ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਿਆ ਹੋਇਆ ਕੁੱਝ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰਲੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਸਮਾਂਤਰ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਹੈ, ਜਾਂ ਗ੍ਰੁੱਪ ਸੋਲ ਦੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਹੈ? ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ। ਬਚਪਣ ਤੋਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਮੇਰੀ ਸਮਝ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਜਿਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਉਂ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਊਣੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਦੋਂ, ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਵਾਰ ਸਮਾਂ-ਰੇਖਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹਾਂ, ਹਰ ਵਾਰ, ਹਰ ਵਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਅਚਾਨਕ ਹੀ, ਇਹ ਚੀਜ਼ ਯਾਦ ਆ ਗਈ ਹੈ।
ਇਹ ਦੁਨੀਆਂ ਅਜੀਬ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਲਈ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇਤਨੇ ਬੁਰੇ ਆਦਮੀ ਵੱਲੋਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਕੁਆਰੀਤਾ ਤੋਂ ਵਾਂਝੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਤਣਾਅ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਕਾਫ਼ੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਉਸ ਉੱਤੇ ਛਪਾਕ ਦਿੱਤਾ। ਉਹ ਤਣਾਅ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਲੀਬ ਵਿੱਚ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਜ ਹੁਣ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਮਹਿਲਾ ਵਜੋਂ ਜਬਰ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਵਾਂ ਬਹੁਤ ਪੁਰਾਣੀ ਹਨ।
ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾؤں, ਤਾਂ ਇੰਨਾ ਕਠੋਰ ਅਨੁਭਵਾਂ ਕਰਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਇਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ "ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਈਦੀ ਹਾਂ", ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੁਰਸ਼ ਵਜੋਂ ਜਨਮ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ।
ਅਜਿਹਾ ਕਹਿਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜਨਮ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੈਦਾ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਵੀ "ਅਜੀਬ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਧੀ ਹੋਵੇਗੀ" ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕਹੀ, ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ ਸੀ।
ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, (ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ), ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਯੋਜਨਾ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਵਜੋਂ ਜਨਮ ਲੈਣਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦੁੱਖ ਭਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਹਰ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਨਾਜਾ ਨਾਲ ਜਬਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਖੋਹੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਹੀ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਈ ਵਾਰ, ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਕੇ ਅਤੇ ਸ਼ੈਤਾਨੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੱਸਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਜਿਸਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਰੋਂਦਿਆਂ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਬੰਨਾ ਕਰੋ, ਪਰ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੇ ਹੱਸ-ਹੱਸ ਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਹੀ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਢਾਂਚਾ ਗੁੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਆਦਮੀ "ਓਹ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ" ਵਰਗੇ ਕਹਾਵਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਬਰ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੈਂਤਿਕ ਲੋਕ ਸਨ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਪਰ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜਬਰ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਧীরে-धीरे, ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਥੱਕ ਗਈ, ਫਿਰ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜੋ ਕਿ ਰੋਕ ਦੇ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ, ਉਸਨੇ "ਹੇ, ਇਸਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਇਹ ਹੁਣ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।" ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਢਿੱਲਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਵਾਂਗ ਵਰਤਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਹੱਸ-ਹੱਸ ਕੇ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਪਰ (ਮੈਂ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੀ ਹਾਂ) ਮੈਨੂੰ ਉੱਥੇ ਹੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਧੀਮੀ ਗਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੀ ਹੋਈ, ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਤ੍ਰਾਸਾ ਲੈ ਗਈ, ਪਰ ਮੈਂ ਭਾਰੀ ਪੈਰਾਂ ਨਾਲ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ, ਬਾਥਰੂਮ ਵਿੱਚ ਗਈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਦਬੂ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਧੋ ਦਿੱਤੇ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਰੋਂ ਜਬਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਦੀ ਰਹੀ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਪਰ ਤ੍ਰਾਸਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਬਣਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ।
ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੰਨਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਸ਼ਾਰੀਰਿਕ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਯਾਦਾਂ ਵਰਗੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਬਿਲਕੁਲ ਮੇਰੇ ਵਰਤਮਾਨ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਖੜ੍ਹਾਈਆਂ।
ਇਹ ਵੀ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਮਾਂ-ਰੇਖਾ ਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ (ਮਹਿਲਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ), ਮੈਂ ਮੋਰੋਕੋ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਸੈਰ 'ਤੇ ਗਈ ਅਤੇ ਰਾਹ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਲੁਕੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੁਆਰਾ ਹਮਲੇ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਈ। ਉਹ ਆਦਮੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਜਿਸਮ ਵੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਅੰਗ ਵੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੇ ਸਨ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਹਮਲਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅંદર ਪਾਇਆ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਾਲ ਧੱਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਦੁੱਖ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਗੱਲ ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਾਪਸੰਦ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੋਂਦੀ ਰਹੀ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਅਜਿਹੇ ਹਮਲੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਧੀਰ-ਧੀਰ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਹੋਣ ਲੱਗੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਇਹ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਤਨੇ ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੋਣ ਲੱਗੀਆਂ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਲਾਤਕਾਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਜਾਪਾਨੀ ਆਦਮੀ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕਰਦੇ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਦਮੀ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਇਹ ਵੀ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹੰਗਾਰਦੀ ਹੋਈ ਵੀ ਅਜੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਬਲਾਤਕਾਰ ਦਾ ਸ਼ੋਕ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇਹ ਗੱਲ ਵੀ ਹੋਈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੰਗਾਰਦੀ ਹੋਈ ਵੀ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਟ੍ਰੌਮਾ ਅਤੇ ਸੁਖਾਵਾਂ ਅਨੁਭਵ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਭਾਵੇਂ ਹੀ ਕੋਈ ਸੁਖਾਵੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਟ੍ਰੌਮਾ ਦੀ ਯਾਦ ਵੀ ਆਉਂਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਕਾਰਨ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸ਼ਰਤ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਗਈ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਜੇਕਰ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ S (ਸਾਡੋਮਾਸੋਕਿਜ਼ਮ) ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਘੱਟ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਲਾਤਕਾਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਹੈ ਜੋ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਡੂੰਘੀ ਆਮਾਨ ਦੇਖਣ ਵਾਲੀ ਚਿੰਨ੍ਹ (ਟਰੌਮਾ) ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ, ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਯਾਦਗਾਰ ਹਨ ਜੋ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੁਆਰੀ ਹੋਣ ਸਮੇਂ ਹੀ ਬਲਾਤਕਾਰ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਟਰੌਮਾ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਪੈ ਗਏ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨਗੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਅਜਿਹਾਰੇ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਲਾਤਕਾਰ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਕਿਉਂ ਹਨ।
ਇਹਨਾਂ ਯਾਦਾਂ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿਣ ਕਾਰਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਹੇਠਲੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ, ਮੁਲਾਧਾਰ (ਬੇਸ ਚਕਰਾ) ਅਤੇ ਸਵਾਦੀਸ਼ਟਾਨਾ (ਸੀਕਰਲ ਚਕਰਾ) ਦੇ ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਹੁਣ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਾਂ, ਤਾਂ ਇਸਦੀ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਯਾਦ ਹੋਵੇ, ਬਲਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੋਂ ਸੁਣੀ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੀ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੂਸروں ਦੇ ਜੀਵਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੋਈ ਟਰੌਮਾ ਵੇਖਿਆ। ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕਲਾਕਾਰ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ, ਉਹ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਿਤਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਬਣ ਗਏ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ।
ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਭਰੋਸਾ ਦਿਓ ਕਿ "ਹੁਣ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ। ਕੋਈ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ," ਤਾਂ ਮੂਲਾਧਾਰ ਅਤੇ ਸਵਾਧੀਸ਼ਟਾਨਾ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਨ੍ਹਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਬਲਕਿ ਪੂਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਤਣਾਅ ਵੀ ਕੁੱਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਘੱਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਵਧਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਠੰਢਕ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵੀ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਈਆਂ:
ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਭਰ ਗਈ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਬੁਰੇ ਲੋਕ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਪਾਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ। ਜੋ ਆਦਮੀ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਆਤਮਾ ਜ਼ਮੀਨ (ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਪਾਨ) ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਜਿਉਂਣ ਲੱਗਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਇਹ ਗਿਣਤੀ, ਜਪਾਨ ਵਿੱਚ 60 ਹਜ਼ਾਰ ਲੋਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸੰਖਿਆ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਈ ਹੈ। ਆਸਰਮਈ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਜਿਹੇ ਬੁਰੇ ਲੋਕ ਜਪਾਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਹਨ। 60 ਹਜ਼ਾਰ ਇੱਕ ਕਾਫੀ ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੰਖਿਆ ਲਗਭੱਗ 6 ਕਰੋੜ ਲੋਕ ਹੋਣ ਦੇ ਰਹੀ ਹੈ। ਜੇ ਇੰਨੇ ਲੋਕ ਜ਼ਮੀਨ ਤੋਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮਹਿਲਾਵਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਜੀ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਜਿਹਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।
ਜਾਪਾਨ ਦੇ ਟੂਂਬ 'ਤੇ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ ਆਈ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਭਰੀ ਹੋ ਗਈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਵਰਗਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੇਲ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਵੱਖ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਲੀ ਆਤਮਾਵਾਂ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੇਲ ਦੇ ਡਿੱਪ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉੱਪਰ ਆ ਗਈਆਂ (ਇਹ ਮੌਤ ਹੋਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ)।
ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ ਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, 6 ਲੱਖ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਕੀ ਕਰਨਗੇ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਰੀਰ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਪੇਟ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਊਰਜਾ ਦਾ ਸੰਵੇਦਨਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਊਰਜਾ ਪੂਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਫੈਲੀ ਗਈ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਕਾਰਨ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਪੇਟ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਊਰਜਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਢਾਕੀਆਂ ਅਤੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਊਰਜਾ ਵਧੀ ਹੈ।