10 ਗੁਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਹਿਣਾ ਸ਼ਾਇਦ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ 3 ਗੁਣਾ ਤੱਕ ਖੁਸ਼ੀ ਵਧ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਗੁਣਵત્તા ਵੀ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਆਊਰਾ "ਮਨੀਪਲਾ" (ਢਿੱਡੀ ਦੇ ਨੇੜੇ) 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਅਗਲੇਰੀ ਦੌਰ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਆਊਰਾ "ਅਨਾਹਤਾ" (ਛਾਤੀ, ਦਿਲ) 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਅਗਲੀ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਆਊਰਾ ਅਜਨਾ (ਭਵਿਖ) ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸੀ।
ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ "ਹਾਈਅਰ ਸੈਲਫ" (ਜਾਂ ਗਾਈਡ) ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੋ ਗਿਆ, ਜੋ ਕਿ ਛਾਤੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਚੇतनाਵਾਂ ਦਾ ਮਿਸ਼ਣ ਹੈ: ਰਚਨਾ, ਵਿਨਾਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਭਾਲ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਤਿੰਨ ਚੇਤਨਾਂ ਦੀ ਇੱਕਠੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਜੋਂ ਸਿਰਜਣਾ, ਵਿਨਾਸ਼ ਅਤੇ ਸੰਭਾਲ ਦੀ ਅਥਾਹਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ।
ਫਿਰ, ਦੁਬਾਰਾ, ਹਾਈਅਰ ਸੈਲਫ ਦਾ ਆਊਰਾ "ਕੁੰਡਲੀਨੀ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉੱਪਰ ਵੱਧਣ ਲੱਗਾ, ਜੋ ਕਿ ਰੀੜ੍ਹ ਦੀ हड्डी ਦੇ ਨੇੜੇ ਵਾਲੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਮਿਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਜਨਾ (ਭਵਿਖ) ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ। ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਸਾਫ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, "ਸਹਾਸ੍ਰਾ" ਖੁੱਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹਿਆ ਹੈ ਅਤੇ 20% ਜਾਂ ਅਨਿਸਤ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲੋਂ ਲਗਭਗ 3 ਗੁਣਾ ਵਧੇਰੇ ਹੈ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਜਾਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਿਛਲੇ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਪਰਤਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਚਾਨਕ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਕਈ ਜਨਮਾਂ (ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤੇ ਸਿੱਧੇ ਜਨਮ ਨਹੀਂ ਹਨ) ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਯਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇਸ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਜਾਣਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਕੁਝ ਗਵਾਇਆ ਹੈ।
ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ (ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ) ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਚਾ ਸਕਾਂ ਜੋ ਇਸ "ਸਹਾਸ੍ਰਾ" ਤੋਂ ਅਣ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਸੰਘਰਸ਼ ਭਰੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪੀੜਤ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਔਕਾਤੀ ਹੀ ਮੌਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।
ਭਾਵੇਂ ਕਿ, "ਬਚਾਉਣਾ" ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਸ਼ਬਦ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੀ ਨਿੱਜੀ ਰਾਏ ਹੈ।
ਮੈਂ ਵੀ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਜਨਮਾਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਰੂਹਾਨੀ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਊਂਦਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਅਤੀਤ ਕੀ ਸੀ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿਛਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਗਵਾਇਆ ਹੋਇਆ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਊਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਾਈ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ "ਸਹਾਸ੍ਰਾ" ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਅਤੇ ਦੁਖਾਂਤ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਇਆ ਹੈ (ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ)।
ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਚੇਲਾ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਚੇਲਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਚੇਲਾ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਦੀ ਵੀ ਇੱਕ ਅਸਧਾਰੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਕੋਈ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।