ਮੈਂ ਜੋ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਉਹ ਟੀਮਲਾਈਨਜ਼ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਰਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ "ਸੱਚਾਈ" ਹੈ। ਰੱਦ ਕਰਨ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਤਜਰਬੇ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਇਹ ਘਟਨਾਵਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਾਪਰੀਆਂ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਸਨੂੰ "ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਕਲਪਨਾ" ਜਾਂ "ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ" ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਉਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ "ਸੱਚਾਈ" ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਵਰਤਮਾਨ ਦੀ ਟੀਮਲਾਈਨ ਦੇ ਬਾਰੇ ਜਿੰਨੀ ਸੂਚਨਾ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਦੂਜੀਆਂ ਟੀਮਲਾਈਨਾਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸੁਪਨੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਇੰਨੇ "ਵਾસ્તਵਿਕ" ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੈ। ਮੇਰੀਆਂ ਕੁਝ ਯਾਦਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਟੋਕੀਓ ਵਿੱਚ ਪੈਲੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਾਲਜ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਭਾਵੁਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਘਰ ਬਦਲ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਿੰਡ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ (ਉਹ ਕੁੜੀ ਜੋ ਅਦਾਚੀ ਮਿਊ ਨੂੰ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ)। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵਿਆਹ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮੰਗੀ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਸੋਚ ਲਵੋ।" ਉਸ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਰਹੱਸ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸਲ ਪਿਆਰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਧੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾ ਜਾਣ ਕੇ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਵੇ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਤਲਾਕ ਲੈ ਲਿਆ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕੋਈ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ "ਇਹ ਹੋਣਾ ਹੀ ਸੀ" ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੀ ਟੀਮלਾਈਨ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਯਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਫਿਰ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਲੜਕੀ ਦੇ ਪ੍ਰੇਮ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਪਈ। ਮੈਂ ਉਸ ਲੜਕੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਜੋ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ "ਥੋੜ੍ਹਾ ਗੁੱਸਾ" ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ, ਮੇਰਾ ਪਿਆਰ ਬਹੁਤ ਸਧਾਰਣ ਸੀ - ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸ਼ੈਕਸ਼ੁਆਲ ਸੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਟੀਮਲਾਈਨ ਨੂੰ ਵੀ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਭਵ ਟੀਮਲਾਈਨਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਵੀ ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਵਿਆਹ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪੈ ਜਾਂਦੀ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ। ਇਸ ਲਈ, "ਉੱਚ" ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੇ ਦਖਲ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਸ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਗੜਬੜੀ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਫੱਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅੰਤतः ਕੋਈ ਵੀ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਇਹ "ਉੱਚ" ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੇ ਰੋਮਾਂਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦਖਲ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਛੋਟੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਸੀ, ਪਰ 30 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਟੀਮਲਾਈਨਾਂ ਹਨ - ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਟੀਮਲਾਈਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਭਾਰਤ ਵਿੱਚ ਮਿਲਦੀ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਚੋਣ ਸੀ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸ਼ੈਕਸ਼ੁਆਲ ਸੀ, ਅਤੇ "ਉੱਚ" ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਵੀ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਸ ਲੜਕੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਇਆ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਕੰਪਨੀ ਦੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਡਿپارਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕੀਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੀ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਯੋਗਾ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਸਕੇ। ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਉਸ ਟੀਮਲਾਈਨ ਨੂੰ ਵੀ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਾਇਆ। ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ" ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹੀ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ। ਹੁਣ ਮੈਂ "ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ" ਨੂੰ ਸਮਝ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੁੜੀਆਂ ਮੇਰੀ ਵਰਤਮਾਨ ਦੀ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਿਲਕੁੱਲ ਅਜਨਬੀ ਹਨ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਯਾਦਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਨੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ "ਸੱਚ" ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਟੀਮਲਾਈਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਘੱਟੋ-ਘੱਟ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਮਝਣੀ ਸਹੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਨੂੰ "ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਕਲਪਨਾ" ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਹੋਈਏ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ "ਪ੍ਰੀ-ਫੈਮਿਲੀ" ਵਾਂਗ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੁਝ ਲਈ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਆਮ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਵਾਂਗ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਪਵੇਗੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਾਂਗੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਧਰਮ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੇਕਰ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ "ਸਪਿਰਚੁਅਲ" ਗੁణాలు ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਟੀਮਲਾਈਨਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਵਿਸਤਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਇਸ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਉਲਟਾ, ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਇਸ ਟੀਮਲਾਈਨ ਵਿੱਚ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਹਾਂ। ਕਈ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ "ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ" ਦਾ ਗਿਆਨ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਇਨਾਮ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ - ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ 30% ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਕਾਲਜ ਦੀ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਰਾਂਗੀ। ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕਲਵਾਂ ਵੀ ਰਹ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰਾ "ਮਿਸ਼ਨ" ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਵਿਆਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੋਣਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲੇ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ "ਕਲੂ" ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਮਿਲਦੀ ਕਿਸੇ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹੀ ਜਾਣਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿਵੇਂ ਹੋਵੇਗਾ।



ਅਤੇ, ਗੱਲ ਵੱਧਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਯੁੱਗ ਵਿੱਚ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਅੰਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਖਰਕਾਰ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਦੇ ਸਾਰੇ ਹਿੱਸੇ ਸਮੂਹ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਦੋ ਤਿਹਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਫਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਜੁੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਦੂਜਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਯੁੱਗ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੀ ਚਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਇਸ ਯੁੱਗ ਦਾ ਅੰਤ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਕਈ ਵੱਖੋ-ਵੱਖ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤਲ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜਾ ਕਰਨ, ਇਹ ਉੱਚ-ਪੱਧਰੀ ਸੈਟਿੰਗਾਂ ਅਤੇ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਖੁਦ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਜੀਵਨ ਦੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੱਧਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਹੀ ਖ਼ੁਦਕਸ਼ੀ ਕਰ ਲਈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਸ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਕਈ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਫਲੈਸ਼ਬੈਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਿਛਲੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੰਦਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਬਚਪਨ ਮੁੜ ਤੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਖ਼ੁਦਕਸ਼ੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਭਾਵ ਵੀ ਦੁਬਾਰਾ ਸਾਹਮਣੇ ਆਇਆ ਹੈ। ਇਸ ਵਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਭਾਵ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸੇ ਭਾਵ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁੜ ਤੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਭਾਵ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚੱਲਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਜੀਉਂਦਿਆਂ ਹੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਊਰਜਾ ਸਨ। ਇਹ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਂ" ਵਾਂਗ ਦੀ ਰੂਹ ਸਮੂਹ ਰੂਹ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਰੂਹ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਵਾਰ ਹੀ ਪੁਨਰਜਨਮ ਲਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਸਮੂਹ ਰੂਹ ਨੇ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ, ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੀ "ਮੈਂ" ਵਾਂਗ ਦੀ ਰੂਹ ਬਣਾਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਕੀ ਸੀ? ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਮੈਂ ਇਸ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ"। ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਰੂਹ ਨੇ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਪੁਨਰਜਨਮ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਉਹ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਉਸੇ ਯੁੱਗ ਵਿੱਚ ਪੁਨਰਜਨਮ ਕਰਦੀ ਰਹੀ। ਇਹ "ਸ਼ੋਵਾ" ਦਾ ਇੱਕ ਬੁਲਬਲਾ ਕਾਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਗਭਗ 30 ਵਾਰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਜੀਵਨਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸੇ ਯੁੱਗ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ। ਉਹ ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਸਨ, "ਕਾਰੋਬਾਰੀ" ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਪੈਸੇ ਵੀ ਸਨ, ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਧੀਮਾਂ ਬਹੁ। ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਰੂਹ ਨੇ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਉਤਰਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦਾ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਸਰੋਤ "ਮੈਂ ਆਮ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇੱਕ ਧਨੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਜਨਮੀਆ ਸੀ, ਪਰ ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰ ਲਿਆ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਜੀਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਾਹਰ ਤੋਂ ਇਹ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁਨਰਜਨਮ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪੱਧਰ ਘਟਾਇਆ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਜੀਵਣ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪੱਧਰ ਨਹੀਂ ਘਟ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਸਨ ਜੋ ਉੱਚੇ-ਨੀچے ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਹ ਇੱਕ ਔਸਤਲਾਭੀ ਕਰਮਚਾਰੀ ਵਾਂਗ ਜੀਉਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਸੁੱਖ-ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ, ਜਾਂ ਹੋਰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਣੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਗਭਗ ਹਵਾ ਵਾਂਗੀ ਸੀ ਅਤੇ ਢੁਕਵੇਂ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਮਹਿੰਗਾ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਸਮਝਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪਰਿਵਾਰ ਪੈਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਖਰਚ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਜੀਵਨ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ "ਮੈਂ ਇਸ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਦੇ ਉਸਦੇ ਮੂਲ ਉਦੇਸ਼ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਅੱਧੇ ਹੀ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਸਕਿਆ ਸੀ। ਸਮੂਹ ਰੂਹ ਦਾ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਇਰਾਦਾ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ। ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਰੂਹ ਨੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਸਮੂਹ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਅੱਧੇ ਟੀਚਿਆਂ ਤੱਕ ਹੀ ਪਹੁੰਚਿਆ ਸੀ। ਫਿਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਰੂਹ ਹਾਂ ਜੋ ਉਸ ਰੂਹ ਦੇ ਬਾਅਦ ਬਣਾਈ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਵੱਖ ਹੋਈ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਉਸ ਰੂਹ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਯਾਦਾਵ ਹਨ। "ਮੈਂ" ਰੂਹ ਨੂੰ ਉਸ ਰੂਹ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਉਹ ਟੀਚਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਰੂਹ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਲਿਆਂਦੀ ਗਈ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਹੇਠਲੇ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਮੈਂ ਖ਼ੁਦ ਕੀਤੀ ਹੈ.



ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੱਧਰ ਬਹੁਤ ਉੱਚਾ ਹੋਵੇ। ਇੱਕ ਵਾਰ, ਪਿਛਲੇ ਅਵਤਾਰ ਨੇ ਇੰਨਾ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕੇ ਅਤੇ ਉਹ "ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਜੀਵਨ" ਜਿਉਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕੁਝ ਗੈਸਟਰੋਇਨਟੇਸਟੀਨਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋਈਆਂ, ਪਰ ਬਾਹਰੋਂ ਇਹ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਸੀ। ਇਸ ਵਾਰ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਗਰੁੱਪ ਸਾਊਲ ਜੋ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, "ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਦਾ ਦੁੱਖ" ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਹਾਲ ਵਿੱਚ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ "ਨੀਵੇਂ" ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ, ਭਾਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਸਫਲ ਹੋਵਾਂ ਜਾਂ ਨਾਕਾਮ, ਮੇਰਾ ਮੁਢਲਾ ਗਰੁੱਪ ਸਾਊਲ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੇ ਅਸਲੀ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਪਰਤ ਜਾਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਖਰੀ ਕਲਿਚ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਰਹੱਸਾਂ ਨੂੰ ਸੁਭਾਵਿਕ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਸਫਲ ਹੋਵੇਗਾ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇਸ ਮਿਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਦੇ ਰੀਬੂਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਸਮੇਂ ਲਈ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿੰਮੀਦਾਰ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਿਸ਼ਨ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਸਦੇ ਲਈ, ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਆਮ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਅਸਥਾਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਧਰਤੀ/ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਫਸ ਜਾਵੋਗੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਵਿਗਿਆਨਿਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੱਸੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਛਤਰਾਲੀਏ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੇਹੱਦ ਪਤਿਤ ਗ੍ਰਹਿ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਉੱਥੇ ਹੀ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, "ਸਟਾਰ ਟ੍ਰੈਕ" ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗ੍ਰਹਿ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸੈਂਕੜੇ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ, ਕਈ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਲਈ, ਉਥੇ ਹੀ ਰਹਿਣਾ ਪਿਆ, ਆਪਣਾ ਅਸਲ ਹੁਣਾਰ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹੋਏ। ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ, ਮੇਰਾ ਮੁਢਲਾ ਗਰੁੱਪ ਸਾਊਲ ਅਜੇ ਵੀ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਧਰਤੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਤਾਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਾਇਤਾ ਖੋਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇਗੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੀ ਜਿਉਂ ਸਕਾਂਗਾ। ਇਸ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਿੱਛਾ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਤਣਾਅ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਇੱਕ ਵਾਰ, ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਅਵਤਾਰ ਦੁਆਰਾ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਾਬਕਾ ਪਤਨੀਆਂ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਣ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੰਭਾਵਿਤ ਹੈ। ਉਥੇ ਇੱਕ ਰਾਜ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਐਸਟਰਲ, ਅਧਿਆਤਮਕ ਅਤੇ ਭౌਤਿਕ ਸੰਸਾਰ ਹੈ, ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਵਾਲਾ ਸੰਸਾਰ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ ਅਤੇ ਝਗੜਾਲੀਆ ਸੰਸਾਰ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਇੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਥੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਸਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਤਨੀ ਜਾਂ ਚੰਗੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਇਸ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਰਹਿਣਗੇ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ, ਉਹ ਧਰਤੀ ਦੇ ਨੇੜਲੇ ਦੁਨੀਆਂ (ਸਵਰਗ, ਸਵਰਗ) ਜਾਂ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਧਰਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਘਰ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਣਗੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਧਰਤੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋੜ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਅਸਲੀ ਸੰਸਾਰ 'ਤੇ ਪਰਤਣ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਲੰਬਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸੁਚੇਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੋਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲੀ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਪਰਤਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਗਹਿਰੇ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਸਭ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਤਮਿਕ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਜਾਂ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ, ਉਹ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖતમ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ।" ਇਸ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਚਪਣ ਵਿੱਚ ਧਰਤੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੱਚ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਜੀਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਬਾਡੀ ਅਜੇ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਨਵਾਂ ਕਾਰਜ ਹੈ, ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਐਸਟਰਲ ਢਾਲ ਬਣਾਈ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਢਾਲ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸਾਂਗਾ।