہے۔ حال ہی میں، کچھ لوگ اس حوالہ کو بغیر سمجھے، صرف "سب کی مساوات" کے طور پر استعمال کرتے ہیں، جس کی وجہ سے یہ معاملہ پیچیدہ ہو گیا ہے۔ اگر ہم "ایک جیسے لوگوں کے درمیان مساوات" کی بات کرتے ہیں، تو درحقیقت لیبرلزم اور محافظیت میں زیادہ فرق نہیں ہے۔ دونوں ہی صرف اپنی مرضی کے مطابق اس کی تشریح کرتے ہیں اور اپنے موقف کو تسلیم کروانے کے لیے مختلف بیانات استعمال کرتے ہیں۔ درحقیقت، دونوں ہی ایک جیسے لوگوں کے درمیان مساوات کی بات کرتے ہیں، لیکن ان کے درمیان فرق صرف یہ ہے کہ آیا وہ "سب کی مساوات" کا نعرہ لگاتے ہیں یا محافظین کی حفاظت کا نعرہ لگاتے ہیں۔ اس بات کو سامنے رکھتے ہوئے، لیبرلزم کی منافقت بھی واضح ہوتی ہے۔ لیبرلزم کا "سب کی مساوات" کا نعرہ، درحقیقت، دنیا میں موجود "شیطانی" لوگوں کی وجہ سے بنیادی طور پر غلط ہے۔ تاہم، موجودہ لیبرلزم "سب برابر ہیں" کے نعرے کو برقرار رکھنے کے لیے "استثنا کے لیے زمرے" کی متعدد چیزیں بناتا ہے، جیسے کہ قوانین، جرائم، اور "مختلف" لوگ، اور ان لوگوں کو خارج کر دیتا ہے۔ کم از کم، میرے تجربے کے مطابق، چند دہائیاں پہلے، جاپان میں تعلیمی ادارے لیبرل نہیں تھے، بلکہ صرف غیر منظم تھے۔ وہاں کوئی "استثنا کے زمرے" نہیں بنائے جاتے تھے، اور سب کو ایک ہی کلاس روم میں شامل کر دیا جاتا تھا۔ اگر کوئی واقعی لیبرل ہوتا، تو اسے لیبرلزم کے اصولوں پر عمل کرنا چاہیے تھا، لیکن جاپان کا معاشرہ لیبرل نہیں تھا، اور اس لیے وہاں ایسا نہیں ہوتا تھا۔ اس لیے، لوگ لیبرلزم کے نام پر کچھ نہیں کر پاتے تھے۔ اب، یہ کہا جا رہا ہے کہ اگر کوئی طالب علم اسکول میں تشدد کرتا ہے یا ذہنی مسائل کا شکار ہوتا ہے، تو اسے فوری طور پر الگ کر دیا جاتا ہے اور اسے کسی ادارے میں بھیج دیا جاتا ہے۔ یہ لیبرلزم کے بنیادی اصولوں کے مطابق "مختلف" لوگوں کو خارج کرنے کی پالیسی ہے۔ ایک بار جب کسی طالب علم کو الگ کر دیا جاتا ہے اور اسے کسی ادارے میں بھیجا جاتا ہے، تو اس کے لیے یونیورسٹی میں داخلہ لینا مشکل ہو جاتا ہے، اور اس کے لیے معاشرے میں دوبارہ شامل ہونا مشکل ہو جاتا ہے۔ جو لوگ لیبرلزم کے اصولوں کے مطابق عمل نہیں کرتے، انہیں "مختلف" قرار دیا جاتا ہے اور انہیں خارج کر دیا جاتا ہے۔ اس کے نتیجے میں، معاشرے میں تنوع کا فقدان ہوتا ہے۔ مثال کے طور پر، اگر کوئی طالب علم صرف تشدد کا شکار ہوتا ہے اور اس کے خلاف مزاحمت کرتا ہے، تو اسے بھی الگ کر دیا جاتا ہے اور اسے کسی ادارے میں بھیجا جاتا ہے۔ اس طرح کی صورتحال میں، اسکول کے لیے کوئی امید نہیں ہے، اور والدین اپنے بچوں کو جاپان میں نہیں رکھنا چاہتے ہیں۔ میں خود اسکول میں تشدد کا شکار ہونے والا طالب علم تھا، اور اس طرح کی صورتحال، جو تشدد کرنے والوں کے لیے فائدہ مند ہے، میں کوئی حل نہیں دیکھتا۔ چند دہائیاں پہلے بھی کوئی حل نہیں تھا، لیکن موجودہ صورتحال اس سے بھی زیادہ بدتر ہے۔ یہ صرف تشدد کا مسئلہ نہیں ہے، بلکہ یہ لیبرلزم کی منافقت اور "مطابقت کے دباؤ" سے بھی متعلق ہے۔

・لبرل، "تنوع (جس میں یکسانیت کا ابتدائی مرحلہ شامل ہے)" → "(تنوع کو چھوڑ کر) یکسانیت (جس کا آدرش عالمی سطح پر یکسانیت ہے)" → "یکساں لوگوں کے درمیان مساوات، یا اگر یکسانیت ممکن نہیں ہے، تو ان لوگوں کو جو یکساں نہیں ہیں، "سماج کے باہر" سے الگ کر دیا جاتا ہے، یا پھر شروعات پر واپس جا کر "پروپیگنڈا" کو دوبارہ شروع کرنا۔
・محافظ کار، "تنوع" → "ایک معقول حد تک یکساں گروہوں (یا علاقوں) میں تقسیم" → "(گروہوں یا علاقوں کے اندر) مساوات (گروہوں کے درمیان تنوع کو برقرار رکھنا)"۔

• "لیبرل" کی طرح، اوپر بیان کردہ وجوہات کی بناء پر، اس میں بنیادی طور پر یکسانیت پر مبنی ایک ڈھانچہ ہوتا ہے۔ اس وجہ سے، اگرچہ یہ اکثر "تنوع" کی اہمیت پر زور دیتا ہے، لیکن اکثر اوقات، یہ "پرجیکشن" کے عمل میں، اپنے مسائل کو اپنے آس پاس کے ماحول میں دیکھتا ہے۔ جب کسی کی روح بالغ نہیں ہوتی ہے، تو وہ اپنے مسائل کو دوسروں یا ماحول میں دیکھتا ہے، جسے "پرجیکشن" کہا جاتا ہے۔ اسی وجہ سے، یہ اکثر ماحولیاتی مسائل اور تنوع کے مسائل کو سماجی مسائل بناتا ہے، اور لابیئنگ کی کوشش کرتا ہے یا قوانین بنانے کی کوشش کرتا ہے۔ یہ لوگ یا تو اس بات سے لاعلم ہوتے ہیں کہ اس کا بنیادی سبب "پرجیکشن" ہے، اور اس لیے وہ اپنی سرگرمیوں میں بہت پرجوش ہوتے ہیں، یا پھر جب وہ اس بات کا احساس کر لیتے ہیں، تو وہ اچانک ہی اس سے کنارہ کش ہو جاتے ہیں اور اس کے بارے میں ٹھنڈا رویہ اپنا لیتے ہیں۔ لیبرل کارکنوں کے درمیان اکثر اندرونی لڑائیاں ہوتی ہیں، اور یہ بھی اسی بنیادی وجہ سے ہوتا ہے۔ چونکہ یہ "پرجیکشن" ہے، اس لیے وہ اپنے ساتھی کارکنوں میں مسائل دیکھتے ہیں، اور اسی وجہ سے وہ ایک دوسرے سے لڑتے ہیں۔ اس کا بنیادی سبب یہ ہے کہ ان کی روحیں بالغ نہیں ہوتی ہیں، اور اسی وجہ سے وہ تنوع کو قبول نہیں کر پاتے۔ تاہم، وہ اپنے مسائل کو (بظاہر) دوسروں اور اپنے آس پاس کے ماحول پر "پرجیکشن" کرتے ہیں، اور اسی وجہ سے وہ اپنے مسائل کو مسائل کے طور پر نہیں دیکھتے، بلکہ ماحول اور سیاست کو مسائل کے طور پر دیکھتے ہیں، اور اسی وجہ سے وہ ماحول اور سیاست پر حملہ کرتے ہیں۔ لیبرل کے لیے سب سے پہلے حل کرنا چاہیے اپنے اندر موجود ذہنی مسائل کو، اور مجھے لگتا ہے کہ جب روح بالغ ہو جاتی ہے، تو وہ قدرتی طور پر محافظ بن جاتا ہے۔

• "محافظ" کارروائیاں شروع سے ہی لوگوں کو ان کی صلاحیت سے زیادہ تربیت دیتے ہیں۔ یہ لوگ "سب لوگ برابر ہیں" جیسے غیرمنطقی بیانات پر سنجیدگی سے یقین نہیں رکھتے، بلکہ یہ جانتے ہیں کہ دنیا ایسا کہہ رہی ہے، اور اسی لیے وہ اس سے اتفاق کرتے ہیں، لیکن وہ اس کے اصل معنی کو واضح کرنے کے لیے اس میں مختلف قسم کے تبديلات کرتے ہیں۔ مثال کے طور پر، ایک مشہور شخص نے کہا تھا کہ "لوگ برابر تو ہوتے ہیں، لیکن ان کی عظمت میں فرق ہوتا ہے۔" اسی طرح، یہ لوگ لنکن کے کہنے والے مساوا کی باتوں سے اتفاق تو کرتے ہیں، لیکن سنجیدگی سے اس پر یقین نہیں کرتے۔

یہ حقیقت ہے کہ میری ہائی اسکول کے زمانے کی ذہنی حالت، کارٹون Z گنڈم کے کامیو کے اختتام کی طرح نہیں تھی، لیکن میں نے محسوس کیا کہ میں کچھ حد تک اسی طرح ذہنی انتشار کی حالت میں تھا۔ کلاس کے دوران، میں اکثر منہ کھول کر بیٹھا رہتا تھا، اور میرے ریاضی کے استاد نے مجھے منہ کھولے ہوئے اور بے ہودہ ہونے کی وجہ سے تنقید کی اور مذاق اڑایا۔ انہوں نے کہا، "تم کہیں بھی یونیورسٹی نہیں جاؤ گے۔" انہوں نے بار بار اس بات پر زور دیا، لیکن میں نے درحقیقت داخلہ لیا۔ انہوں نے کہا، "یہ محض اتفاق ہے یا تم محض اچھے نمبر لائے ہو"، لیکن اس وقت، میں بظاہر بے توجہ تھا، اور صرف اتنا ہی ہوش میں رہتا تھا کہ میں بے ہوش نہ ہو جاؤں، اور میں اکثر اس طرح رہتا تھا۔ ایک ہی کلاس کی ایک بدتمیز لڑکی مجھے اکثر "بیوقوف" کہتی تھی، اور ایک ہی کلاس کے ایک بدتمیز لڑکے مجھے اکثر ہنسی کے طنز میں ہنسی کے نشانات دکھاتا تھا۔ میں صرف اتنا ہی ہوش میں رہتا تھا کہ میں ذہنی انتشار کا شکار نہ ہو جاؤں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میرے ہائی اسکول کے زمانے میں بنیادی طور پر بہت زیادہ مشکلات تھیں۔ تاہم، جب میں اپنے ماضی کو یاد کرتا ہوں، تو مجھے ان مشکلات کا کوئی احساس نہیں ہوتا۔ کارٹون کے کامیو نے آخر میں اپنی یادوں کو کھو دیا تھا، اور وہ صرف اپنے ماضی کے بارے میں ہی یاد رکھتا تھا، لیکن حقیقت یہ ہے کہ میں نے اپنے ہائی اسکول اور یونیورسٹی کے تکلیف دہ لمحات کو اپنے اندر سے مٹا دیا ہے، اور میں انہیں زیادہ یاد نہیں رکھتا۔ ایسا لگتا ہے جیسے میں نے ربڑ کے محو کرنے والے سے اپنی یادوں کو مٹا دیا ہو۔ میں اپنے کلاس کے ساتھیوں کے چہرے اور ناموں کو یاد نہیں کر پاتا۔ میں صرف ان لوگوں کے ناموں کو یاد کر پاتا ہوں جن کے ساتھ میں اچھا سلوک رکھتا تھا یا جن سے میں محبت کرتا تھا۔ حال ہی میں، مجھے ان لوگوں کو بھی یاد کرنے میں مشکل ہو رہی ہے۔ اگرچہ یہ عام ہے کہ وقت کے ساتھ ساتھ یادیں کم ہوتی جاتی ہیں، لیکن یونیورسٹی میں داخل ہونے کے بعد سے، میں نے سدھانت کے طور پر اپنے ہائی اسکول کے زمانے کی یادوں کو مٹانے کی کوشش کی، اور یونیورسٹی سے فارغ التحصیل ہونے کے بعد بھی، میں نے اپنے یونیورسٹی کے زمانے کی یادوں کو مٹانے کی کوشش کی۔ ایسا نہیں تھا کہ میں سدھانت کے طور پر اپنی یادوں کو مٹانے کی کوشش کر رہا تھا (جیسے کہ کسی لڑکی کے بارے میں جن سے میں محبت کرتا تھا)، بلکہ میں نے پورے دوروں کو یکساں طور پر مٹا دیا۔ اسی لیے، اگرچہ مجھے لگتا تھا کہ میں کسی لڑکی سے محبت کرتا تھا، لیکن اب مجھے اس کے بارے میں زیادہ یاد نہیں ہے۔ وہ دورانیہ اتنا تکلیف دہ تھا کہ وہ مکمل طور پر میری یادوں سے مٹ گیا ہے۔ میں نے اپنے ماضی کے حالات کو بار بار دوبارہ شروع کیا ہے، خاص طور پر جب میں جوان تھا، اور ہر بار میں نے اپنے ماضی کی یادوں کو مٹانے کی کوشش کی ہے۔ اسی لیے، یہاں تک کہ اگر اس کہانی میں موجود میرے کلاس کے ساتھیوں یا یونیورسٹی کے طلباء کا ذکر ہو، تو بھی میں نے ان کے ساتھ ہونے والی تکلیف دہ چیزوں کے بعد اپنی یادوں کو مٹایا ہے، اور اسی لیے میں نے گزشتہ چند دہائیوں میں ان کے بارے میں سوچنے کی بھی کوشش نہیں کی ہے۔ میں نے ہمیشہ سوچا ہے کہ "یادیں بے حد ہوتی ہیں، یہ تو معمول ہے" یا "کیا میں کوغمی ہوں؟" لیکن درحقیقت، میری یادوں کی صلاحیت اچھی تھی، کیونکہ میں نے بچپن میں نصاب کو یاد کرنے کی صلاحیت رکھتا تھا۔ اگر میرے ہائی اسکول کے زمانے کی یادیں مجھے اب تک یاد نہیں آ رہی ہیں، تو کیا یہ کسی ذہنی بیماری کی نشانی ہے؟ اس کی ابتدائی علامات بچپن میں شروع ہوئیں، اور (جیسے کہ میں نے پہلے لکھا تھا)، مجھے لگتا تھا کہ میں پیدائش سے ہی اپنے سینے میں تین روشن گُنبَد رکھتا ہوں۔ جب میں اپنے کلاس کے ساتھیوں کے ہاتھوں虐待 کا شکار ہوتا تھا اور مجھے بہت تکلیف ہوتی تھی، تو وہ ایک ایک کر کے "ٹوٹ جاتے تھے"، اور نتیجے کے طور پر، ان ٹوٹے ہوئے گُنبَد سے جو محبت کا جوش بہتا تھا، اس سے میری ذہنی حالت بہتر ہو جاتی تھی۔ یہ محض ایک خیال نہیں ہے، بلکہ مجھے اس وقت کے بارے میں یاد ہے جب وہ گُنبَد ٹوٹے تھے، اور مجھے لگتا تھا کہ میرے سینے میں کوئی بہت قیمتی چیز ٹوٹ گئی ہے، اور مجھے اتنا دکھ ہوتا تھا کہ میرے آنسو بہ نکلتے تھے، اور اس کے بدلے میں میری ذہنی حالت کچھ حد تک بہتر ہو جاتی تھی۔ تاہم، طویل مدتی میں، میری ذہنی حالت تیزی سے کمزور ہوتی گئی۔ دوسرے لوگ کہتے ہیں کہ "یہ محض ایک خیال ہے" یا "ایسا نہیں ہوتا"، لیکن میرے لیے یہ حقیقت تھی، اور میں سمجھتا ہوں کہ یہ میری بہت قیمتی ذہنی حالت کا ٹوٹنا تھا۔ جب یہ ٹوٹتا ہے، تو یہ عارضی طور پر میری ذہنی حالت کو بہتر بناتا ہے، لیکن ہر گُنبَد کے ٹوٹنے کے ساتھ، میری زمین سے وابستگی آہستہ آہستہ کم ہوتی جاتی ہے، اور بچپن میں ہی تینوں گُنبَد ٹوٹ گئے تھے، اس لیے میری وابستگی تقریباً مکمل طور پر ختم ہو گئی تھی، اور میری ذہنی حالت غیر مستحکم ہو گئی تھی۔ ایسی حالت میں، میں اچھی طرح سے پڑھ نہیں سکتا تھا۔ میں نے بچپن کے اواخر اور مڈل اسکول کے زمانے میں کسی طرح یہ دور گزار لیا، لیکن جب میں ہائی اسکول میں اسی طرح کی ذہنی تکلیف کا شکار ہوا، تو میں مکمل طور پر ذہنی انتشار کا شکار ہو گیا۔ یہ کارٹون کے کامیو کے اختتام کی طرح نہیں تھا، لیکن میں ہائی اسکول کے کلاس روم میں بظاہر بے توجہ تھا، اور میں تھوڑا سا اوپر دیکھتا تھا، اور میری نظر میں کوئی واضح چیز نہیں ہوتی تھی، اور میرا سر تھوڑا سا ہلتا تھا، اور میرا منہ "کھلا ہوا" ہوتا تھا، اور میری ذہنی حالت غیر واضح ہوتی تھی، اور میں اکثر کلاس روم کی کھڑکی کو دیکھتا تھا، اور میں ہمیشہ سوچتا تھا، "یہ ناقابل برداشت ہے، میں کب تک یہاں رہوں گا؟" میری ماں اکثر کہتی تھیں، "اپنا منہ بند کرو، تم بے ہودہ لگ رہی ہو"، اور میں گھر پر بھی ذہنی انتشار کا شکار رہتی تھی۔ ایسی حالت میں، یہ تو بدیہی ہے کہ میں اچھی طرح سے پڑھ نہیں سکتا تھا، اور میں صرف امتحانات کے لیے ضروری چیزیں پڑھتا تھا، اور اس کے علاوہ، میں اپنے شوق کے طور پر پروگرامنگ میں بہت دلچسپی رکھتا تھا۔ میرے پاس ان باتوں کی کچھ یادیں ہیں، لیکن مجھے یہ یاد نہیں رہتا کہ یہ میری اپنی زندگی کا حصہ تھیں، بلکہ یہ صرف یادیں تھیں جو میرے پاس تھیں۔ میں انہیں زیادہ یاد نہیں کرتا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے سدھانت کے طور پر اپنے ماضی کی یادوں کو مٹانے کی کوشش کی تھی۔ اب، وہ یادیں جو میں نے ایک عرصے تک بھلا دیا تھا، ان میں میرے کلاس کے ساتھیوں کی یادیں ہیں جن سے میں شاید محبت کرتا تھا، اور یونیورسٹی کے زمانے کی ان لڑکیوں کی یادیں جن سے میں غلط فہمیاں رکھتا تھا۔ اور اب، مجھے حیرت ہے کہ مجھے اتنی چیزیں یاد آ رہی ہیں، کیونکہ میں نے سوچا تھا کہ میں نے سب کچھ مٹا دیا ہے۔ شاید یہ یادیں میرے اندر بہت گہرائی میں چھپی ہوئی تھیں، اور اب تک وہ باہر نہیں آ سکیں۔

یہ سوچ کر حیرت ہوتی ہے کہ میں اتنا کچھ برداشت کرنے کے باوجود خودکشی کیوں نہیں کی، اور مجھے یقین ہے کہ میں نے اپنی زندگی میں کئی بار خودکشی کے بارے میں سوچا ہوگا۔ شاید، اعلیٰ سطح سے ملنے والی مدد کی وجہ سے میں کبھی بھی اس عمل کو انجام نہیں دے پایا۔ ابتدائی اسکول کے دنوں میں، مجھے اسکول جانا بہت مشکل لگتا تھا۔ میں ایک قدم آگے بڑھنے کے لیے بہت کوشش کرتا تھا، اور اسکول پہنچنے تک میں بہت تھکا ہوا ہوتا تھا۔ اسکول میں بھی میں ہمیشہ پرسکون نہیں رہتا تھا، اور گھر پہنچنے کے بعد ہی مجھے تھوڑی دیر کے لیے سکون ملتا تھا۔ میں اکثر گھر پر "میں بہت تھکا ہوا ہوں" کہتا رہتا تھا، لیکن میری والدہ کبھی بھی میری بات نہیں سمجھتیں۔ اسکول جانا میرے لیے ذہنی طور پر بہت مشکل تھا، اور مجھے لگ بھگ ہر ہفتے خودکشی کے بارے میں سوچنا پڑتا تھا۔ خودکشی کے لیے بہت زیادہ ہمت اور ارادے کی ضرورت ہوتی ہے، اور اس وقت میں اتنا مضبوط نہیں تھا کہ میں خودکشی کر سکوں۔ میرے خیال میں، میری مدد کے لیے ہمیشہ پانچ خواتین موجود تھیں، جو میرے ماضی کی روحیں تھیں، اور انہوں نے مجھے ذہنی طور پر مضبوط بنایا۔ میں نے کئی بار ذہنی طور پر ٹوٹنے کا تجربہ کیا ہے، اور جب میں ہائی اسکول میں تھا تو یہ صورتحال مزید بگڑ گئی تھی۔ اس وقت سے اب تک، مجھے کبھی کبھار ایسا لگتا ہے جیسے کوئی مجھے呪 رہا ہے، اور میرے ذہن میں اچانک ایسے خیالات آتے ہیں جیسے "X کرو، Y کرو"۔ کبھی کبھار میں اتنا بے ہوش ہو جاتا ہوں کہ میرے منہ سے خود بخود呪ے کے الفاظ نکل جاتے ہیں۔ آج بھی، مجھے کبھی کبھار ایسے خیالات آتے ہیں، لیکن میں انہیں دور کرنے کے لیے عیسائی طریقے سے "شیطان، چلے جاؤ" کہتا ہوں، یا پھر میں اپنی توجہ کو مضبوط کر کے ان خیالات کو دور کر دیتا ہوں۔ یہ خیالات اچانک آتے ہیں، اور مجھے لگتا ہے کہ میرے آس پاس کی ہوا میں نفرت اور قتل کے خیالات موجود ہوتے ہیں۔ یہ خیالات بادل کی طرح ہوتے ہیں، اور اس دور میں یہ خیالات ہر جگہ موجود ہیں۔ میں پہلے سے زیادہ حساس تھا، اور جب میں ان خیالات کے رابطے میں آتا تھا تو میرے ذہن میں قتل کے خیالات آتے تھے، جو مجھے ڈپریشن میں مبتلا کر دیتے تھے۔ یہ خیالات کسی خاص چیز کے بارے میں نہیں ہوتے تھے، لیکن ان سے میرے ذہن میں خودکشی کے خیالات آنے لگتے تھے۔ اب مجھے معلوم ہے کہ یہ صرف خیالات ہیں، لیکن پہلے میں انہیں سمجھ نہیں پاتا تھا۔ مجھے ان خیالات سے دور رہنا چاہیے تھا۔ اس کے علاوہ، جب میں ابتدائی اسکول میں تھا تو میرے کلاس کے ساتھی اور دوسرے طلباء مجھے نفرت کی نظروں سے دیکھتے تھے، اور ان کی نفرت میرے ذہن پر گہری اثر انداز ہوتی تھی۔ کبھی کبھار، میں اچانک 5 سیکنڈ کے لیے بے ہوش ہو جاتا ہوں، اور میرے منہ سے呪ے کے الفاظ نکل جاتے ہیں۔ اس لیے، میں اب بہت زیادہ احتیاط کر رہا ہوں۔ پہلے، میں مکمل طور پر بے ہوش ہو جاتا تھا، لیکن اب میں اکثر صرف تھوڑا سا بے ہوش ہو جاتا ہوں، اور میں اپنی توجہ کو برقرار رکھنے کی کوشش کرتا ہوں۔ میں خاص طور پر اس بات کا خیال رکھتا ہوں کہ جب کوئی میرے قریب ہو تو میں بے ہوش نہ ہوں۔ میرے قریبی لوگ جانتے ہیں کہ میں کبھی کبھار بے ہوش ہو جاتا ہوں، اور وہ مجھے سمجھنے کی کوشش کرتے ہیں۔ لیکن، جو لوگ مجھ سے زیادہ قریب نہیں ہوتے، وہ غلط فہمی کر سکتے ہیں کہ میں ان پر呪ے کے الفاظ کہہ رہا ہوں۔ اس لیے، میں ان لوگوں سے ملتے وقت بہت زیادہ احتیاط کرتا ہوں۔ جب میں جوان تھا، تو مجھے اکثر یاد نہیں رہتا تھا کہ میں کیا کہہ رہا ہوں، اور کبھی کبھار میں لمبے عرصے تک بے ہوش ہو جاتا تھا، اور میرے جسم اور میرے منہ سے خود بخود الفاظ نکلتے تھے۔

میرے خیال میں، اس طرح کے، شیطانی خیالات میں پھنس جانے اور پھر اچانک خودکشی کر لینے، یا غیر متوقع اور غیر قابلِ پیش بینی رویے اپنانے کے واقعات جو نہ صرف خود کو بلکہ آس پاس کے لوگوں کو بھی عجیب و غریب حالات میں پھنساتے ہیں، یہ دنیا میں کافی عام ہیں۔ اگر یہ جذبات کسی کے ذاتی "آورا" میں موجود ہوں تو ان سے نمٹنا ممکن ہے، لیکن جو شیطانی خیالات "بادل" کی طرح ہر جگہ موجود ہوتے ہیں، ان سے بچنا مشکل ہوتا ہے، اور یہ بھی نہیں معلوم ہوتا کہ یہ کب آئیں گے، یہ ایک طرح کی حادثہ کی طرح ہوتے ہیں، اس لیے یہ ضروری ہے کہ اس بارے میں معلومات حاصل کی جائیں، اور جب کوئی شخص اچانک کسی شیطانی خیال میں پھنس جائے، تو اسے سمجھنا اور اس کا مقابلہ کرنا چاہیے۔ جب کوئی شخص اچانک خودکشی کے جذبات سے دوچار ہو جائے، تو آس پاس کے لوگوں کو اسے صرف "ایک عجیب شخص" یا "ایک ایسا شخص جس میں خودکشی کی خواہش یا قتل کا ارادہ ہے" کے طور پر نہیں دیکھنا چاہیے، بلکہ انہیں حالات کو سمجھنا چاہیے اور شیطانی خیالات کو دور کرنے کی کوشش کرنی چاہیے۔ اگر کوئی شخص خود کو قتل کرنے والے شیطانی خیالات سے گھیر لیا جاتا ہے، تو اگر وہ اس کا اس طرح سے غلط انداز میں تشریح کرتا ہے کہ "میں ایسا سوچ رہا ہوں، تو میں کتنی بری اور شیطانی ذات ہوں۔ میں کتنی بدصورت اور بے وقعہ ذات ہوں۔ میں زندہ رہنے کے قابل نہیں ہوں"، تو اس کے نتیجے میں وہ خودکشی کر سکتا ہے، قتل کر سکتا ہے، یا مجرم بن سکتا ہے۔ لیکن اگر وہ اس کا صحیح انداز میں تشریح کرتا ہے کہ "یہ شیطانی خیال میرے نہیں ہیں۔ اے شیطان، یہاں سے چلے جاؤ"، تو وہ اپنی ذہنی صحت کو برقرار رکھ سکتا ہے۔ بنیادی طور پر، جتنے زیادہ تھکے ہوئے، اتنے ہی زیادہ اس طرح کے شیطانی خیالات کا امکان ہوتا ہے، اس لیے میں کوشش کرتا ہوں کہ میں زیادہ تھک نہ ہوں۔

واضح رہے کہ، ٹیلی پاتھ کے ذریعے، میں نے ماضی میں جن بہت سے لوگوں سے رابطہ کیا ہے، ان کے دلوں کی باتیں جاننے پر، مجھے اکثر یہ معلوم ہوتا ہے کہ دوسرے لوگ مجھ سے "ایسا کرو" کی توقع رکھتے ہیں۔ ایسا لگتا ہے کہ مجھے بار بار نفرت اور لعنت کے الفاظ کا نشانہ بنایا گیا ہے۔ میں کافی مشہور ہوں، اور میرا رویہ بھی زیادہ اچھا نہیں رہا، اس لیے شاید لوگ مجھ سے یہی توقع کرتے ہیں۔

یہ بھی ممکن ہے کہ میں نے طویل عرصے تک اس طرح کی مسائل اور حالات کو سمجھنے اور ان سے نمٹنے کے لیے تعلیم حاصل کی ہو۔ اگر آپ کسی ایسے شخص کو غور سے دیکھیں جو شیطانی خیالات میں پھنسا ہوا ہے اور "ٹرانس" میں ہے، تو آپ کو معلوم ہوگا کہ اس کا نقطہ نظر درست نہیں ہے اور اس کا شعور عارضی طور پر کہیں اور ہے، اس لیے اکثر اوقات، صرف جسم کو ہلانے یا گال پر ہلکا سا چھو لینے سے ہی، اس کے شعور کو واپس لانے اور اسے صحت مند کرنے کے لیے کافی ہوتا ہے۔ اگر کوئی شخص اس سے بھی بہتر نہ ہو، تو یہ ایک سنگین معاملہ ہے۔

اگر میں تفصیل سے بیان کروں تو یہ اس طرح ہے، لیکن اس طرح کی مسائل تب ہی پیدا ہوتے ہیں جب کسی کے "آورا" کی حفاظت ٹوٹ جاتی ہے اور ذہنی صحت خراب ہو جاتی ہے، اور اگر ہم اسے سادہ الفاظ میں بیان کریں تو، یہ "میں پر لعنت ہے" کے مترادف ہے۔ خواتین کی جانب سے حسد، نفرت، غصہ، اور خواتین کی جانب سے جنونی رویے، اس طرح کے جذبات کی لعنت میرے اوپر ہے، اور اس کے نتیجے میں میرے "آورا" کی حفاظت ٹوٹ جاتی ہے، میری ذہنی صحت خراب ہو جاتی ہے، اور اس کے نتیجے میں، جو شیطانی خیالات ہر جگہ موجود ہوتے ہیں، وہ آسانی سے میرے اندر داخل ہو جاتے ہیں اور مجھے متاثر کرتے ہیں، اور اس وجہ سے میں خودکشی کے جذبات سے دوچار ہو جاتا ہوں۔

"یہ بات ہمیشہ سے میری سوچ میں رہی ہے کہ کسی کی بات کا فیصلہ اس کے الفاظ سے کرنا چاہیے، نہ کہ اس کے کہنے والے سے۔" لیکن، "جو لوگ مجھ پر بہت کچھ کہتے ہیں، ان کے بیانات اکثر بے بنیاد ہوتے ہیں۔" ایسا لگتا ہے کہ "جن لوگوں کو میں سمجھ نہیں پاتا، وہ اپنی خود کی عزت بڑھانے کے لیے مجھے کمزور کرنے کی کوشش کرتے تھے۔" اور "میں ان کے بے بنیاد بیانات پر توجہ دے کر اپنی عزت نفس کو کمزور کر رہا تھا۔" اب مجھے لگتا ہے کہ "ان لوگوں کی باتوں میں وقت ضائع کرنا بیکار تھا۔" اگر میں "شروع سے ہی اس بات پر یقین رکھتا کہ 'بس جو کہا گیا ہے، وہی اہم ہے، اور اس کی حقیقت درست نہیں'، تو شاید میں بہتر فیصلے کر پاتا۔ لیکن، "جن لوگوں میں اخلاقیات نہیں ہوتی، وہ مسلسل پریشانی کا باعث بنتے ہیں، اور وہ آپ کی سوچنے کی صلاحیت کو کمزور کر کے ڈپریشن کا شکار کر سکتے ہیں۔" اور "جب آپ ان سے اختلاف کرتے ہیں، تو وہ غصے میں آ جاتے ہیں، آپ پر چیختے ہیں، اور حتیٰ کہ آپ پر تشدد بھی کر سکتے ہیں۔" اسی لیے، "میں اپنی آواز اٹھانے اور اختلاف کرنے سے قاصر ہو جاتا تھا، اور مجبور ہو جاتا تھا کہ میں ان کی باتوں کو مان لوں۔" اسی وجہ سے، "میں اب بھی ان لوگوں سے دور رہنا چاہتا ہوں جن کے پاس علم نہیں ہوتا اور جو احمق ہوتے ہیں۔" "جو لوگ اپنی بات منوانے کے لیے تشدد کا استعمال کرتے ہیں یا چیختے ہیں،" میرے بچپن میں میرے آس پاس رہتے تھے، اور "میں ایک چھوٹے سے گاؤں میں رہتا تھا، جہاں صرف ایک ہی اسکول تھا، اور وہاں سے نکلنا مشکل تھا۔" "میں نے بچپن میں صرف ایک ہی اسکول جانے کا آپشن تھا،" اور "ہائی اسکول میں دو آپشن تھے، لیکن میں ایک ایسے اسکول میں نہیں جانا چاہتا تھا جو دور تھا اور جہاں جانے میں بہت وقت لگتا تھا۔" اور "اسکول جانے والی بس میں، مجھے ایسے بچوں کے ساتھ بیٹھنا پڑتا جو مجھے تنگ کرتے تھے،" اسی لیے میں نے اسے بالکل چھوڑ دیا۔ "ایک چھوٹے سے گاؤں اور محدود سماجی روابط میں، یہ سوچنا عام ہے کہ آپ کی رائے ہی درست ہے۔" لیکن، "میں نے جب شہر میں رہنے کے بعد اس کا اندازہ لگایا، تو مجھے معلوم ہوا کہ یہ ایک بہت ہی محدود اور متعصبانہ نظریہ تھا۔" اور "اس کے بعد بھی، مجھے اپنی ذہنی صحت کو بحال کرنے میں کافی وقت لگا۔" "میں نے بہت زیادہ وقت ان لوگوں کی بے بنیاد باتوں پر ضائع کیا،" اور "میں خود کو بہت نااہل اور سادہ سمجھتا تھا۔" "دنیا میں ایسے لوگ بھی ہوتے ہیں جو احمق ہوتے ہیں اور جو دوسروں کو کمزور کرنے کی کوشش کرتے ہیں۔" اور "ایسے لوگ نفسیات کی کوئی سمجھ نہیں رکھتے، اور وہ جو بھی سوچتے ہیں، اسے حقیقت سمجھتے ہیں۔" "مثال کے طور پر، جب میں کچھ کہتا ہوں، تو وہ مجھ پر تنقید کرتے ہیں اور مجھے غلط ثابت کرنے کی کوشش کرتے ہیں۔" اور "میں پہلے تو یہ سوچتا تھا کہ 'شاید میں غلط ہوں'، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ 'میں درست ہوں۔'" "یہ بات تقریباً مکمل طور پر درست ہے،" اور "جیسے کہ مذہب میں بتایا گیا ہے، 'جن لوگوں میں اخلاقیات نہیں ہوتی، ان سے دور رہنا چاہیے۔'" "ایسے لوگوں سے کوئی بھی بات کرنے کا کوئی فائدہ نہیں ہوتا، اور اگر آپ ان سے کچھ کہتے ہیں، تو وہ آپ سے نفرت کریں گے، آپ پر الزام لگائیں گے، اور آپ کے بارے میں غلط افواہیں پھیلائیں گے۔" اسی لیے، "ہمیں ان لوگوں سے دور رہنا چاہیے۔" "یہ ضروری ہے کہ ہم ان لوگوں سے دور رہیں جن کی سوچ میں غلطی ہے۔" "یہ چیز گاؤں کے چھوٹے سے کمیونٹی میں مشکل ہو سکتی ہے، لیکن یہ ضروری ہے کہ ہم اس ماحول سے بچنے کی کوشش کریں۔" "اس سے مجھے یہ سیکھا کہ 'اگر کوئی چیز آپ کے لیے مشکل ہے، تو اس سے دور رہنا بہتر ہے۔'" "وہ بچے جو اس طرح کی صورتحال میں پھنسے ہوئے ہیں، وہ بہت پریشان ہوتے ہیں۔" "عام طور پر کہا جاتا ہے کہ '虐め اور ہراسمنٹ میں، یہ پہچانا مشکل ہوتا ہے کہ کون مجرم ہے اور کون متاثر ہے۔'" اور "یہ اس لیے ہوتا ہے کہ جن لوگوں میں اخلاقیات نہیں ہوتی، وہ اپنی عزت نفس کو بڑھانے کے لیے دوسروں کو کمزور کرتے ہیں، اور انہیں اس کا احساس نہیں ہوتا۔" "اسی لیے، ہمیں ان لوگوں سے دور رہنا چاہیے جو اپنی کارروائیوں کو بھی نہیں سمجھتے۔" "دنیا میں بہت سے ایسے لوگ ہیں جن کے بیانات بے معنی اور غیر منطقی ہوتے ہیں، اور ان سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا۔" "لیکن، ایسے بہت سے اچھے لوگ بھی ہیں جو خاموش رہتے ہیں، اور ان کے ساتھ تعلق رکھنا بہتر ہے۔" "یہ ضروری ہے کہ ہم لوگوں کو سمجھنے کی صلاحیت حاصل کریں، اور اس کا مطلب ہے کہ ہمیں ذہین ہونا چاہیے۔" "اگر ہم ذہین ہیں، تو ہم ایک خوش زندگی گزار سکتے ہیں۔" "اسی لیے، ہمیں اپنے لیے ایک ایسے ساتھی کا انتخاب کرنا چاہیے جو ذہین ہو۔" "لیکن، اگر آپ کے ساتھی آپ سے بہت زیادہ ذہین ہیں، تو یہ آپ کے لیے مشکل ہو سکتا ہے، کیونکہ وہ آپ کا قیمتی وقت ضائع کر سکتے ہیں۔" "اسی لیے، یہ بہتر ہے کہ آپ ایک ایسے ساتھی کا انتخاب کریں جو آپ کے برابر ہو۔" "اگر آپ ایک ذہین ساتھی کا انتخاب کرنا چاہتے ہیں، تو پہلے آپ کو خود کو تعلیم دینا چاہیے۔" "اور اس کے بعد، آپ کو یہ دیکھنا ہوگا کہ کیا آپ کا ساتھی آپ کو منتخب کرنا چاہتا ہے۔"

بالفرض، اس کہانی میں جو "ٹی یونیورسٹی" کی طالبہ کا ذکر ہے، اس وقت میں سوچتی تھی کہ "یہ کیسے ممکن ہے کہ اتنے مختلف پس منظر کے لوگ بار بار میرے سامنے کیوں آتے ہیں؟" اس کی ذہانت، تیزی اور گفتگو کا انداز میرے مقابلے میں بہت بہتر تھا، اور وہ اتنی جلدی بولتی تھی کہ میرے کان اور دماغ اس کے ساتھ چلنے میں ناکام رہتے تھے، جس کی وجہ سے میں اکثر حیران ہو جاتی تھی۔ اس وقت میں ابھی تک شہر میں نئی تھی، شراب سے بھی کم واقف تھی، اور میرے جسم میں شراب کا اثر اب جتنی ہے اتنی نہیں تھا، جس کی وجہ سے تھوڑی سی شراب پینے سے بھی میرا سر چکر آتا تھا اور میں سوچنے سے قاصر ہو جاتی تھی۔ اس کے تیز بولنے، اچھے اخلاق اور منطقی انداز کے باوجود، جب میں کچھ نہیں سمجھ پاتی تھی تو میرے ذہن میں سوالیہ نشان گھومتے رہتے تھے اور میں سوچتی تھی کہ "یہ کس بارے میں ہے؟" اس کے علاوہ، اس کے استعمال کردہ محاورے اور زبان بہت پیچیدہ تھیں، جس کی وجہ سے مجھے سمجھنے میں مشکل ہوتی تھی، اور اسی لیے مجھے اس کے ساتھ بات کرنا مشکل لگتا تھا اور مجھے لگتا تھا کہ ہم دونوں کا संसार بالکل مختلف ہے۔ جب میں کچھ غلط سمجھتی تھی، تو وہ اپنی ذہانت سے مجھے جلد از جلد سمجھانے کی کوشش کرتی تھی، اور میں "اوه، تو ایسا ہے" کہتی تھی۔ اس طرح کی ذہانت صرف کتابی علم تک محدود نہیں تھی، بلکہ اس میں اس کی وہ قابلیت بھی تھی کہ وہ میرے سامنے کھڑی ہو کر مجھے سمجھائے، اور یہ بہت ہی قابل تعریف بات ہے۔ میں ہمیشہ سے ہی ان خواتین سے متاثر ہوتی ہوں جو مجھ سے زیادہ ذہین ہوتی ہیں۔ اس وقت میں بہت کم پڑھی ہوئی تھی اور میرے ذہن میں بھی زیادہ چیزیں نہیں تھیں، اور وہ ہمیشہ میرے سوالوں کا سنجیدہ، پرلطافت اور (تیز انداز میں) جواب دیتی تھی، جس سے مجھے اس کے اچھے تربیت کا احساس ہوتا تھا۔ وہ فطین تھی اور سنجیدہ طبیعت کی، اور اس میں گپ شپ کرنے کی بجائے سنجیدہ جواب دینے کی عادت تھی۔ اس وقت میں بھی گپ شپ میں کمزور تھی اور میں اکثر بے ہودہ اور معمولی باتیں کرنے کی کوشش کرتی تھی، لیکن مجھے لگتا تھا کہ اسے اس قسم کی باتوں میں زیادہ دلچسپی نہیں ہے، اور میرے موضوعات کا انتخاب بھی اتنا اچھا نہیں تھا، اور میں اکثر ایسی باتیں کرتی تھی جو میں کہیں سے سنی تھیں، لیکن وہ باتیں اتنی عام ہوتی تھیں کہ وہ مجھے تیزی سے اور بے ذوقی سے جواب دیتی تھیں، جس سے مجھے اس کے سوچنے کے انداز، دلچسپیوں اور تربیت میں فرق کا اندازہ ہوتا تھا۔ چاہے کوئی بھی بات ہو، لیکن ایک مہذب لڑکی کے ساتھ تو مہذب اور مناسب باتیں ہی ہونی چاہئیں۔ بہر حال، مجھے آج تک یہ سمجھ نہیں آ سکا کہ اتنی ذہین، اچھے اخلاق والی اور قابل لڑکی میرے جیسے عام (اور اس وقت کافی بے ادب) شخص کے سامنے کئی بار کیوں آئی۔ اگرچہ، میں نے اس کے ساتھ مجموعی طور پر صرف 3-4 بار گروپ میں کھانا کھایا تھا، لیکن میرے لیے یہ سمجھنا مشکل تھا کہ یہ لڑکی دوبارہ میرے سامنے کیوں ہے۔ اس وقت میں بہت حیران تھی اور سوچتی تھی کہ "یہ لڑکی دوبارہ یہاں کیوں ہے؟" آخر میں، مجھے ایسا لگا کہ ہمارا संसार اتنا مختلف ہے کہ وہ مجھ جیسے عام لوگوں کے ساتھ زیادہ وقت نہیں گزارتی۔

جبکہ اس وقت، میں ابھی بھی امتحانات کی تیاری کے دور سے متاثر تھا، اور میرے اندر تعلیمی پسماندگی اور تعصب موجود تھے، اور جب میں کسی اعلیٰ تعلیم یافتہ لڑکی سے ملتا تھا، تو میرے اندر اپنی کمزوری کی ایک کیفیت پیدا ہوتی تھی، اور کبھی کبھار، کچھ خواتین مجھے واضح طور پر حقیر سمجتی تھیں، جس کی وجہ سے مجھے شرمندگی ہوتی تھی۔ تاہم، یہ تعلیمی کمزوری، اس معاملے میں، کافی حد تک ایک خاص پس منظر کی وجہ سے پیدا ہوتی تھی۔

میں نے مراقبے کے دوران یا REM نیند کے دوران، مستقبل کے امکانات کے بارے میں کچھ اختیارات دیکھے، جن میں 30% کا امکان (یعنی کامیابی کا امکان، جو کہ تھوڑا مشکل تھا) تھا کہ یہ چیزیں مستقبل کے لیے ایک اشارہ یا بنیاد ثابت ہوں گی۔ سچ کہوں تو، جب مجھے یہ امکانات دکھائے گئے، تو وہ اتنے غیر حقیقی تھے کہ میں انہیں یقین نہیں کر پایا اور سوچتا تھا کہ "کیا یہ سچ ہے؟" اس کے علاوہ، اس ٹائم لائن کو حاصل کرنے کے لیے، بہت سے مسائل کو حل کرنا ضروری تھا، اور ان سبھی مسائل کو حل کرنا بہت مشکل تھا۔ بنیادی طور پر، ایک خاص "میرے (نئے) مشن" کے طور پر کچھ چیزیں طے کی گئی تھیں، اور اس کے ساتھ ہی، یہ لڑکی اس سے منسلک تھی۔ اسی مشن کی وجہ سے، تقریباً 20 سال پہلے، اس طرح کے اشارے پہلے سے ہی طے کیے گئے تھے۔ مستقبل کے لیے تیاری کے طور پر، اگر آپ کسی سے عمر کے لحاظ سے پہلے ملتے ہیں، تو آپ ایک دوسرے کو بہتر طور پر سمجھ سکتے ہیں... اس طرح کی بات تھی۔ تاہم، اس سے پہلے، ہم دونوں کے پاس کچھ کام تھے، اور اس وقت مناسب نہیں تھا، اس لیے ہم نے صرف کچھ عرصے کے لیے ملاقات کی تھی۔ اس لیے، اس وقت، جب میں لاشعور کی حالت میں تھا اور تقریباً بے ہوش تھا، اور میں سمجھ نہیں پا رہا تھا کہ "یہ کیا ہے؟"، یہ اس لیے تھا کہ اعلیٰ درجے کی روحیں مداخلت کر رہی تھیں، اور انہوں نے میرے شعور کو ڈھانپ دیا تھا، اور میری شناخت اور کارروائیوں پر قابو پالیا تھا۔ مجھے یاد ہے کہ اس لڑکی کے الفاظ کبھی کبھار بالکل میرے کانوں میں نہیں پڑتے تھے، اور میں اس کے الفاظ کی کوئی سمجھ نہیں پا رہا تھا، اور یہاں تک کہ مجھے الفاظ بھی نہیں معلوم ہوتے تھے، اور میں ہمیشہ سوچتا تھا کہ "یہ کیا ہے؟" اور میں ہمیشہ یہی سوچتا تھا کہ شاید میرا دماغ خراب ہے، اور اسی وجہ سے میں محاوروں اور الفاظ کو نہیں سمجھ پا رہا ہوں۔ یقیناً، اس میں کچھ سچائی ہے، لیکن یہ بھی سچ ہے کہ الفاظ کو سمجھنے میں ناکامی ایک غیر معمولی صورتحال ہے۔ سننے سے ناواقف یا علاقائی زبانیں سیکھنے میں کچھ وقت لگ سکتا ہے، لیکن اس کے باوجود، اگر کسی مخصوص حصے میں ہی آواز بند ہو جائے اور الفاظ کو سمجھنا مشکل ہو جائے، تو یہ ایک غیر معمولی صورتحال ہے۔ اس طرح کی چیز پہلے بھی کبھی نہیں ہوئی تھی، اور نہ ہی اس کے بعد کبھی ہوئی تھی، اور یہ اس بات کی وجہ نہیں تھی کہ میں کسی دوسری چیز میں مصروف تھا اور اس لیے نہیں سن رہا تھا، بلکہ میں پوری توجہ سے سن رہا تھا، لیکن پھر بھی مجھے سمجھ نہیں آ رہا تھا، اور ایسا لگتا تھا کہ روحیں فیصلہ کر رہی تھیں کہ "اس حصے کو سمجھنا بہتر نہیں ہے"، "ابھی اس تک نہیں پہنچنا چاہیے"، اور "اس حصے کو سمجھنے سے مزید قریب نہیں ہونا چاہیے"، اور اسی لیے انہوں نے میری شناخت اور سمجھ کو کنٹرول کیا اور اسے روک دیا۔ کسی بھی بات کو سمجھنے کے لیے، کچھ حد تک شعور کی ہم آہنگی اور تیاری کی ضرورت ہوتی ہے، اور اس معاملے میں، وہ بنیادی چیزیں کچھ عرصے کے لیے ختم کر دی گئی تھیں۔ اس سے پہلے، ہم نے کافی دیر تک بات چیت کی تھی، اور میرے ذہن میں ایک بنیادی سمجھ موجود تھی، لیکن پھر بھی، اچانک، کچھ مخصوص حصوں میں ہی الفاظ کو سمجھنا مشکل ہو گیا، اور اس سے مجھے حیرت ہوئی تھی۔ ایسا لگتا تھا کہ یہ سب کچھ اعلیٰ درجے کی روحوں کے کنٹرول میں تھا۔

یہ کہانی مزید تفصیل سے بتائی گئی، لیکن جب مجھے ایسا بتایا گیا، تو مجھے "کیا یہ سچ ہے؟" کے بارے میں شک ہوا۔ مزید برآں، جب میں اس بچے کے ساتھ آخری بار الوداع کر رہی تھی، اور مجھے اچانک ایک خاص جذبہ اور تاثر محسوس ہوا، تو ایسا لگتا تھا کہ کسی اعلیٰ روح نے میرے لیے ایسے اعمال کیے (کروائے) جو میں سمجھ نہیں پائی۔ اس کے علاوہ، میں نے اپنی ناچیز سطح پر بھی یہ سمجھا تھا کہ "ہم کچھ عرصے تک ایک دوسرے سے نہیں ملیں گے"، اور اس وجہ سے مجھے کچھ عرصے کے لیے الوداع کا دکھ ہوا۔ یقیناً، (اعلیٰ وضاحت کے مطابق) ایسا ہو سکتا ہے، لیکن مجھے یقین نہیں کہ یہ سچ ہے یا نہیں۔ اکثر اوقات یہ صرف خیالی باتیں ہوتی ہیں، اس لیے اس پر زیادہ یقین کرنے کی ضرورت نہیں، لیکن اس امکان کو مسترد کرنے کی بھی ضرورت نہیں ہے۔ اگر یہ واقعی ہوا، تو اس کا مطلب ہے کہ وہ اعلیٰ روح جو تقدیر کو نافذ کرتا ہے، میرے تصور سے کہیں زیادہ طاقتور ہے۔ تاہم، یہ اتنا غیر حقیقی ہے کہ میں اس کے بارے میں زیادہ تفصیل سے نہیں بتا سکتا اور نہ ہی میں اس پر مکمل طور پر یقین کر سکتا ہوں۔ میں نے گزشتہ چند دہائیوں میں بہت مشکلات کا سامنا کیا ہے، لیکن اگر یہ سچ ہے، تو اس کا مطلب ہے کہ وہ اعلیٰ روح جو تقدیر کو نافذ کرتا ہے، نے بہت پہلے سے ہی اس کی بنیاد رکھی تھی۔ شاید اگر ہم دوست رہتے تو بھی ہمارے درمیان تعلق کامیاب نہیں ہوتا، اور اس کے بعد میں ایسی صورتحال میں ہوں جو میرے لیے قابو میں نہیں تھی۔ شاید اس بچے کے لیے بھی یہ بہتر ہوتا، لیکن میں اس کا مقابلہ نہیں کر پاتی۔ اور یہ مستقبل سے جڑا ہوا ہے۔ اگر یہ حقیقت ہے، تو مجھے اعلیٰ جہانوں کے وجود پر یقین کرنا ہوگا۔ میں پہلے سے ہی کچھ حد تک اس پر یقین رکھتی ہوں، لیکن اس کا یقین بڑھ جائے گا۔ فی الحال، یہ صرف ایک تاثر ہے، اس لیے مجھے نہیں معلوم کہ یہ سچ ہے یا نہیں۔ لیکن اگر یہ تقدیر اور مشن ہے، تو میں اسے قبول کرنا چاہتی ہوں۔ میں نے افیرمیشن میں کہا ہے، "میں سمجھ گئی ہوں۔ اگر یہ اعلیٰ روح کی مرضی ہے، تو میں اس انتخاب کو قبول کرتی ہوں"، اور اس طرح میں نے اس تقدیر کو قبول کرنے کا انتخاب کیا ہے۔ اگر یہ سچ ہے، تو شاید میرا ζωή اسی سمت چلے گا۔ میرے لیے یہ تقدیر ہے، لیکن اعلیٰ جہت سے یہ تقدیر نہیں، بلکہ ان کی اپنی مرضی ہے۔ اگر ایسی کوئی تقدیر ہے جو ان کی مرضی سے بنی ہے، تو اس وقت یہ صرف ان کی مرضی ہے اور یہ ابھی تک حقیقت نہیں بنی۔ اگر تقدیر اس طرح نہیں چلتی، تو یہ بھی ٹھیک ہے۔ فی الحال، میں صرف اس امکان کو قبول کر رہی ہوں۔ اگر میں اس امکان کو منتخب کرتی ہوں، تو مجھے اب یہ واضح ہو رہا ہے کہ مجھے کیا کرنا چاہیے اور کیا نہیں کرنا چاہیے۔ مستقبل کے امکانات کو دیکھ کر، میں فیصلہ نہیں کر پا رہی کہ یہ سچ ہے یا نہیں، اور میں کافی الجھن میں ہوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا یہ امکان پہلے میرے جوان ہونے کے وقت 30% تھا، یا اب 30% ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ مجموعی طور پر یہ 30% ہے۔ فی الحال، میں صحیح راستے پر ہوں، اور ایسا ہونے کا امکان موجود ہے۔ یقیناً، اس وقت کی صورتحال کچھ عجیب سی تھی، اور مجھے سمجھ نہیں آرہا تھا کہ میں نے ایسا جذبہ اور ایسا عمل کیوں کیا۔ اگر یہ کوئی غلطی تھی، تو بھی مجھے اس کا اندازہ نہیں تھا، اور میں نے حال ہی میں ہی اس وقت کی اپنی سمجھ کو برقرار رکھا تھا۔ لیکن اب مجھے احساس ہو رہا ہے کہ اس وقت کی میری سمجھ غلط تھی۔ اور مجھے یہ بھی سمجھ آ رہا ہے کہ میں نے اتنے عرصے تک یہ غلطی کیوں کی۔ اب مجھے بہت سی چیزیں واضح ہو رہی ہیں۔ اس وقت کے میرے اعمال اور میری غلطیوں، سب کچھ اعلیٰ روح کے ارادے کے مطابق تھے۔ میں نے اب تک اعلیٰ روح کے ارادے کو سمجھا۔

جب میں ماضی کے بارے میں سوچتا ہوں، مجھے یاد ہے کہ اس وقت بھی (اس واقعہ کے بعد کی ایک خاص رات کو)، روحیں مجھے کارروائی کے وجوہات اور مستقبل کی صورتحال دکھا رہی تھیں، اور کہہ رہی تھیں، "یہاں، اس وجہ سے آپ نے یہ کارروائی کی،" اور اس وقت، میں اس سے مطمئن ہو گیا تھا، لیکن مجھے یاد نہیں رہا کہ اس وقت میں کیا سوچ رہا تھا۔ حال ہی میں، اعلیٰ روحوں کے نقطہ نظر سے مجھے وہی چیزیں دوبارہ بتائی گئیں، اور پچھلے چند دہائیوں میں جو میں سمجھا تھا، وہ اب بھی درست ہے، اس لیے مجھے یقین ہے کہ اعلیٰ روحوں کی مداخلت تھی۔ اس وقت، میں سوچ رہا تھا، "ہاں... میں سمجھ گیا، لیکن کیا یہ سچ ہے؟" لیکن میں اسے بالکل بھول گیا تھا۔ اس بار بھی، مواد کافی مماثل ہے، لیکن ایک مختلف نقطہ نظر سے مجھے وہی چیزیں بتائی گئیں، اور جو چیزیں میں نے الگ سے سیکھی تھیں، وہ وہی تھیں جو مجھے کئی دہائیوں پہلے دکھائی گئی تھیں، اس لیے مجھے لگتا ہے کہ یہ سچ ہو سکتا ہے۔ درحقیقت، اس پارٹی میں دوسری لڑکیاں بھی تھیں، اور ایسا لگتا تھا کہ اگر میں ان میں سے کسی سے بات کرتا تو وہ میرے ساتھ چلنے کے لیے تیار ہو جاتی، لیکن کچھ سال بعد مجھے ان میں سے ایک نے چھوڑ دیا، اور دوسری لڑکی ایک سرکاری ملازم سے شادی کر لی، اور ایسا لگتا تھا کہ میں بھی اس دوسری لڑکی کے ساتھ کھیلنے کے لیے منتخب ہو سکتا تھا، کیونکہ وہ لڑکی صرف پرائمری اور سیکنڈری اسکول تک ہی پڑھی تھی اور ٹوکیو یونیورسٹی میں داخلہ ملا تھا، اس لیے وہ جلد ہی رومانس کرنا چاہتی تھی، اور اس کا مقصد حقیقی محبت تلاش کرنا نہیں تھا، بلکہ وہ بہت سی چیزیں کرنا چاہتی تھی، اور ایسا امکان تھا۔ تاہم، اس دوسری لڑکی کے لیے شادی کوئی مسئلہ نہیں تھی۔ جب مجھے یہ پتہ چلا، تو مجھے عجیب لگا۔ اور جب مجھے یہ بھی پتہ چلا کہ میں آخر میں کسی دوسرے شخص سے ہارنے والا ہوں، تو یہ بہت حیران کن تھا، لیکن اس ٹائم لائن میں، اس لڑکی کے ساتھ تعلقات کی پیشرفت نہیں ہو رہی تھی، اس لیے اعلیٰ روحوں نے یہ انتخاب کیا کہ میں اس دوسری لڑکی کے ساتھ زیادہ قریب نہ ہوں۔ یہ تو نہیں پتہ کہ یہ سچ ہے یا نہیں۔ جب آپ مستقبل کے بارے میں بہت زیادہ جانتے ہیں، تو اکثر آپ شروع میں ہی سوچتے ہیں، "ٹھیک ہے، کوئی بات نہیں،" لیکن اب جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ "اگرچہ آخر میں مجھے چھوڑ دیا جائے گا، لیکن اگلے چند سال بہت خوشگوار ہوں گے، اور یہ دونوں کے لیے ایک نیا تجربہ ہوگا، اور اگرچہ آخر میں یہ اداس ہو گا (اور مجھے یہ پتہ ہے)، لیکن یہ بھی ٹھیک ہے،" اور مجھے لگتا ہے کہ اس وقت میں زیادہ اختیارات کو غور کرنے کے لیے تیار رہنا چاہیے تھا۔ یہ ضروری نہیں ہے کہ ہمیشہ طویل عرصے تک کسی کے ساتھ تعلق رکھنا ہی بہتر ہو۔ دنیا میں کچھ چیزیں ایسی ہیں جن کے بارے میں جاننا بہتر نہیں ہوتا۔ تاہم، اگر آپ صرف عام طور پر دوست بنتے ہیں، تو دونوں لڑکیاں اچھی تھیں اور وہ خوش تھیں، لیکن اس بار، یہ ایک مشن کے لیے تھا کہ میں پہلی لڑکی سے پہلے سے واقف ہو جاؤں، تاکہ مستقبل میں اعتماد کا ایک مضبوط رشتہ بن سکے۔ ایسا لگتا تھا کہ جب آپ بڑے ہو کر ملتے ہیں، تو یہ لڑکی بہت سنجیدہ اور محفوظ ہوتی ہے، اس لیے نجی تعلقات بنانا بہت مشکل ہوتا ہے، اس لیے یونیورسٹی کے دنوں میں، اس میں شامل ہونے کے لیے اعلیٰ روحوں کی مداخلت ہوئی تھی۔

اصل میں، تعلقات کا مسئلہ اکثر عمر کے بعد شروع ہوتا ہے، اس سے پہلے، لوگوں کے پاس انتخاب کی کافی آزادی ہوتی ہے۔ لیکن اگر کوئی بہت جلدی قریب ہو جائے تو، نفسیاتی ناپختگی کی وجہ سے تعلق ٹوٹ سکتا ہے، اس لیے یہ "اعلیٰ" طاقتیں کچھ عرصے تک فاصلہ اور قربت کی حالت برقرار رکھتی تھیں، اور پھر مداخلت کرتی تھیں اور تعلق پیدا کرتی تھیں۔ مجھے اس کا اتنا احساس نہیں تھا، لیکن ہر 1 یا 2 سال بعد، میں نے سڑک پر "نیر مِس" کا تجربہ کیا، اور یہ ہمیشہ "اعلیٰ" طاقتوں کی مداخلت کی وجہ سے ہوتا تھا، جس میں کاریں مخالف راستوں پر ایک دوسرے سے ملتی تھیں۔ اس لڑکی کے لیے، یہ "سڑک پر ملنا، لیکن ہمیشہ دور رہنا" جیسا تھا۔ یہ اتنا طویل عرصے تک جاری رہا کہ جب بھی وہ مجھے دیکھتی تھی، تو وہ فوراً میری تصویر لے لیتی تھی۔ ... تاہم، یہ سب کچھ ابھی تک صرف قیاس آرائی ہے، اس لیے مجھے "کیا یہ سچ ہے؟" جیسا محسوس ہوتا ہے۔ یقیناً، جب آپ کے بارے میں بتایا جاتا ہے، تو مجھے لگتا ہے کہ کبھی کبھار مجھے کہیں سے "تیز نظر" کا سامنا ہوتا رہا ہے۔ میں کافی بے حس ہوں، اس لیے مجھے معاف کریں۔

اس کے علاوہ، میرے کچھ دیگر خواتین کے ساتھ تعلقات بھی، مجھے ایسا لگتا ہے کہ یہ سب کچھ اس آخری لڑکی کے ساتھ تعلق کو کامیاب بنانے کے لیے پہلے سے طے کیا گیا تھا، تاکہ میں تجربہ حاصل کر سکوں۔ میرے مزاج کے لحاظ سے، میں عام طور پر ایسے "صاف" اور "دلکش" لڑکیوں سے نہیں ملتا، لیکن کسی وجہ سے، میرا ان کے ساتھ تعلق رہا۔ ایسا لگتا ہے کہ اگر میں بالکل کچھ نہیں کرتا، تو جب میں اس خاص لڑکی کے قریب آؤں گا، تو میرے پاس "تجربہ" نہیں ہوگا اور تعلق کمزور ہو جائے گا۔ اس لیے، مجھے تھوڑا سا "تجربہ" حاصل کرانے کا مقصد تھا۔

شروع میں، میں نے اسے اس نقطہ نظر سے سمجھا کہ کیا میں خوش رہوں گا، لیکن دراصل، "اعلیٰ" طاقتوں کی روح کی مرضی بالکل الٹ تھی। خوشی یقیناً اہم ہے، لیکن یہ دوسری چیز ہے، اور اہم بات یہ ہے کہ "مشن" کو کیسے پورا کیا جائے۔ "اعلیٰ" طاقتوں نے مرحلہ وار قربت کا ایک آپشن بھی سوچا تھا، لیکن اگر براہ راست اس لڑکی کے قریب جانا ممکن نہیں تھا، تو کم از کم اس کے دوستوں کے ساتھ تعلق قائم کرنا اور پھر اس لڑکی کے قریب آنا، یہ بھی ایک اچھا آپشن تھا۔ لیکن وہ لڑکی بہت سنجیدہ ہے، اس لیے اس کے لیے یہ قابل قبول نہیں تھا کہ وہ اپنے دوست کے "بوائے فرینڈ" کے ساتھ تعلق رکھے۔ اس لیے، یہ آپشن کامیاب نہیں ہو سکا۔ اس لیے، اس کے دوست کی دوسری لڑکی کو منتخب کرنے کے بجائے، ایک "سنجیدہ" راستہ اختیار کیا گیا۔ تاہم، اس کے فوراً قریب نہیں جانا تھا، بلکہ پہلے اعتماد کا ایک بنیادی تعلق قائم کرنا ضروری تھا۔ اس لیے، اس بار ایک "بہت ہی غیر معمولی" صورتحال بنائی گئی۔ اس لڑکی کی "محافظت" بہت مضبوط ہے، اس لیے وہ کسی دوسرے سے "شٹ ہو کر" کسی کے قریب نہیں آ سکتی۔ اس لیے، اسے شروع سے ہی "سنجیدہ" ہونا پڑتا ہے۔ جب بھی میں تھوڑا سا "دل بھلا کر" یا "کیسا ہے؟" جیسا سوچتا، تو وہ "ہمم" کرتی، جیسے کہ وہ بہت سنجیدہ ہے۔ اس لیے، وہ شاید "سنجیدہ" ہے۔ یہ عام ہے کہ لوگ اپنے "بوائے فرینڈ" کے بارے میں اچھی طرح سے جانتے ہیں، لیکن اس لڑکی کے معاملے میں، وہ صرف اس وقت مطمئن ہوتی جب اسے لگتا کہ میں اس کے ساتھ "سچی" محبت کرتا ہوں۔ اس لیے، مجھے ایسا لگتا ہے کہ "اعلیٰ" طاقتیں نے بہت کچھ کیا، تاکہ یہ بات یقینی بن سکے کہ وہ مجھے "دل سے" محسوس کرے، اور مجھے "چور بازاری" کے طور پر نہ سمجھے۔ جب لوگ پہلی بار ملتے ہیں، تو ان کے درمیان تعلق قائم کرنا مشکل ہوتا ہے، اس لیے اس نے شاید "جوان ہونے" کا فائدہ اٹھایا اور صرف "شناسا" بن گئی۔ اس طرح، "اعلیٰ" طاقتوں کی روح نے مجھے بتایا اور ہدایت دی کہ "ہاں، ایسا ہی ہے۔ یہ بہت ہی "دلچسپ" بات ہے، اور مجھے نہیں معلوم کہ یہ "سچ" ہے یا نہیں۔ لیکن اگر "اعلیٰ" طاقتیں ایسا کہہ رہی ہیں، تو مجھے ماننا پڑے گا۔ تاہم، کچھ عرصے بعد، ہم ایک دوسرے سے "دور" ہو سکتے ہیں۔" اس کے باوجود، مجھے "شک" ہے، لیکن مجھے اس کی پیروی کرنے کے سوا کوئی چارہ نہیں تھا۔ دراصل، میں اس "ہدایت" کے خلاف کوئی بھی کارروائی نہیں کر سکتا، کیونکہ اگر میں ایسا کرنے کی کوشش کرتا ہوں، تو میرا جسم حرکت نہیں کرتا، اور اس لیے مجھے اس کی پیروی کرنے کے سوا کوئی آپشن نہیں ہوتا۔ تاہم، یہ "بہترین" آپشن لگتا ہے، اس لیے اس میں کوئی مسئلہ نہیں ہے۔ اس طرح، ایک "بہت ہی اچھے" اور "ذہین" لڑکی، جو میرے لیے "دنیا" سے مختلف ہے، اچانک میرے سامنے "محدود" وقت کے لیے ظاہر ہوئی۔ میں اس وقت بہت حیران تھا اور سوچ رہا تھا کہ "یہ لڑکی یہاں کیوں ہے؟" لیکن شاید یہی "حقیقت" تھی۔ یقیناً، یہ بات بہت "دور کی" ہے، اور مجھے نہیں معلوم کہ یہ "سچ" ہے یا نہیں۔ لیکن میں نے بہت کچھ لکھا ہے، اور اس کے مقابلے میں، جو بھی "بیزار" چیزیں مستقبل میں ہونے والی ہیں، یہ سب کچھ "شروع" ہے۔

مزید وضاحت کے لیے۔ میں نے پہلے سوچا تھا کہ میں بے حس ہوں، اور اب بھی میں کچھ حد تک بے حس ہوں، لیکن یہ بے حسی، احساسات کی بجائے، اس بات کا معاملہ ہے کہ اگر مجھے کوئی احساس اور جذبہ سمجھ میں آتا ہے، تو مجھے لگتا ہے کہ دوسرے بھی اسے سمجھ سکتے ہیں۔ اس لیے، یہ بے حسی نہیں ہے، بلکہ یہ کہ مجھے وہ احساسات اور جذبات جو میں نہیں جانتا، وہ نہیں سمجھ آتے۔ اگرچہ میں کچھ محسوس کر رہا ہوں، لیکن مجھے اس کی تشریح کرنے کی صلاحیت نہیں ہے، اور یہی میں بے حسی کہتا ہوں۔ پہلے، مجھے محبت کا زیادہ تجربہ نہیں تھا، اور اسی وجہ سے، اگر دوسرے لوگ مجھے پیار کرتے تھے، تو بھی میں اس پیار کو صحیح طریقے سے محسوس نہیں کر پاتا تھا، جو کہ ایک بے حس حالت تھی۔ اس کا مطلب یہ تھا کہ میں محبت کو اتنا نہیں جانتا تھا کہ دوسرے لوگوں کے جذبات اور احساسات کو سمجھ نہیں پاتا تھا۔ یہی بے حسی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ جب میں محبت کو جانوں گا، تو میں دوسرے لوگوں کے پیار کو بھی سمجھ پاؤں گا، اور جیسے جیسے اس محبت میں اضافہ ہوگا، میں بے حس نہیں رہوں گا۔ اور، بے حسی کے بجائے، ایسی صورتحالیں بھی پیش آتی تھیں جن میں، جب میں سوچتا تھا کہ "مجھے اس شخص کے ساتھ مزید نہیں ملنا چاہیے"، تو ایک زبردستی مداخلت ہوتی تھی جس کی وجہ سے میری شعور کھو جاتی تھی اور مجھے کچھ بھی سمجھ نہیں آتا تھا۔ یہ بھی بے حسی کہی جا سکتی ہے، لیکن یہ بے حسی نہیں ہے، بلکہ یہ (اعلیٰ سطح سے) مداخلت ہے۔ میرے اندر جو حصہ زندہ ہے، وہ "خوشی" اور "اطمینان" کے بارے میں سوچتا ہے، لیکن اعلیٰ سطح سے ہونے والی مداخلت ہمیشہ مشن کی پیشکش پر ہوتی ہے، اور وہ میرے جذبات پر زیادہ توجہ نہیں دیتے، بلکہ منظم طریقے سے مداخلت کرتے ہیں۔ جب میں سوچتا ہوں کہ "میں اس بچے کے ساتھ دوست بننا چاہتا تھا"، تو اعلیٰ سطح کا حصہ کہتا ہے کہ "ہاں، لیکن ایک مشن ہے، اس سے نہیں ملنا چاہیے۔" اس طرح، میری خواہش ہمیشہ نظر انداز کر دی جاتی ہے۔ اگرچہ یہ مشن ہے، لیکن اعلیٰ سطح کے لیے یہ صرف ایک مشن ہے، لیکن میرے لیے یہ ایسا لگتا ہے جیسے (اعلیٰ سطح کے ذریعے طے کردہ کاموں کے علاوہ) میں کافی آزاد ہوں، اور مجھے زیادہ پریشانی کیے بغیر، عام طور پر دوست بننا چاہیے۔ سب سے پہلے، اعلیٰ سطح کی روح حالات کا جائزہ لیتی ہے اور جب اسے کوئی ایسا شخص نظر آتا ہے جسے وہ "اچھا" لگتا ہے، تو اس کا انتخاب کیا جاتا ہے۔ اعلیٰ سطح اس شخص سے رابطہ کرتی ہے جو مشن کو مکمل کرنے کی صلاحیت رکھتا ہے، اس لیے یہ صرف مشن کے بارے میں نہیں ہے، بلکہ اس میں ترجیحات بھی شامل ہیں۔ اس لیے، دوسرے شخص (کم از کم روح کے سطح پر) اعلیٰ سطح کے مشن سے اتفاق کرتے ہیں، لیکن یہ کتنے (شعوری سطح پر) اس سے آگاہ ہیں، یہ نہیں معلوم، اور عام طور پر، لوگ اعلیٰ سطح کے مشن کے بارے سے بے خبر ہوتے ہیں۔ خاص طور پر، شروع میں، حالات کا جائزہ لیا جاتا ہے۔ دراصل، اگر کئی دہائیوں کے بعد دوبارہ رابطہ نہیں ہوتا تو کچھ بھی نہیں ہو سکتا، اور اس میں بہت زیادہ امکان ہے کہ یہ سب کچھ بے بنیاد ثابت ہو جائے گا۔ اس وقت، ہم نے صرف چند بار کھانا کھایا تھا، اور یہ اتنا طویل اور گہرا تعلق نہیں تھا، اس لیے مجھے تھوڑی فکر ہے کہ شاید وہ شخص بہت مختلف نظر آ رہا ہوگا اور میں اسے پہچان نہیں پاؤں گا۔ مجھے لگتا ہے کہ میرا چہرہ کافی پہچانی جانے والا ہے، اس لیے مجھے امید ہے کہ وہ مجھے پہچان جائے گا۔ اس طرح، اگرچہ اعلیٰ سطح سے مجھے کچھ امکانات دکھائے گئے ہیں، لیکن اس قسم کی چیزیں صرف تب ہی ہوتی ہیں جب میں اس سے اتفاق کرتا ہوں، اور اگر میں اس سے اتفاق کرتا ہوں، تو بھی ایسا ہو سکتا ہے کہ دوسرا شخص (شعوری یا روح کے سطح پر) اس سے اتفاق نہ کرے، یا پھر، کسی اور مداخلت کی وجہ سے یہ کامیاب نہیں ہو پاتا۔ اس لیے، یہ ابھی تک واضح نہیں ہے کہ کیا یہ واقعی اتنا ہی عجیب و غریب ہوگا جتنا کہ اعلیٰ سطح سے بتایا گیا ہے۔ فی الحال، یہ صرف ایک امکان ہے।

اس طرح، یہ معلوم ہوا کہ یونیورسٹی کے دنوں کے ہم جماعتوں اور اعلیٰ سطح کی طاقتوں نے، اس مقصد کے لیے، مجھے راغب کیا تھا۔ اس وقت، میرے آس پاس بہت سے یونیورسٹیاں تھیں، لیکن ایک مدت تک، ڈیٹ پارٹیوں کا اہتمام صرف T یونیورسٹی کی لڑکیوں کے ساتھ ہی کیا جاتا تھا، جو بہت عجیب تھا. ایسا لگتا تھا کہ، مطلوبہ لڑکی کے شامل ہونے تک، اعلیٰ سطح کی طاقتوں کی مداخلت بار بار ہوتی رہی، جس میں ہم جماعتوں کو بھی شامل کیا جاتا تھا۔ اس دور کے دوران، صرف T یونیورسٹی کی لڑکیوں کے آنے کا راز کھل گیا۔ ہر بار میں سوچتا تھا، "یہ کیا ہے؟ عجیب... پھر سے... یہ کیوں؟ یہاں صرف T یونیورسٹی کی لڑکیاں ہی کیوں ہیں؟ کیا T یونیورسٹی کی لڑکیاں ہی یہاں کیوں آتی ہیں؟ کیا دوسری یونیورسٹیوں کی لڑکیاں بھی آ سکتی تھیں؟" میں ہمیشہ حیران ہوتا تھا، اور کبھی کبھار، یہ بہت زیادہ غیر معمولی تھا، اس لیے مجھے شک ہوتا تھا۔ یہی وجہ ہے کہ، اتنی ڈیٹ پارٹیوں کے باوجود، جوڑے اتنے نہیں بنتے تھے، اور T یونیورسٹی کی لڑکیاں، اگرچہ مہذب تھیں، لیکن ان میں کچھ رکاوٹ تھی، کیونکہ شاید، وہ لوگ جو اصل میں جوڑے نہیں بننے والے تھے، بھی اس مقصد کے لیے شامل کیے گئے تھے، اور جوڑے بننا مقصود نہیں تھا، اس لیے جوڑے بننا مشکل تھا۔ ڈیٹ پارٹیوں کا اہتمام اعلیٰ سطح کی طاقتوں کی وجہ سے کیا گیا تھا، اس لیے درحقیقت، تقریباً کوئی جوڑا نہیں بنا۔ میں اسے ایک طرف سے دیکھ رہا تھا، اور اس وقت، میں اسے پوری طرح نہیں سمجھ پایا تھا، اور میں نے غلط فہمیاں پیدا کی تھیں: "یہ کیا ہے؟ T یونیورسٹی کی لڑکیاں، وہ اتنی سنجیدہ نہیں لگتی ہیں، پھر بھی اتنی بڑی تعداد میں ڈیٹ پارٹیوں میں کیوں آتی ہیں؟ سبھی، مہذب ہیں، لیکن سنجیدہ نہیں لگتی ہیں، کیا یہ محض تفریح ​​کے لیے ہے؟ وہ T یونیورسٹی کہتی نہیں ہیں، بلکہ صرف "ٹوکیو یونیورسٹی" کہتی ہیں، اور اپنے بارے میں بات کرتی ہیں، اور اپنے بارے میں چھپاتی ہیں، ایسا لگتا ہے جیسے وہ مجھے دھوکا دے رہی ہیں، کیا یہ صرف دیکھنے کے لیے آیا ہے؟ ہاں، ہماری یونیورسٹی کی لڑکیاں T یونیورسٹی کی لڑکیوں کو سنجیدہ نہیں لیں گی۔" میں بہت حیران اور شک زدہ تھا۔ درحقیقت، وہ T یونیورسٹی کی لڑکیاں اچھی تھیں، اور صرف، اعلیٰ سطح کی طاقتوں کے ذریعے، مطلوبہ لڑکی کے شامل ہونے تک، دیگر لڑکیوں کو بھی شامل کیا گیا تھا تاکہ کوئی بے چینی نہ ہو، اور انہیں ایسا لگتا تھا جیسے یہ ان کی اپنی مرضی ہے، اور انہوں نے مناسب طریقے سے حصہ لیا۔ اگر ایسا ہے، تو، ان T یونیورسٹی کی لڑکیوں کا وہ رویہ جو مہذب تھا، لیکن جس میں کچھ رکاوٹ تھی اور جو اندر نہیں آتا تھا، اسے سمجھا جا سکتا ہے۔ انہوں نے کوئی عجیب منصوبہ نہیں بنایا تھا، اور ان کا کوئی پیچیدہ شخصیت نہیں تھا، سبھی اچھی تھیں، اور صرف، اعلیٰ سطح کی طاقتوں کے ذریعے، انہیں شامل کیا گیا تھا۔ ایک رسمی وجہ کے طور پر، جب کسی نے براہ راست اس وجہ کے بارے میں پوچھا، تو انہوں نے کہا، "حال ہی میں، اسے 'IT انقلاب' کہا جا رہا ہے، اور IT بلبلہ بھی ہے، اور مجھے کمپیوٹر سائنس میں دلچسپی ہے"، اس لیے یہ رسمی طور پر اس وجہ سے تھا۔ درحقیقت، یہ اعلیٰ سطح کی طاقتوں کی وجہ سے تھا جو انہیں شامل کیا گیا تھا۔ یہ جاننا ممکن نہیں ہے کہ یہ بالکل سچ ہے یا نہیں، لیکن اعلیٰ سطح کی طاقتوں سے ملی معلومات کی بنیاد پر، ایسا لگتا تھا کہ یہی معاملہ تھا۔ میں مکمل طور پر اس پر یقین نہیں کرتا ہوں، لیکن یہ منطقی ہے، اور یہ سمجھ میں آتا ہے۔

وہ، جب اعلیٰ سطح پر ترتیب دیے گئے ایونٹس ختم ہو گئے تو عجیب قسم کی میٹنگز بند ہو گئیں، اور جب میں کسی دوسری میٹنگ میں گئی تو وہاں کوئی ترتیب نہیں تھی اور یہ بالکل معمول کی زندگی تھی۔ اس حقیقت میں، ایسا لگتا تھا کہ مجھے "محل کے رہنے والوں" کے مقابلے میں "صوبائی علاقوں سے آنے والے" کے طور پر کم درجے کا سمجھا جا رہا تھا، اور میرے کپڑے بھی گندے تھے، اس لیے میرے پاس ٹوکیو میں گھر نہیں تھا اور پیسے بھی نہیں تھے، اور لوگ مجھے نظر انداز کر دیتے تھے، اور اکثر اوقات مجھے موجود ہی نہیں سمجھا جاتا تھا اور مجھے نظر انداز کر دیا جاتا تھا۔ اس لیے، مجھے لگتا ہے کہ وہ دورہ خاص تھا۔ اب سوچ کر تو مجھے لگتا ہے کہ لڑکیوں کا مجھے نظر انداز کرنا بالکل بجا تھا۔ اگر کوئی اور لڑکا ہوتا تو وہ یقیناً ٹوکیو میں گھر والے لوگوں کو ترجیح دیتا۔ خاص طور پر، اگر شخصیت کا مسئلہ نہ ہوتا تو، عام طور پر لوگ یہی سوچتے۔ اس حقیقت کو، جب میں پہلی بار ٹوکیو آئی تھی تو مجھے اس کا اتنا پتہ نہیں تھا۔ میں صرف یہ سوچتی تھی کہ میں غیر مقبول ہوں، لیکن درحقیقت، مجھے نظر انداز کیا جا رہا تھا۔ شاید کچھ لڑکیاں اس بارے میں زیادہ پرواہ نہیں کرتیں، لیکن شاید وہ صرف اسے ظاہر نہیں کرتیں۔ مجھے لگتا ہے کہ عام طور پر مجھے نظر انداز کیا جاتا تھا۔ اگر بنیادی خصوصیات خراب ہوں تو، عام طور پر تعلقات بنانا مشکل ہوتا ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ اعلیٰ سطح کی ترتیب اور منصوبہ بندی کے بغیر تعلقات بنانا مشکل ہے۔ مجھے یاد ہے کہ مجھے ایک ایسے مقام پر لے جایا گیا تھا (جو اعلیٰ سطح پر ترتیب دیا گیا تھا) جو بہت زیادہ مادی چیزوں پر مبنی تھا، جہاں "تھری ہائی" (اعلیٰ معیار کی لڑکیوں) کے پیچھے چلنے والے بہت سے لوگ موجود تھے، اور مجھے یہ بھی سکھایا گیا تھا کہ یہ بالکل معمول کی بات ہے۔ ایک خاص عرصے میں، یہ تضاد بہت واضح تھا۔ دوسری جانب، سچے لوگ بہت زیادہ ہوتے ہیں۔

واضح رہے کہ، میرے یونیورسٹی کے ایک ہم عمر لڑکے کا مقصد T یونیورسٹی کی ایک لڑکی تھی، اور یہ میٹنگ اس لڑکے نے ترتیب دی تھی، لیکن درحقیقت، اس لڑکے کی قابلیت میری یونیورسٹی سے کہیں زیادہ اچھی تھی، اور اگر کوئی مسئلہ نہ ہوتا تو وہ یقیناً کسی بہتر یونیورسٹی میں جاتا، لیکن اعلیٰ سطح کی مداخلت کی وجہ سے، اسے IT سے متعلق تعلیم حاصل کرنے کا مقصد دیا گیا تھا اور اسے اس یونیورسٹی میں داخلہ لینے پر مجبور کیا گیا تھا۔ اگر کوئی مسئلہ نہ ہوتا تو میری یونیورسٹی کی قابلیت T یونیورسٹی کے طلبا کے لیے بھی قابل ذکر نہیں ہوتی، لیکن اس وقت 95 میں IT انقلاب کے بارے میں بہت زیادہ باتیں ہو رہی تھیں، اور اس لیے IT کے شعبے میں دلچسپی رکھنے والے اور اعلیٰ قابلیت رکھنے والے لوگ اس یونیورسٹی کی طرف راغب ہو رہے تھے۔ یہ لڑکا اپنے ہائی اسکول کے دوستوں میں سے ایک تھا اور اس پر بھروسہ کیا جاتا تھا، اور وہ لڑکی پر بھی اعتماد کا مرکز تھا، اسی لیے اعلیٰ سطح نے اس لڑکے کو منتخب کیا۔ یہ لڑکا بہت ذہین تھا اور اس کا مقصد بھی واضح تھا، اسی لیے اس کے ہم عمر لڑکے اس کا احترام کرتے تھے۔ لیکن، اس لڑکے کو اس کی یونیورسٹی میں داخلہ لینے پر مجبور کیا گیا تھا، اور اس کے ذریعے T یونیورسٹی کی لڑکی کو بھی اس میں شامل کیا گیا تھا۔ اس وقت، اعلیٰ سطح نے اس لڑکے کے ذہن میں مداخلت کی اور اسے یونیورسٹی میں داخلہ لینے پر مجبور کیا، اور اس کے بعد اس کی دیکھ بھال بھی کی گئی، کیونکہ یہ تو طے تھا کہ اسے اچھی یونیورسٹی میں جانا چاہیے اور اچھی نوکری ملنی چاہیے، لیکن اعلیٰ سطح کی مداخلت کی وجہ سے اسے اس یونیورسٹی کے لیے مناسب نوکری مل گئی، جو کہ اس کی اصل مراد تھی۔ اس معاملے میں، یہ لڑکا بہت "اچھا" تھا اور اس میں بہتری کی صلاحیت بھی تھی، اسی لیے اعلیٰ سطح نے اس کی نوکری میں مدد کی، شاید اس کی قدر کے طور پر۔

اصل میں، اسی طرح کی کہانیاں ہر جگہ موجود ہیں، اور وہ اعلیٰ درجے کی روحیں جو میرے ساتھ مداخلت کرتی ہیں، وہ کافی چالباز اور غیر ذمہ دارانہ رویہ اختیار کرتی ہیں۔ لیکن، جب کوئی شخص جس کے ساتھ میں شامل ہوتا ہوں، وہ ایک اچھا شخص ہوتا ہے، تو وہ بہتر حالات پیدا کرنے کے لیے مداخلت کرتے ہیں۔ اس کے برعکس بھی ہوتا ہے، اور جب کوئی برا شخص ہوتا ہے، تو وہ حالات کو بری طرح سے آگے بڑھانے کے لیے مداخلت کر سکتے ہیں۔ لیکن اس معاملے میں، میں نے اچھے انداز میں مداخلت کی اور اس کے لیے شکریہ ادا کیا۔

یہاں مختلف امکانات موجود ہیں، لیکن اصل میں یہ نہیں معلوم کہ یہ نشانیاں حقیقت میں کتنی درست ہیں۔ بہر حال، ان چیزوں کو یاد کرکے اور ان پر غور کرنے کے نتیجے میں، مجھے لگتا ہے کہ میں نے "محبت" کی ایک سمجھ پیدا کر لی ہے، اور اس لحاظ سے یہ تجربہ بلا شبہ غیرضروری نہیں تھا۔ مجھے دوبارہ احساس ہوا کہ جذبات سمیت، ہر چیز کو صحیح طریقے سے سمجھنا کتنا اہم ہے۔ میں ہمیشہ سے ہی سوچتا رہا ہوں کہ میرا ζωή، ناکامیوں سمیت، مکمل طور پر بہترین ہے، لیکن اگر یہ نشانیاں مستقبل میں بھی درست ثابت ہوتی ہیں، تو یہ شاید بہت زیادہ بہترین ہوگا۔ تاہم، جب یہ قسم کی بصیرت آتی ہے، تو مستقبل کے بارے میں، عملی طور پر جب تک وہ حقیقت میں ظاہر نہیں ہو جاتے، تب تک میں صرف اتنا ہی سوچتا ہوں کہ "شاید ایسا ہو سکتا ہے۔" یقیناً، اگر جو امکانات مجھے دکھائے گئے ہیں، وہ حقیقت میں تبدیل ہو جاتے ہیں، تو مستقبل بہت پرمعنی ہو سکتا ہے۔ یہ نشانیاں، ذاتی چیزوں کے بجائے، ایک بڑے مقصد سے منسلک ہونے کی طرح محسوس ہوتی ہیں۔ اصل میں، مجھے ان کے بارے میں مزید تفصیل سے بتایا گیا ہے، لیکن اس کے باوجود، میں ابھی تک اس تصویر کے مطابق نہیں ہوں جو مجھے دکھائی گئی تھی، جو ایک بہت بڑی حالت ہے۔ اس لیے، طالب علم کے زمانے میں جب میں پہلی بار اس سے ملا تھا، تو یہ مستقبل کے مشن کے لیے ایک اشارہ کے طور پر ملاقات سے زیادہ کچھ نہیں تھا۔ مجھے نہیں معلوم کہ آیا یہ مشن حقیقت میں موجود ہے یا نہیں، لیکن میں اس امکان کو مدنظر رکھتے ہوئے، فیصلہ ملتوی کر رکھا ہے۔

میں اسے تھوڑا سا آسان انداز میں بیان کروں گا (اور مجھے لگتا ہے کہ یہ سچ ہو سکتا ہے)، مستقبل میں میں اتنی دولت حاصل کروں گا کہ جو آج میں تصور بھی نہیں کر سکتا۔ اور، جیسا کہ میں نے پہلے بھی لکھا ہے، میں ایک خاص ادارے کو عطیہ کروں گا، لیکن وہ ادارہ اتنی رقم کا استعمال نہیں کر پائے گا، اور اگر میں کچھ نہیں کروں گا، تو وہ رقم بغیر استعمال شدہ ملک کے خزانے میں چلے گی۔ اس لیے، میں نے اس بات پر غور کیا کہ فنڈز کو کس طرح مؤثر طریقے سے استعمال کیا جا سکتا ہے، اور میرا خیال ہے کہ ایک نئی تجارتی کمپنی، خاص طور پر خواتین کے لیے ایک ایسی کمپنی جو خواتین کے ذریعے چلائی جاتی ہے، بنائی جا سکتی ہے۔ میں نے سوچا کہ کیا کوئی اچھا شخص موجود ہے، اور میں تجارتی کمپنیوں اور کنسلٹنگ کمپنیوں کے دفاتر کو دیکھ رہا تھا، اور مجھے ایک بہت ہی اچھے لڑکی نظر آئی، اور اس کا ظاہری شکل اور شخصیت بھی مجھے پسند تھی۔ اس لیے میں نے اسے منتخب کیا، اور شروع میں میں نے براہ راست، اور پھر عمر کے بعد اس سے رابطہ کرنے کی کوشش کی، لیکن اس نے مجھے قبول نہیں کیا، اس لیے میں نے وقت کو پیچھے کی طرف موڑ کر دوبارہ کوشش کی اور اس سے بہت زیادہ محبت سے رابطہ کیا، تو اس نے مجھے قبول کر لیا اور ہم نے شادی تک کر لی، لیکن اس کے بعد اس کی عمر کے لحاظ سے جو غیرمعمولی محبت تھی، اس سے اس کی مرضی میں کمی آگئی اور وہ پریشان ہو گئی۔ اس لیے میں نے اس طرح کی غیرضروری چیزوں سے باز رہنے کا فیصلہ کیا۔ میں سوچا کہ میں اس کو کیسے راضی کر سکتا ہوں، اور پھر مجھے خیال آیا کہ اگر میں اس سے بچپن سے ہی تعلق رکھتا ہوں، تو یہ بہتر ہو سکتا ہے۔ لیکن جب میں جوان تھا، تو میں ذہنی طور پر پختہ نہیں تھا، اور اس لیے میں کامیاب نہیں ہو پاتا۔ اور پھر میں نے یہ سوچا کہ پہلے اس کی دوست کے بوائے فرینڈ بن جاؤں، اور جب میں کافی ذہنی طور پر مستحکم ہو جاؤں، تو اس لڑکی (جس سے میں محبت کرتا ہوں) کے قریب جاؤں، لیکن ایسا لگتا ہے کہ وہ اس قسم کی چیزوں، جیسے کہ کسی اور سے تعلق رکھنا، پسند نہیں کرتی، اور میں اس میں ناکام رہا، اس لیے میں نے یہ راستہ بھی چھوڑ دیا۔ شاید، اسے صرف اس صورت میں ہی واپس مل جائے گا اگر میں ایک جیسا رویہ رکھوں، اس لیے میں نے یونیورسٹی کے زمانے میں اس سے پہلی ملاقات کروائی، اور اس کے بعد ہم نے ایک دوسرے سے دور رہنے کا فیصلہ کیا، کیونکہ اصل میں، یہ مشن میرے درمیان عمر کے بعد ہی اہم ہو جائے گا، اس لیے اس سے پہلے، میں اسے صرف کبھی کبھار سڑک پر ملنے والوں میں سے ایک سمجھنا چاہتا تھا، اور اس کے بعد میں اس سے دوبارہ رابطہ کروں گا... یہ تو بس اتنا ہی ہے، لیکن اصل میں، کیا ہوگا؟ مستقبل کے بارے میں کوئی نہیں جانتا۔ اور، "سڑک پر ملنا" کا کیا مطلب ہے؟ اس بارے میں بھی آپ سوچ رہے ہوں گے، لیکن درحقیقت، ایسا لگتا ہے کہ یہ بالکل سچ ہے، اور وہ لڑکی مجھے جانتی ہے، اور وہ سڑک پر میرے فوٹوگراف ایک ریکارڈ کے طور پر لیتی ہے۔ لیکن، اگر ہم یہ کہیں کہ توکائیو میں کتنے لوگ رہتے ہیں؟ اس کا جواب تو کوئی نہیں جانتا۔ شاید، ہمارا رہنے کا علاقہ اتنا قریب نہیں ہے، لیکن ایسا لگتا ہے کہ ایسا نہیں ہے، اور اگر ایسا ہے، تو یہ کہنا مناسب ہوگا کہ یہ اعلیٰ درجے کی روح کی مداخلت ہے۔

یہ اور اس سے متعلقہ چیزوں کے حوالے سے، میں نے اپنی یونیورسٹی کے دوسرے یا تیسرے سال (میں نے یونیورسٹی کے پہلے سال میں ٹی یونیورسٹی کی طالبہ کے ساتھ ڈیٹ پر گیا تھا، اس کے 1-2 سال بعد) کے دوران جو تجربات ہوئے، وہ مجھے مراقبے یا ریم نیند کے دوران دکھائی دیے ہیں۔ یا، شاید یہ کہنا زیادہ درست ہوگا کہ مجھے وہ یاد آئے (بالکل اس بات کا یقین نہیں ہے کہ یہ سچ ہے یا نہیں۔) اس وقت، جو میں 20 کی دہائی کے اوائل میں تھا، ایک دن، ایک تعطیل کے دن (یا شاید یہ ایک ہفتے کا دن تھا)، میں ہابیبی پارک سے یوئراچو اسٹیشن کی طرف چل رہا تھا، اور پھر میں کسی نہ کسی کراسنگ پر تھا، اور مجھے اچانک یاد ہے کہ کوئی میرے سامنے رک گیا اور مجھے لگتا ہے کہ میں حیران ہو گیا اور بچنے کی کوشش کی۔ درحقیقت، مجھے تب صرف یہی لگتا تھا کہ میں کسی سے ٹکرانے والا ہوں، لیکن اب جب میں مراقبے یا ریم نیند کے دوران جو تصاویر مجھے دکھائی گئیں، ان کو یاد کرتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ شاید وہ لمحہ تھا جب میں حیران ہو کر پیچھے مڑا تھا اور اس کی طرف دیکھا تھا، اور وہ ٹی یونیورسٹی کی طالبہ تھی...؟ اور شاید اس نے ایک ہاتھ اٹھایا تھا اور مجھے بلایا تھا؟ کیا اس نے میری طرف دیکھا تھا؟ کیا یہ ممکن ہے کہ اس نے مجھے دیکھا اور میرے سامنے آ کر رک گیا تھا؟ 10 سال سے زیادہ پہلے کی بات ہے، تب مجھے بالکل اندازہ نہیں تھا، مجھے صرف یہی لگا کہ میں کسی سے ٹکرانے والا ہوں اور میں حیران ہو گیا تھا، اس لیے میں نے اس کا چہرہ نہیں دیکھا، لیکن شاید اس نے مجھے پہچانا تھا؟ نہیں، یہ ایک معمہ ہے۔ ٹکرانے والے لمحے میں میں صرف گھبرا ہوا تھا اور حیران تھا، اس لیے میں اس کے بارے میں نہیں سوچا۔ لیکن تقریباً 30 منٹ بعد، مجھے "کیا یہ وہی لڑکی ہے؟" جیسا خیال آیا... لیکن تب تک بہت دیر ہو چکی تھی۔ میں خود کو بہت بے حس محسوس کر رہا ہوں۔ ایک بڑے شہر میں جہاں اتنے لوگ ہیں، ایسا اتفاق ہونا بہت کم ہوتا ہے، لیکن مجھے یقین نہیں ہے، اور میں نے اس پر توجہ نہیں دی اور حیران ہو گیا تھا، اس لیے ہم نے بات نہیں کی۔ میں چاہتا ہوں کہ ایسی صورتحال میں، لوگ صرف نام نہیں بولتے، بلکہ کندھے پر ہاتھ رکھ کر بات کرتے، لیکن ہم نے صرف چند بار کھانا کھایا تھا، اس لیے شاید اس نے میرا نام یاد نہیں رکھا ہوگا۔ شاید، اس کے لیے بھی، یہ بہت عرصے بعد تھا اور اسے یقین نہیں تھا کہ یہ میں ہوں۔ میں خود بھی لوگوں کے چہرے یاد رکھنے میں مشکل محسوس کرتا ہوں، خاص طور پر خواتین، کیونکہ وہ میک اپ کرتی ہیں، اس لیے چہرے پہچاننا مشکل ہوتا ہے۔ اس نے شاید مجھے نظر انداز نہیں کیا، بلکہ صرف مجھے پہچانا نہیں تھا۔ اگر میں سوچوں تو، مجھے لگتا ہے کہ وہ وہی لڑکی تھی۔ نہیں، میں بہت بے حس ہوں، اس لیے مجھے معاف کر دیں۔ اس کے علاوہ، تب میں ابھی تک توکیو کے لیے نیا تھا، اور جب میں ہابیبی، یوئراچو یا گنجی میں گھومتا تھا، تو میں "واہ! کتنے شاندار بلڈنگز اور ٹرین کے پل ہیں! یہ کراسنگ بھی بہت بڑی ہے! اتنے لوگ چل رہے ہیں! گنجی واقعی بہت شاندار ہے!" جیسا سوچتا تھا، اور میں ایک دیہی علاقے سے آیا ہوا شخص تھا جو ہر چیز پر حیران ہو رہا تھا۔ میری نظریں شاید اس لڑکی کی طرف تھوڑی سی تھیں، لیکن میں منظرنامے سے بہت حیران تھا اور میرے ذہن میں زیادہ تر لوگوں کے چہرے نہیں تھے۔ ایسی صورتحال میں، جب کوئی اچانک میرے سامنے رک جاتا ہے، تو میں حیران ہو جاتا ہوں اور میرا ذہن وہاں نہیں جاتا۔ میں صرف یہی سوچتا تھا کہ "یہ ایک بڑا شہر ہے، یہاں بہت سے لوگ ہیں، مجھے جلدی سے چلنا چاہیے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں کسی سے ٹکرانے والا ہوں۔" براہ کرم سمجھیں۔ نہیں، مجھے یقین نہیں ہے کہ یہ سچ ہے، لیکن اگر یہ سچ ہے تو مجھے معاف کر دیں۔ اس کے علاوہ، مجھے ایسا لگتا ہے کہ اس کے بعد بھی، میں نے شہر میں اس لڑکی کو کئی بار دیکھا ہے... یہ بھی ایک ایسی چیز ہے جس کا میں یقین نہیں کر سکتا۔ شاید، اس نے میری تصویر بھی لی ہو گی؟ شاید ہم ایک ہی علاقے میں رہتے ہیں۔ مجھے اس کا اندازہ نہیں تھا، لیکن شاید وہ ہر 1-2 سال بعد مجھ سے ملتی رہتی تھی، اور میں اسے نہیں پہچانتا تھا، لیکن وہ ہمیشہ مجھے پہچانتی تھی۔ اس نے شاید سوچا ہوگا کہ "میں اسے بار بار کیوں ملتا ہوں؟" اور پھر اس نے شاید میری تصاویر لینا شروع کر دیں... کیا یہ ممکن ہے؟ اگر ایسا ہوتا ہے تو یہ بہت دلچسپ ہوگا۔ اگر ہم کبھی دوبارہ ملتے ہیں، تو یہ ایک دلچسپ تجربہ ہوگا۔ شاید، حال ہی میں، جب میں ہابیبی کے کراسنگ سے سائیکل پر گزر رہا تھا، تو کیا وہ لڑکی تھی جو کراسنگ کے مخالف جانب سڑک کی طرف (میرے طرف) کھڑی تھی اور فوٹو لے رہی تھی؟ نہیں، یہ ممکن نہیں ہے۔ میں نے صرف ایک نظر ڈالی تھی اور اس کا چہرہ نہیں دیکھا تھا۔ مجھے صرف یہ یاد ہے کہ مجھے ایک لڑکی نظر آئی جو فوٹو لے رہی تھی۔ امم؟ اس سے پہلے کی کوئی بات مجھے یاد نہیں ہے۔ شاید ہابیبی اور یوئراچو کا علاقہ ایک "ہاٹ اسپاٹ" ہے۔ نہیں، یہ ممکن نہیں ہے۔ یہ تو صرف ایک مراقبے کی کہانی ہے۔ اگر یہ حقیقت ہوتی تو یہ بہت حیرت کی بات ہوتی۔ میں اس پر زیادہ توجہ نہیں دوں گا اور دیکھتا رہوں گا۔ مراقبے میں جو چیزیں دکھائی جاتی ہیں، وہ اکثر صرف تصوراتی ہوتی ہیں۔ لیکن اگر یہ حقیقت ہے، تو یہ ایک دلچسپ کہانی ہے۔ یہ تصور بھی دلچسپ ہے، اور اگر یہ حقیقت ہے تو یہ اور بھی زیادہ دلچسپ ہے۔

اِس "ٹی یونیورسٹی" کی لڑکی نے اُس وقت "مشن" کے بارے میں کتنی سمجھ بوجھ رکھتی تھی، یہ مجھے نہیں معلوم، لیکن یہ حقیقت ہے کہ خواتین، مردوں کے مقابلے میں زیادہ سمجھدار ہوتی ہیں اور وہ مستقبل کی چیزوں کا بھی اندازہ لگاتی ہیں، لہذا 20 فیصد امکان ہے کہ اُس وقت اُس نے "مشن" کے بارے میں کچھ حد تک شعور حاصل کر رکھا تھا، اور اگر ایسا ہے، تو یہ ممکن ہے کہ اُس نے میرے ساتھ ناراضگی کا اظہار اس لیے کیا کیونکہ میں بہت ہی بے بس اور غیر فعال تھا، اور میرے پاس "مشن" کے بارے میں تقریباً کوئی شعور نہیں تھا، اور اس لیے اُس نے میرے اس غیر شعوری رویے کے بارے میں ناراضگی ظاہر کی ہو۔ یہ ایک ممکنہ صورتحال ہے۔ یا یہ بھی ممکن ہے کہ اُسے بعد میں اس کا احساس ہوا۔ اس طرح کی صورتحال بھی ہو سکتی ہے۔ "مشن" کو پورا کرنے والے شخص کے بارے میں، اگر کسی کے پاس کچھ حد تک شعور ہے، تو وہ جلد ہی سمجھ جاتا ہے کہ یہ کون ہو سکتا ہے، لیکن "مشن" پر عمل درآمد کرنے کے لیے، عموماً کچھ سال گزر جاتے ہیں، لہذا سب سے پہلے ہر ایک کو اپنی مہارتوں کو نکھارنا چاہیے، اور آخر میں جو ذمہ داری نبٹانی ہے، اس کے لیے شاید پہلے کچھ فاصلہ رکھنا بہتر تھا۔ اگر جذبات کی بات کریں تو، ایک ساتھ رہنا بہتر ہوتا، لیکن اس سے آخر تک کوئی فائدہ نہیں ہوتا۔ اُس وقت سے اب تک کئی دہائیاں گزر چکی ہیں، اور یہ بھی ممکن ہے کہ ایک سمجھدار خاتون پہلے ہی "مشن" کے بارے میں شعور حاصل کر چکی ہو۔
یہ بھی ممکن ہے کہ ایسا ہی ہو، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ یہ حقیقت ہے یا نہیں۔

اس کے علاوہ، یہ معاملہ دوسرے "ٹائم لائنز" سے بھی متعلق لگتا ہے، اور پچھلے "ٹائم لائن" میں، وہ لڑکی میرے ساتھ دوستانہ رویہ رکھتی تھی، لیکن وہ ایک "کِٹسونے" (ایک قسم کی افسانوی مخلوق) تھی۔ اس "ٹائم لائن" میں، ہم نے پہلی بار ایک دوسرے کے ساتھ شدید تصادم کیا، جس کے نتیجے میں اُس نے اپنا اصل چہرہ ظاہر کر دیا۔ اب سوچ کر دیکھتا ہوں، پچھلے "ٹائم لائن" میں اُس کے "کِٹسونے" ہونے کے نشانات مجھے کبھی بھی مکمل طور پر سمجھ نہیں آئے۔ جب میں نے اس "ٹائم لائن" کو دوبارہ شروع کرنے کا فیصلہ کیا، تو میں نے سوچا کہ یہ ایک اچھا موقع ہے کہ میں اُس کے اصل چہرے کی بھی تصدیق کر لوں۔ اس لیے جب ہم پہلی بار کھانا کھانے بیٹھے، تو میں نے ایک عجیب سا اور مشکوک رویہ اختیار کیا تھا، لیکن اُس وقت مجھے اس کے پسِ منظر کا مکمل علم نہیں تھا، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ یہ سب کچھ پچھلے "ٹائم لائن" سے متعلق تھا۔

مزید یہ بھی معلوم ہوا ہے کہ "ٹائم لائن" کو تبدیل کرنے کے لیے، ہر چیز کو دوبارہ شروع کرنے کی ضرورت نہیں ہوتی، اور اس کے لیے کچھ حد تک "آشنایی" اور "کوشش" کی ضرورت ہوتی ہے۔ بنیادی طور پر، سب کچھ دوبارہ شروع کرنا ہوتا ہے، لیکن اگر کوئی "مستقل" واقعہ ہو، تو کچھ اہم مقامات پر مداخلت کرکے تبدیلی کرنا ممکن ہے، اور اس کے لیے، "ایک قسم کی یاد" (جسے میں عام طور پر "یاد" نہیں کہوں گا) کو برقرار رکھنا اور اسے "اہم مقامات" پر "بازیابی" کرنا ہوتا ہے، تاکہ "ٹائم لائن" میں تبدیلی کو صرف اُسی جگہ پر کیا جا سکے۔ تاہم، ایسا بھی ہو سکتا ہے کہ کچھ چیزیں "مخلوط" ہو جائیں اور نتیجہ "برا" نکلے، لیکن اس "لڑکی" کے معاملے میں، یہ بہت مشکل تھا کہ سب کچھ دوبارہ شروع کر دیا جائے، اس لیے صرف کچھ اہم مقامات پر تبدیلی کی گئی ہے۔

اگر ہم اسے بہت ہی سادہ طور پر بیان کریں، تو ایسا لگتا ہے کہ اقتصادی طور پر کافی خوشحال زندگی کے راستے میں روحانی ترقی کی حدیں تھیں، اور میں نے کئی بار اس راستے پر چلنے کے بعد زندگی کی حدود محسوس کی تھیں، اسی لیے میں نے "پھر سے شروع کرنے" کا فیصلہ کیا، اور اس وقت میں نے سوچا کہ "چلو دیکھتے ہیں، اگر ہم زندگی کی انتہائی گہری سطح پر چلے جائیں تو کیا ہوتا ہے"، اور اس کے نتیجے میں، زندگی کے ابتدائی سالوں میں، میرے آس پاس ایسے لوگ تھے جو انتہائی سنگین اخلاقی استحصال،虐ذلیل کرنے والا سلوک اور تشدد کرتے تھے، اور یہ سب لوگ میرے خاندان اور رشتہ داروں میں موجود تھے، اور حیران کن طور پر، یہ بہت مؤثر ثابت ہوا، اور اس سے مجھے روحانی پہلوؤں پر دوبارہ غور کرنے اور مختلف چیزوں کو سمجھنے کا موقع ملا۔ درحقیقت، اگر ہم زندگی کے ابتدائی سالوں کو دیکھیں تو، پہلے خوشحال راستے میں لوگوں کا "آؤرا" بہت بہتر تھا، لیکن دولت کی وجہ سے وہ مغرور ہو گئے تھے، اور اس کے نتیجے میں، وہ اپنی زندگی کے درمیانی سالوں میں روحانی ترقی کرنے میں مشکل کا سامنا کر رہے تھے۔ اس بار کے راستے میں، زندگی کے ابتدائی سالوں میں "آؤرا" بہت خراب تھا، اور میں زندگی کی انتہائی گہری سطح پر پہنچ گیا تھا، اور اس سے مجھے جو سمجھ آیا وہ یہ ہے کہ "دنیا کی یہ حقیقت ہے کہ جب تک آپ خود زمین کی انتہائی گہری سطح پر نہیں جاتے، تب تک آپ اسے نہیں سمجھ سکتے۔" چاہے فرشتے یا خدا جیسے اعلیٰ "آؤرا" والے لوگ کتنی بھی چیزیں بتائیں، لیکن کچھ چیزیں صرف تبھی سمجھ میں آتی ہیں جب آپ خود اس انتہائی گہری سطح پر جاتے ہیں۔ اور اس بار کا چیلنج یہی تھا کہ ایک بار نیچے جانے کے بعد دوبارہ اوپر آنا ہے۔

اس کے ساتھ ہی، ایسا لگتا ہے کہ پہلے کے کئی راستوں میں، میں "T یونیورسٹی" کے طالب علم کے ساتھ ایک قریبی تعلق رکھتا تھا، اور اسی وجہ سے، اس بار کے راستے میں، اگرچہ کوئی خاص واقعہ نہیں ہوا تھا، لیکن وہ میرے پاس آ رہا تھا اور میری فکر مند تھا، اس کی وجہ یہ تھی کہ پہلے راستے (یعنی "parallel") میں ہمارا ایک تعلق تھا۔ اس راستے میں، وہ لڑکی ایک طرح سے "چھپ چھپ کر" باتیں کرتی تھی اور اس کے اصلی جذبات کو سمجھنا مشکل تھا، لیکن ہمارا تعلق کافی گہرا تھا۔ لیکن، اس بار جب میں نے زندگی کا راستہ تبدیل کرنے کا فیصلہ کیا، تو مجھے یہ ایک اچھا موقع لگا کہ میں اس کی اصلی باتیں جاننے کی کوشش کروں، اور اسی لیے میں نے شروع میں ایک عجیب سا رویہ اپنایا، اور اس کے نتیجے میں، اس کی اصل شکل آخر کار سامنے آگئی، اور اس سے مجھے یہ سمجھ میں آیا کہ وہ لڑکی، اگرچہ "چھپ چھپ کر" باتیں کرتی ہے، لیکن اس کا دل اچھا ہے۔ اور اس سے، اس راز کا حل ہو گیا جو پہلے کے راستے سے متعلق تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ دوسرے راستوں میں بھی ہم اچھے دوست تھے، لیکن مجھے ہمیشہ یہ محسوس ہوتا تھا کہ وہ لڑکی کچھ "چھپ چھپ کر" ہے، اور اس کے اصلی جذبات کو سمجھنا مشکل تھا، لیکن اس بار، جب میں نے یونیورسٹی کے پہلے سال میں اس سے ملاقات کی، تو مجھے اس کی اصل شکل کا پتہ چل گیا، اور اس سے میرے پرانے سوالات کا جواب مل گیا۔ پہلی ملاقات میں ہی ایسا ہوا تھا، اور اس وقت مجھے اس کا مطلب سمجھ نہیں آیا تھا، لیکن ایسا لگتا ہے کہ وہ لڑکی درحقیقت میرے ساتھ بہت گہرے تعلقات رکھتی تھی۔

ایک اور ممکنہ منظرنامہ میں، میرے حصے پر، میں نے توقع کے مطابق فنڈز حاصل کر لیے، لیکن اس منظرنامہ میں، اس لڑکی کی جانب سے، جو کہ اس کی ذمہ داری تھی، کاروباری مہارت اور معلومات حاصل کرنے کی کوشش میں کوتاہی کی گئی، اس لیے اس منظرنامہ کو اعلیٰ سطح سے "ناکامی" قرار دیا گیا۔ ہمارے پاس الگ الگ کردار تھے، میں فنڈز حاصل کرنے کا کردار ادا کرتا تھا، اور وہ کاروباری مہارت کا، لیکن ایک ایسے منظرنامہ میں جہاں میں نے اپنی عمر میں ہی فنڈز حاصل کر لیے، اس لڑکی کو کام کرنے کا کوئی ارادہ نہیں تھا اور وہ ایک گھریلو خاتون بن گئی، اور بعد میں، اس نے آہستہ آہستہ اپنی اصل ذمہ داریوں کو یاد کیا اور کاروبار کرنے کی کوشش کی (اگرچہ اگر وہ براہ راست کنسلٹنگ کمپنی میں شامل ہو جاتی تو اسے مہارت حاصل ہو جاتی، لیکن اس نے نئی ملازمت کے بجائے گھریلو خاتون کا کردار اختیار کیا تھا)، اس لیے اس نے خود ہی بہت کچھ کرنے کی کوشش کی، لیکن اس کے نتیجے میں اسے مشکلات کا سامنا کرنا پڑا اور اس پر تناؤ بڑھ گیا، اور اس وجہ سے وہ فنڈز کو مؤثر طریقے سے استعمال نہیں کر پائی۔ اس طرح، ایسے بھی منظرنامہ تھے جہاں میں نے جلد ہی کامیابی حاصل کر لی، لیکن اس لڑکی نے گھریلو خاتون بننے کی وجہ سے چیزیں ٹھیک نہیں چل رہیں تھیں۔ درحقیقت، میرے حصے پر بھی، اس منظرنامہ میں، میں نے فنڈز حاصل کر لیے تھے، لیکن اس منظرنامہ میں بہت سی الجھنیں اور پریشانیاں تھیں، اس لیے میں اس طرح پرسکون نہیں تھا جیسے کہ میں اس موجودہ منظرنامہ میں ہوں۔ اس بات کو مدنظر رکھتے ہوئے، اعلیٰ سطح کا خیال ہے کہ ہم دونوں کو، اپنی عمر کے دوران، مہارتیں، صلاحیتیں اور فنڈز حاصل کرنے کے لیے کوشش کرنی چاہیے، اور پھر درمیان میں مل کر کام کرنا چاہیے، تاکہ ہم فنڈز اور کاروباری مہارت دونوں کا فائدہ اٹھا سکیں۔

اعلیٰ سطح کے فیصلے کے مطابق، ایسا لگتا ہے کہ دوسرے افراد کے ساتھ، پیسے کے لالچ، یکطرفہ محبت، یا ناجائز تعلقات جیسے مسائل پیدا ہوتے ہیں، اور اس کے نتیجے میں بیوی ناراض ہو جاتی ہے، لیکن اس "ٹی یونیورسٹی" کے طالب علم کے معاملے میں کوئی مسئلہ نہیں ہے، اور اس کے علاوہ، اس پر ایک مشن بھی عائد کیا گیا ہے، اور اگر میں دوسرے افراد کے ساتھ شادی کر لیتا ہوں، تو اعلیٰ سطح کے لیے یہ (زندگی کے کھیل میں کھلاڑی کا غلط انتخاب کرنے کے نتیجے میں) ایک "بدترین نتیجہ" ہوگا۔ اس لیے، (زندگی کے کھیل کا) "مثالی نتیجہ" حاصل کرنے کے لیے، ہمیں کئی چیزوں پر قابو پانا ہوگا، اور ان میں سے ایک اہم چیز یہ ہے کہ ہمیں اس لڑکی کو اپنا دل جیتنے کے لیے تیار رہنا ہوگا، اور اس کے علاوہ، ہمیں اقتصادی طور پر بھی مضبوط بننا ہوگا، اور اس کے علاوہ بھی بہت سی غیرمنطقی چیزیں ہیں جو اعلیٰ سطح کی جانب سے مطلوب ہیں۔ صرف مل کر رہنا کافی نہیں ہے، بلکہ ہمیں ایک دوسرے کے اپنے کردار ادا کرنے ہوں گے، ورنہ یہ ایک بدترین نتیجہ ہوگا۔ اگر میں فنڈز حاصل کرنے کے قابل نہیں بن پاتا ہوں، تو یہ ایک بدترین نتیجہ ہوگا اور مجھے اپنی زندگی کو دوبارہ شروع کرنا پڑے گا، اور اسی طرح، اگر اس لڑکی نے کاروباری مہارت حاصل نہیں کی، تو یہ بھی ایک بدترین نتیجہ ہوگا۔ اس طرح، ایسا لگتا ہے کہ اگر کوئی چیز ناکام ہو جاتی ہے، تو ہمیں اپنی زندگی کو دوبارہ شروع کرنا پڑ سکتا ہے، اور یہ ایک بہت ہی غیر یقینی صورتحال ہے۔

اس کے لیے ایک مضبوط بنیاد بنانے کے لیے، یہ کہا جا سکتا ہے کہ یہ ایک طرح سے بہت کم گہرے مقام پر گرنا تھا۔ اس بار، کم گہرے مقام پر گرنے کی وجہ سے (صرف اس معاملے میں نہیں)، اب تک کی ٹائم لائن میں جو چیزیں واضح نہیں تھیں، ان کے بارے میں مختلف پہلیاں کھل رہی ہیں۔

اور، (میں ٹوئن سولز کے قائل نہیں ہوں)، لیکن شاید وہ لڑکی میرے ٹوئن سولز کہلانے کے قابل روح رکھتی ہے، اس کی وجہ یہ ہے کہ اس کی لباس کی پسند، مختلف قسم کے تاثرات، اور ایک طرح سے سمجھنا مشکل، پیچیدہ ذہنیت، اس کے ہاتھوں کے اشارے، سب کچھ میرے جیسا ہے۔ "عام طور پر" ٹوئن سولز، دراصل، ایک ہی گروپ سولز سے جدا ہونے والی روحیں ہوتی ہیں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ روحیں بہت قریب ہیں، یا شاید ان کا ایک طویل وقت سے تعلق رہا ہے، اس لیے ان کا رجحان بہت ملتا جلتا ہے۔ میں نے اس طرح کے لوگوں سے پہلے کبھی نہیں ملا۔

مزید برآں، بہت ہی حال ہی میں، جب میں سفر کے دوران بیو فو میں تھی، تو جب میں ریستوران سے ہوٹل کی طرف جا رہی تھی، تو ایک کار میں بیٹھی لڑکی نے مجھے عجیب نظروں سے دیکھا، اور میں نے اس پر زیادہ توجہ نہیں دی اور آگے بڑھ گئی، لیکن اب سوچ کر تو لگتا ہے کہ کار جو پارک میں کھڑی تھی، اس کی جگہ عجیب سی تھی، اور ایسا لگتا تھا کہ اسے بیک پارکنگ میں مشکل ہو رہی ہے، اور کار کو ٹیڑھے انداز میں پارک کیا گیا تھا، اور یہ حرکت نہیں کر رہی تھی، یہ ایک طرح سے مشکوک کار تھی جو پارک میں کھڑی تھی۔ شاید وہ کار چلانے والا، جو کہ اب سوچ کر تو وہ لڑکی ہی ہو سکتی ہے، وہ کار کو موڑنا چاہتا تھا، لیکن پھر جب میں گزری تو اس نے انتظار کیا ہوگا۔ کیا یہ زیادہ سوچنا ہے؟ مجھے لگتا ہے کہ اتنی دور کہیں ملنا ممکن نہیں ہے۔ لیکن، بہرحال، میں نے اسے نوٹ کر لیا ہے۔

جبکہ، اس وقت، میرے اندر خودکشی کرنے یا مرنے کی بھی حوصلہ نہیں تھا، بلکہ میں صرف بے حس تھا اور میری وجاہت دھندلی ہو رہی تھی۔ میں سمجھتا ہوں کہ خودکشی کرنے کے لیے بہت زیادہ حوصلے کی ضرورت ہوتی ہے، لیکن جب میں ایک لمحے میں خودکشی کا سوچتا ہوں، تو اگلے ہی لمحے میں میرے ذہن میں بے شمار دیگر خیالات آتے ہیں جو مجھے پریشان کر دیتے ہیں، اور اس لیے میں کبھی بھی خودکشی کے مرحلے تک نہیں پہنچ پاتا۔ میں صرف پریشانی میں تھا، اور میں کسی بھی چیز پر توجہ مرکوز کرنے سے قاصر ہو گیا تھا۔ میں اپنی ماں کے لیے محبت محسوس کرتا تھا، لیکن جب بھی میں کچھ کرنے کی کوشش کرتا تھا، تو میرے والد مجھے بے وقعت کر دیتے تھے، اور والد مجھے کبھی کبھار مارتے تھے، اور میری ماں بھی مجھے وقت-وقت پر ذہنی اور جسمانی تشدد کا نشانہ بناتی تھیں، اور مجھے "برا بچہ" سمجھ کر گندی گالیوں سے پکارا جاتا تھا۔ میری ماں بار بار میرے سامنے کہتی تھیں، "یہ بچی یونیورسٹی جائے گی، بہت پیسہ کمائے گی، اور اپنی ماں کو پیسے دے گی، اس لیے اسے بہت پیار کرنا چاہیے"، اور اگر میں اب اس کے بارے میں سوچوں تو مجھے لگتا ہے کہ میری ماں کی یہ سوچ بہت بری ہے، اور اگر وہ اس بات کو اپنے دل میں رکھتی تو ایک بات تھی، لیکن بار بار اپنے سامنے یہ کہنا ایک عجیب سی چیز ہے، بہر حال، میری ماں کا مجھے پیار کرنے کا مقصد یہی تھا۔ میں نے دنیا میں دوسرے لوگوں سے بات کی تو انہوں نے کہا کہ انہوں نے کبھی ایسی ماں نہیں دیکھی۔ شاید کچھ لوگ اس کے بارے میں سوچتے ہوں گے... لیکن میں سمجھتا ہوں کہ محبت صرف اسی چیز پر منحصر نہیں ہے، بلکہ میری ماں کا مقصد بہت ہی نفع پرست تھا۔ جب میں بچا تھا، تو طویل عرصے تک اس طرح کے خاندان میں رہنے کی وجہ سے، میرے اندر یہ تصور بن گیا تھا کہ محبت کا مطلب ہے کہ آپ پر چیخ گرج اور مار پیٹ ہو، اور آپ کو کچھ دینا پڑے، اور اس کے بعد، میں اس طرح ہو گیا کہ مجھے کسی عورت کے ساتھ سختی نہ ہونے پر بھی محبت محسوس ہوتی ہے، مجھے کسی عورت کے حکم پر عمل کرنے سے ہی محبت محسوس ہوتی ہے، مجھے اس بات سے خوشی ملتی ہے کہ کوئی عورت مجھے استعمال کر رہی ہے، مجھے ہر چیز وہ عورت دیتا ہے جو اس سے مانگتا ہے، اور میرے لیے یہ چیز دینا ہی میری ترغیب بن جاتا ہے، مجھے معلوم ہوتا ہے کہ مجھے استعمال کیا جا رہا ہے، لیکن پھر بھی مجھے اس عمل سے خوشی ملتی ہے، اور میں اس طرح کی صورتحال میں (جس میں مجھے کچھ ملتا ہے) بھی مجھے اس صورتحال سے زیادہ خوشی ملتی ہے جس میں مجھے کچھ نہیں ملتا۔ جب میں کسی کے لیے کچھ کرتا ہوں، تو میرے دل کا آدھا حصہ چاہتا ہے کہ مجھے کچھ ملنا چاہیے، لیکن میرے دل کا ایک حصہ چاہتا ہے کہ "میری خواہشات کو مسترد کر دیا جائے اور مجھے تشدد کا نشانہ بنایا جائے"، اور میں ایک ہی وقت میں یہ چاہتا ہوں کہ کوئی مجھے قبول کرے اور ایک ہی وقت میں یہ بھی چاہتا ہوں کہ کوئی مجھے مسترد کرے۔ یہ ایک طرح کی ذہنی خراب رویہ ہے، اور اس کے باوجود بھی، کچھ اچھی عورتیں میرے بارے میں جان جاتی ہیں اور مجھ سے متاثر ہوتی ہیں، اور یہ سچ ہے کہ میں اپنی مرضی سے اپنی محبت کا اظہار نہیں کر پاتا، اور میں اپنی محبت کو صحیح طریقے سے ظاہر نہیں کر پاتا، اور میں ایک خراب ذہنی کیفیت کو فروغ دیتا ہوں۔ (یہ سچ ہے کہ میں اتنی زیادہ چیزیں نہیں دیتا جتنا میں کہتا ہوں) اس کے بعد، ایک اچھی لڑکی بھی میرے پاس آئی، لیکن اس کے بندھن کی وجہ سے مجھے ایک مناسب رشتہ نہیں ہو سکا، اور اس کے برعکس، میں ہمیشہ ان عجیب لڑکیوں کی طرف راغب ہوتا تھا جو مجھ پر قابو پانے کی کوشش کرتی تھیں، اور مجھے اس بندھن سے چھٹکارا حاصل کرنے کے لیے کافی سال لگ گئے تھے۔ میں ہمیشہ سوچتا تھا کہ میرے سامنے ایک اچھی لڑکی موجود ہے، لیکن میرے جسم کا کوئی ردعمل نہیں ہوتا، اور میرے جسم کا ردعمل ہمیشہ ان عجیب لڑکیوں کی طرف ہوتا ہے جو میرے ساتھ زیادتی کرتی ہیں، یا جو مجھ سے کچھ حاصل کرنا چاہتی ہیں۔ میں نے اس جسمانی ردعمل پر کافی دیر تک غور کیا۔ میں ہمیشہ سوچتا تھا کہ میرے سامنے موجود بہترین لڑکیوں کے بجائے، مجھے ہمیشہ ان عجیب لڑکیوں کی طرف کیوں راغب ہونا پڑتا ہے۔ اس کے علاوہ، میں یہ بھی سوچتا تھا کہ جو بہترین عورتیں ہیں، وہ میرے جیسے لوگوں کے قریب ہونے پر بدقسمان ہو جائیں گی، اور مجھے یہ بھی لگتا تھا کہ بہترین عورتیں دوسرے اچھے لوگوں کے ساتھ خوش رہنی چاہئیں۔ اس لیے میرے اندر خود اعتمادی بہت کم تھی۔ اگرچہ میں کسی اچھی عورت کے لیے تھوڑا بہت محبت محسوس کرتا تھا، لیکن میرے عمل میں رکاوٹیں موجود تھیں۔ ذرا غور کریں تو، ایک اعلیٰ رہنما کی وضاحت کے مطابق، میرا دل اتنا بند تھا کہ اسے کھولنے کے لیے مجھے کوئی نقصان نہیں پہنچایا جا سکتا، اور اسی وجہ سے میں ایسا سوچتا تھا۔ اس کے علاوہ، میں اس لیے بھی ایسی صورتحال کو چاہتا تھا جس میں مجھے کچھ نہ ملے، اور اس وجہ سے میرے اندر جو خراب رویہ تھا وہ مزید بڑھ گیا۔

کس قدر کہ میں نے دیہاتی علاقوں میں میرے ساتھ سلوک کیا، اسی طرح کے لوگ دنیا میں موجود ہیں، اور جب میں نے شہر میں جانا شروع کیا، تو ایسے لوگ تھے جو میرے بارے میں کچھ نہیں جانتے تھے، اور جو مجھ سے ملتے ہی "اوه، یہ تو وہی ہے! میں نے اسے پکڑ لیا! میں نے ایک آسان شکار ڈھونڈ لیا!" جیسے تاثرات کے ساتھ، فوراً ہنسی اور حقارت کے انداز میں مجھ سے سلوک کرتے تھے۔ اس سے مجھے احساس ہوا کہ ایسے لوگ ہر جگہ موجود ہیں۔ تاہم، جب میں نے یونیورسٹی سے فارغ التحصیل ہو کر کام شروع کیا، تو مجھے "یہ غلط ہے" کا احساس ہونے لگا، اور میں نے آہستہ آہستہ مزاحمت کرنا شروع کر دیا۔ لیکن جب میں مزاحمت کرتی، تو بعض رشتہ دار جو کہ مزاحمت کرنے والی مجھ پر الزام عائد کرتے تھے کہ "تم ہی غلط ہو"۔ جب وہ مجھے ہنس کر تنقید کرتے تھے، تو وہ مسکراتے ہوئے اور حقارت سے ہنستے ہوئے کہتے تھے، "تم چاروں طرف سے گھیرے میں ہو۔ اپنے آس پاس دیکھو۔ تیرا رویہ کیا ہے؟ تم دشمنوں سے گھیرے ہوئے ہو۔" (یہ بالکل وہی الفاظ ہیں جو انہوں نے کہے۔) میرے خیال میں، میں نے کچھ بھی نہیں کیا تھا، اور میں نے پہلے آسانی سے اپنے آس پاس کے رشتہ داروں، والد اور بھائی کی تنقید اور ہنسی کو قبول کیا تھا، لیکن جب میں نے اس کے خلاف مزاحمت کی اور ناراضگی ظاہر کی، تو وہ کہہ رہے تھے کہ "تم ہی غلط ہو۔" ایسا لگتا تھا کہ وہ چاہتے تھے کہ میں اپنے پرانے دنوں میں واپس جاؤں اور بلی یا کتے کی طرح بے حس طریقے سے کام کروں۔ وہ مجھے حقیر بناتے ہوئے سلوک کرتے تھے کیونکہ میں پہلے کی طرح خاموش نہیں تھی۔ یونیورسٹی میں داخلہ لینے اور شہر منتقل ہونے کے بعد، اس رشتے میں آہستہ آہستہ تبدیلی آئی، اور جب میں کبھی کبھار اپنے گھر یا رشتہ داروں کے پاس جاتی تھی، تو وہ بغیر کسی وجہ کے تنقید اور اشتعال کو برداشت کرنے کی بجائے، "میں ناراض ہوں" اور آہستہ آہستہ مزاحمت کرنے کے لیے، وہ کہتے تھے، "تم چاروں طرف سے گھیرے میں ہو۔" اس سے یہ ظاہر ہوتا ہے کہ تنقید اور اشتعال کو دہرانے والے رشتہ دار، بھائی اور والد ہی غلط ہیں۔ مجھے رشتہ داروں کے ذریعے غلط ثابت کیا جاتا تھا، اور مجھے "چاروں طرف سے گھیرے میں" کہا جاتا تھا۔ رشتہ دار، والد اور بھائی مجھ سے کہتے تھے کہ "تم ہی غلط ہو۔" میرے خیال میں، میں نے کچھ بھی نہیں کیا تھا، لیکن میرے آس پاس ایسے لوگ تھے جو مجھے ہنس کر تنقید کرتے تھے، اور اس طرح کے ماحول میں رہنے سے، میں نے آہستہ آہستہ اسے معمول سمجھ لیا تھا، اور میں نہیں جانتی تھی کہ یہ کیا ہے، لیکن میں سوچتی تھی کہ اگر سب ایسا کر رہے ہیں، تو شاید یہی صحیح ہے۔

اس طرح کی عجیب ذہنی حالت یونیورسٹی کے بعد جب میں اپنے گھر سے دور رہتی ہوں تو آہستہ آہستہ بہتر ہوتی جاتی ہے، لیکن پھر بھی، کچھ عرصے تک، خاص طور پر والد، بھائی اور رشتہ داروں کے ساتھ مزاحمت کرنا ممکن نہیں تھا، اور مجھے "خاموشی سے" اور "مسکراتے ہوئے" تنقید کو قبول کرنا پڑتا تھا، جو کہ اب مجھے لگتا ہے کہ مکمل طور پر ذہنی غلامی تھی۔ میں مزاحمت تک نہیں کر سکتی تھی، اور میرے پاس مزاحمت کرنے کا حوصلہ بھی نہیں تھا، اور میں صرف اپنے والد، بھائی اور رشتہ داروں کی تنقید اور حقارت کو برداشت کرتی تھی۔ اس طرح کی حالت میں، میں حقیقی محبت کو بھی محسوس نہیں کر پاتی تھی، اور میرے ذہن کی حالت خراب ہونے کی وجہ سے، میں اچھی طرح سے پڑھائی بھی نہیں کر پاتی تھی۔

میری ماں، ہر وقت مجھے دیہی علاقوں میں زمین خریدنے کے لیے کہہ رہی تھیں، اور وہ یہ بھی کہہ رہی تھیں کہ انہیں میری جانب سے پیسے کی ضرورت ہے، تاکہ وہ مجھے پیسے دے سکیں۔ میں ہمیشہ ان سے بچتا رہا۔ لیکن آہستہ آہستہ، وہ بہت پریشان ہو گئیں، اور ڈپریشن میں مبتلا ہو گئیں، اور جب وہ مجھے فون کرتی تھیں، تو ان کی ڈپریشن اور "مینہیرا" کی کیفیت مجھے بہت متاثر کرتی تھی۔ اس کے نتیجے میں، میں اکثر کئی دنوں تک سونے سے محروم رہتا تھا، یا پھر اگر میں اسکول یا کام پر جاتا تھا، تو کئی دنوں تک مجھے سر درد رہتا تھا، اور میرے سر میں چکر آتے تھے، اور مجھے لگتا تھا کہ میں بے ہوش ہو رہا ہوں۔ اس طرح، میری ماں نے میرے کام اور تعلیم میں بہت رکاوٹ پیدا کی تھی۔ اس طرح، مجھے ہر بار ان کی "مینہیرا" کی طاقت کا تجربہ ہوتا تھا۔ ہر بار، میری ماں پیسے کی کمی کے بارے میں، یا زمین کے بارے میں، مسلسل اور "مینہیرا" انداز میں باتیں کرتی تھیں، اور مجھے پریشان کرتی تھیں، لیکن میں ہمیشہ فون پر ان سے بچنے کی کوشش کرتا تھا۔ لیکن اس کے باوجود، ان کا ڈپریشن اور "مینہیرا" پن مزید بڑھتا گیا، اور آخر کار، میں ان سے تنگ ہو گیا، اور میں نے کہا، "بس کرو! مجھے دوبارہ فون نہ کرو!" اس کے بعد، ہم کچھ عرصے کے لیے صرف ای میل کے ذریعے بات کرتے رہے۔ لیکن اس سے بھی، دیہی علاقوں میں ان کی "مینہیرا" کی کیفیت مزید بڑھ گئی، جو کہ ایک طرح سے خودساختہ تباہی تھی۔ میرے خیال میں، ان کی بیماری کا کوئی علاج نہیں ہے۔ شاید، وہ مجھ سے کچھ توقعات رکھتی تھیں، جو پوری نہیں ہوئیں۔ اس لیے، تب میں اس کا اتنا احساس نہیں کر پایا تھا، لیکن اب سوچ کر لگتا ہے کہ میں نے جان بوجھ کر بہت ساری چیزوں میں ناکام ہونے کی کوشش کی، اور انہیں مایوس کیا، تاکہ ان کی توقعات کم ہو جائیں۔ مثال کے طور پر، میں نے اسکول میں زیادہ پڑھائی نہیں کی، اور مجھے یونیورسٹی جانے کا بھی کوئی شوق نہیں تھا۔ اس کے علاوہ، جب کہ دنیا میں "آئی ٹی انقلاب" ہو رہا تھا، انہوں نے مجھ پر غیر ضروری تعلیم کا زور دیا۔ انہوں نے مجھے کوئی بھی ملازمت کرنے کی اجازت نہیں دی، اور مجھے لگتا ہے کہ اگر میں یونیورسٹی نہیں جاتا، اور کسی آئی ٹی کمپنی میں کام کرتا، تو مجھے اسٹاک آپشن مل سکتے تھے، اور میں آج کل بہت امیر ہو سکتا تھا۔ لیکن جب میں ان کے بارے میں کچھ بھی کہتا تھا، تو وہ بہت غصے میں ہو جاتیں، اور ان کی "مینہیرا" کی طاقت بہت زیادہ ہوتی تھی، اور وہ مجھ سے ناراض ہو جاتیں۔ اس لیے، میں انہیں سچ نہیں بتا پاتا تھا، اور میں ہمیشہ ان کے جواب میں کچھ بے ہودہ باتیں کہتا تھا، اور یہ ظاہر کرتا تھا کہ میں جو بھی کر رہا ہوں، وہ میری مرضی ہے، تاکہ میں ان کو خوش کر سکوں۔ اور جیسا کہ متوقع تھا، وہ مجھ پر ناراض ہو جاتیں، اور کہتی تھیں، "تم ایسا کیسے کر سکتے ہو!" لیکن اصل بات یہ ہے کہ، وہ مجھ پر اتنا بھروسہ نہیں کرتی تھیں کہ میں ان سے اپنی مراد بتا سکوں۔ اگر میں انہیں سچ بتا دیتا، تو مجھے لگتا تھا کہ وہ مجھے مسترد کر دیں گی، اور میں ذہنی طور پر ٹوٹ کر گر پڑوں گا۔ اس لیے، میں ان سے سچ نہیں بتا پاتا تھا، اور میں ہمیشہ ان سے جھوٹ بولتا تھا، اور ان کی توقعات کے مطابق کام کرتا تھا۔ اس طرح، میں ہمیشہ ان کے ساتھ ایک مخصوص انداز میں پیش آتا تھا، اور وہ کہتی تھیں، "دیکھو، ایک احمق بیٹے کو صرف اپنی ماں کی بات ماننی چاہیے۔"

اور، باوجود اس بات کے کہ میرے پاس بہت سے مواقع تھے، میں انہیں ضائع کرتا رہا، اور آخر میں، میں ایک ایسے یونیورسٹی میں داخلہ لیا جو میرے لیے غیر دلچسپ تھا، اور ایک ایسی ملازمت حاصل کی جو میرے لیے معمولی تھی۔ اس وقت یونیورسٹی میں، آئی ٹی بلوم کا دور تھا، اور اس دور کے لیے یہ غیر معمولی تھا کہ مجھے اسٹاک آپشن ملے تھے، اور میں ویب سے متعلق کام کر رہا تھا۔ اگر میں اس وقت مزید فعال ہوتا تو شاید میری زندگی مختلف ہوتی۔ میرے والد کی وجہ سے جو کہ غیر سمجھدار اور کنٹرولنگ تھے، میں نے بہت سے مواقع ضائع کر دیے تھے۔ میں والد کو یہ بات سمجھانے کی کوشش کرتا تھا، لیکن والد کی سوچ پرانی تھی، اور میں سمجھتا تھا کہ ایک "مین ہیل" شخص کو کچھ بھی سمجھانے کا کوئی فائدہ نہیں ہے۔ اس کے علاوہ، میں خود بھی اس وقت اس صورتحال کو پوری طرح نہیں سمجھ پایا تھا، اس لیے میں کوئی حتمی فیصلہ نہیں کر سکا۔ شاید میں اپنی صلاحیتوں کا بھرپور استعمال نہیں کر پایا۔ میرے والد چاہتے تھے کہ میں امیر بنوں، لیکن میرے والد کے کنٹرول کی وجہ سے وہ موقع بھی میرے ہاتھ سے نکل گیا۔ اس کے بعد کچھ عرصے تک، میں اس طرح کی باتیں چھپ کر کہتا رہا، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ والد نے کتنی سمجھی۔ والد اور میرے درمیان اعتماد کا رشتہ اس سے زیادہ کچھ نہیں تھا۔ والد کو لگتا تھا کہ وہ مجھے اچھی طرح جانتے ہیں، لیکن ایک "مین ہیل" والد کا اپنے بچوں کے ساتھ تعلق اکثر ایسا ہی ہوتا ہے۔

اب، ایسا لگتا ہے کہ والد اب میرے بارے میں مایوس ہو چکے ہیں، لیکن انہوں نے تقریباً ہار مان لیا ہے۔ اب وہ ایک عام "مین ہیل" والدہ ہیں، اور ان کے مسائل اب پہلے جیسے نہیں رہے۔ ہمارے درمیان تعلق اب کافی بہتر ہے۔ لیکن پہلے، یہ صورتحال بہت زیادہ سنگین تھی۔ محبت کا بنیادی اصول یہ ہے کہ یہ خاندان اور قریبی لوگوں کے درمیان ہوتی ہے، اور اگر خاندان اور قریبی لوگوں کی محبت میں کوئی مسئلہ ہو تو اس سے مستقبل میں بہت سی پریشانیاں پیدا ہوتی ہیں۔ حال ہی میں، والد کبھی کبھار شدید "مین ہیل" بن جاتی ہیں، لیکن اب میں ان سے "ٹھیک ہے" کہہ کر بات ختم کر دیتا ہوں، اور اب یہ کوئی بڑا مسئلہ نہیں بنتا۔ پہلے، جب والد "مین ہیل" بنتی تھیں، تو مجھے ان سے نمٹنے میں بہت مشکل ہوتی تھی، اور اگر میں ان سے نمٹنے کی کوشش نہیں کرتا تو صورتحال اور بھی بگڑ جاتی تھی۔ اب صورتحال کافی بہتر ہو گئی ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ وہ کبھی مکمل طور پر ٹھیک نہیں ہوں گی۔

صرف والد ہی نہیں، بلکہ دوسرے لوگوں نے بھی مجھ سے بہت کچھ کہا۔ بات یہ ہے کہ کچھ لوگ ایسے ہوتے ہیں جو یہ سمجھتے ہیں کہ دوسرے لوگ ان کے مطابق کام کرنا چاہیے۔ یہ لوگ یہ بھی سوچتے ہیں کہ اگر کوئی شخص ان کے مطابق نہیں کام کرتا تو یہ "غلط" ہے۔ یہ لوگ اپنی سوچ کو کھل کر بیان کرتے ہیں، اس لیے یہ لگ سکتا ہے کہ ان کی سوچ درست ہے۔ لیکن یہ سوچ درست نہیں ہوتی۔ ایسے لوگوں کی سوچ میں غلطی ہوتی ہے۔ اگر کوئی شخص ایسی سوچ رکھتا ہے، تو اس کی باتوں پر توجہ دینے کی ضرورت نہیں ہوتی۔ اس طرح کی باتوں کو نظر انداز کر دینا بہتر ہے۔ مثال کے طور پر، ایک کہاوت ہے کہ "جو شخص شادی کے لیے تیار نہیں ہے، وہ شرمندہ ہوتا ہے۔" ایک بار، ایک لڑکی مجھ سے محبت کرتی تھی، لیکن میں نے اس کی محبت کو نظر انداز کر دیا۔ اس کے بعد، ایک دوسرے لڑکے نے مجھ سے کہا کہ "تم غلط ہو رہے ہو، تم اس لڑکی کے ساتھ شادی کرنی چاہیے۔" لیکن مجھے اس بات کا کوئی خیال نہیں تھا۔ شاید اس لڑکے کے لیے یہ ضروری تھا کہ وہ اس لڑکی سے شادی کرے، لیکن مجھے اس میں کوئی دلچسپی نہیں تھی۔ اس کے علاوہ، میرے رشتہ داروں اور والد اور بھائی نے بھی مجھ سے بہت کچھ کہا، جو کہ مجھے سمجھ نہیں آرہا تھا۔ میں اس بات کو یاد نہیں کر پاتا کہ وہ مجھ سے کس چیز کے بارے میں بات کر رہے تھے، لیکن وہ چیزیں بہت معمولی تھیں، یا پھر وہ کوئی وجہ بھی نہیں بتاتے تھے، اور وہ صرف مجھ پر ہنستے تھے۔ اس وجہ سے، میرے رشتہ داروں کے ساتھ ایک ایسا تعلق بن گیا تھا کہ وہ مجھ پر بغیر کسی وجہ کے ہنستے تھے۔ یہ ایک بہت ہی غیر معمولی چیز تھی، لیکن اس وقت مجھے اس بات کا کوئی اندازہ نہیں تھا۔ میرے آس پاس کے لوگ مجھ سے ایسی باتیں کرتے تھے جو میں نہیں سمجھ پاتا تھا، اور وہ یہ بھی کہتے تھے کہ میں غلط کر رہا ہوں۔ لیکن مجھے ان کی باتوں پر توجہ دینے کی ضرورت نہیں تھی۔ اگر میں ان کی باتوں کا جواب دینا چاہتا تو مجھے ان کی باتوں کو سمجھنا پڑتا، لیکن میں ان کی باتوں کو سمجھ نہیں پاتا تھا۔ اس لیے میں ان کی باتوں کا جواب نہیں دیتا تھا۔ اس کے علاوہ، ان کی باتیں اکثر ایسی ہوتی تھیں کہ ان کا جواب دینا ضروری نہیں تھا۔ انہوں نے مجھ سے بہت کچھ کہا، لیکن وہ چیزیں بہت معمولی تھیں، جیسے کہ "تم شادی نہیں کر رہے" یا "تم کے پاس کوئی گرل فرینڈ نہیں ہے"۔ آخر میں، وہ یہ کہتے تھے کہ "تم ایک ناکام شخص ہو"۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے رشتہ داروں اور والد اور بھائی کو اپنی ذات پر اعتماد نہیں تھا، اس لیے وہ مجھ جیسے لوگوں پر اپنی ناراضگی کا اظہار کرتے تھے، اور اس سے انہیں بہتر محسوس ہوتا تھا۔ میں شاید ان کے لیے ایک آسان ہدف تھا۔ انہوں نے مجھ پر بہت کچھ کہا، لیکن ان کی باتوں کی وجہ اکثر "شادی" ہوتی تھی۔ میں نے ان لوگوں سے بہت دیر تک بات کی، لیکن ان کے پاس محبت بھی تھی۔ اس لیے ان کا پیار اور اذیت، ان کا پیار اور ڈراؤنا رویہ، یہ سب کچھ ایک ساتھ تھا۔ جب میں جوان تھا، تو مجھے صرف بری محبت کا تجربہ ہوتا تھا۔ میرے ذہنی مسائل بڑھنے کے بعد، مجھے محبت کے بارے میں کوئی سمجھ نہیں آئی، اور میں لمبے عرصے تک کسی سے محبت نہیں کر پایا۔

اور، آہستہ آہستہ، میں نے ان خواتین کے بارے میں مشکوک ہو جانا شروع کر دیا جو میرے قریب آتی تھیں، کیونکہ مجھے یہ معلوم نہیں ہو پاتا تھا کہ کیا ان کا مجھ کے لیے کوئی حقیقی پیار ہے اور وہ مجھے سچا طور پر پسند کرتی ہیں، یا وہ مجھے ایک نشانہ سمجھ کر میرے ساتھ دھوکہ کرنے کی کوشش کر رہی ہیں، اور یہ ایک دفاعی ردعمل تھا جس کی وجہ سے میں ان سے دور رہتا تھا۔ اگر وہ اچھی ہوتی تھیں تو ٹھیک تھا، لیکن اگر وہ "ہسٹیریکل ایس عورت" کی طرح تھیں، تو یہ ایک "چست" قسم کی عورت ہوتی تھی، اور اسی وجہ سے میں نے طویل عرصے تک "عورتوں سے ڈرنے" کا دور تھا۔ مجھے اچھی خواتین اور "چست" خواتین کے درمیان فرق سمجھنے میں بہت مشکل ہوتی تھی۔

میں، اگر کوئی ایسی عورت ہوتی جو مجھے پسند کرتی، تو میں سب سے پہلے اس کے بارے میں مشکوک ہو جاتا، اور اس لیے میں کبھی بھی زیادہ جلدی سے اس کے قریب نہیں جاتا تھا۔ بعض اوقات، خواتین اس طرح کے غیر واضح رویے سے ناراض ہو جاتی تھیں، لیکن جب میں ان کی ناراضگی دیکھتا تھا، تو میرے اندر ایک الارم بج جاتا تھا اور میں تھوڑا پیچھے ہٹ جاتا تھا، جس سے وہ اور بھی زیادہ ناراض ہو جاتی تھیں اور ہمیشہ ناراض رہتی تھیں، اور میرا خیال تھا کہ وہ "ڈرنے والی لڑکی" ہے، لیکن دراصل یہ ایک ایسی جذباتی ردعمل تھا جو کسی بھی شخص میں محبت کے دوران پیدا ہو سکتا ہے، اور اس وقت مجھے اس بات کا اندازہ نہیں تھا۔ "مشکوک ہونے" سے ناراضگی ہوتی تھی، اور "ناراض ہونے" سے مزید مشکوک ہو جانا اور دور ہو جانا، اس طرح کا ایک چکر چلتا رہتا تھا، جس کی وجہ سے تعلقات کبھی بھی گہرے نہیں ہوتے تھے، اور آہستہ آہستہ میں ان سے دور ہو جاتا تھا۔ دوسری جانب، وہ "چست" قسم کی خواتین جو ظاہری طور پر نرم رویہ رکھتی تھیں، وہ اکثر مجھے استعمال کرنے یا مجھ کو اپنے کنٹرول میں لینے کی کوشش کرتی تھیں، یا پھر وہ مجھ پر بالکل توجہ نہیں دیتی تھیں، اور اس طرح کی خواتین کے بارے میں میں نے کبھی کبھی بہت تکلیف دہ تجربات بھی کیے ہیں۔ اس وقت، میں اکثر ان خواتین کی جانب جھک جاتا تھا جو میرے بارے میں اچھا محسوس کرتی تھیں اور ان میں تھوڑی سی ناراضگی بھی ہوتی تھی، لیکن مجھے لگتا تھا کہ وہ "چست" خواتین ہی بہتر ہیں۔ میرے پاس صحیح انداز نہیں تھا۔ اور، جو خواتین واقعی اچھی ہوتی تھیں، وہ کبھی بھی ناراض نہیں ہوتی تھیں، بلکہ صرف افسردہ ہوتی تھیں، اور ایسی خواتین بہت کم تھیں، لیکن ان کے بارے میں بھی میں اکثر صرف مشکوک نظروں سے دیکھتا رہتا تھا اور کچھ نہیں کرتا تھا۔

یہ ممکن ہے کہ یہ رجحان ان بچوں میں بھی ہوتا ہے جنہوں نے اپنے والدین (خاص طور پر خواتین) سے گھریلو تشدد کا سامنا کیا ہو۔ میں نے اپنی عمر کے تقریباً تمام حصے میں اپنی ماں سے تشدد کا سامنا کیا تھا، اس لیے میرے اندر خواتین کے بارے میں محبت اور خوف دونوں جذبات موجود تھے۔ اگر میں اس کے برعکس سوچوں تو، شاید وہ لڑکی جس کے بارے میں میں نے ذکر کیا ہے، جو "ٹی یونیورسٹی" کی طالبہ تھی، وہ بھی مجھ سے مشکوک نظروں سے دیکھ رہی تھی، اور وہ اپنے دل کی بات کہنے کے بارے میں سوچ رہی تھی، اور وہ بھی اس بارے میں پریشان تھی کہ اسے کس طرح کا رویہ اپنانا چاہیے، اور شاید اس کے دل میں بھی کچھ زخم تھے۔ اگر میں اب اس کے رویے کو دیکھوں تو مجھے اس کے اندر چھپی ہوئی بہت سی چیزیں نظر آتی ہیں جو اس کے جذباتی مسائل کی نشاندہی کرتی ہیں۔ "ٹی یونیورسٹی" میں داخلے کے لیے بہت زیادہ محنت کی ضرورت ہوتی ہے، اور شاید وہ طویل عرصے سے پڑھ رہی تھی، اور یہ بھی کہا جاتا ہے کہ اکثر والدین کا دباؤ ہوتا ہے، اور "ٹی یونیورسٹی" کے بارے میں یہ بھی کہا جاتا ہے کہ یہ ظاہری طور پر بہت خوبصورت ہے، لیکن اس میں بہت سے لوگ ایسے ہوتے ہیں جو اپنے دل کے اندر کوئی نہ کوئی دکھ چھپائے ہوئے ہوتے ہیں۔ شاید جب وہ گریج्युیشن کرتی تو یہ سب کچھ ختم ہو جاتا، لیکن میں اب سمجھتا ہوں کہ خاص طور پر پہلی سال کی طالبہ میں بھی یہ جذباتی مسائل موجود ہو سکتے ہیں۔ اس وقت مجھے ان باتوں کا اندازہ نہیں تھا۔ تاہم، یہ سمجھ جو مجھے مراقبے کے دوران یا ماضی کے تجربات کے دوران ہوئی ہے، اور اگر میں اس سے براہ راست بات کرتا تو شاید یہ بالکل مختلف ہوتا، لیکن اب اس کا کوئی ثبوت نہیں ہے۔

بالکل، میرے رشتہ داروں نے جب میں دارالحکومت میں منتقل ہوئی تو، میرے جیسے آسانی سے بات کرنے والے افراد کی کمی کی وجہ سے، نئے لوگوں کے بارے میں بدگمان تبصرے کرنا شروع کر دیے، مثال کے طور پر، ایک رشتہ دار کی شادی شدہ بہن کو ان کے شوہر نے تنقید کرنا شروع کر دیا، اور بیوی مسلسل تنقید کا شکار ہونے کے بعد "اداس" ہونے لگی، جس کی وجہ سے ازدواجی تعلقات خراب ہو گئے۔ بعد میں، انہوں نے اپنا کاروبار بھی چھوڑ دیا، اور جو پہلے بہت خوشحال تھے، اب وہ پنشن پر ہیں اور ایک محدود زندگی گزار رہے ہیں، لیکن اس کے بعد، انہوں نے اپنے آس پاس کے لوگوں پر تنقید کرنا شروع کر دیا، اور لوگ انہیں "منہ میں کچھ نہیں" سمجھتے ہیں۔ ایک اور رشتہ دار بھی پہلے مجھے کمزور قرار دیتا تھا، لیکن اب وہ شاید پچھتاوا محسوس کر رہا ہے اور خاموش ہو گیا ہے۔ اس کے علاوہ، وہ لوگ جنہوں نے مجھے شادی اور کام کے حوالے سے کمزور قرار دیتے ہوئے خوشی کا اظہار کیا تھا، وہ اب طلاق ہو چکے ہیں، انہوں نے آئی ٹی کا کام چھوڑ دیا ہے، اور وہ ڈیلیوری یا صفائی کا کام کر رہے ہیں، اور میں سوچتی ہوں کہ انہوں نے مجھ سے اتنی سختی سے کیوں بات کی، شاید وہ صرف اپنی خود کی تصویر بہتر بنانا چاہتے تھے۔

مجھے اب ایسا لگتا ہے کہ ان قسم کے رشتہ داروں کے ساتھ تعلق رکھنا ایک بڑا وقت کا ضیاع ہے، اور اب مجھے لگتا ہے کہ ان کے ساتھ کم سے کم تعلق رکھنا بہتر تھا، لیکن اس وقت، میرے پاس کوئی جگہ نہیں تھی، اور میں کسی بھی طرح کی جگہ حاصل کرنا چاہتی تھی، چاہے مجھے کمزور قرار دیا جائے ہی کیوں نہ ہوں۔ اس طرح، میرے اندر محبت اور تنقید کا ایک عجیب سا رشتہ ہمیشہ سے رہا ہے۔

اس بات کو دیکھتے ہوئے، میں سمجھتی ہوں کہ کسی بھی شخص پر تنقید کرنا، چاہے وہ بچہ ہی کیوں نہ ہو، مناسب نہیں ہے۔ بچے تیزی سے بڑھتے ہیں اور ان میں بہت تبدیلی آ سکتی ہے، اور اس قسم کا رویہ غیر مہذب ہے۔ بچوں پر تنقید کرنے سے جو نقصان ہوتا ہے، وہ کئی دہائیوں تک رہتا ہے اور ان کی صلاحیتوں کو محدود کر سکتا ہے۔ اس کے بجائے، ہمیں ان کی صلاحیتوں کو تسلیم کرنا چاہیے۔ بچوں کی صلاحیتیں لامتناہی ہوتی ہیں۔

ایسے ماحول میں رہنے کی وجہ سے، میرے اندر بھی ان قسم کے رویوں کی "عادت" پیدا ہو گئی، اور میں اکثر نوجوان ہونے کے دوران لوگوں پر تنقید کرتی تھی، جس کی وجہ سے تنازعات ہوتے تھے۔ میرے اندر کبھی بھی کسی کو تحقیر کرنے کا جذبہ نہیں تھا، لیکن جب مجھے مسلسل تنقید کا سامنا کرنا پڑا، تو کبھی کبھار میں خود بھی اسی طرح کا رویہ اپنا لیتی تھی، اور اس سے میں خود کو برا محسوس کرتی تھی، اور میں اپنی اس بے اختیار حرکت پر قابو نہیں پا پاتی تھی۔ اس لیے، میں صرف اس وجہ سے پریشان نہیں ہوتی تھی کہ مجھے تنقید کا سامنا کرنا پڑ رہا ہے، بلکہ اس وجہ سے بھی کہ میرے اندر بھی اسی قسم کی صلاحیت پیدا ہو رہی تھی۔ مجھے اس رویے کو تبدیل کرنا بہت مشکل لگتا تھا، اور اس کے لیے مجھے کئی دہائیوں تک جدوجہد کرنا پڑی۔ یہ شاید اب بھی مکمل طور پر ٹھیک نہیں ہوا ہے، اور یہ مستقبل میں ایک چیلنج ہو سکتا ہے۔ میرے رشتہ دار اور میرے والد اور بھائی ایسے لوگ ہیں جو دوسروں کی بدقسمتی پر خوش ہوتے ہیں، خاص طور پر میرے والد اور بھائی، جو دوسروں کی بدقسمتی کو ایک خوشگوار چیز سمجھتے ہیں، اور جب میں کوئی غلطی کرتی تھی، تو وہ ہنستے ہوئے مجھے کمزور قرار دیتے تھے۔ اس لیے، میں بھی شاید اسی طرح کا رویہ اپنا رہی تھی، اور میرے اندر بھی کچھ ایسی چیزیں تھیں جو مناسب نہیں تھیں۔ اب بھی، میں اس قسم کے غیر مناسب رویوں کو تبدیل کرنے کے لیے جدوجہد کر رہی ہوں، لیکن اس کے ساتھ ہی، اس کا میرے محبت کے انداز پر بھی منفی اثر پڑا ہے، خاص طور پر جب میں نوجوان تھی، تو میں اکثر ایسے لڑکیوں کی طرف راغب ہوتی تھی جو مجھے مارتی تھیں، اور میں خود جانتی تھی کہ یہ غلط ہے، لیکن میں اس عادت سے چھٹکارا نہیں پا پاتی تھی۔ میں اکثر ایسے لڑکیوں کی طرف راغب ہوتی تھی جو بری تھیں، اور جو بہت اچھی تھیں، ان کے ساتھ بھی میں کچھ نہ کچھ غلطی کر دیتی تھی، اور وہ لڑکیوں کو پریشان کر دیتی تھیں۔ جب کوئی نوجوان لڑکی تشدد اور虐کاری کا شکار ہوتی ہے، تو اسے زندگی بھر مشکلات کا سامنا کرنا پڑتا ہے، اور نہ صرف اس کا شکار ہونا، بلکہ اس کا رویہ بھی دوسروں کے ساتھ تعلقات میں رکاوٹ بن سکتا ہے۔

اصل میں، جو لوگ اچھی تربیت یافتہ ہوتے ہیں، وہ کبھی بھی اتنی بے ادبانہ رویہ نہیں اپناتے، اس لیے میں سوچتا ہوں کہ اچھے لوگوں کی خوبی بنیادی طور پر اچھی تربیت پر مبنی ہوتی ہے۔ جیسے جیسے آپ زیادہ پڑھائی کرتے ہیں، آپ کا ماحول بہتر ہوتا جاتا ہے اور اچھے لوگ زیادہ ہوتے ہیں، اس لیے پڑھائی سے آپ کا ماحول بہتر ہوتا ہے، آپ کے دوست بہتر ہوتے ہیں، اور اس کے نتیجے میں، آپ ایک اچھا ساتھی بھی پا سکتے ہیں۔ اچھے لوگ عام طور پر ذہین ساتھیوں کا انتخاب کرتے ہیں، اس لیے اگر آپ چاہتے ہیں کہ آپ کو بھی اچھے لوگوں سے منتخب کیا جائے، تو سب سے پہلے آپ کو خود کو اچھی طرح سے پڑھنا ہوگا۔ پڑھائی سے آپ مسائل سے بچ سکتے ہیں، اور یہ آپ کے تعلقات اور ساتھی کے انتخاب پر بھی اثر انداز ہوتی ہے۔ ذہانت کا اظہار چہرے پر ہوتا ہے، اور میں سمجھتا ہوں کہ کچھ حد تک خوبصورتی بھی ضروری ہے، لیکن اگر کوئی شخص جسمانی طور پر ناقابل برداشت نہ ہو، تو چہرہ اتنا اہم نہیں ہوتا، بلکہ ذہانت اور اچھی شخصیت زیادہ اہم ہوتی ہے۔ اس لیے، اگر آپ ذہین لوگوں سے ملنا چاہتے ہیں اور چاہتے ہیں کہ آپ کو ان میں سے کسی ایک کے ذریعہ منتخب کیا جائے، تو بچپن سے ہی اچھی طرح سے پڑھنا بہت ضروری ہے۔ دوسری جانب، اگر آپ ایک بار خراب تعلقات پیدا کر لیتے ہیں اور مسائل کا سامنا کرتے ہیں، تو بالغ ہونے کے بعد ان بنیادی مسائل کو ٹھیک کرنا بہت مشکل ہو سکتا ہے۔

اب، میں ایک ہی وقت میں ان دو متضاد جذبات کا تجربہ کر رہا ہوں، اور اس سے میں تھوڑا پریشان ہوں۔ میرے پرانے رویوں کے نتیجے میں، میرے اندر تھوڑا سا تمسخر کا احساس بھی موجود ہے، اور میں خود اس احساس کو دور کرنا چاہتا ہوں، لیکن خاص طور پر حال ہی میں، میرے اندر محبت اور ہمدردی کے جذبات بھی بڑھ رہے ہیں، اور میں اکثر ایسی حالت میں ہوں کہ مجھ میں آنسو آ جاتے ہیں۔ اگر یہ صرف ایک ہی قسم کا احساس ہوتا، تو یہ بہتر ہوتا، لیکن میں ایک طرف تو افسوس محسوس کرتا ہوں اور ہمدردی کرتا ہوں، لیکن دوسری طرف، میرے پرانے رویوں کا تمسخر جیسا احساس بھی اب بھی موجود ہے، اور ایسا لگتا ہے کہ میں ابھی تک بچپن میں ہونے والے استحصال کے اثرات سے مکمل طور پر باہر نہیں نکل پایا ہوں، اور اس وجہ سے میں کبھی کبھار اپنی پیچیدہ احساسات سے پریشان ہو جاتا ہوں۔ حال ہی میں، میرے پرانے رویے اکثر سامنے نہیں آتے ہیں، اس لیے زیادہ تر اوقات میں کوئی مسئلہ نہیں ہوتا، لیکن کبھی کبھار، مجھے خوف رہتا ہے کہ میرے پرانے رویے سامنے آ سکتے ہیں اور کوئی مجھے غلط سمجھ سکتا ہے۔

میرے معاملے میں، میری والدہ اچھی تربیت یافتہ تھیں، اس لیے میں ان کی اچھی تربیت اور اچھی شخصیت کے ساتھ ساتھ میرے والد اور بھائی کی بری تربیت اور بری شخصیت دونوں سے متاثر ہوا ہوں، اور اس کے نتیجے میں، میں میں والدہ کی آداب کا کچھ حصہ ہے، لیکن میں میں والد اور بھائی کی کچھ بری عادتیں اور بے ادبی بھی موجود ہے، اور یہ سب کچھ میرے لیے ایک ایسی صورتحال ہے جو میری پیدائش سے پہلے بنائی گئی ایک منصوبہ (یعنی گروپ ساؤل نے میرے لیے جو منصوبہ بنایا تھا) کے مطابق ہے، جس میں "نیچے کی سطح کے لوگوں کے نفسیات کو سمجھنا اور یہ تلاش کرنا کہ کیسے کمزور لوگ روحانی طور پر ترقی کر سکتے ہیں" اس مقصد کے لیے بنایا گیا تھا۔ میں نے اس زندگی میں یہ ارادہ کیا تھا کہ میں اپنے آپ کو پہلے اسی سطح پر لے جاؤں جہاں میرے والد اور بھائی اور کچھ رشتہ دار جیسے کمزور لوگ ہیں، تاکہ میں ان کے نفسیات کو سمجھ سکوں، اور پھر اس حالت سے نکل کر اپنی روح کو بلند کروں اور اپنی اصل حالت میں واپس آؤں، اور اب، اس حالت میں، میں کہہ سکتا ہوں کہ میں تقریباً اپنا مقصد حاصل کر چکا ہوں۔ یہ تو نہیں پتہ کہ یہ سچ ہے یا نہیں، لیکن گروپ ساؤل کی جانب سے جو ارادہ تھا، وہ یہ تھا کہ "لوگ پریشان ہیں اور وہ روحانی طور پر ترقی کرنا چاہتے ہیں، لیکن انہیں اس کا راستہ نظر نہیں آتا"، کیونکہ اگر کوئی بھی شخص روحانی طور پر ترقی کرنا چاہتا ہے، تو اس کی روح کو کمزور نہیں ہونا چاہیے، اور اگر کوئی مدد کے لیے کسی سے رجوع کرتا ہے، تو اکثر ایسا ہوتا ہے کہ اس کے پاس اس کا جواب دینے والا کوئی نہیں ہوتا۔ اسی لیے، مجھے ایک ایسے وجود کے طور پر تخلیق کیا گیا تھا جو اپنی روح کو پہلے کمزور کر کے کمزور لوگوں کے نفسیات کو سمجھ سکتا تھا، اور پھر وہاں سے نکلنے کا راستہ تلاش کر سکتا تھا۔ اس زندگی میں، مجھے "محبت کو جاننا" بھی سیکھنا تھا، اور میں سمجھتا ہوں کہ اس نے مجھے بہت کچھ سکھایا۔ میرے معاملے میں، میرے پاس شروع سے ہی ایک خاص مقصد تھا، لیکن عام طور پر ایسا نہیں ہوتا، اور عام طور پر، لوگوں کو صرف محبت کو جاننا چاہیے۔

شاید، میں بنیادی طور پر بہت نرم تھا ہوں۔ اس لیے کہ میں بہت نرم تھا، اس لیے کہ میں دوسروں کی غیر سنجیدہ رائے کو قبول کر لیتا تھا، اور اس وجہ سے میں الجھ گیا ہوں۔ میں غیر اخلاقی لوگوں کی رائے کے لیے بھی قبولیت کا رویہ رکھتا تھا، لیکن مجھے غیر اخلاقی لوگوں کی رائے کو قبول نہیں کرنا چاہیے تھا۔ میں طویل عرصے سے پریشانی میں تھا، لیکن آخر کار، مجھے ایک بہت ہی آسان بات سمجھ میں آئی کہ مجھے ان لوگوں سے دور رہنا چاہیے جو کجروئے ہیں۔ دل کی محبت کو جاننا صرف اخلاقی، نیک اور مہذب جگہوں پر ہی ممکن ہے، اور نچلے طبقے کے لوگ اپنی جنسي خواہشات میں رہتے ہیں اور وہ بھی کافی خوش رہتے ہیں، لہذا ہم سب کو ایک دوسرے سے دور رہنا چاہیے اور اپنی خوشی کو تلاش کرنا چاہیے۔ یہ چیزیں موازنہ نہیں ہیں، یہ "مناسب نہیں" ہیں، لہذا اگر آپ اپنے ساتھ ایماندار ہیں اور آپ کے لیے محبت کا جو بھی فارم سب سے زیادہ آرام دہ ہے، تو وہی آپ کی خوشی ہے، اور آپ کو دوسروں کے بارے میں کوئی بات نہیں کرنی چاہیے۔

مجھے لگتا ہے کہ مجھے یہ بھی سمجھ آیا ہے کہ محبت کو جاننے کے علاوہ، لوگوں میں سمجھنے میں فرق ہوتا ہے، اور ہر مرحلے کے مطابق محبت کے مختلف فارم ہوتے ہیں، اور ہر ایک کی اپنی خوشی ہوتی ہے۔

مجھے ایسا لگتا تھا کہ میں بہت سے لوگوں سے پیار کرتا ہوں (جسمانی تعلقات کے علاوہ، صرف عام گفتگو اور interessi میں)، اور میں بہت سی لڑکیوں سے دوست بن گیا ہوں، لیکن درحقیقت، میں صرف چند بار ہی محبت میں پڑا ہوں، اور اب میں محبت اور عشق کے درمیان فرق کو سمجھ گیا ہوں، اور مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں کسی نئی دنیا میں پیدا ہوا ہوں۔

اب سوچ کر مجھے لگتا ہے کہ دنیا میں بہت سے لوگ ہیں جو دل کی محبت کو نہیں جانتے ہیں، لیکن پھر بھی (مانکی پورہ) وہ اپنی جنسي خواہشات کو جانتے ہیں، اس طرح، چونکہ دل کی محبت جاننے والے لوگ بہت کم ہیں، اس لیے کسی سے (اعلیٰ) دل کی محبت کی توقع کرنا مشکل ہے، اس لیے اس کے بارے میں سوچنا ضروری ہے۔ اگر کسی شخص کو دل کی محبت نہیں ہے، خاص طور پر جب وہ جوان ہوتے ہیں، تو وہ اکثر "میں محسوس کرتا ہوں کہ وہ مجھ سے دلچسپی نہیں رکھتے" اور پھر وہ پیچھے ہٹ جاتے ہیں، لیکن یہ ایک بہت ہی سخت مطالبہ ہے۔ اس کے علاوہ، اگر آپ خود دل کی محبت کو نہیں جانتے ہیں، لیکن آپ کسی سے دل کی محبت کی توقع کرتے ہیں، تو یہ "مناسب نہیں" ہے۔ کچھ لوگ محبت میں "جذباتی جوش" کی تلاش کرتے ہیں، لیکن درحقیقت، اگر آپ کا دل کھلا ہوا ہے، تو مجھے لگتا ہے کہ تقریباً ہر کوئی آپ کا ساتھی تلاش کر سکتا ہے۔ جو لوگ جذباتی جوش کی تلاش کر رہے ہیں، وہ اکثر کہتے ہیں کہ ان کا دل کھلا ہوا نہیں ہے، اور جو لوگ جن کا دل کھلا ہوا ہے، وہ "جذباتی جوش" کے بارے میں زیادہ نہیں کہتے ہیں۔ یقیناً، کچھ خاص لوگوں کے لیے کچھ خاص جذباتی جوش کا تجربہ ہوتا ہے، لیکن ایسے لوگ بھی ہیں جو اکثر اپنے دل کو کھولتے ہیں اور انہیں کسی خاص جذباتی جوش کی ضرورت نہیں ہوتی۔ ایسے لوگ جو اپنے دل کو کھولتے ہیں، وہ اکثر محبت کی "مارکیٹ" میں جلد ہی کامیاب ہو جاتے ہیں، اور جو لوگ جو اپنے دل کو زیادہ نہیں کھولتے ہیں، وہ اکثر پیچھے رہ جاتے ہیں، اس لیے جو لوگ شادی نہیں کر پاتے ہیں، ان میں سے کچھ کے لیے یہ بھی ایک وجہ ہو سکتی ہے کہ وہ "جذباتی جوش" کے بارے میں بات کرتے ہیں، میرے لیے، اس "جذباتی جوش" سے زیادہ، اگر کوئی مجھ سے رابطہ کرتا ہے، تو مجھے اس کے لیے ہی کافی شکر گزار ہونا چاہیے۔ یہ بہت ہی غیر مہذب ہے کہ کوئی شخص آپ کو یہ کہے کہ "میں آپ کے لیے جذباتی جوش محسوس نہیں کرتا، اس لیے میں آپ کو مسترد کر رہا ہوں"، خاص طور پر ان لوگوں کے لیے جن کا دل اکثر کھلا نہیں رہتا۔ یقیناً، ایمانداری ایک بنیادی چیز ہے، لیکن اگر کوئی ایماندار شخص آپ سے رابطہ کرتا ہے، تو مجھے لگتا ہے کہ آپ کو اس وقت بھی "ٹھیک ہے" کہنا چاہیے، یہاں تک کہ اگر آپ کو اس کے لیے کوئی جذباتی جوش محسوس نہیں ہوتا۔ دوسری طرف، جو لوگ اکثر اپنے دل کو کھولتے ہیں (اور اگر ان کا ظاہری شکل بھی اچھا ہے)، تو وہ کسی بھی شخص کو اپنا ساتھی بنا سکتے ہیں اور وہ بہت زیادہ مقبول ہوں گے، اس لیے انہیں اس بارے میں فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ اپنے ساتھی کے لیے، یہ بہتر ہے کہ آپ کسی ایسے شخص کو منتخب کریں جس کا دل اکثر کھلا رہتا ہے۔ جاپان میں ایسے بہت سے شاندار خواتین ہیں جو موجود ہیں۔ جب آپ اپنے ساتھی کا انتخاب کرتے ہیں، تو اس سے پہلے کہ آپ یہ سوچیں کہ کیا آپ اس سے محبت کریں گے، آپ کو اس بات پر غور کرنا چاہیے کہ کیا وہ شخص ایماندار ہے، اور اگر آپ اس سے محبت کر سکتے ہیں، تو یہ ایک خوش قسمتی ہوگی، اور اگر اس شخص کا دل کھلا ہوا ہے، تو یہ اور بھی بہتر ہوگا، یہ سب کچھ آپ کے اور اس شخص کے درمیان تعلق پر منحصر ہے۔ اگر آپ خود اس کے مطابق نہیں ہیں، تو آپ اس شخص کو پریشانی میں ڈال سکتے ہیں۔

یہ ضروری ہے کہ آپ اپنی صلاحیتوں کا اندازہ لگائیں اور اپنے مطابق ہی سوچیں۔ جب میں لوگوں کو دیکھتا ہوں، تو ایسا لگتا ہے کہ جو لوگ، مجھ کی طرح، اپنےpartner سے محبت اور شفقت کی توقع رکھتے ہیں، وہ اکثر محبت سے متعلق مسائل کا سامنا کرتے ہیں، اور نتیجے کے طور پر، وہ شادی نہیں کر پاتے، یا شادی شدہ زندگی میں خوش نہیں رہتے اور طلاق لے لیتے ہیں۔ تاہم، میں اکثر ایسے لوگوں کو بھی دیکھتا ہوں جو "اچھے" لوگوں کے ساتھ شادی کر لیتے ہیں، اور وہ کافی خوش دکھائی دیتے ہیں۔ شاید یہ عام چیز ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ جو لوگ محبت میں ناکام رہتے ہیں، وہ اکثر اپنے partner سے بہت زیادہ توقعات رکھتے ہیں، جیسے کہ محبت اور شفقت۔ وہ اپنے partner کے رویے کے لیے کچھ شرطیں عائد کرتے ہیں۔ اسی وجہ سے، وہ اکثر خود کو آگے بڑھانے سے روکتے ہیں، یا جب کوئی partner ان سے رابطہ کرتا ہے، تو وہ ایک ایسی حد مقرر کرتے ہیں جسے عبور کرنا مشکل ہوتا ہے۔ بعض اوقات، وہ شادی شدہ زندگی میں اپنے partner کے رویے کے لیے بھی کچھ غیرضروری شرطیں عائد کرتے ہیں۔ میں سمجھتا ہوں کہ یہ بہتر ہے کہ اگر آپ کسی سے محبت کرتے ہیں، تو آپ اس کے لیے کوشش کریں، اور اگر دوسرا شخص بھی محبت کرتا ہے، تو یہ کافی ہے۔ یہ شاید بدیحتی معلوم ہو سکتا ہے، لیکن اکثر لوگ لاشعوری طور پر اپنے partner سے کچھ توقعات رکھتے ہیں، جیسے کہ "partner کو بھی مجھ سے کچھ حد تک محبت ہونی چاہیے۔" یہ توقعات بہت زیادہ ہو سکتی ہیں، اور یہ بہتر ہے کہ ان کو کم کیا جائے، یا بالکل ختم کر دیا جائے۔ اس کے بجائے، یہ ضروری ہے کہ آپ یہ جانچیں کہ کیا partner کے پاس اخلاقی اور سنسنی ہے۔ میرے خیال میں، اگر ایک شخص کے دل میں محبت ہے، تو تعلق کامیاب ہو سکتا ہے۔ جو لوگ محبت نہیں جانتے، ان سے محبت کی توقع کرنا مشکل ہے۔ اس لیے، یہ ضروری ہے کہ آپ اخلاقی اور سنسنی کو اہمیت دیں۔ اگر آپ کسی ایسے شخص کے ساتھ تعلق رکھتے ہیں جو اخلاقی اور سنسنی والا ہے، تو آپ آہستہ آہستہ اس کے لیے کچھ محبت اور شفقت محسوس کرنا شروع کر دیں گے، اور آپ کافی خوش رہ سکتے ہیں۔

دوسری طرف، اگر آپ کسی ایسے شخص سے محبت کرتے ہیں جو محبت اور شفقت سے محروم ہے، تو آپ مسلسل اس کا استحصال ہوتے رہیں گے۔ اور اگر آپ کا partner محبت اور شفقت رکھتا ہے، لیکن اس کا مقصد کچھ اور ہے، تو آپ کو کبھی بھی خوشی نہیں ملے گی، اور آپ ہمیشہ کچھ دینے کی حالت میں رہیں گے، اور آپ کو احساس نہیں ہوگا کہ آپ کا استحصال ہو رہا ہے۔ اس طرح، اگر آپ کسی ایسے شخص سے محبت کرتے ہیں جس کے پاس اخلاقی اور سنسنی نہیں ہے، تو آپ ایک ایسی صورتحال میں آ سکتے ہیں جہاں آپ خود کو "ایک ایسی عورت جو پیسے دیتی ہے، یا ایک ATM" کے طور پر پیش کرتے ہیں، اور آپ کا استحصال ہوتا ہے۔ اگر یہ محبت کے بجائے شفقت کی سطح پر ہوتا ہے، تو آپ کو جلد ہی اس کا اندازہ ہو جائے گا اور آپ ناراض ہو کر تعلق توڑ دیں گے۔ لیکن اگر آپ محبت کرتے ہیں، تو یہ بہت مشکل ہو جائے گا، اور آپ کا جسم اور روح دونوں تباہ ہو سکتے ہیں۔ یہ بھی ایک عام بات ہے کہ جو لوگ محبت کرتے ہیں، وہ اکثر ایسے لوگوں کے ہاتھوں دھوکہ کھا جاتے ہیں جو اخلاقی طور پر کمزور ہوتے ہیں۔ محبت کرنے کے بعد، لوگ اکثر لاشعوری طور پر اپنے partner کے پاس جاتے ہیں، لیکن یہ ضروری ہے کہ آپ اس بات کا یقین کر لیں کہ کیا آپ کے partner کے پاس اخلاقی اور سنسنی ہے، اور اگر وہ محبت کرتے ہیں، تو کیا وہ محبت آپ کی طرف ہے۔ میری والدہ ایک امیر خاندان سے تھیں، لیکن میرے والد ایک بہت ہی غریب خاندان سے تھے۔ میرے والد نے شادی کے لیے میری والدہ کو منتخب کیا تھا کیونکہ وہ ان کی دولت سے متاثر تھے۔ درحقیقت، میرے والد اور ان کے خاندان نے میری والدہ سے بہت زیادہ پیسے لیے، اور وہ اسے فضول خرچی میں برباد کر دیتے تھے۔ میری والدہ ہمیشہ روتی رہتی تھیں۔ مجھے اس طرح کی صورتحال سے بچنا چاہیے۔ آج کل، بہت سے لوگ host کے ساتھ تعلقات میں پڑ جاتے ہیں، اور وہ قرضوں میں پھنس جاتے ہیں۔ میرے والد ایک ایسے شخص تھے جو شراب پیتا تھا، سگریٹ پیتا تھا، اور جوئے میں پیسہ لگاتا تھا۔ وہ ایک بہت ہی بدتمیز شخص تھے، اور وہ ہمیشہ مجھ پر چیختے رہتے تھے، اور وہ لوگوں کا مذاق اڑاتے تھے۔ آخر میں، وہ بیماری کے باعث انتقال کر گئے، اور انہوں نے صرف چند ہزار روپے اور ایک خالی بینک اکاؤنٹ چھوڑا دیا۔ وہ ایک بہت ہی بدقسمت اور بدعنوان شخص تھے، لیکن وہ ہمیشہ پیسے کے بارے میں بات کرتے رہتے تھے۔ میری والدہ نے ہمیشہ ان کی مدد کی، اور انہوں نے پیسے کے معاملے میں بہت زیادہ مشکلات کا سامنا کیا ہے۔ میں بھی کبھی کبھار ایسے لوگوں کے ساتھ تعلقات میں پڑ جاتی ہوں جو اخلاقی طور پر کمزور ہوتے ہیں، اور میں انہیں پسند کرنے لگتی ہوں۔ مثال کے طور پر، ایک بار میں ایک ایسی عورت کے ساتھ تعلق میں پڑنے والی تھی جو مجھے استعمال کرنا چاہتی تھی۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا میں اپنی والدہ جیسی ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ مجھے اس بات کا خیال رکھنا چاہیے کہ میں کس کے ساتھ تعلقات میں پڑتی ہوں۔

"نیچے طبقے کے لوگ "حوصلہ" کی concetto سے واقف نہیں ہوتے، اس لیے جو لوگ حوصلہ مند ہیں، جو مسلسل کام کر رہے ہیں، اور جو حوصلہ مند ہونے کی کوشش کرتے ہیں، انہیں مذاق کا نشان بنایا جاتا ہے۔ بعض اوقات، لوگ حوصلہ مند لوگوں کے پیچھے گھومتے ہیں، ان پر طنز کرتے ہیں، اور ہنسی مباعدی۔ جب انہیں کچھ کہا جاتا ہے تو وہ غصے میں آ جاتے ہیں، چیختے ہیں، تشدد کا استعمال کرتے ہیں، یا مسلسل اذیت دیتے ہیں۔

میں ہمیشہ سوچتا رہا ہوں کہ مجھے ایسے بدنام خاندان اور ماحول میں کیوں پیدا کیا گیا تھا؟ لیکن جب میں "روحانی جسم سے علیحدگی" کے ذریعے ٹائم لائن کو دیکھا تو یہ ظاہر ہوا کہ ایک ممکنہ ٹائم لائن میں جہاں میں توکیو میں رہتا اور کسی اچھے یونیورسٹی میں داخل ہوتا، وہاں میری ذات کا مسئلہ بڑھ جاتا اور میرا اعتماد بہت زیادہ ہوجاتا۔ اس لیے، اس آخری منتخب کردہ ٹائم لائن میں، ایسے حالات بنائے گئے تھے جو میرے ذاتی جذبے کو کم کرتے تھے۔ اس سے میرا خوداعتماد بھی کم ہوگیا، لیکن میں نے ذاتی جذبے کے پھیلاؤ کو روکنے کو ترجیح دی۔ چنانچہ، حقیقت یہ ہے کہ میرے والد ہمیشہ مجھے معمولی سمجھتے رہے، میری تحقیر کرتے رہے اور مجھ پر ہنسی ہوتی رہی، جو کہ متوقع تھا. وہ بیچارہ آدمی صرف مڈل اسکول کا پاس تھا، اس میں کوئی علم یا اخلاق نہیں تھے، لیکن ببل ایکنامی کی وجہ سے وہ عام لوگوں کے مطابق کمائی کرتا تھا، جس کے لیے اسے اپنے شوہر کے خاندان کی مدد کی ضرورت تھی۔ دوسری طرف، میرے بھائی بھی ہمیشہ مجھ پر ہنسی کرتے تھے. یہ بھائی بھی اتنے اچھے نہیں تھے اور انہوں نے زیادہ تر پیشہ ورانہ اسکول میں تعلیم حاصل کی تھی اور پہلے کچھ سال تک گیمز بنائے تھے۔ وہ مستقل ملازمت نہیں کر رہے تھے بلکہ مختصر مدتی کام کرتے رہے۔ بعد میں، ان کے پاس مہارت یا تعلقات نہیں رہ گئے اور اب وہ آئی ٹی سے دور ایک معمولی ملازمت کر رہے ہیں، جیسے کہ ڈیلیوری یا صفائی کا کام۔ یہ بھائی اصل میں ٹائم لائن کی منصوبہ بندی کے وقت موجود نہیں تھا، بلکہ اس وقت میں ایک بچہ تھا۔ جب میں "آئی ٹی ٹیکنالوجی سیکھنا چاہتا ہوں لیکن یہ بہت مشکل ہے" سوچ رہا تھا تو اچانک میرے سامنے میرے بھائی کی روح نمودار ہوئی اور کہا کہ "کیا میں آپ کو سکھاؤں؟"۔ مجھے پہلے تو حیرت ہوئی کہ "یہ کون ہے؟ یہ کہاں سے آیا ہے؟ یہ کیا ہے؟" لیکن چونکہ کوئی اور نہیں تھا، اس لیے میں نے ان سے مدد مانگی. انہوں نے مجھے آئی ٹی کے بارے میں بتایا، لیکن ان کا مزاج بہت خراب تھا اور وہ اتنے اچھے نہیں تھے کہ کسی قسم کی پریشانی نہ ہو۔ تاہم، مجھے ان سے کچھ بنیادی آئی ٹی مہارتیں مل گئیں، جو شاید اچھی چیز تھی۔ اب وہ بھائی میرے ساتھ صرف معمولی تعلقات رکھتے ہیں کیونکہ انہوں نے اپنا مقصد حاصل کر لیا ہے۔ بعض رشتہ دار بھی ہمیشہ مجھ پر ہنسی کرتے اور میری تحقیر کرتے تھے. یہ لوگ زیادہ تر مڈل اسکول کے پاس تھے اور خودکار کاروبار میں کام کرتے تھے۔ اگرچہ یہ ایک قابل تعریف بات ہے کہ وہ اپنی مہارت سے کماتے ہیں، لیکن ان کا تعلیمی سلسلہ صرف مڈل اسکول تک تھا۔ انہوں نے مجھ پر ہنسنے کی وجہ یہ تھی کہ "میں شادی نہیں کروں" یا "میرے پاس کوئی گرل فرینڈ نہیں"، جو کہ اب مجھے بہت ہی معمولی اور بے معنی لگتا ہے۔ تاہم، اس وقت میں ایسا محسوس ہوتا تھا جیسے ہر کوئی ایک جیسا کہہ رہا ہے اور مجھے لگتا تھا کہ میرے ساتھ کچھ غلط ہے. مجھے لگتا تھا کہ مجھ پر ہنسنے والے لوگ ایسے تھے جن کے حقدار نہیں تھے۔ لیکن بعد میں یہ پتہ چلا کہ یہ سب بھی حقیقت میں میری طرف سے ترتیب دیا گیا تھا۔ میں نے اپنے ماحول کو اس طرح بنایا تھا تاکہ وہ لوگ میرے مقاصد کے مطابق استعمال ہو سکیں۔ انہوں نے میرے ذاتی جذبے اور خوداعتماد کو بڑھنے سے بچایا، جو غیر قابو پانے والا ہوتا۔ اگرچہ میرے والد، بھائی اور کچھ رشتہ دار بدنام تھے، لیکن یہ سب بھی میری مدد کر رہے تھے۔ اب ان لوگوں میں سے اکثر کی حالت زار ہے. مجھے لگتا ہے کہ وہ صرف معمولی لوگ تھے۔ اس طرح کے لوگ جو کمزور ہوتے ہیں اور جنہیں دنیا کا تجربہ نہیں ہوتا، وہی دوسروں پر آسانی سے ہنس سکتے ہیں۔ توکیو آنے کے بعد بہت سے لوگوں سے ملنے کے بعد مجھے احساس ہوا کہ اچھی تربیت یافتہ لوگ دوسروں کا احترام کرتے ہیں اور ان کی تحقیر نہیں کرتے۔ وہ دوسرے لوگوں کو سنتے ہیں، مختلف نقطہ نظروں کو سمجھتے ہیں، اور ان کا رویہ اچھے ہوتا ہے۔ میں شاید ہر لحاظ سے ناواقف تھا، لیکن اس نے مجھے دنیا کے بارے میں جاننے میں مدد کی۔ میرے خیال میں یہ چیز بہت اہم تھی۔"

یہ علاقہ، میں نے پہلے بھی اس کے بارے میں لکھا تھا، (بالکل یقین نہیں ہے لیکن) میرے گروپ ساؤل (کی روح کا حصہ) میں بہت سے روحانی رہنما ہیں، اور وہ ان لوگوں کی پریشانیوں کو نہیں سمجھ پاتے جو مشاورت کے لیے آتے ہیں، خاص طور پر وہ لوگ جو کم درجے کے اور غیر مہذب ہوتے ہیں۔ اس وجہ سے انہیں جواب دینے میں مشکل ہوتی تھی۔ انہوں نے یہ نہیں سمجھا کہ لوگ اتنی پریشانی کا شکار کیوں ہیں۔ اسی لیے، گروپ ساؤل نے اس پہلازے کو حل کرنے کے لیے روح کے حصص کو انتہائی بدترین حالات میں ڈال دیا، تاکہ وہ خود (روح کا حصہ) ان بدترین حالات سے گزر کر کم درجے کے لوگوں کو سمجھ سکیں، اور پھر روحانی ترقی کی سیڑھیوں پر قدم رکھتے ہوئے یہ طے کریں کہ پریشانی زدہ لوگ کیسے آگے بڑھ سکتے ہیں۔ اس مقصد کے لیے بنائے گئے روح کے حصص میں سے ایک میں شامل تھا، جو کہ ایک بہت ہی مشکل، ناکام ہونے کا خطرہ والا، اور قسمت سے برا کام تھا۔ اگر یہ مشن ناکام ہو جاتا تو مجھے گروپ ساؤل چھوڑ کر جا سکتا تھا، یا بدتر صورتحال میں، میری روح کا حصہ ختم ہو سکتا تھا۔ خوش قسمتی سے، مشن کامیاب رہا ہے اور اس بارے میں کوئی فکر نہیں ہے۔ لہذا، ان بے وقعت لوگوں کے ساتھ میرا تعلق بھی، اور میرے اپنے ذہنی مسائل بھی، سب کچھ منصوبہ بندی کے مطابق تھا۔ اب یہ تجربہ دوبارہ حاصل کرنے کی خواہش نہیں رکھتا۔ تاہم، اس طرح کے کم درجے کے حالات کا علم بھی ایک اچھا سبق ہے جو زندگی میں جمع کیا جا سکتا ہے۔

ابھی میں سوچ رہا ہوں کہ محبت کو سمجھنے کے پہلے مرحلے کے طور پر، خود اعتمادی ہونا ضروری ہے۔ کم از کم، اگر خود اعتمادی ہے تو، کچھ حد تک محبت کرنا ممکن ہے۔ یہ خود اعتمادی شاید مصنوعی ہو، یا شاید یہ جسمانی یا خیالی ہو، لیکن کم از کم، اگر خود اعتمادی ہے، تو کسی کے ساتھ محبت کرنا ممکن ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے والد، بھائی، اور کچھ رشتہ دار، مجھ میں خود اعتمادی پیدا کرنے کے لیے، مجھے مسلسل اور بار بار زبانی虐زار کرتے تھے، اور یہ کہتے تھے کہ میں مضحک ہوں اور وہ صحیح ہیں (اور ان کے پاس کوئی ٹھوس وجہ نہیں ہوتی تھی) اور خود کو باور کراتے تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ ایسے مصنوعی خود-اعتماد کے باوجود، محبت کرنا ممکن ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ صحیح محبت، کم از کم، حقیقی محبت اور شفقت کے بغیر، محبت طویل مدت تک نہیں چل سکتی۔ اگر کوئی شخص خود اعتمادی نہیں رکھتا ہے، تو اگر کوئی اسے پیار کرتا ہے، تو بھی وہ سوچتا ہے "کیا یہ سچ ہے؟" اور پھر، جب دوسرے شخص کی محبت کم ہونے لگتی ہے، تو وہ سوچتا ہے "اوه، یہ تو سچ نہیں ہے، یہ مجھے پیار نہیں کرتا ہے" اور اس طرح، وہ اپنی کم خود اعتمادی کو ثابت کرنے کی کوشش کرتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں بھی اس طرح کے حالات میں پھنس گیا ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ کچھ لڑکیاں بھی اس طرح کے حالات میں پھنس گئیں تھیں اور انہوں نے میری محبت کو قبول نہیں کیا۔ میرے ہائی اسکول کے ایک ہم جماعت کی لڑکی، جو مجھے "آداچی میچ" کی سفارش کر رہی تھی، وہ شاید اس وجہ سے مجھ سے دوستانہ تعلق رکھنا چاہتی تھی، اور مثال کے طور پر، اگر میں اسے کسی ٹرپ کے دوران آزاد وقت میں ساتھ جانے کی دعوت دیتا، تو وہ کچھ عجیب اور نامعلوم باتیں کرتی تھی، اور نہ تو انکار کرتی تھی اور نہ ہی قبول کرتی تھی، اور اس طرح کی عجیب اور نامعلوم حرکت کرتی تھی، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ بھی اسی طرح کا معاملہ تھا۔

اگر مجھے شروع سے ہی اس طرح کا معاملہ معلوم ہوتا، تو میں شاید اس سے خود اعتمادی پیدا کرنے والی باتیں کرتا، اور اس کے بعد ہم زیادہ اچھے دوست بن سکتے تھے، لیکن اس وقت، میں اس کی حرکتوں کو نہیں سمجھ پایا۔ اور اب، مجھے لگتا ہے کہ وہ یونیورسٹی کی طالبہ بھی، جو مجھے بہت خود اعتمادی والی لگتی تھی، دراصل محبت کے معاملے میں اتنی خود اعتمادی نہیں رکھتی تھی۔ اس وقت، میں سوچتا تھا "وہ یونیورسٹی کی طالبہ ہے، اس لیے اس میں 100% خود اعتمادی ہوگی اور وہ مجھ جیسے شخص کو کبھی نہیں چاہے گی" لیکن اب، مجھے لگتا ہے کہ یہ درست نہیں ہے، اور درحقیقت، ہم دونوں میں خود اعتمادی کی کمی تھی، اور اس یونیورسٹی کی طالبہ نے بھی شاید سوچا تھا "اوه، یہ تو مجھے پیار نہیں کرے گا" اور اس طرح، ہم دونوں نے ایک دوسرے کے بارے میں غلط تصورات رکھے اور ایک دوسرے سے دور ہو گئے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس لڑکی کے چہرے کے تاثرات سے سمجھ سکتا تھا کہ وہ میرے ساتھ موجود لڑکی سے مختلف ہے، اور وہ شاید سوچ رہی تھی "اوه، یہ مجھے پیار نہیں کرے گا، یہ تو اس دوسری لڑکی کو پسند کرتا ہے" اور میں نے سوچا کہ "اوه؟ یہ کیا ہو رہا ہے؟" اور میں یہ سوچ رہا تھا کہ "مجھے اس سے پیار نہیں ہونا چاہیے تھا" اور میں پریشان تھا اور مجھے نہیں معلوم تھا کہ کیا کرنا چاہیے، اور میں تھوڑا سا چوٹ بھی پہنچا تھا، اور مجھے لگا کہ یہ وہی چیز ہے جس کے بارے میں لوگ کہتے ہیں کہ "جو شخص آپ میں دلچسپی نہیں رکھتا، وہ آپ سے پیار کر سکتا ہے، اور جو شخص آپ سے پیار کرتا ہے، اس میں آپ کی کوئی دلچسپی نہیں ہوتی" اور میں خود سے متناقض تھا اور مجھے اپنے بارے میں اچھی طرح سے معلوم نہیں تھا.

ایک دوسرے میں خود اعتمادی نہیں ہے، یا اگر، یا اگر کسی ایک کو دل کی محبت کی صحیح سمجھ ہو تو ایسی غلط فہمیاں نہیں ہوتی۔ اب اگر سوچیں تو، وہ بچے جو اس قسم کی غیر واضح کارروائیاں کرتے ہیں، ان میں خود اعتمادی کا کچھ حصہ (حتی کہ کسی خاص شعبے میں بھی) کم ہوتا ہے۔ اس لیے، گفتگو میں اس خاص شعبے کی نشاندہی کرتے ہوئے، اور پھر واضح الفاظ میں "ایسا نہیں ہے۔ یہ بہت اچھا ہے۔ یہ بہت خوبصورت ہے" کہہ کر اس کی تصدیق کرنا، عام تعلقات اور رومانس دونوں میں مددگار ثابت ہو سکتا ہے۔ اگر غور کریں تو، "چست" قسم کی خواتین اس معاملے میں ماہر ہوتی ہیں اور وہ مردوں کی تعریف کرنے کا کام تقریباً ایک عادت بنالیتی ہیں۔ لیکن، یہ صرف ایک تکنیک نہیں ہے، بلکہ اگر کسی خاص شعبے کی نشاندہی کرتے ہوئے، دل سے ایسا محسوس ہو، اور نہ صرف محسوس ہو بلکہ اسے الفاظ میں بھی بیان کیا جا سکے، تو خود اعتمادی کی کمزوری سے بچ کر رومانس میں بھی کامیابی حاصل کی جا سکتی ہے۔ اگرچہ اب یہ بہت دیر ہو چکی ہے، لیکن مجھے اس بات کا احساس ہوا ہے۔

یہ جو خود اعتمادی اور دل کی محبت کے درمیان تعلق ہے، اگر کوئی شخص دل کی محبت کو سمجھ جائے تو اس کی وجہ سے مستقل طور پر خود اعتمادی کی حالت برقرار رہتی ہے، اس لیے خود اعتمادی کی وجہ تلاش کرنے کی کوئی ضرورت نہیں رہتی۔ دوسری جانب، اس سے پہلے کی حالت میں، خود اعتمادی کسی چیز پر منحصر ہوتی ہے، اور یہ چیز ہر شخص کے لیے مختلف ہوتی ہے، جیسے کہ خوبصورتی، ہینڈسم چہرہ، جوانی، تعلیم، کام کا تجربہ، یا یہاں تک کہ یہ کہ اس کے پاس کوئی گرل فرینڈ ہے یا وہ شادی شدہ ہے یا نہیں۔ یہ جو کہ خود اعتمادی ہے، یہ کچھ ایسی غیر مستحکم شرطوں پر مبنی ہوتی ہے، اور یہ کہ یہ صحت مند کوششوں کے ذریعے حاصل کی گئی خود اعتمادی ہو سکتی ہے، یا غیر صحت مند بھی ہو سکتی ہے، مثال کے طور پر، مجھ پر میرے والد، بھائی اور رشتہ داروں نے بلاوجہ تنقید اور مذمت کی، اور ایسا بھی ہو سکتا ہے کہ کوئی شخص خود اعتمادی بڑھانے کے لیے دوسروں کو کمزور کرے۔ نتیجے کے طور پر، جو شخص دوسروں کو کمزور کرتا ہے، وہ دوسروں کو کمزور کرنے کے بعد خود اعتمادی بڑھاتا ہے اور اس سے رومانس (محدود وقت کے لیے) بہتر ہو جاتا ہے، لیکن اس حالت میں، اگر یہ شرطیں ختم ہو جاتی ہیں تو خود اعتمادی کم ہو جاتی ہے، اس لیے خود اعتمادی بڑھانے کے لیے کچھ اقدامات اور حل کی ضرورت ہوتی ہے، اور اگر یہ اقدامات صحت مند ہوں تو ازدواجی زندگی اچھی چل سکتی ہے، لیکن اگر ازدواجی زندگی میں کسی قسم کا ذہنی استحصال ہوتا ہے تو ازدواجی تعلقات آسانی سے ٹوٹ جاتے ہیں۔ دوسری جانب، اگر کم از کم ایک شخص بھی محبت، اور خاص طور پر دل کی محبت کو سمجھ جاتا ہے، تو یہ غیر مستحکم شرطوں پر مبنی خود اعتمادی کی حالت سے نکل جاتا ہے، اور اس صورت میں، مسائل کم ہوتے ہیں۔ یہ ایک حد کا مسئلہ ہے، لیکن یہ کہا جا سکتا ہے کہ جو شخص محبت نہیں جانتا، وہ جتنا کم جانتا ہے، اتنے ہی زیادہ مسائل ہوتے ہیں۔

جوانی کے مختلف جذبات کو دوبارہ تجربے کرنے سے، میں ایک نئی سمجھ تک پہنچا، لیکن حیرت انگیز طور پر، اس وقت کی میری حالت کافی بہتر اور محبت سے بھرپور تھی। میرے کلاس فیلو لڑکیوں میں سے بہت سی لڑکیوں کا مزاج اچھا تھا، اور حقیقت یہ ہے کہ، میں کسی بھی ایک کو منتخب کرتا تو شاید اچھا اور خوش رہتا۔ لیکن اس وقت میں ایسا نہیں سوچتا تھا، میں ہمیشہ سے ہی عجیب و غریب لڑکیوں کی طرف راغب ہوتا تھا، اور ان کے رویے کے بارے میں مجھے اچھی طرح سے علم نہیں تھا، اس لیے معاملات ٹھیک نہیں چلتے تھے۔

یوں، میرے جوانوں کے دور کے کچھ واقعات دوبارہ میرے ذہن میں آئے، لیکن ان میں سے زیادہ تر چیزیں میں بالکل بھول چکا تھا۔ چاہے یہ ہائی اسکول کے دنوں کے دوست ہوں یا یونیورسٹی کے دور کے رشتے، گزشتہ کئی دہائیوں سے، میں ان کے بارے میں زیادہ یاد نہیں کرتا تھا۔ 2023 کے اپریل میں، میرے جوانوں کے دور کے کچھ واقعات اور جذبات خودبخود میرے ذہن میں آئے، اور اس طرح، کچھ ایسے واقعات اور جذبات ہیں جو میں یاد کر سکتا ہوں، جبکہ بہت سے ایسے واقعات بھی ہیں جنہیں میں یاد کرنے کی کوشش کرتا ہوں لیکن یاد نہیں آ پاتے۔

یونیورسٹی میں داخلہ لینے، ٹوکیو منتقل ہونے اور تنہا رہنے سے، مجھے اپنے والد اور رشتہ داروں کے ساتھ ساتھ ان طلباء سے بھی دور ہو گئے جنہوں نے میری ہائی اسکول کے زمانے میں مجھے اذیت دی تھی۔ اس سے مجھے اپنی ذہنی صحت کو بحال کرنے کا موقع مل گیا۔ تاہم، ہائی اسکول کے طلباء جنہوں نے مجھے اسی طرح کا سلوک کرایا تھا، ان سے فون پر مسلسل تنزلی اور تحقیر کرنے والے کالز آتے رہتے تھے، جنہیں میں نظر انداز کر دیتا تھا۔ آخر کار، میں ایک ایسی حالت میں پہنچ گیا جہاں میں ذہنی طور پر سکون محسوس کر سکا۔ لیکن، ہائی اسکول تک کے عرصے میں جو ذہنی نقصان ہوا تھا، اس کی مکمل بحالی میں وقت لگا۔ خاص طور پر، میری زندگی میں مسائل موجود تھے جب میں بیس کی دہائی میں تھا، اور تیس کی دہائی تک میں تقریباً 80 فیصد مسائل حل ہو گئے تھے۔ تاہم، جب میں کام میں "زون" میں داخل ہوتا تھا، تو مجھے تکلیف دہ جذبات کا سامنا ہوتا تھا، جس کی وجہ سے میں بہت پریشان ہوتا تھا۔ تیس کی دہائی کے آخر تک میں "زون" میں کام کرتے ہوئے بھی ذہنی طور پر ٹھیک ہو گیا، اور چال کی دہائی میں مجھے مکمل طور پر ذہنی صحت یابی حاصل ہوئی۔ "زون" میں کام کرنے سے میری کارکردگی میں اضافہ ہوتا تھا اور میں اپنے کام سے منسلک ہوتا تھا، لیکن اس حالت میں میرے جذبات کے راستے کھل جاتے تھے، جس کی وجہ سے کام کی کارکردگی میں اضافہ ہونے کے باوجود، میرے ماضی کی یادیں دوبارہ فعال ہو جاتی تھیں، جس کی وجہ سے مجھے تکلیف ہوتی تھی۔ اکثر اوقات، میں اچانک ماضی کی یادوں کے حملوں کا شکار ہو جاتا تھا، جس کی وجہ سے میں بے ہوش ہو جاتا تھا۔ ماضی میں، یہ بے ہوشی کئی گھنٹے یا کئی دن تک جاری رہتی تھی، اور اب سوچنے پر مجھے حیرت ہوتی ہے کہ میں کیسے اس طرح کے تکلیف دہ دور سے گزرا۔ تاہم، جیسے جیسے میری ذہنی صحت بہتر ہوتی گئی، بے ہوشی کا دورانیہ کم ہوتا گیا، پہلے 30 منٹ، پھر 10 منٹ، کچھ منٹ، اور پھر صرف چند سیکنڈ تک۔ حال ہی میں، اگر بھی کوئی واقعہ ہوتا ہے، تو یہ 10 سیکنڈ سے کم وقت میں ٹھیک ہو جاتا ہے۔ یہاں تک کہ اب بھی، میرے اندر ہائی اسکول کے زمانے کی ذہنی صحت سے متعلق مسائل موجود ہیں، جو کئی دہائیوں سے میری زندگی میں مشکلات پیدا کر رہے ہیں۔ جاپان میں، ہراسمنٹ عام ہے، اور میرے کچھ اسائنرز نے مجھے کنٹرول کرنے کی کوشش کی، لیکن میں نے ان سے بچنے کی پوری کوشش کی। مجھے لگتا ہے کہ ہائی اسکول اور یونیورسٹی کے زمانے میں، مجھے اس حد تک کنٹرول کیا جاتا تھا کہ میں یہاں تک کہ وہاں سے بھی نہیں نکل سکتا تھا۔ میں نے جو آزادی حاصل کی تھی، اسے برقرار رکھنے کے لیے، میں نے ان کمپنیوں سے دور رہنے کا فیصلہ کیا جہاں مجھے غلاموں کی طرح سلوک کیا جاتا تھا۔ جو لوگ ہراسمنٹ کرتے ہیں، وہ اکثر ان لوگوں کو تنقید کرتے ہیں جو وہاں سے چلے جاتے ہیں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ غلط کارروائی کرنے والا ہمیشہ وہی ہوتا ہے جو غلط کام کرتا ہے، اور اگر کسی کی وجہ سے کمپنی کی ساکھ کو نقصان پہنچتا ہے، تو یہ ایک ناگزیر چیز ہے۔ ہائی اسکول کے زمانے میں، میں اتنا ذہنی طور پر کمزور تھا کہ میں وہاں سے نہیں نکل سکتا تھا، اور میرے آس پاس کے لوگ یہ سمجھتے تھے کہ میں ہمیشہ ان کے تابع ہونا چاہیے۔ اگر میں ان کی بات نہیں مانتا تھا، تو وہ مجھ پر غصہ کرتے تھے اور مجھے کمزور سمجھتے تھے۔ لیکن اب مجھے یہ سمجھ آ گیا ہے کہ جو لوگ مجھے کنٹرول کرنے یا مجھ پر اپنی رائے थोپنے کی کوشش کرتے ہیں، وہی غلط ہوتے ہیں۔ مجھے ان کی باتوں پر توجہ دینے کی ضرورت نہیں ہے۔ کچھ لوگ اپنی سوچ کو دوسروں پر थोپنے کی کوشش کرتے ہیں، اور جب دوسرے لوگ ان کے مطابق نہیں چلتے، تو وہ انہیں "غلط" قرار دیتے ہیں۔ یہ لوگ خود کو بہت اچھے سمجھتے ہیں، لیکن درحقیقت وہ بہت عجیب ہوتے ہیں۔ یہ لوگ اس طرح سوچتے ہیں کہ "جو لوگ تابع نہیں ہوتے، وہ غلط ہوتے ہیں، اور انہیں ہماری طرح چلنا چاہیے۔" وہ دوسروں کو کنٹرول کرنے کی کوشش کرتے ہیں، اور جب کوئی ان کے مطابق نہیں چلتا، تو وہ اس کی مذمت کرتے ہیں، اس کی وجہ سے لوگوں کا حوصلہ ٹوٹ جاتا ہے، اور وہ تنک بھری محسوس کرتے ہیں۔ ان سے بات کرنا اکثر بیکار ہوتا ہے، اور بعض اوقات وہ تشدد کا بھی نشانہ بن سکتے ہیں۔ اس لیے، ان سے دور رہنا ہی بہتر ہے۔ جب میں ٹوکیو منتقل ہوا، تو مجھے حالات کا اندازہ ہوا، اور بیس کی دہائی میں مجھے ذہنی صحت میں اتنی بہتری ہوئی کہ میں "بغیر تابع ہوئے" زندگی گزارنے کے قابل ہو گیا۔ اس کے بعد، میری ذہنی صحت میں مسلسل بہتری ہوتی رہی، اور تیس کی دہائی میں میں اتنی حد تک بہتر ہو گیا کہ میں اپنی زندگی کو بہتر طریقے سے چلا سکتا تھا۔

"کئی چیزیں کہنے کے باوجود، اگر کسی کو قریب سے دیکھا جائے تو میں "ایک عجیب شخص" تھا، اور مجھے اس کا علم تھا، اس لیے میں نہیں چاہتا تھا کہ میں کسی اچھے شخص کو پریشانی میں ڈالوں، اور اسی لیے میں اچھے لوگوں سے ضرورت سے زیادہ فاصلہ رکھتا تھا، تاکہ ان کی حفاظت کر سکوں۔ اس کے باوجود، اگر کسی کو قریب سے دیکھا جائے تو میں شاید "ایک برا شخص" تھا ہی۔ یہ بھی شاید میرے کم اعتماد ہونے کی وجہ سے ہونے والی خود تشخیص ہے۔ میں مسیحی نہیں ہوں، لیکن میں نے کئی بار خدا سے معافی مانگی ہے اور کہا ہے کہ "براہ کرم میرے ان تمام برا کارناموں کو معاف کر دیجیے"، اور اب بھی کبھی کبھار ایسا محسوس ہوتا ہے۔ اب میری ذہنی حالت بہتر ہو گئی ہے، لیکن صحت یاب ہونے کے عمل میں، مجھے لگتا ہے کہ میں نے بہت سی بری چیزیں دوسرے لوگوں کے ساتھ کی ہیں۔ مجھے بہت سے ایسے مواقع بھی یاد ہیں جب مجھے کسی کا احسان تھا، لیکن میں اس کا مکمل طور پر بدلہ نہیں دے سکا۔ اب میں ایسا محسوس کرتا ہوں کہ مجھے تبھی موت کا حق ملے گا جب میں ممکنہ حد تک احسانات کا بدلہ ادا کر لوں گا۔ میں اپنے ان تمام برا کارناموں کی وجہ سے جو میں نے کیے ہیں، ان کا کفارہ ادا کرنے کا جذبہ رکھتا ہوں، اور میں یہ بھی محسوس کرتا ہوں کہ مجھے احسانات کا بدلہ دینا ضروری ہے۔ یہ تو اس بات پر منحصر ہے کہ دوسرا شخص مجھے معاف کرتا ہے یا نہیں، اور مجھے یہ بھی نہیں لگتا کہ مجھے ہر صورت میں معافی ملنی ہی چاہیے، کیونکہ دوسرا شخص ہمیشہ اچھا نہیں ہو سکتا۔ تاہم، میرے خیال میں، مجھے کم از کم کفارہ ادا کرنا اور احسانات کا بدلہ دینا ضروری ہے۔ میں چاہے جو بھی سوچوں، لیکن جو "غیر مرئی رہنما" مجھے دیکھتا اور میری حفاظت کرتا ہے، وہ ہمیشہ موجود رہے ہیں، خاص طور پر جب میں جوان تھا، تو مجھے لگتا ہے کہ میں اکثر اپنے رہنما کو ناراض کر دیتا تھا۔ اس کے بہت سے اسباب تھے، لیکن جب میں جوان تھا، تو میں اس سطح کا ہی شخص تھا۔ کیا یہ صرف اس لیے ہے کہ میں میں خود اعتمادی کی کمی ہے؟ مجھے ایسا لگتا ہے، لیکن اگر میں صرف حقیقت کو دیکھوں، تو مجھے لگتا ہے کہ میں نے بہت سی گھناؤنی چیزیں کی ہیں۔ شاید میں اپنے آپ پر بہت سخت ہوں۔ شاید میرے ان لوگوں کے مقابلے میں جنہوں نے جب میں جوان تھا، مجھے مسلسل تنگ کیا اور虐زار، میرے کفارے بہت معمولی ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں ہمیشہ اپنے اصولوں پر قائم نہیں رہ پاتا، اور میں ہمیشہ وہ رویہ نہیں اپنا پاتا جو اچھا لگتا ہے، اور کبھی کبھار میں ایسے رویے اور کام کرتا ہوں جو برا ہوں۔ شاید میں بہت نرم دل تھا، اور اس نرم دل کی وجہ سے ہی گناہ پیدا ہوئے، اور اب مجھے اس کا کفارہ ادا کرنے کی ضرورت ہے۔ اگر کوئی انسان جانور جیسا ہے، تو وہ جانور کی طرح ہی کام کرتا ہے اور دوسروں کو تشدد کرتا ہے، لیکن میں دراصل ایسا شخص نہیں ہونا چاہیے تھا، لیکن میں نے بہت بری چیزیں کی ہیں، اور میں نے لوگوں کو بھی کبھی کبھار زخمی کیا ہے، اور میں میں دوسروں کے لیے ہمدردی بھی بہت کم تھی، اور یہ تو جانوروں میں قدرتی ہوتا ہے، اس لیے انہیں کفارہ ادا کرنے کی ضرورت نہیں ہوتی، لیکن انسانوں کو کفارہ ادا کرنا ضروری ہوتا ہے۔ جانوروں کو یہ احساس نہیں ہوتا کہ وہ بری چیزیں کر رہے ہیں، اور انہیں گناہ کا احساس بھی نہیں ہوتا، اس لیے وہ خودکشی نہیں کرتے، بلکہ صرف دوسروں کو نقصان پہنچاتے ہیں، لیکن انسانوں میں گناہ کا احساس ہوتا ہے، اور اسی وجہ سے وہ کفارہ ادا کرتے ہیں، یا پھر خودکشی کر لیتے ہیں۔"

اور، اب، میرے "آورا" کی حفاظت تقریباً بحال ہو گئی ہے، اور ذہنی انتشار بھی ٹھیک ہو گیا ہے، اور اس وجہ سے، مجھے لگتا ہے کہ تقریباً 98 فیصد لعنت ختم ہو گئی ہے، لیکن پھر بھی ایسا لگتا ہے کہ لعنت ابھی بھی میرے اوپر ہے، اور اسی وجہ سے، ابھی بھی 3 سے 5 سیکنڈ تک، مجھے شیطانی خیالات آتے ہیں، اور کبھی کبھار، میں براہ راست "ٹرانس" میں چلا جاتا ہوں اور بے ہوش ہونے لگتا ہوں، اور میں "مر جاؤ، مر جاؤ، مر جاؤ" کے خیالات میں ڈوب جاتا ہوں، اور جب یہ لعنت اثر انداز ہوتی ہے، تو میں بے ہوش ہو جاتا ہوں اور "ٹرانس" میں چلا جاتا ہوں اور لاشعوری طور پر ان الفاظ کو ادا کرتا ہوں، اس لیے میں اس لعنت سے لڑنے کی کوشش کرتا ہوں اور اپنی بیداری کو برقرار رکھتا ہوں، لیکن پھر بھی، ایسا لگتا ہے کہ لعنت کا اثر ابھی بھی بہت مضبوط ہے، اور کبھی کبھار، میں مکمل طور پر مزاحمت کرنے سے پہلے، اپنے دل میں اور ہلکی آواز میں، کچھ الفاظ ادا کر دیتا ہوں۔ ایسا لگتا ہے کہ جب میں تھکا ہوا ہوتا ہوں یا "زون" میں ہوکر اپنی ذہنی سطح کو گہرا کر رہا ہوتا ہوں، تو اس وقت لعنت کا اثر زیادہ ہوتا ہے، کیونکہ جب ذہن سطح پر ہوتا ہے، تو یہ "آورا" کی حفاظت سے باہر ہوتا ہے اور "کھلا" ہوتا ہے، اور اس وجہ سے، اس پر اثر انداز ہونے کا زیادہ امکان ہوتا ہے۔ اس طرح، جب ذہن سطح پر ہوتا ہے، تو اس وقت خاص طور پر احتیاط کی ضرورت ہوتی ہے۔

حال ہی تک، مجھے لگتا تھا کہ اس قسم کی لعنت تقریباً ختم ہو گئی ہے، لیکن جب میں "ہارٹ" کے عشق سے جاگا اور میرے سینے میں "آناہتا" (ہارٹ) "چاکرا" کھل گیا، تو حیران کن طور پر، ایک عارضی مرحلے کے طور پر، میں اس قسم کی لعنت کے لیے تھوڑا زیادہ حساس ہو گیا ہوں۔ میرے سینے میں موجود احساسات، لعنت کو بھی محسوس کرنے لگے ہیں۔ میرے سینے میں "ہارٹ" "کھلا" ہونے کی وجہ سے، لعنت کے حملوں کی تعداد اچانک بڑھ گئی ہے، جو پہلے "ہارٹ" بند ہونے کی حالت میں تھی۔ تاہم، یہ ایک عارضی چیز ہو سکتی ہے، اس لیے میں اس پر نظر رکھے ہوئے ہوں۔ "ہارٹ" کھلنے سے، میری شعور کی سطح بڑھ گئی ہے، اور اس وجہ سے، میرے ماضی کے دبی ہوئی یادیں مسلسل سامنے آ رہی ہیں، اور اسی وجہ سے، "آورا" کے اندرونی حصوں میں موجود لعنت بھی ابھر کر سامنے آ رہی ہے۔ پہلے، مجھے اپنے کلاس فیلوز اور دیگر لوگوں نے مسلسل虐کاری کی تھی اور مجھ پر لعنت کی تھی، اور وہ لعنت میرے "آورا" میں موجود تھی। مجھے ایسا لگتا تھا کہ یہ تقریباً ختم ہو گئی ہے، لیکن یہ حیران کن ہے کہ یہ ابھی بھی موجود ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ آخری مرحلے میں تھا، اور باقی بچی ہوئی لعنت کے ختم ہونے کے بعد، ایک عارضی جذباتی آزادی تھی۔

اور، "ہارٹ" کھلنے کے نتیجے میں، لعنت کا ایک ساتھ مکمل خاتمہ ہو گیا، اور کچھ عرصہ بعد، جب میرے جذبات ٹھیک ہو گئے، تو مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں تقریباً مکمل طور پر لعنت سے نجات پا گیا ہوں۔ میں طویل عرصے سے اس بات سے آگاہ تھا کہ میں لعنت کا شکار ہوں، اور مجھے اس بات کا بھی خدشہ تھا کہ کیا میں اپنے آس پاس کے لوگوں پر لعنت کے الفاظ کا استعمال کر دوں گا، لیکن اس بار، میرے "ہارٹ" کھل گئے اور لعنت ختم ہو گئی، اور اس کے بعد، ایک عارضی جذباتی عدم استحکام کا دور آیا، اور اس کے بعد، میں مستحکم ہو گیا، اور اس کے نتیجے میں، لعنت کا آخری حصہ تقریباً 80 سے 90 فیصد تک ختم ہو گیا، اور مجھے لگتا ہے کہ میں تقریباً مکمل طور پر لعنت سے نجات پا گیا ہوں۔ اب بھی لعنت کا کچھ حصہ باقی ہے، جو ایک ہلکی خوشبو کی طرح ہے، اور یہ مکمل طور پر ختم نہیں ہوئی ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ روزمرہ کی زندگی میں، اس سے کوئی خاص پریشانی نہیں ہے۔

میں پر لعنت ہونا ابھی بھی بہتر ہے، لیکن اس لعنت کے الفاظ سے کہ جو میں کہہ سکتا ہوں، یہ یقینی بنانا کہ وہ لعنت آس پاس کے لوگوں تک نہ پہنچے، خاص طور پر جب میں کسی کے ساتھ ہوں، بہت ضروری ہے۔ پہلے، میں بہت زیادہ محتاط تھا، اور اب بھی میں کچھ حد تک محتاط ہوں، لیکن ایسا لگتا ہے کہ پہلے کی طرح میں بے فکر انداز میں کوئی بات نہیں کرتا۔ میں چاہتا ہوں کہ میرے دوست اس بات کو سمجھیں کہ اگر میں کوئی عجیب بات کہوں تو اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں ان کے بارے میں بات کر رہا ہوں۔ لیکن یہ سمجھنا مشکل ہے۔ یہ سمجھنا کہ میں کتنی وضاحت کروں گا، یہ اس شخص پر منحصر ہے۔ عام طور پر، ایسی خواتین جو مجھ جیسے لوگوں کے ساتھ نرم سلوک کرتی ہیں، وہ بہت کم ہوتی ہیں۔ (عام طور پر، اور یہ ایک قدرتی بات ہے) کہ اگر کوئی شخص کسی لعنت میں مبتلا ہو جائے تو اس کا مطلب ہے کہ وہ بد قسمت ہو جائے گا، اس لیے یہ بہتر ہے کہ میں کسی ایسے شخص سے پیار نہ کروں جسے میں اپنی لعنت سے متاثر کر سکتا ہوں، اور اسی وجہ سے میں نے کبھی بھی کسی کو فعال طور پر تلاش نہیں کیا۔ لیکن جو خواتین میرے ساتھ ہیں، وہ دیوی جیسی ہیں اور ان کا بہت احترام ہے۔

خاص طور پر اس زندگی میں، اگر میں کوئی ساتھی نہیں ڈھونڈ پاتا، تو (گروپ ساؤل کی روحوں کے) پچھلی زندگیوں کی بیویوں نے بہت زیادہ ہمدردی دکھائی ہے، اور میں سوچتا ہوں کہ اگر ہم ملیں تو یہ کافی ہوگا۔ یہ ایک قسم کا تقدیر ہے، اس لیے اس زندگی میں کوئی پابندی نہیں ہے، لیکن میں اس کے بارے میں اچھا محسوس کرتا ہوں۔ جو ساتھی میں نے اپنی پوری زندگی میں اعتماد کا رشتہ بنایا ہے، وہ میرے ساتھ رہے گا اور میری دیکھ بھال کرے گا، چاہے میں ذہنی طور پر کمزور ہو گیا ہوں یا گزشتہ چند دہائیوں میں کچھ غلط ہو گیا ہو۔ اور موت کے بعد بھی، وہ میری دیکھ بھال کریں گے۔ میں سمجھتا ہوں کہ انسانی محبت، خاص طور پر خواتین کی محبت، بہت گہری ہوتی ہے۔ اگر مستقبل میں مجھے اس زندگی میں کوئی ساتھی ملتا ہے، تو میں چاہتا ہوں کہ ہم ایک ایسا رشتہ بنائیں جو مستقبل تک چلے۔

بعض لوگ کہتے ہیں کہ پچھلی بیویوں کا خیال محض ایک تصور ہے، لیکن یہ سچ ہے کیونکہ بہت سی چیزیں ایک ساتھ ہو رہی ہیں۔ چونکہ اب سب کچھ ظاہر ہو چکا ہے، اس لیے اسے چھپانا ممکن نہیں ہے۔ جو لوگ مجھے جانتے ہیں ان کے مقابلے میں، پچھلی بیویوں پر زیادہ اعتماد کیا جا سکتا ہے۔ تقریباً پانچ خواتین ہمیشہ میرے ساتھ رہتی ہیں۔ وہ ہمیشہ میرے کمرے میں یا میرے قریب رہتی ہیں اور ایک دوسرے سے باتیں کرتی رہتی ہیں۔ ایک روح کی بیوی ہونے کی وجہ سے، وہ مالی معاملات سے دور رہتی ہیں اور ان کی محبت خالص ہوتی ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک آرام دہ اور خوشگوار چیز ہے، اور مجھے شادی کی ضرورت نہیں ہے۔ خاص طور پر جب میں جوان تھا، (جو کہ شاید دوسروں کو محض ایک تصور لگے گا)، تو اکثر رات کو مجھے ایسی ہی کوئی شکل نظر آتی تھی اور میں ایک طرح کی ذہنی خوشی محسوس کرتا تھا۔ اس وقت میں ذہنی طور پر بہت کمزور تھا، اس لیے مجھے اس قسم کی تسلی کی ضرورت تھی۔ پچھلی بیویوں نے ہمیشہ مجھے دلچسپی سے دیکھا ہے، اس لیے وہ ہمیشہ میرے ساتھ رہتی ہیں، چاہے میں کہیں بھی جاؤں یا سفر کروں۔ یہاں تک کہ جب میں تنہا سفر کرتا ہوں، تو مجھے کبھی بھی تنہا نہیں لگتا، کیونکہ وہ اکثر خاموشی سے مجھے دیکھتے رہتے ہیں۔ کبھی کبھار وہ ایک دوسرے سے باتیں کرتی ہیں اور میرے بارے میں بات کرتی ہیں، اور کبھی کبھار وہ بڑے اچھے انداز میں مجھے مشورہ دیتی ہیں، اور کبھی کبھار وہ حیران ہو کر پوچھتی ہیں کہ "تم ایسا کیوں کر رہے ہو؟"۔ مجھے حیرت ہے کہ پچھلی بیویوں نے مجھ جیسے شخص کو کیسے برداشت کیا، جو کہ بہت بے چین اور ذہنی طور پر کمزور تھا، ان کی محبت بہت گہری ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ جب بھی میں بہت اداس ہوتا تھا، تو میں ہمیشہ ان کی محبت اور حوصلہ افزائی سنتا تھا۔ چونکہ وہاں کوئی مادی چیزیں نہیں ہیں، اس لیے بہت سے لوگ ہیں جو میرے ساتھ رہے ہیں اور خالص محبت کے ساتھ میری مدد کرتے ہیں، اور میں ایک خوش قسمت شخص ہوں۔ البتہ، مجھے اب تک اس بات کا احساس نہیں تھا، اور میں نے انہیں بہت اداس کیا، لیکن اب مجھے احساس ہو رہا ہے کہ پچھلی بیویوں نے ہمیشہ میری دیکھ بھال کی اور میری مدد کی۔

یہاں تک، ماضی کی یادیں واپس آ رہی تھیں اور میں نے محبت کو سمجھا، لیکن حقیقت یہ ہے کہ ذہنی بیماری کی حالت میں، محبت کا کوئی وقت نہیں ہوتا۔ اس وقت، مجھے بنیادی طور پر "چکن" کے طور پر پہچانا جاتا تھا، اور شاید انہوں نے سوچا کہ جو لوگ مجھ جیسے ذہنی مسائل سے دوچار ہیں، ان کو کنٹرول کرنا آسان ہے۔ وہ ہر وقت "مسکراہٹ" والی چہرے کا اظہار کرتے تھے، اور مجھے لگتا تھا کہ یہ محض اس لیے تھا کہ وہ مجھے استعمال کر رہے تھے، محبت نہیں کر رہے تھے۔ یہ "مسکراہٹ" والی چہرے کا اظہار، محبت کے علاوہ، ان لوگوں کے پاس بھی ہوتا تھا جو مجھے "چکن" سمجھتے تھے اور مجھے زیادہ قیمت پر چیزیں بیچتے تھے، یا کام میں مشکلات ڈالتے تھے، یا کم تنخواہ پر مسلسل کام کرنے پر مجبور کرتے تھے۔ اس کے بعد، میں نے فیصلہ کیا کہ جو بھی شخص اس قسم کا چہرہ دکھاتا ہے، وہ مجھے "چکن" بنانے کی کوشش کر رہا ہے، اور میں نے پوری کوشش کی کہ کسی بھی طرح سے ان سے بچ جاؤں۔ مجھے ایک عادت ہو گئی تھی کہ اگر کوئی بھی مجھے مشکوک لگتا ہے، تو میں فوراً بھاگ جاتا۔ اس کے باوجود، میرے پاس ایسے لوگ تھے جو مجھے ایمانداری سے دوست رکھتے تھے، لیکن میں ان سے بھی دور ہو جاتا تھا کیونکہ میں مشکوک لوگوں سے بچنا چاہتا تھا۔ جب آپ ذہنی بیماری کا شکار ہوتے ہیں یا حقیقی محبت کو نہیں جانتے، تو آپ بہت سے سالوں کو برباد کر دیتے ہیں۔ درحقیقت، اس وقت، میں یہی سوچتی تھی کہ جو لوگ ذہنی مسائل سے دوچار ہیں، وہ کبھی بھی صحیح معنوں میں محبت نہیں کر سکتے۔ میرے لیے، سب سے بڑی خوشی یہ تھی کہ میں کسی کے ساتھ پلاٹونیک تعلق رکھوں اور صرف جذباتی طور پر قریب رہوں۔ اس وقت، میں خود کو یہ باور کرواتی تھی کہ میں کبھی بھی صحیح معنوں میں محبت نہیں کر سکتی، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ اگر میں ان تمام اچھے لوگوں کے ساتھ دوستی کر لیتی جنہیں میں نظر انداز کر دیا تھا، تو میں خوش رہ سکتی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے پاس ایسے لوگ بھی تھے جنہوں نے میرے ساتھ شفقت کا سلوک کیا، چاہے میں ذہنی بیماری کا شکار تھی، لیکن اب مجھے ان کے بارے میں معلوم ہے۔ جب میں جوان تھی، تو مجھے لگتا تھا کہ بہت کم لوگ محبت کے قابل ہیں، لیکن حقیقت یہ ہے کہ اچھے لوگ بہت زیادہ ہیں، اور میں ان کو دیکھنے کے قابل نہیں تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ اگر میں ان کے ساتھ دوستی کر لیتی، تو میں خوش رہ سکتی تھی۔ اگر کسی نے مجھے کہا کہ "تم کبھی محبت نہیں کر سکتی"، تو مجھے اب لگتا ہے کہ وہ محض اپنی خود کی تصویر کو بہتر بنانے کے لیے مجھے کمزور ثابت کر رہے تھے ( چاہے وہ اس کے بارے میں جانتے ہوں یا نہیں۔) محبت ہر کسی کے لیے ممکن ہے۔ جو لوگ آپ کی محبت کی صلاحیت کو (خاص طور پر دوسروں کے سامنے) مسترد کرتے ہیں، وہ سنجیدہ نہیں ہوتے۔ جو لوگ آپ کو کمزور اور بے وقعت سمجھتے ہیں، مجھے لگتا ہے کہ ان کے ساتھ تعلق نہیں رکھنا چاہیے۔ ماضی میں، میں ان باتوں کو مان لیتی تھی، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ مجھے ان لوگوں سے دور رہنا چاہیے تھا۔ اصل میں، جو لوگ ایسی باتیں کرتے ہیں، وہ اکثر خود ہی ناقص ہوتے ہیں اور حالات کو صحیح طریقے سے نہیں سمجھتے۔ میں ان کی غلط اور غیر ذمہ دارانہ باتوں کو سنجیدگی سے لیتی تھی، جو کہ ایک قسم کی "نااہلی" تھی۔ مجھے ان لوگوں کو نظر انداز کرنا چاہیے تھا۔ اب، میں واقعی اچھے لوگوں کو پہچاننے کے قابل ہوں، اور میرے تعلقات میں بھی کچھ حد تک انتخاب کرنے کی صلاحیت پیدا ہو گئی ہے۔ اب کوئی مسئلہ نہیں ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "س elf-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی جائزہ نہیں لیتے ہیں۔ ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنا بیکار ہوتا ہے، اور یہ آپ پر منفی اثرات ڈال سکتا ہے۔ اگر ہم موضوع پر رہیں، تو مجھے بتایا گیا ہے کہ نفسیات کی تعلیم سے "self-projection" کی concetto کو سمجھا جا سکتا ہے، جس کے ذریعے آپ دوسروں کے بارے میں جو تاثرات رکھتے ہیں، وہ درحقیقت آپ کے اپنے دل کے انعکاس ہوتے ہیں۔ لیکن جو لوگ تعلیم یافتہ نہیں ہوتے، وہ صرف اپنے خیالات کو براہ راست دوسروں پر ظاہر کرتے ہیں اور وہ کسی بھی چیز کا حقیقی

(ٹائم لائن 1)
جب میں ابتدائی اسکول میں تھا، تو میں کئی بار جسم سے روح کا الگ ہونا (آؤٹ آف باڈی تجربہ) کا تجربہ کیا اور ماضی اور مستقبل کے درمیان سفر کرتے ہوئے ٹائم لائن کو تبدیل اور دوبارہ تعمیر کیا۔ اس موجودہ ٹائم لائن کے برخلاف، جو اب ہے، اصل ٹائم لائن میں میرے والدین شہر چلے گئے تھے اور وہاں انہوں نے کچھ کام کیے اور کچھ پیسہ کمایا۔ تاہم، اس ٹائم لائن میں، میری روحانی ترقی اچھی نہیں ہوئی، اور میری ذہنی حالت کافی بری ہو گئی، اور اسی وجہ سے میں نے اس ٹائم لائن کو مسترد کر دیا۔

حقیقت یہ ہے کہ اس وقت کی ٹائم لائن میں پیسے زیادہ آزادانہ تھے، لیکن املاک سے ہونے والی آمدنی کے علاوہ، میں نے آئی ٹی کے شعبے میں کاروبار شروع کرنے کا خیال بھی رکھا، لیکن مجھے آئی ٹی کے بارے میں زیادہ علم نہیں تھا، اور اس لیے یہ کاروبار جلد ہی ناکام ہو گیا۔ مجھے پیسے استعمال کرنے کا بھی پتہ نہیں تھا، اور مجھے دھوکہ دینے والے املاک کے ایجنٹوں نے "اگر آپ اسے مزید کم قیمت پر نہیں بیچتے تو یہ نہیں بیچ جائے گا" کہہ کر کم قیمت میں خریدنے پر مجبور کیا، جس کی وجہ سے میری دولت میں مسلسل کمی ہوتی گئی۔ کاروبار بھی کامیاب نہیں ہوا، اور میں مشکلات کا شکار تھا، اور اسی وجہ سے مجھے لگتا ہے کہ اس ٹائم لائن کو روک دیا گیا اور مسترد کر دیا گیا۔ میں بہت خودغرض تھا، اور میری خود اعتمادی بھی زیادہ تھی، اور روحانی طور پر بھی میں ترقی نہیں کر سکا۔

(ٹائم لائن 2)
اس کے بعد، میں نے سوچا کہ اگر میں کاروبار کرنا چاہتا ہوں، تو مجھے اپنی جوانی میں زیادہ آئی ٹی کی تعلیم حاصل کرنی چاہیے، اور اسی لیے میں نے ٹائم لائن کو دوبارہ شروع کرنے کا فیصلہ کیا۔ پہلی ٹائم لائن میں، میں کسی دوسرے یونیورسٹی گیا تھا، لیکن اس وقت، کمپیوٹر سائنس کے شعبے سے وابستہ لوگوں کے ذریعے، مجھے اس موجودہ ٹائم لائن میں موجود یونیورسٹی کے طلباء کے ساتھ کچھ تعامل کا موقع ملا تھا۔ اس لیے، یونیورسٹی کا معیار پہلی ٹائم لائن سے کم تھا، لیکن میں نے فیصلہ کیا کہ میں ان لوگوں کے ساتھ ایک ہی یونیورسٹی جاؤں۔

میں صرف وہاں گیا، لیکن اس دوبارہ شروع کی گئی ٹائم لائن میں بھی، مجھے آئی ٹی کی تعلیم حاصل کرنے میں مشکلات تھیں، کیونکہ آئی ٹی کے بارے میں سیکھنے کے لیے صرف اسکول کی تعلیم کافی نہیں ہوتی، اور میں نے یونیورسٹی سے فارغ التحصیل ہونے کے باوجود بھی اس کے بارے میں پوری طرح نہیں سمجھا تھا۔ اس ٹائم لائن میں، میں نے ایک پروجیکٹ کے منتظم کا کام بھی کیا، لیکن یہ حالات کافی مشکل تھے۔ اس ٹائم لائن میں بھی، میں نے آن لائن انگریزی کی تعلیم دینے کا ایک ادارہ شروع کیا، لیکن یہ بھی کامیاب نہیں ہوا، اور میں پھر سے مشکلات میں پھنس گیا۔ میں روحانی طور پر بھی ترقی نہیں کر سکا، اور زندگی اور روحانیت دونوں میں میں مشکلات کا سامنا کر رہا تھا، اور اسی لیے میں نے دوبارہ ٹائم لائن کو پیچھے کی طرف لے جانے کا فیصلہ کیا۔

(ٹائم لائن 3)
اس وقت، میں نے سوچا کہ اگر میرے پاس بہت زیادہ پیسے ہوں گے، تو میں مغرور ہو جاؤں گا، اس لیے میں نے فیصلہ کیا کہ میں ایک غریب شخص کی طرح زندگی گزاروں گا۔ اس لیے، میں نے اپنی والدہ کے خاندان میں کچھ کرداروں کو تبدیل کر دیا، اور جو پہلے منصوبہ تھا کہ میری والدہ شہر جائیں گی اور یونیورسٹی جائیں گی، اس کے بجائے، میرے بھائی نے شہر جانے اور یونیورسٹی جانے کا منصوبہ بنایا۔ اس کے نتیجے میں، میں نے گاؤں میں پرسکون زندگی گزارنی شروع کر دی۔ اور یونیورسٹی کے لیے، میں نے پھر سے وہی یونیورسٹی چنی جو آئی ٹی کے شعبے میں مشہور تھی، لیکن پھر بھی مجھے آئی ٹی کو سمجھنے میں مشکلات تھیں۔

(ٹائم لائن 4)
اس لیے، میں سوچ رہا تھا کہ کیا کریں، تب اچانک، مجھے نہیں معلوم کہ یہ کہاں سے آیا، لیکن میرے بھائی کی روح "پون" کے ساتھ میرے سامنے ظاہر ہوئی، اور اس نے کہا کہ "کیا میں تیرا بھائی بنوں اور تجھے آئی ٹی سکھاؤں؟" میں نے حیرت سے پوچھا کہ "یہ کون ہے؟ یہ کہاں سے آیا؟" لیکن میں نے سوچا کہ ٹھیک ہے، اور میں نے اس سے درخواست کی، اور اس طرح، جو بھائی اصل میں موجود نہیں تھا، وہ اس ٹائم لائن میں موجود ہو گیا ہے۔ اس کی بدولت، میری آئی ٹی کی سمجھ میں اضافہ ہوا جو کہ میں خود نہیں کر پا رہا تھا، لیکن اس کے برعکس، میرے بھائی کا مزاج بہت پریشان کن اور بے ہودہ تھا، اس لیے مجھے کچھ مشکلات کا سامنا کرنا پڑا، لیکن پھر بھی، میں نے آئی ٹی کی کچھ بنیادی باتیں سیکھ لی تھیں، لہذا اس طرح، ابتدائی مقصد حاصل ہو گیا۔

اس کے تسلسل میں، اس ٹائم لائن میں، میں نے ہائی اسکول کے زمانے میں کمپیوٹر پر گیمز (شوٹر گیمز) بنائے اور پروگرامنگ کی تعلیم اور تفریح میں مصروف رہا۔ اور پھر، جب میں یونیورسٹی میں داخل ہوا اور ٹوکیو چلا گیا، اور آئی ٹی کے شعبے میں داخل ہوا، تو اس بار، میں نہ صرف اسے اچھی طرح سمجھ پایا، بلکہ مجھے لگتا تھا کہ لیکچر بورنگ ہو رہے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں ایک ایسا مزاج رکھتا تھا کہ اگر میں کچھ نہیں سمجھ پاتا تو میں شکایت کرتا تھا، اور اگر میں سمجھ جاتا تو مجھے لگتا کہ یہ بورنگ ہے۔

جب میں یونیورسٹی کے بارے میں سوچتا ہوں، تو اب مجھے لگتا ہے کہ یونیورسٹی اتنی اہم نہیں ہے۔ آخر کار، آپ اپنی (اعلی سطح کی) انتخاب سے یونیورسٹی کو تبدیل کر سکتے ہیں، اور اگر کوئی چیز بہت مشکل ہے تو آپ اسے چھوڑ سکتے ہیں، لیکن اگر آپ کسی حد تک اس کے قابل ہیں، تو آپ (اعلی سطح کی شعور) کے انتخاب سے یونیورسٹی کے داخلے کے امتحان کو پاس کر سکتے ہیں۔

میں جس "آداچی میچو" کے مداح لڑکی کو پسند کرتا تھا، جو میرے ہائی اسکول کے ہم جماعت تھیں (اور جو اس ہائی اسکول کے معیار کے لحاظ سے، کافی اچھے یونیورسٹی میں داخلہ لے لیا)، اس کی اصل بات یہ ہے کہ (میں یہ بات یقیناً خود لڑکی کو نہیں بتاتا)، میں جب بچہ تھا تو میں جسم سے الگ ہو کر (یعنی ایک اعلیٰ روح کے طور پر) وقت اور جگہ سے تجاوز کر کے، اس کی مدد کی تاکہ وہ یونیورسٹی کے داخلہ امتحان میں کامیاب ہو سکے۔ میں نے اسے امتحان میں آنے والے سوالات کے بارے میں پہلے سے ہی اندازہ دے کر، یا امتحان کے دوران مدد کر کے اور اسے جوابات کے طریقے کے بارے میں بتا کر، کافی زیادہ نمبر حاصل کرنے میں مدد کی۔ یہ بات سچ ہے یا نہیں، مجھے نہیں معلوم، اور تب بھی یہ صرف "ایسا محسوس ہوا" جیسا کہ تھا۔

حقیقت یہ ہے کہ، دوسروں کے لیے غیر ضروری مدد کرنا اچھا نہیں ہوتا۔ میرے (جسم سے الگ ہو کر) اعلیٰ شعور (روح) نے مدد کرنے کے ارادے سے اسے یونیورسٹی میں داخلہ لینے میں مدد کی، لیکن بعد میں گائیڈز نے مجھے بتایا کہ "ایسا، گریڈز کو کوئی اہمیت نہیں ہے۔ اس لڑکی کو ایک ایسی یونیورسٹی میں جانا چاہیے تھا جہاں اسے جانا چاہیے تھا، لیکن اس نے وہاں نہیں گئی، اور اس کی منصوبہ بندی خراب ہو گئی۔ یہ سچ ہے کہ یہ ایک اچھی یونیورسٹی ہے، لیکن اسے جو یونیورسٹی میں جانا چاہیے تھا، وہاں اس کے لیے مناسب لوگ موجود تھے، لیکن گریڈز کے فرق کی وجہ سے، اس کی خود اعتمادی بہت زیادہ ہو گئی، اور اس نے لوگوں کو پیشگی رائے سے دیکھا، اور ایک بار جب اس نے کسی سے ملاقات کی، تو وہ الگ ہو گئے۔ اس یونیورسٹی میں جانے کے بعد، اسے جو لوگ ملنے چاہیے تھے، ان کے ساتھ اس کا اچھا تعلق نہیں بن پایا، اور وہ تنہا ہو گئی۔ اس کی خود اعتمادی بڑھ گئی، اور وہ مغرور ہو گئی، اور اس کے لیے عاجزی سے زندگی گزارنا مشکل ہو گیا۔ اس کی زندگی کی منصوبہ بندی خراب ہو گئی۔ تم (تمہاری اعلیٰ روح) نے غیر ضروری کام کیا ہے۔ تم کو امتحان میں مدد نہیں کرنی چاہیے تھی۔" یہ بات کافی ناراضگی کے ساتھ کہی گئی تھی۔ اس بات کا مطلب یہ ہے کہ یونیورسٹی کا گریڈ اہم نہیں ہے، بلکہ اسے جو یونیورسٹی میں جانا چاہیے تھا، وہاں جانا چاہیے تھا۔ ایسا لگتا ہے کہ یونیورسٹی میں داخلہ لینے کے بعد، اس نے اپنے گاؤں کے ہم جماعتوں سے دور ہو گئی، اور اس کا ذہن ایک مختلف سمت میں چلا گیا، اور اس نے اپنی زندگی کو غلط کر دیا۔ شاید، اچھے کام کے لیے بھی، غیر ضروری مدد کرنا اچھا نہیں ہوتا۔ میں نے اسے ایک اچھی یونیورسٹی میں داخلہ لینے کے لیے تیار کیا، اور اس کے لیے مجھے بہت افسوس ہے۔

یہ بات سچ ہے یا نہیں، (جو کہ مجھے الہی رہنمائی کے ذریعے بتایا گیا ہے)، اس کے بعد، اس نے اپنی صلاحیت سے زیادہ کیمیکل سائنس میں کم نمبر حاصل کیے، اور اس نے صرف اتنے ہی نمبر حاصل کیے کہ وہ بال بال یونیورسٹی سے پاس ہو گئی، لیکن اس کی خود اعتمادی کی وجہ سے، اس نے بہت سے اچھے کمپنیوں کے انٹرویو دیے، لیکن اس کے نتائج خراب تھے، اور اس کے چہرے پر مغروری ظاہر ہوتی تھی، اس لیے وہ سب میں ناکام ہو گئی، اور نہ صرف اپنی پہلی پسند کی کمپنی، بلکہ تمام لسٹڈ کمپنیوں میں بھی ناکام ہو گئی۔ یہ سچ ہے کہ یہ ایک اچھی یونیورسٹی ہے، لیکن اگر اسے ٹوکیو میں موازنہ کیا جائے تو یہ ایک عام یونیورسٹی ہے، اور اچھی کمپنیاں لوگوں کے مزاج کو بھی دیکھتی ہیں، اس لیے اس مغرور لڑکی کو قبول نہیں کیا گیا۔ مجھے لگتا ہے کہ اس کے چہرے پر اتنی مغروری تھی کہ وہ انٹرویو کے دوران بھی پرسکون نہیں رہ سکی تھی۔

وہ لڑکی، اس کا ایک بوائے فرینڈ بھی تھا، لیکن اس لڑکی کے غرور کی وجہ سے، اس کے بوائے فرینڈ کو اس سے نفرت ہو گئی اور اس نے اسے چھوڑ دیا، اور وہ مناسب طریقے سے نوکری بھی نہیں پا سکی، اور یقیناً کوئی اوسط کمپنی اسے ملازمت دینے کے لیے تیار ہوتی، لیکن اس کا غرور اسے ایسا کرنے سے روکتا رہا، اور اس نے چھوٹے اداروں میں کام کیا، جو کہ اس کے لیے ناخوشگوار تھا اور وہ زیادہ دیر تک نہیں رہ سکی۔ اس کے علاوہ، اس کے گاؤں میں واقع والد کے گھر کا ریستوران بھی پرانا ہو گیا تھا اور اسے بند کر دیا گیا تھا، اور وہ اپنے گھر نہیں جا سکتی تھی، اور وہ بہت پریشان ہو گئی تھی، اور اس کے غرور کی وجہ سے، وہ اپنے معیارِ زندگی کو کم نہیں کر سکتی تھی، (اور یہ سچ ہے یا نہیں، یہ مجھے معلوم نہیں)، لیکن اس کے بعد، وہ "یامی اوچی" ہو گئی، اور برہنہ ہو کر بچوں کو پیدا کرنے جیسی چیزیں کرتی تھی، اور رات کے وقت کام کرتی تھی، اور اس نے اپنی زندگی کو لعنت کر دیا۔

یہ بھی، اگر اس کی اصل وجہ کو دیکھا جائے، تو یہ اس بات کی وجہ سے تھا کہ وہ ایک ایسی یونیورسٹی میں گئی جو اس کے لیے مناسب نہیں تھی، اور اگر وہ ایک مناسب یونیورسٹی میں جاتی اور ایک عام یونیورسٹی کی زندگی گزارتی، اور جن لوگوں سے اسے ملنا چاہیے تھا، ان سے ملتی، تو ایسا نہ ہوتا، اور اس کی وجہ یہ تھی کہ اس نے ایک ایسی یونیورسٹی میں داخلہ لیا جس کا معیار اوسط تھا، جس کی وجہ سے اس کی زندگی تباہ ہو گئی۔ یہ سچ ہے یا نہیں، مجھے معلوم نہیں، لیکن مجھے مختلف مواقع پر ایسی معلومات ملی ہیں، اس لیے میں نے اسے نوٹ کر لیا ہے۔

ٹھیک ہے، اس کے باوجود، یہ ایک کہانی کے طور پر بہت اچھی ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ میری اپنی تخیلہ کاری ہو سکتی ہے۔ میں نے صرف اسے نوٹ کر لیا ہے۔ اگر یہ تخیلہ کاری ہے، تب بھی، ایک سبق کے طور پر، یہ کہنا درست ہے کہ "بہتر ہے کہ آپ ایسے غیر ضروری کاموں سے بچیں جو صرف آپ کے معیار پر مبنی ہیں"، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک ایسی کہانی ہے جو کسی نے "برا" دکھانے کے لیے، کسی مناسب چیز کو اپنے ذہن سے نکالا اور اسے ایک آسان کہانی کے طور پر پیش کیا، تاکہ اس بات کو سمجھایا جا سکے۔

جسد میں مسلسل آتے رہتے ہیں اور مختلف وجوہات بتاتے ہیں تاکہ کسی کو قائل کیا جا سکے، اور "اچھے" کے جذبے کا تبادلہ کرتے ہوئے، جانور انسان بن سکتے ہیں۔ اس کے برعکس، "اچھے" لوگ جانوروں کے جذبے کے دباؤ کے تحت، کئی دہائیوں تک ذہنی مسائل کا شکار ہو سکتے ہیں۔

جانور کہتے ہیں کہ "انسانیوں کے ساتھ ملنا بہت ضروری ہے"، اور دنیا، میڈیا، اور لبرل تعلیمی ماہرین اس سے متفق ہوتے ہیں، جس کی وجہ سے لوگ اسے درست سمجھتے ہیں، لیکن یہ جانوروں کے نقطہ نظر سے ایک منطقی بیان ہے۔ درحقیقت، جو لوگ چیزیں چھینتے ہیں، وہی یہ کہتے ہیں، اور وہ "اچھے" لوگوں سے توانائی چھین لیتے ہیں، جو اصل میں پرسکون زندگی گزارنے کے مستحق ہیں۔

لہذا، "محافظ" کی منطق کے تحت، "جانوروں سے کوئی واسطہ نہیں ہونا چاہیے۔" یقیناً، اگر یہ "انسانی" ہوں تو، چونکہ وہ ایک ہی سطح پر ہوتے ہیں، اس لیے ان کے ساتھ تعلق رکھنا اچھا ہو سکتا ہے، لیکن انسانوں اور جانوروں کو ملنا نہیں چاہیے۔

کئی لوگ کتے اور بلیوں جیسے پالتو جانوروں کو رکھتے ہیں، اور اکثر کتے اور بلیوں میں اچھے جذبات ہوتے ہیں، لیکن جو جانور انسانی شکل میں ہوتے ہیں، وہ پالتو جانوروں سے بھی بدتر ہوتے ہیں اور وہ ہائینہ جیسے ہوتے ہیں، اس لیے ان سے دور رہنا بہتر ہے۔

میرے تجربے میں، جب میں ابتدائی جماعت میں تھا، تو میرے کلاس کے ایک طالب علم (جسے استاد نے مقرر کیا تھا) جو ذہنی طور پر کمزور تھا، ہمیشہ جذباتی طور پر غیر مستحکم رہتا تھا اور مسلسل کچھ نہ کچھ کہتا رہتا تھا، وہ ہمیشہ میری बगल کی نشست پر بیٹھتا تھا۔ اس عرصے میں، جو چھ ماہ سے زیادہ عرصہ تک جاری رہا، میرا جذبہ مسلسل چوری ہوتا رہا، اور اس کی وجہ سے مجھے بہت تھکاو محسوس ہوتا تھا۔ اس کے برعکس، وہ طالب علم وقت کے ساتھ زیادہ پرجوش ہوتا گیا اور اس کی جذباتی عدم استحکام کی حالت بہتر ہوتی گئی۔ اس طالب علم کی جذباتی عدم استحکام کی حالت بہتر ہونے پر استاد خوش تھے، لیکن میں، جس کا جذبہ مسلسل چوری کیا جا رہا تھا، میں ایک متاثرہ تھا اور مجھے کوئی فائدہ نہیں ہوا۔ بعد میں، اس طالب علم کی کچھ جذباتی عدم استحکام کی حالت میرے اندر منتقل ہو گئی، اور مجھے پڑھائی اور دیگر کاموں پر توجہ مرکوز کرنا مشکل ہو گیا، اور میرے نتائج بھی خراب ہوئے۔ میرے لیے، یہ ایک بہت برا تجربہ تھا۔

اسی طرح، جب میں نوکری کرنے گیا، تو میرے ڈیپارٹمنٹ کے سربراہ ذہنی طور پر غیر مستحکم تھے، اور جب بھی کوئی مسئلہ ہوتا، تو وہ پوری فلیور میں چیختے اور غصہ کرتے تھے۔ میں ان سے کوئی واسطہ نہیں رکھنا چاہتا تھا، لیکن آہستہ آہستہ، میں تھک گیا اور ان کے دباؤ کے سامنے آنے لگا، اور میں نے ان کے "توجیہات" سے اتفاق کر لیا۔ اس سے پہلے، میں ان سے فاصلہ بنائے رکھا تھا اور ان کے ساتھ کوئی رابطہ نہیں کرنا چاہتا تھا، لیکن اگرچہ یہ آدھا رسمی تعارف تھا، لیکن اگر کوئی بھی "اتفاق" کر لیتا ہے، تو وہاں جذبے کا "تبادلہ" ہوتا ہے۔ اس وقت، مجھے واضح طور پر معلوم تھا کہ میرے اور اس ڈیپارٹمنٹ کے سربراہ کے درمیان ایک جذبے کا رشتہ بن گیا تھا، اور اس کے ذہنی عدم استحکام کے جذبے کا کچھ حصہ میرے اندر منتقل ہو گیا، اور میرے جذبے کا کچھ حصہ اس کے اندر چلا گیا، جس کے نتیجے میں میں ذہنی طور پر غیر مستحکم ہو گیا، اور اس کے برعکس، وہ ڈیپارٹمنٹ کا سربراہ " تھوڑا سا" ذہنی طور پر مستحکم اور "اچھا" ہو گیا۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا اسے اس صورتحال کا علم تھا، لیکن شاید اس نے سوچا تھا کہ وہ اپنے زیرتعین ملازم کی مدد کر رہا ہے، لیکن میرے لیے یہ ایک بہت بری چیز تھی، اور اس سے مجھے کوئی فائدہ نہیں ہوا۔ وہ ڈیپارٹمنٹ کا سربراہ پہلے تو کسی پر بھی زیادتی کر سکتا تھا، لیکن اسی وقت، ایک نیا ملازم جو وہاں آیا تھا، اس نے کہا تھا کہ "یہ ڈیپارٹمنٹ کا سربراہ ایک اچھا آدمی ہے"، اور شاید اس وجہ سے کہ میں نے اس کے بارے میں بہت کچھ کہا تھا، اس کے لیے یہ کافی تھا، اور اس کے علاوہ، اس نے میرے جذبے کو حاصل کرنے کے بعد، وہ عارضی طور پر "اچھا" ہو گیا۔ میں اس ڈیپارٹمنٹ کے سربراہ کے ساتھ کوئی واسطہ نہیں رکھنا چاہتا تھا، لیکن وہ مسلسل بہت زیادہ غصہ اور جارحانہ تھا، اس لیے میں تھک گیا اور میں نے کہا، "میں آپ کو برداشت نہیں کر سکتا۔ آپ بہت برا ہیں"، جس پر اس ڈیپارٹمنٹ کے سربراہ نے، جو ہمیشہ چیختا رہتا تھا، حیرت کا اظہار کیا اور اس نے اپنی روش میں تھوڑا سا تبدیلی لائی۔ لیکن، ایسے لوگوں کا اصل چہرہ نہیں بدلتا، اور جب میں اس کمپنی سے استعفی دے دیا، تو اس نے وہاں کام کرنے والے دوسرے لوگوں پر بھی زیادتی کی، اور یہ خبریں تھیں کہ اس کی وجہ سے اسے نوکری سے نکال دیا گیا تھا، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ یہ سچ ہے یا نہیں۔

اس طرح، کچھ لوگ ایسے ہوتے ہیں جو جانوروں جیسے ہوتے ہیں، اور وہ مختلف قسم کے بہانے تراشتے ہیں تاکہ "ہمدردی" کا استعمال کر کے توانائی کو چूस لیں، لیکن جانوروں سے دور رہنا بہتر ہے۔ نیز، اگر کوئی یہ سوچتا ہے کہ وہ کسی کو رہنمائی کرے گا، تو یہ ایک گھمندی اور بری سوچ ہے جو تقریباً ہمیشہ ناکام ہو جاتی ہے، کیونکہ دنیا مختلف ہے، اس لیے اسے چھوڑ دینا بہتر ہے۔ شاید، رہنمائی کرنا تبھی ممکن ہوتا ہے جب کوئی پہلے خود اس سطح پر اتر جائے، اور اگر کوئی یہ سوچتا ہے کہ وہ اپنی اعلیٰ سطح پر رہتے ہوئے کسی کو رہنمائی کرے گا، تو یہ ایک طرح کی روحانی گھمندی لگتی ہے۔ اگر کوئی رہنمائی کرنا چاہتا ہے، تو اسے پہلے خود اس مقام پر اترنا چاہیے اور وہاں سے مل جل کر اعلیٰ سطح کی طرف بڑھنا چاہیے، لیکن ایسا کرنے والے بہت کم ہوتے ہیں۔ اگر کسی کو یہ گھمندی لگتا ہے کہ کوئی اعلیٰ مقام سے دیکھ کر رہنمائی کر رہا ہے، تو یہ بہتر ہے کہ اسے چھوڑ دیا جائے، کیونکہ دنیا مختلف ہے۔

زندگی سب کچھ مکمل ہے، اس لیے ہر ایک کو اپنے الگ الگ دنیا میں رہنا چاہیے۔ یہاں تک کہ اگر کوئی جانوروں والی زندگی ہے، تو بھی، اگر وہ جانوروں کے درمیان ہے، تو یہ کوئی مسئلہ نہیں ہے۔ انسانوں کو جانوروں کی دنیا میں شامل ہونے کی ضرورت نہیں ہے۔ بالکل اسی طرح جیسے کہ اگر جانور آپس میں لڑ رہے ہیں، تو انسان عموماً اس میں شامل نہیں ہوتے۔

یہ ایک ایسی کہانی ہے جس میں بچے ایک دوسرے کے ساتھ مل کر ایک زو کی طرح رہتے ہیں، اور اس میںliberal سوچ رکھنے والے بالغ افراد اپنی تسکین حاصل کرتے ہیں جبکہ بچے مشکلات کا سامنا کرتے ہیں۔ یا، یہ بھی ممکن ہے کہ یہ صرف ایک منطقی کہانی ہو جو "مخلوط کرنے سے یکسانیت پیدا ہوتی ہے" (جو کہ ممکن نہیں ہے) کے پیش نظر بنائی گئی ہے۔ اس لیے، اس کے ساتھ سنجیدگی سے رہنے اور liberal لوگوں کی خودپسندی کے ساتھ چلنے کی کوئی ضرورت نہیں ہے۔

اس طرح کی کہانیوں سے "سहमت" ہونے کی ضرورت نہیں ہے، کیونکہ اس سے آپ خود کو جانबूझ کر ایک زو کے تنازع میں پھنسانے کے لیے تیار کر رہے ہیں۔ اگرچہ لوگوں کے پاس آزاد ارادہ ہوتا ہے، اور وہ یہ انتخاب کر سکتے ہیں کہ وہ اس بات کو قبول کریں یا نہیں، لیکن جب آپ کو اسکولوں وغیرہ میں بار بار اور مسلسل کہا جاتا ہے، اور آپ پر اس طرح کے دباؤ کی صورت میں، تو آپ کا آزاد ارادہ، دباؤ کے سامنے آنے کی خواہش سے غالب آ جاتا ہے۔ اس کے نتیجے میں، اگر آپ اس طرح کی کہانیوں سے "سहमت" ہو جاتے ہیں، تو آپ کو ایک مشکل زندگی کا سامنا کرنا پڑ سکتا ہے۔

اس کے علاوہ، "سहमت" ہونے سے آپ کی شخصیت پر بھی بہت زیادہ منفی اثرات مرتب ہوتے ہیں۔ اگر آپ "زیڈو کے جانوروں" جیسے لوگوں کے ساتھ "دوستی" کرنے پر مجبور ہیں، تو آپ کو ان کے ساتھ ایک "سहमت" ہونے کی حالت میں، آپ اور ان کے درمیان ایک "aura" کا رشتہ بن جاتا ہے۔ اس کے نتیجے میں، ان جانوروں کا "aura" آپ کے جسم میں داخل ہو جاتا ہے۔ دوسری جانب، آپ کا "سالم" aura ان جانوروں کے درمیان چلا جاتا ہے، اور وہ تھوڑے سے "سالم" ہو جاتے ہیں۔ لیکن، آپ کے جسم میں جانوروں کا aura داخل ہو جاتا ہے، اور ایک بار جب یہ مل جاتا ہے، تو اسے نکالنا بنیادی طور پر ممکن نہیں ہوتا، اور اس کے نتیجے میں آپ کو ایک طویل عرصے تک مشکلات کا سامنا کرنا پڑ سکتا ہے۔

اس طرح کی کہانیوں سے "سहमت" ہونے کا مطلب ہے کہ آپ خود کو ان "جانوروں" جیسے لوگوں کے ساتھ یکساں قرار دے رہے ہیں۔

لہذا، شروع سے ہی "سहमت" نہ ہوں۔ liberal لوگوں کے اپنے منطق، خودپسندی اور لاعلمی کے ساتھ چلنے کی کوئی ضرورت نہیں ہے۔

اس کے نتیجے میں، liberal اساتذہ آپ کو "برا بچہ" یا "مخالف بچہ" سمجھ سکتے ہیں، لیکن اگر آپ کے اسکول کے نتائج اچھے ہیں، تو آپ کو نظر انداز کر دیا جائے گا۔ اس لیے، liberal اساتذہ کے غیر واضح منطق سے دور رہنا بہتر ہے۔

جب آپ ایک سے زیادہ لوگوں کے ساتھ کھانا کھا رہے ہوتے ہیں، جس میں وہ شخص بھی شامل ہوتا ہے جس کے بارے میں آپ دلچسپی رکھتے ہیں، تو یہ بہت تکلیف دہ ہو جاتا ہے۔ آپ اس شخص کے ساتھ جو سلوک کرتے ہیں، وہ بے حس ہوتا ہے، اور اس وجہ سے غلط فہمی پیدا ہوتی ہے۔ آپ کا سلوک اس غلط فہمی کا باعث بنتا ہے، اور آپ کو دکھ ہوتا ہے کہ آپ کو نظر انداز کر دیا جا رہا ہے۔ اس کے ساتھ ہی، آپ کو یہ بھی محسوس ہوتا ہے کہ دوسرے لوگ آپ کو سنجیدگی سے نہیں لیتے، اور آپ کو صرف سطحی خوشی محسوس ہوتی ہے۔ آپ کو یہ بھی لگتا ہے کہ آپ کو کم درجے کا سمجھا جا رہا ہے، اور لوگ آپ کے ساتھ صرف رسمی انداز میں پیار کرتے ہیں۔ یہ سب کچھ آپ کے لیے ناقابل برداشت ہو جاتا ہے۔ ابتدا میں، آپ ذہنی طور پر کمزور ہو جاتے ہیں۔ لیکن جب آپ کی ذہنی حد سے زیادہ تجاوز ہو جاتا ہے، تو آپ مسکراتے ہیں۔ آپ کو لگتا ہے کہ اگر آپ مسکرائیں گے، تو آپ کا دماغ تباہ ہو جائے گا۔ آپ کا دل بہت زیادہ احساسات سے بھرپور ہوتا ہے۔ اس وقت، آپ کے دل میں یہ سوچنا ہے کہ "میں مزید برداشت نہیں کر سکتی۔ لیکن ابھی بھی تقریباً دو گھنٹے باقی ہیں۔ اگر میں ان لوگوں کے ساتھ کچھ نہیں کہتی، تو یہ ان کے لیے ایک بری چیز ہوگی۔ میں ان کے لیے کچھ نہ کچھ کرنا چاہتی ہوں۔ میں ان کی خدمت کرنا چاہتی ہوں۔ اور پھر میں یہاں سے چلے جانا چاہتی ہوں۔" اور پھر، آپ ذہنی طور پر ٹوٹنے کے دہانے پر ہیں، لیکن آپ مسکرا کر، اور خوش مزاجی سے، "آپ کا کیا پسندیدہ کام ہے؟" جیسے سوالات پوچھ کر بات چیت شروع کر دیتی ہیں۔ وہ لوگ حیران ہو جاتے ہیں، اور ان کے چہرے پر کچھ حیرت نظر آتی ہے، لیکن وہ آہستہ آہستہ آپ کے ساتھ ملجول ہونے کی کوشش کرتے ہیں۔ لیکن آپ کی ذہنی حالت ایسی تھی کہ آپ کو لگتا تھا کہ آپ کا رومانس کامیاب نہیں ہو گا۔ لیکن حقیقت یہ ہے کہ اگر آپ ذہنی طور پر کمزور تھیں، تو آپ کسی بھی شخص کے دباؤ میں آسانی سے ٹوٹ سکتی تھیں۔ اگر کوئی عورت اس طرح کی ذہنی حالت میں ہوتی، تو شاید کوئی مرد اس کے ساتھ نرم سلوک کر کے اسے بہتر محسوس کرواتا۔ آپ کا وہ روپ دیکھ کر، وہ شخص جس کے بارے میں آپ دلچسپی رکھتی تھیں، وہ حیران ہو گئی۔ شاید، آپ کے مسکرانے کی وجہ کو، دوسرے لوگوں کے لیے مسکرانے کے طور پر سمجھ لیا گیا ہو۔ لیکن یہ ایسا نہیں تھا۔ مسکراہٹ ایک ایسی چیز ہے جس کی تشریح کرنا مشکل ہے۔ آپ خود بھی اپنی مسکراہٹ کی وجہ کو اچھی طرح سے نہیں سمجھ پاتیں۔ اور دوسروں کے لیے آپ کی مسکراہٹ کی وجہ کو سمجھنا اور بھی مشکل ہے۔ اگر آپ اپنی اس مسکراہٹ کی خصوصیات کو الفاظ میں بیان کریں، تو یہ "گچا پین کی آنکھیں" جیسی لگتی ہے۔

اب جب آپ اس کے بارے میں سوچتی ہیں، تو آپ کو لگتا ہے کہ یہ "مسکراہٹ" وہی تھی جو آپ کے والد، رشتہ داروں، اور کلاس میٹس کے مسلسل مذاق اور تمسخر کے دوران آپ کے منہ سے نکلتی تھی۔ اس وقت، آپ ذہنی طور پر ٹوٹنے کے دہانے پر تھیں، اور آپ کے دل میں ایک شدید دکھ تھا کہ آپ کو قبول نہیں کیا جا رہا ہے۔ آپ کو یہ بھی دکھ ہو رہا تھا کہ آپ کی غلط فہمی کی وجہ سے آپ کے ساتھ تعلقات کو ٹھیک کرنا ممکن نہیں ہے۔ اور اسی دکھ کے باعث آپ نے "مسکراہٹ" بنائی تھی۔ آپ کی نظریں ان لڑکیوں پر تھیں جو آپ کے ساتھ تھیں، لیکن آپ مسکرانے کی وجہ سے پیار میں نہیں تھیں، بلکہ آپ کو اس شخص کے ساتھ غلط فہمی ہو رہی تھی، اور اسی وجہ سے آپ مسکرا رہی تھیں। اگر آپ نے اس وقت بھی سیدھے الفاظ میں اپنی بات کہہ دی ہوتی، تو شاید چیزیں بہتر ہو جاتیں۔ لیکن اس وقت آپ کا اعتماد کم تھا، اور آپ خود بھی اپنی محبت کو سمجھ نہیں پا رہی تھیں، اور اسی لیے آپ کو نہیں معلوم تھا کہ آپ کو کس سے محبت ہے۔ آخر میں، آپ مسکرانے کی کوشش کرتی تھیں، یا پھر آپ اپنے جذبات کو دبانے کی کوشش کرتی تھیں، لیکن پھر بھی آپ کے اندر سے ایک اداس احساس نکلتا تھا، جو آپ کو قابو نہیں آ پاتا تھا، اور آپ عجیب انداز میں ظاہر ہو جاتی تھیں۔ اس وجہ سے، آپ کے ساتھ جو لوگ تھے، وہ حیران ہو جاتے تھے۔ اور پھر کچھ نہیں ہوتا تھا۔ لیکن اب جب آپ اس کے بارے میں سوچتی ہیں، تو آپ کو لگتا ہے کہ یہی سب کچھ تھا۔ جن لوگوں کو اپنی ہی اپنی محبت اور جذبات کو سمجھنے میں مشکل ہوتی ہے، ان کے لیے رومانس کرنا مشکل ہوتا ہے۔ لیکن یہ بھی سچ ہے کہ رومانس کے مواقع اتنے ہی قیمتی ہیں، کیونکہ یہ اتنے ہی مشکل ہیں۔

بالیقین، میرے علاوہ بھی ایسے لوگ ہوں گے جو虐کاری کا شکار ہوتے ہیں اور "خوش" نظر آتے ہیں۔ ایسا لگتا ہے کہ جب کوئی شخص ذہنی طور پر ٹوٹ پھوٹ کا شکار ہوتا ہے اور اس کا توازن بگڑ جاتا ہے، تو اس کی جذباتی طاقت ٹوٹ جاتی ہے اور وہ "مسکراہٹ" کے ذریعے اپنا جذبہ چھپاتا ہے۔ جو لوگ دوسروں کی جذبات کو نہیں سمجھتے، وہ دوسروں کی مسکراہٹوں کو صرف "خوشی" کے طور پر دیکھتے ہیں۔ مثال کے طور پر، جو لوگ جذبات کو نہیں سمجھتے، وہ جو لوگ虐کاری کا شکار ہوتے ہیں، وہ کہتے ہیں کہ "虐کاری کا شکار ہونے والا شخص خوش تھا"۔ یا، شاید، جو لوگ虐کاری کرتے ہیں، وہ جو لوگ ان کا نشانہ بنتے ہیں، ان کے بارے میں غلط اندازے لگاتے ہیں اور کہتے ہیں کہ "میں تمہیں پسند کرتا ہوں؟ تم تو ہومو ہو۔" درحقیقت، جب کوئی شخص ذہنی طور پر ٹوٹ پھوٹ کا شکار ہوتا ہے، تو وہ "مسکراہٹ" کا سہارا لیتا ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ اگر وہ اپنی جذباتی توازن کو برقرار رکھنے کے لیے ایسا نہیں کرتا، تو اس کا دماغ مکمل طور پر تباہ ہو جائے گا اور وہ بہت زیادہ تکلیف محسوس کرے گا۔ جو لوگ اس کو دیکھتے ہیں، وہ اسے "خوشی" سمجھتے ہیں، یا پھر، وہ بہت زیادہ غلط اندازے لگاتے ہیں اور سوچتے ہیں کہ "وہ مجھے پسند کرتا ہے؟ وہ ہومو کی طرح ہنستا ہے، یہ بہت بری چیز ہے۔" اس دنیا میں بہت سے ایسے "وحشی" لوگ ہیں جو دوسروں کی جذبات کو نہیں سمجھتے۔ ان میں سے بہت سے لوگ اس قسم کی "اداس مسکراہٹ" کو بالکل بھی نہیں سمجھتے ہیں۔

عموماً ایسا ہوتا ہے، اور ایک مماثل صورتحال یہ ہے کہ جب کوئی شخص کسی ایسی صورتحال میں ہوتا ہے جس میں اسے بہت شرمندگی محسوس ہوتی ہے، چاہے وہ کسی طرح سے虐کاری کا شکار نہ ہوا ہو، تو وہ بھی بہت اداس ہو جاتا ہے اور لاشعور کے طور پر "مسکراہٹ" کا سہارا لیتا ہے۔

واضح رہے کہ، اس وقت، ایک مرد ساتھی نے جو مجھے ایک میٹنگ میں مدعو کیا تھا، نے غلطی سے سمجھا کہ "میں (میرے پسندیدہ شخص کے بجائے) دوسرے دو لوگوں کو پسند کرتی ہوں۔" یہ اس لیے تھا کیونکہ میں "اداس مسکراہٹ" کر رہی تھی۔ ایسا لگتا ہے کہ یہاں تک کہ ایک اداس مسکراہٹ بھی دوسروں کو "پسند" کی مسکراہٹ کی طرح نظر آ سکتی ہے۔

ایک مماثل کہانی میں، "ماں کے ساتھ بہت زیادہ محبت کرنے والے" مردوں کو عام طور پر "مائیں کے ساتھ بہت زیادہ محبت کرنے والے، بدبو والے مرد" کے طور پر سمجھا جاتا ہے۔ تاہم، یہ غالباً اسی سیاق میں سمجھا جاتا ہے کہ ان کے مائیں کے ساتھ تعلقات میں (مائیں کی جانب سے)虐کاری ہوتی ہے، اور چونکہ یہ مائیں ہیں، اس لیے ان کے لیے محبت اور شفقت دونوں موجود ہوتے ہیں، لیکن چونکہ وہ虐کاری کا شکار ہوتے ہیں، اس لیے وہ بچوں کے طور پر بہت زیادہ تکلیف محسوس کرتے ہیں، اور اس لیے وہ سطح پر خوش اور دوستانہ نظر آتے ہیں۔ اس محبت کا یہ عجیب و غریب انداز ہی ہے جس کی وجہ سے "مائیں کے ساتھ بہت زیادہ محبت کرنے والے" مردوں کو بدبو والا اور ناخوشگوار سمجھا جاتا ہے۔ بچے مائیں سے ایسی虐کاری کا شکار ہوتے ہیں جو تقریباً虐کاری کے مترادف ہوتی ہے، لیکن اگر مائیں ان کی خواہشات کو پورا کرتی ہیں، تو وہ کچھ حد تک محبت بھی حاصل کرتے ہیں۔ اس لیے، ان میں محبت کا ایک پہلو موجود ہوتا ہے، لیکن ان کے لیے، مائیں انہیں چھوڑنے والی ہیں، اور وہ بہت اداس اور ذہنی طور پر ٹوٹ پھوٹ کا شکار ہوتے ہیں، اور وہ اپنی اس اداس جذبات کو اپنے دماغ کو تباہ ہونے سے بچانے کے لیے "اداس مسکراہٹ" کا سہارا لیتے ہیں۔ تاہم، یہ مسکراہٹ دوسروں کو اداس مسکراہٹ کی طرح نظر نہیں آتی، بلکہ یہ صرف "پسند" کی مسکراہٹ کی طرح نظر آتی ہے، اور جب مائیں اس مسکراہٹ کو دیکھتی ہیں، تو وہ خوش ہوتی ہیں، اور بچے بھی مائیں کے اپنے بارے میں خیال کرنے، اور مائیں کے انہیں چھوڑنے سے بچانے کے بارے میں ایک عجیب و غریب خوشی محسوس کرتے ہیں۔ یہ ایک ایسی صورتحال ہے جو "مائیں کے ساتھ بہت زیادہ محبت کرنے والے" مردوں کی طرح لگتی ہے۔ "مائیں کے ساتھ بہت زیادہ محبت کرنے والے" مردوں کو عام طور پر جو سمجھا جاتا ہے، وہ یہ نہیں ہے کہ وہ "اپنی مائیں سے محبت کرتے ہیں"، بلکہ یہ ایک ایسی حالت ہے جو ذہنی طور پر تباہ کن ہے۔ (یہ صرف میرا ذاتی نظریہ ہے۔)

اس کے علاوہ، اگر کوئی شخص "ماذاکون" (ماں کے ساتھ غیر صحتمند تعلق) کی حالت میں ہے اور ماں کی جانب سے ذہنی طور پر قابو میں ہے، تو اس صورتحال میں، "وہ لڑکیوں پر نظر ڈالتا ہے اور ان کے ساتھ کچھ ایسا رویہ اختیار کرتا ہے جو اس بات کی نشاندہی کرتا ہے کہ وہ ان میں دلچسپی رکھتا ہے، لیکن وہ ماں کی اجازت کے بغیر کوئی کارروائی نہیں کر سکتا۔ وہ ماں کے ردعمل سے ڈرا ہوا ہے اور اس کے سامنے بات نہیں کر سکتا۔" یہ ایک غیر معمولی حالت ہے۔ عام طور پر کہا جاتا ہے کہ "ماذاکون" مرد کمزور ہوتے ہیں، اور ان کے ساتھ تعلق رکھنا بہتر نہیں ہے۔ اگر کوئی عورت "ماذاکون" مرد کے ساتھ تعلق رکھنا چاہتی ہے، تو اسے بہت زیادہ وقت لگے گا، اور غالباً وہ اسے قبول نہیں کرے گا۔ اسے ماں کے کنٹرول سے نکالنے میں بھی بہت وقت لگ سکتا ہے، اور بعض صورتوں میں، عورت ماں کی جگہ اس کے ساتھ کنٹرول رکھنا چاہتی ہے، جس کی وجہ سے عورت کو بہت مشکل پیش آتی ہے، اور آخر کار، ایسا رشتہ کامیاب نہیں ہوتا۔ "ماذاکون" ایک ذہنی بیماری ہے، اور اس کا علاج کیے بغیر محبت کرنا مشکل ہے۔

شاید یہ ہمیشہ ماں اور بیٹے کے درمیان نہیں ہوتا، بلکہ ماں اور بیٹی کے درمیان بھی ایسی ہی صورتحال پیدا ہو سکتی ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ ماں اور بیٹی کے درمیان تعلق بھی "ماذاکون" کی طرح ہوتا ہے۔ میں ایک مرد ہوں، اس لیے میں اس لڑکیوں کے کیس کے بارے میں صرف اندازہ لگا رہا ہوں۔ لڑکوں اور لڑکیوں دونوں کے لیے، جو بچے اپنے والدین کے کنٹرول میں رہتے ہیں، وہ اپنی مرضی کے مطابق کچھ نہیں کر سکتے۔ اچھے بچوں کے معاملے میں، وہ یا تو والدین کے مطابق ہوتے ہیں اور "ماذاکون" بن جاتے ہیں، یا وہ والدین پر منحصر ہو جاتے ہیں۔ بعض اوقات، بچے اپنے والدین اور زندگی سے بھاگ جاتے ہیں اور گھر سے باہر نہیں نکلتے۔ اس وقت، جو لوگ شروع سے ہی محبت جانتے ہیں، وہ "اداس مسکراہٹ" دکھاتے ہیں۔ جو بچے محبت نہیں جانتے، وہ ایسی "اداس مسکراہٹ" نہیں دکھاتے، بلکہ وہ صرف گھر سے باہر نہیں نکلتے، یا وہ ناراض ہوتے ہیں اور تشدد کا نشانہ بنتے ہیں۔ جو بچے محبت نہیں جانتے، ان کے لیے اس طرح کی "اداس مسکراہٹ" نہیں ہوتی جو آس پاس کے لوگوں کے لیے سمجھنا مشکل ہوتا ہے، بلکہ وہ صرف تشدد کا نشانہ بنتے ہیں تاکہ وہ کنٹرول سے باہر نکل سکیں۔ اگر بچے میں تشدد کی صلاحیت موجود ہے، تو وہ اس طرح کی "اداس مسکراہٹ" نہیں دکھاتے ہیں۔ بچوں کا خراب ہونا غالباً اس وجہ سے ہوتا ہے کہ پہلے ان کے والدین ان کا استحصال کرتے ہیں۔ اگر والدین بچوں کا استحصال کرتے ہیں، لیکن بچے میں تشدد کی صلاحیت نہیں ہوتی، تو وہ خاموش رہتے ہیں اور "اداس مسکراہٹ" دکھاتے ہیں۔ اگر ان میں تشدد کی صلاحیت ہوتی ہے، تو وہ والدین سے استحصال کا بدلہ تشدد سے لیتے ہیں۔ بعض اوقات، والدین بھی برا سلوک کرتے ہیں، اور بعض اوقات، والدین اور بچے دونوں برا سلوک کرتے ہیں، اس طرح مختلف قسم کے حالات پیدا ہوتے ہیں۔ تاہم، اگر کوئی بچہ کبھی کبھار ناراض ہو جاتا ہے، تو یہ سمجھنا ضروری ہے کہ اگر وہ برا ماحول میں رہتا ہے، تو اس کا ناراض ہونا قدرے قابل فہم ہے۔ آج کل، کہا جاتا ہے کہ اگر کوئی بچہ تشدد کا نشانہ بنتا ہے، تو اسے فوری طور پر الگ کر دیا جاتا ہے اور اسے کسی ادارے میں ڈال دیا جاتا ہے۔ اگرچہ اس کی وجہ اکثر والدین ہوتے ہیں، لیکن صرف بچوں کو الگ کرنا بہت افسوسناک ہے۔ دوسرے بچوں پر منفی اثرات سے بچانے کے لیے، بچوں کو الگ کرنا سمجھ میں آتا ہے، لیکن ان کو اداروں میں ڈالنا اور ان کے لیے زندگی کا خاتمہ کرنا مشکل ہے۔

اور، اس طرح کی پابندیوں سے چھٹکارا پانے کے لیے، اگر کسی بچے کے لیے مزاحمت کا دورانیہ آ رہا ہے اور وہ مزاحمت کر کے آزاد ہو سکتا ہے، تو وہ اس وقت مزاحمت کر کے آزاد ہو جاتا ہے۔ لیکن، اگر کسی بچے کو اس وقت جب اسے مزاحمت کا دورانیہ گزرنا چاہیے، والدین بہت زیادہ دباؤ ڈالتے ہیں اور اس کی ذہنی حالت خراب ہو جاتی ہے، تو اس کے بعد وہ اوپر بیان کردہ طرح "مادر پرستی" کا شکار ہو جاتا ہے اور "اداس مسکراہٹ" کے ساتھ، اس کی آزادی کی خواہش ختم ہو جاتی ہے۔ اگر کوئی لڑکی ماں پر منحصر ہو جاتی ہے، تو شاید یہی صورتحال ہوتی ہے۔ اس حالت میں، محبت کرنا تقریباً ناممکن ہوتا ہے۔ محبت کرنے کے لیے، ماں کی رائے کو اہمیت دینا پڑتی ہے، ڈیٹ پر ماں مداخلت کرتی ہے یا ساتھ جاتی ہے، اور اگر ماں کسی شخص کو پسند کرتی ہے تو ہی اس کے ساتھ تعلق قائم کیا جا سکتا ہے۔ یہ بدصورت صورتحال اس ماں کے دباؤ اور ذہنی بیماری کی وجہ سے ہوتی ہے۔ میرے خیال میں، یہ کہنا درست ہے کہ جن لوگوں کو "مادر پرستی" یا ماں پر منحصر ہونے کی وجہ سے جانا جاتا ہے، ان سے دور رہنا بہتر ہے۔ اگر ماں کسی شخص کو پسند کرتی ہے، تو بچے کا شادی کرنا ممکن ہوتا ہے، لیکن اگر ماں کو وہ شخص پسند نہیں آتا، تو یہ ممکن نہیں ہوتا۔

ایک اور مثال، میرے قریبی لوگوں میں، میری والد کی والدہ (میرے لیے، میرے کزن کی خالہ) اور ان کے درمیان کا تعلق غالباً اسی طرح کا تھا۔ میری والد کی والدہ اور والد نے اپنی بیٹی (میرے لیے، کزن کی خالہ) کو اتنی زیادہ محبت کی کہ انہوں نے اس پر بہت زیادہ پیسہ خرچ کیا، اور میرے خاندان کی طرف سے یہ ایک طرح کی استحصال تھا۔

اس طرح، اگر ہم اس کو ایک بنیادی شکل کے طور پر لیتے ہیں، تو بہت سے عجیب و غریب حالات کو سمجھنا آسان ہو جاتا ہے۔

اب سوچ کر، مجھے سمجھ میں آ رہا ہے کہ میرے خاندان نے میری والد کی والدہ اور والد سے اتنی زیادہ محبت کیوں نہیں کی تھی۔ بنیادی طور پر، چاہے وہ دادی ہوں، دادا ہوں، والد ہوں، سبھی تقریباً ایک ہی طرح کے تھے۔ سطح پر، ہم نے انہیں "غلط کام کرنے والے" سمجھا تھا اور "غلط کام کرنے والوں سے نہیں رہنا چاہیے" کے تناظر میں، ہم نے میری والد کی دادا اور دادی کو سمجھا۔ لیکن، اس سے بھی زیادہ، اس معاملے کے تناظر میں، دادا اور دادی اپنی بیٹی (میرے لیے، کزن کی خالہ) کو کنٹرول کر رہے تھے اور اس پر قابو پا رہے تھے، اسی وجہ سے وہ انہیں پیار کرتے تھے۔ میرے والد ایک آزاد شخص لگتے تھے، لیکن یہ اس بات کا مطلب تھا کہ وہ آزاد تھے، اور وہ اپنی genitori (میرے لیے، دادا اور دادی) سے آزاد تھے۔ اس لیے، ظاہر سی بات ہے کہ وہ دادا اور دادی کے لیے پیارے نہیں تھے۔ یہ بالکل واضح ہے۔ میرے والد آزاد تھے، لیکن انہوں نے اپنے بچوں، یعنی مجھ پر، دباؤ ڈالا۔ اسی تناظر میں، والد دباؤ ڈالتے ہیں، اس لیے وہ اپنے بچوں کے لیے پیارے ہوتے ہیں۔ چاہے وہ والد ہوں، والدہ ہوں، دادا ہوں یا دادی ہوں، ایک ہی قانون ہے: "جب تک آپ کسی پر قابو پا سکتے ہیں، تب تک وہ پیارے ہوتے ہیں۔" اس سمجھ سے بہت سکون ملتا ہے، اور یہ "غلط کام کرنے والوں سے نہیں رہنا چاہیے" کے مقابلے میں ایک گہرا سمجھ ہے۔ اس لیے، یہ چیزیں ہر نسل میں یا بھائیوں اور بہنوں میں، تقریباً باقاعدگی سے ظاہر ہوتی ہیں۔ اگر والد اور دادا/دادی کے درمیان تعلق خراب ہوتا ہے، تو والد اور بچے (میں) کے درمیان تعلق دباؤ کا ہوتا ہے۔ اس طرح، "قابو پانے سے پیار ہوتا ہے" اور "قابو نہ پانے سے پیار نہیں ہوتا" ایک دوسرے کے بعد ظاہر ہوتے ہیں۔ میرے معاملے میں، مجھے پہلے والد سے کچھ پیار ملا، لیکن جب میں والد کے دباؤ سے دور ہو گیا، تو وہ اچانک مجھ سے دور ہو گئے، اور جب میں گھر واپس آیا، تو ہم زیادہ بات نہیں کرتے تھے۔ میرے خیال میں، دباؤ سے محبت کا یہی عالم ہوتا ہے۔

ماں کی جانب سے لگنے والے بندشوں میں، براہ راست تشدد یا ہدایات شامل نہیں ہوتی ہیں۔ بلکہ، جب بچہ ایسی کوئی کارروائی کرتا ہے جو ماں کو منظور نہیں ہوتی، یا ایسا کرنے کی کوشش کرتا ہے، تو ماں ہسٹیریا کا شکار ہو جاتی ہے، چیخنے لگی، اور پھر اچانک سرد رویہ اپنا لیتی ہے، اور دلچسپی کھو بیٹھتی ہے۔ وہ کہتی ہے، "اب تم جو چاہو کرو"، اور ناراضگی سے خام ہو جاتی ہے، اور جواب دینا بند کر دیتی ہے۔ اس کے باوجود، ماں ڈپریشن میں مبتلا ہو جاتی ہے، اور بچے کے خلاف غصہ اور نفرت بڑھتی جاتی ہے، اور ایسا لگتا ہے جیسے یہ ایک لعنت میں تبدیل ہو رہی ہے۔ جب بچہ اس لعنت کو محسوس کرتا ہے، تو وہ بہت ڈرا ہوا ہو جاتا ہے، اور ایسا لگتا ہے جیسے وہ اس لعنت کے سامنے ہتھیار ڈال رہا ہے۔ وہ سوچتا ہے، "میں ہی غلط تھا"، اور ماں کے کہنے کے مطابق کام کرتا ہے، یا اس کی ہدایات کی پیروی کرنے کی پوری کوشش کرتا ہے۔ تب ماں تھوڑی سی خوش ہوتی ہے، اور کہتی ہے، "دیکھیں، میں ہی صحیح تھی"، جو ایک غلط فہمی پر مبنی بیان ہے۔ اس کے بعد بھی، ماں ڈپریشن اور چڑچراہٹ کا شکار رہتی ہے، اور بچے کو پریشانی میں مبتلا کرتی رہتی ہے۔ بچہ صرف ماں سے ڈرا ہوا ہوتا ہے، اور اسے لگتا ہے کہ اسے لعنت ہو سکتی ہے، اس لیے اسے مجبوراً ماں کی بات ماننی پڑتی ہے۔ آہستہ آہستہ، بچہ اپنی سوچنے کی صلاحیت کھو بیٹھتا ہے، اور "ماں کے لیے ایک اچھا بچہ" بن جاتا ہے۔ یہی وہ چیز ہے جو "ماں پر فدا" مرد یا خواتین میں پائی جاتی ہے۔ یہ ماں کی لعنت بھی ہے، لیکن حقیقت میں ماں ہی بیمار ہے۔ تاہم، عام طور پر بچے کو غلط سمجھا جاتا ہے، اور بچہ پریشانی میں مبتلا ہوتا ہے۔ ایسے ماؤں کو جو بچے پر لعنت کرتی ہیں، انہیں چھوڑ دینا چاہیے۔ یا، کم از کم، انہیں صرف اتنی ہی مدد کرنی چاہیے کہ وہ یونیورسٹی میں داخلے کے لیے فیس ادا کریں، اور باقی چیزوں میں ان سے کوئی واسطہ نہیں ہونا چاہیے۔ اگر ہم اس طرح کی باتیں کھل کر کہیں، تو لوگ کہہ سکتے ہیں، "تم ایک بہت ہی برا بچہ ہو، جو اپنے والدین کے بارے میں ایسی باتیں کرتا ہے۔" لیکن اس معاملے میں، واضح طور پر والدین ہی غلط ہیں۔ میں نے بھی بہت سال تک، اخلاقی اقدار اور سماجی دباؤ کی وجہ سے، اس طرح کی باتیں کرنے سے ڈرتے تھے۔ مجھے ہمیشہ یہ لگتا رہا کہ میں ہی غلط ہوں، لیکن حقیقت یہ ہے کہ میں بالکل بھی غلط نہیں ہوں۔ جن والدین کی وجہ سے بچے پر لعنت ہوتی ہے، اور جو اس کی کارروائیوں کو محدود کرتے ہیں، اور جو ڈپریشن کا شکار ہو جاتے ہیں، ان کے ساتھ صرف اتنی ہی رسم و رواج کی پیروی کرنا چاہیے کہ ان سے ملنا جلنا معمول کے مطابق رہے۔

ماذا کون (ماں کا کنٹرول) مردوں کی ایک مسئلہ ہے، لیکن یہ زیادہ تر ماں کا مسئلہ ہے، اور یہ ایک ایسی معاشرے کی تشکیل کی ضرورت ہے جہاں ماں کی جانب سے بچے کے ساتھ ہونے والے虐دری کو وسیع پیمانے پر پہچانا اور سمجھا جائے۔ کم از کم، شوہر کی والدہ کے مسائل میں بیوی پر زیادتی کی شکایات سامنے آئی ہیں، لیکن درحقیقت، اس کی جڑیں ایک ہی ہیں، اور جہاں شوہر کی والدہ کی جانب سے بیوی کو قابو کرنے کے خلاف مزاحمت کو قابل قبول سمجھا جاتا ہے، وہاں ماں کی جانب سے بچے کو قابو کرنے کے خلاف مزاحمت اب بھی قابل قبول نہیں سمجھی جاتی ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ بہت سے بچے ہیں جو ماں کے کنٹرول اور ہسٹیریا کی وجہ سے ماں کے خلاف کوئی مزاحمت نہیں کر سکتے۔ اگر ان بچوں کو آزاد نہیں کیا گیا، تو شادیوں کی تعداد نہیں بڑھے گی اور بچوں کی تعداد بھی نہیں بڑھے گی، اور درحقیقت، ایسا لگتا ہے کہ ماں کا کنٹرول کم پیداوار کی وجوہات میں سے ایک ہے۔ یہ خاص طور پر بہت سی ماؤں کے لیے سمجھنا مشکل ہو سکتا ہے کہ بچے شادی کیوں نہیں کرتے، محبت کیوں نہیں کر سکتے، اور اس کا سبب ماں ہوتی ہے، اور یہ ماں کا虐دری ہوتا ہے، لہذا وہ خود کو یہ سمجھاتی ہیں کہ یہ تربیت ہے، اور اگر انہیں کہا جائے کہ یہ虐دری ہے، تو وہ اس سے انکار کریں گے، اور درحقیقت، میری ماں نے جب میرے سر کو بار بار مارا اور مجھے کھانا نہیں دیا، تو میرے اسکول کے دوستوں کے والدین نے اسے虐دری قرار دیا، لیکن میری ماں نے اس کا دفاع کرتے ہوئے کہا کہ یہ تربیت ہے۔ اس حقیقت کو قبول کرنا مشکل ہو سکتا ہے۔ لیکن، ماں چاہے جو بھی بہانہ کرے، یہ虐دری ہے۔ بار بار مارنا یقیناً虐دری ہے، اور (اگرچہ یہ اتنا مشہور نہیں ہے)، لیکن اگر کوئی ماں بار بار ہسٹیریا اور غصے سے بچے کے رویے کو محدود کرتی ہے، تو اسے بھی ماں سے بچے تک ہونے والی虐دری سمجھا جا سکتا ہے، بالکل اسی طرح جیسے شوہر کی والدہ بیوی کو تنگ کرتی ہے۔

جب بچہ طویل عرصے تک اس طرح کے کنٹرول کی حالت میں رہتا ہے، تو اس کی آزادی کی خواہش ختم ہو جاتی ہے، اور اگرچہ شروع میں اس میں "اداسی" کے ساتھ ایک مسکراہٹ ہوتی ہے، لیکن جلد ہی وہ اس کے عادی ہو جاتا ہے، اور وہ احساس عام ہو جاتا ہے، اور وہ "اداسی" ظاہری طور پر ختم ہو جاتی ہے، اور صرف ایک مسکراہٹ باقی رہ جاتی ہے، جو عام مسکراہٹ سے مختلف نہیں ہوتی ہے۔ یہ صورتحال سمجھنا مشکل ہو سکتا ہے۔ "اداسی" اس وقت ظاہر ہوتی ہے جب کسی چیز کو "رد" کر دیا جاتا ہے، لیکن اگر کسی کو مسلسل اس کے والدین (جیسے ماں) کی خواہش کے مطابق کام کرنے کے لیے مجبور کیا جاتا ہے، تو اسے بہت کم ہی "رد" کیا جاتا ہے، اور جب تک بچہ ماں کے کہنے پر عمل کرتا ہے، تب تک وہ صرف "مسکراہٹ" کے ساتھ رہ سکتا ہے۔ اس طرح، ایک بچہ جو ظاہری طور پر مسکراتا ہے، درحقیقت ذہنی طور پر بیمار ہوتا ہے، اور یہ باہر سے نہیں دیکھا جا سکتا۔

لہذا، اس قسم کی "اداس مسکراہٹ" کو صرف ایک مختصر عرصے کے لیے ہی پہچانا جا سکتا ہے، کیونکہ جب بچہ مستحکم ہو جاتا ہے اور ماں کی خواہش کے مطابق کام کرنے لگتا ہے، تو صرف "مسکراہٹ" باقی رہتی ہے، اور اس کی وجہ سے اسے پہچاننا مشکل ہو جاتا ہے۔ ماں کے لیے، بچہ "اچھا بچہ" لگتا ہے، لہذا ایک بار جب وہ اس مرحلے سے گزر جاتا ہے، تو بچے کے دل کے اندھیرے کو سمجھنا مشکل ہو جاتا ہے۔

ماں دوسرے لوگوں کو کنٹرول کرنے کے لیے اتنی ناپختہ ہیں، اور جب بچے "اداسی" محسوس کرتے ہیں، تو یہ ظاہر ہوتا ہے کہ وہ اتنے حساس ہیں، تو اس لحاظ سے کہ روح کی عمر کتنی ہے، بچہ زیادہ پختہ ہو سکتا ہے۔ اس صورتحال میں، جسمانی عمر کے لحاظ سے ماں یقیناً بڑی ہے، لیکن روح کی عمر اور روح کی پختگی کے لحاظ سے، بچہ بہت زیادہ پختہ ہو سکتا ہے۔ اگر ایسا ہے، تو یہ بھی ممکن ہے کہ ایک ایسی ماں جو روح کے لحاظ سے ناپختہ ہے، وہ بچے کی روح کی پختگی کو سمجھنے میں تقریباً ناتجربہ کار ہو۔

یہاں ایک واقعہ ہے جو مجھے یاد آتا ہے: جب میں یونیورسٹی کے طلبا کے ساتھ کھانا کھا رہا تھا، تو شروع میں مجھے افسردگی محسوس ہوئی، لیکن میں نے سوچا کہ "وہ مجھے غور نہیں کریں گے" (میں اپنی کم اعتمادیت کی وجہ سے ایسا سوچ رہا تھا)، اور میں نے سوچا کہ "میرے پاس وقت ہے، اور یہ ایک اچھا موقع ہے، لہذا میں انہیں خوش کرنے کی کوشش کروں گا"۔ اس طرح، میں ان کے مطابق رویہ اپنا رہا تھا، اور شاید مجھے ایسا لگتا تھا کہ میں (جسے میں پسند نہیں کرتا تھا) ان دونوں کے ساتھ محبت کرنے اور مسکرانے کا ڈرامہ کر رہا ہوں۔ لیکن درحقیقت، میں پہلے ہی افسردگی سے گزر چکا تھا، اور شاید اسی وجہ سے مجھے ایسا لگتا تھا۔ میں نے پہلی 10 یا 15 منٹ تک "اداس مسکراہٹ" کے ساتھ کام لیا، لیکن پھر میں نے اپنی جذباتی حالت کو دباؤ دیا۔ یہ ایک تضاد کی طرح لگ سکتا ہے، لیکن جب کوئی شخص ذہنی طور پر ٹوٹ رہا ہوتا ہے اور اس کی جذباتی حالت ختم ہو چکی ہوتی ہے، تو بھی جسمانی طور پر "مسکراہٹ" ظاہر ہو سکتی ہے۔ اسے "منشی کی تباہی کے دوران مسکراہٹ" بھی کہا جا سکتا ہے۔ درحقیقت، میری والدہ کے ساتھ میرے تعلقات میں، اس طرح کی "بے فکر اور اداس" حالت میں "مسکراہٹ" پیدا کرنا ایک عام چیز تھی، اور اس لیے میں نے ایک مخصوص انداز میں مسکراہٹ کی، جو شاید "گچا پین" جیسی نظر آ سکتی تھی (اگرچہ یہ مسکراہٹ اداس نہیں لگ رہی تھی)، اور اس سے لوگوں کو دھوکا ہو سکتا تھا۔ اس طرح کی مسکراہٹ درحقیقت مسکراہٹ نہیں ہوتی، بلکہ یہ صرف اداسی کا اظہار ہوتی ہے۔ اس طرح کی پیچیدہ جذبات کی وجہ سے، مجھے لگتا ہے کہ اکثر لوگ مجھے "پیچیدہ شخص" سمجھتے ہیں، اور وہ میرے قریب نہیں آتے۔ اور یہ بھی صحیح ہے کہ خواتین کو ایسے مردوں سے دور رہنا چاہیے جن پر ان کی والدہ کا اثر ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ بہت سی خواتین کی یہ سمجھ بوجھ درست ہوتی ہے۔

میں نے طویل عرصے تک، مراقبے اور روحانیت کے ذریعے، اس طرح کی مستقل خوشی کی تلاش کی ہے، جو کسی وجہ کے بغیر بھی حاصل ہو سکے۔

مزید برآں، اس طرح کی والدہ کی جانب سے کی جانے والی "کنٹرولنگ" اور "مادر پرستی" اخلاقیات اور معاشرتی اقدار پر بھی منفی اثرات ڈالتی ہے۔ اگرچہ جاپانی ثقافت میں لوگوں کو "شرم" کی تعلیم دی جاتی ہے اور انہیں بتایا جاتا ہے کہ "شرمندہ ہونے کی کوئی بات نہیں ہے"، لیکن جو بچے اپنی والدہ کے کنٹرول کے تحت ہوتے ہیں، وہ "شرم" کی بجائے اپنی والدہ کے کنٹرول سے آزادی کو ترجیح دیتے ہیں۔ مثال کے طور پر، وہ غیر اخلاقی کام کر سکتے ہیں، جیسے کہ امتحانات میں دھوکہ دہی کرنا یا غیر صحتمند جنسی رویے اختیار کرنا، یا وہ جان بوجھ کر امتحانات میں فیل ہو سکتے ہیں تاکہ اپنے والدین کی توقعات کو توڑ سکیں۔ بعض اوقات، وہ اچانک بیرون ملک طویل سفر پر چلے جاتے ہیں تاکہ وہ اپنے والدین کی خواہش کردہ کیریئر سے دور ہو جائیں اور انہیں مایوس کر دیں۔ درحقیقت، ایسے لوگ جو عام طور پر ایسا نہیں کرتے، وہ بھی صرف اپنی والدہ کے کنٹرول سے بچنے کے لیے انتہائی اقدامات کرتے ہیں۔ جب والدین اپنے بچوں کو "برا بچہ" قرار دیتے ہیں اور انہیں مایوس کرتے ہیں، تو اس سے بچوں کو ان کے ساتھ تعلق قائم کرنے کا موقع مل سکتا ہے۔ اس لیے بچے اپنے والدین کو مایوس کرنے کے لیے اپنے قیمتی وقت کا استعمال کرتے ہیں۔ اس کے بعد، ان میں یہ خطرہ ہوتا ہے کہ ان کے والدین انہیں چھوڑ دیں گے، لیکن وہ اس خطرے کے باوجود اپنے والدین کو مایوس کرنے کا ارادہ رکھتے ہیں۔ وہ ایسے احمقانہ کام کرتے ہیں جو عام طور پر بچے نہیں کرتے، صرف اپنے والدین کے کنٹرول سے بچنے کے لیے۔ یہ حد کتنا شدید ہے، یہ ان کی والدہ کے کنٹرول کی شدت پر منحصر ہے۔ اگر کنٹرول بہت زیادہ ہے، تو بچے زیادہ سے زیادہ شدید اقدامات کرتے ہیں۔ چونکہ بچے اپنی والدہ سے شفقی طور پر بات نہیں کر سکتے اور انہیں کنٹرول سے چھٹکارا حاصل کرنے کے لیے انتہائی اقدامات کرنے پڑتے ہیں، اس لیے یہ ان کے لیے آخری حربہ ہوتا ہے۔ یہ اقدامات کبھی کبھار غلط راستے پر چلے جاتے ہیں، لیکن ذہین لوگ ان کا استعمال اچھے راستے پر کرنے میں کامیاب ہوتے ہیں۔ میرے جاننے والے ایک ذہین شخص نے بھی اسی طرح کی صورتحال کا سامنا کیا تھا: انہوں نے اپنی والدہ کے کنٹرول سے بچنے کے لیے بینک میں کام کرنے کی بجائے، جو کہ ان کی والدہ کی خواہش تھی، انہوں نے اقوام متحدہ میں کام کرنے کی خواہش رکھی، لیکن اقوام متحدہ میں کام کرنے کے لیے انہیں عملی تجربہ اور قابلیت کی ضرورت تھی، اور انہوں نے یونیورسٹی کے بعد اس شعبے میں جانا چاہا، لیکن یہ راستہ بہت مشکل تھا، اس لیے انہوں نے پہلے اپنی والدہ کی توقعات کے مطابق بینک میں کام کرنا شروع کر دیا، لیکن انہوں نے بینک میں کام کرتے ہوئے مایوس ہو گئے، اور انہوں نے بینک کو کافی جلد چھوڑ دیا، جس سے انہوں نے اپنی والدہ کو مایوس کر دیا۔ اس کے بعد، انہوں نے اقوام متحدہ میں کام کرنے کے لیے بیرون ملک کام کرنا شروع کر دیا، انہوں نے ضروری قابلیتیں حاصل کیں، اور انہوں نے مزید ایک غیر ملکی یونیورسٹی سے تعلیم حاصل کی، اور آخر کار وہ اقوام متحدہ میں کام کرنے میں کامیاب ہو گئے۔ یہ ممکن ہے کہ انہیں بھی اپنی والدہ سے کنٹرول کا سامنا کرنا پڑا ہو، لیکن اس سے یہ ظاہر ہوتا ہے کہ ایک ذہین شخص اپنی والدہ کی توقعات سے بھی آگے نکل سکتا ہے۔ اس سے بھی کم شدید صورتحال میں، بچے اپنے والدین کو مایوس کر کے ان کے کنٹرول سے چھٹکارا حاصل کر سکتے ہیں۔ اس ذہین شخص نے بعد میں خود کو LGBT کے طور پر ظاہر کیا، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ صرف اس وجہ سے ہے کہ ان کا دماغ کنٹرول کے تحت ہے، اور میں ذاتی طور پر سوچتا ہوں کہ اگر ان کا ذہنی مسئلہ حل ہو جائے تو وہ اپنی اصل جنس کی طرف واپس آ جائیں گے۔ میں اس وقت ان کا جائزہ لے رہا ہوں، لیکن میں نے انہیں اس بارے میں کچھ نہیں بتایا۔ ذہنی مسائل جنسی شناخت سے بھی منسلک ہوتے ہیں، اور ایسا ہو سکتا ہے کہ جو لوگ خود کو LGBT سمجھتے ہیں، وہ درحقیقت اپنی genitori کے کنٹرول کی وجہ سے اپنی جنسی شناخت کو مکمل طور پر نہیں سمجھ پائے ہوتے ہیں۔

یہ ایک تصور ہے، لیکن میرے خیال میں کہ دوسری جنگ عظیم کے آخر میں، شاید، ایک خاص تعداد میں لوگ ایسے تھے جو انتہائی افسردگی کے باوجود مسکراتے تھے۔

میری دادی نے جنگ کے ابتدائی دنوں میں ٹریک جزیروں میں ایک نرس کے طور پر کام کیا۔ شروع میں سب کچھ ٹھیک تھا، لیکن آہستہ آہستہ صورتحال بگڑتی گئی اور دادی جو جہاز لے کر واپس آئی، اس کے بعد کے تمام جہاز ڈوب گئے تھے۔ انہوں نے کہا کہ وہ ایک اچھے وقت میں گئیں اور محض بال بال بچ کر واپس آئیں۔ ان کے پاس کچھ خوشگوار یادیں بھی تھیں، اور جب میں نے پہلی بار اس کے بارے میں سنا، تو مجھے لگا کہ شاید وہ صرف خوش تھیں، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ شاید وہ اتنی افسردہ تھیں کہ انہوں نے اس افسردگی کو کم کرنے کے لیے، انسانی جسم کے قدرتی عمل یا دفاعی ردعمل کے طور پر، مسکراہٹ اختیار کی۔

جب صورتحال بگڑ گئی، تو مریضوں کا علاج کرنا بھی ممکن نہیں رہا تھا۔ انہیں صرف کلینک میں لایا جاتا، پھر لیٹایا جاتا، اور ہم صرف یہی پوچھ سکتے تھے کہ "کیا آپ ٹھیک ہیں؟" اور پھر لوگ ایک کے بعد ایک مرتے چلے جاتے تھے۔

اسی طرح، جب میں نے "زھلن کے خصوصی حملوں کی امن گیلری" کا دورہ کیا، تو وہاں "ہوگاراکا دستے" جیسی یونٹوں کے بارے میں بتایا گیا تھا، اور ایسے لوگوں کی تصاویر بھی تھیں جو عام لباس میں خصوصی حملے پر گئے۔ میں تین بار وہاں گیا ہوں، اور جب میں نوجوان تھا، تو میں نے ان مسکراہٹوں کو صرف مسکراہٹ کے طور پر دیکھا تھا، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ اس قسم کی مسکراہٹیں عام مسکراہٹیں نہیں ہوتی ہیں، بلکہ یہ مسکراہٹیں اس وقت نمودار ہوتی ہیں جب افسردگی کی حد کو عبور کر لیا جاتا ہے، اور اس کے سوا کوئی اور راستہ نہیں ہوتا۔

آج کل، بائیں بازو کے لوگ بہت کچھ کہتے ہیں، لیکن میرے خیال میں کہ ان خصوصی حملوں کے دستوں کے اچھے لوگ، اپنی تعلیم اور فوجیوں کے درمیان موجود روابط کی وجہ سے، جنگ کی صورتحال سے اچھی طرح واقف تھے۔ پھر بھی، جب انہیں موت کا سامنا کرنا پڑا، تو ان کے پاس کہنے کے لیے کچھ نہیں تھا، اور انہوں نے مسکرا کر موت کو گلے لگایا، ایسا لگتا ہے۔

اتنی سی بات نہیں ہے، بلکہ میرے خیال میں کہ آج کے دور میں بھی، ایسے مواقع آتے ہیں جب لوگ اتنے افسردہ ہوتے ہیں کہ انہیں مسکرانا پڑتا ہے۔ یہ مسکراہٹیں، جو مایوسی میں مسکرانے کی وجہ سے آتی ہیں، اگرچہ دیکھنے میں مسکراہٹیں ہیں، لیکن یہ انسانی جذبات کا ایک پیچیدہ امتزاج ہوتی ہیں، اور یہ عام طور پر نظر نہیں آتی ہیں۔

جو لوگ اس قسم کی انتہائی مسکراہٹ کا تجربہ کرتے ہیں، وہ ایک قدم آگے بڑھ کر، ایک انسان کے طور پر ترقی کرتے ہیں۔

اور، تجربہ نہ کرنے کے باوجود، اگر کوئی شخص اس قسم کی مسکراہٹ کو تھوڑا بہت سمجھ جاتا ہے، تو اس سے نہ صرف اپنے، بلکہ دوسروں کے جذبات کے بارے میں بھی سمجھ بوجھ بڑھتی ہے۔

شروع میں، شاید، کچھ غصہ اور ناراضگی بھی پیدا ہو سکتی ہے۔ جب کوئی شخص مکمل طور پر مایوس ہو جاتا ہے، اور اسے احساس ہوتا ہے کہ غصہ اور ناراضگی کا کوئی فائدہ نہیں، تو سب سے پہلے اسے بہت زیادہ افسردگی محسوس ہوتی ہے۔

جنگ کے تجربات بیان کرنے والے افراد میں، جو لوگ غصہ اور ناراضگی کا ذکر کرتے ہیں، وہ ابھی ابتدائی مرحلے میں ہوتے ہیں، اور میرا خیال ہے کہ اس سے گزرنے کے بعد، وہ اداس ہو جاتے ہیں۔

اور، جب وہ تک اداسی سے بھی گزر جاتے ہیں، تو جلد ہی، وہ مسکرانے لگتے ہیں۔ یہ ایک ایسی صورتحال ہے جس میں اداسی اتنی گہری ہو جاتی ہے کہ اداسی بھی چھوٹی لگتی ہے، اور ایک بہت بڑی مایوسی کی وجہ سے، انہیں مسکرانا ہی پڑتا ہے۔

اسے دیکھ کر، اگر کوئی شخص صرف یہی کہے کہ "وہ خوش ہیں"، تو یہ بہت سادہ خیال ہوگا، لیکن جو لوگ انسانی جذبات کی پیچیدگیوں کو نہیں جانتے، وہ دوسروں کے اس طرح کے جذبات کو نہیں سمجھ سکتے۔ مثال کے طور پر، شاید وہ بچے جو کسی کو تنگ کرتے ہیں اور کہتے ہیں "لیکن، وہ تو خوش تھے"، وہ اس قسم کی اداسی اور مسکراہٹ کے درمیان تعلق کو نہیں سمجھتے۔

کسی کاروبار کے ناکام ہونے پر بھی ایسا ہی ہو سکتا ہے، جہاں اعتماد ٹوٹ جاتا ہے، پیسہ بھی ہاتھ سے جاتا ہے، اور اداسی سے گزرنے کے بعد، مسکرانا ہی باقی رہتا ہے۔

اسی طرح، محبت میں ناکامی کی صورت میں بھی، ایسا ہو سکتا ہے اور مسکرانا ہی واحد راستہ ہو سکتا ہے۔

مسکراہٹ کو صرف مسکراہٹ کے طور پر سمجھنے کی صورتحال دراصل حقیقی زندگی میں بہت کم ہوتی ہے، اور صرف سادہ لوگ ہی ایسی سادہ مسکراہٹیں کرتے ہیں۔ لیکن، پیچیدہ مسکراہٹیں سمجھنے کے لیے، زندگی کا تجربہ ضروری ہے۔ سادہ لوگ پیچیدہ مسکراہٹوں کو نہیں سمجھ سکتے، اور صرف پیچیدہ لوگ ہی پیچیدہ مسکراہٹوں کو سمجھ سکتے ہیں۔ جانوروں جیسوں، وحشی لوگوں کی مسکراہٹیں بھی اس کے مطابق ہوتی ہیں، اور پیچیدہ مسکراہٹیں، جیسے کہ جو اداکار یا اداکارائیں اسٹیج پر پیش کرتی ہیں، وہ اس طرح کی پیچیدہ مسکراہٹوں کو ظاہر کرنے کی کوشش کر رہی ہوتی ہیں، لیکن اسے دیکھنے والوں کے پاس بھی اس کے لیے مناسب صلاحیتیں ہونی چاہئیں۔

اسی طرح، میرا خیال ہے کہ جو لوگ زندگی کا تجربہ رکھتے ہیں اور ان کے پاس مناسب صلاحیتیں ہیں، وہی اس قسم کی مسکراہٹوں کو سمجھ سکتے ہیں۔

یہ معلوم ہوتا ہے کہ سائز مختلف ہوتے ہیں، لیکن ساخت ایک ہی ہے۔

ماں کا اپنے بچے کے لیے بندھن (جس سے ماں کا بچے کے لیے پیار ہوتا ہے)
ساس کا اپنی بہو کے لیے بندھن (جس سے ساس کا اپنی بہو کے لیے پیار ہوتا ہے)
والد کا اپنے بچے کے لیے بندھن (جس سے والد کا اپنے بچے کے لیے پیار ہوتا ہے)
شوہر کا اپنی بیوی کے لیے بندھن (جس سے شوہر کا اپنی بیوی کے لیے پیار ہوتا ہے)
بیوی کا اپنے شوہر کے لیے بندھن (جس سے بیوی کا اپنے شوہر کے لیے پیار ہوتا ہے)
(امپریالیزم میں) تابعین کا شہنشاہ کے لیے بندھن (جس سے شہنشاہ کا اپنے تابعین کے لیے پیار ہوتا ہے)

یہ سبھی رشتے ایسے ہیں جن میں بندھن کے ذریعے محبت پائی جاتی ہے، جب تک کہ وفاداری کا عہد ہوتا ہے۔
دوسری جانب، اس کی حقیقت یہ ہے کہ جو شخص بندھن میں ہے، وہ یا تو مطیع ہے، یا پھر وہ بغاوت کا منصوبہ بنا رہا ہے، جس کی وجہ سے ایک کشیدہ ماحول پیدا ہوتا ہے۔

یہ بھی مشترک ہے کہ اگر وفاداری نہیں ہے، تو یہ نفرت میں تبدیل ہو جاتی ہے۔

مثال کے طور پر، ساس اس بیوی کو دشمن سمجھتی ہے جو اس کی ہدایات کی خلاف ورزی کرتی ہے۔
وہ ماں یا والد جو اپنے بچے کی ہدایات کی خلاف ورزی کرتے ہیں، وہ ان سے نفرت کرتے ہیں۔
وہ شوہر جو اپنی بیوی کی ہدایات کی خلاف ورزی کرتا ہے، وہ اس کے خلاف نفرت کی भावना پیدا کرتا ہے۔
وہ بیوی جو اپنے شوہر پر قابو رکھتی ہے، وہ اگر اپنے شوہر کی ہدایات کی خلاف ورزی کرتا ہے تو اس پر غصہ ہوتی ہے۔

یہ سبھی ایک ہی ساخت پر مبنی ہیں۔

اسی طرح، اگر کوئی شخص مکمل طور پر ذہنی طور پر غلام ہو جاتا ہے، تو وہ "اداس مسکراہٹ" کے ساتھ، صرف اتنا ہی ذہنی استحصال سے بچتا ہے کہ وہ ایک دم خوش نظر آتا ہے۔

یاد میں ہے، جب میں بچپن میں، کنڈرگارٹن میں، تشدد کا شکار تھا اور اتنا اداس تھا کہ صرف مسکرنے کے سوا کچھ نہیں کر سکتا تھا، یا جب میں پرائمری اسکول میں تھا، اور لڑکے ہونے کے باوجود، میرے ساتھ مسلسل اور بدنیتی سے لڑکیوں کی طرح، میرے کلاس فیلوز نے مجھے مسلسل تنگ کیا، اس وقت، مجھے لگتا ہے کہ میں نے کافی جلد چیزیں بھولنا شروع کر دیں۔ بعض اوقات، میں اگلے دن تک ہی چیزیں بھول جاتا تھا، اور جو کچھ بھی اگلے دن میرے کلاس فیلوز نے کیا تھا، یا جس کے بارے میں میں نے شدید لڑائی کی تھی یا جواب دیا تھا، وہ سب کچھ میں جلد ہی بھول جاتا تھا اور اگلے دن بالکل معمول کے مطابق رہتا تھا۔

اس وقت، میں نے سوچا تھا کہ یا تو میں بہت جلد چیزوں کو بھول جاتا ہوں، یا میں بہت جلد آگے بڑھ جاتا ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ میرے ذہن کی حفاظت کے لیے ایک دفاعی میکانزم تھا۔ خاص طور پر ہائی اسکول کے دوران، میں ذہنی طور پر ٹوٹ گیا تھا، جیسے کہ Z گنڈم کے کامیو، لیکن اس سے پہلے بھی، اس کے آثار موجود تھے، اور میں اکثر یہ بھول جاتا تھا کہ کل کیا ہوا تھا، اور مجھے بہت جلدی چیزیں بھول جاتی تھیں، لیکن اس کے باوجود، میں نے اسکول کی تعلیم میں نصاب کو منٹوں میں یاد کر لیا تھا، لہذا مجھے لگتا ہے کہ میری یادداشت اتنی بری نہیں تھی، لیکن میں صرف بری چیزوں کو جلد بھول جاتا تھا۔

کبھی کبھار، میں اپنے کسی دوست سے، جس کے ساتھ میں کل لڑا تھا، اسی طرح باآسانی بات کرتا تھا، اور مجھے کل کی کوئی یاد نہیں ہوتی تھی، یا مجھے اس کے بارے میں بہت کم یاد رہتا تھا، جبکہ میرا دوست ابھی بھی ناراض ہوتا تھا۔ درحقیقت، وہ دوست دوست نہیں تھا، بلکہ صرف ایک کلاس فیلو تھا، لیکن میرے ذہن میں صرف اچھی یادیں ہی رہتی تھیں، اور بری یادیں آہستہ آہستہ مٹ جاتی تھیں۔ مجھے بہت زیادہ تشدد کا سامنا کرنا پڑا، اور یہ بہت تکلیف دہ تھا، لیکن میں اسے جلد بھول جاتا تھا، اس لیے میرے کلاس فیلوز اور پڑوسیوں کے کچھ بچے مسکرا کر مجھے پریشان کرتے تھے، اور لڑکے ہونے کے باوجود، لڑکیوں کی طرح، مجھے بدصورت طریقے سے تشدد کرتے تھے۔ یہ اتنا برا تھا کہ مجھے لگتا تھا کہ دنیا میں اتنے بری طبیعت کے لوگ نہیں ہو سکتے۔

لیکن اب، مجھے ان لوگوں کے چہرے جو مجھ پر تشدد کرتے تھے، کا صرف ہلکا سا تصور ہے، اور میرے ذہن میں ان کے چہرے زیادہ واضح نہیں ہوتے ہیں، اور میں ان کے نام بھی جلد ہی بھول جاتا ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ "کیا ایسا کوئی شخص تھا؟"۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ انسانی ذہن کا دفاعی طریقہ ہے۔

جہاں تک ان لوگوں کا تعلق ہے جنہوں نے مجھ پر تشدد کیا، وہ میرے لیے بالکل غیر اہم ہیں، اور وہ میرے ذہن سے مکمل طور پر مٹ چکے ہیں۔ میرے ذہن سے یہ اتنے مکمل طور پر مٹ چکے ہیں کہ یہ میرے لیے کوئی ٹراوما نہیں ہیں، اور مجھے کوئی فلش بیک بھی نہیں ہوتے ہیں، اور جب میں انہیں یاد کرنے کی کوشش کرتا ہوں، تو میں انہیں یاد نہیں کر پاتا ہوں۔ میں اب بھی ان چیزوں کو یاد رکھتا ہوں جو یاد رکھنے کے قابل ہیں، اور میں ان چیزوں کو ٹھیک کرنے کی کوشش کرتا ہوں جو ٹھیک کرنے کی ضرورت ہے، یا کسی اہم واقعہ کے بارے میں جب مجھے یاد آتا ہے، یا جب کوئی ٹراوما کے طور پر میرے ذہن میں آتا ہے، لیکن ان لوگوں کے بارے میں جو مجھ پر تشدد کرتے تھے، میرے ذہن میں بہت کم چیزیں رہیں۔ میں نے اپنے بچپن کے دوستوں کے ساتھ بہت کم رابطہ رکھا ہے، اس لیے میں اس بات کی تصدیق نہیں کر سکا ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ ان تکلیف دہ ماضی اور ان بچوں کے ساتھ جو مجھ پر تشدد کرتے تھے، سب کچھ میرے ذہن سے مٹ چکا ہے۔ میں جتنی بھی کوشش کروں، میں انہیں یاد نہیں کر پاتا، اس لیے مجھے لگتا ہے کہ تشدد اتنا ہی بے معنی اور غیر اہم ہے کہ اسے یاد رکھنے کی کوئی ضرورت نہیں ہے۔

اس لیے، یہ حقیقت ہے کہ میں مسلسل اذیت کا شکار تھی، لیکن انسانی دفاعی میکانزم کی وجہ سے، میرا چہرہ، میرا نام، اور اس بیان کی کوئی بھی چیز مکمل طور پر میری یادوں سے مٹ چکی ہے۔ اس صورتحال میں، یہ کہا جا سکتا ہے کہ اگر میں نے ہائی اسکول کے دوران کیمیو کی طرح ذہنی انتشار کا سامنا نہیں کیا، تب بھی اس کی علامات ابتدائی طور پر، یعنی ابتدائی اسکول کے زمانے سے موجود تھیں۔

بالترتيب، جیسا کہ اوپر بتایا گیا ہے، اسی کلاس کے کچھ ہم جماعتوں اور کچھ اساتذہ نے مل کر مجھے مسلسل مذاق بنایا، اور میں نے ایک بہت ہی ناخوشگوار اور بدبو والا ہائی اسکول کا تجربہ کیا۔ اس کے بعد، اس استاد نے جو میرے ساتھ مذاق کیا، وہ عملے کے درمیان ایک مسئلہ بن گیا، اور مجھے پہلی جماعت کے آخر میں اچانک طور پر تبادلہ کرنے کا حکم دیا گیا۔ تب مجھے پہلی بار اپنی غلطی کا احساس ہوا، اور تب تک میں اس استاد سے مایوس ہو چکا تھا اور اسے نظر انداز کر رہا تھا، لیکن اچانک اس نے میرے ساتھ "جھجک" والا سلوک شروع کر دیا۔ تاہم، اس نے پہلے مسلسل مجھے مذاق بنایا تھا، اور کچھ ہم جماعتوں نے بھی اس میں حصہ لیا تھا، اور استاد اور طالب علم مل کر میرے ساتھ مذاق کرتے تھے جب میں کوئی سوال غلط کرتا تھا، تو اب یہ کیا ڈھونگ ہے؟ تاہم، اس طرح کے اسکول میں بھی، عملے کی میٹنگوں میں کچھ حد تک خود احتسابی موجود تھی۔

اور اس کے بعد، وہ ہم جماعت، خواہ کسی وجہ سے، یا کسی غلط فہمی کی وجہ سے، فارغ التحصیل ہونے کے بعد مجھے فون کیا، اور اسی طرح کے مذاق اور حقارت سے بھرے، ناخوشگوار اور نفرت انگیز الفاظ بولے۔ اس لیے، اگلے ہی دن میں نے اپنا موبائل فون منقطع کروا لیا اور مجھے سکون ملا۔

میں واقعی، واقعی، ایسے احمق لوگوں کے ساتھ نہیں رہنا چاہتا۔ نہ صرف احمق، بلکہ ایسے لوگ جو بغیر کسی وجہ کے دوسروں کو کمزور سمجھتے ہیں یا انہیں مذاق اڑانے کے حق میں سمجھتے ہیں، یعنی جن کا دماغی ڈھانچہ درست نہیں ہے، ان کے ساتھ میں کوئی تعلق نہیں رکھنا چاہتا۔

اور، جب آپ مسلسل طور پر ایسے ماحول میں رہتے ہیں جہاں آپ پر ہر وقت ہنسی کی جاتی ہے یا آپ پر تشدد کیا جا سکتا ہے، تو حتی کہ چھوٹی چھوٹی چیزوں سے بھی آپ کے ذہن میں گھبراہٹ اور ٹارما کے خیالات آنے لگتے ہیں، اور آپ پڑھائی پر توجہ مرکوز نہیں کر پاتے۔ آپ کے نمبر بھی نہیں بڑھتے، اور کلاس کے دوران، آپ کو استاد جو کچھ کہتے ہیں یا بلیک بورڈ پر جو لکھا ہوتا ہے، اسے سمجھ نہیں آ تا۔ مثال کے طور پر، اگر ریاضی کا مسئلہ ہے، تو اگرچہ آپ جاپانی میں لکھا ہوا مسئلہ کو آسانی سے پڑھ سکتے ہیں، لیکن آپ کو یہ پڑھنے میں مشکل ہو جاتی ہے (آپ کو اس کا مطلب سمجھ نہیں آتا)، اور آپ کہتے ہیں، "یہ کیا ہے؟" تب، وہی کلاس فیلو ہنسی مکھاڑتے ہیں اور آپ کو کمزور محسوس کرتے ہیں، اور استاد بھی ہنسی مکھاڑتے ہوئے آپ کا مذاق کرتے ہیں، جس کی وجہ سے آپ کے ذہن میں مزید گھبراہٹ اور ٹارما کے خیالات آتے ہیں، اور آپ الفاظ کو نہیں سمجھ پاتے۔ نتیجے کے طور پر، آپ کا سوچنا بند ہو جاتا ہے۔ اور پھر، جب آپ کو ہوش آتا ہے، تو آپ کو معلوم ہوتا ہے کہ یہ صرف ایک عام جاپانی مسئلہ تھا، لیکن کچھ کلاس فیلو اور کچھ اساتذہ کے سامنے، آپ کو گھبراہٹ کے شدید حملے آتے تھے اور آپ سوچنے کی صلاحیت کھو دیتے تھے۔

اس کے باوجود، جب آپ اپنے شوق کے طور پر گیمز بناتے تھے، تو آپ پروگرامنگ پر اتنا زیادہ توجہ مرکوز کرتے تھے کہ آپ "زون" میں چلے جاتے تھے، اور اس کے ذریعے آپ اپنے ٹارما اور گھبراہٹ کو دور کرتے تھے۔ لیکن، دوسری جانب، جب آپ اسکول کے کلاسوں جیسے کہ بورنگ اوقات میں ہوتے تھے، تو آپ کو گھبراہٹ کے شدید حملے آتے تھے۔ جب آپ کسی چیز پر توجہ مرکوز کرنے، سمجھنے یا یاد کرنے کی کوشش کرتے تھے، تو آپ کا ذہن "خراب" ہو جاتا تھا، اور اچانک آپ پر گھبراہٹ کا حملہ ہوتا تھا، اور آپ کے سامنے کی چیزیں کچھ تصاویر اور ٹارما سے ڈھکی ہوتی تھیں، اور کلاس کے دوران بھی، آپ ایک ایسی حالت میں چلے جاتے تھے جو "ٹرانس" جیسی ہوتی تھی، اور آپ کی وجاہت غیر واضح ہو جاتی تھی۔ اس سے بچنے کے لیے، آپ کو ضرورت سے زیادہ "توجہ" کی ضرورت ہوتی تھی، اور آپ ایک بہت ہی تھکا دینے والا زندگی گزارتے تھے۔ اس لیے، مڈل اسکول کے مقابلے میں، آپ کو یاد کرنے اور سمجھنے میں بہت زیادہ وقت لگتا تھا، اور آپ کی پڑھائی ٹھیک سے نہیں ہوتی تھی۔ کیونکہ، جب آپ کچھ یاد کرنے کی کوشش کرتے تھے، تو آپ پر اچانک گھبراہٹ کے شدید حملے آتے تھے، اور جب آپ کچھ سمجھنے کی کوشش کرتے تھے یا کوئی حل تلاش کرتے تھے، تو آپ پر دوبارہ گھبراہٹ کے شدید حملے آتے تھے، اور آپ بالکل پڑھائی نہیں کر پاتے۔ اور پھر، آپ گھبراہٹ سے نمٹنے کی کوشش کرتے ہوئے اتنا تھک جاتے تھے کہ آپ سو جاتے تھے۔

ان کلاس فیلو اور اساتذہ نے، آپ کو کمزور بنانے اور آپ کی پیش رفت میں رکاوٹ پیدا کرنے کی کوشش کی، یہ بھی کہا جا سکتا ہے۔ اس طرح کے کمزور لوگ بھی اس دنیا میں موجود ہوتے ہیں۔ جو لوگ دوسروں کا مذاق اڑانے میں بھی کوئی حرج محسوس نہیں کرتے، وہ شاید اپنی زندگی کو سچائی سے جی رہے ہوتے ہیں۔ اس لیے، کمزور لوگوں کی اپنی زندگی ہوتی ہے۔ لیکن، اگر آپ ایسے لوگوں کے ساتھ رابطے میں رہتے ہیں جو دوسروں کا مذاق اڑانے میں خوشی محسوس کرتے ہیں، تو آپ کو نقصان ہوتا ہے۔ اس لیے، کمزور لوگوں کو کمزور لوگوں کے ساتھ لڑنا چاہیے، اور اس طرح کے کمزور لوگوں کے ساتھ تعلقات توڑ دینا بہتر ہے۔

ہائی اسکول کے زمانے میں، میں صرف برداشت کرتا رہا، اور جب میں یونیورسٹی میں داخل ہوا، تو میں نے فوری طور پر تمام روابط توڑ دیے، لیکن یہ جو اکثر کہا جاتا ہے کہ "وہ لوگ جو جلد ہی روابط منقطع کرنا چاہتے ہیں"، اس کے برعکس، میں نے ہائی اسکول کے زمانے میں تین سال تک مسلسل برداشت کی کیونکہ میں نے سوچا تھا کہ "یونیورسٹی میں داخل ہونے کے بعد، میں ان بےوقوف کلاس فیلو سے اپنا تعلق توڑ سکوں گا"، اور یہ برداشت کرنا میری مسلسل کوشش کا نتیجہ تھا، جو کہ "ہائی اسکول کے لوگوں کے ساتھ روابط کو منقطع کرنا" تھا، اور یہ کئی سالوں کے سوچنے اور فیصلے کا نتیجہ تھا، اور یہ بالکل بھی بے ڈھنگا نہیں تھا۔

کبھی کبھار، یہ موضوع "دوستوں کے روابط کو منقطع کرنا اچھا نہیں" کے تناظر میں بھی بیان کیا جاتا ہے، لیکن ایسے لوگوں کے ساتھ جن کے لیے دوسروں کو بے وقعت کرنا بھی کوئی مسئلہ نہیں، اس کے ساتھ تعلق رکھنے سے کیا حاصل ہوتا ہے؟ یہ صرف وقت کا ضیاع ہے اور یہ ذہنی صحت کو تباہ کرتا ہے، اس لیے اس سے علیحدگی ہی بہترین حل ہے، اور اس میں کوئی شک نہیں ہے۔ درحقیقت، اس وقت میرے وہ دوست اور اساتذہ صرف ان کے چہرے اور آوازوں کو سننے سے ہی مجھے گھبراہٹ کا دورہ پڑ جاتا تھا، اس لیے میری ذہنی صحت کو بہتر بنانے کا واحد راستہ "ان سے دور ہو جانا" تھا۔

ایک مختلف نقطہ نظر سے، یہ بھی کہا جا سکتا ہے کہ "ہم اصل میں دوست نہیں تھے"۔ اگر کوئی کلاس فیلو مسلسل ہنسی مذاق کرتا ہے اور دوسرے کلاس فیلو کو کمزور بناتا ہے، اور پھر بھی دوسرے کو مسلسل ہنسی مذاق اور تحقیر سے دیکھتا ہے اور اس سے خوش ہوتا ہے، تو وہ شخص نہ تو دوست ہے اور نہ ہی کوئی قابل احترام فرد ہے، اس لیے تعلق توڑنے کے بجائے، یہ کہنا زیادہ درست ہے کہ "وہ کلاس فیلو غلطی سے سمجھتا تھا کہ ہم دوست ہیں، جبکہ میں شروع سے ہی اسے دوست نہیں سمجھتا تھا، اور دوسرے لوگ اس سے بھی بدتر ہیں، اس لیے میں نے تھوڑا بہتر شخص کے ساتھ بات چیت کی اور دوست ہونے کا روپ اختیار کیا"، کیونکہ میں شروع سے ہی اسے دوست نہیں سمجھتا تھا، اس لیے یہ "دوستوں کے روابط کو منقطع کرنا" نہیں، بلکہ یہ "شروع سے ہی دوست نہیں تھے" کا معاملہ ہے، اور یہ سب کچھ اس کلاس فیلو کی غلطی کی وجہ سے تھا جو مسلسل ہنسی مذاق کرتا رہا اور اسے دوست سمجھتا رہا۔ اسی طرح بھی اس کا جائزہ لیا جا سکتا ہے۔ اب یہ بہت پرانی بات ہے اور بہت سے واقعات اب میرے ذہن میں نہیں ہیں، لیکن اس وقت بھی، مجھے لگتا تھا کہ وہ کوئی خاص دوست نہیں تھے۔

موضوعی طور پر دیکھا جائے تو، یہ حقیقت واضح ہے کہ "وہ کلاس فیلو جو مجھے مسلسل ہنسی مذاق اور تحقیر کرتا تھا، اسے اساتذہ کی رضامندی سے اجازت دی جاتی تھی"، اور اس کے برعکس کوئی بھی صورتحال نہیں تھی، جو کہ بالکل غیر معقول ہے। اگر میں (کلاس فیلو جو مجھے بے وقعت کرتا تھا) کی اس صورتحال کو قبول کرتا، تو یہ بالکل ہی غیر معقول ہوتا، اور یہ انکار کے مترادف ہوتا، لیکن چاہے وہ کلاس فیلو ہوں یا اسکول کے اساتذہ، اگر وہ تحقیر کرنے والے رویے کو قبول نہیں کرتے، تو وہ "تم بے وقوف ہو" جیسا سلوک کرتے تھے، اور اساتذہ بھی اس میں شامل ہوتے تھے اور کلاس فیلو اور مجھ دونوں کو کمزور قرار دیتے تھے۔ اساتذہ بھی غیر معمولی اور نچلے طبقے کے لوگ تھے، اور کلاس فیلو بھی اسی طرح تھے۔

اصل میں، میرے ذہنی سطح پر، اس طرح کے رویے سے دوسرے لوگوں کو بے وقعت کرنا بہت ہی گھناؤنا تھا، اور میں کبھی بھی ایسا کچھ نہیں کر سکتا تھا۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس استاد اور اس کے طلباء کے پاس شاید اس طرح کے رویے کے بارے میں کوئی فکر نہیں تھی، اور وہ میرے لیے بالکل مختلف طبقے کے لوگ تھے، جیسے کہ وہ میرے سے بہت نیچے کے طبقے سے تھے۔

جب بھی میں کچھ کہتا تھا، تو "میرے اس رویے کے بارے میں، طلباء بہت زیادہ غصے میں ہو جاتے تھے اور ایک بہت بڑے اور سخت آواز میں ہنستے اور مجھے کمزور محسوس کرواتے تھے۔" اس طرح، میرے الفاظ کو خاموشی یا تشدد کے ذریعے روکا جاتا تھا، اور جیسے جیسے یہ بڑھتا جاتا تھا، طلباء ایک ایسی آواز میں ہنستے تھے جو کلاس روم سے باہر تک سنائی دیتی تھی، اور وہ مجھے کمزور اور بے وقعت محسوس کرواتے تھے۔ یہ سب کچھ "استاد کی رضامندی" کے ساتھ ہوتا تھا۔

میں نے اس طرح کے ماحول میں بہت زیادہ وقت گزارا، اور میں نے صرف برداشت کی، لیکن جب میں یونیورسٹی میں داخلہ لیا اور پنڈلی چلا گیا، تو مجھے بالآخر اس سے نکلنے کا موقع ملا۔

اصل میں، وہ طلباء جنہوں نے مجھے مسلسل کمزور کیا تھا، آخر کار ایک ایسے غیر معروف یونیورسٹی میں داخلہ لیا جو F-رینک کی طرح تھی (تب بھی)، جس کا تعلیمی معیار تقریباً 45 تھا۔ (یونیورسٹی سے اس شخص کے بارے میں مکمل اندازہ نہیں لگایا جا سکتا)، لیکن یہ حقیقت ہے کہ جو شخص مجھے کئی سالوں تک مسلسل کمزور کر رہا تھا، وہ اتنی ہی سطح کا تھا، اور مجھے اس بات پر حیرت ہے کہ میں اتنے ہی کمزور لوگوں کے ساتھ اتنے لمبے عرصے تک کیوں پریشان رہا۔ اس طرح کے لوگ، جو نہ تو اچھے ہیں، نہ ان کا رویہ اچھا ہے، نہ ان کے الفاظ اچھے ہیں، اور جو ہنستے اور کمزور محسوس کرتے ہوئے ہنسنا کو ایک معمول سمجھتے ہیں، ان کے ساتھ تعلق رکھنا بالکل ضروری نہیں ہے، اور میرے لیے ان کے بارے میں فکر کرنے کی کوئی وجہ نہیں تھی۔ وہ بالکل ایسے لوگ ہیں جو میرے "آرام دہ اور پرسکون دنیا" سے بالکل مختلف ہیں، اور وہ ایک بہت ہی کمزور طبقے کے لوگ ہیں، اور میں نے اس کمزور طبقے کو دیکھا ہے۔

میں اس بات سے انکار نہیں کروں گا کہ ایسے لوگ ہیں جو دوسرے لوگوں کو ہنستے ہوئے کمزور کرتے ہیں، اور ان لوگوں کو، جو کمزور طبقے سے ہیں، کو چاہئے کہ وہ ایک دوسرے کو کمزور کرتے رہیں، ایک دوسرے کو کمزور کرتے ہوئے، اور اپنے آپ کو مطمئن کرتے ہوئے، اور وہ اپنے دن خوشی سے گزاریں۔ "جتنا نہیں جانتا، اتنا ہی بہتر ہے" یہ کہا جاتا ہے، اور مجھے یقین ہے کہ وہ لوگ اپنے دن خوشی سے گزار سکیں گے۔ چونکہ یہ ان کے لیے مناسب زندگی ہے، اس لیے یہ ایک بہت ہی اچھی چیز ہے۔

لیکن، میں چاہتا ہوں کہ آپ میرے ساتھ بالکل بھی رابطہ نہ کریں۔ میں کسی ایسے کمزور شخص کے ساتھ اپنا وقت ضائع نہیں کرنا چاہتا۔

اصل میں، مرد اور خواتین دونوں کے لیے یہ ایک بنیادی چیز ہے کہ وہ کسی ایسے شخص کے ساتھ نہیں رہنا چاہتے جو احمق ہو، لیکن میں کسی ایسے شخص کے ساتھ کبھی بھی نہیں رہنا چاہتا جو دوسرے لوگوں کو کمزور کرتا ہے، ہنستے ہوئے ان کا مذاق اڑاتا ہے، اور ان کو کمزور کرتا ہے۔ میں نے ہائی اسکول کے زمانے میں اس کے ساتھ صرف اس لیے تعلق رکھا تھا کیونکہ میرے پاس کوئی اور راستہ نہیں تھا، لیکن جب میں یونیورسٹی میں داخلہ لیا اور مجھے "تعلقات کے بارے میں انتخاب کی آزادی" ملی، تو میں نے فوری طور پر اس سے دور ہو گیا۔

میں نے ہائی اسکول کے زمانے میں، معاشی اور صنعتی وزارت کی طرف سے منعقد کیے جانے والے آئی ٹی کے تعارفی اسناد میں سے ایک، "دوسری قسم کے انفارمیشن پروسیسنگ ٹیکنیشن کا امتحان" (جسے عام طور پر "2ویں قسم" کہا جاتا ہے) حاصل کیا۔ اب اس کا نام تبدیل ہو گیا ہے اور یہ "بنیادی انفارمیشن ٹیکنیشن کا امتحان" کے مساوی ہے۔ میں نے یہ امتحان ہائی اسکول کے تیسرے سال کے موسم بہار میں پاس کیا، اور اسی وقت میں کسی ادارے کی طرف سے منعقد کیے جانے والے "انفارمیشن پروسیسنگ ٹیسٹ" کا 1st گریڈ بھی پاس کیا۔ تب بھی ریاضی کے استاد نے مجھے تسلیم نہیں کیا اور میرے ساتھ برا سلوک کرتے ہوئے کہا، "شاید تم محض مارجن سے پاس ہوئے ہو۔" وہ میرے اس امتحان کو پاس کرنے پر یقین نہیں کر پا رہے تھے۔ بڑوں کے لیے، 2ویں قسم (یعنی موجودہ "بنیادی") اتنا مشکل نہیں ہے، لیکن اگر اسے ہائی اسکول کے زمانے میں پاس کرنا ہے، تو اس کے لیے آئی ٹی کی کافی تعلیم ضروری ہے، اور میرے معاملے میں، میں نے گیمز بنانے کے لیے BASIC اور اسمبلی جیسی زبانیں خود سیکھی تھیں، لہذا، یقیناً، میرے پاس ڈیٹا بیس یا سرور کی صلاحیت کی پیمائش کرنے والے مسائل کا کوئی تجربہ نہیں تھا، اور میں صرف کتابوں سے ہی ان کا مطالعہ کر سکتا تھا، لیکن الگورتھم جیسے بنیادی تصورات مجھے گیمز بناتے وقت ملے تھے، اس لیے میں نے امتحان کی تیاری بھی کی، اور جن چیزوں کو میں نہیں سمجھتا تھا، ان کے بارے میں میں نے امتحان کے دوران سوچ کر جواب دیے، اور یہ سچ ہے کہ میں اپنے جوابات کے معیار کے بارے میں اتنا پُرسپا نہیں تھا، اور مجھے لگتا تھا کہ میں محض مارجن سے پاس ہوا ہوں، لیکن بہر حال، میں پاس ہو گیا۔ اس طرح، اگرچہ میں نے یہ تعارفی سند حاصل کر لی، لیکن میرے آس پاس کے طلباء اور اسکول کے اساتذہ کی نظر میں میری تصویر نہیں بدل سکی۔ اس کی وجہ یہ تھی کہ اس وقت آئی ٹی کی ٹیکنالوجی ابھی ابتدائی مرحلے میں تھی، اور شاید بہت کم اساتذہ کو اس تعارفی سند کی مشکل کا اندازہ تھا. اس کی مشکل کا لیول بنیادی تھا، لہذا پیشہ ور افراد کے لیے یہ ابتدائی چیزیں تھیں، لیکن ہائی اسکول کے طلباء کے لیے یہ ایک مناسب لیول تھا۔

اس کے علاوہ، (جو بڑوں کے لیے اتنا اہم نہیں ہے)، میں نے ہائی اسکول کے تیسرے سال میں "انگلش ٹسٹ" کا 2nd گریڈ (قومی سطح پر 2nd گریڈ، نہ کہ "شمی نیجی" گریڈ) پاس کیا تھا، لیکن انگریزی کے استاد نے مجھے بار بار اور زور زور سے تنقید کرتے ہوئے کہا، "تم محض یادداشت سے پڑھتے ہو، تمھیں سمجھ نہیں آرہی ہے"، اور یہ بہت زیادہ دباؤ کا باعث تھا۔ جب میں نے "انگلش ٹسٹ" کا 2nd گریڈ پاس کیا، تو انگریزی کے استاد کی طرف سے طلباء کے بارے میں دیے جانے والے نمبروں کا σειρά بدل گیا، اور استاد نے اس وقت ان طلباء کی تعریف کی تھی جن کے انگریزی کے نمبر بہت اچھے تھے، لیکن وہ تمام طلباء 2nd گریڈ میں فیل ہو گئے اور صرف "شمی نیجی" گریڈ تک ہی پہنچ پائے، جبکہ وہ طالب علم جو استاد نے "تم ناکام ہو" کہہ کر تنقید کی تھی، وہ 2nd گریڈ میں پاس ہو گیا، اس لیے انگریزی کے استاد کو بہت شرمندہ ہونا پڑا، اور انہوں نے مجھے نظر انداز کرنا شروع کر دیا۔ ایسی صورتحال بھی پیش آ سکتی ہے۔

سکول کے اساتذہ، یا ہم جماعتوں کے کچھ افراد، جو مسلسل مجھے تنقید کرتے رہے، ان کا نمبر ہمیشہ مجھ سے کم رہا، اور اس سے مجھے حیرت ہوتی ہے۔ شاید، یہ اس لیے ہے کہ وہ خود کمزور ہیں، اور اسی لیے وہ دوسروں کو تنقید کرتے اور ان کا مذاق اڑاتے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ اگر ان کے پاس تنقید اور مذاق کرنے کا وقت ہوتا، تو وہ اس وقت پڑھائی میں لگاتے تو بہتر ہوتا۔

میں، اس کے برعکس، اپنے ابتدائی مقصد کے مطابق، آئی ٹی کی تعلیم پر مکمل توجہ اور جذبے سے گھر پر پڑھائی کر سکا، اور میں اس سے مطمئن تھا۔ میں نے ہائی اسکول کے دوران (اسیمبلر میں) دو شوٹنگ گیمز بنائے تھے۔ درحقیقت، شوٹنگ گیمز میں دشمن کی حرکتیں پیچیدہ ہوتی ہیں، جیسے کہ وہ گھومتی ہیں یا سیدھی حرکت کرتی ہیں، اور اس کے راستے کی پیمائش کے لیے ریاضی کے علم کا استعمال ہوتا ہے۔ میں نے کاغذ پر گراف بنائے، اور ریاضی کے گراف اور پروگرامنگ کو ملا کر دیکھا، اور مختلف طریقے آزمائے۔ میں نے صرف ریاضی کے گراف کا مطالعہ نہیں کیا، بلکہ عملی طور پر، میں نے اپنے مطلوبہ نتائج کو حاصل کرنے کے لیے، سائنس اور کوサイン جیسے ریاضیاتی تصورات کو بھی پروگرامنگ میں شامل کیا۔

دراصل، میں نے امتحان کی تیاری اتنی سنجیدگی سے نہیں کی تھی، لیکن میرے داخلے کے امتحان میں، جو یونیورسٹی میں داخلے کے لیے تھا، راستے کے گراف سے متعلق سوالات بہت زیادہ تھے، اور سوچنے کا طریقہ شوٹنگ گیمز بنانے کے دوران استعمال ہونے والے طریقے سے ملتا جلتا تھا، اس لیے یہ میرے لیے ایک آسان شعبہ تھا۔ دوسرے جامعات کے امتحانات میں، مجھے احتمالی مسائل میں کوئی دلچسپی نہیں تھی، اس لیے میں ان میں کمزور تھا اور نتائج غیر یقینی تھے۔ تاہم، کم از کم، جو ریاضی کے شعبے میں میں نے گیمز بنانے کے دوران سیکھا تھا، وہ امتحان میں بھی کارآمد ثابت ہوئے۔

انگریزی، میں نے ہمیشہ مستقبل میں اس کی ضرورت محسوس کی، اس لیے میں نے مستقل طور پر اس پر کام کیا، لیکن یہ میرے لیے کوئی خاص طور پر اچھا شعبہ نہیں تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے امتحان میں اچھے نمبر حاصل کیے ہوں گے۔

جب میں اپنے آپ اور ان لوگوں کے درمیان موازنہ کرتا ہوں جنہوں نے مجھے ہائی اسکول کے دوران مسلسل تنقید کی، تو مجھے لگتا ہے کہ سب سے بہتر ہے کہ ہم موضوعی معیار پر انحصار کریں۔ میرے پاس آئی ٹی کے دو سرٹیفکیٹ ہیں، جن میں سے ایک قومی سطح کا ہے، جبکہ میرے ہم جماعتوں میں سے کسی بھی شخص کے پاس ایسا کوئی سرٹیفکیٹ نہیں تھا۔ انگریزی میں بھی، میں نے انگلش ٹسٹ میں دوسرا درجہ حاصل کیا ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میں ان لوگوں سے بہتر تھا جنہوں نے مجھے تنقید کی تھی۔ (تاہم، انگریزی میں تقریر اور سننے کے معاملے میں، یہ ضرور ہے کہ لڑکیوں نے بہتر کارکردگی کا مظاہرہ کیا۔) یونیورسٹی کے داخلے کے امتحان میں، وہ ہم جماعت جو مسلسل مجھے تنقید کرتے تھے، وہ ایک کم معیار کی یونیورسٹی میں گئے، جو اس بات کا ثبوت ہے کہ ان کے نمبر مجھ سے کم تھے۔

یہ، واقعی، بالکل، کیا ہے، اس بارے میں میں سوچتی ہوں۔ کسی بھی موضوعی "سرٹیفکیٹ" یا "امتحان" کے نتائج کو دیکھ کر بھی، جو لوگ مجھ سے کم ذہین معلوم ہوتے ہیں، وہ مسلسل ہنسی اور تحقیر کے ساتھ مجھے نشانہ بناتے ہیں، اور نتیجے کے طور پر، مجھے کس طرح مسلسل虐زارہ پڑنا چاہیے تاکہ میں ڈپریشن میں مبتلا ہوجاؤں اور میرا ذہنی توازن بگڑ جائے؟ یہ تو سچ ہے کہ میں نے بھی اتنا اچھا نہیں پڑھا، اور اگر میں اپنے آس پاس دیکھوں تو بہت سے ذہین لوگ ہیں، لہذا میں اتنی ذہین نہیں ہوں، اور میرا یونیورسٹی بھی اتنی اچھی نہیں تھی، اور اگرچہ میں نے کوئی سرٹیفکیٹ حاصل کیا ہے، لیکن یہ ہائی اسکول کے طالب علموں کے لیے "اوسط" کے قریب ہے، اور عام طور پر یہ بنیادی سطح کے سرٹیفکیٹ ہوتے ہیں۔ لیکن پھر بھی، مجھے سمجھ نہیں آتی کہ مجھے مسلسل ان لوگوں کے ذریعے کیوں کمزور بنایا جا رہا ہے جو واضح طور پر مجھ سے کم درجے کے ہیں۔

آخر میں، وہ لوگ جنہوں نے مجھے کمزور بنایا، انہوں نے یا تو پیشہ ورانہ اسکولوں میں جانا، یا ہائی اسکول کے بعد نوکری کرنا، یا "ایف" گریڈ حاصل کرنا۔ مجھے لگتا ہے کہ یہی وجہ ہے کہ وہ اتنے کمزور ہیں کہ وہ آسانی سے دوسروں کو کمزور کر سکتے ہیں۔ میرے کلاس میں بہت سے "معقول" طالب علم بھی تھے (جس کا تعلق نتائج سے نہیں تھا)، لہذا سبھی ایسے نہیں تھے، لیکن یہ صرف کچھ لوگوں کی کہانی تھی، لیکن پھر بھی، میں نے اپنے ہائی اسکول کے دنوں میں ان قسم کے سخت اور ناخوشگوار لوگوں کے ساتھ بہت جدوجہد کی تھی۔

یہ جو ہوا، اس کی ایک وجہ روحانی بھی ہے، لیکن عام طور پر، جو لوگ آسانی سے اور بے فکر طریقے سے کسی کو کمزور کرتے ہیں، ان کا ذہنی توازن ٹھیک نہیں ہوتا، اس لیے یہ بہتر ہے کہ ان سے دور رہیں۔

یہ بچی میرے سامنے کھڑی، میری طرف دیکھتی ہوئی مسکرا رہی تھی اور ایک گھمنازہ انداز اپنا رہی تھی۔ اگرچہ اس نے کبھی مجھ سے کوئی بات نہیں کی، لیکن اس کی مسکراہٹ اور گھمنازہ انداز بہت واضح تھے۔ یہ وہی لڑکی تھی جو ہمیشہ مجھ سے ملتے وقت مسکرا کر اور گھمنازہ انداز میں مجھے دیکھتی تھی۔

بعد میں، جب میں یونیورسٹی میں تھی، تو ایک دن میں اسی صوبے کے ایک تھرمال سپا میں گئی، اور وہاں میں نے اسے مساج کی جگہ پر دیکھا۔ ہم نے ایک لمحے کے لیے آنکھیں ملائی، لیکن مجھے اس میں کوئی دلچسپی نہیں تھی، اس لیے میں نے جلدی سے اپنا رخ پھیر لیا۔

یہ وہی لڑکی تھی جو ہمیشہ مجھ سے مسکرا کر اور گھمنازہ انداز میں مجھے دیکھتی تھی۔ معلوم ہوا کہ اس نے ہائی اسکول کے بعد نوکری شروع کر دی تھی۔ میں یہ نہیں کہوں گی کہ مساج کا کام کوئی پست کام ہے، لیکن کم از کم اس نے یونیورسٹی جانے کے بجائے جلدی نوکری کر لی تھی۔ شاید اس کے گھر میں کوئی مشکل تھی، لیکن اگر اس کی سمجھ بوجھ اچھی ہوتی تو وہ کسی دفتر کا کام یا کوئی اور کام کر سکتی تھی۔ اب سوچ کر مجھے لگتا ہے کہ یہ بچی ان لوگوں کے ساتھ رہتی تھی جو کم عقل ہوتے ہیں۔ میرے خیال میں، جو لوگ دوسروں کو مسکرا کر گھمنازہ انداز میں دیکھتے ہیں، وہ اکثر کم عقل ہوتے ہیں اور انہیں اپنے اس قسم کے سلوک پر کوئی اعتراض نہیں ہوتا۔

اس طرح، ایک ایسی لڑکی جو کم عقل تھی اور جو میرے لیے کوئی اہمیت نہیں رکھتی تھی، اس کے بارے میں سوچتے رہنے کی وجہ سے میرے ہائی اسکول کے دن برباد ہو گئے۔ یہ وقت بہت قیمتی تھا۔

"دوستوں کے ساتھ تعلق رکھنا ضروری ہے" جیسے الفاظ، جو کسی ایسے بچے کے لیے جو اس طرح کی چیزوں کا شکار ہے، اکثر بے بنیاد ہوتے ہیں۔ اس طرح کے الفاظ کو سنجیدگی سے لینے اور واقعی مجبوری میں کسی کے ساتھ تعلق رکھنے کی ضرورت نہیں ہے۔

اس دنیا میں ایسے لوگ ہیں جو دوسروں کو کمزور کر کے، ہنسی اور تحقیر کے ساتھ دیکھتے ہیں۔ اس لیے، صرف "ہم ایک ہی علاقے میں رہتے ہیں" یا "ہم ایک ہی اسکول کے طالب علم ہیں" یا "ہم ایک ہی نرسری میں ہیں" یا "ہم ایک ہی کنڈرگارٹن میں ہیں" جیسے وجوہات کی بناء پر، جو صرف بڑوں کی سہولت کے لیے ہیں، "دوستوں کے ساتھ تعلق رکھنا ضروری ہے" جیسے بے بنیاد الفاظ کے ساتھ تعلق رکھنے کی ضرورت نہیں ہے۔

ایک ہی ذہنی سطح کے لوگوں کو ایک جیسے سوچ اور اقدار رکھنے والے لوگوں کے ساتھ تعلق رکھنا چاہیے۔ دوست بھی اسی طرح ہونے چاہئیں۔ اگر ممکن ہو تو، اسکولوں کو بھی اسی طرح تقسیم کیا جانا چاہیے۔ ایسا لگتا ہے کہ شہروں میں اسکولوں کی تقسیم کچھ حد تک اسی طرح ہوتی ہے، لیکن دیہاتوں میں اسکولوں کی تعداد کم ہوتی ہے، لہذا سب کو ایک ہی اسکول میں ڈال دیا جاتا ہے، جو کہ ایک زو کی طرح ہوتا ہے۔ اس طرح کے اختلاط میں، مثال کے طور پر، وہ طالب علم جو آپ کے پیچھے آتے ہیں اور اچانک آپ کے سر پر مارتے ہیں اور ہنسی اور چیخوں کے ساتھ خوش ہوتے ہیں، وہ "انسانی شکل والے جانور" ہوتے ہیں۔ اس طرح کے زو میں، "ہم (طالب علموں کے ساتھ) اچھے ہونے چاہئیں" یا "ہم (طالبوں کے ساتھ) تعلق رکھنا چاہئیں" جیسے الفاظ بڑوں کی سہولت کے لیے ہوتے ہیں۔ اسکول کے اساتذہ کے لیے یہ شاید ایک معیار ہوتا ہے، لیکن بچوں کے لیے، انہیں مسلسل ان جانوروں کے ساتھ رہنا پڑتا ہے، جو ان کے ذہنی صحت کو تباہ کر دیتا ہے۔

مجھے لگتا ہے کہ میں نے بہت زیادہ غیرضروری وقت گزارا ہے، لیکن اس کے باوجود، اگر ہم اس کی اصل وجہ پر جائیں تو، میں نے یہی چاہا تھا کہ "میں اس دنیا کی نچلی سطح کو جاننا چاہتا ہوں، میں اس دنیا میں پریشان لوگوں کی سوچ اور ان کے استدلال کو سمجھنا چاہتا ہوں۔" اسی وجہ سے میں ان جانوروں کے ساتھ ایک ہی کلاس روم میں رہا۔ "سب کچھ اسی طرح ہوتا ہے جیسا آپ چاہتے ہیں" یہ بات درست ہے۔

اب، اس مقصد کو حاصل کر لیا گیا ہے، لہذا اب اس طرح کے زو میں رہنے کی ضرورت نہیں ہے۔ اس لیے، اگر کوئی جانور کی طرح کا انسان آپ کے قریب آئے تو آپ کو اس کے ساتھ تعلق رکھنے کی ضرورت نہیں ہے۔

اگر آپ کو کسی طرح سے اسکول میں یا کہیں اور سطح پر تعلق رکھنا ضروری ہے، تو آپ صرف رسمی باتیں کر سکتے ہیں اور ضرورت سے زیادہ تعلق نہیں رکھنا چاہیے۔

شہر میں شفٹ ہونے کے بعد، شروع میں والدین نے مجھے فکسڈ فون نہیں خریدنے دیا۔ اس کا ایک غیر واضح ragione یہ تھا کہ "اسے تفریح کے لیے استعمال کیا جائے گا" یا "اس کی ضرورت مطالعے کے لیے نہیں ہے۔" شروع میں مجھے ایک پوکیبل دیا گیا، لیکن یہ میرے علاقے میں کام نہیں کرتا تھا، یا شاید جگہ خراب تھی، اور اس پر صرف خراب حروف نظر آتے تھے جو بالکل پڑھے نہیں جا سکتے تھے۔

شہر میں شفٹ ہونے کے بعد، میرے والدین کو کسی سے رابطہ ہوا، اور انہوں نے کہا کہ "⚪︎⚪︎ سے رابطہ ہوا تھا، اس لیے ہم نے آپ کو رابطہ نمبر دے دیا۔" جیسا کہ اوپر بتایا گیا ہے، میرے پاس فکسڈ فون نہیں تھا، لہذا پوکیبل پر رابطہ آیا ہوگا، لیکن میں اسے نہیں پڑھ سکا اور رابطہ کرنے میں असमर्थ تھا۔

ہمارے اسکول میں کچھ ناخوشگوار ہم جماعت تھے، لیکن کچھ ایسے بھی تھے جن سے میں رابطہ کرنا چاہتا تھا۔ اس طرح، بغیر کسی وجہ کے، میرے تمام رابطے اچانک منقطع ہو گئے، جو کہ میرے لیے اچھا تھا۔

بعد میں، تقریباً ایک یا دو سال بعد، ایک پرانی دوست نے رابطہ نمبر پوچھا، لیکن اس کے بعد کچھ مسائل پیدا ہوئے، جیسے کہ وہ بہت جذباتی ہو جاتی تھی، اور بہت سی پریشانیوں کا سامنا کرنا پڑا، لہذا میں نے اپنا نمبر تبدیل کر لیا اور اس سے رابطہ ختم کر دیا۔ میں کسی بھی دوست کے ساتھ نہیں رہنا چاہتا جو بہت جذباتی اور پریشان کرنے والا ہو۔

اصل میں، وہ پوکیبل میرے بھائی کا پرانا تھا، اور جب میں شہر میں شفٹ ہوا تھا، تو اس نے مجھ سے کہا، "یہ، میں یہ تمہیں دیتا ہوں" اور میں نے اسے استعمال کرنے کی کوشش کی، لیکن یہ تقریباً بیکار تھا۔ میرے بھائی اتنے بے فکر ہیں کہ وہ مجھے ایک ایسی چیز دیتے ہیں جو تقریباً بیکار ہے، اور میرے علاقے میں یہ کام نہیں کرتی۔ جب میں نے اسے بتایا کہ "یہ تقریباً بیکار ہے، میں اسے واپس کر دوں گا"، تو وہ ہنسی اور مذاق کرتے ہوئے کہا، "تمہارا علاقہ تو دیہی ہے"۔ یہ تو ہونا چاہیے تھا کہ اگر کوئی چیز بیکار ہے تو اس نے پہلے یہ سوچنا چاہیے تھا کہ یہ میرے علاقے میں کام کرے گی یا نہیں، اور اگر یہ بیکار ہے تو اسے معافی مانگنی چاہیے، لیکن اس نے مجھ پر ہنسی اور مذاق کیا۔ یہ بہت ہی غیر ذمہ دارانہ رویہ ہے۔ بھائی یا رشتہ داروں کے ساتھ بھی، اگر کوئی چیز جو رابطے کے لیے اہم ہے، بیکار ہے تو اسے دینا چاہیے اور معافی مانگنی چاہیے، لیکن اس نے مجھ پر ہنسی اور مذاق کیا۔ اس سے یہ ظاہر ہوتا ہے کہ میرے بھائی کتنے بے فکر اور غیر ذمہ دار ہیں، اور ان کا رویہ کتنا برا ہے۔ میں اپنے بھائی سے کچھ بھی نہیں کہوں گا کیونکہ وہ کچھ نہیں سنتے۔ میرے بھائی کے ساتھ رہنے سے، ہمیشہ کچھ نہ کچھ نقصان ہوتا ہے، اور جب کوئی بری چیز ہوتی ہے تو مجھ پر ہنسی اور مذاق ہوتا ہے۔ اس لیے، میرے بھائی سے دور رہنا بہتر ہے۔ وہ غیر منظم اور بے فکر ہیں، اور وہ چیزوں کے بارے میں بعد میں کہتے ہیں کہ "ہاں، ایسا ہی ہے" اور ایسا لگتا ہے جیسے وہ شروع سے ہی جانتے تھے، لیکن ان کا دماغی ڈھانچہ خراب ہے، اور وہ شاید ذہنی طور پر کمزور ہیں۔ وہ ذہنی طور پر کمزور ہونے کے باوجود، ایسا ظاہر کرتے ہیں جیسے انہیں سب کچھ معلوم ہے، اور اس لیے میں ان سے نہیں مل سکتا۔ اس کے علاوہ، وہ مجھ پر ہنسی اور مذاق کرتے ہوئے خوش ہوتے ہیں۔

اس طرح، مجھے ایک مشکل اور ناخوشگوار تجربہ ملا، میں پائجر (pager) استعمال نہیں کر پایا، اور میرے بہت سے ہم جماعتوں کے ساتھ جو رابطے میں رہ سکتے تھے، ان کے ساتھ بھی، جب میں جاپان کے دارالحکومت میں چلا گیا تو تقریباً تمام رابطے منقطع ہو گئے۔

شہر میں آنے کے بعد کچھ عرصے بعد، ایک ہم جماعت لڑکی نے رابطہ کیا جو میرے ساتھ ہی شہر آئی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ اس کا دوسرا یا تیسرا سال تھا جب ہم نے رابطہ کیا، اور ہم صرف دوست تھے، لیکن کسی نہ کسی وجہ سے، وہ کبھی کبھار میرے گھر آتی تھی اور کچھ کام کرتی تھی، جیسے کہ کھانا بنانا یا صفائی کرنا۔

ایک دن، ہم عام باتوں میں مصروف تھے، جب بات عشق و محبت پر آگئی، اور اس نے مجھے ایک کہانی سنائی۔

اس کی کہانی یہ تھی کہ یونیورسٹی میں داخلہ کے بعد، وہ ایک لڑکے سے ملی جو ایک "پارٹی" میں ملا تھا، اور وہ دونوں ایک دوسرے کے ساتھ جسمانی تعلق قائم کرنے کی کوشش کر رہے تھے، لیکن چونکہ یہ دونوں کا پہلا تجربہ تھا، اس لیے وہ کامیاب نہیں ہو سکے۔ اس کے بعد، (ایک ایسی پارٹی میں جہاں ملاقاتیں ہوتی تھیں) اس نے ایک بوڑھے آدمی سے ملاقات کی اور اسی دن اس کے ساتھ جسمانی تعلق قائم کر لیا۔ (اس لڑکی کے لیے) یہ پہلا تجربہ تھا، اور اس لڑکے نے حیرت کا اظہار کیا۔ اس تعلق نے کچھ عرصہ چلایا، لیکن اس لڑکا شادی شدہ تھا، اس لیے اس نے اسے ختم کر دیا۔ لیکن، چونکہ یہ لڑکا اس لڑکی کے لیے پہلا لڑکا تھا، اس لیے اس کے دل میں اس کے لیے ایک خاص جگہ تھی، اور وہ اس سے ملنا چاہتا تھا۔ جب وہ اس سے ملا، تو انہوں نے دوبارہ جسمانی تعلق قائم کر لیا، اور (اب بھی) یہ تعلق جاری ہے۔ شادی شدہ ہونے کے باوجود، اس لڑکے نے کہا ہے کہ وہ اپنی بیوی سے الگ ہو جائے گا۔ (اس لڑکی کے لیے) یہ ایک اہم شخص ہے، اور وہ نہیں جانتی کہ کیا کرنا ہے۔

میں اس سے یہ سن کر حیران تھا، اور مجھے نہیں پتہ تھا کہ اس کو کیا کہوں۔ مجھے لگتا تھا کہ یہ ایک "چور کا بیان" ہے، اور میں سوچ رہا تھا کہ "کون سی لڑکی اتنی بے فکر ہو سکتی ہے کہ اسے اس قسم کے جھوٹ پر یقین ہو جائے؟" جب کوئی لڑکا کہتا ہے کہ "میں اپنی بیوی سے الگ ہو جاؤں گا"، تو یہ عام طور پر ایک ایسے لڑکے کی بات ہوتی ہے جو صرف flirt کرنا چاہتا ہے۔ لیکن، اس لڑکی کے لیے، یہ شخص بہت اہم لگتا تھا... لیکن یہ تو صرف ایک دھوکہ ہے... وہ صرف اس کا استعمال کر رہی ہے۔

اب، جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ یہ کوئی غیر معمولی چیز نہیں ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ اکثر لڑکیاں جو اس طرح کی باتیں سناتی ہیں، وہ کسی مشورے کے لیے نہیں ہوتی، بلکہ وہ صرف یہ چاہتی ہیں کہ کوئی ان کی باتیں سن کر انہیں تسلی دے۔ لیکن، جب میں اس وقت 20 سال کا تھا، تو میں اتنا سمجھدار نہیں تھا، اور میں نے جو کچھ بھی سوچا تھا، وہ سب کچھ کہہ دیا۔ میں نے اسے بتایا کہ "یہ ایک عام 'چور کا بیان' ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ تم اس کا استعمال کر رہی ہو۔" اس کے بعد، وہ ناراض ہو گئی اور پریشان ہو گئی۔

مجھے لگتا ہے کہ 90% سے زیادہ امکان ہے کہ یہ لڑکا ایک "چور" ہے، اور چاہے وہ طالب علم ہی کیوں نہ ہو، اس کی بیوی اس سے لاکھوں روپے کا معاوضہ بھی مانگ سکتی ہے۔ چونکہ یہ ملاقاتیں کسی "پارٹی" میں ہوتی ہیں، اس لیے یہ تعلق شروع سے ہی مشکوک لگتا ہے۔ اور، اس بات کا امکان بہت کم ہے کہ یہ تعلق سنجیدہ ہو۔ لیکن، جو لڑکیاں پہلی بار شہر آتی ہیں اور جنہیں دنیا کے بارے میں زیادہ علم نہیں ہوتا، وہ آسانی سے اس قسم کے لوگوں کا شکار ہو سکتی ہیں۔

اور، میں نے جب آپ کو بتایا، تو آپ ہسٹیریا کا شکار ہو گئیں، جو کہ دراصل غیر ضروری تھا. "شکریہ، یہ اچھا ہے، اگر ہم مل سکیں تو اچھا ہوگا" جیسے سطحی جملے بھی کہے جا سکتے تھے، لیکن یہ میری اصولوں کے خلاف ہے۔ اور، میں پہلے سے ہی اس وقت سے "میں ہسٹیریکل خواتین کے ساتھ کوئی تعلق نہیں رکھتا" اس اصول پر قائم تھا، لہذا، اس وجہ سے قطع نظر، میں نے آپ کے ہسٹیریکل رویے کے کچھ دنوں بعد اپنا موبائل فون اکاؤنٹ منقطع کر دیا اور رابطہ توڑ دیا، اور مجھے اس سے بہت سکون ملا۔ ہسٹیریا بھی ناقابل قبول ہے، لیکن اس قدر احمق خاتون کے ساتھ، چاہے دوست ہی کیوں نہ ہوں، میں کسی قسم کا تعلق نہیں رکھنا چاہتا۔

یہ ایک ایسی کہانی ہے جو اب شاید پرانی لگ رہی ہے، لیکن جب میں بیس سال کا تھا، تو میں ایک ممبرشپ کلب کے ممبرشپ کے دھوکے میں پڑ گیا، اور میں نے قرض لیا، لیکن جو وعدے کیے گئے تھے، وہ خدمات مجھے نہیں ملیں، اس لیے میں نے احتجاج کیا، اور میں نے ایک ویب سائٹ پر متاثرین کی آوازیں جمع کیں، اور نتیجہ یہ نکلا کہ، اگرچہ مجھے نہیں معلوم کہ میرا کتنا حصہ تھا، لیکن اس کمپنی کو بند ہو گیا، میں نے فوری طور پر کنزیومر سنٹر سے رابطہ کیا اور رقم واپس کرنے کا مطالبہ کیا، اور مجھے یاد ہے کہ نقصان تقریباً 100 ہزار سے کم تھا، لیکن ممکن ہے کہ کچھ لوگوں کے پاس صرف قرض باقی رہ گیا ہو۔ اس وقت بھی، مجھے اس تجربے کے ذریعے دکھ پہنچا کہ جس چیز پر میں نے اعتماد کیا تھا، وہ ٹوٹ گئی، لیکن اب اگر میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو یہ سب کچھ مشکوک تھا، اور میں بھی اس وقت بہت ناواقف تھا۔ نظریاتی طور پر، یہ ایک منافع بخش معاملہ ہونا چاہیے تھا، لیکن یہ سب کچھ جھوٹ تھا، اور میرے پاس جھوٹ کو پہچاننے کی صلاحیت نہیں تھی۔ اس کے ذریعے، مجھے دھوکے باز کی مسکراہٹ کو پہچاننے کی بصیرت حاصل ہوئی۔ "چست قسم کی فحاشی" کی مسکراہٹ بھی دھوکے باز کی طرح ہوتی ہے، اس لیے یہ "چست قسم کی فحاشی" کو پہچاننے کی بصیرت سے بھی منسلک ہے۔

زندگی میں، میں نے بہت کم مرتبہ غصہ محسوس کیا ہے، اور ایسا ہو سکتا ہے کہ بہت سے مواقع پر جب میں کسی چیز کے بارے میں واضح بات کرتا ہوں تو مجھے غصہ والا نظر آیا ہو، لیکن میں جذباتی طور پر اتنا غصہ والا نہیں ہوتا۔ اس کے علاوہ، مجھے لگتا ہے کہ میں میں فطرت سے ہی "غصہ" نام کی کوئی چیز موجود نہیں ہے، اس لیے میں اس بات کو سمجھ نہیں پاتا کہ دوسرے لوگ کیسے بہت زیادہ غصے میں ہو سکتے ہیں۔

شاید، بہت سے لوگ، کسی بھی قسم کے ذہنی تناؤ کی وجہ سے جو کہ ایک ٹراوما میں تبدیل ہو سکتا ہے، اس سے پہلے کہ وہ کسی چیز پر بہت زیادہ غصہ کریں اور اپنی جذباتی توانائی کو باہر نکالیں، اور بعض اوقات وہ اپنے غصے کو کسی پر ڈال کر ذہنی تناؤ کو کم کرتے ہیں۔

لیکن میرے معاملے میں، میں ذہنی تناؤ کو اندر ہی اندر رکھتا ہوں، اور مجھے اصل میں یہ نہیں معلوم کہ "غصہ" نام کی چیز کیا ہوتی ہے۔ اگر میں کوشش کروں اور مصنوعی طور پر غصہ ظاہر کرنے کی کوشش کروں، تو میں عام لوگوں کی طرح غصہ نہیں کر پاتا، اور دوسرے لوگوں کو لگتا ہے کہ میرا غصہ عجیب اور غیر معمولی ہوتا ہے۔ اس وجہ سے، جب میں غصہ ظاہر کرتا ہوں تو یہ کسی مذاق کی طرح لگتا ہے، اور سننے والا شخص زور زور سے ہنسنا شروع کر دیتا ہے۔ اس طرح کی چیزوں کو بار بار کرنے کے بعد، میں نے سوچا کہ "ایسے لوگ جو بے ہنر اور بے ادب ہیں، ان سے تعلق رکھنا بالکل بیکار ہے، چاہے میں کچھ بھی کہوں، وہ نہیں سنیں گے۔" میں ان لوگوں سے نہیں ملنا چاہتا جو اتنے بے وقوف ہیں کہ انہیں کوئی بھی بات سمجھ نہیں آتی، چاہے میں انہیں کتنا بھی واضح طور پر بیان کروں یا شکایت کروں۔

میرے معاملے میں، مجھے اب تک "غصہ" اور "بُچی گِرے" کے بارے میں بہت کم معلومات ہیں، اور مجھے اس بات کا احساس ہے کہ میرے اور دوسرے لوگوں کے درمیان ایک بنیادی فرق ہے۔

دوسری طرف، ان لوگوں کے خلاف جن کے ساتھ بات کرنا بے معنی ہے اور جو کچھ بھی کہا جائے وہ نہیں سمجھتے، میں اکثر "ناخوشدگی" کا اظہار کرتا ہوں، اور اس وجہ سے میں انہیں اکثر ناراض کر دیتا ہوں۔ لیکن اگر ایسا ہے، تو اس کا مطلب ہے کہ ہم دونوں کے رہنے کے طریقے مختلف ہیں، اس لیے ہمیں علیحدہ علیحدہ رہنا چاہیے اور ایک دوسرے سے کم سے کم رابطہ رکھنا چاہیے۔ ایک دوسرے سے دور رہنا ہی امن کا راستہ ہے۔

جو لوگ اکثر غصہ کرتے ہیں اور جو لوگ روزمرہ کی زندگی میں ناراضگی کا اظہار کرتے ہیں، اور جو لوگ بالکل بھی غصہ محسوس نہیں کرتے اور اس کے بارے میں کچھ نہیں جانتے، ان کے درمیان ایک بنیادی فرق ہے۔ جو لوگ روزمرہ کی زندگی میں غصہ سے بھرے رہتے ہیں، انہیں اپنے جیسے لوگوں کے ساتھ رہنا چاہیے، اور جو لوگ فطرت سے ہی غصہ محسوس نہیں کرتے، انہیں ان لوگوں کے ساتھ رہنا چاہیے۔ ہمیں ایک دوسرے سے کم سے کم رابطہ رکھنا چاہیے۔

میں، تب بھی اور اب بھی، تناؤ کی وجہ سے چڑچڑا پن (بالشریف میں فرق ہونے کے باوجود) محسوس کرتا ہوں، لیکن مجھے ابھی تک یہ سمجھ نہیں آ رہا کہ غصہ آنا یا انتہائی غصے میں آجانا کیا ہوتا ہے۔ شاید، مجھے اب اس کی مزید سمجھنے کی ضرورت نہیں ہے۔ میں نے پہلے بھی بہت سے لوگوں کے انتہائی غصے کے جذبات کا سامنا کیا ہے، لہذا میں اب یہ فیصلہ کر چکا ہوں کہ مجھے ایسے لوگوں سے دور رہنا چاہیے۔

"میں اعلان کرتا ہوں کہ میں ایسے لوگوں سے دور رہوں گا جو انتہائی غصے میں آجاتے ہیں۔"

دوسروں کے بارے میں مجھے زیادہ علم نہیں ہے، اس لیے کبھی کبھار مجھے لگتا ہے کہ شاید دوسرے لوگ بھی اسی طرح کے ہوتے ہیں۔

"سیزُو کی" قسم کی خواتین، بنیادی طور پر، وہ خواتین ہوتی ہیں جو مردوں کو حقیر اور کمزور سمجتی ہیں۔ یہ حقیقت ان کی خودی کا حصہ ہوتی ہے، لیکن بعض اوقات یہ اسے چھپانے کی کوشش کرتی ہیں، جبکہ بعض اوقات یہ اس بات سے لاعلم ہوتی ہیں کہ وہ ایسا کیوں کر رہی ہیں۔ مردوں کے لیے، ان دونوں صورتوں میں زیادہ فرق نہیں ہوتا۔ خواتین کے معاملے میں، یہ اکثر ایسا ہوتا ہے کہ وہ بے اختیار یا ناواقفانہ طور پر مردوں کو حقیر سمجتی ہیں اور مردوں کی ہمدردی اور تعاون کا فائدہ اٹھاتی ہیں۔ "سیزُو کی" قسم کی خواتین خود پر اعتماد ہوتی ہیں، اور انہیں لگتا ہے کہ مردوں کو ان کی خدمت کرنا چاہیے۔ اگر مرد ایسا نہیں کرتے، تو وہ ان کے ساتھ سرد سلوک کرتی ہیں، انہیں نظر انداز کرتی ہیں، یا کبھی کبھار جذباتی ہو جاتی ہیں۔ جب کوئی خاتون پہلے تو "سیزُو کی" قسم کی لگتی ہے، لیکن جیسے جیسے تعلقات بڑھتے ہیں، تو مردوں کو احساس ہوتا ہے کہ وہ انہیں حقیر سمجھتی ہیں، اور یہ چیز خواتین کے چہرے پر ظاہر ہوتی ہے۔ مردوں کو یہ بات سمجھنا آسان ہو جاتا ہے، اور جب مرد اس رویے پر اعتراض کرتے ہیں، تو "سیزُو کی" قسم کی خواتین مردوں پر براہ راست تنقید کرنا شروع کر دیتی ہیں اور اپنی کارروائیوں کو درست ثابت کرنے کی کوشش کرتی ہیں۔ جب مردوں کی جانب سے ناراضگی ظاہر ہوتی ہے، تو "سیزُو کی" قسم کی خواتین اسے اپنی جانب سے "بغاوت" کے طور پر سمجھتی ہیں، اور انہیں یہ برداشت نہیں ہوتا کہ جو مردوں نے انہیں ہمیشہ سجدہ کیا ہے، وہ اب ان کے خلاف اٹھ کھڑے ہوئے ہیں۔ اس کے نتیجے میں، وہ مردوں پر غصہ کرتی ہیں، انہیں "کتنے بری مرد ہو" کہہ سکتی ہیں، یا خواتین مردوں کو مسلسل تنگ کرنا شروع کر دیتی ہیں، لیکن انہیں اس بات کا احساس نہیں ہوتا کہ یہ "مورل ہراسمنٹ" ہے۔ خواتین کو اس بات کا احساس نہیں ہوتا کہ وہ جو کر رہی ہیں، وہ کتنا غیر معقول ہے۔ مردوں کو لگتا ہے کہ وہ غلط ہیں، اور بعض اوقات مرد معافی مانگ لیتے ہیں، لیکن انہیں معاف نہیں کیا جاتا۔ مردوں کو سمجھ نہیں آ سکتا کہ ان کے ساتھ ایسا سلوک کیوں کیا جا رہا ہے، اور اس کے نتیجے میں تعلقات ٹوٹ جاتے ہیں، یا مردوں پر ہی "مورل ہراسمنٹ" کا الزام لگ جاتا ہے۔ "سیزُو کی" قسم کی خواتین اکثر یہ نہیں جانتی ہیں کہ وہ جو کر رہی ہیں، وہ غلط ہے، لیکن اسی وجہ سے وہ مردوں کے ساتھ برا سلوک کر سکتی ہیں اور خود کو "متاثر" ظاہر کر سکتی ہیں۔ اس طرح، "سیزُو کی" قسم کی خواتین کے ساتھ تعلق رکھنا خطرناک ہو سکتا ہے، کیونکہ ان میں بہت سی منفی چیزیں موجود ہوتی ہیں۔ حقیقت یہ ہے کہ بہت سی اچھی خواتین موجود ہیں، اور آپ کو ان کے ساتھ تعلقات کو گہرا کرنا چاہیے۔

تاہم، یہ تمام باتیں بھی محبت کی اصل سمجھ سے بہت معمولی ہیں۔

اس کے علاوہ، یہ بات 0 سے 100 تک کی بات نہیں ہے، بلکہ یہ کہ کس چیز کا غلبہ ہے، اور یہ کہ مکمل طور پر مردوں کو حقیر سمجھنا اور محبت کا 0% ہونا بہت کم ہوتا ہے۔ کم از کم، مردوں کے ساتھ تعلق قائم رکھنے کی بنیادی وجہ یہ ہوتی ہے کہ وہ انہیں جسمانی طور پر پسند کرتے ہیں۔ اگر محبت 20% ہے، تو بھی محبت موجود ہے۔ اس قسم کی خواتین مردوں کو حقیر سمجھتی ہیں اور سوچتی ہیں کہ "مرد خواتین کے حقیقی جذبات کو نہیں سمجھتے"، اور یہ سچ ہے کہ کچھ مرد ایسے ہوتے ہیں جو بالکل بے حس ہوتے ہیں، لیکن یہ ایک خاص قسم کے مرد ہوتے ہیں، اور یہ صرف اتنے ہی کم ظرف مردوں کے ساتھ تعلق رکھتے ہیں۔ اس کے علاوہ، کچھ مرد بہت حساس ہوتے ہیں، اور وہ سب کچھ جانتے ہوئے بھی خواتین سے محبت کرتے ہیں، اور وہ "ٹو ایگ" (جنتری) کو بھی خاموشی سے قبول کرتے ہیں۔ بعض اوقات، خواتین بھی ناواقفانہ طور پر حمل کی حالت میں ہوتی ہیں اور پریشان ہوتی ہیں، اور ایسے موقع پر، ایسا لگتا ہے کہ کوئی مرد جو کچھ بھی نہیں جانتا، وہ "ٹو ایگ" کو قبول کر لیتا ہے۔ "ٹو ایگ" ہونے کے باوجود، اگر کوئی خاتون آپ کے قریب رہتی ہے اور آپ سے شادی کرتی ہے، تو یہ کافی ہے"۔ یہ جملہ شاید جاپانی مرد کبھی نہیں کہیں گے، لیکن ایسے مرد ہوتے ہیں جو یہ جانتے ہیں کہ اس کا مطلب کیا ہے، اور ایسے مرد بہت قیمتی ہوتے ہیں۔ خواتین کو ایسے مردوں کو سنبھالنا چاہیے اور انہیں کبھی بھی دھوکا نہیں دینا چاہیے۔

بس، یہ تو حقیقت ہے کہ کچھ خواتین بہت ہی احمق اور مردوں کو انتہائی کمزور سمجتی ہیں، اور یہ "صحیح" قسم کی خواتین ہوتی ہیں۔ اس طرح کے معاملات میں، اگر مرد محبت کو سمجھتا ہے، تو وہ آسانی سے "صحیح" قسم کی خواتین اور اچھی خواتین کے درمیان فرق کر سکتا ہے، اور جب وہ خود محبت کی حالت میں ہوں گے، تو انہیں معلوم ہو جائے گا کہ کس قسم کی خواتین ان کے لیے مناسب ہیں۔ ہر چیز میں ایک حد ہوتی ہے، اور اگر کوئی شخص "صحیح" قسم کی خاتون کے ساتھ ہے، تو اس کا مطلب ہے کہ وہ بھی اسی سطح پر ہے۔ جیسے جیسے کوئی شخص ترقی کرتا ہے، وہ خود بخود "صحیح" قسم کی خواتین سے دور ہو جاتا ہے۔

اگر کوئی شخص "صحیح" قسم کی خواتین کے ساتھ نرم رویہ اختیار کرتا ہے، تو وہ بے عزتی کا شکار ہو سکتا ہے، لہذا مناسب حدود مقرر کرنا ضروری ہے۔ مجھے ایک پرانی بات یاد آگئی، اگر کوئی جواب دیتا ہے جو کہ کسی چیز پر اتفاق کرنے جیسا لگتا ہے، تو وہ اس کا فائدہ اٹھاتی ہے اور مختلف چیزوں میں مذاق کرتی ہے۔ اس لیے، "صحیح" قسم کی خواتین کے ساتھ، جو اخلاقی طور پر بہت کمزور ہوتی ہیں، انہیں یہ سمجھنا چاہیے کہ کس طرح کے جواب دینا ہیں۔ بعض اوقات، اگر کوئی جواب واضح نہیں ہوتا، تو "صحیح" قسم کی خواتین اس کی نفسیات کو نہیں سمجھ پاتیں اور ناراض ہو جاتی ہیں یا مذاق کرتی ہیں، اور انہیں یہ بھی معلوم نہیں ہوتا کہ دوسرا شخص انہیں نظر انداز کر رہا ہے۔ اس وقت، مجھے ایسا لگا کہ یہ "صحیح" قسم کی خاتون نفسیاتی طور پر بہت کم عمر ہے۔ اس "صحیح" قسم کی خاتون میں جنسی جذبہ بہت زیادہ تھا، اور وہ بہت پرکشش تھی، لیکن اس کی محبت کے بارے میں سمجھ ابھی بھی کم تھی۔ وہ ایک ایسی عورت تھی جو بہت جلد تعلقات بنا لیتی تھی، لیکن اس کی مردوں اور دیگر لوگوں کے بارے میں سمجھ بہت کم تھی۔ تاہم، اس کی خود اعتمادی بہت زیادہ تھی، اور وہ یہ کہتی تھی کہ وہ محبت کو جانتی ہے، بہت زیادہ ادب پڑھتی ہے، اس لیے اسے لوگوں کی نفسیات کا پتہ چلتا ہے، اور وہ روحانیت کو بھی سمجھتی ہے۔ لیکن درحقیقت، اس کا نقطہ نظر زیادہ تر دنیوی فوائد پر مبنی تھا۔ آخر میں، اگر کوئی شخص حقیقی محبت تک نہیں پہنچتا، تو اس کے خیالات میں زیادہ فرق نہیں پڑے گا، اور اہم چیز یہ ہے کہ وہ حقیقی محبت تک پہنچا ہے یا نہیں۔ "صحیح" قسم کی خواتین حقیقی محبت تک نہیں پہنچتی ہیں۔ یہاں تک کہ اگر کوئی لڑکی جنسی طور پر پرکشش ہے اور جلد ہی تعلقات بنا لیتی ہے، تو بھی اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ وہ حقیقی محبت کو سمجھتی ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ ان میں حقیقی محبت ہے، لیکن ان کے الفاظ اور اعمال ادب سے نقل کیے گئے ہوتے ہیں، ان کا غصہ بہت جلد بھڑک جاتا ہے، اور ان کی نظر میں مردوں کے لیے تحقیر کا عنصر ہوتا ہے۔ اس طرح کی خواتین میں، حقیقی محبت نہیں ہوتی۔

اچھے بچے کا دلانے والا پیار ابھی کمزور ہو سکتا ہے، لیکن یہ اس بات کا اشارہ ہے کہ دلانے والا پیار کی افزائش کی صلاحیت اس میں موجود ہے۔ اگر کوئی بچہ اچھا ہے اور اس کا دلانے والا پیار بڑھتا ہے اور اس تک پہنچ جاتا ہے، تو وہ بہترین شریکِ حیات بن سکتا ہے۔ اگر کسی بچے کا دلانے والا پیار ابھی تک اتنا مضبوط نہیں ہے، لیکن وہ اچھا ہے، تو بھی وہ شریکِ حیات کے طور پر کافی اچھے نتائج دے سکتا ہے۔ دوسری جانب، اگر کوئی "چست" لڑکی کسی مرد کے ساتھ ہسٹیریا کا سلوک کرتی ہے، تو ایسا لگتا ہے کہ اس کے لیے دلانے والا پیار حاصل کرنا مشکل ہو سکتا ہے۔ درحقیقت، اگر کوئی لڑکی پہلے "چست" تھی، لیکن وہ دلانے والے پیار تک پہنچ جاتی ہے، تو وہ بہت زیادہ بہتر شخص بن سکتی ہے۔ اس لیے، دلانے والا پیار بہت اہم ہے۔ تاہم، اگر کوئی شخص ہمیشہ سے ناراضگی کو اپنے اندر جمع کرتا رہتا ہے، تو اس کے لیے دلانے والے پیار تک پہنچنا مشکل ہو سکتا ہے۔ اس کے بجائے، ایک اچھے بچے کے ساتھ اعتماد کا رشتہ قائم کرنا اور دلانے والے پیار کو محسوس کرنا زیادہ آسان ہے۔ اس لیے، شریکِ حیات کے طور پر، "چست" لڑکیوں کے مقابلے میں ایک اچھے بچے کو منتخب کرنا بہتر ہے، جو کہ اس صلاحیت کا حامل ہو۔ جب آپ کسی کے ساتھ اعتماد کا رشتہ قائم کرتے ہیں اور ایک گہرا تعلق برقرار رکھتے ہیں، تو اچانک آپ کا دل کا مرکز (آناہتا مرکز) یا اس سے بھی نیچے کا مرکز (سولر پلیکسس) کھل سکتا ہے، اور آپ دلانے والے پیار یا محبت کے بارے میں جان سکتے ہیں۔ اس وقت، خواتین کی رد عمل میں، وہ جو پہلے سے ہی کچھ حد تک جھجک محسوس کرتی تھیں اور اپنے دل کو پوری طرح نہیں کھولتی تھیں، وہ اچانک اپنے دل کو کھول دیتی ہیں، ان کی توانائی دو倍 ہو جاتی ہے، ان کا چہرہ زیادہ روشن ہو جاتا ہے، ان کا دل کھل جاتا ہے، اور ان کا آپ کے ساتھ فاصلہ کم ہو جاتا ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ خواتین، مردوں کے ساتھ اعتماد کا رشتہ قائم کرنے کے ذریعے، کافی آسانی سے اپنے مراکز کو کھول سکتی ہیں اور دلانے والے پیار کو محسوس کر سکتی ہیں۔ اس وقت، دلانے والے پیار کو محسوس کرنا بہترین ہے، لیکن اگر مرکز محبت کے لیے کھلتا ہے، تو بھی وہ ایک اچھی محبت کو محسوس کر سکتی ہیں۔ خواتین کے لیے، مردوں کے ساتھ اعتماد کا رشتہ قائم کرنا ایک ایسی مرحلہ ہے جو صدیوں سے فطری طور پر سیکھا جاتا رہا ہے۔ جو لوگ اس مرحلے سے نہیں گزرتے اور اپنے دل کو نہیں کھولتے، وہ زندگی کے رازوں کا تجربہ نہیں کر پاتے، اور وہ اس جسم کو جو انہیں دیا گیا ہے، اسے پوری طرح سے استعمال نہیں کر پاتے، جو کہ بہت افسوسناک ہے۔ کچھ لوگ ایسے بھی ہوتے ہیں جن کے دل پیدائش سے ہی کھلے ہوتے ہیں، لیکن اکثر اوقات، خواتین اپنے دل کو مردوں کے ساتھ اعتماد کے ذریعے کھولتی ہیں۔

اور، اس طرح کے دل کی محبت کی پوشیدہ اور شاندار چیزوں کے مقابلے میں، "چست لڑکی" کے بارے میں باتیں بہت ہی معمولی ہوتی ہیں۔

دل کی محبت بہت خوبصورت ہے، اور اسی وجہ سے، جو لوگ صرف اس سے پہلے کی محبت جانتے ہیں، یا جن کے لیے اس سے پہلے کی محبت غالب ہے، وہ ان کا احسان نہیں کرتے۔ کیونکہ دل کی محبت ہر چیز کو شامل کرتی ہے، اس لیے اگر کوئی "چست لڑکی" بھی موجود ہے جو صرف اس سے پہلے کی محبت کو جانتی ہے، تو یہ ایک معمولی بات ہے۔

جو لوگ دل سے پہلے کے ہیں، وہ اکثر غیر سنجیدہ رویہ رکھتے ہیں، اور کبھی کبھی صرف جذبات سے ہی دھوکہ دیتے ہیں، اور کبھی کبھی وہ اپنے آپ میں اتنے کھوئے ہوئے ہوتے ہیں کہ وہ کسی چیز میں دلچسپی نہیں لیتے، بہر حال، ان میں کچھ نہ کچھ کمی ہے، اور یہ جذبات یا اس سے پہلے کی محبت کے مرحلے میں ہوتے ہیں۔ لیکن، اگر کوئی شخص اس طرح کے شخص سے محبت کر لیتا ہے، تو یا تو اسے سب کچھ قبول کرنا پڑے گا، یا پھر، اگرچہ یہ مشکل ہے، لیکن اسے چھوڑ دینا پڑے گا۔ اگر کوئی ایسا (دل سے پہلے کی حالت کا) شخص آپ سے محبت کرنے جیسا رویہ ظاہر کرتا ہے، تو جو شخص دل کی محبت کو نہیں جانتا، اس کے لیے یہ صرف اس شخص کے اپنے "پیار" کا اظہار ہوتا ہے (دل سے پہلے کا "پیار")، جیسے کہ جذبات، یا شاید، جسمانی محبت، یا پھر، مالکیت کی محبت۔ یہ سب کچھ ایک نہیں ہے، بلکہ یہ ایک مرکب ہے، لیکن محبت کا انداز اس بات پر منحصر ہوتا ہے کہ کس مرحلے پر غالب ہے۔ اس لیے، اگر دل کی محبت صفر نہیں ہے، تو دوسرے قسم کی محبتیں (اور کبھی کبھار، بہت زیادہ) غالب ہوتی ہیں۔ اور، اگر دل کی محبت کا حامل کوئی شخص، اس سے پہلے کے مرحلے کی محبت کا حامل شخص سے محبت کر لیتا ہے، تو یہ کوئی مسئلہ نہیں ہے، اس لیے اسے قبول کرنا چاہیے، یا پھر، اسے واضح طور پر چھوڑ دینا چاہیے۔ اگر کوئی شخص آدھا دل لگا کر تعلق رکھتا ہے، اور پھر بہت ہی غیر معقول مطالبے کرتا ہے اور کہتا ہے کہ "تم مجھ سے (دل کی محبت سے، دل کی محبت کے پیش نظر) کیوں مناسب طریقے سے نہیں پیش آتے؟"، تو اس سے جو شخص دل کی محبت کو نہیں جانتا، وہ صرف پریشان ہوتا ہے۔ اس طرح کے معاملات میں، جو شخص اعلیٰ قسم کی محبت کو جانتا ہے، وہ اس سے پہلے کے مرحلے کی محبت کے انداز کو بھی سمجھ سکتا ہے، اس لیے یا تو وہ آگے بڑھتا ہے اور اپنے ساتھی کو بہتر طریقے سے سمجھتا ہے، یا پھر، اگر اسے معلوم ہو جاتا ہے کہ دونوں کے مراحل نہیں ملتے، تو اسے الگ ہو جانا چاہیے۔ بغیر سمجھ کے کسی کے قریب رہنا لڑائیوں اور ناخوشگوار حالات کا باعث بنتا ہے، اور اس سے علیحدگی ہو جاتی ہے، اس لیے یا تو تعلق شروع ہی نہیں کرنا چاہیے، یا پھر، اگر تعلق رکھنا ہے، تو اسے سمجھ کی بنیاد پر ہی رکھنا چاہیے۔

اور، اب مجھے اس بات کا احساس ہوا ہے، لیکن اکثر اوقات، "چست لڑکی" سے کچھ بھی کہنے کا کوئی فائدہ نہیں ہوتا۔ کیونکہ خوبصورت اور اچھی شکل والی نوجوان لڑکیوں کی کافی مانگ ہوتی ہے، اس لیے اگر وہ خود اس بات سے لاعلم ہیں، تو وہ ضرور خود کو درست ثابت کرنے کا انتخاب کریں گے، اور وہ دوسروں کے، خاص طور پر مردوں کے، الفاظ پر توجہ نہیں دیں گے، اور جیسا کہ آپ "جھاڑو والی لڑکیوں" یا "عشق کے بارے میں مشورہ دینے والی روحانی لڑکیوں" کو دیکھتے ہیں، وہ اکثر رائے طلب کرتے ہیں، لیکن درحقیقت وہ صرف اپنی خود کی تعریف چاہتے ہوتے ہیں، اس لیے میں نے پہلے ہمیشہ سنجیدگی سے ان کا جواب دیا ہے، لیکن "چست لڑکی" جو جواب چاہتی ہے، وہ "خود کو درست ثابت کرنا" ہوتا ہے، اور وہ کسی بھی دوسرے قسم کے جواب کو قبول نہیں کریں گی، یا پھر، وہ ناراض ہو جائیں گی اور خود کو درست ثابت کرانے کے لیے جذباتی ہو جائیں گی۔ شاید، میں نے پہلے "چست لڑکی" کو اچھی طرح نہیں سمجھا تھا، اور دنیا کے بیشتر لوگ مجھ سے بھی زیادہ "چست لڑکی" کے بارے میں جانتے ہیں، اور وہ اس بات سے واقف ہیں کہ کچھ بھی کہنے کا کوئی فائدہ نہیں، اسی لیے دنیا میں یہ عام بات ہے کہ "جب خواتین سے مشورہ لیا جاتا ہے، تو وہ جواب نہیں مانگتی ہیں، بلکہ وہ صرف یہ چاہتی ہیں کہ ان سے اتفاق کیا جائے"۔

اکثر اوقات میں، عام خواتین کی روحانیت خود کو درست ثابت کرنے اور "جذباتی قانون" کے ذریعے اپنے زندگی کو خوشحال بنانے، پیسے اور اطاعت مند ساتھیوں کی خواہش کرنے کے بارے میں ہوتی ہے۔ اس لیے، اگر مردوں کی روحانیت خود ترقی پر مبنی ہے، تب بھی اکثر اوقات یہ "نک کے ساتھ کیل" جیسا ہوتا ہے، کیونکہ وہ جو چیز چاہتے ہیں وہ مختلف ہوتی ہے، اس لیے ان کے درمیان بات نہیں بنتی۔

میں یہ نہیں کہہ رہا کہ یہ بری بات ہے، بلکہ مجھے لگتا ہے کہ خواتین ایسی ہوتی ہیں، اور اس کے ذریعے ہی وہ اپنی روحانیت کو حاصل کر سکتی ہیں۔ میرے گروپ "ساؤل" سے الگ ہونے والی خواتین کی زندگیوں کو دیکھ کر، اکثر اوقات وہ ایک "ہنسی" کے ساتھ، غیر مناسب زندگی گزارتی ہیں۔ اگر کوئی عورت پیدا ہوتی ہے، تو اسے خوشحال زندگی گزارنی چاہیے اور خوشی کے ساتھ اپنی زندگی مکمل کرنی چاہیے۔ میرے اپنے گروپ "ساؤل" سے الگ ہونے والی خواتین کی زندگیوں کو دیکھ کر، یہ میری مردانہ زندگی کے مقابلے میں بہت زیادہ آرام دہ اور خوشگوار ہے، تقریباً بغیر کسی مشکل کے۔ خواتین کے لیے زندگی ایک ایسی چیز ہے جو بغیر کسی پریشانی کے خوشگوار ہوتی ہے۔ خواتین کو اسی طرح ایک خوشگوار اور غیر مناسب زندگی گزارنی چاہیے۔

یہ چاہے جو بھی ہو، مردوں اور خواتین کے زندگی کے طریقے ہمیشہ مختلف ہوتے ہیں، اور اگر وہ ایک ہی گروپ "ساؤل" سے الگ ہوئے ہیں، تب بھی ان کے زندگی کے بنیادی اصول مختلف ہوتے ہیں۔ لیکن یہ تو ضروری ہے، کیونکہ وہ کئی دہائیوں سے ایک ہی جنس کی شناخت کے ساتھ جی رہے ہیں، اور اس میں کوئی حیرانی نہیں، ہمیں اسے سمجھنا چاہیے۔ یہ بری بات نہیں ہے، بلکہ یہ ہر جنس کی خصوصیات ہیں۔

وانیس، یوگا میں، سمرادی (سمادھی) کی حالت سے مطابقت رکھتا ہے، اور یہ " دیکھنے والا"، " دیکھنے والا" اور " دیکھنے کی کارروائی" کی تینوں میں سے کوئی بھی امتیاز نہیں ہونے کی حالت ہے۔ یہ تین چیزیں عام شعور کی حالت میں جدا ہوتی ہیں، لیکن وانیس (یا سمرادی) کی حالت میں، یہ تین چیزیں ایک ہی ہوتی ہیں، اور اگر یہ کسی دوسرے شخص کے ساتھ ہوتا ہے، تو یہ ٹیلی پتی کی حالت بھی ہے۔

اور ایسا لگتا ہے کہ یہ دل کے پیار پر مبنی ہے۔

بچوں میں، یہ اکثر لاشعور اور غیر منظم طریقے سے ہوتا ہے، اور کچھ بچے ایسے ہوتے ہیں جو بچپن میں خود اور دوسروں کے درمیان فرق نہیں کر پاتے ہیں، اور اس وجہ سے انہیں مشکلات کا سامنا کرنا پڑتا ہے، لیکن کچھ تربیت کے بعد، وہ خود اور دوسروں کے درمیان فرق کرنا سیکھ جاتے ہیں۔

اگرچہ خود اور دوسروں کے درمیان فرق کرنے کی حالت ہمیشہ موجود نہیں رہتی ہے، لیکن ایک معقول حد تک بڑھنے کے بعد، اگر کوئی جان بوجھ کر دوسروں کے بارے میں سوچ کر وانیس تک پہنچ جاتا ہے، تو وہ ٹیلی پتی کی حالت میں آ جاتا ہے، اور اس کے ذریعے اسے دوسرے کے نقطہ نظر، پس منظر وغیرہ کا پتہ چلتا ہے۔ کچھ تجربہ حاصل کرنے کے بعد، کوئی وانیس کی حالت میں جانے کی صلاحیت حاصل کر لیتا ہے، اور صرف جب ضرورت ہوتی ہے، تو وہ ایک خاص مقصد کے ساتھ وانیس کی حالت میں داخل ہوتا ہے اور دوسرے کے خیالات کو جاننے کی صلاحیت حاصل کرتا ہے۔ اور یہ سمرادی بھی ہے، اور ٹیلی پتی بھی ہے۔

اگر کوئی جاننا چاہتا ہے، تو وہ دوسرے کے بارے میں جان سکتا ہے، لیکن بنیادی طور پر، کسی کو دوسرے کے بارے میں جاننے کی ضرورت نہیں ہوتی ہے، اور ٹیلی پتی کا مطلب یہ نہیں ہے کہ کوئی ہر چیز کے بارے میں جان سکتا ہے، بلکہ، بالغ افراد کے معاملے میں، یہ خاص طور پر ایک ایسی چیز ہے جو "اشرافیہ کی عزت" کی طرح ہے، یعنی، اگرچہ بہت کچھ کیا جا سکتا ہے اور بہت کچھ جاننا ممکن ہے، لیکن خود کو قابو میں رکھنا اور اخلاقی طور پر کام کرنا، اور ٹیلی پتی کا بے دریغ استعمال نہ کرنا، یہ ایک بنیادی اصول ہونا چاہیے۔

لہذا، دنیا میں، جو لوگ "روحانی" ہیں اور دوسروں کے بارے میں جاننے کے لیے مشہور ہیں، یا جو لوگ "سائکک" ہیں اور جو کچھ بھی کہتے ہیں وہ بالکل صحیح ہوتا ہے اور جو لوگ ان کی تعریف کرتے ہیں، وہ ہمیشہ اخلاقی طور پر بہتر نہیں ہوتے، اور وانیس والے لوگ بنیادی طور پر اپنی صلاحیتوں کا بے دریغ استعمال نہیں کرتے ہیں، اور اس لیے، اکثر اوقات، وہ دوسروں کے خیالات کو جاننے کی کوشش ہی نہیں کرتے ہیں۔ روحانی ترقی کا جوڑا، کسی قسم کے "پیشگوئی" کے کھیلوں یا شوز سے نہیں ہوتا، بلکہ یہ شخصیت کو پروان چڑھانے کا عمل ہے۔

اگر کوئی ٹیلی پاتھ ہے یا وانیس ہے، اور وہ اس "حيوان خانے" کی طرح کی دنیا میں رہتے ہیں، تو ایسا لگتا ہے کہ وانیس کی حالت میں ہونے کی وجہ سے، وہ زیادہ سے زیادہ لوگوں سے بچنے کی کوشش کرتے ہیں، اور وہ یہ بھی طے کرتے ہیں کہ کس کے ساتھ تعلق رکھنا ہے۔

ایک گراؤپ ڈیٹ پر، ایک وقت میں، مجھے ایک دوسری لڑکی میں دلچسپی ہوگئی، لیکن وہ لڑکی پہلی نظر میں مہذب اور شائستہ تھی، لیکن ہم خاص طور پر اچھے دوست نہیں بن پائے، اور تب مجھے اس بات کا علم نہیں تھا، لیکن اب مجھے ٹیلی پاتھ کے ذریعے اس وقت کی اس لڑکی کی سوچوں کا پتہ چل گیا ہے، اور ایسا لگتا ہے کہ وہ لڑکی، جو ظاہری طور پر مہذب تھی، درحقیقت میرے بارے میں خاموشی سے بری اور حقیر رائے رکھتی تھی، اور مجھے اب اس بات کا احساس ہو رہا ہے کہ اس وقت مجھے اس کی اصلی طبیعت کا اندازہ نہیں تھا، اور مجھے لگتا ہے کہ میری نظر میں کمبود تھا۔ ٹیلی پاتھ کے ذریعے جو جذبات میں دیکھے، وہ بہت بری اور ناخوشگوار تھے، اور اس کا اخلاق بھی خراب تھا، لیکن تب مجھے ایسا لگا کہ وہ ایک اچھی لڑکی ہے، اور میں اس کے بارے میں تھوڑا سی دلچسپی رکھتا تھا اور اس کے لیے کچھ مثبت جذبات رکھتا تھا، لیکن ٹیلی پاتھ میں دیکھا تو اس کا دل بالکل کالا تھا، اور وہ درحقیقت ایک بری لڑکی تھی۔ اب مجھے اس بات کا احساس ہو رہا ہے اور میں تھوڑا سا جھانجھنا رہا ہوں۔ اکثر لوگ "کالا دل" کا استعمال کرتے ہیں، لیکن ٹیلی پاتھ کے ذریعے کسی کے اندرونی حالات کو دیکھنے پر، مجھے واقعی اس شخص کے پیٹ کے علاقے میں کالے رنگ کا وجود نظر آتا ہے، اس لیے "کالا دل" ایک بالکل صحیح اور درست بیان ہے۔ درحقیقت، ایسے لوگ ہوتے ہیں جن کا اندرونی حصہ کالا ہوتا ہے، اور یہ دیکھ کر مجھے حیرت ہو رہی ہے کہ یہ چیز ظاہری شکل سے چھپی رہتی ہے۔ اس کے برعکس، کچھ ایسے لوگ بھی ہیں جنہیں میں نے پہلے "صحیح قسم کی فحاشی" کے طور پر سمجھا تھا، لیکن ٹیلی پاتھ کے ذریعے ان کا جائزہ لینے پر، یہ پتہ چلا کہ وہ درحقیقت عام لڑکیاں تھیں، یا پھر، جیسا کہ اس کیس میں ہے، وہ لڑکیاں جن کا ظاہری چہرہ عام تھا لیکن درحقیقت ان کا دل کالا تھا۔ یہ ٹیلی پاتھ کے ذریعے ظاہر ہوتا ہے۔ یہ کسی بیرونی تاثر کی بات نہیں ہے، بلکہ ٹیلی پاتھ کے ذریعے جب میں دیکھتا ہوں، تو میرا نقطہ نظر بالکل "اس لڑکی" جیسا ہوتا ہے، اور میں اس لڑکی کے ساتھ "خود کی شناخت" کی حالت میں ہو جاتا ہوں، اور میں اس لڑکی کی طرح سوچتا ہوں، اور اس کے نقطہ نظر سے اس کے بارے میں دیکھتا ہوں، اور یہ اندر سے ہوتا ہے، گویا کہ ہم ایک دوسرے پر چڑھے ہوئے ہیں۔ اس لیے مجھے لگتا ہے کہ یہ بہت ہی درست معلومات ہوتی ہیں۔ یہ عام "جسمانی اخلاق" سے مختلف ہے، اور یہ وقت اور جگہ سے بالاتر ہے، اس لیے اس میں کوئی خطرہ نہیں ہے۔ ٹیلی پاتھ کا ایک فائدہ یہ ہے کہ آپ کسی کے بارے میں اس کے نقطہ نظر سے اس کی سوچوں کو جان سکتے ہیں، لیکن کبھی کبھار، اس طرح، آپ کو کچھ بری اور تکلیف دہ حقائق کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ شاید وہ زمانہ تھا جب میں نااہل تھا اور میرے جذبات خراب تھے اور میرا جسم بھاری تھا، اس لیے وہ لڑکی میرے لیے مناسب نہیں تھی۔ بہرحال، مجھے اس لڑکی نے کبھی سنجیدگی سے نہیں لیا۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ چیزیں مجھے اوپر سے دکھائی جا رہی ہیں، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے صرف وہی چیزیں دکھائی جاتی ہیں جو میرے لیے ضروری ہیں، تاکہ میں انہیں سمجھ سکوں، لیکن کبھی کبھار، اس طرح، مجھے ایسی لڑکیوں کے اندرونی حالات دکھائے جاتے ہیں جو ظاہری طور پر اچھے لگتی ہیں لیکن درحقیقت بری اور کالے دل کی مالک ہوتی ہیں، اور اس سے مجھے صدمہ ہوتا ہے۔ یہی حقیقت ہے۔

مجھے یقین نہیں ہے کہ روح کی نظر یا ٹیلی پتی سے جو کچھ دیکھا گیا، وہ حقیقت ہے یا نہیں۔ لیکن، وہ لڑکی، جو پہلی نظر میں عام لگتی تھی، درحقیقت ایسی تھی کہ وہ کسی بھی شخص کے ساتھ آسانی سے تعلق قائم کر لیتی تھی، اور اس کے لیے "بیچ" کہنا مناسب تھا، اور ایسا لگتا تھا کہ اس کی زندگی بہت بے پرواہ تھی، اور شاید اس کے بارے میں کہا جا سکتا ہے کہ اس کے لیے "صحیح قسم کی بیچ" کا کوئی وجود نہیں ہے۔

جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے یاد ہے کہ میں نے شروع میں اس لڑکی میں دلچسپی لی تھی، لیکن تقریباً ایک گھنٹے کے بعد، مجھے اس کی کچھ تصاویر دکھائی دیں، اور اس وقت مجھے احساس ہوا کہ "کیا یہ لڑکی، جلد ہی ننگی ہو جائے گی، گندی چیزیں کرے گی، اور کسی بھی شخص کے ساتھ تعلق قائم کرے گی؟" اور اس کے بعد، میں نے اچانک دلچسپی کھو دی، اور اس لڑکی کا چہرہ پر حیرت کا اظہار تھا، لیکن یہ اس لیے تھا کہ میں اس کے اصل چہرے کو دیکھ چکے تھے۔

اس وقت، میں نے صرف اسے "ایسی لڑکی جو جلد ہی تعلق قائم کر لیتی ہے" کے طور پر دیکھا، لیکن اب، جب میں دوبارہ اس تصویر کو یاد کرتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ یہ صرف "ایسی لڑکی جو جلد ہی تعلق قائم کر لیتی ہے" نہیں ہے، بلکہ یہ "رات کے کام" کرنے والی لڑکی تھی۔ اس طرح کی لڑکی جو کسی کمرے میں جاتی ہے اور جلد ہی ننگی ہو کر کام کرتی ہے۔

اگرچہ وہ لڑکی صاف ستھرا ظاہر ہونے کی کوشش کر رہی تھی، لیکن اس کا جو "آؤرا" تھا، وہ چھپ نہیں سکتا تھا۔ اور، اگر اس کے "آؤرا" کی نجاست کا سبب یہ ہے کہ وہ "رات کے کام" میں مصروف ہے اور اس سے مختلف لوگوں سے "سیاہ آؤرا" حاصل کر رہی ہے، تو یہ کہنا مناسب ہے کہ وہ "دل میں کینہ" رکھتی ہے۔ "رات کے کام" میں جسمانی رابطے کے نتیجے میں، اکثر "آؤرا" کا تبادلہ ہوتا ہے، اور اسی وجہ سے وہ "دل میں کینہ" رکھتی ہے۔

حقیقت یہ ہے کہ ہر کسی کی روح کا اصل حصہ صاف ہوتا ہے اور اس میں کوئی نجاست نہیں ہوتی، لیکن ہر ایک کی روح کے گرد موجود "جذباتی" رنگ مختلف ہوتے ہیں، اور ان کے گرد موجود اشیاء کے "آؤرا" میں یہ "دل میں کینہ" رکھنے والے "آؤرا" موجود ہوتے ہیں۔ اس بات کو مدنظر رکھتے ہوئے، میں سوچتا ہوں کہ جب ہم "دل میں کینہ" رکھنے کی بات کرتے ہیں، تو اس میں دو قسمیں ہوتی ہیں، اور اگر ہم روح کے اصل حصے کو چھوڑ دیتے ہیں، تو اس کے گرد موجود "جذباتی" رنگ گہرے اور روشن دونوں ہو سکتے ہیں۔ اور، جب جسم کے قریب موجود "آؤرا" میں سیاہ رنگ شامل ہوتا ہے، تو یہ چار مختلف صورتوں میں ہو سکتا ہے، لیکن ان میں سے صرف دو صورتیں "دل میں کینہ" رکھنے والی ہوتی ہیں: ایک تو یہ کہ روح گہری ہے اور اس میں "دل میں کینہ" ہے، اور دوسری یہ کہ روح روشن ہے لیکن اس پر "دل میں کینہ" رکھنے والے "آؤرا" کا اثر ہے۔ پہلی صورت میں، روح کا اصل حصہ "دل میں کینہ" رکھنے والا ہوتا ہے، اور یہ اس لڑکی کی صورت حال ہے۔ دوسری صورت میں، روح روشن ہوتی ہے لیکن اس پر کسی بیرونی وجہ سے "دل میں کینہ" رکھنے والے "آؤرا" کا اثر ہوتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس دوسری قسم کا شکار تھا، اور میرے گرد موجود لوگ مجھ پر "دل میں کینہ" رکھنے والے "آؤرا" کو थोپاتے تھے، اور میں ایک "سیاہ آؤرا" کا "دفتر" بن گیا تھا۔ اور، جو لوگ میرے گرد تھے، انہوں نے مجھ سے یہ "سیاہ آؤرا" حاصل کیا اور خود کو بہتر محسوس کیا، جبکہ میں اس "سیاہ آؤرا" کو حاصل کرنے کے بعد ڈپریشن میں مبتلا ہو جاتا تھا۔ میرے گرد موجود لوگ جو مجھ پر "اخلاقی استحصال" کرتے تھے، ان کے ساتھ اس طرح کا "آؤرا" کا تبادلہ ہوتا تھا، جو ایک طرح کا "استحصال" تھا۔

میں نے خود کو ٹیلی پاتھ کے ذریعے دیکھا تو مجھے اب بھی اپنے پیٹ پر کچھ گرے رنگ کے نشانات نظر آتے ہیں، اس سے یہ ظاہر ہوتا ہے کہ میری حالت ابھی بھی اسی طرح کی ہے، اگرچہ موضوعی طور پر۔ میرے خیال میں، میرے پیٹ پر موجود گرے رنگ کے نشانوں کا یہ "آؤرا" اس وجہ سے ہے کہ مجھے بچپن میں کچھ اذیتیں ہوئی تھیں، جو آہستہ آہستہ جمع ہوتی گئیں۔ خاص طور پر، مجھے لگتا ہے کہ یہ نشانات اس وجہ سے بھی ہیں کیونکہ مجھے بچپن میں ایک لڑکی سے کچھ چیزیں ملی تھیں، جو ابھی تک مکمل طور پر دور نہیں ہو پائیں ہیں۔ میرے خیال میں، یہ گرے رنگ کا "آؤرا" مجھے پیدائش سے نہیں ملا تھا، بلکہ یہ زندگی میں دوسروں کے ساتھ تعلقات کے ذریعے حاصل ہوا ہے۔ اس لیے، مجھے لگتا ہے کہ جن لوگوں کے ساتھ آپ کا جسمانی تعلق بہت گہرا ہوتا ہے، ان کے ساتھ خاص طور پر احتیاط کرنی چاہیے۔ میرے خیال میں، وہ لوگ جنھوں نے مجھے یہ گرے رنگ کے نشانوں کا "آؤرا" دیا ہے، ان کے ساتھ میرا تعلق بہت کم عرصے کا تھا، لیکن پھر بھی، اس کے بعد بھی یہ "آؤرا" برقرار رہا، اس لیے تعلق چاہے مختصر ہو، لیکن اس کا منفی اثر طویل عرصے تک رہتا ہے۔ آج کل، نوجوان لوگ اکثر جسمانی تعلقات بہت جلدی بنا لیتے ہیں، اور یہ ایک طرح کا "بھاگ دوڑ" جیسا لگتا ہے، جس میں یا تو کوئی شخص جسمانی تعلق بنا کر اپنے "آؤرا" کو بہتر بناتا ہے، یا پھر کسی دوسرے شخص کا "آؤرا" خراب کر دیتا ہے۔ میں نے حال ہی میں جسمانی تعلقات سے مکمل طور پر دستبردار ہو کر، صرف یوگا اور مراقبے کے ذریعے اپنے "آؤرا" کو بہتر بنانے کی کوشش کی ہے۔ اگر میری حالت اب بھی ایسی ہے، تو شاید وہ لوگ جن کا پیٹ مکمل طور پر صاف ہوتا ہے، وہ بہت کم ہوتے ہیں۔ اس لیے، قدیم زمانے سے کہا جانے والا "عفت" کا مطلب ایک مختلف انداز سے سمجھا جا سکتا ہے۔ اگر کوئی شخص پیدائش سے ہی ایک صاف "آؤرا" رکھتا ہے، تو اسے نہ صرف اپنے آپ کو صاف رکھنا ہوتا ہے، بلکہ اپنے ساتھ جن لوگوں کا تعلق ہوتا ہے، ان کا بھی انتخاب کرنا ہوتا ہے۔ یہ صرف عفت کا تقاضہ نہیں ہے، بلکہ اس کا مطلب یہ بھی ہے کہ ایک گہرے تعلق میں، آپ کا "آؤرا" دوسرے شخص کے "آؤرا" پر بہت زیادہ اثر انداز ہوتا ہے۔

ٹیلی پاتھ کے ذریعے، آپ کسی دوسرے شخص کے خیالات اور حالت کے بارے میں جان سکتے ہیں۔ کچھ لوگ کہتے ہیں کہ اگر آپ کسی چیز کو سمجھ سکتے ہیں، تو کیوں آپ اسے ٹیلی پاتھ کے ذریعے نہیں دیکھ سکتے؟ لیکن، اعلیٰ سطح کے (نظر سے پوشیدہ) رہنماؤں کے مطابق، یہ نہیں ہے، اور سمجھنا ہی اس زندگی کا اہم ترین حصہ ہے۔ ٹیلی پاتھ کے ذریعے جو معلومات ملتی ہیں، وہ صرف اس وقت کی حالت کو ظاہر کرتی ہیں، جو کہ آنکھوں سے جو معلومات ملتی ہیں، ان سے زیادہ نہیں ہوتی۔ ان معلومات کو صحیح طریقے سے سمجھنے کے لیے، صرف ٹیلی پاتھ کافی نہیں ہوتا، اور ٹیلی پاتھ کے ذریعے حاصل کی گئی معلومات کے غلط استعمال سے، آپ کسی دوسرے شخص کے بارے میں غلط اندازے لگا سکتے ہیں۔ ٹیلی پاتھ ایک مفید strumento ہے، لیکن اس سے حاصل کردہ معلومات پر غور کرنا، ٹیلی پاتھ کرنے والے اور عام لوگوں دونوں کے لیے ایک ہی ہے। یہ ایک منطقی بات ہے۔ چاہے آپ ٹیلی پاتھ کا استعمال کریں، اگر آپ کے پاس سمجھنے اور فیصلے کرنے کی صلاحیت نہیں ہے، تو آپ کامیاب نہیں ہو سکتے۔ اس لیے، سمجھنے پر زیادہ توجہ دینا بہت اہم ہے۔ ٹیلی پاتھ کا استعمال کرتے ہوئے، لوگ اکثر اس پر بہت زیادہ انحصار کرتے ہیں، جس کی وجہ سے وہ کچھ مسائل سے بچ سکتے ہیں، لیکن اس کے نتیجے میں، ان کی سمجھ بہت سطحی رہتی ہے۔ ٹیلی پاتھ کا استعمال کرنے کے باوجود، اگر آپ کی سمجھ کافی نہیں ہے، تو آپ غلط فیصلے کر سکتے ہیں، جس کے سنگین نتائج نکل سکتے ہیں۔ یہ صرف مالی نقصان ہی نہیں ہوتا، بلکہ آپ کو جسمانی نقصان بھی ہو سکتا ہے۔ ٹیلی پاتھ کا استعمال کرنے کی وجہ سے، لوگ اکثر کچھ ایسے حالات میں بھی بے پروائی کرتے ہیں، جو دراصل خطرناک ہوتے ہیں۔ میں نے ٹیلی پاتھ کے ذریعے، اپنے دوسرے "آؤرا" کو دیکھا ہے، جو حقیقی زندگی میں مشکلات کا سامنا کر رہا ہے۔ میں اب اس بات سے واقف ہوں کہ میں جلد ہی اس دنیا سے رخصت ہو کر اپنے اصل گھر واپس جاؤں گا، اور اس لیے، میں اس بات کو سمجھنا چاہتا ہوں کہ اس زندگی کو ختم کرنے سے پہلے، میں نے جو کچھ بھی سیکھا ہے، اسے مکمل طور پر سمجھ لوں۔ اسی لیے، میں نے کئی سال تک ٹیلی پاتھ کا استعمال بند کر دیا، تاکہ میں سمجھ حاصل کر سکوں۔

ہائی اسکول کے زمانے میں، ایک ایسی لڑکی تھی جو میرے دوست تھیں اور انہوں نے کہا تھا، "تم آداچی میچو کے کمکس پڑھتے ہو۔" مجھے لگتا ہے کہ وہ شاید یہ کہہ رہی تھیں کہ مجھے "محبت" کے بارے میں زیادہ جاننا چاہیے تھا اور میرے ساتھ مختلف طریقے سے سلوک کرنا چاہیے تھا۔ میرے لیے، ہم آزادانہ طور پر بات کر سکتے تھے اور دوست تھے، اور ایسا لگتا تھا کہ دوسروں کو لگتا ہے کہ "کیا وہ اس لڑکی سے پیار کرتی ہے؟" لیکن درحقیقت، مجھے اس کے بارے میں زیادہ شعور نہیں تھا۔ ہم کچھ عرصے تک اچھے دوست رہے، لیکن پھر ایک دن، ہم میں لڑائی ہوگئی اور وہ میرے ساتھ "بس!" جیسے رویے سے سلوک کرنے لگی۔ مجھے یاد نہیں کہ مجھے کس چیز پر ناراضگی ہوئی تھی، لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ شاید کوئی ایسی چیز تھی جو اب مجھے بہت معمولی لگتی ہے۔ میرے لیے، مجھے حیرت ہوئی کہ "وہ اتنی ناراض کیوں ہے؟" ایک دن، جب ہم اسکول کے دورے پر تھے اور آزادانہ طور پر گھوم رہے تھے، تو میں نے اسے دیکھا کہ وہ تنہا کھڑی ہے اور میں نے اس کے پاس جا کر، سب کے سامنے، کہا، "کیا ہم ایک ساتھ گھومیں؟" تب وہ گھبرا گئی اور ایسا لگتا تھا کہ وہ انکار کر رہی ہے، لیکن مجھے یقین نہیں تھا کہ وہ انکار کر رہی ہے یا نہیں۔ میں پریشان ہو گیا اور سوچنے لگی کہ "کیا وہ مجھے اتنی ناپسند کرتی ہے؟" اس وقت، مجھے اس لڑکی کے بارے میں کوئی خاص جذبات نہیں تھے، لہذا میں نہیں جانتی تھی کہ اس کے جذبات کا کیا کرنا ہے۔ اس دن، میں بہت پریشان تھی اور میرے جذبات اور رویے دونوں ہی بے قابو ہو گئے تھے۔ ایسا لگتا تھا کہ میں کسی اور کے ساتھ محبت کرنے جیسا رویہ کر رہی تھی، جس کی وجہ سے دوسرے لوگوں کو غلط فہمی ہوئی۔ مجھے افسوس تھا کہ میرے جذبات بے قابو ہو گئے اور میرے رویے عجیب تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ وہ لڑکی بھی بہت پریشان تھی اور اسے اپنے رویے کے بارے میں یقین نہیں تھا۔ ہم دونوں عجیب رویے کر رہے تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ جب کوئی کسی سے محبت کرتا ہے، تو اکثر ایسا ہوتا ہے کہ اس کے پاس اس کے جذبات کے بارے میں کوئی شعور نہیں ہوتا اور وہ بہت پریشان ہو جاتا ہے۔ اب سوچ کر، مجھے لگتا ہے کہ میں محبت کے بارے میں زیادہ نہیں جانتی تھی۔ اگر میں اس وقت محبت کے بارے میں زیادہ جانتی ہوتی، تو میں اس لڑکی کے ساتھ مختلف طریقے سے سلوک کرتی۔ جب لوگ مجھ سے پوچھتے ہیں کہ "کیا تم اس لڑکی سے پیار کرتی تھیں؟" تو میں کہتی ہوں، "مجھے نہیں معلوم۔ شاید۔" اگر مجھے یہ کہنا ہے کہ "میں اسے پسند کرتی تھی یا نہیں"، تو میں کہوں گی کہ "میں اسے پسند کرتی تھی"، کیونکہ میرے ہائی اسکول کے زمانے کے خالص جذبات کے لحاظ سے، یہ "پسند" میں شامل ہو سکتا ہے۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ میرے لیے "اس کے ساتھ اچھے دوست بننا" کا جذبہ زیادہ مضبوط تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ دوسروں کو ہمارا تعلق بہت پیارا لگتا تھا۔ "پسند" اور "محبت" کے درمیان فرق ہے، اور یہ کہ "محبت" کے بارے میں جاننا الگ چیز ہے۔ میں کہوں گی کہ میں "اسے پسند کرتی تھی"، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میرے رویے اور الفاظ میں کچھ کمی تھی کیونکہ میں محبت کے بارے میں نہیں جانتی تھی۔ مجھے لگتا ہے کہ کسی کے ساتھ اچھے تعلقات بنانے کے لیے، "پسند" کے جذبے کے علاوہ، محبت کے بارے میں جاننا بھی ضروری ہے۔ اب سوچ کر، مجھے لگتا ہے کہ میرے اسکول کے زمانے میں بہت سی اچھی لڑکیاں تھیں। وہ اکثر بہت سادہ اور صاف دل تھیں۔ میرے خیال میں، جب کوئی شخص اسکول جانے کی عمر کا ہوتا ہے اور اسے دنیا کے بارے میں زیادہ نہیں معلوم ہوتا، تو اس کے دو راستے ہو سکتے ہیں: وہ یا تو "پُرسن" بن سکتی ہے، یا "چست"۔ یہ اس بات پر منحصر ہوتا ہے کہ وہ دنیا کے بارے میں کیا سیکھتی ہے۔ بعض اوقات، کوئی لڑکی دیہی علاقوں میں رہتی ہے اور اسے اس طرح کے تجربات نہیں ہوتے، اور وہ بالکل ویسے ہی رہتی ہے۔ لیکن بعض اوقات، کوئی لڑکی جو کسی بڑے شہر میں رہتی ہے، وہ "چست" بن سکتی ہے (اسے "ڈبیو" بھی کہتے ہیں)। اور بعض اوقات، کوئی لڑکی جو کسی بڑے شہر میں رہتی ہے، وہ بالکل نہیں بدلتی۔ یہ اس کے مزاج پر منحصر ہوتا ہے۔

اب اگر میں پیچھے جا کر سوچوں تو، میرے اسکول کے دنوں کے تقریباً آدھے لڑکے اور لڑکیاں اچھے تھے، لیکن میں اکثر ان لڑکیوں سے پیار کرتا تھا جو "کاफी عجیب" تھیں۔ میرے آس پاس کے لوگ اکثر کہتے تھے، "تم ہمیشہ عجیب لوگوں سے ہی پیار کرتے ہو۔" خاص طور پر، وہ لڑکیاں جن کے ساتھ میں دوست تھا (جن سے میں خاص طور پر پیار نہیں کرتا تھا)، وہ اکثر مجھے ایسا کہتے تھے۔ مجھے اب لگتا ہے کہ اگر میں اس وقت سے ہی "اچھے" لوگوں کو "اچھا" سمجھنے کی صلاحیت رکھتا ہوتا، اور اگر میں ان "اچھے" لوگوں سے پیار کر پاتا، تو یہ بہت اچھا ہوتا۔ یہ اس بات کی وجہ سے تھا کہ میرے پاس لوگوں کو دیکھنے کی صلاحیت نہیں تھی، یا شاید اس وجہ سے کہ میں محبت کو زیادہ نہیں سمجھتا تھا، اور اسی لیے میں ہمیشہ ان لڑکیوں کی طرف راغب ہوتا تھا جو تھوڑی مختلف تھیں۔ شاید یہ میرے لیے ایک "مضبوط" جوانی تھی، لیکن اس وقت یہ اتنا خوشگوار دور نہیں تھا، بلکہ یہ ایک مشکل دور تھا۔ لیکن جب میں اب اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ میں اپنے اس وقت کے تجربات کو "بہتر" بنا رہا ہوں، اور میں صرف وہ چیزیں یاد رکھتا ہوں جو مجھے خوشی دیتی تھیں اور جن کے بارے میں میں مثبت محسوس کرتا تھا۔ اس سے پہلے، میں کبھی بھی اس طرح کی سوچ نہیں رکھتا تھا۔ اب، میں اس وقت کی صورتحال کو کچھ حد تک سمجھنے لگا ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے سمجھ آگیا ہے کہ کیا اہم تھا۔ مجھے یاد ہے کہ میرے ہائی اسکول کے تقریباً تمام لڑکیاں اچھے تھے، لیکن کچھ لڑکیاں تھیں جنہوں نے میرے بارے میں بری باتیں کی تھیں، لیکن مجھے لگتا تھا کہ وہ مجھے پسند کرتی ہیں۔ میں نے اس بارے میں کبھی بھی کوئی جواب نہیں دیا، بلکہ میں انہیں نظر انداز کر دیتا تھا۔ میں نے ہمیشہ سوچا ہے کہ جو لڑکی لڑکے (یعنی مجھ) کو کمزور سمجھے، وہ میرے لیے "محبت" کا نشان نہیں ہو سکتی۔ لیکن پھر بھی، مجھے لگتا تھا کہ کچھ لڑکیاں کبھی کبھار ایسا رویہ اپناتی تھیں جیسے میں ان سے پیار کرتا ہوں اور وہ اس کا جواب دے رہی ہیں۔ میں اس وقت خواتین کے نفسیات کو زیادہ نہیں سمجھتا تھا، اور کبھی کبھار مجھے ان لڑکیوں کا مذاق کرنا "دلکش" لگتا تھا، لیکن اگر وہ مسلسل ایسا کرتی رہتی تھیں، تو یہ صرف "چیز" لگتا تھا۔ میں نے سوچا کہ یہ وہی نفسیات ہے جو کسی بچے کو پسند کرنے والی لڑکی کسی بچے کو "دھمکی" دیتی ہے، لیکن بنیادی طور پر، مجھے یہ "پریشان" لگتا تھا۔ اب، مجھے لگتا ہے کہ یہ بھی میرے "جوانی" کے دنوں کی ایک اچھی یاد ہے۔ مجھے اب لگتا ہے کہ مجھے ان لڑکیوں سے پیار نہیں کرنا چاہیے تھا جو "مختلف" تھیں، بلکہ مجھے ان لڑکیوں سے پیار کرنا چاہیے تھا جو "اچھے" تھیں۔

میری محبت میں دو چیزیں تھیں: ایک یہ تھا کہ میں کسی کے ظاہری رویے اور رویے کو دیکھ کر اس سے محبت کرنے لگتا تھا، لیکن یہ حقیقی محبت نہیں تھی۔ دوسری جانب، حقیقی محبت جو کہ کبھی کبھار ظاہر ہوتی تھی، وہ محدود تھی اور یہ صرف کچھ خاص افراد کے لیے ہوتی تھی، یہ ایک ایسی محبت تھی جو ہمت سے آگے بڑھنے سے کھلتی تھی، یہ خاص افراد کے لیے محبت تھی۔ لیکن اب، میں نے مراقبے کے ذریعے (نسبتاً) کائنات کی محبت کو کھولا ہے اور محبت کو سمجھا ہے، اس کا تجربہ کیا ہے۔ یہ دراصل ایک ہی محبت ہے۔ اگرچہ یہ بالکل مختلف لگ سکتی ہے، لیکن اس بات کو سمجھا جا سکتا ہے کہ یہ ایک ہی چیز ہے۔ مجھے ماضی کے واقعات کی یادیں واپس آتی رہتی تھیں، اور میں ان چیزوں کو یاد کر رہا تھا جنہیں میں بھول چکا تھا، جس کی وجہ سے مجھے ایک طرح کی جذباتی کیفیت کا سامنا کرنا پڑ رہا تھا جو کہ ایک طرح کی ناکام محبت کی طرح تھی۔ لیکن یہ ایک عارضی محرک تھا، اور مجھے لگتا ہے کہ اس سے مجھے کائنات کی محبت کو سمجھنے کا موقع ملا۔ چند دہائیوں پرانی چیزوں کو یاد کرنے کے بعد، اب اس کے بارے میں کچھ نہیں کر سکتے، لیکن اس سے مجھے سمجھنے میں مدد ملی۔ اس کے نتیجے میں، مجھے لگتا ہے کہ مجھے وہ کائناتی محبت یاد آگئی جو پہلے مجھے معلوم تھی اور جو کچھ عرصے کے لیے بھول گئی تھی، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ وہی نفسیاتی حالت تھی جو مجھے بچپن اور مڈل اسکول کے زمانے میں تھی۔ اس کا مطلب ہے کہ میں حال ہی میں اکثر محبت کی نفسیاتی حالت میں رہتا ہوں، اور مجھے اس بات کا خیال رکھنا پڑتا ہے کہ میں اپنی نظروں سے کسی کو غلط فہمی میں مبتلا نہ کروں۔ تاہم، عمر کے لحاظ سے، اس طرح کی غلط فہمیاں عام طور پر نہیں ہوتی ہیں، اس لیے اب اتنی فکر مند ہونے کی ضرورت نہیں ہے۔ جب میں چھوٹا تھا، خاص طور پر بچپن اور مڈل اسکول کے زمانے میں، میں اکثر اپنی نظروں سے اپنے کلاس میٹ اور اس عمر کے بچوں کو غلط فہمیاں کرواتا تھا، اور اس کے بارے میں مجھے بہت افسوس ہوتا تھا۔ میں بے اختیار میں اپنی نظروں سے اپنے آپ سے محبت کا اظہار کر رہا ہوتا تھا، اور اس سے لوگوں کو لگتا تھا کہ "وہ مجھ پر محبت سے نظر ڈال رہا ہے، اس کا مطلب ہے کہ وہ مجھ سے محبت کرتا ہے"۔ اس طرح، اکثر ایسا ہوتا تھا کہ اچانک لوگوں کا ایک گروپ میرے پاس جمع ہو جاتا تھا، لیکن مجھے اس کا علم نہیں ہوتا تھا۔ اب تو میں بڑا ہو گیا ہوں، اس لیے ایسا نہیں ہوتا، لیکن میں اس بات کا خیال رکھتا ہوں کہ میری نظروں سے کسی کو غلط فہمی نہ ہو۔ اس کا بنیادی فرق کائناتی محبت اور محبت کے درمیان ہے، یا کسی خاص شخص کے لیے محبت۔ اس فرق کی وجہ سے، پہلے میں "محبت کرتا" تھا (محبت کی حالت میں ہوتا تھا)، لیکن اب میں محبت کو سمجھتا ہوں اور اس کا تجربہ کرتا ہوں۔ یہ ایک عمل ہے، اور یہ ایک حالت ہے۔ یہ ایک ہی محبت ہے، لیکن اس میں عارضی اور کائناتی محبت کے درمیان فرق ہے۔ اس سے پہلے، "خوشی" اور "پورے ہونے" کی حالتیں تھیں، جو کہ مراقبے کے مراحل تھے۔ مراقبہ کائناتی محبت کو کھولتا ہے، جو کہ ایک اچھی چیز ہے، لیکن عام لوگ زیادہ تر مراقبہ نہیں کرتے، اور مراقبہ کرنا بھی مشکل ہے۔ اس لیے، شاید محبت کو سمجھنے کے لیے صرف ایک سچی محبت کرنا اور ایک سچے رشتہ کو برقرار رکھنا کافی ہے۔ یہ جسمانی محبت نہیں ہے (اگرچہ یہ بھی ٹھیک ہے)، بلکہ یہ دل کی محبت ہے، اس لیے اس میں عمر کا کوئی اثر نہیں پڑتا، اور عمر کے بعد بھی محبت کرنا ٹھیک ہے۔ میرے بچپن اور مڈل اسکول کے زمانے میں، میں کائناتی محبت کی حالت میں رہتا تھا، اور مجھے کسی خاص شخص کے لیے محبت کا تجربہ بہت کم ہوتا تھا۔ دوسری جانب، جب میں ہائی اسکول اور کالج میں تھا، تو میں ذہنی مسائل کا شکار تھا، اور میں محبت کی حالت سے باہر ہو جاتا تھا، اور اس حالت میں، مجھے کبھی کبھار کسی کے لیے محبت ہو جاتی تھی۔ اس لحاظ سے، میں نوعمر تھا، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں نے بچپن اور مڈل اسکول کے زمانے میں محبت کی حالت میں زیادہ وقت گزارا ہے۔ اور اب میں اس حالت کو یاد کر رہا ہوں اور اسے سمجھ رہا ہوں، اور مجھے لگتا ہے کہ میں کائناتی محبت کی حالت میں واپس آگیا ہوں۔ کائناتی محبت کی حالت میں رہتے ہوئے، آپ کسی کے لیے "محبت نہیں کرتے"، بلکہ آپ اس کو قبول کرتے ہیں۔ اس حالت میں، یہ اہم ہے کہ آپ خود کسی سے محبت کرتے ہیں یا نہیں، لیکن اگر آپ کسی کو قبول کرتے ہیں، تو یہ کافی ہے۔ اگر ایسا نہیں ہے، تو آپ کسی کے لیے "محبت" کا انتظار کرتے یا اسے منتخب کرتے رہ جاتے، اور اس کے نتیجے میں آپ اکیلے رہ جاتے ہیں۔ ایک مثال کے طور پر، اگر ہم کسی اداکار کی بات کریں، تو مجھے لگتا ہے کہ شیدا یوری کو کائناتی محبت ہے، اور وہ ہمیشہ اس میں رہتی ہیں۔ اس کے بارے میں، وہ کہتی ہیں کہ "مجھے محبت کے بارے میں زیادہ نہیں معلوم"، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ اس لیے ہے کہ جب آپ کائناتی محبت میں رہتے ہیں، تو آپ کو یہ نہیں لگتا کہ آپ کسی کے لیے "محبت" کر رہے ہیں۔ مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں پہلے بھی اس طرح کی حالت میں رہا ہوں، لیکن محبت کی گہرائی اور اس کی سمجھ میں بہت فرق ہے۔ مستقبل میں، محبت کی سمجھ اور بڑھ سکتی ہے، لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ میں نے ایک بڑا سنگ میل عبور کر لیا ہے کیونکہ میں بچپن اور مڈل اسکول کے زمانے کی حالت میں واپس آگیا ہوں۔ اگرچہ یہ اب کہنا صحیح نہیں ہے، لیکن مجھے خوشی ہے کہ میں محبت کو سمجھ پایا (اور اس کا تجربہ کر پایا)۔

اصل میں، میں ہمیشہ سے سوچتی تھی کہ میری دادی (ماں کی والدہ) ایک "اچھی" عورت تھیں۔ اس دادی کے ساتھ رہنے والے میرے چچا بھی ایک اچھے آدمی لگتے تھے، اور میرے چچا کافی واضح تھے اور جب میں جاپانی میں منتقل ہوئی تو میں نے ان سے فاصلہ اختیار کر لیا، لیکن میں دادی کی اصل حقیقت کو سمجھنے میں ناکام رہی۔ یہ دادی دوسری جنگ عظیم کے دوران ٹرُک جزیروں میں ایک نرس تھیں، اور انہوں نے جنگ کی صورتحال خراب ہونے سے پہلے ہی ابتدائی دور میں کام کیا تھا، اس لیے وہ بچ گئیں، لیکن واپسی سے پہلے، وہاں علاج کرنے کی کوئی صورت نہیں تھی اور اکثر لوگ مر رہے تھے اور ان کی تعداد گنی جا رہی تھی۔ اس طرح کی صورتحال میں بھی، کچھ خوشگوار چیزیں تھیں، جیسے کہ ایک بہت بڑی پتی پر پانی کے قطرے تھے، اور جب اسے ہلایا جاتا تو قطرے گرتے تھے، اور اس سے سب ہنستے تھے۔ جب میں بچی تھی، تو میں اس بیان کو بالکل اسی طرح قبول کرتی تھی، اور میں نے صرف یہی سمجھا تھا کہ "وہ خوش تھے"۔ لیکن اب مجھے لگتا ہے کہ انتہائی مشکل حالات میں بھی لوگ مسکرتے ہیں، اور یہ مسکراہٹ تکلیف کے باعث ہوتی ہے۔ اگر آپ اس بنیادی چیز کو سمجھ لیں، تو آپ یہ سمجھ سکتے ہیں کہ مسکراہٹ کا مطلب ہمیشہ خوشی نہیں ہوتا ہے۔ جو لوگ ایسا تجربہ کرتے ہیں، وہ اپنی شناخت چھپانے کے لیے، یا عادت کے طور پر، اپنی مسکراہت کے پیچھے اپنے جذبات چھپاتے ہیں، ایسا لگتا ہے۔ اب مجھے لگتا ہے کہ میری دادی کی مسکراہٹ ہمیشہ اسی بنیاد پر مبنی تھی۔ اس وقت، میں صرف یہی سوچتی تھی کہ دادی ہمیشہ خوش مزاج رہتی تھیں، لیکن اصل میں، وہ خاندان ایک چھوٹے سے کاروبار میں تھا اور انہیں اچھا سلوک کرنا ہوتا تھا، اس لیے ان کی مسکراہٹ ایک عادت بن چکی تھی۔ اس کے علاوہ، مجھے لگتا ہے کہ وہ اپنے ماضی کے تکلیف دہ واقعات کو بھول کر اور پرامن زندگی گزار کر مسکرا رہی تھیں. اس طرح کی، پیچیدہ حالات میں مسکراہٹ، کئی چیزوں کا مجموعہ ہوتی ہے۔ وقت کے ساتھ، یہ پتہ چلا کہ میری دادی میں بہت سے "غلط" پہلو تھے، انہوں نے میری ماں کو بھی کمزور کیا، ان سے کام کروایا، اور پُرتعلق بدگمانیاں بھی کی تھیں۔ اس لیے، وہ ایک ایسی عورت تھیں جن کا ظاہر اچھا تھا لیکن جو درحقیقت دھوکہ دینے والی تھیں، اور میں اس وقت یہ نہیں سمجھ پائی تھی۔

اسے دیکھتے ہوئے، مجھے T یونیورسٹی کے اس بچے کے ساتھ موجود دو لڑکیوں کے بارے میں بھی زیادہ سمجھ آگئی ہے۔ اس وقت، میں نے سوچا تھا کہ یہ دونوں لڑکیاں صرف "جعلی مسکراہٹ" کر رہی تھیں، اور وہ اپنا اصل چہرہ نہیں دکھا رہی تھیں، وہ ایک ایسی قسم کی لڑکیاں تھیں جن کے بارے میں کچھ بھی نہیں کہا جا سکتا، جو اپنی سوچوں کو ظاہر نہیں کرتیں، جو صرف "سفید" جواب دیتی تھیں، اور جو اپنے دلوں کو کھولنے سے کتراتی تھیں۔ شاید یہ چیزیں پہلی ملاقات میں بھی ہوتی ہیں، لیکن اس وقت، مجھے ان کے ساتھ ہونے والی گفتگو میں بہت فاصلہ محسوس ہوا، اور یہ صرف "رسمی" باتیں تھیں، اور ظاہر میں تو وہ اچھے لگتے تھے، لیکن مجھے ان کے بارے میں کچھ بھی نہیں معلوم تھا۔ اب مجھے لگتا ہے کہ یہ اس بات کی وجہ نہیں تھی کہ یہ پہلی ملاقات تھی، بلکہ یہ میرے والد کی والدہ کے ساتھ ایک ہی طرح کا معاملہ تھا۔ ان کے دلوں میں کوئی خاص رابطہ نہیں تھا، ہمیشہ ایک فاصلہ رہتا تھا، اور درحقیقت، وہ مجھے "نظر انداز" کر رہی تھیں، لیکن وہ ایک ایسی قسم کی عورت تھیں جو تھوڑی سی "دلکشی" رکھتی تھیں، جو کسی ایسے شخص کی موجودگی سے خوش ہوتی تھیں جو ان کی تعریف کرتا ہے اور ان کے لیے کچھ کرنے کو تیار ہوتا ہے۔ وہ ایک ایسی قسم کی لڑکیاں تھیں جو "جعلی مسکراہٹ" کرنے میں ماہر تھیں، لیکن ان کا اصل چہرہ چھپا ہوا تھا، اور یہ کہا جا سکتا ہے کہ وہ "بلی کی طرح" تھیں، کیونکہ وہ کسی بھی مرد (یعنی مجھ) کے ساتھ محبت نہیں کرتی تھیں، لیکن انہوں نے کبھی بھی اپنی مسکراہٹ کو نہیں چھوڑی۔

میری والد کی والدہ، اور ٹی یونیورسٹی کے طالب علم کی اہلیہ، جن کے ساتھ میں رہا ہوں، ان تمام خواتین کو میں ہمیشہ سے "اچھی لڑکی، اچھی عورت" کے طور پر جانتا رہا ہوں۔ لیکن اب سوچ کر لگتا ہے کہ یہ خواتین اخلاقی طور پر قابل اعتماد تھیں، عام تھیں، ایک شراکت دار کے طور پر مناسب تھیں، اور ایک شادی کے ساتھی کے طور پر بھی مناسب تھیں، لیکن ان میں "دل سے محبت" کی کوئی گہری خواہش نہیں تھی۔ وہ بالکل ایک عام شراکت دار بن سکتی تھیں، اور اگر شادی کر لیتی تو ان کے سنجیدہ مزاج اور ایماندار رویے کی وجہ سے شاید زیادہ شکایتیں نہیں ہوتی۔ لیکن ان میں "دل سے محبت" کی کوئی خاص شدت نہیں تھی، اور شاید وقت کے ساتھ یہ احساس بھی پیدا ہو سکتا تھا، لیکن اس وقت یہ موجود نہیں تھا۔ پھر بھی، وہ ایک شراکت دار کے طور پر بالکل مناسب تھیں، اور اس کی وجہ یہ ہے کہ وہ ایماندار تھیں۔ بہترین لوگ وہ ہوتے ہیں جو ایماندار بھی ہوتے ہیں اور جن میں "دل سے محبت" بھی ہوتی ہے، لیکن ایسے لوگ بہت کم ہوتے ہیں، اور اگر کوئی شخص ایماندار ہے، تو مجھے لگتا ہے کہ وہ شراکت دار کے طور پر کافی ہے۔ ان دونوں میں سے ہر ایک کا ظاہری چہرہ اچھا تھا، لیکن جب وہ بے پروا ہو جاتی تھیں تو ان کا اصل چہرہ سامنے آ جاتا تھا، اور ان کی کچھ حرکتیں بھی نظر آ جاتی تھیں جو ظاہر کرتی تھیں کہ وہ کچھ "نلگنا" رکھتی ہیں۔ وہ شاید خود بھی یہ چھپانے کی کوشش کر رہی تھیں، لیکن یہ کافی واضح تھا۔ ان کے اس قسم کے رویے سے بھی یہ ظاہر ہوتا ہے کہ وہ اچھی لڑکیاں ہیں، اور وہ شاید اپنا ظاہری چہرہ بہتر بنانے کی کوشش کر رہی تھیں، لیکن ان کا اصل چہرہ زیادہ "نلگنا" والا تھا، اور یہ ایک خوشگوار چیز تھی کہ ایک اچھی لڑکی اپنی "نلگنا" والی طبیعت کو چھپانے کی کوشش کر رہی ہے۔ وہ شاید خود کو سنجیدہ سمجھتی تھیں، لیکن مجھے اس وقت سے ہی ایسا لگتا تھا، اور یہ کافی واضح تھا۔ اس وقت، مجھے لگتا تھا کہ شاید ان میں کچھ چھپا ہوا ہے، لیکن درحقیقت، یہ اتنا واضح نہیں تھا کہ وہ خاص طور پر کوئی "مسکراہٹ" بنا کر کچھ چھپا رہی تھیں، اور یہ کافی سادہ تھا، اور اب مجھے لگتا ہے کہ اس وقت میں زیادہ سوچ رہا تھا۔ اگرچہ اس قسم کی مسکراہٹ "حقیقی" اور "بالکل ایماندار" نہیں ہوتی، لیکن یہ کافی ایماندار ہوتی ہے۔ اس کے اندر، ان کا بنیادی مزاج بھی اچھا تھا، اور یہ کہ ایک عورت مردوں کے سامنے کتنی "ایماندار" اور "شائستہ" ہونے کی کوشش کرتی ہے، یہ ایک عام چیز ہے، اور یہ ایک اچھی چیز ہے، اور اگر ان میں "دل سے محبت" نہیں ہے، تو بھی یہ کافی ہو سکتا ہے۔ اس وقت، مجھے لگتا تھا کہ وہ اپنا اصل چہرہ چھپا رہی ہیں، لیکن یہ اتنا اہم نہیں تھا، اور یہ صرف ایک معمولی بات تھی۔ "دل سے محبت" کو ایک شراکت دار سے مانگنا ایک مشکل چیز ہے، اور اگر کوئی شخص کافی حد تک ایماندار ہے، تو چاہے اس کا اصل چہرہ کچھ بھی ہو، اس پر زیادہ توجہ دینے کی ضرورت نہیں ہوتی۔

میری نانی (ماں کی طرف سے دادا کی ماں) ایک چالاک شخص تھیں، اور اس بارے میں کہ کیا ایسے لوگ کسی کے لیے مناسب شراکت دار ہو سکتے ہیں، میں سوچتی ہوں کہ یہ ایک حد کا مسئلہ ہے۔ اس دنیا میں بالکل بھی مقدس لوگ نہیں ہوتے، اور جو لوگ واقعی میں "دل سے" محبت کرتے ہیں وہ بہت کم ہوتے ہیں، لہذا اس معاملے میں سمجھوتہ کرنا ضروری ہے۔ اس قسم کے لوگ کچھ حد تک چالاکی کا مظاہرہ کر سکتے ہیں، جیسے کہ وہ شادی کے بعد گھر بیٹھ کر شوہر پر انحصار کرنا چاہتی ہیں، یا پھر اپنے مفادات کے لیے کسی کو استعمال کرنا چاہتی ہیں۔ اگر کوئی شخص اس قسم کی چیزوں کو برداشت کرنے کے قابل ہے، تو یہ اتنا برا نہیں لگتا۔ تاہم، میرا اپنا ایک اصول ہے: شراکت داروں کو ایک دوسرے کے ساتھ ایماندار ہونا چاہیے۔ اگر کوئی شخص بیرونی لوگوں کے ساتھ کچھ حد تک چالاکی کا سلوک کرتا ہے، تو اس پر نظر انداز کیا جا سکتا ہے، لیکن اگر کوئی شراکت دار خود کے ساتھ دھوکہ کرتا ہے (اور اگرچہ میں کچھ چیزوں پر نظر انداز کر سکتی ہوں)، تو اگر یہ بہت زیادہ حد سے بڑھ جائے، تو اس کے ساتھ تعلق کو جاری رکھنا مشکل ہو سکتا ہے۔ میرے خیال میں، یہ بہتر ہے کہ کسی ایسے شخص کے ساتھ رہنا جو کچھ حد تک ایماندار ہو، جو آپ کے لیے قابل قبول ہو۔

محبت موجود ہے یا نہیں، یہ دراصل مرد اور خواتین کے درمیان تعلق سے متعلق نہیں ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ درج ذیل ممکنہ جوڑے موجود ہیں:

مرد + محبت نہیں (محبت سے ناآشنا مرد)
مرد + محبت ہے (محبت سے واقف مرد)
خواتین + محبت نہیں (محبت سے ناآشنا خاتون)
خواتین + محبت ہے (محبت سے واقف خاتون)

مرد + جو مکمل طور پر محبت سے ناآشنا ہے (جو محبت اور شفقت سے ناآشنا ہے، جو دل کی محبت سے ناآشنا ہے)
مرد + جس میں محبت اور شفقت موجود ہے (جو دل کی محبت سے ناآشنا ہے)
مرد + جس میں دل کی محبت موجود ہے (جو محبت اور شفقت سے بالاتر دل کی محبت کو جانتا ہے)
خواتین + جو مکمل طور پر محبت سے ناآشنا ہیں (جو محبت اور شفقت سے ناآشنا ہیں، جو دل کی محبت سے ناآشنا ہیں)
خواتین + جن میں محبت اور شفقت موجود ہے (جو دل کی محبت سے ناآشنا ہیں)
خواتین + جن میں دل کی محبت موجود ہے (جو محبت اور شفقت سے بالاتر دل کی محبت کو جانتی ہیں)

・محبت سے ناآشنا، کنٹرول کرنے والا، تشدد کرنے والا، اخلاقی طور پر زیادتی کرنے والا مرد → یہ ایک عام قسم کا مسئلہ پیدا کرنے والا شخص ہے۔ اگر مرد اخلاقی طور پر ناقص ہے تو یہ بھی ہو سکتا ہے۔ اس کی ظاہری شکل اچھی ہو سکتی ہے۔ اس کا غصہ جلد بھڑک جاتا ہے۔ اس سے بچنا چاہیے۔ بعض اوقات یہ ایسا ہوتا ہے کہ شادی سے پہلے یہ شخص عام ہوتا ہے، لیکن شادی کے بعد یہ اخلاقی زیادتی کرنے والا بن جاتا ہے۔ اس میں دوہرے چہرے کا امکان ہوتا ہے۔
・محبت اور ہمدردی رکھنے والا مرد → یہ قسم کے لوگ کافی موجود ہیں۔ یہ برا نہیں ہے، لیکن کبھی کبھار یہ پریشانی کا باعث بن سکتے ہیں۔ ان میں کنٹرول کرنے کی عادت ہوتی ہے۔ یہ ایک شریک حیات کے طور پر معیاری ہوتے ہیں۔ ان کی ظاہری شکل اچھی ہو سکتی ہے، لیکن ان کا اندرونی اور ظاہری حصہ زیادہ مختلف نہیں ہوتا۔
・ایسا مرد جس کے دل میں محبت اور شفقت ہو → یہ بہت کم ہوتے ہیں۔ بعض اوقات ان کو ہم جنس پرست سمجھا جا سکتا ہے، لیکن محبت اور ہمدردی کی محبت بالکل مختلف ہوتی ہے۔ یہ ایک نسبتاً مثالی مرد ہوتا ہے۔ اگر آپ کو ایسا کوئی شریک حیات مل جائے تو اسے چھوڑنے کی سفارش کی جاتی ہے۔ یہ ایک ایسا مرد ہے جس کے دل میں سب کے لیے محبت ہوتی ہے۔ اس میں اندرونی اور ظاہری حصہ میں زیادہ فرق نہیں ہوتا۔
・محبت سے ناآشنا، اخلاقی طور پر زیادتی کرنے والی عورت → یہ ایک عام چیز ہے۔ جن عورتوں میں جنسی کشش ہوتی ہے اور جو صاف ستھری اور فحاشی کرنے والی ہوتی ہیں، وہ اس قسم میں آتی ہیں۔ بعض اوقات ان کو ہم جنس پرست سمجھا جا سکتا ہے۔ اگر عورت اخلاقی طور پر ناقص ہے تو یہ بھی ہو سکتا ہے۔ اس کی ظاہری شکل اچھی ہو سکتی ہے۔ اس کا غصہ جلد بھڑک جاتا ہے۔ اس سے بچنا چاہیے۔ بعض اوقات ایسا ہوتا ہے کہ شادی سے پہلے یہ عورت صاف ستھری اور نرم ہوتی ہے، لیکن شادی کے بعد یہ تبدیل ہو جاتی ہے اور یہ ایک ایسی عورت بن جاتی ہے جو اپنے شوہر پر قابو رکھتی ہے۔ اس میں دوہرے چہرے کا امکان ہوتا ہے۔
・محبت اور ہمدردی رکھنے والی عورت → یہ قسم کی عورتیں کافی موجود ہیں۔ یہ برا نہیں ہے، لیکن کبھی کبھار یہ پریشانی کا باعث بن سکتی ہیں۔ ان میں کنٹرول کرنے کی عادت ہوتی ہے۔ یہ ایک شریک حیات کے طور پر معیاری ہوتی ہیں۔ ان کی ظاہری شکل اچھی ہو سکتی ہے، لیکن ان کا اندرونی اور ظاہری حصہ زیادہ مختلف نہیں ہوتا۔
・ایسی عورت جس کے دل میں محبت اور شفقت ہو → یہ کم ہوتی ہیں، لیکن کچھ موجود ہیں۔ یہ ایک مثالی عورت ہوتی ہے۔ بعض اوقات ان کو ہم جنس پرست سمجھا جا سکتا ہے۔ اگر کوئی ایسی عورت آپ کے پاس آ جاتی ہے تو اسے چھوڑنے کی سفارش کی جاتی ہے۔ یہ ایک ایسی عورت ہے جس کے دل میں سب کے لیے محبت اور شفقت ہوتی ہے۔ اس میں اندرونی اور ظاہری حصہ میں زیادہ فرق نہیں ہوتا۔

بار بار مختلف طریقوں سے تصدیق کرنے کے بعد، میں اس نتیجہ پر پہنچا ہوں۔ اس لیے، ایک مرد کے طور پر، آپ کو "میں (خود) مردوں کو پسند کرتا ہوں، اس لیے مجھے خواتین کی ضرورت ہے" اس طرح کا رویہ رکھنا چاہیے، اور اس کے برعکس، "شاید خواتین مجھے پسند کرتی ہیں؟" یا "خواتین کو میرے ساتھ ہونا چاہیے کیونکہ میں ان سے محبت کرتا ہوں" اس طرح کے بیانات یا رویے نہیں اپنانے چاہیے۔

حقیقت بھی یہی ہے، اور "محبت کی تصدیق" کے معاملے میں بھی، آپ کو ایسے رویے اور کارنامے نہیں کرنے چاہیے۔ بنیادی طور پر، خواتین کا بنیادی رویہ یہ ہوتا ہے کہ "وہ مرد کی ضرورت کے باعث ساتھ دیتی ہیں"، اور جب شادی کی بات آتی ہے تو وہ مرد کی اقتصادی مدد پر انحصار کرتی ہیں، اس لیے مرد کو اس پر شکایت نہیں کرنی چاہیے، اور مرد کو خواتین کی محبت کی تصدیق کرنے کے لیے خواتین کے پیسے (حتی کہ کبھی کبھار بھی) پر انحصار نہیں کرنا چاہیے، بلکہ تمام پیسے مرد کو دینے چاہئیں۔ اگر آپ محبت کرتے ہیں، تو یہ ایک قدرتی رویہ ہے، اور اگر کوئی عورت آپ کے قریب رہتی ہے، تو مرد کو اس حق میں ہونا چاہیے کہ وہ ایسا کرے।

حقیقت میں، مجھے اس معاملے میں یقین نہیں تھا، اور میں نے بار بار مختلف طریقوں سے اس کی تصدیق کی۔

مثال کے طور پر، میں نے یہ جاننے کے لیے کہ اگر آپ پیسے کے بغیر کسی کے ساتھ تعلق رکھیں تو کیا ہوتا ہے، یا اگر آپ کے پاس پیسے ہوں لیکن آپ پیسے نہ ہونے کا جھوٹا بہانہ کریں تو کیا ہوتا ہے، اس طرح کے مختلف منظرناموں میں T یونیورسٹی کے طالب علموں، اور ان کے دوستوں کے ساتھ تجربات کیے ہیں۔ لیکن دونوں صورتوں میں، اگر فرض یہ ہے کہ آپ کے پاس زیادہ پیسے نہیں ہیں، تو شروع میں تو سب کچھ ٹھیک ہو سکتا ہے، لیکن آہستہ آہستہ عدم اطمینان بڑھنا شروع ہو جاتا ہے، اور وہ ناراض ہو جاتی ہیں یا دوسرے مردوں کی طرف راغب ہو جاتی ہیں۔

مثال کے طور پر، اوپر بیان کردہ، T یونیورسٹی کے طالب علم کے دوست کے ساتھ تعلق رکھنے کے معاملے میں، یہ غالباً ہے کہ خواتین میں کچھ حد تک نفسیاتی صلاحیتیں ہوتی ہیں اور وہ مختلف طریقوں سے حاصل کردہ تجربات کو یاد رکھتی ہیں، اس لیے تعلق قائم ہونے کے وقت، (اس مختلف طریقے سے حاصل کردہ تجربے میں) آپ کے پاس پیسے تھے یا آپ نے اسٹاک آپشن کے ذریعے پیسہ کمایا تھا، اس کی یاد (اس لڑکی کو) تھی، اور اس نے اس کے لیے آپ کے ساتھ تعلق رکھا، لیکن جب آپ نے بتایا کہ آپ کے پاس پیسے نہیں ہیں، تو آپ کو مسترد کر دیا گیا، اور کچھ سالوں بعد، اس نے ایک سرکاری ملازم سے شادی کر لی اور آپ کو چھوڑ دیا۔ بنیادی طور پر، وہ ایک اچھی لڑکی تھی، لیکن تب بھی، اگر آپ کے پاس پیسے نہیں ہوتے تو اسے ناپسند تھا۔

یا، T یونیورسٹی کے طالب علم کے ساتھ، آپ کے پاس پیسے نہیں تھے تو وہ آپ میں دلچسپی نہیں لیتی تھی اور آپ کے ساتھ تعلق نہیں رکھنا چاہتی تھی، یا کسی دوسرے مختلف طریقے میں، آپ T یونیورسٹی کے طالب علم کے ساتھ کافی اچھی طرح تعلق رکھتے تھے، لیکن جب آپ نے پیسے نہ ہونے کا جھوٹا بہانہ کیا، تو وہ ناراض ہو گئیں اور آپ پر غصہ کرنے لگیں۔

اس طرح، "آپ کے پاس پیسے نہیں ہیں" والے تمام منظرنامے مکمل طور پر ناکام ہو گئے، اور اس نتیجہ کے طور پر، میں نے خواتین کو "محبت اگر ہو تو پیسے کی ضرورت نہیں" اس طرح کا کوئی بھی تصور یا رومانس نہیں دینا چھوڑ دیا۔

رومانس ختم ہو جائے، لیکن اگر پیسے ہوں تو ایک اچھی عورت قریب رہتی ہے، اور یہ کافی ہے۔ یہ حقیقت ہے۔

یہ بات واضح ہوئی کہ، آخر کار، اکثر خواتین مردوں کے پیسے سے خوشی محسوس کرتی ہیں۔ مردوں کی جانب سے، "پیسے کے بغیر خالص محبت" جیسے رومانس کی توقع کی جاتی ہے، لیکن خواتین عملی ہوتی ہیں۔ مردوں کے رومانس میں خواتین کو شامل کرنے کی ضرورت نہیں ہے، خواتین کو پیسے دیے جائیں تو کافی ہے۔ یہ بات دنیا میں پھیلائی جاتی ہے کہ یہ بری بات ہے، لیکن یہ پروپیگنڈا معاشرے کو الجھانے کے لیے ایک جھوٹ ہے। اس جھوٹ سے متاثر ہوئے بغیر، یہ کہنا درست ہے کہ اگر آپ خاندان ہیں، تو پیسے مشترک کیے جائیں۔

یہ ایک سیدھا سادا بیان ہے، لیکن "پیسے کے بغیر خالص محبت" صرف بچپن میں ہی ممکن ہے، بڑوں کے لیے یہ ناممکن ہے۔ بڑوں کے لیے "ایک خاص حد تک پیسے سے حمایت یافتہ خالص محبت" ہوتی ہے۔ (اگر صرف پیسے کے لیے ہے تو یہ الگ بات ہے)

میں نے کئی "پارالل" زندگیوں کو دیکھا ہے، اور ان "پچھلی زندگیوں" سے منسلک بیویوں کی زندگیوں کو دیکھا ہے جو اچھی طرح سے چل رہی تھیں (گروپ ساؤل کے ذریعے)، بنیادی طور پر مرد کو امیر ہونا چاہیے، اور اسی وجہ سے خواتین پیسے کی پریشانی کے بغیر خوشی سے رہ سکتی ہیں۔ میرے آس پاس موجود "پچھلی زندگیوں" سے منسلک بیویوں کو، دوسری دنیا میں روح کی حالت میں پیسے کی ضرورت نہیں ہوتی، لہذا جو بیویوں نے زمین پر پیسے کی پریشانی کے بغیر زندگی گزاری ہے، وہ موت کے بعد بھی، لفظی طور پر، بغیر کسی نقصان کے مدد کرتی ہیں۔ جب آپ مر جاتے ہیں اور دوسری دنیا میں روح کی حالت میں ہوتے ہیں، تو وہاں پیسے کے بغیر خالص محبت ہوتی ہے، لیکن جب تک آپ زندہ ہیں، پیسے کی ضرورت ہوتی ہے، اس لیے، پیسے کو بیوی کو آزادانہ استعمال کرنے دیں۔ "اگر پیسے نہیں ہیں" یہ صرف ایک جذباتی بات ہے، یہ ایک عام بات ہے کہ اگر آپ کو واقعی پیسے کی ضرورت ہے تو آپ کو پریشانی ہوگی۔ اگر آپ زمین پر رہتے ہوئے پیسے کی پریشانی نہیں کرتے ہیں، تو یہ خالص محبت ہے، اور موت کے بعد پیسے کی ضرورت نہیں ہوگی، تو صرف خالص محبت باقی رہتی ہے۔

جب تک آپ زندہ ہیں، آپ کو پیسے کی ضرورت ہے، اس لیے بیوی کو جتنے پیسے کی ضرورت ہے، وہ آزادانہ استعمال کرنے دیں۔

اس طرح، مختلف چیزوں کی تصدیق کرنے کے بعد، یہ واضح ہو گیا ہے کہ میں امیر ہونے سے پہلے، اگر میں اپنی پسند کی T یونیورسٹی کی طالبہ سے دوبارہ رابطہ کروں تو یہ ناکام ہو جائے گا۔ اس لیے، اس وقت تک، تھوڑی سی دوری رکھو، سال میں ایک بار قریب رہو لیکن دوری کا فاصلہ رکھو، اور اس سے ملنے سے پہلے کچھ وقت گزرنے دیں، یہی بہترین حل ہے۔

اس سے پہلے کی مدت میں دوبارہ کوشش کرنے کے باوجود اگر کامیابی نہیں ہوتی، تو یہ نتیجہ کئی بار کوشش کرنے کے بعد حاصل کیا گیا ہے۔ یہ استقرا کی بجائے، تجربے کے نتیجے میں سامنے آیا نتیجہ ہے۔ ممکن ہے کہ اگر بار بار کوشش کی جائے تو کامیابی حاصل ہو سکے، لیکن اعلیٰ روح کی رائے کے مطابق، یہ بہتر ہے کہ اس کو وسط عمر میں دوبارہ شروع کیا جائے۔

اگر یہ زندگی کی منصوبہ بندی کے تحت بہترین ہے، تو اب اس بچے کے ساتھ دوبارہ رابطہ کرنے کی کوئی ضرورت نہیں ہے۔ مناسب وقت آنے پر یہ خود بخود دوبارہ شروع ہو جائے گا۔ تب تک، آپ کو جو کام اب کرنے کی ضرورت ہے، اسے پوری کوشش سے کرنا چاہیے۔

شروع میں، اس کی وجہ یہ تھی کہ وہ اپنی موت کے بعد اپنی دولت کو استعمال کرنے کے لیے کسی ایسے ساتھی کی تلاش میں تھا جس پر اسے بھروسہ ہو سکے۔ اگر کوئی ایسا شخص نہ ملتا تو دولت سرکاری خزانے میں جمع ہو جاتی یا عطیہ کر دی جاتی، لیکن اسے خدشہ تھا کہ عطیہ کردہ جگہ دولت کا صحیح استعمال نہیں کر پائے گی۔ اسی وجہ سے اس نے صرف اسی پہلو کو مدنظر رکھتے ہوئے وقت کی بازگشت پر غور کیا۔

اسے یہ فکر لاحق تھی کہ اگر وہ مر جائے تو کیا کوئی ایسا شخص ہوگا جو اس کی دولت کا صحیح استعمال کر سکے گا۔ چنانچہ، ایک ایسی روح نے جو وقت اور جگہ سے بالاتر ہے، یہی کام کرنے کے لیے (وقت میں پیچھے جا کر) کسی ساتھی کو تلاش کیا۔

اس کا ارادہ تھا کہ پہلے تو کوئی ایسا ساتھی ملے جس پر اسے بھروسہ ہو، اور اگر ممکن ہو تو، ایک ایسی کمپنی بنائی جائے جہاں خواتین کی اکثریت ہو۔ اس خیال کے تحت، بیوی صدر کی حیثیت سے کام کرے گی، بچے نہیں ہونے چاہئیں، اگلی صدر بھی ایک خاتون ہونی چاہیے، اور یہ کہ نوجوان نسل کی خواتین کو اس کا وارث بنایا جائے۔ خاص طور پر، ذہین خواتین (جیسے جو کسی معروف یونیورسٹی جیسے ٹوکیو یونیورسٹی سے فارغ التحصیل ہوں) کو اس کا وارث بنانے کا مقصد تھا۔

اس لیے، جن چیزوں کے بارے میں وہ عام طور پر پسند یا ناپسند کی باتیں کرتی تھیں، وہ سب کچھ اس بڑے مقصد کے مقابلے میں معمولی تھے۔ آخر کار، اسے تو یہ درکار تھا کہ کوئی ایسا شخص ملے جس پر اسے بھروسہ ہو اور جو اس کی دولت کو استعمال کر سکے۔ اگر ایسا ہوتا تو پیسے کا کیا ہی برا! (اگرچہ مجھے یقین نہیں ہے کہ ایسا ہوگا – شاید ناکامی ہو جائے)، لیکن یہی منصوبہ تھا۔ چنانچہ، "محبت" کے بارے میں باتیں ضرور اہم تھیں، لیکن یہ ایک ذاتی معاملہ تھا؛ اس سے بھی بڑا مقصد تھا۔

اس کا بڑا مقصد اپنی موت کے بعد ایک ایسی تنظیم یا گروپ کمپنی بنانا تھی جو خواتین کی مدد کرے اور اس لیے، پہلے مرحلے میں، اس نے اہل امیدواروں کی تلاش شروع کی۔ اس دوران، روح اپنے جسم سے الگ ہو کر مک کینزی جیسی کنسلٹنگ کمپنیوں کے دفاتر میں گئی تاکہ یہ دیکھ سکے کہ آیا کوئی مناسب خاتون موجود ہے یا نہیں۔ اسے ایک ایسی لڑکی ملی جو بہت ذہین اور قابل تھی، جس نے غیر ملکی کنسلٹنگ کمپنی سے ایوارڈ بھی حاصل کیا تھا، اس کی کارکردگی بہترین تھی، وہ دیکھنے میں اچھی تھی، اور اس کا مزاج بھی صاف تھا۔ اس کے بعد، اس نے وقت میں پیچھے جا کر کچھ اشارے دیے تاکہ اس لڑکی کو اپنا ساتھی بنایا جا سکے۔ اگر وہ بڑی ہو جانے پر اس لڑکی سے رابطہ کرتی تو اسے ممکن ہے کہ یہ لڑکی غیر سنجیدہ سمجھے یا اس پر بھروسہ نہ کرتی۔ چنانچہ، اس نے فیصلہ کیا کہ وہ اس کے جوان ہونے کی عمر میں ہی اس سے رابطے کا آغاز کرے۔

اس طرح، کئی بار وقت کی بازگشت کرنے اور دیگر عوامل کو مدنظر رکھنے کے بعد، اس نے اپنے پورے زندگی کو بدلنے کا فیصلہ کیا۔ پہلے تو یہ ایک نسبتاً خوشحال زندگی تھی، لیکن اسے محسوس ہوا کہ اگر وہ ایک مرتبہ غریبی میں مبتلا ہو جائے تو اس سے زیادہ سیکھنا مل سکتا ہے۔ اس نے یہ بھی سوچا کہ روحانی ترقی کے لیے اور دنیا کی حقیقتوں کو سمجھنے کے لیے، اسے اپنی جوانی میں کئی دہائیوں تک کافی مشکل حالات کا سامنا کرنا پڑے گا۔ نتیجے کے طور پر، وہ لڑکی جو پہلے پیسے کے لالچ میں اس کے قریب آئی تھی، اس موقع پر جب اس کے پاس پیسہ نہیں تھا، اس نے یہ دیکھنے کے لیے کہ وہ کیسے ردعمل ظاہر کرتی ہے، تو اس کا ردعمل اچھا نہیں تھا۔ چنانچہ، اس نے فیصلہ کیا کہ وہ صرف ایک مدت تک اس سے رابطے میں رہے گی اور پھر اسے بھول جانے دے گی۔ اس دوران، وہ سال میں ایک بار ملاقات کرے گا تاکہ یہ لڑکی اسے مکمل طور پر نہ بھول جائے۔ اس کے بعد، وہ اپنی عمر بڑھنے تک اس سے دوبارہ رابطہ کرنے کا منصوبہ رکھتا تھا۔

وہ بچہ اصل میں بہت ذہین تھا، لیکن اس بات کو یقینی بنانے کے لیے کہ وہ اپنے مقاصد کو صحیح طریقے سے حاصل کر سکے، اسے بچپن سے ایک ایسی "نظر نہیں آنے والی روح" کی مددگار کی طرح کی رہنمائی ملی جو اس کی تعلیم میں معاونت کرتی تھی۔ لہذا، ایک لحاظ سے، اس بچے پر میری روح نے توجہ دی تھی، لیکن یہ بالکل مجھ ہی کا فیصلہ نہیں تھا؛ اس کے اپنے روح سے بھی اتفاق لیا گیا ہوگا، اور اس بات پر رضامندی لی گئی ہوگی کہ وہ مقصد کے لیے تعاون کرے گا، اسی وجہ سے میں مداخلت کر سکا ہوں۔ ایک طرفہ مداخلت اچھی نہیں ہے، لیکن اس کی رضا مندی حاصل کی گئی تھی، اگرچہ مجھے معلوم نہیں کہ کیا اسے اس کا علم ہے۔

اصل مقصود بہت بڑا تھا، لہذا (اسے) "محبت" یا "مال کے لیے" کہنا، یہ چیزیں (بالکل اہم ہیں، خاص طور پر ایک فرد کے لیے)، لیکن اصل مقصد کے مقابلے میں یہ چھوٹے مسائل ہیں۔ اگر وہ بچہ صحیح طریقے سے اثاثوں کا انتظام کرتا ہے اور کمپنی میں پیسے ڈالتا ہے، خواتین کے لیے ایک کمپنی چلاتا ہے، اگلی نسل کی خواتین کو صدر بنانے کے لیے اس کام کو آگے بڑھاتا ہے، اور ایک ایسا گروپ (کیونکہ یہ ایک کمپنی ہے) بناتا ہے جہاں خواتین خوشی سے رہ سکیں، اور خواتین کے شعبوں میں پیسے صحیح طریقے سے استعمال کرتا ہے، تو باقی سب کچھ معمولی چیز ہے۔

یہ معلوم ہوتا ہے کہ اصل مقصد یہی تھا، اور اس کے آس پاس کی نظر آنے والی چھوٹی چھوٹی چیزیں، جیسے کہ "کیا وہ پیسے کے لیے ہے؟" یہ ذاتی مسائل ہیں، لیکن میرا ارادہ ایک ایسی معاشرے کو بنانے کا تھا جہاں خواتین خوشی سے رہ سکیں، اور اس کے لیے اگلی نسل تک پہنچنے والے گروپ کمپنیوں کو جوڑنا اور اثاثوں کو منتقل کرنا تھا۔ اسی وجہ سے میں اس بچے کے ساتھ رابطہ کیا۔

مجھے نہیں معلوم کہ یہ واقعی ہوگا یا نہیں۔ یہ ایک خواب کی طرح ہے۔ میں اب اس کہانی کو यहीं روک رہا ہوں۔

پارٹنر کے ساتھ تعلقات، کئی طرح کے نمونوں میں تقسیم کیے جا سکتے ہیں۔

۱. اگر آپ کو صرف جذبات کی شناخت ہے، اور آپ کو "دل سے محبت" کے بارے میں زیادہ علم نہیں ہے۔
۱-۱. اگر کسی کو آپ سے "دل سے" محبت ہے (یا ایسا لگتا ہے)، اگر کوئی آپ کے ساتھ بہت جوش سے رابطہ کر رہا ہے، تو اسے قبول کریں۔ اس صورت میں، آپ کا تعلق اس طرح کا ہو سکتا ہے کہ آپ کا پارٹنر آپ سے یک طرفہ محبت کر رہا ہو۔ چونکہ آپ کو اس حد تک محبت کا تجربہ نہیں ہے، لہذا آپ کو اس پارٹنر کے شکر گزار ہونا چاہیے جو آپ سے "دل سے" محبت کر رہا ہے۔ اس وقت، ایک عام غلطی یہ ہے کہ آپ اس شخص کو مسترد کر دیتے ہیں کیونکہ آپ اس سے محبت نہیں کرتے۔ چونکہ اکثر ایسا ہوتا ہے کہ دو لوگوں کے درمیان باہمی محبت نہیں ہوتی، اس لیے یہ بنیادی طور پر ایک اچھا اصول ہے کہ جب تک کوئی شخص برا نہ ہو، اسے قبول کر لیا جائے۔ اگر کوئی سمجھدار شخص آپ سے "دل سے" محبت کر رہا ہے، اور وہ سمجھداری اور اخلاقی اصولوں کا حامل ہے، تو ایسے لوگ بہت کم ہوتے ہیں، اس لیے آپ کو اس شخص کے شکر گزار ہونا چاہیے۔ (شاید، میں نے بہت سے ایسے لوگوں کو قبول نہیں کیا جو میرے بارے میں خالص جذبات رکھتے تھے۔)
۱-۲. اگر آپ کسی سے جذبات کی بنیاد پر محبت کرتے ہیں، تو آپ اس سے رابطہ کر سکتے ہیں۔ باقی آپ پر ہے۔ اگر آپ کا پارٹنر "دل کی محبت" کو سمجھتا ہے اور اسے قبول کرتا ہے، تو آپ کا تعلق کامیاب ہو سکتا ہے۔ تاہم، اگر آپ کا پارٹنر صرف جذبات کو جانتا ہے اور "دل کی محبت" کو نہیں، تو اس میں مسائل پیدا ہونے کا رجحان ہے۔ رابطہ کرنے سے پہلے، یہ ضروری ہے کہ آپ یہ جانچ لیں کہ کیا آپ کے پارٹنر میں سمجھداری اور اخلاقی اصول موجود ہیں۔ (میں نے اس سے پہلے بھی بہت سی بار ناکامی کا سامنا کیا ہے۔)
۱-۳. اگر آپ کسی سے "دل کی محبت" کی توقع کرتے ہیں (یہاں تک کہ اگر آپ یا آپ کا پارٹنر "دل کی محبت" کو نہیں جانتے)، تو یہ بہت مشکل ہے۔ یہ غیر مناسب ہے کہ آپ کسی سے "دل کی محبت" کی توقع کریں جب آپ خود اسے نہیں جانتے، لیکن یہ ایک عام نمونہ ہے۔ اس کے نتیجے میں، آپ کو یہ احساس ہو سکتا ہے کہ آپ کو کافی محبت نہیں مل رہی ہے۔ یہ ایک قسم کی عسرت ہے۔ (مثال کے طور پر، میرے اس اسکول کے دوست کی لڑکی جو "آداچی میچو" جیسے رومانوی تعلقات کی憧نا رکھتی تھی، وہ شاید اس نمونے میں تھیں۔)
۱-۴. اگر آپ کا پارٹنر "دل کی محبت" کو نہیں جانتا، اور وہ آپ سے صرف جذبات کی بنیاد پر محبت کرتا ہے، تو یہ غیر مناسب ہے۔ اگر آپ کے پارٹنر میں اخلاقی اصول اور سمجھداری ہے، تو یہ ایک ایسا تعلق ہے جسے آپ قبول کر سکتے ہیں۔

۲. اگر آپ "دل کی محبت" کو جانتے ہیں۔ (یہ مستقل ہو سکتا ہے، یا یہ کسی خاص شخص کے لیے مخصوص بھی ہو سکتا ہے۔)
۲-۱. اگر کوئی آپ سے "دل سے" محبت کرتا ہے اور آپ کے ساتھ بہت جوش سے رابطہ کر رہا ہے، تو یہ تقریباً وہی ہے جو اوپر بیان کیا گیا ہے۔ آپ اس بات کے لیے شکر گزار ہوں کہ آپ سے محبت کی گئی، اور آپ کو اسے قبول کرنا چاہیے۔ اس تعلق میں، اگرچہ یہ شروع میں یک طرفہ محبت ہو سکتی ہے، لیکن اس میں جلد ہی باہمی محبت میں تبدیل ہونے کی صلاحیت ہے۔ یہ ایک نسبتاً مثالی صورتحال ہے۔
۲-۲. اگر آپ کسی سے "دل سے" محبت کرتے ہیں، تو آپ اس سے رابطہ کر سکتے ہیں۔ باقی آپ پر ہے۔ یہ تقریباً وہی ہے جو اوپر بیان کیا گیا ہے۔ رابطہ کرنے سے پہلے، یہ ضروری ہے کہ آپ یہ جانچ لیں کہ کیا آپ کے پارٹنر میں سمجھداری اور اخلاقی اصول موجود ہیں۔ اگر آپ کا پارٹنر "دل کی محبت" کو نہیں جانتا، تو اس میں مسائل پیدا ہونے کا امکان ہے، لیکن کم از کم اگر آپ کا پارٹنر جذبات کو جانتا ہے، تو اتنے زیادہ مسائل نہیں ہوں گے، لیکن یہ ضروری ہے کہ آپ یہ یقینی بنائیں کہ وہ جذبات آپ کے لیے واقعی ہیں یا نہیں۔ اگر آپ کے پارٹنر میں اخلاقی اصول اور سمجھداری نہیں ہے، تو آپ کا استحصال ہونے کا امکان ہے، لہذا اس کا خیال رکھنا ضروری ہے۔
۲-۳. اگر آپ کسی ایسے شخص سے "دل کی محبت" کی توقع کرتے ہیں جو اسے نہیں جانتا، تو یہ بھی ایک چیز ہے جو اکثر ہوتی ہے، لیکن یہ عملی طور پر بہت مشکل ہے۔ اگر آپ اپنے پارٹنر سے صرف ایک طرفہ "دل کی محبت" کی توقع کرتے ہیں، اور اگر آپ کا پارٹنر اتنا جوشین نہیں ہے، لیکن وہ کم از کم ایماندار، سچے اور اخلاقی اصولوں کا حامل ہے، تو یہ کافی ہو سکتا ہے۔
۲-۴. اگر آپ کا پارٹنر "دل کی محبت" کو نہیں جانتا، اور وہ آپ سے صرف جذبات کی بنیاد پر محبت کرتا ہے، تو یہ اوپر بیان کردہ کے مطابق ہے، اگر آپ کے پارٹنر میں اخلاقی اصول اور سمجھداری ہے، تو یہ ایک ایسا تعلق ہے جسے آپ قبول کر سکتے ہیں۔

میرے معاملے میں (اس وقت تک جب میں اس چیز کو سمجھا)، بنیادی طور پر یہ پٹرن 1 تھا (کبھی کبھار، کچھ خاص لوگوں کے ساتھ پٹرن 2)، لیکن میں کافی بے حس تھا اور اکثر اسے نظر انداز کر دیتا تھا، اور اب سوچ کر مجھے لگتا ہے کہ اگر میں زیادہ قبول کرتا، یا جن لڑکیوں کو میں پسند کرتا تھا ان کے پیار کے لیے شکر گزار ہوتا، تو میں ان لڑکیوں کے ساتھ بہتر تعلقات بنا سکتا تھا۔ اب میں کافی دیر کے بعد پٹرن 2 میں منتقل ہو گیا ہوں، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ اب اس کا عملی تجربہ کرنے کا موقع کتنے تک ملے گا۔ میرا خیال ہے کہ اداچی میچو کی تحریر کردہ محبت (جو کہ کافی مستقل، مستحکم، اور کافی عام) ہے، اس قسم کی محبت پٹرن 2 والے ہی کر سکتے ہیں، اور یہ کہ حقیقت میں، ایسا لگتا ہے کہ بہت کم لوگ ہی یہ محبت سب کے لیے کر سکتے ہیں۔ میرے خیال میں، اگر کم از کم ایک شخص کے پاس "ہارٹ کی محبت" ہو (کم از کم، اپنے ساتھی کے ساتھ ہونے والے جذبات کے طور پر)، اور دوسرا ساتھی اخلاقی ہو، تو یہ کافی ہے۔

یہ لکھتے ہوئے، ایسا لگ سکتا ہے کہ میں محبت کو کسی کم چیز کے طور پر دیکھ رہا ہوں، لیکن محبت ایک صاف اور محبت سے بھرپور حالت ہے۔ محبت ایک ایسی محبت ہے جو پابند رکھتی ہے، لیکن یہ اس لیے ہے کہ محبت بہت زیادہ ہے۔ دنیا میں بہت سے لوگ ہیں جو اس قسم کی محبت تک بھی نہیں جانتے، اور شاید میرے والد، میرے بھائی، یا کچھ رشتہ دار (خاص طور پر والد کے رشتہ دار) اس محبت سے کم واقف ہیں، اور اسی وجہ سے وہ ہمیشہ تنازعات سے بھرے جذبات رکھتے ہیں، اور کبھی کبھار، صرف کچھ خاص لوگوں کے ساتھ ہی ان میں محبت پیدا ہوتی ہے۔ اوپر بیان کردہ سیڑھی محبت سے "ہارٹ کی محبت" تک کی سیڑھی ہے، لیکن اسی طرح، "محبت" سے پہلے اور "محبت" کے درمیان بھی ایک تعریف کی جا سکتی ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میرے والد اور بھائی "محبت" سے پہلے کی حالت سے "محبت" کی حالت میں داخل ہوئے تھے، اور انہوں نے اس سے سیکھا۔ اور پھر، جب "محبت" ایک معمول بن جاتی ہے، تو "ہارٹ کی محبت" سیکھی جاتی ہے۔

محبت میں عدم توازن ہوتا ہے، اور اگر آپ چاہتے ہیں کہ لوگ آپ سے پیار کریں، تو آپ کو پہلے اس سے اعلیٰ محبت کو سمجھنا چاہیے، اور اس کے نتیجے میں، آپ کے ساتھی کا بنیادی اصول آپ کے برابر یا اس سے کم ہوگا۔ مثال کے طور پر، اگر آپ پہلے "ہارٹ کی محبت" تک پہنچ جاتے ہیں، تو آپ ایسے لوگوں سے پیار حاصل کریں گے جو "ہارٹ کی محبت" سے کم ہیں۔ اگر آپ "محبت" کی سطح پر پہنچ جاتے ہیں، تو آپ ایسے لوگوں سے پیار حاصل کریں گے جو "محبت" کی سطح سے کم ہیں۔ کسی سے کچھ خاص کی توقع کرنا (مثال کے طور پر، "ہارٹ کی محبت")، اس کے مقابلے میں کہ آپ اپنے برابر کے ساتھی کے ساتھ خوش رہنا، زیادہ مناسب ہے اور دونوں کے لیے خوشی لاتا ہے (پٹرن 1-4، 2-1)। دوسری طرف، اگر آپ کسی ایسے شخص سے محبت حاصل کرتے ہیں جو آپ سے زیادہ محبت جانتا ہے، تو آپ کو اس خوشی کے لیے شکر گزار ہونا چاہیے اور اسے قبول کرنا چاہیے۔

اگر آپ کا پارٹنر وہ شخص ہے جو "ہارٹ کا پیار" کی شناخت رکھتا ہے، تو اس میں زیادہ مسائل نہیں ہوتے۔ تاہم، "ہارٹ کا پیار" گرم تو ہوتا ہے، لیکن یہ ٹھنڈا بھی ہو سکتا ہے، اور اگر آپ نے صرف جنسی خواہش تک ہی کامیابی حاصل کی ہے، تو آپ کو اپنے پارٹنر میں یہ کم محسوس ہو سکتا ہے۔ جب آپ "جِنسی محبت" کے مرحلے میں ہوتے ہیں، تو آپ کے پاس "ہارٹ کے پیار" کی طرح تو نہیں، لیکن پھر بھی ایک خاص قسم کی محبت ہوتی ہے۔ اس لیے، اگر کوئی شخص "جِنسی محبت" کے مرحلے میں ہے، تو اس میں کچھ پابندیاں ہو سکتی ہیں، لیکن میرے خیال میں اس سے زیادہ مسائل نہیں ہوتے اگر وہ کسی پارٹنر کے ساتھ ہو۔ دوسری جانب، اگر کسی کو "جِنسی محبت" تک کی بھی سمجھ نہیں ہے، اور وہ صرف جنسی خواہشوں تک ہی محدود ہے، تو اس میں زیادہ مسائل پیدا ہوتے ہیں۔ اسی لیے، جو خواتین کو "پُرسن" کے طور پر جانا جاتا ہے، ان میں سے بہت سے لوگ اسی مرحلے میں ہوتے ہیں (جو "ہارٹ کے پیار" کو نہیں جانتے، اور جن کی جنسی خواہشیں غالب ہوتی ہیں)۔ دنیا میں کچھ لوگ ایسے بھی ہیں جو جنسی محبت کو بھی نہیں جانتے، اور وہ صرف ملکیتی اور بقا کی خواہشوں کے تحت رہتے ہیں، اور وہ جنسی خواہشات کو سیکھ رہے ہوتے ہیں۔ ان لوگوں کے مقابلے میں، جن لوگوں کو جنسی محبت کی اچھی समझ ہے، وہ بہتر ہوتے ہیں۔ تاہم، جن لوگوں کو جنسی محبت تک کی بھی समझ نہیں ہے، ان میں زیادہ مسائل پیدا ہوتے ہیں۔ یہ ایسا نہیں ہے کہ یہ مراحل ایک لمحے میں مکمل طور پر اور یکساں طور پر تبدیل ہو جاتے ہیں، بلکہ یہ کہ ان میں کچھ حد تک آپس میں میلانات (overlap) ہوتا ہے۔ کسی شخص کا بنیادی مرحلہ کہاں ہے، اس کے مطابق اس کی زندگی، سوچ، رویہ، اور محبت کا طریقہ مختلف ہوتا ہے۔

جی ڈبلیو سے پہلے اور اس کے بعد، مجھے اپنی زندگی کے دس سالوں کے دوران ہونے والے واقعات کی یادیں واپس آئیں، اور میں نے ان کا دوبارہ تجربہ کیا اور اپنے موجودہ نقطہ نظر سے ان کی دوبارہ تشریح کی، اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے بہت سی چیزوں کو سمجھ لیا ہے۔

اس بار، "محبت" کے بارے میں دوبارہ سوچنے اور اسے سمجھنے سے، میں ایک نئی زندگی میں داخل ہو گیا ہوں، میری شعور میں تبدیلی آئی ہے، اور میں نے "دل کی محبت" کو (واضح طور پر) محسوس کیا ہے، اور دنیا بالکل مختلف نظر آ رہی ہے، اور مجھے دنیا کے بارے میں مزید احساس ہو رہا ہے کہ یہ کتنی خوبصورت ہے۔ اس سے پہلے بھی، میں نے مراقبے میں سکوت اور خوشی کا تجربہ کیا تھا، اور میں نے ان احساسات کے ابتدائی مراحل کو محسوس کیا تھا، لیکن وہ احساسات جو میں نے پہلے محسوس کیے تھے، وہ ایک ایسی ہلکی سی کیفیت تھیں جیسے میرے شعور پر ابھی تک کچھ "بادل" موجود تھے، اور اس بار، جب میں نے واقعی "دل کی محبت" کو محسوس کیا، تو ایسا لگا جیسے دنیا بدل گئی ہے، اور میں ایک ایسی دنیا میں رہ رہا ہوں جو بالکل مختلف ہے۔

جیسے ہی میں دنیا کو دیکھتا ہوں، مجھے لگتا ہے کہ بہت سے لوگ ایسے ہیں جو شادی کرتے ہیں لیکن وہ اپنی محبت کے بارے میں اتنی سمجھ نہیں رکھتے، اور دوسری جانب، ایسے بھی بہت سے لوگ ہیں جو، چاہے وہ خود کو "روحانی" نہ کہیں، عام زندگی میں اپنےpartner اور بچوں سے دل سے محبت کرتے ہیں۔ محبت کی کوئی ایک ہی تعریف نہیں ہے، اور مرد اور خواتین کی محبت کی سمجھ میں بھی فرق ہوتا ہے، اور ان کی مختلف سطحیں بھی ہوتی ہیں، اور شادی کے فوائد اور نقصانات بھی ہوتے ہیں، اور اقتصادی فوائد، بچوں کی خواہش، اور شہرت جیسے عوامل بھی شادی میں شامل ہوتے ہیں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ ایسے بھی بہت سے لوگ ہیں جو دل سے محبت کرتے ہیں اور شادی کرتے ہیں۔ میں ہمیشہ سے ایک ایسی خوبصورت دنیا میں تھی، اور میں خاص نہیں ہوں، بلکہ جو چیز میرے پاس نہیں تھی، وہ اب مجھے مل گئی ہے۔ ایک خوبصورت دنیا ہونا ہی معمول ہے.

جب میں بچی تھی، تو مجھے مسلسل تشدد کا سامنا کرنا پڑا، اور میرے دل میں موجود "روشنی کا گہرا" ٹوٹ گیا، اور اس کے نتیجے میں میری ذہنی حالت خراب ہو گئی، اور میرا ذہن میرے جسم سے دور ہو گیا، اور میرے جسم میں صرف تھوڑا سا ہی ذہن موجود تھا، اور میں ذہنی بیداری کی حالت میں ہی زندگی گزارتی رہی، لیکن اب میں نے اس "روشنی کے گہرے" کو ٹھیک کر دیا ہے، اور وہ ذہن جو پہلے میرے جسم سے دور ہو گیا تھا، وہ واپس آ گیا ہے، اور میرا ذہن اب اس حالت میں ہے جو اس وقت تھا جب میرے دل کا "روشنی کا گہرا" ٹوٹا تھا، اور میں ذہنی بیداری کی حالت سے باہر نکل گئی ہوں، اور میں دوبارہ "دل کی محبت" محسوس کر سکتی ہوں۔ "روشنی کا گہرا" میرا ہی ذہن ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ بچپن میں جب میرا "روشنی کا گہرا" ٹوٹا تھا، تب سے میں اس دنیا سے مکمل طور پر منسلک نہیں ہو پاتی تھی۔ میرا ذہن ہمیشہ میرے جسم سے الگ رہا ہے، اور اس کا مطلب ہے کہ میرا ذہن اس جسم میں مکمل طور پر موجود نہیں تھا۔ اسی لیے، جب میرا "روشنی کا گہرا" ٹوٹا تھا، تو میری جسمانی شعور ہمیشہ غیر واضح رہی۔ اب، اس بار، میرا ذہن واپس میرے جسم میں آ گیا ہے، اور میرا ذہن اب میرے جسم کو استعمال کرنا شروع کر چکا ہے۔ پہلے، میرا ذہن صرف تھوڑا سا ہی میرے جسم سے منسلک تھا، اور میری شعور کا بیشتر حصہ سویا ہوا تھا، اور اس کا مطلب ہے کہ میرا ذہن اب میرے جسم میں مکمل طور پر موجود ہے، اور یہی وہ حالت ہے جس میں "دل کی محبت" کا تجربہ ہوتا ہے۔ بچپن میں میرے تین "روشنی کے گہرے" تھے، اور اب میں نے ان میں سے صرف ایک کو ہی ٹھیک کیا ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں نے ایک بڑی مشکل کو عبور کر لیا ہے۔ جب "روشنی کا گہرا" ساھاسرارا سے داخل ہوتا ہے، تو وہ صرف داخل ہوتا ہے، لیکن وہ جسم کے ساتھ مکمل طور پر مطابقت نہیں رکھتا، اور اس بار، میرا دل کھل گیا ہے، اور "روشنی کا گہرا" اب جسم کے ساتھ مزید مطابقت رکھتا ہے۔ جسم کے نقطہ نظر سے، ایسا لگتا ہے کہ میرا ذہن کھو گیا تھا اور غیر واضح تھا، لیکن "روشنی کا گہرا" کے نقطہ نظر سے، ایسا لگتا ہے کہ میرا ذہن ہمیشہ میرے جسم سے دور رہا ہے۔ وہ ذہن جو بچپن میں میرے پاس سے دور ہو گیا تھا، وہ اب واپس میرے جسم میں آ گیا ہے۔ یوگا اور ویدانت کے نقطہ نظر سے، "روشنی کا گہرا" کبھی نہیں ٹوٹتا، لیکن یہ جسم سے دور ہو سکتا ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے کئی دہائیوں تک اس حالت میں زندگی گزاری ہے کہ میرا ذہن میرے جسم میں مکمل طور پر موجود نہیں تھا، اور اس کا مطلب ہے کہ میں ذہنی بیداری کی حالت میں تھی، اور اب، میں نے اپنا ذہن واپس حاصل کر لیا ہے۔ میرا ذہن اب میرے جسم میں موجود ہے، اور اس کے نتیجے میں، میں "دل کی محبت" کا تجربہ کر سکتی ہوں۔ میں نے جو احساس بچپن میں محسوس کیا تھا، وہی احساس اب میں دوبارہ محسوس کر رہی ہوں۔ اب مجھے لگتا ہے کہ اگر میرے پاس جسم نہیں ہوتا، تو میں "دل کی محبت" کو نہیں سمجھ پاتی، اور میں محبت کو بھی صحیح طریقے سے نہیں کر پاتی۔ میں نے اپنی زندگی کا بیشتر حصہ صرف اپنے جسم کے ذریعے ہی گزارا، اور اگر میرے پاس بالکل بھی ذہن نہیں ہوتا، تو میں مر جاتی۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں نے اپنی زندگی کا تقریباً بیس فیصد حصہ کمزور ذہن کے ساتھ گزارا ہے، اور اسی لیے میری شعور غیر واضح تھی۔ اب، میرا ذہن واپس آ گیا ہے، لیکن یہ ابھی بھی مکمل طور پر ٹھیک نہیں ہوا ہے۔ میں اس بات کے لیے بہت شکر گزار ہوں کہ میں زندہ رہ پاتی ہوں، کیونکہ میرے گرد موجود وہ "گروپ ساؤل" سے منسلک لوگ (جن کی روحیں میرے ماضی کی زندگیوں کی بیویوں کی ہیں)، جنہوں نے ہمیشہ میری فکر کی اور میری دیکھ بھال کی، انہوں نے میری مدد کی ہے۔

یہ ایک طرح کی صفائی تھی۔ ارسطو نے کہا تھا کہ زندگی میں مصائب کو ہمدردی، خوف اور محبت کے ساتھ دوبارہ تجربہ کرنے سے صفائی حاصل کی جا سکتی ہے۔

اب جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ اگر کوئی شخص "دل کی محبت" کو سمجھتا ہے، تو اس کے شراکت دار کے ساتھ تعلقات کافی حد تک اچھے ہو سکتے ہیں، اور اگر وہ شخص ایماندار اور قابل اعتماد ہے، تو وہ تقریباً کسی کے ساتھ بھی اچھا سلوک کر سکتا ہے۔ یا، اگر کوئی شخص "دل کی محبت" کو سمجھنے والے شخص سے رابطہ کرتا ہے، تو اس کے قبول ہونے کے امکانات کافی زیادہ ہوتے ہیں (یہ صرف میری رائے ہو سکتی ہے)।

گزشتہ چند ہفتوں میں، مختلف امکانات سامنے آئے ہیں، اور ان سے مجھے ماضی کے واقعات کے بارے میں مختلف انداز میں سمجھنے میں مدد ملی ہے۔ اس سے نہ صرف ماضی، بلکہ مستقبل کے امکانات بھی سامنے آئے ہیں۔ درحقیقت، اگر کوئی شخص مراقبے میں مستقبل دیکھتا ہے، تو اس کا حقیقت میں مستقبل میں کتنے امکانات ہیں، یہ ہر ایک پر منحصر ہوتا ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ یہ کافی ہے کہ جب کوئی واقعہ واقع ہو جائے، تو اس وقت اس پر نظر ڈالیں اور کہیں کہ "ہاں، اس وقت جو بھی تھا، وہ درست تھا۔" جو لوگ روحانیت سے واقف نہیں ہوتے، وہ اکثر ایسا کرتے ہیں کہ "مراقبے میں جو دیکھا، وہی ہوگا، اور میں اس کا انتظار کروں گا"۔ اگر ایسا کیا جاتا ہے، تو اکثر یہ نہیں ہوتا، اور صرف وقت گزر جاتا ہے، اور بعد میں پچھتاوا ہوتا ہے کہ "ہاں، یہ ایک غلط فہمی تھی۔" یہ اس کے برعکس ہے. مراقبے میں جو سمجھا گیا ہے، اسے مستقبل میں استعمال کیا جا سکتا ہے، لیکن مراقبے میں جو پیشین گوئیاں دکھائی جاتی ہیں، انہیں مسترد کرنے کی ضرورت نہیں، لیکن بنیادی طور پر، زندگی کو پہلے کی طرح جاری رکھنا چاہیے۔ اس لیے، اگرچہ مختلف امکانات سامنے آئے ہیں، لیکن اس سے میرے زندگی میں کوئی بڑا تبدیلی نہیں آئے گی۔

سب سے اہم چیز "محبت" کے بارے میں سمجھنا ہے، جو کہ میرے مستقبل کے طرز زندگی کو بہت زیادہ متاثر کرے گا، اور معلومات یا پیشین گوئیاں دوسری چیزیں ہیں، جو اتنی اہم نہیں ہیں، اور سب سے اہم بات یہ ہے کہ "دل کی محبت" کو سمجھنا ہے۔ "دل کی محبت" کے ساتھ، دنیا بہت خوبصورت ہے، اور درحقیقت، دنیا محبت سے بھری ہوئی ہے، اور (زیادہ تر) لوگ نرم دل اور پرکشش ہیں۔ یہی وہ سب سے اہم سبق اور سمجھ ہے جو مجھے گزشتہ چند ہفتوں میں اپنی زندگی پر غور و فکر کرتے ہوئے ملا ہے۔