یہ واقعی کیا ہوا تھا، کیا یہ میرے اندرونی بچے کی یاد ہے، کیا یہ متوازی یادوں میں سے ہے، کیا یہ گروپ ساؤل کی یاد ہے، یا کیا یہ درحقیقت کسی اور کی یاد ہے، مجھے اس کے بارے میں یقین نہیں ہے۔ بچپن سے ہی میرے پاس اسی طرح کی یادیں تھیں، اور میری اس وقت کی سمجھ کے مطابق، اس وقت جب میں اس موجودہ ٹائم لائن کو جی رہا ہوں، اس سے پہلے میں کئی بار ایک خاتون کے طور پر زندگی گزاری ہے، اور اس وقت، کسی نہ کسی وجہ سے، چاہے میں کتنی بار بھی ٹائم لائن کو دوبارہ شروع کروں، میں بار بار، ہر بار، عصمت افزائی کا شکار ہوتی تھی۔

میں نے کچھ عرصے کے لیے اس چیز کو بالکل بھول گیا تھا، لیکن اب، اچانک، مجھے اس چیز کے بارے میں یاد آیا ہے۔

یہ دنیا، خاص طور پر خواتین کے لیے، کافی خطرناک ہے، اور اگر کوئی بے احتیاط ہو جائے تو، ایسے ہی بری مرد اس سے زبردستی عصمت چھین لیتے ہیں، اور مجھے لگتا ہے کہ اس سے کافی طویل عرصے تک ایک ٹراؤما رہا ہے۔ وہ ٹراؤما کی یاد میرے حافظے کی گہری سطح میں موجود ہے، اور اب میں ایک مرد ہوں، لیکن ایک خاتون کے طور پر عصمت افزائی کے ٹراؤما کی یادیں ہمیشہ سے میرے ساتھ رہی ہیں۔

مجھے لگتا ہے کہ اسی طرح کی تکلیف دہ یادوں کی وجہ سے، میں نے سوچا، "میں خاتون کے طور پر زندگی نہیں گزارنا چاہتی"، اور اس لیے میں نے ٹائم لائن کو پیچھے کی طرف لوٹایا اور ایک مرد کے طور پر پیدا ہوا۔

یہ اس لیے کہ، شاید، جب میں نے اپنے والدین کا انتخاب کیا اور دوبارہ جنم لینے کا فیصلہ کیا، تو میں ایک خاتون کے طور پر پیدا ہونے کا ارادہ رکھتا تھا، اور میری ماں نے بھی کہا، "اے۔ میں سوچ رہی تھی کہ ایک لڑکی پیدا ہوگی"، لہذا میری ماں نے شروع میں ایک لڑکی کی پرورش کرنے کا ارادہ کیا تھا۔

یہ تو حقیقت ہے کہ (اس معاملے میں)، یہ اصل منصوبہ تھا، لیکن جب میں ایک خاتون کے طور پر پیدا ہوئی تو میری زندگی بہت تکلیف دہ ہوگئی، اور چاہے میں کتنی بار بھی دوبارہ شروع کرتی، ہر بار عصمت افزائی کا شکار ہوتی تھی اور عصمت چھین لی جاتی تھی، اور اس عصمت افزائی کرنے والے مرد صرف ایک نہیں ہوتے تھے۔ کبھی کبھار، وہ ہنسی مذاق میں، شیطانی انداز میں، کئی لوگ مل کر مجھے گھیر لیتے تھے، اور میری یادوں کے مطابق، میں ان سے روتے ہوئے التجا کرتی تھی کہ وہ مجھے چھوڑ دیں، لیکن وہ ہنستے ہوئے، بار بار، میرے جسم میں داخل ہوتے رہتے تھے، یہاں تک کہ میں ذہنی طور پر ٹوٹ جاتی اور مزاحمت کرنے سے قاصر ہو جاتی۔ شروع میں، وہ مرد "واہ، یہ بہت اچھا ہے" کہتے تھے، اور وہ بہت پرجوش اور خوش تھے کہ وہ عصمت افزائی کر رہے ہیں، جو کہ بہت بری چیز تھی، لیکن طویل عرصے تک اس طرح کا تجربہ کرنے کے بعد، میں آہستہ آہستہ ذہنی طور پر ٹوٹ گئی اور بے حس ہوگئی، اور جب وہ دوبارہ میرے پاس آئے تو انہوں نے کہا، "اے۔ یہ پہلے سے زیادہ نرم ہو گیا ہے، اب یہ ٹھیک ہے"، اور اگر وہ نرم ہو جاتی تو وہ مجھے ایک کھلونا سمجھ کر پھینک دیتے تھے، اور ہنستے ہوئے چلے جاتے تھے، اور (میری یادوں میں)، میں وہاں پر چھوڑ دی جاتی تھی، آہستہ آہستہ اٹھتی تھی، ذہنی طور پر ٹوٹ کر ٹراؤما کا شکار ہو جاتی تھی، اور بھاری دل کے ساتھ گھر واپس جاتی تھی، نہانے کے بعد میں اپنے جسم سے ان بری مردوں کے نشانات دھونے کی کوشش کرتی تھی، لیکن کیونکہ میرے جسم سے کچھ نکل گیا تھا، اس لیے میں نے کچھ عرصے تک یہ سوچا کہ کیا میرے ہاں بچہ پیدا ہو جائے گا، اور جب میرے ہاں بچہ نہیں پیدا ہوا تو میں کوسوں دور رہ گئی، لیکن ٹراؤما طویل عرصے تک میرے ساتھ رہا۔

مجھے اس بات کی وجہ نہیں معلوم تھی کہ جسمانی اور طبی تاریخ کے لحاظ سے، میرے پاس ایسی یادیں تھیں جو بالکل میری موجودہ حالت سے مطابقت نہیں رکھتی تھیں، اور یہ یادیں طویل عرصے سے موجود تھیں۔

اسی طرح، ایک خاص ٹائم لائن کی یاد میں (جب میں ایک خاتون تھی)، جب میں مراکش میں بیرون ملک سفر کر رہی تھی، تو ایک مرد نے مجھے راستے کے کنارے چھپ کر حملہ کر دیا۔ وہ مرد بہت زیادہ ناراض تھا، اور اس کا جسم بڑا تھا، اور اس کے جنسی اعضا بھی بہت بڑے تھے، اور اس وقت کی (میری یادوں کے مطابق) میں ایک چھوٹی خاتون تھی، لہذا جب مجھے حملہ کیا گیا اور مجھے اندر دھکیلنے کی کوشش کی گئی تو سب کچھ اندر نہیں جا رہا تھا، اور مجھے بار بار اور شدید طریقے سے اندر دھکیل کر زبردستی زیادتی کی گئی، جس سے میں کئی بار مر گئی۔ شروع میں، میں بہت ناخوش تھی اور تقریباً رو رہی تھی، لیکن چونکہ مجھے اتنے لمبے عرصے تک اندر دھکیلنے کا تجربہ پہلی بار ہو رہا تھا، اس لیے طویل عرصے تک، جب مجھے بار بار اندر دھکیل کر زیادتی کی گئی تو مجھے اچھا لگنا شروع ہو گیا، اور اس کے باوجود کہ مجھ پر زیادتی ہو رہی تھی، مجھے کچھ اچھا محسوس ہوا، ایسا بھی ہوا۔ اس کے علاوہ، ایک انتہائی شرمناک واقعہ یہ بھی تھا کہ مجھ پر زیادتی کرتے ہوئے مجھے ایک جاپانی مرد نے اتفاقاً دیکھ لیا، اور وہ مرد بہت زیادہ حیران ہو گیا اور ساکت ہو گیا۔ اس نے نہ صرف مجھے دیکھا، بلکہ اس نے مجھے یہ بھی دیکھا کہ میں مزاحمت کر رہی ہوں لیکن پھر بھی مجھے اندر دھکیل کر زیادتی کی جا رہی ہے، اس لیے یہ ایک بہت ہی شرمناک اور تکلیف دہ صورتحال تھی، جس میں زیادتی کا شرم اور اس بات کا شرم کہ مجھے زیادتی کرتے ہوئے دیکھا گیا اور مجھے اچھا محسوس ہو رہا تھا، دونوں شامل تھے۔ اس طرح، جب ٹراوما اور خوشی کی भावना مل جاتی ہے، تو اس کے بعد، اگر مجھے کوئی خوشی محسوس ہوتی ہے تو بھی ٹراوما دوبارہ ظاہر ہونے لگتا ہے، اور مجھے لگتا ہے کہ میرے ساتھیوں کو لگتا ہے کہ اگر وہ مجھے "ایس" (S) کے انداز میں پریشان نہیں کریں گے تو مجھے کچھ کم محسوس ہوتا ہے، اور اس طرح میرے پاس ایک عجیب قسم کی جنسی خواہش پیدا ہو گئی ہے۔

اسی طرح، میں سمجھتی ہوں کہ زیادتی خواتین کے لیے ایک گہری ٹراوما کا باعث بنتی ہے، لیکن کسی وجہ سے، میرے پاس اب بھی اس طرح کی کئی یادیں ہیں کہ میں اس زندگی میں ایک مرد ہوں، لیکن مجھے کئی بار زیادتی کا سامنا کرنا پڑا ہے، اور کبھی کبھار میں اپنی کنواری حالت میں زیادتی کا شکار ہوئی ہوں، اور اس سے مجھے ٹراوما بھی پہنچی ہے، اور یہ سب کچھ میرے اندر موجود ہے۔ مجھے حیرت ہے کہ میرے پاس اتنی مختلف قسم کی زیادتی کی یادیں کیوں ہیں؟

مجھے لگتا ہے کہ یہ یادیں طویل عرصے سے میرے اندر موجود ہیں، اور اس وجہ سے، خاص طور پر میرے جسم کے نچلے حصے میں، "مُولادھارا" (بیس چکر) اور "سوادھیستھانا" (سیکرال چکر) کی کارکردگی کم ہو گئی ہے۔

اب اگر میں پیچھے جا کر سوچوں تو، اس کی مختلف وضاحتیں ہو سکتی ہیں، اور یہ ممکن ہے کہ یہ بالکل بھی میری اپنی یادیں نہ ہوں، بلکہ یہ کسی اور کی زندگی کی یادیں ہوں جو میں نے کسی اور سے حاصل کی ہیں، اور یہ بھی ممکن ہے کہ یہ وہ ٹراوما ہو جو میں نے کسی اور کی زندگی کو دیکھنے کے دوران دیکھا تھا، لیکن جو کردار اس میں موجود ہیں، وہ میرے اور میری ماں کے ساتھ ساتھ یہ بھی شامل ہے کہ میرے والد میرے والد کیسے بن گئے، اس لیے مجھے نہیں لگتا کہ یہ کسی اور کی زندگی ہے۔

امکان ہے کہ یہ کسی اور کی یادیں ہوں، لیکن اگر آپ ان یادوں کو منظم کریں اور "اب آپ ٹھیک ہیں، پریشانی کی کوئی بات نہیں" کہہ کر، ان یادوں کو سکون کا احساس دلائیں، تو میرا خیال ہے کہ یہ مولادھارا اور سوادھیستھانا کو فعال کرے گا، اور نہ صرف وہاں، بلکہ جسم کے مختلف حصوں میں موجود تناؤ بھی کم ہو جائے گا، اور آپ زیادہ سکون محسوس کریں گے۔

یہ صرف شفائی عمل نہیں تھا، بلکہ اس کے ساتھ ایک اور تصویر بھی میرے ذہن میں آئی:

زمین پر روشنی پھیل گئی، اور اس طرح کے بدعنوان لوگ، زمین پر، خاص طور پر، جاپان میں نہیں رہ سکیں گے۔ جو لوگ زیادتی کرتے ہیں، ان کی روحیں اس کے بعد زمین (خاص طور پر جاپان) سے الگ ہو جائیں گی۔ وہ زندہ نہیں رہ سکیں گے۔ مجھے ایک خاص تعداد بھی ملی، جو کہ جاپان میں 6 لاکھ ہے. حیرت انگیز طور پر، جاپان میں بھی ایسے بہت سے بدعنوان لوگ موجود ہیں۔ 6 لاکھ ایک بہت بڑی تعداد ہے، اور یہ حیران کن حد تک زیادہ ہے، لیکن یہ پوری دنیا میں 6 کروڑ لوگوں کے برابر ہے۔ اگر اتنے لوگ زمین سے چلے جائیں، تو خواتین پرامن زندگی گزار سکیں گی۔

جاپان کے جزیروں کی ایک تصویر میرے ذہن میں آئی، اور وہاں روشنی پھیل گئی، اور ایسا لگتا تھا جیسے تیل اور پانی الگ ہو رہے ہیں، اسی طرح زیادتی کرنے والی سیاہ روحیں زمین پر نہیں رہ سکیں گی (اور یہ موت کا اشارہ لگتا ہے)، اور وہ اوپر آ جائیں گی۔

یہ صرف ایک تصویر ہے، اور مجھے نہیں معلوم کہ یہ واقعی ہوگا یا نہیں، اور یہ بھی نہیں معلوم کہ 6 لاکھ لوگ کیا کریں گے، لیکن کم از کم، میرے اپنے جسم میں، خاص طور پر پیٹ کے علاقے میں، ایک اورا کو ایڈجسٹ کیا گیا، اور پیٹ کے علاقے میں، لیکن پورے جسم میں تناؤ کم ہو گیا، اور سکون بڑھ گیا۔ اس سے، نہ صرف پیٹ کے علاقے کا اورا، بلکہ کندھوں اور آس پاس کے علاقوں کا اورا بھی تھوڑا سا پھیل گیا۔