코로나 후유증으로 몸이 좋지 않은 상태에서 밤에 잠들었는데, 꿈인지 뭔지, 매우 안 좋은 상태로, 무엇을 해도 실패하는 꿈을 꾼 것 같습니다. 그 꿈 속의 저는 꽤나 낯익은, 어렸을 때 우울했을 때 이런 느낌이었을까 하는, 어둠의 기운이 느껴지는 모습이었습니다. 꿈에서 본 시간은 아마 10분이나 30분 정도였을 거라고 생각하지만, 어렸을 때는 수년, 어쩌면 10년 이상 동안 어둠의 기운을 가지고 있었던 것 같습니다. 지금은 그게 어둠의 기운이라는 것을 알 수 있지만, 당시에는 단순히 우울하다고 생각했습니다. 그 이야기는 이전에도 조금 썼습니다.

그 어둠의 기운에 휩싸여 있을 때, 과거의 다양한 기억들이 떠올랐습니다. 동시에, 어둠의 기운에 휩싸여 있는 다른 사람들에 대한 어떤 이해를 얻게 되었습니다.

원래는 어둠의 기운을 가진 사람은 상대할 필요가 없다는 생각이 기본이었지만, 오늘 꿈에서 얻은 이해로는, 어둠의 기운에 휩싸여 있는 사람은, 입장이 다르더라도 사실은 도움을 구하고 있는 것이고, 반드시 어둠의 사람이라고 단정 지을 수 없다는 것입니다. 방치해야 할 사람이 사실은 도와줘야 할 상대라는 것입니다. 물론, 정말로 도울 수 있는지는 정도에 따라 다르겠지만, 자신의 감당할 수 있는 범위 내에서 도와줘야 한다는 것입니다.

돌이켜보면, 어렸을 때는 단순히 우울하다고 생각하면서도 사실은 오랫동안 어둠의 기운에 휩싸여 있었고, 그 어둠의 기운은 "악"이 아니었지만, 혼란스럽고, 요가에서 말하는 타마스(무지)의 기운이었고, "움직임을 둔하게 만드는" 종류의 기운이었습니다. 아마도 어둠의 기운에 휩싸여 있는 사람이 우울하다고 말하고, 그 우울이 극단에 달하면 악이 된다고 생각합니다. 하지만 둘 다 도와줘야 할 존재입니다.

오늘 꿈을 보기 전에는, 어둠의 기운과는 거리를 두는 것이 옳다고 생각했습니다. 불교나 요가에서 말하는 "불도덕한 사람과는 거리를 두라"는 원칙이 옳다고 생각했습니다. 실제로, 그것은 자신이 감당할 수 없는 미숙한 상태에서는 옳았을지도 모르고, 자신의 일조차 스스로 감당할 수 없는 상태에서는 그것이 정답이었을지도 모릅니다. 조종당하는 듯한 관계나 의존 관계라면 끊는 것이 좋다고 생각합니다. 하지만 자유롭게 행동할 수 있다면 이야기가 달라집니다.

지금은, 그런 어둠의 기운을 가진 사람들을 가능한 한 돕는 것이 옳다는 이해로 바뀌었습니다.

사실, 제가 꿈 속에서 어린 시절의 낯익은 어둠의 기운 상태가 된 것은, 그것을 깨닫게 하기 위한 것이 아니었을까요? 어렸을 때, 저는 "도움"을 원했지만, 그 도움은 충분히 주어지지 않았습니다. 세상에는 저처럼 어둠의 기운에 휩싸여 있고 도움을 구하는 사람들이 아마도 많을 것이고, 그들을 도울 수 있지 않을까요?

그 고통스러운 어둠의 오라에 갇혀 있어서 고통받는 사람의 감정이 상당히 오랜만에 느껴졌고, "그러고 보니, 예전에는 이런 느낌으로 고통스러웠었지..."라고 떠올리며, "이렇게 고통받는 사람을 내버려 두는 것은, 사람으로서 게으름을 피우는 것일까? 도울 수 있다면, 도와야 하는 것 아닐까"라고 꿈 속에서 생각했습니다.

지금까지는 불교나 요가에서 말하는 "불도덕한 사람과는 관계를 맺지 않는다"라는 원칙을 가지고 있었습니다.

그런데, 이 꿈 속에서 "어둠에 빠진 사람을 도와야 한다"라는 마음이 생겨났습니다.

그러자, 꿈 속의 제가 갑자기 어둠의 오라에서 벗어나 꽤나 평상적인 상태로 돌아왔습니다. 하지만 아직은 본래 상태는 아닙니다. 아직 중간적인 상태입니다.

꿈은 아직 계속되면서, 제가 어둠의 오라를 뿜어내던 젊은 시절에, 냉대받았을 가능성이 있는 장면의 기억이 쉴 새 없이 떠올랐습니다.

그러면서, 더 깊은 이해가 생겼습니다. "아, 저 사람들은 어둠의 오라를 뿜어내던 나를 피했던 것이구나"라는 것을 알게 되면서, 저에게 끔찍한 대우를 했던 사람들을 용서하는 마음이 생겼습니다.

당시에는, 정신적으로 미성숙한 사람들끼리 서로를 피했던 것뿐이었습니다. 그리고 그 불화가 발전하면 싸움으로 이어질 수도 있습니다.

그런 기억들을 여러 개 꿈 속에서 보게 된 후, 비로소 현재의 평온한 오라 상태로 돌아왔습니다. 아마, 앞으로는 더욱 오라가 빛나는 자신도 있을 것입니다. 하지만 적어도, 현재의 저보다 오라가 낮은 사람은 도울 수 있을 것입니다.

앞으로, 그런 일을 해도 괜찮은지에 대한 이해가 이 꿈 속에서 생겨났습니다.

어제까지는, 사람과 사람은 독립하는 것이 기본이라는 생각을 가지고 있었습니다. 그리고, 사람을 돕는 것은 깨달음에 도달해야 할 수 있다는 꽤나 완벽주의적인 생각을 가지고 있었습니다. 그래서, 아직은 자신이 사람을 돕는 단계는 아니라고 생각했습니다.

생각해보면, 이전에도 비슷한 이해를 어느 정도는 얻었던 것 같습니다. 어느 정도까지는 개인으로서 불도덕한 사람과의 관계를 피하는 것이 좋고, 어느 정도가 되면 불도덕한 사람에게 영향을 받는 것이 줄어들기 때문에 사람과의 교류를 늘려야 한다는 분기점에 꽤나 이전에는 도달했던 것 같습니다. 좋은 사람들과의 교류는 항상 필요할 것이고, 그런 구별과 분별은 불도덕한 사람과의 관계에 대한 이야기이고, 정도의 문제이지만, 영적인 성장을 하면서 사람과의 교류가 쉬워질 것이라고 생각합니다. 불도덕한 어둠의 오라를 뿜어내는 사람을 만나도 지치거나 메스꺼움을 느끼거나 몸이 불편해지는 일이 줄어들 것입니다.

이 꿈에서 얻은 이해를 통해, 오늘 저는 (제가 아직 깨닫지 못하더라도) 저보다 더 무지한 사람들을 도울 수 있지 않을까 생각합니다. 그것은 지식일 수도 있고, 치유일 수도 있고, 무엇이든 될 수 있지만, 어둠에 빠진 사람들을 적절하게 구원할 수 있다고 생각합니다.

왜 꿈 속에서 과거의 어둠을 재경험하게 되었는지 궁금했지만, 어쩌면 이 이해를 얻기 위한 것이었을지도 모릅니다.

겉으로 보기에 비슷해 보이지만, 실제로는 다른 경험으로, 작년에 과거의 기억을 떠올리면서 고통을 느꼈을 때는 실제로 어둠의 기운을 재경험한 것이 아니라, 사랑으로 인한 정화였던 것 같습니다.

반면에, 이번 꿈 속에서는 실제로 그 젊은 시절의 어둠의 기운 자체를 재경험했고, 상당히 오랜만에 그 어둠의 기운을 실제로 경험했습니다. 그러면서 "정말 저 젊은 시절에는 그만큼 힘들었구나"라는 것을 다시 한번 느꼈습니다. 젊은 시절에 느꼈던 어둠의 기운이므로 실제로 그것이라고 알 수 있었고, 틀림없이 젊은 시절에는 그런 느낌의 어둠의 기운을 가지고 있었던 것 같습니다. 그렇다면, 그 고통을 짧은 기간 동안 경험했기 때문에, "저런 고통스러운 기운으로 고통받고 있는 사람들을 돕는 것이 시급한 일이 아닐까. 돕지 않는 것은, 사람으로서 옳지 않은 것 아닐까."라고 꿈 속에서 생각했습니다.

세상에서 짜증을 내면서 살아가고 있는 사람들은 "부도덕하기 때문에 관계를 맺지 않아야 할 사람"이 아니라, "어둠의 기운으로 고통받고 있으므로, 도와야 할 사람"이라는 이해로 바뀌었습니다. 꿈 속에서 젊은 시절의 "어둠의 기운", "우울의 기운"을 조금이나마 재경험하고 지나갔기 때문에, "어둠에 빠진 사람들을 구원해야 한다", "저렇게 고통스러운 정신 상태의 사람은 도움을 필요로 한다"라는 새로운 이해를 얻게 되었습니다.

수십 년 동안 잊고 있었던 어둠의 기운을 느꼈기 때문에, 적대하거나 피해야 할 상대가 아니라, 도와야 할 상대로서 어둠의 기운을 인식하기 시작했습니다.

그렇다면, 지금까지 제가 중요하게 생각하지 않았던 치유도, 그 방법의 하나로서 사용할 수 있을지도 모릅니다.

지금 당장 제가 할 수 있는 일이 많지는 않지만, 앞으로의 방향성을 얻게 된 것 같습니다.